恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

メルマガサポート用記事(2020年9月)

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    1. 2020/09/01 暴君登場!

コメント

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  • コメント (50)

    • まいまい10
    • 2020年 9月 16日 19:32:35

    あれ、途中切れていておかしくなってるので、すみません、また載せます(¯∇¯٥)

    > そ~ゆ~返しだと、ではもう終わりにしましょうってなってしまいますよ(˘ω˘)
    あとから制約つけてくのは申し訳ないなぁとは思いますが、少しでも長く続けるためには、見つからないようにしたいのですˆ ˆ けっして送り迎えしたくないわけではないのはわかってほしいです(^o^;
    後だしのこっちが悪いんで、今回はコンビニまで行きますんで、次回以降ご一考いただけるとうれしいですˆ ˆ

    > なんどかお迎え必要ですか?はお伺いたてて切り出そうとはしてたのですが(^o^;
    ご気分害しちゃったし、明日はやめときます?
    わかっていただけるまで待ちますよˆ ˆ

    私→「待ってもらっても困ります。わたしには出来ません」と文章中に入れました。

    >わかりました◎
    いろいろごめんなさい(^o^;
    ドンドン怖くなっていくので(;´Д`)

    > これからもわたくしの認識や、知識が増える、変わるたびに制約は増えていってしまうと思います(^o^;
    ホントあと出しで申し訳ないです(^_^;)ごめんなさい(_ _;)

    わたしは彼の「怖い」という言葉にビックリして、
    「わたしが怖いのならやめましょ。それが◯◯さんの答えだと思います。」と言って、終わりにしました。

    彼は「わかりました ˆ ˆ 」とだけ返信しました。

    そのときは、彼のいう「怖い」が、「気持ち悪い、重い」と捉え、ショックだったのです。

    しかし、あとから考えてみたら、
    会いたいと言っているのに?ん?なぞ、と思い、好意的に捉えたら「バレてしまうんじゃないかと思いどんどん怖くなっていく」という意味だったのでは?と思っています。頭よろしおすなぁ、でしょうか(¯∇¯٥)

    あとは、先に上にコメントした通りです。

    • あえか
    • 2020年 9月 16日 19:42:55

    そうなんでしょうか。

    私としてはコメントを拝見する限り、
    焦らず進めればどうにでもなると
    思っていたのですが。

    あれこれしたいという感情の
    その先に何を望むのか、
    どうなりたいのかについては
    まいまいさんがご自身や二人のことを
    あまり冷静に考えられなくて
    彼の方が現実的な気がしていました。

    Kouさんは、メール等でもっと詳しく
    状況を把握されているでしょうから、
    そのような見立てになるのかも知れませんね。

    • 凛とした女の子になりたい
    • 2020年 9月 16日 19:44:55

    「色んな人がいます」

    〉人はどうしても自分の経験してきた中で物事を見ようとしてしまうので、世界には色んな人がいるということをなかなかしっかりとは理解できないものです。

    実は今日、同じようなことを人から言われたばかりでした。

    なんでだろう?なんなんだろう??ってモヤモヤしていたんですけど、自分の理想や自分がこれまで接してきた男性の行動に当てはめて相手をみていただけなんだなと気づきました。

    どういう性格で、どういう行動が私への愛情表現で、どういう価値観を持っているかをちゃんと知ろうとして理解していれば、すっっごいおかしな行動(DVとかお金かりてくるとか暴言はくとか束縛してくるとか連絡無視するとか…)「なんでしてくれないんだろう」とか悩むことないんですよね。

    それが彼であって、そんな人を自分が選んだだけの話で納得できないのは相手を理解しないまま付き合っただけの話ですね^^;
    嫌ならわかれたらいいだけの話だし。

    私、前の彼氏と別れた理由が「年齢差についていけなくなったこと、仕事をしていく私にヤキモチが見えて同じ業界なのに相談も話を聞いてくれなかったこと、完璧主義な部分を子どもにも要求する姿に耐えられなかったこと」でした。

    視点を変えてみると、私にとって1番重要な仕事を応援してくれて制限とか文句も言わない彼は、今の私にとって心地良い存在なのでは?と思えてきました。

    あくまでも今の私で、
    (仕事が順調で今は結婚とか考えられなくなった)
    今後はどうなるかわからないけどwww

    そう思うと「不器用だからしょうがないか」で相手を受け入れる余裕ができました。
    逆に彼も私が「察してちゃん」を発動して意味わからずキレても(1回を除いて)喧嘩にならないのは「こんな性格だから仕方ないかー」で受け止めてくれてるからなのを感謝しないといけないですね、、

    まぁ、男性も振り回されて「なんなんだよ!」と言いながら彼女に合わせるのが好きだったりするんですよね!
    女性は自分の好きなようにやればいいし気を使いすぎる必要はない。

    秘密のメッセージでkouさんが書いてくださったように、してくれない!で裏で文句言うのは本当に直してほしいとまでは思ってなくて一時の贅沢な恋愛あるある的な悩みなのかもしれないです。

    • kyoncat
    • 2020年 9月 16日 19:51:37

    まいまいさん

    >>そ~ゆ~返しだと、ではもう終わりにしましょうってなってしまいますよ(´・・`)

    私ならこの1行で即座にスッキリ切るよ(о´∀`о)
    そ〜ゆ〜がまずキモいし、自分の保身のための提案してるのになにふざけてんだ?って思うし
    最後極め付けの顔文字がキモい&あざとい&甘えんなですね

    柔らかく言おうとしてるんだろうけどこれはないわ

    最新の書き込み見るに、もう終わり続行でFAなんだよね

    それに対して
    >わたしの見る目がなかったとしか言えないですから。
    >全てはわたしの力不足。見極め不足。育てられなかった。納得出来なかった。

    1行目は残念ながらそう言うことになるのかもしれない
    でも2行目は違うんじゃないですか。
    そもそも育てられる余地がない、納得できない人っているんじゃないかと思う。

    まいまい10さんじゃなかったらうまく操れたのかと言うとそうは思えないです。
    それに気づいただけ、って思えるようになるといいなと思う。

    またその前の書き込みですが、職場でパーフェクトに人格が出来上がってるのとプライベートは全然別物(特に恋愛や愛情関係)と私は思います。
    社会・職場って結局他人の目のある世間なんですよね。なのでそう言う”制約”のある世界で人目があり、その上その出来具合でお金がもらえるシステムにおいてはパーフェクト目指せる人はいます。
    勉強ひたすらしてたら東大は受かるかもしれないけど、
    良い人間やモテる人間になるのはまた話が違うのと同じ。

    職場でパーフェクトでも愛情がらみでかなりクズな人はいくらでもいます。
    私も割とこれ系です(´⊙ω⊙`)

    職場の男性は5割増しで素敵に見えるし、まいまいさんが良しとされたようなポイントしか見ようがないとも言えるので、この点注意が必要なんかなと思います。

    今はゆっくりされるといいなと思いますが、
    恋愛でもなんでも、まいまいさんの素敵なところをまいまいさん自体が楽しめて、幸せだなあと思える時間を増やしていってほしいです。

    • kyoncat
    • 2020年 9月 16日 19:59:22

    >「バレてしまうんじゃないかと思いどんどん怖くなっていく」という意味だったのでは?と思っています。頭よろしおすなぁ、でしょうか(¯∇¯٥)

    これはそういう意味だと思う。
    だけどだったらいいかって言うと、いっそまいまいさんが怖いって言われた方がまだマシだよね。
    思いっきり「結局のところ 世間・保身>>>>まいまいさん です^^」って言ってると思うんだけど。

    そうだったら譲歩できるのかな

    • あえか
    • 2020年 9月 16日 20:14:45

    ひとつね。

    既婚者を相手にするなら、
    彼の恋愛感情が育つ前に
    家庭や仕事環境を脅かす存在に
    なってはいけないと思うのですよ。

    浮気相手の存在が脅威になったら
    保身に走るし逃げたくなります。

    クズと言うなら、
    浮気してる時点でそうな訳で、
    最初からわかっていることです。

    騙されて知らずに始めたのでなければ、
    自分で彼を選んでいるのですから、
    そこは相手のせいばかりにはできないですよね。

    • まいまい10
    • 2020年 9月 16日 20:29:11

    あえかさん。

    そうなのですよ。
    だから。怖いと言われたし、さらに制約強いられて、こりゃ駄目だなと思って、やめたのです。

    その感覚は忘れずにいようと思います。
    全てはわたしの責任だと思います。

    • りりみぃ
    • 2020年 9月 16日 20:44:13

    色んな人がいます

    Kouさん、愛情がたっぷり詰まったメルマガを
    ありがとうございます。
    メールでも、コメントでも、メッセージを
    してらっしゃる!!(笑)
    宝物がたくさんですね♡

    >自分の感情に嘘をついて男性と付き合い続けることは絶対にできません。
    嫌なものは嫌なんです。

    すっごくすっごく大事なことですね。
    わたし、これができるようになるまで時間が
    かかりましたが、たしかに、
    そのまま付き合い続けることなんて無理なんです。
    そう気づいたから、できるようになりました。

    そのまま付き合い続けて、じぶんが惨めなら、
    そんなわたしと付き合ってる彼だって
    男として、情けない。
    そんな恋愛はイヤだとおもったんです。

    彼に怒ったり、イライラしてしまうことは、
    ぜんぜん惨めなことではないです。
    あぁ言ってたのは、どういう意味だったんだ?
    大丈夫かな?間違えたかな、と、考えるのは
    男性にやってもらいましょう。

    じぶんの心を大事にすることを、ゆったりと
    たのしんでほしいなとおもいます。

    • ノブちゃん
    • 2020年 9月 16日 20:44:34

    KOUさんのお言葉から。

    >二面性はあってもいいですが、ありすぎは考えものです。
    自分で後悔がないようにだけしておいてください。

    ↑いろいろな方を観てきましたが、本当に、この通りだなと思います。

    信頼できる男性は、自分への態度が、多少の二面性が見れるときもある場合もありますけれども、過去からほぼ変わっておらず、一貫している対応をされてこられます。変化がほぼ見られません。

    この方凄いなと思える方でしたら、ほぼほぼ態度は変わっていません。そういう方は、物凄く信じられるに値すると確信しています。

    相手をする人を見極める、物凄くわかりやすい、指標だと思います。

    • 匿名
    • 2020年 9月 16日 21:08:56

    ばかみたい

    • ♡arico♡
    • 2020年 9月 16日 21:24:06

    【自分を作る】
    お花を飾る生活は素敵ですね。
    私にはそこまでの余裕がないです。

    仕事が忙しくて、パンクしそうです。
    遠方に行くことも多くて、通勤時間が片道いつもの3倍もかかって、身体がつらいです。
    モチベーションも下がりまくりです。
    ストレスも溜まりまくりです。

    私のこの生活見直して、素敵な自分を作りたい。

    • ♡arico♡
    • 2020年 9月 16日 21:28:13

    【特殊や例外はありません】
    多忙な彼はたまに息抜きに連れていってあげるのがいいですよね。
    わがままじゃなくて、あくまで彼のためっていうていで。

    • ♡arico♡
    • 2020年 9月 16日 21:36:11

    【正しく怖れる準備】
    マスクしていないのですね。
    私も自転車に乗っている時はしていません。
    バスや電車に乗ったり、お店に入ったり、職場ではしてますよ。
    密集は避けるようにしていますが、仕事でリスクを考えていないのか、混んでいる電車に片道1時間乗せて、支援に行くよう指示を受けています。
    私のこと大事に思ってないんだろうなと感じて、会社に不信感を抱いています。

    • rariio
    • 2020年 9月 16日 22:04:21

    >全てはわたしの力不足。見極め不足。育てられなかった。納得出来なかった。

    これ、前彼と終わりにしようかどうしようか迷っていた時に私が思っていたことと全く同じです。
    
    私が魅力的じゃないんだろうな、まで考えちゃって、自分に悔しいし毎日泣いていました(^-^;

    違う。力不足でもなんでもない、力があるからこそ気付いたしここまで考えられたのです。

    まいまい10さんの楽しいことをたくさんやってくださいね。

    • ハルノハナ
    • 2020年 9月 16日 22:13:30

    Kouさん〜

    一昨日のコメントの続きなんですけど、結局同期と付き合うことになりました!

    2日前まではゆっくり様子を見て行こうとか思ってたら、、あちらは付き合うために私に会いにきてくれてたらしいです。
    だから、私はそういう風にはとらえてなかった、まだ好きとは言えないし、好きになるまで時間をかけて慎重にいきたいと伝えました。そしたら、プレッシャーをかけるわけじゃないけど、今日付き合わないならもう今後は無いと思うと言われました。正直この時点ではまだ私は付き合う気にはなれなかったので、じゃあ無理かも。付き合えないかもって思ったんです。
    でもそのあと、なんで今付き合うべきかをずっと語ってくれたんですよね。そこで彼の誠実さというか、紳士さにちょっと心を動かされて、私も何がネックになってるのかを伝えました。彼の深いとこがみえない、なんのために仕事をしてて、彼がどういう人間でありたいのかがしっくりこなくて困惑してると伝えたんです。私の言葉に彼もとても困惑して、ちょっともめたりもしたんですけど、結局私の解釈の間違いで彼が言ってた話を変に誤解してただけなのが分かりました。それが分かると、彼が見てる世界が私の世界と同じで、彼となら今後も頑張っていけそうな気になってきました。
    彼は私と将来数年間は遠距離になることを前提に、将来いっしょに頑張っていきたいって言ってくれてて、ハルノハナは替えのいない存在だって伝えてくれました。じゃあ付き合うってことになったあとも、ハルノハナに失望されないように常に頑張っていかないとって言ってたのが嬉しかったです。
    次会うのは11月ですが、それを楽しみに日々頑張れそうです!

    話し合いって大事だなとすごく感じた経験でした!

    • Sirius
    • 2020年 9月 16日 23:50:54

    ★そこで、総合的に判断してください。
    その嬉しい面があれば、その他の全ての不快な要素を受け入れることができるんでしょうか。
    受け入れられるのだとしたら、堂々と復活したらいいですね。
    —–

    ★「世の中にはクズもたくさんいる、それは分かる。でも私は、そういう人とは一切関わらない。」
    —–

    総合的判断は最終的に本人の決めることですが、何を許せないとするかだと思います。

    私の場合は、女性関係、誠実さ、モラルなどの基本的なところを一番重視します。

    ウンチクが多く、屁理屈で、神経質で、言いたいことを何でも言ってしまうデリカシーのないマイナス点のある彼ですが、

    女性関係には疑わしさがないこと、真面目すぎて嘘がつけないこと、道を外れていないこと、等々が確認できたので、総合判断でプラスに転じて、私にとってのGoサインがでました。その他のマイナスは軌道修正が可能です。

    彼みたいな人は遊んでいるだろうとタカをくくっていたのに、じつは安易に女遊びはできないことが私にとっての大きなポイントになりました。手を出そうとすれば出来る状況下でも、しっかり距離を保ってくれていました。

    今のところは彼に期待できると判断していますが、これからもじっくり彼を見ていきたいです。どう転ぶのかは、まだ分かりません。

    —–

    世の中にはクズもいます。関わってはならないクズの場合は、情があっても切らないとなりません。そうしないと状況が好転しないからです。

    —–

    まいまい10さんは職場が同じということで、気持ちの切替が難しいと思いますが、自分の価値を上げるためにも距離はとったほうが良さそうですね。うまくいきますように!!

    —–

    ●ちょこみるくさん
    ハリーウィンストンは、ただ言っているだけなので、糠喜びになっちゃったら笑ってくださいね^ ^

    ● kyoncatさん
    今日Netflixで「結婚できない男」の後半のエピソードまで見続けてしまいました。桑野さんが早坂先生を怒らせているところとかウンチク具合が彼と似ています。kyoncatさんは桑野さんに似ているんですね。私は桑野さんは不器用だけど魅力的な人だと思います。

    —–

    他にも私のコメントについてのご意見を書いてくださった姫様方、ぜんぶに返信できず、気まぐれにコメントしており申し訳ありません。

    ここでは皆んなが応援しあい、優しいお言葉もあり、叱咤激励もあって、励まされます。

    • レタス
    • 2020年 9月 17日 0:01:39

    「強気に出られるかどうかは、相手を特殊な人と見ているかどうかだけの問題です。」

    事情はものすごくよく分かってるんです。私が先に辿った道ですから。
    分かるから、強気に出にくい…
    それに経験がないことは知っています。だから結構配慮してしまっていました。
    私だって人のこと言えないのにね。笑

    また、この度色々なコメントを読んで、この人は真面目だとか誠実だとか尊敬すると思うポイントを、かなり主観的に決めてしまっていたなぁと感じました。
    特別な人っていうより、普通の人で大切な人って思える関係が理想かもしれません。

    「一人の女も満足させられない男が、大事を成すことは決してできないということです。」

    いや〜そうですよね。
    そういう気持ちで堂々としていようと思います。

    • 悩める乙女
    • 2020年 9月 17日 0:09:14

    kouさん!
    男性心理について教えて下さい!

    私にはグレーの彼がいます。
    私は普通のデートがしたいのに、すぐにホテルに誘って来る不届き者です。
    で、それを断わると、「実は別のお友だちから非日常のお誘いを受けて、○○との約束を優先して断ってたけど、時間も空きそうだし、求められるのにも弱いので、非日常の息抜きをして来たいと思います。」などと言って来ました。
    私も頭に来て、「私も他の男性からアプローチをされてます。でも断りたいと思ってます。どう断ればいいと思う?」と言ってしまいました。
    これは本当のことで、でも彼に言うつもりはありませんでした。妬かせたいだけの面倒な女にはなりたくなかったんです。でも頭に来たから言っちゃった。
    そしたら、「○○が気を引くことしたから、若くてやりたい盛りの雄が寄って来たのでしょう。
    その気があれば付き合えばいいし、無ければきっぱり断れば終わりです。
    僕は経験が多くて大人の対応だけど、僕に対する態度のように思わせぶりなことしてると、若い子はエスカレートして、何するか分からないと思うけどね。
    ○○の気持ちに進展無さそうだから、まあ会えなくてもしょうがないね。」
    で終わりました。
    もう疲れたので返事はしてません。
    彼は嫉妬してるんでしょうか?それとも呆れてる?
    私は言わなくてもいいことを言ってしまったんでしょうか?
    でもこんなこと言ったのは初めてなんです。こんなの、最初で最後にしたい。

    • 響子
    • 2020年 9月 17日 0:40:55

    【色んな人がいます】

    自分の違和感や警戒信号が点滅している。
    彼、なんかおかしい。
    周囲もその彼はおかしいよって言う。

    そんな時、こんな便利に機能する言葉もそうないです。

    色んな人がいるから。

    やがてその言葉で自分が自分を説得するだけでは不安になり、
    他人のどこかおかしい恋愛にも言い始める。

    世の中には色んな人がいるから。

    自分の希望が否定されたくない。
    自分が否定されたくない。
    自分に過ちがあるなんて認めたくない。

    誰かに自分の過ちを指摘されたら、それが外れているような言い訳や事実を作り始める。

    だけど、大人が聞いていると辻褄が合ってない。

    ガラスのお城が山の中にあると嘘をついたら、
    自分が嘘つきだと認めない為に、
    ずっと山の中を歩き回って
    お城がないと最後は泣くしか手がない。

    昔、林真理子さんが小学生だった時、
    ガラスのお城が山の中にあると友達が言い出して
    林さんは何も疑わずにその子の後をついて行ったそうです。

    「お城、どこにあるの??」
    と質問したら、友達が突然座り込んで泣きだしたそうです。

    林さんはその時になって友達が嘘をついていたとわかって
    すごく悪い事をしてしまった気がしたそうです。

    良い悪いでなくて。

    そのお友達が虚言壁へ走らないで済んだのは
    林さんが信じてついていって
    「嘘をついたらこういう事になるんだ」
    と小学生の頃に学べたからじゃないでしょうか。

    『私は嘘つきじゃない
    私が信じた事は本当なの!!
    みんながわかってくれないから
    ガラスのお城があるんだって嘘をついただけ!!

    ガラスのお城はあるの!
    絶対にあるんだから!!』

    嘘をついた罪悪感を感じない為に、自分が否定されない為に、
    最後は嘘と現実の区別がつかなくなる。

    病んでしまう。

    以前そういう人がこのブログにいたので。

    だいたいこれが、自己肯定感が低くて
    自分の守り方を間違えてしまったお定まりコースじゃなかろうか。

    引き返す自由はいつだってあるはずなのに。

    このタイトルで取り上げられたのはまいまい10さんのコメントでしたけど、まいまい10さんの事じゃないですよ。

    だけど、人って気を付けなければいつだって
    そうなる危険と隣り合わせなのかも。

    • しぃちゃん
    • 2020年 9月 17日 0:46:58

    「色んな人がいます」
    私の決断も間違いではなかったと、これを読んで改めて納得できました。
    ありがとうございます。
    自分を守ってあげることを優先してよかったと思います。

    • 本当は可愛い乙女
    • 2020年 9月 17日 0:57:00

    【正しく恐れる準備】

    kouさんこんばんは。

    私も今既婚者の彼と恋愛しています。
    なので

    >彼が自分の事情をどうにか工面してでもあなたに会う時間を作りたいと思うようにならないといけないということです。
    自分の事情を優先して、あなたに会うのを調整することはあったとしても、それを気取られない工夫をしてもらいたいわけです。

    これには100%同意です。
    彼には小さいお子さんが2人いて、私に割く時間がどれくらいとれるのかよくわかりません。
    家庭を壊す気はないですし、関係を悟られないためにも今までと行動パターンを変えないほうがいいですから。
    それでも私と会う時間を1時間でも取りたい、というのであれば彼に頑張って調整してもらうしかないです。
    そこまでしてくれたら喜んで会うことができます。
    といってもまだ「好きです」と明確に言われたわけでもないので、私はまずはそこからですが^^;
    彼の家庭の都合を私が考慮するのではなく、そこは彼に任せて、私は彼が少しでも会いたいと思えるような女性になることに集中します。

    • セレンディピティ子
    • 2020年 9月 17日 4:34:53

    今日のメルマガ。

    自分の方が間違ってるんじゃないか?
    という罪悪感や、

    嫌なことを我慢してしまって強く拒否できない、
    優柔不断な自分に自己嫌悪とか、

    思い切ってやめてみるといいんじゃないかなーと思いました。

    正しいとか間違いとか、正論はどっちか?と正しさを求めるのをやめることで、

    楽しい視点に切り替えやすいから。

    自分の中のぐるぐるした自分闘争をやめて、

    長い目で見て、ゆっくり決めていこうと、余裕を持つ。

    時間が経つと考えがまとまるときもありますから。

    急がず、自分のペースに持っていく。

    好きな自分に、心地良い自分になる。

    • かたのやあかほ
    • 2020年 9月 17日 7:10:33

    >色んな人がいます

    総合的に考える能力。
    ある側面だけ見て好きになるのも、またある側面だけ見て「嫌いだ」と言って突き放すのも違いますね

    全ての角度から見て、自分が能動的に判断すること
    現実をしっかり視ることなんですね

    • まい子
    • 2020年 9月 17日 12:25:34

    雨が降っているので、何となく心が平穏なまい子です( ˘͈ ᵕ ˘͈ )
    彼は今日弊社の仕事がお休みなので、たぶん会うことはないでしょう。

    彼は未だにご機嫌ナナメなようです。
    彼にとって謝罪はとても勇気の要ることであり、謝罪をすれば許されると思っているようなのです。

    昨日はこんな感じでした。
    彼から朝のおはようLINE、無視。
    彼からの電話(社用携帯宛)での謝罪、聞き入れる。
    彼からお昼休みに個人携帯へ電話あり、出ず。
    夕方、社用携帯からわたしが仕事の連絡をした時は機嫌良さそうでした。
    が、わたしの機嫌は良くなかったです。
    たぶん、それが気に入らなかったんだと思います。
    夜に「お疲れさま」の連絡をした時には「はい」とだけ返信がありました。
    「はい」を送ってくる時は、機嫌が悪いながらも構って欲しい時だとわかりきっているので、その後は連絡していません。
    四六時中連絡してくる人ですが、拗ねているので今日は一度も連絡してきてないです。

    ふとコメントを眺めていて、りりみぃ様の
    > 彼に怒ったり、イライラしてしまうことは、
    ぜんぜん惨めなことではないです。
    >あぁ言ってたのは、どういう意味だったんだ?
    大丈夫かな?間違えたかな、と、考えるのは
    男性にやってもらいましょう。
    というコメントが目に止まりました。

    見当違いかもしれないけれど、今わたしが悶々と考える必要はないんだなぁって思えて安心しました。
    そもそも、彼に謝って欲しかったわけじゃないんです。
    わたしがお願いした約束じゃなかったんだから。
    彼が自分で言い出して自分で破っただけのことなんです。
    じゃあそれって彼の中だけのことなんじゃ……?と思ったり。
    自分が本当に望んでいることにだけに視線を向けるようにしたいです。

    わたしはわたしのしたいことに取り組んで、彼が勝手にご機嫌を直して連絡してきた時に対応すればいいんです。
    とっても簡単なことでした。

    • きゅんきゅん
    • 2020年 9月 17日 13:52:55

     kouさん
     こんにちは
     
     いろんな人がいろんな人と交流するから、いろんな良い効果が生まれ、悪い効果も…。全方面からじっくりじっくりみて…見極めて…。女性らしく私らしく、決断できたらいい!ゴミ箱に捨ててからでも、復活ありなのがさらにいいわ!!
     今、弱者の戦略を勉強しなおし中です。
     難しいけど、恋愛のお勉強はとっても楽しい♡
     失敗するけど、
     泣いちゃうけど、
     私の未来はステキなことでいっぱい♡

    • きゅんきゅん
    • 2020年 9月 17日 13:54:47

     悪い効果ではなく、悪いことでした。
     まちがいました。

    • sakura
    • 2020年 9月 17日 15:06:37

    正しく怖れる準備
    色んな人がいます

    メルマガ配信有難うございます。

    実際はどんな人なのかこちらの書き込みだけでは、はっきり分かりませんが、Kouさんが断言するくらいなのだから、よっぽどなのでしょう。

    既婚者との恋愛だって、夫婦やカップルと何も変わらないと思います。
    相手が制約を出してきてイライラするのはそうなって当然ですよ。

    既婚者との恋愛は確かに色々とデリケートではあるけど、そこは男性側が努力すべきところなんじゃない?と思うところが読んでると多いように感じました。

    職場で一緒だと辛いですよね。。
    ですが、姫様が深く反省する必要のないことだってあります。

    怖くなっていくという言葉、とても失礼だと思いました。
    周りにバレそうで怖いという意味だとは思いますが、そんなの承知の上でしょう?
    好きでお付き合いしているのに、今更、覚悟がないようなこと言わないでよ!と私でも怒ると思う。

    頭で整理してもまだ気持ちが頭に追いつかないかな。
    なかなか難しいだろうけど、友達と遊びに行ったりとか、なるべく考えない時間を今は作って、気分転換してくださいね。

    • りりみぃ
    • 2020年 9月 17日 17:39:50

    まい子さま

    こんばんは⭐︎
    わたしのなまえを見つけたので、
    お声かけしました\(^^)/

    穏やかに過ごされているようで、
    よかったです♪

    わたしは、秋が近づいてきて、日暮れの時間が
    はやくなってくると、漠然と切ない気持ちに
    なってくるので、今日のお昼やすみは、
    オフィス街にある緑のなかをお散歩してきました
    (^_^*)(笑)

    これからも、おだやかに
    まい子さまらしく恋愛を楽しんでくださいね♡

    • すみこさん
    • 2020年 9月 17日 17:57:42

    【色んな人がいます】

    心身ともに限界が来て捨てたあと何度も後悔したけれど、これでよかったんだと思えました。
    冷静になって振り返ると優しくしてくれたのは最初の1~2週間だけ(短っ)
    残りの数ヶ月はつらいことばかりだったのに依存して必死にしがみついて…
    捨てて半年以上経過した今、最高に体調が良いです。

    • まいまい10
    • 2020年 9月 17日 20:41:38

    sakuraさん。

    優しいお言葉に涙しました。
    ありがとうございますm(_ _)m
    もっと大泣きでもすれば、スッキリするんでしょうけど、昔より泣けなくなってます(笑)
    子供の目もあるし、我慢してます。
    今はまだ、頭から離れてくれません。
    何をしても、そこにいるんです。吐き気がするほどです(¯∇¯٥)
    もう少し、軽くなるためには時間が必要です。

    そして、思っていたより優しいお言葉のコメントが多く、救われています。批判覚悟でしたが、kouさんの言葉が1番ズキズキでした(笑)

    色んな意見、ありがとうございます。
    気にかけていただき、ありがとうございます。
    まだ、彼が抜ききれていないため、いくつかコメント残すと思いますが、見守っていただけると嬉しいですm(_ _)m

    • sakura
    • 2020年 9月 17日 21:26:22

    まいまい10さん

    気持ちがそんなにすぐに立て直せる人はなかなかいませんよ(^^)
    まいまい10さんのペースで大丈夫。

    Kouさんもこちらのブログの書き込みでまいまい10さんの気持ちが軽くなるなら、絶対、それを喜んでくれるはず!
    もちろん私も、姫様達も同じ気持ちですよ。
    いつでも、まいまい10さんの味方です(^^)

    • まい子
    • 2020年 9月 17日 22:46:11

    急性腸炎が流行ってるそうです:;(∩´﹏`∩);:
    皆様もお気をつけください……

    というのも、昨日からお腹が痛いのを我慢して過ごしていたんです。
    今日の午後になって「流石におかしいんじゃ……?」と思い、初めて仕事を早退して病院へ向かいました。

    その途中、今日一度も連絡を寄越さなかった彼から電話があったんです。
    たまたまうちの営業が彼に電話をして、わたしと彼が仲良しなのを知っていたその人が早退したことを話してしまったようで。
    大丈夫なのか、(自分による)ストレスなんじゃないか、色々聞かれましたが、仕事相手からキャッチが入ったと言われたので電話を切りました。

    点滴が終わった頃にLINEで「どうだった?」と聞かれたので急性腸炎だった旨を伝えました。
    そっけなく「ゆっくりしてください」とLINEは締めくくられましたが、彼なりの優しさなのかもしれないし、放ってゆっくり過ごしています。
    自分のせいだと思っていないかどうかだけ心配ではありますが……

    この機会に色々思い起こしてみると、出会った時の彼はほとんど毎日夜遊びに出掛けるような人でした。
    わたしがそういう人とは付き合えない、将来のことなんて絶対考えられないとキッパリ言い切って、彼は変わりました。
    今では一切夜遊びをしていません。
    その他、わたしが嫌だと言ったことのほとんどをやめています。
    慣れてくると意味のわからない高望みをしてしまう、というような内容の記事がありましたが、今が正にその状態なのかなと考えさせられました。
    わたし、今の彼に対する不満なんて無いに等しいんです。
    もっとこういう人であって欲しい、もっとこうなって欲しいというのは、本心ではなくただのコントロールのような……そんな気がしています。
    そんなことしてをしまったら、彼の良さまで失ってしまいかねません。

    もう少し自分と向き合って、素直になっていきたいです。

    • まい子
    • 2020年 9月 17日 23:03:26

    こちらにいらっしゃる姫様方は、どなたも素敵な方だとわたしはいつも思っています。

    りりみぃ様のコメントには今回のように救われたことが何度もあって、わたしにとってはすごくすごく理想的な女性です。
    陰ながら素敵だなぁと拝見していますv

    まいまい10様のコメントに救われたこともありました。
    ご自身のこともあるでしょうに、わたしのことを気にかけてくださって……思いやりのある、本当にお優しい心を持っていらっしゃる方です。
    今回の件、コメントを拝見して、正直わたしは共感出来る部分がたくさんありました。
    だから、今どれだけ苦しい想いをされているのか、痛いほどわかります。
    その決断をご自身でされたこと、本当に尊敬いたします。
    わたしだったら、きっと出来ないから……
    そして毎日お仕事へ向かわれていることも、本当に本当にすごいと思います。

    わたしはまだまだ発展途上で、生意気なことは言えませんが……
    こちらでお勉強を続けている限り、幸せになれない人なんていないと信じています。
    きっと、物事は全て良い方向に向かっているんです。

    • 弁天
    • 2020年 9月 18日 0:06:45

    色んな人がいる話

    人はどうしても自分の経験してきた中で物事を見ようとしてしまうので、世界には色んな人がいるということをなかなかしっかりとは理解できないものです。

    恋愛とは関係無いんですが、日頃つい色んな人がいることを忘れて過ごしていますよね。

    先日、ホームセンターに猫のオヤツを切らしてしまって一人で行きました。
    ついでに下見をしようと他を見に行くと、ある売り場で高い所の重い商品を取ろうとしているおじさんが!
    私ならヒョイ!と取れますが、そのおじさんは私の胸くらいの背丈で、やっと手を伸ばしてます。
    震える手で商品を触っているので怖くなって、

    『おじさん!とりますよ?』
    と後ろから声を掛けたのですが、おじさんはなんとか取ろうと背伸びしてます。
    慌てて駆け寄り、横から
    『これでいいのね?とりますね!』
    と、言ってヒョイ!と降ろしました。

    あれ?違ったかな?と顔を見るとおじさんは、一生懸命ペコペコしながら、手話でありがとう!をしていました。

    (あ、耳が…そっか。それで返事がなかったのね。)
    私もペコペコしながらその場を去りましたが、
    世の中には耳が聞こえないけれど、なんとか日常を送っている人もいるんですよね。忘れていました。

    旦那さんと一緒にいたとしても、きっと気が付いたのは私の方で、さっと動くのも私でしょう。

    やっぱりちょっと逞しい?頼もしい?女性なのだろうけど見て見ぬふりはなかなか出来ないんですよね(^∀^;)
    私も世の中の色んな人に含まれているのだ。

    • Sirius
    • 2020年 9月 18日 6:04:31

    >>何度かコメントに紹介したSiriusさんは、行動には色々と問題がありますが、この点についてはかなりよくできていると思いました。
    だから紹介したのかもしれません。

    —–

    私の行動には色々と問題がありますよね(/ _ ; )

    旅から帰って、いろんなことを思い出しながら反省しています。

    kouさんのコメントを拝見して、彼が「結婚できない男」の桑野さんにウンチク具合と偏屈っぷりがちょっと似ていること以前に、私のほうが問題児なのね?と、素直に受け止めております。いつもありがとうございます。考えを巡らせるためのヒントをくださりkouさんに感謝しています。

    好き嫌いの自己主張は出来ているようですが、そこは嬉しく思います。

    —–

    レストランでドンパチした日の夜、私は椅子に座ったまま寝ていました。テーブルには水とストレートの焼酎。彼が入れてくれたみたい。(彼は酔っ払いの扱いをよく分かっている。まだ飲みたいって私が彼に言ったはず)

    ガウンを着ていましたが、よくよく考えて自分で着替えをした記憶がありません。おそらく、彼が私の着替えをしてくれたんじゃないかと思います。

    ベッドに寝てくださいって言われても椅子に座ったまま寝ていました。

    そして、記憶がないのですが、一回、オートロックのドアから外に出たらしいです。彼は私が出て行っちゃったかな?と思って、追いかけようとしたけど、すぐ戻ってきたらしく、何をしようとしていたんだろうね?よくカードキーを持っていたよね、と、仲直りしたあとに2人で笑いました。

    伯母に一連の流れを話したら「彼からもらうマトモな指摘に、あなたのほうが逆ギレしていたんじゃないの?」と言われました。

    見方を変えると、そんな気もしてきます。

    両親にも話したら「あんたの我儘に呆れず、最終的に彼がいつも折れてくれているんだから、彼は器が大きいはずよ」と。

    たしかに私の止まらないヒートアップを鎮めてくれているのは彼で「申し訳ありません。ごめんなさい」って彼から必ず言ってくれています。

    「あなたの包容力がないから私の胃が痛くなる」と彼に言って怒っていた私は何なのでしょう?

    kouさんも私の行動には問題があるとおっしゃるわけで、問題は私ですね。沸点を高くするように心がけます。

    華麗なお姫様どころか、自分が傍若無人なジャイアンに思えてきました(笑)

    今後は自分がジャイアンであることも認識しながら行動を慎みます。

    素敵なお姫様方、くれぐれもこんなジャイアンにならぬよう、反面教師としてくださいね。

    —–

    さて、仕事をそっちのけにしているので、そろそろ集中しないと!!シャワーを浴びて気持ちを切り替え、本日は頑張ります。

    コロナ渦を乗り切るためには書類作成が肝になります。今のところ補助金、給付金、融資はぜんぶ通しました。社労士、税理士、司法書士、など士業には頼らず全て自前です。でも売上が立たないことには意味はありません。焼け石に水。

    彼に頼ろうという甘えた気持ちを持ってしまい、事業状況に危機感を持てないのも問題です。

    彼と一緒にいると、私が成し遂げられることなんてちっぽけに思えてしまって、頼ったほうが楽だという甘え。断ち切らねば。

    • まいまい10
    • 2020年 9月 18日 12:47:00

    まい子さん。

    気にかけてくださってありがとうございますm(_ _)mお言葉に救われます。

    尊敬だなんて、わたしにはまだまだ遠いものですから(> <)

    でも、時間が少しずつ心を軽くしていきます。
    幸い、他の男性社員との関わりも最近多くなり、それで彼を忘れられる気がしてます。
    表面上は、みんな優しく、わたしを特別に見てくれて、声もかけてもらってます。おかげで、気持ちが多少分散されてます。
    これが彼ならなぁ…なんていつも思っていましたが(^_^;)
    彼は元々コミュニケーション下手なんです。

    気のある人と公の場では仲良く出来ないタイプなんですよね。
    影から見るタイプというか…
    こっちが気安く声かけただけで、周りの目を気にします。パートのおばちゃんは気にならないようですが…。
    今日も、仕事上電話することがあったのですが、いつもの優しい声ではなくて。
    わたしに苛ついてるような、そんな感じ。
    拗ねてるのか、嫌いになったのか、わかりません。

    まぁ、どうでもいいです。
    わたしはわたしの仕事をこなすだけ。
    彼の存在を意識せず、仕事をしてるだけ。
    年末、忙しくなるので、気は紛れるかな。

    彼は、10月、奥さんと長期休暇を同じ日程でとったようなので、どこかへ旅行でもするのでしょう。
    ちなみに奥さんとも職場恋愛、店舗は違うけど、同じ役職。5日の有給休暇楽しんでね、って感じ。

    • まい子
    • 2020年 9月 18日 13:01:44

    雨が降ったり止んだり、不思議なお天気です。
    わたしの気持ちもそんな具合で、不安定になっています。

    朝起きると、深夜に彼から「体調大丈夫なの」とLINEが入っていました。
    「お腹は痛いけど、大丈夫」と返すと、また「ゆっくりしてください」。
    放っていると、「出勤してる?」。
    「うん、お仕事してるよ」と返すと社用携帯に着信。
    体調のことを一通り確認されたのち、お互い無言に。
    すると、「今日事務所行かないから。物は来週渡してくれればいいよ」と彼。
    あ、こんなにわたし体調悪くても会いにも来てくれないんだ〜、と何だか情けなくなりました。
    何のために出勤の確認なんてしたんでしょうか。
    思わずこちらもそっけなくなり、「わかりました」とだけ言って電話を切りました。

    連休、この日程とこの日程のどちらかで出掛けよう、仕事調整するから空けておいて。と言われた日も、もう期待するのはやめました。
    どうせ忘れてるでしょう。
    今週は結局一度も会いには来ませんでした。

    振り回されてるみたいで嫌です。
    LINEの友達一覧から彼を非表示にしました。
    トーク一覧からも非表示にしています。
    わたしから連絡しないためにそうしました。
    どうして会いに来てくれないのと言ってしまいそうだからです。

    彼がただただ自分で決めた約束を自分で破って自分で拗ねているだけなんです。
    そうさせているのが、わたしなのかもしれませんが。
    疲れました、わたしが素直になれていないからこんなにも疲れるんでしょうか。

    • ノブちゃん
    • 2020年 9月 18日 14:48:34

    色んな人がいます

    本当にそうですね、、お仕事で沢山の男性と関わり続けているので、色んな人がいるとしみじみと感じています。

    関わりたくもないとんでもないクズと思える男性から、紳士的な素晴らしいと思える男性まで、ピンキリです。

    真面目に関わってると、こちらの精神が追いやられそうになる相手もいますし、逆に、物凄く尊敬できるような方もいますし。

    同じ、男なのに、どうしてこんなに違うように見えるのかと思うくらい。

    どんな男性と出会っても、自分をしっかり持つこと、何を言われても、動じない自分で一歩引いて見られていれば、どんな男性を相手にしても怖いものなんかは、何ひとつもないのだろうなと思えてきています。

    • さくら子
    • 2020年 9月 18日 17:12:18

    ほんとに色々な人がいるんですね。
    色々難しい。
    男性心理は全ての男性に当てはまるもので特殊や例外はなくても、
    性格は色々だからですよね。
    だからやっぱり彼をよく見るしかないです。

    • 桃色ゆうか(まい子さんへ)
    • 2020年 9月 18日 20:41:18

    彼さんは心配してないわけではないと思いますよ。
    たぶん、男性と女性の違いなんだと思います。

    私の彼も私が体調悪い時「ゆっくり休んでね」って、その後メールも電話も無いですよ。会いに来るなんてもっての他です。

    体調悪いんだから、純粋にゆっくり休んでほしいという彼さんの優しさではないのですか?
    彼女が体調悪いのに会いに行ったり、会う予定だったけどどうする?なんて聞くとか、なんて自分勝手な男なんだ、と思われたくないからではないでしょうか。

    私の彼が体調悪くなりやすい人なので「体調悪い時はメールするのも辛いんだよね」と言っていました。
    わかるんです、その気持ち。
    私も放っておいてほしいんです。
    体調悪いと心細くなるものですが、私は放っておいてほしいので、彼の気持ちがよくわかります。

    とにかくゆっくり休んで、早く善くなってほしいと彼さんは思ってくれてるだけなのではないかなぁって、ちょっと気になったのでコメントさせて頂きました。

    • しい
    • 2020年 9月 18日 23:16:08

    私の彼は逆に 言わないでもわかってほしいと言います。
    察してほしいと言うし、察して予想して動くと
    勝手に思い込むなと言います。
    難しすぎる…..。

    私が彼のことを文字だけで理解しきれないので
    自分の力不足も感じて相性悪いのかなと落ち込むこともありますが
    コロナでストレスフルなせいもあるのかな。

    例のギリギリと言っていた彼です。
    積もり積もって私も余計なことを言ってしまったのでギクシャクして少し距離あけることにしています。

    察する理解するの話から少しそれましたが、
    今うまくいかなくなってるのってこんなこと言いたくないですけど、コロナ禍だからっていうのもあると思うんです。
    コロナで会えないから、ではなくて
    コロナで外側にストレスが溜まりすぎて知らず識らずのうちに近い人にぶつけてしまっているというか。

    こういう時に離れる離れないの重大な決断を私はしたくないです。
    もし別れ話になったとしても拒否したい。
    冷静になった気でいても絶対今の精神はおかしいと思う。
    kouさんどう思われますか?

    • さくら子
    • 2020年 9月 18日 23:22:19

    そうですよね、言わなきゃわかんないと思います。なので私もなるべく彼に伝えるようにはしているけど。

    んー、でも、男性側から知りたがってくれてもいいと思います。
    体調悪い時に来て欲しいか、来て欲しくないかを。

    • ハッピーココ。
    • 2020年 9月 18日 23:31:04

    彼はあなたの要望をそもそも知っているのか

    こんばんは!
    私は彼とお付き合いする前から、「なかなか会えないのならフォローはして欲しい。ちゃんと連絡くれる人が良いな〜」と伝えておきました。
    もうすぐお付き合いして3年になりますが、毎晩寝る前に必ずメールをくれます。
    彼の体調が悪い時は「体調悪し。今から寝る」
    寝てしまって送れなかった時は、「すまん。寝てしまった、、」と朝1番に送ってくれます。
    私は折を見て、お礼を言います。
    「毎日送ってくれるのほんま嬉しいわー」
    と言うと、
    「上から目線かもやけど、ココを悲しませたくないし、淋しくないように、それに、俺も話したいしなー」
    こんな優しい彼が私は大好きです。
    そして、毎晩連絡を取りたくなる可愛い彼女でいようと毎日恋愛のお勉強を頑張っています。

    もちろん。この優しい彼は忙しい彼だけど、ちゃんとスケジュール管理をして、コロナだから会えないとか言わずに、きちんと会う時間を作ってくれる素敵な彼なのです(^^)

    • もももち
    • 2020年 9月 18日 23:41:14

    始めることは意外と簡単でも
    止めることが苦手だなって最近思います。

    が、ひょんなことからピリオドを打ちました。いつかは打たなくてはならなかったんですけど中々覚悟を決められなくて。

    ちょっとしたきっかけで、ようやくピリオドを打てました。
    今はこの選択で良かったのかという恐れや、今まで受け取って来たものの有り難みを味わっています。

    新しい覚悟を決めました。

    怖いことだらけです。
    でも、今までずーーっと持ち続けて来た(多分4歳ぐらいからの)執着、こだわりを同時に手放せていました

    この執着を手放さなくては次のステージに進めないから、ピリオドを打ったご褒美のように無くなっていました。

    どんどん気持ちが解放されていくのがよくわかります。新しい可能性の風に吹かれて、新しいビジョンが見えて来ました。

    本当の自己価値を受け取れる流れがやって来ています。

    • りりみぃ
    • 2020年 9月 18日 23:56:04

    彼はあなたの要望をそもそも知っているのか

    >来てくれないんだ、ひどい。
    じゃなくて、来てくれたらうれしい、
    「きてほしい」と、一言でも伝えるかな。

    わたしは、そのときの体調のわるさの種類に
    よりますから、めんどくさい女かも(笑)
    かるい事故で足を怪我したとき、
    ものすごく心配されたけど、
    わたしは、詳しく話をきいてほしいから電話して
    と、お願いしたことがありました。
    そのメールを送った1秒後?(笑)には、
    電話をくれて、そのときはそれで満たされました
    (^_^*)

    あと、夜中に急に怖い気持ちになったときとかも、
    電話ほしいですね(笑)
    >相手の女性の好みによって変えないといけませんから
    こういうこともありますし、そのまえに
    いろいろと気まずい状態になっていたら、
    さらに男性は躊躇するのかと…(^-^;

    だから、そういときでも体調を気遣う連絡を
    入れてるだけで、優しいひとだなあって
    勝手におもっていました(笑)

    まい子さま、ファイト♡

    • あじこ
    • 2020年 9月 18日 23:58:08

    彼はあなたの要望をそもそも知っているのか。

    私も私の要望をそもそも知っているのか!
    自分自身の快不快や、どうしたいのか、どうしてもらうと嬉しいのか、を上手く伝えられるようになるのがほんとに大事だと思いました。

    そもそも自分自身とのコミュニケーションってよく言われますがほんとにそれだなと。
    外側の出来事は本当にただの事実で、それに意味づけしているのは私の内側。自分自身の反応を丁寧に見ていくと、自分の心も落ち着くし、好きな人にも上手く伝えたいと思うし。

    なんかそう考えると、男の人ってすごく素直でなんだか可愛く思えます^ ^こんな反応ができるようになるなんて!kohさんのおかげです^o^ありがとうございます♪

    • まい子 桃色ゆうか様へ
    • 2020年 9月 19日 0:08:11

    桃色ゆうか様

    お手紙ありがとうございます。

    お手紙いただいて、とても冷静になれました。
    桃色ゆうか様の彼さんと同じように、単に休んで欲しかったのと、自分が約束を破った後で気まずかったのとが一緒になって本人も悩んでいたようです。

    kouさんのメルマガにあった通りです。
    きちんとわたしが伝えないといけなかったんです。
    結局、夕方にも「体調はどうなんだ」と電話があり、「良くはないよ」と答えたところ「気にはなってるけど、急遽仕事の付き合いで呼ばれて……一瞬でも事務所寄ろうかと思ったけど……」と濁した返答。
    ああ、会いに来るつもりはあったんだなぁと思っていたら、「会いたい?」と聞かれたので、そこは素直に「うん」と伝えました。
    すると嬉しそうに「すぐ行く!飲み物買って行く!何がいい!?」と言われ、事務所まで会いに来てくれました。
    その時に、今回揉めていた話も少し出来たので、今は心身共にスッキリした気分です。

    桃色ゆうか様のように放っておいて欲しい方も居れば、わたしのように心細いから構って欲しい場合もある……考えが足りていませんでした。
    わたしと出会った頃の彼は体調を崩しがちで、病院で電話が出来ないからと抜け出してまで電話してくるほどでした。
    わたしもその彼と考えが同じだから、わかってもらえていると思い込んでいました。
    そんなこと一度も伝えていないのに。

    連休の約束も、本人は日程を伝えた気でいたようです。
    先ほど、急遽入ったスケジュールを終えて電話してきた彼に、今回揉めていた件についてもきちんと伝えました。
    「わたしは行動を制限したいわけじゃなくて、あなたが自分で決めた約束をきちんと守って欲しいだけ。無理に制約をしたいわけじゃない」と。
    極端なのは自分でも分かり始めたようです。
    彼は「飲みに行かなければいい」「趣味を辞めればいい」とすぐ短絡的な発言をしがちですが、わたしはそんなことを望んでいないと伝えられてよかったです。

    伝えるのってあまり得意ではないですが、大切なことですね。
    大半のことを察してくれる彼に、いつのまにか甘えていたのかもしれません。
    気付かせてくださった桃色ゆうか様、kouさん、ありがとうございます。

    • goodgirl
    • 2020年 9月 19日 0:20:59

    色んな人がいます

    いろんな方がいると理解しておくことは大事ですね。

    その上で、その人に自分の時間をどのくらい費やすのか、自分で判断していかないといけないことですね。

    • るうな
    • 2020年 9月 19日 0:37:54

    『彼はあなたの要望をそもそも知っているのか』

    恋愛に限らず、言わなきゃわからない、相手には別の意図があるのかも、と、わかってはいるんです。わかってはいるんですけど、好きな人に対しては向ける意識が強いのもあり「○○してくれないんだ…ひどい」という考えがどうしても湧き上がってしまいます。

    “私だったらこうするのに!”というのは、数多の人々がいる中で、ひどく独りよがりな考えなのはわかってるはずなんですけどね…

    当事者になると、仮に上記のように思い直しても、やっぱり「私のことが好きならわかってくれるはず」と期待をしてしまうんです。
    それ故の、お門違いともいえる身勝手な失望。

    LINE非表示にしたりとか、私もよくやります笑
    LINE自体消してしまおうとか、何度考えたことか笑
    短時間ですけど着信拒否もしました。かかってきてないですけどね笑 すぐ解除したのは、変な意地で可能性をつぶしたくないと思ったからです。

    女は察してほしい欲が強いのもわかってる。でも男性からしたら理不尽な振る舞いにもつながる。

    コミュニケーションの基本は会話。
    こちらとしては前回指摘したことと同じようなケースだと思っていても、相手的には別の話だと考えてる場合だってありますよね。

    逆に言えば、伝えればいいだけの話なので楽ではあるんです。苦難の道を選んでいるのは自分…

    いやほんと、冷静なときならちゃんとわかるんですけどね^_^;

    • 苺のショートケーキ
    • 2020年 9月 19日 0:56:40

    付き合った最初の頃はあまりにも彼がよく気がつく男なので彼のことを「物凄く気遣い屋さん? それともエスパーかな? まさかサトラレ!?」などと思っていました(笑)
    でも彼から「苺ちゃんがわかりやすいんだよ」と訂正されて、たしかに言葉でも態度でも「嫌なことは嫌!」と主張していたなぁと思い至りました。

    私自身、「察してよ!」という文化に正直なところ辟易しているので彼にも自然と自分の気持ちを説明するように努めているのかもしれないです。

    書いているうちに思いましたが、私が説明する内容を真剣に聞いてくれているからこそ、彼は私の望む行動をしてくれるんですよね。
    「なぜ私は嫌な気持ちになったのか、私は彼にどうしてほしいのか」を説明するときって、すでに不愉快度MAXなので冷静じゃないし言葉もまとまりがなくて、きっと聞くだけでも彼にとっては大変なことだと思います。
    それでも最後まで耳を傾けて理解しようと頑張ってくれる。
    しかもそれをいつまでも覚えてくれてて、私に対してずっと配慮し続けてくれてるってよく考えたらとてもすごいことですよね!
    私、かなり愛されてるんだなぁって自惚れちゃいました(*´▽`*)

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