恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

嫌なことをやめさせるにはどうしたらいいですか?

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Kouです。

 

彼が○○をやめてくれません

という相談は本当に多いです。

○○の中に入るキーワードは様々です。

その中でも特に多いのが、これです。

 

正気の言葉のみを信用しよう

mehbearさんより:

Kouさんすみません。
もっと勉強しろって、言われること、分かってます。
でも少しアドバイス下さいませんか。

一年四ヶ月ほど付き合っている彼氏がいます。
彼は煙草を吸う人間で、煙草に理解ができない私は付き合い始めに禁煙を求めました。
辞める辞めないで、幾度も喧嘩になりその度に話し合いました。
結局彼は禁煙外来に自ら行くと決め、嬉しい気持ちを何度も伝え病院に一緒に行ったりと私も応援していました。
ですが3ヶ月ほどの通院で急に行かなくなりました。
彼から聞く理由としては、受診料と薬代が高くお金を払いたくない、通院し始めて煙草も辞められてるしもう大丈夫だという理由でした。

通院を辞めても煙草を吸っている様子はなく、臭いもしないことに、私は彼を信じきっていました。
たまに「まだ煙草吸いたくなる?」と聞くと、「そりゃ吸いたくなるよ」とは言っていましたが、我慢してると言っていました。

ところが、つい最近彼が煙草を吸っている事を白状しました。私としては、言葉も出ないほどびっくりしてしまいました。
約一年の間私を騙し続け煙草を吸っていたのです。
ショックでした。

彼にナメられているという事ですよね。
私がそうしてしまったという事はkouさんのブログで理解してます。
でも、どうしても納得できないのです。
あれほどまでに、嫌な事を伝え私の為にと頑張ってくれていたと思ったのに。
今回ばかりは本当に裏切られました。
騙され続けていたことが、ショックでなりません。
これから付き合って行っても、また別のことで騙されるのではないかと思ってしまいます。
彼のことは好きです。まだ大好きですが、私の中の何かがこのまま付き合っていては危ないと言っています。

自分でも混乱しており、何を信じるべきなのか、正直分かりません。
直感を信じるべきですか、好きなら諦めないべきですか、こんな彼氏でも信じるべきですか。
色んな面で私に対する投資を重ねてくれた彼だけに、判断に迷っています。

何を信じるべきか、少しでも、アドバイス下さいませんか。
もっと実のある質問が多いことは分かってます。
ですが、恋愛相談するなら尊敬しているkouさんにアドバイスいただきたいです。
お願いします(;_q)

何を信じるべきか。

彼の気持ちを汲み取れる自分を信じる必要があるんじゃないかなと思いました。

僕は基本的にはいつも女性の側に立って話を聞いています。

その僕の意見としては意外かもしれませんが、僕がこのコメントを読んで真っ先に感じた印象は、

「随分自分勝手だな」

というものでした。

誰が自分勝手なのかといえば、女性が自分勝手なのです。

 

しつこく言っておきますが、僕はこの彼の肩を持つつもりは1ミリもありません(笑)。

それでも、「裏切られた」「こんな彼氏」は、あんまりなんじゃないかなと思うんです。

彼は頑張りました。

禁煙外来に行って努力はしたわけです。

タバコなんて、そう簡単にはやめられないんですよね。

 

どういう経緯で交際を始めたのかまでは分かりませんが、彼がタバコを吸うことは最初から分かっていたわけです。

その上で禁煙を求めました。

そして彼はそれに対する努力をすることにしました。

最初から全く吸わない状態を求めるのは、酷なんじゃないでしょうかね。

恋愛は人間関係であり、彼に一方的に惚れられて仕方なくつきあい始めたとかいうわけでもない限り、こちらも何らかの譲歩はしてあげないといけないのです。

 

彼にナメられていると言いますが、果たしてそうでしょうか。

もしナメられているのだとしたら、実はまだタバコを吸っていたということを白状なんかしません。

ナメていたら、こっそり吸い続けているはずなんです。

もしくはじわりじわりと詰め寄ってきて少しずつ慣らし、最初の約束をほとんどなかったことにして、目の前で何食わぬ顔で吸い始めたりするんです。

こういう態度を、ナメていると言います。

 

少し冷静に考えたら、分かると思うんですよね。

約束して頑張って禁煙していたのに、我慢できずに隠れて吸っていたということを白状したら、「あなたは私を裏切った、最低だ」という反応を示してくるわけです。

こうなったら、彼にしてみれば過去の努力も白状も、すべて水の泡です。

 

分かりませんよ。

僕はもしかしたら背景を読み誤っているのかもしれません。

彼が白状したのは、ヘラヘラ笑いながら「実は禁煙なんか全然してないんだよね、隠れて吸ってたわ、ハハッ。」という感じでまさにナメた態度で言ってきたのかもしれません。

しかしこの文面を見る限り、僕には彼が努力している様子の方が読み取れました。

 

女性が使う「騙された」という表現は、多くの場合ただの被害妄想で、自分の期待と違っていたこととか、ただ約束がその通りに履行されなかったことを受けて、騙されたと言っているだけなんですよね。

よく彼の様子を見て考えてほしいんです。

彼は、本当に禁煙をしていないのでしょうか。

確かに守れていないのは間違いないのでしょう。

しかし我慢できなかったら、禁煙に取り組んでいることにはならないのでしょうか。

彼の行動をよく見て、彼が禁煙したいと思っているようには見えないのでしょうか。

 

僕はタバコが絶対嫌なのであれば、タバコを吸う人とは最初から付き合わないと決めるべきだと思っています。

吸う人は吸うんですから。

やめさせることは確かにできます。

でも本当にやめさせたいのなら、そのやめる努力にも付き合ってあげるだけの度量がいると思うんです。

 

タバコを完全にやめてから出直してきて。

と言って突き放すことができるのなら、それが一番いいです。

僕はタバコ自体は何とも思いませんが、タバコを吸う女性とは付き合いたくないので、最初からこの条件を突き立てることにしています(笑)。

どんなに内面がよかろうと、僕にとっては除外条件なのでナシ判定にせざるを得ないわけです。

男の僕にできて女性にできないことはないと思うんです。

 

彼のタバコや、その他のやめてほしいことに悩む女性は、まず基準がはっきりしていないんです。

タバコが絶対嫌なのであれば、それは真っ先に条件として持ってこないと。

タバコが嫌と言いながらも悩んでいるのは、実はそんなに嫌じゃないんです。

「タバコさえやめてくれたら」と思っている時点で、タバコは彼との交際を諦める決定的な要因にはなっていないということなんですよね。

 

だったら話は早いと思いませんか(^^

本当は彼がタバコを吸うことを、そこまで拒絶していないんです。

禁煙を突きつけながら、彼がその努力を示すのなら、あなたはそれにとことん付き合ってあげればいいと思うんです。

嫌だからヤメロ、やめていないのは裏切りだというのは、相当に自分勝手です。

 

えっ、ということは私が我慢しないといけないんですか?

とかいう妙な疑問を抱く女性が、5人くらいは必ずいます。

我慢なんかしなくていいです。

嫌なものは嫌だと言えばいいんです。

本当に嫌で辛いのなら、それは意思表示していいです。

あなたがタバコを吸うことで、私はひどく迷惑している。

これは示していいんです。

反応の仕方の問題です。

あなたがタバコを吸うことで、私はひどく迷惑している。分かったか!さっさとやめや。

と言ってしまうと、「やめるかボケ」という反応になってしまうんです。

嫌なことを意思表示することと、それについて非難したりやめろと命令するのは分ける必要があるということです。

男も馬鹿じゃないので、指示なんかされなくても、本当に嫌なんだなということが分かれば、徐々にやめるようにはなっていきます。

能動的な行動をいかに引き出すかがポイントです(^^

コメント

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  • コメント (20)

    • 美味しい林檎
    • 2019年 5月 12日 15:46:49

    タバコを浮気に置き換えてしまう人もいるでしょうね。浮気もバレなかったらいいのか?!とすり替えて考える人もいると思います。

    嗜好品は、個人の楽しみです。

    読書が好きな人、映画が好きな人、写真を撮るのが好きな人、音楽を聴くのが好きな人、いろいろいます。タバコもそのひとつじゃないですか?中毒性が強く、匂いや煙による害もあるので嫌がられやすいだけ。

    人に迷惑をかけないようにマナーある行動をしているのに、その人の楽しみを奪う必要があるのか?と不思議に思ったんですよね。

    不倫は、相手を裏切る行為です。

    見えない愛情の証・お互いが信じあえる関係性(←そもそも、これらがない夫婦も多いように感じます)を壊す行為。
    楽しみとかの次元の話じゃないんです。

    【好き】が沸き起こる感情であっても、【行動する・しない】は自分でコントロールできるところなんです。

    不倫は、穴でいうと大きな大きな穴。

    • 美味しい林檎
    • 2019年 5月 12日 23:15:40

    ふと、想像。

    こんなにも、女性に寛容なKouさんがタバコを吸う女性を除外している理由。

    連想してしまうのかなぁ、と。
    例えば、母親とか。

    タバコを吸う女性に対して、何か、強烈な像があるんでしょうね、たぶん。

    • ジュエル
    • 2019年 5月 16日 21:24:15

    kouさんこんばんは(^^)
    前のブログで、喧嘩の時に女は先に謝ってはいけない。男に先に謝ってもらう。
    男は謝れば謝るほど好きになっていきます。
    (コピペしてないので全然違う文だったらごめんなさい)
    という記事があったかとおもいます。
    男の人が謝れば謝るほど好きになるというのはどういったことなんでしょうか(^^)

    わたしも彼と喧嘩になるとほぼ彼から謝罪してくれます。
    先日の喧嘩からの仲直りのときに、「俺ほんとにジュエルのこと好きなんだなって自分で思う」と言いました。
    喧嘩をすると好きな気持ちは再確認できるのかな?理屈というか理由がしりたいです(*^^*)

    • 野心家ヤシカ
    • 2019年 5月 17日 21:12:57

    Kouさん、ご無沙汰しております。
    こっそり勉強してました笑

    嫌なこと関連でKouさんや皆さんのご意見を伺いたく存じます。

    彼の友達関係であまり関わってほしくない人(倫理的に無理と思う人)がいる場合、どうするのがいいのでしょうか?
    彼の人間関係に口出しするのは何か違うと思いつつ、でも我慢するのがちょっと限界かな…と感じています。
    (ちょっと彼との関係も冷静に考えた方がいいのかな?とも思っています。)

    私と彼だけの関係を考えて、周りは考えないのが正解なのでしょうか?
    皆さんのご意見をお聞かせください。
    よろしくお願いします。

    • あかね空
    • 2019年 5月 17日 23:34:20

    男もタバコは体に悪いとわかってる、男は女に嫌って言われたらタバコなんてスパっとやめられる!
    って以前kouさんは言ってたような?

    • きういずき
    • 2019年 5月 18日 2:12:52

    まさに!私はその条件で相手を探してきました。
    過去に似た経験をしました。
    喫煙自体はイヤだけど、私の前では吸わなかったことに好感を持てたので付き合った後、やっぱりやめてほしくて強く言い過ぎて関係がこじれた感じです。
    それ以来、止めさせようとするのはお互いストレスになるので、最初から吸わない人ということを条件にすることにしました。
    「タバコを吸わない人」
    理想はたくさんあったけど、とりあえずその1点だけを条件にしました。
    知り合っても喫煙してるとわかった時点で即終了です。
    ある時は、喫煙者という話題も行動もなかったのに、車に乗った時点で臭いでわかり、一般論としての私のタバコに対する感じ方を話したくらいでも、私のタバコに対する嫌悪感を感じ取られ、喫煙者である相手からこれ以上のお付き合いは難しいということで辞退されました。願ったりかなったりでしたが。
    愛煙家にとっても私のような嫌煙家はそぐわないと思うということ?やめたくてもやめられない人もたくさんいると思いますが…その人はやめる気すらないからだったのかな?

    • nagachan
    • 2019年 5月 19日 23:24:13

    こんな、がんばったことを伝えてくれる恋人がいるなんてうらやましいです。わたしは今は恋人いないので、もう全然そんな次元ではないですし、わたし、今までずっと恋人は好きになった人、だったので、こういう具体的な条件とか考えたことありませんでした。でも、最近、そういうのも、必要なんだなぁって思うようになってきて。今、好きな人が今まで会った人の中で、一番かっこいいって思ってたのですが、でもでも、それは今現実で出会ってる人の中でしか考えてなくて、よくよく考えると、もっとかっこいい人なんていくらでもいるし、もっと、たくさんの人を見たいなぁって思いました!

    • フレーズ
    • 2019年 5月 24日 10:40:51

    付き合う時にタバコは吸わないと言っていて
    付き合い初めてから「タバコを吸っている」と開き直られました。

    そこから、電子タバコに切り替え、よく知らないけど更に新しいタイプのタバコに変えていきました。

    ですがつい最近、目の前で当たり前のように普通のタバコを吸っていました。
    謝られましたが、その後逆ギレされたので2、3日ほど実家に帰りました。

    帰ってきた時には謝罪され
    今は家に、電子タバコも、最新のタバコもありませんが、外で隠れて普通のタバコを吸っています。
    (タバコの購入はレシートで分かりました)

    ナメられていますが
    お小遣いの範囲で、私が受動喫煙しない形なので目を瞑っています。

    甘すぎでしょうか?
    この考え方は改めた方が良いのなか?

    • しょう
    • 2019年 6月 04日 16:28:06

    最近思うのですが、
    男の「ごめん。◯◯(私のイヤなコト)しちゃった」に対しては、怒るよりもスルーする方が効く気がしてきました。

    男は彼氏に限らず、友達や親戚など色々です。
    言われた事に対してもそうなのですが、見てしまった時とか、私はどうでも良いと思っている事で、相手(男)が後ろめたいと勝手に思っていること(恋愛に限らず)を見て、正直コメントをするのも面倒でこっちは見て見ぬフリみたいな感じでスルーなのですが、すっごくフォローが入ります。

    だんまりに近い感じで受け取られるのかな?

    • 富美子
    • 2019年 7月 18日 5:51:44

    嫌なものは嫌だ。

    • あかね
    • 2019年 9月 07日 13:40:14

    >タバコが嫌と言いながらも悩んでいるのは、実はそんなに嫌じゃないんです。
    >「タバコさえやめてくれたら」と思っている時点で、タバコは彼との交際を諦める決定的な要因にはなっていないということなんですよね。

    女性の毅然とした態度が必要になりますね
    たしかに彼氏さん頑張ってるよなあとは思いましたが、私もタバコが嫌いなので気をつけます

    • 2019年 9月 11日 11:08:37

    嫌なこと(風俗)をやめさせるにはどうしたらいいのか。

    来週末に彼に会うまでに、私は決めないといけない。

    風俗のこと知って、悲しんでいる私に、ただ悲しい思いをさせてごめんと謝る彼氏。

    ひとまず、私の昇格祝いをしてくれることになっていて、欲しいものも買ってくれることになっている。これは私がお願いしました。お店も探してくれて、欲しいものが買えるお店も検索しておいてくれて、それにはありったけのありがとうを伝え、当日もありがとうを言おうと思います。

    さて、そこからどうするか。

    あなたといて私は十分幸せ、お祝もしてくれてありがとう、という感謝は伝た上で、でも風俗とか嫌!ということも伝えたい。しかしそれについては、もう何も聞きたくないし詮索したりもいやなので、もう記憶のかなたに封印します、「嫌だ」ということだけ伝えておきます、として、あとはもう放っておこうかな、と思うのですがこの作戦どうでしょうか。

    • 2019年 9月 11日 11:26:24

    それかKouさん、

    もう嫌だということは十分伝わったと思うので、もうひとことも何も言わず、触れず、このまま封印してなーんにも言わない、方が良いでしょうか?

    許された、と思われるのも嫌なのです。

    許す許さないではなく、ただ私は嫌で、もう今後は一切この話題には触れたくないし、別に探ったり蒸し返したりもしないつもりです。ということを伝えたいです。

    • 変奏曲とフーガ
    • 2019年 11月 01日 5:25:21

    すっかり、わたしも、信じていました。
    結婚を機に、やめてくれたと思っていたタバコを隠れて吸っていたことに気づいた。

    探しものがあって、なにげに彼のカバンを開けたら、明らかに喫煙した痕跡。
    ふつうに聞いたら、吸ってた。と白状。
    とてもしょんぼりして謝ってたけど。

    禁煙したと聞いて以来、その後経過を問い詰めることも探ることもなく、ひたすら「すごいね!」と褒めてたわたし。その自分をバカみたいとは思わない。

    実はこの前も家の中にタバコを見つけた。これなに?って聞いたら最もらしいことを誤魔化してた。そのときは変だなとは思ったけど、彼の言葉を信じてそれ以上突っ込んだりしなかった。
    でも実際は吸ってた。

    現実を突きつけられると、、、ああいうふうに嘘つくんだなーって。そっかそっかってなった。

    出てきた言葉は、「つまらない男だね」という幻滅の言葉でした。
    心底つまらないと思った。
    約束を守れなかった事実よりも、
    こそこそ奥さんに隠れて悪いことする夫。
    世の中ありふれててくだらない。
    そういうことする人、される人、ほんとにつまらない。
    頑張って良い方向に向かっていたけど、つまらない夫婦で残念だ。
    怒るのは逆効果?自分勝手?
    でもこのつまらねぇ、って気持ちはほんとう。
    しばらく顔も見たくない気分。
    こうなるのが見えてたから、今まで嘘をついてた?
    そういう言い訳、めちゃくちゃかっこ悪い。
    そりゃガッカリするでしょ普通に。
    隠された自分にも非はあるだろうけど、それが女性の感覚じゃないの?

    ひとは大小いろんな嘘をつくけど、こういう嘘は冷めちゃう。
    こうやって普段から嘘ついて悪いことしてるのかなって疑心暗鬼になるのもくだらないなぁ。

    • 変奏曲とフーガ
    • 2019年 11月 14日 9:14:34

    結局、喫煙の件は許しました。

    もともと、禁煙は、向こうがしたがっていたから、これを機に辞めるきっかけを与えたかっただけで、わたし自身が死ぬほど辞めてほしかったわけじゃない。

    隠してたのも、わたしにも原因があるからだと思って、吐き捨てた言葉はそのままに、夫を受け入れた。

    そしたら、「嘘ついてごめんね、もうiQOSは捨てて断ち切る」と、また勝手に宣言。
    頼んでもないのに。
    正直、自分の言ったことに責任を持てなかったり、コロコロ翻したりすること、けっこんしてからいまにいたるまで、たくさん見てるから、「どうだかなぁ、また言ってる」くらいに思ったけど、「あなたが本当にやりたいなら応援するね」って伝えた。

    先日話の流れで、「そいえば捨てた?」って聞いたら、案の定捨てておらず。
    それどころか、「吸いたい時は吸おうと思う」とのこと。わたしといないときは、平日の職場などで毎日吸ってるみたいだった。
    嘘つかないで聞いたら話してくれるようにはなったけど、あれだけ宣言しといて情けないと思う。

    言ったことやってないのって、誰でも怒りませんか??
    そろそろほんとに愛想が尽きて、もう怒る気にもならず、「そうなんだ〜」で終わりましたけど。

    言ったことをすぐ変える、コロコロ太郎。
    どう信頼関係を築いていけばいいのか…
    また、こうしたことはどうやって正していけばいいのでしょうか。。

    • いちごプリッツ
    • 2020年 3月 06日 20:44:54

    こんばんは☆
    Kouさんはやはり、すごいです。
    女性へ寄り添ってくれるお気持ちをいつも読んでおりましたが、、これはこれは。
    こういうのすごくためになります。
    そうですよね…
    私も大好きなチョコを太るから不健康だから辞めろと言われても…こっそり食べるかも。
    て、ちょっと違うか(´°ω°)笑
    しかし
    « 煙草を吸っている事を白状しました。私としては、言葉も出ないほどびっくりしてしまいました。»
    この言葉通り、禁煙外来へ通っていた事実・努力はもちろん、タバコ嫌いの彼女へ疑いを持たせることなく吸っていたんですもん(すごく良い意味で)。
    タバコ嫌いの人はタバコに敏感です。
    その彼女へ不快な気持ちを持たせないように匂い消しとかも必死でしてたのかなって。
    どうしても吸いたくて、、でも彼女に嫌がられるのが嫌でそっちの面でも努力してたんですね。
    何か…彼氏さんの気持ちも彼女さんの気持ちもわかる、、奥が深いです。。

    • 豆たんうさぎ
    • 2020年 8月 24日 14:13:08

    ここにも相手の行動をよく見る事について書いてありますね。
    昨日から絶賛もやもや中の私も自分の中のネガティブを押さえ付けて冷静に判断する為に改めて読み直しさせて頂いてます。

    私の中のもやもやは実は最終的に1つの所に繋がってます。
    【彼は私とどうしたいのかわからない】
    私は彼と話したいと言います。
    でも彼は私と話したいと言いながら昨日みたいにおおよそ暇な時以外は私と話す必要性を感じていないような態度でいます。
    昨日の例で言うなら、前の日の仕事から帰って夕方まで眠って起きたのでLINEしてくる。
    長く話すつもりはなくて、すぐ出掛けてくると言って話は終わります。
    その時に今日はお休みか確認を私にしました。
    夜仕事に出ていく私なので、彼が夜出かけていると話はできません。
    休みだと言うとそれなら趣味をし終えてからLINEすると言いました。
    私も彼の出掛けるのをやめてもらってまで話したい訳では無いので行ってらっしゃいと送り出しました。
    時間が過ぎていき夜の10時半を過ぎましたが連絡は来ず…。
    仕事であれば仕事に入っている時間で、休みとはいえ夜の遅い時間に差し掛かります。
    でも何時まで連絡を待っていればいいかすらLINEが来ず私はガッカリしました。
    待っている人がいるのにこれです。
    よくある『外で食べるなら一言くれないと!夕飯作っちゃったでしょ?!』案件。
    私は待つのをやめて、映画を見ることにしました。
    彼に『お休みなさい』とLINEをして。
    彼からの返信があったのはそれから更に1時間程後の23時半近く。
    『お休み』それだけでした。
    なんだか…そう、萎えた(´-ω-`)
    あなたと話したいけどだからってあなたの趣味を楽しむ時間をなぜ眠る時間にくい込ませてまで待たないといけないのか。
    アイドルの出待ちじゃあるまいし…なんのメリットが?

    恋愛については赤ちゃん同様の彼なので、その都度説明して来たのですが…ちょっと手厚くしてしまって思考を奪ってしまったのかしら?
    これからは暫く私も話したいと思えないので、話したい話題が出来るまでは発信はせず、返信を控えます。
    本当に私と話したいなら、いつも思う気持ちがあるなら、何か行動として現れると思いますので。

    • シリウス
    • 2020年 10月 30日 11:28:13

    私の地雷は別の女性の話題。ほんとに聞きたくない。知りたくもない。私は嫉妬すると感情で動いてしまう。

    彼には嫌だと説明しているのですが、まだよく分かっていない。

    だから長文の爆弾メールを送りました。読んだら確実にショックを受ける。

    書き方が、まさにこれ。
       ↓↓
    「あなたがタバコを吸うことで、私はひどく迷惑している。分かったか!さっさとやめや。」

    筋は通っていたけど内容はキツい。怒っていたからです。そして私の願望を押し付けていた。だから彼は返事ができなくなっちゃってた。

    彼が私のことが好きなのは分かっているから、自分に従ってもらおうという傲慢さ。彼を強制的に動かす駆け引きの内容でした。私を失ってもいいのね?くらいのことを書きました。

    こうなると無視されますね。

    私は別の女性の話をされたり、度が過ぎるくらいに手を貸しているのを見ると、苦しくなって幸せな気持ちになれない、と伝えたい。

    普通に応援するくらいならいいけど、生活のことまで気にして投げ銭みたいなのは止めてほしい。それは彼女の彼氏がやること。

    その女性も何だかなあと思う。貧乏アピールするのは、やはり違和感がある。貧乏ならバイトでも働けば?アピールする必要あるの?働きたくないって最後に書いてる。甘いんだよね。

    私には言い方が悪いけど、乞食っぽいと思ってしまった。プライドないのかな?

    • シリウス
    • 2020年 10月 30日 12:30:02

    いま投げ銭の意味を調べたら「おひねり」とあった。

    あぁ、おひねり。そうゆうことぉ?

    彼女は、ライブとかでも投げ銭、投げ銭って言ってるから、そんなのやめてくれって気分を悪くしていたけど、なんか理解できてきた。

    おひねりと考えると納得できる。彼との旅行中の女将への土産、中居さんへのおひねり、タクシーの運転手への釣りは要らないという諸々の行動に共通点を見いだせた。

    彼女にだけしていることじゃなかった。

    皆にそうだった。

    私にもお土産代くれたし。

    困った人、頑張っている人は応援したいと言ってる。周りの人に、かなり良くしてる。

    話を聞いていると利用されてるんじゃない?と、2つくらいは別件でも思うようなこともあったけど、本人は見返りを求めていなくて、当たり前のこととしてやってる。下心がなくやってるっぽい。与えてるだけ。ほんとにそうなら逆に凄い。

    そんなにしてあげたら好きにならないの?と私は勘ぐるけど、恋愛感情にはならないらしい。そして彼自身はやってあげたあとは気にしてない。

    これを私が一々気にしていたら身がもたない。

    謎だなぁ。

    • まき
    • 2020年 11月 09日 21:04:43

    おおぅ。
    これってもしかして今の私かしら?

    勝手に勘違いしてショックを受けてる。。。
    そのことに対して、何も言っては居ません。機嫌も悪くなってません。だからふつうに話してます。

    ただ恋のテンションが下がって冷めてきてるから、好き好きな態度になってないだけです。

    でも男も馬鹿ではないから、うっすらとは分かるんでしょうね。。。
    簡単にできる事じゃないし、どうするかは彼がいつか決める事ですね。

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