恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

奥手とネガティブは同じですか?

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Kouです。

 

ちょっと・・・、いや、非常に気になるコメントをもらいました。

メルマガでした話だったのでメルマガでフォローしたいところですが、ブログの方が書きやすいのでブログにします。

 

今日、「実は一握りの男です」というタイトルでメルマガを出しました。

コミュニケーションを取ろうとしない、あるいはネガティブにハマり込んでいる男性は、そもそも恋愛対象として相応しいのかという話をしました。

 

メルマガサポート用記事(2019年7月)

エイリさんより:

私は好きな人が好きになってくれないとダメなんです。
わがままだけど、妥協もできない。
自分に何かをしてくれて、よく思ってくれているのが分かっても好きになれないものはなれない。
これは男性も一緒ですよね?
ひかえめで謙虚な人の方が好きなんですもん。
そういう人を好きになるから進展しないんですけどね。
肉食のハンターみたいな人は今までいっぱいちょっかいかけてきました。
でもその人達から選ぶ気になったことはなかったです。
楽に恋愛できる人を選べてたらこんなに苦労してませんよ。きっと
普通に男性の友達作るのも無理そう。
免疫ないから異性に会うだけでドキドキだし、すぐ恋愛対象として見出す。
ここをまずは変えたいな。

あとは、極度のイケメン好きを治す方法誰か知りませんか?笑

わがままでいいんです(^^

妥協もする必要はありません。

僕は妥協して恋愛してほしいとは全く思いません。

もっと自由でいいんです。

 

好きになった人に好かれたいと思うのは当然のことです。

ところが僕はこのコメントを読んで、何かがおかしいということに気づいてしまいました。

多分、どこかで僕の話を読み間違えているか、自分の都合のいいように読んでいるような印象があります。

 

僕はメルマガで、ネガティブ発言が多い男性をどう扱えばいいのかついて話をしました。

また、コミュニケーションをまともに取る気がない男性については、全体の1割以下の女性を尊重しないタイプの男性であると断じました。

そういう属性の男なので、恋愛対象に相応しいのかと問い直してほしいと思ってメルマガを書きました。

 

しかし、今回のコメントはまた話が変わってきています(^^;

ひかえめで謙虚な人の方が好きなんですもん。

えっ、大いに結構だと思うんですが・・・。

控えめで謙虚な人って、つまり理性的なタイプの男性ということですよね。

上等だと思うんです。

何を隠そう、僕も好きです(笑)。

 

そんなに難しい話はしていないつもりなんですが、まだまだ砕いて説明しないとダメなのかもしれません。

ネガティブ思考にハマりまくっている男性って、理性的な男性とは程遠い存在だと思うんです。

また、コミュニケーションをまともに取る気がない男性を理性的な男性というのにも、かなりの違和感があります。

 

僕の話を受けて、肉食系男子と呼ばれるようなごく分かりやすいアプローチを積極的に続けてくる男性以外は、恋愛対象として相応しい相手ではないと感じているのだとすれば、今の恋愛がうまくいかない理由を作ることに意識が向いているのかもしれません。

積極的に攻勢をかけてくる男性というのも、実際にはそこまで多くないですよね。

ナンパ師と若い男性には多いかもしれませんが、本気でその女性との関係性を作りたいと思っている男性ほど、普通は慎重になります。

僕は何回も言っていますよね。

彼らにとって、失敗は命取りなんです。

小さなミスでも、それが原因で致命傷になり、二度と這い上がれずにゲームオーバーになるという恐怖心を常に抱き続けながら女性と接しているわけです。

これが、普通の男性です。

 

せっかく読み間違えてくれているので、あえて言い切ってしまいますが、ネガティブと奥手は違いますよ。

全くの別物です。

理性的な男性が好きなのは、いいことです(^^

大人しいのとネガティブも全く違います。

そして、コミュニケーションをまともに取ろうとしないのと、大人しいのは別次元だということを、脳みその中心にまで刻み込んでください。

 

メルマガでも言いましたが、コミュニケーションをまともに取ろうとしないというのは、相手を軽視している証拠なんです。

少し冷静になって考えれば分かると思うんですよね。

コミュニケーションを取らないということにも色々程度はあると思うんです。

でもね、あなたがその目で見て、

コイツは私とまともにコミュニケーションを取る気がないんだな

と分かるレベルだとしたら、それは重篤なレベルだということに気づかないといけないんです。

 

うまく喋れなくてコミュニケーションを取れないというのと、恥ずかしがり屋でコミュニケーションがなかなかできないというのと、失敗したら辛いからと臆病になってなかなか話しかけられないのと、コミュニケーションを取るつもりがない(交流する気がない)というのは、同じじゃないですよね。

ここを間違えないでほしいんです。

 

それから、極度のイケメン好きというのも、はっきり言ってどうでもいい問題だと言うことを付け加えることにします。

本当にどうでもいいです。

なぜなら、女性の好みも男性の好みと同じくらいに信用ならないものだからです(笑)。

変わるんですよ、人の好みって。

みんな相対的な美意識で人を見ているんですから。

 

僕が心配に思うのは、イケメン好きだとか、何かの趣向や性癖などを持ち出してきて、人を好きになれない理由にしないかどうかです。

無理に克服する必要はないと思いますよ。

その時々の好みで相手を見ていいんです。

 

コメント

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  • コメント (37)

    • あえか
    • 2019年 7月 21日 19:44:45

    相手を女性と認識していれば、
    大抵の男性は慎重です。

    ナメてかかってくるナンパ師も
    一度ピシャリとやれば大人しくなります。

    他の女性に甘やかされている分、
    多少厚かましいですけど、
    ガードの緩い女性の扱い方しか
    知らないだけだと思います。

    やる気のない男の場合は、
    面倒なんて見てあげなくて
    いいんじゃないでしょうか。

    • あえか
    • 2019年 7月 21日 19:47:35

    一番乗り〜♪(v´∀`*)

    • ♡arico♡
    • 2019年 7月 21日 19:56:35

    『ネガティブ思考にハマりまくっている男性って、理性的な男性とは程遠い存在だと思うんです。』
    そう思います。
    ネガティブの人は尊敬できないし、魅力的に感じません。
    奥手な方は失敗したくない気持ちが強いから、なかなか行動できないんでしょうし、女性よりも失敗したら終わりなんでしょうから、問題ありません。
    むしろ、真剣に自分のことを考えてくれてると思いますよね。
    そう考えると、酔っ払った勢いで、身体の関係になろうとする方はないなって思っちゃいます。
    お付き合いする前に二人では飲みに行かない方がいいか、飲みに行って、どういう態度を取るのか見るかのどちらかですね。

    • kao kao
    • 2019年 7月 21日 20:05:55

    ネガティブ男子。うーん、あんまり周りにいないですね。

    自信家の方が多いかも。文句ばかりの男性と食事に行ったときは最悪でしたけど…。

    前にkouさんがblogに書いていた、気になっていても声もかけられないような真面目な男性(父親目線)の男性。こういう人を探したいですね。

    なので、自分の親しみやすさ=馴れ馴れしい感じを少し変化させていこうかな、と思います。少し種をまいて様子見て。今は回復期間なので、ゆっくり人間観察してます~(*^^*)

    私も、皆様のように以前よりは簡単に人を好きになれなそうです。いつも、次次~ってアップデートしては同じような人を好きになってたので。

    • コロン
    • 2019年 7月 21日 20:23:20

    私も実は昨日から自分はイケメンしか好きになれないのかな?って悩んでました。そんなはずはないと思ってるけど(実際好きになった人がイケメンとは言い難い)彼氏が全然出来ないと、周りの人にメンクイだとか言われて…陰でも言われてるんだろうなって思って凹んでました。でもエイリさんのコメント見て元気出ました!
    同じように悩んでる人がいると思うとやっぱり心強いです!

    • ひでかあちゃん
    • 2019年 7月 21日 20:42:20

    Kouさん、こんばんは。

    まさに元旦那がコミュニケーションをまともに取る気がない男性でした。大事なことを話さない、嫌なことには耳を塞ぐ、家族の将来にかかわることを自分の気持ちだけでコロコロ変える。こちらがどんなにコミュニケーションをとろうと努力しても、こちらを向くことさえしない人。私も諦めて何も言わなくなっちゃって、最後は、突然、もう色々嫌やけん離婚しよーって軽く言って出て行きました。

    自分がしていること、相手との関係性がおかしいことはわかっていたのに、それを私が無視した結果ですね。

    私は、私のことを大切にできなかったんです。
    相手に合わせることで、嫌われないようにしていた。臆病者でしたー。

    だから、私は私を大切にすることをいつも忘れないようにしています。私が自分のことを大切にしてあげないと、他の人からも大切にはされない。そういう経験をしないと気づかなかったけど、気づけてよかったです。

    まだ迷うことや、ブレそうになることはあります。そういう時は、私を大切にするということを基準に選んだり考える癖がついてきました。ちょっとは成長したみたいです^ ^

    最近、お付き合いをする方ができました。
    ちゃんとコミュニケーションがとれる方です。
    対峙するとはいつもきちんとこちらを向いてくれます。僕に合わせたり我慢したりしなくていいよ、どう思ってるのか、考えているのか、伝えてねって。私のことが何より大切だから、自分のことを大切にしていいんだよって言われて、とても嬉しかったです。

    まだまだ関係は始まったばかりなので、ゆっくり関係を育んでいきたいなと思っています^ ^

    • 月美。
    • 2019年 7月 21日 21:06:24

    相手の話を聞く気がない人というのは、一度だけ会ったことがありますが、疑いようのないレベルでそうだとわかります。
    そうさせてしまった原因が自分にもあるのかもしれませんが、悲しかったです…。でも勉強になりました。

    見た目は、2人で会うようになって3〜4ヶ月くらいまではかなり気になってました。
    今はむしろ愛おしく(笑)好きになったら気にならなくなるってこういうことか!と思いました。

    • カープ79
    • 2019年 7月 21日 22:11:41

    私の好きだった人は、奥手ではなくネガティブな人だったんだ…。
    雑談レベルの会話は無難に出来るようなのですが、少し踏み込んだ話題になるととっさに逃げる態勢になるか、怒りをぶつけるような一方的な会話をしてきました。

    自分からは絶対にコミュニケーションを取ろうとはしなかった…
    プライドなのか「俺を良いと思っているならアクションを起こすのはお前だ」と言わんばかりの態度でした。

    そんな彼が前からお気に入りなのは、社内で噂にもなったことのある既婚者の女性です。
    自分が責任を取らなくても良いし、当たり障りのない程度の距離感でいられるからだと思います。
    私との関係がこじれると、この既婚者の女性との仲の良さを見せつけられます。
    目の前の問題に向き合う姿勢が元からないのか、分からないのか…┐(‘~`;)┌

    もう、離れたから良いんですけどね!(*`艸´)

    • ユイ
    • 2019年 7月 21日 22:20:23

    「控えめで謙虚な人って、つまり理性的なタイプの男性ということですよね。
     …何を隠そう、僕も好きです(笑)。」

    「何を隠そう、僕もそうです(すくす)」
    という自分アピールが来ると思いきや…。
    …あ、そうなんですか。

    「そんなに難しい話はしていないつもりなんですが、まだまだ砕いて説明しないとダメなのかもしれません。」

    Kouさんは、理性的なタイプの男性が好き、
    ということで急激に難しい話になりました(ゆくゆ)

    • sakura
    • 2019年 7月 21日 22:56:19

    Kouさん、皆さん、こんばんは^ ^
    配信、今日も有難うございます。

    すぐに好きになれない、理性的な男性を好きになれるなら素敵な方と恋に落ちそうで素敵だなと思って見ていました。

    控えめで謙虚な方が好きって素敵です(o^^o)
    尊重してくれない、コミュニケーションをとらず女性をないがしろにするような方には、姫に対してなんてことするの?!ってポイしちゃいましょう 笑

    • なもも
    • 2019年 7月 21日 23:06:48

    こーさん、こんばんは。

    >控えめで謙虚な人って、つまり理性的なタイプの男性ということですよね。
    >上等だと思うんです。
    >何を隠そう、僕も好きです(笑)。

    はい、わたしも好きです。
    わたしの彼も、奥手で理性的です。
    奥手っていいですね。

    先日ここでぶちぶち文句言いましたが、デートにロマンスがなかったというのも、色気のある話をすると下心ばっかりみたいに思って嫌がるかな、という気持ちがあったそうです。
    (この辺は、わたしの受け取り方に問題がるのだと反省しています。)

    わたしは、せっかくのデートなのにロマンスがないのは寂しいし、気持ちも感じられないから、、、と伝えました。

    わたしが上手に話せなくても、こういう話を、面倒臭がらずにちゃんと聞いてくれるんですよね。

    「うん、何を言いたいかわかるよ。大丈夫だよ。」
    「ごめんね。君をそんな気持ちにさせてたなんて知らなくて。僕は君のことが変わらず好きだよ。キスもセックスもしたいといつも思ってる。でも、それを表に出したり行動することで、嫌われたくないとも思ってる。ほんとうに好きだからこそ、躊躇してしまう」
    というようなことを言っていました。
    (謝らせたいわけじゃなかったのですが、自主的に謝っていました)

    こういう話をちゃんとできる男でよかった、といつも思います。
    だから、
    『こういう時に、ちゃんと聞いてくれるところが好き。』
    と伝えましたら、にこっとして
    「嬉しい。君が好きって言ってくれること、あんまりないから」
    ですって。

    わたしの課題は、こういう奥手で理性的な彼に、何をどうしてほしいかちゃんと分かるように示すことです。
    ちゃんと示せていないから、今回みたいなことになるのです。

    もう一回仕切り直して、がんばりますね。

    • 月見
    • 2019年 7月 21日 23:14:25

    奥手男子について コメント残します!
    (ネガティブな人は無理に自分から関わろうとはしません。結構なエネルギー消費するので)

    なんというか、私は女性として周りから愛されてる!と思うようになったからなのか、
    「あ、この人私に気があるのね♪」とすごく自意識過剰ちゃんになってしまいました(^◇^;)

    そんな中、私がそってなくしていたら近づくことも話しかけることもなくなった人がいまして、
    逆に気になってしまい、
    「私のあの態度は良くなかったのかも、優しくしてくれていたことには間違いないのだから」と
    自分から階段おりて声をかけてみました。

    するとケロっとした様子で
    こっちがなんだか緊張する始末。
    私は、全く気にする必要もなかったな、そもそも自意識過剰だったんだなと気づかされました。

    好きになったりはしませんが、
    意識してドキドキしてしまう自分に「もう!」となってしまいました。
    「思えば奥手な人だったんじゃないかな」って
    「ゆっくりゆっくりでいいんじゃないかな?」

    と書き込もうと思いましたが、
    「あれ?自意識過剰をまた繰り返すの?これで好きになっても私の理想とはかけ離れてる!と気づきましたm(_ _)m

    グダグダの文章になってしまいました。
    奥手男子の好意のかけらをやんわりキャッチできるおおらかさを身につけたいのと同時に、
    自意識過剰にならない=暇にならないようにしようと思いました!!

    自分を大切にすることと自意識過剰は似て異なるものでしょうか??
    ちゃんと理解できてない自分が悔しい〜!!!

    • 月見
    • 2019年 7月 21日 23:15:42

    奥手男子について コメント残します!
    (ネガティブな人は無理に自分から関わろうとはしません。結構なエネルギー消費するので)

    なんというか、私は女性として周りから愛されてる!と思うようになったからなのか、
    「あ、この人私に気があるのね♪」とすごく自意識過剰ちゃんになってしまいました(^◇^;)

    そんな中、私がそってなくしていたら近づくことも話しかけることもなくなった人がいまして、
    逆に気になってしまい、
    「私のあの態度は良くなかったのかも、優しくしてくれていたことには間違いないのだから」と
    自分から階段おりて声をかけてみました。

    するとケロっとした様子で
    こっちがなんだか緊張する始末。
    私は、全く気にする必要もなかったな、そもそも自意識過剰だったんだなと気づかされました。

    好きになったりはしませんが、
    意識してドキドキしてしまう自分に「もう!」となってしまいました。
    「思えば奥手な人だったんじゃないかな」って
    「ゆっくりゆっくりでいいんじゃないかな?」

    と書き込もうと思いましたが、
    「あれ?自意識過剰をまた繰り返すの?これで好きになっても私の理想とはかけ離れてる!と気づきましたm(_ _)m

    グダグダの文章になってしまいました。
    奥手男子の好意のかけらをやんわりキャッチできるおおらかさを身につけたいのと同時に、
    自意識過剰にならない=暇にならないようにしようと思いました(#^.^#)

    自分を大切にすることと自意識過剰は似て異なるものでしょうか??
    ちゃんと理解できてない自分が悔しい〜!!!

    • 月見
    • 2019年 7月 21日 23:21:26

    ぎゃ!
    二回同じようなコメントで送ってしまった!(T_T)
    ページを読み込んでも、最新コメントが表示されないから、きちんと送れてないのかと思って(>人<;)
    削除したくても自分の書いたコメントが出てこないから消せないよ〜

    反映されるのに結構時間がかかってるのか、私がせっかちなのか(^◇^;)
    すみませんでした!
    Kouさんのブログは女性の味方なんだから信頼しなくちゃね(о´∀`о)
    次から気をつけます!失礼しましたm(._.)m

    • 美味しい林檎
    • 2019年 7月 21日 23:53:20

    ●女性とのコミュニケーションを拒否するような男は、そもそも恋愛対象にしてはいけないタイプの人間。

    ●コミュニケーションの拒絶や回避というのは、相手の女性を尊重するつもりがないということの表れ。

    ●女性の存在を無視しようとしてしまうということは、女性を尊重するつもりがまるでない人間。

    ●コミュニケーションをまともに取る気がない男性については、全体の1割以下の女性を尊重しないタイプの男性である。

    なんだろ?悪魔の囁きに聞こえましたよ 笑。

    男性のせいにするのは簡単ですが、なぜ、その男性の態度が変わってきているのか?

    コレって恋愛のお勉強の肝と思っています。

    男性にも避ける権利はあります。男性も楽しくなければ、その女性の相手をするのが面倒になります。当然です。

    恋愛はイヤイヤ義務駆動でするものじゃないですもの。

    コミュニケーションをまともに取ろうとしなくなった(コミュニケーションをとりたいという動機が枯れかけている)のは、本当に相手の男性だけが悪いのでしょうか?水のあげ方が悪いかもしれません。

    相手のせいにしている限り、同じところで枯らしてしまいます。

    そもそも、エイリさんのコメントは、どうやって水をあげたらいいか、悩まれているコメントのように思いました。その彼とすくすく愛情を育てるための方法を模索している前向きなコメントに見えました。

    世の中にはゴミ男がいることは知っていますが、相手にすると決めた男性をゴミ男とは思いません。資源男です。

    放置は栄養剤のようなものですね。ちょうどよいくらいの放置で、コミュニケーションをとりたいという動機が復活するように私も思いました(^-^)

    • 七海
    • 2019年 7月 22日 0:56:50

    エイリさんのコメントを読んで、
    自分のコメントかと思いました。笑
    激しく同意です。
    グイグイ来られるより、自分から恋愛を楽しみにいきたいですよね。控えめで謙虚なかたって、優しくて落ち着いていて包容力があるように思う。

    今まさにお相手くんがそうです。

    もう少し攻めて餌をまいてみます。

    • 愛REN
    • 2019年 7月 22日 1:34:53

    おとといから微熱が続いて日曜日は何もできないままひたすら寝てました。
    選挙だけはギリギリ起きて出向きましたが・・

    >「コイツは私とまともにコミュニケーションを取る気がないんだな」
    >と分かるレベルだとしたら、それは重篤なレベルだということに気づかないといけないんです。

    本当に普段連絡取り合わないので、
    「(仕事の)連絡します」と言っておいて連絡が来ない。
    しょっちゅうです。
    (もう昔から私に対してはそういう人だってわかってたけど)

    こちらから(これも仕事だからと自分に言い聞かせて)丁重に会いに行けば
    優しく笑顔で「愛RENさんにお任せしてるんで」の一言で終わり。

    本当に忙しいし、大きなスケールの仕事を全力出し切ってる姿を毎回見てると
    尊敬する気持ちが勝って私の悩みなんかどうでもよくなる。

    ーー何も求められなくなるんです。

    一緒に歩んでる感覚を持たせてくれるのですが
    やっぱり私たちは恋愛関係ではないかのかなと。
    つい思ってしまう。

    これもKouさんのおっしゃる
    今の恋愛がうまくいかない理由を作ることに意識が向いているのかもしれません。

    しっかりしなきゃー。。

    • 白のアザレア
    • 2019年 7月 22日 8:33:32

    kouさんありがとうございます╰(*´︶`*)╯♡
    コミュニーケーション取る気がないのと、奥手で来れない方は全然違いますね。控えめで謙虚な方、奥手な方は素敵な人が多いと思いますよ(*´꒳`*)すごく大切にしてもらった記憶があります。

    昔は控えめで謙虚な方に惹かれていました…
    たぶんこの頃の私はまともだったのかも…?笑

    • あや
    • 2019年 7月 22日 10:59:01

    ネガティブはどこか攻撃的ですよね。
    例えば「死にたい」という言葉も、「死ぬけど、いいの?」みたいな、何か脅迫されてるような感じを受けるから、不快なんです。
    「君がいないと生きて行けない」という愛の告白がありますが、私はあれも嫌です。
    「君がいなくても生きて行けるけど、君といると楽しいから一緒に生きて行こう」くらいの告白をして欲しい。笑
    こないだ「凪のお暇」というドラマを見ました。恋愛も仕事も上手く行かない凪ちゃんというネガティブ女子のお話です。
    娘と二人で見てたんですが、
    娘「この子、私と一緒だ」
    私「この子、私と正反対だ」

    ああでも、私もハタチの頃は全然ダメだったなぁ。
    死にたくなるような失恋を2回も経験して、夫に出会いました。
    あの時死ななくて良かった。笑

    • naokan
    • 2019年 7月 22日 11:10:19

    好意を持ってる男性と全く進展しないのですが、この男性が大人しくシャイで奥手なタイプで、加えて私も奥手なことが原因だと思ってました。
    この男性が最近よくわからなくなったというか、
    以前は他の人と話して違うとこを見ると彼と目が合いパッと視線をそらされたり、色々なことから好意は持ってくれてるのかなと思って、頑張って会えば会話をしようと試みました。
    でも別の男性と彼と3人で話していて、別の男性が先に外して、彼と二人きりになったら、彼はすぐに別の所に行ったり、別の女性には自分から話しかけ楽しそうに話しているのを見て、自分が勘違いをしていたんだと、とても悲しい気持ちになりました。
    この男性の事が本当に分からず、忘れようとしても顔を合わせてしまうので、思いも捨てきれず辛いです。
    この男性は私とのコミュニケーションを避けている1割り未満の男性なのでしょうか?

    • カルアミルク
    • 2019年 7月 22日 12:13:38

    「自分の都合のいいように読んでいる」

    私もあるな〜笑

    「イケメン好きだとか、何かの趣向や性癖などを持ち出してきて、人を好きになれない理由にしないかどうか」

    これわかりやすかったです。
    恋愛上手になりたくてここに来てるはずなのに、いざ指摘されると、私の恋愛ってここでは例外だからしかたないんだよな〜みたいな謎の自己判断をくだしちゃうんですよね、、、自分を変えるのが怠いから笑

    私じゃなくて周りに変わってもらえた方が楽ですもん。
    私が変わる事なく急に良い人に現れてもらえたり、彼氏が即日で欠点を直してくれたり、そうすれば万事解決☆みたいな事を本気で願っちゃう。
    でも実際はそんな簡単には物事進まないし、しかももしそんな簡単に物事進もうものなら、そんな恋愛ってすぐ飽きるんですよねಠ_ಠ笑
    恋愛とか高め合えてこその存在だし、相手だけじゃなくて、なんだったら自分の方が成長できるくらいじゃないとイヤ!
    ありのままを受け入れてくれる男性ってストレスフリーだけど要らないんですよね。
    こんなに妥協ばかりの自分を簡単に受け入れちゃう男性とか私のハードルどんだけ低いんだろう笑、、、てかこいつ彼女がいれば良いってタイプで単に私という名の女に甘えてるだけなんじゃね?ってなっちゃってその恋愛に対する価値を感じられなくなる。
    私はいつもこうでした。

    ちょっと話がそれたかもですが、、、これってまずはkouさんよりも相手よりも何よりも自分を信じる力が足りないと無理なのかも。
    私は正しいって信じるんじゃなくて、私は自力で欠点を見つけられるって自信、あと私はその欠点を自力で直せるって自信。
    だからkouさんの説明不足だけじゃないと思います。

    • 月美。
    • 2019年 7月 22日 13:36:04

    一度会ったことのある男性からお食事に誘われたのですが、どうしても行くのが憂うつでお断りしました。。

    最近の記事にあるように、いろんな男性を見る良い機会だ〜とか、まともにコミュニケーションはとれそうな人だ、とか話してみたら印象が変わることはいくらでもある、とかいろいろ思うものの、気持ち的に楽な方を選びました…。

    こうやって逃げてると可能性が広がらないのかな…とはいえ、前を見るしかないのであんまり重たく思わないことにします(^_^;)

    • 弁天
    • 2019年 7月 22日 16:24:45

    Kouさん更新ありがとうございます(o´∀`o)

    >何を隠そう、僕も好きです(笑)。

    わ!わ!ユイしゃんの米見るまで、すっかり

    →僕もそうです(笑)

    と思い込んでよんでいたー(゚∀゚;)

    『ほほぅ(´ρ`)』

    と見事に流してしまった!

    好きです(ハート)
    ふぁっ!? Σ(゚ロ゚;)

    やめよ⌒ヾ( ゚⊿゚)ポイッ
    Kouさんっぽくない。

    何年かいて思ったのはKouさんはそっちではないだろう事。

    >ネガティブ思考にハマりまくっている男性って、理性的な男性とは程遠い存在だと思うんです。

    ネガティブがやってくる時は確かに理性的なんてどこかに吹っ飛んでる。

    >そして、コミュニケーションをまともに取ろうとしないのと、大人しいのは別次元だということを、脳みその中心にまで刻み込んでください。

    確かに!

    脳みその中心に刻み込む!

    脳\(゚∀゚)/そ
    ソリャーーッ!

    • エイリ
    • 2019年 7月 22日 17:47:36

    kouさんへ
    ブログで取り上げられるのって結構恥ずかしいです。

    ネガティブな発言をして、自分を下げて相手をあげるような言い方をするってことです。
    謙譲語と尊敬語と丁寧語の違いのようなものです。
    表現の仕方が、私に対してすごいと言いつつも、自分はこうだしなーみたいな感じですかね。
    私はあまり彼のことを分かっていないと思いますが、印象は奥手で大人しく、ひかえめで、謙虚です。
    もしかしたら本当の彼は違うかもしれませんけどね。
    ただ、接していて思うのはネガティブな発言は自分への自信の無さからきてるものだと思うんです。
    それがいろんな経験で染み付いていて、周りへの今気遣いができているんだと思うとそれも悪いことばかりではないと思っていて。
    ただ私は嫌なことだったら言って欲しいと思ったり、愚痴だって聞いてみたいし、人として弱いところがあったとしてもマイナスになるわけでは決してないと思っています。
    話がまずかったのか、返信しなくていいと思ったのか、めんどくさいのかそういうのは全く分からないけど
    (コミュニケーションのことですが、)最初はやりとりちゃんとしてて。
    でも終わったらあっちから連絡してきたことなんて一度もなかったし、質問系で終わってなかったら返信こなくなること多いし、しばらく放置でやりとり終わってたかと思えば、急に話題振ってきてくれた時は一気に舞い上がって嬉しくて。
    気持ち振り回されちゃってるし。

    でも会ったら私の会話に応えてくれるけど、質問は一回もしてくれないし、本人はいつも聞き役って言ってたり。
    だからいろんな話を聞いてみたいなって思ってたけど自分から話をリードするタイプの人ではないみたいだし。

    会ってしばらくしたらだんだんと返すのに日がかかってきてなんだか距離も置かれがちで。
    会いはしたけど、そこから疎遠ってことはホントに興味も惹かれなかったとか、むしろあまり良く思われなかったから遠ざかっていったのかなとか

    でも、奥手なのかなとか草食系だとか考えたり、接し方分からないだけなのかなとかも思ったけどホントのとこどうかわからんし。
    モヤモヤして悩んで気持ちの上下も激しくて疲れてしんどくて。

    連絡の頻度は1ヶ月に数回やりとりする程度だった。
    たぶん、自分の行動や生活が優先で恋愛に興味が薄い人なんだろうなとは最近は思っています。
    コミュニケーションを取ろうとしないの意図は彼の行動でそう見えてる部分も多いので返したり、返さなかったりする返信の仕方も、
    今度見る(๑>◡<๑)とか
    次気をつけるとか、
    なんか…
    なんか、そういうんじゃなくて話膨らませて話がしたかったというか、相手を知りたかったというか。

    一言でいえば欲求不満でしかなかったのかな。
    もう考えても仕方ないとか思いながらも他に目を向けても好きになれない人ばかりです。
    でもちゃんと見なきゃいけないのもわかってますが…。

    コメントも読みました。
    自分にあててくれたコメントにはお手紙をだせたらと思うのですが、(ピンクの便箋の)使い方がわかりません。

    美味しい林檎さんのコメントで私の気持ち読んでくれてたんだって思うと嬉しかったです。
    ホントは彼にどうしてあげるべきなのかなって前向きな気持ちでした。
    自分が女性としてどうするべきなのか。

    kouさんの答えは放置…でしたけど。

    結局しつこく構いすぎなのでしょう。
    引くことが出来ないのです。
    花に水のやりすぎでホントに芽がでないことがあったので、性格的に当たってます。

    • sasa
    • 2019年 7月 24日 13:52:47

    初めてコメント書かせていただきます。

    彼が奥手かも、と勝手に思い込み撃沈してしまいました。

    ・4ヶ月ほど友達以上恋人未満(私はこれから恋人になれると信じていました)だった彼が
    女と歩いているところを目撃してしまい、その翌日私と約束していたデートを彼の方から「(二日酔いで)気分が悪いから」とのことでキャンセルされました。

    ・目撃したこと、そしてドタキャンされたことで傷ついた事を1ヶ月ぶりに彼に会った際伝えました。
    そると彼は「ごめん。」と謝り、「もう僕から連絡して欲しくないみたいだね。」と言うので、
    (追いかけて欲しい私は)「そんな事ないけど。私以外にもし女がいるならやめて。」と言いました。

    ・その後彼からラインがあり「また近いうちに会えたら嬉しい」とあって「私もそう思うよ」とたけ返信しました。

    私は勝手に自分で「彼が奥手だったらもう連絡してこないかもしれない。私は彼に気がある事を伝えないと。」
    と思い込み、彼に怒っていないよとかまた連絡待っていると言うような事を言い残してしまいました。
    しかし、これではまた甘く見られてしまうのではないかと思っています。
    はっきりと「傷ついたから連絡しないで。」ろ突き放した方が彼にとっては追いかけたくなったのかな、と後悔しています。
    後悔している事自体もダメだと思います。(彼を気にしすぎているので、、)
    でもどうしても辛く、書いてしました。トピック違いかもしれません。すみません、、、。

    • ささ美
    • 2019年 7月 24日 13:53:04

    初めてコメント書かせていただきます。

    彼が奥手かも、と勝手に思い込み撃沈してしまいました。

    ・4ヶ月ほど友達以上恋人未満(私はこれから恋人になれると信じていました)だった彼が
    女と歩いているところを目撃してしまい、その翌日私と約束していたデートを彼の方から「(二日酔いで)気分が悪いから」とのことでキャンセルされました。

    ・目撃したこと、そしてドタキャンされたことで傷ついた事を1ヶ月ぶりに彼に会った際伝えました。
    そると彼は「ごめん。」と謝り、「もう僕から連絡して欲しくないみたいだね。」と言うので、
    (追いかけて欲しい私は)「そんな事ないけど。私以外にもし女がいるならやめて。」と言いました。

    ・その後彼からラインがあり「また近いうちに会えたら嬉しい」とあって「私もそう思うよ」とたけ返信しました。

    私は勝手に自分で「彼が奥手だったらもう連絡してこないかもしれない。私は彼に気がある事を伝えないと。」
    と思い込み、彼に怒っていないよとかまた連絡待っていると言うような事を言い残してしまいました。
    しかし、これではまた甘く見られてしまうのではないかと思っています。
    はっきりと「傷ついたから連絡しないで。」ろ突き放した方が彼にとっては追いかけたくなったのかな、と後悔しています。
    後悔している事自体もダメだと思います。(彼を気にしすぎているので、、)
    でもどうしても辛く、書いてしました。トピック違いかもしれません。すみません、、、。

    • ゆき
    • 2019年 7月 25日 20:23:59

    記事にあんまり関係ないかもしれませんが、遊び人みたいな男性ってむしろ、自分自身についてネガティブだったりするようにおもいます。

    kouさんも以前に、「ナンパ師とかそういうのは、自分に自信がないよわむし」という趣旨のことを言っていたとおもいますし。

    「おれってすごいでしょ?こんなにモテて!かっこいいでしょ?言うこときくよね?」というかんじの人は、じつはじぶんになかみがないことをこわがっていて、まともな女性と本気でむきあうことをこわがっている人たちなんだとおもいます。

    謙虚で控えめな人のほうが、自分をしっかりもっていて、いい意味でてごわいとおもいます(^^)

    • おやじ
    • 2019年 7月 25日 22:38:20

    最近、婚活アプリで出会った人が居ました。

    LINEのやりとりをたまにして、時にはスタンプだけとか、意図が見えないこともあり放置気味にはしていましたが、3か月はそんな感じでした。
    一度、TELしてみない?と打診しましたが相手な体調悪くてスルー。
    最近、またLINEの会話をしましたが久し振りに盛り上がったので、会ったこともないし、色々教えてくれ彼発信の日常も見えていたのでまたTEL打診しましたが、ちょっと落ち着けよ。とかわされました。
    相手がどんな感じなのかも知りたかっただけですけど、
    奥手というより拒否?
    アプリですぐ会いたいとかはヤリモク目当てで嫌だし、会いたいと言わせたいと言っていました。

    生身の人間相手にLINEでは限界を感じてしまいました。
    余裕を持っていたいのか、時間がないのか?
    同じシングルマザーとファザーです。

    Kouさんのブログで勉強して少しは女性の価値がわかってきたみたいで、まともなコミニュケーションが取れないのであれば放置でよい。と判断したところです。

    私の対応にも問題があったのかもしれませんが、本気が見られません。どうでしょうか?

    • Verbena
    • 2019年 7月 26日 23:27:27

    Kouさん
    嬉しいです!
    メルマガ承認ありがとうございます!
    よろしくお願いします。

    • 響子
    • 2019年 7月 27日 0:21:25

    世の奥手男性は、照れ屋さんを除いてネガティブだから奥手なのかと思ってます。

    自分と女性が上手くやっていける可能性に対してネガティブ=自信がない。

    そう思っているからなのか、ちょっとこの記事はわからなかったかも、、です( ;∀;)

    • 響子
    • 2019年 7月 27日 0:28:18

    この記事がちゃんとわかるようになりたい。
    あううー

    苦しむ耳たれ響子うさぎ。

    別にいま、奥手男性に悩んでいる訳ではないですが、この手の問題に弱いから今のうちにクリアしたい/(;д; )\

    • kurumiruku
    • 2019年 7月 27日 10:22:33

    kouさん

    今、私の好きな人ですが、ネガティブで自分に自信なくて、とっても面倒で…それゆえに全然話が通じてない時があります。
    私は彼を好きと言うことをすでに伝えてしまっています。そして、どうやら彼も私のことを好きなようなのに付き合ってはいません。
    急に恋愛したくなくなったと宣言したり、本当に好きなの?と、聞いてきたり、でもすぐに冷めるよと言ってきたり…そのくせ、可愛い、キスしたい、とかも言うんですよね。
    そんなことを、もう3ヶ月も繰り返しています。
    仲良くなった期間でいえばもっと長いです。

    女性側から好きというのは男性にとっても良くないんでしょうけども、何回も本当に好きなの?と言われて否定は出来ず、何度も好きだよって言いました。なのに、最近またそんな話になったんです。
    もう、面倒ですね。日本語が通じません。宇宙人なのかな…笑
    そんなことないよって言わないと病むんでしょうけど、結局また繰り返しそうなんですよね…。でも一番は純粋に、そんなに私が信用できないのかなって悲しいですね。kouさんはなんと思うんでしょう。そんな人放っておけ、でしょうか?

    • 愛REN
    • 2019年 7月 27日 23:19:41

    昔は決して私に50cm以上、
    ましてや必要がなければ近づいてもこない人でしたが
    (こちらから近付くのもビクビクものでした)

    数日前に心を開いて笑いながら話せるようになってから、
    先日の仕事の時、元彼の目の前で見せつけるように
    私の横にぴったりくっついてきました。

    奥手、理性が強すぎる、心を許してくれない。
    挙句に高嶺の花のような存在。

    ずっとずっと私にはこの人は絶対に無理だと悩んできましたが
    少しずつ少しずつ二人の距離は現実的にも近づけるようになってきたみたいです。

    彼はネガティブでも回避依存でも
    コミュニケーションを取ろうとしないわけでもなかった。

    この彼との大切な景色を感じきって
    心に刻んでゆきたいなと思いました。

    • リラックマ
    • 2019年 8月 07日 15:00:37

    “うまく喋れなくてコミュニケーションを取れないというのと、恥ずかしがり屋でコミュニケーションがなかなかできないというのと、失敗したら辛いからと臆病になってなかなか話しかけられないのと、コミュニケーションを取るつもりがない(交流する気がない)というのは、同じじゃないですよね。”

    確かにその人の中では同じじゃないですけど、周りから見ればコミュニケーションを取っていないことにはかわりないので同じになりませんか?
    ちょっと筋はずれますが、逆に私がコミュニケーションを取ろうとしていないように見えないか心配になります(._.)
    (いらない心配かもしれませんが、、)
    やっぱりコミュニケーションを取ろうとしている方が可愛いですよね…(><)

    • レモンとシュガー
    • 2019年 8月 12日 16:14:26

    以前、手を繋ぎたいと相談をした者です。
    この記事と関係なくてすみません。

    あれ以降、旦那さんの方から手を繋いでくれる事が多くなりました。私が繋ぎたがっていると分かったからかもしれません。嬉しいです。Kouさん、ありがとうございます。
    でも最近は、手を繋ぐことにこだわらなくなった自分もいます。お腹に赤ちゃんが出来てから、旦那さんに毎日感謝をしていて、気持ちが満たされているからかと思います。
    (もちろん、今までも素敵な旦那さんで、満たされてはいたのですが、再認識する機会が多くなったのです。)
    私が実家に泊まるとなると、予定をキャンセルしてまでも送り迎えをしてくれたり、「産まれる前に温泉行きたいな」と呟いたら即、良い宿を調べて予約してくれました。(普通じゃん、という声も聞こえてきそうですが。他にも数え切れないほど色々なことをしてくれます。私がしっかりしていないから、心配せざるを得ない部分もあるのかもしれませんがσ^_^;)
    何を言いたいのか分からなくなってきましたが、とにかくこの先も大切にしてもらえる女性で有り続けるため、このブログを覗かせて頂きます。
    読んで頂きありがとうございます。

    • 弁天
    • 2019年 8月 12日 18:11:48

    お!めでたい(*´∀`*)尸”

    • あかね
    • 2019年 9月 03日 0:07:44

    【僕が心配に思うのは、イケメン好きだとか、何かの趣向や性癖などを持ち出してきて、人を好きになれない理由にしないかどうかです。
    無理に克服する必要はないと思いますよ。
    その時々の好みで相手を見ていいんです。】

    その通りですね、自分の好みはこうなんだ、こういう人ならいい…など決める必要はないですよね♪(`・ω・´)

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