恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

メルマガサポート用記事(2020年10月)

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Kouです。

 

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配信記録

    1. 2020/10/02 恋愛に最も必要なものとは何か
    2. 2020/10/03 気乗りしない
    3. 2020/10/04 触る必要性
    4. 2020/10/05 ヒットエンドラン?!
    5. 2020/10/05(2) 神経過敏の治し方
    6. 2020/10/05(3) 食べたい気持ちを我慢する
    7. 2020/10/06 正当性の正体
    8. 2020/10/08 好みを知っていますか?
    9. 2020/10/08(2) ダンマリとノコノコの間で
    10. 2020/10/08(3) 僕はお母さんかも?!
    11. 2020/10/09 母上様に学ぼう(笑)
    12. 2020/10/10 男性を選ぶ基準
    13. 2020/10/10(2) 参考にしたい人、したくない人
    14. 2020/10/11 女はこうじゃなくちゃ のコピー
    15. 2020/10/11 女はこうじゃなくちゃ
    16. 2020/10/12 もっと自由でいいです
    17. 2020/10/12(2) 二度と言うな
    18. 2020/10/13 意外と知られていない記事
    19. 2020/10/19 あーいえばこーゆう
    20. 2020/10/19(2) あなたにとっての本望
    21. 2020/10/24 母上様
    22. 2020/10/25 全勝を狙っていませんか?
    23. 2020/10/26 みんなリセットが大好きなんです
    24. 2020/10/26(2) 誰と交際しているのかを理解すること
    25. 2020/10/27 彼を大切にするとは?
    26. 2020/10/29 ムラのない人間はいないということ
    27. 2020/10/29(2) 人間は不完全です(^^
    28. 2020/10/29(3) 反応してくれないときどう考えるか
    29. 2020/10/30 機嫌を取りに来させていますか?
    30. 2020/10/30(2) 先輩に学ぼう!
    31. 2020/10/31 よう見なはれ
    32. 2020/10/31(2) 10時まで待つ!
    33. 2020/10/31(3) 分かるだろ?分かれよ!

コメント

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  • コメント (50)

    • さくら子
    • 2020年 10月 30日 22:43:43

    「機嫌を取りに来させていますか」

    いつの世も、女性というのは触れ続けていないといけないものです。
    毎日撫でていれば機嫌がいいですが、何日も放っておくと途端に機嫌が悪くなるんですよね。
    そういう生き物です。

    ↑私、ホントにこの通りなんです。残念ながらかまってちゃんタイプなので連絡にムラがあり過ぎる人は私はキツいです。ましてや放ったらかしにされるなんて無理。皆さんが仰るような、連絡が来ない間はひとりでヒラヒラ自由に楽しむなんてできません。むしろ連絡がある時の方が安心してひとり時間を自由に楽しめちゃうのです。

    この手の許されない発言をさせておきながら、彼はまだ息をしています。

    ↑確かに嫌な発言だけど。
    小さな勝ちはくれてやる、とは違うのですか?
    私も我慢しちゃうところがあるので、やすちん1020さんの気持ちがなんかわかるんです。
    最終的にやすちん1020さんの彼氏さんがこの発言を撤回しちゃうような関係になればめでたしめでたしだと思います。

    1年に1回撫でれば十分だと男性に思わせているのは、他ならぬ自分かもしれません。

    ↑「もっと連絡して欲しい」とはっきり言うより、別の効果的なやり方がある気がします。でもそれが何だかわからないです。

    • やすちん1020
    • 2020年 10月 30日 22:55:13

    Kouさん、コメントを取り上げてくださってありがとうございます。
    自分がそうさせているんだろうなぁとの自覚ももちろんあります。。。
    さすがに、初めてこのセリフを言われた時は
    「正直、本気じゃない人のためにこんな関係続ける意味を感じない。ごめんね。今日限りにしよう」
    と言い、関係を終わらせたのですが
    4日後、彼から「やっぱり寂しいね。頭では分かってても気持ちがついてこん」というメールが来て、そのあと会いにこられて、その時会いはしませんでしたが、結局ウヤムヤのまま元に戻ってしまいました。
    その後「今まで付き合ってきた人に全部ふられてきたから、もう誰かを信じて裏切られて傷つくのが怖い。だから本気になれない」と言われました。
    でも3年もKouさんのブログを読んできたから、さすがにわかります。ほんとうに本気になったら、そんな悠長なことを言ってる余裕なんかないだろうということ。たぶん元カノに対しては、そんなことは言わなかったと思うのです。言わせてしまってる時点で、わたしがダメなんだということです。
    ただ、それを言って仮に彼に本気と言わせることにこだわったとして、何が得られるんだろう?とも思うのです。
    言葉ではそう言いながら、彼がわたしから離れることはなく、メールが途絶えることがあっても、わたしが機嫌を損ねれば気にしてくれる。損ねてなくても少しダンマリしただけで焦って気にかけてくれる。
    それで満足したらいいじゃない、と、思うこともあるのです。
    本気だという言葉にこだわりすぎて、彼を失うのがいいのか、彼のそばで居心地よく、自由気ままに過ごせるならそのほうがいいのか。わたしは後者を選んでしまいました。
    これは女性の考えではないのですかね…
    彼はわたしのことを「優しくて懐が深い」と言ってくれます。それは違うし、だからって傷つく時は傷つくよ。とは伝えました。
    分かってくれたかどうかはわかりません。
    でもこの3年で、彼の扱いは少しずつ変わってきました。
    元カノのように自由で気まぐれな猫にはなれないかもしれないけど、少しずつ自分の言いたいことも言えるようになってきました。
    でもほんとうに自由な女性はそんなことすらも考えず、大事にしてもらえるんでしょうね。
    わたしはまだまだです。

    • 凛とした女の子になりたい
    • 2020年 10月 30日 23:02:55

    『本当はあんまり言いたくないんですが、彼をそうさせているのは女性にも少なからず原因があると思うんです。
    許せないことを、許せないと言いながらも結局許してしまっています。』

    本当にそうでした。
    なんだかんだ許してくれるだろうって思わせた自分に原因がかなりアリます。。。

    許すから思いやりなく自分勝手に動くのか、そもそも思いやるというココロを持っていないのかはわかりませんが、自由にさせてしまった私がわるかったなと今だから本気でそう思えます。
    恋愛中はわからないんですよね笑

    過去を反省しても時間は戻らないので、次の恋愛に活かそうと前向きです(^^)♪

    • シリウス
    • 2020年 10月 30日 23:09:33

    kouさん、GOODアイディアありがとうございます。

    たしかに、今の彼にはフィルムがかかって見えていると思います。

    15年間も見向きもしてこなかったのに、今はすごくカッコよく見えるのは何故なんだ。

    彼からの告白なんて今まで何度もあって、耳を傾けたことなんてなくて、ずっと聞き流してた。

    僕が看取りますよ、って変テコなプロポーズしてきたときなんかは、どうゆうセンスしてんだ?と思って呆れていた。

    今は彼からの愛の言葉が嬉しいです。どうしたらこんなに見方が変わるのか?

    彼の内面の深さを知ったから。今までは誤解していたみたい。

    でも好きになりすぎています。だからフィルターを剥がさないと。

    嫉妬も私の気持ちを盛り上げてると思う。

    ———
    こんなことを言われていながら、未だに関係を許している自分は女性なのかと問い直してください。
    これは、聞く女性が聞けば、一発アウトの事案です。

    二度と取り消すことのできない、許されない発言ということです。
    ——–

    嫌なこと言ったり、されたりしたら本気で怒ってます。

    私は元々は男性に怒らないタイプでした。何も言わずに耐えてしまう都合のいい女。

    でも、ほんとに嫌なことされたときに突発的に本気で怒ったんです。そしたら彼の態度が変わって、あ、怒らなきゃダメなんだって気がついてから、これが定着してしまった。いいのか悪いのか。味をしめてやりすぎてる。

    ある程度、男性が惚れてるなら、筋が通った怒りなら、腕を振り解いて逃げても、必死で追ってきます。分かってるから出来るけど、なかなか勇気はいるかもしれません。

    • しろしろうさぎ
    • 2020年 10月 30日 23:23:13

    自分の気持ちを整理するために書きます。
    好きな人にナメられてます。

    好きな人に告白してしまいした。
    デートの終わりに、ハグしてほしいと頼んだらされて、私の思った以上の濃厚なハグをされました(えっちなハグ)。私は嬉しかったので受け入れましたが、ハグのあとに告白したら、「応えられない」と言われました。理由は「実家の家族が最優先だから今は彼女作らない」と言われましたが、私が「本気で好きな人が出来たらそんな理由はふっとびますよね」と聞いたら「そうだね」と言っていました。

    私はしょんぼりしつつも、自分はどうしたいか考えていたので黙っていたら、彼が機嫌をとってきました(ずるい)。頭撫でられたり「◯◯(彼の住んでる地域)来る?」と聞かれたり……

    「嫌いじゃないよ」(でも好きじゃないんでしょ)「しろしろうさぎちゃんがよければまた会おう。傷つくなら会わない方がいい」「ご飯食べたり話したりして楽しかったな、じゃあね、じゃダメなの?」と言われました。私は何も言えませんでした。
    えっちなハグはなぜしたのかと聞いたら、「我慢できなかったからじゃない?」とはぐらかされました。

    ナメられてますね。

    ただ、ここ数日で、自分が大切な存在であると体感できていて、フラれたことも「ふーん、そうなんだ」という感じです。でも、相手に「ありえん!」とか「ないわ」と思うかどうか、迷ってます。私が好きになった人は本当にそんな人なのかな、私のあり方も、そういう態度を誘発させてしまってないかな……と悩んでます。

    ただ、私の大切な姉妹や友人がこのような相談をしてきたら、と考えると、「なんだそのずるあ態度は!!!!!我慢しろよ!!!!男だからとか言い訳だわ!!!!私の大切な存在になにさらしとんじゃわれぇ!!!!!こんなにかわいい子にふざけた態度とりやがってええええええ」と言うでしょう。
    相談してきた相手には「もっと自分に誇りを持ちな!!!!」と伝えますね。

    それが答えです、とコウさんに言われそうだなと思いました。

    • ふたゆびみつゆび
    • 2020年 10月 30日 23:27:59

    機嫌を取りに来させていますか?

    kouさん、仕事が忙しくて余裕のなくなった男性でも本当に大事ならご機嫌とりにきますよね?

    彼は元々は物凄く連絡不精な人でしたが3年半で随分してくれるようになりました。
    たくさん変わってくれた人でした。

    でも彼が仕事が変わってからは忙しくなったので
    おはようと仕事おわったは必ずあるけど
    夜は仕事があったり寝たりで連絡きたりこなかったり彼のペースになって。。
    私も忙しいだろうから合わせるよ。と言っていたら

    昨日、早く帰ってきたのにのんびり数時間夕飯食べてたって言われたんです。(彼の実家は晩酌派なので2時間は居間にいます。)
    それも話し始めたら10分で急に酷い頭痛がするから寝る。むり。と言われて。。

    もう随分、私と過ごす時間を作ろうとしてくれなくなってました。
    なのに、ゆっくりご飯食べる余裕があるのに私は後回し?
    その上突然会話終了?ほんとに頭痛?
    先週末だって仕事の準備を理由に会えなくて次も確約できないって言われてる中でです。(約束して直前に会えないと私の機嫌が悪くなるからだそう)

    そんな態度でいいと思われてる?と思ったら
    積りに積もったもので激怒してしまい
    逆にお別れ宣言されました。
    びっくりするほどの急展開でほんと愚かな付き合いだなぁってなってます。

    毎日しんどいけどふたゆびの顔見たら頑張れる。
    ふたゆびがいるから大丈夫。
    って言ってたのは何なんだろう?

    言葉だけ並べて、全然私のこと撫でにこずに
    文句言われたら切り捨ててくる。

    仕事が忙しいことを理解して合わせていたつもりなのは自分だけで
    彼にしたら手間が減ってラッキー程度にしか思われてなかったってことなのかな?とすら思えてきて。

    私もワガママすぎて愚かなんだろうな。。
    でもこんなに信用できない恋を経験したので
    次に誰かを好きになるなら、本当に人間性を見て尊敬できる人尊敬してくれる人しか嫌になりました。

    彼と出会ってよかったのはそう思えるようになったことかな笑
    彼以外にはご機嫌とらせられるのにほんと愚かだった!笑

    • みよちゃん
    • 2020年 10月 30日 23:35:57

    これから先誰にも本気にならない。元カノには本気になったけど。

    もし、こんなこと言われたら、え?私には本気になれないの?じゃあ結構です。他に本気になってくれる男性探します。さよおなら。

    案件です。
    こんな事言ってくるやつまじでムカつきます。

    自分を大事にするって、結構勇気いります。腹に力入れて、別れても仕方ない覚悟で、いつも自分を大事にしようと頑張ってます。

    • みよちゃん
    • 2020年 10月 30日 23:37:27

    これから先誰にも本気にならない。元カノには本気になったけど。

    もし、こんなこと言われたら、え?私には本気になれないの?じゃあ結構です。他に本気になってくれる男性探します。さよおなら。

    こんな事言ってくるやつまじでムカつきます。

    自分を大事にするって、結構勇気いります。腹に力入れて、別れても仕方ない覚悟で、いつも自分を大事にしようと頑張ってます。

    • しろしろうさぎ
    • 2020年 10月 30日 23:58:39

    再び書き込みます。

    自分のコメントを読み返してみました。
    それから他の人のコメントも。

    みよちゃんさんの、
    「腹に力入れる。勇気が必要です」
    という文章や、
    先程のコウさんからのメルマガを読んで、
    ああ、私は「ふざけんな」と言える勇気がなかったんだな、と感じました。

    好きな人とはハグ→告白→途中までしてしまいました。
    そのあと、「これはしろしろうさぎちゃんが決めたことなんだよ。思ってもいいけど、あとから『ずるい。あんなことしたくせに』ってこっちに言わないで、出さないでよ」と怒った感じで言われました。私はそれを言われてるとき怖かったです。それに、いくら私がせがんだことでも、二人の間で起きたことなんだから、互いに責任があるのではと思いました。
    でも何も言えませんでした。

    嫌われる勇気が足りなかったようです。

    • 鈴蘭
    • 2020年 10月 31日 0:27:40

    【機嫌を取りに来させていますか】

    彼来ました。
    フツーに。

    謝りもせず、改善策も提示せず。
    ただ、私が「これ言われたらカチ切れする」というポイントを巧妙に回避しながらからかってくるようになりました。
    小憎らしい…っ。

    私も私で、怒る気もなかったので、聞き取り調査しながら分析しました。

    少し前のコメントでこなこなゆきさんが彼に、「他の女の子のとこに行く」みたいなからかわれ方をされ悲しんでおられたのですが、私が彼に言われて切れ散らかしたのがまさに同じような案件でした。

    「私は我慢せず貴方に切れ散らかせたけど、そんなことも言えない可愛らしい女の子もおってな。いったい男子はどんな気持ちでそういうことを言うの?」
    と聞いてみたところ、
    「言ったところで本当に女の子と遊べる見込みがない奴ほど言う。悪気なく口をついて出る」
    とのことでした。ろくでもねえな!笑

    とりあえず、私は彼にとって「コンスタントに会いに来て機嫌を取らなければいけない存在」、らしいことはわかりました。

    切れ散らかしてもほっぽりだされないことはわかりました。

    忙しいので本当にテンパっているときは大事な話でも既読スルーして気づかない、ということもわかりました。

    あとは私と彼のすり合わせと歩み寄りかなぁ。

    今回は大量の仕事をとりあえず置いといて来てくれたこと、未来の日付で会う日を確定させてくれたことで、彼なりに私に歩み寄ってくれたと思います。

    あと、なぜか数分間相撲みたいな取っ組み合いをして、ちょっと面白かった。
    意外に上手くいくかも。
    感謝して今日は寝る。

    • シリウス
    • 2020年 10月 31日 0:47:05

    もしあなたが彼に対してこの点で納得できているのだとしたら、周りのことは全てどうでもよくなるはずです。
    どうでもよくなっていないところを見ると、まだ納得できていないのだろうと思います。
    ——–

    kouさんが書かれているとおりで、私が欲しいのは、彼の時間と労力による投資だと思いました。けっきょくお金じゃないんですよね。

    だから、まだ周りのことがどうでもよくなくて、不安になってしまいます。

    kouさんがゆっくり進むようにおっしゃっていた意味が、今になって実感として分かります。時間をかけないと自信に繋がらないし、彼からの愛情にも絶対的な盲信もできない。

    彼は言葉でも一生懸命に表現してくれていて、行動や態度も伴っているけど、努力が、まだ足りていないです。15年前に知り合った長い時間はあっても、そんなに向き合ってこなかった。

    押せ押せで投資量の少ないままに付き合う弊害って、自信のなさに繋がりますね。付き合う前の有利なときに、もっと引っ張って投資を積み重ねてもらっておくべきだった。ほんと今になって、しみじみ思う。

    彼には、いま書いている内容も爆弾メッセで伝えてあります。

    いきなり泊まりがけの旅行でプラトニックに関係を深める時間もないまま、お互いを深く知る努力もないまま、始まってしまったから、不安があるって。

    行動と時間という愛されているという確証がないから不安になって、わがままが発動します。安心しているときは、けっこう優しくできている。彼も私のことを理想の女性だと言うけど、欠点があって発作のように出てくる不動明王。

    不動明王は不安からくる嫉妬が原因の怒りが発端になることが多いです。これが出てくると別れの原因にも繋がるくらいヤバイので彼には気をつけてもらいたい。

    犬が威嚇するのと似ていると思ってます。信用しきれていない証拠。

    今まで付き合ってきたパターンの多くが、男性からの押せ押せアプローチで展開が早かった。もうしっかり時間をかけてもらうことの意味が理解できました。

    彼には証明してもらわないと。それがないままに、別の女性のことで私の気持ちが揺れて不安になるなら、ほんとに私は逃げてしまいたくなる。だから失いたくないなら、努力を見せてほしい。お願いだから頑張ってと言いたい。

    その努力をしないまま、別の女性に一生懸命なところを見せられたら自信のなさから、もう疲れてくる。これはポーズではなく、本気で、けっこう限界。

    だから爆弾で伝えました。

    11月の1週目に彼は東京に帰ってくるから、どんな行動を見せるかな?

    男性側からしても、急いで女性を手に入れてしまうと、女性が不安定になるから大変なんじゃないかしら?確信がない女性って私みたいな振り回し行為に繋がりますから。

    • いちごぐみ
    • 2020年 10月 31日 1:20:29

    機嫌をとりにこさせていますか?

    「これから先誰にも本気になることはない、元カノには本気になったけど」

    これ、たしかに失礼ですよね…。
    その人が好きだと強く言えないかもですが、自分が優位ってわかっているとか、相手とちゃんと関係を結べていればありえない発言だし、秒でキレるやつだなって分かります…。

    「は?じゃあ私は本気じゃないってこと?それってばかにしてるよね?お前の遊びに付き合ってられるほど暇じゃないんだけど????」(←これはいいすぎかも)

    それで開き直られるくらいなら

    「じゃあもう終わりだね」

    ってなってしまう。

    自分の方が好きだと思っていると、自分の方が立場が弱く感じてしまって、こういう発言もやんわり受け入れてしまうのかもですね。

    これも、弱者だと思うから立場が弱くなる。ってことでしょうか(._.)

    • むぎうさぎ
    • 2020年 10月 31日 1:32:52

    機嫌をとりにこさせていますか

    ほったらかしてごめんって、
    彼が「自発的にほったらかしている」という認識になっていることがまず納得いきません。
    あくまで私の場合ですが、
    本人にとっては不本意ながら、連絡ができない期間ができたのだとしたら
    まず私の気を引くような内容の連絡から入ってほしいです。怒ってそうだと想像できるのならまず行動で機嫌を直そうという働きかけをしてほしいのです。口先だけの謝罪はいりません。楽しくないです。
    あやまられても困ります。
    私のことを「故意にほったらかした」と示して謝罪されても
    「あなたのことは後回しにしました、でもまた連絡してあげてるからいいでしょ」
    って言われているのと同じようなことだと思いました。

    謝られた時こそ許しちゃいけないかも知れませんね。謝るってそもそも、悪いことしたなと分かってて水に流してほしいときに取る常套手段のような気さえしてきました。
    あれ?イライラしてるのかな(笑)どんどん言い回しがキツくなります(・・;)

    私の彼に対して
    「私のことを楽しませてくれないなら相手してあげないよ」という精神がムクムク大きくなってきてるのかも知れません。

    • いちごぐみ
    • 2020年 10月 31日 1:35:45

    先輩に学ぼう!

    みゆきみさんのコメント、すごく良かったです……!!

    「あなたとはこの微妙な感じで終わるのは嫌だから、1時間後に電話するね。嫌ならちゃんと着信拒否しといて。」

    これにすごく意思を感じます。
    素敵な女性だなって本当に思いました。

    私はいままで、「彼にどうしてほしいか」ばかりで「私がどうしたいか」を主張してこなかったように思います。
    本心を隠して、相手を操作するように振る舞うのが正解なんだと思っていた節があります。
    相手が来てくれない時は引けばいい、みたいな考え方でした。

    でも本当に魅力的な女性って、意思があることなんだって改めて感じたように思います。

    思い返してみれば、彼に対しても自分に対しても誠実でいる女性は長くほんとうに愛されている気がします。

    一方私ときたら、本心を隠して、彼を操作したいと思いながら振る舞って、自分の気持ちや自分がどうしたいかにも嘘をついてしまっていました。

    ちやほやはされるけど愛されなくて、綺麗な恋愛をしている人を見ては、自分の汚さに自己嫌悪しての繰り返しでした。

    自分は心が汚れてるから、もうあんな風に人を好きになったり、愛したりする恋はできないのかもと思ってました。

    こういう女性に今からでもなれたら、私も綺麗になれるだろうか。
    大変勉強になりました…。

    • まいまい10
    • 2020年 10月 31日 1:43:54

    kouさん、家まで来てくれました。

    夜遅くまで仕事して、もうクタクタで面倒だろうに。
    彼は、
    こんな遅くなって少ししか会えないのなら日を改めてゆっくり会える日も考えたけど、まいまい10が嫌がるだろうと思って、頑張って来たよ、と言ってました。

    雰囲気悪く色んな積もる話になるだろうなと思ったけれど、時間も限られていたせいか、喋るの苦手な彼が、饒舌すぎてビックリ(笑)

    やっぱり言い訳ばかりだったけど、彼は彼なりに考えていたんだなということがわかりました。

    何というか…、わたしも馬鹿なんですね、
    お互い、「あのときあーだったよね!」「いやあれは違うこーだから!」、など文句は言い合ってるのに、顔はニコニコなんです。

    なんか。要らない!とまで思っていた彼だったけど、冷めた期間があったからこそ、わたしも冷静になれて、嫌われてもいいやと楽になり、今までとは違った感じで言い合うことができました。

    結果、仲直りになったのかな?
    話の続きはまた次回していいですか?と聞いたら、いいよ。と言ってたので、今日言えなかった分は次にまたぶつけようと思います。

    まだまだいい足りないから!(笑)

    でもそのやりとりが、楽しかった(笑)

    いつも冷静な人が、必死に負けじと言い訳してくる姿に、笑えて。

    わたしのこと、好きかどうかは見えませんでした。
    言っているのも、本心からのことなのか、わかりませんでした。

    でも、あんなことがあっても、彼は来た。
    そして、話してくれた。
    わたしもちゃんと、嫌なことは伝えたから、彼は分かってくれただろう。あとは、どこで折り合いをつけるか、と言っていたので、まだ続ける気はあるみたいです。
    そして、わたしのシフトも自分のパソコンに保存して会う予定を立てようとしていたと言ってました。
    私自身でも把握してない休日を、彼のほうが知ってました(笑)管理されてるー(笑)ヤバっ。

    そして、さきほどコメントに書いた奥さんとの経緯の話。第三者から聞いたことだったので、わたしはなんとも思ってなかったけど、彼に言ってみたら、「全く身に覚えがないんだけど」「そんな下ネタ話、課長と話したこともないし」「課長と会ったときはもう結婚してたし、こういうのも初めてだって言ったじゃん」「そもそもそんな話されて侵害だな」と言ってました。彼は、課長のことフォローしてたのに、まさか課長からはそんなふうに言われてるなんて!ですよね。
    彼はいつもそんな役回り。
    前にも、こんなことあったっけ…

    お誕生日おめでとうも言ってくれて、小さいけど私のイメージに合うような可愛い赤いりんごのカップケーキを買ってきてくれました(笑)

    今日は、会ったけどなにもせずにバイバイした。
    彼は、ちょっと残念そうに見えました。

    もう少しだけ、放置しながら、様子見てみようかな。やる気はあるようなので。チャンスをあげたと思えば◎

    わたしは甘いですか?(笑)

    • はる
    • 2020年 10月 31日 4:50:10

    秘密のメッセージから
    変な色のフィルターを貼って彼を見ているについて。
    絶対に彼(グレー上司)はあの子と付き合っている。
    だって会話も何だかそう聞こえるから。
    全然彼女と話さないのは周りにバレないようにする為でしょう?分かってますからね。私とは2度程2人で出かけたけど、それもその子と付き合ってるのをカモフラージュする為に、会ってくれたんでしょう?
    楽しく会話したり、誘ったり、しているのを見て彼女は私の事をあー、残念さんだわとか思ってるんでしょ?
    というのは、フィルターでしょうか?
    事実を確認なんて出来ないので勘違いかは分かりませんが、何だかそう見えて仕方ありません。一つ一つの事がほぼ全て自分の為じゃないように見えて…。朝早くから予定を決めて会ってくれたり、腕を組んだり…。楽しい時間。けど、手を繋がないのも夕方まででバイバイなのも、全部彼女がいるからでしょ?
    と思う自分は、おかしいでしょうか?
    勝手な思い込みかもしれませんが、彼に冷たくしたりする自分がいてます。

    • 花うさぎ♪
    • 2020年 10月 31日 6:37:13

    秘密のメッセージ

    財は関係ない

    正しくそうですね。
    私のことをどれだけ思ってくれてるかが大問題です(笑)
    なので、『月曜日はちょっと微妙』の後の『ビリヤードに誘われたから今日は行ってくる。時間あったら話そう』はもやもや。
    もうすぐ1ヶ月も船出なのに、帰ってからも会えるしいいだろうと思っているんだろうなぁって。
    極端だけど1ヶ月の間に私が死んだらどう思うのかな(笑)
    未来がいつもあるとは限らないと思うんだけど( *¯ ꒳¯*)ナー

    取り敢えず死んで分からせる事は出来ないので←( ´›ω‹`)
    月曜日は会わない方向で、1ヶ月後もしらなーいという事で(* ‘ᵕ’ )

    • 苺のショートケーキ
    • 2020年 10月 31日 8:04:22

    【先輩に学ぼう!】

    『読めばすぐ分かると思うんですが、これはこちらにも覚悟がないと決してできないことです。
    こちらの提案に乗らなければ斬り捨てるしかないと覚悟を決めることができて初めて、この行動に打って出られるようになります。』(メルマガより抜粋)

    私にとって、ものすごくタイムリーなメルマガでした。
    なかなか就職活動をしない彼に対して「私が待てる期限(半年間)」を言い渡したところです。
    彼はとてもびっくりしていました。きっと彼自身が想像していた期限よりも遥かに早かったからかもしれません。

    たしかに1ヶ月ほど前、彼から「俺が働くまで待っていてほしい」と言われて「待ってるよ、ずっとじゃないけど」と返事をしました。
    待つと決めたのは私の意思です。ぷらぷらしている時点で斬り捨て対象なのかもしれませんが、彼の素敵なところをたくさん知っていますしやるときはやる男だと思っています。世間の評価ではなく自分の心の声で判断しました。

    ですが同時に「やるときはやる男だからこそ半年経っても状況が変わっていなかったら、それが彼の答えだろう(私との未来を本気で考えていないのだろう)」とも思いました。

    彼の人生ですから、就職するかどうかを決めるのは彼です。どんな人生を歩もうと彼自身が納得しているのならそれでいいと思います。
    そして彼を待つと決めたのは私の意思です。その意思に対する責任は私自身にあります。
    その責任の取り方として「半年後も就職していなかったら離れる」と決めました。
    本当は離れたくないですしずっと一緒に居たいです。しかしそれ以上に私の女心が「無理」と言っています。
    無理なものは無理なんです。

    Kouさんのおっしゃる通り、こちらが覚悟を決めているからこそ売って出られる行動だと思います。
    これからの半年間、彼のことは彼にすべて任せます。そして私は女性として、自由に楽しく過ごします。

    • ミリアム
    • 2020年 10月 31日 8:18:55

    機嫌をとりにこさせていますか

    気を緩めたらいなくなってしまうかもしれないと思ったら、嫌でも連絡してくるんですよ。
    嫌でも毎日撫でに来るんです。
    1年に1回撫でれば十分だと男性に思わせているのは、他ならぬ自分かもしれません。

    確かに。
    毎日アイコンタクトをとってくる同じ職場の彼は、私のテンションのバロメーターを測っているのかもしれません。
    たまに私が忙しすぎて仕事に集中して彼の方見ないと、なんとなくむすっとした顔をしてます笑

    こないだ私のテンションが下がることがあって、でも彼が悪い訳ではないので、こんなことでぎくしゃくしたくないから自分の気持ちは知られないようにしようと思っていたのに、いつものようにアイコンタクトをしないだけで速攻気付かれました。
    それも、忙しいだけの時はむすっとした顔してるだけだったのに、本当にテンション下がった時は急に私の周りをうろうろしだしたり、様子伺いのメールらしきものが来ました。
    いやいや、仕事中にそっち見なかっただけだよ?
    なんで気付かれたんだろう。
    男の人は仕事中は仕事に集中するもんじゃないの?

    会う頻度が月に1回くらいで、私はもっと会いたいけれど、彼はそれで満足しているみたいなので、私からもっと会いたいって特に言ってません。
    様子伺いのメールのあと、安心させたくてすぐに返信したら、会う約束を先にしていたのに、それより早い日にちにも会おうってメールで言われました。

    安心したらすぐお腹いっぱいになるくせに、不安だと早く会って安心したいのでしょうか。
    そして、いっぱい会ったほうが私が喜ぶことをちゃんと分かってやっているんですね。

    kouさんが弱者の戦略で、絶対故障しない車より、メンテしないとすぐに故障しちゃうような車のほうがちゃんとケアするって話をしていたのが、なんとなく府に落ちました。
    でも、いっつもいっつもご機嫌とらないといけないとさすがに愛想が尽きそうだし、本気でテンション下がってる時じゃないと、相手も気付くんだろうなと思います。

    • yoshi
    • 2020年 10月 31日 8:34:44

    放置されることが我慢ならないのであれば、放置する男とは付き合う自信がないと言えばいいんです。
    別に他の男性をちらつかせる必要もありません。

    嫌なものは嫌と言う必要があります。
    「私を怒らせたら、残念ながら未来はない」
    と思わせることです。
    それには相応の覚悟も必要です。

    放置する男とは付き合う自信がないって言えば良かったんですね…っっ

    それ、もっと早く知りたかったーーー泣
    放置するなら、他の男とごはん行くって言ってしまいましたーーー泣

    • かたのやあかほ
    • 2020年 10月 31日 9:43:53

    【先輩に学ぼう】

    自分をちゃんと尊重して、相手と対峙している時、覚悟は生まれるんですね
    自分の扱いをぞんざいにしていたら相手の行動をなあなあにして流してしまうし、相手を人として尊重できなければ焼け野原にして終了させてしまいそうです

    お姉様方から学ぶことは多いです…

    • さくら子
    • 2020年 10月 31日 9:47:13

    「先輩に学ぼう」

    kouさん!私も今股関節やってます!

    放置されることが我慢ならないのであれば、放置する男とは付き合う自信がないと言えばいいんです。
    別に他の男性をちらつかせる必要もありません。

    ↑ありがとうございます!
    素直に真実を伝えればいいだけのことなんですね。私は他の男性をちらつかせてしまってました。でもそれも全くの嘘ではなくて、あまりに放置されたら、熱心に連絡してくれる人とのほうがLINEだけとはいえコミュニケーションが増えちゃうので。

    私は放置されたら怒るのではなく、悲しくなります。

    秘密のメッセージ!

    ちょうど最近思っていたようなことが書いてあって嬉しかったです。
    好き好き言ってくれて、それが嘘じゃないのもよくわかるけど、それだけじゃダメ!満たされないんだなーって。
    どれだけ私の為に動いてくれたか、尽くしてくれたか、やっぱりそこだよなぁと思ってました。

    • 闇の魔女もりかわ
    • 2020年 10月 31日 10:44:54

    「先輩に学ぼう!」

    さっすが!運営の天才・運営界のカリスマkou殿の運営されるブログ!素敵な先輩姫様ばかりで日々感動でござりまする(*°人°*)

    そのお覚悟の美しさ、わたくしなどが改めて言うに及ばず…!!!

    そして「様子伺い」はスルーするのに「請求」には即返信という殿方の行動に、わたくし心当たりがいくつもありますゆえ、やはり一般的な殿方のメールの使い方は「コミニュケーションツール」ではなく「基本的にただの連絡ツール」なのにゃなぁぁぁぁと、だよにゃぁぁぁと、やっぱ、そうなんにゃなぁぁぁと、落胆とか諦めに近い納得感を改めて感じましてござりまする。

    (それゆえに、逆にkou殿の姫君の心にピッタリ寄り添うようなメール力、文章力は、変態的に素晴らしい奇跡なのだなと実感いたしまする。)

    というわけで!

    姫様の秀逸対応も参考にさせていただきまして「これ以外送っちゃダメ!喧嘩したカレから絶対返信もらえちゃう賢こ可愛い請求系ラブラブメールのテンプレート♡」(←そこはかとないゼクシィの付録感)などを考えてみましてござりまする(*≧∀≦*)きゃっきゃっ!

    ーーーーーーーー

    「件名:OOさんにしか言えないことで相談があるの///[殿方に効果抜群そうなアイキャッチ]

    本文:二人の関係をより良くするために、送ります。[目的と意図の明確化]

    この前、XXということがあったよね。[客観的に見た事実・前提の共有]

    そのことで、私はΔΔだと考えたの。[自己主張や意思表示]

    けれど、あなたの意見もちゃんと聞かなきゃなって思ったから連絡しました。[歩み寄り]

    文字でのやりとりでは誤解が生じる可能性が高いからちゃんと(電話でor会って)話したいです。

    (今日中にor明日中にor3日以内に)お返事下さい。[請求]

    お返事がない場合、不誠実野郎認定します。[脅迫]

    私が好きになったあなたのことだから、きっと返信くれると信じています。[最後にちょっと持ち上げて安心させてみたり]

    恐々謹言

    ーーーーーーーー

    こんな感じのメールの文面は如何でござりましょうか(*^ω^*)!?

    ぜひぜひ、kou殿にこのテンプレは何点か採点していただきとうござりまするー![請求]笑。

    もし、採点してくださらなかった場合、メールやLINEのやりとりで悩み苦しみ、藁にもすがる思いで解決策を探していらっしゃる姫様を見つけ次第このテンプレをオススメしまくって、kou殿にとって大事な姫様方をさらに迷わし惑わし事態を悪化させるやも知れ可能性がなきにしもあらずなこと、お覚悟なさりませ?[脅迫](姫様を人質に取るとはなんて卑怯な!)(もりかわは闇の魔女)

    なにせ、今日はハロウィンゆえ♪

    悪戯するから菓子をくれ!(=^ΦωΦ^=)♡
    (家なき子みたいに言う)

    (というか悪戯もしたいし、お菓子も欲しい欲張り♡)[魔性]

    ふふ、特に、kou殿の、その柔らかくなられしご自慢の部位にあんな悪戯やこんな悪戯を加えとうござりまする///うふふ。

    ただ、スマホの画面からお菓子を受けとるのは物理的に今の次元では不可能ゆえ、kou殿にはお菓子みたいな「甘ぁく優しくて面白おかしぃお言葉」を請求いたしまする(*≧人≦*)♡

    とか。楽しいイベントの日くらいこういうのもよかろう(〃ω〃)?♫

    ともあれ、ハロウィンにあやかりまして、こちらを訪れ熱心に勉強に励まれる姫様方が皆、その手に温かな希望の光を宿し、闇夜の悪鬼・疑心暗鬼に心を害されませぬようにと、闇の中で妖艶に微笑みながら願い奉りまする♪

    • sakura
    • 2020年 10月 31日 11:26:26

    機嫌を取りに来させていますか?

    おはようございます♪
    お天気で気持ちのいい朝ですね(^^)
    メルマガ有難うございます。

    元カレにまったく連絡のくれない男性がいました。
    4日くらい空いた時にこちらから連絡したりもしましたが、面倒くさがってるのが露骨に分かり。

    男性には面倒なのかもしれませんが、私は毎日はなくても3日に1回くらいは少なくとも連絡欲しいので、彼にはしっかり要望を伝えました。
    自分の時間も大切にして欲しいし、友達の時間も大切にしてほしい。けど1週間に1回でも連絡は欲しいのと。
    譲歩して伝えたのですが無理でした(^_^;)
    そんなにマメじゃないから出来ないと 笑
    連絡1つも送れないなら付き合うなよ。。と思いましたが 笑

    その彼とは早々と別れましたが、放っておいたらいなくなるという危機感は元カレにはありませんでした。
    逆にふてくされてる感じ。
    彼をそうさせてしまったことは猛省しないといけないですが、彼の元からは執着することなく去りました。
    好きという感情は完全に無くなってしまったので。

    話し合いからも逃げるタイプの人でしたので、逆にこちらから何もアクションを起こさず、ずっと無視で良かったなぁと今なら思います。
    その彼と恋愛を続けたかったらですが。

    今の旦那さんとお付き合いしてた頃、1週間連絡なかったこともありました。
    ただ今、思えば、しっかりと関係を築けていた安心感もあったからか、元カレのように不安は全くなかったなぁ。不思議。

    真面目な人だから何日もほったらかすわけないと確信していたのもあります。
    私からも自分が送りたいなという時以外はまったく送っていませんでした。

    男性には大変だろうけど、1週間ほったらかすと知らないよ?という気持ちでいました。
    旦那さんとの連絡が最長で空いたのは1週間です。
    彼はなにか感じとったようでした 笑

    • sakura
    • 2020年 10月 31日 11:40:23

    先輩に学ぼう!

    そうか。。
    分かった気がします。

    覚悟をもって男性と接してる、自分主体になれた時、恋愛の主導権が自分にようやくなるのですね。

    前のコメントで別れた元カレに連絡の頻度で話しましたが、この行動をしたことで別れても良い。と自分で決めました。
    結果、別れましたがその行動の責任は自分にあったから未練も何もなく別れられたんだなぁ。

    別れた元カレを選んだのも自分、別れる行動のきっかけをつくったのも自分(私にとっては絶対、ムリと思うことだったのではっきり言った)

    酷い彼と付き合ったと嘆いているのもすべて自分が選んだ結果ですものね。
    今までの経験を考えると、、とても耳が痛い話ですが(^_^;)

    私もたくさん失敗してきたなと思います。
    だけど自分で選択して失敗して今があるのだから、今では良かったとようやく思えるようになりました。
    どんな状況になっても人のせいにはしたくないというのは凄く共感です!

    • あえか
    • 2020年 10月 31日 13:38:33

    機嫌は悪くならないけど、
    私の方が忘れそうです(;ΦωΦ)

    アメが貰えるか貰えないかで
    浮き沈みがあるのなら、
    それは彼のせいではないかも。

    愛情って、そんな簡単に
    溶けなくならないですよね。

    • まき
    • 2020年 10月 31日 13:43:22

    機嫌を取りに来させてますか?

    ずっと繋がっていたい。毎日連絡が欲しい。。とかいう考えって、価値のコントロールにも通じる話かな?とおもいました。
    引き算ができるようになると、足す事の喜びが味わえるようになるかな?というのがわたしの実感です。メイクでもお料理の味付けでも何でもそうだけど、足してばかりいるとどんどんゴテゴテしていきよくわからなくなるんですよね。ひとつ足したら何か引くと、足した分の良さが際だつというか。。。

    わたしの母親が引き算のできないひとで。。。お通じに良いからとヨーグルトや納豆、スムージー、バナナとどんどん足していき、結果太るし調子が悪くなり。。。(笑)
    引き算って意外と大事なんじゃないかな?と思います。つまり引く事ですよね。

    • まき
    • 2020年 10月 31日 14:10:27

    先輩に学ぼう

    怒る、っていうのとはちがうの、わたしもそういう感覚でした。
    なんていうか怒るというよりは、悲しくて口を聞きたくない、かおも見たくない。(その時はですけどね)と思ってました。

    まともに怒ったことは今までないです。ただ、その場を立ち去るか口を利かないかするだけ。。たぶんそれが怒りの片鱗を見せてるのかも知れません。あ、一度だけ、一言ばっさり言った事はあるけど、その時も近くにいたおじさまが思わず『するどい突っ込み!』と絶賛される位でしたし(笑)

    わたしを怒らせると未来はないよ、と時々教えてあげます(笑)

    • naoppy
    • 2020年 10月 31日 14:22:14

    綺麗に磨いたレンズでみたら違いました!
    なんでしょう、連絡するに値しない。

    毎日仕事終わりの電話これは愛情?
    とか、奢ってもらうから愛情?とか、
    愛情なのかよくわからず。

    愛情がどんなものか知ってるはずなのに。

    さめました!

    • 匿名
    • 2020年 10月 31日 14:28:26

    私のことをどれだけ考え抜いたかという一点だけです。

    それです!それ!!!

    財は稼いでるし私はそんな必要ないんです!
    プレゼントは嬉しいから貰いたいけど
    安くても私のことを考えたプレゼントが欲しい。

    そうゆう相手にさせるには自分が女じゃなきゃ
    だめなんですよね。そこがうまくいきません。
    選ぶ相手を間違えてるのかな。

    • さくら子
    • 2020年 10月 31日 15:43:58

    「よう見なはれ」

    kouさんのお言葉...ジーンときました。
    ありがとうございます。

    しかし、会いたいと思っているのにいつまで経っても会えないのはもっと問題です。
    特に極端な遠距離恋愛でもない限り、会えないということはないです。

    ↑その通りだと思います!
    私達も遠距離です。
    彼が私にとても会いたがっていて泣き暮らしています。
    キツいけど日帰りで数時間しか居られなくても、会いに来れば、お互いに満たされると思うんです、私は。
    だけど彼のマインドは「時間とお金がねー(ない)」なんです。
    確かにコロナで?給料が⅓になって親にお金を借りてるみたいだけど。。。
    でも、来れる気がするんですよね。
    なんて言うか、プライスレス。

    今回は私が会いに行ったけど、次は彼が来ないとって思ってます。
    たぶん来るとは思うけど、それがいつかって話です。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2020年 10月 31日 15:47:41

    他人ごとだと働くあたまも
    私事だと、急に色眼鏡フィルターがかかります。

    ラブを探しに行く?…
    勝手にしてこい。って感じですね。

    あーあ、でも
    なんか、同じようなこと言われたなあ。

    そろそろ俺以外の人探した方がいいよ、みたいな。

    お前はなんなんだ。( ´ • ω • ` )
    空っぽの脳みそでゆでダコでも茹でてしまえい。

    私って実は、彼のこと好きじゃないのかな。

    何者なんでしょう。

    天の邪鬼なのは昔からだし

    会いたいのに会えないことつて
    やっぱり、そんなに重大なことなのでしょうか。

    会えなくても、 会えないで終わらせないで
    ちゃんと代替案くれるから、

    なんか、もういいんです。疲れたし。

    昔の低迷期のようなものに入りそう、
    こうさんからのめるまが が
    全部私のことを否定してるって
    自己解釈にはいってしまう時期。

    不安になりたい病、久しぶりだなあ、

    早く仕事辞めないと、
    心の疲弊を休めないと、

    また、 こうさんや親友ちゃんに言えないところで
    こそこそ安売りを始めそう。。

    私って私を貶めて、何が楽しいんだろう
    安売りして、卑下して、落ち込んで、
    何をしているんでしょう。

    心が凄まじい荒くれ者です(笑)

    今の1番の望みは、
    実家の祖母にあって、抱きしめてもらうこと

    それだけのことなのに。

    • ちょこぱん
    • 2020年 10月 31日 15:58:30

    Kouさん、ありがとうございます、目が覚めました!
    そうですね。些末なことに注目すればするほど不安が増殖していく。
    どうでもいいことをスルーしていく力を養います!
    厳しいお言葉ありがとうございました!
    お陰で私の今までの不安の元が何だったのか分かりました。
    私自分では不幸になりたい病だと思っていませんでした。
    だけど全ての不安の元が不幸になりたい病だって気付かされました。恋愛だけじゃなく。
    今年あと2ヶ月、私の勉強内容が決まりました。どうでもいいことをスルーすることをテーマに自分を鍛えることにします。
    その為に必要なこと、色々な書物を読んだり実践して身につけます。
    沢山のことを教えてくれて、時には厳しく正してくれるkouさんのお陰で少しずつ変わってこれたし、これからも納得いく私になっていける気がします。
    今だけの言葉にならないように壁に書いて貼ります!
    すぐ忘れて不安にかられないように。
    バカなことで悩みました。
    Kouさん、本当にありがとうございます。

    • ほたる。。
    • 2020年 10月 31日 20:14:35

    KOUさん
    いつもありがとうございます。

    ゼロ距離とは身内のような関係でしょうか。
    いつでも苦労することなく、そばにいてくれる関係。当たり前の関係。

    結婚とはまさしくその状態です。

    ですが、その状況でも女性であることを忘れずに生活できたら、男性にとって家庭というものが、この上ない場所になるのではと思います。

    まだまだ勉強は続きますね。

    • らいむ麗れもん
    • 2020年 10月 31日 20:18:08

    機嫌を取りに来させていますか?

    私は、8月末から恋愛をしておりまして、9月末にこのブログに出会いました。
    このブログに出会うまでの一か月の間に、Kouさんに叱られそうなことを一通りやらかしてしまったので、「しまった!」と思ったのですが、どうにか形勢逆転させ、巻き返しできそうです。
    つくづく、「男なんて一皮剥がせば皆同じ」を実感しております。
    年齢・国籍は全く関係なく、Kouさんの恋愛技法は当てはまりますね。
    「女性から連絡しない」を試しに実践してみたら、面白いほど状況が変わりました。

    相手の男性は50代後半の独身、華僑の実業家で、日々、飛行機で世界各地を飛び回っているような人です。私は50代前半で、バツイチ、娘がおります。
    彼が東京に戻ってきた時だけお会いするような形です。

    10年以上前から、仕事を通じてよく知った仲だったこともあり、ついうっかり気安くなってしまい、最初の1カ月で、私は自分を見せ過ぎてしまいました。
    Kouさんのブログに出会った時には、時すでに遅し!
    連絡はいつも私からでしたし、彼からの扱いはどんどん雑になっていました。
    完全に放っておかれている状態!こりゃアカン!

    10月に入って、彼の長期出張が始まり、ろくに連絡が来ないので、いよいよ居場所すら分からなくなってしまっておりました。
    また、私自身、Kouさんのブログに出会ってから、私から連絡するのは癪なので、あまり連絡をしないようになっておりましたので、少しずつ疎遠になりつつありました。

    そんな中、先週末、私が帯状疱疹になってしまって、彼にLINEで報告したのです。
    そしたら、まったく心配すらしてくれない!「大丈夫?」のLINEすらない!
    ついに、私、怒り心頭で、これを機会に言いたいことを言ってしまおうと思い、夜中2時にLINEを送ったのです。

    もちろん、爆発は一切なしの、穏やか~な苦情LINE。
    こういうところは、自分で言うのもなんですが、「年の功」でして、可愛~く、穏やか~に、かつ、冷ややか~に突っつくのが得意なのです。

    「先生ったら、冷たいな~、心配くらいしてよ~ん」
    「一言、励ましの言葉をいただければ、私なんて単純だから、すぐに嬉しくなって、元気になっちゃうのに~い」
    と言いつつ、
    「こういう男女の思考や気遣い感覚の違いって、面白いわよね。だから、恋愛を通じて、人を知るって、いい経験だし、面白いのよね。だから、勉強家で学習意欲の高い私は、恋愛をやめられないの」
    と展開し、
    「まあ、良いのよ、いざとなったら、私を大事にしてくれる人のところに行っちゃうので」
    「メッチャ寂しがりやで、メッチャ甘えん坊な私のことをよく分かってくれる人」
    「だって、私はメスで、選び決定する性で、先生はオスで、選ばれる性だから」
    「こんなこと、先生だって、その年齢になれば、既に十分学習されていて、十分すぎるほどご存知のことでしょうし」
    「おやすみなさ~い」
    って。

    そしたら、1秒で、LINE返信がきて、
    「大変失礼いたしました」
    「バッテリーの調子が悪くって、即レスできなかった」⇒嘘、下手すぎ!
    「明日は朝7時のフライトなのに、まだ仕事が終わっていない」⇒仕事遅すぎだろ!
    「どこかでゆっくり話せる(LINEでだけど)時間を取りたい」⇒今更!
    「帯状疱疹は疲労とストレスが原因だから、お大事にしてほしい」⇒今更いらない!
    とか、猛攻LINEが返ってきまくりで、大笑いしました。

    そのまま返信は一切せずにいたら、翌朝6:30にも、
    「おはようございます。その後、具合はどうですか?」とまたLINEが来て、再び大笑い。

    そのまま放置していたら、今度は、
    やれ、タンパク質をとれだのなんだの、次から次へとLINEが来て、うざったくなってきたので、
    「ご心配いただき、ありがとう。今後、どんなに忙しくても、とりあえず、居場所だけは教えてよ。空港ロビーとかでLINE打つくらいできるでしょ」と、一言だけ返信してみました。

    そしたら、この一週間、空港ロビーから、居場所だけはしっかり連絡してくるようになり、とりあえず、居場所LINEが来たら、「ありがとう!嬉しい!」って、元気に喜び、感謝だけは伝えておきました。

    そしたら、夕べは金曜日なのに、何の連絡もないのは何故だろう?と思ったらしく、
    今朝早々に「おはようございます」LINEが来て、ご機嫌伺いが!

    とうとう来たか!ご機嫌伺い!
    能動的にLINEを送ってきた!
    ついに「女性から連絡しない」効果か!

    金曜の夜なのに、何の連絡もなかったので、
    きっと、もしや他の男と・・・と心配になったりしたのかもしれません。
    今日、土曜日も、何の連絡もしていないので・・・彼は心配してるかもしれません。

    あ~あ、面白くなってきた!
    いよいよ、形勢逆転か!?
    このまま楽しい恋愛に突入できるか!?

    今度お会いする時には、LINEでそっけなくなっている分、
    うんと可愛く甘えてみようと思っております。

    彼をうまく転がせるように、冷静にうまくやっていきたいと思います。

    Kouさん、いつもありがとうございます。
    お陰様で、良い方向に進めそうです。
    これからも、恋愛の勉強をさせていただきます。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2020年 10月 31日 22:34:45

    コミュニケーション、
    距離の読み間違い。

    ぐ、ぐさーっ、(笑)

    自分の基準を明確にしないとですね。

    わかるだろ?なんて言われないですし、

    そんな雰囲気もないけど。

    日が合わなさ過ぎて、疲れるので
    他の男性と楽しくでーとすることにしました。

    久しぶりに、楽しく会話出来そうです。

    • まいまい10
    • 2020年 10月 31日 22:47:45

    じゃあ、いますでにそうなってしまっている場合には、距離をとるということかな。

    引くこと…、?

    好意を出しすぎないとか…?

    • 凛とした女の子になりたい
    • 2020年 10月 31日 22:54:05

    やっと彼にお別れの連絡できました。
    kouさんの言うゼロ距離になってしまって、このままこれが一生続くのか?それともお互いが変われば良くなれるのか?を考えてみた時、自分が楽しくて幸せだ!と思える毎日を過ごすには
    「今回のダメになった理由をちゃんと理解して次の恋愛で活かすこと!」という考えになりました。

    コロナじゃなかったら、もう一度彼と向き合おうかなとも思えたかもしれないですけど、仕事の不安がつきない彼のメンタルの余裕がない中で改善しないだろうという結論です。

    ゼロ距離になったからわかる彼の素の部分を考えてみた、というところです。
    なんとなく離婚した元旦那と性格似てるなと感じたこともあったので、離婚10年目にして何がいけなかったのかがわかった気がします。。

    ま、男はたくさんいるので次ですね!
    次こそは楽しい恋愛から再婚したいと思います\(^^)/

    だいたい男捨離後は良いことあるので楽しみです♪

    • じゅん
    • 2020年 10月 31日 23:02:13

    Kouさんこんばんは。今日の私を見ていたの?ってくらいドンピシャな内容でした。

    そしてこのコミュニケーション問題が起きる最大の原因が、距離の読み間違いです。

    「分かるだろ?」
    「分かるわけない。」

    これの繰り返しですよね。

    「分かるだろ?」

    が彼の口から出てくるとき、彼はもうあなたのことを自分の身内扱いしてしまっています。
    自分と同じなのだから分かるだろうと思っているわけです。

    一見よさそうに見えて、こんなことをいつもされていると女性の方は疲れるんです。
    なぜ疲れるのかと言えば、尊重されている感覚がないからですよね。

    職場が同じ彼は会いたい!を連発してきて週6で会ってLINEは毎日寝る前に一時間くらいしてて。こちらから距離をつめすぎないように、攻略の余地を残すよう気を付けていたつもりだったのですが、今日仕事のスタンスについてLINEで言い合いになってしまいました。彼の態度はまさにわかるだろうという感じ。私は疲れてしまい、今日は早々にLINEしあうのを止めました。そこへきてこの記事。まさにその通りだなと。
    距離を詰めすぎてしまった私はこれからどうしたら良いのでしょうか?また尊重されるようになりますか?

    この出来事で彼とLINEをすることもやめたほうがいいのかなと思いました。いま、LINEに関するKouさんの記事を読み漁ってます。

    • みみんご
    • 2020年 10月 31日 23:03:24

    メールのタイトルを見た瞬間、
    怒られてるのかと思いました。
    「こんな簡単な問題、分かるだろ?!
    …っていうか、分かれよ!」って。笑

    確かに。
    身内に対しては「分かるだろ」を発動しがちですね。
    でも男性だけじゃなく、女性にも多そうな気が。
    わたしは説明しすぎでしたが、それはそれでいけませんね。
    何事もさじ加減ですねぇ…。

    • しい
    • 2020年 10月 31日 23:38:40

    わかるだろ!?わかってよ

    彼によく言われました。
    そろそろぼくを理解して。言葉なくとも分かり合える関係になりたい。
    全然覚えてもくれないし、ぼくの言葉から何も理解してくれない。
    しいはぼくにとって誰より一番近い存在。

    私はどうすればいいのでしょう?
    やっぱりほっとけって言われるのかな。

    一番近い存在と言われるのは、すごく貴重で嬉しくも感じたけど、
    何をすれば彼が「ぼくをわかってくれてる」と思えるのか(とくに中距離・コロナで会えない中で)がわからなすぎて
    私が足掻きに足掻きまくった結果、お互いに限界を迎え
    いったん連絡を取らず時間をおいています。
    どうやら、自然に距離が離れてゆくことを彼は望んでいたようです。
    結局のところ今は未練と情が出てきてそれに苦しんでいて、はっきりと態度を示せない(別れることのできない)自分に嫌気がさしているそうですが。。。

    書いていて感じますが、私よりも彼が混乱しているようですね。

    いったんこうなってしまったら、元に戻すためには心の距離を開けばいいんでしょうか。
    とするとやぱり「ほっとく」なのかなぁ。

    • シリウス
    • 2020年 10月 31日 23:52:15

    距離を縮めすぎない努力をしてみます。

    彼が私のところに来てくれます。お泊まりですが、プラトニック期間が欲しいから、抱きしめるだけで何もしないでほしいと頼んでみます。

    爆弾メッセにもプラトニックの投資期間が欲しかったと書いて伝えてあるので理解してくれると思う。

    不安に繋がらないように、プラトニックのときに、あなたの愛を見せてほしい。私に確信させて、と伝えてみます。

    部屋は複数あるから別々のベッドで寝ます。寝る前は抱きしめるのと軽いキスまで。

    甘えるけど、体は許さない。それは私の心のケアのため。そうじゃないと、また不安定になって不動明王になる。

    彼は聖母マリアを望んでいるはずだから、きっと分かって提案を飲んでくれるはず。

    彼は私が嫌がることはしない。自分の欲は押し付けてこない。

    しばらくプラトニック期間を設けてもらう。

    楽しく鍋したり、商店街を散歩したり、温泉いったり、いろんなことして、寝るのだけは別々。

    ハグだけはOK。

    私が認めるまで頑張ってもらうんだ。

    彼の愛情を信じきれるようになったときに、私から望んで、その先に進みます。

    これで攻略余地ができるかな?距離はつくれますよね?

    kouさん、危険を教えてくれてありがとうございます。

    • sakura
    • 2020年 11月 01日 0:51:11

    よう見なはれ

    メルマガ、ブログたくさん有難うございます(^^)♪

    ・好きな人はえっちがしたいなやそんな人を探しに行こうかなどと言う、、、
    ・ラブを探しに行ってくるよ、、、

    えっ、、、?
    そんなこと言われたら許せないです、、、
    姫様のお相手の男性、かなりナメてますね、、、

    もしメルマガの姫様が彼をまだ好きで一緒にいたいなら、彼に対する接し方を変える必要がありそう。
    この男性も女性が離れていくという危機感がないのですよね。
    振る舞い方が女性のような男性です。。

    疲れた時はいったん放置してゆっくり休むのもアリですよ。
    放置したって彼は死んだりなんかしません。
    姫様の心の方が心配です。

    連絡も会うのも本来は女性の心一つだと思いますから。

    • sakura
    • 2020年 11月 01日 1:25:04

    分かるだろ?分かれよ!

    はい。後出しになっちゃいました 笑
    でも見ずに考えてその後にまたさらに考えることが出来たので、それはそれで良かったです(^^)
    少し足早に見てしまっているから再度また時間ある時に読み返してみよう♪

    彼と喧嘩してしまった時に似たようなことを話したっけ。
    むすーっとして言いたいことを飲み込んでしまってる気がしたから、冷静に怒らずに彼にこう言いました。

    私はあなたじゃないからあなたの考えてることは100%は分からない。
    私は◯◯(喧嘩したこたに対して)思うけど、あなたはどうなの?

    こう伝えると彼はちゃんと自分の思ってることを話してくれました。

    わかった。
    私も気をつけるね。でもあなたのこの言い方が嫌だったのも分かってほしい。
    喧嘩したいわけじゃないの。
    ハグして仲直りしよう(^^)

    みたいなことを伝えました。

    彼も納得してくれ、喧嘩したままは嫌だったと言って、ようやくにっこりしてハグしてくれて仲直り出来たんです。

    分かるだろ?とは言われたことないけど、もし言われたらそんなの分かるわけないです 笑
    夫婦だって元は別々の個性をもった人なんですもん。

    歩み寄りが出来ないとそんな言葉を言ってしまうのかもしれないですね。
    彼にそんなことを言ってしまう自分にはなりたくないです。

    • 弁天
    • 2020年 11月 01日 2:42:00

    Kouさん解答編ありがとうございます!更にメルマガまで♪

    分かるだろ?

    これ…

    私が言ってました…Σ( ̄ロ ̄lll)

    旦那さん→わからないよ、言ってないもん。

    私→いーや!言ったね!いつぞやに言ったもんね!

    旦那さん→言った?ほんとに?

    私→う…言ってないかも知んないけどさ、分かるでしょ!!私のこと知らなすぎる!スカポンタン!

    みたいになっていたけれど、0距離を望んでいたなぁ。あぶないあぶない…

    旦那さんの方が、距離を完全に詰めずにいてくれてる気がしてきました。

    私だな…私だ。

    Kouさん、私です( ・ε・)

    • まき
    • 2020年 11月 01日 10:57:41

    分かるだろ?分かれよ。

    うわー、似たような事言われたことありますね。
    がーん! え、もうそんな距離???

    流石に、分かれよ、とまでは言われてないけど、彼にとっては限りなくゼロに近づいてるんでしょうか。。。しょうね。

    わかんない、と言って、気付くことなんて山ほどありそう。

    私が思ってたのは、男性同士ならやはり多少そういう暗黙の了解のような、言わなくても分かる事って多いんじゃないかな?と。言葉は少なくとも、ずっと連絡のなかった幼馴染でも会えばすぐに打ち解けるのは男性の方が多い。。。と、私個人的には思ってました。

    それを女性であっても、身内になるとそう感じてしまうのかなぁと。

    ゼロ距離にならないように、距離感を保つ。
    だから、女性の価値。つまり女性とはこうなのよ、と教え続ける事が大事なのかな。。?

    • あえか
    • 2020年 11月 01日 11:43:29

    牛歩あえかです。

         ∧∧
       (・ω・`)
     λ_λ__// )__
    ⊂・ ・⊃《● ▲ |~*
    ( ● ● ) ◆ ▼ |
     ∪ ̄∪ ̄ ̄∪∪

    男性は距離感関係なく
    多少の傾向が見られるので
    女性より共存意識が低いものと
    思っていました。

    女性のように何でもかんでも
    共有したがらない性質だと。

    色々報告するようになるのは、
    承認を求める心理からでしょうか。

    • Pooh
    • 2020年 11月 01日 13:09:54

    先輩に学ぼう!

    えへへ。コメントをとりあげていただき、ありがとうございました✿︎

    大好きな人がいたときよりは勉強のペースは落ちていますが、これからも地道に恋愛の勉強を続けますね⑅︎◡̈︎*

    またいつか大好きな人ができるはずだから♡

    • 響子
    • 2020年 11月 01日 13:16:37

    分かるだろ、分かれよ

    ほえ??
    Kouさんから来る秘密のメッセージも、
    「(お前に言ってんだよ)分かるだろ、分かれよ」
    かと思ってました(笑)

    主語がなくてもそれ以外を書いてるなら、良いんでしょうか。

    • さくら子
    • 2020年 11月 01日 13:20:46

    「ご機嫌を取りに来させていますか」

    もう一度、読みました!

    毎日ペースが変わらないのは「女性の承認」のメールくらいです。

    気を緩めたらいなくなってしまうかもしれないと思ったら、嫌でも連絡してくるんですよ。
    嫌でも毎日撫でに来るんです。

    ↑そうです。
    私も彼からこういう風に扱われたいです。

    「これから先誰にも本気になることはない、元カノには本気になったけど」

    こんなことを言われていながら、未だに関係を許している自分は女性なのかと問い直してください。
    この手の許されない発言をさせておきながら、彼はまだ息をしています。

    ↑ほんとですね。
    読み直した今日はグッと理解が深まって、kouさんの怒りも伝わって、私まで怒りに震えてます。
    これはヒドイ。

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