恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

初期の男性の熱を一気に下げてしまう女性の行為

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Kouです。

 

 

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今回は、個別相談でよく出てくる話を元に、一つの傾向を新たに確認したので、その話をします。

ぜひ知っておいた方がよいと思い、新たに書くことにしました。

 

 

もしかするとあなたもやってしまったことがあるかもしれません。

恋愛の初期段階で、男性の好意は強くても、男性自身が深く恋愛を自覚しているとは限らないという話をしました。

 

多くの女性は、男性を好きになり始めると、できるだけ早く「交際している」という状態にしたいと考えます。

それは正常なことで、これが意識できていれば問題ありません。

 

しかし段々気になり始めると、常に彼の挙動が気になるようになります。

とにかく彼が今どう思っているのか、どこで何をしているのかが気になりだします。

 

先日書いた、「恋愛が苦手な女性に限ってついやってしまう危険なこと」の内容もこれに関連しますね。

 

気になって仕方がなくなり、彼の様子を探りたいと思い、何か行動を起こしてしまうこともあるでしょう。

 

これが、まだ交際中であればまだいいのです。

 

 

しかし・・・

 

僕のところに相談にくるケースでかなり多いのが、恋愛の初期段階で、すぐに彼に探りを入れてしまい、一気に嫌がられてしまうというパターンです。

注目したいのは、恋愛初期段階、特に交際前であるにもかかわらず、この行動を取っている女性がかなり多いということです。

 

普通の男性であれば、他の女性との交流を監視されたり制限されたりするのは、交際中であっても鬱陶しいと感じるものです。だからこそ、詮索しないのが一番いいのです。

 

彼の中では、付き合って序盤の段階でもまだあなたと交際しているという自覚はあまり深くないのです。

当然、それ以前の交際前の状態では、この鬱陶しいという感覚がさらに強くなります。

 

自分が本当に好きかどうかも分からない女から行動を制限されるのが我慢ならないのです。

 

意中の男性の交流関係は、自分にクギ付けにできればあとでいくらでも制限できます。

しかも本人には「制限されている」とは思わせずにです。

 

序盤の段階で、自分への投資をさせる前に嫉妬心を出していると、興味よりも鬱陶しさが目立ってしまうのです。

これを知っているだけで少し楽になるんじゃないかと思います。

 

コメント

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  • コメント (39)

    • やち
    • 2017年 7月 19日 12:25:46

    【普通の男性であれば、他の女性との交流を監視されたり制限されたりするのは、交際中であっても鬱陶しいと感じるものです。だからこそ、詮索しないのが一番いいのです。】

    相手が誰だろうと
    私も詮索されるの嫌です。

    (。・ω・)(・ω・。)ネー

    • キャリー
    • 2017年 7月 24日 0:23:57

    『序盤の段階で、自分への投資をさせる前に嫉妬心を出していると、興味よりも鬱陶しさが目立ってしまうのです。』

    しっかりと、焼き付けます(。-_-。)

    • SHAKA
    • 2017年 7月 27日 23:14:38

    恋愛の初期段階での嫉妬心・・・出してしまってます( ; ; )
    私の場合、職場恋愛なので、嫌でも他の女子とのやりとりが目に入って来るので、ついつい不機嫌になってしまいます。
    彼は、今のところ私のことが好きで仕方ない(と、言ってるだけかも)ので、すぐに謝って来て、ご機嫌取りをして来ますが、このままだといずれ鬱陶しがられるんだろうなぁ・・・と、こんな自分が嫌で嫌でたまりません。

    でも、同僚の女子がどう考えても、彼に気があるのか!?というくらいベタベタしてて、本当に嫌で嫌で仕方ないんです( ; ; )しかも、何も知らないならまだしも、唯一私達の関係を知っている同僚です。たいした用もないのに、彼にラインしたり、電話したり・・・彼も満更でもない感じに見えてしまって、つい態度に出てしまいます。嫌な女ですよね、私。

    もう彼女に嫉妬なんかしないで、彼と2人で楽しく恋愛がしたいです( ; ; )

    kouさんの言っていた、同性の同僚には相談してはいけないってのが、よーーーく分かりました!!

    • りょくちゃ
    • 2017年 7月 30日 16:25:07

    女性も監視や制限されるのは嫌ですね。
    でも、そうしたつもりはないのに、勝手に男性がそうされたと感じていたら…?
    結局はこちらから何もしない、こちらから無視するのが一番なのでしょうか。

    • みゃみゃ
    • 2017年 7月 31日 7:18:13

    意中の男性の交流関係は、自分にクギ付けにできればあとでいくらでも制限できます。

    しかも本人には「制限されている」とは思わせずにです。

    深いいです。制限されているとは思わせないところがミソですね( ˙-˙ )
    投資期間は短いですが、割と投資はしてもらっている方だと思います。
    昨日は時間と労力だけでなく、これで最寄駅まで行きなって。お金を差し出してタクシーに乗せてくれました。少し前までは食事も割り勘に近かったのでとても嬉しかったです^_^

    • Kimi
    • 2017年 8月 04日 20:02:48

    あぁ、私は何をやってるんだろう。読んだと思っていたKouさんの言葉。全然私に落ちてない涙

    自分が本当に好きかどうかも分からない女から行動を制限されるのが我慢ならないのです。
    意中の男性の交流関係は、自分にクギ付けにできればあとでいくらでも制限できます。
    しかも本人には「制限されている」とは思わせずにです。
    序盤の段階で、自分への投資をさせる前に嫉妬心を出していると、興味よりも鬱陶しさが目立ってしまうのです。

    やっちゃった。あんなのほっとけばよかった。というか1度目に気付いた時はほっておこうとスルーした気がする。スルーしたことを忘れて同じところに気がつき2度目は行動してしまったんだ。

    私の土台作りがまだ甘い。
    忘れないで。
    女性は圧倒的に有利。
    自信をもって。
    でも思いやりは忘れないで。
    私に足りないのは思いやり。

    • かほ
    • 2017年 8月 06日 0:32:41

    これは、もう大丈夫かもしれない。
    恐怖は、まだあるけど。でも、詮索をやる方がもっともっと恐怖へと自分を押し込んでしまう気がします。

    世界を分けるということをここで学んで、だから詮索をしないことの重要性を、感覚的に理解できてきたんだと思う。

    もちろん、感情部分としてはまだそこまで、寛容な器は育てられてない。
    育てるためには実地でのアレコレが必要かもしれない。だけど、ひとまずは頭に入ってる。それだけでも違う。

    シンプルに物事に臨むことの大切さを教えられた。

    • こばさく
    • 2017年 8月 29日 20:27:43

    嫉妬はしてないですが、私に会いたいと思って欲しくて、焦ってしまったみたいです
    そうですよね
    制限されたくない
    わかりました

    • きよめぐ
    • 2017年 9月 20日 23:30:27

    カモ君には私ほど尽くしまくってる女の子は他にいないだろうな、と思っていますし、実際カモ君も私が一番だというので、自信を持ってます。

    詮索なんかしなくてもベラベラ向こうが喋ってくるし、私はそれに「へ~」というだけ。

    私のことは聞かれたら答えようかどうしようか、といった状況です。

    お互いに深く干渉しない感じが心地よくて好きです。

    • 可憐ちゃん♡
    • 2017年 10月 29日 4:00:18

    前の好きな人は、
    平気で元カノのことを言ってきて、
    悪口を言ってたんですよね。
    そしてわたしの気持ちに対して失礼なことを言った。

    そのときは気になって、
    元カノたちよりもひどい扱いに悲しんで、
    元カノに嫉妬して、
    元カノのことは言わないでって言ったら、
    束縛だ依存だーなど怒られたんですよね。

    きっと付き合っていないのに
    制限されたと思ったのでしょう。
    束縛がお嫌いで自由でいたいそうで。

    体が反応して、ブロックしたんですけど、
    しばらく引きずってましたなぁ。笑
    けど、いま思うと、
    自分から勝手に言いだしておいて、
    デリカシーなくない?
    と思うので、ブロックしてよかったです☻
    最終的に好きじゃなくなりました!と報告して、
    すっかり忘れました。笑

    よくよく考えると
    わたしが彼を制限したのではなく、
    わたしが掃き溜めにされて
    制限させられてました。笑
    でもその原因は、
    わたしがNOと言えなかったから、
    助長させてたんですね。

    NOときっぱり言えるわたしであれば、
    嫉妬もしなかったし、
    自分を下に置くこともなかったし、
    「あらまぁ大変な恋愛遍歴ね」
    「ふーん、ナメたこと言うね」
    くらいで流せたでしょうね。笑

    でも悪口ばかり言う人は嫌いです✿

    話逸れちゃった。笑
    まだ付き合ってないからこそ、
    あまり下手な情報は入れない方がいいですね。

    • ティファニー
    • 2017年 10月 29日 9:41:43

    昨日からコメントが反映されない…なんで。

    • 豆たんうさぎ
    • 2017年 10月 29日 16:49:02

    先ずは自分へ引き付けるのが先という訳ですね!
    でも交際し始めって気になりますよねー(;´Д`)
    だからこそ、LINEやFacebookやTwitterなど手軽なものから遠ざかっていた方がいいんでしょうね。
    私もTwitterで繋がったりをやめました!
    交際している訳では無いですが、精神衛生的に良くなった気がします(笑)

    • たまこ
    • 2017年 11月 17日 17:29:08

    意中の男性の交流関係は、自分にクギ付けにできればあとでいくらでも制限できます。
    しかも本人には「制限されている」とは思わせずにです。

    私の精神衛生上これが一番最適。そのために必要なのはずっと女性であること

    • 由ゆこ
    • 2018年 2月 21日 19:08:42

    初期段階で執着してしまった経験があるので、今は気をつけてます!笑
    一回恐ろしさを身をもって体験したおかげで、すごく勉強になったと思います。

    • 2018年 5月 02日 17:09:20

    「意中の男性の交流関係は、自分にクギ付けにできればあとでいくらでも制限できます。

    しかも本人には「制限されている」とは思わせずにです。

    これ、すごいですね。私には難しかったなという思い出があります。

    • ミハ
    • 2018年 5月 14日 6:38:58

    詮索・束縛をしないことは、自分の自由も確保すること~と過去の恋愛から学びました。

    年下くんのことが気になり始めて、2ヶ月以上経っているから、本当に「付き合いたい」と思っているのかも。

    年下くんと会ってるあいだはとても楽しい。
    時間があっという間に過ぎて、もっと仲良くしたいと思いながら別れます。

    別れたあと、不思議に心が充実してるなという感じ。
    すこし寂しいんだけど、ひとりになったことの幸福感もあって。
    二人で居たときの心地よさを一人のときも味わえるんです、二度美味しい(*^^*)

    昔は「私の世界に入ってきてほしい、どこまでも理解してほしい」って考えていました。
    だけどいつの間にか、私の世界に私ひとりだけっていう状態で充たされるようになりました(^_^)
    他者の良いところを見つけて、
    「わっ、いいな、参考にしよう」と思える。
    そうなると、相手からも関心を持ってもらえるようになります。
    グイグイ引っ張られるのはいい気分しないですよね、誰だって。
    それよりも「へー、それいいね、見せて」「あ、これいいよね、実はね…」という感じがいいです。
    これも駆け引きなのかな?

    • るつちゃん
    • 2018年 5月 14日 14:21:08

    詮索、束縛について。
    私の周りの男友達は、彼女には適度な詮索、束縛をむしろして欲しいって言ってます。
    愛されてる実感が欲しいのかな❓と思ってますが。
    これもさじ加減ですよね。
    私もほったらしにされるより、多少は気にかけて欲しいし、今お付き合いしてる彼にもします。
    ヒステリックになるのは違いますが、適度なヤキモチも必要ですよね。
    だって好きで付き合ってる魅力的な人ですよ。
    心配になりますよ、多少はね。

    • ☆ナスカ☆
    • 2018年 6月 17日 22:20:08

    kouさんこんばんは!

    第三者から話が聞けるかもって期待してた時もありましたが

    いまは全然です。寧ろ話さないでって感じです。笑

    SNSも検索しないようになりました。
    まだ気になるときあるので、衝動的に見たいな~って思いますが

    マジにどうしようもなく小さなことまで気になっちゃうので

    結局傷つくのは自分で、罪悪感に苦しむのは自分なので、

    やめてます。やめてよかったです。
    kouさんのおかげです!

    • 鈴蘭
    • 2018年 6月 18日 10:30:56

    詮索して大自爆ですw
    詮索・・・というか、潮時というか。
    まだ愛情を全然感じれてない(というか、遊びだと思われているのが薄々わかっていた)状態で彼を信じることなどできず、
    というときに思いっきり他の女の子と進行している証拠を見つけて怒って自爆。
    連絡遮断される。

    うーん、でも、kouさんの教えを守って自分第一に考えていたら
    相手から愛情を受け、しっかりと相手を信頼することができ、
    こんな失敗みたいなことにはならなかったなぁと妙に冷静になれました。
    彼も、簡単に落ちた女に飽きたというのが手に取るようにわかりましたし。

    私はアホなので、実例で傷つきながら学ぶしかないのか・・・
    でも、前より、前向いて自分の幸せを第一に考えるようになってる。はず!

    とりあえず彼のことや色々は考えず、ミルクティーでも飲んでのびのびしておきます。

    • ぴーなっつ
    • 2018年 6月 30日 15:41:03

    制限してるつもりないのですが、
    相手の男性にどう伝わっているかは気になりますー。

    へー、とか、
    ふーん、とか、
    そうなんだ〜とかしか言えないし、
    そう応えると、
    テンション下がって聞こえるのかな?

    いや、その子は妹みたいなもんだよ?

    って勝手に言い出すから、

    うんうん、って私は応えるんだけども。何も聞いてないけど?って思いながら。

    勝手に 俺が女性と飲んでるのは嫌なのかな?とかって男性に受け止められてたら、制限したことになるのかしら?

    制限を表したのは、
    ・嘘つくことあるよね?(ほんとは彼のはぐらかす感じが嫌で、キツめに嘘と指摘しておいた)、
    ・二人でいる時間に携帯をいじること

    くらいのだったんだけどなー。

    責めた言い方って、自分が後悔します。だって伝わりきらないように自分でしちゃってるんだもん。
    あー!もー!

    でもでも、
    ここのお姫様たちのおっしゃる、
    追わせる、誘わせる、会いたいと思わせる、
    もっと好きになってもらうなどは行動の制限ではなくて、行動を促しているものだと思うから、
    それは大丈夫じゃない?ってそのお姫様達に安心してもらいたいな。

    • カンパネルラ見習い中
    • 2018年 7月 14日 23:19:50

    交際前、気にならなかったな。
    詮索も制限も特に。

    意識してなかったから?

    カレは嫉妬してほしいかったのか
    制限して欲しかったのか
    聞かなくても報告??してくれていました。

    交際もカレから言われて
    1ヶ月考えて&説明して交際決めました。

    あと情熱??はなんだったんだろ……。

    • coro
    • 2018年 10月 30日 2:44:35

    鬱陶しいって思われちゃったかなぁ…。
    私から連絡するのやめとこ(ノ_・。)

    • kkkkkkkk_Miwako
    • 2018年 12月 18日 20:04:52

    付き合ってない男性に行動を制限するようなお願いをしたのですが、聞いてもらえました。

    友だち付き合いは1年くらいあったので、友だちだから聞いてくれたのかな?
    私からお願いとかしたことほとんどなかったから聞いてくれたのかな?

    私のこと好きだからと思ったのですが、どうやら違ったみたいです。
    男性心理勉強します。

    • 芝姫
    • 2019年 4月 02日 14:35:36

    当然、それ以前の交際前の状態では、この鬱陶しいという感覚がさらに強くなります。

    自分が本当に好きかどうかも分からない女から行動を制限されるのが我慢ならないのです。

    彼のペースも尊重しながら、投資してもらえるようにがんばります♪

    • ひつこ
    • 2019年 6月 27日 22:21:12

    制限、かけたくないけど、本当は言ってしまいたい。。

    あの子の事を何とも思ってないのは、
    分かってるんです。

    女性として見ていない、
    触られても何も感じないよと。

    向こうも俺を好きとかじゃない
    喋りやすいし、触ってきても俺が触り返すタイプじゃないから安心して来るんだと。

    あのね、
    あの子を好きだとかそうでないとか、
    向こうがあなたをどう思ってるとか、

    そんなんどうでもいいんです。

    私の前でくっついてるのを見るのが、

    嫌なんだってば!

    みんなの前で振りほどけないのも分かる。
    でも、、

    あなたにも隙があるのでは?

    興味は無いといいつつ、好かれるのは悪い気がしないと思ってるんじゃないかと思えてならないm(__)m

    触ってくるあの子が本当嫌で、悪いのはあの子だとずっと決めつけていたけど、

    一番嫌なのは、
    それを拒絶せず受け入れてしまう彼かも。

    • ひろにゃん
    • 2019年 7月 11日 22:22:32

    自分が本当に好きかどうかも分からない女から行動を制限されるのが我慢ならないのです。
    →我慢ならない。無意識にしてたかなぁ(@_@)

    意中の男性の交流関係は、自分にクギ付けにできればあとでいくらでも制限できます。
    しかも本人には「制限されている」とは思わせずにです。
    →本人に制限されてる意識なく制限出来るのすごい(☆。☆)
    自分にくぎ付けにですか(゚o゚;)

    序盤の段階で、自分への投資をさせる前に嫉妬心を出していると、興味よりも鬱陶しさが目立ってしまうのです。
    これを知っているだけで少し楽になるんじゃないかと思います。
    →まずは序盤でムキになってこの行動をしないことからですね(*_*;冷静になれないときはここに来てクールダウンします(*^_^*)

    • AORINGO
    • 2019年 9月 26日 19:05:19

    嫉妬心は出した方がいい時と悪い時があり、今はどんな時なのか、前よりは分かるようになってきました。
    嫉妬心は可愛くしてから出さないとダメかなと思います。
    本気の嫉妬心を出すと、鬱陶しがられたり、安心されたりしてしまいます。。

    • むぎうさぎ
    • 2019年 9月 26日 21:54:23

    ふだん一日中連絡取れるからこそ
    連絡がない休日はめちゃくちゃ気になりますが
    余裕がないのが1番よくないのかなって思うので
    まったく気にしてない感じでほっといてます。
    ちょっと心が弱ったら
    「私のこと、これからのこと、どう思ってるのかな
    もしかしてこう思ってる?!」
    って考え過ぎますが
    相手にそれをぶつけてないだけ良しとしてます。
    恋は長期戦なのかなって。
    相手とのコミュニケーションだから
    相手が出してくる情報を素直に受け取る。
    反証を探さない。
    日頃から攻撃的すぎかなぁって最近思います。

    • リラックマ
    • 2019年 9月 28日 14:04:38

    自分は詮索されるの嫌なのに、私には制限したり詮索してくるのって何なんですか…?
    あー、やっぱり信頼関係築くのって難しいー(><)

    • ひょうたんから花
    • 2019年 11月 07日 3:24:23

    今好きな人とは仲良しですがお付き合いはしていません。

    でも会っていない間の私の行動を詮索をしてきます。「何して過ごしてるの?」「買い物はどうしてるの?」「趣味は何?」「お休みはゆっくり休んだら?」「どこかに出かけるの?何してるの?」等。詮索だけじゃなくて、こうしたらいいよ、と行動を制限するようなことも言います。

    日常的にも「(会ってすぐ)体調は?」「(全然違う話をしている時に突然)もしかして今日顔色が悪い?」「(他の人に風邪を引いたと話した時割って入ってきて)風邪引いたの?!早く治しなよ」「ごはん食べてるの?どんなもの食べてるの?」等、なんかもうお母さんみたい(´-`)

    男性は自分がされて嫌なのに、女性には詮索や行動の制限をしてしまうものなんでしょうか。それとも彼が心配性なだけ?

    反対に私は話してくれたことはニコニコ聞くようにしていますが、自分から彼にはほとんど何も聞かないし、自分の話もあまり自分からはしないので、「いつもそうやってミステリアスな感じだよね」と言われてますが、これはこれでいいんでしょうか。

    • シロン
    • 2019年 11月 14日 14:11:05

    > 普通の男性であれば、他の女性との交流を監視されたり制限されたりするのは、交際中であっても鬱陶しいと感じるものです。だからこそ、詮索しないのが一番いいのです。

    確かに私も嫌です。
    触らぬ神に祟りなしと言いますし、放っておきます。

    • YUCC
    • 2020年 3月 10日 21:23:14

    まさに、です。
    やってしまいました。
    自爆ですね、完全な。

    そこから2年以上、仲良くなり続けている二人の関係を信頼したいと思います。

    • ましろ
    • 2020年 3月 27日 21:02:11

    きゃー!
    危ない危ない(汗)

    私最近急にかまってちゃんになって
    彼におんぶに抱っこで依存しようとしてました^^;

    でも本当に構ってほしいのは私自身。
    私が私の本当の気持ちを感じてあげないから他の人(ここでは彼)に構ってもらおうとしてたんです。

    重たい!重たいぞ!
    危うく漬物石になる所でした(笑)

    魅力的な女性ならもっと軽やかに今を楽しんでいるし、そういった人にきっと男の人も惹かれていくんですよね。

    ちょっと彼のことは一旦置いといて(←おい(笑))
    軽やかな私を取り戻してこようと思います!

    • まき
    • 2020年 4月 15日 16:44:49

    ここは大丈夫かな。

    嫉妬心自体ないし ←何故か負けてない自信あります、一度だけ嫉妬?と言うか悲しかったので、態度に出しましたが、それ以外ではむしろ、どうぞどうぞの気持ちです。

    その代わり、と言うか、わたしも自由なので。

    • みきてぃ
    • 2020年 4月 26日 10:15:41

    はい!まさしく今、初期段階なんです!
    とくに彼の行動は気になりません。
    し、私も自分の行動を明かしてません。
    どっちに転がるかな?という状況です。
    連絡だけで繋がってます。たまに電話。
    コロナで会えなく、状況が変わりません。

    Kouさん、この状況ですべきことって
    この関係をとりあえず今は保つことですか?

    多くの女性は、男性を好きになり始めると、できるだけ早く「交際している」という状態にしたいと考えます。

    はい、今の自分の気持ちです…

    • このうえそら
    • 2020年 6月 17日 13:36:46

    【自分の恋愛感情の高まり方を意識しておく】
    (ブログから引用)
    序盤の段階で、自分への投資をさせる前に嫉妬心を出していると、興味よりも鬱陶しさが目立ってしまうのです。

    LINEでつながっている時は、まだお付き合いも始まっていないのに
    「彼らと遊んでいる時間があるなら私にも連絡してくれれば良いのに」という気持ちが出てきて
    一人でモヤモヤしていました。

    LINEを辞めてしまった今、彼がどこで何をしているか知る事ができなくなりました。
    そうこうして1か月。彼を気にしている時間が減った様に感じます。

    彼には個人携帯のメールアドレスは渡しているので
    再び火がついた彼が携帯に連絡してくれる様な流れに持っていければいいな(#^^#)

    • kaori
    • 2020年 6月 24日 18:57:28

    投資があまり積み上がってないし、監視や制限したいとは思わないです。
    気にならなさすぎて、これは恋愛か?と少し疑問に思わなくもないけど
    彼と一緒にいると楽しいし、自分に関心持ってくれてるのも嬉しいんですよね。

    • 花笑✿
    • 2020年 8月 14日 9:59:14

    私、いまびっくりするくらい慎重です。笑
    ぐいぐい来られても踏み込み過ぎないように
    けど距離を取り過ぎないように
    私なりの距離感で彼に接しています

    私自身、交際を始めることに対して
    臆病になってしまっているというのもあります
    これまで散々…もう…それはそれは散々失敗してきて
    傷つきたくなくて、考えなしで行動してきた幼い私と
    もういい加減決別したくて慎重になっています。

    私は極端な性格なのでこうやって慎重になりすぎると
    苦しくなることも知ってるので、バランスは大事だと思ってますけどね

    今日はグレーさんじゃなくてホワイトさん(なんだそれ)とデートです
    一度、もう会うのをやめようと思った方ですが
    視野が狭くならないように冷静になれるように
    他の方とも交流を持とうとこれからも会おうと決めました

    私、ちゃんと女性の感覚取り戻せてますよね、kouさん。

    • るうな
    • 2021年 2月 23日 10:39:05

    >>意中の男性の交流関係は、自分にクギ付けにできればあとでいくらでも制限できます。

    >>しかも本人には「制限されている」とは思わせずにです。

    これ、是非そうなりたいです。具体的には、夢中にさせることで他の女性に構う暇を与えない、って感じですかね?

    いままで恋人にこんなに嫉妬したことなかったのに、、ネット上のコミュニティを共有しているので、彼と他の女性とのやり取りがみえてしまい、すごく嫌な気分になります。
    その女性たちがしていることは、私だったら軽々しく男性にしないような行動や言動なので。。

    精神的貞操観念が低い方が嫌いです。まだリスクを背負って身体を明け渡してるほうがマシだと思います。
    きっと潔癖すぎるんですよね。
    私も他の男性と仲良くしてやろう!としても、相手グイグイきたら、引いてしまうので…好意を無下にしてしまうのも申し訳なくて。

    浮気がしたいわけではないですが、他の男性と遊んで気を紛らわしたいのにコロナだし、あーーーって感じです。

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