恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

なんか、納得出来ました。

女を感じない男→苦しくて、別れた。
貢いでくれる友達→なんか抱かれたくはない。キスすら無理。
思わせぶりな同僚→優しいだけ、下心見え見え。抱かれても良いけど、一時的な性欲満足。
片想いしてる人→なぜか抱かれたい。でも、カモ。本当に本当に…仕方ない人。どうしたら鍛えられるのかな。ぴょこぴょこしてるウサギな私が悪い？見切るべき？

何だろ…抱かれたい人は一人。
ただ、カモで困ってる。

一人の人を愛する喜びってやつ、分かる男になって下さい(;_;)、私が鯵になり過ぎた？

動物の世界だと、メスが発情してオスが寄って来るにもかかわらず、メスはへーきでそのオスを拒絶したりします。
拒絶されたオスは無理やり交尾をすることなんて絶対に出来なくて退散するのみなんです。
完全にメスに主導権があるんです。

kouさんが仰る｢選ぶのは女性｣ということみたいですね(^-^)

ブリーダーをされている方のお話を伺うと、どうしても交配しない組み合わせもあるそうです。
どんなに体格が良くて毛並みがツヤツヤのイケメン君でも、メスが遺伝子レベルで｢こいつとは相性が合わない｣と感じたら成立しないです。

女性が発情を感じる相手とは遺伝子レベルでのマッチングということなのでしょうか？

人間は頭で考える感情の部分が大きいのでなかなかそういう本能が研ぎ澄まされないですね。

自分の中の女を強烈に発情させてくれて、なおかつ自分に夢中で誠実な男性・・・。

今の彼はまさにその通りです。
会って2回目に会った瞬間からそうでした。
そんな事はあるのか？
何度も何度と考えましたが、やはりそうなんです。
私のためにお金を使ってくれて
私のために時間を使ってくれて
毎日メールをくれて
私のためにご飯を作ってくれて
私を愛してるといってくれ
私の事ばかり考えてるといってくれて
私を愛しているから感覚や見える景色が色々変わってきたと言ってくれて
私の存在は凄いと言ってくれて
私と結婚する事を決めているからその為にはどうしていったか良いかと毎日考えると、言ってくれて
私にとにかく触れたい、キスしたい、抱きしめたい
そのものの行為をどれだけしても足りないといってくれ
私をこんなにいい女でいい身体 誰かに取られちゃいそうで心配だと言ってくれて、、
わかりやすい愛情表現が半端ないです。
申し分のない投資行動があり
私自体も発情がとまらず、自分が女性である事を向上させてくれます
私の中では、今回のブログをみて
まさに今の彼は
1割の男だと感じました。

しかし、彼の職種が事実であるか？
友達に問いただされ答える事ができず、
彼に事実確認してしまいました
名刺も欲しいと言ってしまいました
多大に彼のテンションをガタ落ちさせてしまいました

間違った行動だったんでしょうか？
友達に煽られた部分はありますかが、
友達に突っ込まれた部分を自分も知りたかったので
自分の本心に従ってしまいました。

確認しなくても良い部分で、タイミングを間違ったのでしょうか？
でも、事実確認したことにより
彼の感情が変わるなら、その程度。
と考えてよいのでしょうか？
自分もテンションガタ落ちです、、、！

kouさん
男性心理おしえてください！！！！

本当の男に出会いたい。本当の男って何だ？
出会っているのか？？今世で出会いたい！！

全然、ピンときません。
てか、皆さんがひらめいてることにビックリ。
好きになった人としか、そういうことをしたいと思わないし、そういうイメージを持てない人は好きにならないから。

優しくされたから、好きになる。なんてことはない。
大体、最初に会ったときに好きになるかどうかの可能性の有無がわかるけど…直感的に。

彼が熱を入れていた仕事に対するこだわりに、強烈に憧れた。
彼の学問に対する情熱に、尊敬の念を抱いた。

私の最大の恋を振り返って、キッカケはそこだったなって思う。

その人の生き方に惚れる。熱量に惚れる。

私に対して熱を注いでもらうだけじゃ、
面白くないの。

私は、好きになった人に好きになってもらう努力を続けて来て、今までずっと叶ってる。

そして、結婚する相手とは
ずっと男性と女性でありたい。

だから、彼が彼らしく、
彼の情熱を本心に忠実に傾けられるような、
そんな女性となって、
いつまでも彼を好きだと思っていたいと思う。

そのため、私も私の情熱を、
私自身のために傾けようと思う。
彼のそんな尊敬できるところを、
彼らしさを、認められる女性であろうと思う。

うーん、、

発情させてくれる相手かどうかは大事。でもどこの馬の骨かも分からない、ろくに投資もしてくれていない人には発情しないな。
ふざけた男にも発情しない。
オスとして全然素敵じゃないもの。

優しく誠実で、かつ私を「メス」として見てくる男性には発情すると思う。この二つが絶対条件なのかな。
優しく誠実でもオスの自覚がない男性は、こちらをメスと見なすこともできないから。

人間愛だの家族愛だのから見るとオスメスの話ってすごく汚いように思ってしまうかもだけれど、所詮は人間も動物。

一番大切なのは自分がメスであると強く自覚することではないかな。「女性」と言ってもいいのだけれど、敢えて「メス」にしておきます。
そして彼をオスと見なすこと。

まずは自分の中のメスを認めて愛すること。全てはここから。

たぶん、いまのこの恋があったからこそ、こーさんの仰っていることがわかるのだとおもいます。

男性の何に強く惹かれるかというと、やはり男性らしい部分です。

心は弱い。
それでも、強くあろうとすること。
社会で力強く生きようとすること。
逞しい筋肉をつけようとすること。
女性や子供を守れるような力を身につけようとすること。

そういった「男であろうとすること」自体に、とても魅力を感じます。
というかもはや、そういう男性でないと発情することはできないようにおもいます。
自分の心を欺けばできるのでしょうが、それは本心ではありません。

わたしは男らしい彼に愛されて、とても幸せです。もちろん性的にも。

だから、以前お手紙に書いたことがあります。
『ずっと男らしくてカッコいいあなたでいてね。』って。
とても張り切っていましたよ。

なにが面白いって、そこまで心惹かれる彼なのに、わたしはぜんぜん必死に追いかけていないことですね。笑
もう完全に信用しているので、追いかけないと離れていくなんておもっていないからでしょうか。

おお？うーん？
婚約中の彼とは、付き合いたては「女の発情」を掻き立てるような男性でした。
好きになった理由はもっと別ですが。
でもいい婚約中の今は、あまりセックスしたいと思わなくなりました。
彼はしたがってますが…
なんでだろう？男性としてパートナーとして大事だし大好きで信頼はしているけれど、今その気持ちになることはあんまり無くなってしまいました。そういうステージがある、ではなくずっとそう思わされる男性が良いということなのでしょうか？
今回は久々に飲み込めない気持ちになってます。うーむ。

ちゃめりんさん、「オスを感じないから無理」って伝えてしまうのは危険な気がします。
オスを感じさせればいいのか！と勘違いされ、万が一押し倒されて無理やり…なんてことになれば取り返しがつきません。
私はある男性に勝手に勘違いされ、乱暴されたことがあります。

いろいろな経験をして、結婚して、幸せを感じるいま思うことを書きます。

大事なのは自分の心も体も健康であること。
健康な心身で、健全な生活を送ること。
そうして太陽の下で、健康で誠実な異性と出会い、本能的に惹き付けられれば、その感覚を信じる。
自分に自信を持って、ここで身につけた教養を活かす。
自分を卑下せず安売りせず、大切に扱ってほしい気持ちを尊重する。
そして相手が自分を大切に扱ってくれることに感謝する。
もやもやすることがあれば、冷静に相手のプライドを傷つけないように話す。
相手に依存せず、自立して生きることを楽しむ。

睡眠、食事、運動、笑い、このどれか一つでも欠けると自分の本当の力は発揮されません。
恋愛技法ももちろん大事ですが、その技法を使う相手を正しく判断するためにも、心身のコンディションを整えることが必要不可欠だと思います。

「幸せ」は誰かが提供してくるるものではありません。
もちろん、時間や労力やお金を異性がかけてくれることは貴重なことです。だけど、それがイコール自分の幸せとは限らない。
幸せは他の誰でもなく自分が決めることだから。

おおー。
国生あみれさんの文章表現が秀逸すぎて何者なのか気になってしまいました。

男の人の”発情させてくれる部分”は、味付けだと思っています。誠実さとか経済力は食材で、単なる栄養分。
栄養を摂取する目的だけだと極端な薄味や見た目もつまらない食事になるのと一緒で、恋愛にもちょっとした味付けや盛り付けが必要なんだと思います。

わたしは材料も良い上に味付けの上手な男性に惹かれます。笑
でもそれより前に、必要以上に豪華に盛り付けてみせたり、材料の質が低くてそれをごまかすため濃い味付けになっている男性には惹かれないってことかな。

惚れる相手をとことん間違っているのでしょうか。

旦那さんはまた仕事を変えると言っています。
まだ１年なのに。
もう何回目の転職…。

彼は離婚すると言ってました。
でも奥さんとやり直したいのが本音だと先日わかりました。

私は主体性がないから惚れる相手を見極めることができずこんな状態なのかなと振り返っています。

恋愛はいったんお休みしたほうがいいような気がしてきました。

私は今まで、物事の皮相な面しか、きっと見えてなかったんです。

何でも、何のお勉強でも、
もっともっと、中まで入って、
もっともっと、奥の奥の奥の方まで貫き入った時、、、
その時、本当の幸福感とか恍惚感が得られるんじゃないかって思う。

Kouさんがいつも『恋愛の勉強をすることです。』と仰るのは、、、
恋愛のお勉強を続けることで、その幸福感がどれほど素晴らしい景色なのかが、自ずと見えてくるんじゃないかしら？

私が今まで幸福だと思っていたモノは、儚い快楽でした。幻みたいなモノ。
だから気が付いたら、私には何も無かった(>д<*)

お目目パッチリ開いて、物事を正しく捉えられるようになること。
結局これが幸福への近道。

ここにコメントを残すのは12時間レッスン以外では初めてです。
それくらい衝撃です。
ずっと私が思っていた事をこんなにもハッキリ簡潔にど真ん中的中で書いて下さって、すごく興奮しました。
そうなんですよね、その通りなんです。
私も口アングリ状態です。
私はその1割を見つけました。彼といると常に女性ホルモンが発動してるのわかります。
もう6年くらい一緒にいますが。
もっと彼を引き付けたくこちらで勉強中です。

大好きな彼を思い出しました。

すっごく、素敵な彼。
自由な思考。

｢この人がいれば他に何もいらない｣
｢この人がいない世界は何の意味もない｣と
本気で想った男性は今まで生きてきて2人だけです。

その他の人は寂しさから誰か側にいて欲しくて付き合っただけで
些細なことも乗り越えられず酷い終わり方でした。
後になって考えてみると心の傷を自分で作っただけでした。

付き合う男性は本当によく考えないといけないですね。

分かっていても寂しさに負けてしまうので
自分の本心を常に問いかけ続けないといけないですね。

グルグルずーーーっと、考えてました。

私は、私を発情させ女を感じさせる男性
が実は苦手です。
怖くて踏み出せないのです。
興味を持たれても引いてしまう。
発情しててもこの人では安心できないなと、心で思ってしまうのです。

今まで付き合った男性は一見、
グイグイ、ギラギラ、強烈に
男性を感じさせるタイプではなかったけど、
ゆっくり関係を深めて行くうちに男性を感じるタイプで私は大事にされました。

と言うことは、
私は発情ポイントを間違っていたのかな？
それとも、セクシーだなと初対面から
思っていても踏み込めない、太刀打ちできないと
思っていただけで、
本当はそう言うタイプの男性と付き合って育てたら、すんごい幸せが手に入っていたのかな？

あーでもやっぱり、
私には合わないかなと思うんです。
人それぞれに好みと言うか、
男性を選ぶ時の大事にするポイントは
違うって事だろうし。

だからこそ強烈にセクシーさを
感じ取れなくても、その時に女として発情していなくても、自分の求めている幸せはどんなものかと考え、しっかり相手の心をみるって事も大事なのかなと感じます。

すーーーっっっごく納得！！
うなづきまくり！
心地良し…（^人^）

漫画やドラマ観てると
なんでこっちを選ぶのかなーと
よく思います

そんなこと
当事者にしてみれば
ほっといてー
なんでしょうが

惚れるべきを
決めるのも
感じるのも
やっぱり自分なんで
周りの意見は
当てにならないなって
思っています

そこは冷静の部分かも

最近花男をずっと見ていて
思ったんです。

やっぱり優しいだけじゃダメなんだなって。

私は、花沢類が大好きなんです。
優しくて、お人好し、素直、
つくしが困ってたら、
1番に助けてくれる。

だから、みんな道明寺がいいと言うことに
なんでやー？って幼いながらに思ってました。

でも、つくしが道明寺を選んだ理由が
最近少し理解できます。

つくしは、花沢類が初恋の相手だから
選ばなかったんだと思います。

うーん、つまり

初恋は叶わないって簡単に言うと
初恋は憧れと同等だから叶わないのかなって。

憧れと好きは違うんです。

この人はきっとこうで、
こうなんだろうなあ～っていう
自分が作り上げた相手に焦がれてるのが
憧れ。

この人はこうで、こうだけど…
でもこんなところもあって愛しい。
そう思えるのが好きだと思いました。

愛は相手の嫌いなところも好きになった時に
なるものだと言うけど…

好きも愛してるもとても複雑だなって
まだ人生経験が浅い私は思います。

私が初めて本当に愛する人は
どんな人なんだろう？

きっととても優しくて、不器用な人（笑）
料理が上手で私を甘やかしてくれる
そんな人かな｡

Kouさん、こんばんは☆彡

私が、Kouさんのところへくるきっかけとなった彼にとても惹かれていましたが、すれ違いが多く、ダメでした。執着や未練を手放すのに長くかかりました。楽しいよりも苦しかったです。

今は、別の方とお付き合いをしていて、幸せです。
性的に惹かれるかといえば、実のところあまりそうではありませんが、それを上回るほどの魅力が彼にはあります。
愛情をもって接してくれますし、お互いを尊重できます。

恋愛のドキドキは精神の安定があってこそだと思いました。
不安のドキドキ、嫉妬心など、ネガテイブな感情がおこらないことが本来の恋愛なのだと今更ですが、理解しました。

これからも恋愛のお勉強を通して、女性の魅力を磨きたいと思います。

Kouさんに感謝です。

すごすぎる、、、。
なんか久々にすごいもの見ちゃった感じ。

周りに男性はいっぱいいるし、興味を持ってくれる人は何人かいる。
でも、なかなかこっちが興味を持たない。
kouさんの言葉を信じたくても、そんな自分に自信がなくなってきて、次興味を持ってくれた人と付き合ってみようと思ってしまう。でも、結局できない。付き合いたいと思わない。こんな私を周りは理想が高いと言う。
どうしてそんな簡単に付き合えて、好きになれるの？優しい人って好きになった方がいいの？
って思ってしまうほど。

自信を持って今の自分でいよう。
ただ、今の自分は少し女性であることを諦めている気もする。
勉強をしよう。

惚れる理由
＞相手が自分の中の女を発情させてくれる「オス」だから

惚れない理由
＞自分だけに夢中になられても、いかに誠実であろうと、女性は女として発情させてくれなくなったら、もう女の幸せなど感じられなくなる

痛快なくらい言い当てられています。

たまに思います。
自分に好意を寄せてくれる人
こういう人を好きになれたら
不安とか苦しみとかなくて
安定的に幸せで
いいのかな、とか。

でも、どうしてもダメなんです。
人としては好きになれても男として見れない。

どうしても好きな彼でないとダメなんです。

私のメススイッチ？押しまくりでオスの魅力満載の片想い彼が
私が満足する扱いをしてくれているかっていうと
全然マダマダですけど。
片鱗はあるから。。

お互い鯛の稚魚ってことで
一緒に成長していければいいかな♡

そもそも、そんなスイッチ入る相手に出会えて
人間関係築けることが稀なんやから
まずはそこに感謝しよう☆彡

最近ふっと、以前片思いだった彼にメールしたら即返ってきて笑えました…。5か月ぶり？のメールだし。

また普通にやり取りできれば、と思って。

そんなときにこのブログをまた見返して、以前もコメントしたかもしれませんが、最高です。本当に。

女の発情+自分に惚れてる相手って、相当難しいですよね。自分が勝手に発情して喰われるもしくは喰う(笑)は、ありましたが、この例えで妥協した恋愛を封印できそうです。そんな恋愛すぐ飽きちゃいますし。

自分本意な人は嫌いじゃないけど音信不通になるし(笑)大事にされてる感もないからもうパス。

今となって考えると、本当に仕事と、自分の時間を優先する人で周りにはあまり流されないタイプの人だったんだな、彼は。と思います。真面目だし。

ご縁はなかったけど、彼も幸せつかめますよーに。

Kouさん、これからも恋愛の勉強頑張りますのでよろしくお願いします。

本物の発情。
どれだけ付き合いが長くなっても、女性自身もその立場に安住せず、女性であることを強く意識し続けていれば永続するものなんだろう。

発情にもいろんな種類があって、
直接的にはコメントにあったようなキス、愛撫、セックス。
あと、行為ではなくても、強く愛されていると感じるときの震えるような幸せ、守られている喜び、
そういった魂からの感動を相手に感じられることが発情なんだと思う。

付き合いが長いことを言い訳にしてはいけない。
1割の相手をみつけたら、お互いその相手に発情し続けることが大事。
女性が女性でいること。
ずっと尊敬できる男性でいさせてあげれるのは女性次第。
男性はもっともっといい男になり、ますます愛が深まる。
そんな関係をつくりたい。

すご～い
女性なら多分、これ感覚的にわかるんじゃないかな…
胸だけじゃなくて、お腹（子宮？メスの本能？）あたりもきゅ～んてなる感じを与えるてくれる男性ってごくわずか。それがある上で、人としてどうなのか？を見極める…ってなると(^^;
恋愛の勉強が必要って事になっちゃいますね｡

１割さんに出会えました
１年と少しのつきあいで、２回しかあえませんでしたが幸せでした

先日お別れを言われました
自分に魅力が足りなかっただけか、年齢差のためか、彼の経済力不足なのかはわかりません
もうずっと身を引き裂かれそうな思いです

最近分かったことがあります。
私は２カ月前に別れた彼を本当に好きだった事に。

彼は私にいつも男を感じさせてくれていました。
発情という言葉もあてはまるとも思います。
いつも私は彼に触れられたいと感じていました。
私が彼の目の前にいる時は私を絶対に守ってくれると信じられました。
肉体労働は出来ない人です。
でもそのかわり頭を使って生き抜いていく、
長時間の労働にも耐え抜く体力も気力もある人でした。

私はそんな彼にオスを感じていました。

でもその彼を本当のオスに育てあげたのは、彼の家族でした。
彼は自分の家族の為に強くなったんです。
そして、彼は自分の家族をずっと守り続ける義務があると言いました。

悲しいけれど、そんな男気のある彼の事も好きだったのかもしれません。

でも、私は私を守ると決めてくれる男性に出会う事にしました。
だからお別れしたんです。

今でもその彼からは連絡があります。
私からは一切返信していません。

彼は私の事をオスの部分で感じていたのだと思います。
でも人間の男としての部分で自分の家族は大切なのです。

以前の私ならもしかしたら彼が私を選んでくれるのかもしれないから
もう少し待ってみようとか、
甘い期待をしながら苦しい恋愛を
時間だけをかけて彼との将来を夢見ながら続けていたと思います。

でも、ここでたくさん勉強していますから、
今の状況では戻る事はしません。
勝手な妄想もしません。

彼の元に戻る事＝このままの関係でもいい
なんて事を私は自分に許しません。

私一人で二人の事を夢見るなんてまっぴらです。

私は夢を二人で見て、その夢を未来の予定と変え
それをかなえてくれる男性と生きていきたいです。

この記事大好きすぎます！！

一割に引っかかる男性を見つけたわたしはラッキーなんじゃないかな。

わたしも欲張りです。
やりたいことはやる。
ほしいものはほしい。
仕事も趣味も男も全部！自分のものにする！

だから女を磨こ♪
わたしを磨こ♪

最近気になる彼に惚れて良いか？

好きになったきっかけを思い返しています。

私が困った時には相談に乗ってくれた。何回も。
私が締め切り直接までアイデアが浮かばず困っていた時、仕事をする私のそばにいてくれた。
飲み物の差し入れ付き。
機転が利き、周りに気を配りながらも（ここがポイントなのかも）円滑に物事を進めるところを見たとき。彼は私以外のピンチも救ってくれる。

明るくて素直で優しい人。
あったかくて、深い愛を持った人。
いいと思ったことは、素直に褒めて認めてる。
懐が大きくて、愛情深いなって思う理由。

私が自分を否定しようものなら、いつも否定に入る。あれれ、私のこと好きなのかな。

そうは思いつつ、博愛の精神でみんなに気を配り、愛を配るあの人が好きだ。

ゆっくりと一緒に歩んでいきたい。

現在もやもやした状況なので心を定めるべく久しぶりに勉強しにきました。

今とても好意を向けられている、ネットで知り合った男性がいます。大好き、わたぬきさんのこういうところが好きだといくつも挙げ、自分は紳士的だよ優しいよ、嫌なところがあれば直すよと言っています。しかし、その人は現在お付きあいしている女性がいます。
その女性と別れ、転職し私の近くに引っ越したいとまで言われていますが、そこまでされて、断る事が出来るのか…？
断りたいと思っている、という訳ではないのですが、発情出来るのか？というのが判断がつきません。会ってすらいないですし。
相手を選ぶのは女性の特権！性的関心ないから君に何されようが嫌と思ったらお断り！！ですがうーむ……どうしたものか……

完全に独り言になってしまってすみません(´・ω・`)

簡単に惚れることはまずないです。
だからなのか、最近好きな人ができません。

アプリ等を通して自分から積極的に探していますが、まだ惚れるべき相手には出会えていないです。元カレと別れてからずっと「もしも運命の人がいるのなら～」状態です。
そりゃオトコを感じられなければ、好きになんて到底なれません。
そもそも相手がいない！好きな人がほしい！

「オス」ではなかったんだ
今日の好きな人は
なぜ？

それで幻滅して
もう圏外なのかと思ってしまった

「オス」かどうか
見極めなくては