恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

それ、本当にモラハラですか?(2)

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Kouです。

 

絶対分からせますシリーズ第17弾です。

呆れる程分かる程分からせてやりますわ。

豹変する男の見分け方

こざるさんより:

お久しぶりです。

絶対わからせますシリーズが面白いので、久々にコメントします。絶対に分からせてほしいからです。お願いします。

モラハラ男の話が続いていますが、教えてください。彼さんはお金は出してくれます。たまーに私が気を遣って少し出したり、相手が頑張った時に私が奢ってあげたりすることはありますが、ほぼ出してくれます。私が食べたいスイーツも買ってきてくれるし、嫌なことがあったら会いにきてくれます。そんな行動を見れば気持ちは分かります。

でも彼さんは言葉で愛情表現をするのを拒みます。こちらが愛情表現をすると誤魔化したり、酷い時には「さようなら~」と言ったり…。すぐ、別れたいなら別れてもいい、とか、気持ちのバランスは私の方が強い方がいい(から自分からは表現しない)、と言います。不安でいる方が恋愛は楽しいでしょ?と言って、私の気持ちを試したり、私が妬いたりするようなことを言うんです。その度に私は不安になるし、悲しくなります。それを嫌だと伝えても、しばらくすると元に戻ります。

この人は私が離れていくことが不安なのかな?とも思うのですが、安心させると調子にのってエスカレートします。離れてみるとノコノコしてくるのでお灸を据えたいとは思うのですが、そんな相手の性格を考えて、ノコノコしたら受け入れてあげています。でも、不安にさせられるのはいや。こういうのも、モラハラですか?

最初に書いたような行動もしてくれるので、私に対して気持ちはあるのだと思いますが、どうして愛情表現をしないのか、わざと不安にさせるのか、不可解でよくわかりません。

不可解に対する「解」もありますか?
絶対に分からせてほしい~

結論から言います。

モラハラでも何でもありません(^^

 

今回の第17弾は、遙か昔に書いたこちらの記事と繋がっている・・・かもしれません。

それ、本当にモラハラですか?

うーん、どうかなー、繋がってるかなー、ほとんど繋がっていないかも(^^;

でも何でもかんでもモラハラにしてしまいたくなるというところは同じですね。

 

このコメントの彼は、モラハラでも何でもありません。

ただ駆け引きをしているだけです。

ちょっといたずらしている程度のことですよね。

日本人男性は今でもかなりあります。変に愛の言葉でも囁こうものなら、チャラいとか気持ち悪いと思われると感じてしまうんです。

言いたくても言えない事情もあるんですよ。

だいたい普段から言っていないのですから、女性が納得するような言葉を器用に口に出せないんです。

 

しかし余裕を感じているのも確かでしょう。

別に言わなくても問題がないし、ちょっと突き放しても壊れることはないと思っているわけです。

だから変な駆け引きや遊びを仕掛けてくるんです。

嫌がっていることをあえてやって遊ぶコミュニケーションをしているようなものですよね。

よくあることです。

 

女性の中には、頭を撫でられるのが嫌だという人もいます。

彼はそれを知りながら、無理矢理撫で繰り回して彼女が嫌がるのを見て面白いと感じたりするんです。

女性にとってはいい迷惑のように見えますが、これは少し引いて見るとちゃんと成立しているコミュニケーションなんです(^^

本当に嫌なら、頭を撫で繰り回された瞬間にその手を払いのけて、彼が謝ってくるまで一言も口を利かなくなるくらいの態度を見せるんです。

 

相手を揺らしてみようと考えるのは誰もがすることではありませんが、余裕がありすぎるからそうなるわけです。

こんなのはすぐに逆転できますよね(^^

どうしたら逆転できるのか。

恋愛の勉強をしたら逆転できます(^^

 

それはもう聞き飽きまひた。

という声が聞こえてきそうなので、ちょっとだけヒントを出します。

簡単なことだと思うんですよね。

不安にさせるのは誰の役なのかを考えればいいんです。

それは女の役ですよね。

別に不安にさせなくてもいいんですが、余裕がありすぎる状態はやめさせないといけません。

ご飯の例が分かりやすいらしいので、またまたご飯を例にします(^^

 

お米が自宅に大量ストックされていれば、食料のことなんかいちいち考えないんです。

お米が自宅にないのだとしても、毎晩のようにあなたが彼のところに食事を持っていけば、彼は食事の心配をすることはなくなります。

食事の心配をしない人が、自分で食事を用立てようなどとは考えません。

あるときあなたが脚をケガして彼に食事を持って行けなくなったらどうなるか。

彼は烈火のごとく怒り出すんです。

なんで持ってこないんだ!

今まで1日も欠かさず持って行っていたのだから感謝されてもいいくらいなんですが、なんと機嫌が悪くなるんですね。

なぜですか。

モラハラだからですか。

 

違います。

慣れてしまっているだけです。

毎日食事が来ると思っていれば、それが当たり前だと考えるようになります。

当たり前に食事が来るのだから、それを前提に生活を設計するわけです。

あなたが足をくじいて食事を持って行かなかったら、「今日ご飯を持ってきてくれないおかげで、俺の生活は台無しだ。どうしてくれるんだ」みたいなトンデモ発言を言い出すようになるんです。

 

誰が悪いのか。

彼が悪いと謂いたいところですが、元を正せば女性が悪いんです。

価値を感じてほしいのなら、溢れるほどの量で浸さないことが大事です。

持ってきてくれる日もあれば、持ってこない日もある。

ランダムでいいんです(^^

 

この第17弾もタイトルとは無関係に、ものすごく深いところをえぐり出している内容になっています(^^

人は当たり前にあるものに価値を感じにくくなっています。

ありふれたもの、常にそこにあるもの、毎日やってくるものにいちいち価値を見出そうとはしません。

そういうものです。

コンビニは毎日開いています。

店をわずかな時間でも閉めたら、

なんで閉めてるんだ!ふざけんな!

というクレームが来ます。

これが当たり前の罠です。

本当は、

今日も開けてくれていてありがたい

と感じるべきことなんです。

 

こんなのは人間に限らず、犬でも猫でも池の鯉でも、みんな同じです。

毎日同じ時間に餌をあげているのに、今日に限って出てこなかったから機嫌が悪くなるんです。

 

ちょっとくらい不安でいる方が恋愛は楽しいでしょ?

これは、女性だけが発していいセリフです。

胸の奥に刻み込んでください。

こんなセリフを男性に言われている時点で、女としては終わっていると思ってください。

 

ついでなので言っておきます。

基本甘すぎるんですよね。

ちょっとくらい不安でいる方が恋愛は楽しいでしょ?

こんなセリフをもし男性が言ってきたら、普通の女性はどう反応するか。

状況にもよりますが、ドン引きして一発KOです。

いつの間にか思い上がりマンになっているわけです。

トンカチを持ってきて、脳天を何回かコツコツやらないといけません。

冷水を垂らしながらやるのでもいいですよ。

これでもまだ優しい方ですよね。

 

普通の感覚で言えば、一気に女性の機嫌が悪くなって収拾がつかなくなる案件行きです。

どうしたら解消するのかと言えば、謝罪の儀式をしっかりやってもらうしかありません。

やらなければずっと不機嫌なままです。

女性が不機嫌で損をするのは男です。

 

勘違いしないでほしいんですよね。

あなたは自分のためだけに恋愛をしているんじゃないんです。

間接的にその男性を喜ばせることになっているんですよね。

付き合ってやっているんです(^^

 

考え方ですよ。

これまでの経緯はどうであれ、今は付き合ってあげているんです。

私とこじれて困るのは、私じゃないんです。彼なんです。

私だけが困ると思うから焦るだけです。

実のところ、私は大して困らないんです。

彼の方が大困りするんですよ。ちょっとは真面目にこのことを考えてください。

場合によっては強がりでもいいので、「うん、しょうがないから彼と付き合ってあげてるんだよ(笑)」くらいに思っておけばいいんです。

 

コメント

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  • コメント (36)

    • こなつまなぶ
    • 2020年 11月 27日 18:28:11

    1番のりだと嬉しいな♪
    この記事大好きです。

    女性だけが、言ってもいいセリフを男性に言わしめてしまったのは、女性がだだ漏れに与えてしまった証拠。
    ちょっと飢餓だよね?!
    くらいが、ちょうど良いのですね!

    私自身が、生活面ライフラインが整備されておらず不便で、ライフラインが整っていることの有り難みをひしひし感じております。
    健康を害してしまい、健康の有り難みを感じ。

    当たり前にあるのもを有り難く感じられない、一旦なくなって、はじめて有り難く感じる。

    Kouさん、ありがとうございます。

    うっわー、連絡来た!嬉しい!と、男性に思って貰う為に、毎回返信しなくて良かったり、時間を置いたり、ですね!

    • まいまい10
    • 2020年 11月 27日 18:34:52

    不安にさせるような駆け引き、やってるんだけどなー、最近は全然。

    楽しんでるのか、駆け引きだとわかってるのか、
    ただ痩せ我慢してるだけなのか…

    でもさすがにこないだは、かなり不安になってた。
    初めて見ましたもん、あんな顔。
    秋田に行ったときのこと、ホントに心配だったみたいで。

    ごめんねー。

    でも、からかうの楽しいんだもんなー(笑)
    嫌なことというか、彼が困るようなことやっちゃう(笑)
    心配してほしくてやっちゃうし、かまってほしくてやっちゃう。
    でもそれも、毎回ではないですよ(笑)
    わたしの気分次第です。

    kouさんのいう、「ランダム」いろんなことに取り入れてます!

    • さくら子
    • 2020年 11月 27日 18:59:18

    ちょっといたずらしている程度のことですよね。

    ↑私もそう思いました〜^^

    私とこじれて困るのは、私じゃないんです。彼なんです。

    私だけが困ると思うから焦るだけです。

    ↑そうなんです!
    タイムリーなことに一昨日、これを実感する出来事があったんです。

    2日連続で遠距離彼とLINEでケンカしてました。
    揉めに揉めて彼が
    「離れようかと思う」と言ったので「わかった」と一言だけ速返信。
    そらに30分後に「今までありがとう。このまま会えなくなるのは寂しいから、いつか会えると思っておくことにするね。」などと手短に送りました。
    すぐに返信があって、終わりにしたくないとの事だったので復縁しました。
    私に別れようと脅しをかけてきたんですね。
    それはダメだけど、
    わかった事は、困るのは私じゃなくて彼なんだって事でした。
    今までずっと下手に出ていたし、私から謝ったりしていたけど、そういう事は少しづつやめられるようになってきたし、ノコノコの記事も頭に入っていたので上手に立ち回ることができたと思います。
    恋愛の勉強をして私は強く賢くなってきました。
    嬉しいし、楽しいです。

    • ゆーかりん
    • 2020年 11月 27日 19:32:19

    kouさん

    絶対わからせますシリーズ、面白いですね!
    今までの復習にもなります。

    さて、コメントは滅多にしないのですが、モラハラ話題がタイムリーだったので、、、

    ここ1ヶ月ほど、ダンナがモラハラなんじゃないかとずっと考えています。

    ウチには中学高校の女子2人の子供がいます。
    ダンナは子供が生まれてから、ほとんど育児をしていません。お金の面以外では、ほぼ全てを私がしてきました。
    でも、お金は入れてくれるし、1ヶ月に2回くらいの外食にみんなで行ったり、夏休みには家族旅行に行ったりしていて。
    子供は帰りの遅いダンナとは少し話すくらい(しかも子供心にも気を使って、明るく優しく話しかけてました)で、
    まあ今までは大きな問題なく、仲良く?家庭は回っていました。
    (ただし、浮気はあり、モメて戻ったこと2回)

    ただ、食事をしていても、子供は私に話しかけ、その話題にはダンナは入らず、自分の話を私に話しかけ、
    と私1人対家族3人でバラバラに話してる感じで、
    子供の話に入って来ようとしないダンナに疑問は感じてました。

    そして約1ヶ月前、食事中に突然帰って来たダンナが、「食事もう食べて来た、お腹パンパンや笑」
    「そうなん。ゴハンもう足りないからよかった〜」と言ったら、子供たちが食べてるトンカツを見て、
    「あ、トンカツなら俺もちょっと欲しい〜」
    「ごめん、私も足りなくて食べてないくらいやから、ごめんね」
    「えー、ちょっと頂戴や」
    「ごめん、子供らもこれでも足りへんくらいやから…」
    子供「パパ、お腹いっぱいやって言ってたやん〜」
    「は? 働いて帰ってきてトンカツ1枚も分けられへんの?もうええわ!」
    とバーンとドアを閉めて自室へ。

    翌朝、「一家の主人に子供らのあの態度はなんや、パパ食べる?って誰も言わへん、お前も、子供様かなんか知らんけど、働いて帰ってきた俺が食べたそうにしてるのに、無いの一点張りってなんやねん」

    と朝から激昂。

    確かにトンカツ1枚くらい、子供にあげさせれば良かったかな、よっぽど食べたかったんだろうし、いつも家では食べないダンナが欲しいって言ったんなら、無下に断るのは可哀想だったかな…
    ごめんね、私も食べてないくらいだし、パパお腹いっぱいって言ってたから、そんなに大事に考えてなくて…

    と、伝えましたが、
    「もういいわ、家では食事もう食べへん。家にも帰らんようにするわ。ちょっと考えさせてもらうわ」

    「そんなんなら、一緒にいる意味ないやん。それやったら離婚しようさ」

    「そーやな、そうしよか怒」
    「うん。それでもいい。」
    「……まあとりあえず帰ってくるわ、食事はいらん」

    とまたバーンと家を出ていきました。

    で、そっから何を話しかけても
    「ああ」「そーやなー」「ふーん」

    くらいの機嫌悪い返事しか返って来ません。

    私にそうなのは、まだ我慢するのですが、(ここまで酷いのはないですが、今までも機嫌悪くなると同状態に)
    今回は子供が機嫌悪いダンナを気遣って、明るく
    「おはよ〜、パパ」
    と話しかけても
    「あー、おはよ」(機嫌悪く)のみ。
    可哀想に…

    さすがに私もキレそうになって来ました。

    これはモラハラですか? 態度が。

    でも、最近のメルマガを読んで、私たちは圧倒的に夫婦としてコミュニケーション不足だったと思いました。
    家事育児を全くしないダンナに、一緒にやってほしい、と言ったことはありましたが、時間的に無理、と言われてその後はもう諦めて言わなくなってしまいましたし、
    子供達ともコミュニケーション不足なのは分かっていましたが、それもダンナ本人が選んだこと、そんなので将来まで子供が懐いてくれるわけない、とわかっていて、それを改善する努力を私はしませんでした。

    だから、今までのウチの家族の10年以上のコミュニケーション不足の積み重ねが招いた、当然の結果だと考えています。

    めちゃくちゃ長くなってしまって申し訳ありません。
    ただ、こんな状況からでも、家族としてやり直すことは出来るでしょうか?
    私自身、付き合ってはいませんが、他に好きな人がいて、
    しかも普通に働いていて収入もまあまああるので、

    ダンナとやり直す努力をしていこう、という気持ちになかなかなりませんが、
    子供のためにそうした方がいいなら努力するべきなのか?と日々自問中です。

    • コロネちゃん
    • 2020年 11月 27日 19:52:16

    いいですね~(*´ー`*)

    私は完全に彼に付き合ってあげてます(笑)

    2人とも長男長女であんまり甘えられず
    会社では大人顔で頑張ってるので

    2人でいる時は、中学生ごっこして
    楽しんでます。

    馬鹿だなあほんと。笑 って言うと

    コロネが喜ぶんだもん
    そーゆーの好きでしょ?って(笑)

    でも、次会った時は、
    素直になりたいのでお手紙渡そうかな〜~

    こういうの考えるの楽しい。

    • よくばりおもち
    • 2020年 11月 27日 19:57:03

    こういう方と以前お付き合いしていたことがあります。

    渡しの場合は、最初はなんとか話し合おうとしましたがそれも無理で

    徐々に相手にしなくなりました。

    親にもなかなか紹介しょうとしなかった彼でしたが、私から別れ話をすると何度も「親に紹介するから…!」などと連絡をよこしてきました。

    私は既に好きじゃなくなっていたため、「もう遅い」と断りました。

    そのくら切羽詰まらないと行動を起こせないんですかね、男性って。

    • 鈴蘭
    • 2020年 11月 27日 20:21:21

    うーん、舐められまくってます。

    繁忙期に入ったらしく、三日ほど連絡無し。
    それで恨み言を言ってしまう私も私ですが、この繁忙期はしばらく続くとのこと。
    繁忙期は別れて、暇になったらまた元に戻るとか!?
    と軽〜く言われてしまいました。。。
    機嫌を損ねたらとりなしてきましたが、その後は険悪になりまた連絡が途絶えました。
    多分、忙しい時期にぐちぐち言う女は嫌なんでしょう。

    こりゃあかんなぁ。
    どうしたもんか。

    • 暁月
    • 2020年 11月 27日 20:39:45

    コンビニの辺りすごくわかりやすいです!!!

    当たり前になってしまう事
    だけど感謝する事とか

    色んな事には表裏が引っ付いてて
    そこはさじ加減ですね。

    んー今日も勉強なった!
    ありがとうございます!

    • みよちゃんみ
    • 2020年 11月 27日 20:40:54

    付き合ってやってる。くらいでバランス取れるかもしれないですね、
    気づいたら気持ちが重くなっちゃうもんだから(;^_^A
    いつも素敵なアドバイスをありがとうございます!!!

    • みなみ
    • 2020年 11月 27日 21:01:55

    Kouさん、また実験を始めました。
    それは嫁という仕事をしながら、全ての凸凹を埋めていくということです。
    お昼の仕事をしながら、嫁の仕事もして、そしてさらに、全ての幸せのために全ての凸凹を埋め、全てのものことと少しずつ時間を費やしていくのです。

    これがまた、最初は大変でした。
    キャパオーバーです。
    私はもともと、何も考えてなければ、あまりお家を都度片付けない(そんなに汚くはしてないですが)
    洗濯物も溜まってきたらしようかな、自炊も出来る時しようかなって感じだったんですけど、
    嫁という仕事をしてると思うと、なんだか毎日しなければ!という気持ちにさせられて、
    自然とこまめに掃除やらなんやら、ご飯作らない日は申し訳ない今日はさぼってしまったとか、嫁の立場で考えることになってます。

    思ったのは私のお母さん、すごい、です。
    もともと、そんなことは考えずこの生き方をしてましたが、嫁の仕事をしながらのこの生き方は慣れるまで大変です。
    少し慣れてきました。
    この生き方をして結婚なんて、本当に出来るかしらとか、正解がまだきちんと見つかってない感じでしたが、実際にもう嫁の仕事、つとめをしてるんだと思うと、多分いい意味で本当の私が出てきた感じがして、認められた感じがして、あっこの私でいいんだと、なんだか生きやすくなりました。
    今、いい、私が出てきてる感じがします。
    まだ実験中ですし、もしかしてこの実験してる考え方は結婚しなくても、結婚するまで、結婚した後も持つべき考えなのかな?とか思ってます。
    また新たな考えが生まれるかもです。
    現時点で思うのは、なんだかこの嫁という、つとめ、のパートナーはこんな人がいいなとか、なんだかボワッと浮かんできてるのと(理想というより、なんだかんだやっていける人?)
    結婚を改めて色眼鏡で見なくなったこと、いや、毎日同じ繰り替えじゃん、仕事も嫁の仕事しながらでも慣れてきたら出来てくるし、
    だからこそ、落ち着いて男の人と接せれるというか。
    そして、結婚って別にしなくていいっか、
    というか、するときゃするし、しないときゃせんでしょって改めて思いました。
    この生き方をして嫁の仕事をしてるんだ、それだけのお金をもらってるって分かってるから自然と家事が出来るのか? この生き方でも嫁になったということが、なんだか迷ってた、わたし、ていうのが、これだってなってます。

    • りりす
    • 2020年 11月 27日 21:06:51

    私を異性として意識してるかもしれない男友達から、気持ちを試す様な行動を何度もされましたが、幼稚な男のお試し行為は求めていないので、スパッと縁を切りました。
    自分は何も悪くないの態度で、言い訳するだろうと思ったし。
    こんなことするくせにSNSでは、「◯◯に感謝」とか書いていたので、心底呆れました。
    口を摘んで捻じ曲げてやりたいのが本音です(笑)

    • みなみ
    • 2020年 11月 27日 21:15:03

    そして、思うのが、
    どんな状態でも引き合う時は引き合うんだけど、
    それってどれだけ何かに気付いてるか、それで引き合う人が決まるんだなって思います。
    気付くスピードは自分のペースでいいだろうし、
    だからこそ、その時引き合った人がベストってわけでもない。

    だから音信不通にする?何かあれば逃げる?
    そんなのは自ら僕ちん大切なことに何も気付いてませんって言ってるようなもので、
    そんなのに離れないでよ〜とか思ってる女も
    大切なことに何も気付いてなくて、

    いやだから、お似合いなんじゃねってはなし。
    気付いてないことって本当にたくさん出てきます。
    もう悟ったやろ私って思っても
    また気付きが出てくるんです。この世界は攻略されないように出来たゲームなんですね。

    • ロビエマ
    • 2020年 11月 27日 22:16:07

    第一段も読みましたがよく意味がわからず、その前の記事も読んでやっと分かりました。なるほど、ちょっともはや日本語力というかなんというか、繊細になりすぎているというか…
    わたしは時に厳しい言葉で正してくれるkouさんが好きですし、だからこそ信頼していますよ。
    ちゃんと読めば筋が通っていることも分かりますし。

    モラハラ、最近よく聞きますよね。割と新しい言葉だから、線引きがまだ難しいのかな。
    この彼は、なんとなくですが実際にはかなり彼女さんにかなり惚れていそうですね(笑)。彼自身も、もしかしたら気付いていないかもしれませんが。
    わたしも以前長く付き合っていた彼氏に、ヤキモチを妬かされすぎて冷めた経験があります…恋愛経験が少ないのでアレですが、モラハラにせよなんにせよ、疲れる恋愛はいずれ冷めて終わると思います(´ー`)

    • とりっぴー
    • 2020年 11月 27日 22:45:04

    なんだかスカッとした気分になれる記事でした(^-^)
    最近更新ペース早くて読むのがやっとですが、また後で改めて読みたいなと思います。

    • ぱあこ
    • 2020年 11月 27日 23:39:45

    Kouさん、さすがすごいです。
    コメント読んでもやもやしてた気持ちがすっきりしました。
    こっちが悪い訳じゃないのに相手の態度で悪者な気になる。いっぱい考えて、自分が悪かったのかなって思ってしまう。
    でもそうじゃないんですね。
    モラハラはわたしも結婚してた時受けてたと思いますが、その時は傷付けられてる感覚がなくて麻痺してました。
    洗脳されてる感じ…。
    相手の全てが正しいと思い込んでて。
    だから、今回のコメントの状況なら今気付いているので、Kouさんの言うような感じでいい風に気持ち変わるといいなと思いました。

    • レタス
    • 2020年 11月 27日 23:59:49

    冷ややかスマイルで、
    「貴様がな。」
    と言い捨てて立ち去る。
    その瞬間から完全に逆転できるんじゃないでしょうかね!笑

    試すってことは、お相手の方が不安だったりするんじゃないですか?オレのこと好きな気持ち変わらないよね、大丈夫だよね、って実際は立場が弱い人がやることな気がします…?
    そういう人ほど自信がないから、試して大丈夫だって分かったら、すごく増長しそう…。
    (私が増長する方になりそうなパターン…良くない)

    • シナモン18
    • 2020年 11月 28日 0:37:02

    はぁーまたいい記事を出してくれましたね!

    kouさんの記事を読んでると、なるほど!って元気になるというより、自分のだめさが浮き彫りになってどんどんテンションが下がるのはなぜでしょう。
    読んでも読んでも自分にはできそうな気がしないんですよね。
    自分に自信がないからでしょうか。女性の価値をわかってないからでしょうか。
    かれこれ5-6年読み続けていますが、ずっと同じ所で足踏みをしている気がします。いつになったら私の思考回路はループから抜けるのかなぁ。

    どうしてこんなに不安なのかなぁ
    彼のこと好きだけど恋愛楽しくないなぁ

    • ちょこみるく
    • 2020年 11月 28日 7:24:52

    食事の話おもろいです・・(・∀・)!!
    さすがKouさんや!!笑

    こざるさんのお話からそこに繋げてくるとは!

    駆け引きは世の中にたくさんありますね〜(゚ω゚)
    仕事でよくありました。
    いつもやっていたもの、本当はその方がすべきもの、が出来てないと怒る人・・(゚ω゚)
    仕事中ってある意味一番人の悪いところが見える気がして、人間ってこうやって行動するんやというのを知ったなぁ。

    こざるさんの彼については、変われそうな感じも受けました!
    舐めてるなと思ったら、プンプンを態度で表現してみると彼が気付いてくれるかもしれません(*’▽’*)
    と・・すでにそれはされているようでしたので、一回本格的にダンマリをして、これからもこういうことを言うなら考えさせてもらう、という感じにしてみてはいかがでしょうか?
    それで別れるならそれまでの男だったわけですし、こざるさんも辛いと思いますが将来的なことを考えるとプラスになることです(^^)/
    なかなか言いづらいことも言える自分に変わる経験にもなりますよ♪
    わたし自身言えない性格で、初めて伝える時は強く言い過ぎてしまって後悔したのですが、何度かそういうシチュエーションを経験して自分なりにコツを掴めるようになりました(*^^*)

    がんばってください╰(*´︶`*)╯♡

    • シナモン18
    • 2020年 11月 28日 10:17:00

    kouさん質問です!
    私の彼は、私が週末に誰と何しているかなど全く聞いてきません。例えば東京に行ったんだって言っても何も聞いてきません。私に興味がないのでしょうか?
    彼に週末の予定を聞くと〝予定がある〟という言い方をします。何があるの?って聞くと内容を普通に教えてくれます。最初から具体的に教えてくれよ!と思うのですが毎度これの繰り返し。
    彼は何も考えておらず、自分が興味ないから相手も興味ないだろう考えていると思うのですがどうですか?
    彼は自分からは誘ってこないのですが、言えば毎週でも、夜でも、数時間でも、疲れていても会いに来ます。私の望みを叶えたいという姿勢はわかるのですが、、、
    彼が私に興味があるのかないのかよくわかりません。私は空気みたいな存在なのでしょうか?

    • イヴ・ピアジェ
    • 2020年 11月 28日 14:31:49

    ランダム性、大事ですよね。 

    動物実験でも、ボタンを押すたびに餌が出てくるのではなくランダムに餌が出てくる仕組みにすると、ボタンを押すことに依存するようになって、満腹でも、餌が出なくなってもボタンを押し続けるというのを聞いたことがあります。

    女性から先に好きになってしまうと、どうしても男性を好きな気持ちで満たしてあげて、安心させたくなってしまうので、その気持ちを抑えるのは本当に難しいです。

    私も、顔を見るとどうしても気持ちが溢れてしまうので、会ってる時は相手に降参するつもりで甘えたいだけ甘えて、でもメールは日程調整にしか使わないようにして、温度差をつけるようにしました。

    自分がしたいことと無理せずにできることの間で、バランスを取りながらランダム性を作ることを意識しています。

    会うときも、その時の自分の体調とか行き先次第で元気にいっぱいお喋りしたり、まったりしたり。ベタベタ触ったり、触らなかったり。

    本当は昔から『相手を不安にさせて振り回して、私依存症にさせたい』という欲があったのに、自分の恋愛観は歪んでいるんだと思って蓋をしていました。
     
    今やっと、自分のしたい恋愛ができているかも。
    理性的で奥手なまほうつかい(仮)さんがどんどん私にはまっていく様子を見ているのが楽しくてたまりません。私にもこんな、小悪魔なところがあったんだなあ。

    • goodgirl
    • 2020年 11月 28日 15:09:25

    なんかわかります。
    わたしもそういう男性とおつきあいしてたことがありました。

    責任を取りたくないんですよね。
    決定的なことを口にしなくても成り立ってるから、言うわけないんです。

    逆に否定的な言葉を口にしても恋愛関係が成り立っているわけだから、それで距離感をはかっているところもあるんだと思います。

    思えばほんと何様かしら。
    やっぱりわからせないと…

    それが女性の役目ですよね。

    食事やコンビニのお話は、引きこもりやニートにも通じるなぁと思って読んでおりました。

    日常的にあるからこそ、当たり前になりありがたさなんて感じない。むしろ無くなったら困ると自分のことしか考えない行動を取る。

    勉強になります。

    • なつみんと
    • 2020年 11月 28日 16:07:05

    「価値を感じてほしいのなら、溢れるほどの量で浸さないことが大事です。

    持ってきてくれる日もあれば、持ってこない日もある。

    ランダムでいいんです(^^」

    「人は当たり前にあるものに価値を感じにくくなっています。

    ありふれたもの、常にそこにあるもの、毎日やってくるものにいちいち価値を見出そうとはしません。」

    ☆☆☆
    第17弾ありがとうございます!
    何が何弾だったか、多すぎて覚えきれない(笑)

    「価値を感じて欲しいのなら、溢れるほどの量で浸さないこと」か…。

    理屈は分かるんだけど、結婚していて一緒に暮らしていたら、どうやってそれをすればいいんだろう…。
    難しくて、まだ答えが出てないです。

    “常にそこにある状態”ですからね。
    とくに今は、私=育休中、彼=リモートワークで週1しか出社しない状況(^-^;

    在宅でも鬼のような忙しさは変わらずで、電話会議、打ち合わせ、資料や図面の修正、メールetc追われているので食事とトイレの時くらいしか仕事部屋から出てきませんが。

    お互い、近い距離で長時間過ごすのは、全然苦にならないのでストレスにはなっていないんだけど、稀少性という意味では出しにくいかも。。

    掃除、洗濯、料理etcは私が毎日ちゃんとしたい派なので、毎日安定的に居心地よい空間を提供しています。

    仕事復帰はまだ先だし、このご時世子どもがいる身で新しい趣味の習い事始めるとか銀座にショッピングとか外出しにくいし、彼の知らない私の時間=攻略余地を作るのが難しいです。

    つまり、”毎日同じ”生活を変えにくい状況です。

    Kouさん、もう少しヒントください!!

    • 京香
    • 2020年 11月 28日 16:53:51

    コロナで当たり前の生活がどれだけ恵まれている事なのか実感しましたが、人間当たり前がまた戻ると忘れてしまいますね笑
    断水の時は蛇口を捻れば水が出ること、停電になれば電気がつくこと、失って初めて分かることが沢山あります。当たり前のことがいかに有難いことか。身近にいる存在が1番大切な人なのに、いるのが当たり前になると、忘れてしまうんですね。恋愛に関しては、いつまでも女性の方が自分に集中して、自分の世界を大切にして、彼を少し淋しくさせておくぐらいの方が上手くいくと思います。

    • 里桜
    • 2020年 11月 28日 21:25:13

    じ、17弾まで来たんですね~(*’ω’ノノ゙☆パチパチ

    第17弾は、疑似モラハラの「思い上がりン」?
    一見、見分けがつきにくそうです(>_<)

    対処法は、、

    モラハラだったら逃げる。

    「思い上がりマン」だったら、
    軽症なら、脳天コツコツ。
    重症なら、謝罪の儀式をしっかりやってもらう。

    こんな感じでまとめてみました。

    • さくら子
    • 2020年 11月 28日 21:33:21

    この記事好きなので
    読み直しました。

    価値を感じてほしいのなら、溢れるほどの量で浸さないことが大事です。

    ↑この表現がしっくりきました。
    LINEのし過ぎ繋がりすぎがダメだと言うのはこれなんですね。
    ゼロ円とかコストかかんないとかだとイマイチよくわからなかったんです。スミマセン

    私発信のLINEをどんどん減らそうと思います

    • 本当は可愛い乙女
    • 2020年 11月 28日 22:44:59

    kouさんこんばんは。
    彼はモラハラとは真逆のタイプだしあまり関係ないかな、と思ったらタイトルとはうらはらに「ものすごく深いところをえぐり出している内容」だったもんでお気に入り登録しちゃいました。

    彼はモラハラではないんですが、ちょっと困るな、と思うのは私への態度があまり一貫していないんです。
    最近すごいいい雰囲気だったにもかかわらず前回会った時は態度が急変…
    私には理由が分からないのでおそらく私に関係ないこと(仕事、家族、疲れていた、etc…)でだと思うんですが。
    他の人は彼よりもうちょっと一貫性がある気がするんで、他の人と接する方が楽だなと思っちゃいます。
    まあまだ序盤も序盤だし、kouさんが以前メルマガ「ムラのない人間はいないということ」
    でおっしゃっていたようにずっと一定の人はむしろいないのでしょうけど。
    振り回されたくないな。
    今日はちょっと冷たい態度を取ってしまいました。
    不安にさせるのは女の方。彼じゃない。
    >私とこじれて困るのは、私じゃないんです。彼なんです。
    そうです、一貫した態度を取らないからって困るのは私じゃない。彼なんだから。

    • 金平糖
    • 2020年 11月 29日 11:17:43

    何だかすごく小気味のいい記事で
    読んだ後の清涼感が半端ないです。笑

    彼に対して価値を感じて欲しくて
    溢れる量で浸さない様に気を付けてきました。
    状況的にも会う時間も減っていたので
    確実に私の価値は上がっていたと思います。

    私が彼と距離を置こうとしてから1ヶ月
    返信しないのに毎日のようにメッセージが来て
    変わらずに好意を伝えてくれます。

    何年経っても変わらず好きだと。

    彼が今の状況を打破するのに時間が必要な事は
    わかっているつもりでしたが、彼の言い方で
    10年単位で時間がかかる旨が伝わってきて
    クラクラしてしまいました(;´ω`)

    もちろん黙って待つつもりも無く他の方を見つつ
    彼の状況が整った時に私の状況により
    また向き合ってあげても良いけど…
    というスタンスで居ようと思うのですが

    完全に嫌いになった訳じゃないこの状況でも
    メッセージをもらうと嬉しく感じて
    無意識に来るのを待っている自分がいます。

    そして内容により状況打破の為に行動してないのが
    メッセージから伝わるとイラッとしたりします。

    私の精神安定上良くないと思ったので
    私は前を向きたいのでもう送らないで欲しいと
    伝えるのは有りでしょうか?

    決して彼の火を消したい訳ではないですが
    今日も来るかな?と思ったり
    内容にガッカリすること無く
    心穏やかに自分に集中したいです。

    揺れるか揺れないかは自分しだいとも思いますが
    好きな気持ちも残っているので…

    彼がいつか状況を打破してくれる事については
    素直に信じて疑ってません。
    ただいかんせん時間がかかり過ぎる…

    自分の時間が有限な事、私がなりたい将来の姿
    その中に彼の存在があるのか無いのか
    じっくり考えるのにどうすれば良いのか悩みます…

    • 満月のミチル
    • 2020年 11月 29日 12:45:56

    神回。

    不安にさせたいなぁ。

    体感、学んだことは、男はこっちが思ってる以上に鈍感だから、多少じゃ不安にならないってこと。
    だから、ちょっとくらいほっといたり、駆け引きしたり、ワガママ言ったりしてもいい。

    わかってるんだけど、基礎(自信とか自分の価値)がまだ甘いから、離れていくんでないか、飽きられるんでないかと不安になる。

    私じゃなくてあなたが不安になってください!
    (いい意味で)苦しくなってしまえばいいのに!!(笑)

    • さくら子
    • 2020年 11月 29日 16:36:56

    私から好きになって3年ぐらい一緒にいるけど、
    ちょとづつ好きになってくれてゆっくりだけど確実に進展はしてきてて、やっと両想いの自覚は持てるようになったけど、今は追いかけさせる恋愛に持ち込みたい私です(笑)
    3年も一緒に居るのに未だに彼に対して新発見があって、
    最近気がついたのは
    彼は追われる側でいる恋愛をしていたんだろうなってことです。
    少ない情報からの憶測だけど、
    元カノは私とは逆タイプですご〜く彼を追ってたとわかりました。(それって、うさぎになるんですか?)でも彼はゾッコンだったそうです。
    私は恋愛の勉強をしていて、引くことを学んだので最強になれるかなぁ?
    彼は不安になってくれるかな。
    不安にはなると思うけど、そこから追いかける行動に出てくれるかな?
    追われる側で居心地良かったっぽいけど、
    追いかける喜びに目覚めさせたいなー!
    私できるかなぁ(*´°`*)

    • 響子うさぎ
    • 2020年 11月 29日 21:15:41

    >だから変な駆け引きや遊びを仕掛けてくるんです。
    嫌がっていることをあえてやって遊ぶコミュニケーションをしているようなものですよね。
    よくあることです。

    どんぴしゃりなだけに。
    すげぇムカツク あの男…。

    「響子うさぎさん、お言葉遣い」
    kouさんから注意された気がします。

    いつもありがとうございます。kouさん。

    • ユイ
    • 2020年 11月 30日 1:41:51

    「ただ駆け引きをしているだけです。
     ちょっといたずらしている程度のことですよね。
     …嫌がっていることをあえてやって遊ぶコミュニケーションをしているようなものですよね。
     よくあることです。」

    これは、ちょっとしたいたずらレベル
    になるんですね。
    うーん、嫌がっていることを
    あえてする人、いますねぇ。

    ちょっと困った顔をしておいて、
    内心軽蔑したりします(笑)

    「それはもう聞き飽きまひた。」

    はい、聞き飽きまひた(ゆくゆ)

    「人は当たり前にあるものに価値を感じにくくなっています。」

    はい、そうですね。

    「私とこじれて困るのは、私じゃないんです。彼なんです。
     私だけが困ると思うから焦るだけです。
     実のところ、私は大して困らないんです。
     彼の方が大困りするんですよ。ちょっとは真面目にこのことを考えてください。」

    そうでした(*´ω`*)

    • くみ
    • 2020年 11月 30日 9:47:10

    うんうんうんうん。
    本当ですね。
    少し不安な方が楽しいでしょ? は、女性がいうセリフですね。
    たまに、調子に乗って言ってしまう男性もいますよね。わりと恋愛経験は少ない人だったり…
    自信がないのと、反応を楽しんでる感じ。

    この記事を見る前、メモを見てたら付き合う前の旦那さんが優柔不断でナメてる感じだったので、
    「ハッキリしないなら、他の人のところに行くし、あなたとは一生遊べなくなるよ」と言ったらハッキリして…結果的に今結婚したので、ナメた態度には毅然と対応と覚えました。笑
    結婚してからも、「ん…?」と女性として許しがたい時は何も言いたくなくなるので、無になります。すると、焦って謝ったり機嫌を直すようになってくれました。
    女性の承認が未だに効いてます。
    それに去年の年末の質問で、産後も旦那さんとの時間を作るようにとアドバイスをもらってお陰で、妊娠前より仲良くなってます!
    ありがとうございます(^^)

    • のんびりゆりえ
    • 2020年 11月 30日 16:40:57

    「あなたは自分のためだけに恋愛をしているわけじゃない。
    間接的に彼を喜ばせている。」
    「私とこじれて困るのは彼。」
    この言葉が響きました。

    社会的にも精神的にも*的にも求められたいと思います。
    しごとでも、個人としても女性としても満たされたいです。

    • 朝子
    • 2020年 12月 02日 18:41:38

    「ちょっとくらい不安でいる方が恋愛は楽しいでしょ?」

    ここを読んだ瞬間、えっ?!(はぁ?!に近い)

    反射的に感じて、目を見開いてしまいました。

    ( ゜△゜)何いってんの?
    でしたっけ・・・

    Kouさんは常々、私たちに教えてくださっていますが

    まずは自身を磨く、レベルアップしたら相応しい男性が現れる、男性に大切にされる恋愛をする・・・
    というように、

    やはり大切なのは、自分自身の質なのかなと思います。

    その質を自分が理解したら、振る舞いも相応のものになると思います。
    そして、男性からの扱いも相応のものに。

    恋愛のお勉強も、質を高めるため。
    私の場合は、人生をより豊かにするためにもなっています。

    • sakura
    • 2020年 12月 03日 11:42:13

    嫌なことは嫌だと意思表示することが大事。
    ですよね?Kouさん。
    私が出来ていなかったことです。

    意思表示する前にブレーキをかけてしまっていました。
    しっかり意思表示しないといけないと、こちらでたくさんの言葉を読んで少しは言えるようになりましたよ(^^)

    自分が嫌なことは嫌だと跳ね除けていれば、DVするような男性や、トンデモな男性を自然とキックアウトしてると思うので、一石二鳥かも。
    相手に対してはそんな姿勢ですが、私自身も自身を振り返り感謝を忘れずに日々、過ごしたいと考えています(^^)

    • こざる
    • 2020年 12月 29日 11:42:01

    kouさん

    このシリーズをしっかり読んで、少し考えてからお返事しようと思っていたら、1ヶ月が過ぎていました。取り上げてくださってありがとうございました。

    kouさんのお返事を読んで、やっぱりちょっかいを出してるんだな…とやっと納得できたので、今、心がとても落ち着いています。以前のメルマガでの話やいろんなことと合わせて考えて、彼の行動を見ると、分かったことがたくさんあります。その事については、メルマガの方ですごく納得したことがあったので、時間を見つけてお返事したいです。

    そして、ここでもう一つ言いたいのは、コメントを書いてくださった方からもサポートしてもらったということです。彼の行動がよく分からなくなっていた私には、他の人が俯瞰して見れば、こんな風に見えるというアドバイスは、すごく心強く思いました。そのことも今の状態をつくるのに背中を押してもらった一因だと思います。

    不特定多数の方が見るものですから、私の話やkouさんのお返事をいろいろな取り方をする方がいるのは当然です。でも、私の話が誰かの役に立っていたらいいなと思います。悩みのかたちは違っても、本当に悩んでいる人たちが、訪れている場所だと思うので。だからこそ、どんな言葉を選ぶのかにその人が映し出されると思います。

    絶対分からせますシリーズ、たくさん出てますが、もっと出してください。今回のように日常に溢れてる一コマを切り取っていただけるとうれしいです。

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