恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

過去の自分の決断

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Kouです。

 

引き続きこの記事です。

本題に入る前に、僕の言いたいことを本当に理解できているのか心配になるコメントをいくつか見つけてしまいました。

その一つが、彼から3ヶ月連絡がないときに爆発してはいけないという内容のものでした。

うーん・・・。

もしかして僕が昔、3ヶ月待てとかどこかで言ったんでしょうか(^^;

はて、その記憶がどう頭をひねっても出て来ぬのじゃ。

 

多分そんなことは言っていないと思うんですよね。

3ヶ月も何も連絡がないというのは、おかしいことです。

もちろん相手との関係性にもよります。

別に交際しているわけでもなく、ほとんど何も始まっていないような状況だとか、実は破局済みだとかで関係性が薄くなっている状況であれば、3ヶ月連絡がなくても仕方のないことかもしれません。

でも男性の時間感覚がどれだけのんびりだとは言っても、3ヶ月の間何も連絡がないというのはちょっとおかしいと感じる方がいいと思うんです。

関係性を維持したいのに、恋愛の可能性を持っていたいのに3ヶ月の間、何一つ連絡をよこさないというのは、まず考えにくいことです。

これに寛容さを発揮して、

3ヶ月何もないけど、まだ待ってあげるね。うんうん。私、待つわ。

という女性がいたら、随分良くできた人だなと思ってしまいます。悪い意味で。

こんな扱いやすい女性はいません。

もっと欲求を出してもいいと思うんです。

爆発するなというのを鵜呑みにしないようにしてください。

ここはむしろ爆発するべきところです。

 

弱者のための戦略:負けは自爆から始まる

ゆうこすさんより:

Kouさん、こんばんは。
いつもこういう記事を読むと落ち込みます。

別れた元彼のことを思い出すからです。
彼とは価値観が決定的に違って別れました。というより私に限界がきてしまった感じです。
不安に思った事、嫌だと思ったこと、それを彼に伝えた時、俺はそんなつもりはない、で一蹴されて心が折れました。
それもゲームオーバー?自分が勝手に終わらせてしまった?もっと頑張ればよかったの?と未だに泣きそうになります…

どうやって終わったのか分かりませんが、もうこいつは無理だと思って限界を感じたのなら、それで納得できると思うんです。

なぜその後にまた思い出して落ち込む必要があるんでしょうか。

もしやっぱりもうちょっと頑張ってみればよかったなと思うのであれば、それは本当は限界でもなんでもなかったということだと思うんです。

いつも言っているように、切るのはいつでもできるんです。

でも切ったら元どおりにするのはほぼ不可能で、できたとしてもかなり難航するわけです。

だから切るときは、納得感を持って判断するしかありません。

じゃあいつ切るか。

最後の最後でしょ(笑)。

ちょうど「弱者の戦略」で、ダンマリの話をしました。正確にはダンマリではなく、着信拒否です。

着信拒否という「最悪の手」を使うときの覚悟について話をしました。

覚悟が必要なんです。それは、どういう覚悟なんでしょうね。

 

その覚悟がないうちは、簡単に切るなということなんです。

負けの確定は、多くの場合、切ることによって引き起こされます。

切るとは、女性から振ることではありません。

破局の引き金になる行動をとることです。

 

逆に言えば、今多少の後悔はあったとしても、あのとき頑張ればよかったなどとは到底思えないという状態になっていれば、それでいいんです(^^

もう無理だと思ったからその選択をしたわけです。

そこには納得感があります。

 

元彼との具体的な経緯がないので分かりませんが、もう無理だと思うというのは、通常なら余程おかしな人物だったと想像できます。

我慢しながら付き合うのはしんどいんです。

もう本当に無理で限界だったという場合は、それを尊重した方がいいですね。

そのときの限界の感覚は、基本的には真実だからです。

分からないんですよ。後になって、今頃その当時の頃を思い出しても、その当時の心境までは再現できません。

美化も入りますからね。

もうちょっと頑張っておけばよかったのかもと思う気持ちは、実は僕にも分かるものがあります(^^;

 

僕も、もうちょっと粘って耐えておけば繋いでおけたかもしれないと思う女性はいますが、少し冷静になって考えると、当時はもうこれ以上相手をするのは限界だと思って見切りをつけたんです。

仮に再度復活したとしても、その限界はまたすぐに訪れることが想像できてしまいます。

限界だと思ったときの心境は、結構早くに忘れてしまいます。

だから何度も同じ相手との同じ過ちを繰り返すことになるんです。

 

当時は当時で頑張ったんですよね。

限界だったんです。

それを今になって掘り返して、もっと頑張ればよかったんだよと過去の自分をいじめるのは、やめた方がいいです。

あなたの過去の意思決定を尊重してください。

 

実践・恋愛技法「一、弱者の戦略」

 

コメント

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  • コメント (34)

    • みきもらんど。
    • 2020年 6月 24日 19:04:29

    こんにちは。色々納得です泪。
    ひとつだけ!
    破局の引き金になる行動とは。
    例えばを伺えませんでしょうか?

    その方がいいと思い込み気持ちと違う行動を取った為に終わってしまったので、今すごく未練たらたらで辛いです。顔合わせても挨拶程度はしますが、なかなか声かけれないし、かけてももらえないです。

    • あかり
    • 2020年 6月 24日 19:16:15

    何ヶ月までは焦りすぎの自爆なの?
    3ヶ月はおかしいってことになるの?って思っちゃいますね。笑
    白黒ハッキリしたい女の悪いところなのかな。
    結局は、我慢してる時点で1週間だろうが2週間だろうと焦りすぎではないんじゃないかな。
    ただ伝え方の問題で自爆になっちゃうだけかも。

    • 愛戀
    • 2020年 6月 24日 19:43:17

    ちょっと本筋とは外れてしまうコメかもしれません。

    [一緒にいると自己肯定感が下がる男性とは別れた方がいい]
    と書かれたSNSの記事を読んで、なるほど!って思ってたところでした。

    長年付き合ってた元彼と別れてから4年目に入りますが、
    別れてから今まで気づかなかった「自分の価値」をとても実感しています。

    ここ最近は特にです。

    元彼の存在に甘えることで満足しようと思ってたかもしれません。依存ですよね。
    彼もそんな私を「力が至らない」と見て苦痛でいた様です。
    決して仲が悪かったわけでもなく、誰よりもお互いに理解しあえてたと思いますが
    私の視野が狭かったせいもあって自己肯定感は何年経っても低かったですね。

    でも一人で歩き始めて、低い自己肯定感は自分の力でしか埋め合わせができないと
    損得なんて関係なしにがむしゃらで仕事していました。

    そんな時に、片思いの彼は「私の力」を必要としてくれてました。
    ただそれだけなのに、今までだったら腰が引けて到底できなかった様な事も
    不思議と乗り越えてしまえてて(笑)

    あと、彼は言葉遣いがとても丁寧なので、自分も下品な喋り方はやめようとか、
    相手の気持ちを今まで以上に深く考える様になりました。
    この人と並ぶには肯定できる自分の生き方をしたいと意識が高まります。
    不思議なものですね。

    元彼も本当に素晴らしい人間性を持ってた人だっただけに
    幼い私のまま長年一緒に過ごしてしまい申し訳なかったと思うのですが、
    ひとりになって生きる上で本当に大切なことに気づけました。

    やっと元彼の前でも自信を持って立っていられます。
    よりを戻そうとは思えないですが・・・ずっと尊敬はしています。

    今では「よくあの時に断ち切ったね、がんばったね」と自分に言ってあげたいです。

    • 青い猫ちゃん
    • 2020年 6月 24日 19:55:10

    最初は彼の方からお誘いがあって、4年も好きだったひとがいましたけれど、4年かかって関係は進展しないし、「お食事行きましょう、土日で都合のよい日があれば」とお誘いしたら「是非、行きましょう。空いていたら連絡します」とおっしゃってから、もう半年も連絡がありませんよ(^^;)

    しかし、連絡がないまま、ひと月経ったとき、私の気持ちはスッと冷めました。
    4年もすごく好きで、進展させたいと頑張っていたのにね、冷めるときは一瞬ですね。
    だけど4年間、やりきりましたし、もう後悔も未練もないです。
    2度と連絡してこないで下さいね、「何をいまさら」って、嫌いになっちゃいますから、って思います。

    辛かった仕事だって、やりきりました。自分いじめはいけませんね。もっと自分を褒めてあげても良いですよね。

    • みろりいぬ
    • 2020年 6月 24日 20:01:24

    コメントを読んでいないため状況がわからず、該当するものかもわかりませんが、数カ月待つ、ということであれば
    「試練を乗り越える」の記事がそれっぽいかなぁという気はします。

    私も今彼から1ヶ月半くらい連絡がないですね。
    1ヶ月半でも私からしたらおかしいです。
    私が爆発したらなんら音沙汰なしになりました。
    滅多にない爆発を受けて凹んじゃったのか、どう収めていいかわからず連絡できずにいるのか、何も考えていないのかなんなのか知りませんが。これまで謎の音信不通をキメる人ではなかったので。

    ですが、私自身、自分のことで今手一杯なので、様子を見る気にならず。
    また、余裕がないので今私から動いたら本当に破滅に突き進むと思うので動かずにいます。
    向こうから何か動きがあれば考えてもいいですが、自分から考える気になれない状態です。

    とはいえ、ずっとこのままにする気はないですし、連絡が来なければどこかで連絡しないといけませんが…。
    爆発した時点から、これで関係が崩れるならもう別れてもいい、というつもりでいるせいか、焦りもないし、連絡がないことをおかしいと思いつつも「へぇそう、お好きにどうぞ」くらいの感覚なのですよね。
    だから動く気になれない…。

    本当に相手にするべき人なのかな、と考えています。
    何年も付き合って誠実な人だと判断してきたのですがね…。
    めんどくさくなってしまってる気がします…。

    ちなみに昔の恋愛で本当にとことん頑張りきりました。
    嫌なこともたくさんされて未だに思い出すとつらくなることはありますが、もっと頑張れば…などとは思いません。
    頑張りきったので。
    でも、もっときちんと、愛されていることを自覚して大切にするべきだったな、と後悔?反省?している恋愛もあります。
    今振り返ればとてもとても愛されていたのに、当時の私はそれにきちんと気づいていませんでした。
    人からの好意も厚意ももっと気づいて大切にしてって当時の私に言いに行きたいくらい。
    だから今は、大切に愛されているならそれを大切にしたいです。

    最近考えていることとすごく合う記事だったので改めて文字にしてみたのですが、とりとめもなくなってしまいました。。

    • rariio
    • 2020年 6月 24日 20:10:14

    私、あの時は頑張り過ぎていました(^-^;
    私が頑張れば彼の行動や言動は何とかなると思ったのです。
    何とかなりませんでした。限界でした。
    見切りを付けた時は敗北感に似たような気持ちがありました。
    でも、もっと頑張れば良かったとは思っていません。
    頑張って繋いだとしても私の幸せが見えなかったのです。

    納得するまで頑張った自分を誇れるくらい、今はすっきりです。

    • むぎうさぎ
    • 2020年 6月 24日 20:31:58

    ちゃんと考えて決めることが大事ですね。
    決めるにはリスクも伴うので
    ちゃんと覚悟を持って決めることができる人でありたいです。
    刺激に対する反応のように短絡的に次の行動を決めちゃうことが
    破局の引き金になりがちなんだろうなと思いました。
    相手も、その行動を理解したくても理解のしようがなくて疲れてウンザリになってしまうのかなと思います。

    何にも考えてなさそうで、さらに、短絡的に大事な決断しちゃう人って
    誰からみたって魅力が半減して見えてしまいそうです。もったいない。

    • 林檎
    • 2020年 6月 24日 20:52:35

    コメント取り上げてもらってありがとうございます。前半のは私のコメントですよね?
    「例えば」で書いたものの正しいと思ってる内容だったので指摘してもらえてよかったです。
    まだまだ勉強不足だと気づけました。

    実際の私の相手はもう別れた人なのでノコノコを待ちつつ他の人を見つつの毎日です。もうすぐ3か月経つのでノコノコも期待薄いかもしれませんね。

    • ♡arico♡
    • 2020年 6月 24日 21:08:11

    『もう本当に無理で限界だったという場合は、それを尊重した方がいいですね。

    そのときの限界の感覚は、基本的には真実だからです。』

    今過去のことを振り返っても、当時の私のことはもう分からないですから、その時の選択は間違ってなかったと思った方がいいですね。
    違う選択をしていたら、今の自分はいなかったと思います。
    その時のことがあるから、今があるってことで、それでいい。

    • ゆうこす
    • 2020年 6月 24日 21:15:47

    Kouさんこんばんは。
    コメント取り上げて下さってありがとうございます。
    きっと私は好きだけど辛い、という感情を持ったままお別れしたからウジウジと悩んでいたんだなと思います。

    自分の辛かったと感じた感情を、元彼には否定されていたからKouさんに肯定してもらって楽になりました。
    すぐにはポジティブに捉えることはできませんが、自分の中で少し変わったかなと思います。
    ありがとうございます。

    • やすちん1020
    • 2020年 6月 24日 21:42:25

    「当時は当時で頑張ったんですよね。
    限界だったんです。
    それを今になって掘り返して、もっと頑張ればよかったんだよと過去の自分をいじめるのは、やめた方がいいです。
    あなたの過去の意思決定を尊重してください」

    壁に貼って座右の銘にしたいくらいです。

    ほんとに大好きで、他に彼女がいるの知ってたけど付き合った人がいました。
    わたしは選んでもらえなくて。
    数年後、再会して、今度は別の彼女ができていたけどリベンジしたくてもう一度付き合ったけど、
    あれ?なんか違う。わたしの好きだった人は幻になってました。
    それでも、どうしても頑張りたくて、わたしを選んで欲しくて、
    彼女を選ぶかわたしを選ぶか、選ばないなら指一本触れないで、と言いました。

    結果、彼はわたしから離れて行きました。

    大後悔して大泣きして、今でも好きな気持ちはありますが、ようやく最近もっと好きになれる人ができて、でもまた同じように苦しくなることばっかりで。
    メールに返事しなかったり、距離を置こうと言ってみたり、でもそのたびにやっぱり失えないと戻る日々です。
    あの時みたいに苦しむのが嫌で。

    でももうきっと十分頑張ってますよね。
    今終わらせたとしても
    その時が限界なんでしょうね。
    もっと頑張ればよかったって、自分をいじめる必要はないんですね。

    • ゆうこす
    • 2020年 6月 24日 22:34:32

    何回もコメントしちゃってごめんなさい〜!
    色々考えてみたら、私の後悔ってきっと彼に理解してもらえなかった私の不安や悲しみを私自身が処理しきれてないだけな気がします。
    もはや彼は関係ないんですね笑
    分かりやすい指標が元彼というだけ。

    自分自身を見つめてもっと自分を幸せにします!

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2020年 6月 24日 22:35:05

    私も元彼と終わった時は、
    世界の終わり?というくらいに泣きました。

    毎日毎日、よくもまあそんなに涙でたなあってくらいに。ほんとに落ち込んでました。

    でも、ここに来ていたおかげで
    大切な言葉をたくさんいただけたので立ち直り

    今の彼とまた繋がれて、良かったと思えています。

    もはや、ふってくれてありがとう。ですね。

    あの時の不信感をそのままにして
    付き合い続けたとしても、
    絶対後悔してましたし

    いつかはお別れの日が来ていたと思います。

    あの時の、一旦引くという決断に
    一切の後悔はありません笑。

    でも、強いて言うなら、
    もっと向き合ってもらえるように
    私も努力できたのかも、なんて。

    今回の彼とは出会って来月で4年目。
    素直になりたいとここまで思えたのは初めてなので

    かわい~〜く伝えます。

    後悔しないよう、熟考も忘れません。

    はやく会いたいなあ。

    でもその前に、 もっと中身を磨きたい!

    • wawon
    • 2020年 6月 24日 22:43:27

    ゆうこすさんの気持ち、よく分かるなと思いました。
    私も同じ感じでした。
    モヤモヤと2年を一緒に過ごしたけど、ある時、あーもう無理。心がうまく通わない、分かち合えない。って切りました。
    今も時々切った事に辛くなりますが、でももう一度お近づきになったら即モヤモヤが戻ってくる事もわかります。
    正直離れて憑物が落ちたような晴れやかな部分もあり、私の場合は仕事でステップアップしました。
    まだ今もある好きっていう気持ちは、ただの思い込みや執着や情なのかもしれませんね。

    • ふわっふわのふわり
    • 2020年 6月 24日 23:01:46

    こんばんは〜

    ここ数日のメルマガとブログ、違和感が凄いのでちょっと書かせていただきます。

    「そもそも論」なので、まとまりのない内容になるかもですが……

    そもそも、爆発ってなんですか…

    爆発してしまう心理状況に陥る女性側に問題があると考えた場合、メンタルとか過去の囚われとか、恋愛以前に解決しておきたい課題があるのでは?と、考えてしまいます。

    自分の問題を解決していない状態で恋愛をしても、どんなに相手が素晴らしくてもどんな相手でもうまくいかないと思います。

    爆発する要素が相手にある場合…そもそも貴方と恋愛する相手ではなかったから、爆発する何かが起こったのでは?

    Kouさんがよく言う「相手はその人で良いのですか、ちゃんと見てください」「簡単に惚れるな」の、相手にしてはいけない相手と関わってるから、爆発するような事が起こるのでは?などと考えてしまいます。

    それこそ自分の課題が解決していなくて誰かに何とかしてもらおうと空いた隙間に入ってくれそうな、よく分からない男に適当にチヤホヤされて気持ち良くなって簡単に惚れて、かつ、自分の課題を押し付けて逃げられて爆発する…みたいな。

    最近のメルマガにあった「私だけ・・・?」の、とりあえずな感じで「自分の心の隙間を埋めてくれるから、とりあえずこの人」みたいな?

    ちゃんと厳選して選んでいたら、爆発するような事は起こらないと思うし、厳選して選んで爆発するような事が起こったら、自分の目がまだまだだったんだな、と、次の人に行けばいいと思うのです。

    一緒にいても自分のメンタルが不安定になる相手って、パートナーなんですかね?

    わたしは別れた夫は、最終的には別れましたが、不安になる要素は一切なかったので結婚しました。

    何故別れたのか…は、人間は生きている中で色んな物事を経て変化していく変わっていく生き物なので、10年一緒にいましたがお互いが同じように変化していけなかった…と、今になっては考えています。

    今の今のわたしは夫と別れてから何人かお付き合いしましたが、一緒にいて不安を感じたり合わない部分を感じると「この人じゃなかったんだ」「他にもっと会う人がいるだろう」と、お別れして、次の出会いに備えているところです。

    執着したり、不安になったり、爆発したり…

    Kouさんに「ゲームオーバーはないって言ってましたよね?」と、詰め寄ったり

    「じゃぁ○○はどうしたらいいんですか?」と、自分の事なのに自分で意思決定出来ずにKouさんにアドバイスを求めている姿などを見ると、

    ホント美しくない、可愛くない、同じ女性として恥ずかしい、そんな気持ちになります。

    そんなんだから、連絡来なくなったり放置されたりするんじゃないんですかね…

    ゲームオーバーはないかもしれませんが「自分の課題を解決した貴方」とか「見違えるほど女性らしさが溢れるようになった貴方」など、何かしらの変化があった貴方ともう一度始まる…といったパターンがあるかも、といった意味での「ゲームオーバーはない」だと、わたしは考えています。

    ですので、今の時点で連絡が取れないとかなってるのなら、今の自分を現状維持では関係性も現状維持でしょ。

    現状維持でいたいなら、今の自分を好きだと言ってくれる人を探す…とか?

    彼に「わかってわかって」「なんで、どうして」と詰め寄るよりも、まずは一旦自分で自分を受け入れる事をした方が良いのでは?

    自分でも分かってるでしょ、凄い顔になってる、醜いものになってるって。

    ここで吐き出したりするのは自由だと思います、わたしも自由に書いています。

    自由だけど、みっともない人が多い。

    もっと美意識を持って優雅に…女性の特権です。

    わたしもまだまだ修行中です。

    こういった場所を作ってくださっているKouさんへ感謝の気持ちを忘れずに、頑張りましょう。

    • 凛とした女の子になりたい
    • 2020年 6月 24日 23:06:13

    爆発せずに自分の為に納得できる行動をとるようになりました。
    ようは「相手に聞いてみる」ということなんですけど前まではこれができなくて爆発してました。。

    我慢するタイプ(我慢してるとも気づかない)だからこそ本音言えず溜めこんで爆発して、を何回もしてきて、彼氏もまぁそれによく耐えてるなと(^^;;

    これからちゃんと食べていけるのか?を心配するくらい彼氏の仕事が今大変なのはわかってるんですけど、こういう時って相手の気持ちを勝手に想像して我慢するから爆発するんだなってわかったので自分はこう思ってるんだということを伝えて、相手がどうしてほしいかを聞いて自分が納得した動きをするようにしました^_^

    これが重いと嫌がるならそこまでの関係だし、「別れる」「ひとりにさせて」と言わないし、

    「仕事は集中しなきゃいけないけどそれだけになるのも嫌だし、会うなら時間はつくるから言ってくれたらいいよ」が質問に対する彼の答えなので(私は気を使うから本当は放っておいてほしいと言われたかったけど)、わたしも仕事忙しいからもしかしたら放置っぽくなってしまうかもしれないけど、会いたくなったら会いたいって言うよと伝えました。

    彼氏がゆっくり時間とることが厳しい(お金も時間も)状況が続きますけど、この夏を乗り越えようと思います!

    • あやちゃき
    • 2020年 6月 24日 23:12:01

    いや、ゆうこすさんの言っていることめちゃくちゃ共感できます。
    わたしもこの前、彼に対して不満だと思うことを言ってみました。
    今までの私なら言えずに一人でモヤモヤしてたけど、この間は勇気出して言ったんです。
    そしたら回答は「そんなつもりなかった」でした。
    でもわたしが嫌だと言っているんだから、ごめんねって誠意を持って謝ってほしかった。
    ここがこう嫌だったということを伝えてみましたが、それに対して彼が送ってきたのは「はい」の一言。
    あぁコイツとはまともな話し合いができないんだって本当にガッカリしました。
    頭悪いなって正直思いました。
    そこまでする熱がもう私にないのかもしれないな。
    こっちが真剣に説明してるのに、短文で返してくることが今までに何回かあったんです。
    そういうのも一気に思い出して、もうコイツとは無理だって思いました。
    確かに私も言い方きつくなってしまったところがあるので、そこは反省してます。
    でも煽るように短文でしか返してこない彼に穏やかに伝える余裕は私にはありませんでした。
    別にそこで怒り狂って焼け野原にした訳でもありません。
    ただ、あ、もういいや。って思っただけです。
    私も適当に返そう、真剣に話してるコッチが馬鹿みたいじゃんって。
    彼はその後謝ってきましたが、わたしが指摘した事とは見当違いの部分をピックアップして謝ってきたので、結局コイツは何も分かっていない、本当無理。ってなりました。
    こちらから歩み寄る気力ももうないです。

    • レタス
    • 2020年 6月 24日 23:12:52

    ぐはッッッ…また私やらかしてました…3ヶ月連絡ないくらい気にしちゃダメだと思ってました…

    でも確かどこかで見たと思うんですよね。男性が感じる時間は女性の3分の1程度だから、女性の3ヶ月は男性の1ヶ月なんだって。だから数ヶ月単位で考えろっていうような記事。

    本当はすごく気になってたし連絡したかったけど、我慢しました。我慢に慣れました。
    痺れを切らして3〜4ヶ月に一回、ちょっとだけ様子伺いしましたが、相手からは一通もありませんでした。

    私は関係性を維持したかったし、恋愛の可能性を捨ててなかったので、連絡したかったし、気にして欲しかった。でもダメでしたね。それが答えです。

    はっきり言っていただいてちょっと目が覚めました。ありがとうございます。分かってなくてすみませんでした。
    今は、もっと他の出会いも探そう!という気持ちです!

    • 不二子
    • 2020年 6月 24日 23:33:56

    まあ、私も別にうまくできているかといえばそうでもないのかもしれないですが、
    男の人って、不満を言われるのって、嫌だと思うんですよね。

    しかも、「私が正しい!」のテイで言われると、
    確かに正しいのはこちらなのかもしれなくても、
    彼からすると、それを受け入れたくない!っていう気持ちの方が優ってしまい、
    謝らないとか、そっけない態度やメールになってしまうんじゃないでしょうかねえ?

    先日、ちょっとしたことから、私がヤキモチを妬いて、
    喧嘩のようになってしまい、彼から連絡がほとんど返ってこなくなったことがありました。

    二、三日経ってから、会いに行き、
    「私、コロナで不安な気持ちが高まって、言い過ぎちゃったね。ごめんね。」
    と、私から切り出すことで、いろいろ話し合えて、
    彼とのわだかまりはすっかり消えました。
    帰り際に彼が「返信できない時もあるから」と言うので、
    「うん、でも、なるべく、返信してほしいな」
    と言ってみたら、
    仲直り前は、返ってくるのに半日以上かかっていたのに、
    ほとんどストレスなく返って来るようになりました。

    やはり、男性のプライドとかは大切にしてあげないと、ですよね。

    だって、目的は、彼に嫌な思いをさせることではなくて、
    自分の気持ちや要望を伝えることなのですから。

    • はなまる
    • 2020年 6月 24日 23:58:00

    ゆうこすさんのコメントとても共感できます。
    私もこのような記事を読んでよく落ち込んでました。
    時々思い出すんです。
    なぜしてしまったんだろうって。

    私が我慢が足りなかったんだとか、思ってることを言ったり、ラインしたり、伝えなければわかってもらえないと思って長文メッセージ送ったり電話してと詰め寄ったこと(これがkouさんのいう爆発だと思うのですが)しなければつながっていられたんじゃないかなって。

    だんだん連絡が途絶えがちになって焦ってました。
    そして辛くて。こんなに辛いならもうやめたいと思っていました。
    だから気持ちを伝えてわかってもらいたかったけどそんなことをしても
    そうだね、ごめんね。
    なんて都合のいい言葉が聞けるわけじゃないのに。
    我慢できなくて白黒はっきりさせてくてついつい聞いてしまう。

    はっきりした別れはなかったですが友達として関係を後退させたいといわれて辛かったけれど涙は出なくてやっとこの苦しみから解放させると安堵したことははっきりと覚えてます。
    でも限界ではなかったのかもしれません。
    そして…また思い出したり。

    だけどまわりまわってこれでよかったんだと納得して落ち着く。
    そんなに私を苦しめる人は私の相手ではなかったんだと。
    ここ数カ月その繰り返しです。

    でも今日のブログは過去の自分の決断は間違ってなかったと背中を押してもらったような気持ちです。あのもやもやの辛い日々には二度と戻りたくないから。

    • ユイ
    • 2020年 6月 25日 0:24:45

    「もしかして僕が昔、3ヶ月待てとかどこかで言ったんでしょうか(^^;
     はて、その記憶がどう頭をひねっても出て来ぬのじゃ。」

    おじいちゃん・・・(*pωq*)
    でも私も記憶にありません。

    「でも男性の時間感覚がどれだけのんびりだとは言っても、3ヶ月の間何も連絡がないというのはちょっとおかしいと感じる方がいいと思うんです。」

    はい(•ω•*)

    「3ヶ月何もないけど、まだ待ってあげるね。うんうん。私、待つわ。」

    昔の女性デュオかと思いました(ゆくゆ)

    「もう本当に無理で限界だったという場合は、それを尊重した方がいいですね。
     そのときの限界の感覚は、基本的には真実だからです。
     分からないんですよ。後になって、今頃その当時の頃を思い出しても、その当時の心境までは再現できません。」

    そうですね。
    仕事でそんな時期がありましたが、
    当時の心境はもう思い出せません。

    「僕も、もうちょっと粘って耐えておけば繋いでおけたかもしれないと思う女性はいますが、少し冷静になって考えると、当時はもうこれ以上相手をするのは限界だと思って見切りをつけたんです。」

    「繋いでおけた」とは?
    プレイボーイですか?

    「当時は当時で頑張ったんですよね。
     限界だったんです。
     それを今になって掘り返して、もっと頑張ればよかったんだよと過去の自分をいじめるのは、やめた方がいいです。
     あなたの過去の意思決定を尊重してください。」

    時々、いじめちゃいそうになります。
    やめます!o(•ω•´*)

    • のん∞(kouさん)
    • 2020年 6月 25日 1:27:05

    3ヶ月の話は、ノコノコの記事じゃないですかね?
    ノコノコはほかっておけば、だいたい3ヶ月もすれば戻って来る。と書いてあった気がします。
    私もその記事を読んで、実際にノコノコが3ヶ月スパンで何度もノコノコ戻って来て笑えた記憶があります。
    kouさんすごいって!
    きっとこのコメントの女性は、それを自分の恋愛に当てはめたのではないかな?と思いました。
    違ったらごめんなさい!

    話は変わりますが、私も男性に限らず縁を切った後しばらくして、やはり怒りの感情が和らぎ、もう少し向き合っても良かったかな?と思う事もありました。
    でも、そこで復縁しても良いことなんて一つもなかった。
    また同じ事の繰り返しでした。
    それを学んでからは、感情が揺れた時には、「別れを決断したあの時の自分を信じる」というのをポリシーにしています。
    それからは、変な人間に振り回される事はなくなりました。
    そして、もちろん縁を切るなんてことは、もう2度と相手とは元には戻れないという覚悟でするので、前よりも深くしっかりと考えるようになりました。
    あの時そう感じた自分を信じること、これをすると、後悔がなくなります。

    • かたのやあかほ
    • 2020年 6月 25日 8:26:51

    Kouさーん。
    3ヶ月の話はちょっと思い当たる節があります

    男性には仕事でどうしても忙しくなる時が訪れるから、そういう時はミルクティーでも飲んで待ってあげてください、という文脈の話を聞いたような…

    冒頭のコメントでの状況は分かりかねますが、この話が出た文脈では
    ・「忙しい」という空気を読めず連絡をし続ける女性は面倒に映る
    ・どーんと構えて自分のことをやっている
    ・反対に、男性が忙しい時に甘えて「休憩」を挟み込めるのも女性の特権

    という話をしていた気がします
    どうでしょうKouさん、私の脳内データベースは合っているでしょうか(^^)

    • ちょこぱん
    • 2020年 6月 25日 12:57:27

    過去の意志決定とはちょっと違いますが、3年くらい前にフラれた人がいます。
    結構長い間引きずって、どうにかして戻りたいと思ったのですが、今はもう戻りたくありません。
    私の場合思い出は美化されず、美化された世界から覚めるのかもしれません(笑)
    今思えば別れてよかった。あの人といたら今幸せではなかったかもしれないと思います。
    2年くらい引きずりましたけどね(笑)
    それでも今の私の人生に満足しているし、今生きている時間を大切にしたいから、過去に縁の切れた人と繋がっていたかったとは思いません。

    • ゆいねこなっしー
    • 2020年 6月 25日 14:26:14

    決断に主体性があるかないか。
    ポイントですね。

    振り返って後悔するなら
    他人軸で決めたことなのかもしれません。

    自分軸で決めたなら
    やっぱり…って多少ブレても
    でもあのとき私は納得して決めた。
    だから後悔しないって
    なれるんやないでしょうか。

    この記事で3ヶ月が1つの線になってるけど
    Kouさんが言ってるからもう終わりにしよう。
    っていうのと
    Kouさんが言ってる、私もそう思う。
    って納得して終わらせるのは
    全然違うと思います。

    納得できないなら終わらせなくてもいいと
    思うのです。
    ゲームオーバーはありませんし
    自分が変化したら相手も変化します。
    むしろ自分が変化して相手も変化しない方が
    難しいと思います。
    それをしてやるだけの価値が相手にあるのか
    それはきちんと見極めないといけませんが
    自分のために。
    反対に、終わらせるなら納得してからの方が
    いいと思うのです。

    私は前気になっていたカモを2年
    待ってしまいました。
    コレをオススメするわけではありませんが
    あの時変に諦めて次に進んでいたら
    私はまた音信不通男に捕まっていた
    可能性は高いのではないかと思います。
    その原因となる根本が掴めないままやったと
    思うので…。

    自分が納得するまでとことこんやりきったから
    同時になんでこうなるのかとことん自分とも
    向き合ったから。
    そして自分を信じて前を向いていたから
    お姫様の自分を楽しみながら、
    深く長く愛される恋愛絶対ゲットしてやるって。
    ブレてもブレても決め直しました。

    だから今の彼君との恋愛に辿り着けたのかな
    と思います。

    • さこさこさこ(*^^*)
    • 2020年 6月 25日 17:12:10

    コウさん、今彼さんと、手をつないだり、するだけで、凄く、照れくさくなります。
    何でだろ?
    それから、過去にあった恋愛、結婚生活、自分で自分を大切にしなかったんだ、と、やっと、気持ちが受け入れられるように、なりました。
    時間はかかりましたが、自分を責めて生きるのは、止められそうです。
    悩むのは、もう終わりにして、自分を楽しむ(笑)
    習慣が変えられたら、報告します。
    同じ職場の、元彼は、ちょっかい出して来ます、が、上手にスルー(笑)
    今さら何だかな~
    コウさんの助言が、私を強くしてくれました。ありがとうございます。
    今彼さんを、大切に、のんびり穏やかな恋愛を、していきます。
    綺麗になりたい(笑)

    • 宇禰
    • 2020年 6月 25日 20:25:18

    泣きそうになる気持ち、よくわかります(TT)

    こう言う場合は、嫌いで別れるわけじゃないですものね。
    価値観が違うというのは、お互いにお互いを好きな気持ちがあっても、愛情を伝える言葉が違うと感じました。想いがあるのにうまく伝え合うことができなくて、行き詰まって、苦しかった…。

    12時間レッスンを受けた時に、彼も、私に愛情を伝えようとしていてくれたんだなと気づいて、苦しんでいたのは私だけじゃなかったのだと思い当たりました。

    ノコノコもありましたが、辛かった気持ちがまさって、もう一度、こころを開くことはできませんでした。

    ダンマリや別れを決意して拒否することも何度もあるけれど、身を賭してでもという強い行動の裏には「彼ならわかってくれる」という信頼があると思います。

    価値観が違う相手というのは、そういうたたかう気力すら湧いてこない…
    私が覚えているのは、彼に笑顔で答えたいのに、その笑顔が出てこなかったことです。もう、愛情の玉は尽きてしまったんだなぁと感じました(そのまま自然消滅です)

    恋愛の勉強をしていると、当時わからなかったこともわかるようになり、もうすこしなんとかなったかも、って思ってしまうけど、やっぱり、あの頃のわたしもよくがんばったんです。

    よくがんばったね、今にいかせてるね、ってほめたいです。

    • えび
    • 2020年 6月 26日 0:02:13

    あの時彼と離れて良かった。と今心から思います。
    離れたりくっついたりを3回繰り返し5年。知り合ってからは9年。私の青春期全て笑

    離れてからノコノコ2回来たけど一切相手せずシャッター下ろした。その後コロナの中、彼が他府県に行ったり飲みに行ったり、女友達の家で誕生日祝ったりをストーリーに出したりで、こいつ菌でしかないわって。道徳心ないのに呆れ、離れたのは間違ってなかったと。彼は変わらない。こういう所大嫌いだった。

    最近、前みたいにストーリー非表示されて、その後付き合いだしたみたいで。この時期知り合ってすぐ始まる恋愛って何 笑
    痛くも痒くもない。非表示って、まだ私の事意識してんのねって。でももう私の心はあなたには無い。

    先に付き合われたのはシャクだけど笑
    私は牛歩で優しい彼と進めていきます。

    • sakura
    • 2020年 6月 28日 12:02:37

    喧嘩だったり、別れ話だったり、悩む出来事があったら、その彼との今後や今までの自分を振り返る良い機会ですよね。

    付き合ってきた元カレ達には感謝していますが、普段、思い出すことは皆無です 笑
    それぐらい過去の人になってるんですよね。

    不可逆は基本ない(まったくないとは思っていません)ですが、その通りだと思っています。
    男女ともに何とか2人で頑張れる努力をする人よりも、別れを選ぶ方を魅力的には思えません。

    過去の自分の決断は間違ってないと思います(^^)
    辛い思いもたくさんしたけど、幸せな今があるのもその失敗のおかげですから(^^)

    • ニキータ
    • 2020年 6月 28日 22:41:02

    4月の終わりに爆発してしまった彼ですが、ずっと返事がなくて5月の半ばに謝ったのですが、ニキータは最高の女だ!でも俺はもうニキータを幸せにしてあげられないし幸せにする気もない!と振られてしまいました。
    新しいパートナー見つけて幸せになってと言われそんなことできないと伝えましたが、俺はもう色んな子と遊んでるから!と言われ、わざわざそんなこと言ってきたことにまたブチ切れてしまい、また冷静さを欠いてしまいました。
    手間賃振り込むから服処分しといて欲しいと、その日のうちにお金が振り込まれていました。
    彼からしたら本当に手間賃だと思っていたのかもしれませんが、私には手切金渡してでも一刻も早く関係切りたかったんだとしか思えません。
    kouさん、これが本当のゲームオーバーなんじゃないですか…?

    あまりにもショックで毎日死ぬほど泣いて、ようやく1人の時間の過ごし方を思い出して最近泣くことも減りました。

    この記事を読んでたしかに当時は彼の道徳観が許せないし過去に対する清算ができてないことに対して不安を感じていたので、過去の自分の限界は事実だったのかもと思えました。
    でもやっぱりこんなに今も爆発しなきゃ良かったと後悔し続けるならもっと冷静でいれば良かったです。

    過去の自分をいじめ抜いてます。
    付き合ってたときに俺は過去には戻らない!って言ってたので、もう私も過去の人になっちゃったんでしょうね。
    本当は忙しい合間に一緒にご飯食べれるだけで幸せだったのに、もっとこうしてとか、それはしないでとか、自分のエゴを押し付けなければ良かった。

    どうしてもまた会いたいです。
    本当につらい…。

    • あえか
    • 2020年 6月 29日 14:31:25

    ヒステリックな対応は
    よろしくありませんが、
    男性の不条理を受け入れていれば
    関係を維持できたかも知れないという
    後悔は必要ないものです。

    更に状況が悪化して
    益々手に負えなくなるだけですよ。

    • あけさか
    • 2020年 7月 05日 10:40:15

    もう一年は経ったのですが区切りとして書き込みます。
    元カレの話。小さな心当たりはあれど理由はハッキリ告げられないままLINEをブロックされて、しばらくしたら他に残っていた連絡手段も全て切られていたのでモヤモヤしながらも自然消滅を狙っているんだな、別れたいんだな、と考えて忘れるよう過ごしました。
    なのに半年後くらいにひょっこりとLINEで「また〇〇な話しよー」と。
    ただそれだけ。その間の、自分勝手なブロックについて、謝罪や、もしくは私への要望(こういう事が苦手でブロックしてたから次から気をつけてくれ)などもなく、ただ、そのままあの時のまま続けられるような雰囲気のメッセージ。
    全部捨てたのに都合のいいこと言ってるって、バカじゃねーの?とやっと思えたのでこちらからもブロックしました。あぁ、大切にされてないんだなってわかったので。

    今はグレー君とゆっくりやり取りをしています。
    人間って、尊敬できる部分もあれば、合わない部分もある。ちゃんと相手を見続けないといけないですね。この件で実感しました。

    • こなつまなぶ
    • 2020年 7月 05日 15:51:20

    一回ダメになってしまった二人の関係だから。

    関係の修復というより、関係のやり直しがしっくり行くと思う。

    一旦お別れして、また口説いてもらうのが良い。

    今度会うときは、初対面のときに会ったような二人でやり直したい。

    前回は、初対面のときから距離感がおかしかったので、次のやり直し初回は、距離を保って、初対面である二人という距離感。
    むしろ、毎回初対面であるぐらいの距離感で良い。

    • ちとこ
    • 2020年 8月 01日 22:08:03

    この記事が何気なく目に留まりフンフンと熟読。
    2ヶ月前に私から距離をあけて分かった事。
    完全に相手のペースに飲まれていた事。口が悪いのは仕方ないとそのまま野放しにしていた事。イエスマンにならないといけないと思っていた事。まだ色々あると思うけど、今は声を聞くと精神的に具合い悪くなり、気力がなくなるので、連絡は手紙にチェンジしました。
    これでブロックや削除されても「ま、いいや」という気持ちでしたが、何事もなく過ごしています。
    距離をあけた1ヶ月間は「本当にこれで良かった?」と自問自答していましたが、今は「これで良かった」と思える様になりました。
    このコメント欄ってkouさんとお話している感じがして気持ちがスッキリするんですよね

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