恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

嫌なことをやめさせるにはどうしたらいいですか?

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Kouです。

 

彼が○○をやめてくれません

という相談は本当に多いです。

○○の中に入るキーワードは様々です。

その中でも特に多いのが、これです。

 

正気の言葉のみを信用しよう

mehbearさんより:

Kouさんすみません。
もっと勉強しろって、言われること、分かってます。
でも少しアドバイス下さいませんか。

一年四ヶ月ほど付き合っている彼氏がいます。
彼は煙草を吸う人間で、煙草に理解ができない私は付き合い始めに禁煙を求めました。
辞める辞めないで、幾度も喧嘩になりその度に話し合いました。
結局彼は禁煙外来に自ら行くと決め、嬉しい気持ちを何度も伝え病院に一緒に行ったりと私も応援していました。
ですが3ヶ月ほどの通院で急に行かなくなりました。
彼から聞く理由としては、受診料と薬代が高くお金を払いたくない、通院し始めて煙草も辞められてるしもう大丈夫だという理由でした。

通院を辞めても煙草を吸っている様子はなく、臭いもしないことに、私は彼を信じきっていました。
たまに「まだ煙草吸いたくなる?」と聞くと、「そりゃ吸いたくなるよ」とは言っていましたが、我慢してると言っていました。

ところが、つい最近彼が煙草を吸っている事を白状しました。私としては、言葉も出ないほどびっくりしてしまいました。
約一年の間私を騙し続け煙草を吸っていたのです。
ショックでした。

彼にナメられているという事ですよね。
私がそうしてしまったという事はkouさんのブログで理解してます。
でも、どうしても納得できないのです。
あれほどまでに、嫌な事を伝え私の為にと頑張ってくれていたと思ったのに。
今回ばかりは本当に裏切られました。
騙され続けていたことが、ショックでなりません。
これから付き合って行っても、また別のことで騙されるのではないかと思ってしまいます。
彼のことは好きです。まだ大好きですが、私の中の何かがこのまま付き合っていては危ないと言っています。

自分でも混乱しており、何を信じるべきなのか、正直分かりません。
直感を信じるべきですか、好きなら諦めないべきですか、こんな彼氏でも信じるべきですか。
色んな面で私に対する投資を重ねてくれた彼だけに、判断に迷っています。

何を信じるべきか、少しでも、アドバイス下さいませんか。
もっと実のある質問が多いことは分かってます。
ですが、恋愛相談するなら尊敬しているkouさんにアドバイスいただきたいです。
お願いします(;_q)

何を信じるべきか。

彼の気持ちを汲み取れる自分を信じる必要があるんじゃないかなと思いました。

僕は基本的にはいつも女性の側に立って話を聞いています。

その僕の意見としては意外かもしれませんが、僕がこのコメントを読んで真っ先に感じた印象は、

「随分自分勝手だな」

というものでした。

誰が自分勝手なのかといえば、女性が自分勝手なのです。

 

しつこく言っておきますが、僕はこの彼の肩を持つつもりは1ミリもありません(笑)。

それでも、「裏切られた」「こんな彼氏」は、あんまりなんじゃないかなと思うんです。

彼は頑張りました。

禁煙外来に行って努力はしたわけです。

タバコなんて、そう簡単にはやめられないんですよね。

 

どういう経緯で交際を始めたのかまでは分かりませんが、彼がタバコを吸うことは最初から分かっていたわけです。

その上で禁煙を求めました。

そして彼はそれに対する努力をすることにしました。

最初から全く吸わない状態を求めるのは、酷なんじゃないでしょうかね。

恋愛は人間関係であり、彼に一方的に惚れられて仕方なくつきあい始めたとかいうわけでもない限り、こちらも何らかの譲歩はしてあげないといけないのです。

 

彼にナメられていると言いますが、果たしてそうでしょうか。

もしナメられているのだとしたら、実はまだタバコを吸っていたということを白状なんかしません。

ナメていたら、こっそり吸い続けているはずなんです。

もしくはじわりじわりと詰め寄ってきて少しずつ慣らし、最初の約束をほとんどなかったことにして、目の前で何食わぬ顔で吸い始めたりするんです。

こういう態度を、ナメていると言います。

 

少し冷静に考えたら、分かると思うんですよね。

約束して頑張って禁煙していたのに、我慢できずに隠れて吸っていたということを白状したら、「あなたは私を裏切った、最低だ」という反応を示してくるわけです。

こうなったら、彼にしてみれば過去の努力も白状も、すべて水の泡です。

 

分かりませんよ。

僕はもしかしたら背景を読み誤っているのかもしれません。

彼が白状したのは、ヘラヘラ笑いながら「実は禁煙なんか全然してないんだよね、隠れて吸ってたわ、ハハッ。」という感じでまさにナメた態度で言ってきたのかもしれません。

しかしこの文面を見る限り、僕には彼が努力している様子の方が読み取れました。

 

女性が使う「騙された」という表現は、多くの場合ただの被害妄想で、自分の期待と違っていたこととか、ただ約束がその通りに履行されなかったことを受けて、騙されたと言っているだけなんですよね。

よく彼の様子を見て考えてほしいんです。

彼は、本当に禁煙をしていないのでしょうか。

確かに守れていないのは間違いないのでしょう。

しかし我慢できなかったら、禁煙に取り組んでいることにはならないのでしょうか。

彼の行動をよく見て、彼が禁煙したいと思っているようには見えないのでしょうか。

 

僕はタバコが絶対嫌なのであれば、タバコを吸う人とは最初から付き合わないと決めるべきだと思っています。

吸う人は吸うんですから。

やめさせることは確かにできます。

でも本当にやめさせたいのなら、そのやめる努力にも付き合ってあげるだけの度量がいると思うんです。

 

タバコを完全にやめてから出直してきて。

と言って突き放すことができるのなら、それが一番いいです。

僕はタバコ自体は何とも思いませんが、タバコを吸う女性とは付き合いたくないので、最初からこの条件を突き立てることにしています(笑)。

どんなに内面がよかろうと、僕にとっては除外条件なのでナシ判定にせざるを得ないわけです。

男の僕にできて女性にできないことはないと思うんです。

 

彼のタバコや、その他のやめてほしいことに悩む女性は、まず基準がはっきりしていないんです。

タバコが絶対嫌なのであれば、それは真っ先に条件として持ってこないと。

タバコが嫌と言いながらも悩んでいるのは、実はそんなに嫌じゃないんです。

「タバコさえやめてくれたら」と思っている時点で、タバコは彼との交際を諦める決定的な要因にはなっていないということなんですよね。

 

だったら話は早いと思いませんか(^^

本当は彼がタバコを吸うことを、そこまで拒絶していないんです。

禁煙を突きつけながら、彼がその努力を示すのなら、あなたはそれにとことん付き合ってあげればいいと思うんです。

嫌だからヤメロ、やめていないのは裏切りだというのは、相当に自分勝手です。

 

えっ、ということは私が我慢しないといけないんですか?

とかいう妙な疑問を抱く女性が、5人くらいは必ずいます。

我慢なんかしなくていいです。

嫌なものは嫌だと言えばいいんです。

本当に嫌で辛いのなら、それは意思表示していいです。

あなたがタバコを吸うことで、私はひどく迷惑している。

これは示していいんです。

反応の仕方の問題です。

あなたがタバコを吸うことで、私はひどく迷惑している。分かったか!さっさとやめや。

と言ってしまうと、「やめるかボケ」という反応になってしまうんです。

嫌なことを意思表示することと、それについて非難したりやめろと命令するのは分ける必要があるということです。

男も馬鹿じゃないので、指示なんかされなくても、本当に嫌なんだなということが分かれば、徐々にやめるようにはなっていきます。

能動的な行動をいかに引き出すかがポイントです(^^

コメント

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  • コメント (10)

    • 美味しい林檎
    • 2019年 5月 12日 10:16:16

    「通院を辞めても煙草を吸っている様子はなく、臭いもしないことに、私は彼を信じきっていました。」

    ええっと。ええっと。素朴な疑問。
    彼は目の前でタバコを吸わないし、会う時は臭いもしないんですよね?

    何がイヤなんでしょうか?

    だから、タバコを吸う人がイヤなの!とおっしゃるのはわかっていますが・・・彼の健康を心配しているのでしょうか?

    私もタバコが好きではありません。ニオイも苦手だし、目の前で吸われるとムセそうになります。だから、私の前では吸って欲しくないです。イヤなのは、タバコの煙と臭いです。

    その彼は、イヤがることをしていませんよね?私の前では吸わない、臭いもさせない。

    後、何がイヤなんですか?

    やめてと言ったのに、やめてくれないからですか?

    そもそも、タバコを吸う人全般が嫌いでも、彼のことは好きですよね?人じゃなくてタバコが嫌いなんだと思います。好きな人のイヤな部分がタバコ。

    意地になってやめさせようとしているようにも見えます。

    嗜好品つながり。
    私はお酒が大好きです。お酒を飲むな!と言われると私は辛いです。夫も酒飲みの女は好きじゃないです。でも、夫がイヤなほど飲み会の頻度を多くしませんし、酔っ払いすぎないように気をつけています。
    夫はタバコを吸いますが、同様に、私も夫の楽しみを奪ったりしません。
    許せる・許してもらえるボーダーラインをお互いが何となくわかっています。

    純粋に彼の健康が心配なら話は別ですけどね。文面からはそのような印象がありませんでした。

    それでも、やっぱりタバコを吸う人が嫌いなら、彼のことも嫌いになってしまうのでしょう。彼はタバコを吸う人だから。

    【お気に入りコップに穴が!】の例えの穴がタバコみたいなもの。嫌いなタバコを吸うからって、好きならその人そのものを嫌にはならないんですよね。

    ただし、穴がコップの半分以上を占めるほどの大きな穴なら、好きな部分が見えなくなるほどの大きな穴なら、手離します。大きな穴を埋める方法が見つけられない域までくると、見切りも必要だと思います。

    • 美味しい林檎
    • 2019年 5月 12日 15:46:49

    タバコを浮気に置き換えてしまう人もいるでしょうね。浮気もバレなかったらいいのか?!とすり替えて考える人もいると思います。

    嗜好品は、個人の楽しみです。

    読書が好きな人、映画が好きな人、写真を撮るのが好きな人、音楽を聴くのが好きな人、いろいろいます。タバコもそのひとつじゃないですか?中毒性が強く、匂いや煙による害もあるので嫌がられやすいだけ。

    人に迷惑をかけないようにマナーある行動をしているのに、その人の楽しみを奪う必要があるのか?と不思議に思ったんですよね。

    不倫は、相手を裏切る行為です。

    見えない愛情の証・お互いが信じあえる関係性(←そもそも、これらがない夫婦も多いように感じます)を壊す行為。
    楽しみとかの次元の話じゃないんです。

    【好き】が沸き起こる感情であっても、【行動する・しない】は自分でコントロールできるところなんです。

    不倫は、穴でいうと大きな大きな穴。

    • 美味しい林檎
    • 2019年 5月 12日 23:15:40

    ふと、想像。

    こんなにも、女性に寛容なKouさんがタバコを吸う女性を除外している理由。

    連想してしまうのかなぁ、と。
    例えば、母親とか。

    タバコを吸う女性に対して、何か、強烈な像があるんでしょうね、たぶん。

    • ジュエル
    • 2019年 5月 16日 21:24:15

    kouさんこんばんは(^^)
    前のブログで、喧嘩の時に女は先に謝ってはいけない。男に先に謝ってもらう。
    男は謝れば謝るほど好きになっていきます。
    (コピペしてないので全然違う文だったらごめんなさい)
    という記事があったかとおもいます。
    男の人が謝れば謝るほど好きになるというのはどういったことなんでしょうか(^^)

    わたしも彼と喧嘩になるとほぼ彼から謝罪してくれます。
    先日の喧嘩からの仲直りのときに、「俺ほんとにジュエルのこと好きなんだなって自分で思う」と言いました。
    喧嘩をすると好きな気持ちは再確認できるのかな?理屈というか理由がしりたいです(*^^*)

    • 野心家ヤシカ
    • 2019年 5月 17日 21:12:57

    Kouさん、ご無沙汰しております。
    こっそり勉強してました笑

    嫌なこと関連でKouさんや皆さんのご意見を伺いたく存じます。

    彼の友達関係であまり関わってほしくない人(倫理的に無理と思う人)がいる場合、どうするのがいいのでしょうか?
    彼の人間関係に口出しするのは何か違うと思いつつ、でも我慢するのがちょっと限界かな…と感じています。
    (ちょっと彼との関係も冷静に考えた方がいいのかな?とも思っています。)

    私と彼だけの関係を考えて、周りは考えないのが正解なのでしょうか?
    皆さんのご意見をお聞かせください。
    よろしくお願いします。

    • あかね空
    • 2019年 5月 17日 23:34:20

    男もタバコは体に悪いとわかってる、男は女に嫌って言われたらタバコなんてスパっとやめられる!
    って以前kouさんは言ってたような?

    • きういずき
    • 2019年 5月 18日 2:12:52

    まさに!私はその条件で相手を探してきました。
    過去に似た経験をしました。
    喫煙自体はイヤだけど、私の前では吸わなかったことに好感を持てたので付き合った後、やっぱりやめてほしくて強く言い過ぎて関係がこじれた感じです。
    それ以来、止めさせようとするのはお互いストレスになるので、最初から吸わない人ということを条件にすることにしました。
    「タバコを吸わない人」
    理想はたくさんあったけど、とりあえずその1点だけを条件にしました。
    知り合っても喫煙してるとわかった時点で即終了です。
    ある時は、喫煙者という話題も行動もなかったのに、車に乗った時点で臭いでわかり、一般論としての私のタバコに対する感じ方を話したくらいでも、私のタバコに対する嫌悪感を感じ取られ、喫煙者である相手からこれ以上のお付き合いは難しいということで辞退されました。願ったりかなったりでしたが。
    愛煙家にとっても私のような嫌煙家はそぐわないと思うということ?やめたくてもやめられない人もたくさんいると思いますが…その人はやめる気すらないからだったのかな?

    • nagachan
    • 2019年 5月 19日 23:24:13

    こんな、がんばったことを伝えてくれる恋人がいるなんてうらやましいです。わたしは今は恋人いないので、もう全然そんな次元ではないですし、わたし、今までずっと恋人は好きになった人、だったので、こういう具体的な条件とか考えたことありませんでした。でも、最近、そういうのも、必要なんだなぁって思うようになってきて。今、好きな人が今まで会った人の中で、一番かっこいいって思ってたのですが、でもでも、それは今現実で出会ってる人の中でしか考えてなくて、よくよく考えると、もっとかっこいい人なんていくらでもいるし、もっと、たくさんの人を見たいなぁって思いました!

    • フレーズ
    • 2019年 5月 24日 10:40:51

    付き合う時にタバコは吸わないと言っていて
    付き合い初めてから「タバコを吸っている」と開き直られました。

    そこから、電子タバコに切り替え、よく知らないけど更に新しいタイプのタバコに変えていきました。

    ですがつい最近、目の前で当たり前のように普通のタバコを吸っていました。
    謝られましたが、その後逆ギレされたので2、3日ほど実家に帰りました。

    帰ってきた時には謝罪され
    今は家に、電子タバコも、最新のタバコもありませんが、外で隠れて普通のタバコを吸っています。
    (タバコの購入はレシートで分かりました)

    ナメられていますが
    お小遣いの範囲で、私が受動喫煙しない形なので目を瞑っています。

    甘すぎでしょうか?
    この考え方は改めた方が良いのなか?

    • しょう
    • 2019年 6月 04日 16:28:06

    最近思うのですが、
    男の「ごめん。◯◯(私のイヤなコト)しちゃった」に対しては、怒るよりもスルーする方が効く気がしてきました。

    男は彼氏に限らず、友達や親戚など色々です。
    言われた事に対してもそうなのですが、見てしまった時とか、私はどうでも良いと思っている事で、相手(男)が後ろめたいと勝手に思っていること(恋愛に限らず)を見て、正直コメントをするのも面倒でこっちは見て見ぬフリみたいな感じでスルーなのですが、すっごくフォローが入ります。

    だんまりに近い感じで受け取られるのかな?

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