恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

メルマガサポート用記事(2019年10月)

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Kouです。

 

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配信記録

    1. 2019/10/01 なぜ、それに構うのか。
    2. 2019/10/01(2) お一人様の時間
    3. 2019/10/02 無駄が嫌いな人
    4. 2019/10/03 恋愛の勉強の真髄
    5. 2019/10/04 恋愛の勉強をしている女性の強み
    6. 2019/10/04(2) 趣味への違和感
    7. 2019/10/06 どんどん増えています
    8. 2019/10/06(2) ご飯をおいしくする秘訣
    9. 2019/10/07 レシピ通りの料理の話について
    10. 2019/10/08 これをやったら100%治ります?
    11. 2019/10/09 貯める第一歩
    12. 2019/10/18 忘れたのなら思い出せばいい
    13. 2019/10/19 おかしくないですか?
    14. 2019/10/20 貯まらないのはなぜか?
    15. 2019/10/22 復縁というものに対する考え方
    16. 2019/10/28 寂しいと思うのは悪いことではありません
    17. 2019/10/30 不完全を楽しむ
    18. 2019/10/31 扱われ方に納得できない
    19. 2019/10/31(2) なんで彼は動いてくれないのか?

コメント

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  • コメント (41)

    • いちごぐみ
    • 2019年 10月 31日 1:12:02

    大切な人だから
    本気だから
    自分の性癖を押し付けたりしたくない
    それで傷つけてしまうかも知れないのが怖いから
    相手が受け入れると言ってくれても
    それをしたいと思う瞬間はあっても
    やっぱりしたくない

    というか
    本当に大切な人となら
    シンプルなごくごく普通のセックスでも満たされてしまうんですよね

    • 桃色ゆうか
    • 2019年 10月 31日 1:51:38

    不完全を楽しむ

    完璧な人間なんて、この世のなか誰一人いませんからね。
    誰にでも良いところ悪いところがあり、また人によって受け取りかたも様々です。

    Aさんの◯◯が嫌だ!というBさんが居ても、CさんにとってはAさんの◯◯は良い部分だと捉えている、ということは多々あります。
    価値観は人それぞれ違うから自分の持っている軸がぶれなければそれで良いと思います。

    恋人同士なら【普通】頻繁に連絡取り合うでしょ?とか、恋人同士なら【普通】会いたがるでしょ?とかの【普通】が出てくる話に、その【普通】は誰が決めた基準なの?って思います。

    以前、知人から言われた言葉
    「自分の常識は他人の非常識」
    そうそう!そうやって人の価値観、物の捉え方は自分とは違うものなんだ、というのを前提に人付き合いしていくものだよな、って思っています。

    私は彼に対して完璧さは求めていないです。
    良いところも悪いところも全部引っ括めて彼ですから。私にとっての譲れない部分だけ矯正していきます。

    • Miko
    • 2019年 10月 31日 2:45:05

    Kouさんいつもありがとうございます。コメントが出来ていなくて、恋愛の勉強が、進んでいませんが…(ノ_<。)女性の承認、ブログ、心の糧にしています。完璧な男は疲れる、という内容の29日のメルマガがどうしても見当たりません。自分が眠くて操作ミスで消してしまったかもしれないのですが…。ひがんでコメントしないので忘れられているのかなと思ってしまったり…。すみません。(ノ_<。)もし再送可能でしたらお願いします!m(_ _)m
    私の場合は、相手と距離をいつも取っているせいか、少しダメだなと思う所がある方が近しい感じがしたりします。私の場合ですが、慣れてしまったり、愛情がないのに付き合っていると完璧を求めてしまうように思います。逆に愛情が欲しくて要求したりするかな。セックスには自信がなくて、もしかして遊びのセックスをされているのは私かなと思ってしまいます。ちゃんと読めてなくてすみません!

    • 美味しい林檎
    • 2019年 10月 31日 6:35:50

    9月中旬にコメントしたことは、ニワタマコメントでもあるのかしら?

    一緒ですね♪

    相手の全部を含めて好きになると、彼がかけがえのないオリジナルの存在になり、私と彼の間にしかないオリジナルの関係性が構築されている(育っていた)という意味で書いたコメント。

    ↓↓↓

    私はすくすく育てる派(^-^)

    『彼を育てる』は、オリジナリティだなって思います。

    誤解されがちですが、スペックの高い男に育てる訳じゃないんですよね。私のことを、彼が正しく察せられるように育てるんです。

    私が何を嬉しく思い、
    私が何を悲しく思い、
    私が何を望み、
    私が何に感動し、
    私がどんな時に凹み、
    私がどんなことにワクワクし、
    私の表情がこうなる時、どんな感情か、
    (まだまだまだまだ続く)

    彼が、コレらを学習していってくれたら、自然と私にとっての最高の男になります。

    方法は案外簡単。素直に自分の気持ちを言うだけです。そして、相手のことをちゃんと見るだけです。

    不思議なもので、彼が私のコレらをわかるようになる頃には、私も彼のコレらがわかるようになっています。

    他の男に劣る部分があってもいいんです。自分だって完璧じゃないですもん、それが個性。

    それに、彼が他の男性に劣ると思う場合、たいてい、他の男性のほんの一部分と比較しているんですよね。彼がその他の男性より勝る部分は、たーーーーーーくさんあることは、私が知っています。

    『育てる』は、オリジナリティであり、結果、二人の形がすくすく育つんですよね♪

    • ロウィーナ
    • 2019年 10月 31日 13:42:26

    この記事を読んだだけでは、
    さっぱりわからないんですよ。
    題材もないもので、
    「彼の私に対する接し方」というものが、
    一体全体なにを指しているのか、よくわかりません。
    言葉とか、態度とか、行動とか、
    そのようなことなのでしょうか?

    接し方に納得できないことが、
    なぜ腐ったパンだと決めつけることになるんでしょうか?
    彼はロボットでも何でもなく、
    人格を持つ人間なのです。
    人格というものは、環境と関わってきた人間によって
    大きく左右されるものです。
    魅力を感じるところもあれば、
    接し方に納得できないこともあるでしょう。
    それが個性というものですよ。

    接し方に納得できないなら、
    「それは違うんじゃないの?」って、
    きっぱりと言えばいいんですよ。
    黙ったままだったり、スルーしたり、
    深く考えなかったりするから、
    何にも変わらないんですよ。

    べつにそれでいいじゃないですか。
    違うんじゃないの?って女から言われれば、
    男の人だって考えてみると思うんですよ。
    惚れているとか、好きを勘違いしてるとか、
    全く関係のないことだと思います。
    彼がそれでいっそう思慮深くなれたら、
    良かったと思えるじゃないですか。

    記事を読んで一番悪いと思ったのは、
    接し方に納得できない人のことを、
    「腐ったパンだ」と決めつけることです。

    それから、これは特に男性の多くの人が
    誤解しておられるように思うのですが、
    女性というのは「我慢して」付き合ったりしません(笑)
    ですから女友達で集まって、そもそも、
    「そんなやつやめときなよ」っていう会話には
    ならないような気がするんですよね…(-.-;)
    女が集まるときには、
    女が好きそうな話題に花を咲かせることに集中するんです。
    本当にとめどなく話していて、
    男性の話なんかしてる場合じゃないのです(笑)

    「そんなやつ」呼ばわりされるような男性と、
    我慢しなきゃいけなかったり、
    女友達に相談とかしながら関わるなんて話は、
    私は聞いたことがないんですよ。
    女というのはあまり我慢しないんですから(笑)
    本当にヤダって思うなら、
    とっくの昔に距離を置いているはずなのです。

    • こざくら
    • 2019年 10月 31日 16:50:20

    思春期の息子の場合も接しなくていいのでしょうか。
    端から見れば、よくある中2の反抗期でしょうが、気持ちが振り回されています。
    ゲーム依存症の旦那を反面教師にして育ってくれてると思っていました。
    本人も父親のようにはならないと言っていました。
    しかし私に注意されたり、意見が合わなくなったり、ケンカになると、「実の父親やしな、似て当然、血が流れてるしな。」と言ってきます。
    嫌がらせのような発言。私の嫌がる痛がることを言ってきます。
    不覚にも泣いてしまいました…。

    もう好きにしなさいと、ママの人生ではないのだから、あなたの人生だから、好きにしなさいと、突き放しました。
    これでよかったのでしょうか。。。

    • ちょこみるく
    • 2019年 10月 31日 16:56:16

    「やりたいの?やりたくないの?やりたくないなら言ってくれる?」あ~すごいなあ、わたしが言いたかったことだ(笑)と思いました。

    新婚旅行の計画、ほとんどわたしが考えたのですが、その時言いたかったなあ…わたしのが行き先に詳しかったけど…

    結婚して1年、○○したいな~は言えているのですが、主人が乗り気じゃない時にどう言ったらいいのか、分かっていませんでした。

    仲は良い方と思いますが、波を立たせないようにあまり言わないようにしていたこともあったなと振り返ります。

    言ったら不機嫌になるだろう…と想像してしまうのが、違ってるんだなと思いました。

    最近、前は無かった休日にお出掛けに行くことに成功しました。というのも、主人はあまりお金をかけて出掛けたくないと思ってるんではないか?とわたしが勝手に推測していたのです。
    そういう気持ちも多少あるだろうと思うので、なるべくお金がかからないお出掛け先を○○行きたいな~と言うようにしています。
    わたしとしては、おしゃれな場所に行きたくなるのですが、主人は自然が好きなので、ちょっと違ってくるので、食べたいスイーツだけ決めておいて、その他の行き先は主人に添うようにしました。まだまだこれからだな~と思います。

    久々にハッとするメルマガでした(*^^*)

    • ちょこみるく
    • 2019年 10月 31日 17:08:16

    ごさくらさん

    初めまして、気になったのでコメントしました。

    ゲーム依存症の旦那さんなのですね。
    わたしは、父に似て「はっきり大きな声でしゃべれない」だったのですが、
    そのことで母から「お父さんのようになるな」と言われて育ちました。
    でも、父に似てしまって、母に開き直って「子供だから仕方ないじゃん」と言ったことがありました。

    わたしが思うに、息子さんには好きなだけゲームをやってもらったらどうでしょうか?
    1ヶ月かもしれないし、半年、数年かかるかもしれませんが、いつか必ず自分なりに気づいてくれると思います。
    ゲームで何か有名になるかもしれませんし、ゲームはもういいと離れるかもしれません。

    でも、学業に差し障るのであれば、「今の世の中は、まだまだ学歴社会で大卒でないと普通の給料はもらえなくなるけど、それでもいいのか?」とか、将来のことを話してみると良いのではと思います。

    お子さんの歳が分からず、アドバイスになっているか分かりませんが(^-^)

    • ルネ
    • 2019年 10月 31日 17:14:51

    「結婚、したくないの?したくないのなら、さっさとそう宣言してくれる?」

    私はこれを言って流されました。笑
    でもいいんです。本当に好きな人だったので時間を無駄にしたとは思いませんが、結婚も出産もしたかったので、彼の答えを聞いて決心が着きました。28歳の時で、当時の私にはこれがリミットでした。
    その後すぐに今の夫と出会って結婚、2年後に出産。
    恋愛も楽しいけど、育児が一番楽しかったです。

    彼が悪い方へ動いても、それで終わりじゃないんです。
    別の楽しい人生を、神様はちゃんと用意してくれています。
    そんなに怖がる必要はないと思います。

    • ロウィーナ
    • 2019年 10月 31日 17:20:57

    秘密のメッセージ

    自分の見える範囲のことしか見えない、
    それが世界の全てだと思っている、
    そんな人間てなかなかいるもんじゃないと思いますよ。
    経験の無いことでも、想像はつきますって。
    意識的にみる必要なんかないですよ、
    その悩みを抱える人なんて、
    目の前に山ほどいるんですから。

    それってね、
    本気で悩んでいるわけじゃないと言いたいんです。
    kouさんて、男性でしょう?
    異性だから。愚痴を言いたい放題。
    テキストだからさらに言いたい放題。
    わからんちんのフリして男の愚痴を言うのはズルイです。
    私、ズバリ女の本心を言い当ててるだけですよ。
    女のウソとも言えますね。
    それが柔らかい人じゃないってことになるのかしら。
    自分が選んでるんですよね?
    誰を好きになるのも。
    おかしな男性を好きになったのも、自分なんですよ。
    誰も強制なんかしてませんから。
    諦めて匙を投げる道もありますし、
    もう少し見守ってあげようという道もあります。
    自分が納得したのなら、どちらも良い選択なんですよ。

    言いたいのは、自分の選んだ男性を、
    よその男に愚痴るようになったらおしまいってことです。
    まったく見苦しい限りだといつも思っています。

    • ゆうこす
    • 2019年 10月 31日 17:31:02

    扱われ方に納得できない

    「決しておいしくない腐ったパン」
    !!!
    今私が好きだと思っている(思い込んでいる)彼の顔を浮かべてこのフレーズを読んでしまい、笑っちゃいました。
    秀逸ですね。

    ほんとに。
    会ったら必ず何かしらの違和感や、モヤっとした気持ちを感じるのに、なぜか自ら脳内で「でも好き♡」とか思い直してしまう、この甘さ。

    ほんとに自分バカだな、と思いますね。
    腐ったパンなのに、なんでいつもいるかもわからないライバルの存在に怯えてるんだろ、って今ふと笑えてきてます。
    kouさんてほんと、すごいですね。

    • はちみつハンター
    • 2019年 10月 31日 17:37:04

    なんとタイムリーな!!!
    ずーーーーっと映画の予定を決めてくれず、いや行きたくないなら言ってちょーだい。と思っていた矢先のメルマガ!!!
    言っていいんですね、ありがとうございます♡

    • resal
    • 2019年 10月 31日 17:45:14

    メルマガ:なんで彼は動いてくれないのか?

    現在進行形で自分に自信がついている最中なので、何かこの感覚が理解出来そうです…!!
    これが男性を追ったりしない、本来の自由な女性像というものなのですね…!
    このメルマガは私にとって初めてしっくりきて、大変参考になりました。有難うございます!

    • ロウィーナ
    • 2019年 10月 31日 18:19:15

    ごめんなさい。夕飯作り中でした。
    本題の方もコメントしますね!

    …大丈夫ですよ。
    彼氏さんとの気持ちはすれ違っていません。
    考えのすれ違いは、結婚前だと怖れるものですが、
    全く心配要りません。
    結婚生活が始まれば、
    もっともっと「考え方の違い」をいやというほど目の当たりにすることになるんですから(笑)
    怖れずに慣れてください(^^)

    回答の「子どもの教育」というのも少し近いのですが、
    カラーというか、空気をガラッと変えて、
    話をふってみるのもお勧めですよ。
    男の人は小言を言われるのが苦手です。
    本音を言ってしまえば、
    結婚は、2人だけのものだからステキなんですね。
    親とか役所だとか、
    世間体とかしきたりだとか、
    …うんざりしてきてしまうのが男性です(笑)

    わざとではないのです。
    結婚前の準備を進めているとき、
    今思い出しても私は、
    いちいち感動的な様子だったはずです。
    たかが冷蔵庫だけで、
    これ使うんだー!って感動してました。
    指輪を買ってもらったジュエリーショップで、
    ご紹介で式場のパンフレットを見せてもらったのですね。
    どれもこれも素敵でしたが、
    とりわけ好きな雰囲気のバンケットルームがあり、
    それを見つけた私は、
    わあ〜♡
    たぶん目がキラキラだったんです(笑)
    ダーリンくんは即決めしていた記憶があります。
    結婚生活は2人のものなんですから!
    まあこれも、なかなか楽しいかも知れないなって、
    彼が思うように工夫してみるといいですよ。
    親族がどうのこうの義務的なことは、
    自分のところでさっさと済ませてしまいましょう(笑)

    • なつころん
    • 2019年 10月 31日 19:43:20

    なんで彼は動いてくれないのか?

    『なぜなら、彼らは自分から結婚したいとは思っていないからです。』

    やっぱり〜!!!
    彼は結婚したいとは言いますが、『そんなに急がなくてもずっと一緒でしょ』とも言います。
    私と結婚する気はある。
    でも今結婚したい!という気持ちの勢いはない。

    今年8月、彼より『来年の資格試験で一区切りつくから、それまで待ってほしい』と入籍延期の申し出がありました。
    私は了承し、『無理に結婚してほしくはないので、予定はまた改めてすり合わせ。でも当初約束していた通り、一年経つので来月同棲を解消しよう』と伝えると、彼は非常にうろたえて延期を撤回しました。
    暫くは、試験が終わるまで入籍を延期しようと言う私と、必死に撤回する彼とで話し合いが続きました。

    私は彼の意思で結婚を決めてほしいと願っていました。
    プロポーズの言葉は本心でしょうし、私を大切にしてくれているのも強く感じます。
    だからこそ、入籍に向けたあれこれを自らしない彼の態度は理解しがたい。

    戸籍謄本は準備できそう?の一言で即動き出せるなら、私に言われなくても入籍に必要なことを調べて余裕を持って出来るはずなんですが。。。
    ううん、よく分からない。

    • rariio
    • 2019年 10月 31日 19:48:19

    なんてタイムリー。
    扱いに納得出来なかったので、
    主張して放置しています。
    会いたくないなら会わなくてもいいよ。
    あとは自分で考えて♪
    私はその間、趣味と勉強を楽しみます。

    • なつころん(ロウィーナ様)
    • 2019年 10月 31日 20:08:31

    ありがとうございます!!

    優しくて私の意思を尊重してくれる彼だからこそ、彼の気持ちを見逃さないようにと考えていました。
    何事も歩み寄ってすり合わせしていこうね、というのが二人の方針だったので、今回の結婚に対する姿勢がズレていることに不安を抱いていたようです。

    結婚したら『「考え方の違い」をいやというほど目の当たりにする』のは少し怖いかも……でもどんなことも笑い飛ばせる二人でいられたら素敵!
    小言にならないように、語尾にハートをつけて可愛く伝えるようにします╰(*´︶`*)╯♡

    式の準備がこれからなので、ロウィーナさまの体験を読んで『いいなー!いいなー!』とばたばたしておりました。笑
    そういえば同棲するときの部屋も私がはしゃいでここがいい!と決めましたし、今使っているかっこいい冷蔵庫を見つけたときの彼は目がキラキラしていました。笑

    今はやらなきゃいけないことが山積みで、少し神経を尖らせていたかもしれないです。
    気分を変えて、彼と式のことを話してみます(๑˃̵ᴗ˂̵).。.:*♡

    • ✳︎きょうこ✳︎
    • 2019年 10月 31日 20:15:36

    メルマガ
    「扱われ方に納得いかない」にて

    自分に対する扱いが酷い人に何故惚れているのかということについて。
    「最初はそこまで酷くなかった男性を自ら酷い態度にさせてしまったというケースです」

    これものすごく覚えがあります笑
    なんか最初は丁寧に扱ってくれてその態度に納得したからこそ好意を持ち始めたのに女性の感覚がなかったがゆえに相手の男性に迎合ばかりして都合のいい女になりさがり、結果扱いが雑になって「やっぱり男なんてクズばっかりなんだな」とか言って関係を切る。

    恥ずかしい…とても恥ずかしいです。
    相手をクズにしていたのは自分が原因だったなんて…(泣)

    最近気付いたんですが自分が「価値ある女性」なんだと自覚してふさわしい態度を取らない人は相手にしなければ自然と相手の男性は態度を改め相応の態度で接してきます。また逆も然り。
    そしてそれは自分自身が「価値ある女性」だと認識して女性らしくあることで相手の男性にとって「この人は守るべき女性なんだ」と強く認識させることができると思います。
    そしてそれができると相手の男性は自分自身が「男性」なんだと強く認識でき男性本来の役割、能力を発揮できるのではないかと思います。
    私が男性に「女性」として認識して大事にしてもらうことに喜びを感じるように男性も女性に「男性」と強く認識してもらうことに喜びを感じるのでないかと。

    大事に扱われたいなら自分自身が大事に扱わないといけないものだと自分自身にも相手の男性にも認識させなければならないと思いました。

    勉強してるとその時その時はわからなくても浴びるうちに点と点がつながって一気に理解できる瞬間があってすごく面白いです。これからもkouさんの言葉を浴び続けよう^^

    • ワカメ110
    • 2019年 10月 31日 20:59:45

    【不完全を楽しむ】
    Kouさん
    いつも心を強くしていただいてありがとうございます。久々のメルマガが続きとても嬉しいです!

    今どうするのがいいかとても悩んでいます。
    先日【趣味への違和感】で相談させていただいた年下同僚の彼から、今度飲みに行きませんかと誘われました‼信じられません‼最近帰りが一緒になる度にお誘いしてみようとずっと思ってたんですが、小心者なので直接言えず…とメールを送ってくれました。
    いいですね!楽しみにしています(^^)と返事をしメールのやりとりを続けて、一週間後に具体的に日程とお店の予約、時間を調整してくれました。
    嬉しくて楽しみですが、ふと年齢差がある男子と何を話せばいいのか、彼は楽しめるのか、二人で話すことで私に興味がなくなるのではないかと、不安になってきました…。職場では逆に目も合わせず意識してしまっています・・。彼は頭がキレてイケメンで完璧に見えてしまい不完全を探したい位です。
    Kouさん、こんな質問でお恥ずかしいのですが、おすすめの会話はありますか?仕事終わりに行くのですが、服装や髪型は張り切りすぎずいつも通りの方がいいでしょうか?緊張してすみません助けてください・・。

    • ♡arico♡
    • 2019年 10月 31日 21:47:38

    【不完全を楽しむ】
    『僕は足りないことをすべて許そうと言っているわけではありません。
    男性に求める絶対要素を持っているかどうかくらいは見極める必要があります。』

    そうですね。
    許せないこともあるので、そういう人を選ばないようにすればいいんですね。
    そのためには何が嫌なのか、自分のことを知っておく必要がありますね。

    私は仕事を頑張らない人や頼りない人は嫌ですね。あとは言い方がキツイ人も嫌です。

    • ♡arico♡
    • 2019年 10月 31日 22:04:41

    【扱われ方に納得できない】
    『女性の友達の意見に振り回されるなとも言っていますが、女性のお友達の感覚で唯一尊重してほしいことがあります。
    それは、彼女たちは男性の女性に対する態度だけを見ているという点です。

    この視点は極めて重要です。』

    男性のその女性に対する態度だけを見て言ってますね。たしかに。
    これを聞いてから思い返せば、友達に彼氏の話をしたら、「え~、ひどい」とかって言われてましたね。
    そこはちゃんと聞いておけば良かったです。

    • 匿名
    • 2019年 10月 31日 22:16:50

    不完全を楽しむ
    扱われ方に納得できない
    なんで彼は動いてくれないのか

    Kouさん、メルマガたくさん有難うございます(^^)

    「やめときなよ、そんなやつ」
    この言葉、私も言ったことあるし、言われたこともあります。

    ここでお勉強してる姫様達が悩んでるところを見ても思いますが、好きになったら皆、冷静な判断が出来ないんです。
    なんでこんな人が好きなんだろう?、喧嘩した時こうした方が良かったんじゃないか?って、冷静になったら分かることでも、恋してたら分からなくなるんですよね。

    だから第3者、友達や先輩とか周りの意見は冷静に考えさせてくれるのでとても貴重です(^^)
    過去の恋愛の経験やここでのお勉強のおかげか、今の彼が私に接してくれる態度には不満を感じたことはありません。

    彼と私は似てるところもあるとはいえ、性格だって違うし、考え方も男と女で全然、違う。
    もし彼に不満を感じた時、厳しすぎる目になってないか?をまず考えないといけないと思っています。

    なんで彼は動いてくれないのか。
    それって女性のやり方が間違ってるのかもしれないですよね(^^)
    男性って察することが苦手だと思うんです。
    どうやったら彼が動いてくれるのか。
    まずは自分の意思表示をはっきりしないと(o^^o)

    • sakura
    • 2019年 10月 31日 22:17:46

    ↑3つまとめて書いたのは私です 笑
    名前を打つの忘れてました 笑

    • 白のアザレア
    • 2019年 10月 31日 22:23:31

    不完全を楽しむ

    完全な人は楽しくありません。
    私はカッコ悪い姿を見て微笑ましくなれる人が好きです。
    そんな完璧な人求めた事ないけどなぁ。

    • ♡arico♡
    • 2019年 10月 31日 22:29:07

    【なんで彼は動いてくれないのか?】
    『彼は特段やりたいとは思っていないこと。
    でもあなたはさせたい。

    簡単ですよね。

    「えっ、やりたくないの?」

    と聞くだけです。』

    今までこんなこと聞けませんでした。
    言ったら終わりだと思っていたので、弱気になってました。
    今度言ってみます。

    話は変わりますが、思い込みが激しくて、勝手に突っ走る人と上手くコミュニケーションを取ったり、理解してもらうにはどうしたらいいのでしょうか?
    プライベートならすぐに関わるのをやめますけど、仕事関係の人なので、そうもいきません。
    女性です。女性だからめんどうなんです。
    私の方が思い込みが激しいと思われています。
    そして、自分は何も悪いとも思っていません。
    私はめんどくさくなって、謝って私が全部悪いことにしちゃいました。
    私は悩んでいて、落ち込んでるって言ってるのに、グサグサと私の悪いところを言ってきます。
    もうこんだけ言われると、私のこと嫌なんだと思うのは普通だと思うんですけど…。
    理解してもらおうと思った私がバカだったんでしょうね。
    以前にも痛い目にあったから、気をつけていたのですけど、もうやりにくいです。

    • ユイ
    • 2019年 10月 31日 23:55:01

    ◇「扱われ方に納得できない」

    「女性の友達の意見に振り回されるなとも言っていますが、女性のお友達の感覚で唯一尊重してほしいことがあります。
     それは、彼女たちは男性の女性に対する態度だけを見ているという点です。
     この視点は極めて重要です。」

    さっき見ていたドラマに
    ちょうどこんなシーンがありました。
    こういうことかなぁと思いながら見ていました。
     

    ◇「なんで彼は動いてくれないのか?」

    「女性が結婚したいというから、結婚しようと思っているという男性はかなり多いです。
     お願いを聞いてやっているという感覚もあるかもしれません。」

    うわぁ~。

    「『えっ、やりたくないの?』
     と聞くだけです。」

    あぁ、そっかぁ!

    「何というか、彼自身も自分の気持ちが分かっていないわけです。
     デートがただの付き合いか、女性を喜ばせるイベントなのか、区別がついていないんです。
    分からないのなら、分からせてやるしかありません(笑)。」

    あらまぁ。区別がついていないのかぁ。
    ええ、分からせてやります。

    • エイリ
    • 2019年 11月 01日 0:15:03

    扱われ方に納得できない

    この記事に思い当たったので、コメントします。
    私はきっとLINEでのやりとりにだけ目を向けすぎていたと思います。
    彼と初めて会ったとき思ったのは、思いやりがあってよく気がつく人です。
    彼は初対面の私に友達より先に取り皿を渡してくれました。
    彼は私が友人の話についていけず困ってたとき、助け船を出してくれました。
    私がコートを足にかけて落としそうになったとき、何かあったのかと下を覗かれました。
    (私はこの時スカートを履いてて膝にかけてコートがずり落ちて顔に出てしまい、彼はそれを見てたんだと思います。)
    私は友人の話に入っていくのに、話を合わせるのに疲れてしゃべらずご飯を食べていたら彼もしゃべらずご飯を食べてくれました。
    初対面のときからなんとなく自分が困ったとき、動作を合わせてくれます。
    気がきく話もできなくて、気まずくてケータイを出して時間を見てたら、彼もケータイを触りだしました。
    好きな話題になった時は一緒にやろうよって言ってくれました。
    私は最初から見た目がタイプだったけど、うまく返しができなくて笑うだけしかできなかったけど誘ってくれて嬉しくて。
    あの時はまだ彼の中身なんにも知らなくて。
    いまも分かってるのかって言われたら分かってないとは思うけど。

    最初から自分の事だけ話す人、気を使えない人、周りとワイワイ騒ぐだけの楽しい人だったら私はこんなに好きになってなかったです。

    確かにLINEのやりとりだけみたら彼から連絡が来たことは一度もないかもしれない。
    でも長文でも返してくれて、顔文字も絵文字もスタンプも使ってくれて、私はそんなやりとりも面倒と思わず、ちゃんと丁寧に対応してくれた彼だから好きになったのだと思います。

    急に返ってこなくなる時があると
    「えっ!?」って思って不安になって、人の考えてることが分からない私が悪いのに当時は彼のせいにして。
    返ってくることやきっちり文を終わらせるのを正当化し、義務のように捉えていた私でした。

    あまり彼の中身については友達に相談するときに言っていません。
    LINEが返ってこなくなった、とかそのときの状況のみだから
    「そんな人やめときな。」になって返ってくるんです。
    結局はどれだけ話そうがちゃんと彼の内面まで考慮した上で判断してくれるか、ただ単に言われた状況のみだけで判断するのかだと思います。
    自分の気持ちや考えを言葉にし、人に理解してもらうのって難しいですね。

    自分の不安や自信のなさが強ければ間違った判断をしてしまうことだってあるんです。

    私は私がしたことを不可逆だと捉えたとき、本当にちゃんと彼と向き合えていただろうかと問いました。
    彼も戸惑っていた。
    彼のことをもっと理解してあげられていたら、私が急いで焦って答えを出さないでいたらまだ繋がれていたのかなって思うんです。
    それが例え彼氏という存在じゃなくても。

    いつも白黒でバッサリ切ってしまう私だからこそ、本当に自分の望む結果がほしいなら、当時グレーというのも考えておくべきだったんです。

    後悔ばかり。
    彼に会いたいです。でも、迷惑かけるなら会いたくない。
    嫌われたくない、好きだから勇気を出すのも怖い。

    ホントに気持ちが時間と共に忘れ去っていくものなのかな。

    仕事で悪く言われたことだって、それは自分の捉え方が間違ってたんじゃないのって最近言われた。
    私次第だったのかな。
    もう戻る資格もないのかな。

    • Miko
    • 2019年 11月 01日 0:16:36

    完全な男は疲れる、は、秘密のメッセージのことだったんですね!読んでいました!不安になってしまいました。ありがとうございます!
    相手がしたくないと思っていることを察知すると不満になってならいいと我慢したりしますが、「したくないの?」と一言口に出せば教育出来るんですね。(^-^)これから上手に甘えながらここと言うときに願いを聞いてもらえるようになります。

    • こざくら
    • 2019年 11月 01日 8:46:03

    ちょこみるくさん

    コメントありがとうございます。
    好きなだけさせる。。。
    今中学2年生なので、かなり勇気がいります。

    だけど、主人は小さい時ゲームはいっさい買ってもらえず、毎日塾に行かされてたそうです。長男というだけで。弟は好き放題させてたそうです。
    反動だと思います。

    興味のあることを好きなだけさせる時期は必要なのかなと思います。

    子離れの時期なんでしょうね。
    あまりくよくよ考えすぎず、お母ちゃんは太陽精神で毎日がんばりたいと思います。

    ちょこみるくさん、アドバイスありがとうございました!

    • もり
    • 2019年 11月 01日 9:50:36

    “なんで彼は動いてくれないのか”

    私の場合は、結婚に向けて
    ”なんで彼女はこんなにも動いてくれないのか”
    だったと思います。
    両家の挨拶、結婚式について、役所での手続き…
    どれも彼が先導してくれました。
    戸籍謄本を取るのも彼が私を連れて行った感じです。
    なぜテキパキと段取りを決めて、結婚まで引っ張ってくれたのかを後で聞きました。
    当時彼は、面倒くさがりでのんびり屋の私にやらせていたら、いつまで経っても結婚できないと思ったそうです。
    あまりに私がもたもたしているので、早く結婚しないと、女性は気が変わりやすいから話自体が流れるのではないかと不安になったようです。

    女性と交際することになったり、結婚が決まると、男性は安心しきるようですが、
    この先も交際していけるのか?
    本当に結婚できるのか?破綻になったらどうする?
    なんて、ちょっと不安にさせると、勢いよく動いてくれる気がします、、

    女性が世話を焼きすぎると、男性はダメになるとkouさんは言いますね。
    女性にちょっと不安要素があると、男性は自分がしっかりしなきゃと思うのかもしれません。

    あまりにのんびりしすぎは、嫌われやすいかもしれませんけどね。笑

    • くみ
    • 2019年 11月 01日 11:11:55

    なんで彼は動いてくれないのか?

    たしかに、式はまだ挙げていませんが、入籍する時になんだかグダグダされたので
    「別に、予約(婚約)キャンセルしてもいいんですけどっ?」と適度に怒り、適度に呆れつつ言ったら、ふざけがちな彼も食い気味に「それはしませんっ!」と言ってました。

    そもそも、優柔不断な彼でよく言えば慎重で無駄なら買い物しないような人なので、色々時間はかかったと思います。
    付き合う時も結婚のときも、優柔不断や色々分かってなかった彼でしたが、付き合えないなら二度と会えないんだよ?とか結婚しないなら、別れるんだよ?とかしょうもないけど、説明していきました。

    付き合ってから、私で良かったし、どうするの?って積極的に来てくれたから良かったと分かってくれたようです。

    今結婚して、お互い落ち着く関係で色々タイミングもあって心地がよいです。だけど、分からないことはたくさんあるだろうから、2人でちゃんと話して作っていこうと思います。
    言わずにわかって欲しいことはお互いたくさんあると思いますが、言わなきゃわからないんだと思っていこうと思います!

    そして、産後に痩せよう…べた惚れになってほしい。

    • ゆり
    • 2019年 11月 01日 14:01:09

    「扱われ方に納得できない」
    一生懸命グイグイ来てくれたのは初めて会う日まで。
    2回目以降のデート行き先は私が提案したとこ。
    これまでにないタイプだったのと、顔がちょっとタイプだったから仲良くなれればと思って会っていたけど、あの人なんか私にしてくれたっけ?
    デートプランも立てたくれない、会話も面白くない。LINEはほとんど来ない。
    私を楽しませてあげようとしてくれてる部分ある?
    してくれてるのは、お金出してくれてるとこだけ
    2週間以上連絡なくて、こっちからツンツンしても適当にあしらわれる感じ。
    なにそれ?

    彼のどこが好きなのか。
    一体何がいいのか?

    よく考えてみれば特にないよね?
    私。

    もうアイツに時間使うのやめよう。

    • あや
    • 2019年 11月 01日 14:43:58

    男性を結婚に引っ張り込むのは、スピードが大切だと思います。
    ダラダラしてると、本当にいつまでもダラダラしちゃうんです。男性はグレーが好きだから。笑
    結婚が決まったら両家への挨拶、式場選び、指輪選び等々で忙しくなるので、とにかくスピードに乗ってテンポ良くどんどん決めて行くと、逆に男性の方が熱心になります。
    私は、本当は、結婚したいならあまり長いお付き合いはしない方がいいと思ってます。
    長い春は、そのまま終わることが多いんですよね。そういう意味でもスピード感は大切だと思ってます。

    • ♡arico♡
    • 2019年 11月 02日 11:29:41

    【なんで彼は動いてくれないのか?】
    『何というか、彼自身も自分の気持ちが分かっていないわけです。
    デートがただの付き合いか、女性を喜ばせるイベントなのか、区別がついていないんです。

    分からないのなら、分からせてやるしかありません(笑)。

    その方法は簡単で、嫌々やるんだったら付き合わなくていいと突き放すことです。』

    意外と簡単なことですけど、実践するのはちょっと勇気がいりますね。
    女性の価値を自分が理解できていて、身に付いていれば何てことはないと思います。

    • 日向夏
    • 2019年 11月 03日 8:30:35

    > その後別の話題になり、彼が言ったことに私が日頃からよく不安がって(彼が私を大事にしてくれているのか不安になって)、「あの言葉はどういう意味だったの?」と尋ねてしまう癖があるのを彼が嫌がりました。

    これですね。
    こういうのが一番鬱陶しいんです。

    なぜ鬱陶しいのかといえば、不安をこちらに押しつけているように見えるからです。
    いい加減こういう癖はやめないといけません。

    恋愛がしたいのなら、相手を信じようとしてください。
    不安にさせる男性側に問題はありますが、なんでもいちいち意味を問いただしたり、不安を解消するための質問をしてくることに応えるのは、想像以上に骨の折れる作業です。

    一体俺は何なのか、どう思われているのかということになっていくわけです。

    ↑↑↑
    不安になって尋ねる癖、、、は私はたぶんないと思うけど。癖ではないけど。

    鬱陶しいって思った!?と感じたことが発生しました!
    メール上のことです

    彼:「風邪をうつしたくないし、色々できないから会わない方がいいと思う」

    私:「(会話の流れから察して)色々ってイチャイチャのこと?」

    彼:「そう」

    私:「つまり、キスとかエッチできないから会わない方がいいってことだよね」

    彼:「そういうんじゃない。そういうんじゃないって前にも言った。」

    私:「言ってたけど」「わかった。お大事にね」

    彼:「おやすみー」

    と、終わらせられました!
    もっと優しく、目を見て(メールなんだけど)、ちゃんと説明して欲しいのに、と思いました
    (;_;)

    でも。
    何度言ったらわかるんだ!?風な態度から
    疑っちゃいけないんだな、そうじゃないんだなって解釈できました。

    • 白のアザレア
    • 2019年 11月 04日 19:51:46

    扱われ方に納得できない

    そうでした。
    納得出来ないから連絡はしませんし、
    それを彼に伝える事もやめました。

    彼が変わらないのであれば、私が離れていくだけです。
    といって、放置してたら連絡来るんですよね。
    だからなかなか憎めないなぁと思ってしまいます。

    • 白のアザレア
    • 2019年 11月 04日 19:57:55

    なんで彼は動いてくれないのか?

    ╰(*´︶`*)╯♡
    これ、すごく好きです♡

    なかなか出来てなかったけど、
    デートだって、そんな風に言っていいんですね。

    2人の関係性も、
    付き合いたくないの?それならもういいです(´-ω-`)
    って言えばいいだけですね。

    そこで終われば、それだけの気持ちしかないわねですし。

    私が頑張る必要性はないんです♡

    連絡もやーめた!笑

    連絡来たら対応してあげてもいいけど、
    くらいの気持ちでいます。(*´꒳`*)

    • さと海
    • 2019年 11月 06日 11:35:27

    何故貯まらない

    脂肪は順調にたまっています!
    なんででしょう
    必要で食べてるからですね

    スイーツを買うお金を貯金に回す
    スイーツ貯金でも始めようと思います

    • rariio
    • 2019年 11月 14日 13:54:35

    扱われ方に納得できない

    納得のいかない扱いをする彼の相手をすることをやめました。
    楽しさよりも不安と不満が上回っていて、
    それが逆転することがなさそうだからです。
    彼は女の仕事をする男です(^-^;
    女性を追いかける楽しさを教えようと頑張ったのですが、私が疲れてしまいました。
    私は無理をしていたんだなぁ、私を開放してあげなければ。
    ここにたどり着いたのは彼のおかげです。感謝しています。
    執着がなくなるとすっきりして周りが色々見えてきますね。
    私の笑顔が見られるだけで嬉しいと言う人もいます。
    私に優しい人がたくさんいるのです。

    • ナイル1
    • 2019年 12月 02日 19:41:14

    まだ勉強か足りない様です。。
    たったの2ヶ月半で別れました。。
    彼は急に降ってきた様な人でした。
    腐れ縁だった元彼から脱出した後の出逢いで、
    最初から好印象の彼から誘われた時は嬉しくて…
    流れに乗ってしまおう!って、急展開で始まったけど、、、終わりも早いですね。
    そしてこれが思った以上に凹む。。
    初期の言葉は真に受けちゃダメですね。
    急展開はダメですね。
    無駄に浮かれた分だけ、無駄に沈んでる。
    寂しいだけなのかもしれません。
    こーさんの言う、何かを気づかせるためにやってきた人なのかも。
    とは言えやさぐれてしまいます。
    恋愛、、また出来るのかな。。
    自分の自信のなさのせいかもしれません。
    時間が解決しますかね。

    • フレーズ
    • 2019年 12月 10日 14:24:15

    「なぜ、それに構うのか」

    12月だけど10月最初のメルマガへのコメント

    夫もすぐ出来ないフリをします。
    実家ではお義母さんがカバーしていましたが
    私はあなたの母親ではないので通用しません。

    私「○○やってほいしい」
    夫「ちょっと無理」
    私反応しない
    しばらくして夫やり始める

    だとか

    私「○○やってほしいな」
    夫「ちょっと無理」
    私「○○(再度)やってほしいな」
    夫「はい」

    という感じです。

    ※本当に夫に無理なことは言いません。

    終わったら「めっちゃ助かった!ありがとう!」と喜ぶと
    「他に何かやることある?」と夫から聞いてくることもあります。

    夫ができる人になった時にだけ反応していました!
    これで良かったんですね~!

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