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男が教えるモテる女の恋愛技法

男と女のキャッチボール問題

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Kouです。

 

引き続きキャッチボールの話題です(笑)。

私のように考えなさいよ

弁天さんより:

Kouさん更新ありがとうございます♪

>聞けばいいんですよ。

>相手は別人で理解しようと思っても難しいのだから、あなたは何をどう考えているのかと聞けばいいんです。

>そして私はこう考えていると伝えることですよね。

響子さんはちゃんときいて、伝えていたように思いましたが…それなのに、質問があれば答えます。になってしまって、はぁ?となってるよ~という相談、いや、相談というか報告?かなと。

だから、選択肢は1で決まり!となったんですよね。

前回の男性のことはそれで片付いたってことでいいのよね?

で、他には、15歳年下の紳士的か、同じくらいの年齢だけどチャライか重い人達かぁ

ほほぅ( ロ_ロ)ゞ

色んな人が集まってて、実に面白そう!!

個人的には同じくらいの年齢のチャライが気になる…
響子さんに対していつまでチャラくいられるだろうか…

片付いていません(^^;

モロにそれに焦点を当てた話として記事を書いています。

 

何回でも言うしかないと思うんです。

選択肢1「相手を変える」を使わないのだとしたら、そうするしかありませんよね。

相手に反応して欲しければ、期待する反応をするまでしつこく問い続けるしかないということです。

それが、ミットを構え続けるということだと思うんです。

 

その男性にも相当な問題はあるのは間違いないですね。

でも、出会い系でのやりとりで雪だ、ドラマだという雑談をされたところで、それに興味のない彼にとっては取るに足りない話になっていて、わざわざ反応するまでもない内容だと思っているかもしれないんです。

正直なところ、僕だってそんな話に全部反応できるかどうか分かりませんし、反応してほしくてそう書いているかどうかすらも分からない人もいるんですよね。

この辺の擦り合わせをしないまま、期待だけを持ってキャッチボールをすれば、ラリーにならないことはすぐに想像できます。

 

恋愛の超序盤において、ミスったら一発で終わるという危機感があるときは、この手の話題でも丁寧に拾って拾って拾いまくる可能性はあります。

しかしそうなっていないのだから、自分の立ち位置がよく分かっていない男性なのか、あるいは相当なコミュニケーション下手かのどちらかだということになります。

 

地震があったという話にしてもそうです。

多くの男性は、話を膨らませるのが下手です。ちょうド下手なんです(^^;

僕はよく父から電話がかかってきて、それで父と会話するんですが、まあ会話が続きません。

元気にしているかという電話なんですが、元気なので元気だと答えると、それでほぼ終わってしまうんです(^^;

こんなレベルなんですよ、男性の会話って。

 

女性からすると、

何?もっと言うことないの?

と思うと思うんです。

響子さん:「地震でかなり揺れましたけど、大丈夫ですか?」

僕:「はい、ありました。結構揺れました。でも大丈夫です。」

響子さん:「で?」

僕:「いや、だから大丈夫なんですが・・・(^^;

こんな感じです(^^;;;;

 

いや、僕の名誉のために言っておくと、僕はどうにかしてこれの話題を膨らませることは考えます。

でも男女の会話ってこんなのばっかりだと思うんです。

 

響子さん:「Kouさんは、今日はお昼に何食べたんですか?」

僕:「今日はお昼にコメダ珈琲のカツサンドを食べました。」

響子さん:「で?」

僕:「えっ、おいしかったですよ?

響子さん:「いやいや、他にも何かあるでしょ?!店の雰囲気がどうだったとか。そもそもおいしかったって、どうおいしかったんですか!」

なりませんか、こんな感じに(笑)。

そんなもんなんです。

 

だから、欲しい反応があるのなら、スルーするなと言い続けるしかありません。

もっと膨らませろと詳しく聞くしかないということです。

男も馬鹿ではないので、訓練すれば少しずつ話題を膨らませる術は覚えてくるようになります。

 

スルーされて許せないのなら、とにかくしつこくスルーしないで言い続けてください。

様子を聞いたら「大丈夫です」とだけ答えて終わるようなら、「私にも聞いてもらえます?メイクカンヴァセーションですよ!」としつこく言うわけです(笑)。

「質問があれば答えます」と言われたなら、「何を聞いてほしいですか?」と質問することです。

 

「質問してね!」というのは、女性専用のセリフなんですよね。

いや、私あなたに能動的に質問するほどあなたにまだ興味ないんだけど・・・というのが、普通の女性だと思うんです。

だから質問があれば答えますとか言われても、意味が分からないわけです。

 

コメント

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  • コメント (43)

    • 名古屋ガール
    • 2021年 2月 17日 19:42:00

    私 : 「Kouさんは、今日はお昼に何食べたんですか?」

    僕:「今日はお昼にコメダ珈琲のカツサンドを食べました。」

    私 : 「コメダのカツサンドって美味しいんですか?
    飲み物は何を飲んだの?
    シロノワールのチョコのヤツあったでしょ?」

    話は無限大に広がる〜!

    • サランチュラ
    • 2021年 2月 17日 19:59:39

    この記事を読んだらそんな面倒な人
    そもそも好きにならないだろうなぁ…と
    思っちゃいました笑
    大概、コミュニケーションが取れないと
    ???なんだろ?関わるのやめとこって
    反射的に思っちゃいますしね。

    でも、少し気になるところのある相手
    だったら、違う見方をしちゃいそうです。笑
    あれ?私に興味ない?って。
    状況によって受取り方、違いますね。

    確かに、あまりキャッチボールが
    得意ではない相手でも日頃からそれで?
    どーなった?何を思った?言ってたら
    そのうち、自分からそれを含めた言い方に
    変わっていきますね( ˆ ˆ )/
    男の人は元々、下手なものだと思っていたら
    ゆったり構えられそうですね♡

    • オーロラ姫
    • 2021年 2月 17日 20:02:18

    kou兄さん、ブログの更新ありがとうございます!

    >「質問してね!」というのは、女性専用のセリフなんですよね。
    >いや、私あなたに能動的に質問するほどあなたにまだ興味ないんだけど・・・というのが、普通の女性だと思うんです。
    >だから質問があれば答えますとか言われても、意味が分からないわけです。

    私はコミニケーション能力が決して高い訳ではないので、、、。

    話題を振って、会話を膨らませる事が、まだ上手くできないんですよ^^;

    長文の方とは、男女問わず何も差し支えなく交流できるのですが。。。

    出会い系の場合、リアルであった時と違い、相手に焦点を向け話題を探す事に難しさを感じています。

    男性の方が、プロフィールやつぶやき、趣味などをシッカリ記載している場合は、会話の取り掛かりは掴めるんですけど、、、

    こういうタイプの方って意外に少なく、どうやって話題を膨らませるのかが、今の私の課題になっています。

    特に今は、すぐに直接会う。
    という、【目的達成】に目処がつかない、警戒心やハードルの高さ、、。

    そんな中で、課金してまで女性に返信する。

    というのは、男性にとって、モチベーションがなかなか上がらないというのもあるのでは?と、個人的に思っています。

    かと言って、言葉が少ない男性が、女性を見下してるとも思えないので。

    新規の方で、なおかつ出会い系で相手の情報が少ない場合の、うまく話題を膨らませるコツや男性に好印象を持ってもらえる(男性心理)を教えて頂けると助かります!

    • 弁天
    • 2021年 2月 17日 20:08:34

    Kouさん更新ありがとうございます♪

    ん?1、相手を変えるを響子さんは選択してますよ??
    なので響子さんの相手選び問題は片付いた、ってことです。
    もうやり取りしてないそうですよ。

    コミュニケーション問題に関しては、確かに片付いてない部分もあるかもしれませんが。

    >わざわざ反応するまでもない内容だと思っているかもしれないんです。

    その可能性はありそうです。男性と会話が盛り上がるってなかなか難しいと思いますね。よく知らない人なら。だからチャライ人が意外と面白そうだと思ったのだけど、ノリが合わないとのことです( ´~`)ムムム

    響子さん:「Kouさんは、今日はお昼に何食べたんですか?」

    僕:「今日はお昼にコメダ珈琲のカツサンドを食べました。」

    響子さん:「で?」

    僕:「えっ、おいしかったですよ?」

    響子さん:「いやいや、他にも何かあるでしょ?!店の雰囲気がどうだったとか。そもそもおいしかったって、どうおいしかったんですか!」

    なりませんか、こんな感じに(笑)

    いや、いや、ちょっと、な、なるかもしれないけれど、それはいつものここでの響子さんから勝手にイメージしてません?

    Kou→『だいたい想像がつきます』とかは無しですよ!響子さんそんな事一言もいってないですからね( ・`ω・´)

    だいたい、相手のお昼とか質問するわけない!
    好きなもん食っとけや。と思ってるよきっと。
    うん。

    • コロネちゃん
    • 2021年 2月 17日 20:10:12

    名誉のところ、クスッときました(´˘`*)
    こうさんにきゅんです笑。

    私の好きな彼は、
    コミュニケーションがとても上手です。

    質問もしてくれますし、
    なんだろう、会話してて楽しいなあって。
    女性っぽいからかな。

    あ、でも笑っちゃったのが
    彼に コロネはいつもなんじにおきるの?って聞かれたんです。

    私 曜日によって時間も全然違うから
    彼に聞いて、その返答時間に答えを出そうと思い
    そのまま質問を返したら怒られました笑

    いま俺が聞いたのに、なんでその質問俺にするの?笑
    早く答えて笑! って言われて

    ええー。だって、曜日によって違うし。
    返答は聞かずに、考える時間欲しくて。

    と正直に伝えました⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝

    あと黙ってても、なんか色々1人で話してくれるので
    前回まで私ほとんど喋ってなかったんですが
    話してみると聞き役も話役も上手でした。

    本人曰く、色んな人に営業かけるからね。だそう。
    話の理解も早いし、
    私の道が分からない発言意味わからん。いらいらするもん笑って言われました( *¯ㅿ¯*)

    だから、 意味わからんくてもいらいらしても
    お迎えには来ていただきますので(*^^*)
    宜しくお願い致します〜って返しました。

    彼は私のお助けマンするの好きですから!
    ふふふ

    彼の言動に対して一喜一憂やめます。

    • nightrun
    • 2021年 2月 17日 20:12:57

    欲しい反応があるのなら
    それを引き出す方法を考えるしかないですね。

    で、思ったのですが
    そもそも返信が来る時点で
    コミュニケーションは取りたい、と相手の方は思っているということですよね?
    勝ったも同然、こちら次第ですねよね?(笑)

    我を捨てて、
    相手の気持ちも想像できれば
    放っておいた方が良い案件か、はたまたすぐさま対応すべき案件か、見極めもつくような気がします。

    様々なことが自分次第でコントロールできるようになれば最強ですね。
    早くそうなりたいものです(笑)

    • るるん
    • 2021年 2月 17日 20:18:07

    Kouさん、こんばんは!

    そうなんですね!男女の会話って、そうなっちゃうの普通なんですね(^^;
    男性が膨らませないのは、相手に興味ないとか
    だと思ってました。(なきにしも有らずかもですが)

    会話の例があるあるで、めっちゃウケました笑

    • ダマスクローズローズ
    • 2021年 2月 17日 21:00:56

    Kouさん、

    交流相手のメールアドレス交換の人ですが…

    その後、意図は、何か嫌なことでもあってはけ口とか甘えたかったのか?、攻略の戦術だったのか?何だかわかりませんが、全くいわれのない言いがかりをつけられ、信じて欲しいという努力を私がしました。この時、変な感じに腹立たしさがしばらく残って、女の私がやることではないからか?男女逆転してたか??とおもってました。

    その後彼は私を追っかけてる風でありますが、私は極力彼を見ないように避けています。
    謝罪があれば聞いてみても良かったが…という感じです。

    超序盤の頃に、「なんでも聞いてね」と言われ、付き合った経験にかぎらず女性に対する経験値豊富で大人の余裕ある人だ❤︎と思って、私は嬉しくなりました。たわいもない質問をして、そのうちに会う話をするようになりました。

    コロナ禍でも安全に会える方法を提案してくれた時も、女の気持ちがわかる女扱いに慣れた人と思ったのです。会うことは実現してません。

    この男性、女男なんでしょうか?
    近づいてくるときに「なんでも聞いてね」と言って心を開かせようとされたときに、なんじゃこいつ?と思わなかったのは、私の女感度が下がっていたサインでしょうか??

    ほんっと、時間かけたりイベントしないと性格がわからないな…と思っています。

    • あんじゅ
    • 2021年 2月 17日 21:09:23

    Kouさん、思ったんですが

    >「一生懸命書いているようには見えませんでした。質問があれば答えます」

    ↑誰が聞いてもこれを言った人に問題があるのは確かだとしても、これを男性であるKouさんからみると、女性が思うほどには奇妙なセリフではないのかもしれませんね。

    ***

    仲良くなりつつある優しい彼もやっぱり男性。
    コミュニケーションの仕方に男性特有の感じがあります。

    欲しい反応があったら、そこにこだわらず、質問してみたり、誘導したりしてみようと思います!

    • きぃ
    • 2021年 2月 17日 21:19:57

    男と女のキャッチボール問題…
    友達以上恋人未満の彼がいましたが、
    他の女友達とは他愛なく会話するのに
    私とになると会話がギクシャクなってました‼︎笑
    女慣れしてないのか?
    コミュニケーション下手なのか?

    2人きりになると話せるのになぁ…
    集団の中の私になると避けてる⁉︎

    これはキャッチボール以前の問題なのかもと
    コメントしながら思っちゃいました。

    • ダマスクローズローズ
    • 2021年 2月 17日 21:20:27

    Kouさん、

    ちなみにその人、その言いがかりのときに、(「俺に)興味ないのよ」とも言ってました。

    私は、それこそ聞かないではいられないほどではなかったし、いつ東京に来るの?と聞いていたので、「興味あるから聞いているんだけど」と言いました。

    この「興味持ってくれない」と拗ねるあたりも、女男の匂いがしてる気がしています。

    どうでしょうか〜??

    • ゆいねこなっしー
    • 2021年 2月 17日 21:38:00

    私は人見知りかつ会話ベタなので
    関係が浅いかつ興味もこそこその相手と
    会話しなければならない!って思うと
    とっても窮屈になります。

    あ、でもココでのお手紙は大好きです♡

    なんか喋ってよみたいに0を1にすることを
    求められようもんなら、苦痛でしかありません。

    会話の要求って北風と太陽のようなもの
    なのかなって思います。
    無理矢理はプレッシャーで逆効果。。

    相手がたくさん喋ってくれて、
    ウンウン聞いてればいい
    or
    相手が沈黙を気にしない
    ならまだなんとか気は楽かな。

    恋愛に限らず、日に日に自然と、
    相手への興味とか、話題が増えていき

    相手と会話しよう!と思わなくても
    あれ、今私めっちゃ喋ってるやん☆
    ってなってるのが好きです(*^-^*)

    • ナツ
    • 2021年 2月 17日 21:43:54

    男性って大体の方がそうですよね(笑)
    彼もそうだし、父もそう。会話のキャッチボールが苦手です。

    女性の話題の広がりをイメージしたまま話を振ってしまうと
    肩透かしをくらうような感じになりますよね(笑)
    え?スルーですか?そこでこう来ないの?みたいに思うこと沢山ありました。

    でも、ここで勉強したからなのかな。
    気付けば突っ込んでいる自分がいました。

    質問した事や、話の流れでも思ったような返答がなかった時
    「え?で、そこをどう思ったのか私は知りたいんだけど」
    とか、私が知りたい、聞きたいと思った質問への返事がなかった場合に聞くようになりました。

    そうすると「それは●●だったよ。それで~」とか答えてくれます。
    女性の場合は、察したりしてその先の返答をくれるのでスムーズな会話が出来て、話しも四方八方に広がるんですよね(笑)だから話が長い(笑)

    でも男性はそうじゃないと。。。
    私もずっと「はぁ?なんでそこスルー?意味わかんない」って感じでしたが、もうこれは仕方ないんだと思うようになりましたね。

    でも、きちんと聞けば彼らは答えてくれる事がわかりました。
    察してくれないのだから、聞けば答えるんですよね。
    男性がこぞって「言ってくれなきゃ分からないよ」というセリフを吐きますが、まさしくそのままなんですよね。

    なので私は、どうしても聞きたい事がある場合に
    質問してもよく分からない返答がきた時にはハッキリ言うようになりました。

    私は、●●がどうなったか知りたい。
    そうじゃなくて、こういう事が聞きたくて質問した。

    と。
    すると、ちゃんと返事がくるんです。
    父もそうです。とっっっても言葉が少ない人です。
    母は「自分の考えとか持ってない人だから。何聞いても返事が来ない」とよく怒ってました。
    でも母は母で、スルーされたらそのままにしてるんです。
    それじゃ、父もそれで良いんだ…ってなりますよね。
    私は父との会話で、え?そこなんで笑って済ませた?という事があると「その時どうしたの?」とか「それ何かあったからなの?」とか聞くようにしたんです。気になる事に関してですけどね。
    そうすると、きちんと答えてくれるんですよ。
    母はよく「あんたと違って何十年も一緒なんだから良く知ってるの。お父さんは本当にそういう性格なの。何も言わない、何も考えない、何も感じないの」というんです。
    でも私からしたら、母が父に対して色々と決めつけているんです。
    決めつけているから、何も解決してない。

    私が「聞けば答えるよ」と言っても「あんただからでしょ」とプンスカしてます。
    「スルーされたときに、新たに聞き返した事あるの?」といっても
    「聞いたって無駄だから」と決めつけてそのままにしてるんです。
    そりゃスルーが当たり前にもなるっつーの、と。
    私は返事がかえってこないとき、答えて欲しい質問の時はきちんと聞くよ、問いかけるよ、と言いました。
    それをすれば、ちゃんと答えるし自分の考えも話してくれるよ、と。
    そう言っても、母は信じないというか…不満そうにしてましたね。
    認めたくないような感じでしたけど、それじゃ何も変わらないよと言いました。

    決めつけたままに接していたらそうなりますよね。
    私も今だからこそ、その感覚はかなりなくなってきました。
    彼もLINE等でスルーをよくしますけど、まぁ女同士のやり取りみたいに全てに返信なんてしませんよね男性は(笑)
    なので逆に、私も彼のメッセージに全て返事をしなくなりました!とても快適です(笑)
    自分も、これはどーでもいーわ…と思ったらスルーしてます。
    それでも彼はなんとも思っていないようですし、返答が欲しかった場合は「返事くれてなかったけど、あれはどうなのかな?」と聞いてくるようになりました。

    こっちばかりが全て読み取る必要ないんだなと思うようになりました。
    そして、そういうやり取りを繰り返しているうちに
    少しずつ「こういう会話には返事をすべきなんだな」と学習しているような感じがしています。
    普段LINEもほとんど連絡取り合いませんが、それくらいが心地よいです。
    下手したら、おはようお疲れおやすみだけのときもあります(笑)
    それでも全て彼発信です。彼からくるまで私は送りません。
    なのでデートのお誘いもいつも向こうからです。
    普段やりとりが殆どなくても、彼から誘ってくれるようにしてます。
    誘いが来なければ会いませんし、その時は私は好きな事が出来るので万々歳ですし、誘われてもやりたい事があれば断ってますし(笑)

    話が脱線しました、すみません。
    とにかく男性は女性のようにお喋りが上手じゃないので
    聞きたい事はハッキリ伝えたりしなければキャッチボールが続かないんですよね。
    こちらの聞き方等を変えると、彼らもスムーズな会話を繰り広げてくれることも分かりましたよ。
    女性相手に話してる感覚は捨てなければそれはやってこない事が分かったので、今はほとんどストレスなく過ごせています。

    kouさんのお話を聞き続けていたお陰なんだと思います。

    • 馨子
    • 2021年 2月 17日 22:06:46

    キャッチボールの問題というより感覚の違いかもしれませんが、こちらから電話して向こうが出れなかった時、着信履歴は残ってるはずなのに折り返しが無いor「どうかした?」の一言も連絡を入れてくれないのも男女の違いでしょうか。
    こちらから「着信履歴があるのに無視しないでよ〜そういう時は折り返してほしい」と教えることで解決ですか???

    • 弁天
    • 2021年 2月 17日 22:21:26

    旦那さんに

    今日雪が降ったの見た?
    と聞いたら、

    え?うそ?いつ?何時ごろ?と畳み掛けてきたので、

    昼間に少しだけ。で、もうこの話いいや、と思ったら

    それで、それで、その時の弁天は?どんな感じになったの?

    と、これまためんどくさい質問がきたので、

    こう→でーんと大の字で寝転んだ。

    そしたら、もう一回やって!もう一回やって!
    あれやって!これやって!

    と凄いめんどくさいことに( ̄▽ ̄;)

    旦那さん、昔は話の全く膨らまない男だったのに、最近は膨らみすぎてめんどくさい男になりつつある。しかし、実家の親と話すときはKouさんと同じで全然会話が続いてない(^-^;

    そういえば会話の膨らませは私がかなり訓練した気がする。
    10年はかかってる気がする…

    • りんりんりんごんとう
    • 2021年 2月 17日 23:06:28

    序盤からこんな感じだと
    あ。やりとりする気ないのかな
    って思っちゃうなぁ。
    発展しなそう…

    ある程度関係深まったあとでもこんな感じなら
    相手がのってくる話題探すか(これは男の仕事な気もするけど)
    もういいや。ってなるかどっちかになっちゃいそ。
    お前もがんばれよ…

    • やすちん1020
    • 2021年 2月 17日 23:12:15

    そういえば彼と話してて、会話が途切れるということがないです。
    わたしが黙ると向こうがなにか話題を振ってきます。
    わたしはもともと会話を膨らませるのがかなり得意な方で、そのせいかコミュ障の男性にやたらに好かれるんですが、たまに何も言うことが見つからなくて黙ってしまう時があります。
    夫は究極のコミュ障なのですが、わたしは勝手に喋ってます。
    でも彼は勝手に喋ってくれます。それはそれで、話にくい込むのが難しい時もありますが笑

    • 美琴
    • 2021年 2月 17日 23:52:18

    私:「Kouさんは、今日はお昼に何食べたんですか?」

    相手:「今日はお昼にコメダ珈琲のカツサンドを食べました。」

    私:(へ~ ) ←心の声

    私の場合、ここで男性との会話が終わることが多いです。。
    例に出てる男性との方が感覚が近いかもしれません。

    なんとか頑張って話を広げようと思って返信しますが、
    「これ以上広げたところで何か意味ある?」という思いが拭いきれず、
    結果やり取りが面倒臭くなります。。

    相手に興味がないんですかね。。

    基本的に、
    友達とも雑談連絡というのを日頃一切しないので、やり方がよくわからないです。
    会う約束と、お礼連絡くらいしかしません。

    (学生時代は、女友達から来るたわいもない雑談連絡を返すのが面倒で、携帯を壊れたまま放置してたこともあります。)

    雑談連絡しないと、恋愛って出来ないんでしょうか?
    マッチングアプリは序盤どうしても雑談しなきゃいけないので面倒臭すぎて、
    私はもうこのまま一生恋愛出来ないかもと思い始めてます。

    • 2021年 2月 17日 23:53:29

    こちらの話題に登場している男性、私には、まともな男性に見えます。というより、私がその男性とそっくりなので、彼の気持ちが分かるような気がします。そもそも私は、まだお会いしたことも無い男性と、季節やドラマの話など、死んでもしたくない(興味が無い)です。仮に何かの間違いで私が「雪が降らなくて寂しい。」と送信して、彼から「確かに、近頃は雪が降っていませんね。だけど、今年は感染症も流行っているし、あまり寒くなり過ぎない方がいいかもしれませんね。今日は良く晴れて外が心地良いですよ。」などどいう返事が返って来たら、何?この人。私のこと、暇つぶしの雑談相手として使っているな。と思い、二度と返信しないと思います。

    つまり、知りたい事は、私をどうしたいの?私の掲載した写真を見て、綺麗な女性だと思ったの?会いたいの?会いたくないの?会う気が無いなら時間を取らせないでね?・・・これだけです。実際に会うまでは、そもそも彼が実在するかすら分からないので。

    メッセージのやり取りで、何を言っているのかよく分からない男性や、もじもじしたり脈絡の無い質問をしてきたりする男性に突然、「で、私と会いたいんですか?会いたくないんですか?」と聞くと、速攻で「会いたいです。いつお時間ありますか?」と返事が来たりしますよ。

    案外、こちらの話題に登場している彼も、そうかも。女性をデートに誘うのに、まず初めに些細な日常会話を演出しなければいけないなんて、私が男性だったら辛過ぎます。できません。

    • りりみぃ
    • 2021年 2月 18日 0:08:21

    そういえば前に、ある男性に、
    いつも一緒に飲みにいく男のひととは、
    2人のときにどんな会話しているの?
    と、聞いたら、
    「うーん、とくになにも話さないなぁ。
    飲み屋のカウンターで隣に座って、黙々と飲んでる」と聞いて驚いたことを思い出しました(笑)

    けど、そのひと達は飲みに行くときお互いに
    誘いあってて、信頼関係があるようにはみえます。
    そのひとたちは極端な例かもしれませんが
    男のひとたちって、会話なくてもいいのだなぁ。

    あと男性は、女性には口では勝てないとか、
    じぶんが口下手だってわかってるから、
    あまり喋りたがらないのかも。
    女性相手だと余計なこと言ったら怒られるとかで、
    なに言っていいのか余計わからなくなるのかも。
    たまに男性から聞くのですが、女性はどっちに転んだとしても絶対にキレられる!っておもってるひともいたりしますよね(笑)

    実際に、相手している男性がそんなことを考えているかはわかりませんが、女性はもっとつっこんでよし!、主張すべし!とおもいました(`・ω・´)シャキーン

    • 通りすがり
    • 2021年 2月 18日 0:39:58

    馨子さん

    >キャッチボールの問題というより感覚の違いかもしれませんが、こちらから電話して向こうが出れなかった時、着信履歴は残ってるはずなのに折り返しが無いor「どうかした?」の一言も連絡を入れてくれないのも男女の違いでしょうか。
    >こちらから「着信履歴があるのに無視しないでよ〜そういう時は折り返してほしい」と教えることで解決ですか???

    個人の価値観・感覚の問題だと思いますよ。
    仕事でも、ちょっと確認したい時にすぐ電話する人もいれば、簡単だしメールすればいいやという人もいますよね。電話を重要視している度合は個人差あるので。(全てに言えることかも)
    複数回着信履歴があればさすがに「何かあったのか?」と感じると思いますが、1度だけなら「大事なことならまたかかってくるだろう」「折り返し欲しいならメールとかで連絡あるだろう」って流しちゃう女性も実際います。

    かと言って、出るまで何回もかけてしまって引かれるのも嫌ですよね…。

    その方個人の価値観・感覚と、馨子さんとの関係性によると思うので、その方が“馨子さんには折り返し必要”って理解してくれればちゃんと連絡くると思います!
    ・話したいことがあって電話している
    ・貴方がいつ出られる状況かわからないから、履歴に気づいたら貴方から連絡くれると嬉しい
    …ということをあらかじめお伝えしたら良いのではないでしょうか?

    ちゃんとリアクションくれるようになるといいですね⭐︎

    • sakura
    • 2021年 2月 18日 0:42:24

    正直、この男性はコミュニケーション能力がない人だなと思いました。
    本当はいい人かどうかはさておき。

    アプリで知り合いたいと思ってるから登録してると思うので、本来は女性だけじゃなく男性も、お互いに歩み寄る姿勢って大事なんだと思うんですよね。
    男性だって努力するべきです(・_・;

    でもこの男性はそもそも歩み寄り方も知らない。
    女性にそれ言うの?(一生懸命書いてるように見えませんでした)ということも平気で言っちゃう。

    めっっちゃ面倒臭いマンです(・_・;

    1の選択肢をする方がほとんどでしょうね。
    だけど2を選択するならどうするかで考えてみました。

    とりあえず何か返答をもらえそうなことを聞くかな。
    後、一日の連絡の頻度を極端に下げる。
    会話が下手な人に頻繁だと酷だと思うので。

    たとえば、休日は何されてるんですか?とか。
    何もしない。とか返してきたら、しょっちゅうじゃなくても時々、気分転換に外出したりとかしないんですか?とか。

    とりあえず質問、質問、質問。
    相手が折れるくらい質問します。

    質問の答えが返ってきてないな?と思ったらもう一度聞きます。
    答えが返ってくるまで。

    で時々、疑問系じゃなく次に繋げそうな会話を振りつつ、こちらから会話終わらせてほったらかす。

    これくらいしないといけないのでしょうね(・_・;
    もしこの対応を嫌がるような人ならそもそも最初からあわなかったと思います。
    こちらが歩み寄ってるのに、相手の男性は歩み寄ってくれないのですから。

    • 不思議の国のあんどうさん
    • 2021年 2月 18日 1:25:13

    会話が続かなさそうな相手に質問して深掘りするとどんどん励ましたり笑わせたりして、相手を満足させちゃうわけですが、こっちは欲求不満になりもうあんまり会いたくない、となります(笑)

    うまく質問させるにはどうやるんですか?

    はい!今からはあなたの質問タイムだよ!何か聞きたいことはありませんか?と明るく切り返す、とかかしらね。

    でももう寡黙な男は卒業しました。
    雰囲気イケメンや受け身の男は取り合わないようにしました。1.ですね。
    そしたらだいぶ楽になりました。
    でもコミニュケーションうまい一人に集中してしまうのが良くないなぁ。分散しないと、と思ってるところです(笑)たまには出会い系以外で出会いたいわ……

    • 響子
    • 2021年 2月 18日 5:18:11

    あの。

    kouさんは自分の思い込みの中にいる響子像とコミュニケーションを取るのにお忙しいみたいなので。

    お邪魔すると悪いので。

    kouさんには一生懸命自分の事実関係を説明しても、心情を説明しても、算段を説明しても時間の無駄だとわかりました。

    ご自分の妄想に邪魔になる話は聞いてない。

    やって良い事と悪い事の区別がそもそも違うんだと思います。

    フィギュアスケートで言うと、トゥーループとサルコウの違いが見分けられないスケート解説者だと、私はkouさんから宣言されたんです。

    kouさんがそう宣言すれば、ここではそれが万民にとっての真実です。

    相手に自分と同じ正しさになれと思うから、私はこともあろうに「相談にのっている最中に」ご相談者さんに怒るのだと。

    みくびられたものです。

    その程度のアドバイザーだろうと。

    • バンビ子
    • 2021年 2月 18日 7:27:17

    います。てか、殆どの男性は質問の内容にYES or NOで答えられる質問しか返せないと思います(笑)
    母親「学校どうだった?」
    息子「?」
    母親「楽しかった?」
    息子「うん」終わり

    って、何がどう楽しかったのか!どんな出来事があったのかエピソードを聞きたいのよ!
    って子供育てながら無口な子供に思う親は多いかと。

    で、そのまま大人になるんだから、それが素なんです。頑張らないといけない相手にしか、がんばらないんですよね。きっと。
    息子曰く、「痛い目見ないとわからない。」
    なのだそうで、女性に怒られないと分からないのかなと。泣いて見せないとだめかなと(笑)

    先日、デートしていた男性は、お正月に息子さんとディズニーランドとシーに行ったと言っていたので、
    私「私も行きたい。ディズニー好きなんです!ディズニーはどうでしたか?楽しかったですか?」
    男性「混んでました。」
    私「…?」
    男性「混んでました。」
    私「終わりですか?」
    男性「あ、すみません」
    ってなって、どう混んでたのか。アトラクションは乗れたのか?ってYES NOで答えられる質問しました。(笑)
    女性同士ならありえない会話です笑笑

    自分が興味があって、誰かと共有したいと強く思うものしか話題にしない生き物だと思ってます。

    • いつか
    • 2021年 2月 18日 7:59:42

    kouさん。
    ちょっと調子悪いですか?
    響子さんのコメントからのこの一連の流れは、ちょっと頂けないですよ。
    まぁ…kouさんも生身の男性なのだなぁとは思いますけれど
    そもそもの響子さんのこの事柄に対するテンションと、kouさんの捉え方のテンションが初動から噛み合っていないと私は感じているので、ここにきてのこの記事は特にしっくりこないです。

    「kouさんの伝えたいと思ってくれていることだけ」で記事を読めば、その伝えたいことも内容も理解できますが、
    響子さんや弁天さんのコメントが背景にあるとするならば
    記事の中で、あるものがないように、ないものがあるようになってしまっていると私は感じてしまうので、それが本来伝えようとしてくれていることへの理解を阻害してしまいます。
    この一連の記事では、その伝えたい内容に対して引用するコメントの選択が、そのテンションが噛み合ってないように感じて、ちょっととっ散らかってしまった印象です。

    記事の内容だけで考えると
    そうですね。こちらがキャッチボールを維持する努力をするよりも、相手にその努力をさせる呼び水をする方がいいですよね。
    それが、「質問があれば答えます」「どんなこと聞いてほしい?」って流れですよね。
    主導権を女性が握る、関係性を優位にスライドさせる意識は必要かなと思います。
    そうする前に「無理」もありだけど、そうしてよく吟味してから取捨するのもありだとは思います。

    • るうな
    • 2021年 2月 18日 8:43:26

    記事とは関係のない内容ですみません!
    どうしても書いておきたくて。

    彼が謝る度、頑張るといってくれる度、
    負担になってないのかな、彼にばっかり努力させていいのかなと心配になってましたが、

    私、頑張ってました。

    ここでのお勉強は苦痛でもなんでもないですけど、彼と向き合うことや自分の気持ちを整えようとすることとか、この関係をよりよいものにするために、頑張ってました。

    彼だけじゃなかったです。なんなら私のほうがたぶん頑張ってます。

    こんなに頑張ってるんだから、彼に頑張ってもらうことに遠慮なんてしなくていいんだ。

    なんか、自己肯定感あがりました。

    • りら
    • 2021年 2月 18日 9:17:16

    この記事の三部作?自体が、書き手側と受け手側のキャッチボールがズレていく過程を見ていくようだなと思いました。

    男性と女性の感覚の違いはもちろんあるとして、でも、題材にされた男性をバッサリ切って終了で解決。。ではないのだと。

    アプリなどを使ったり、付き合うことになってメールのやり取りをするようになったり、なんなら文字だけではなく会話でも、男性とのキャッチボールはずっと続くので、ここを見直しておかないと、また同じところで躓くことになると思うんです。

    コミュニケーション能力がほんとに残念な人ももちろんいる。
    でも、もしかしたら、普通はこうだ、とか、私だったらこうするけど、とかそういうMy定規で相手を測って見誤っている場合もあるかもしれない。
    まだ親しくない相手なら尚のこと有り得る。
    そしてそれはなかなかにもったいないことです。

    だから、Kouさんは私たちにこんなにもクドく(笑)警鐘を鳴らしてくれているのかもしれないですね。
    (私の読み間違い、深読みし過ぎかもですが´ω`*)

    なんかうまく書けないけど、そんなことを思いました。

    • Pooh
    • 2021年 2月 18日 9:22:20

    Kouさん、すごい・・・

    男と女のことをめちゃくちゃわかってますね。

    しかも、説明がお上手です。

    • 悠ちゃん
    • 2021年 2月 18日 13:19:25

    わーい♡

    弁天ちゃんだーーーーーーー(●♡∀♡)

    いてくれてありがとう♡

    (何故のおまえが言うって感じだけど・・・)

    ただ、それだけw

    • ビクトリア
    • 2021年 2月 18日 13:29:21

    今婚活アプリで複数の人と会話してますが、本当に個人差ありますよ。

    ・めちゃ会話が上手い人(チャラい)

    ・日々の出来事をただつらつら書いてくる人(真面目そうで実直そうだが、女の人が好きそうな話題でもない)

    ・ギャグをいちいち挟んでくる人

    1番絡んでる人が3番目の人なんですけど.いちいち小ネタをひろうのがめんどくさくスルーしてます(文章量がとにかく多い人でもあり)

    1番目の人は会話してて楽しいけど、
    やっぱチャラいので適当に楽しんでます

    あとは
    ・年上で仕事楽しんでいそうな人
    (絡んでる人が私の仕事にコンプレックス持っていそうなので、そういうのがなさそうな大人な人)

    も加わってます。

    さらに結婚相談所で紹介してもらった人たちがこれから加わるのでカオスです。

    最初は文章量の多い人と関わるだけでしんどかったのですが、最近慣れました笑。

    やっぱ腐っても私は女ですね。マルチタスクいけます。相手の名前を呼び間違わないことだけは気をつけています。

    1番絡んでる人が彼女いない歴1年半で
    1年半も彼女がいないんだよ\(//∇//)\

    って言われて
    ハァ私3年くらいいないし…
    って思いましたし、過去の恋バナを聞いて(最初は不快でしたが慣れました笑。単なる過去の思い出として聞いてます)

    私の人生の優先順位ダントツ最下位が
    恋愛や結婚だったんだな〜ってしみじみしてます。

    • ミルキーウェイ
    • 2021年 2月 18日 14:55:48

    男性って、相手の事を知りたくて質問責めにするタイプと、自分の事を知って欲しくて聞いてもないのに話しまくるタイプがいますね。

    どちらも過度になればコミュニケーション下手なのですが、根っこにある共通点は、相手に興味がある、ということだと思うんです。

    興味があるから知りたくなる、知ってほしくなる。

    そうじゃない場合はめんどくさくて長文のやりとりなんてしないか、話はそこそこにさっさと会う約束をこぎつけようとすると思います。

    違うかな??

    文章は壊滅的に下手だけど、会うとなかなか良い、なんて人もいます。
    男性は多くの方が文章下手です。

    質問というのも、きっとその人自身の事を聞いて欲しいんじゃないかな??

    好きな食べ物、趣味、など本当にひねりのない質問。

    長文で送ってくるあたり、ピンポイントに当たれば凄く話もはずむかもしれません。

    文章のみでのやりとりの間は、こちらは暇潰しくらいの感覚でやるのが良いですね。
    コミュニケーション能力の高い女性と、低い男性がやりとりする場合は雲泥の差があるので…

    そっかー、ふんふん。くらいに聞いとけばその内話も噛み合ってくるかもです

    • ちょこみるく
    • 2021年 2月 18日 14:59:13

    わ〜なんだか無性に思い当たります(^◇^;)

    夫と話していると、もっと話せば良いのに!と思ってしまうことってあるんですよね〜。

    私「今日帰り寒かった?」

    夫「寒かった」

    以上‥みたいな笑

    母と話していれば、そこからたくさん広がるんですけれどね。

    「しもやけがまたひどくなったわ〜」とか
    「朝晩の寒暖差が堪える〜」とか
    「コートいつまで必要かな?」とか

    そういう何気ない言葉が出てこないからなんだかつまらないと思ったりすることがしばしば^^;

    男性と話していて、いつまでも会話が続くと期待するのがよくないんでしょうか?
    それとも私次第で変わっていくと思っておいた方がいいですか?
    めちゃ気になります!!o(^▽^)o

    • 弁天
    • 2021年 2月 18日 15:39:40

    うん、私もいつかさんと同じように、ズレのようなものを感じるんですよ(^-^;
    りらさんが言うように、響子さんが1を選択してバイバイした人は、まぁそれでよしとしても、男女のコミュニケーションのあるあるによって起こることを理解してないと、同じように躓くかもしれないので、それを分かりやすい?例を使って説明してくれたのかもしれない。

    しかし、それを説明するのに、響子さんがこちらで相談にのっている時のことを例に出すのは、どうなんだろう…(・_・?)
    それを言ったら響子さんがきちんとKouさんからのボールをキャッチできないのでは?と思いますよ(^-^;
    それこそ響子さんが構えてる所からずいぶんズレた場所に投げてることになっちゃってますよね。

    相談の件で言えば、相手はもうかなりグサグサきてて、消化不良なのに更に突っ込んでる時が何度かあり、最終的に、せっかくのお返事ですが、今は受け止められないです、すみません…という形になっているのを何度か見ています(´・ω・`)
    相手のことを考えてアドバイスをする、ということなら、確かにそうかもしれませんが。
    でも、そしたら響子さん(に)だって同じじゃないですか?
    他にそうするのと同じく、響子さん(に)もじゃないですか?

    文章中で、響子さんのおかげで助かった人もいる、ということをちょろっと書いてますし、私もいつも、響子さんの正しさや、思慮深さ、文章力とか注目してるところがたくさんあるし、グッとくることもとても多いですよ。ただ、言われてる相手の現状が今受け止められない。だからキャッチボールになってない。お節介や、押し付けに感じてしまう。それは響子さんは分かってる気もします。
    Kouさんに、その事でメールがいったなら、『その時』にそのように響子さんに伝えた方がいい話では?
    何かの例え話とかに使われて、そりゃ、私はその例え話でなるほど~と理解したとしても、響子さんは嫌じゃないかしら?
    それが相手のことを考えることじゃないのかしら?

    この一連の記事に響子さんを例にして出して、他の女性は意外とすんなり、あるある!私もやってまう。気を付けねば…と自分に置き換えて理解されてるし、響子さんに悪いイメージなんて浮かびませんが、男女のコミュニケーションの話をしたいのか、響子さんにアドバイスしたいのか、響子さんの相談について思うことがあったのか、情報量が多くて、欲張りパックみたいになってるんですよ( ̄▽ ̄;)

    うまく消化して糧にできる人が殆んどでしょうが、響子さんの犠牲の上みたいになってしまってるのが、うーん。と思うところでした。
    現に、響子さんはプンプンです。

    • 弁天
    • 2021年 2月 18日 15:45:31

    悠ちゃん(○´∀`○)久しぶりだね!

    元気そうで何より!

    最近お名前見かけたから、私も嬉しかったよ!

    それだけ~( *´艸`)

    • あえか
    • 2021年 2月 18日 21:02:26

    またまた、ついて行けていない
    あえかでっすฅ(´>ω<`)ฅ

    男女のすれ違いあるある
    コメントしようと思っていたら、
    もう記事が・・・

    私も一瞬ね、思ったのですよ。
    響子さんの投げ掛けに反応した形とはいえ、
    一生懸命に見えないは無礼だろうと。

    だけどもね、この一生懸命っていうところも
    解釈というか見てるところが
    響子さんとお相手で違うんじゃないのかと。

    女性からしたら、
    「頑張って話題を提供してるのになんなの?!」
    一方男性はといえば、
    スルーしても問題ない内容と
    思ってる可能性あるな〜と。

    こういうのって、男女あるあるなので、
    ずっと掛け違ったまま別れても気付かずいる人、
    結構いるんじゃないでしょうか。

    多分、わからなかったり許せないと、
    ストレス感じまくりなんじゃないかと。

    男性の言葉のチョイスで
    多少緩和はされますけど、
    女性が理解していると
    無駄にショック受けたり
    腹を立てたりしなくてよくなるので
    トラブル回避率が上がると思うです。

    ちなみに最近、今カレの
    取り敢えず「違う違う」という
    枕詞をつける癖が嫌で、
    「それ、やめて」と言ったら
    「ちゃうちゃうって言ったらいいの?」
    と返されました(ΦωΦ)カンサイベン…

    関西では、まず相手がボケてるのかどうか、
    咄嗟の判断が求められます(; ・`д・´)ウヌゥ…

    • 弥生
    • 2021年 2月 18日 23:06:43

    一連を読んで

    私の思うところに球が来なかった
    ちょっと、それじゃキャッチボールって成り立たないんだけど?もう少し私の捕りやすい球投げてほしいんだけど?私は捕りやすいところに投げてるはずなんだけど捕れなかった?と男性に交渉する

    アドバイスする時
    この球は相手にはキツいだろうなとわかっていて投げる
    相手の捕球能力を考えずに投げる
    それが捕れなくてキツいですと嘆く相手がいる
    捕れないだろうけどこんなところに投げないとあなた捕球能力上がらないでしょ?と投げる

    外野は思う
    そこまでしなくてもいいんじゃない?
    だけどそれを口にせずに投手が無鉄砲に投げ続ける姿を見続ける

    いざ投手が故障した時に言う
    あれは無茶しすぎだったんじゃないか?あんなに投げ続けなくても良かったのにと思っていた

    キツいだろうなとわかっているのにキツい言い方をする…?
    相手が受け取れるかどうかはさておき伝えたいことを伝える…?
    相手が女性だろうが男性だろうが、コミュニケーション能力の高い人は相手が捕球できるように、そのあと投げ返せるように考えて投げる=相手が飲み込みやすい言い回しを考える
    ただそれだけのことだと思う

    • 響子 弁天さん いつかさん
    • 2021年 2月 19日 0:59:35

    ありがとうございます。

    お二人とも丁寧に色々と書いて下さって本当にありがとうございます。
    私のために労力を使って下さり、色々とフォローもして話して下さって、感謝しています。

    いつかさん

    確かにテンションの違いはかなりあると思いました。

    kouさんに限らず。
    「私そんな事言ってないし思ってない、、」
    といくら言っても、
    人が一度そのモードになってしまうと、止め方がわからない、、、と眉間に盾じわでPC前で俯いてました。

    私の立場から言っても聞く耳は持って貰えない。そして、こうやってkouさんに記事にされると、そろそろコメント欄から叩かれるんだろうなと思っていたので(^^;

    そんな中を、こんな風にしっかりと意見と見解を書いて下さって、ありがとうございます。
    (*_ _)ペコリ
    「私はそういう気持ちから言ったんじゃないし、そんな事は言ってないです」
    を理解してくれる方がいるのは、とても嬉しかったです。


    弁天さん
    二通もありがとうございます。
    私の立場や気持ちを察してくれて、しかも
    「弁天さんずっと気が付いてくれてたの??」
    と今回初めてわかった所もあり、嬉しかったです。

    お昼ご飯は、男性が関心のある話題かな??という疑問があるから聞かないですね。
    (^^;)

    でも、相手からどこで何を食べたという話題が出てきたら、
    簡単に話を膨らませられます。
    そして、相手からデートに誘ってくる所まで持って行けます(笑)

    「で」とはもちろん聞かないです。

    その後、
    「緊張せずに会えるようになったら、そのデート(お店)に連れて行って下さいとお願いするかもしれません」
    というと、殆どの男性がサイト内やり取りのピッチが上がります。
    この人は会う気があるんだなと相手男性に伝わるからなんでしょうね、、、。

    • 響子 あえかさん
    • 2021年 2月 19日 2:27:24

    あえかさん。

    >私も一瞬ね、思ったのですよ。
    響子さんの投げ掛けに反応した形とはいえ、
    一生懸命に見えないは無礼だろうと。

    だけどもね、この一生懸命っていうところも
    解釈というか見てるところが
    響子さんとお相手で違うんじゃないのかと。


    と、私も思ったので多分一瞬のムっで済んだんだと思います。

    弁天さん、よくわかったな~と思ったんですけど、
    この男性は失言が多かとです。

    例えば、
    「この年だと、出会い系に来ても誰からも相手にされないですから。もうそんな年ですよ」
    って、私の方が年上(笑)

    なんか、腹があまり立たなかったんですけど。
    多分この男性、言ってどうこうなるレベル、気を付けてどうこうなるレベルじゃないから、もう腹が立たないんだと思います。

    で、うちの娘が割といつも彼氏に選らんでいたのはそのタイプ。
    (ーー;)
    そしてそういうタイプと結婚。

    だから、そういうタイプが好きっていう女性もいるんだと思います。
    だから、わざわざ私が難しいの~と思いながら、付き合う所へ行かなくて良いかなと。

    (「これだったら他の女が相手にしない。浮気される心配ないから。」
    と娘が言ってましたけど、その彼氏を夫にした理由のすべてがそれなはずがないと
    思うので(^_^;) )

    関西にはボケているかどうかを、まずは見極めるハードルがあるんですにゃ。
    関西。それは魅惑の明るい土地。

    お話しが出来て良かったにゃ。
    どうもありがとう。
    (@^^)/~~~

    • いつか 響子さんへ
    • 2021年 2月 19日 8:14:34

    気がつかずすみません、お返事ありがとうございます。

    いつも当然読み違えをしてることもあるかもしれないとは、どこかで思いながら、私は自分の感じていることをコメントしています。
    それが今回、響子さんの何かの足しになったのだとしたら嬉しく思います。

    ひとつの事柄をいろんな角度から分けて見られている様子をたまに拝見していましたが、とても好印象です。
    今回のことも、どうか上手く消化されることを願っています。

    • 弁天(響子さん)
    • 2021年 2月 20日 19:18:24

    >その後、
    「緊張せずに会えるようになったら、そのデート(お店)に連れて行って下さいとお願いするかもしれません」

    いい(pq゚∀゚*○)なんか色気ある。

    連れていってください。で終わらないところが。
    お願いするかもしれません←( 〃▽〃)はなぢ。

    サイト、なかなか転がしてるようですなぁ♪
    楽しそうですよ。いい出会いあったらミバレしないようにしつつ、またアップして欲しい♪

    皆もサイトやリアルでの男性とのやり取りを、正確にここで話せないと思うから、相談やコメントもなかなか難しいところがあるかも知れませんね。ウム(´・ω・`)

    ここのコメント欄は色んな使い方してる人がいると思うから、急にお手紙しても相手の思いと合わない事もあるし。
    他サイトみたく投稿すれば色んな回答者やアドバイザーがコメントつける、というような決まった形がないところも魅力の一つとなっているし。
    コメントすることでKouさんの目に止まって、何かフォローがあるかも!と思って赤裸々に書いてる人もいるし。まとめとか、呟きとか、記録とか、雑談とか、色々ですね(*´▽`)

    普段何気ないやり取りを何度かしてるからといって、その人がいつも此方の言葉を受け入れるとも限らないしね(´・ω・`)ウム
    むしろそこは、自由があっていいとも思うし。
    だから、此方の言葉に反応できないとか、アドバイスを受け入れられなかったからといって、気にしないでいいと思っている。

    サロンでたまにあるような、明確に『相談だす!』『誰かお願いします!』のような書き込みじゃなく、アドバイスが欲しいと言われてもないのに、相手の反応がなくても仕方ないですよね(´-ω-`)ウンウン

    『お話聞きましょうか?』『どしたの?話きこか?』等の前段を入れて、相手の反応を見てからアドバイスするなり、そっと見守るなりするのがいいかな?と( =^ω^)
    一回それでやり取りが始まったなら、途中で受け止められなくなってるのを第三者が見ても、割ってはいるのはまた違うかなともおもう。
    『受け止められないです、』とか『ちょっと整理しながら考えてみます』とか、今まで真剣にやり取りしてくれていた相手に伝えて、終わるなりするのがいいと思うから、見てても何も言わんのよん。

    そのやり取りが原因で、その後コメントできないとか、ブログを去るとかにならないよう、一度、受け止められないと言われたなら、その後にコメント欄で相手が呟いていても、そっとしておくのがいいかなと思います。もしまたお話したいなら、大丈夫ですか?とまた前段を入れて反応を見る。
    こういうのの繰り返しかな~と私は思っています(´∀`;

    男性に対しては、スルーしないで答えよ!と欲しい言葉や反応を要求するとしても、女性とのやり取りや、雑談、コミュニケーションはもう少し繊細なものだと思いますよね(´-ω-`)
    空気や距離感を文章や返信の間隔やテンション、ありとあらゆるサインで読んでいかないと。
    なので、よけいに響子さんのここでの女性との相談の事と、サイトの男性とを同じように書かれてもピンと来なかったというのもありました。

    • ♡arico♡
    • 2021年 2月 20日 21:04:33

    『男も馬鹿ではないので、訓練すれば少しずつ話題を膨らませる術は覚えてくるようになります。』

    なるほど。
    男性同士ってそんなに会話が盛り上がらないもんなのでしょうか?

     

    • さくら子✿
    • 2021年 2月 20日 23:04:34

    バレンタインのお返しを兼ねて
    遠距離カレがこっちに来ると言ってくれました。
    ところが
    私が住む場所(都会)でのデートだと
    したい事が思い浮かばずどうもプランが立てられない。
    でも他の(他府県)場所だと案が浮かぶから、他府県でいいかと聞かれました。

    遠距離になって一年で彼はまだ来てくれたことがないし、どこで遊ぶとか何するとかよりも、まずは私に会えればいいと思ってくれてないことが残念でつい「それなら来なくていい」と言いました。
    そしたらブチ切れられたのですが、
    私の気持ちも伝えたところ
    悪かったと思ったみたいで謝ってきました。
    それで解決したと思ったのに
    「謝ったけど、それが何?来ないでって言われたから行かないよ。」とブチ切れ第二弾がやって来ました。
    短気なのは本人自覚あるし
    さすがに怒りすぎだよと思うんですが、
    私も悪いんでしょうか。。。
    コミユニケーション不足というか、すれ違いですか

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