恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

メルマガサポート用記事(2020年1月)

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Kouです。

 

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配信記録

  1. 2020/01/01 これから増えまくります
  2. 2020/01/01(2) 真面目に選べば必然的に数は減る
  3. 2020/01/03 目の前の相手に向き合おう
  4. 2020/01/03(2) 体調不良は理由にならない
  5. 2020/01/07 フラグを立てよう
  6. 2020/01/09 緊張する理由
  7. 2020/01/10 生まれたときから
  8. 2020/01/10(2) 夢と幻
  9. 2020/01/10(3) 能力のある人が考えるべきこと
  10. 2020/01/10(4) 許すこと、許さないこと
  11. 2020/01/10(5) 目指すべき恋愛の一つの姿
  12. 2020/01/11 揺れまくりたいですか?

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  • コメント (50)

    • みかチューン
    • 2020年 1月 30日 19:20:37

    いつも後悔する人へ

    この話を読んで、私の彼氏が「妹とお姉ちゃんはいつもハードモードを選んでいる。馬鹿みたいだ。」と言っていたのを思い出しました。
    きっと感情に任せて判断していることが多く、損な方をわざわざ選んでいるように彼には見えるのかも。

    一時の感情に任せて、してしまったことは戻れない。でもフォローはできる。
    経験上フォロー(し始める時期)は早いほど意味がありますね。

    素直に「はずみで感情的になって言っちゃった!ごめん!引き留められなくて寂しかった」って言ってみればいいんじゃないかなと思いました。

    • りりみぃ
    • 2020年 1月 30日 19:27:41

    いつも後悔する人へ

    後悔はぜったいに
    男性にさせるものだとおもいます。
    だから、わたしがお別れを言うときは、
    もう相手に対して全てが果てたとき。(笑)

    一時的にもう顔も見たくない、会いたくないと
    おもうときはあったけど、じぶんが後悔することだけはしたくないから、お別れを言うことだけは
    踏みとどまれます。

    逆に、わたしが怒って、これ言ったら相手は
    お別れを言い出すかもなーとおもったけど、
    どうしても怒りたいことだったから、それはちゃんと伝えました。
    あとは相手がどう思おうがわたしを離したら後悔するのはあっちだからって自信があったので大丈夫でした。

    案の定、すぐに、終わりにしようときましたが、
    その瞬間から後悔の波が押し寄せてきたらしく、
    仕事も放棄して、そのまま遠くへ一ヶ月ほど旅だったようです。(笑)
    そして一ヶ月後、連絡してきました。(笑)

    本心でお別れしたいだなんておもったことは
    なかったので、余計なことは言わず、
    悲しいことや残念に思ったことは伝えてって、
    じぶんはシンプルでいればいいんだなとおもいます。

    それから相手が間違えて、逆ギレのように反発してきたり、お別れを匂わす言葉を言ってきても、
    一時的な気持ちだけで、後悔するのは男性のほうです!!

    • 桃色ゆうか
    • 2020年 1月 30日 19:30:18

    【いつも後悔する人へ】

    感情に任せて心にも無いことを言ってしまって後悔するぐらいなら、もう少し相手の気持ちを考える余裕を持ったほうがいいんじゃないかな?と思い、ご本人様宛にコメントも致しました。

    【それを言ったらどうなるか?】って想像力を働かせれば、安易なことは言えないと思うんです。
    言ってしまって後悔して「さあ、どうしましょう?」ではなく、言われた側の気持ちを考えてみることが出来ると、やみくもに言葉をぶつけることも無くなるのかな?と思います。

    • りりみぃ
    • 2020年 1月 30日 19:32:49

    ジャンパースカート昔っから好きです♡
    もうアラサーですが、夏は、デニムタイプのジャンパースカートも、ブラトップの上からそのまま着て公園や海にも行きます!

    今日、たまたま、レーススカートのジャンパースカートをネットでみたら、一目惚れしてしまい、購入しました。(笑)
    レーススカート部分はコードレースのフレアでお上品な感じで、紐部分は細身の革素材。

    届くのすごくたのしみ♪!

    • おやじ
    • 2020年 1月 30日 19:43:50

    Kouさん

    女性には儀式が必要だと言っていましたが、相手が拒否した場合はどうなんでしょうか?
    それまでだったと思うしかないんでしょうか?

    私は軽く扱われていたと感じることが多かったのは事実です。付き合ってもいませんでしたし、爆弾も投げました。追いかけられることもありましたが、雲行きが怪しくなり人格否定することも言われました。

    こだわる相手なのかを良く見ること。

    関わることも止めようと思う相手であるならば、年月関わったとしても、儀式が済まずモヤモヤすることがあろうと、分かり合えない人として切り捨てて前に進もうと思っていました。

    未だLINEで繋がる事も出来ますし、LINEすれば返信もしてくれるでしょう。会おうと思えば会える口実はあります。オンラインゲームでも絡んではいませんが繋がってはいます。

    彼は、まだ繋がっていたいのでしょうか?冷却期間が過ぎ、会って話した方がいいのか心に引っかかっています。
    年末年始の質問タイムにもKouさんに投げかけようかと迷っていました。

    彼は、自ら動こうとはしません。あくまでも受動的です。自信がない人です。会いに行くのは私なのかと、それでも自分の為にするのか、色々やる気を起こさせてみたつもりではいますが、見極めが難しいです。

    • もももち
    • 2020年 1月 30日 19:52:22

    相手に期待して行動するから
    期待通りの反応や行動がないと
    しんどいんだと思います。

    恋愛に対してはあまりそういうことはありませんが、仕事で時々失望するのはそれだなと自戒してます。

    割と男性脳なのでなんでも言います。
    やって欲しいことは。
    ただポイントは言い方です。

    • あんな
    • 2020年 1月 30日 20:04:21

    【いつも後悔する人へ】
    はい( ˙-˙ )ノスッ
    私ですね笑
    今は後悔してなくて、別れてよかったと思ってますけど、直後は後悔してしまいました。
    別れた方が良いとわかってて、会うと別れられなくなってしまうのがわかってたからLINEで送ってしまいました。
    そして、あの時の私は本当に精神的にボロボロでした。
    解決口が見つからずもう無理だと匙を投げてしまったのです。
    執着で付き合ってると自分でわかってたので、無理やり切ってしまったんですよね。
    この2ヶ月はそりゃあもう辛かった…

    • 若葉
    • 2020年 1月 30日 20:11:02

    線の切れ目が縁の切れ目

    昨年末から複数のマッチングアプリで恋活してます。
    マッチングして、会おうとなると、必ずLINE教えてと言われます。
    そこで、メールアドレス交換をお願いすると、OKしてくれるけど、だいていの人がそれまでの勢いがなくなります。メールは普段使ってないから、としぶる人も。。。
    メールの返事もなかなかこないし、目に見えてテンションが下がる人も・・・。
    今までの私だったら、いつも相手に合わせてしまうから、それならLINEでいいよって言っちゃうのですが、ここで恋愛の勉強をしてきた私は、以前の私から変わらなくちゃ、と頑張って、LINEを拒否してます。

    ただ、すでに会っていて、私に魅力を感じている人だったら、苦労してでも頑張ってくれるだろうけど、まだ会ってない、アプリ上での付き合いだけの場合、(プロフィールが嘘かもしれないし)頑張ってまで私と会おうと思ってくれるようになるのも難しいなと感じてもいます。
    せっかく会いたいなと思った人とも、アプリでのやりとりは順調だったのに、メールのやりとりにしたら続かなくなってしまいました。
    まだまだ私の修行が足りないのでしょうかね。。。

    • 白のアザレア
    • 2020年 1月 30日 20:14:18

    んー…
    まだ我慢できます。
    愛情がないわけじゃない。
    切れるほどではないんです。

    でも、、、
    男性は女性と見れなくなった彼女や奥さんに対して、動物や子どもに対するような愛情が生まれたらそれはもう終わりなのかなぁ。

    彼は私に対してそんな感じです。
    女性としては見られてない気がします(´・ω・)

    ここから女性としてまた見てくれる日が来るのかなぁ(´・ω・)

    • あおはなみ
    • 2020年 1月 30日 20:30:11

    私は人生は出会いだ、
    と思っているので老若男女かかわらず、良い刺激が貰えたり、素敵な人だと感じたら、積極的にコミュニケーションをとります。

    縁の切れ目。

    そういう相手も居ますが、精神的な傾向も事情も知っていたので、タイミングだと理解しています。
    その時に自分に必要だった相手というのもあります。
    自分が変化するから、つぎのステージに行けば必要なくなることもあります。

    そういう相手には感謝でいっぱいです。
    沢山のことを教えて貰いました。

    私の中では、LINEや何かですぐ縁を切るのは、
    単に何も無かっただけだと。

    やっぱり本当に必要で大切にしたかったら、
    消せない。

    実際生身で会う時に話をしたらいいし、
    会えないのなら、それまでで、
    LINEが切れても会えなくても結局一緒ですね。

    大切な話の時は電話や会いに行くのは変わりませんが、
    仕事でメールを連絡に使います。昔は電話しかなかった。
    相手が年配なら電話の方がいいこともあります。

    • りら
    • 2020年 1月 30日 21:01:55

    ジャンスカでテンションが
    ガクンと落ちたとです…(笑)

    でも、試しにネットで見てみたら
    色、形(デザインや丈)、素材によっては
    私でも子供っぽくならず
    素敵に着られそうなものが
    ちらほらあったので、
    来月の旅行に間に合うよう
    探してみようと思います♪

    • もももち
    • 2020年 1月 30日 21:19:53

    テクニックは育ててから使うべきだと思う^^
    相手をちゃんと見ててそういう思考回路になる?って思う。

    • サクヤ
    • 2020年 1月 30日 22:23:35

    違いが分からないオトナです

    「Kouさん、やっちまいました」

    ↑と「ほんとは行く気ないよね?」の違いが分からぬ・・

    「ほんとは行く気ないよね?」からの
    「Kouさん、やっちまいました」にならんかなぁ・・

    それにほんとに行く気がない人は、
    「ほんとは行く気ないよね?」ってことすら
    言わせてくれない。

    まあ、言うタイミング掴めなくて逃げられた自分が
    悪いのだろうけど(・з・)

    • リカ
    • 2020年 1月 30日 22:34:02

    一度言った言葉は消せない、元には戻らないという言葉が突き刺さりました。
    私も去年彼にひどいことを言ってから、かなり反省して、あれからは気をつけるようにしています。

    • 響子
    • 2020年 1月 30日 23:05:54

    ジャンパースカート着ない。

    なぜかミニ七輪でお餅を焼き始める響子うさぎ。
    ぱたぱた。

    どっかのバレンタインちゃんがジャンパースカート着てたんだ(TT
    kouさんてば、それでプリーツスカート派から
    急にジャンパースカート派になったんだ。。

    お餅じゅーーーーー 
    ぱたぱた

    • 白のアザレア
    • 2020年 1月 31日 1:26:51

    好きな人には好かれない。

    好きでもない人にはkouさんの言うような投資をすごく積み重ねてもらってます。

    そんなことされてもなー…
    って感じです。

    目を見開いて見ても良い人だけど、好きな人に及ばない。彼みたいにあんなにずっと笑わせてくれる人いない。2人で過ごしてて楽しいなあ幸せだなーって思えない。

    でも彼から愛されてないなぁとも思います。

    愛情は感じるけど、女性じゃない。

    仕事もプライベートもうまくいかない時(´・ω・)

    • まりか
    • 2020年 1月 31日 3:14:10

    【いつも後悔する人へ】

    これ!私の事だわ〰(。ŏ﹏ŏ)
    いつも言いすぎて後悔し⤵️ また やってもうた〰の繰り返しでしたね‥

    その事について 彼に怒られた事はないけど『あぁ〰また始まったよ!!』てな感じで半分呆れてたんだろうなぁー:;((•﹏•๑)));:

    この前も『また発作はじまったよ!』て言われました‥(ˊฮ̴ .̫ ฮ̴ˋू)˚
    自分でも 文句言ったらアカン!キレたらアカン!て思えば思うほど行動に移してしまうと言う悪循環

    ホントに自分でも発作だと思う(。ŏ﹏ŏ)
    もぉ〰ホントにイイ加減にしなくては!!
    今からでも直すの遅くないカナ??(•̤̀ᵕ•̤́๑)ᵒᵏᵎᵎᵎᵎ

    • ipse
    • 2020年 1月 31日 3:29:54

    Kouさん。なんかね。。。
    男の人って馬に似てるなぁと思うんです…。

    馬ってとてもプライドが高いんです。
    でも上手にノせて扱えば、私の行きたい所どこまでも連れていってくれる。

    でも馬ってちゃんと分かってるですよね。
    相手が自分に敬意を払っているのかどうかを。

    敬意を払っているからこそ上手に乗れるんだと思う。

    私は「運命の相手に出会う」って言葉はしっくりこないんですが、「私が彼を運命の相手にする。」って聞くとしっくりきます。

    今の私には、転がすって言葉はとっても暖かい言葉に感じますよ♪(^^)

    • 京香
    • 2020年 1月 31日 7:10:39

    男を殺す洋服の正解はジャンパースカートでしたか。ニットワンピースかと思いました。
    教えた下さってありがとうございます。さっそく買いに行って着こなしてみます。
    今度は男を殺す香りなんかも知りたいな。うふ。

    • もりかわ
    • 2020年 1月 31日 8:14:22

    情緒不安定女王決定戦やらかし部門優勝経験者もりかわ!

    わたくし三度、後悔メダルを獲得いたした猛者でござる!!(なぜ威張る)

    ふふ。(なぜ笑う)

    こちらのブログにたどり着き、kou殿の言葉が理解できるようになるまでは、わたくしも「いつも後悔する人」でござったゆえ、メルマガが刺さりまする。

    最初のメダル獲得は、愛しの殿に「あなたからメールが来ると死にたくなるからもうメールしないで」とか送った時でござりまする(うわぁ酷い。笑)

    そんな事をやらかしても、また仲直りできたのでござるから、殿方ってこちらが思っている以上に強うござる。その愛情深さ、計り知れませぬ。

    kou殿の神記事「男性の恋愛感情をナメていませんか」が単なる慰めの言葉ではなく、ただの事実なのだなぁと痛感した日の事を思い出しまする。

    懐かしいのぅ。わたくしもやらかした直後、慌てて電話をかけましたけれども、出てもらえず激しく落ち込んだものでござる。見捨てられたのだとばかり思って毎日泣いており申した。

    「酷い事を言ってしまった自分が許せない。だから、愛しの殿も、わたくしを許さないに決まっている!自分が信じられないし、自分なんか大嫌い!だから、相手も同じ気持ちでいるに違いない!」と思い込んでしまって辛かったのう。

    けれど、愛しの殿が電話に出てくれなかったのは「俺が不甲斐ないせいで君を悲しませてしまったのに、何て言ったらいいかわからなかったし、電話でまた不用意な発言をしてさらに悪化させたらと思うと申し訳なくて」という理由からでござった。
    決して嫌いになったわけではないのでござりまする。

    ゆえに、peaceful bird様と彼殿も、きっと、きっと大丈夫でござる。今すぐに何とかなる事はないかもしれぬし、時間はかかるとは思いまするけれども、また二人で笑える日は、絶対来るとわたくしは思いまする。

    そして、懐かしついでに思い出しましたけれども、あの頃、わたくしは、ほんっっとに、反省が出来ない子でござった。

    反省しているつもりで、やっていたのは

    「自分を責めて、行動を自粛し、相手に合わせて我慢する事」でござった。

    そして、これをやるとすっっっっっッごいつらい。めっっっっッちゃつらい。さらに常にイライラするから平常心なんて星の彼方。笑。ゆえに、反省とはネガティブなものだと勘違いしてしまっており申した。

    本当の反省とは、とてもポジティブなものなのに。さあみんなで反省しよう!松岡修造です!くらいポジティブなものなのに笑。

    「どうしてそんな発言をしてしまったのか原因を明らかにして、もうしないようにするにはどうしたらいいか考える」が反省するという事なのに、わたくしは、これがヘタクソでござった。

    「どうしてそんな発言をしてしまったのか?」
    などと問われたら責められているような、追い詰められているような気がして苦しいゆえ、相手が嫌な気分にさせるから!とか、わかってくれないのが悪い!とか、女性特有の体調不良だから仕方なかった!とか逃げ道を作って、いつも逃げてばかりで、終いには、同じ事をやらかさなければいいんでしょ!!と開き直って考えるのをやめて、反省した気になっておった。ヘタクソ過ぎにも程がある。。。

    でも、「どうしてそんな発言をしてしまったのか?」という問いは本当は世界一優しい問い。

    その事に気づけた時、わたくしは反省タイムから逃げなくてもよくなり申した。
    むしろ、今は反省タイム大好き。(ドMではない)

    「どうしてそんな発言をしてしまったのか?」

    これを自分に問うて、だいたい最初に出てくる言葉は本音ではなく感情論だという事に気付き申した。

    本当は連絡が少なくて寂しかった。
    でも寂しいのを我慢していた。
    我慢する事が思いやりだと思った。
    思いやりはないとダメだから。
    我慢をするのは辛かった。
    つらい気持ちでいた事に気付いて欲しかった。
    つらい気持ちでいた事を評価して欲しかった。
    つらい気持ちでいた事を慰めて欲しかった。
    つらい気持ちでいた事を消し飛ばすくらいの楽しみや幸せを感じさせて欲しいのに、わかってくれなくて何もしてくれないのがさらにつらかった。

    とかとか。

    それで、なるほど、我慢したからつらい気持ちや欲が生まれたのでござるな。わかった!じゃあもう我慢しない!と考えたところで終わらせてしまうとただの感情の消化であり身にならなくてすぐに忘れてしまうゆえ、もう少し深く掘り掘りせねばならぬのですなこれが。

    Q.そもそも我慢してしまったのは思いやりが原因でござったな。どうして思いやろうと思ったのでござろう?

    わたくしが寂しいと言ったら、愛しの殿は困るはずだと思ったから。

    ああ、そうか。わたくしは、愛しの殿を、寂しいと言ったくらいで困る程に肝の小さい男だと、勝手に決めつけて、勝手に我慢していたのでござるな。

    それは、相手に対してずいぶんと失礼でござるな。素直に寂しいと、言ってみたら良かった。

    でも、言うのは勇気がいる。。。

    Q.素直に言うのに勇気が必要だと思うのはなぜ?

    寂しいと本音を伝えて、万が一無視されたり、軽視されたり、蔑ろにされたらと思ったら、怖いから。

    Q.じゃあ、本音を相手に蔑ろにされたら怖いのは何故か?

    ひょっ!!?

    本音を相手に蔑ろにされたら、怖いに決まっている!!!

    そうじゃな、怖いな。

    相手がわたくしの「本音」を蔑ろにしたら、わたくしも「自分の本音」を蔑ろにしなければならない気がしてくるものな。

    えっ、あっ、。

    もし大切な相手に「寂しいなんて暇な証拠」などと正論を言われてしまったら、

    「寂しい」という本音を「正論ハンマー」で叩き壊さなければならなくなる気がしてしまうものな。

    「自分の本音」より、「相手の意見」が大事だと思っておったら、怖いに決まっておるな。

    そ、それや。

    単純に、「自信がない」とも言う。

    う、うぐぅ。

    ということは、「どうしてそんな発言をしてしまったのか?」の答えは、自信がなくて怖かったから。だから、もうしないように、自分を自分で大事にして自信を持った上で、相手を大事に思うバランス感覚を鍛える必要がある。という事になるのかも。

    こんな風に考えるのが反省するという事なのであろうなと、今は思えるようになりましてござりまする。そしてこれは、自分の心に寄り添っている実感が得られるゆえ楽しゅうござる。

    反省は、実は楽しゅうござる。

    そして、きちんと反省できた時、自責や自粛や我慢がやめられるし、愛情を受け取れる人になれるゆえ

    ぶわっ、と、今まで相手がしてくれた事を思い出して、感謝の念が、こう、ぶわっと、溢れたりいたしまする(*^ω^*)

    殿方は、こちらの我慢してた!辛かった!という感情論は受け取ってはくれぬゆえ、不安になる事もござりますけれども、反省した後に溢れ出る感謝の念は、何故か120パーセントにして受け取ってくださる不思議で尊い存在でござりまする。
    だから、謝罪よりも反省しなくてはならないのでござるな。

    とかとか。

    うふふ、色々と思い出してついつい長々と書いてしまい申した。

    ともあれ、

    「深く深く反省する必要があります」

    とても優しい言葉でござるな。

    もっともっと自分の心を大事にしてください。
    相手が大事にしているあなたを、あなた自身が大事にしなくてどうするんですか。

    そんなふうに言っておられるように、わたくしは感じまする。

    「今を起点としてこれからどうするかを考えないといけません」

    も、心に響きまするな。

    良い言葉でござる。実に良い言葉でござる。
    今を起点として。かっこいいのう。

    少なくとも、今、このブログを読んでいるのは「楽しく恋愛したい」「幸せになりたい」という前向きな気持ちがあるから。今、それだけは確実でござるものな。

    • りら
    • 2020年 1月 31日 9:30:51

    もう終わりにしよう、と言ってきた人から
    LINEや電話がちょこちょこ来たら、
    謝りたいとかやり直したいとかだろうと
    察しはつくと思うんです。

    でも出ないのはなぜかと言えば
    「今は」ほっといて欲しいし
    「今は」話をする気になれないから。

    ガンガン来られれば来られるほど
    相手はうんざりするんじゃないでしょうか。
    どこまで自分勝手なんだと。

    舌の根も乾かぬうちに、
    反省してますとか言われても
    そんな短期間で何を反省したのかと。

    読むかどうかわからないから
    LINEやメールではなく話をしたいと
    コメントに書かれていましたが、
    読むかどうかは相手の自由であって
    傷つけた側はそんなことを言える
    立場じゃないと思います。

    LINEでもメールでもいいから
    ごめんなさいと伝えたら、
    相手に時間を与えてあげることが
    今出来る精一杯のこと。
    人を許すって時間がかかります。

    あとは、自分自身の内面の問題。
    感情に振り回されて同じことを
    繰り返さないように
    心と向き合う時間にあてる。

    元に戻れるかどうかはわかりません。
    でも、この先の人生のためにも
    自分自身を見つめ直す時間を取ることが
    大切なんじゃないかと思います。

    • peacefulbird
    • 2020年 1月 31日 10:31:52

    反省って、それこそ小学生くらいの頃から馴染みのある言葉ですが、今回はじめて 反省とは と一生懸命考えていました。

    深く深く反省する必要があります。
    とkouさんから言われましたが、どうにも上っ面だけの反省にとどまりそうな感覚があり、どうしたものか…と考えていました。

    もりかわさま、貴重なお話を聞かせてくださり、ありがとうございます。
    あっ、と感じるものが多々ありました。

    「今を起点としてこれからどうするかを考えないといけません」

    わたしも、このkouさんの言葉が好きです。

    焦らず、考えていこうと思います。

    今回たくさんの皆さまがアドバイスやご意見をくださいましたこと、本当にありがとうございます。

    • ちょろこ もりかわ様へ
    • 2020年 1月 31日 10:34:43

    もりかわ様

    はじめまして。
    貴方様のコメントが余りに素晴らしくて、繰り返し読んでしまいました!
    反省の意味、私は履き違えておりました。
    深く納得、腑に落ちました。
    ありがとうございます。

    取り急ぎお礼まで。

    • 響子 peacefulbirdさんへ
    • 2020年 1月 31日 17:53:30

    例えでお話をします。
    そんなに否定される事も怖い事も書いてないから安心して下さい(笑)

    囲碁には互先(たがいせん)があります。

    黒を持った人が先手(せんて)で最初に打ち、白を持った人は後手(ごて)であとから打ちます。そして先番(黒が打つ)を交代しながら打つことを「互先」(たがいせん)といいます。

    棋譜(きふ)というものがあって、対局者が行った手を順番に記入した記録を残します。

    棋譜を見ると、勝敗の成り行きがわかります。

    囲碁の勉強会なんかには、勝敗の途中段階までの棋譜を見て
    「次の一手をどこへ打ったら勝てるか?」
    をみんなで研究するというのがあります。

    恋愛も互先のようなものです。

    だから、(どういう手順で打ってきたのか?という)過去の出来事を聞くと、次の一手をどこへ打つと良いか見当がつきます。

    自分が投了した(対戦を終わりにした)三手前や四手前の碁石をうった手順だけ話しても、聞いている人に棋譜は見えてきません(^^;

    投了というのは、最後まで打たずに負けを認めて試合を終わりにする事です。

    六年の付き合いがあるという事は、彼氏さんにpeacefulbirdさんへの気持ちがそれ相応にあるという事位しか他人にはわからないです。

    (peacefulbirdさんは、具体的な別れ話までの成り行きを書いて「彼が貴方を愛していません」と誰かに言われたら恐いから、書くのを避けているのかかな、、?という気がしてます)

    何にしても、彼氏の人柄もこれまでの行動パターンもわからないでは、『具体的な次の一手(解決策)』は殆どの人にわかりません(^^;;

    アドバイスする人によって、次にこうした方が良いよという助言の方向が大きくわかれてしまいます。

    peacefulbirdさんのこれまでのブログでのお話の流れをまとめると

    peacefulbirdさん
    「(後ろ向きに考え悪い予測をたて)彼は自分を雑に扱っているから別れて良いと思った」

    後悔した。そんな事ないと思いなおした。何とかしたいと思った。

    ブログの姫君達が謝ると良いよと助言してくれた。

    だからLINEしてみた。
    「(後ろ向きに考え悪い予測をたて)彼にブロックされたと思う」
    (その予測は外れています)

    ブログで他の人から良くわからない励ましと思われる助言がきた。
    (私、響子からですよね)

    電話してみた
    彼が電話に出ない。

    着拒はされてないから呑気にかまえようと思った

    kouさんから助言が来た。謝るより反省が先だと。
    自分は謝る立場ですらないと落ち込んで辛くなった

    もう一度kouさんから助言が来た。
    嘘でも何でも、とにかく連絡をつけなさいと

    助言はわかったけれど、彼はLINEも電話も出てくれない。どうしよう??
    そして私は反省がわからないように思う。
    ※今ここですね

    peacefulbird さん。
    後ろ向きに考えて悪い予測をしておけば、期待をして違ったというダメージを受けるよりは自分を守れますよね?
    傷つくのは怖いと手も足もひっこめて、目も耳もつぶって相手を見ない亀さんしておくと、安心な気がします。

    でもそれには、意外な盲点があります。

    自分の気持ちしか考えられない人になっている点です。

    自分では全然そんなつもりではないのに(^^;
    むしろ謙虚な気持ちからとか、自分なんかという気持ちなのに、結果として自分の気持ちしか考えてない態度になっているというこの難しさ。

    私も後ろ向きな判断で失敗した事はあるし、今だってやらかさないように怖いのに耐えている時があります(笑)

    peacefulbirdさんに、自分を責めろと言っているのではないです。

    彼の気持ちを彼の人柄にのっとって想像するのが、的確な次の一手がわかる術です。
    一番的確な想像が出来るはずなのは、本来なら六年も付き合ったpeacefulbirdさんです。

    自分が愛されている事や思いやられている事を信じてみなければ、自分から亀態度に出られた人の辛さは残念ながらわかりません(^^;

    自分が何を間違えたのかに気が付いて、相手が自分の言動を受けてどんな気持ちがしたのかを思い、悪かったと素直に思える心。

    その心を持って、同じことを繰り返さない努力をしていくのが反省です。

    彼の気持ちを後ろ向きに判断して別れを切り出すという失敗をしちゃったのに(^^;
    また結局LINEブロックをされていると彼のやっている事を後ろ向きに判断しているでしょう?

    それは反省の逆で
    「まったく懲りていない」
    という事になります(笑)

    私のこの助言も、peacefulbirdさんが後ろ向きに考え、傷つきたくないとそればっかりが優先していたら、キツイ言葉でしかありません。

    最後に、六年も付き合っていたら、愛があったって雑な扱いになる時もあります(笑)

    短距離マラソンだったらずっとハイペースで走れても、六年なんて長距離になったらスピードを落として走り続けられるようにランナーだって調節せざるを得ません。

    それは愛されていないのと話が別です。

    • ♡arico♡
    • 2020年 1月 31日 19:27:10

    【そう、奴らは進行形です】
    『奴らは進行形なんです。
    その進行形を、尊重してやる方法です(^^』

    進行形なんですね。
    上手くおだてて、やってくれたら、喜ぶ
    そして、気持ちよくなって、またやってくれる
    っていうサイクルができるといいですね。

    • Verbena
    • 2020年 1月 31日 20:29:51

    ジャンパースカート

    Kouさん
    いつもありがとうございます!

    ジャンパースカートだったんですね!
    それで思い出したのですが
    職場の20代前半男子が言ってたんです。

    ニットの上にワンショルダーのジャンパースカートが
    大好きっ!最強ですよ!って。

    単に好みかなぁって気にしなかったんですが。
    そういうことだったんですね!

    • 爺や
    • 2020年 1月 31日 21:54:16

    この辺でじゃなぁ、ピィスフルバァドさんへの御意見は止めにしようぞなもし。皆皆様の御意見でピィスフルバァドさんは後悔したり懺悔したり御礼したり頭下げたりで忙しいぞな。

    で、本人も悔いているでな。これ以上は優しそうな米でも辛かろうて。

    こまかい理屈など儂にはわからん。何度読んでもむずかしくてこんがらがっちゃうでの。で、ピィスフルバァドさんとやらがしでかした事はそんなに悪いのかいのぅ?

    ぜぇーんぜん大したことじゃなかろうて。
    彼さんもピィスフルバァドさんも生きてタッシャでおる。あとはピィスフルバァドさんが元気をだしてうまいもの食べてあかるくなったらヨリももどるかもしれん。ピィスフルバァドさんが、

    いらん気ィつかってカンジンな彼さんとこれからラブラブになる体力までのうなってしまわんかと爺やはあんじておる!

    ピィスフルバァドさんが謝ったり反省したりはもうせんでよいのじゃ。反省は猿がトクイじゃからの。猿さんがやってくれておる。儂らにできることは。

    米してくれた皆皆様共々。爺やもセッキョウじみたハナシはここにてポンっと点をうって。

    ピィスフルバァドさんが彼さんと元のサヤにおさまるように見守ることじゃ。男女がまぐわって仲良ぅなればとっぴなことの一億回や一兆回はあるでの。
    反省は猿のジロウさんだけでよいのじゃよ。

    • ♡arico♡
    • 2020年 1月 31日 21:55:04

    【いつも後悔する人へ】
    言ってしまったことは取消できませんもんね。
    こんな大事なことはせめて一晩寝かせてからじゃないと、言っちゃダメです。
    後悔しちゃいます。

    • ♡arico♡
    • 2020年 1月 31日 22:02:30

    【線の切れ目が縁の切れ目】
    LINEだと、もう関係を続けたくない相手にはちょうどいいですよね。
    連絡先交換せざるを得ない状況の時は便利。
    でも、アルバイトの退職の連絡には使っちゃダメです。
    常識だと思うのですが。

    • Pooh
    • 2020年 1月 31日 23:42:17

    ここはすごい場所ですね。

    女性方のコメントを見て、表現力に、そして温かさに涙でちゃいました。

    辛い思いをする、後悔をする、反省をする、

    これらは成長のチャンスですね。

    私のいまの関心は仕事ですが、恋愛と同じところがあるので、こちらで勉強し続けます。

    辛いことがあります。悩むことがあります。
    でも、それで考えて、やはりハッとするようなコメントやアドバイスに出会って、また少し成長するんです。

    新しい仕事を振られました。その仕事自体は、意味のないことではありません。
    やった方がいい事業です。でも、ほとんどのことは、やらないよりもやった方がいいですよね?
    だから、やった方がいいとコメントしました。
    そうしたら、どうも私にただ働きをさせるつもりのようです。他の仕事を減らさずに、給料を出すわけでもなく、私にさせようとしているようです。
    なんとなく宣伝になる、という程度の事業に対して、自分のやりたいことをする時間を割いてまで力を注ぐことはできません。

    私は、まだ若いので、やるべきことがあります。その宣伝のような事業は、今の私のやるべきことではないんです。

    とっさに、感情的になりそうでした。
    給料少ないのに。ほかにしたいことあるのに。私の価値を低く見積もられているのか?
    色々言いたいことが湧き出てくるけど、それを伝えても意味がない、と思いとどまりました。

    どうやって自分の意向を通すか、考えています。

    • 弁天
    • 2020年 2月 01日 0:22:11

    そうだ。しっかり反省したらまた歩きだそう!

    まだ小ボスの段階だ。

    あの……

        ∧_∧
       (´・ω・)
       (つ笑顔
        u―u

    あなたのすぐ後ろに
    落ちていましたよ?

    • 美味しい林檎
    • 2020年 2月 01日 6:14:07

    いつも後悔する人へ

    『適当に扱われてるかんじがわたしは嫌なんだけど、あなたはそんなの別にいいじゃん、と思っているのなら、わたしとはもう終わりにしていいよ。』

    この言葉を聞いて、彼はガッカリしたかもしれませんね。理想の男性像と比べられて、自分の努力を見てもらえてないと。

    6年も付き合ってきたのなら、彼に素直に今の気持ちを言ったらいいと思いましたよ。コメントを読んで、他人の私でもpeacefulbirdさんの後悔と反省が伝わりました。

    『あんな風に言ってしまったこと、後悔してる。時を巻き戻したくてたまらない!次のデート、ディナーの予約もしてくれてたのに、適当に扱われてるって思い込んで、本当にごめんなさい。
    もう、手遅れかな・・・?
    あなたに会いたい。すごく会いたい。』

    ↑なにも、妥協していません。
    適当に扱っていいとも言っていないです。
    ただ、素直に後悔と反省と自分の気持ちを言っているだけです。

    あとは、6年を信じて、彼に委ねる。

    (委ねるは、言いなりになるという意味ではないですよ。彼を能動的にするために委ねるんです。)

    • 美味しい林檎
    • 2020年 2月 01日 10:09:20

    なんて、研ぎ澄まされた素敵な歌!!!

    温かくて、やさしくて、切なくて、綺麗。
    なぜか、彼を連想してしまいます。

    この歌大好きです。

    冬なれど
    凍てぬまま降る
    雨粒に
    淋し空とて
    温もりを知る

    降る雨の
    その一粒が
    空を経て
    大地に染みる
    刹那をおもう

    • メカみどり
    • 2020年 2月 01日 20:34:09

    彼の誘いを断りました。
    見せかけの優しさには惑わされません。
    今は仕事優先です。

    私にとっては、やはり師であり、愛した人間であることは変わりません。
    ですが、彼が長い年月の間に失ってしまったものを、私は捨てる気はありません。
    私らしさを忘れず、人を愛し、周囲への感謝の気持ちを忘れず、仕事のスキルを磨き、人として正しく生きていきたいです。

    今回、転職活動の際に気づいた、知らない間に私の事を鍛えてくれた元職場の先輩方に感謝します。

    9歳という年齢の差は、私の未来の可能性です。
    人生は長いです。まだまだこれから、もっと人間として魅力的に輝いてみせます。

    • 桃色ゆうか 響子さんへ
    • 2020年 2月 01日 20:50:30

    あの、横からごめんなさい。
    あくまでも憶測に過ぎない話なのですが…。
    ご本人様はそこまで答えを求めていないのかな?って私は思ったんです。

    なんというか説明しづらいのですが、自分に対するコメントを受けたり、Kouさんにメルマガで取り上げて頂いたりもして、今は自分なりに自己解決しようとされているのかな?と。

    あまり深く詳しい経緯などは載せないんじゃないかな?って思ったんです。
    過去の出来事であったり、彼氏の人柄など、もっと詳細を教えてくれたほうが、より的確なアドバイスや意見が募れるのではないか?という、お優しい考えも、ごもっともだとは思うのですが、詳しい事情を載せないことを考えると、そういった考えもあるのではないかな?って。

    ある程度のアドバイスや励ましを受けたから「大丈夫!ここから先は自分で考えてみます!」ってこともあるのではないかな?という…、ごめんなさい、私の勝手な憶測に過ぎない話です。

    こちらから「詳しいこと教えて!」と言わなくても、ご本人様が「困っているので誰かアドバイスを!」と望まれているのなら、もっと詳しい事情を載せてくるのではないのかな?って思うんです。
    それまでは温かく見守ってあげてもいいのではないかな、と感じたのでコメント致しました。

    響子さんのコメント、いつも拝見させて頂いております。
    とてもお優しくて親身にアドバイスされる方なんだなって思いながらコメント読ませて頂いております。
    万一、気分を害されたら嫌だな、と思いつつも匿名にせず通常名でコメントさせて頂きました。

    それから憶測ですので「全然そういうつもりじゃないんだけど?」と、ご本人様が思われるかもしれないなとは思いながらも投稿致しました。

    こちらに出入りしている総ての女性が、より幸せな恋愛を続けていけるよう、自分自身の幸せ同様、常々願っております。

    • 響子 桃色ゆうかさんへ
    • 2020年 2月 01日 22:58:40

    お手紙読みました。
    気分は害してないです。大丈夫です(^o^)

    気を使って下さってありがとうございます。

    桃色ゆうかさんが思った通りかもしれませんし、違うかもしれないし、そこはpeacefulbirdさんでないとわからないかなぁ、、なんて思いました(^o^;)
    反論とかでなくて。

    で、御本人が望んでいないのに、私がこれ以上言う事もないかなと元々思っていましたから(笑)

    私も同じような状況になった事や同じ状況の方の相談には何度かのった事があるので、ご相談者さんの立場にたつとこういうニーズが相談相手に出てくるようだけどな、、
    という相場のようなものからは考えてはいたんです。
    (相場からだけ考えているわけではないですけど)

    何にしても、peacefulbirdさんがこういう相談の答が欲しいというのがあると思いますから、
    それで良いのでしょうね(^ー^)

    だからここまでに留めます。

    上に書いた通り、桃色ゆうかさんが言ったからとかじゃないですし、気分も害してないですから心配なさらないで下さいね(汗
    書いて下さってありがとうございます。

    匿名になってしまうと、お礼が言いたくても言えないので、いつものお名前で書いて下さって良かったです。

    • 桃色ゆうか 響子さんへ
    • 2020年 2月 02日 0:08:27

    お返事ありがとうございます。

    響子さんの仰有る通り、実際のところはご本人様にしかわかりませんから、また何かご本人様が困った時にはコメントされるのかな?って思っています。

    ましてや、Kouさんにメルマガやブログで取り上げて頂いた方って、色々な方から様々なコメントが寄せられてきて、それらの多数のコメントを消化しきれない方もいらっしゃるようですし…。
    コメントする事が怖い、と感じられてしまう方もいるようですし。

    元々、不特定多数の方が閲覧、投稿出来る場なので、自分と同じような考え方を持った人だけで構成されているコミュニティではありませんから、そういった部分も踏まえて楽しくこの場に出入りして頂きたいな、って私は思っています。

    恋愛の勉強は頭ガチガチに凝り固まらずに楽しんでするものですからね(*^^*)

    • 響子 桃色ゆうかさんへ
    • 2020年 2月 02日 1:01:09

    私もそう思いますよ。

    • 響子
    • 2020年 2月 03日 3:51:20

    あれ?
    Kouさん、メルサポの2月がまだなのでは?

    • こなこなゆき
    • 2020年 2月 03日 9:08:10

    Kouさん

    仕事が忙しい彼。
    分かっているけど、体調不良で情緒不安定な私。

    彼に、仕事が忙しいのは分かっているけど、
    いい加減にして〜!と関係を断ち切りたくなりますが、そんな一時的な気持ちはこちらに預けて、今日から彼のことはさっくりと忘れて新たな気持ちで頑張ります。
    いつまでも魅力的な女性でいられるよう、応援してください。

    • sakura
    • 2020年 2月 03日 19:11:52

    そう、奴らは進行形です

    こんばんは(^^)
    今日は節分ですね♪
    美味しい巻き寿司買ってきたのと、晩ご飯が楽チンで一石二鳥の素敵な日です 笑

    わわっ!
    メルマガに掲載されたのはじめてです(^^)
    嬉しい♪有難うございます♪

    喧嘩しないといけないこともあるけど、私は今回のメルマガみたいに喧嘩する前に転がしていきたいなーって思ってます 笑

    男性ってオーバーに喜ぶと本当に同じことをしてくれますよね。
    ちょっとムキーってなる時もあるんですけど、グッと堪えて褒めるようにしてます(^^)

    休日、料理をしてくれたんですけど、台所がかなり悲惨になりまして(^◇^;)
    ちょっと絶句したんですけど(笑)オーバーによく出来たね!美味しいよ!って言ったら、また作ってくれるそうです。

    今度は何を作ろうかな♪とルンルンで(^^)
    走る気ないよね?じゃなくて、心地よく走ってる状態を継続するのが理想かな。

    でも台所が、、
    彼には笑顔の分、ここで発散させて下さい 笑
    フライパンの焦げ、、洗うの大変なんだよー、、笑

    • 美味しい林檎
    • 2020年 2月 03日 19:20:02

    そういう状況だったのですね!気になってコメント読んじゃいました。

    正直、こちらはそんなに悪くないんですよ。
    確かに別れまでは切り出さなくてよかったと思いますが、大切にされている実感がもてなかったのは事実ですもん。

    相手がガッカリしたとしても、ふてくされたとしても、実感がもてないものはもてないんです。主張していいと思います。

    でも、LINEが未読とか、電話に出てくれないという反応をされているのであれば、今は、こちらからは連絡しないのが私もいいと思いました(^-^)

    た・だ・し、
    【着信拒否はされていないけど、あえてLINEが未読になっている】という事実を考慮すると、私なら、その彼とのLINEのトークルームから退出します。

    そしたら、彼は気になって、退出後に残っているメッセージを読むはずです(^-^)

    あとは、彼とのこれまでの時間を信じて、自分の中でタイムリミットを決めて放っておきます。

    クールに思うかもしれませんが、なんでこういう行動に出るかといえば、彼はアクションを起こしてくれると信じているからです◎これまでの彼との時間を信じているからです。

    そして、

    もしも、自分の中の最大最長のタイムリミットまでに行動を起こしてくれなかったら、私はこの人といても幸せにはなれないと悟れると思うんです。

    あくまでも、私なら、の例えです。

    焦らず、彼との時間を信じて、peacefulbirdさん流の作戦を練れたらいいですね★

    • sakura
    • 2020年 2月 03日 19:28:01

    いつも後悔する人へ
    線の切れ目が縁の切れ目

    メルマガ配信有難うございます♪
    家事の合間に楽しく読ませて頂いてます(^^)

    私の友人も同じ悩みをもっていて、、。
    せっかくうまく付き合えそうなところまでいったのに、男性に不安な気持ちをぶつけてダメになる、、というのを繰り返しています。

    自分で悪いところを分かってはいるみたいですが、なかなかうまくコントロール出来ないみたいですね。とても良い子なんですけれど(^-^;

    かといえば、『線の切れ目が縁の切れ目』みたいに、自分の気持ちがコントロール出来て便利に使いこなせる姫様もいらっしゃる。

    つい相手を傷つけてしまうような言葉が口から出そうになった時、一度、ふと言葉をのみ込むのは私も課題ですねε-(´∀`; )

    • もももち
    • 2020年 2月 03日 19:52:38

    すごいです、なんだかもうGパン履くだけで違和感がすごくなりました。

    進化早いです。

    あと、人に依存されなくなりました。私が人に依存する意識がなくなったからかもしれません。そういう人が多い職場ですが、いい意味で私に対して遠慮が出てきてます。

    なんだかすごい!
    ちゃんと自立してきました♡

    楽しみながら仕事していきます♪

    • peacefulbird様、ちょろこ様へ (もりかわ)
    • 2020年 2月 03日 20:27:32

    わぉ♪

    わたくしがみっともないと思っていた失敗経験。それが誰かの役に立つ、なんてことがあるとは嬉しゅうござりまする!

    後悔という、無益な時間を過ごしたことも、こうして無意味ではなくなる時が来るのだと、

    苦しんだ時間も、無駄ではなかったのだと思うと、なんだか救われた気分になり申す。

    peacefulbird様、ちょろこ様、素敵なコメントを書いて下さり、こちらこそありがとうございます(*^ω^*)!

    • 美味しい林檎様へ (もりかわ)
    • 2020年 2月 03日 20:32:43

    たくさんの素敵な姫様方の、数々の素晴らしいコメントが絶え間なく流れるこの場所で、拙いわたくしの歌を見留めて拾い上げて褒めてくださって、ありがとうございます!感激でござりまする!わーん!嬉しいっ(*≧∀≦*)!

    何かよくわからん抽象的なものに芸術を感じて心を動かせるということは、心が豊かに潤っておられる証拠だと思いまする。

    そしてそんな時に彼殿を想えるということは、美味しい林檎様は、心を遣い、心を通わせて、心が豊かになるような、中身のある素敵な恋愛をされていらっしゃるのだろうなぁと思いまする(*´∀`*)♡

    心を遣うからこそ、激しく傷つく事もあるのでござりましょう。

    傷つき、涙する事は、本当につらいことで、出来れば避けて通りたいものでござります。

    もう、本当に嫌。スーパー嫌。ウルトラつらい。何で心なんてものがあるのかと、これさえ無ければ、もっと楽に生きられるのにと、変な考えが浮かんだりすることもありまする。

    それでも、相手を想って涙も出ないような関係であるならば、それはそれで虚しいのでござりましょうな。

    kou殿や姫様方のコメントを拝読しておると、このような気付きがたくさん貰えるゆえ、本当にこのブログは凄いなぁと思いまする(о´∀`о)

    • Pooh様へ (もりかわ)
    • 2020年 2月 03日 21:02:54

    Pooh様のお仕事に真剣で前向きなお姿に、背筋の伸びる思いでござりまする。

    以前、どうするシリーズ:ストレスを感じる相手の記事でわたくしに対するコメントをしてくださっていた事、実は密かに喜んでおりました♪遅ればせながら、感謝申し上げまする!ありがとうございます!

    「主導権」や「いつも後悔する人へ」のメルマガの内容は、まさにお仕事にも通用する大事な内容が書かれてあるなぁと、わたくしも思っていたところでござりまする!

    「感情的にならずに、どうやって意向を通すか」

    超難問でござりまするよね。わたくしも、めちゃくちゃ苦手でござりまする。

    ストレートに「やりたい事に支障が出るので、宣伝の事業は出来ません」と伝えるのが良いのかもしれませぬが、

    それで相手に「やってくれないと困るんです」とか食い下がられたりしたら、こっちが困るし、

    「自分のやりたい事優先だなんてわがままだ」とか思われて気まずくなったら、仕事に行く事そのものが嫌になりそうでござるし、

    「言った時に相手が(´;ω;`)こんな顔になるのではないかな」と思うと心苦しくて、

    なかなか、ストレートに、言い辛くて、悩ましい問題でござりまするなぁ。。。

    何よりも、近くにいる存在にさえ「自分のやりたい事や、頑張っている事を尊重してもらえないんだ」と思うと、悲しさや、やるせなさを感じて、自信が揺らぐような不安を覚えてしまいまする。

    けれども「やりたい事、やるべき事」を持っていらっしゃる事は何よりも大切な事で、絶対に何かの犠牲にしてはならないものだと思いますゆえ、なにとぞその意志を貫いていただけたら嬉しゅうござりまする(*^▽^*)

    ましてや、タダ働き同然の事柄のために犠牲にしてしまう事は、あってはならぬ事だと思いますゆえ、何か、こう、何とかして、うまくやりたい事だけに集中できる環境になる事を願っておりまする。

    Pooh様は、この世に一人しかいない人間であり、Pooh様のやりたい事は、もうPooh様にしか出来ない事でござりまするから。

    わたくしにも、kou殿でさえも出来ぬ事でござりまするから。

    例えば、世の中にピアニストの方は数多くいらっしゃいますが、同じ曲を弾くにしても、やはり一人一人個性や違いがあり、その個性や違いにこそ感動を覚えるわけでござりまして、

    何と申しますか、決して「一番ミスをしないピアニスト、一番賞を取っているピアニスト」だけがピアノを弾く権利があるわけではござりませんし「ミスをしないピアニスト」よりも、「楽しくて仕方がないから弾いているピアニスト」の方が人に愛されるのではないかなと、わたくしは思いまする。

    そしてピアニストに限らず、お仕事には、やはり「やりがいや、楽しさ」があるものと思いまする。

    その「やりがいや、楽しさ」を見つけて、とことん追求できる人が仕事のできる人であり、世の中に必要とされる人なのではないかなと思いまする。(kou殿をチラ見)

    ですから、Pooh様がやりたい事をやりたいように楽しんで取り組める事が一番大事なのではないかなと思いまする٩( ‘ω’ )و!

    話を戻しまして、その宣伝の事業とやらは「宣伝が必要や」と思いついた方こそやらねばならぬ仕事でござりましょう。何で人にやらすねん。自分がやれやと思いまする。わたくしは部外者ゆえ。笑。

    もしくは「何していいかわからんけどとりあえずお給料のために言われた事やってます」みたいな方が近くにいらっしゃるなら、そういう方にやっていただくのがいいのかなと思いまする。
    何かやってみて、才能が開花したり、新しい気付きを得られたりなど、その人にとって良い刺激になる可能性がありますものな。

    そういうふうに、他の方にやっていただく事を考えると、

    「男を乗せて転がすのが恋愛技法の真髄」というのが、何か、こう、うまいことやったら仕事にも応用できそうな気がしておるのでござりまするけれども、気はするのでござりまするけれども、じゃあどうしたらいいのかという具体的な案が出てきませぬなぁ。うーむ。

    恋人ならば、少々図々しく思われそうなお願いや主張でも大丈夫でありましょうが、お仕事の相手の場合だと距離感や、言い回しとか、難しゅうござる。

    「恋愛技法、お仕事応用編!こんなふうに言ったらいいんです」みたいなのを是非ともkou殿に教えていただきとうござりまするな(`・ω・´)!

    • ぶどう
    • 2020年 2月 04日 19:08:22

    30日の秘密のメッセージと女性の承認でのアイコンの話もあって、今日久しぶりにジャンパースカートを着ました☺️
    可愛いより色っぽい(女性らしい)を目指していたので忘れてたアイテムでしたし、別に男性からお褒めにもあずかってませんが、なんでしょう!大人のジャンパースカートって気持ちがあがりますね。純粋に可愛いお洒落を楽しんでた頃の気持ちが復活しました。

    • なみちゃ
    • 2020年 2月 18日 20:42:33

    そう、奴らは進行形です

    Kouさん、すごいです!
    2度目の食事のスケジュールをなかなか決めてくれず「もう少々お待ちください。」ばかりのメールが来るので、「最初から会う気なんか無かったのですね〜!?今日明日決めないならもうやりとりやめましょう。」とメールを送ったら、
    即返事があり(いつもなら返事は翌日)「怒らないで下さい!○日か○日でお誘いしようと考えてました!」と言う若干逆切れ?気味な返信が来ました笑。
    男性の中では本当に文字通り進行形なのですね〜。

    とは言えその日程は私が都合が合わず、また「困りましたね、どうしましょう。お待ちください」というメールに戻ってしまい。。

    また今日「やっぱり最初から会う気ないんでしょ!?」を言ってやりました(^^)。何て返事が来るかしら。

    • まいまい10
    • 2020年 2月 20日 21:06:00

    2回目がなかなか決まりません。まだグズグズしてる。

    でも前回、これ使ってしまったので、なんとなく使いづらいです。(´._.`)

    提案はしてくれて、誘ってくれて、日程も出るのに。

    そこから進まんのよね。

    よし!と思って、何度も、何度も、跳び箱をとぼうと、踏切台まで行ってジャンプするんだけど、高くて飛べない感じ。そして戻る。

    かと言って、段差を1段減らしてあげても、座って飛べ越せない。

    何度も座っては戻りを繰り返したら、いつの間にか飛び越えた!ってことあるのかしら。

    1回飛び超えれば、あとは大丈夫だと思ってくれると思うのだけど…

    プライドが邪魔して、高いのを飛びたがろうとするんだよね。

    お尻ペンペンも、甘やかしも、両方やったし。
    もう見守るしかないわ。
    頑張れ!

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