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男が教えるモテる女の恋愛技法

キャッチボールが下手な人の対処法

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Kouです。

 

キャッチボールがヘタクソな人っていますよね。

僕も昔はヘタクソでした。

なぜあの速いボールを一発で捕れるのか、全く理解できませんでした。ボールが飛んできたら、怖くて逃げていました。

身を避けて、腕だけ伸ばして捕ろうとしていました。

そういうときは当然、ボールは腕もグローブもすり抜けていきます。

そして、投げ返すのもド下手でした。

どこに投げたらいいか分からないんですよね。

キャッチボールのラリーが続く人は、パンパン言わせながら、リズミカルに投げ返していきます。何ならかけ声を出したりもしています。

僕が下手だったのは、あとでその理由が分かりました。

キャッチボールは、相手が投げてきた球に合わせて捕るものだと思っていたからです。

 

重要性を分からせること

響子さんより:

kouさん。質問があるとです。

このブログのお話しはタイムリーでした。
ケースは違うんですけれども、女性からしてみたら
「何でそうよ」
と怒りたくなる案件という意味で同じです。

出会い系サイトをちょっとまたやってみたんです。
で、やり取りを何人かの人としているんです。
その中に悪い人では全然ないと思うんですが、、、
コミュニケーション能力がちょっとアレだなっていう男性がいて(笑)

この方、「質問があれば答えます」で、私からのメールを読んでいるんだか読んでいないんだかわからないようなメールを、毎日書いて来るんです。

なのでメールで言ってみたんですね。
「私からのメール内容に反応したお返事を頂けると嬉しいです。
一生懸命書いているので(^^;」
と。

「一生懸命書いているようには見えませんでした。質問があれば答えます」
で、、、
一瞬ムっとくる返事が返ってきました。

あとは結局こちらの内容にはまったく反応なしな長文メール(笑)

(OKgoogleみたい。いや、AIの方がまだ愛想がある・・・)

例えば、私が「雪をこの二年見ていないので、少し寂しい気がします~」みたいな話題をふっても、まったく雪の話をして来ないです。
季節の話もしないです。
ドラマはこういうのが好きなんですよ~と話しても、ドラマどころかテレビの話しを返して来ない。
今日の天気にからめた「自分の話」だけしかしてこない、、、
昨日も
「地震でかなり揺れましたけど、大丈夫ですか?」
と私から聞いたら大丈夫ですとは答えるもののそれだけ。

それで終わり??
と、まさに聞きたくなる状況です。
「そちらは大丈夫でしたか」とか、普通こっちの事も聞かないかなぁ??
と女性の感覚の私は思ってしまいます。

さっき、このブログを読んでちょっとそのAさんを説得してみました。

『質問したら答えます』でなくて、
こちらからのメール内容に能動的に反応して頂けないと、
Aさんが自分の話したい話だけを私を無視して話しているようなスタイルになると思うんです。
コミュニケーションが取りたいなと思っています。

と。

何か男性にこういう人が時々いますけど、
こういうのって自分から直したいと思わないものなんでしょうか???

多分、最初から「質問されたら答えます」と書いてきているし、以前にも私と同じ事を誰からは言われてきているように思うんですよね(ーー;)

説得して通じるものでしょうか・・・。

あるあるです(笑)。

男女あるあるです。

この男性にコミュニケーション能力がないというのももちろんあります。

キャッチボールの捕球スキルが弱いわけです。そして、キャッチボールの送球スキルも弱いんです。

こういう人を相手にするとき、どうしたらいいか。

 

みんな選択肢が大好きなようなので、今回も選択肢を出します(^^

  1. 相手を変える
  2. 投げ方を教える
  3. 何でできないのかと問い詰める

分かりますよね。

正解は、4の「たたきころす」です。

 

・・・。

ごめんなさい、使いたいだけです(^^;

これのネタが分かる人は、ゲーム通です。

 

本当の答えは、1の「相手を変える」です。

いや、冗談じゃなくて本当にこれです。最も合理的な選択肢で言えば、1番です。

相手をするだけ無駄なので、無視してさようならでいいです。

それが最もストレスなく、総合的に勝つ方法です。

コミュニケーションの取れない男性の相手をしているほど、女性はヒマじゃないんです。

 

しかしこのド正論を使ってしまうと、ここで記事が終わってしまいますから、面倒くさいことを承知の上でこいつをどうしたらいいかを考えるとしたら、2の「投げ方を教える」がいいですね。

コミュニケーション能力が低い人は、基本的にキャッチボールがヘタクソです。

キャッチボールが下手な人に共通するのは、冒頭で書いた通りです。

相手が投げてきた球を、うまくキャッチするのがキャッチボールだと思っているんです。

そういう人は、ボールを取れなかったらもう仕方がないと思っています。頑張って走って捕球するのが面倒くさくなっています。

 

キャッチボールの神髄は、捕りやすい球を投げることなんですよね。

もっと言えば、相手が望むところにボールを投げることなんです。

つまり、どういうことか。

 

欲しいボールがあるのなら、まずミットを構えろということです。

自分でグローブを持った手を構えて、ここにボールを投げてほしいと意思表示するわけですね。

コミュニケーションがヘタクソな人は、自分の投げた球を相手が捕るのは当たり前だと思っています。

だから相手が捕らないと、腹が立つんですよね。

そして的確に投げ返しても来ないので、さらに腹が立つんです。

 

僕が知っている女性は、僕がメールの返信の中で重要なテーマに答えなかったら、こう言ってきました。

スルーしたよね?

言えばいいんです(^^

スルーされたくないのなら、スルーしたよね、ちゃんと答えてけろと言えばいいだけです。

何も悩むところではありません。

 

スルーした人は、わざとスルーしているわけじゃないんですよね。

コミュニケーション能力の低い人ほど、相手が求めているサインを見逃しがちです。

こちらがここに投げてくれと低い位置に構えているのに、相手はジャンプしないと取れないような球を平気で投げてくるんです。

見ていないわけです。構えているのを。

 

見ていないのなら、ちゃんと見ろと言う必要があります。

ここに構えているのだから、ここに投げろと言うんです。

タッチでもあったでしょ(笑)。

和也は、かならず構えたところへ投げてくれた。ミットを動かす必要はなかった。

【タッチ】の名言・名セリフ集 – 名言まとめドットコム

このくらい言わないといけません。

 

波長が合わないというのもあるのかもしれませんが、本当に反応してほしいことなのであれば、反応しやすいようにメールを書く必要もあります。

僕も女性からのメールで天気がどうだったと書いてあったことについて、律儀にそれについて触れるかどうか分かりません(^^;

 

しかしこの男性のように、自分のことを一方的に書いてくる人は確かにいるので、こちらもスルーを発動しながら、まずちゃんと答えろとしつこく言い続けるしかないんじゃないかなと思います。どうしてもその男性とのやりとりを続けたいのだとしたらです。

LINEの何とかスルーなんかより、このスルーを厳しく取り締まった方がいいです。

答えてもらいたいのなら、答えるまでしつこく問うこと。単純に言えば、大事な話題を取りこぼしてるよと教えてあげることです。

構えたミットを無視してボールを投げるのはルール違反だということも教える必要があります。

変な場所に投げていいのは、まず構えたミットに忠実に投げるスキルを持っている人だけです。

 

途中から連想できていると思うんですが、キャッチボールがヘタクソだというのは、この男性にも響子さんにも少なからずその要素があるということです。

僕も自分で時々振り返ることがあります。

相手がこちらの望む反応をしてくれないのは、そもそも投げているボールにもかなり問題がある可能性が高いということです。

これに気づくことで、自分の中で対策を考えられるようににもなります。

相手は変えられないので、まずはこちらの出方をかえてみればいいんですよね。

 

コメント

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  • コメント (42)

    • 浪花の女(ひと)
    • 2021年 2月 15日 21:23:45

    Kouさん(^-^;)私には会わないでメールでしかやり取りしない相手がいません(^-^;)

    …でも、Kouさんにメールしてみたくなるじゃないですかー(≧◇≦)

    聞いたら試してみたくなる病発症してます
    Kouさんのお陰で身軽になれたからだと思います(^^)
    色々が楽しいんです♪
    今夜は、明日は、彼になんて返してみようかなー♪
    私に翼を下さって、ありがとうございます♪

    • るうな
    • 2021年 2月 15日 21:26:00

    タイムリー、でした。
    毎朝彼は起きたときに『おはよう』LINEを送ってくれる&他のSNSに先に挨拶するくらいなら私に一番に送ってほしいといっているんですが、今日はなかったんです。

    起きるのは私のほうが遅いので、来てないことに『あれ?』となったものの仕事が休みになって二度寝してるのかな、とも思ったのでとりあえず『起きてる?』と、もうひとつ用件を送りました。

    そしたら『起きてる?』はスルーして、用件の方だけに返信…

    え?となりました。
    おはようLINEを欠かさず送ろうとしてくれてるのはそっちの意志なのに、なんでスルー?

    別に大したことないといえばないんですけど、言い訳くらいしてよと思い、モヤモヤ。
    そのLINEのあとあまり時間をおかず電話してくれるようだったのでそのときに聞こうと思いましたが、このままだと不機嫌なまま電話出ることになると思い、LINEで『なんで今日おはようなかったの?』と絵文字付き(ここ意識しました笑)で送ったら、理由を話してくれました。

    でもやっぱり、モヤモヤ。
    私の中では、もう挨拶がなかったことより質問をスルーされたことのほうが気になってたんですよね、だからいざ理由がわかっても気分は解消されないんです。

    でもこれも、私にとっては『起きてる?』に『起きてるならなんで挨拶今日はないの?』という意味を込めたつもりでしたが、相手はそこまで汲めていないだけなんだなと気づきました。

    それと、スルーされたことが嫌だと思ったらそのときにそれをいうべきだったとも。

    嬉しいこともされて嫌なことも、ちゃんと伝えていかないとなー

    • ゆきだるまる
    • 2021年 2月 15日 21:28:19

    この男性、メールでのキャッチボールは下手かもしれませんが、もしかしたら会ったら素敵な人の可能性もあるのかなと思いました。(可能性があるだけですが)

    私の好きな人もメールというか文章でのキャッチボールがあまり上手くない。でも、口頭でのコミュニケーション能力、女性への気遣いは結構なものです。

    メール関係で何度モヤモヤしたか。

    でも、会ったら男らしい反応をしてくれるんです。それで私の気持ちをチャラにしちゃうずるい男。

    そんなメール下手なのに、たまに言いたいことがあるならメールでもすればいいのにとか言ってきます。メールでちゃんとコミュニケーション取れたことないのに!すぐ反応しなくなるのに!自覚してない(笑)

    かるーいメールには結構すぐに返信をくれます。
    「フライパン曲げれる?」とか
    「ハモリがよかった!(歌を歌ってる動画出したとき)」とかには。

    それは私のボールがよかったってことですね。
    本人には言わないけど、深い話は彼とメールでは無理と思っているので、話が長くなりそうになると「メールで話をまとめられる自信がないのでこの辺でやめておいて気持ちをまとめておきます。」といって、こちらから話をきってしまいす。

    長くなりましたが、相手を変えるもいいと思いますし、その方が気になるなら会ってみるのもいいかもと思いました。結局あっても同じかもしれないし会ったらすごい可能性も☆

    • あんじゅ
    • 2021年 2月 15日 21:36:27

    >ちゃんと答えてけろ 

    ・・(*≧▽≦)おもしろすぎる

    • いつか
    • 2021年 2月 15日 21:36:33

    あー(笑)
    これは普通にやってますね

    私も彼に聞きますし、
    彼も聞いてくることあります。

    メールでいくつかの話題があると
    結果、触れずにスルーの返信になってしまうことはあって
    返信した側と送信した側の重要度が違うことは、たまにありますよね。
    返信側は「了解」程度だからとあえて触れてなくても
    送信側はちゃんと了解と確認ほしかったり
    彼なんかは彼からの「今日も大好きですよ」に触れないで返信してしまうと、「どうしてスルーなの?」とちょい拗ねのメールをしてきたりと面倒くさいマンだったりします。
    可愛いなと笑って、ごめんごめんと返すのだけど
    反応やお返事が欲しいことに関しては、男性でも女性でも普通に聞いたらいいんじゃないかな?と思います。
    それで特に今までケンカやすれ違いになったことはないので。

    思ってるだけでモヤモヤとどちらかがしてたら、関係はどんどんすれ違ってしまう気がします。
    聞くほどの相手じゃなければ、どちらからもスルーでいいんでしょうね。
    これももしかしたら、どの段階の関係かにもよるのかもしれないですね。

    • いちます
    • 2021年 2月 15日 21:39:34

    一生懸命書いているようには見えませんでしたなんて、返してくる男性がいるんですね(・・;)
    え、普通言います?そんなこと。失礼ですねー。男性どうこうとか言う前に人のコミュニケーションとしてどうなんだろう。
    私だったら、これを返された時点で無視して、他の人とお話しちゃいますね。こっちがあれこれ考えなくても向こうから気持ちの良いように質問して、ちゃんとコミュニケーションとってくれる人がいいですし。
    こうゆう人と話してると丁寧に考えて文章作ってる大切さとか分かってもらえなそう。

    • 弁天
    • 2021年 2月 15日 21:44:13

    Kouさん更新ありがとうございます♪
    なんだか今日はバンバン送られてきてる(*´▽`)

    この場合、私もイッチ。その他はないなぁ。

    質問あったら答えます。の繰り返しって…なんかちょっと変な感じがする。

    本人も人との、特に女性とのコミュニケーションが苦手なのを分かっていて、それでもサイトでならうまくいくかもしれない、顔が見えないし。しかし!実際やっぱりうまくいかない…いい方法はないかと誰かに相談→とりあえずおまえは聞かれたことだけ忠実に答えるのが一番や!と言われて、そっか!とやってみてる。一度型を決めたらそれから外れると途端にボロが出てしまうため、必死に質問したら答えます!の形に戻してる
    みたいに見える( ̄▽ ̄;)
    元々失言とかが多い、アドリブがきかないとか(^-^;

    この先、響子さんがイライラさせられっぱなしで寿命が縮むかもしれない(*´;ェ;`*)

    • ふわふわ白ネコ
    • 2021年 2月 15日 22:06:50

    好きなバンドの曲で、キャッチボールっていう名前の曲がありました。
    まさにこの記事で言われてるような内容で
    最初に聴いた時すごく心に残ったのを覚えています。
    コミュニケーションってキャッチボールに似てますよね。
    お互いに、発言の意図に気づき合えるようになったら
    はじめて深い意味で「お互いを知った」といえるのかなと思います。

    • コロネちゃん
    • 2021年 2月 15日 22:23:29

    相手がこちらの望む反応をしてくれないのは、そもそも投げているボールにもかなり問題がある可能性が高いということです。

    これに気づくことで、自分の中で対策を考えられるようににもなります。

    望む反応、うーん。。

    彼ってコミュニケーション能力がたかくて
    頭の回転が早いので(職業柄)

    私の支離滅裂を理解してくれるんですよね。
    ほんとに天才だと思う。って褒めてます。

    でも、言葉選びが下手なのか
    私が舐められすぎなのか

    なんか、特に深く考えていないんでしょうが
    デート前に 泊まる?帰る?って聞いてきたり

    私がなんとなく ここは?って問うと

    「そこは遠すぎるΣ(´□`;)
    特にないなら、○○でもいい? 」

    って。。

    あれ、なんか普通かも。
    だってほんとに遠いから。

    でも、私はもっと、あ。。そうです。

    「そこは遠すぎるかな…
    コロネ遠くなっちゃうけど、○○でもいい?」

    とか、そういうのが欲しかったんです。
    気遣いの言葉(((o(*゚▽゚*)o)))

    だから、 彼のお家に着いたときに
    「遠すぎて、もう帰るのも億劫よ( *¯ㅿ¯*)」

    って言ってたら、帰り際に、

    「遠いところすみませんね。
    乗り換え駅まで案内いる?」って聞いてくれました。

    明日早いって言ってたな〜〜と思い返し

    ありがとう(。•ᴗ•。)♡駅員さんに聞いてみるよ
    ↑本当はわかる↑
    また来る時はお願いします♡

    って言って、パパっと帰りました。

    私が欲しい言葉がわかってて
    縛られたくないから。言わないんだろうなって幻想かな。

    幻想でも、そうじゃなくても、
    私の答えは決まってますが
    うーん( ˙꒳​˙ )

    そーいえば、面接で、 質問の意図を理解して話して欲しいって言われたことを思い出しました。

    前日に、面接明日ね!って言われて
    準備全然してなかったので仕方ないのですが

    質問の意図かあって、、、

    緊張すると、そうなりがちです。
    関係ない話にも脱線しちゃう。

    明日の面接は準備して、
    いらない話をしないように気をつけます⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝

    • みさえり
    • 2021年 2月 15日 22:32:45

    はい!付き合っていた彼はまさにキャッチボールが下手くそ君でした。

    メッセージでも、実際の会話でも
    ずっと自分のビジネスの話ばかり。
    私の話は「へぇ〜そうなんだ。…それでね、〜〜(以下自分の話エンドレス)」

    こちらからの話す話題も色々と変えてみること2ヶ月…
    改善の兆し無しで、つい最近選択肢1を選んだところでした!

    だって、普通に会話できる男性、たくさんいること知ってるもん!

    ということで、もっと「楽しい」があふれる相手と出会うことにします♪

    • 悠ちゃん
    • 2021年 2月 15日 23:45:26

    冒頭の選択の、
    kouさん鉄板ネタに笑ってしまいましたw

    相手も反応してほしい話題をしつこく投げてくるのだから、気になるなら一歩引いて、
    しゃーないな質問してやるか。

    のほうが堂々巡りより得策かと。

    あれ、前の記事とごっちゃになってるかも。

    • グリーン
    • 2021年 2月 16日 0:18:26

    たたきころす(笑)

    この世は、たたきころしたい男がいっぱいです。

    こないだ、元カレ(国籍はアメリカ)から、LINEがきました。
    数ヶ月に一度くらいは、別れてからも連絡きてたんですが、遂に会おうよ、ってなって。

    私の家の近くの駅まで車で来るから、って話になってて、そこまでは良かったんですが。
    私が、徒歩で駅まで行けばイイよね?って送ると、そんな詳細まで考えるのは、とてもストレスに感じる、と返事がきて。
    どこが詳細?と思って、今、すごく疲れてるみたいだね、あなた。
    また、元気を取り戻してから会おうね、って言ってやりました。
    そしたらただ一言OKと。
    国籍違おうが、ストレートに物を言うアメリカ人だろうが、会う前から、デートのことを考えるのはストレスに感じる、だなんて失礼な人だと思います!
    そこに文化は関係ないと思いました。
    そもそも、それに似たことが原因で別れたので、会っても楽しい気持ちにならなかったかも。
    女性として大切にされてる感を感じられなかった。
    アメリカ野郎だろうがイギリス紳士だろうが、女を大切に扱えない奴は、たたきころします。
    むしろそこんとこ、レディーファースト頑張れよ、って感じ。
    欧米人でも、色々ですよね。

    • オーロラ姫
    • 2021年 2月 16日 0:22:29

    kou兄さん、ブログの更新ありがとうございます!

    私、このパターン男女問わず、殆ど悪いイメージがないんです。

    以前はクライアント様は男女両方とっていたのですが、長文送ってくださる方って、心はオープンなので、コミニケーションスキルが低いだけで、こちらのコーチング(5w3h)次第、かつ素直に行動してくれる方は、成長しやすいという経験があるからなんです。

    なので、この選択肢であれば、

    お金をいただく場合は
    2を選びます。

    プライベートで男の人なら
    迷わず1ですが、、、。

    でも、有言実行タイプで、デート代全額負担する男の人であれば、2に変更しても良いかなとも思います。

    • sakura
    • 2021年 2月 16日 1:46:32

    ブログ更新ありがとうございます(^^)

    私なら1。
    可能性を探るという意味では2を選ぶのもアリかなと思いますけど、一生懸命書いてるように見えませんでしたは、そんな気持ちをなくさせるくらい失礼すぎると思います。

    友人はアプリで出会い結婚しましたが、まともな人を探すのが困難だったと言っていました。
    顔が見えないからこそ本当の相手の姿が見えると思うんですよね。

    女性の時間は有限。
    その中でその男性と本当に向き合いたいのか。
    向き合っていい男性なのか。
    姫様の心次第で1にも2にもなるんだと思います。

    • 不思議の国のあんどうさん
    • 2021年 2月 16日 2:08:38

    いるいるいる!
    男女問わず、LINEのやりとり噛み合わない人!
    友達なんかだとどうでもいいんだけど、気になる男の人だとモヤモヤ、イライラ、してしまいます。
    「私に興味全くないよね」
    って感じちゃうからですね。

    投げ方教えてまでやり取りしたくなくて、やっぱりKouさんのおっしゃる通り、LINEはやらないに限る!
    LINEでも事務連絡(待ち合わせ場所、時間等)についてはやり取りできる人だったので、その方が精神安定に良かったです。

    ただ会ってすぐの頃の段階で1.を選べば良かったものの、身体の関係になってしまったため、気になり始めて執着して長いこと苦しみました。
    別れて良かったと心底思うほど、コミニュケーション不全の男性と付き合うのはストレスです。元旦那もそう、元カレもそう。なぜかそういう人に惹かれてしまってきた自分を雰囲気だけで選ぶなー!中身じっくり見て選べー!と過去の自分に言ってやりたいデス。

    会ったら天然というか、のんびりモードのいい人たちなのですが…
    会話はもっとノリのいい、チャカチャカした人の方が楽しいし合いますね。ただそういう人だと好きにならないので難しいです(^^;

    • ゆいねこなっしー
    • 2021年 2月 16日 5:44:16

    ミドクスルーよりはマシかな、と。
    せめて断ってよー。・゜・(ノД`)・゜・。
    すら無視する相手はどうにもなりませんから。

    コミュニケーションって温度差があると
    難しいですね。。

    昔いた“ミドクスルーの彼”にとっては
    私は“煩くて鬱陶しい女”やったのかもです。
    (ミドクスルーが一概にそうってわけでは
    ないと思いますが。)

    反対に、職場の女上司のように
    勝手に豪速球を投げまくって来る人も
    非常に厄介です┐(´д`)┌

    求めていないのに勝手に“アドバイス”の嵐。。
    こちらの状況を勝手に把握したがり
    勝手にいちいちわざわざねじ曲げて解釈。
    「●●なのはダメ!」とか勝手に決めつけたり…
    ホントどうぞご勝手にです(´д`|||)

    そもそも、アドバイスってなりたい人に
    貰いたいものなので、こちらから選びたいのにw
    “なりたくない人”にもらっても迷惑でしか
    ありません┐(´~`;)┌
    極々希なパターンですけどね。

    (アドバイスしてないのにされたとか
    言われるのも迷惑ですけど。゚(゚´Д`゚)゚。
    これも極々極々稀…)

    それにしても、誰にも求められないから
    勝手にくれてくれるのでしょうか…。
    ランチタイムが重なると本当にうんざりです★
    こっちがアドバイスしてあげようかな(爆)

    私こそ投げ方は下手ですが
    彼君は上手に受け取ってくれます(*^-^*)♡
    たまに私が拗ねても、探しに行って
    拾って帰ってきて、ゴメンねってナデナデ
    してくれます(っ´ω`)っ♡
    とても心地良いです(*´∀`*)♡
    いつもありがとう(*´∀`)♡

    • あんじゅ
    • 2021年 2月 16日 6:19:59

    わたしも
    シチュエーションもふくめて考えると
    (1)にすると思います!

    が、思い出したのは知人男性です。

    専門的なお仕事をなさっている優秀な方なのですが、持病のため子供のころからずっと透析を続けてこられた方です。

    最初あった時、まるっきりこの記事のような感じの男性でしたが、今は結婚して幸せに暮らしていらっしゃいます。

    結婚後、お目にかかったとき、彼のコミュニケーション能力がアップして感じの良い男性になっている姿に「愛の力、すごい」と驚いた記憶があります^^!
    相手次第で変わるんですね。
    (この男性の素地も良かったのだと思いますが・・相手の女性に見る目があったんですね)

    Kouさんのおっしゃるように、こんな方でも「料理の仕方はある」のだと思いました。

    めんどくさいけど^^

    • さこさこさこ(*^^*)
    • 2021年 2月 16日 9:04:24

    コウさん、男友達なら、なぜか、冗談とか、スルーすんな、とか、楽しく言えたり、マジにお説教出来るのに、好きな彼氏には、中々出来なくて…。
    何でだろ?何でだろ?なななな何でだろ?♪気持ちは不思議なものですね~。
    今更ながら思います。

    • かにゃん
    • 2021年 2月 16日 9:47:31

    『質問されたら答えます』
    そんなこと言われたら、はあ?(゜д゜) ってなります。
    私に興味はないんかい。
    なんでそんな一問一答形式やねん。と。

    >相手は変えられないので、まずはこちらの出方をかえてみればいいんですよね。

    この言葉を理解し日常生活に落とし込めたら、いろいろな悩みが自分主体で考えられるようになり「どうして○○してくれないんだろう?」「なんで○○されたんだろう?」といったことのほとんどが解決されると思いました。

    相手は変えられない。
    自分が変えられるのは自分だけ。
    自分に変えられるところに注力する。

    私が今1番気をつけている点と、重なります。

    > 本当の答えは、1の「相手を変える」です。
    >いや、冗談じゃなくて本当にこれです。最も合理的な選択肢で言えば、1番です。

    フェーズが早い段階であれば、これが1番精神衛生にもいいですよね。
    その人を育て上げる必要が、私にあるのかどうか。
    ここの見極めを誤ると、結局またのちのちしんどいのだろうなと思ってしまいます。

    日常会話のやりとりでもやもやするのに、結婚して話し合いができるのだろうか。

    私が一生かけて育て上げるのか。
    それともある程度、自分の求めるレベルに育っている人を選ぶのか。
    よく見ないといけませんね。

    お正月の特別タイムで、恋愛に大切な行動

    1、よく見ること
    2、よく空気を読むこと
    3、勇気を持つこと の話を思い出しました。

    私は
    その人を選んだのはあなたでしょ?
    そういう人を引き寄せているのはあなたでしょ?
    と周りから言われたときに、( ゚∀ ゚)ハッ!としました。

    • るうな
    • 2021年 2月 16日 12:23:59

    昨日の内容のつづきです。

    質問をスルーされたその日にまた、質問をスルーされたのでいいました。
    「朝のLINEもそうだけどよく質問スルーするよね笑」と。

    そしたら「色々考えてたら忘れる」という返事。

    まぁたしかにわかります。私もそういうことあります。私は気づいた時点で追記しますけど。

    でもそんなことが一日に二回もあって、気分的によろしくなく。
    しかも二回目は彼が送るべきもの(それがないと私が他の人たちに迷惑をかけてしまうもの。諸事情あって彼からしか得られないけど他の人はそれを知らないから私が責められることになる)をすぐに送らなかったことでイラっとしていたのもあり、返信しませんでした。
    言い訳されたところでスルー、つまり無視には変わりないのに、謝りもしないんだ?とも思いましたし。

    で、悪いことは重なり。
    ちょっと具体的な表現ができずわかりにくくて申し訳ないのですが、
    上の出来事のすぐあと、ふたりで協力して作っていたもの(私はアドバイスとか作業をすこし手伝ったくらいですが)が完成したようなのですが、それを私よりも先に他の人に公開したんです。

    お遊びとはいえ、仕事に置き換えたらありえないことですよね。共同制作者に完成品を見せないまま他の人にお披露目なんて。
    出来がどうこうじゃないんです。
    恋人としても、経過を見守ってた身としても、最初に見せてほしかった。
    これにはとてもショックを受けたので、伝えました。

    そしたら、
    「何も考えてなかった。一番に送るべきとは思ってなかった」「俺にとっては一緒に作ったことの方が大事だから重要視してない」なんて。

    他にも彼の言い分としては、私個人に送ってもいつ見てもらえるかわからないけど、他の人たちのとこなら反応がもらいやすいからだそう。

    たしかにそれはわかります。
    でもその他の人たちだって全員がすぐ見て反応するわけじゃないし、私に先に送ってそのあと別のところに公開すればいいだけの話なのに。

    他の人に見せた数分後?自発的に私にも送ってきてるんですよ。なら結局手間は一緒じゃん。順番前後させるだけのことがなぜできない?尚更意味わかりません。

    それに同じようなものを以前にも何度か作っていて、それらは真っ先に私に送ると約束してくれたんです。実際そうしてくれてました。
    だからこそ余計に疑問です。

    ここまで書きましたが、正直自分でも、そんな腹立てることなのかなと思う部分はあります。彼もなんでそんなに怒るのか(実際は怒るというか悲しい思いが強いです)といいました。

    取るに足らないといえば取るに足らないし、瑣末なことです。
    心の狭い女にうつるでしょう。
    でも嫌な気持ちになったのは事実なんですよ。
    それを無視してもいいのか。
    考えたけど、別にいいか、と思えなかったんです。

    でもやっぱり実を取ることを意識したらこんなことで目くじら立ててるのはよくないとも感じ…

    Kouさんの記事やコメント欄を読んでどうしたらよかったのか考えていました。

    いまは時間が経って落ち着いたので細かいことにつっかかって悪かったなぁという気持ちが出て来ましたが、このままだとまた繰り返しそうです。

    嫌なことは嫌と伝える、大事なことですが、限度はありますよね。それはわかります。

    過去記事でワガママの境目はそれが誤解によるものかどうか、とありました。
    これは誤解?勘違い?
    なんかもうよくわかりません。。

    • かむら
    • 2021年 2月 16日 13:26:00

    ああ~いました、マッチングアプリでこういう男性。
    たたきころしました……じゃなかった、相手を変えました(笑)

    なんかもっと言えばよかったのかなと思います。
    「なんにも質問とかないんですね、私に興味ないんですね(笑)」とか。
    「全然はなし振ってくれないからつまんな~い」とか。
    もう過去の話だけど、相手してる時間すごい無駄だったなっていまでもうんざりします。

    • ちるの
    • 2021年 2月 16日 14:06:32

    確かに、変化球を投げるのはストレートがちゃんと投げられてからですよね!

    • ビクトリア
    • 2021年 2月 16日 14:27:49

    ハァタイムリーですkouさん。

    やたら女友達いるのに、
    長く付き合って来た彼女がいるのに
    未だ独身の、
    婚活中に知り合った男性の
    微妙な感じが分かりました。。

    彼のコミュニケーションがなんか変。

    私の方が急激に冷め出しててやばいです。

    今までの彼女とは別れて友達になれる、
    分かります。
    むしろコイツとは友達の方がいい…。

    こっちが花持たせてやってんのに、
    私を姫扱いしない雑さ!
    冗談を言ってるつもりなんでしょうが。

    冷めて来たので、今度会うお店選びを
    あえて彼に任せてましたけど

    今までこういうお店に行って良かったとか
    もう私が冷めてるので彼にお店選びをさせて花を持たせる気もない苦笑。

    多分女性にはみんな
    こんな感じなんだろうな。

    彼に何が足りないのか、
    全部一から十まで言ってやろうか…

    そこまでするのも面倒だから次に当たろうかなって感じになって来てます。

    今まで甘えあってましたけど
    スッと冷めてしまい、
    電話なんてもうする気もないです。
    今までは2時間以上話してたのに。

    改めて男は条件でも顔でもなく、
    女を女にする優しさや男気だと思います。

    私が男ならモテてた(遺言笑)

    • さくら子✿
    • 2021年 2月 16日 15:37:05

    私もスルーしがちだそうで…以前カレに指摘をされたことがありました。
    おしゃべりしてるみたいにペラペラ返信しちゃうから、忘れちゃうのかも。
    落ち着いて返信しようと改めて思いました。

    • 響子
    • 2021年 2月 16日 19:20:10

    kouさん、早速の記事とご回答をありがとうございます。
    おまけに、このブログの皆さんに宣伝して下さって。
    響子さんはコミュニケーションのキャッチボールが下手なんだって。

    ついうっかり、キャッチャーのミットでなくて、バッターの下種野郎股間にデッドボールを食らわせてやる達人だからですよ(笑)

    だからきっと、私の平和主義があらぬ方向へと玉を投げさせてしまうんです。

    ・・・という冗談で終わろうかと思ったんですけど。

    ある程度ものを考えている女が、構えている相手のミットに玉を投げないのは殆どの場合はわざとです。
    ストライクへ投げないのは投げないなりの理由があるものだと思います。

    それを全部ノーコンだからと考えるのは、どうなんでしょう。

    納得のいかない男の予測(ご要望)には、沿わない事にしてるんです。

    今この玉を、相手の男性の構えているミットへ投げたら、次にはとんでもない所へ構えて良いだろうと考えると察しがついていたら、投げ込まないんじゃありません?

    もしくは、最初からごねる事が目的なのか。

    トイレに入っているママのドアをバンバン叩いて、「プリン食べて良い?」と聞くのは、プリン食べたいんじゃなくて、ダメでしょ!って怒られるような事をやったのにプリンを結局ママがくれるという経験をしたいからだとか(笑)

    弁天さんの書いて下さった事、、その通りです。(^▽^;)
    そんな感じです(笑)
    私もちょっとそういう経路を辿ってそうなったんじゃないかなって思いました。

    1番で良いな~と思います。
    書いている通りで、出会い系サイトで数日やり取りしただけの相手なので。

    皆様のお話しを読んで、
    やっぱりこの手の男っているんだなー( ゚д゚)
    と思いました。
    (更に上手もいたという)

    相手の話を「へぇそうなんだ」で流して自分の話を始める____
    他人に興味があるとは思えない会話スタイル。

    そういう男性から、更に「へぇそうなんだ」を抜くと、今回ご相談した男性になるかなって思います(笑)

    一言で言ってしまうと、
    「この男性の会話スタイルって、、変」


    出会い系サイトは、大体始めたばかりが足跡やアプローチがくる最盛期なんじゃないかと思うんです(ーー;

    だから、テンポよくやり取りが出来て、こちら次第で会える感じな相手が15歳以上の年下ばかりだっていうのに、何か焦ってしまっているなと思います。
    (今その状態なんです)

    みんな紳士だしちゃんとしているなと思います。
    真面目に付き合える相手を探してる方のアプローチとはこうだろうなという、そういうアプローチをしてきてはくれます。

    でも、、、
    でも、、
    みんな十五歳以上年下なんですよ~~~~!
    (´;ω;`)ウゥゥ

    (男性だと多分まだ、結婚に焦ってない人もそれ相応にいる年代なんだと思います)

    もう年齢差のない恋愛したい
    もう障害の発生しない恋愛がいい~~~
    という私の事情もあって。

    45歳から55歳の男性達の足跡やメール来て~っと思っていたんですけど。
    その年齢層は、チャラいか重すぎる男性しか来ない(TT)
    アラフィフでチャラいって、好きでろくでなしになったとしか思えない。

    何だかそんな状況にいると、自分が贅沢言ってるから見つからないんじゃないかなっていう気持ちになってしまってて。
    (^^;

    まだ始めて一週間もたってないんだから、焦るなと自分に思うんですけど(汗

    コメントの皆様の暖かいお気遣いに感謝しています。
    ありがとうございます。
    m(__)m

    • 月乃女神
    • 2021年 2月 16日 19:49:07

    わざとスルーしているわけじゃない。
    コミュ力の低い人ほど、相手が求めているサインを見逃す。

    見ていない人には、ちゃんと見ろと言う。
    ここに構えているのだから、ここに投げろと言う。

    ***

    話が噛み合わない人って、話すときに頭を使っていない気がします。
    いろんなことをどんどん繋げて閃いて話を進めて欲しいのに、全部行き止まり。
    なんで考えないんでしょうか。

    • 傘クラゲ
    • 2021年 2月 16日 20:19:51

    バレンタインは、Kouさんに教えてもらったとおり、チョコを渡して無事仲好しに戻れました。ありがとうございます!

    そして、トゲトゲしていたのもまさにこの男女の温度差や下手なキャッチボールが原因でした。なんてタイムリー。

    私がしてほしいことを彼はことごとくスルーされている気がするのに、彼はやった気でいるというすれ違いが起きていました。

    またこんなことが起きては嫌だなと思っていた矢先、昨日会ったときに、私がお願いしたことを彼はスルーしようとしました。ここで折れては、自分が我慢して終わると感じたので、してもらうまでそっぽ向いてだんまりを決め込みました。彼は言い訳してたけど、だんまり継続。

    そしたら彼は、お願いに応えてくれたのです!
    このブログを読む前でしたが、今まで恋愛のお勉強をしてきた成果なのかなって嬉しくなりました。
    彼が応えてくれたのももちろんですが、「頑張ったね私」って気持ちが強くて、ニコニコしちゃいました。

    • るうな
    • 2021年 2月 16日 21:15:08

    更に続きです。
    またしても長々としていますが、記録として残させてくださいm(_ _)m

    つい最近ブログ記事読破しまして!ついでに自分の過去コメントも読んでいたのですが、なんか、日記みたいでいいなって思ったんですよね笑
    変化もわかりやすいですし。

    せいぜい60件位かと思ったら250件も書き込みしてたのにはめちゃびっくりしました^^;
    こちらをみつけて半年ですがいつの間に、という感じで笑 こんなに書いてた覚えないです^^;
    それだけ助かっている証拠ですね…ありがとうございます!

    昨日は『これからは一番に送るようにするわ ごめんな』という彼の返信に『ありがとう』とだけ返し、今日彼の挨拶LINEからまたやり取りがはじまりました。
    気持ち的には落ち着いてたのでふつうにおはようと返したら、『昨日はごめんな』という再度の謝罪。

    どう返信しようか迷った末、『ううん 小さいことを気にしすぎてしまってるのかなとずっと考えてた』と伝えました。
    それに対し彼からは『それだけ想ってくれてる気持ちを汲めてなくて本当にごめん』という予想外の言葉が。

    自分の気にし過ぎな性格に非を感じていた中、ちょっと拍子抜けしたとともになんだかさすがに申し訳なくすらあり、『それはそれで私の気持ち汲み過ぎな気がする笑 でもそう感じてくれてありがとう』というと『できる限り(私)の気持ち汲み取れる男になりたいのは間違いないからいいの』といってくれました。
    そこまでいうならもう甘えちゃおうと思い『ありがとう じゃあ手のかかる子な私をこれからもよろしくね笑』→『よろしくな』でひとまず終わりに。

    なんだかいい感じにまとまったみたいでホッとしたんです。
    …したんですけど。

    昨日電話できなかった分のリスケないし(怖い夢みたこといったらその話きくっていってくれたのに)、普段より返信遅いし、なんだかなー。

    そしてまたしても【心境的には嫌だけどそんなに怒ることではないよね すごく気持ち悪いけど】というのをみつけてしまい。
    結局自分の中では消化しきれないままです。

    彼が『これからは一番に送るようにする』といってくれたときも、そうじゃないんだよな、と感じたんです。ただショックだったことを知っておいてほしかっただけ。でもそれは彼に取っては“同じことすんなよ”とイコールになってしまうんでしょう。

    ここは男性脳女性脳のちがいなのかなと思います。
    【どうしてほしい】がないのに、気持ちだけ伝えられても困るのかなと。

    客観的にみたらどうでもいいこと、小さいこと。
    でも私にとっては気分悪いこと。
    ありすぎるんですよね。
    彼に悪気がないのはわかってて、考え方の違いなんですが、こんなに気になることがあるのは自分でも困ります。潔癖すぎるのかなー。。

    ちなみに新たな嫌なことの内容は、彼が別の女の子のアカウントでゲームをしてることです。
    その女の子が彼にアカウントを貸したんですよね。彼は積極的に求めてはないと思います。
    前にもあって微妙な気持ちは伝えてたのですが…

    だから何?って話なんですけどねーー。
    アカウントの貸し借りなんてある程度の信頼がないとできないし、それを見せつけられてるようで嫌なんです。

    はぁ…遊び人は遊び人(相手の女の子、いまは既婚者子持ち)と相性がいいのかなやっぱ…

    • yuko⭐︎
    • 2021年 2月 16日 21:24:36

    すごい久しぶりにコメントします。
    まさに!さようなら〜っ。
    ぶった斬りました。
    質問に答えてくれない、
    自分の趣味や話したいことだけ話す人。
    忙しいのでかまってる時間ないです。

    • りかっち
    • 2021年 2月 16日 22:36:24

    正直に書きます。

    今回のブログを読んで響子さんの本意が全く分かりませんでした。
    響子さんは、その訳の分からない彼が気になっているのでしょうか?
    訳が分からないなりになぜか気になっているのであれば、それは全然問題ないのです。
    私が気になるのは、気になってないどうでもいい(と本人が言うような)彼に対して、どうして解決しようと思うほどの情熱を持てるのかということなのです。

    私がこのブログに行き着いたのは、どんな状況でも諦めきれない、私がどうしても振り向かせたい彼がいたからです。
    kouさんは立場上、どういう環境の人にでも対応できるような言葉を使われていますが、読む側にするとそれはすぐに分かります。

    相手にしたくない、する必要のない相手には、
    4.「たたきころす」
    が正解だということですね^ – ^

    この時間はいつもほろ酔いなので、言いたいこと言ってごめんなさい。

    • りりみぃ
    • 2021年 2月 17日 0:17:26

    こちらの記事もよみよみ(人・_・)♡

    選択は、1!正解できたー(•ө•)♡
    けど、相手を変えるまえに、まだやれることありますね(笑)
    質問したことに対して、スルーされることは
    あまりなかったとおもいますが、
    わたしも、また聞きますね!!
    だって、聞いたことになにも答えてくれなかったらモヤモヤしちゃいますもん!
    とりあえず、質問したことに対して、
    いま答えられるか答えられないかくらいのことは、聞きたいとおもいます。

    • かたのやあかほ
    • 2021年 2月 17日 10:24:43

    【コミュニケーションがヘタクソな人は、自分の投げた球を相手が捕るのは当たり前だと思っています。
    だから相手が捕らないと、腹が立つんですよね。
    そして的確に投げ返しても来ないので、さらに腹が立つんです。】

    身に覚えありまくりです〜!
    自分の好きな方角にボールを投げているくせに、暴投しても「取ってよ!」と言っちゃいます

    Kouさんすごいですね
    自分の苦手としているところがちゃんと明文化された気がします

    取りやすい球を投げる、ミットを構えてボールの軌道を知らせる…
    手帳に書いておきます

    • てんてん
    • 2021年 2月 17日 13:59:20

    分からないのであれば直接聞けばいい、といつもKouさんおっしゃっていますが、
    直球を投げると大体返ってくるのは変化球~。
    直球→変化球→直球→変化球の無意味なやりとりが非常に無駄な時間に思えてしまいます。
    直球を見て見ぬフリ、をしてるとしか思えません〜。
    コミュニケーションを構築していくうえで、信頼を積み重ねる1歩も満たせないことには時間を費やしたくないです。

    スルーされたら、「スルーしたよね?」とちゃんと心のモヤモヤを言葉にすべきでしたm(__)m

    それにしても、直球を受け止める骨のある男が周りに居なさすぎ〜。

    考えすぎてしまうあまり、恋愛の勉強も深みにハマってしまうので、最近は自分のやりたいことを伸び伸びやる時間に集中して有意義な時間を過ごすのが幸せです。

    • 凛とした女の子になりたい
    • 2021年 2月 17日 15:49:25

    kouさん、私よくツッコミで「おい!今話変えたろw」「うまく話そらしたなw」「ちょっと!スルーせんで!笑」とかよく言ってます(^^;;

    大前提として話してて楽しいとか、会話のテンポがあうとかもありますけどノリで言っちゃえば相手も悪い気しないし軽ノリでごめんごめんwって返ってきます。

    こういう冗談めいたことも言いにくい雰囲気を出す男性とは二度と付き合いたくないって思ってしまいます。。ストレスたまるというか、言えなくて我慢しっぱなしになるのが辛すぎて。

    • kemo
    • 2021年 2月 17日 17:29:39

    「質問があれば答えます」

    「一生懸命書いているようには見えませんでした。質問があれば答えます」

    って言ってくるわけだから、よっぽど【質問して欲しい】んでしょうかね。
    まあ、それなら【質問攻め】してあげれば良いのかなとも思いました。

    いっそのこと「どんな質問が好きですか?」って聞いて、それで質問してあげるっていうキャッチボールなら外れないのかな‥。
    この男性、自分に興味深々になって欲しそうですし、キャッチボール、すっごいしたそう。ドンドン投げて来い!的な。

    • ☆ナスカ☆
    • 2021年 2月 17日 19:49:37

    一方的にバーって話しておわり!みたいなことはあるかも、、
    友達だけど、え?あんたしか話してないけど良いの?ってなる笑

    他の子含めて3人で話しててもそうなる笑

    でも、それって私たち2人が口出ししてないから、相手は気づかないのかも。
    聞いてくれる!みたいな
    どっちもどっちなのかも、、あんまり認めたくないけどね

    たまに聞いてみようと思います

    • ゆーゆー
    • 2021年 2月 18日 8:49:39

    わかります!
    男性でもラインでのお話上手な人と
    そうでない人います!

    下手な人とはラインしてると疲れます(笑)

    私はどうしようかな〜、、

    • みゆきみ
    • 2021年 2月 18日 20:28:07

    コミュニケーション力の低い人は相手のことが見えておらず、自分が自分がになってしまっているんですね。だから自分の中の最善が相手の最善と思ってしまう…のでしょうか。
    コミュニケーション苦手だと思っていましたが、そういえばキャッチボールはちゃんと出来ていました。
    相手が取りやすいように球を返して、安定したらちょっと相手がギリギリ取れそうな所を狙って返してみる、とか遊び心のようなことも。

    今回の例すごく分かりやすかったです!
    苦手意識を持ち過ぎず、あの感覚を思い出してやってみようと思います!

    • ダマスクローズローズ
    • 2021年 2月 19日 9:19:59

    Kouさん、

    ちょうど、男性があやまるときのことについて聞きたいなーと思ってたんです♡

    男性:「だーかーらー!!連絡しようと思ってても、できないこともあるんだよ」
    女性:「そんなことない!連絡する気なんかなかったよね。あるいは忘れてたんじゃないの?」

    ここじゃないですかね?
    女性から、ないって断定されたから。

    だけど、Kouさん、

    この会話により関係に溝が深まってまずい方向に進んでいくのはよくある構図と知ってます。

    でも、女性は心の揺れのままに表現していいんでしたよね??

    いつも調子良いばかりでは面白くなく、ぜんぶ味わいたいのもわかるし。まぁ、頻度によってはスパイスになるけど、過ぎたるは…ってやつかな、とこれは思います。

    「会う気なかったよね、最初から」で、男性が動いてくれるようになる可能性はかなりあるんですよね??? 結婚してたらもう手に入ってるから使えない手段ってことですか?

    • こばちゃん
    • 2021年 2月 19日 15:28:49

    〉私のように考えなさいよ

    自分の我を持った状態で相手の事を考えてしまってました。それは私なら出来ると想定しての行動ですね。“いくら正論を言われても出来ないし、押し付けられてる感じがする”って友達にも言われた事あります。
    ハッとなるお言葉ありがとうございました。
    この記事だけでここ最近のあらゆる悩みがなくなりそうです。

    • ♡arico♡
    • 2021年 2月 20日 20:44:00

    『コミュニケーション能力の低い人ほど、相手が求めているサインを見逃しがちです。

    こちらがここに投げてくれと低い位置に構えているのに、相手はジャンプしないと取れないような球を平気で投げてくるんです。

    見ていないわけです。構えているのを。』

    なるほど。
    ちゃんと「スルーしたよね?」って言えば良いんですね。言ってダメなら、相手にするのをやめればいいんですから、まず言ってみればいいですね。

    私の話の振り方も気にしないといけないですね。
    ここは疑っていませんでした。。。

    • さえこ
    • 2021年 2月 21日 21:37:32

    そんな失礼な男(真面目に書いてるように見えなかった。の男)
    返信してあげる時間がもったいないので次いきます。
    出会い系ならなおさら、次にいくらでもいます。
    こちらがプチっとなるような男ひとりに
    こだわっている時間は無駄だと思っています。

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