恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

あなたは誰の人生を生きるか

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Kouです。

 

悩みました。

うーん・・・。悩みました(笑)。

ランチをつけ麺にするか、担々麺にするか・・・ではありません。

メルマガにするか、ブログにするかです(^^;

 

メルマガにしようかなー、と思ってメルマガのつもりで書き始めたんですが、これはやっぱりブログにしようと思い、改めて書き直すことにしました。

先日のメルマガで、こんなことを言いました。

「大事なのは、悪いところに多少目を瞑ってもあまりあるくらいの良さを持っていると判断できるかどうかです。」

これについての反応を、メルマガサポート記事のコメントでちょっとだけフォローしました。

 

メルマガサポート用記事(2018年7月)

響子さんより:

kouさん最近よく降臨してくれるよね・・そんな問題があるようなコメントが・・
って私ですか!?

ひゃあああああああっ!!!!(ちょっと一回パニックを鎮めます ドキドキ緊張)

失礼しました。
kouさん、こんな時間にまでありがとうございます(涙)

食い下がって悪いとは思っていますが泣く程の越せない線なのでもう一回質問します。

私やっぱりここがわからないんですよ。
kouさんの言う「どう考えても許せない部分」が。
他の記事でもコメントで書いたのもまさしくそこです。

勝手に例に出して悪いですが、このブログでも、お子さんが認知されない重大問題がどっかへ行っちゃってて、彼と元カノが会ってる会ってないとか、彼と喧嘩がどうのこうのって。

このレベルまでくれば、わかります。

子供の認知を目的に、彼だろうが子供の父親だろうが戦うべき敵なのに、何で敵と恋愛モードになるの!?
何で敵と和睦するっ!?
って思いますよ。

婚約までして自分の子を妊娠している女性を捨てて、その子供の認知をしない。
そんな男の人柄をどうして問題にしないんだって。

ここまで酷ければわかります。

逆にそこまで酷くないとよくわからない部分があるんです。

他にアプローチしている女性がいるのに別の女性にアプローチしてあわよくばを狙う男性も、グレーゾーンで女性を泣かせまくっている男性も、音信不通男も、ほぼ私から見たら同列でけしからんになります。どれが性格ましでどれが性格根腐れってよくわからないんです。

伝わります?これで、、。

私、説教部屋行きでしょうか(^^;

説教部屋行きではないですが、響子さんに限らず、この手の何らかの指標のようなものを求めている女性は結構多いですね。

一つの絶対的な判断基準が欲しいのかもしれません。それが分かれば、自分で判断できますから。

「分からない、分からない」という女性は、どうもこの罠にハマり込んでいるように見えるんですよね。

 

僕が言っているのは、ずっと同じことです(^^

自分で許せないと思うことを、我慢して許容しないこと。

本当はものすごく痛いくせに痛くても仕方がないと言い、我慢して笑うから伝わらないんです。

本当に嫌なものは嫌と言っていいんです。むしろ言わないといけません。

他にアプローチしている女性がいるのに別の女性にアプローチしてあわよくばを狙う男性も、グレーゾーンで女性を泣かせまくっている男性も、音信不通男も、ほぼ私から見たら同列でけしからんになります。

僕が見ても同列でけしからんになりますね(笑)。

全部許さなくていいんじゃないですか(^^;

分からないと言うんですが、本当に分からないはずがないんですよね。

いたってシンプルなんです。

 

そこに絶対的な基準なんかなくて、あなたの心がどう思うかだけです。

私が許せないと思うことの判断基準って、他人に決めてもらうことはできないと思うんです。

一般基準も確かにありますが、それは参考値でしかありません。

一般的には許せても、私は絶対許さないという基準があってもいいと思うんです。

逆に一般的には許せなくても、私は寛容だから許してあげると言えるのでもいいです。

これがユルユルになりさえしなければ問題ないですね。

 

分からないと思うのであれば、シミュレーションしてみればいいと思うんです。

どこまでだったら許せるか。

どこからは許せないか。

自分で考えて、想像して決めるんです。

些末なことにいちいち反応するなというのは、本来は改めて深く考えるまでもないことで、実は大して怒りを感じるようなことでもないことは、ちょっと黙って見守ってやるということですね。

ちょっとチクッとするだけなのに、いちいち騒ぎ立てるから何度も何度も注射をやり直す羽目になり、結果的に長い時間と長い回数痛みに堪えないといけなくなります。

ちょっと痛いけどまあこのくらいなら許せるわと思って黙っておけば、採血は一発で終わるんです。

 

この例はちょうどいいので、もう一回使います。

他にアプローチしている女性がいるのに別の女性にアプローチしてあわよくばを狙う男性も、グレーゾーンで女性を泣かせまくっている男性も、音信不通男も、ほぼ私から見たら同列でけしからんになります。

この例を見て、実は全部を「けしからん、絶対許さん」と思う女性と、そうじゃない女性がいます。

僕は全部切り捨てていいと思っていますが、少しだけ分解して考えてみると、

「アプローチしている女性がいるのに別の女性も狙う」

という男性は、ある意味普通でもありますね。

これを見て、ふざけた野郎だと思いながらも、相手も自由に選ぶ権利があることを認めながらうまく釣ろうと考えることはできそうです。

 

グレーゾーンで泣かせまくっているとか、都合が悪くなったら意図的に行方不明になるとかいうのは、恋愛以前の人間関係の問題であり、場合によっては道徳レベルの話になっていきます。

バイブル編で2013年版の12時間レッスンをやっている人にはちょっとネタバレになってしまいそうですが、あえて何らかの判断基準を与えるとすれば、道徳心の不一致ですよね。

これを自分で決めて基準として使うだけでも、くだらない男とのくだらないやりとりはかなりの部分をそぎ落とせます。

 

これを踏まえた上で、あとは自分が何を許せてどこからは絶対譲れない領域になるかを決めていくことですよね。

人の基準に頼っていてはダメだと思うんです。

いつも公式や法則を探すなと言っていますが、最終的には自分で作った公式に当てはめていくしかないんですよ。

あなたの人生なんですから。

 

他人が大丈夫だと言っていても、私の本心がそれを受け付けないのであれば、それに従った方がいいわけです。

「アプローチしている女性がいるのに別の女性も狙う」

この男性を見て、激しく嫌悪感を覚えて拒絶する女性もいるでしょうね。

それはそれでいいということです。

その女性にとって、許せない基準に引っかかったのだから、もう彼はアウトなのです(笑)。

それをアウトと思わない女性もいるので、そういう人たちに食わせとけばいいだけです。

アウトと思わずにうまいこと釣って食う胆力のある女性は、幸せです。

でもそれは彼女の幸せでしかなく、私の幸せとは関係がありません。

 

それから、この際だから言ってしまいますが、相手を判断するとき、その相手はあなたの人生に必要な人かどうか、ちゃんと考えてみたらいいと思うんですよね。

私の人生にプラスになるのか、マイナスになるか、あるいはどちらでもないのか。

選ぶべきは、当然プラスになる人だけです。

マイナスになるのは一発却下、どちらでもないとかいうのもナシですよね。時間の無駄なんです(^^;

このくらいドライになっていいと思うんです。

 

その彼はあなたの人生に何をもたらしてくれるんですか。

ちゃんと考えたことはありますか。

一緒にいて楽なだけだったりしませんか。

恋愛なんて、長く続けているとプラスだけじゃないんですよね。

マイナスも必ず起きます。

プラスとマイナスを足して、通算でプラスになっているから続けられるんです。

最初のプラスの味が忘れられない人は、ギャンブル依存症のようにいつかまたプラスが来ると願いながら、トータルではとっくに負け越しているのにそれを無視してマイナスの波に耐え続け、最後には身ぐるみ剥がされるところまで堕ちます。

また、途中の一時的なマイナスにいちいちショックを受ける人は、トータルでは勝ち越しているのにそれを忘れて、わずかなマイナスが許せずにさっさと離婚したりしまうんです。

その目を大きく見開いて、ちゃんと考えるところです(^^

コメント

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  • コメント (39)

    • 可憐ちゃん♡
    • 2018年 7月 10日 19:32:06

    可憐ちゃんワールドでは、
    彼のチカラを信じているし、
    自分で切り開ける彼であって欲しいので、
    放置と答えが出ています。ʕ•̀ω•́ʔ✧

    が、わたしの中のエゴはわらわらして、
    一番槍的戦国武将のわたしは、
    「さ、さっさと片付けて次へ参るぞ」
    軍師的戦国武将のわたしは、
    「いや、城を囲みつつも、あっちの城を攻めたら、落城も早まるかも」
    ナイチンゲールなわたしは、
    「ううん、相手の心を開かせるような、助け舟を出してあげないと!」
    検索エンジンなわたしは、
    「普通はこういう場合、バッサリ切るらしいよ!」
    一番槍的戦国武将は、
    「だろ!バッサリ行って、次だよ次!」
    軍師的戦国武将とナイチンゲールは、
    「いやいやいや….」
    と頭の中を駆け巡ります。笑

    カオス!

    どれが本心なのか、ひじょーに迷いましたし、いまも惑わされるときがあります。

    だけど、エゴの声は、
    本当のわたしの声ではなかったんです。

    一番槍的戦国武将の声は、
    傷付かないように事前にバッサリ切って、
    サバイブしてきたわたし。
    軍師的戦国武将の声は、
    傷付いたり傷付けたときに、
    その傷を補填するために考え抜いてきたわたし。
    ナイチンゲールの声は、
    傷付いたり傷付けた罪悪感から、
    その傷をなんとか治そうとしてきたわたし。
    検索エンジンなわたしは、
    みんなの普通を真似て
    自分の感覚にしようとしてきたわたし。
    …わたしの感覚は間違っているみたいだから。

    すべて後天的に身につけているのです。

    それらを身につけた根っこには、
    その人の中や人の輪に
    調和が自然に生まれる姿を幸せと感じていて、
    それを美しいと感じるから。

    これが心から求める状態なのに、
    叶わなかったときに、
    「調和なんて自然に取れるはずがない」
    「手を入れなくてはあの美しさは見れない」
    と疑いが出て、
    エゴたちが生まれたのだと思います。

    だからたまに本心がわからなくなって、
    検索エンジンしたり、
    一番槍したり、軍師したり、
    ナイチンゲールしたりしますけど、
    やはり本心に戻るとほっとします。

    これがわたしの感覚で、
    これでいいんだと改めて思いました。

    って、さっきまでナイチンゲールをしてて、
    その前までは一番槍してました。笑
    このまま決断して行動すると、
    わたしの本意じゃなくなるのです(*´∀`*)

    あぶない、あぶない。笑

    • 可憐ちゃん♡
    • 2018年 7月 10日 20:12:24

    わたしの中の後天的な武将たちは、
    あくまでツールなので、本心ではない。
    かと言って、悪いものではないので、
    適材適所にバランスよく使えばよい(*´∀`*)

    弱った苗木には手をかけ、
    腐ったところは切ってあげ、
    日照りには水をあげ、
    困ったときには検索エンジンを使い、
    知恵を絞り、
    健やかに育つように整えてあげる。
    そのための武将やナイチンゲール、
    検索エンジンなんでしょうね。

    わたしの場合はどれかひとつにはならないし、
    あくまで調和するためのツールなんですよね。

    やはりバランスですね〜

    って、判断基準からハズレた話題になってしもた。笑

    • ラベンダーアールグレイティー
    • 2018年 7月 10日 20:58:13

    >>「大事なのは、悪いところに多少目を瞑ってもあまりあるくらいの良さを持っていると判断できるかどうかです。」

    恋愛においてはできています。
    問題はそれ以外です。

    >>そこに絶対的な基準なんかなくて、あなたの心がどう思うかだけです。
    >>私の人生にプラスになるのか、マイナスになるか、あるいはどちらでもないのか。

    わたしにとって、人との出会いは財産です。
    基本的に生命の危機に晒されなければ
    どんな出会いも人生にプラスです。

    だから、ややこしくなります。
    平和主義すぎでしょうか。
    誰とでも仲良くなれるとは思ってません。

    ですが
    その経験から何を学べるか
    その結果から何が活かせるか
    それが可能ならどんな自分に成長するか

    すべて出来事の見方を変えているだけです。

    恋愛ではそんなことしません。
    彼がわたしに、それをしてもらいます。
    男性として成長してほしいからです。

    • MNちょりみょー
    • 2018年 7月 10日 21:10:55

    私が嫌なことは嫌だと言い続けました。

    確かにkouさんの教えを守れなくて、
    焼け野原にしちゃって、
    1番ゲームオーバーになるパターンの事を繰り返しました。

    彼を変えるのはその方法じゃなかったことも、
    彼と離れるとわかります。

    でも、一緒にいるとその方法しか取れなくなるくらい嫌だったって事なんですよね。

    だから、結局彼とはゲームオーバーになったけどこれでよかったんだと思います。

    すごい悲しいけど、
    後悔ばかりだけど、
    我慢せずに嫌なことは主張し続けました。

    それを変えるために私が我慢する事もおかしいと思っていました。納得してなかったんです。

    私が頑張る事じゃないと
    ずっと思ってたから変わらなかったんです。

    だから、この結果以外なかったのでしょうね。

    私が我慢するに値しない事だと思ってたんですね。
    よかったんです。

    まだ好きだけど、そう思うと少し前向きになれる気がします。

    • ミカン(ラベンダーアールグレイティーさん)
    • 2018年 7月 10日 22:13:16

    はじめまして、ミカンといいます

    >恋愛ではそんなことしません。
    彼がわたしに、それをしてもらいます。
    男性として成長してほしいからです。

    このセリフに感激してお手紙してしまいました
    私も頑張りますね

    • Aya
    • 2018年 7月 10日 22:27:20

    冷静に考えたらマイナスでしかない。
    のを、わかってて信じぬくのはただのアホなのか

    • ラベンダーアールグレイティー ミカンさんへ
    • 2018年 7月 10日 23:02:12

    ミカンさん、はじめまして。
    お手紙ありがとうございます。

    メルマガを読んでないので
    ミカンさんのコメント検索が出来ないのですが

    きっとミカンさんの中で何か
    彼との仲にモヤモヤや引っかかりがあり
    それが引き金で感激されたのかな?と
    勝手ながら想像させてもらいました。

    ひとつ、補足だけさせてください。
    言葉が足りない気がしています。

    相手には男性として成長してほしいです。
    その上で
    相手を『直そう』『変えよう』としては
    いけないとも感じます。

    ミカンさんは彼がどんな男性に成長したら
    ミカンさん自身嬉しいですか?(*´ー`)♪

    きっと答えはたくさん出てきそうです。
    わたしもですよ。たくさん出てきます。

    でもそれは自己愛
    コントロールだと認めてみてください。

    彼がどう成長するかは、彼が決めます。

    わたしたちがここで勉強しどう成長するかも
    わたしたち自身が決めれるのと同じ様にです。

    わたしは女性の尊厳を保つために
    男性の彼からのお叱りは受け付けませんが
    だからと言って
    女性が男性を叱れるとも思っていません。

    直そう・変えようと教えるのではなく
    彼と一緒に話し合えて、共に考えられるのが
    わたしにとっての理想の関係・バランスです。

    (そう、まるで、Kouさんとわたしたちの関係みたいだと良いですね。)

    ミカンさんの今後に
    少しでも参考になるのなら幸いです。

    がんばらなくてもきっと大丈夫ですよ。
    ミカンさんが選んだ彼ならきっと。

    また、お手紙かけたら嬉しいです。

    ラベンダーアールグレイティー より

    • フルーツ王国
    • 2018年 7月 11日 0:07:27

    「他にアプローチしている女性がいるのに別の女性にアプローチしてあわよくばを狙う男性も、グレーゾーンで女性を泣かせまくっている男性も、音信不通男も、ほぼ私から見たら同列でけしからんになります。」

    響子さんに嫌われてしまいそうですが、私は自分がこの男性の立場でやらかしてます。

    本命ダメだと思ってヤケになってた時に会った男性、いい人で好きになろうと頑張ったけどセックス以外は合わないことだらけで、許せないというより、「この人、頭悪いのかな…」と、無言になってしまうような事ばかり起こって、何か呆れて、飽きて、面倒臭くなりました。

    セックスは若いので勢いがあっていいけど、私の年を何となく知っていて、中出ししても妊娠しにくいだろう、もしくは妊娠してくれたら結婚できる!ぐらいに考えていたようで、私もそのへんいい加減にしていたのがまずかったのですが、内心はビクビクしていて、早くこんな事やめなきゃって思ってました。

    友達になりたいもノー!会いたくないもノー!具合が悪くても疲れていても「いつも一緒」が信条でついていけなくなり、そんな時に本命がまた浮上してきて、どうにもするつもりないですが、気持ちは動くわけで、あっちもこっちもは無理なんで、強引に一緒くんから逃げるために、電話を取らず、グレーなまま隠れてます。

    私は自分を守るためですが、それでもマズい事してるでしょうか?

    来月3週間、息子が不在なのをその彼は知っているので、家にいきなり来るんじゃないかとビクビクしていて、だから今のうちに切りたいんです!

    また話は少し変わりますが、男が未練がましいのもありますけど、ここで勉強していくうちに、いい年してモテ期に突入したようで嬉しいけど面倒臭くて対処に困ってます!

    相手は20代、30代、40代、60代です。
    私の最終目的が結婚じゃないから、こうなっちゃうんでしょうか?

    何だか最近は恋愛は最重要じゃなくなっていて、本当に面倒臭いです。

    まさにkouさんのいつかのブログにあるように、男性なんてゴマ粒みたいな感じになってます。

    女性側だって、自分でやれる事やってたら楽しくて充実してしまって、正直セックス以外恋愛の利点ってあるのかな?っておもっちゃいますが、これは流石にヤバいですか?

    綺麗になるホルモンはバンバン出したいので恋愛したいのですが、ゴマ粒だからな〜

    • りら(響子さま)
    • 2018年 7月 11日 0:14:13

    直接お手紙をするのは
    初めまして…でしょうか。

    まずは、私のコメントで
    不快な思いをさせてしまったようで
    ごめんなさい。

    でも、なんかこねこねしている印象を
    (勝手に)受けてしまったんですよねぇ。

    正確に言うと、この記事で
    取り上げられたコメントと、
    ドタキャンの記事のコメントを
    併せて読んで、のことなんですが。

    まあ、外野がなんかちゃかちゃか
    勝手なことを言うのは
    ここに限らずネットではよくあることですし
    見当違いも甚だしいのであれば
    「何言ってんだこいつ?」と一瞥し
    華麗にスルーしていただけますと幸いです。

    それでは。

    • Aya
    • 2018年 7月 11日 2:12:13

    もう音信不通にならないでねっていう約束は守ってくれてるけど、だからといって大事にされてるかというとそうは思えない
    わたし以外の人との予定はさっさと決めるのにわたしとは忙しい忙しいでなかなか決まらない(希少性の問題)
    会えない時間が愛を育ててもいない
    プラスなんてセックスくらいしかなくて、マイナスの方が大きいことほんとはよくわかってた
    わたしも変わって、彼も変わって、穏やかで優しい関係に見えるけど大事にされてるとは思わない
    心の底では…というよりわたしの勘がそれは信じてるんじゃなく思い込もうとしてるだけだってずっと言い続けてる、これが違和感?
    わたしの人生に何をもたらしてくれるかって刺激だけじゃんって思う
    ぶつかって酷いこと言われてた時よりも今の方が心が離れてるように感じる、末期だなあ
    2ヶ月ぶりに会って何も感じなかったらおしまいにしよう
    大事にしてくれる人じゃないと、わたしは嫌だ

    • Aya
    • 2018年 7月 11日 2:24:26

    いいオンナと違うのいいオンナは紙一重だな
    ひさしぶりにめんどくさいAyaちゃんになってみようかなん

    • ミカン(ラベンダーアールグレイティーさん)
    • 2018年 7月 11日 13:02:48

    ラベンダーアールグレイティーさん、こんにちは(^ ^)
    本当に短い書き込みで意味不明です(笑
    ごめんなさい
    5月の記事「大物を獲得する方法」で
    コメントを取りあげてもらっていますので
    読んでみてくださったら嬉しいです
    その中でkouさんにお返事頂いた、
    >1つは、どうにかして彼に働きかけて教育することです
    >実はこれが一番大変だったりします。
    >他の記事でも言っていますが、男性は女性が働きかけることによって結構変われる生き物です。
    >しかしだからといって、すべての女性がその役を買って出られるかというと、そんなことはないんですよね。むしろ願い下げです、くらいの勢いなんです(^^;
    >面倒くさいですから。
    >僕はこの教育をするパターンが一番いいとは思っています。ただし、本当に面倒くさいんです。

    この言葉で随分と元気をいただきました
    私がkouさんのお話を聞いていろいろと変わり
    そして彼が心を開いてくれています

    コントロール…おかしいですね
    私は彼をコントロールしようとした事があります
    もちろん意図的にではなく
    自分の気持ちは隠したまま、彼に、何故なのか
    どうしてなのか、何故そうなるのか
    そうじゃない、私の求めているものは、
    そうではないのだと、
    そればかり押し付けていました
    男性が1番嫌がる事をしていました(笑

    出会ったとき、彼のことは
    ふざけたチャラ男だと思っていました
    周りのみんな、そう思っていました
    でも違っていました
    誰も知らない彼を私は知ることになりました
    心を閉ざしてしまった人だったんだと
    彼は私に「お前は変わってるよ、俺なんかと一緒にいるんだから」
    そう言ってはいつも笑っています
    何と言われようと、私の意思で
    私の気の済むまで(笑
    彼の心の中の悲しい氷を解かせれば
    そう思っています

    • ぱみこりん
    • 2018年 7月 11日 17:40:36

    >自分で許せないと思うことを、我慢して許容しないこと。

    >本当はものすごく痛いくせに痛くても仕方がないと言い、我慢して笑うから伝わらないんです。

    >本当に嫌なものは嫌と言っていいんです。むしろ言わないといけません。

    わたしは、こういう部分がありました。
    彼との恋愛を繋げていかなきゃと、わたしが努力しすぎたこともありますし、大人の女性はこうでなきゃとなっていたこともあるかと思います。

    バランス良く、伝えるところは伝えてと意識していたつもりですが。

    でも今は、ドタキャンされてしまっているので、こうなってしまったのには、その原因はやはりわたしにあったんだと思います。

    >絶対的な基準なんかなくて、あなたの心がどう思うかだけです。

    今回のドタキャン以外に、付き合っている間には、体調不良で2度ほどドタキャンがありましたが、、38度の熱が出てとか。。

    その時は、お大事にとしか伝えられてなかったので、会えなくて残念だから治ったらすぐ誘ってね!と伝えておけばよかった。

    許す・許せない
    に関しては、本当にじぶんに集中していないと、その時にはまだあまりわからなくて、爆発寸前くらいにならならいとわからないというのが、困りますね。

    本当はわかっているけど、見ないフリというのもあるのかな。

    >マイナスも必ず起きます。

    >プラスとマイナスを足して、通算でプラスになっているから続けられるんです。

    トータルでプラスになればいい。
    本心=未来。

    じぶんのほしいもののために、
    じぶんの心で、いらないと思ったものは、すぐに放せるように、たくさん本を読んだり映画を観たり、ほしい未来をどんどん明確にしていこうと思います。

    • 里桜
    • 2018年 7月 11日 20:41:28

    最近気持ちが楽になってきたのは、私の思考が
    「どうしたら良いんだろう?」から、
    「自分はどうしたいのか?」
    に変わってきたせいだったんだ。

    「どうしたら良いんだろう?」
    そう考え始めると、益々どうしたら良いのか分からなくなる。

    考えて、考えて、考え抜いて、やっと答えを出したとしても、実行できないんです。
    それが自分の本意じゃないから。。。

    で、できない自分をまた責める。
    さらに自己否定感が積み重なる、の悪循環。

    恋愛のお勉強を始めてから、
    素直になるとは、自分の本心に素直になることだって分かって、すごく嬉しかったの。

    つらさの正体は、本心からのエラーメッセージだったんだろうなって思う。
    今まで本心を蔑ろにしてきたから。。。

    どうしたら本当に幸せになれるのかの答えは、本当は自分自身が一番よく知っているんじゃないかな?

    これから自分の本心を、もっと信じて、頼って、よーく、よーーく、直視していきますね♪♪

    • フレーズ
    • 2018年 7月 12日 1:11:45

    私が許せないのは
    離婚した人を誹謗中傷する人です。
    ほんっっっとうにこれだけは無理です。

    • ひろ
    • 2018年 7月 12日 10:10:09

    途中の一時的なマイナスにいちいちショックを受ける人は、トータルでは勝ち越しているのにそれを忘れて、わずかなマイナスが許せずにさっさと離婚したりしまうんです。

    • ラベンダーアールグレイティー ミカンさんへ
    • 2018年 7月 12日 11:37:45

    ミカンさん、こんにちは(๑′ᴗ‵๑)
    ご丁寧にお返事ありがとうございます。

    先日のお手紙の後、ミカンさんのコメントを辿りまして、「大物を獲得する方法」もコメント欄まで拝見させて頂きました!

    そして
    ミカンさんはしなやかなで強い方なのかと
    お返事やコメントから感じています。

    >>コントロール…おかしいですね
    >>私は彼をコントロールしようとした事があります
    >>男性が1番嫌がる事をしていました(笑

    ミカンさんはさらりと
    彼との過去の事を話してくれましたが
    わたしがミカンさんなら、中々認められない(コメント欄に書きたくない)ご自身の行動の反省を
    お返事で伝えてくださって
    それはとても勇気のある事だと思うのです。

    それと同時に。
    先日わたしがお手紙に書いたことなんて
    ちゃんとミカンさんは解っていらっしゃって
    とてもおこがましかったと反省しました。
    ごめんなさい。

    コントロール、わたしは今もお友達です。
    手に持っては振りかざす前に手放して
    湧き上がってはハジにおいやったり
    彼から大人になることを学べています。
    なのでミカンさんの様な
    強い意志と愛情深さをわたしも見習います。

    そして
    ミカンさんは本当の彼と
    向き合う事を選んだのですね。

    >>彼は私に「お前は変わってるよ、俺なんかと一緒にいるんだから」
    >>そう言ってはいつも笑っています
    >>何と言われようと、私の意思で
    >>私の気の済むまで(笑

    幸せそうな彼が目に浮かびます(*´ー`)
    ミカンさんのように自分の意思で選択されると
    迷いがなくて聞いていて清々しく感じます。

    他のところで拝見しましたが
    彼と共に過ごす為に準備をされてるのですね。

    その選択が良いのか悪いのか
    周りがあれこれ意味をつけることは
    ただの解釈の違いで無意味だとわたしは思います。

    その上で
    これだけ意思のあるミカンさんが
    最初のお手紙でおっしゃっていた
    『頑張ります』をコツコツと実行されるなら

    彼の心の氷を溶かす以上のことが
    ふたりの間には起きるような気がします。

    わたしも彼とコミュニケーション頑張ります。
    ミカンさんのこともまた教えて下さい。

    ラベンダーアールグレイティー

    • めいぷる
    • 2018年 7月 12日 12:33:08

    自分の人生に必要な人かどうか考える
    この言葉にドキッとしました。そんな基準で好きな人を見たことがなかった。仕事などだと考えますが、プライベートでそれを考えて付き合うのはひどいと自分の中で思い込んでいたような気がします。
    人生を共にするならそれくらい考えて当然でしたね。限りある貴重な時間を必要のない人にさく程暇ではありませんでした。
    その人の事を考えている時間が、もっと良い人脈を作る為の時間を潰していたかもしれないと思うと怖ろしいです。

    • きらきらラビット
    • 2018年 7月 12日 21:05:02

    なんかこの記事めちゃくちゃkouさんからの
    愛情炸裂ですね(°▽°)
    今気づいたけど…
    いや、前々から思ってたかも…。

    普通に保証のことかなぁと思って読んでたら
    後からじわじわきましたね。

    記事にした程の内容、覚えておきます。

    • きらきらラビット
    • 2018年 7月 12日 22:34:36

    何度もすみません。

    お父さん愛、応援団長!
    もうそれしか思いつかないです。
    側から見たらめっちゃ愛されてるのわかります。

    いい記事だ…

    • ミカン(ラベンダーアールグレイティーさん)
    • 2018年 7月 13日 0:03:47

    お返事ありがとうございます
    >幸せそうな彼が目に浮かびます(*´ー`)
    ミカンさんのように自分の意思で選択されると
    迷いがなくて聞いていて清々しく感じます。

    とてもとてもうれしい言葉です
    涙が出ます

    「大物を獲得する方法」の
    「あなたを嫌いにならないために」と言う言葉、
    これも言い様によってはコントロールですね
    でも、彼が「ミカンと別れたくない」のなら、
    それを「なんとかしなくてはいけない」
    そう思わないといけないと思うんです

    相手を変えることはできませんよね
    自分しか変われないですものね
    でも「嫌なことは嫌だ」と
    「耐え難いことは耐えられない」と
    それはコントロールではないですものね

    「ありのままを受け入れてほしい」
    男の人はみんなそうなんですよね(笑
    いや、私達もそうですね
    でも受け入れられないことはその場で
    「それはむり」と言い切ります
    彼のためではなくて、私のためにです(笑

    彼は試して来る人なので、
    こんな事の連続です(^^;;疲れます

    独りぼっちの野良猫の様な人です
    孤独が当たり前だと思っています
    本当は寂しくて仕方ないのに
    kouさんの教えの通り、私は
    いつも笑って、すごく喜んで、繰り返して
    彼が私のために投資を繰り返してくれて
    また私は笑って、喜んで、繰り返して…
    彼に「俺には誰かを幸せにする力がある」
    それに気づいてほしいのです
    いつか「俺はミカンのために生きている」と
    「こいつでないと、俺の事はわからない」

    それに気づいてくれるように
    時々ダメ出ししながら
    彼の隣で笑って、喜んで、
    彼は本当は素敵な人なんだということに
    ミカンじゃなきゃダメだと思ってもらえるよう
    また彼に会いに行きます

    • シンノ
    • 2018年 7月 13日 7:18:29

    「アプローチしている女性がいるのに別の女性も狙う」

    私はこれについては、男性のそういう本能があるから、私は彼に気付けたし、今の関係にもなった事と思ってます。だから、そこはもう仕方ないなって思ってるかな。

    それで、また彼が他の女性に目が向いたとしても、そこからどうなるか、今の私と築いてる関係まで発展するか、そうなるまでに私よりスムーズに早く進展していってしまうか、そこはもう私のコントロール外なので手放してます。

    私の側に恋愛に対する恐れや葛藤があって(過去の出来事で誤った思考回路が出来てたから)、なかなか現実化しないのも事実なので、そこの解消に努めるだけです^ ^

    kouさんは不特定多数を相手に記事を書かれるから、ある程度わかりやすいように、また極端な例も出して書かないと、女性が幸せになるために向かうべき方向性の指標にしてもらえないから、誤解を与える事もあって記事を書くのは大変だろうなと察します。

    自分にとってその男性がプラスかマイナスか考えろっていうのも、その男性の人格否定とかその人を蔑ろに思う事とは別だと思います。

    今目に映る人が、たとえどんな人であっても、どんな酷く思う事をしたとしても、個々の人の変化の可能性とそのタイミングは他人から決められたり、閉ざされるものではなく、人格否定していいとは私は思いません。そういうのは自分にそのまま返ってきてしまうから、気をつけてくださいね(・・;)

    そう思わない人には返らないけど、他人の人格否定したら、自分も他人から人格否定されるのも受け入れる事になりますよー。それが受け入れられる平気な人は大丈夫です^ ^

    で、その上で、自分にとってはその男性は関わる必要はないと思うなら、思い切って縁をきったら良いと思います。繋がる縁なら切っても切れないし、その時は自分の選択もあって現実が起きてる事に納得できると思うから、そこは安心して好きなようにしたら良いのではないかな。

    私は自分の恋愛における、悪い結末を予測する思考癖があるのに気付いたので、様々な思い込みを外す事をしてます。

    そうすると、意味不明な事が起きてきますが、自分の思考の範囲で考えると未来を限定してしまうので、あえて放置して、自分が幸せと思う形の方向性だけ決めて、細かい日々の事は気にしないで、大まかな方向があってたら無視してます。

    だから、毎日未知で新しいと思いますが、未知な部分を怖く思うのか、楽観的に思うのかで、全然変わってきます。大まかな方向だけ気にする方が、目先の些細な事に一喜一憂しないから楽です^ ^

    届く人に届けば良いなと思って書きました。思った事を書く事も書かない事も表現としてあると思います。最近は書きたいから、こちらにも書いてます。こういう場をつくった方って、自由な表現や言動を認める人で、そこから生まれる可能性や広がりを受け入れる容量のある人なんだなーと思います。

    • Aya
    • 2018年 7月 13日 23:26:50

    定型発達同士と思ったら「ふざけんな」ってなることだったり違和感だったことが多様性を認めること…相手がわたしとは違うかもしれないという考え方をしてみたら、違う景色が見えました。
    いろんな意味で見極めようと思って会ってよかった。
    どちらが悪いとかいいとかではなく、角度を変えて物事を見れたことで何か大切なものを失わずに済んだような気がします。
    プラスかマイナスか。
    それについては改めてまた考えます。
    なんだかんだでいちねん。
    1年続いてきたことは、新たな1年を始めるために違う角度からもう一度振り返ることで当時気づかなかった何かがあるかもしれない。
    1年続いてきたということは、ただの快楽のためじゃないのかもしれないから。

    • みうごろう
    • 2018年 7月 19日 11:08:43

    ぎゃっ、最後の一文ふふっと笑ってしまいました。

    私精神的に危うくなってくると、
    一時的なマイナスにいちいちショックを受けて
    わずかなマイナスが許せない状態になります(^^;
    トータルではものすごく勝っているのに(>_<)
    何でこんなに一時的なマイナスにこだわってしまうのでしょうか。

    もちろん!
    kou さんのブログに出会ってからは劇的に変わりました(^^)
    それでもまだ囚われるときはあります( ´Д`)y━・~~
    困った困った。

    ただ、ああ。また私囚われちゃってるんだな、と自覚するだけでも自爆する可能性が下がるので助かります。

    • みうごろう
    • 2018年 7月 19日 11:17:08

    私も、自分が許せないことは何かな、とちゃんと考えて出した答えがあります。

    それは、面と向かってそばにいる時に私に夢中になってくれないこと。でした。

    個人の人生なので、お互いそばにおらず自由なときはある程度何をしようが自由です。

    ただ、同じ時間を過ごしている時に私といる時間をないがしろにすることは許せません!

    わかりやすく極端に言うと、
    私との時間を最大限大事にして、目の前にいる私を大事にしてくれるなら他に好きな女性がいても知ったこっちゃあない。

    でも、私といる時にその影をちらつかせたり、
    一緒にいる時間を大事にしないのなら、
    他に気になる女性がいてもいなくても許さん!
    という感じでしょうか?

    たまーに彼が、今日出会った(話をした)女性とのやりとりとかの話をしてくることがあるんですね。
    私に女性の話をするときは、彼的にその女性の方が嫌いじゃないとかだと思うんです。
    こう言われた〜、とかこう言ってた〜とか。
    それが重要な話題だったらいいんですけど、
    ものすごく話す必要のないどうでもいい話をとかだったりして。
    いや、お前が女性と話して楽しかった話とか聞きたくないんですけど。
    みたいな(^^;

    これだけでも許さん! とまではいきませんが、だから?って感じで不機嫌になります(^^;
    ちょっとうざいですかね 笑

    • シンノ
    • 2018年 7月 19日 12:12:44

    びっくりするほど、過去の思考パターンで考えると失敗していったのと同じことが今の人との間で起きて来ました。これは復習か(復讐じゃないですw 追試みたいなおさらいの方)、リベンジか?って思いますが、内心どこかで、来たよ来たよーって、これもう一回やりたいなら今の人とやってもいいし、やりたくなければやめたらいいなと思います。

    意識が今ほどシフトしてなかったら、これはもうまた悪夢の再現になるとこでした。誤った思い込みで自滅するやつです。

    私は今回は別の事しようって思います^ ^

    とりあえず自分の好きな事やな。それから、改めてこんな好きな人にこの歳になって出会えて良かったな、今の自分で出会えて良かったって思いました(〃ω〃)

    恋愛で苦しむ必要なんか、全くないですね。私はもう自分が楽しくてラクになる事を、自分が自分を好きになる行動と思考を選び続けようと思います^ ^

    彼が私以外に気にしてそうな女性がいるって、そんなん関係ないな。私がどうかを知る材料になったみたい。

    しかもその女性は、私が今の職場にいるのを頼って来て、私が彼に紹介した人だから、今の状況も自分で作ったとも言えるのです。もちろん無意識ですが、もう自作自演といっても良い状況をお膳立てした自分スゲーって思います( ̄▽ ̄)

    • シンノ
    • 2018年 7月 19日 12:59:18

    それで、潜在意識が変化してなければ、思考や行動が変わっても同じ事をループするはずなんですよねー。

    答えがわかっててもそこに行けないのは、自分は恋愛は不得意っていう思い込みや、幸せになる罪悪感かな?と思います。一人で幸せでいる罪悪感はもうないんだけど、二人軸になる時の拒否反応がよく起きます。

    自分だけで何とかしようとするのをやめようかな。いつも自己完結する癖がついてるので、自分以外の人を信じる気持ちや自然の働きも信じて委ねる必要があるなと思ってたから、そういう時機が来たら見逃さないようにしよって思います(*’▽’*)

    • リプトン
    • 2018年 7月 20日 8:12:06

    人間関係について。
    出会う人、1割、それ以下の人と愛し合えれば私は幸せだって言う考えが強くあるので、相手とのフィーリングとか考えが同じとか、そう言ったのを大切に生きてます。
    凄く気楽ですし、合わなくたって、自分の人生と相手の人生を尊重出来ています。
    合うと私が思った相手とは、凄く大きな愛が生まれてる気がします♡
    嘘はつけないので合わない相手とはどうしてもイヤな気持ちが隠されません。違う人生を生きてる人だなあって。

    自分の人生をより良くするために自分の人生に責任を持っています。自分の性格を理解して許容している感じで、他人の為に自分の人生を生きたりしません。
    自分の為にもちろん相手を切り捨てもしますけど、他人の為に尽くしたりもします。

    適切な言葉が見つかりませんけど、合う合わないが一瞬で分かりますし、切り捨てることも愛する事も出来ます。
    基準は合うかどうか〜かなあ。私はそういう出会いを大切にしてたいです。

    • 本当は可愛い乙女
    • 2018年 7月 21日 22:22:53

    プラスとマイナスを足して、通算でプラスになっているから続けられるんです。

    最初のプラスの味が忘れられない人は、ギャンブル依存症のようにいつかまたプラスが来ると願いながら、トータルではとっくに負け越しているのにそれを無視してマイナスの波に耐え続け、最後には身ぐるみ剥がされるところまで堕ちます。

    また、途中の一時的なマイナスにいちいちショックを受ける人は、トータルでは勝ち越しているのにそれを忘れて、わずかなマイナスが許せずにさっさと離婚したりしまうんです。

    その目を大きく見開いて、ちゃんと考えるところです(^^

    すごく刺さりました!
    とくにトータルで考えるというところ。
    私の場合一時的なマイナスで全てをマイナスに捉えがち(トータルではプラスなのに)なので気をつけたいと思います。
    自分の人生にとってなにが本当のプラスで何が本当のマイナスなのかしっかり見極めたいと思います。

    • 匿名Aちゃん
    • 2018年 7月 22日 0:27:35

    18年前に仕事で最初に会った時から
    周りの女の子に甘えてかいがいしく世話してもらう彼をみて
    「なんてヤローだっ!」て思ってました。

    仕事の用件だけ腹心の彼女たちにまとめてもらって
    指示さえ出してくれれば良いからって割り切って
    近寄るのも避けてました。

    私がこんな人との恋愛なんて考えられなかったんです。
    甘えさせてあげることなんてひとつもしなかったですから。

    ただ、私は彼の仕事をする事がとても好きで
    これがやりたくてずっと働いてるんだろうなと
    ある意味、彼の存在は心の支えになってました。

    どうやらそれは彼にも通じていたようで
    彼の心も動かしていた様です。
    言葉でもはっきり言ってくれました。

    そして最近、彼が意外に性格根腐れではなかった事がわかって
    単に情が厚くて繊細だから彼の心の機微をケアしてくれる人が
    大切なんだということもーー

    >そこに絶対的な基準なんかなくて、あなたの心がどう思うかだけです。
    >私が許せないと思うことの判断基準って、他人に決めてもらうことはできないと思うんです。

    散々悩んで、悩んで
    否定し続けてきた彼の事を
    好きになるのを自分に許したんです。

    すごく気持ちが楽になったのと同時に
    とても面倒臭い人を相手にしなきゃいけない覚悟が・・・

    でもこれは自分の人生を向き合う覚悟だと不思議と理解できたんです。
    たぶんそれくらい彼が私の人生に必要な存在であり続けてきたんだと。

    でも女性に相変わらず甘えてる姿を見るたびに
    げっ。何てヤローだ。って思います。

    他にも私を大切にしてくれそうな男はいるのに
    私の心を満たせるのはこの人しかいないなーって思ったんです。

    悔しいけど

    • yummy
    • 2018年 7月 25日 15:33:27

    今日、ジムでトレーニングしながら思いました。
    運動して、だんだん自分の好きな体に近づいてる私にふれられるのは、私の事を大事に大切にしてくれて、愛情表現をたっくさんしてくれる男性じゃないともったいないなって(笑)
    これが女性の感覚なんですね!
    少しずつ染み込んでます♪

    • なつみんと
    • 2018年 8月 02日 21:33:16

    「それから、この際だから言ってしまいますが、相手を判断するとき、その相手はあなたの人生に必要な人かどうか、ちゃんと考えてみたらいいと思うんですよね。

    私の人生にプラスになるのか、マイナスになるか、あるいはどちらでもないのか。

    選ぶべきは、当然プラスになる人だけです。」

    「恋愛なんて、長く続けているとプラスだけじゃないんですよね。

    マイナスも必ず起きます。

    プラスとマイナスを足して、通算でプラスになっているから続けられるんです。」

    「途中の一時的なマイナスにいちいちショックを受ける人は、トータルでは勝ち越しているのにそれを忘れて、わずかなマイナスが許せずにさっさと離婚したりしまうんです。

    その目を大きく見開いて、ちゃんと考えるところです(^^」

    ☆☆☆
    彼は多少のマイナスポイントがあったとしても、それを含めてもトータルで私にとってプラスになる存在だと思ってる。

    ただ、私は彼の周囲の環境をどれだけ許容できるのか、あとは私次第。

    彼の姉のこと、どれだけ我慢できるのかできないのか。
    そんな他人のことより、彼を大切にして選ぶのか。
    結婚は自分たちだけじゃなくて、お互いの家族も含めた繋がりになるから。

    ちゃんと見極めよう。

    答えは半分出てるのに、釈然としないのは、まだまだ自分の人生について考え足りないからだ。

    • オッチー
    • 2018年 8月 03日 16:19:53

    冷静にみれば
    こんなに私の時間を
    削っている
    忙しくしていればと言っても
    隙間にはいつもあの人

    たぶん、
    読書の時間が減ってる

    ちゃんと自覚しないと

    • 月城
    • 2018年 8月 04日 8:58:44

    トータルではプラスになってるな〜
    大丈夫大丈夫

    • しおりんぐ
    • 2018年 8月 09日 12:53:34

    はい。きっとトータルでは勝ち越しているのです。その僅かなマイナスで凹んでいるのです。

    きっとワンチャン狙ってたと思うんですよね。それも会ってどうこうしていたわけではないんだしいいかなと思う反面、ワンチャン狙ってたことに関しては嫌だと思うのです。

    それをどう伝えようか、考えているのです。
    なんか説教臭くなると、聞き耳持ってくれないだろうし。

    私はそれが嫌だったっていうだけでいいのかな…。

    本当は痛いのに我慢して笑うから、伝わらない、か…。

    我慢と言うより、なかった事のようにして、ただ許すとだけ言おうかと思ったけど、痛かったことは言わないと伝わらないし…。

    伝えたと思うけど、泣いたり怒ったりした時に言った言葉は、感情的になっている私を落ち着けようとする方が先に立って、あまり聞いてないと思うんです。

    もう一度、冷静になった今の状態で言った方がいいのかな…。

    ちゃんと言葉を選ばないと責めることになってしまいそう。責めたいわけじゃない。私は苦しかったことを伝えればいい。

    私が分析してどうこう思ったとか、こんなこと考えたとかは言わなくていいと思っているけど、感情的になると出てきてしまいそう。

    まあ、聞かれたら言えばいいのか。

    広義的な意味での下心が彼にある場合に、私は怒ることが多いとか。(その下心は誰に向いてるかは関係なく)しかもこれ伝えても理解して貰えなさそう…。

    とりあえず嫌ってことが伝わらないと意味無いな。長々話して「で、何が言いたいの?」みたいになっても嫌だし。

    うーん、多分この状態、彼と会うまで続くので、またコメントするかもです…

    • ゆーゆー
    • 2018年 8月 14日 1:35:07

    kouさん、、こんなにわかりやすく、丁寧に、細かく教えてくれるなんて!!!!

    ここまでしてくれる方は、kouさんしかいません!!

    ブログを読み始めて約4年目?ですが、もう何回目からウロコ状態になったことか、、

    私は私の本心に従う。周りの基準はあくまで参考でしかない。目の前だけに縛られるのではなく、遠く前を見て(本当に欲しい未来を見て)歩いていく。

    お腹すいたなぁ〜ラーメン食べたいなぁ〜と思ってましたが、この記事を読んでお腹いっぱいになりました(о´∀`о)

    • Pooh
    • 2018年 8月 25日 12:01:40

    Kouさん

    また悲しいことがありました。

    彼が、子供と元奥さんと国内旅行に行きました。

    痛くて痛くてしょうがないです。

    その痛みの背景には、私との夏の旅行の計画をまだ練ってくれていないなどの私の不満があります。

    その背景を別にすれば、家族旅行にいくのは、嫌だと思うべきところではないですか?

    私も、私を先に旅行に連れて行ってくれていたら、許せたと思うんです。

    でも、まだ私は旅行に連れて行っていないんだから、それは嫌だと意思表示をしました。

    でも、彼は、私の気持ちは関係なしです。

    家族旅行いくことの何が悪いんだ?!ぐらいに思っていて、人の痛みのために自分のしたいことを変更するなんて思考はなさそうです。

    Kouさん、これは、もう「けしからん」ってことでいいですか?

    私の度量が狭すぎますか?

    • シンノ(Poohさん)
    • 2018年 8月 25日 12:22:58

    はじめまして(^-^)

    私もよくそのような事を思ったので、お手紙します。ひとつの考え方や気づきのきっかけになれば良いと思っての事なので、ピンと来なかったり、お話ししたい気分ではなかったら全然気にせずスルーして下さいね^ ^

    Poohさんが本当に痛いのは、彼が元奥さんや子供さんと旅行に行ったことと思っておられるようですが、本当にそこだと思われますか?

    私を先に連れて行ってくれたらこうは思わなかったというように書かれてますが、私は違うと思うのです。それだと今後も同じ事が起きる度にそう思ってしまうと思います。

    私もずっとそう思ってました。私を誰よりも一番に優先してくれたら、大抵のことは何でも許せるはずと、彼の行動を変える事で解決すると思ってました。

    でも、違いました。彼の行動は関係なかったのです。

    もし良かったら、この機会に考えてみないですか?謎解きと思うと面白いですよ(^-^)

    私の正解がPoohさんの正解とも限らないですが、自分の腑に落ちる事や納得いく事が正解です^ ^

    • シンノ
    • 2018年 9月 01日 10:23:35

    私たちは上司と部下を越えて、男女の関係になりそうな手前まで行って過去に二回壊れてます。

    壊す必要なかったとこだったのに、それは後からわかって、後悔しても遅くて、どちらも諦める潮時かなと思いました。

    どちらも絡んでるのは、私の嫉妬です。二回とも他の女性に嫉妬してしまいましたが、それは、誰とであっても、彼には彼の自由があり、そこを尊重はするというスタンスなので、発展の可能性を見ると仲良く話してる姿を見るだけで耐えられなくなってしまいました。

    なぜこんな嫉妬するかというと、私の物差しではしない事をする人とか、私にないものを持つ人だからで、一人は私がその人の不倫相手の彼には、二人が付き合ってるのを知ってから、なるべく接しないように気をつけたのに、その人は私の好きな人にはお構いなく接するし、女の面を見せたからです。

    これも、後になると私の思い込みがあって、それと、自分の物差しを絶対のものとしたからで、私は失敗しました。三人で話し合った時にわかったことがあって、彼が仲介して、その人には思いを伝えて、私の方もちゃんと聞いて、行き違いには謝ってもらって、私も謝罪して終わりました。

    その後、その人は家庭の事情で職場を去りました。

    終わったと思うと、次は、若くて美人で仕事も出来る若い女の子(私が頼まれて、知り合いだからと職場に紹介した子)に嫉妬しました。彼も何だか嬉しそうにしてたし、彼女も彼と話したい!人見知りだけど頑張って話しかけます!と私に言ってきて、私も彼が好きだと言えないまま、その事を彼に伝えたら、二人は急速に接近しそうな気配があったのです。

    彼女は女は男に奢ってもらってナンボみたいな、女性としての可愛らしさ?とか甘え方も知ってる人だから、彼女の財布になりたがる男性は多くて、彼はそういう女性には引っかかる人ではないけど、そこが逆に怖くなって、二人の間に駆け引き的なものが生まれてしまうかも知れない怖さがありました。

    その後に私の被害妄想が始まり、彼に度々それを伝えたら、彼は何も心配ないって、考えすぎと言ったけど、ある時私がそういう自分に耐えられずに、彼との繋いできた糸を切ってしまうような言葉を言い、それまでの関係は壊れました。

    そして、今なんですが、私がこの件で自分についてよくわかった事は、私は見えるとこで仲良く話されるのが嫌なんです。嫌だけど止めるのも嫌で、彼にチクっと何かしら伝えたら気がすむと言うのが解決策でした。そのあとは彼が女の子と話してても腹が立たないから。

    彼にはそのチクってやってしまうのを、受け入れてもらいたいなーって、のがあって、無理に話させないとかは、したくないし、しないです。

    そこまで、精度をあげて自分についてわかったし、彼にも伝えられる一歩手前まで来ました。

    前はそのチクっていうのが、延々と被害妄想のLINEだったので、それは彼にも負担があったと思うし、私も見せたくない姿でした。

    彼もシンノのLINEって読むまでに心の準備で数時間かかるって言ってたから、余程しんどかったのでしょうね。

    ただ、私も何とかしたかったけど、出来なかった。だから、方法を必死で考えました。

    その若い子も今は彼が絶対に一緒にならない場所に移動し、そちらを彼女が選んだと聞いて、後日種明かしみたいに、実はあの時私は嫉妬してしまっててみたいな話をしたら、彼女は自分の知らない所で青天の霹靂だったみたいで、私は二人がとても仲良いなと思ってたし、私の周りの人もそう思ってますよ!私の方には特別な感情はありません。誤解させた事を言ってたかもしれないけどごめんなさい。どちらかというと〇〇さんの方が親しいですと聞かされました。

    その〇〇さんのいる場所を彼女は選んだから、良かったなと思いました。

    で、問題は解決したのだけど、私と彼の距離はすごく離れてしまいました。

    その間、私は解決策を考えてて、さっきのチクってやってしまうとこに落ち着いたのです。

    長いLINEを送るのも嫌、彼が他の人と自由に話す機会を奪うのも嫌、となると、そこに行き着きましたが、それを彼が受け入れるか、そもそも、もう私には好意もなくなってるか、そこは今後を見ていかないとわかりません。

    私は他の面では寛大だと思います。例えば付き合ったり結婚したとして、休日彼がどこかに行っても平気です。私もその間にする事があるから。

    お金の面も、私はそんな贅沢ではないし、美味しいものを食べるのは好きだけど料理は自信があって、つくるのが好きだから、服や鞄や靴などはそんな次々欲しがりません。

    こんな風に、何か問題と思う事が起きたら、その都度自分をよく知ることに繋げて行ってます。

    今は問題ではない事を問題にしないにも挑戦中かな。問題解決するために生きてるわけじゃないので、生活を楽しみたいです(*´-`)

    そのうちこんなに頭で考えたり、書くことも少なくなってきそうです。このこと自体、私には異例な事が起きてるので、彼は特別な人なんだなと実感します。

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