恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

気がつくと感情が爆発してしまう女性へ

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Kouです。

 

またまたすごく気分はいいです。

僕はついに心理セラピストになってしまったようです(^^;

 

あなたは何のために恋愛相談しますか

こちらの記事に、僕にとってこれ以上ないくらいのコメントをたくさん書いてもらいました。

これはものすごく嬉しいですね!

まるまるさんの「ありがとうございます」は、最初意味がよく分かりませんでしたが、他の方のコメントと合わせて読むことで、役に立ったんだなと思えました。

 

これからもあなたの心を掴み続けられるように・・・

じゃなくて、あなたの心を支え続けられるように、色んな方法を伝えていくのでぜひ楽しんで参加してください。

 

 

今回は、連載とは少し離れて別のテーマで話をします。

男性と接するときに、知っておくと少し気持ちが落ち着く方法です。

 

よく僕の相談者から、「(彼の態度に)我慢できずに怒ってしまい、台無しにしてしまいます」というような悩みが寄せられます。

 

怒鳴り散らすまでいかないまでも、ふとした彼の言葉や、態度にカチンときてつい反撃してしたり、感情が抑えきれなくなって黙り込んでしまったりして、彼との空気感を悪くしてしまう、という悩みです。

 

もしかしたらあなたにも覚えがあるかもしれません。

 

実はこれも男女の心理的な差に原因があったりします。

あなただけが特別に怒りやすいわけではなく、全員例外なくとは言いませんが、女性は男性に比べて怒りの沸点が低くなっている傾向があります。

 

怒りの沸点という言い方をしましたが、厳密には「感情の爆発しやすい」とか、「感覚的に過敏で反応しやすい」という方が正しいかもしれません。

 

男性と女性、どちらがキレやすいかというのは諸説ありますが、僕がこれまで相手をしてきた人を見る限りでは、同じ事象を見て女性の方が怒りやすいという印象です。

これは、女性が単純に怒りやすいというよりは、男性が感じないものを感じ取りすぎて、本来反応しなくてもよいことに反応してしまう、ということのようです。

 

これだけを見ると、「そうなんだー」とただ思うだけかもしれません。

 

しかし、よく考えてみて欲しいのです。

あなたにもこのことが当てはまっているとすれば、あなたが男性と話していて怒りを感じている瞬間、相手の男性は、「なぜあなたが怒っているか分からない」ということになるのです。

 

このことを単純に知っておくだけでも、男性とのやり取りが俄然やりやすくなります。

 

あなたが怒りを感じているのに、目の前の彼は何とも思っていないし、そもそもあなたが怒っているかどうかすらよく分からないのです。

これははっきり言って恐ろしいことです。

 

実は恋人同士の喧嘩から、夫婦喧嘩にいたるまで、多くの場合このパターンに陥っています。

 

あることがきっかけで女性がまず腹を立てます。きっかけはほんの些細なことです。

女性はそれを男性に主張します。でもここで女性が求めているのは、謝罪でも何でもなく、ただ「私は怒っている」ということを分かって欲しいだけです。

 

しかし、男性は怒りを感じている女性とは対照的に、何も感じていません。

鈍感なのか寛容なのか真相はわかりませんが、とにかく何も感じていないのです。

そして何も感じていないので、当然女性が怒っているとは夢にも思っていません。女性から何か主張されたところで、女性が何に怒っているのか全く分からないのです。

 

ここで女性は自分の気持ちを全く理解しようとしない(実は理解したくても理解できない)男性を見てさらに腹が立ちます。

 

どんどん温度差が広がっていき、男女の喧嘩に発展するのです。

 

どうでしょうか、覚えがあるでしょうか。

 

前のセリフの繰り返しになってしまいますが、これは女性である以上そうなってしまう可能性があり、あなただけが特別悪いわけではありません。

このパターンに陥らないようにするためにすることは一つしかありません。

 

このメカニズムを知ることだけです。

 

あなたがあることに怒りを感じているとき、男性はあなたと同じようには怒りを感じていないのです。

例えば何かのメールの文面や電話、ふとした行動など、男性のしたことに対してあなたが苛立ちを感じたとき、彼はそれがあなたを怒らせるとは全く想像もしていないということです。

 

これを知っておいていつでも思い出せるようにしておくだけで、あなたは一気に感情のコントロールができるようになります。

普通、感情はなかなか抑えることができません。

 

苛立ちを感じた時に、彼はそのことであなたを怒らせたいとは全く考えていない。

男はこのことを何とも思っていない、ということを思い出すようにしてみてください。

 

あなたを怒らせるためにそういうメールを送ってきたわけではないのです。

特に何を考えているわけでもなくそういうメールを送ってきているのです。

 

あなたを怒らせるためにそんな行動を取っているわけではないのです。

大して何も考えておらず、そんな行動を取っているのです。

 

 

本当に怒りを感じたときは、主張はしていいのです。

でも、感情に任せて当事者になる前に、少しだけ引いて彼を見つつ、「今こいつは私と同じ感情じゃないんだ」と思い出すだけで少し気は楽になります。

 

ぜひ試してみてください。

 

コメント

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  • コメント (24)

    • Kちゃんは未だ眠りひめ
    • 2017年 3月 08日 16:11:28

    今、好きな人がいて。

    昨日、まさに爆発したところでした。

    そっけないメールがきて、約束とちがう!って怒って、「自爆メール」打ってる途中で我にかえり

    でも言わなきゃ分かってくれないって、電話したのでした。

    電話でも上手く言えなくて、もういい!ってなって。あちらも、いいって言うなら良いことにするよ?言いたいことあるなら言ってよ。って言われたけど、そのまま切った。

    イライラと格闘して30分後。

    このままでは変わらない!いいって言ったから、ほんとに終わったことにして片付けられるのだ、と気づき。

    落ち着いて、また電話。

    彼はちゃんと出てくれて。
    私の話を聞いてくれた。

    好き、っぽいことを匂わしてしまったので、ダメダメ!そんな関係にはならない!って釘を刺されたけど。

    けれどしばらく会話に付き合ってくれて。
    これがゲームオーバーか?と思ったけど、
    会話が優しい流れで終われたから、

    ゲームオーバーにするのは私の思い込みだけだ。

    と気づいたの。

    kouさん、やっぱり、ゲームオーバーはあり得ないね!

    自分がそう思い込むだけだね!
    そう思った方が楽だから。

    私は、「女の子」から「女性」になるよ!

    彼も、いつも感情を露にする私の性格が苦手みたいだから。
    それなのに嫌いって言わないのは彼の優しさかな。

    それとも、これが「有利な女性」ってことかな。

    私、まだまだ発展途上です!!
    まだ思春期なの

    • しふぉん
    • 2017年 3月 10日 3:05:45

    12時間レッスン以外のコメント久しぶりです。お疲れ様でした。

    聞いてください。
    さっきのKouさんのメール読んで、怒りについてのブログ読みあさりました。

    すごくタイムリーで、驚いてます。

    ある男性(彼氏ではないんですけど、好きな人です)
    に頼まれごとをされました。

    その頼まれ事と言うのが、私を完全に舐めきってるんです。

    偉い先生から彼に「名誉教授に渡す菓子よりを買ってこい」と頼みごとをされたらしいんです。最初、私は教えるだけなら良いよと思い、色々案を出したんです。

    そしたらどっこい、
    私の方が詳しいから買ってこいと、言いだすんです。

    はぁ?

    この私にパシリをさせる気なのか…
    ありえなさすぎて腹が立ちました。

    お前が頼まれたんなら、お前がやる仕事だろと心の中で叫びました。

    そして今まで思ってたことが、蘇り爆発してしまいました。

    その男性に飲みに誘ってとずーーーっと言い続け、彼も行かなね〜と言ってたくせに…

    もう一つ、して欲しいことがあったんですけど、そっちもずーーーっとやってくれず、(やると言ってたんですよ)
    言い訳ばっかり。
    他の男性にやってもらったので、もう結構ですと報告しました。

    「口だけ人間は嫌いだ」と言い、無視です。

    しふぉんは、もう知りません。

    • 一佳
    • 2017年 3月 17日 21:16:25

    わかります。わかっているんです。向こうはなーんにも考えてなくて、ほんとに他意なくやったってこと。でも、許せなかったんです。今でも引っかかってます。あーでも深呼吸くらいはしても良かったかもしれないです。最近呼吸が浅いので笑

    • はねのきおく
    • 2017年 3月 24日 22:18:54

    あなたがあることに怒りを感じているとき、男性はあなたと同じようには怒りを感じていないのです。

    例えば何かのメールの文面や電話、ふとした行動など、男性のしたことに対してあなたが苛立ちを感じたとき、彼はそれがあなたを怒らせるとは全く想像もしていないということです。

    >あまり普段から怒ることって少ないですがそれでも男性に怒りを感じてしまった時はこの事を思い返すようにします。
    女性は男性に期待し過ぎるところがありますよね、きっと彼はもっと出来るはずだ。私の気持ちを理解できるはずだ。
    そもそも、その考え方が間違ってるのかも。
    言葉や行動にしないうちは男性には何も女性の気持ちは伝わらない。男性はそれぐらい鈍感なんですから。
    ただ意思も伝えずに怒るだけなら辞めた方がいい。ただ、主張したい意見があるなら伝えるべきだとは思います。

    • チロ
    • 2017年 4月 18日 13:40:58

    私は感情がかなりはっきりでます。
    嫌なことやムカついたら態度と言葉ではっきり彼に出します。
    確かにケンカになるけど、言いたいこと言います。
    彼は謝りませんが私が嫌だって伝えたことは覚えてるのでもう絶対しません。
    女性が有利といいますが…人によると思います。

    • すずみや
    • 2017年 4月 30日 22:34:33

    すごいですこの記事。一気に気持ちが楽になりました。自分は感情の起伏が激しく、すぐ喜んだりテンションが上がったり、また怒りっぽくも落ち込みやすくもあります。恋愛だけじゃなく全てにおいてこの意識を持つだけで人との付き合いが楽になる気がしました。ありがとうございました!

    • りら
    • 2017年 5月 06日 10:38:24

    毎年GWは友人達と集まってわいわいやるのですが、それを彼に言ったところ食いついたので、連れていったんです。

    いやあ、感情をぶつけることはしませんでしたが、何度もイラっとしましたねぇ・・。

    急に場を読まない発言をする、その日は我慢して欲しいとお願いしたことを破る、彼は家が遠いので無理しないで最後まで付き合わなくていいから間に合う時間に帰ってねと言っていたのにも関わらず、最終的にお酒を飲みすぎて終電を逃し私の家に泊まる。
    (もちろん寝るのは別々、スキンシップは一切なしです。というか断りました。)

    友人達は気にせず受け入れてくれましたが、来年からは連れて行かないでしょうね。
    なぜなら私が思う存分楽しめないから。

    決して私を怒らせるためにそんな行動を取っているわけではないのはわかります。
    大してというか本当に何も考えてないからそんな行動が取れるんでしょうね。

    あと、友人なら仕方ないなぁと許せることでも、彼だと嫌だというラインはありますね。
    その辺、自分の中でもう少し分析してみようかなぁ。

    あ、お願いごとを破られたことは嫌だったということは伝えようと思います。

    • まゆきち
    • 2017年 5月 07日 13:41:42

    言動でイラっとしたら
    これまでにしてくれた嬉しい事を思い出してみています。

    大抵の場合
    こんな些細な事でぎくしゃくしたくないなぁ〜って冷静になり
    穏やかな気持ちになります(*^^*)

    そうしてみても怒りが勝ったら
    不機嫌になりますけど(笑)

    • さと海
    • 2017年 5月 22日 12:55:35

    かっとなったときは、
    主張をやめる。
    それで大丈夫ですかね。

    あとはなんで彼と居たいのか
    喧嘩したい訳じゃないですよね
    恋愛は楽しむもの

    より愛されるために彼の心をつかみ続ける
    ために楽しくなること。

    • なつみんと
    • 2017年 5月 24日 19:42:13

    114)気がつくと感情が爆発してしまう女性へ

    割と寛容な方だから、些細なことではあまり怒らない。
    瞬間的にイラッとしてしまうことはあるけど、そういう時は顔に出そうになるって自覚してるから、一旦相手から離れる。

    怒りやイライラは感じても、一旦1人で受け止めて、考える。

    伝えるべきならどうやって相手に伝えるか、自分にも非はなかったか、そもそも怒るに足りない流していいレベルの内容じゃないか。

    いつも笑顔で穏やかだね。怒るところが想像できない。と言われるけど。
    内心「そんなことない!バレてないみたいでセーフ」って思ってることはしばしば。笑

    自分の感情が爆発しそうになるポイントとその対処法を考えて行動すること。

    主張した方がいいことは、冷静になってからきちんと相手に伝えること。

    相手との関係を良好に保つだけじゃなくて、自分がいつも笑顔でご機嫌でいたいから。

    眉間にシワ寄せて文句言ったり、相手を傷つける姿は、私には似合わない。

    感情のコントロールも、自己管理。相手のせいで感情が左右されるんじゃなくて、自分自身がどうありたいかっていうことだと思う。

    • さんぷるさん
    • 2017年 6月 05日 21:19:12

    多分きっと私の不満には気づいてないんだ。
    なんで怒ってるか、理解してないしできないんだと思う。
    だから自分で色んなものが渦巻いていっぱいいっぱいになっちゃって、会うことを拒んだんだと思う。大丈夫。

    多分、付き合う前の私と今の恋愛モードの私が違いすぎて彼がついてけなくなってるんですよね?
    彼主体で動きすぎてそれが負担になってたんだね。まだ間に合うかな、大丈夫かな。

    • かざしろ
    • 2017年 6月 11日 14:42:36

    言わなきゃわからない、
    怒ってることを示さなければわからない、
    という気持ちが最近は出てきて、実践するようになりました。
    向こうにしてみればすぐに怒る彼女になっちゃったかな(^^;)

    負の感情は長引かせないようにしてるけど、意識して出してくうちに簡単に出るようになっちゃって、最近それが悩ましい。
    なんかあったらすぐ彼氏がわたしの顔を伺うようになって(^^;)

    感情の爆発?ナイナイ、わたしには関係ない…ってずっと思ってたけど、今はこの手の記事の存在ものすごくありがたい。。

    • スイート
    • 2017年 7月 15日 17:14:31

    >「何かのメールの文面や電話、ふとした行動など、男性のしたことに対してあなたが苛立ちを感じたとき、彼はそれがあなたを怒らせるとは全く想像もしていないということです。」

    kouさんのお話聞いてよく分かってるから、気にしないようにしてます。
    彼に悪意はないんだよねー、って。

    でもくり返されるとやっぱダメなんですよねー(>_<)

    彼に大事な用事で電話したんだけど繋がらず、返ってきたのは3日後。
    遅れるのはまだいいとしても、説明も謝罪もなくて平気でスルー…。
    彼に話したら「忙しいとそういうこともあるよねー」で終わっちゃった。

    kouさんの言うとおり「何が悪いの?」って感じで、理解できない。。。
    これは話してもムダだから、「そーかそーかー」と一時退却。

    男性は女性が思いを伝えても通じない。理解できない生き物なんだよな。

    じゃー、試しに私もやってみたらどうなるか検証してみました。

    彼から電話がきた3日後に電話して「忙しくて電話できなくて、ごめんねー」と謝ってみた。

    「電話したらその日のうちには返さないと失礼だよねー。
    何かあったのかとか心配にもなるし、早くもらいたい」って、彼はちょい怒。

    男というのは、考え方が都合よくコロコロ変わる生き物でもあるのですね。。

    「Nくんはこの前、忙しいとそういうこともあるって言ってたよね?」

    「私だって、忙しいんだよ?」
    「私だって返事はなるべく早くもらいたい。
    遅くなってもせめて理由とごめんねはほしいなぁ」と言ってみた。

    すると、Nくんの、くっくっくっくって笑う声が聞こえてきて、
    「わざと、、やったな?…まったく、子どもかー!?
    わかった。早く返すようにするよー。」

    …よかった。今度は分かってくれただろうか。。
    遠距離恋愛ってなかなか会えない分、連絡が大事だと思うから。

    男の人って、勝手にこう思ってる。
    (彼女だったら、少しくらい連絡しなくても大丈夫だろう。)って。

    自分はされたらイヤなのにね。。

    どうしてもこれは変えてもらいたかった。

    でも、黙ってたら男は鈍感で察してはくれないし、
    話しても理解してくれないし、言うこと聞いてくれないし…男の人って面倒。。

    爆発しなくなった代わりに、頭で色々考えるようになりました。。。。

    • かほ
    • 2017年 7月 28日 12:36:13

    結局最後は自分次第……なんですよね。
    自分をコントロールすることは何にもまして大事でした。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2017年 8月 08日 21:49:39

    うんっ本命カモくんは何も考えてないな
    メールとか怪しい。メール面倒だな。
    なんでメール?忙しいし返信遅らそう。

    怒らそうなんて思ってないし
    他意もなさそう

    でもね とても怒ってるの
    怒るというよりも、悲しくて
    誰にもこの気持ちぶつけられないから(;_;)

    親友に
    韓国から帰ってきて、
    コロネ貴女居ないと生きていけない。
    と号泣しながら電話しました。

    いい子いい子、コロネどうしたの?
    優しい言葉をずっとかけて笑わせてくれました。

    韓国での勉強辛いはずなのに。
    親友と私は互いにお互いの
    取り扱い説明書を持っているので
    なんだかんだ、沸点低いもの同士で
    仲良くしています。

    本命カモくんとのLINEの件
    話すと、大丈夫でしょ。とのこと。
    そんなことより受験の勉強しなさいと
    一喝されました。

    怒っているほど
    不安になるほど
    そんな時間はっ私にはなかったのです

    ヒマじゃないのなぜこんなに
    辛く悩むのか。

    返信くるよね
    くるくる。
    明日の朝きてないと
    さすがにもう無理な気がする

    • ゆうころ
    • 2017年 9月 01日 1:29:45

    この前、いい感じの人と喧嘩をしました。本当に些細なことです。でも私はそのひとことで爆発してしまいました。
    たぶん、お互いにいいと思ってたはずのそのひとから言われた言葉は耳を疑いました。

    今思えばなにも考えてなかった、私が怒ると思ってなかったんだな、と思います。
    でもそのときはショックもあってきつくあたってしまいました。
    彼は何キレてるの?ときたので、口も聞きたくないと思って寝てしまいました。

    その一週間後に後味が悪くて謝りのメールをしましたが、返事がありません。

    いっきに終わってしまった感じがします。彼は気に入らないと思うとすぐ切ってしまう人なので。
    彼の優しさに甘えていた気がして反省しています。

    沸点は高くって、すごく難しい。。

    • めい
    • 2017年 10月 15日 13:05:52

    例えば何かのメールの文面や電話、ふとした行動など、男性のしたことに対してあなたが苛立ちを感じたとき、彼はそれがあなたを怒らせるとは全く想像もしていないということです。

    ↑ウロコ落ちました。そう思うと少し楽になるかも。

    • こなす
    • 2017年 10月 15日 19:04:27

    男性上司に指導を受けてしまった時のことを思い出しました。
    対女性同僚への怒りを本人にぶつけられなくて、男性上司に状況を伝えた時のことをです。

    あの頃この記事のこと知ってたら、私はきっと上手く立ち回れていたのかな。
    過去のことで悔しく思うのはもったいないし前を向いていたいけど、ふと思い出して苦しくなる。
    吹っ切りたい。

    • 可憐ちゃん♡
    • 2017年 10月 27日 23:28:03

    まだやっと怒りを感じれるようになったところで|д꒪ͧ)…

    ハタチそこそこのときは
    まーまー自由に感情爆発させてて、
    その都度彼さんがフォローしてくださったなぁ。
    彼のヒアリング力とスルー力に感謝。
    大切にされてたんだな。

    けどいつしか怒りが出せなくなっちゃって。
    感じるには感じるんだけど、
    フリーズしちゃって、覚えてないの。
    で、あとで思い出して、
    ああ言えばよかった…って思うんです。

    最近やっと怒りを感じられるようになったので、
    感じたら離席します。笑
    (まだ瞬時に表現ができない)
    でひとりで怒る。
    でなにに怒ってどうしたいのか考えて、
    自分に話しかけて落ち着かせて、
    戻って伝えたり。
    なにごともなかったかのように持ち直してます。

    瞬時に表現はするけど、
    怒りパワーを前面に出さないように
    したいものです|д꒪ͧ)…

    • たまこ
    • 2017年 11月 16日 22:28:53

    あなたを怒らせるためにそんな行動を取っているわけではないのです。
    大して何も考えておらず、そんな行動を取っているのです。

    なるほどね。可愛いもんじゃない。ハスキーくんに吠えられたってハイハイって思っていればいいだけ^ ^そのうち甘えた声でくるんだから。まぁ、遊んであげるかは私の気分次第かな。

    • オッチー
    • 2017年 11月 23日 23:07:43

    結局
    爆発するし
    根にもつ

    そもそも
    そんなヤツなら
    ないなぁと

    感情のコントロールなんて
    いつ
    できるんだろ

    • セレンディピティ子
    • 2017年 11月 26日 1:01:04

    以前に比べると、怒り爆発はかなりなくなってきた。

    頭の片隅に、私が相手するにはふさわしくない、なし判定の人だから、エネルギーがもったいない。

    怒ってぶつけて、自己嫌悪みたいな最悪な心境に自分はならないぞ!!

    と、怒りを感じても、ぶつけない姿勢を保てるようになってきました!

    過剰に反応してしまってるだけ、と心の中で冷静さを取り戻せています。

    そう、伝えたところで、相手には理解しがたいところだから、そこで私のエネルギーを使ってしまうのはもったいない!!!

    怒りランキング
    第一位、なんだ今のその言い方は?!

    が来たら、まず相手には理解できないことなんだ。スルースルー!スルーの練習台にでもしとこー!

    そう思います。

    上手にスルーしてる年上の女性がいて、
    私だったらキレてるなーといつも思ってましたが、きっと男性の特徴を理解してるんですね!

    すごいと思います!
    身近にお手本の人がいるから、私にも簡単にちょちょいとできると思って、慣らしていきます

    気になる男性とそうなってしまったときには、
    ちちんぷいぷい☆くらいの感じでスルーしちゃえると思うので今は鍛え中ということで!

    • マイマイ
    • 2017年 12月 05日 3:13:09

    kouさん。
    どうしようもなく悲しくなった時はどうしたらいいんだろう。
    出来れば彼の前では笑顔で楽しくしていたいけど、悲しい気持ちになった時まで楽しくしていられない。
    でも、こんな悲しいって言う気持ちを伝えても、めんどくさいと思われるだけなのかな。
    だから、伝えるのためらって、でも笑顔でいられないからそっけない態度になってしまって…。
    怒ってるんじゃないんです。
    悲しいんです。

    悲しい気持ちなんだって事を上手く彼に伝える方法ってあるのでしょうか?
    素直に言っていいのかな。

    • 2017年 12月 18日 2:15:54

    思ったんです。

    今回どうでもいい人に拒絶されて傷ついて。
    もう何人目だろう。。
    どんだけ脇があまいのだろうか。

    完全なる片思いを20歳の頃してたけど
    その人は拒絶とかしなかったなぁ。
    器の違いでしょうか。
    あんな人に恋出来てた自分が羨ましいです(笑)

    例のあの人は私を傷つけたかったんだと思う。
    そういう事されるのは凹むって言ってたのに
    そういう事してきたって事は
    最後に傷つけてやる。
    って気持ちがあったんだと思う。
    俺がちょっと興味持ってやったんだから
    少しは可愛くしてろよ 感が分かる。
    Kouさんは気を使ってブロックするのは
    心が痛まないわけではないと言ってたけど
    あの人は平気だと思う。
    自分が一番かわいいから。大事だから。
    自分に少しでも傷をつけようとしたら
    問答無用で敵になるんです。
    だから平気で傷つける。

    分からないわけじゃないけど
    こんな人を好きになるとは思わなかったです。

    ウサギちゃん、いっぱいいる人って
    こう強気発言しても
    んー何て言うか…拾ってくれるんですよね。
    やっつけ仕事なら会いたくないって
    言っても笑って受け止めてくれて
    フォローしてくれる。
    だからウサギちゃんも捕まるのかな。
    女性慣れしてる人のが
    私には合ってるのかもしれない。

    あと、もうちょっとで見切れそう。
    というか飽きそう。あの人の事。

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