恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

メルマガサポート用記事(2020年9月)

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Kouです。

 

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    1. 2020/09/01 暴君登場!

コメント

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  • コメント (50)

    • れい
    • 2020年 9月 15日 4:03:42

    「特殊や例外はありません」

    Kouさん、れいです。取り上げていただき有難うございます!
    やはり例外はないのですね。富豪もオリンピック選手も変わらないことを前提とした上で、相手の状況や空気をを読まなくてはいけないという、わかってはいるけれど相手を特別視してしまい事情を汲みすぎるときがありますね。。

    戦場にいる彼にワガママを通すことは許されません。それに彼はいま大切な時期なので、女性とチャラチャラしているという噂が出ることにもマイナスになり兼ねません。
    彼の熱狂的なファンの女性が、彼と共通の知り合いの計らいにより一緒にご飯を食べたなどとSNSに上げていましたが、口止めされたのに匂わせ投稿したらしく、彼にとってはファンサービスとは言え、口外されることはうれしくなかったはずです。
    ファンの行動と比べるのは違うかと思いますが、私は彼にとって安全な存在になりたいので、匂わせは一切しないです。自分の心の中で幸せを感じていればそれでいいと思っています。
    SNSにラブラブな投稿をできる普通のカップルが羨ましく思えます。でも私がその人を選んだし、Kouさんのおっしゃるとおり覚悟をもっていきたいです。

    そして「弱者の戦略」を今日申し込みしました。彼は不特定多数の女性から常に言い寄られていますので、私は心構えをしっかりしていく必要があります。弱者の戦略のタイトルを読むだけでも勉強になります。タイトルはすでに全部頭に叩き込んでいましたが、鬼に金棒になるごとくその内容も暗記するくらいに取り込みたいという意気込みでいます。
    ちょうど来週の一週間丸々時間ができたので、勉強するいい機会だと思って申し込みました。

    • マーちゃん
    • 2020年 9月 15日 8:39:41

    《全部を見ましょう》

    Kouさん、相談です。
    私の彼は、小学生の男の子レベルなのでしょうか?笑

    付き合って数ヶ月の彼の言動や行動が気になり、先日その事を伝えました。気になるというのは例えば、彼がご飯やデートの行き先を今まで自分で決めたことがないことや、会った時に彼が私をからかうモードに入ってしまうとずっと見下してからかってきたり、否定的になることです。一種のコミュニケーションだと理解していたのですが、いい気分ではないし、楽しくなかったので、その時に「彼女のこと言い負かしたり、馬鹿にして楽しい?」と聞いたら「楽しいよ、悔しいなら言い負かして見れば?」と言われました。その日はずっとそんな感じで、楽しいというわりには愛想も悪く、扱いも雑で、夜悲しくなり一人で泣きました。笑 でも私はこんな奴に振り回されたくないなと思いました。
    様子がおかしいことに気づいていたのか、後日、伝えたいことがあると言ったら私の職場の最寄り駅まで飛んできました。「私は一緒にいるとき、楽しませたいし楽しみたいから会っている。でもあなたがそんな態度だと一緒に居ることを悩んでしまう」と伝えました。そうしたら、「わかった!様子見てただけだから!楽しんでいこうよ!」と言われました。

    ちゃんと響いてるのか、、笑 もちろん可愛い時もあります。ただもしかすると、こいつはトンデモ男予備軍なのでは?と思ったりします。友達や信頼している男友達に話すと、皆んな口を揃えて、「面倒くさそうだし、やめなよ」と言います。日々どうしようか悩んでちょっと辛くなってきました。まだ彼に伝えてから日が経ってないので、彼の行動をもう少し見るべきでしょうか?何かアドバイス頂けたら幸いです。

    • 2020年 9月 15日 9:10:46

    お金に余裕がある男性がまだ手に入れてない女性にお金を使うことはなんてことないと思います。
    豪華旅行は半分は自分の為とも言えますよね。
    ハリーウイストンはかなりの痛手、投資になると思いますがそんな事より時間の方が投資になるんじゃないでしょうか。
    どの位の時間をわざわざ使ってくれたのか。相手の事を何も知らずに10年経ってるのは投資でもなんでもないです。
    旅行中に何度か傷ついて泣いてるのも気になりました。
    花より団子の牧野つくしの様に自分をしっかり持ってないと相手の財力に惑わされしまうと思います。

    • ミルキーウェイ
    • 2020年 9月 15日 9:14:49

    全ての状況を文章だけで把握するのは無理なので、1つの議題に対して意見することはあっても全体的な否定をしませんが、
    感覚の本音としては響子さんに激しく同意ですね

    • Sirius
    • 2020年 9月 15日 10:13:03

    ※私の書込みについてのご意見ありがとうございます。優しい応援や反対のご意見、すべてに感謝です。一方的に気持ちの整理のために投稿していて申し訳ありません。考えをまとめるのにkouさんのブログには、いつもお世話になっております。
    —–

    彼はタクシー運転手や店員さんに、基本的に、とても優しく丁寧です。彼等の言うことにしっかり耳を傾けて会話しています。そして海外生活が長いのでチップのような感覚でお釣りは受け取りません。

    しかし彼等が勘に触る間違いをすると、厳しくなります。

    食事中でも従業員の動きをチェックしていて

    「あの人はテーブルをしっかり拭かずに払っているだけだ。四角に拭かなくてはならない」

    「このパスタはアルデンテ具合が弱い」

    「あっちの女性のほうが清潔感がある」

    「いまのスタッフはグラスをガチャンと置いた」

    常に人々の所作を細かくチェックしています。神経質です。すべてがキチンとしていないと気になるみたい。

    部屋を出るときも、何度もチェックして綺麗にしてから出て行く。

    消臭、除菌スプレーをよく使う。

    他人が挨拶もしっかりしているかを、見ている。

    御両親は彼が家に居ると緊張するらしいです。なぜ?と聞くとキチキチ細々と注意されるからと。緊張してしまう御両親の気持ち、分かるなぁと思った。

    両親は海外の別荘から何年も帰って来ない、楽しんでるようだが、おかしくないか?と彼は言う。

    料亭でも、カウンター席にいた女性2人組が大声で話していたら、料理人に敬意を払うためにもトーンダウンするように注意していました。(見過ごせないみたい)あとから声をかけて楽しい会話でフォローしていました。

    発言したあと、彼的には、その発言が正しかったのかを考えているようで「今のは言うべきことだったよね?」と私に確認します。

    「あんなに大きな声で話したら店の雰囲気が崩れるし、伝えて良かったと思うよ」と、私も彼に賛同してしまいましたが、他人のことは、なるべく放っておくように伝えたほうがいいかもしれませんね。彼自身が疲れちゃいます。心配です。

    オイスターバーでも女性2人組が恋愛話に花を咲かせていたら「若い女性が揃っていて、そこに男がいないとき、下品なことを喋りがちなんだよなー」とチラチラ見ていました。

    こんな様子ばかりを見ていると、彼が他人に厳しい人に思えてきます。

    「もう少し許容力と包容力を養ってほしい、このままだと先が思いやられて胃が痛くなる」と、私は彼に言いました。

    最終的に彼が折れて、丁寧口調で私に対して話しかけてきました。

    宿に到着してから、怒り勃発中の私をなだめようと水をコップに入れて彼が差し出して

    「ゆっくりしてください。お願いですから帰ったりしないでください」

    と、しおらしくなりました。

    彼と一緒にいると楽しいけど、カチン、プチンと私も切れていまいます。

    「私はあなたの恋人になるわけでしょ。何かあったときに、私を守るのはあなたの役目で、小さな間違いを指摘して、攻撃してくるようなら話になりません。この店の会計は私が払います」とレストランで自分のゴールドカードを出しました。

    「行きたいところに行き、好きなものをオーダーすることも、自由を全うすることも、あなたがいなくたって私には出来る。あなたと一緒にいたいからこそ、私はここにいる。あなたの従業員じゃなく、恋人として一緒にいるんだから、優しくしてほしい」

    彼は、じつはとても純粋です。ピュアすぎて、真面目すぎて、不器用です。神経質な潔癖性なので女遊びもできないと思う。

    「申し訳ありませんね。土下座して謝りましょうか?なんならこのナイフで僕の頭をカチ割りましょうか?」

    と、バカなことを言って本当に頭をテーブルにぶつけたので笑っちゃいました。

    「土下座とか、そうゆう問題じゃない。男は女を守ってナンボでしょ。楽しく過ごしたいの。そうゆう態度が続くなら、また帰るからね」

    私とのドンパチの次の朝になって彼は謝ってきました。

    「ごめんなさい。朝食は7:00から9:00です。和食か洋食が選べます。昨日はすみませんでした。僕は未熟なもので、女性の扱いを知りません。どうしたら良いのか分かりません。これからも、どうぞ、ご指導ください。ご指導いただけるうちは良いのですが、また関係をプチンと切られてしまうのは困ります」

    (ほんとうに、このような話し方をします↑)

    素直になっているときは、まるで子供のように見えて、愛おしくなります。そんなときはボソボソと話します。まるで日中とは別人です。

    この反省モードのあとに甘えるモードになります。こっちが本音だなぁということが見えると昼間の強がりも許せます。

    彼は私の手をとって、掌の項に丁寧に優しくキスをします。私が怒っているとき抱きしめて謝りながら額にキスしてくれます。そのことを思い出すと、なんでここまで一生懸命なのにと切なくなります。

    彼とのデートでは、必ず私が最後には出ていってしまうパータンになっています。

    彼は妹さんに、想いを寄せている人がいると伝えたらしいです。妹さんは何て言っているの?と聞いたら「お兄ちゃんは言いたいことを全部言っちゃだめ、なんでも言葉は3割に留めておくべきだ」というアドバイスがあったそう。

    本人や周りも分かっていて、努力はしているけど、なかなか、なおらないのだと思います。彼は自分の言動を正義だと思っているようです。

    今回の旅行も楽しかったのに、最後に帰り際のタイミングで注意されて、私が恥ずかしさから逆ギレして出てきてしまいました。まだ一緒にいられるなら彼も私に対してフォローもできたでしょうに。私は気分を害しましたが彼は私のことを思って言ったはずなので、参考にするべきで、逆ギレは良くなかったと私にも反省点があります。

    「わざわざ言わなくてもいいと、あなたは思うでしょうが、あなたのためを思って言います。ほんの少し気をつけるだけで軽度のワキガは治ります。僕は生理中の女性が車両にいると分かるくらい鼻がいいんです。これは僕の意見として受け止めて参考にしてください」

    だそうです(涙)はい。以後、気をつけます。旅行中、ずっと生理中だったのにデオドラントに気を配っていませんでした。私の失態です。

    生理中の私が使ってしまったタオルを彼に渡してしまった。生理中の女性はホルモンの影響でニオイが強くなります。いままでワキガと言われたことはありませんでしたが、女性慣れしていない男性は敏感になるでしょう。これからは配慮します。

    こんなんで気軽に女遊びできると思いますか?私にはそうは思えません。真面目すぎる。私は彼が心配です。

    ちなみに、私が彼に心を開いてからはスキンシップはありました。最初は対抗あったけど、彼の腕の中で眠るのも心地よいと思うようになりました。年齢のこともあり、また仕事のプレッシャーもあるためか、彼も若いときほど元気なわけではなく、そのあたりは成り行きまかせです。私も焦りません。すべてをありのままを受け止めて、彼のしてくれることに喜びます。

    彼は私にたいしては何でもすると思います。お金も時間も頼めば使うでしょう。

    金融公庫から融資を受けている話をしたら、金利がいくらか聞いてきました。借入なんてしなくても、自分の持っているもので補うと言ってくれましたが、今は無担保無金利で借入できているので大丈夫と返答しました。最初は助けてもらおうという邪念はあったけど、やはり自分のことは自分でやります。

    彼も私が帰ってしまいショックを受けているでしょうから、いつになるかは分かりませんが、また連絡はくると思います。彼も帰京する、おそらく来月以降かな。

    そのあいだ自分の身のまわりのことを、また頑張ります。

    すぐに成就とはいかないけど、彼の核心部分を知れたので、結果的にはダイブして良かったです。

    • ナビ
    • 2020年 9月 15日 10:40:12

    恋愛 婚活が上手くいって無かった時にここに辿り着きコウさんのブログを必死に読んでいました。

    気付かないうちに自己肯定感が高まっていたのか
    恋愛が上手く行くようになり、理想の彼と結婚することになりました。
    精神的に落ち着いてなのかこのサイトに来る事が殆ど無くなっていたので
    久しぶりにお邪魔しています

    今の人と出会うまでとても大変な道でした。
    今までとは逆に自分を追ってこない男はどんなに好条件でもどんどん排除していきました。
    追ってきてくれる男の人だけを残しそこから選ぼうと思ったんです。
    実際追われてる時の幸福度は何にも変えられませんね。幸せです。

    私が婚活が上手く行かない理由の一つに
    高年収 稼ぐ力 能力のある人
    を重視してしまっていた為とても困難だったと思います。

    そこにこだわってばかりいて探していた時は全然理想の人に出会えなかったのに
    不思議な物ですね
    そういった事を取っ払い自分を追いかけてくれる人
    と言う1点に集中したら
    なんと元々自分が理想だった高収入経営者男性と巡り会うことが出来たんです。

    きっとこのサイトで女という自分に自信がつき
    美貌を磨き、輝けたからだと思います。

    30を過ぎての婚活はとても苦しくて辛かったですが
    今は本当に幸せです♡

    • 弁天
    • 2020年 9月 15日 12:24:01

    .
      ∧_∧ !
     (´゙゚ω゚’)
    _(_つ/ ̄ ̄ ̄/_
      \/   /
        ̄ ̄ ̄

      ∧_∧
     (;゙゚ω゚’)
    _(_つ__ミ パタンッ
     \ ̄ ̄ ̄\ミ
       ̄ ̄ ̄ ̄

      .:∧_∧:
    _:(;゙゚ω゚’): わからん…
     \ ̄ ̄ ̄\
       ̄ ̄ ̄ ̄

    だんだん、なぜその人がいいのか分からない感じになってきた…

    無理に好きにならんでいいんやで…

    • なおっつ
    • 2020年 9月 15日 12:36:04

    自分を作る

    秘密のメッセージを読んでハッとしました。
    私、気付いたら彼のことばっかり考えていた…と。。
    無意識のうちに彼に依存していたことに気付けました。ありがとうございます。

    彼の言葉と投資行動を信じて、自分の生活を楽しみたいと思います^ ^

    • レタス
    • 2020年 9月 15日 12:50:01

    ここ数日のメルマガは、私の経済的・倫理的感覚からかけ離れており、こんな世界もあるのか〜と新鮮でした。

    でも、本質は変わらないのかなと思います。

    Siriusさんの最新のコメントで気になるところがあって、思わず書き込みたくなってしまいました。

    Siriusさんが本当に不快な思いになってお金を払おうとしているとき、「僕の頭をカチ割りましょうか?」という返答は、本当にピュアな人が言うセリフなのでしょうか?
    これを直さないとSiriusさんに嫌われる!っていう緊張感がある人の言うことではない、と私は思いました。何でこんなカッコ悪い場面で開き直っておどけられるのでしょう?
    さらに「関係を切られては困ります」と翌日仰っているようですが、そのための努力は彼さんがするべきで、Siriusさんに求めることではないはずです。

    その上で、女性に匂いのことで注意するって…
    生理中だって気付いてたなら、自分が匂いに敏感だから気をつけろと言うより先に、体調の心配をしてもらいたいです。私ならですが…
    嫌なら旅行を勝手に伸ばすなやって思いますし…

    それにバーで他の人に文句言うほど嫌なら、本当に裕福な人はその場を避けて次のもっといいお店に連れて行くのではないでしょうか?

    彼さんの言動は、支離滅裂で自分勝手な主張だと思ってしまいました。

    それでも、実際にはもっと楽しい時間を二人で過ごせているのだろうし、Siriusさんが彼さんをもう少し見ていたいという気持ちは素敵なもののはずなので応援したいです。

    私は、こんなにたくさんのコメントを読んで、感情的にならず冷静に対処しつつ、話し合ったりすぐ行動に移せるSiriusさんをすごく賢くて美しい女性なのだと尊敬しました。

    ですが、Siriusさんが彼さん許す必要のないこともあったのではないか、と外野からの意見を述べたいと思います。

    私自身はあまりうまくいっていないのですが、これからもブログ読者として一緒に成長していきたいと思っております。

    • ミルキーウェイ
    • 2020年 9月 15日 13:27:37

    批判や反対ではなく率直に感じた事を書きます。

    傷つける程の強い言葉→反省→甘えモード

    これって、DV予備軍ではないですか??

    私は彼を知ってる訳ではないので分かりません。
    文章ではそう感じました。
    絶対違うと言い切れる根拠があるなら問題ないですが。

    あと、過敏なまでの周りへの評価。
    一人なら分かります。
    私もそれを感じやすい方なので。

    それをデート中に他の女性客の会話まで聞いてどうこう言うのは理解できません。
    私ならデートに集中してないと感じます。

    どうでしょうか。

    他人への気配りや配慮が高いのはとても良いことです。
    でもそれを相手からも強要に近い状態で求めるのはまた話が別です。

    それは優しさではなく、自己満足です。

    他人に優しく紳士的な自分への陶酔ともとれます。

    愛情、男女、それを一旦外して彼を一人の人間として評価してみて、それでも尊敬できる、信頼できる、道徳観が近いと感じればパートナーとしていいと思います

    • さき
    • 2020年 9月 15日 14:50:00

    会いにこない男を信用しない

    今、Wの彼は音信不通になりました。
    私から連絡すれば返信があるかもしれませんが、もう私から連絡しません。
    最後に連絡をとったのは
    会う、会わないのやりとりで彼が
    忙しいけど早めに言ってくれたらなんとかする
    と言っていたので
    早めに約束してたのに
    なかなか時間が決まらなくて
    結局どーするの?
    とLINEすると
    なんだかそっけない。。。
    気乗りしないならやめとく?
    と聞くと
    気乗りしないんじゃなくて純粋に忙しいだけ
    とのこと
    私「じゃあいいよ」
    彼「ほんとにいいの?」
    私「うん」
    彼「ごめんね」
    私「今度からできない約束はしないでね」

    ちーん(;_;)
    このやりとりからもう二週間。
    全く連絡ありません。
    ゲームオーバーじゃないですか??

    でもでも私、なんかすがる女とか物わかりのいい女になりたくなかったんです!
    長い目でみて大事にされたかったんです。
    だから強気で自分の意見を言った。

    でも彼は会いにきてくれないし、連絡もしてこない(;_;)
    そろそろ限界かも

    • kyoncat
    • 2020年 9月 15日 15:50:51

    私は元々子供の頃は風邪引いてもすぐ肺炎起こしてたくらいなので、コロナになったら死ぬと思う、とかいうくだらないつぶやきしに来たらSiriusさんの長編コメントが。

    えええ。。。と思う点もあれど、私はだんだんええ塩梅になって来てるんではと思いました。
    塩梅って言葉あえて使ってる。

    Siriusさんの彼氏(?)は私の中ではkouさんも大好き”結婚できない男”の桑野さんでイメージ固定されました。
    配信サイトなどで見れるかもしれないので、気が向いたら見てみてね。

    ちなみに私は桑野さんは嫌いじゃないです!

    こんな人が女遊びできるかという点について、せやな(真顔)と思いました。
    が、別に遊んでたって全然構わないと思います。
    kouさんも、むしろそうだと自称してる人こそカモだ という名言を残してるくらいなので、
    自分がその他大勢にならなければなんら問題ないと思うし、そう確信できてるんじゃないのかなあ

    まさかの!があったら、私 Siriusさんと一緒に泣くし一緒にdisられて反省するけど、
    そうはならない気がするなー

    • マリエ
    • 2020年 9月 15日 16:35:27

    うーん。
    率直に言うとなんか言動が気持ち悪いと思ってしまいました。
    ナイフで頭をかち割りましょうか?でぶつける。
    わたしなら引いてしまいそうです。
    昼間の態度と甘える態度との違いはDV予備軍説に納得です。

    楽しそうな女性二人に注意をするのも。
    電車の中とか美術館ならわかりますが食事する所ですしある程度は仕方ないと思います。
    あまりにひどいのであればお店側が注意する事で、その方がする必要もないのでは。
    ただ自分が不快だったんだろうと思いますけど。

    挙句の果てに体臭を注意するとは、、この方はあまり人の気持ちがわからないような気がするんですが。
    デリケートな問題ですしそこは別に注意しなくても良いですよね。
    生理の匂いがわかるというのもちょっと気持ち悪い言動だなと。

    いつも最後は喧嘩して出て行くんですよね。
    それでこれからうまくいくかなと思ってしまいます。

    ただコメントは7日間の中の一部でしかないですし、それでもまたsiriusさんが会いたいと思えばいいのではないですかね、、。

    • 弁天
    • 2020年 9月 15日 16:45:34

    Kouさんメルマガありがとうございます( ・∀・)

    昨日のメルマガのコメントしようと思っていたら新しいメルマガきた。

    東京のように都市に住んでる方は歩きますもんね。もしかして、私が車でちょっと行ってる距離は東京の人なら何故車を使うの?って距離だったりして…
    此方田舎組は専ら車社会ですが、お恥ずかしながら、皆

    『一人で車に乗ってるのにマスクしとる』

    んです(笑)そういう人とたくさんすれ違っております(笑)
    何でだ?それは
    『家出るときからしてないと、忘れるからや!!それだけや!!』
    たぶん。目的地では必要になるであろう場合、予めして出るのが一番忘れないから。

    実際は、だんだんとどのような場合にマスクがないと危険?というのが分かりつつあるので、必要ないのにしているという場面はきっとたくさあるかと思います。
    実際、あれだけ騒がれたパチンコ店でのクラスターはおこってないと言われています。

    飛沫を飛ばす、会話や歌、声援、運動のような呼吸等がなく無言を貫くならマスクがなくてもいいと思います。

    ですが、実際、マスクをしてない人とすれ違う、一緒にいるだけでも不安を感じる人達もいらっしゃいます。
    私はもう何度か、スーパーの中で、マスクをしていても私が通りすぎるのを背中を向けて待ってる年配の女性に出くわしています。
    見た目で、若い(見える)人がきた!注意!
    ということだと思いますが、私はそれは仕方ないことだと思ってます。実際、持病がある人やお年寄りは怖いと思いますよ。

    私は美容院で美容師さんとお喋りするのがいつも楽しいんですが、その美容院は客層が広いので、先日もマスクを外したくない年配の女性がいらっしゃいました。
    そういう人もいると思っていたので、予め、小説を持ち込んで、美容師さんとのお喋りは無しにしてもらいました。私の飛沫は鏡につくだけなので、実際は気にすることはないかもしれません。
    でも、同じ空間にいる人が色んな人であるわけですから、できることで周囲の人への気遣いは必要かなと思っています。

    >報道ではあまり触れられていませんが、肺の病気というのは基本的に治らない(元通りにはならない)

    これ、報道では『後遺症』としていますよね…
    息苦しいのが続く、少し動くだけで息が切れるとかで。
    コロナだけではないのに。

    それと、今回のメルマガの解説でよく分かりました(*゚∀゚)
    そういう事でしたか。

    確かに、それが分からなければ進めるだけ苦しくなりますね(^-^;

    • きのこる
    • 2020年 9月 15日 16:58:03

    kouさんこんにちわ (*ᴗˬᴗ)⁾⁾⁾
    一年遠距離だった彼が帰還いたしました。
    おうちでたこ焼き食べたいと言ったら、ホットプレート買っててくれました。
    普段後片付け以外ではほとんどキッチンに立たない彼が下準備も全部やってくれて、家でたこ焼きするの初めてだったんですが、おいしすぎて二人で感動した庶民派カップルです(笑)
    お餅とチーズと明太子入れたら最高でした( ⁎˃ᴗ˂⁎ )

    お給料安い彼と付き合ってる私としては、ここ最近の少女漫画のようなリッチなデートいいなぁと感じていました(ㅅ ॑꒳ ॑*)
    私も彼と海外のリゾート地とか行きたいなぁ(*´꒳`*)
    この前ニューカレドニアとか行ってみたいって言ったら、「うちのばーちゃんちがある奄美大島と変わらん」って奄美大島の写真見せられて、確かにめっちゃ綺麗だけど何か違う!みたいな。
    でも私が行きたいと言った場所には、連れていけるように最大限努力してくれるようになったことを知っているのです。

    どんなにリッチなデートも彼と行くから楽しいんだろうなぁとも思います。
    私は彼の包み込んでくれるような朗らかな人間性が好きなのだと、遠距離終わって改めて感じました。
    気分の浮き沈みが激しい私とは正反対で、感情的になったところを5年近く一緒にいますがほぼ見たことがなく、情緒が安定している彼といると安心するんです( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )

    どこに行くかより誰と行くか、何を食べるかより誰と食べるかのほうが私には大事なようです。

    • なおっつ
    • 2020年 9月 15日 17:12:06

    正しく怖れる準備
    秘密のメッセージ

    実を取るのも大事。
    心に刻まれました!
    大事ですね。本当にほしいものは何かを見間違わないようにしたいです。
    そして私も彼が仕事をしたくて仕方なくなる女性を目指します。
    今はかなりスッキリした穏やかな気持ちです。
    ありがとうございます(*^o^*)

    • りりみぃ
    • 2020年 9月 15日 17:54:18

    Siriusさん
    コメントを読んでいたら、わたしまで
    胃が痛くなりそうだったので、おもわず
    コメントしてしまいました(^-^;

    だけど、経済力のある男性は気難しい方が
    おおいですよね。クセの強い部分があるというか。
    いま、わたしの身近なひとだと会社の社長と、彼が
    どちらも投資家ですが、普段はやさしくても
    やっぱり店員さんに対しては、厳しい面がありました。

    Siriusさまもご存知かもしれませんが
    Kouさんが、むかし言っていたかな?
    食事に行った際の店員さんに対する態度は、
    将来のあなたに対する態度というようなことを
    言っていた気がします。
    なので、わたしはそれを聞いて、彼の態度を
    改めさせねば!とおもっていました。

    そこまで、厳しいひとではなかったのですが、
    やっぱりわたしは、もっと大らかでいてほしいと
    おもっていたので、彼が店員さんに目をつけたら、
    だけど、あなたとの食事がたのしかったから、
    気にならなかった!とか、
    彼が店員さんにイライラしているのをみて、
    あの店員さんかわいいね〜、とか、おもしろいね〜とかいって、爆笑したりしていました。(笑)

    そしたら、彼もいまではとっても大らかになってきて、不器用な店員さんを2人で見守り、ときに、
    一緒に笑います。
    最後には、失敗をたくさんした店員さんをみながらまたあのひとに会いにこのお店に来たいね!と、
    言うようになりました。

    わたしのやり方ですが、こんなふうに改善していったこともありました♡
    また彼とお会いするときには、胃が痛まず、
    おいしくたのしく過ごせることを祈ります•*¨*•.¸¸♬

    • のりこえて
    • 2020年 9月 15日 19:24:33

    Kouさん わかりましたよ
    わかった気がする、かな

    5月の連休ごろ、業を煮やして私言ったんです。2時間だけ会いに行くから時間作ってって。
    でもその後考えました。
    往復8時間近い新幹線の往復、地方から首都圏に行くリスク、もし感染したら職場にも家族にも家族の周囲の環境にも迷惑がかかる。一時の感情で動けるほど、私の社会的責任は小さくなかった。と彼に伝えて現在に至ります。
    行動履歴を確認されて答えられる関係ではないから、それはどちらが移動したとしても同じ事。
    私達が会うのには理由がいる。自宅を出る事にも理由がいる。お互いに我慢の中、彼の言う「これるようになったらいつでもおいで。準備して待ってるよ」はアメみたいに聞こえました。もちろん行けるようになったら行くよって聞こえましたし。(想像ですが)
    もちろん私に会うことを最優先して欲しいけど、私の安全を最優先した結果会いにこないのだとしたら、それをお互いがわかっていればそれでいいってことですよね。
    そろそろコロナも落ち着いて会いたい気持ちが膨らんでます。
    必要だと思ったらちゃんと行動する人でしょう?その日がくるのを待ってます。
    って伝えました。後は彼が飛んできてくれるのを待ってればいいのですよね。

    • のりこえて
    • 2020年 9月 15日 19:31:09

    Kouさん 
    私、彼の都合に振り回されてるんじゃないんです。まだ、振り回されてませんよね?
    会えないのを我慢してるのは彼も同じだもの。

    • まいまい10
    • 2020年 9月 15日 19:53:38

    kouさん。
    わたしは間違っていないですよね?
    これからも、どんどん制約かけるよと言ってくる彼に終わりを告げたことは、間違ってないですよね?

    彼からの制約を強いられたことは、考えれば考えるほど、イライラしてきますが、
    今日のメルマガを読んで、イライラしなきゃいけないのは本当は「私」「言わせてるわたし」なのかな…って思ってきて…

    え、彼は悪くないの?
    私が、悪いの?って…

    まぁ、たしかに、今まで出来ていたことが出来なくなる(やらなくなる)ってことは、少なからずわたしが彼に、わたしの価値が伝わっていなかったのかもしれない、とは思います。

    それでも、こちらからなにもしなくても、すごく会いたがってくれてたし、メールだってそんなにしてないし、フルオープンもしてない。頻度も気をつけていた。のに。

    その時の「嫌だ」という感情に付け加え、彼からの「どんどん怖くなっていく」という言葉に、ガッカリして、ほぼ勢いで「やめましょ」と言ったけど…もう少し粘っても良かった事案なのでしょうか?
    押し問答中に、引き止めるような言葉もあった彼だけど、わたしの強い意志と考え方と私の「やめましょ」の言葉にすぐ諦めて「わかりました」になったと思います。

    色んなところで、コメント残してるけど
    その時のわたしの感情は、もういいや、もうダメだ、だったんです。

    まだ好きな感情が残ってるから、こんな風に思ってしまうのか…ただの執着なのか…
    職場でみる彼の態度の変化に、寂しくて、
    わたしが悪いの?
    まだやれることはあったの?と、思ってしまいます。

    はぁ…。こんな自分が嫌になる。

    • もももち
    • 2020年 9月 15日 19:56:17

    うは〜
    めちゃ稼ぐけど超神経質な男性って実際いますね。
    一見優しくてフレンドリーなんですけど、よーく観察してみるとちょっと怖いです。

    一見良物件だから
    目が眩んだら全部良い風に捉えてしまい
    本質が見えなくなるやつ^^;

    一見良物件って中々手強いですね。
    相手も良物件だと自覚があるから尚更。

    それ以上の価値を自分自身に見出す必要がありますね^^

    • まい子
    • 2020年 9月 15日 20:41:36

    どうして良い時が長く続かないんでしょう……
    わたしが好きになりすぎているんでしょうか。

    わたしと出会う前に、彼はわたしが許せないほどのお酒での失敗をしています。
    出会うよりずっと前のことですし、素直に話してくれたので「お酒を飲みすぎないこと」を約束して過ごしていました。

    土曜日。
    仕事仲間と飲みに行くと言うので「ほどほどに〜」とだけ伝えると、「終わったら電話するから大丈夫!」と彼は言ってくれました。
    が、忘れていたらしく電話はありませんでした。
    翌朝ケロッと電話をしてきた彼に、「わたしは心配していたのに」と言ったところで情けなくて涙が出てしまいました。

    前回の喧嘩もあり、慌てた彼は「もう二度と飲みに行かない!まいを不安にさせるならやめる!」と約束をしてきたのです。
    ただ、付き合いもあるだろうと思い「女の人の居るお店は嫌だけど、飲みくらいなら」と言いましたが、断固拒否。
    わたしは付き合いを断って欲しいわけでも、行動を制限したいわけでもなく、ただ約束したのなら電話一本入れて欲しかっただけなのですが……

    そしてまだ数日とも経たない本日。
    「飲みに誘われてる」と電話をしてきたのです。
    「行ってきたら」と言うと「行かないって約束したから断る」とのこと。
    まぁ、この人自分で言ったのだし……と思っていたのですが、「付き合いが面倒だ」とかブツブツ。
    「一人で飲みに行ってくる」と言うので、別に疑っているわけでもないわたしはそのまま電話を切りました。
    でも「結局外へ飲みに行くんだなぁ、それならわたしはストレスでしかないなぁ」なんて思っていたら、「一次会だけ行ってくる!」とLINEが。
    呆れて返事も出来ず、既読だけつけてLINEのアイコンも削除して放ってしまいました。
    少ししてLINEを開くと「結局そういう感じになるじゃん。もう仕事辞める。そうしたら付き合いなくなるし」と極端な返答。
    そこからいつもの押し問答です。
    論点がズレているんです。

    どうして自分でした約束も守れないんでしょう。

    もう、疲れちゃいました。
    放っておけばいいのはわかってるんです。
    出来ないわたしが未熟なんです……

    • 弁天
    • 2020年 9月 15日 21:07:57

    自分を作る

    このメルマガも凄く良かったです。

    私も身の回りの環境を整える、自分を立て直すを実践して、その頃、どうしてもまた会いたい!と思っていた人に一年くらいして再会しました。

    最初は頭のなかはその人のことばかりで、形だけの実践になっていました。勿論その段階ではなかなか自分を立て直すまでいけず、苦しい思い出ばかり浮かんだり、自律神経が崩れて自分に失望する日々でした。
    でも、だんだんと遠くまで歩けるようになり、やると決めたことをやれるようになり、継続の大切さが分かるようになった頃、それまで拘っていた人が頭に浮かばなくなっていきました。

    忘れるというより、ステージが変わったような、なんか不思議な感覚でした。
    新しいグループもできて、よく行っていた場所も変わり、ファッションの好みも変わって、柔らかさが出たと思います。

    一度整うと、もうそれが普通になって、昔には戻らないんです。戻りたいとも思わないんです。
    本気で変わりたい!と思うなら、身の回りを見直すことと、継続すること。

    • のりこえて
    • 2020年 9月 15日 21:14:40

    そしてもう一つ
    どんな形の恋愛でも、
    自分のしていることに責任を持って、
    大事だと思うことを最優先にしても後悔しない、
    そういう覚悟で恋愛をしなさいって

    Kouさんはそう言ってるんですよね!

    • ♡arico♡
    • 2020年 9月 15日 21:30:03

    【これで終わりです】
    ちゃんと話し合わないと分からないこともありますね。
    ちゃんと考えてくれてい、おかしな方かと思ったら、どうしたらいいのか分からなかったとは意外でした。
    対話は大事ですね。

    • 桃色ゆうか
    • 2020年 9月 15日 22:34:00

    なんだか一連の流れを読んでいると本当の話なのか、よくわからなくなりました。
    これが盛られていない話だとするなら、色んな人がいるな、と思いつつ、もてなしてくれるけど性格に難ありな男性が相手ということはよくわかる話でした。

    投稿された内容からは、その男性が人間的に素晴らしい人物にはどうしても見えないのですが、本人にしかわからない良さってありますからね。

    そのような男性とこれから正にお付き合いを始めるところです、というなら、彼を悪く書くことはあまり好ましくないですね。悪い部分ばかりがクローズアップされます。

    行き着く先は「ほんの一部分のことしか書いていないのに、彼の良さは私にしかわからないのに、何にも知らない他人が言葉をぶつけてくる」ということにならないかと。

    道徳観が同じ者同士でなければ心地良く一緒にいられませんので、男性も女性もどっちもどっちかなという印象ですが、幸せを感じるのなら似た者同士なんでしょう。お互いを想い合う素敵なカップルだと祝福されるような関係になるといいですね。

    • みゆきみ
    • 2020年 9月 15日 23:59:41

    (一連のメルマガを読んで頭の中を整理する為のコメント。なので文章整ってないです)

    特別視しているのは自分、強気にでられるかどうかも自分次第
    つまり自分の捉え方一つで状況は変わる
    彼から連絡が来ない時、ずーっと携帯を握って待ってるなら彼しかない余裕のない女性
    逆に自分の趣味や仕事を目一杯楽しんでいたら充実してる素敵な女性
    全部『彼』を主語にするとなんか変。皆さん『私』を主語にしている
    あくまで自分がどうか、が大事なのに彼のことばかりに注目しているからおかしなことになる
    会いに来る来ないも同じ

    相手が変だったり違和感を覚えた時に改めるのは自分。
    それは自分が悪いとかじゃなくて、あるべきとこにあるべきものがないというか
    靴を左右逆に履いてランニングしてるみたいな。
    並んで走ってる相手がどんどん先に行っちゃって、待ってー;って追いかけている状況だとしても、
    靴を履き直して走れば、なんであんな一生懸命追いかけてたんだろ?って思うかもしれない
    むしろ自分の方が好調で相手を追い越すかもだし、
    並走のパートナーに相応しいか見極める余裕も出るかもしれない
    みたいな?笑 もう少しでハマりそうです

    • こなこなゆき
    • 2020年 9月 16日 3:13:39

    正しく怖れる準備

    Kouさん、メルマガありがとうございます。
    コロナに対して、最近は大丈夫じゃないかと軽視してると言うか慣れてきてしまってました。
    恋愛にも似てます。
    恋愛もコロナも他のことも正しい知識と考え方を身につけたいです。

    • Sirius
    • 2020年 9月 16日 10:58:38

    ご心配くださったり、優しい気遣いしてくださったり、私の書込みへのコメント、ありがとうございます。kouさんと素敵なお姫様たちに感謝します。マイペースな書込みばかりで申し訳ありません。

    「たしかにそうだよなぁ」「そういう見方もあるよね」「そういってもらえると癒されるな」「救われる」「心強い」などなど思いながらコメントを読み、また、反省もしています。

    私の書き方のせいで彼ばかりが悪者っぽくなってしまいました。たしかに直してほしいところはありますが、それは一部分で、すべてではありません。また一緒にいたらドンパチがあると思います。

    こんなことされた、あんなことされた、みたいな私の一方的な愚痴になってしまいました。吐き出したくて書いていました。

    きっと愚痴っぽいことは、また書くと思います。

    実際のところ彼に対しては、長年、私のほうが理不尽で身勝手な主張をし続けてきたので、そっちのほうを今は反省中です。

    コメントにあった結婚できない桑野さんをYouTubeでちょこっと拝見してみましたが、雰囲気は違うものの頑固さとか不器用さが、彼と似ていると思いました。

    恥ずかしさから衝動的に自分の身を消したくなって、お礼も言わぬまま部屋を飛び出しましたので、謝罪と感謝の気持ちだけは、彼に伝えようと思います。

    私が帰るとき地元で有名なお菓子を土産用に買ってあげるって、彼は言っていたのに、お店がオープンする前に、新幹線の予約を早めて出てきてしまいました。

    いままでの彼との歴史を思い出してみると、私は、ことごとく彼の好意を踏みにじってきました。我ながら、ひどかったです。

    彼は海外にいることが多かったので、会う回数は少ないものの、スカイプやラインでの通話をよくしていました。時間を忘れて何時間も喋り続けることは、よくあります。私との会話は楽しいと彼は言います。

    博識で会話も楽しく、こんなに紳士的で出来ている人が世の中に本当にいるのだろうか?と思っていました。

    でも実際に会うと、私の我儘によって、怒ったり、途中で帰ったり、彼を振り回してばかりいます。それでもなんだかんだと全部を許してくれていました。

    魅力的な人だとは思っていたけど、まったく恋愛感情には繋がらず、長いあいだ、たくさんいる男友達の一人として彼のことは考えていました。まともに向き合ったことなどありませんでした。ほとんどの期間、別の恋人がいたので、彼からのお誘いは、いくど断ってきたか分かりません。

    でも、いま特別な感情が芽生えています。10年以上の付き合いですが初めてのことです。

    彼の私への気持ちを伝える言葉も、ずっと聞き流してきたけど、今は耳を傾けて漏らさず聞こうとしている自分がいます。心に染みてきます。

    人間同士の信頼が大切だからこそ向き合うことが必要だというkouさんの文章で、彼とも向き合えた気がします。

    —–

    先ほど、長い謝罪と御礼のメッセを送りました。そしたらすぐに彼から電話がありました。私からの長いメッセージに感激したとのこと。

    「もし良ければこれからも、よろしくお願いします。ぜったいに幸せにしますので改めてプロポーズさせてください。僕の生涯にあなただけです」

    と、言ってくれました。

    泊まっていた宿の女将さんからも直筆の手紙が届いて、私のことを素敵な女性ねと褒めてくれているみたい。出しゃばりすぎず、荷物持ちまでする女将さんが私にとっての憧れになりました。

    急がずじっくり時間をかけて決めていこうと思いますが、前向きに考えます。

    • さき
    • 2020年 9月 16日 13:03:38

    ちょっとメルマガとずれるかもですが。。。
    気づいたので独り言。

    siriusさんのコメントみててずっとモヤモヤしてて、最初は私と住む世界が違うから僻みなのかなって思ってました。
    こんなにお金を使ってもらうって、それを自慢しにきてるの?ずるいって。
    私はそんな人と付き合ったこともなければ好きになったこともないし、みたこともない世界だから。
    私も彼からそんな風に尽くされてみたいなって正直、思った時もありました。
    でも私、ほんとに欲しいのってきらびやかな世界で尽くされるんじゃなくって日常的な小さい投資をいっぱいしてもらいたいんだなって気づきました。
    他の方たちが書いてあるような日常の小さな彼からの投資、すごく羨ましい。
    全然連絡してこなかった彼が自ら連絡してくるようになった、とか
    彼から会いたいって言われた、とか
    お土産を買ってきてくれた、とか
    そんな些細なことの積み重ねがきっと私の欲しい幸せなんだって改めて気づきました。

    今は絶賛音信不通状態ですが(笑)長い目でみて、私の欲しい幸せに近づいていけたらいいな。
    その幸せに近づいた時に一緒にいるのが大好きな彼でありますように。

    • Sirius
    • 2020年 9月 16日 13:05:05

    kyoncatさん

    いまNetflixで「結婚できない男」を探してエピソード1を見てみました^ ^

    うわぁ、桑野さんって、私の彼と同じカテゴリー!!と感激しました。

    かなり似ているところがあります。

    雰囲気や外見は違いますが、屁理屈とか偏屈っぽさも似ていて親近感が湧きました。

    彼を理解できないうちは変な奴って思ってしまうけど、一緒にいると悪い人じゃないと分かってきます。真っ直ぐすぎて不器用なところも同じです。

    けっして、女遊びやチャラいこと、曲がったことが出来る人じゃなく、バカ真面目なんです。

    教えてくださり、ありがとうございます。また続きを見てみます。

    • 空色の傘
    • 2020年 9月 16日 13:05:35

    解説ありがとうございます!

    『女性が彼の家庭の都合を考慮するのはおかしいと思うんですよね。
    僕にはなぜこれが理解できないのかが理解できません(笑)。』

    考慮しない女性は良くない、と思ってる女性が多いからだと思います。
    でも私は今は理解してますよ。
    彼の家庭の都合を考慮するのは彼の仕事であって、女性の仕事ではないということですよね。
    ここで勉強したことをそのまま実行するんじゃなくて、自分のカラーを混ぜながら、自分らしい恋愛をして行きたいです。

    そして
    kouさんとコロナ観が全く一緒だった!嬉しい!
    私も三密以外はマスクしてません。笑
    一昨日友達と会いました。カフェでお茶したんですが、彼女はお茶を飲む時以外はマスクを外しませんでした。お茶を飲んではマスクを着けて話す、って感じです。
    彼女とは大学からの大親友で、色んな価値
    観が似てます。それでもコロナ観は違うんだなぁ、と…不思議ですね。この違いは何処から来るんだ?道徳観?健康観?
    で、彼女が面白いこと言ってました。
    「マスクの破壊力はスゴイよね。口紅はつけなくなるし、肌は荒れるし、口角は下がるし、劣化がコワイ」と。
    私はピアスを着けなくなりました。
    マスクの破壊力はスゴイんです、悪い意味で。

    『報道ではあまり触れられていませんが、肺の病気というのは基本的に治らない(元通りにはならない)ので、重症化したら一生それがついて回る可能性があります。』

    これは知らなかったです。
    後遺症が残ると聞きましたが、そういうことなんですね。
    こういうことこそ報道して欲しいですね。

    • りりみぃ
    • 2020年 9月 16日 14:38:07

    ○○らしさ

    こちらにたどり着くまえは、
    いろいろな友人とショッピングに行ったとき、
    これ○○ちゃんぽい!と、言われるのが
    なんとなくイヤでした。

    その洋服のイメージが、女性らしすぎるから(笑)
    友人は、カジュアルな感じや、ブラックとか
    女性でもカッコいい感じのスタイルが多いので、
    そういう子から、そう言われると、
    わたしって、へんな趣味かな?(笑)
    とか、友人からみたら、きっと
    わたしの好きなものは趣味じゃないんだろうな
    と、ネガティブに考えていました。

    だけど、いまはそう言われるのが
    すごく嬉しいです(ᐥᐜᐥ)♡ᐝ

    「わたしらしさ」
    いつまでも、大切にしたいものです。

    • りりみぃ
    • 2020年 9月 16日 14:39:03

    コメントするところ、間違えました(笑)

    • さくら子
    • 2020年 9月 16日 16:11:35

    そこで、総合的に判断してください。
    その嬉しい面があれば、その他の全ての不快な要素を受け入れることができるんでしょうか。
    受け入れられるのだとしたら、堂々と復活したらいいですね。

    臭くてもいい、肥料として使えることが素晴らしいんだと思えるのだとしたら、胸を張ってバーンとゴミ箱の蓋を開き、捨てた生ゴミを素手で取りだして高らかに持ち上げてください。

    その代わり、臭かろうが何だろうが、一切文句は言わないことですね。
    受け入れたんですから。

    ↑私、できます。
    判断が鈍く遅く、気長でもあるから、悩む時間は長いと思うけど。
    大丈夫。

    誰に怒ればいいのか。
    彼に怒ればいいのか。

    違いますね。

    あなた自身に怒る必要があります。

    ↑これは前回のメルマガですけど。
    自分自身に「怒る」のがよくわかりません。
    こんな事を言わせてるのは自分…とトホホに思っちゃうから。

    • あかちん
    • 2020年 9月 16日 17:06:29

    【色んな人がいます】

    メルマガありがとうございます(T_T)
    まいまい10さんと状況は異なりますが、私も似たような場面に遭遇しており…自分の今の状況を考える良い切り口をいただきました。

    「世の中には色んな人がいるんだからいいでしょ?私は我慢してこの変な人と頑張る必要があると思うの。」
    じゃないんです。

    そうですよね。
    私の場合は、付き合ってはいないけど、好意を示されていた人の話。
    ひどい扱いをされたわけではなく、むしろ丁寧に接してくれていたので完全に関係を断ってしまってよかったのかと悩んでいました。
    「気にしすぎなんだろうか。私が指摘すれば正す努力はしてくれるだろうし、受け入れてあげればよかったんだろうか」、と。

    けど、いくら優しく接してくれたとしても、我慢を必要とする&不安を感じるということは、やはり、違うんですよね。。

    この人は、「何そいつ、ありえない」
    という言動の連続でした。。

    おそらく人によっては問題ない類のものかもしれません。
    が、私には耐え難かったです。
    やめてと言えばやめてくれますが、やめてくれとはっきり言わないとわからなくて…いい大人の年齢なのに、行動や頭の中は5歳児のようでした。
    想像ですが、私が目にしたのは氷山の一角である可能性が高くて、一緒にいても不安でした。

    こういう人がいてもおかしくないし、存在は認める。
    それを大丈夫だという女性もきっといるのでしょう。。
    (おかしな方向に行きそうですが)

    総合的に判断して、

    良いと思うところ<言動に対する不安

    となり、終了した。
    これでよかったと、自分を信じたいです。

    まいまい10さん、状況はわかりかねますが、Kouさんも「100%」と言い切っているくらいですから、まいまい10さんの判断は正しかったのだと思います。
    まだ心は揺れるかもしれませんが、自分の決断を信じて欲しいと思います。

    あと、いつかKouさんも行っていたと思うのですが、男は女性に対して好きと言っておきながら、好きかどうかわかっていないということも実感できました。
    心に傷は負いますが、ホイホイ流されなくてよかったなと思います^^;;

    • まき
    • 2020年 9月 16日 17:12:17

    いろんな人が居ます。

    総合的に判断する力。
    わたしも最近になって、極論、恋愛に正解はないなぁと思うようになりました。こうさんの言う、型、みたいなのはあるけど、その型だって、四角形だったり長方形だったり、もしかして台形の方がしっくりする場合だってあるような。

    今日も、ちょっとした少爆弾が外部から降ってくるぞーという警報だけ鳴ってたけど、蓋を開けてみたら何もありませんでした。

    それなのに警報が解除された連絡は全くなかったので、いつ来るか分からない恐怖もありました 苦笑。

    でもその警報のお陰で、私の嫌だと思っていた事が、彼自身私よりビビって警戒して逃げるのに必死なんだなーと判ってしまいました。

    単に、女性に言い寄られてるように見えて、モテモテなのかと思ったけど、全くの誤解だったみたいです。

    それと、今日話していて、どうも彼の話が判りにくくて。お互い言葉が足りないんでしょうね、きっと。

    特に照れがあるから、聞きにくかったり言いにくかったりタイミングが合わなかったり、すれ違いばかりで本当に牛歩にするつもりがなくても、牛歩にしかならないです 苦笑。どうも先日私の誕生日だから、何か言ってきたのかも知れないけど、何を言ってるのか分からないし、まして私は直接彼に教えてないので、まさか?と思ってて。

    でも何となく彼の様子がおかしい。、、 ?

    なので、分からないからその事には触れず。
    でも察知して、その時々で立ち止まって相手の来るのを待っている。。。
    そんな繰り返しと積み重ねになってます。。。

    • まいまい10
    • 2020年 9月 16日 17:15:29

    kouさん。メルマガありがとうございます。

    そっか、わたしそういうことしてるんですね。

    臭いものは嫌いなはずなのに。

    あり得ない人もいるってことはわかってるはずなのに。その辺に関しては見極められてると思っていたのに。

    今回彼からそういうメールがきて、朝に読んだときに、感じた感情は、「ガッカリ」と「お願いだから嫌いにさせないで」という思いでした。

    「不倫だから」彼がする制約は、仕方ない、と思っていたところがありました。とても、人の目を気にする人だったので。

    それ以外には、すごく尊敬できる彼で、職場でも、二人で会ったときも、人柄はすごくいい人なんです。(他の女性従業員からもいい人と絶賛されてます、他の男性社員はクズばかりなのに)
    色んなところに、彼のいいところや性格もコメント残したけれど、そういう彼だからこそ諦められず…信じようとしました。

    だけど…、わたしのこういう彼を慕う気持ちとは裏腹に、彼はわたしをさらに縛ろうとしてくる。
    信じがたかったです、とても。

    さらに強いてくるとは、全く想像してなかったからです。
    このまま進んでいくのかと信じていたからです。

    不倫関係じゃなかったら、制約なんてかけてこなかったはず…と思ってしまうから、そんな彼にギャップを感じ、まだやれたのではないか?と自分の判断を悔やんでしまいます。

    kouさんにこうやって取り上げてもらえて、ちゃんと吹っ切れるかと思っていたけど、全然ダメです。
    彼のこと考えないように色々用事をつくって、忙しくもしてみるけど…
    いつか連絡がくるんじゃないかってまだ待ってる自分もいるんです。すみません( ._. )

    自分の判断を忘れないように、自分が彼に送ったメールと、kouさんとやりとりしたメールを、毎日もう一度読んで、忘れないようにしています。
    自分から追いかけてしまわないように、自制してます。自制しないと、彼の優しさに甘えて、また会いたくなってしまうから。

    わたしから、関係は切ったけど
    嫌いになって切ったわけじゃないし、
    上司としても尊敬してるし、人としても尊敬してるから、今後の付き合い方としては、「相談できる職場の上司」として見ていけたらいいのかな、と勝手に心の行き場を探してるところです。

    • Kou
    • 2020年 9月 16日 17:36:10

    >まいまい10さん
    最終的に自分で責任が取れるように意思決定してください。
    僕や他人に何をどれだけ言われようと、分からないときは分かりません。
    分からないのではなく、分かりたくないんです。

    別に分からなくていいと思います。
    それで自分で責任が取れるのなら、それでいいです。

    その状況に居続けるのが心地いいのなら、そうしていればいいと思うんですよね。
    その代わり何も文句を言わないことです。

    僕が常々おかしいと思うのは、尊敬できるという謎の感覚です。
    一体どうしたら、不信を持つ相手を尊敬できるんでしょうか。
    いつも言っているように、恋愛と仕事は繋がっています。
    全くの別物ではありません。

    一人の女性に対して示す態度は、その男性の仕事や人生に対する態度そのものなんです。
    私に対しては色々制約を課したり負担を強いたりしてくるひどい男なのに、仕事やその他は素晴らしい等ということは、絶対にありません。
    いいところがたまたま表面的に見えているだけです。

    二面性はあってもいいですが、ありすぎは考えものです。
    自分で後悔がないようにだけしておいてください。

    自分を散々苦しめている男を、他の部分では尊敬できるというのはすごい思考回路を持っているなと感心してしまいます。

    • まい子
    • 2020年 9月 16日 17:36:28

    メルマガ、わたしにはすっごくすっごく難しかったです。
    内容を自分に重ね合わせて「あ、わたしも終わらせなきゃいけないのにそれが出来ていないのかな」と思ってしまったり。
    そういう話ではないはずなのに。
    自分がいっぱいいっぱいだから正しい判断が出来なくなっているんだと言い聞かせて、大人しくしています。
    爆弾メールをしてしまいかねないから。

    彼は、今朝謝罪の電話をしてきました。
    でも、それで許して「気にしてないよ」と言うのは違うと思って、謝罪を聞くだけに留めました。

    秘密のメッセージの通りです。
    わたしは飲みに行かないで欲しいと思ってるわけじゃなくて、出来ない約束(極端な発言)をしないで欲しいだけなんです。
    彼が飲み歩いたところで、絶対にわたしを裏切らないという自信はあります。
    束縛したいわけじゃないんです。

    今日は彼と仕事以外で全く連絡をとっていません。
    LINEをするよりメールをするより電話をするより、わたしは会って話したいです。
    一昨日は「仕事終わったら事務所寄ろうかな」と言っていましたが、さっき仕事の電話をした時に「今日は寄らない」と言っていました。
    理由は聞きませんでした。

    わたしは去年の今頃のように、必死でわたしを追いかけていた彼を取り戻したいです。
    だから、もっともっとブログの内容を吸収出来るようになりたいんです。

    • プリンセスソフィア
    • 2020年 9月 16日 17:41:16

    色んな人がいます

    kouさん、私が婚活をしていた頃は、男性に振り回されそうになって迷いが生じたときは、

    「自分はどうしたいんだっけ?」ということを自分に何度も問いかけていました。

    すぐに「正解は?」と、ありもしない正解を探してしまっていたから…
    まぁだいたいが「世間の正解」「親の正解」に合わせようとしてしまってるときでしたね…。

    自分の世界の正解があるとしたら、
    自分の心=自分がどうしたいかですよね。

    ここへ来るまでは、自分の意思を主張することが苦手というか、すぐ我慢や遠慮をしてしまってできませんでしたが、、
    今では必ず彼に対して意思を伝えています。

    おかげで、超絶大切にしてくれて、愛してくれる彼に出会えました。

    自分がどうしたいかをとことん大切にしてくほど、素敵な男性を引き寄せやすいかなと感じています。

    • 弁天
    • 2020年 9月 16日 18:21:08

    Kouさん愛のあるメルマガありがとうございます!

    なんかもう、Kouさんの言ってることそのまんまです。

    此方にコメントされるものを読むたびに、あー…( ´△`)

    ひょっとして!ドMなのかい?

    ってくらいに、毒の沼にずっと浸かり続けている。

    そろそろ出よう!

    苦しい思い出であろうがクズだろうが臭かろうが『無いと困るの…』っていう依存性になってしまわないうちにだ。

    ほんとは自分も
    酸の海はキツいっす!
     ̄ ̄\| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       _ヘ__
      (フ⌒~○マ\-、
      (フ⌒○ヽ○ヽマ\
     (フ⌒ヽ○ヽ○| |マヽ
     /⌒ヽヽ0ノ | | | |
    ヘレテししし(oノノノノ

    • まいまい10
    • 2020年 9月 16日 18:29:40

    kouさん、返事ありがとうございます。

    じゃあ、彼は、わたしと不倫関係じゃなくても、そうすると思うし、
    今の奥さんとのお付き合いの中でも、制約はしてきた、なんらかの負担は強いてきた人、と思っていいってことでしょうか?

    そればかり考えます。
    不倫じゃなければ…
    今の奥さんとのお付き合い中はスムーズだったのか…など。

    仕事に対する向き合い方とか、お客様との向き合い方に丁寧だったり、仕事が丁寧だったり、人の悪口も言わないし、絶対に怒らないし、冷静で、ちゃんと周りの人のことを見ている(パートのおばちゃん達のこと)ちゃんと意見も聞こうとするし、そういう姿勢もとる。他の男性社員はこういうこともできず、全て適当です。こっちに押し付けてきたり、お客様への対応も呆れるほど。

    わかりたいと思ってますよ。
    でもkouさんに「彼の恋愛感情をナメないで下さい」と言われてから、ハッとして彼の行動を信じようと努力してきました。(努力というのはわたしがすぐ人を疑ってしまう傾向があるのでその努力)

    わかりたい。
    だからここまで自分の心の中でなんども色んな角度から問うことをしています。考えることが苦しくなるほど。自分の見てきた、感じてきたものは、違うものだったのかな?って。
    100%言われたら、そんなふうにも思ってしまいます…

    ここでは、弱い自分のコメントばかりで危ういと思われていると思いますが、彼にはもう打診しませんから大丈夫です。

    やってしまいそうになる自分がまだいますが、やっちゃ駄目だなと思えています。

    少しずつ消化していきたいです。
    ちゃんと、現実を見ようと思います。
    彼のいい部分だけに焦点をあてて、嫌だなと感じるところは見ずにいました。
    それでも好きだと思えていたから、進めたかった。
    彼の気持ちもわたしと同じだったからなおさら。

    時間がきっと解決してくれますね。

    • ちょこみるく
    • 2020年 9月 16日 18:39:34

    色んな人がいます

    この男、人としてなってないわーという男なのに、何かしら特技?できること?があると尊敬しちゃうことはあるあるだろうなと思いました。特に芸術系のことができる男性でそんな人を見てきました。
    職場なのかな?の彼だと毎日見えるので嫌ですよね‥。わたしだったらイライラしちゃうかも(笑)違うことに目を向けてリアルに充実して彼のこと吹っ切れますように!

    Siriusさんの彼のこと、確かに神経質なんでしょうが完璧主義?なところもあるんでしょうか。マメなところはありそうですね♪気になる発言、付き合う前や結婚前だと色々あるものです。わたしも多々ありました(笑)

    上手くいっている男性のそばには、普通ではない女性がいることもありますし(強気だったり、意外と病弱だったりなど)、それぞれですので分からないものです。ようは二人のバランスでしょうか。Siriusさんが我慢しなくていられるようなら大丈夫かと思います。こいつ(怒)と思っても、こちらのお願いが通るならそれで良いですし(笑)

    プロポーズや結婚はタイミングもありますが、結婚後に夫婦としてやっていけそうだとイメージできればいいのではと思います。あくまで二人のことなので、Siriusさんと彼が納得していればと♪
    ハリーウィンストンの指輪は楽しみですね~♪

    • Kou
    • 2020年 9月 16日 18:40:13

    >まいまい10さん

    > わかりたいと思ってますよ。
    > でもkouさんに「彼の恋愛感情をナメないで下さい」と言われてから、ハッとして彼の行動を信じようと努力してきました。(努力というのはわたしがすぐ人を疑ってしまう傾向があるのでその努力)

    ナメてはいけない恋愛感情を彼が持っているとしたら、どういう行動を取る思うか、それを真剣に考えてください。
    他のことは一切考えなくていいです。

    別に疑わなくてもいいと思うんですが、それにしたって自分の都合ばかりで話を聞いてくれないわけですよね。
    もうちょっと歩み寄ってくれてもいいのではないかと思うのが自然だと思うんです。
    しかし歩み寄ってくれない。

    そして、歩み寄らないのなら切ると宣告しても、変な逆ギレをしてくるだけ。
    答えは見えていると思うんですよね。

    行動を見るのなら、自分に対しての接し方を見てください。
    すべての行動を見た方がいいですが、何よりも最優先なのは、私に対する態度です。

    • 東女
    • 2020年 9月 16日 19:00:10

    結局は男を見る目…なんでしょうね

    直ぐに信じる、どんだけ傷付けられても良い方に良い方に自己暗示をかける
    その恐ろしさ、自己肯定感の低さ

    人が…ダメンズかどうかは分かりませんが、ちょっとおかしいんじゃね?ってな男と付き合ってても、会ったことも無いのに速攻で必死に「そんなことないよー良い人だと思うよー応援するよー」って言うのは、自分が幸せな恋愛をしてないからという事なのでしょうか?

    心理学的なことは分かりませんが、不幸な恋愛仲間を増やしたい的な?

    あと私なりに色々見たり聞いたりしてきて…
    経営者トップや政治家やら著名人や…お金をお持ちになってらっしゃる方…サイコパスが多いのですね
    人の気持ちが分からない的な

    お金を稼ぐ事と、信頼に値する人幸せなパートナー関係を築ける人は決してイコールではないということ

    そしてこれは一般的な事なんですが…
    既婚者とか女性を落とすことに快楽を覚える男って、直ぐに結婚というワードを使います
    そして、行きつけの店に連れて行く
    友人や趣味仲間に会わせる
    だけど、紹介された側からすると
    「はいはい、またかよー今度はこの子かいな。飽きもせず、よーやるわ」ってパターンが多いです
    そして大事なお客様のお連れの女性ですから、そりゃあもう必死にアシストします

    中には親兄弟にまで会わせる人もいます
    社員やなんかにもね
    あるあるです
    またかよーってのがデフォです笑

    もちろん今回の女性のお相手の方がそうだとは言いませんが、こういうことは多いのですよと知っておいて頂きたい

    お店の方の言ってることを信用しても良いのは、女性側の行きつけのお店の方
    それまでにそのお店に何人かの男の人を連れて行く事です
    そして聞いてみる
    どの人が良い男だと思う??みたいな
    あの人はどう思った?みたいな

    結構ズバズバ言ってくれて、しかも信憑性が高い
    自分の行きつけですからね
    自分の味方になってくれる
    お店の人は本当によく見てるのでね
    参考までに…

    • kyoncat
    • 2020年 9月 16日 19:06:24

    >色んな人がいます

    の感想書きに来たらいきなりkouさん居て目を疑ったわ
    お疲れ様です 旦

    そしてまいまい10さんもここまで言ってもらったらもうスッキリするか、
    どや顔でゴミを素手で掴んでニッコリしてるかどっちかよね!と思ったらϵ( ‘Θ’ )϶

    >> 彼からの制約を強いられたことは、考えれば考えるほど、イライラしてきますが、
    > 今日のメルマガを読んで、イライラしなきゃいけないのは本当は「私」「言わせてるわたし」なのかな…って思ってきて…

    ええっ。。。1行目だけでいいやん
    なんでイライラする私を一番にフォローしてはいけないんですか?

    > その時の「嫌だ」という感情に付け加え、彼からの「どんどん怖くなっていく」という言葉に、ガッカリして

    これでFAじゃないんですか?

    上記のイライラもそうだけど、ここら辺ストレートにまいまいさんが見えてくるのに、
    その他のところ若干文章わかり辛いこともあって無理やりひねくり回してない?って思われた

    そもそも制約ってなんなん?ってところからこのメルマガ引っかかってたんですが、
    これなんか言い回しがおかしいだけでなんかもうちょい簡単なこと?
    そうでなくてガチ制約ならその時点でまともなつきあいじゃない気がするんだけど

    行間から読むに、不倫なのかなと思いますが、
    例えば土日は一切連絡しない、というルールを提案されて納得したからOK!とかならいいけど、
    制約って一方的に線引きされるイメージなんですが、そうなん?

    だったらもうちょっと不倫とか以前の問題な気がしますが違うのかなー

    まいまい10さんのご事情全然把握してないので見当違いなこと言ってる可能性大だけど、
    メルマガに取り上げられたメール見てるだけでもかなり違和感感じてて、そこはまいまい10さんご自身も同じ、って気がしたんだけど違うのかな

    恋愛のご事情は存じませんが、時々コメントで いいこと言う!と思うコメにまいまい10さん多い気がするので、素敵な女性がなんか変な自己トラップにかかってないことを祈ります。

    • まいまい10
    • 2020年 9月 16日 19:11:28

    kouさんへ。

    彼、逆ギレはしてないですよ。

    こうなってしまった一連の流れ、載せます。
    私は最初、彼の考えも聞こうとしたけど、結構感情で反発してしまってます。お察し下さい。


    >はやく会いたいです ˆ ˆ
    現地集合ではイヤですか?お迎えだと選択肢が少なくなってしまうし、リスク回避にもなると思いますしˆ ˆ

    >お迎えだとこの前のホテルになってしまうから…
    たとえば、行く途中にあるホテルに行ってみたいけど、そこだとお迎えいって、帰ってだと時間かかってしまうから、現地もしくは近くでだったらいいかなって思ってˆ ˆ

    >内示はなかったです ˆ ˆ よかった◎
    どっか行きたいホテルの近くのスーパーとかで待ち合わせではど~ですか?イオンで待ち合わせて…なんてよくあるみたいですけどˆ ˆ

    >そ~ゆ~返しだと、ではもう終わりにしましょうってなってしまいますよ(´・・`)
    あとから制約つけてくのは申し訳ないなぁとは思いますが、少しでも長く続けるためには、見つからないようにしたいのですˆ ˆ けっして送り迎えしたくないわけではないのはわかってほしいです(> なんどかお迎え必要ですか?はお伺いたてて切り出そうとはしてたのですが(> わかりました◎
    いろいろごめんなさい(> 待ってもらっても困ります。わたしには出来ません。
    と、断り、やめたんです。

    だからもう、わたしからは歩み寄れません。
    そんな体力はもうないです。
    それでも、話し合いは結構やってきたし、やっとここまでやってきたのに。って残念で仕方なかったです。

    このコメント読んで、たくさん批判の声はあるかもしれません。
    それでもいいです。こうなってしまった以上、わたしの見る目がなかったとしか言えないですから。
    全てはわたしの力不足。見極め不足。育てられなかった。納得出来なかった。

    ただそれだけのこと。
    次にいかせればいいと思いますが、いまはそんな体力もないです。恋愛したいと思えないです。

    • kyoncat
    • 2020年 9月 16日 19:21:36

    Siriusさん

    >でも、いま特別な感情が芽生えています。10年以上の付き合いですが初めてのことです。

    よかったやん!!!!
    初めて心からうらやましいと思ったよ!(о´∀`о)(о´∀`о)(о´∀`о)
    実況中継脱したね

    >踏みにじって来た

    いやいやいやいや
    Siriusさんのことなんで無礼・失礼はやってないと思う
    今までなんだこいつ、と思う部分があったからこそでしょ
    ただ単にSiriusさんの中で彼への信頼に傾いてるのと心動いて来たからありがたみがわかっただけ
    あまりご自分をdisらないでくださいね

    楽しみだなあ
    Siriusさんの彼氏は知らんけど、私ドラマの桑野さんは結構好きなんですよね。
    でもそれ以前に、悲しいことに私がかなり桑野さんに似ているのwww
    桑野さん系Siriusさんの彼氏応援します!

    • Kou
    • 2020年 9月 16日 19:24:41

    >まいまい10さん
    いやいや、逆ギレしまくりですよね。
    怖いとか何とか言われるわけでしょう。それがもう逆ギレなんです。

    いずれにしても自分は冷静に相手のことをよく見て、納得できる結論を導き出そうとすることが大事です。

    そしてせっかく意を決して決断したのに、それをまた覆すための材料を探したりしないようにしてほしいなと思います。

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