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男が教えるモテる女の恋愛技法

僕が量産したい女性

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Kouです。

 

昨日、こんな記事を書きました。

安心させてもらおう

もうちゃんと読みましたか。

この記事のコメントを読んでいて、ちょっとこれは補足しておく必要があるなと思ったものがあるので、その話をします。

ノア・メルさんより:

kouさんの仰ること、「本当にそうだよなぁ…」と深くうなずくこともあれば、たまに「クレクレちゃんを量産しているだけでは…?」と感じてしまうときも正直あります。

というか、kouさんの仰ることを、自分に都合よくズレた解釈をするとそうなりそう…という感じですかね。

今回の「要求満たしてくれないことを静寂を与えることで許すつもりはないですが」という一文が私はなんだか気になりました。

要求も、どんなものかによると思いますが、(もちろん、こちらを尊重してくれる男性であるか、尊厳を踏みにじらない男性であるかは大事ですが)

そうではなく、
「私のこと愛してよ!満たしてよ!安心させてよ!分かってよ!」っていうクレクレに応えてくれないからって「許さない」って言ってたら、相手の男性からすれば、ただただ依存的なだけで負担しか感じない気がします…。

そもそも、私を安心させてよ、って男性に求めることなんでしょうか?
安心できるかどうかは、自分の心の土台を作っていかないと、結局誰と付き合ったって何してくれたって疑うし、不安になるし、それを男性に求めている限り、依存的な恋愛にしかならないのではないかと、正直思います。

彼に自信をつけさせるためにとか、安心させてもらうために彼に対してアレコレするよりも、まず自分自身が自分に自信を持つためにはどうすればいいか考える方が先のような気がします。

最初このコメントを読んだとき、僕はクレヨンしんちゃんを量産しているように見られているのかと思ってしまいました(^^;

よく見たら、クレヨンしんちゃんではなく「クレクレちゃん」でした。

クレヨンしんちゃん的な女性を量産したら大変です。

 

クレクレちゃんを量産している・・・もしかしたら、場合によってはそう見えることも、・・・・もしかしたら少しくらいは、うーん、どうかな、あるかもしれません。

まあでも分かっていると思いますが、僕が量産したいと思っているものはクレクレちゃんではありません。もちろんクレヨンしんちゃんでもありません。

 

このコメントでも書いてくれているとおりで、都合よく読んでしまうとおかしな解釈になる可能性はあるのかもしれません。

安心させてもらおう

この記事で僕が言いたいことは、安心できるようにしようということです。

タイトルは「安心させてもらおう」であり、実際に文中には、彼に私を安心させてよと言えと書いています。

 

「安心できるかどうかは、自分の心の土台を作っていかないと、結局誰と付き合ったって何してくれたって疑うし、不安になるし、それを男性に求めている限り、依存的な恋愛にしかならないのではないかと、正直思います。」

その通りです(^^

実はこの記事では、最終的にこの感覚を持ってもらうことを目的にしています。

自らの意思で安心できるようにならないといけない。

そう考えるとき、安心できない材料は排除するか変えていくしかないことが分かります。

 

私を安心させてほしいというのは、他力本願に見えて実は自力を頼むための大事な方策なんです。

女性の中には、「なぜそんなくだらない男と付き合っているの?」と首を傾げざるを得なくなるような男性を相手に恋愛をしている女性がたくさんいます。

僕がこれまでに何度も何度も何度も何度も何度も何度も、もう何度も口を酸っぱくして言い続けている見極めに失敗している例です。

どんなに努力しようと、どんなに素晴らしい女性であっても、相手を間違っていたらまともな恋愛はできないわけです。

おかしな男とまともな恋愛をするのは不可能だということです。

これを理解できるようになってほしいんですよね。

 

昨日の記事で考えてほしいのは、男性の問題は男性に何とかしてもらうしかないということを理解して、ちゃんと見極めることです。

大抵の場合、不安になるのは女性のせいではなく、男性のしょうもない行動によることがほとんどです。

女性がしっかりしていたら、不安にならないのかと言えば、そうでもないということですね。

不安にならないようにするためには、自分を不安にするものを徹底的に排除することを考える必要があります。

これは能動的な行動です。

ということで、

 

そもそも、私を安心させてよ、って男性に求めることなんでしょうか?

これを疑問に思う必要はないわけです。私を不安にさせる男はいらないと言い切っていいんです。

私を安心させてよというのは、つまるところ「私を不安にさせるのならお前は要らない」ということです。

ちゃんと考えていく必要があります。

 

この手の記事を出すと、なぜこれを問題にするのか分からないと言ってくる女性が少なからずいます。

その感覚は正しいんです(^^

なぜなら、まともな男性を相手にして恋愛をしている場合、このようなわけの分からないことに悩む必要はほとんどないからです。

 

僕が量産したいのはクレヨンしんちゃんではなく、自分の身の保全のために能動的に行動できる女性です。

その力を発揮しようと思ったら、相手をよく見る必要があります。

あなたは女性なんです。

 

コメント

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  • コメント (32)

    • ダマスクローズローズ
    • 2021年 4月 14日 12:22:08

    言葉のアヤですかね…

    「要求満たしてくれないことを静寂を与えることで許すつもりはないですが」

    というのは、

    「会いたい」「誘ってほしい」としっかり伝わっているのに行動してくれない、という、要求に応えてくれないことが繰り返されていました。彼は私が好きで失いたくないのだから、要求する筋合いはあるのです。その都度、放置したために相手側としては「許されている」と心地よく感じていたようです。しかしこちらは許したのは最初のうちだけで、それ以降はどう切り替えしていいかわからなくて我慢していた、ということです。

    私が我慢しているのを許されて心地よいと
    受け取られているのを、どうにかしたい、ということです。

    大丈夫ですよ、ちゃんと、私の自分の自己肯定感に向き合って、問題点見つけて対処しました。

    Kouさんの意図した通りに受け取ることができていると思います。

    • はちみり
    • 2021年 4月 14日 12:54:33

    やっとまともな恋愛ができたので書きます。どんな幸せな恋愛でも不安は付き物です。女性はそういう生き物なんだと思います。なのでその不安を包み隠さず彼に伝えます。重たくなく、可愛らしく伝えます。そうすると彼が〇〇ちゃんが不安にならないように、と安心出来るような言葉を掛けたくれたり行動をしてくれます。私は、こんなにしてくれるなら信じよう、と思います。それでもまた不安になることはあると思います。そしたらまた伝えます。その繰り返しで少しずつ信頼していければいいんだと思います。安心させてくれない人を信じるのは危ないです。私は安心させてくれる人を信じます。
    Kouさん「会いたくないの?」の記事のお話と同じです。

    • あやこ
    • 2021年 4月 14日 12:57:37

    自分軸を大事にして、自分のことを1番大切にできる女性になれってことじゃないかなぁ。
    最終的に自分軸がしっかりしてれば、不安になったとき(不安にさせられたとき)に、「この私を不安にさせる男はわたしにはふさわしくない」ってなるんだと思います。
    そこまで自己肯定感が高くて自分軸が確立してたらちょっとやそっとで不安になりそうにないし、そもそもそういう男を選ばなさそうですが…。
    不安にさせられるっていうのは自分に自信がないことの表れだと思います。とにかく自分の女性として、人間としての自己肯定感をあげることがいい恋愛やパートナーシップの近道なのかなぁと最近思います。
    自分軸=自己中 ではないから成り立つのであって、そこに思いやりや信頼関係を築くことで安心が得られるんじゃないのかなぁ

    • きゅんきゅん
    • 2021年 4月 14日 13:02:13

     kouさん
     こんにちは

     きゅんきゅんです

     簡単に惚れてはいけないし、その後もきちんと見極めないと、ですね。
     私は価値あるブランド、すてきな女性ですから。
     そう言えば、グズグス悩んでいたことも多々
    …私は育てることにしましたから、現在進行形でやんわりピシッと調教しています。

    • オーロラ姫
    • 2021年 4月 14日 13:17:45

    kouさん、ブログの更新ありがとうございます!

    > 不安にならないようにするためには、自分を不安にするものを徹底的に排除することを考える必要があります。

    >この手の記事を出すと、なぜこれを問題にするのか分からないと言ってくる女性が少なからずいます。
    その感覚は正しいんです(^^

    今回の一連の記事、どんな状況の女性をターゲットにした文章か、全然思い浮かばなかったので。。。

    女性である意識は、最低限ですが私にもあったようです(^^;

    • 不思議の国のあんどうさん
    • 2021年 4月 14日 13:22:26

    恋愛する相手じゃない人との恋愛を苦労してしめくくることができ、新たにここで勉強してるゆっくり進む恋愛(ゴムが伸び切っちゃったらそれまでって思ってる)をしようと思ってます。
    もちろんLINEの交換もしていません。付き合ってと言われても、まだ日が浅いのでお断り。
    その他もろもろも、私をちゃんと好きになってから申し込んで下さいとやんわりお断り。
    それでも相手は逃げていかないどころか、情熱的になってってます。

    安心についてだけど、一部の男の人ってきっと安心させようと思って「愛してる」とか毎日メールに書いたり電話でも言ってくれたりするけど、私がひねくれてるのか、『その言葉どうせいつか言わなくなって、その時に不安になるんだから、初めから言わないでよ』って気持ちになってます。

    言うの辞めてっていうのも変だし、なんだかなぁ…
    今までに比べるとあまりにも贅沢な悩みでした汗
    私もここで勉強始めて約1年ですが、180度変わりました。Kouさんありがとうございます。

    • 浪花の女
    • 2021年 4月 14日 14:01:39

    Kouさん、Kouさん!
    私、このコメントも、この記事もよく分からなくて、何度も読んでたんです。
    そしたら、自分のことが分かってきました。
    サリバン先生、ちょっとだけウォーターです。

    私、彼からデートに誘われたいんです。
    とっても。
    でも、いつもは出来てた誘ってと誘うのがなぜだかどうしても出来なくて、ここのところすごく悩んでたんです。
    なんでか分かったんです。
    私、デートに誘われたいんです。
    デートしたいんじゃなかったんです。
    デートしたくないわけじゃないんです。
    でも、今までみたいにデートがしたくてしたくてしょうがないんじゃなかったんです。
    デートに誘われたくてしょうがなかったんです。

    結婚したいんじゃなくて、プロポーズされたいのと一緒。
    幸せな結婚したいけど、ただ結婚したいんじゃない。
    彼との結婚は考えてませんけど、一例です。

    デートしたいんじゃなくて、デートに誘われたいんです。
    幸せなデートしたいけど、ただデートしたいんじゃない。

    そりゃあ、誘ってと誘わなきゃ、とか考えると悩みますよね。

    彼は私から手をつなぎにいけばつないではくれるけど、「やめてー」とか絶対意地悪言うんです。
    キスも避けるか、しても水さすか。

    そりゃあ、わざわざ自分から呼び水してまでデートしたいと思わないですよね。

    というわけで、やっぱりダルマ作戦。今の彼に振る尻尾はない。
    ロイヤルミルクティーでも飲んで、ニコニコしてようっと。

    彼が前に私に言ってた「デートしたくないなんて一言も言ってない」という言葉。
    まさか自分から出てくるとは…(゜Д゜)

    • naoppy
    • 2021年 4月 14日 14:33:41

    クレクレちゃん私でした!
    愛情欲しい、何もクレないのは愛情ないからだ!
    物をクレ!ではなく、私の好きな物は何かな?
    とか、そうゆう過程をクレクレしてました!

    クレクレちゃんでしたが、
    結局この人は私を大事にしてくれない人?
    だと気がつきました!!!

    恋愛するに値しない人なんだなと!

    私は悪くない!とまでは、言いきれないけど
    今回は勝手そう思うにしました!

    まともな男性がどうゆう人かわからないけど
    平和に、ただ、ただ、幸せになりたい!
    ギスギス考えたり、そんなことにならない相手がいるかな?っと最近思い始めました。

    • ぽち
    • 2021年 4月 14日 14:38:07

    バランスって大事ですね(*´`*)
    これはクレクレクレなのか
    正当な主張なのか
    自分ではわからなくなることもありますもんね
    今の彼はとってもまともですが
    時々まともじゃないことをすることもあり
    自分の感覚を大事に主張して、上手く行っています
    以前付き合っていた方々は
    まともじゃなさすぎて……((⛄))
    そりゃムリだよって今だから思えます。

    だから、付き合う相手を簡単に決めちゃだめだし、よく吟味して、付き合う前にある程度扱い方を勉強して頂いて、一人に絞らず色んな男性をみて、このなかでいちばん私を大事にしてくれるのは誰かな?のスタンスが大事なんですね。

    昔の彼氏達と不器用な過去の私のおかげで
    今の彼には些細なことでも感謝できるし喜べるし、大事にしてもらえるのだと思います(*´`*)

    • 弁天
    • 2021年 4月 14日 16:01:50

    Kouさん更新ありがとうございます♪

    あー、なんかスッキリ!
    前の記事を読んだとき、

    ウーム( ・ε・)
    と謎のモヤを感じていたのだけど、この記事で
    それや!とトンしました( =^ω^)

    私も社内恋愛から結婚しましたが、それまでの人も女性と会話したり指導したり雑談するのは当たり前で、誤解されまい!としていたのがなんとなく分かるので、というか、誤解されたら困るのは相手だと思っていた。
    それは安心させてもらっていたのか?と考えて、ウーム( ・ε・)となっていました。

    「私を不安にさせるのならお前は要らない」
    コレ(゜-゜)(。_。)

    要らないそうです…
        ∧_,,∧
        ( ◞‸◟ )
       Uθ U
     / ̄ ̄| ̄ ̄\
    |二二二二二二二|
    |       |
    パシャ パシャ パシャ パシャ
      ∧∧└ ∧∧
     (  )】(  )】
     / /┘ / /┘
    ノ ̄ヽ ノ ̄ヽ

    • まいまい10
    • 2021年 4月 14日 16:45:59

    見極めは、むしろ

    >「私を不安にさせるのならお前は要らない」

    この感覚だけ持っていたら、それだけでいいのかもしれない。

    見極めの心髄(真髄・神髄)、かも。

    • まき
    • 2021年 4月 14日 17:29:56

    わたしは自分の精神衛生上、要らない不安を自分で取り除くための能動的な行動のひとつ、と捉えてました。

    何にしても、自分を守れるのは自分しか居ないし。自分の事は自分にしか分からないので。

    もちろんその前に、そもそも相手をするに値するひとなのか?という問いは、きちんと自分にする必要もありますよね。

    嫉妬してた女性には、別の問題があって、上司に問題提起したところ、その事からいろんな膿が次々出てきたらしく、言ってもらって良かったと上司に感謝されました。

    見過ごしていれば、モヤモヤが残るだけだったけど、実は私だけじゃなく、他部署の何人もの人達を巻き込んだ大きな問題を起こしていたようでした。社内全体に、明らかに彼女の行動に端を発した注意喚起のメールまで出ていました(^_^;)

    • 白い嘘
    • 2021年 4月 14日 20:07:56

    安心させてくれますか
    愛してくれますか
    大切にしてくれますか
    守ってくれますか

    女性の、女性らしい気持ちに応えられない男性は、男性失格ってこと。

    • 奈央
    • 2021年 4月 14日 22:00:12

    あー、もうその通り・・・

    〝女性の中には、「なぜそんなくだらない男と付き合っているの?」と首を傾げざるを得なくなるような男性を相手に恋愛をしている女性がたくさんいます。

    僕がこれまでに何度も何度も何度も何度も何度も何度も、もう何度も口を酸っぱくして言い続けている見極めに失敗している例です。

    どんなに努力しようと、どんなに素晴らしい女性であっても、相手を間違っていたらまともな恋愛はできないわけです。

    おかしな男とまともな恋愛をするのは不可能だということです。

    これを理解できるようになってほしいんですよね。

    私のことだ・・・
    おかしな男とまともな恋愛しようとしてるんでしょうね。
    だからこんなに辛い。
    自分を信じられるようにもならなきゃ。
    自分自身の問題。

    〝昨日の記事で考えてほしいのは、男性の問題は男性に何とかしてもらうしかないということを理解して、ちゃんと見極めることです。

    大抵の場合、不安になるのは女性のせいではなく、男性のしょうもない行動によることがほとんどです。

    女性がしっかりしていたら、不安にならないのかと言えば、そうでもないということですね。

    不安にならないようにするためには、自分を不安にするものを徹底的に排除することを考える必要があります。

    これは能動的な行動です。〟

    頑張らなくちゃ。

    • さくら子✿
    • 2021年 4月 14日 22:06:26

    私もクレヨンしんちゃんかと思いました(笑)

    なぜなら、まともな男性を相手にして恋愛をしている場合、このようなわけの分からないことに悩む必要はほとんどないからです。

    ↑。。。ということは
    私は今までまともな男性と付き合ってこれてたのかなぁ

    確かに私自身がけっこうヤキモチ妬きな性格なので
    「ヤキモチを妬かせる男性は苦手」ってよく周りに言っていて、実際そんな雰囲気の男性に惹かれることがまずないんです。

    「私を不安にさせるのならお前は要らない」ということです。←これに近いのかもしれません

    • ミッフィ215
    • 2021年 4月 14日 22:13:34

    なかなか好きな人、あ、いいなこの人と思える人に出会えません( ; ; )
    今の自分が結構好きで、kouさんとのブログに出会ってから2年近く経ちました。アプリで連絡をとった人にも一喜一憂せず、遊びなら結構ですスタンスでぶれずにできているなぁとも思います。
    ただ、時々ふと不安にもなります。もしまたベタ惚れしてくれるような人に出会って付き合い始めても、また前の彼のようにどんどんわたしの好き具合が大きくなって逆転しちゃうんじゃないかなと。先の不安考えても仕方ないんですけどね!ブレずに相手からの好意をしっかり受けとりつつ、自分の意見も意思もしっかり持っていたいなと思います。
    これからわたしどうなるのかなぁ、、
    好きな人も彼氏もいなくて2年経つことになる。。。
    好きな人と結婚したいなぁ、好きな人に好かれてはいはいありがと!とかうまく転がしたいなぁ( ˘ω˘ )

    • ぶなしめじ
    • 2021年 4月 14日 23:41:44

    牛歩中のいい感じの彼と職場恋愛です。
    対人援助職なので、対象者の安定を第一優先にどうすればいいか考え時間を費やします。
    彼が担当している対象者で一人とても難しい異性の対象者がいて、ここで言う「投資」に近い支援をすることにずっとモヤモヤしてましたが仕事なので我慢をしてました。

    我慢が限界に達し自分のメンタルが崩壊しそうになったので、こいつ仕事とプライベートの区別も出来ないのかと嫌われても仕方ない覚悟で、
    「仕事でやっていることだとわかっていても嫌だと思ってしまう・・・だってそう思っちゃうんだから仕方ないじゃないですか」と思いをぶつけると、目尻をしわくちゃにして「それは焼きもちですね。」と笑顔で言われ、それ以来、支援内容を報告する時に所々「しょうがないなと思って」とか「(対象者のことを)小学生だと思って接してるから」など、私の気持ちを慮ってくれるので、彼に対して存分に仕事してくれと思えるようになりました。

    彼を好きになってよかったです。牛歩すぎて全然進展しませんが・・・大切にしたいです。

    • 金平糖
    • 2021年 4月 15日 0:51:21

    深いですね。

    私このコメントの方の気持ちわかります。
    なんて言うのかな〜
    男友達の恋愛相談で聞いた彼女の話…みたいな?笑
    同じ女としても謎な理論展開して主張されて
    振り回されてる男性結構居ます。

    そういう女性は物事を自分の都合が良い方に取るので
    間違った解釈をして助長させちゃうんじゃないかと
    モヤッとしてました。

    あ、決してダマスクローズローズさまが
    そういう女性だという事ではなく、一定数そういう女性
    いらっしゃるんじゃないかという意味で。

    でもKouさんが伝えたい事はもっと深いみたいですね。
    能動的に不安にならないようにするって
    考えた事も無かったです。

    無意識に出来てるからなのかな♪って思ったら
    勝手にモヤッとがどっか行っちゃいました。笑

    個人的に浪花の女さまの
    サリバン先生、ちょっとだけウォーターが
    ツボに入ったからかもしれません。(๑′ฅฅ‵๑)

    • ビクトリア
    • 2021年 4月 15日 1:26:34

    うーむ。
    kouさんの仰る恋愛には前提があると思います。

    もちろんそれは悪いことではないし、
    それがあるからこそ女性は大切にしてもらって当たり前な恋愛が可能になると思います。

    ただ、こっちが先に好きになってしまうと
    なかなかこの法則を発動させることは難しい
    力関係だと弱くなるから。

    とは言え、始まりがそうでも逆転は可能で。
    ただこちらも色々策を練らないと、という感じ。

    私の根気や恋愛感情が試されてます。

    • 金平糖さん←浪花の女
    • 2021年 4月 15日 12:31:55

    ちょっとだけウォーターでモヤッが晴れたなら嬉しいです(*^^*)
    Kouさんの仕事、横取りだい!

    • 鈴蘭
    • 2021年 4月 16日 16:42:50

    一連の流れがすごく支えになります。

    暴発したり可愛くなかったり、反省する部分も多々あるのですが
    そもそも安心させてもらえなかったんですよね。
    自分が悪いのかなと思ったり、こんなこと相手に言ってしまう自分が嫌だなと思うこともありました。
    ただ、そこまでされてそれでも耐えるべき!?とモヤモヤもしていました。
    でも全然楽しくないし。

    新しくやり取りしていた方に、ちょっと性的なことを言われてモヤっていたところです。
    (いや、ちょっとではないか。一般的にはドン引きレベル)
    「ノリが悪い」というようなことを言われ、私が悪いのかな。みたいな…

    結局、私が不信感を抱くような相手なら、相応しくないんだろうなと。
    違和感を無視していたから今までの失敗があるんだと思いました。

    本当に私に相応しい相手なら、それを言われて私に嫌われることを恐れるはずだし、ついぽろっと言ってしまっても私が怒ったら改めるはず。
    納得できないなら言葉を尽くして説明してくれるはずだし、関係維持のための努力もできるはず。

    女性が安定した土台を作るのは確かに大事ですが、土台があるからと安心されて踏みにじられたらたまったもんじゃないです。
    ある程度の自己責任で安定させるための努力はしますが、さらにプラスの効果を与えてくれる男性こそが恋愛相手としてふさわしいんだなと思いました。

    変な男も多いけど、周りにはいい男もいっぱいいます。
    きっと私を大事に扱ってくれる人はいるはず、ともう少し頑張ってみます!

    笑顔と優しさが最近足りてなかったので、ニコニコでいこー。

    • ちょこぱん
    • 2021年 4月 16日 20:24:10

    安心させてもらおうの記事が出る少し前に同じことが起きました(笑)
    私は「私の心の問題だし、お互い嫌な思いするから仕事で必要な時以外は行かない」と彼に告げたら、「ちょこぱんだけの問題じゃない、2人の問題だ。俺の配慮が足りなかった。もう女性とは話さない」と言われました。
    でも前回の記事でkouさんが言ったように、私はそうされては困るので(笑)、「それはやめて」と告げました。
    そのやり取りだけで私はもう大丈夫です。
    私は自分の気持ちに向き合って答えを出したし、彼が私を大切にしてくれてる気持ちが伝わってきたので。
    多分、安心させてもらえたんだと思います(*^^*)

    • なお
    • 2021年 4月 17日 0:23:48

    すごく久々にブログ見てコメントします。

    おかしな男とまともな恋愛をするのは不可能だということです。

    ↑これ、最近すごくよく分かるようになりました。

    何年か前はよくブログ読み漁ってました。
    おかしな男と恋愛して、頑張ってました。
    そりゃあ努力するとこ違うから、駆け引きとか女性とか意識しても無駄だよなーと思います。

    おかしな男に好かれてしまって、
    おかしな男を更に私のほうが追っかけておかしな女になってましたね。笑

    恋愛はしたいけど、最近めんどくさくて…
    ちょっといいな、と思っても恋愛のフィルターかけないで人間としての相手の性格ってどんなだろ?
    って見るようになったら、うーん好きになるほどでもないかな、となってしまうようになり彼氏の前に好きになれる人ができません。笑

    不安になる相手と一緒にいるか、ってよりも私を不安にさせるような不愉快な気持ちにさせる相手は女でも男でも人として嫌ですね。

    • くろまめ
    • 2021年 4月 19日 19:06:43

    そうでした。不安は排除して、自分の土台を作らないといけないんでしたね。最近ネガティブモードで、それが出来ていませんでした。

    昨日彼から、転職する相談を受けました。
    彼としては、お給料は今より少し下がるけど、挑戦してみたい。信じて、一緒に頑張ってほしいと言われました。

    彼の人生ですし、自分で納得しているのであれば私も応援したいなと思ったので、前向きな言葉をかけました。

    ただ、次の職場が彼の実家方面なので一度今住んでいるところを出て、半年〜1年は実家に住むので距離が少し遠くなることと、今より忙しくなるのであまり会えないんだろうな…という予感がすごくしています。

    でも彼は、それで私がすごくしんどくなったり不安な気持ちになったりするのは嫌だから、それはさせないように頑張る。と言ってくれました。
    それも信じて、前向きな言葉をかけました。

    ですがそれを話した日の夜に、これからどうなるんだろうと少しずつ不安になってきて、彼の前で少し泣いてしまいました。

    最初は、彼が決めたことなら と頭で理解していましたが、時差で感情や不安が押し寄せて来たのかなと思っています。

    彼を困らせたい訳じゃなかったので、泣いてしまったことにもすごく後悔しましたし、彼に「とりあえず今は信じてほしかった」と言われて、さらに罪悪感と自己嫌悪でした。

    元々涙もろいのですが、人前で泣くのが嫌なのでいつも我慢していたのですが、彼が優しく包み込んでくれるので、つい泣いてしまうこともしばしば。(不安になって泣くのは初めてです)

    最近私自身の仕事が忙しいのと、一人暮らしを始めて慌しい日々の中で、自分のケアが出来ずリフレッシュもあまり出来ず、ここ最近若干ネガティブモードだったのにも原因があると思います。

    彼を困らせてしまったこと、気持ちよく送り出せなかったこと、どっしり強く構えてあげられなかったことにすごく後悔しています。

    もう過ぎたことなのでどうにも出来ませんが、もっと上手く、実はちょっと不安、ということを伝えられたら良かったなと思います。
    そういう話をする時、すぐ涙が出てきちゃうんですよね……

    Kouさん、今から私が彼にしてあげられることってありますか?
    まずは自分のネガティブモードから脱出することが最初だと思いますが…

    本当にお願いします、教えてください…( ; ; )

    • ♡arico♡
    • 2021年 4月 19日 22:57:35

    『不安にならないようにするためには、自分を不安にするものを徹底的に排除することを考える必要があります。』

    相手選びをきちんとしていれば、そうそう不安に感じることはないんですよね。
    私が過去に感じた不安は相手を間違えたか、私がいつの間にかそうすることを許していたからなんでしょうね。
    何事も我慢して、伝えないでいたから。
    伝えて、受け止めてくれる人じゃなくちゃ。

    • goodgirl
    • 2021年 4月 27日 0:23:38

    自分を大切にできるかということかな。

    相手に流されず、自分がそうできているか。
    相手が大切にしてくれてないようであれば、それを伝えたり、そういう相手でなければ関係しない選択をとれるか。

    そういうことかな。

    • るうな
    • 2021年 5月 07日 3:14:15

    異性関係ではないのですが、彼に心配させられることがあります。

    それは睡眠時間と食生活です。

    肉体労働なのに、睡眠時間短くて、食事もちゃんとしたのをとりません。(菓子パンとか、そもそも一日一、二食とか)

    しかも本人、昔から身体が弱いんです。にも関わらずそんな生活で…喫煙者だし、心配になります。

    まだ若いからいいものの、これから先を思うと不安でしかありません。

    口うるさくならない程度に、何度か伝えてはいますが、たいして変わらず…。
    まったく意識してないわけではないようですけど、結局本人が変わりたい&変われる、とそこまで思ってないみたいで。

    一度大病でも患えば、と思いますがそれはそれで嫌ですし、もしそうなっても変わらなそうな気がしています。

    こんな母親みたいな心配したくないのになー。
    煙草も辞めそうにないし(そもそも喫煙者とわかってたのに受け入れて付き合ったのが失敗でした。まさかこんなに嫌だとは思わなくて。)、どうしたらいいのかなー。

    • おたまちゃん
    • 2021年 5月 07日 20:03:08

    あっ!この件に関しては、kouさんのおっしゃることがわかります。

    私もなにかのことで悩んでいたのか・・どうか忘れてしまったのですが、この考え方に
    たどりついたことがあります。

    自分を幸せにできない又は満足させることができないのに、結婚したら自分以外の
    他人も幸せになるように行動とか配慮とかが必要になると思うのです。
    自分に対して楽しいとか幸せとかやってよかった私!・・という感覚をわからないと
    結婚はおろか出会いもやってこない・・ような気がしたんです。

    これは、私の勝手な考えです。
    彼氏がいたら、一人よりは素晴らしいと思います。
    私は、周りに「彼氏を作れ・・」とさんざん言われてきました。
    彼氏がいることが当たり前で、いない私は価値がないとか残り物のような(オーバーな表現で
    ごめんなさい)気持ちになったことがたくさんありました。

    彼氏を作ることや結婚することが最終的には達成をすることが望ましいと思います。
    けれど、押し付けられたような気持があった時は、どんなにいい人でも気持ちが進みませんでしたね。

    私の中では、周囲の期待に応えるための恋愛・・じゃないのこれ?って思ったからです。
    それがわかったからこそ、自分が接してみて好きになる・・という段階を踏める恋愛をしたいと
    思いました。

    • tsubaki
    • 2021年 5月 08日 10:37:13

    おかしな男とまともな恋愛をするのは不可能だということです。

    これを理解できるようになってほしいんですよね。

    私を不安にさせる奴はもう要らない!

    →過去、2年間想っていた彼は、今思えば
    色々鬼畜でした笑 
    ほんとにほんとにほんとに、変な男は沢山いる。
    女性の方が健全な人間が多いはずなのに、
    (偏見すみません笑)
    そんなんに振り回されている時間は無いのだ。

    今の優しい彼の有り難みがわかる…泣
    沢山安心させてもらいます^ ^

    ここで、勉強して丁寧に関係作っていきたいです♡

    • m
    • 2021年 5月 18日 22:14:24

    ズバリ

    俺様な男性の攻略法を教えて下さいっっ…………

    • 世界一幸福なまゆみん
    • 2021年 6月 06日 13:10:32

    今日はとても気分がいいです。(笑)
    何かあったわけでもなく、ただ持病もちだけど、元気に過ごせていることが嬉しくて嬉しくて。
    今日は家に一人だけど、好きなことを好きなタイミングでやることも楽しさの理由です。
    私の未来さえも明るくみえてきます。
    病気を克服し、自分の好きな仕事にきっと巡り会えるとも思えるし、kouさんの元で恋愛の勉強をしているから必ず理想の男性にも巡り会うことになるんだと思います。
    自分が美しくしていることが幸せに繋がっていくことが嬉しくて嬉しくて、kouさんに出会って本当に良かった!

    • よしか
    • 2021年 7月 25日 19:44:30

    どうしよう!私クレヨンしんちゃん系です。
    ぶりぶりぃ〜♪

    どこかでお笑いを入れないと気が済まないですね〜

    必要のない場面で勝手に不安になるのが良くないとこうさんは仰ってるんですよね。誰が見ても明らかに彼女を不安にさせる行動を取る男はノーセンキューです。

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