恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

メルマガサポート用記事(2020年4月)

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Kouです。

 

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配信記録

    1. 2020/04/01 妄想補完
    2. 2020/04/01 妄想補完
    3. 2020/04/02 ごめんね男の直し方
    4. 2020/04/02(2) あなたは一体どうなりたいのか。
    5. 2020/04/04 話し合う必要性
    6. 2020/04/04(2) 不可抗力で会えない状況
    7. 2020/04/05 仕事に対する姿勢を見て見極めなさい
    8. 2020/04/05(2) バランス
    9. 2020/04/05(3) 電話の用
    10. 2020/04/05(4) 電話のわがままの例
    11. 2020/04/06 恋愛の勉強とは実践応用を目的とした実学です
    12. 2020/04/06(2) 無意識から来る被害を防ぐために

コメント

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  • コメント (50)

    • いちごプリッツ
    • 2020年 4月 02日 23:33:06

    あなたは一体どうなりたいのか。

    Kouさんはほんっとにお優しい方ですね。
    過去の記事からまたお勉強しております。
    取り上げる人の事も考えて、その人だけに言ってるのではないですよーって配慮から、Kouさん自身男性なのに、女性には価値がある!!女性が有利!!
    いろんな角度から強く自信を持って良い、我慢しなくて良い、女性にプラスになるように…教えてくれてますね。
    何と言えばいいのでしょうか…
    Kouさんがどんっっだけゲームオーバーはない!!と今まで言い続けてくれていることか。
    悪いことに当てはめて私は駄目だーってなってしまっては本当に勿体ないと思います。
    人は人!うちはうち!じゃないですけど笑
    こういう事もあるのかとひとつの一例にして、そしたら私の場合はどうすれば好転するのか??
    Kouさんのこの記事だと私はプラスに働くな✨とか考える方が楽しいかもしれませんね( ¨̮ )︎︎

    • いちごぐみ
    • 2020年 4月 02日 23:55:22

    跳躍して考えない、ということでしょうか。

    余裕がないときはそうやって考えてしまいがちですので、肝に銘じます…。

    連絡ない→私のこと嫌いになったの?
    楽しそうじゃない→デートしたくないんだ!
    テンション低い→私といるの嫌なわけ?!

    この思考は言葉に出さなくても伝わりますよね
    つい最近この思考をしてました(._.)

    会うの渋られる→私と会いたくなくなった?他の子と遊んでる?
    返事がこない→私のこと嫌になった?忘れてる?その程度?
    電話のテンションが低い→本当は私なんかと話したくなかったんじゃ……

    なんて事を延々と考えて、結果プチ爆発しました。
    爆発したあとで「これこれこういう理由で不安になって爆発しました、すみません。」と送って「俺のせいだね、ごめんね」許してもらえましたが、そんな事を言わせてしまったのも落第生だし、
    彼の中で「めんどくさい。ひょっとするとヤバそうな女」の烙印を押された気さえします(…)

    冷静に考えても勝手に爆発して勝手に謝ってくる女とか感情的でわけわかんなくて近寄りたくないです。

    本当に後悔しています…。
    しかも最悪なのが、何度も似たような事で失敗して後悔したのにまたやってしまったこと…。

    自分が悪かったんだって思うのに、その時になると怖くて怖くて仕方ない。
    「嫌われたのではないか」という思考が根深い…。
    少しでも彼の反応がおかしいと不安になって反応してしまう。

    今度こそ自分を変えたいです。
    今度こそっていう言い方本当に信用ならないけど、でも変わりたい。
    自分に自信があって柔らかで軽くて、私といると彼が幸せになるような私になりたい。
    彼が私を愛するのも無理ないわって思えるくらい。

    それに、彼の私に対する嫌な印象を消し去りたい、彼の心を取り戻したいです。

    自分に自信をつけて素敵な女性になり、彼に愛され、同じ失敗をしようがない女性になりたいです。

    一晩考えるつもりだったのにコメント書いてるうちに答えが出た気がする……?

    本当に明るい女性は、不安になったときどうやって心をコントロールするのかな(°_°)

    • 暁月
    • 2020年 4月 03日 0:07:54

    信念を持てと言う事でしょうか…

    自分がどうなりたいのか今描けていません。

    描いてましたが。
    自分でほじくり返したら掘り当ててしまい
    そんな私が嫌だと感じました。

    自分がもう騙されたくないと言う不安から
    そうしてしまい、
    このまま普通に想定内で進めていっていいのか
    考え中です。

    • 弁天
    • 2020年 4月 03日 0:12:39

    Kouさんメルマガありがとうございます

    謝りキノコ、Kouさんが考えたのかと思ったのに~
    元ネタみたけど、

    謝り→すぐ謝るから

    キノコ→理由不明

    でした( ̄▽ ̄;)

    Kouさんが単純にゴロがいいからキノコと言ってみた。だったら面白かったのに!

    マンガの中でキノコの由来が判明するのだろうか(笑)

    あだ名といえば、花道のカリメロや(トーテム)ポールはなかなかだった。

    • かず(和美)
    • 2020年 4月 03日 1:12:14

    Kouさん、
    年末の特別タイムでもずっと答え続けてくれたKouさん。バレンタイン会議もそうですし。
    ずっと、同じことを言い続けてくれていて、Kouさん、いつも私たちのためにありがとう!
    大変だと思いますが、でも頑張ってほしい!私たちのためにと心の中でいつも思っています。

    弱者の戦略を申し込んだところなのに、彼のことを諦めそうになったり、
    でもKouさんの声が本当に聞こえてくるんです!
    あなたは彼とどうなりたいのか?
    自分で考えて自分の意志で行動できるようになることがモテる女性です。
    なので、Kouさんの記事をもう一度読み直したりして、ヒントを探して、
    私なりの答えを探しています。
    弱者の戦略で勉強をして最強のモテる女性になりたいです!
    これからの配信も楽しみにしていますので、よろしくお願いします(^-^)

    • セラミッククラウン
    • 2020年 4月 03日 2:06:46

    謝りキノコを調べましたよ(*^_^*)

    • 麻美
    • 2020年 4月 03日 2:29:52

    あなたは一体どうなりたいのか。

    「学び」だと思います。

    同じ轍は踏まない。二の舞は舞わない。
    勝ちか負けかではなく、勝ちか学びしかないと思っています。

    そうですね。
    人間はそうそう変わりませんね。

    たとえば。
    結婚前に浮気をする男性は、結婚してもましてや自分の子供ができても結婚後も浮気をする確率が高いと思います。
    結婚したぐらいじゃ変わらない。と思います。
    統計論ですが。

    私もkouさんと同じく、相手が同じである限り同じことが起こると思っているのでいくら口触りがよかろうが風当たりが心地よくなろうが、相手が同じ限り同じ結果に帰結すると思います。

    いつの頃からか、私は頭と心の中はいつも冷静にシンと冷たくなるクセをつけて、理性的に捉えるようになりました。

    ハートは熱く。だけど頭の中は冷たくクールに。
    客観的に俯瞰して見ることが大事ですね。

    自信があっても選択をしない、というのは正しいと思います。

    なぜならば、
    似たような話でそのような環境にいるとそのように染まってしまうという事が多々あります。
    自分は絶対に染まらないと思っていても時間の経過とともにその環境やその周りにいる人間に染まってしまうという事はあります。

    それに非常によく似ているなと思いました。

    それと、読んで思ったのが人のせいにしないということです。
    自分が本当に欲しいものがあるなら自分の力で勝ち取る。という気持ちを持つことだと思います。

    厳しい言葉で言えば、応援してくれないからやめる。諦めろって言う事ですね。というのは、
    いつも人のせいにしていませんか。

    本当に欲しいならば自分の手で掴み取るべきだと私は思います。

    これは誰か個人を責めるものでもなく批判したいわけでもありません。
    ただ、野放しに、手放しに、赤ん坊のように、
    すべてを誰かに委ねて、
    自分の事象をほかの誰にも委ねないことです。

    アドバイスや後押しをしてくれる優しい人が傍らにいてくれる幸運に感謝しつつ、
    自分の頭で考え、選択し、行動し、自分の考えや行動に責任を持って対処するということです。

    責任を持って対処する、という事は、あとで失敗だったと落ちこんでもいいんです。
    私はそれでいいと思っています。

    なぜならば、その失敗に見える出来事は自分が求める結果に着地する大事なプロセスだったかもしれない、と言うことです。

    初めて恋に落ち、難もなくスムーズに結ばれて、すべてが初めてのことなのにたった一回目でうまくいく。それは理想かもしれないですけれどたくさんのプロセスは、経験すべき必要なプロセスだといつも感じています。

    そのプロセスがあったからこそ大事な場所に着地ができる。失敗などない。もっというと失敗という概念など本当はありません。
    すべては自分に必要な経験、プロセスだったと私は思っています。

    • バツ2アラフォー女
    • 2020年 4月 03日 7:12:09

    「謝りキノコ」
    元ネタは分かりませんが、
    何かスッキリしました。

    男性でなくても
    こういう人いますもんね。

    私が今まで
    苦手なタイプの男性の
    何が嫌いなのかわかってきました。

    しかも私の場合、
    感覚麻痺の末期症状だったのか、

    イライラする人=気になる
    好きだと勘違いしてました(汗)

    そして最悪な事に、
    嫌って伝える事を諦めていました。。。

    もっと恋愛のお勉強をして、
    何が嫌いかを考えてみます。

    今は仕事で心の余裕がないけど、
    しっかりと自立できたら、

    来年くらいには恋愛の実践が
    出来るといいなぁ。。。

    正直、今年41歳で、
    今から仕事、恋愛となると、

    子供を産んで育てる事ができるか
    すごく不安になります。

    結婚をするかどうかよりも、
    この人の子供を産みたいと思える
    男性に出会えるかどうか。。。

    そこまで関係性を
    積み重ねる時間があるのか。。。

    男性に自分の未来を託す気はないけど、
    自分の子供は産みたいんですよね。

    だけど誰の子でもいいって訳でもないし。

    まぁ考えたところで、
    今は仕事以外に時間は割きたくない、
    自分があるので(汗)

    とりあえず仕事しようっと。

    • ミルキーウェイ
    • 2020年 4月 03日 8:41:58

    あなたはどうなりたいのか

    このメルマガのきっかけになる発言はしていませんが、時々私も彼が放った一言に執着して一人で落ち込むときがあります。

    目の前のたった一言が許せなくて、全てを否定していまう勢いになってしまって。

    こんなことのせいにしたらいけないのだろうけど、生理前になりやすいです。
    PMSが酷くて薬も飲んでいたのですが、副作用が強くてやめました。

    それ以上に強い自信があればいいのですが、いかんせん自信が無いところや、過敏な部分に触れると上手く受け流せないんです。

    彼には伝えるようにしています。
    今生理前だから、イラつきやすいから少し落ち着いたらまた連絡するね、とか。

    彼は私と揉めるといつも自分に責任があると思っています。
    そんなことないのに、きっかけを作るのは自分だと。

    強くて優しい人なのでそれが申し訳なくて…

    ホルモンバランスなので難しいのですが、それでも彼への信頼から少しずつ緩和していっています。
    不安もずいぶん減りました。

    懸命な彼の対応のお陰です。

    そんな彼に無駄な揉め事や悲しみを与えたくないです。
    なので私ももっと上手く自分を維持したい。

    • 白のアザレア
    • 2020年 4月 03日 8:58:12

    あなたは一体どうなりたいのか。

    危ない危ない( ;∀;)笑
    昔組んだ相手と組む前にちゃんと考えようというお話なのに、自分の状況に当てはめて情報を追加して読んでました。

    たしかにめんどくさい女案件です笑

    でも大丈夫です(^ ^)。
    昔なら悲観的に捉えて捻くれていましたが、始めてしまった恋愛を簡単に投げ出すほどにはなっていません╰(*´︶`*)╯♡

    大丈夫。kouさんが教えてくれてるんです、甘く見て貰っちゃ困ります(`・ω・´)

    • sakura
    • 2020年 4月 03日 19:03:24

    あなたは一体どうなりたいのか。

    謝りキノコ、気になってググってしまいました 笑
    なるほど 笑

    『歴史は繰り返す』で私も諦めて良かったと書いてしまいましたが、Kouさんが確立のお話でされているのはちゃんと分かってますよ(^^)

    Kouさんはいつも本人の気持ちを尊重してくださっていますものね。
    ブログの記事になったのは姫様ご本人が別れた相手とのビジネスを気にしてとのことですし、復縁話とはまた違いますから。

    私が元彼との復縁を諦めたのは、好きという感情をのぞいて、彼が誠意のない人だというのが分かったから。
    頭では分かってても、それでも好きだった気持ちがあったから、辛かったんですよね。
    どうしたら良いか考えて悔いのない行動でした。

    別れて心から良かったと私は思いましたが、復縁でうまくいった人もいるので、不可逆もあくまで確立の話と思って聞いていますよ(^^)
    結局は姫様達がどうしたいかですよね。
    タイトル読んだ時、Kouさんに尋ねられたかのようでした(^^)

    • ♡arico♡
    • 2020年 4月 03日 21:16:27

    【あなたは一体どうなりたいのか。】
    『賢明な判断をするのであれば、「うまくいくかもしれない」という可能性を見出すよりも、失敗を糧に別の人をちゃんと選んで新規にやり直す方がいいということです。』

    失敗はしたくないので、別な人でやり直した方が上手くいく可能性が高い。
    復縁したこともありませんし、しようと思ったこともありません。
    もっといい人いるから、次!って思います。

    • コロン
    • 2020年 4月 03日 22:30:01

    こんばんは!
    3月は忙しすぎて恋愛モードにならなかったけど、また恋愛に気持ちが向いてきました^_^

    Kouさん、コロナで外にも出れないし、勉強してます。
    そこで質問です。男性ってやっぱり自分だけ特別っていう実感というか、自分に好意があるわけじゃないんだって感じると自信なくなりますか?女の子がみんなに同じ態度とってたり他の子と仲良くしてたりしてるの見ると冷めますか?
    恋愛系の番組見てて、めっちゃ勉強になるのですが(笑)女の子はあんまり自分の気持ち表現してなくて、男性が一気に気持ち離れて、みたいな。その女の子見てると自分のこと見てるみたいで辛いんですけど、男性には確かに興味ないように写ってる気がします。でも男性ももう好きじゃないと言いながら自分に気持ち向いてないから拗ねてるようにも…笑 でも手応えなかったら冷めるかぁってのも分かります。

    Kouさんの理論でいくと挽回はできるのかなとは思うけど全くこっちが好意を示さず(伝わっておらず)、男性が諦めた場合、何かしでかして嫌われたかもって時より挽回の可能性が低いような気もしてきたけどどうなんですかね?

    もう本当にその番組見てると自分こんな感じだと気付いて、そしてこれまで好きな人に全く伝わってなかったんだろうなと思って。笑

    とりあえず色々なところで勉強は出来ますね笑
    今までとは違った目線で人間観察してます笑

    ではまたメルマガ楽しみにしてます!

    • ユイ
    • 2020年 4月 04日 1:01:04

    ◇「あなたは一体どうなりたいのか。」

    私、こういう流れのメルマガ、好きなんです。
    いつも最後の一文が優しいんですよね(*´ω`*)

    • クンツァイト
    • 2020年 4月 04日 7:26:06

    話し合いのできない関係性って信頼関係が薄れていくから何処かで崩れる可能性ありますもんね。
    彼の仕事が一段落したら話し合いします。
    でもこのご時世なので直接会うのは難しいからテレビ電話かな。
    私は我慢する癖があるので緊張する~けどちゃんと伝えます。

    • sakuya
    • 2020年 4月 04日 8:44:50

    彼に限らずに言えることで、言葉の選択は慎重に、正直に誠実に向き合ってきました。
    今お付き合いがある人達は政治関係が増えました。
    子供達や自然を考えると政治も考えないといけないからです。

    彼とはお金や将来のこと、仕事、趣味、生き方、考え方、
    思いつくことはほとんど話し合っています。
    私の話をヒントに彼が熟成、実現してくれる感じが多いです。

    話し合うほど彼の優しさや誠実さを知り、心が熱くなります。
    だから私も頑張ろうと思います。

    私が私らしくあることをとても喜んでくれます。
    応援してくれます。助けてくれます。
    そして愛してくれます。
    昨日も仕事が終わった私が喜ぶように、わざわざお菓子をポストに届けてくれていました。
    病気持ちなのでコロナにはいち早く警戒して気をつけている彼がです。
    いつもそこまでしてくれるんだ!と驚きます。

    私は過去結婚したけど幸せになれない人を選んでしまい、
    まさに話し合えない、男でもない人でした。
    それはよい経験として受け止め、私は歴史を繰り返さないです。
    意思は強いです。
    当時は本当に無知で適当でした。勉強させてもらったのだと思っています。
    得たもの、子どもや経験と大きいですから。

    彼は真逆な感じです。おかげさまで過去にも感謝できるようになってきました。

    • ミルキーウェイ
    • 2020年 4月 04日 9:12:14

    話し合う必要性

    めっちゃします。
    一番に相談するし、彼にか言わない事もたくさんあります。
    彼も仕事の不安や悩みを私に言います。
    お金も含めて。

    彼は会社でも上位の肩書きをもっているので、社内で相談はされてもする側ではありません。

    もちろん、私に解決を求めて話してくる訳ではないですが、私に話すことで抱え込んでるものが少しスッキリするようです。
    仕事はお金にも直結することなので、同様です。

    給与に関してはずっと私からは触れずにいましたが、最近相手から話してきたので思いきってぶっちゃけた給与額を聞きました。

    それから彼は大っぴらに金額の話もするようになりました。

    今まで信頼されてない訳じゃないけど、そのデリケートな部分を見せてくれるのは更に増したのかなと思います。

    実際、彼に頼らず生活できるから言う必要ない、とかではなく
    話を共有できる相手かどうか、と思います。

    収入の話をしたから、じゃあ頼られるのかという訳でもないし何か負荷がかかるわけでもないのですが

    そういう話をお互いし合える信頼関係があるのだな、と思えます。
    特に、男性なんて誰にでも出来ないので。

    こんな話誰にもしたことないし、出来なかったと言ってくれるので、それもまた彼の言葉通りなのだなと

    彼の言ったことは信用できます。
    彼が信頼できる行動を普段からとってくれるからです。

    尊敬という言葉を簡単に使わない私ですが、彼を本当に尊敬しています。
    そう思わせてくれる彼に感謝していますね。

    • シロン
    • 2020年 4月 04日 10:58:59

    Kouさん、メルマガ配信ありがとうございます!

    「ダメだこりゃ…。」
    まずメルマガを読んで、そう思いました。
    彼氏は友達(正確に言うと同僚ですが、彼氏は友達と言うので、そう記載しました。)には資産運用や他の悩みなどを話すからです。
    私には話してくれません。
    何故、知っているかと言うと、
    「○○さん(彼氏の苗字)、××の事だけど。」と彼氏に話しているのが聞こえるからです。

    いや、でも昨日のブログの記事を読むと、少しずつ進むべきですよね?
    だから現時点では深い関係を築けていなくても、これからですよね?
    「だいじょうぶだぁ〜、うぇ うぇ うぇ。」
    と、言い聞かせます(((;°▽°))

    ※志村けんさんを見て育ったので、志村けんさんが亡くなってからYouTubeで様々なコントを見る日々です。
    ですからコントのセリフを抜き取り、コメントを記載いたしました。

    • sakura
    • 2020年 4月 04日 11:02:26

    話し合う必要性

    メルマガ配信有難うございます(*´꒳`*)

    恋愛中、夫婦生活。
    どちらにも言えることですが、やっぱり2人で良いことも悪いことも何でも話せる関係性じゃないとキツイというか無理です。

    私に何かあった時、話も聞いてくれない、逆ギレしたり、逃げるような男性に人生を預けれないです。
    逆もしかりで、彼に何かあった時、話も聞いてあげれない、向き合えない女性には絶対なりたくない。

    恋愛、夫婦生活は1人でするものじゃないですもんね。
    ちょっと前に『10の秘密』という向井 理さんと仲間由紀恵さんの出演していたドラマがありました。

    パパ演じる向井 理さんがちゃんと話してほしいという娘さんの気持ちに向き合わず、娘の心が離れていく描写があるんです。

    問題が起きても1人で抱えて話し合わないというのも違うと思うんですよね。
    お互いに話し合えるような環境に自然となっているか。
    暮らしていてもまったく知らない面が多々出てくるとしたら、お互いに心を開いて話し合えていないってことなんでしょうね。

    肝に銘じておきます。

    • セレンディピティ子
    • 2020年 4月 04日 12:42:44

    『歴史は繰り返される』

    きっと、もう一回がんばれば結果は良くなるんじゃないかと闇雲に向かっていくからです。

    失敗を受け止めそこから学んでいないのに、
    それを踏まえず、もう一回今度こそと気持ちだけで行くからですね。

    『痛み』を無視してるからです。

    自転車で転んで痛かったら、次に乗るときは、多少恐れを感じます。慎重になるし、バランスとか、コケた場所に行くとスピードをゆるめたり、別の道を通ろうと思います。

    人間関係、こと恋愛関係で、なぜかそうなってしまうのは、

    『私がコケたなんて、そんなはずはない。痛かったなんて、そんなの大したことないし、うまく行かないはずがない。コケたなんて夢か幻か』

    痛かったら痛い、そんな単純なことも思わないようにしてるんですよ。

    『快楽だけちょうだい。』と思ってしまってるんです。アメだけちょうだい、優しさだけちょうだい、甘いところだけちょうだい、みたいな。

    それ以外はいらない、感じない、受け入れない、問題にしない。

    本当にそれで幸せを感じれるんでしょうか?

    自分から世界を狭めてしまって、可能性を小さくしてるかと。

    ダメだった相手を切り捨てると思うと悲しいならば、

    ダメだった相手から何を学べたのか、もう一度やり直してダメだったとき、また切り捨てることになるかもしれないと想像してみるといいんじゃないかな。切り捨てるのは一回で充分なんじゃないかな。また拾って、ダメだったら切り捨てるのは可哀想だよ。

    • あおはなみ
    • 2020年 4月 04日 15:07:15

    あなては一体どうなりたいのか?

    彼は私の味方です。
    kouさんも。
    私を囲む人間関係で、疑うことは
    かなり少なくなりました。

    昔はあったんです。
    皆が敵だ、ここには居られない、

    というような暴走が。疑心暗鬼が。

    誤った目で誤った認識をして、
    誤った行動に繋がります。

    そのモードはよく覚えています。

    今は、信じています。
    自分がちょっとトゲトゲしてきたら、落ち着くことを考えます。

    • naoppy
    • 2020年 4月 04日 17:41:07

    歴史は繰り返される。

    もう、決意はかたい、
    嫌なことされたら だんまり
    特に話し合うことなく 終わる

    きっと続けてても何回も繰り返す。
    実際、寂しくて連絡して、相手の態度に
    だんまりして、の繰り返し。

    だめだめ、連絡するな。わたし。

    寂しくて連絡する恋愛はやめやめ!

    大丈夫、時間が解決してくれる。
    kouさん、、大丈夫かな。。。

    • やすちん1020
    • 2020年 4月 04日 18:54:14

    会いたいのに会えない。

    向こうからは「車でそっちまで行こうかな…」「4/4はやっぱり難しいかな…」など、二転三転するメールが来てました。
    ですが最終的に昨日、全くオンラインにならなくなり、
    今朝普通にメールしたところ
    普通の返事が返ってきて
    あぁやっぱり会わないんだな、と思いました。

    ですが昼頃
    「みんな普通に出歩いてるね」
    というメールが来たので
    「うん、そうだね」
    と返したところ
    「今日会っておけばよかったかな…」
    という返事が。
    は?と思いましたが、
    「そうやね。ありがと。またいつかね」
    と返したところ
    「明日とかは?さすがに週末2日空けるのはまずいか…」
    というメールが来て
    はっきり言ってかなりカチンと来ました。

    思いつきで喋ってんじゃねーよ。
    そもそも明日は、職場のある駅から離れられないから
    今日にしようねって言ってたんじゃなかった???

    舐めてんの?

    と思って返事をしなかったんですが

    結局
    「明日○○縛りやなかった?」
    と送ったら、
    「そーでした…」
    とかえってきたので
    「でも、声かけてくれてうれしかったよ。ありがとうね。」
    と返事をしてしまいました。

    Kouさん的には最悪ですかね、この返事。

    • みみん
    • 2020年 4月 04日 19:02:29

    不可抗力で会えない状況

    まさに思っていたことでした。
    彼の会社が外出自粛を受けて、一切外出できないという厳しい指示が出ていて、会いたいのに会えない状況に。1ヶ月以上会っていません。
    遠距離恋愛ってこんな感じかーと思いました。
    会いたいのに会えないのが辛い、といつもそんな事言わない彼が言い出しました。
    入籍すれば家族になるから会えるね、と言ったのはびっくりしました(^^)

    • ユイ
    • 2020年 4月 04日 19:06:20

    「この状況って、何かに似ていると思いませんか(^^」

    むむ?

    「分かりますよね。
     僕が最強だと言い続けている遠距離恋愛です。」

    ヽ(•̀ω•́ )ゝキラーン✧

    「比較的近場にいたとしても、そう頻繁には会えないわけです。
     度々会うことに少なからず障害があるんです。
     恋愛は障害があるほど燃えます(^^」

    利用せねば!

    「終わりがない物語はつまらないんです。
    会っている時間は楽しい。でもそれには限りがあり、もうすぐ終わってしまう。
     そういうシチュエーションがあるから、一つ一つが大事なものに見えていきます。
     会っていないときに、どのくらい自分のことを考えさせるのかが大事です。」

    はいφ(•ω•´*)

    • まいまい10
    • 2020年 4月 04日 19:13:59

    コロナで気が滅入りそうですが、会えなくなることに関しては、良かったと思ってます。

    職場だからこそ、こういうのをラッキーだと思わないと。ピンチはチャンスかな。

    一度、体を許して、ここからしばらく会えない状況。というか、次いつ二人で会えるかどうかも分からない状況。

    これを使わない手はない。と思って、昨日言いました。わたしの住んでるところでも、徐々に増えてますコロナ患者。しかも、職場の近くで。

    「増えてるし、会うのはしばらくないかもしれないですね」と。

    関係結んだばかりで、彼がいま「今は満足だししばらく会えなくてもオッケー」なんて心の中で思っていたとしても、この「会えない」状況を作れるおかげで、また考えさせることができる!!!
    と前向きです(笑)

    彼は、自分でわたしのストーカーと言ってます。
    わたしのシフトをこっそりみて、会う機会を伺ってるんです。

    今回のシフトもお互い全く休日が合わず、残念そうでした。それに加えてコロナだし。

    kouさん、今は、距離感が近くなるほど怖いなぁって思うんです。
    こういう関係で良かったとさえ思う。
    独身同士なら、次に同棲したい、とか、結婚したい、とか欲がでてくるし、お互いオープンになりがち。

    いまは、「近い存在になりたくない」とさえ思うんです。この距離感がスゴくいい。

    もう、当分、結婚はしたくないし、付き合いたいとも思わない。

    ただ、愛されたい。もちろん彼に。
    こういう考えじゃ駄目ですか?

    • 凛薙
    • 2020年 4月 04日 19:14:35

    久しぶりのコメントでワクワクしますっ(*’▽’*)

    自粛要請が続く中で、志村けんさんの訃報を聞いて、覚悟が決まりましたし、
    「恐怖」のベクトルが内から外に変わりました。

    私が無症状保菌者だったら…と思うと。
    怖くて人に会えません。

    彼は「なんだかんだ会う」といってましたが
    私は断ることにしています。

    本人には「会いたい、話したい人ほど、1番感染したくない人なんだ」と説き伏せましたが…。

    しかし、時々「私も元気だし、彼も仕事休みだし
    会ってもいいんじゃないかな」と少しだけ思ってしまいます。

    短時間なら、とか、
    最初からホテルに籠もってご飯とか食べれば…とか。

    でもkouさんの仰るとおり
    「最強の形態」がしかも「国」という強力なレベルで作られているんですね。

    彼に会っていつものように、楽しい時間もいいけど
    「凛薙に会いたい…」と思ってもらう時間もすごくいいかも(//∇//)笑

    時代小説とかで出てくる
    「あの人は元気だろうか…」みたいな描写のあれが、今の時代でできるんですね!笑

    我々は女性です。
    いかなる時も、太陽のように明るく周りを照らして、励ませる存在でありたいし、そうなれる性だと思っています。

    正直、私自身もコロナ疲れを感じる時はありますが、皆さん、どうか堪えぬきましょう。

    私たちが暗くなってしまっては、事態がさらに悪化するでしょう。
    私たちが与えられた最強の武器は笑顔ですよね!

    頑張りましょう!!(^^)

    • raul
    • 2020年 4月 04日 19:15:20

    あえてkouさんのおススメしない職場恋愛についての質問です

    まだ付き合ってはいないけど、お互いに好意を持っている関係です
    それも妄想の部分が大きいんでしょうか?
    付き合ってはいないから、深くは知りません
    でも職場が同じだと、相手の仕事振りはよく分かります
    私の母は「仕事に対する姿勢を見て男性を見極めなさい」とよく言ってました

    彼はすごく仕事熱心で、一生懸命なのが伝わって来ます
    お客様への柔らかい対応を見て、いい人なんだなぁと惹かれてしまいました
    ついでに、私が忙しくしてると一番に飛んで来てフォローしてくれて、そういうのにもドキドキしてます

    仕事って、良くも悪くも人柄が出ると思うんです
    そういう場所で惹かれるのって、妄想補完じゃないと思うんですが、彼のプライベートを私は知りません
    やっぱり妄想なんでしょうか?

    • もももち
    • 2020年 4月 04日 19:26:31

    覚悟と経験が人を大きく
    成長させるってことを体感しました。

    私の親が親じゃなかったので
    親の代わりになってくれていた、親友とも呼べる人が大学時代からいました。

    とても慕っていたし、でも最近は
    なんだか違うと遠ざかっていました。

    久しぶりにしっかり話をして
    もう彼女と私は全く違う人生を歩んでいるんだということを実感しました。

    人って自分自身をごまかして
    正当化するプロなんだとも実感しました。もちろん私を含めて。私は引き続き
    色々な方々からお金を払ってプロのサポートをしてもらいながら私自身と向き合って向上していきたいとも決意しました。

    表向き自分は被害者だと言いながら
    その実、その選択の旨みを自覚している
    彼女を見てもう十分だと思いました。

    私も同じだったんだな

    って彼女を見ながら思っていました。
    もももちは結婚するためにはさらに変わらなきゃねと言いつつ、

    相変わらず男性全般の嫌味や悪口を言い、
    そんな下らない男という人種と結婚しなきゃならない女なんて可愛そうwって嘲笑してくる彼女を見て、
    (彼女は実家で親の世話をする代わりに一生働かなくてもいいお金を受け取れるそう
    です)

    今まで私が持っていた様々な思い込み、

    悪夢だと思っていたこと、
    彼女は光だ思っていたこと、
    基本世界を否定から見ていたこと

    事実は全く別物だったという
    真実が浮かび上がり
    もう十分だと思いました。

    昔は彼女の話を聞いて
    働かなくても、結婚しなくても
    生活できるお金が定期的に入ってくる
    羨ましさの方が先に来ていたと思います。
    が、すっかり彼女のその話、忘れていました笑。

    今の私には新しい可能性を開いていく方がずっとわくわくするし、ここ数年で覚悟して成長し続けていてさらに稼げる自信しかないので笑。男性不信もプロのサポートを受けながら少しずつそして確実に癒して手放しています。
    もう上手くいく未来しか見えてません笑

    すごくすごくきついことを言うと、
    彼女は自分で自分の人生を選択したことに対しての責任と自覚がなさ過ぎるって今回改めて思いました。

    本当に自分の人生の選択に不満なら
    他の兄弟と話し合ったりすることもできるのです。

    もう彼女に何も話すことはないなと
    思いました。
    縁を切ることはないかと思いますが
    さらに縁遠くなってはいくのだなと
    感じました。

    • ゆい0908
    • 2020年 4月 04日 19:38:48

    Kouさんこんにちは!メルマガとは少しずれてしまうのですが個別相談の返信はもうされていらっしゃらないのでしょうか?
    送ってから4ヶ月ほど経ちますがメルマガは届くものの相談の返信がなく、見放されてるのかなーとか思ったり笑

    • やっぱりミルフィーユ!
    • 2020年 4月 04日 19:58:16

    『不可抗力で会えない状況』

    ・終わりがない物語はつまらないんです。

    そうなんですか??

    ・会っている時間は楽しい。でもそれには限りが
    あり、もうすぐ終わってしまう。

    そういうシチュエーションがあるから、一つ
    一つが大事なものに見えていきます。

    私達の遠距離が始まる前の1ヶ月が、コレ↑
    だったんですね!

    ・会っていないときに、どのくらい自分のことを
    考えさせるのかが大事です。

    今、意識してるのはココです!
    でも運良く?彼の引越しと入れ替わる様に、私に
    ちょっかい出してくる男性が現れて、
    私がその人になびくんじゃないかと心配しています。
    だけどそれとは別に、どうしたら私のことを考えてくれるかを自分でちゃんと考えようと思います!

    • シロン
    • 2020年 4月 04日 20:03:24

    Kouさん、メルマガ配信ありがとうございます!

    今は世界中が遠距離恋愛の状態になっておりますね。
    一時の遠距離恋愛を味わいたいと思います。

    • Londoner
    • 2020年 4月 04日 20:03:38

    会いたくても会えない、最強ですね。
    会えない時間が愛を育てる、はアリだと思います

    LINEみたいなツールで連絡しているとゆっくり相手のこと、自分のことを考える余裕がないです

    LINEのみって付き合ってるといえるのでしょうか。LINEさえ最近はくれず、電話もしないなら声聞きたくないの?とか、私の事気にならないの?と問い詰めたくなります。

    で、前の彼からはいつも怒ってると言われました。自分達男は息着く時間が必要だって。疲れさせていたようです。

    悪い方へ妄想するのはいい加減止めたいです。
    放置していれば良いんでしょうか。
    うっかり連絡いつもしてしまうのですが。
    仕事マジメにしていたら、息抜き時間は楽しく会話したいだろうし、問い詰め系は嫌われますよね〜

    カラッとした前向きな普段の自分に戻りたいです。

    • すももももも
    • 2020年 4月 04日 20:27:30

    彼が会いたいけど会えなくて寂しいと思ってくれているのか、まずそこに自信が持てません…

    せっかくの時間が意味のないもの、悪い方に転ぶものになってしまったらと。

    もういっそのこと連絡とるのもやめてしまいたい

    • うさうさ
    • 2020年 4月 04日 20:34:53

    「会いたいのに会えない」
    「話し合うことの重要性」

    kouさん、こんばんは。
    今日もいっぱいのメルマガをありがとうございます。

    自粛の日々で、こんなゆっくりお休み出来たのは久しぶりです。
    時間に追われない生活もいいなぁと思っています。
    必ず日常に戻る日がくるので、それまでは、いつも出来ないことをゆっくり楽しみたいです。

    遠距離なので、会えなくても、特別不自由さは感じません。
    会いたい気持ちって空腹と同じで、時間が過ぎると慣れてはきますが、やっぱり会いたいです。
    会ったときの喜びを楽しみに頑張ります。

    会えないぶん、私たちは電話で長くお話しすることが多いです。
    電話は「話すこと」しか出来ないので、お互い一生懸命にお話しします。
    下らない話の時もあるし、ヘビーな内容の時もあります。
    お仕事のこと、お金のこと、二人のこと…いろいろいっぱい話します。
    かといって、何でも話す訳でもないですが…

    ただいつも一緒だったら、逆にこんなにいっぱい一生懸命話しをしなかったかもしれません。

    話し会うって、相手の話をよく聞いて、理解しなければいけないし、自分の考えもしっかりと伝えなければなりません。

    今まで会話というものを、多少適当に流していた自分に気がつき、感情的にならずに話し合うことの難しさを知りました。

    ケンカになってしまうこともあり、その時のは嫌な気持ちになりますが、後になってみると話し合うことの重要性を感じることが多いです。
    面倒くさいなぁと思うこともありますが(笑)

    そんな日々を重ねることで、見ることのできない「相手の気持ち」が見えてくるのかもしれません。

    お互いの考えを尊重しつつ、良いと思うことは素直に受け入れ、違うと思えば伝え、成長し続けあえる関係でありたいなと思っています。

    kouさんは肺炎を患われたことがあるからこそ、今回の自粛の大切さをしっかり伝えてくださっていたのですね。
    ありがとうございます。

    くれぐれもお身体ご自愛くださいね。

    • ♡arico♡
    • 2020年 4月 04日 20:50:03

    【話し合う必要性】
    『人生の相談相手の最も身近な人は、パートナーなんですよね。親じゃないんです。
    あなたが何か問題を抱えたときに、それを打ち明けられる相手なのか。そしてその相手は、その問題に向き合ってくれるのかどうか。』

    人生相談できるような関係じゃなきゃ辛いです。
    真面目な話ができない相手とは長く付き合っていけない。
    普段から色々なことを話して、コミュニケーションをしっかり取ることが大切ですね。

    • れい
    • 2020年 4月 04日 21:16:52

    不可抗力で会えない状況

    いま私は海外におり、グレーな彼も同じ場所にいます。
    私は帰国を決めていたので帰国前に会いたいっと彼を誘って会いました。彼は「なんでいま帰るの?どう考えてもこっちの方が安全やろ」と。
    確かに私のいる地域はコロナの感染者がほとんどいません。ギリギリまで悩んだあげく、彼にそう言われたからということだけではなく他の複数の要素も踏まえて、一旦は帰国しないことにしました。

    翌日それを彼にメッセージしましたが、既読スルーです。というか彼は元々3回に1回程度しか返事をしない人で、(マメではない+多趣味+恋愛の優先度が低いの3拍子揃ったタイプ泣) まぁ慣れっこって言えば慣れっこなんですけど、彼の言葉は私にとって「帰るなよ」と聞こえたので、多少喜んでくれるかなって思ってたのでガックリきてます。もしかして喜んでるのかもしれないんですけど、態度や言葉に一切表さない性格だからわからないんです。

    何が言いたいのかと言うと、コロナでやることがない中さらに近距離(車で3 、40分)にもかかわらず、なかなか会えないかもしれないと言うのはいかがなものかと… (といっても前回あってまだ1週間も経ってませんが) 今までは2週間に1回ぐらいのペースで会っていたのですが、帰国をキャンセルしてコロナで暇な中もう少し頻繁に会いたいというのは今のところ通じてないようです…
    ちなみに彼はコロナで危険だからと会うことを躊躇するタイプでは全くないです。スポーツジムや他の用事には頻繁に出かけています。(感染者がほとんどいない地域ということもあり)
    私に対する優先度の低さにショックを受けてます。
    何か対策はあるでしょうか。

    Ps: Kouさん、前回質問に答えてくださりありがとうございました。弱者の戦略は私の今の状況には当てはまってはいないのですが、絶賛検討中です。

    • しう
    • 2020年 4月 04日 21:17:08

    ごめんね男の直し方

    グレーの彼のことですね!
    でも謝る時に理由を言っていますので、彼には無効です…
    彼自身も謝り癖の自覚があります。
    うーん…自信がないからなのかな?

    • 桃色ゆうか
    • 2020年 4月 04日 21:29:09

    【不可抗力で会えない状況】

    遠距離恋愛って「今日仕事帰り会える?じゃ会おうか」みたいに気軽に会えないんですよね。
    「会いたいのに会えないから、なおさら気持ちが強くなる」って彼が言ってたのを思い出しました。

    彼も会いたくて
    私も会いたくて
    でも簡単には会えなくて
    そうなるとなおさら会いたい気持ちが強くなるから、会える日が決まると待ち遠しくて想いを馳せて、会えた時は、一緒の時間を大事にできるんですよね。

    会っている時に携帯いじることもしないし、隣同士で座っても相手の目を見て会話をして、目の前にいる相手のことだけに時間を割く。

    彼は「片道一時間のところに出張に行くとき、時間長すぎて桃色ゆうかのことばっかり考えちゃうんだよね」って言ってました。
    中距離恋愛で2年、彼に大切に想われて愛されてることをとても実感してます。

    • まるまるまるっと
    • 2020年 4月 04日 21:35:25

    妄想補完

    長い間のグレー関係で、お互い僅かながらの好きな気持ちを持ちつつ踏み込まない関係から付き合う事になったけど、すぐに何が違うと恋人として見れないとか言われて別れたいから、少し話し合いをして、苦し紛れに距離を置こうと言われました。だから、彼は別れてるつもりになってるし、連絡ももうないかもしれません。
    多分、妄想補完をしてたんだろうなと…勝手な妄想にはめて、付き合ってみたら今までの思ってた私と違ったんでしょうね。
    こっからの巻き返しってどうしたらいいんでしょう。妄想補完されてからの覆し方知りたい…
    勝手なイメージ押し付けてんじゃねえよーと、思うし、まだ私の事わかってないのに、わかった気になるな!っとも思うし。
    どんな私でも受け入れる覚悟もないのに、付き合おうとか言って欲しくなかった…

    • トリプルパンケーキ
    • 2020年 4月 04日 21:44:31

    不可抗力で会えない状況

    遠距離なので物理的に会えないですが、
    相手の方が寂しがっているというのはどういうことなんだろ。
    「次いつ会えますか?」
    なんて聞かれちゃうし。
    この状況では「もう少し先だね」と答えましたけど、本当にいつになることやら。
    「会えないと気持ちが冷める?」と聞いたら、
    「冷めないよ。」、「次会った時我慢できないかも^ ^」
    なんて言われたので、まだ性的興味の段階かな。
    私はまだそんなに好きになってるわけじゃないんです。だからめっちゃ余裕。
    それに、未だにLINEでやり取りしてるので遊ばれてるわーという認識でいます。
    いろんな段階を踏んでもらういい機会だと前向きに考えて、自分の好きなことをしておこうと思います。
    皆さん、見えない未知のウィルスですが大切な人を守るための行動をしていきましょう。

    • あえか
    • 2020年 4月 04日 21:57:51

    なかなか会えないとそうなんでしょう。

    T村氏から定期的にメールがありますが、
    妄想補完とか美化とかしてると思います。

    大事な思い出に私がいるらしいです。

    えっと〜・・・なんだかんだで
    普通に食事した覚えしかありませんσ( ̄∇ ̄;)

    錯覚だから。
    イベントなら、奥様の方がこなしてるはずよ。

    • 日々木蓮
    • 2020年 4月 04日 22:25:35

    不可抗力で会えない状況

    Kouさん、このような時は、電話で縁を繋いだ方がよいのでしょうか?
    それとも、むしろ、それすらも控えた方が結果的には愛が深まるのでしょうか?

    この状況下、今は週に2回程度の電話を続けていおりますが、減らした方がよいのか迷います。
    但し、お互いに事情があってメールはできない為、連絡手段は電話のみの関係です。

    この先、自粛生活は長期戦を覚悟することになりそうですが、どの程度の連絡頻度で関係を温めていくのがよろしいのでしょうか?
    どうか、教えてくださいませ。

    • yoshi
    • 2020年 4月 04日 22:49:41

    話し合う必要性

    kouさん答えてくださって本当にありがとうございます!

    こんな質問に真剣に、広い思考範囲で答えてくださるのは、kouさんだけじゃないでしょうか!

    なるほどぉ…
    二人で話し合うべきこと…?
    あなたとこんな事がしたい。あなたは?
    私はこんな人間でありたい。あなたは?
    私はこんな暮らしがしたい。あなたは?
    あなたに健康でいてほしい。
    あなたに道徳的な仕事の仕方をしてほしい。きっと大丈夫と思うけど。

    こういうことを話そうかな…

    あとは相談ですかぁ…。

    私は恋愛以外で問題を抱えた覚えがなく、
    人に相談する必要がありませんでした。
    すぐに自分なりの解決策を実行したくなります。
    (他の人から見ると大問題らしいのですが、私からすると泣くほど辛い事も、日常生活の都度解決なのです。)

    逆に恋愛は問題だらけですが、それは恋人にする相談じゃない気がして…。

    なので逆に相談に乗ることが多いです…。

    それはそれで有りかもしれませんが、
    少しは相談された方が男性も嬉しいですよね?
    治したいけど治せていない、私の癖でも相談しようかなぁ。

    • 椎名
    • 2020年 4月 04日 23:20:20

    私は一体どうなりたいのか。

    自分を良く見せようとして失敗したから、もっと上手く立ち回れたはず。私はもっとできたはず。リベンジしたい。たぶんこれが本心。
    数日間自分と向き合ってようやくたどり着きました。この気持ちは「未練」ではなく、「執着」です。彼の気持ち、全く考えてないですからね。

    苦しかったけど、ようやく前に進めます♪
    ブルゾンちえみのネタのように「あー女に生まれて良かった!」ってリアルで言いたいです(笑)

    • ひよこからニワトリヘ
    • 2020年 4月 04日 23:39:16

    コロナを障害にして遠距離恋愛できる相手もおらず、ただただひとりぼっちで家にいます

    寂しい(;_;)

    • ルナルナ
    • 2020年 4月 04日 23:57:28

    不可抗力で会えない状況

    会社が今月から3ヶ月休業状態になり、職場の好きな彼にはしばらく会えなくなりました。

    会えなくなって有利なのは、付き合っている場合で私のように片思いだと難しいですよね?

    彼とはほぼ仕事の会話がメインで、プライベートな話はあまりしていないので、休業中は特に連絡する理由がありません。

    そういう関係でもいろいろ考えて連絡してもいいのかなと悩むところです。

    連絡する頻度もどのくらいが良いかわからない。。

    彼に会えない3ヶ月、不安です。

    • つぼみ
    • 2020年 4月 05日 1:36:55

    秘密のメッセージ

    私宛かな?と思ってしまいました笑
    そもそも会うのに飛行機乗らないといけない距離で
    来月会う約束してたんですけどね…
    コロナめぇ(´;ω;`)
    まだ何も始まってないんですよね、わかってます。
    そもそも遠距離なのに待てるからと何度も口説いてくる彼
    会ってもいないのに何がいいんだかと…
    ずっとやりとりしてるので好きだけど踏み込めない私
    かなり妄想補完してますよね、、
    あんまり接すると不安ぶつけちゃいそうで…。
    今はどうしようもないからとこうして
    恋愛の勉強しに帰ってきました笑
    心から早く終息してほしいと願っています。

    • Maria
    • 2020年 4月 05日 5:27:04

    仕事に対する姿勢を見て見極めなさい

    KOUさん、何年かぶりのコメントになります。
    このメルマガに書かれていることが本当にその通りなのを数年かけて実感してきました。

    この恋愛技法に行きついた当初、人生で初めて人間として尊敬できる男性と付き合っていました。
    ただとても忙しい人で、自分がそれに勝手に振り回され疲れ果て、半ば諦めるようなかたちで、
    そのころアプローチしてきた巧みな話術を持つ男性と結婚しました。
    (その尊敬できる元彼からはその後何度もメールが来て、彼も本気であったことを知ることとなりましたが、すでに後に引けない状態となっており、不本意のまま忘れようと努力してきました)

    付き合っている頃や結婚1年目は相変わらずその話術やら扱いやらで幸せに過ごしましたが、
    結婚してすぐに無職となり、尊敬することができないため、喧嘩も増え、セックスレスにもなり、挙句の果てには出産後2か月の妻と息子を置いて、渡したオムツ代を使い込んで家出しました。(私は今住んでいる国では外国人でありながら、出産の前々日まで働き、自分で運転して病院へ行き、自分で出産費用を全額支払いました)

    女性の扱いが上手く、幸せな気持ちにしてくれるからという陳腐な理由で付き合う相手を選ぶと
    数年のうちにその魔法が解け、後悔することになります。
    人間として男性として尊敬できるというのは、何があっても何年後も変わらず残り続けます。

    • しう
    • 2020年 4月 05日 5:40:12

    仕事に対する姿勢を見て見極めなさい

    最近グレーな彼に対するもやもやした気持ちはここからなんですね。
    完璧主義者だけど、いつもストレスや疲れるとかネガティブな言葉を言ってます。
    聞いてるこちらまで疲れます(^^;)

    あと本人は隠すつもりですけど、遊び人だと知ってます。
    他の女性とどんな関係なのか私とは関係ないってわかっても、
    少し嫌悪感を抱くようになったかもしれないですね…

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