恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

それ、こだわるところですか?

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Kouです。

 

恋愛の悩みを聞いていると、何か変だなと思うところが出てくるんです。

その変だなと思うポイントとは一体何なのか。

悩んでいることは間違いないんです。

苦しいことも理解しています。

しかし、悩むポイントがズレていたりするんですよね。

 

答えの出ない迷路のような状況に陥ったら、一旦立ち止まって考える時間を作ってほしいんです。

何を考えるのかといえば、今何に悩んでいて何に苦しんでいるのかをはっきりさせることです。

そしてもう一つは、それが本当に悩むべきことなのかどうかを考えることです。

 

以前この記事にも書きましたが、多くの人は驚くべき確率で、本当にどうでもいいことにこだわって、そのどうでもいいことに悩む時間を費やしています。

どうでもいいこと

なのちいさんより:

あーー、私、去年と同じでどうでもいいことにまた振り回されて悩んでる。

彼のうさぎさんのことで悩んでみたり。
彼はこの先もきっと変わらないよなーってぼんやり思ったり。
自分のことなんか全然考えてなかった。考えたって仕方ないこと考えて憂鬱になるの馬鹿らしいですね(笑)

もっと自分のことに集中したい。

と言っても自分のことってなんだろうって思ったり。

未だにしっくりこないのが「彼のものにならない」の意味が分からないんです…。

都合のいい女の記事でも言ってたみたいに、彼のものってどういうことなんでしょうか?

雑に扱われる=彼のもの?

彼にとって大切なものの1つになりたいって思うんですが違いますか…?

この考え方が尽くす行為に繋がってしまうのかな

恋愛の悩みで、「彼が○○してくれない」という内容は本当に多いです。

でも本当の悩みは実はそこじゃなかったりします。

「彼が○○してくれない」ことで、「私が△△できない、つらい」と思うことなんですよね。

 

いつも言っていることで、「私はどうしたいのか」ということをちゃんと考えてほしいんです。

彼がではありません。

私が、です。

主語をいつも私はにすることが大事です。

「彼が」で始まることばかり考えているようだと、いつも他人主体の人生です。

彼主体の人生なんです。

 

一体誰の人生を生きているのかということにも繋がってきそうですよね(^^

もっと自由に考えていいんですよ。

いつのまにかガチガチに凝り固まっていて、凝った肩甲骨周りをどうにかしたいということばかりに囚われてしまうんです(笑)。

本当は肩甲骨周りをどうにかしたいのではなく、血と気が良く巡る柔軟な身体にして、「私は」いろんなことをしたいと思っているはずなんです。

 

細かいことにこだわっていると、それに本当に振り回されます。

葉っぱだけを見ていると、酔いそうになるんです。

今日みたいに風の強い日は、葉っぱは何度も大きく揺れまくります。時々裏返ったり、千切れてどこかに飛んでいったりするかもしれません。

本当に見るべきなのは木そのものなんですよね。

 

いつも思い出してください。

私はどうしたいかと考えているか。

もう、何万回でも問えば良いと思うんです。自分に。

こんなものは誰も問いかけてくれないんですよ。

だから、アンタはどうしたいの?!

もしこういうことを言ってくれるお友達がいるのなら、それは生涯の友です(^^

大事にしないといけません。

 

すべての人にそういう心の親友がいるとは限りません。

いないのであれば最も近い存在であるあなたが、自分で問いかけるしかありません。

これは自己評価の問題にも影響してくることかもしれません。

もっと自問していいんですよ(^^

 

私はどうしたいのかと問い続けてください。

そしてその答えを素直に素直に考えて、毎回ちゃんと答えることです。

 

「彼のもの」とはどういうことなんでしょうか。

それはあなたの人生の主役を、他人である「彼」にしているということです。

彼主体の人生で、あなたはなぜか脇役になっているわけです。

 

おかしくないですか、これ(^^;

 

愛されるべき女性が、脇役なんです。

そんなドラマはどこの世界にもありません。

ヒロインというのは、主役なんです。

 

コメント

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  • コメント (46)

    • rariio
    • 2019年 10月 04日 15:23:15

    不安な時って、彼はどう思ってるか、
    彼から嫌われるのではないかって、
    彼主体になっていますね。

    私はどうしたいか。
    私は彼とは楽しい信頼関係を作りたいという気持ちは全く変わりません。

    • naoppy
    • 2019年 10月 04日 15:29:24

    彼主体。

    わたしは付き合いたいし
    結婚したいし 子供がほしい
    彼と!

    ずっと一緒にいたい 
    それには ずっと一緒にいたいと
    答えてくれるけど

    付き合うはただの誰かが作った
    言葉に過ぎないからよくわからないと

    投資だと思ってた時間もお金も
    もしかしたら気がついてないぽいです
    まだまだ足りないのかな

    • かほ
    • 2019年 10月 04日 15:48:32

    思い悩むこともありますが、その頻度は減ってきました。

    それは、まず私の人生を何とかするのに必死だからだと思います。笑

    こういう時、前の彼と付き合っていたときは、向こうも口を出してくるし、私自身も依存的だったのでベッタリになってしまいましたが、今はそうではなくなりました。

    むしろ、あまりカッコ悪いところを見せたくなくなりました。頼りたいけど、しょうもないやつだなとは思われたくない、みたいな感じです。

    彼のことはたまにムカつくし、でも好きです。
    彼も私のことをムカつくかはしりませんが(笑)、なにやってるんだろうなと思いつつも口出さずにいてくれています。

    とにかくまずは、自分のことを軌道に載せることを第一に考えています。

    • irie053
    • 2019年 10月 04日 16:07:05

    ああ、よかった。どうしたらいいですか?とか彼氏がこうなったら…、っていう書き込みが増えてきていたので気付きを得られる人がきっといる。

    • featheR
    • 2019年 10月 04日 16:19:21

    自分主体。大事。

    今自分主体の練習をしているところなので、タイムリーで響きました!

    • 村山史江
    • 2019年 10月 04日 16:22:35

    大好きだった人がいなくなり、連絡も取れなくなり、一年が経ちました。
    最初の数ヶ月はほぼ毎日泣いて過ごし、日々をどうにか取り繕いながら過ごしました。
    その内、将来お母さんの近くで暮らすため、自分で仕事を管理できるように、と英語を本格的に勉強し始め、以前からやっていた趣味の一つも頻度を上げて再開し、10年前、「自分の時間が足りないのに人に費やす時間なんてない!」と言ってたくらいの生活に近づいています。
    要は少しやりすぎ気味の充実です。
    自分のことと年老いたお母さんのことを中心に、生きていくつもりでいます。
    でも心の中では、あの人帰ってくるかな、帰ってきたらどんな風にいたぶってやろうかな、まぁ帰ってくるわけないか、でも帰ってきたら楽しくやりたいな、などなど思ってしまいます。
    彼が帰って来ようと来まいと、私のベースで行けるように、これからも無理のない趣味の充実と英語学習、時々ダラけたり旅行したり、そして散財したり。
    テキトーに生きていきますー(^^)/~~~

    長文、乱文、失礼しましたー。

    • さこさこさこ(*^^*)
    • 2019年 10月 04日 17:16:03

    3年前の私を思い出しました。
    今思うと、そこに陥った経緯の中で、元彼に対して、飛び込みすぎたような気がします。飛び込む前に、考える事をせず、助走せずに、ダッシュして、ダイブ、そりゃもう、ワケわからない苦しい気持ちをグルグルと、ちゃんと、呼吸をしてなかった、と思います(笑)
    ちゃんと、呼吸をして、意識を自分に集中すれば、良い悪い、必要不必要、迷うことも無いと思います~。
    今は、自由。
    素敵な彼氏は出来ました。
    でも、私は自由です。
    ねっ、コウさん。

    • hinana
    • 2019年 10月 04日 17:18:15

    こんにちは、めちゃくちゃタイムリーでビックリです!ひとりでグルグル考えて、何を悩んでるのかもわからない状態でした(泣)

    kouさんのブログを読みまくり勉強してきたけど
    私はまだまだのようです···

    年齢差ありの男子から告白されました。遠距離で
    毎日向こうから連絡や電話がきてました。

    今月あったらもういちど告白すると言われていた。女の子に浮気された経験から重度の女性トラウマになっていたらしいです。

    精神的に弱いとこもあって仕事でストレスたまりまくり体こわしたりとか^^;正直私も不安がふくらみまくっていた矢先に、急にメールがきて
    俺が他の女の子見てたらどうする?笑 と。

    みてるの?と聞いたら もしもだよ笑 と。

    出来たのかと聞いたら、うーんどうだろうわからない笑 と。 
    他に気になる人がいるなら私と連絡とる必要ないでしょ?ここまでにしよう
    そしたら え?ときて、そっか、ごめんと。

    2日前まで私のこと好きとこいていたので、何が何やらわからないです。3日連絡もとってないです。
    もう縁が切れたのかな?何をしたかったのかよくわからないです。縁をきりたかったのかな。

    寂しさもあるし、消化不良でモヤモヤしています····· 

    • mog
    • 2019年 10月 04日 18:22:08

    別のことコメントしようとしてて、そしたら主題とズレてきたんで消しました。
    で、結局更にズレたこと書きますが、なんでズレたかって、Kouさんが主体性の話、男性心理、女性らしさ、空気を読む力や読解力などなど、色んな角度から話してくださってるからなんですよね。
    恋愛についてこんなに網羅してるここって、よく考えたらすごいですね。
    あ、よく考えなくてもすごいです、すみません 笑
    根っこからの幹からの枝からの葉や実…が集約されてるんだなぁ、と消したコメントを書きながら改めて感じました。
    わかりやすい枝葉や実の話から読み始めても、結局全部読みたくなるのは、繋がってるからなんですよね。
    で、読んだら読んだで、伏線を回収してからもう一度その話を最初から読みたくなるような。
    そうこうしてたら染み込んでいく。
    魔法、かけてありますね。
    ここまでするなんて、Kouさん、変態ですね!笑

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2019年 10月 04日 18:45:08

    こうさん、私これできるよーになりました!
    だから、今上手くいってるんですね(*^^*)

    2年前は彼が連絡くれない、
    私のこと好きじゃないからだって
    割と本気で悩んでました。
    何度となく彼に対して行ってきた
    訳の分からない行動を悔やんできたことか笑。

    いや、ほんとに。
    なんでこんなにも優しく包み込んでくれるの
    私結構めんどくさいことしたよね???

    って 未だに思ってます( ´ •̥  ̫ •̥ ` )

    今は、
    そろそろ会いたくなってきたし
    美味しいプリン(餌)と映画見にいこ〜って誘お
    断られたら、一人で行こう!
    あ、おぼんでごはんも行きたい!
    リップ買おうかな?

    こんな感じで

    • あや
    • 2019年 10月 04日 19:37:18

    彼の大切なもの=彼のもの
    ではないと思います。
    彼の大切なものになりたいのであれば、彼のものになってはいけないのではないでしょうか?
    彼のものになってしまうから、大切じゃなくなるのでは?
    彼のものって、距離感ゼロに聞こえます。
    追いかけられてる女性は、「あなたのものになんかならないわよ」っていう女性だから、追いかけられてるんだと思います。

    • お雛
    • 2019年 10月 04日 19:56:26

    悩んで迷って、ここで勉強しながら自分で考え選んで悩んで…そうやって繰り返した結果、kouさんの言っていることがやっと分かり実感できるよう
    になりました。

    前はもうTHE都合のいい女で、彼の言いなり、自分に自信もなくずっと見下されてました。今は良い意味で自分のことしか考えていません。それこそこの、私がどうしたいか。ということです。
    前まで此処まで辿り着くまでの最短コースを必死に探して、ブログをたくさん読み漁りました。結果、早く彼と幸せになりたくて私は必死になりすぎて、上手くいかなかったんです。
    問題は人によって様々ですが、「目の前にある人や事と見て私はなにを思う?」これは全ての人に共通するものじゃないのかな?と思っています。
    その時に自分が思ったこと感じたこと、ブログの記事と違ったとしても否定してほしくないです。なんだか悲しいです。
    自分の幸せ、彼との幸せは、その感じたものの先にあると私は思っています。もちろんkouさんのおっしゃっていることは素晴らしいことです。
    それを踏まえた上で、皆さん1人1人の気持ち、大切にしてほしいです。

    彼がクズな行動をしたって良いじゃないですか!それでも好きだって思ったって良いじゃないですか!好きだと思っていても納得いかないなら、好きだけど納得いかないんです!それで良いんです!記事読み漁りマスターの私の場合は、ここで記事を読み漁り、自分の感情と彼の行動を否定しまくって勝手に奈落の底へ落ちました。

    ここから先は人によって様々だと思います。どこで腑に落ちるのか、どこではっと気づくのか、実感するのか。
    なので、私にはどれが正解で最短かは分かりませんでした。ただ、分かったことは、言葉や事例も大切ですが、なにより自分の感じたこと思ったことをしっかり確認することです。

    私は普段あまりコメントを残したりしないので、正直緊張しています。普段たくさんのコメントを残し勉強されている方々は本当に凄いです。
    私の残したコメントを読んだ方が、それぞれ勇気や希望、自分に気づけるキッカケになったらなと思い書きました。
    どうか、どうかここで学んでいる方たちが自分の幸せ、恋愛での幸せを実感しますように。
    私もこれからも皆さんと一緒にがんばっていきます。

    • あーみ
    • 2019年 10月 04日 20:05:10

    そーだった。
    私がどうしたいか、でいいんだった。

    なんか苦しくなるところでした。

    ありがとうございます、Kouさん(^^)

    • べ〜たん
    • 2019年 10月 04日 21:14:22

    まさに私の大切な友人は、私が辛くウジウジしていた時、「べ〜たんはどうしたい?私はべ〜たんのしたい事、応援するよ」と言ってくれ、ハッとしたことがあります。主体性がなかった私に優しく喝を入れてくれました^ ^
    また、考えが悪い方向に傾いてしまってる時は「私は反対はしないけど、べ〜たんは本当にそれで良いの?」と、考える時間を与えてくれます。
    本当に尊敬出来る友人です^ ^そして仲良くしてくれることを誇りを持ち、ずっと大切にします。

    • ♡arico♡
    • 2019年 10月 04日 21:31:35

    『いつも思い出してください。

    私はどうしたいかと考えているか。

    もう、何万回でも問えば良いと思うんです。自分に。』

    恋愛で苦しい時って自分がどうしたいのかを考えることを忘れがちかも。
    苦しい時こそ自分がどうしたいのか、どうしたら楽になるのかを考えなきゃいけませんね。

    • あおはなみ
    • 2019年 10月 04日 21:43:02

    そっか。

    自分が結婚したいなら、
    彼にプロポーズして欲しいという形がいいなら、
    そうなる策は練ればいい。

    彼がプロポーズしてくれない、て思う必要がなくて、
    プロポーズするに至る状況を作ればいいだけ。

    女はそれができる。
    できないと嘆くから辿りつかない。
    女ならできるんだ。

    嘆くの、何事にも癖になってます。
    仕事でも。自分ができないなら策を考えるのみ。
    嘆く必要なんてない。

    お尻のエクササイズだって、全然ヒップアップしないけど嘆いたりしないです。地道に続けてる。
    嘆くな。動け。

    • テラリウム
    • 2019年 10月 04日 22:11:33

    私、前は小さな拘りありすぎたみたい。
    ちょっとしたことで、思ってたことと違う反応だと、気になって気になって、こうで無ければいけない!と思い、なんとかそうさせようとしていました。結果、そうなる度イライラしてました。

    自分と違って当たり前なのにね。

    今は相手の行動で気になってしまったら、時間を置く。冷静になってからもう一度良く良く考えてから対応します。
    すると、私はこうしたいに近い様に進み、穏やかな関係のままでいられます。
    今もまだ時々その癖が出てしまうので、気をつけます。

    • レタス
    • 2019年 10月 04日 23:39:57

    センセはいつも
    「君はどうしたいの?」
    って聞いてくれているんだろうなって思いました。ありがたいことなんですね。
    私がうまく答えられないことが多いのですが、それは、自問が足りないのかもしれません。

    もっともっと、自問して、自分の本心を大事にしちゃっていいんだろうなと思います。

    でもね、一年前のコメント見たり、思い返すと、私もう全然違う考え方してるんです。ターゲットも違うし、ターゲットとの信頼関係が、今と一年前、全然レベルが違うんです。たぶん。
    甘えるのも、わがままも、上手くなりました。(自分比)
    自虐なんかもう思い付きもしません。笑

    でもまだまだ上があるのも分かります。もっと貪欲になる!もっと幸せに気付く力磨く!愛されるんだ!私は!

    • sakura
    • 2019年 10月 05日 0:02:12

    今まで彼主体で考えてました。
    前よりは自分主体で考えるようになったつもりでいますが、気をぬくとつい彼主体の目線になってしまいがちです。

    そーいえばこの映画、彼が好きって言ってたな。
    私のはいいや。彼の方を優先しようとか 笑

    今までの習慣って怖いですよね(^◇^;)
    でも主体が変わるだけで楽チンになりました♪
    女性主体の方が彼もきっと楽しい!
    そう思うようにしてます(^^)

    • あえか
    • 2019年 10月 05日 9:10:14

    自分が自分でいることですね。
    彼は彼で別の人間です。

    つい最近、
    「本音は私もヒロインになりたい」
    みたいな歌を耳にして
    ヒロインの自覚ないの?
    と思ったあえかです。

    そういう意味ではないでしょうがσ( ̄∇ ̄;)

    • ひつこ
    • 2019年 10月 05日 16:16:27

    ボディタッチが多いあの子と一緒の飲み会が今週あるから、とっても憂鬱。

    私の気持ちを知ってるのに、それでも何故か彼はその子の隣に行こうとするだろうから、既に今から嫌な気分。

    だから、仕事のモチベーションが上がらない。
    だから、折角の休みも楽しく過ごせない。

    それがあるから、それが終わるまで、
    私のこのモヤモヤは無くならない。。

    「私はどうしたいのか」

    全くこの考えが無かった。

    私、行きたくない。。

    行かない事で、100%彼は彼女と絡むでしょう。
    「今頃、もしかしたら…」なんて、想像してその時間、何も手につかないかもしれません。

    後々「あの時、ちゃんと参加していれば…」って、すんごい後悔する事になるかもしれません。

    行って、嫌な光景を見て傷付くか、
    行かずに、妄想して苦しむか。

    私はどうしたいんだろう(~_~;)

    流れに身を任せるだけじゃなくて、自分に問い掛けながら、悩んでみようと思います。

    • Rena♡*
    • 2019年 10月 05日 19:42:19

    これ。
    あなたの気持ちが一番大事なんだよ?
    自分の気持ちを大切にしな?
    ○○ちゃんはどうしたいの?
    やりたいと思ったらやってみれば良いんだよ!

    友達に言っている言葉です。
    自分でも意識するようにして頑張っているけれど、なかなか難しい。
    ほんの少しの違和感とか、本当はこうしたいという微かな思いになかなかその瞬間は気付けない。
    そしてそう思う自分は間違っているのだと無意識に否定してしまう。

    それはもう、育ってきた環境が良くなかったので仕方ないのだけれども、少しずつ少しずつ改善していくしかないこと。
    少しずつだけど確実に出来るようになってきているし、もっとスムーズに出来るようになれば、人生が上手くいくと思う。

    自分の心を大切にする、それが全てだと思う(*^^*)♡

    • まめ
    • 2019年 10月 05日 21:25:27

    ひつこさん
    先日、好きな彼の誕生日飲みにイチャつく女子が参加するのわかった瞬間、不参加にしましたよー。
    見えても見えなくてもモヤモヤするのだから、わざわざ目の前で見ることないわーと思って、自分の好きなレストラン予約して1人ご飯しました(>∀<*)☆♪☆♪
    なので、わたくしは行かないでいいと思います。

    したくないことはしない。
    見たくない物をわざわざ見ない。

    でも…この間は普通に腕組むのを目の前で見てしまい、それを皆んなにヤンヤ言われて女子が「私そんなんじゃないしぃ〜」言うてるの聞いて、はぁ…寝言は寝て言え!って腹の中で思いながら、彼に向かい
    「とてもいいと思いますよ(ニッコリ
    と言ったら、スーッと彼女から離れましたよ。

    小娘選ぶくらいのオトコなら、わたくしの見る目がなかったんやろうなぁと思っております…強気の時は、ね。

    • まめ
    • 2019年 10月 05日 21:35:00

    「で、まめはどうしたいの?」
    必ず聞いてくれる彼女は確かに親友です。

    でもね、kouさん。
    彼にわたくしの引き抜きの件で1on1した時
    「好きな事を、やりたい道を選択しなさい」
    と言われて、必要とされたいと思ってしまった。
    自分の気持ちを一番に考えて欲しいってなかなか言えない言葉だと思う。
    男だなぁと思ったけど、行かないで欲しいって言って欲しくて聞いてしまったよー
    「わたくしの意思を尊重して下さるのは大変嬉しいのですが、上司としてどのようにお考えですか?」

    ダメだぁ…
    仕事だけだとしても必要とされてるのが分かっただけで頑張れると思ってしまったわたくしは、まだ自分の人生を歩めてないのかもしれない。

    • ユイ
    • 2019年 10月 06日 2:28:06

    「何を考えるのかといえば、今何に悩んでいて何に苦しんでいるのかをはっきりさせることです。
     そしてもう一つは、それが本当に悩むべきことなのかどうかを考えることです。」

    ふむ。

    「でも本当の悩みは実はそこじゃなかったりします。
     『彼が○○してくれない』ことで、『私が△△できない、つらい』と思うことなんですよね。」

    あぁ!そっかぁ。

    「いつも思い出してください。
     私はどうしたいかと考えているか。」

    はい!

    「『彼のもの』とはどういうことなんでしょうか。
     それはあなたの人生の主役を、他人である『彼』にしているということです。
     彼主体の人生で、あなたはなぜか脇役になっているわけです。」

    やだー。
    気を付けます。

    • ちょこぱん
    • 2019年 10月 06日 9:03:41

    私は1番大切にしてもらいたいです。でもそれはおかしいですよね。相手は「女性の中では1番大切。ほかにも大切にしたいことは沢山あるから順位はつけられない」って思いますよね。私もそうです。
    だけどなぜか「1番」に拘ってしまうことがあって、悶々と思い悩んでしまいます。
    彼氏ができるとそういう状態になって、どんどん依存していきそうで怖いです。

    今書きながら自分の気持ちと向き合って気付いたのですが、「1番になりたい」と思う時点で彼主体ですね。自分が主体ならば、1番に扱われない不安なんて生まれませんよね。
    自分が1番楽しめることをして、自分が1番いたい人といて、自分が1番自分を大切にするから、周りの人からの愛情は多くても少なくてもプラスにしかならない。だから愛情が足りないと落ち込んで悩むこともなくなりますよね。
    負の感情に負けたくない(>_<)

    • みなみ
    • 2019年 10月 06日 13:44:05

    相手が何かをしてくれないではなく、
    相手のそのままを受け入れる。
    それをしないのが彼であって、
    それが嫌ならば、変えようとする必要もないし
    ただありのままを受け入れて1人の人間として
    関係を続けていけばいい。
    無理に変えようとしたら、それは本当の彼ではないし、一体彼の何を愛そうとしているのかってなる。
    受け入れるからといって、自分の考え方は曲げる必要はなく、相手も私を受け入れてくれるような人を大切にしていくべき。
    そうやって信頼関係を少しずつ築ける人が
    増えていけば、いつかその中からパートナーが見つかると思う。
    見つからなくてもそういう人が回りにいるんだから、幸せでしょう。
    何か思ったのと違っていたら
    受け入れずそのままを愛そうとせず、
    シャットダウンしたりするから
    回りから男性が減っていって
    変な男に執着してしまうんでしょうね。

    • ひつこ
    • 2019年 10月 06日 17:09:38

    まめさん

    ありがとうございます。
    コメントしたものの、私の意思はグラグラで…
    昨夜も朝起きても悶々してたので、とても嬉しかったです。

    まめさんは不参加にされたのですね。
    後悔は、無かったですか?

    迷い無く、しかも素敵な予定迄入れられて、「寝言は寝て言え」のくだり、カッコいい限りです(^^;

    私が居ないことで、何かあってしまったらと思うと怖いけど、

    ボディタッチに不必要なハグ、拒否したら不自然だからと拒まない彼を、もう見たくないです。

    不参加は「逃げ」じゃないですよね。

    何かあったらその時はそんな彼を
    「私がどうしたいのか」

    考えればいいのだと自分に言い聞かせて、

    先ずは他の予定を入れようと思います!

    • クーピー
    • 2019年 10月 08日 9:59:32

    本当の悩みは 「彼が○○してくれない」ことで、「私が△△できない、つらい」と思うことなんですよね。私はどうしたいか

    私は自分の人生に集中する 彼はその彩りにすぎない

    • ひつこ
    • 2019年 10月 11日 10:57:14

    私、全然ダメでした。

    自分で参加しないのと決めたのに、気になって気になって、昨夜は全然眠れなかった。

    その場に居なかったのに、彼に「あの子の隣に座ったのか?触られたのか?それを拒否したかどうか?また次の飲み会が企画されるのか?」

    問い詰めたい気持ちでいっぱいです。

    問い詰めたって、絶対納得のいく答えは返ってこないし、余計イラつく事は分かっているのに。。

    おまけに、朝起きたら顔に湿疹が…(ーー;)

    彼との仲だけを見ていれば、最近は本当に順調だったのに、、

    変えられない外部の問題(女性関連)を、中々割り切って考えられません。

    参加したら嫌な光景を見て傷付く、
    今回初めて不参加にしてみたら、気になって眠れない…

    もう、次はどうしよう。泣

    • リラックマ
    • 2019年 10月 14日 8:11:17

    “「彼のもの」とはどういうことなんでしょうか。

    それはあなたの人生の主役を、他人である「彼」にしているということです。”

    そういうことだったんですね!
    納得しました!( ; ゚Д゚)
    確かに彼のことばかり気にしてると、どっちが主役か分からなくなるかも…(^^;
    本当は自分がどうしたいのか、自問自答し続けます!

    • まめ(ひつこさん)
    • 2019年 10月 14日 23:07:17

    お返事遅くなり、ごめんなさい。

    私は全く後悔はしませんでしたよ〜。
    自分の好きな道を選んだので。

    わたし、カッコよくないですよ(つ∀-)
    ここ最近は、妄想?想像?が頭の中でグルグルして、何も手付かずで、不安で夜も眠れませんでした。
    わたしも同じです。
    この間kouさんに泣きいれましたもの笑
    連休中に部屋を徹底的に綺麗にし、ようやく通常モードになれそうです。

    暗闇だから怖いんですよね。しかも相手は半身が見えてるから不意打ちくらいそうだし笑

    強気なわたしも弱気なわたしもいます。
    でも変化は揺らぎの中から生まれると思っています。
    今、変化の最中だから強気になったり、弱気になったりしているのだろうなぁと漠然と捉えています。
    変化して一緒にもっともっといいオンナになりましょ❤︎

    • 白のアザレア
    • 2019年 10月 24日 22:45:40

    この思考に陥ってましたね…

    彼が結婚してくれない

    それが嫌なのではなくて、私が結婚できない、子どもが欲しいのに作れない、私が愛されていないからつらい

    でもそう考えたところで、次が問題です。

    彼は変えられないから、
    私と結婚したくなるように持っていく

    うん、わかります。

    だから、引いてみたり
    結婚したいとちゃんと伝えてみたり

    でもやっぱり動かない。

    私は別れたくない
    けど、結婚がしたいなら別れないのかなぁと。

    それとも私はそれでも彼が好きだから待つ、と決めたらそれでいいのか…

    主体性がないのかなぁ…

    私が結婚したいから、
    交渉下手で負けてます。

    今回もまた負けちゃいました。

    でも別れるって簡単に決断下すのも違う…

    絶対に結婚願望がない彼を好きになるというのは、なかなか厳しい道です…

    終わりそうで嫌です。

    • ふくんちゅふく
    • 2019年 11月 01日 13:27:57

    ぐさり。
    そうですね。

    何だかな、、

    ありがとうございます。

    • nagachan
    • 2019年 11月 25日 15:55:57

    kouさん、私、またも、これを指摘されました。〇〇が言ってたとか、〇〇のせいでと、私よく言うみたいで、それを言うと他人の人生を生きることになるよって。その口癖の自覚はあったのですが、自分自身人のせいにしてるつもりなかったですが、そういう小さな部分からスタートしてるんだなと思いました

    • 月城
    • 2019年 12月 03日 12:46:52

    これこれ。いっつも恋愛するとこの状態に陥ってしまうんです。
    よくないなー。
    私の人生の手綱をしっかり私自身が握ってから、全てが始まりますね。うっかり恋愛を入れるからおかしくなる。

    • ひまわりさんの笑顔
    • 2019年 12月 26日 1:32:12

    今日はこの記事に助けられました(>_<)

    何回も自分に問う。
    私はどうしたいのか。
    彼にどうあつかわれたいのか。

    しっかり消化して身につけたはずだったのに。

    自分に問うのを忘れて、なんで彼はこう出来んのだろうか?当たり前の事なのになぁ、と悩みにハマってました。

    彼が私に相談せずに勝手に決めてしまった。
    なぜ彼は私に話をせずに決めたのか。
    勝手決めたら私が怒ることを想像できないのかな、頭悪いのかな、思いやりがないのかな、

    ぐるぐる考えて。
    答えなんか出ないですよね。
    彼の頭の中をいくら想像しても。

    記事をみて、
    は!∑(*゚艸゚*)彼が主語だわ!
    っとなり、私ー私ー私ーって考えなおすと、

    そうやん。
    勝手に決められたことで、
    私の気持ちが無視されて
    蔑ろにされたことに私はカチンとしたんだわ!
    私はそれをやめて欲しいんだ!

    と気付いて。
    すると彼宛のメールもだらだらした文章から簡潔にな文章に手直しも出来ました♫

    何回も読んだ記事なのに、実践で引き出しから
    取り出せなかった!悔しいー!

    勝手に決めるって事は、私の気持ちを無視するってことなの、わかる??それをされたから、私怒ってるの!!次はもうないからね。

    本当に伝えたい事を言えてスッキリしました!
    彼も、
    2度としません、ごめんなさい、本当にごめんなさい、後日埋め合わせもします!
    と言ってくれました。

    スッキリ&解決!
    やっぱり恋愛の勉強の内容はすごい、ありがとうございます、kouさん!

    • かほ
    • 2020年 1月 19日 12:43:41

    本当に細かいことにこだわっていたんだな、て大きく気づいたのは、年末のことです。

    別に、特段大きなきっかけがあったわけではありません。
    ただ、自分のライフワークとしていることをやり続けていて、それに関してひとつヤマを越えたな、みたいな手応えを得られたときがあり。

    気づけば、他のことへの考え方も変わっていました。2019年に得た最も大事なものは?と聞かれれば、私は間違いなく「柔軟性」と答えます。

    • Pam
    • 2020年 1月 29日 0:12:14

    私もいつも、今週彼から何度連絡が来たか、今月何回彼と会えたか、そればかりに拘って中身はあまり気にしてなかったかもしれない…もう2年半も一緒にいるからなのか最近彼からの連絡もめっきり減って会う回数も減って、久しぶりに彼に怒りをぶつけたくなりました。いま繁忙期で忙しいから理解してくれと言われても、それでも10分くらい電話できる時間あるよね?って。先週の連絡は全部私から。仕事が忙しいからと会いに来たのは20分だけ。腹が立ってしょうがない。愛してると言われてもその場凌ぎなんだろうと思ってしまう。私って彼にとって何?と思ってしまって。私は彼がいなくても私なのに。今週も会えないんだろうな。今週も彼から連絡来ないんだろうな。自分をもっと大切にしよう、自分中心に生きようと思って趣味や友達との予定で忙しくしても、ふとした時にもやもやしてしまいます。

    • myao
    • 2020年 2月 29日 16:20:34

    「彼が、デートの行き先を提案してくれない」から
    「私は、自分のワガママで行き先を決めてるみたいで、楽しませなきゃ!と思ってしまってツライ。」

    他の記事に、コメントしたあとにこちらを見つけて
    当てはめてみたら‥‥
    なんとなく謎が解けたような???
    ‥楽しませなきゃと思ってツライ
    ‥タノシマセナキャ、ツライ????
    ‥タノシマセナキャ?!?

    女の感覚忘れてたんですね。
    なんで私が楽しませるのだ???
    私が楽しんでいればそれでよか。

    昨日も「肉寿司食べたい!」と言って
    食べに行ったんだけれど
    彼が、「俺はやっぱり苦手だわー。
    パフェ食べて満足」と言ったときに
    しゅん。とした私。
    だって不味いもん食わされた。
    無駄な時間使った。て
    言われた気がしてしまったんだもん。

    でも本当はそうならなくてよかったんですね。
    付き合ってくれてありがとう♪
    くらいでいなきゃ、
    しゅんてするから、文句言ってもいい
    と思われるんだな‥!

    • 亜優美
    • 2020年 4月 11日 22:49:51

    主体性が大事。私はどうしたいのか?
    忘れてしまっていました。素晴らしい記事ありがとうございます!
    私からアプローチしまくってしまって、最初はダメって向こうに言われていたけど、とうとう身体の関係に。
    それは私もしたいと思ってたから良いんだろうけど、ちゃんと全部に納得いってたのか?
    正直いってないよね
    身体褒められてもあんま嬉しくない
    好きって言われた方が嬉しい

    LINEしてもちゃんと返事がなくて
    今日会った時に、お願いがある
    LINEでも好きと言って欲しいって言ったらOKって言ってくれたのに
    毎日〜って言ったらNO、重いと言われてしまった。。

    そりゃそうだ
    こんな私じゃダメです!
    本当に毎日欲しいかどうかは別として、ちょっと甘えてしまって、わがままを言いたかっただけなんだよね
    わがままくらい良いでしょーって思いもある

    この先は、しばらくLINEもしないでおこうと思ってる
    今日からが私が引くスタートかな
    追いかければ逃げるって、散々勉強してるからわかってるはずなのに、好きになったら自分からアプローチしまくっちゃう。。(kouさんなら、ダメですって言うでしょう)
    でも、それでここまで来れたって言うのはあるけど
    ちょっと自分を安く受け渡しすぎた

    客観的に自分を見たいから自分の状況をコメントを残して行こうとは思うものの、文章力がなく中々思った事を残せない。

    彼から好きと言われたい
    なぜ?
    不安だから、私をどう思っているかわからないから
    ただのウサギにはなりたくないから

    やっぱり依存が強いんだよね
    自分に自信がないの?彼主体?
    彼が好きと言えば嬉しくなり、彼が言わなければ悲しくなる
    これを治していかないとね
    彼が私をどう思ってるかは、正直今は私に本気ではないとわかってる
    じゃあ本気にさせるにはどうすれば良いのか?

    もう重いって言わせるような行動をとらない
    LINEも自分からしない
    距離を置く
    相手からLINE来ても返さない←これ出来るかなー?
    そもそも、もうLINEでは繋がっていないと思おう
    自分の事に集中して暇じゃなくなる
    自分の人生の主役は自分
    自分が楽しい事で予定をいっぱいにして、彼を思い出す時間を減らす(今はどこにも行けないけど)
    自分に集中する。やりたい事をやる
    本読んだり映画観たり自分を磨く
    久しぶりに好きな映画観ようかな
    女性は圧倒的に有利
    まず私がする事は引くこと。
    頑張ろう
    そして、今以上に真剣に恋愛の勉強
    追いかけられる恋愛、私になら必ず出来るはず!
    だってkouさんの弟子(笑)ですから(⁎˃ᴗ˂⁎)

    • eri
    • 2020年 4月 15日 22:21:56

    なんかもう、みんなコロナコロナうるさい!!(笑)そんなに言うなら終息させてよ!ってなります!こういうときばっかりエコノミストとか評論家になってなんなん!コロナごとき私の将来に関係ないのに!むかつきます!

    • なのちい
    • 2020年 4月 15日 23:24:59

    Kouさん、ごめんなさい記事の見落とししてました。( ;ᵕ; )そしてコメント取り上げて頂いてありがとうございます。

    彼のものの意味がすごく分かりました!自分の人生の主導権、主役の座を彼に渡してしまうことなのですね。
    自分の人生は私のもの。そしてそれは常に自分がどうしたいのかを考えること。=自分の心に素直。自分の気持ちと向き合える。自分の意思がある。

    男女関係なく主体性のある人って常に自分の心に素直なんですね。無意識に自分がどうしたいかをその場で考えて意見を出せてしまうのは頭の回転が早いからでしょうか??

    話が脱線してしまうのですが
    私は他人の方にいじられやすいキャラなのである程度は笑って聞き流すことができるのでその分話しやすいとか親しみやすさの印象を周りに与えます。
    姉は真逆であまりいじられることも少なく怒らせないように周りが気を遣うような人です、何かを言えば正論を言い返されるからでしょう。たしかに姉の方が頭の回転が速いしそんな姉に憧れます。

    私は基本相手が話すことに対して相槌を打ったりしてその場を受け流しまうので周りから何も考えてない子という風に見られます。相手が話してることに対して自分の意見をちゃんと考えられるようになるにはどうすればいいんでしょう??

    特に目上の上司の方など、私よりも上の人の話は自分と比べて経験を積まれてるので私が物を言えば何も知らないくせにとか視野が狭いと思われそうで言えないんですよね。ちゃんと意見の交換などができるようになるにはどうすればいいんでしょうか??

    身の回りのことに興味がなさすぎるんですかね、、笑笑

    「考えてる人」になるには考える人にならないといけないですよね。自分が変わるための一歩です。
    周りに普段何をどんなことを考えてますか?って聞き回りたくなります(笑)

    彼のことよりも自分がちゃんとどうしたいのかどう思ったのかどんな意見を持って主張したいのかをちゃんと考えて行動して発言できるようにならないと上手くいく恋愛も上手くいきませんよね〜。
    最近そんなことばっかり考えてなんで自分は…と落ち込んでしまいます(笑)

    ちなみにこの悩みはどうでもいいことだとは思ってません( ˶ˆ꒳ˆ˵ )!笑

    自己肯定感持ちたいなあ。

    • なのちい
    • 2020年 4月 16日 0:05:36

    あーー!!!Kouさん全部つながりましたーーー!!!!

    頭の回転が速い人は常に何故?を考えている。何故を考えて意見や行動ができる人は自分の意思に根拠が生まれる。

    Kouさんが度々言ってる常に疑問を持つこと!!!!これですね?!
    自分の行動に意思を吹き込むの記事に書いてある通りのこと!!!( ;ᵕ; )

    ずっとKouさん同じこと言ってたんですね( ;ᵕ; )ここに来て5年目とかになるんですが、、気付きました(笑)

    というのも今私が相手してるグレー君、すっごく頭の回転速くて常に何故?を考える人です。その彼に影響されて私も何故?を考えるようになるにはどうしたら…という風に考えるようになりました。

    仕事では本当に頭の回転が速くてすごい人なんですがプライベートはグダグダで(笑)ギャンブルもするしお金にはだらしない、お金にだらしないと人間関係にもだらしない。今度は私が引き上げる番です。

    今本当に全部繋がりました(笑)楽しいです

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2020年 4月 30日 5:58:09

    いつも思い出してください。

    私はどうしたいかと考えているか。

    もう、何万回でも問えば良いと思うんです。自分に。

    私は彼を愛したいし、
    彼のお家に行きたい(お外デートできないから)

    それでいて、最寄りまで送って欲しいし

    電話はもっと会いたくなるから
    あまりしたくない

    でも正直、LINE好きじゃないから
    電話で済ませたい気持ちもあるけど

    明らかにコミュニケーション不足な私たち
    会話をもっとした方がいいのは明白で…

    私は彼からの連絡が嬉しいし
    お誘いも嬉しい。

    こうじゃないといけない思考、やめます。。
    柔軟に、コロネらしく。

    抑制して泣くくらいなら、します…笑

    なんで泣いてるのか、
    涙が止まらなかったのか
    自分のせいだとわかったので

    自分が納得できる道を模索します。

    たぶん答えは出てるけど。

    私は彼が好き。
    私は会って少しでも話がしたい。
    顔を見て話して 彼になんとなくでも伝えたい。

    わたしはわたし
    ころねらしく。

    • yoshi
    • 2020年 5月 21日 9:54:51

    彼の主体性について。これはこだわる所でしょうか。

    気になる彼は、とても協調性があって優しい人です。

    なので、拒否しない女性であれば私じゃなくてもいいのでは?って思ってしまう事があります。

    まだ出会って3ヶ月強の段階なので、好き好き言ってくれて、頻繁に連絡くれて、お姫様扱いしてくれます。

    昨日、彼と下のような会話をしました。
    結果、まだまだ様子見の時期と判断しました。
    まだまだ牛歩でひっぱります。笑

    私「自分の意見が無い人っているよね。そういえばあなたも意見が無い人系な感じあるけど…。どう?」

    彼「とりあえず何でも大丈夫。他から何も意見が出てこなかったら、じゃぁ意見出すか。って感じ。」

    私「私は熱い気持ちを持ちやすいから、
    あなたにも熱いものが無いと温度差できてさみしい。やで、あなたにも何かしら熱いものがあると嬉しいなぁ。」

    彼「でも意見があると、ぶつかり合うかもやよ?しかも実は普段出してないだけでめっちゃすごい何かがあるかも笑」

    私「たとえば、yoshiさんのココめっちゃ好きってゆう熱い気持ちなら、ぶつからへんやん?
    それに、少しくらいぶつかっても大丈夫やと思う。」

    彼「なるほどぉ。でもyoshiさんに何でも合わせちゃうくらい、惚れてるって事かもよ?笑」

    …こんなような話をして…めんどくさい話しちゃったかな…と思ってたら、彼から、
    「今日はまた少し仲良くなれたね。」
    と言ってくれたので、話して良かったと思いました。

    なので、きっとこだわってもいいポイントですよね…?
    ちゃんとこんな話に付き合ってくれた彼に感謝です。

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