恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

うまい攻め方

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Kouです。

 

引き続き、自爆についての話です。

ちょっと長いですが、全文掲載します。

非常にいいコメントです(^^

弱者のための戦略:負けは自爆から始まる

みみんごさんより:

先日、自爆行為しました。

本心では彼との恋愛をまったく諦めてなんていませんでした。

けれど、
避けられる、放置される、直接話しもできない
ラインだけでうっすらキープされる…。

心が死んでしまうような苦しみから少しでも早く抜け出したかったのです。
逃げたかったのです。

さよならラインを送った時は本気で「これにて終了」と覚悟していました。

こちらのブログにも自爆してしまった後悔のコメントを残しました

ラインでお別れを告げるなんて一番やりたくない事でしたが
ライン以外でやり取りしてもらえなかったので、苦しみを終わらせるための苦肉の策でした。

結果、コレが功を奏しました。

重いと思われないよう、一度はあっさりと別れを告げる内容を送りました。

しかし、悲しみで混乱した頭の片隅の冷静な私が
「いや、後悔して欲しい…、絶対に追わせたい」
と考え、
既読になる前に削除し、
我ながらコレは素晴らしい…!と思えるような
謝罪と感謝と愛情を示した文章を書き上げて送りました。

彼との関係を断絶するのではなくて、
「まだ追えば捕まるよ~」と可愛く微笑みながら
彼から逃げたのです。

そしたら彼、あっさりと追って来ました 笑

「話をしたい」「会いたい」と下手に出てお願いした時は、完璧にスルーしてたクセに。

口では「俺は去るものは追わずだから」と言いながら(復縁のやり取りの最中に本当に言われてズッコケました)行動は私を追ってる! 笑
kouさんが言ってた「去るものは追わずはウソ」は本当ですね。

私は自爆したと思い込んでたけど、実際には逃げる前振りをしていただけだったのです。

好きとか愛してるなんて絶対に言わない彼ですが
「私がいなくなったら困るでしょ…?」とつぶやいた私に
「困る!困るよ…」と言ってくれました。
付き合ってから初めて彼の心から出た声だと感じました。

自爆でも、自爆じゃない自爆。
以前の私なら絶対にできなかった。

私は自分が完璧にやり切ったと満足できるまで彼との関係を終わらせたくありません。

これを執着と取るのか。
少し前まで悩んでいましたが、自分の心の声を無視する事はやめにしました。

彼との関係の行き詰まりに思い悩み、現状打破したいと苦しんでいた時にkouさんと出会いました。

好きと安心をたっぷり彼に送る恋愛が素晴らしいと思っていた私にとって、かなりショックでした。
好きと安心が欲しいのは私であって、男性の彼には刺激が必要なのですね。

けれど、以前の私が完璧に失敗だった訳ではなく、安心と自尊感情を満たせる関係が最初にあったから、彼はそれを失う事に恐怖を感じたのだと思います。

私は今回、彼に追いかけられてあっさりと関係を修復しました。
セオリー通りに行くのならもう少し逃げる必要があるのかもしれないけど、プライドの高い彼の様子を見て今戻ろうと判断しました。

この判断が正しかったのか?現時点ではまだわかりませんが、完璧な失敗もゲームオーバーもないと、やっと腑に落ちた今は怖くありません(本当は少し怖いですが…笑)。

とはいえ、彼も私も人間です。
気持ちが盛り上がる時も冷める時もお互いに当然あります。
再び絶望を感じる事もあるかもしれないけれど、それでもやり切ると決めました。

自爆行為も自爆もどきも、封印します。

いや、本当に自爆はよくないです…。
心も身体も疲弊します。
苦しみから逃げたいのに、別の苦しみの沼に入り込みます。

そのためにも、男性の事をもっと知ります。
恋愛技法って駆け引きではなくて、男女が幸せになる為の知恵なのですね。

いやー、いいですね。

素晴らしい。

よく切り替えました(^^

ぶっ放してスッキリするのも手ですが、本当に欲しい結果は焼け野原でもスッキリする自分の心境でもないんですよね。

本当に欲しいものは、その彼との未来なんです。

何でもかんでも粘ればいいというものではありませんが、まだ可能性があるのに自分でそれを踏み潰す必要はないと思うんです。

本当によく踏みとどまりました。

そして、よく状況を観察できているなと感じました(^^

僕が女性に持ってほしい冷静さというのは、こういうものです。

 

よく、状況を見てほしいんです。

同じ手法でも、相手の男性の性格や置かれている状況などによって少しは変えないといけません。

場合によってはその手法自体を諦めて、別の方法をとる必要があるかもしれません。

それを判断するには、観察力が必要です(^^

 

他の記事でも話したことがあります。

欲しい結果を得ようと思ったら、小さな局地戦の勝利はくれてやるくらいのつもりでいた方がいいんです。

負けるが勝ちというやつですね。

程よく折れておいて、肝心なところだけうまく価値を掴めばいいんです。

 

この彼に限らず、男は嘘つきです(笑)。

俺は去るものは決して追わない

これは、男性がつく嘘の代表格です(^^;

俺は細い子が好きだから。

という嘘よりも多いです。

 

このコメントのように爆発が功を奏したのには理由があります。

結果的にうまくいったというところももちろんあるんですが、爆発の仕方がよかったんですよね。

ここで爆発して散り散りになっていたら、もう回復不能だと思われて終了してしまうんです。

あれ?!俺の出方次第ではまだなんとかなるんじゃ?

と思わせられるかどうかですね。

これができない人の方が多いんです。

攻めたら、攻めに攻めまくります(笑)。

猛攻が大好きで、一度攻撃し出したら草も生えないくらいに大火力で攻めたくなるんです。

 

なんとかなると思わせることが大事です(^^

それは戦略的に言えば、「逃げ道を作っておいてあげる」ということでもあります。

相手が楽に降伏できるように道筋を作っておいて、手を休めながら攻めるんです。

 

・・・なんか本当に「弱者の戦略」っぽいな(^^;

 

実践・恋愛技法「一、弱者の戦略」

 

コメント

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  • コメント (26)

    • 弁天
    • 2020年 6月 25日 20:23:54

    あら?
    .
      ∧_∧ !
     (´゙゚ω゚’)
    _(_つ/ ̄ ̄ ̄/_
      \/   /
        ̄ ̄ ̄

      ∧_∧
     (;゙゚ω゚’)
    _(_つ__ミ パタンッ
     \ ̄ ̄ ̄\ミ
       ̄ ̄ ̄ ̄

      .:∧_∧:
    _:(;゙゚ω゚’): タ、タイトルがない!
     \ ̄ ̄ ̄\
       ̄ ̄ ̄ ̄

    Kouさん、タイトルないから記事が開けなかったです。

    • さこさこさこ(*^^*)
    • 2020年 6月 25日 20:24:55

    凄いです(*^^*)

    • 宇治抹茶
    • 2020年 6月 25日 20:41:00

    みみんがさんのように品がある女性になりたいです。余裕があるように見せるのが良いんですね、、。見習います!

    • 宇治抹茶
    • 2020年 6月 25日 20:43:10

    連投すみません。みみんがさんではなくてみみんごさんですね。お名前間違えてしまいすみません!

    • ミッフィ215
    • 2020年 6月 25日 20:49:25

    みみんごさんすごいです。羨ましいです。
    素直にすごいと思いました。Kouさんとの勉強の成果がもろに現れていてとても素晴らしいです。羨ましい、わたしもこのように上手くなりたいなぁ。。と思います。
    ただ自爆するしかできなかった自分から、Kouさんとの勉強を通して、まずは自制、それから上手く立ち回れるようになりたいなと思いました。
    自分の気持ちに嘘はつけないですものね。

    • ♡arico♡
    • 2020年 6月 25日 20:50:07

    『なんとかなると思わせることが大事です(^^

    それは戦略的に言えば、「逃げ道を作っておいてあげる」ということでもあります。

    相手が楽に降伏できるように道筋を作っておいて、手を休めながら攻めるんです。』

    自爆したくなるところを押さえて、逃げ道を作ってあげなから、攻めるのか。
    なるほど。上手いですね。
    それで、反応を見てから、嫌なら終わりにすればいいですもんね。

    • 断捨離
    • 2020年 6月 25日 20:50:43

    まさに、損して得とれ。ですね。
    ストレートで攻めたら男性は逃げるし、あとの後悔考えたら、冷静に行動しないと。

    ただ復縁ややり直しは、始めは良いとしてもたいがい同じ末路をたどりますよね。いつもkouさんが言ってる、不可逆、執着、その男性は自分にふさわしいのかを考えて選択しないと。

    別れの苦しみ時間が耐えれないから元彼とやり直したり、他にいい人いないから変わらない彼と仕切り直しするのは、人生時間の無駄にしか思えません。

    • むぎうさぎ
    • 2020年 6月 25日 20:52:58

    みみんごさんが本当に彼を好きで
    よく興味をもってしっかりと見ているから
    冷静な判断と対応ができてるんですね!
    素敵な関係性です(*’▽’*)

    そんなふうにちゃんと相手を好きで
    よく観察してどう出るべきか判断できるようにありたいです!

    男女お互いが
    批判ばかりや求めることばかりに偏らず
    苦手なところは補ったりもしながら
    幸せな関係性を築けるのが
    憧れです!

    • さくら子
    • 2020年 6月 25日 20:58:51

    いやぁぁぁスゴい!!!
    なんかー、他に言葉が見つからないです
    みみんごさん凄い!!
    復縁前の辛い状況もよく耐えたなぁと思います。

    私は彼が私の誕生日を祝ってくれないのが不満で、というか誕生日を覚えてくれない。
    再来月は私の誕生日があるので、
    どう爆弾を落とすか、それとも我慢するか考えている所でした。
    どーせ、今年も忘れてるだろうって前提で。

    • まき
    • 2020年 6月 25日 21:03:15

    うわ、この逃げ道を作ってあげながら攻める、の手法。もしかしたら私のこないだダンマリの時に、似てるかも知れません。

    あれ? もしかしたらもう少し俺頑張れば、行けるかも? と、相手にヒントをあげる事が、金輪際シャットアウトにせず、結果的に追わせるようになるんですねー。

    これもテクニックに頼らず、自然に使わないと、お相手との関係性によって、吉と出るか凶と出るかに分かれそうですね。

    • りりみぃ
    • 2020年 6月 25日 21:14:55

    観察して、そのあとにどうすればいいのか、
    キラーんとなったときは気持ちいいですよね♪

    上手に爆発をさせるには、そのまえにちょいちょい小爆弾投下させて(笑)
    加減をしるのも大事なのかと!
    ほんとに我慢できない失態を彼が起こして、
    いざ上手に爆発させるためには、小爆弾を投げて、
    様子を観ることも必要そうですね。:+((*´艸`))+:。 ぷぷっ
    まさに、>「あれ?!俺の出方次第ではまだなんとかなるんじゃ?」
    こう思わせるために!

    • ひょうたんから花
    • 2020年 6月 25日 21:40:15

    似たようなことありました。
    正論で攻めてもだめで、逃げ道と取りつく島がないと諦めてしまうんでしょうね。

    • ロクロウ
    • 2020年 6月 25日 22:02:35

    以前は質問を取り上げて頂きありがとうございました。とても嬉しかったです(^-^)

    すみません、今回の記事と関係ないのですが少し気になった事がありまして。

    最近話題になっているトイレでの会瀬をした某芸人さんの事でして。

    奥さんと付き合っている時からつい最近まで複数の女性と性的な関係のみで繋がっていたという彼ですが、
    こうして世の中に知れてしまってから話を聞いた感じでは
    「好きとか特別な感情はなく、遊びだった。」
    「奥さんを今でも愛している。」と
    言ってました。

    kouさんから見て、彼は彼の奥さんや不倫相手をどのように思っていると思いますか?

    何か彼のコメント照らし合わせて矛盾を感じるのですがね…

    • まいまい10
    • 2020年 6月 25日 22:19:41

    わたしも、つい最近、同じことしてました。

    この方と、まるっきり同じ、メールの内容もそんな感じで。

    結果まで、この方と同じでした。

    去っていくかな、と思いきや、
    「やっぱりヤダ。頭からまいまい10が離れない。〇日会えますか?」と。

    その日は残念ながら、仕事だったので会えませんでしたが、違う日を提案してくれて。

    2ヶ月ぶりの2人きり。
    職場でもほとんど会ってなかったから、ホントに久しぶりで。
    彼も、私も、程よい緊張感での再会。

    思いっきりおめかししてったら、車のドア開けてすぐ「かわいいね」って。

    愛情を確かめた日になりました♡

    「冷めてなんかないよ、自分の中でまいまい10はすごい大きい存在になってるから、これからも気持ちは変わらない」って言ってくれて。

    この人を好きになって良かった、と心から思える日になりました。

    不可逆のことも頭にあったけど、
    彼は何度も謝ってくれたから、彼の元に戻ろうと決めました。私もちょっとアッサリすぎたかなーと思ったけど、負けず嫌いな彼がこんなに謝ってくれたから…と思って。
    あのとき、ここでやった「わかりました」とか「残念、さいなら」風な内容のメールを彼に送ってたら、彼は追いかけてこなかったと思います。

    kouさんダメという、長文メールにはなってたけど、うまい具合いに、彼には伝わってくれたみたいです。

    それでもやっぱり、自爆になるとは思うから…
    繰り返すことは彼を疲れさせてしまうので、またこんなふうにちょっとイザコザになってしまったら、関係の進み具合をみて、伝え方を変えていけたらいいのかなって思ってます。

    • ユイ
    • 2020年 6月 26日 0:14:01

    みみんごさんのコメント、
    すごいなぁと思って読んでいました。

    「何でもかんでも粘ればいいというものではありませんが、まだ可能性があるのに自分でそれを踏み潰す必要はないと思うんです。」

    ふむふむ。

    「そして、よく状況を観察できているなと感じました(^^
     僕が女性に持ってほしい冷静さというのは、こういうものです。」

    こういうものかぁφ(•ω•*)

    「他の記事でも話したことがあります。
     欲しい結果を得ようと思ったら、小さな局地戦の勝利はくれてやるくらいのつもりでいた方がいいんです。」

    ありましたねぇ。
    でも、メルマガだったと思います。

    「『あれ?!俺の出方次第ではまだなんとかなるんじゃ?』
     と思わせられるかどうかですね。
     これができない人の方が多いんです。
     攻めたら、攻めに攻めまくります(笑)。
     猛攻が大好きで、一度攻撃し出したら草も生えないくらいに大火力で攻めたくなるんです。」

    思わせるの苦手です。
    どうしても大火力になるんですよね。

    「なんとかなると思わせることが大事です(^^
     それは戦略的に言えば、『逃げ道を作っておいてあげる』ということでもあります。
     相手が楽に降伏できるように道筋を作っておいて、手を休めながら攻めるんです。」

    はい。
    逃げ道かぁ。

    「・・・なんか本当に『弱者の戦略』っぽいな(^^;」

    サービスとしてはアリなのかもしれませんが、
    ちゃんと書き分けてもらいたいなと思います。

    あと、新着通知の記事タイトル、
    空っぽでしたね。

    • いちごぐみ
    • 2020年 6月 26日 1:17:43

    今日終わりました。

    肉を切らせて骨まで断たれました。

    最後に感謝を述べて、「あなたの出方次第でまだ取り戻せるよ」って感じを見せて去ったつもりでしたが駄目だったみたいです。
    謝罪や冷静さが足りなかったのかな。
    下手くそだったのかな。
    もっと一生懸命文章を考えればよかった。
    もっと冷静になって、みみんごさんみたいに素敵なお別れをすれば良かったです。

    でも、胸がひゅっとして冷たくなるのは感じたのに、涙は一滴も出ませんでした。
    もう沢山泣いて覚悟したからかも知れないし、愛されてないって悟ったからかも知れません。

    私はコテンパンに責め立てたつもりはなかったけど、相手には責められてるのと同じように感じたのかもしれません。

    私はいつもだめです。

    好きになったら100をあげてしまうし
    いい彼女であろうとするくせに中途半端で
    覚悟もできなくて自分も相手も信じる事もできず、それで意味不明な行動ばかりとってしまいます。

    最初は愛されてるのに、だんだん愛されなくなるのが怖くておかしな行動ばかりとってしまいます。
    可愛くないし痛々しいです。

    出会った頃は好き度も低くて、私は自由で魅力的でした。
    出会った頃の私の印象に戻したいくらい。

    実際とても辛いですけど、本当に終わる覚悟で爆破したわけだし、終わりは受け入れるしかないですよね。

    本当に本当に大好きだったからやっぱり覚悟しても胸が痛いし簡単にふっきれるものでもありませんが、自分でそうなって構わないって決めたんだから受け入れます。
    時間はかかるけど前向けるようにします。

    今よりいい私になれるように変われるように頑張ります。

    ただでも、好きだった気持ちは否定したくないし、大切な記憶です。
    久しぶりに心から大好きになった人だから、自分のした事や上手く出来なかったりした事がめちゃめちゃ悔しいし、ふっきれる日なんか来るのかなって思います。

    でもゆっくりでいいから頑張ろうとおもいます。

    • ♡arico♡
    • 2020年 6月 26日 21:43:04

    『なんとかなると思わせることが大事です(^^

    それは戦略的に言えば、「逃げ道を作っておいてあげる」ということでもあります。

    相手が楽に降伏できるように道筋を作っておいて、手を休めながら攻めるんです。』

    攻め過ぎはよくないですね。
    疲れちゃいますね。休憩も必要ってことですね。

    そして、男性は嘘つきですね。
    面白い。

    • みみんご
    • 2020年 6月 27日 7:10:44

    Kouさん、取り上げていただいてありがとうございます!
    ビックリしました!
    長文で恥ずかしい…ですが、同じような状況の方のお役に立てればとコメントしました。

    文章だけ読むと冷静沈着に行動したように見えますが、実際には涙鼻水。頭の中グニャグニャで、怖いー!と怯えながらの行動でした。
    ただ、私は謝って欲しいのじゃなくて、一緒にいたい。それも楽しく。を明確に目標として持っていて、それはよかったかな?と思います。

    不可逆については考えてます。
    実際に彼の仕打ち(笑)で、彼に対する気持ちは以前と変わりました。
    バカバカ!お前なんかキライじゃー!と思う事もあります(笑)とても傷つきましたし。
    けれど、
    起こった出来事をなかった事には出来ない。
    時間は戻らない。というのと同じくらい、
    未来は不確定である。という事を私は受け入れています。
    未来は不確定で、この関係性がどうなるかは誰にも分からない。
    そして、人は他人を意図的に変える事は出来ないけれど、だからといって変わらない人間もいない。
    人って良くも悪くも変化します。もちろん彼も私も。

    これを踏まえて、譲れないラインを守り、女性として人としての尊厳を持って楽しく生きたいな〜というのが理想です。
    実際には心が揺れて真っ直ぐ立っていられない日もありますが、理想は忘れずにいたいですね。

    • イヴ・ピアジェ
    • 2020年 6月 28日 6:40:47

    以前、メンターに次の言葉を頂きました。
    kouさんもいつか仰っていましたよね。

    『達成の可能性は、ポジティブに(絶対できると)考えて、達成の道のりは、ネガティブに(慎重に)考えると、達成確率が上がります。』

    今回は、慎重さが足りませんでした。今まで順調に進みすぎていたせいもあり、少し踏み込みすぎました。

    最初の頃の方が、相手の性格や立場、発言の裏の意味まで考えて、相手の表情も良く観察していたと思います。その結果、距離が近くなってようやく懐に入れてもらったのに、環境が激変することについての怯えが私から冷静さを奪いました。とても怖くなって、相手に助けてほしいと思ってしまったの。

    恋愛が引き起こす様々な感情を、恋愛感情とひとまとめにすることが混乱のもとなのかも知れません。

    相手を純粋に慈しみたい、愛おしい、相手を尊敬し自分もそうなりたいと思う気持ちは、好きな人限定で生まれる感情で、そこにあるだけで幸せに思えるもの。矢印が相手を向いている感覚。

    関心を引きたい、努力したぶん報われたい、自分の存在が認められたいという気持ちは、他の人や他の事で満たすことも出来て、上手くてなづけないと執着や恨みになる感情。矢印が自分を向いている感覚。

    手に入れた物を失うのが怖い、先が見えないことが怖い、相手の気持がわからないのが怖いという気持ちはどこから来るのかよくわからないけど、自分自身の状況や内側を見るのが怖いという感情にとても良く似ています。足元から矢印がたくさん出てきて、一斉に私を指しているような感覚。

    こういうものを一つずつ切り分けて、それぞれの感情に対処することが出来る様になったら、精神が安定して、常に慎重でいられるように思います。

    • sakura
    • 2020年 6月 28日 13:35:21

    一度送った連絡を削除して送り直すのは、自分のことを客観的に冷静に見れていて凄いことですね(^^)

    終わらすことって簡単だし一瞬です。
    姫様自身が持続させたいと願うなら、メルマガの姫様のようなやり方は、凄く参考になる例だなと読んでて思いました。
    今回の件でメルマガの姫様と彼との関係性がより深まったようで良かったです(^^)♡

    • フレーズ
    • 2020年 6月 29日 22:13:58

    私の場合、最初の自爆LINEを送った瞬間に読まれていて
    すぐに削除して別の内容を送り直したけど遅かった…。

    一度口から出した言葉は取り消せないのLINE版みたいです。

    それから、言葉でもLINEでも十分考えてから発信するようにしています。

    • さくら子
    • 2020年 7月 05日 10:49:14

    攻めや自爆じゃないんですけど。

    彼のことで嫌なことがあった時。
    少し我慢してるうちに「ま、いいや」と流せたり、買い物して可愛い洋服をゲットしたら「(嫌な事は)別にいっか♪」と不機嫌が終了しちゃったりして、彼に不満を伝えないことが多いと思います。
    これは由々しき事態ですか??

    私は怒りの感情が欠落していて怒ることがそもそも少ないのに、せっかく芽生えたイライラを水に流しちゃってたら、扱いやすい女になるんじゃないかと。
    そうは言ってもたまに文句は言うので消してゼロじゃないけれど。

    私が遠距離の彼に書いて出した手紙への、返事も届いたよーの報告もありませんでした。私が不満を言うより先に彼から謝ってきたのですが、私もひと言文句を言いました。怒りと悲しみ半々の気持ちになってたからです。

    恋愛の勉強をしてるので、頭の中は「お返事貰ってから許すべき」「まだ態度を軟化させちゃダメ」となっています。でも1日たって友達と話したり「女性の承認」なんか読んだりしたら、気持ちは落ち着いて、本当はもう彼と楽しくおしゃべりしたいのです。
    葛藤中。

    • さくら子
    • 2020年 7月 05日 11:10:37

    いや、違いました。
    私がホントのホントに欲しいのは手紙のお返事でした。。。なので、、なので、、なので?
    軟化させないでいるのがいいのかも。

    • ringoちゃん
    • 2020年 7月 06日 23:35:05

    まさに似た状況です!!
    将来の話をし始めて、やはり他人同士が家族になる話だから壁だらけで、こういう時男の人はだんだんめんどくさがるのかその話を避けるようになりますよね。
    その態度がだんだん辛くなってきて昨日もういつのまにか涙が流れてました。

    彼はいつもの調子で頭ポンポンしたりしてなだめようとしてくれましたが、その場しのぎであってそんなものでは納得いかず、、

    ただこちらも泣いてるのに何故か頭は冷静で、なんと言ったら伝わるかわからなかったのでなんと言ったら良いかわからない時の行動はひとつで、何も言わずそのまま彼を置き去りにして帰りました。

    フォローのLINE送ろうと思いましたがフォローの言葉なんぞ思い浮かばず、どうしようと思っていましたが、このブログ読んで思いました、この場合どうもしなくて良いのですね。

    彼が追ってくるのをのんびり待とうかなと。

    彼と終わりかも!っという危機を感じた時にここに帰ってきてコメントしてますが、振り返れば大した危機じゃないことがほとんどで、ほんと女性次第なんだなぁ。。

    • まじょ
    • 2020年 7月 07日 0:14:37

    今の状況ににていて参考になりました。
    このブログでちゃんと勉強してたのに、自爆しそうになっていました。
    一息ついて、数ヶ月前に気まずい感じになってから音信普通の彼にメールしました。自爆メールじゃなくて。
    すぐに返事がきて平謝りされました。
    この先どうなるかわからないけど、冷静に追わせるようにもって行きたいと思います。
    みみんごさんの観察力がうらやましいです^ ^

    • かむら
    • 2020年 7月 15日 2:22:55

    自分から連絡してこないし、「会おう」とも言ってくれない彼、私から

    「自粛中にメイクちょっとだけ覚えたし、新しいスカートも買ったから会いに来て♡」って言ったら会いに来てくれるのかな?

    攻め方あってるのかわかりません……笑

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