恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

結婚したいんです

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Kouです。

 

私、結婚したいんです。

あそう。

 

・・・。

・・・。

 

としか言えないんです(^^;

結婚したいんです

早く結婚したいんです

○○歳までには結婚しておきたいんです

したい、したい、したい、したい、したい、したい

 

ここここここ、怖すぎる(^^;

いやー、結婚したいならしたらいいと思うんですが、この冒頭部分を文章として読んでみて、あなたはどう思いましたか。

結構、というかかなり危ないと感じるはずなんです。

相当危ないですよ。

 

結婚願望はあってもいいです。

あるものでしょう。

しかし、結婚して何がしたいんでしょうかね。

「結婚したいのは分かった。結婚して何をしたいの?」

と聞いたら、口をあんぐり開けて、ポカーンと呆けられそうです。

もしくは、

いやいや、だから結婚したいんですってば!

とか言ってのけてくるツワモノもいるかもしれません。

もう、順番というか発想がどこかで狂ってしまっているんです。

 

結婚は誰と何のためにするのかという話をした覚えもあります。

 

結婚したいって連呼してないから私は大丈夫

と想ったあなたも、意外と危ないかもしれません。

デートしたい、付き合いたいも同じなんですよ。

とりあえずデートしたい、とりあえずセックスしたい、とりあえず付き合いたい、とりあえず結婚したい、とりあえず子供欲しい、とりあえず家庭欲しい、とりあえず、とりあえず、とりあえず、とりあえず、とりあえず・・・

 

なってませんか。

 

抜けているんですよ。大事な物が。

2つの要素が抜けているんです。

「誰と」「何のために」

この2つです。

 

僕が婚活とかいうものにあまり賛成していないのは、この2つを無視しているからです。

無視はしていないつもりかもしれませんが、無視しています。

なぜなら、順番が違うからです。

結婚したいという目的を第一に持ってくる男性がやってきたら、十中八九、女性は気持ち悪がります。

子供が欲しいとか最初から抜かしてくる男は、それだけでセクハラ野郎扱いです。

 

とりあえず結婚したいとか思っていると、大事なものを見逃しますよ。

まず「誰と」をちゃんと考えてください。

あなたはそもそも誰を欲しているのか。

まだ誰も欲していないのに、とりあえず結婚したいって、恋愛を前提に考える場合はかなりおかしいはずなんですよね。

 

結婚するために恋愛するんじゃないんですよね。

結婚するために相手を好きになるわけじゃないんですよね。

結婚するために、あなたは男性を好きになろうと考えることができそうですか。

多分無理なんじゃないかなと思います。

 

もっと素直になってください。

他人や周りがかけてくるプレッシャーには鈍感になればいいですね。

結婚したいと思っている人は、ほぼ結婚しないといけないと思い込んでいます。

結婚しないと将来が不安だとか、何やら色々吹き込まれているんです。

 

結婚はしたいと思うときが来ます。

それはあなたに相応しい相手と知り合った後の話です。

順番を間違えると、5年後、10年後に大惨事を迎えるかもしれませんよ。

ちゃんと考えないと。

コメント

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  • コメント (38)

    • よんさまさん
    • 2018年 8月 23日 23:34:54

    こうさん気持ちを落ち着かせるために書かせて下さい。

    明らかに彼の言動が悪いので、はっきり言ってやりましたところ、逆ダンマリされました。

    こちらからメールしてもふざけた返し。

    なのに私 怒ってるけど会いたいって思ってるよ。と返しました。これ追いすがってますかね…?

    逆ダンマリされた時点でもう相手をすべき人じゃないのに、好きだから追いすがってしまった。

    もうやだーー泣 メンタルがもたない
    ちなみにこちらのブログ二周目。これを機にきちんと恋愛の勉強。

    • エレーナ
    • 2018年 8月 24日 19:58:15

    最近読んだ本で
    「結婚を考えはじめた女へ」
    というものがあります。

    内容があまりにもKouさんの言ってる事と違うので…
    (もちろん、全てではないですが)
    読んでるうちに、気持ち悪くなってきて、すぐにやめちゃいました。

    ただ「結婚」がしたい人にはいい本かもしれません。
    でも、幸せな結婚がしたいなら、この本はまずいかと思います。
    「結婚」という考えに凝り固まっている人には変な意味でオススメです。
    「都合のいい女」になりなさい。と言われてる気分になります。
    読破していないので、微妙な意見ですが、読破できる気がしません。

    Kouさんの意見以外聴きたくないと思っていたのですが、他の人の意見を見るのも、自分の考えがどう変わったかを知れたので、いい経験になりました。

    逆に、自分の中にスンスン入ってくる、読むのが楽しい、そんな本はいいですね。

    • Aileen
    • 2018年 8月 25日 21:29:45

    Kouさん、私の周り、
    「恋愛!結婚!子供!◯◯歳までに!理由?だってしたいんだもん!!」
    …と、目的意識を強く持って行動に移していた人たちは、総じてそれを達成しています。

    逆に、仕事や趣味が充実していて
    「願望はあるけど、今は好きな人もいないし、いつまでに絶対っていうのは無いなあ」
    …という人は、言葉通りに何も無いです(笑)

    ちゃんと考えるのも大切だとは思います。
    でも、「とにかく!」…と、強く意識を向ける必要もあるんじゃないかな?とも思っているのですがどうでしょうか。

    • ツナマヨ
    • 2018年 9月 01日 14:57:28

    最近彼氏ができて、幸せいっぱい!
    という感じだったのでブログから遠ざかっていました(>_<)

    付き合ってちょうど1ヶ月。
    元カノの話で衝突してしまいました………
    というよりも、私が一方的に怒っただけ…
    彼が元カノと今でも連絡を取っているというのも腹立たしいですが、
    めちゃめちゃ好きだったその元カノと結婚する気がなかったと話をされてキレました(笑)

    確かに彼はまだ25だし、結婚なんて考えられなかったんだと思います。
    だけどその話は元カノを通して私にされているようで傷付きました。
    私もこんな風に別れを告げられるのかなーとか、勝手に考えて落ち込んで。
    元カノがかわいそうとか言いながら、本当は自分がかわいそうだったのかな。
    私は付き合う前に結婚願望があると伝えてあったので、遠回しに断られた感覚でした。

    結婚に執着して意識しすぎた結果衝突するなんて…
    付き合う前はまだ結婚したくないと思ってた時期だったのに(笑)
    この記事を読んで、私は彼と一緒にいたいから結婚したいと思ってるんだって改めて自分の気持ちに気付きました。

    今は彼に明らかに距離を置かれていて、辛さで押し潰されそうなんですが、
    久しぶりにブログを見て自分を奮い立たせてます!笑

    • ゆいねこなっしー
    • 2018年 9月 02日 13:27:53

    婚活していた頃苦しかった理由と
    「結婚しないの?何か活動したら?」っていうおせっかいがしんどい理由が
    まさにコレです↓

    >とりあえず結婚したいとか思っていると、大事なものを見逃しますよ。

    そうなんです。
    目的と手段がごっちゃになっていて大事なものを忘れているんです。
    大事な大事な自分を置き去りにしているんです。
    だから苦しいんです。

    まさに結婚が目的になっていて
    未婚の自分を無意識に蔑んでいて(価値アリアリやのに)
    好きでもない男を無理くり一生懸命好きになろうとしているんです。
    楽しくもない時間を大量に過ごすことになり、
    そりゃ辛いのも当たり前です。

    相手すべき相手も間違えまくりです。
    結婚が目的になっている男に品定めをされて、
    結婚したいから君とやりとりしてみようと思う。
    こんな失礼なことありません。
    空しくなるのも当たり前です。

    婚活でうまくいっている人たちを否定するつもりはないですし
    そこでうまくいくならそれは素晴らしいことやと思います。

    でも私はうまくいきませんでした。
    自分に対する無価値観が日に日に増して何もかもが悪循環。

    おせっかいな人たちは結婚が目的という考え方が当たり前になっていて
    それを押し付けてくるからしんどいんやと思います。

    相手はとりあえず誰でも良かったとまではいかないでしょうけど
    私だからこそとか、その彼だからこそっていう一番大事な部分が見えていないか、
    知りもしないからわからないので平気で相手が迷惑していてもお構いなしに
    おせっかいを本気で良かれと思って勧めてくるんでしょうね。
    それが最高の幸せと信じ切っているので。

    結婚は目的ではなくて手段やと思います。
    大事な大事な自分とその私が選んだ大好きな彼が
    より幸せになるための手段です。
    目的はその先にあります。

    そもそも、私が女性である時点で
    ましてや恋愛の勉強をしているこの私は
    唯一無二のスペシャルな姫なんです。

    価値アリアリなんです。
    自分で自分に無価値観を植え付ける必要なんてないし
    外野の攻撃をまともに受けて引きずり降ろされる必要性もサラサラありません。

    私は既にたくさんの幸せを持っています。
    毎日おいしいごはんが食べられること
    健康で元気に過ごせていること
    快適に過ごせて安心して眠れるお家があること
    いつも女性らしく綺麗でいられてオシャレを楽しめること
    好きな趣味に没頭できる環境があること
    愛してくれる家族がいること
    大好きな友達がいること
    一緒に楽しい時間を過ごせること
    好きな仕事ができていること
    信頼できる仕事仲間がいること

    その上で、私は大好きで尊敬できる片想いの彼と仲を深めたいし
    一緒に色んな時間を過ごしてみたい。
    この延長の一つの通過点として結婚があるのかなって思います。

    • Almaz
    • 2018年 9月 03日 5:44:59

    婚活には興味がなかったのですが、
    ”その”人と出会う確立を上げること。

    婚活市場に出ていくとはそういう事もあるのではないか?
    なんて思い初めています。

    結婚自体に焦っているわけではなく、
    淋しさを紛らわしたいわけでもなく、
    ただ”その人”と早く出会いたいから。

    その人とは私と生活を共にして、
    沢山の経験をしていける人。
    嬉しい事を分かち合える人。

    自分が人生の折り返し地点にいるので
    気力も体力もある時も永遠でない事に
    気が付いてそう思うようになりました。

    もちろん、年齢を重ねるごとに
    人は魅力を増していくものだと思います。
    でも、早ければその魅力もどんどんお互い
    重ねていく事が出来ます。

    5年後に会うよりも、1年後に会えた方が、
    もっとたくさんの事が出来るとおもうので。

    だから同じような思いの人に出会いたいことが目的で
    婚活市場に出ていく理由でいいのではないかと。

    • sai
    • 2018年 9月 03日 20:00:51

    わかります。
    とてもわかります。
    結婚でもすれば誰か好きになれるのかもしれないとたくさん婚活もしましたが、結局全然関係ないところで出会った人とお付き合いすることになりました。
    でもこの結婚したいという気持ちはすごくわかるのです。
    現代は結婚しなくても生きていけると思います。
    でも、なぜか自分の足元がグラグラするのです。
    私はずっと溺れ続けている気持ちでした。
    今思うとこれの正体は周囲からのプレッシャーというよりも自分からのプレッシャーな気がします。私は自分は関係ない、いつか素敵な人に出会えると思い込もうとしてるストレスと言いますか…
    結婚したわけでもありませんし、結婚はゴールではなく通過点なのでまたそのうち私の中に湧き出てくるのかなと思うと、この気持ちを思い出すのは恐怖は本当に嫌だなぁと思います。

    • リカ
    • 2018年 9月 07日 22:12:23

    結婚はしたいけど、お金のこととかいろいろ不安。そんなふうに考えちゃうのは相手が違うってことでしょうか?
    結婚したいと思うときは、もうこの人しかいないって思えたときじゃないとだめですよね。

    • トリプルパンケーキ
    • 2018年 9月 24日 11:55:17

    親と結婚の話になって、
    この誰と何のためにがわかってなくて結婚が目的になってる人がいる。
    それって危険じゃない?っていう話をしたら、
    一緒にいたいと思うからするんじゃない。
    私が言ってることは屁理屈だと言われました。
    逃げ道を作ってるだけだとも。
    愛情はもっと深いところで芽生えるものよ。
    あぁこの人の支えになりたいとか表面的なことじゃないのよ。
    あんたはいつも自分中心に回す。
    協調性がない。
    見繕っても自は出るものだということを知りなさいと。
    親は過干渉なんです。
    出かけるにしてネットショッピングで自宅に荷物が届いても何にしても、どこに行ってたの?何買ったの?と必ず聞いてきます。
    正直、ウンザリなんです。
    放っておいて欲しいんです。
    私の勝手でしょと言うと、会話にならない反抗期の子供だそうです。
    親:どこ行って来たの?
    私:〇〇行って来た。
    それで終わればいい。
    勝手なのはわかってる。
    そういう会話が下手だと。
    結婚よりもこの対策を考える方が優先かもしれません。

    • 月美。
    • 2018年 10月 07日 19:56:18

    そうですね。気がついたら「しないといけない」になっていました。
    誰と、何のためにするのか。
    見失わないようにしたいです。

    • あや
    • 2018年 10月 19日 23:21:56

    女性が結婚したいのは
    安心したいから
    安定したいから
    なんだと思います

    女性って
    安心させて欲しいんですもんね

    • Topaz
    • 2018年 10月 30日 16:37:17

    結婚して、すてきな彼から愛され続けたい、優しくされたい。と思うのは違うのでしょうか。
    現実は、違うのかもしれませんね。

    でも、私は、ずっと独身で、仕事してるので、結婚して、経済的にも精神的にも頼ることができる人がうらやましいです。

    • りかぴん
    • 2018年 11月 06日 8:12:50

    願望はあるし、子どもを産むにもタイムリミットがあるし、でも恋してないし、結婚したい相手も子どもを産みたいって思える人もいない。
    でもタイムリミットがある。
    どうしたらいいんだか。

    • あーたん
    • 2018年 11月 30日 3:24:56

    kouさん質問です!

    kouさんは大好きな女性がいたら結婚したいですか?

    最近何かと話題のM澤社長が、結婚はしないと決めていて、事実婚の元奥様が2人、お子様がそれぞれ2人と1人いると聞きました。

    地位もお金もある方がどれだけ惚れて独占したくても絶対に結婚しないというのは、心理というより決め事ですか?

    そういう人に結婚したいと思わせるのも、やはり女性次第ですか?

    • あおあお
    • 2018年 11月 30日 8:23:06

    結婚願望はありません。母から父の愚痴をずっと聞いてきたせい?離婚したいけど子供がいるから我慢、とよく言ってました。それよりも私に影響を与えているの母の方が稼いでいるのに母が家事を全部してたこと。父はぐーたら。
    女は損や、結婚て大変なだけや、て思いました。
    兄は早くに結婚しました。反面教師?自分でお弁当作って持っていきます。家事は得意です。

    私の性格がら、絶対手伝いや分担を頼むと思います。でも今彼や、私の仕事の状況を考えると、家事をほぼ任されてもいいと思います。彼も今は余裕あるので一緒にやったり。甘えるのもあり。
    母は頼むのが面倒、言うのが面倒が父に対しての口癖でもあります。
    私はけっこう頼みます。

    だから母と同じ結婚生活になることはない。母のよに耐えることも私には到底できない。子供の為だったのかな。こんど御礼を言おう。

    結婚は儀式かな?男性にとったら独占とか。兄のお嫁さんは、兄がお嫁さんに一目惚れした時に、子供が欲しいから結婚する相手でないと付き合えないと言って。兄は即プロポーズでした。投資、、友人として元彼の不甲斐なさの相談にのってたやつかな?

    私はパートナーが欲しい。
    怖がりなので、人が怖かったり色んなこと出来なかったり、世界が狭い。
    連れ出してくれる、信頼できる相手がいたら、世界が温かくなる。
    今の彼は、頑張らなくていい、早く寝なさい、をよく言ってくれます。
    基本的な心がけや生活が出来ている人。
    私にないもの。

    長くなりすみません。
    初めて彼とは結婚したいと思っています。したくない、はないです。

    • あおあお
    • 2018年 11月 30日 8:33:32

    結婚後の友達の愚痴を聞くことはあっても、

    こちらの皆さんの結婚前に楽しみたいこと、こんな風にしたいこと

    聞く機会がなかったので、拝見してると私の一辺倒な結婚観が柔らかく広がります。
    皆さんのコメント素晴らしい!

    • 月美。
    • 2018年 12月 26日 20:47:31

    漠然と「結婚したら幸せになれる」という思い込みがあったように思います。以前は。

    母と話し合い、その中で、結婚はしたいときにすればいいのだと言われました。

    一緒にいたい、共に楽しく家庭を作っていきたいと思える人に
    出会えたら考えてみることにします!

    • 愛REN
    • 2019年 4月 29日 12:12:40

    はじめてかもしれません。

    この人と結婚するべきだと
    迷いなく思えたのは。

    今までは色々比較してしまい
    決定的なものはなく
    みんなこんな感じなのかな?って

    だけど今は

    好きだとか、嫌い通り越して
    自分の人生にはこの人が必要だって
    この人のいない人生が考えられないって。

    今までずっと、気づかなかったけれど
    この人がどれだけ自分に必要なのかを
    自分の中にずっと積み上げてきた様な人生でした。

    結婚するべきだというより
    この人と人生を歩んでゆきたいという決意と
    自分の中の覚悟なのかもしれません。

    • nagachan
    • 2019年 4月 29日 23:24:58

    結婚なんて、男にマイナスとかいうけれど、女にとってマイナスだと思うのよ、だって、男は結婚しても、まあまあ自由だけれど、こっちは、家庭のこともしないといけないし、自分のやりたいことも、一時的に我慢しないといけないし、それでいてカモが遊んでたら、女性でいられなくなるのも、当たり前ですよね。絶対、ガミガミ言って抑えつけるような女性にはなりたくない。大好きな人と、今より、もっともっと幸せな自分になれると思ったときに、しよう。それまで、自分のことに徹底的に集中する!!!!!ここにこればみんないるし、がんばろうっと。

    • 白のアザレア
    • 2019年 4月 30日 1:43:15

    彼と結婚したかった、です。

    でも叶わなかった…(*´ー`*)

    それでもやっぱり結婚したいんです。
    kouさんがなんと言おうと。(๑>◡<๑)笑

    だって、1人なんて嫌なんですもの。
    帰ったら笑って話聞いてくれる人がいいです。
    寝る前や朝にぎゅってしてくれる人。

    1人のお家なんて絶対に嫌です。
    私の幸せは1人のお家にはありません。

    暖かい家庭で、子ども育てて、旦那様と笑いあえる家庭がいいんです。

    私と子どもを暖かく見守ってくれる人を見つけます。
    死ぬほどネガティブになっちゃうときもありますが、絶対に大好きな人と結婚してみせます╰(*´︶`*)╯♡
    そして可愛い可愛い子どもをハグします。

    いいんです、私の幸せはそれだから。
    誰になんと言われようと。
    もちろん仕事も。幸せを総取りします。

    今はうまくいってないだけ…(*´-`)
    って思うことにします。笑

    • 愛REN
    • 2019年 4月 30日 21:07:22

    なぜか彼のお母様と同席する事に・・
    なんで私ここにいるんだろう???

    • あおはなみ
    • 2019年 5月 13日 1:09:19

    結婚。

    彼のそばにいたい。
    彼の話を聞いていたい。
    彼の歴史を愛しく思う。

    ご飯作りたい。
    洗濯したい。
    頭と背中洗いたい。

    手を繋いで欲しい。
    手にキスして欲しい。

    ハグはまだ不慣れ…

    愛したい。向き合いたい。
    助け合って生きていきたい。
    一緒に生きていきたい。
    尽くしたい。

    結婚しても自由でありたい。
    仕事続ける。友達と遊ぶ。
    休みは一日は彼とずらす。
    実家にたまに帰る。
    ご飯は作らない日もある。
    彼ママとも楽しむ。

    • めめ
    • 2019年 6月 21日 10:07:40

    他人や周りがかけてくるプレッシャーに鈍感になれない。
    結婚したいと思っている人はほぼ結婚しないといけないと思い込んでいる。
    結婚しないと将来が不安だとか何やら色々吹き込まれている。

    今の私に全て当てはまっています、、、
    彼に重たい言葉をぶつけてしまいました。
    私は結婚がしたいだけで、それで彼と付き合っているだけなんじゃないか、彼にそう思わせてしまいました。

    もしかすると恋愛をする理由にならないかもしれませんが、アラサーになる今まで、1年以上付き合っても飽きずにいられる初めての男性が彼でした。
    彼は私と違っていつも一定の言動で安心できる愛情をくれました。
    私のわがままにいつも付き合ってくれました。
    私は彼が大好きです。
    一緒にいられる事が幸せです。

    私を心配する周りのみんなからは本当にその人で大丈夫なのか、、、と言われてしまいます。
    理由は、もう適齢期なのに結婚に至らないから、それだけです。
    でも付き合った期間はたったの1年なんです、5年以上付き合って結婚した友人まで、適齢期を理由にもう結婚すべきと言います。

    結婚に至らないのは私のヒステリックが原因です。
    この短い付き合いの中で彼にはたくさんの不安を与えてしまいました。
    私さえしっかりすれば良いのはわかっています。

    周りのプレッシャーに鈍感になりたいです。
    子供の心配をされる時は特に激しい不安を覚えてしまいます。
    周りも心から私を心配するのがわかりますが、正直、周りのせいにしている自分がいます。
    でも、それもきっと、私の身から溢れる不安がみんなをそうさせたんだと思います。

    落ち込んでしまいます。

    • 2019年 6月 21日 19:11:11

    この記事を読みながら、婚活中の友人や親戚(男性)を思い出していました。彼らは皆、仕事も趣味も充実した毎日を過ごしていますが、どこか寂しそうです。人生を共に歩むパートナーを欲しているのが伝わってきます。でも、お見合いで女性と会ってもそれっきりです。理由は知りません。
    そんなことを思い返していたら、この記事と他の記事の内容が、突然繋がってひらめきました。

    男性は、誰かを愛したいのではないでしょうか?
    本気で誰かを愛したいのではありませんか?

    人生を共に歩むパートナーが欲しい、家庭が欲しい、子供が欲しい、ひとりは寂しい、愛されたい、愛し合いたい、性欲を満たしたい。
    それらよりも一番望んでいるのは、女性を愛したいのではありません?
    愛する人が欲しいのでは?

    女性の感覚だと愛されたい方が強いのですが、男性は逆で愛されるよりも愛したい。
    追いかけたい心理、投資に喜びを感じる、男性の恋愛感情、本気になったら3回転振り切れる、オリジナル以外に興味がない、ということと一致すると思うのです。
    kouさん、あってます?

    男性が愛されるより愛したいのなら、究極まで突き詰めていけば、本気で惚れた女性を喜ばせて幸せを与え(投資)、相手の女性が喜んでそれを受け取れば、たとえ彼女が自分のものにならなくて片想いでも、愛する女性が誰もいないよりは生き甲斐があるのではないでしょうか。

    そこまでピュアで深い愛情を注げるのが、男性の真の愛なのでしょうか?
    ロマンティックに都合良く考えすぎですか?

    • Y
    • 2019年 6月 23日 13:23:50

    結婚願望がなく過ごしてきて、初めて結婚したい程の好きな人が出来ましたが相手にも結婚したい程の好きな人が出来てしまい、私は向かう相手を失いました。長い間結婚したい気持ちがなく行きてきたのに、また同じような気持ちになる人と出会える事を考えると望み薄く、だとしたら自分のことを好きだと言ってくれる人に対して結婚したいという、ただそれだけの気持ち(誰と、は無視したきもち)で動いてもいいんじゃないかと思うのです。やはり5年後10年後と後悔するのでしょうか…。

    • 幸福なまゆみん
    • 2019年 8月 03日 19:07:59

    私にあった相応しい人が現れた時に、結婚を考えたらいいんですね!
    焦っている私はこの言葉は安堵してます。
    Kouさん、ありがとうございます‼

    • かほ
    • 2019年 8月 03日 22:21:15

    彼を好きな自分を大事にしたい

    • かほ
    • 2019年 8月 04日 0:51:19

    世間の基準と、私の心の声
    見誤らないように

    • ゆうゆん
    • 2019年 9月 03日 0:33:48

    今すごくタイムリーでモヤモヤしていた話題が出てビックリです……
    未婚だとかっこ悪いし選ばれなかったんだって馬鹿にされてるような気もするし、もういい歳なのに自分の家庭さえ築くことが出来てない半人前の存在に思えて、街を歩くのさえ苦しいです。
    考えてもどうにもならないし、遠距離恋愛の彼氏はいつ帰ってくるかも分からない。
    いっそ別れて違う人を探した方が早いとも思うけれどもう30代になった女なんて見向きもされないんじゃないかという不安から考えても考えても答えがでないです。
    わたしだって出来れば求められて結婚して
    結婚することが通過点になりたかったけど
    いまはそんな余裕がないです。
    最近別れた友達は元カレと上手くいって
    できちゃった婚してて……
    もうほんとにどうにかなってしまいそうです。

    • あーみ
    • 2019年 9月 09日 0:11:24

    『結婚したいという目的を第一に持ってくる男性がやってきたら、十中八九、女性は気持ち悪がります。』

    『結婚するために恋愛するんじゃないんですよね。
    結婚するために相手を好きになるわけじゃないんですよね。』

    今日の人は結婚願望が強そうでした。
    結婚するために恋愛をする、結婚するために相手を好きになる。
    まさにそんな感じがした。

    初対面で結婚願望とか聞かれたし。笑

    私が結婚願望は強くないです、って言ったらびっくりしてました。笑
    なんで結婚願望ないのに出会い系なんかしてるのって。

    したくないわけじゃなくて、前提が結婚じゃないだけなんですけど。

    相手の結婚したい理由も聞いてみましたが、今はよくても老後を考えたら一人は寂しいって。

    ふーん、って感じ。
    老後の保険?
    て思うのは、ひねくれすぎか。笑

    その感覚が悪いとは思わないですけど。
    たしかにそういう一面はあると思うし。
    そこを分かってるからこそ、一緒にいてくれる人を大切に思えるかもなぁとも思うし。

    でも「結婚相手を探してます」って来られると、うーん。
    自分の人生を埋める相手さがしてるだけじゃない?って気がしてしまうんですよね。

    結婚したい相手の条件とか聞かれたけど、条件で人を好きになるわけじゃないし。

    価値観が違うんだろうな。

    『結婚はしたいと思うときが来ます。
    それはあなたに相応しい相手と知り合った後の話です。』

    私が望むのはこれなだけです。

    • なきゃあや
    • 2019年 11月 02日 20:45:04

    なんか昔から恋愛=私の世界には起こりえないことと心のどこかで思ってました。
    当時の同期が「(仕事を辞めたいから)結婚したい」と言っていたのもイマイチ理解出来ず。
    その時はまだまだ時間がある、いつか結婚するでしょーくらいに思っとった。
    元々友達が少ないというのもあるけど、今ではもう私の周りは既に結婚していった子達ばかり。
    会う度、旦那の愚痴を言い、結婚が幸せとは限らん、、、女友達と「結婚したいなー」と騒いどった時が一番楽しかったいう子も。
    そういう子を見ると平静を保てるけど、、、やっぱり周りからの刷り込み?洗脳?無言の圧力?これはツラい。
    いとこの結婚、姉の第三子妊娠。
    私の周りは着々と人生の階段登っててる。もう姿が見えんくて追い越せやんくらいどんどん上へ。
    なのに私は数年前から時が止まったように何も状況が変わらず同じ場所を足踏み状態。
    もうどうしたらいいんやろ。
    結婚したいんじゃない、結婚しなきゃあかんって思っとる。
    周りからの刷り込み?洗脳?圧力?それらに鈍感になれたらどんだけ気が楽に生きていけるか。
    口ではなんとでも言えるけど、実際渦中におる人間にはそんな簡単なことじゃない。

    • エレーナ
    • 2019年 12月 07日 20:00:01

    結婚…
    予想外にでき婚になってしまいました。
    元々、彼は結婚も考えていることを私に言っていたのですが、付き合ってまだ浅いし、私はそこまで本気にはせず、軽く流していました。
    でも、私に尽くしてくれる彼をみていると、理想の彼だとは思っていました。愛されている安心感をくれ、彼と一緒だと、私が理想とする女性でいられたのです。彼のどこが好きなのか、明確に理由も言えました。だから、私のツメが甘くなってしまったのです。

    もちろん、結婚したことに後悔はなく、愛情たっぷりの旦那さんと一緒で幸せです。高齢にもかかわらず、子供を持てたことも。

    でき婚はKouさんも反対だとわかっています。
    ただ、私は、ここで学んだおかげで、この結婚に幸せを感じることができています。もちろん、喧嘩もして不安になることもあるけど、ここで学んだことを生かして、間違ってなかったってことを証明したいです。

    でき婚は私も否定的だったけど、「子供が欲しいから結婚したい」よりは全然いいかなぁとは思うのです。
    自分を正当化してるみたいだけど…

    もうひとつ、間違いないことは、子供を持つ前にKouさんの教えを学べて良かった!!ってこと。お腹の子は娘なので、私が女性としてどう育てるか、これには自信を持つことができました。
    子供は親を見て育つから、私が素敵な女性であり続ける努力を怠ってはいけませんね。

    結婚して、ここに来ることが少なくなったけど、幸せな結婚生活を送るために、まだまだ勉強していかないとなと思います。

    • ちょこぱん
    • 2020年 2月 16日 21:31:52

    Kouさん、私は今結婚相談所に登録するか悩んでいます。

    知り合って付き合って即結婚はしたくありません。
    今大好きな既婚者の彼とはできればずーっと一緒にいたいけど、一緒になれたとしても私は胸張れません。
    なので他にも目を向けているのですが…色々な人と交流をしてもなかなか惹かれる人に出会わず、出会いの場を広げたくてマッチングアプリを始めようかと思ったのです。
    色々見てて、結婚相談所は子持ちでも受け入れられやすいと見て、登録するか悩んでいます。

    ただ、結婚相談所で出会っても、恋愛がしたいのです。
    お互い惹かれて「付き合いたい」と思えたら付き合って、少しずつ仲を深めて、子供も大切にしてくると分かって、お相手も子供も私もOKだったら結婚して、幸せな家庭を築きたいです。
    そしたら子供もできればほしいです。そしてみんなで幸せに楽しく過ごせるのが理想です。

    でも子供は「結婚しないでほしい」と言っているし、相談所に登録してまで相手を探すのは行き過ぎなのかとか、色々考えて悩んでいます…。

    kouさん、今私の頭はカチカチになりすぎですか?(。_。`)

    • 迷子のめいちゃん
    • 2020年 3月 09日 23:56:31

    (´;ω;`)ウッ

    結婚の話が出たんです。。。

    私としたい、ということではなく、、
    (遠回しに私からしたいです!って
    言ってくれたらと思ってるとは
    なんとなく感じた)
    Kouさんならきっと
    もし私のことをお忘れでなければ
    なんの話をしているか、
    わかっていただけると思うのですけど。

    他の人と、結婚する道を
    考えてるそうです…(ぎゃふっ

    どう思う?って聞かれて…

    私は基本的に他人を信用してないから
    心配は心配だけど、
    あなたが決めたことなら、
    あなたがそれが正しくて
    しあわせになれると思うなら
    その決断を応援するよ
    と伝えました。

    流石に
    はいはいはい!!
    私あなたと結婚してもいいよ!!
    なんて、

    いうかバカタレー!笑

    結婚できないって言ってたけど、
    宗教的な結婚ができないだけで
    ほう、そういう意味での
    結婚は出来るんですね…

    となんか
    異世界に迷い込んでしまった
    気持ちになり混乱しかしてません。笑

    何故私の人生は
    こんな奇想天外なことばかり起こるの…!!!

    今日の決断、
    全然後悔してません。
    よくやった自分。

    結婚は目的じゃなく、手段だもん。

    私はちゃんと、
    この人とずっと一緒に居たい!
    という思いで結婚したい…!

    (にしたって、なんで
    いうの恥ずかしいとか言ってたのか
    謎が多すぎて?????
    帰り道のモテるアピールも
    謎すぎる…
    頭が…ぐちゃぐちゃです。笑)

    • Sirius
    • 2020年 9月 05日 2:36:45

    結婚したいわけではないです。いま岐路に立っています。これからどっち方向にいけばいいのかを模索しています。その複数あるチョイスのうちの一つが結婚。

    新型コロナの影響もあって、事業転換プランを練っています。2つくらいアイディアは既にある。今までとは異なる事業になります。これからの潮流に合わせていかないと、やっていくのは難しい。

    きっと新しいことに着手したら、とても忙しくなると思います。それはそれで楽しそう。

    けっこう前からプロポーズしてくれている人がいて、私のほうは好きという感情がないけれど、数日一緒にいることで見えることもあるだろうと、旅行の誘いに乗ってみた。

    博識で会話も楽しい。仕事についても、私の手の届かない遥彼方、上空にいる。尊敬できる。

    でも恋はしてない。手を繋ぐことすら想像できません。

    一緒の空間にいて居心地は悪くないし、いつも会話だって永遠に続くけど、男女が同じ屋根の下にいたら、どうなるかと先のことを考えると、まだ無理ぃぃぃってなる。

    10年ほど前に大切な式典があって、海外だと同伴者が必要だから一緒に出席してと頼まれたこともあったけど、やはり今と同じ心境で断った。

    今回は私の予定に合わせて、昔から家族ぐるみで泊まっているという宿を予約してくれました。女将さんからも楽しみにしていると電話があったそうです。

    今までの私だったら、はぐらかして動かなかったはず。でも行きますって答えたのは、何かが見えると思ったから。

    旅行が楽しみというより、不安のほうが大きいです。

    仕事で収入が低迷して、不安定な今だからこそ、弱気になってるときだからこそ、結婚を一つの選択として視野に入れることが出来ました。もしかしたら逃げかもしれない。でも自分にとっては大きい変化。

    婚活していたときも結婚前提にという人は何人か出てきたけど、自分の背中を押せなかった。自分ひとりでも平気だから。困るくらいにならないと、いろんなしがらみがでてきて窮屈であろう結婚という選択はできないです。女が稼げてしまうのは結婚への道を遠ざけます。

    恋する相手ではないけれど、歴代彼氏、男友達、出会ってきた人たちと比較しても断トツ紳士的で仕事も安定している。恋愛対象というよりパートナーと考えたら、こんなに秀でた人はそうそういません。

    旅行から帰ったら、事業転換に精をだすのか、はたまた結婚したいと思うようになるのか、何かしら方向性はでてくるでしょう。

    お互いにどこまでを許せるか?ってこと。私のダラダラとした寝坊を彼が笑って許せるかというのも見てみたい。私の怠惰な生活スタイルを許容できるのかという見極めも必要だ。

    女心って難しい。我ながら思い通りにならなすぎて呆れます。同じように悩んでいたことが過去にもありました。堂々巡りです。

    • よしか
    • 2020年 10月 18日 1:59:17

    「結婚したい」の裏側に色々な本音があるんだと思います。この人と一緒にいたい、の人もいれば、子供がほしい、女として一目置かれたい、両親を安心させたい、将来の心配をしたくない、働きたくない、とか…
    私の場合は「誰かの大切な人になりたい」「ずっと一緒にいたいと思われたい」要するに「愛されたい」「寂しい」が本音でした。恋愛や結婚に焦り始めた私とじっくり向き合って分かりました。

    みんな家族や恋人など、知り合いとかちょっと仲の良い友達といった「その他大勢」より大切な人ができていく中で、私だけ誰にとっても「その他大勢」でいることがとても切ないです。このまま一生その他大勢で生きていくのかと思うと怖いです。

    • かしゆか
    • 2020年 10月 20日 0:56:26

    その「相応しい相手」が見つかって付き合っているのに相手からイエスをもらえない場合はどうしたらいいんでしょう…(ー ー;)

    • まりぃ
    • 2020年 10月 24日 12:06:47

    コメントを読んでいて
    この人と結婚したい!
    そう思えて結婚した人が羨ましいです。

    私も、そう思えるような恋愛をしたいです。

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