恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

メルマガサポート用記事(2018年7月)

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Kouです。

 

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配信記録

      1. 2018/07/01 あなたの時間をあげたい人は誰ですか?
      2. 2018/07/01(2) 悪い血を吐き出そう
      3. 2018/07/01(3) 本当に好きになれる男性はほとんどいない
      4. 2018/07/02 軽い潔癖症
      5. 2018/07/02(2) 本当に分かってんのかい(^^;
      6. 2018/07/04 余計なお世話
      7. 2018/07/04(2) 結婚さえすれば・・・
      8. 2018/07/05 うまくいかない理由付け
      9. 2018/07/06 そうだ、私は忙しい
      10. 2018/07/06 男は、全員同じだということ
      11. 2018/07/07 安くならない方法
      12. 2018/07/07(2) チャンス(試練)
      13. 2018/07/08 根を断つこと
      14. 2018/07/08(2) 男女逆になるのをやめること
      15. 2018/07/09 あなたの最強の味方
      16. 2018/07/11 コントロールできないこと
      17. 2018/07/11(2) 暑かろうと何だろうと
      18. 2018/07/11(3) 違和感、違和感、違和感。
      19. 2018/07/11(4) いつまで考えてんの?
      20. 2018/07/12 材料を与えよう
      21. 2018/07/13 第三者
      22. 2018/07/14 裸眼になろう
      23. 2018/07/15 因果の法則
      24. 2018/07/18 分からない、分からない、分からない
      25. 2018/07/18(2) そういう時代は、もう終わったんです
      26. 2018/07/18(3) 想像力を支える経験値
      27. 2018/07/20 本気で真面目に考えよう
      28. 2018/07/20(2) 自分で考えて自分で決める
      29. 2018/07/20(3) 動画ではダメなのか
      30. 2018/07/21 判断材料をたくさん揃えること
      31. 2018/07/22 失う時間のこと
      32. 2018/07/23 前半戦の復習タイム
      33. 2018/07/24 投資について考える
      34. 2018/07/24(2) 続・投資について考える
      35. 2018/07/24(3) それなら言わないでほしい
      36. 2018/07/25 女と女性
      37. 2018/07/25(2) 無理に分かろうと思うこと
      38. 2018/07/26 気持ちは移ろいゆくもの
      39. 2018/07/27 それは悪いことなのか
      40. 2018/07/29 交渉力を鍛えましょう
      41. 2018/07/30 脇からちょろっと
      42. 2018/07/30(2) 調子ノリ男
      43. 2018/07/31 メンツが分かりません
      44. 2018/07/31(2) 刺激の魔法
      45. 2018/07/31(3) 負け犬根性のすごいカモ
      46. 2018/07/31(4) ○○でも分かるヒットアンドアウェイ
      47. 2018/07/31(5) 舌に何を塗り込んだらいいのか

コメント

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  • コメント (50)

    • しまきっず
    • 2018年 7月 09日 0:09:01

    そうだ、私は忙しい

    自分がおいしく見えるように仕向ける努力をすること

    それが知りたい。。どこに向かって努力したらいいの? 美味しくってなに? 見た目以外で。見た目は大丈夫。中身のある人になりたい。。ないわけでは無いと思うんだけど、飽きられない人、もう一度会いたいと思う人、ずっと一緒にいたいと思う人、男性にとって、女性の役割って何なのか。何をしてあげたらいいの?追わせるんだよね。追わせる楽しみを与えて、簡単には捕まっちゃダメで、知り尽くせない人。ただ強気なわがままな浅いひとにはなりたくなくて、もっと教養のある、でも可愛げのある大人の女性。いつも明るくて笑顔が可愛い女性。何かに頑張ってる女性。。そのために努力することに忙しい自分!!ってことかな!?

    • ☆bianca☆
    • 2018年 7月 09日 0:23:45

    Kouさん、こんばんは☆彡

    今日、思い切って、アドレス帳から、何人かの人を削除しました。
    削除対象は、ぞんざいな扱いをする男性、利用してくる女性などです。
    削除対象の人達を改めてみると、男女共に、相手から近づいてきた人ばかりでした。

    私の場合、削除対象になった人達は、今日のメルマガでいう、ドタキャンや音信不通にしてくる相手でした。

    ずっとなかよくできている相手とは、男女共に、ドタキャンであっても必ず、ドタキャンになる理由と併せて別の日程が提案されていることが当たり前にできていることに気づきました。

    今は若くても、長いようで人生は短いのだと思います。
    残された人生は、お互いを尊重できる相手に時間をつかいたいと思いました。

    おやすみなさい♡

    • Maya
    • 2018年 7月 09日 0:39:24

    男女逆になるのをやめること。

    ○○に行こうね、○○に行きたいね、
    が毎回流れてしまう原因は、
    自分にあった事に気付かされました!

    私はいつも、

    行きたいですね♫

    とか、

    行ったら○○しよーっと!

    とか、ふわっとした返信しか
    していませんでした!

    だらだらとくだらないLINEをして
    楽しんでいました。。

    今日あった出来事を報告したり、
    オススメのスイーツを教えたり、
    からかいあったりふざけあったり、
    ちょっとケンカしたり、、

    LINEでのカップルごっこで、
    彼はすでに満足しているのでしょう。

    まさしくこれだと思いました。

    彼は恐らくちょこちょこ
    連絡をとっていたいタイプなのですが、

    ちょうど今彼と連絡を絶っているので、
    次からはちゃんと、

    LINEだけでは物足りなくさせる工夫

    デートを楽しみにさせる工夫

    いつか行きたいねで終わらせない工夫

    をします!

    確かに、ずっと想い続けてくれていたり、
    断っても何度もデートに誘ってくれる方とは、
    ほとんどLINEをしていません。

    このもどかしさを
    彼に感じさせるべきなのですね。

    とってもお勉強になりました☆

    一旦連絡を絶って、
    態勢を整え立場を逆転させる時間が作れて、
    ラッキーです☆

    • あえか
    • 2018年 7月 09日 0:54:22

    Kouさんに透視されてる!?Σ(・∀・;)

    週末に確認されたのに
    明日の体調が怪しいあえかです・・・

    何とか鎮痛剤で乗り切ります(笑)

    • ちゃいらて
    • 2018年 7月 09日 0:55:06

    男女逆になるのをやめること

    このメルマガ含め、私も似た悩みを持っていた時にKouさんに聞けたらよかったのにって思うことが最近度々あります。

    自分だけで考えすぎて失敗したなぁって。もちろんいつもすぐにヒントが得られるわけではないし、結局自分で考えることだけど…求めよ、さらば与えられん、というか…言葉にすることは大事ですね。

    まぁそれでも当時の自分を客観視できることで成長も感じられるかな。見据えるのは未来だから、同じ失敗を繰り返さないことが何より大事ですよね。

    • あくび
    • 2018年 7月 09日 0:59:09

    過去の失敗は、大事な財産

    たしかに!!
    あのときがあるから、今があるヽ(´ー`)ノ

    • 響子 
    • 2018年 7月 09日 1:03:28

    >大事なのは、悪いところに多少目を瞑ってもあまりあるくらいの良さを持っていると判断できるかどうかです。

    ええ!?
    人間なんてそれを言ったら大抵の人はOKになっちゃいません??

    ・・・・・・。

    自分的にどうかという事でせうか(笑)
    何を許容範囲に入れているか?_____でしょうか?

    • 響子 
    • 2018年 7月 09日 1:06:33

    犯罪レベルの事やあまりに病的なものは入ってないですよ(笑)↑上のコメント。

    ストーカー化しちゃうとか
    ギャンブルやめられないとか
    DVとか借金癖があるとか
    既婚者なのに女を口説いて回っているとか

    • Kou
    • 2018年 7月 09日 1:14:42

    >響子さん
    > >大事なのは、悪いところに多少目を瞑ってもあまりあるくらいの良さを持っていると判断できるかどうかです。
    >
    > ええ!?
    > 人間なんてそれを言ったら大抵の人はOKになっちゃいません??

    ならない、ならない(笑)。
    どう考えても許せない部分を許してしまうから、ありえない恋愛に落ちていくんですよね。
    逆に言えばどう考えても許せない部分は決して許さずに切り、それ以外をあえて受け入れてみることでトータルで勝てる確率が飛躍的に上がるということです。

    トータルの結果から見れば、些末でどうでもいいことにばかり腹を立てて相手を刺激することで焼け野原が見え、無視してはいけない根腐れな性格を見逃して目先の快楽を取ることで、何年もずっと我慢を強いられることになるわけです。
    そういうのはもうやめようよ、という話なんです。

    • MNちょりみょー
    • 2018年 7月 09日 1:36:36

    kouさん
    起きてーる!!

    こんにちは。

    人を嫌いにならないで
    自分を好きになるにはどうしたらいいのでしょう

    どんどん嫌いになっていきます

    ネガティブからポジティブに
    思考回路が変わるようにしたいです、

    体質改善でやってほしいー

    自分が好きで好きで好きで、
    なのに嫌いなんです。

    1番格好悪いです、わたし。

    • こりす
    • 2018年 7月 09日 2:07:35

    Kouさん、私あのときの失敗も、あのときの私もちゃんと大切にして、ステキな人生に向かっている途中、のはずです!
    あのときがあったから今がある、それがきっと未来につながるはずですよね!

    • 響子
    • 2018年 7月 09日 5:07:27

    kouさん最近よく降臨してくれるよね・・そんな問題があるようなコメントが・・
    って私ですか!?

    ひゃあああああああっ!!!!(ちょっと一回パニックを鎮めます ドキドキ緊張)

    失礼しました。
    kouさん、こんな時間にまでありがとうございます(涙)

    食い下がって悪いとは思っていますが泣く程の越せない線なのでもう一回質問します。

    私やっぱりここがわからないんですよ。
    kouさんの言う「どう考えても許せない部分」が。
    他の記事でもコメントで書いたのもまさしくそこです。

    勝手に例に出して悪いですが、このブログでも、お子さんが認知されない重大問題がどっかへ行っちゃってて、彼と元カノが会ってる会ってないとか、彼と喧嘩がどうのこうのって。

    このレベルまでくれば、わかります。

    子供の認知を目的に、彼だろうが子供の父親だろうが戦うべき敵なのに、何で敵と恋愛モードになるの!?
    何で敵と和睦するっ!?
    って思いますよ。

    婚約までして自分の子を妊娠している女性を捨てて、その子供の認知をしない。
    そんな男の人柄をどうして問題にしないんだって。

    ここまで酷ければわかります。

    逆にそこまで酷くないとよくわからない部分があるんです。

    他にアプローチしている女性がいるのに別の女性にアプローチしてあわよくばを狙う男性も、グレーゾーンで女性を泣かせまくっている男性も、音信不通男も、ほぼ私から見たら同列でけしからんになります。どれが性格ましでどれが性格根腐れってよくわからないんです。

    伝わります?これで、、。

    私、説教部屋行きでしょうか(^^;

    • ラベンダーアールグレイティー 響子さんへ
    • 2018年 7月 09日 5:45:54

    響子さん、おはようございます。

    はじめまして。時々お名前を見つけては
    コメントを拝見していた者です。

    単純にお話ししたくお手紙を残します。
    (メルマガ未購読ので余り長居しませんね)

    響子さんはなんでいつも
    ちょっと怒っていらっしゃるんでしょうか。

    様々な方とお手紙のやり取りや
    お勉強コメントなどを拝見する度に
    わたしは素朴に感じていました。

    上記のコメントで挙げられた
    けしからんな恋愛に対して
    けしからんと感じるのは響子さんの価値観で

    その価値観を
    わたしは否定したい訳ではありません。
    正しい間違っているの会話ではないです。

    Kouさんにアドバイスを求める響子さんが
    結局は怒られる(説教部屋行き)かどうかで
    判断されていたので
    よりそう感じてしまいました。

    それと
    Kouさんが何て答えるかは
    わたしにはわかりません。。

    なのですが。
    響子さんは
    それはダメ。これはダメ。こんなのダメ。
    といつもぷりぷりしていらっしゃるようで

    まるで、怒りの感情が湧くか・湧かないかで
    男性や恋愛を見ているようで
    ジャッジしている審判の様に感じています。

    響子さんの怒りの感情の下には
    どんなものが隠れていらっしゃいますか??

    怒り(表に出る感情)の下には
    必ず本音(別の感情)が元になると
    わたしは考えています。

    もし響子さんが嫌でなければ
    教えてほしいと感じました。

    (そんなわたしは怒りんぼうです。瞬間湯沸かし器です。彼氏が待ち合わせに3分遅刻しただけで、即精神的ブロックをかまします。その怒りの元は、自分に自信がないので大切にされていないと感じる出来事に、即反応して悲しみが怒りに姿を変えて出てきます。怒りの元は、彼氏や遅刻などの外側ではなく、自信のなさという、自分の内面が原因だと認識しています。)

    自由にやり取りできればと思うので
    響子さんの価値観からスルーされても良いです。

    ラベンダーアールグレイティー

    • 響子
    • 2018年 7月 09日 5:50:25

    こ、これでどうでしょうかっ。

    >どう考えても許せない部分を許してしまうから、ありえない恋愛に落ちていくんですよね。

    コクコク。それで反省です去年から。

    >逆に言えばどう考えても許せない部分は決して許さずに切り、それ以外をあえて受け入れてみ>ることでトータルで勝てる確率が飛躍的に上がるということです。

    私で言うなら、コダックの音信不通を今更ながらにですが叩いて抗議した事でしょうか。
    どうにも許せんっというのは音信不通に始まり音信不通に終わるので。

    >トータルの結果から見れば、些末でどうでもいいことにばかり腹を立てて相手を刺激すること>で焼け野原が見え、

    ↑こっちはわかったように思います。予定が立てられない事とか、気が利かない所とか。

    >無視してはいけない根腐れな性格を見逃して

    kouさんの言う根腐れってどの位です??
    やっぱりここがわかってないんだなー。自分。

    >目先の快楽を取ることで、何年もずっと我慢を強いられることになるわけです。

    ちょっとわかってきたような気がします。

    • 響子 ラベンダーアールグレーティーさんへ
    • 2018年 7月 09日 6:04:45

    おはようございます。

    丁度今ここにいたので(笑)

    私いつも怒ってます??(笑)
    所どころで、いくら何でもそれはまずいよという所では言った事ありますけれど。

    今回の書き込みで言うなら、子供の認知の件は多少怒ってましたけどね。
    小さい子供がどうなっていくのかという問題がありましたから。

    書き方がそう取れちゃうような書き方をしてしまってたでしょうかね(^^;
    絵文字を入れるのが苦手なのもあって、あまり入れませんし。

    失礼ですけど、怒りんぼの方が私の文章を読むと怒っているように感じるらしいですし、お笑いが好きな方が読むとお笑い狙いで言っているように読めるとは、以前から何度か言われていたので、、

    自己投影されやすいらしいです(^^;

    説教部屋というのは、kouさんの場合は「わかってないにも程があるやろ~」部屋という意味かと思うんですけれども(笑)

    どれか別の件で、ここがそうだ怒っている!!と言われる所を指摘されたらわかるかもしれないです。実際その時にはそこがどうこうと怒っているのかもしれませんし。

    • ナデシコ
    • 2018年 7月 09日 6:07:30

    自分との対話、できていると思います。

    彼から少し離れて、忙しくしています。
    以前は暇だったから、彼のことばかり考えて、悩んで、不安になって、彼にぶら下がろうとしていました。

    でも今は、自分のために行動して、一生懸命になれることがあって、沢山の新しい出会いがあって、毎日本当に楽しいです。もともとわたしの中にあった女性の感覚が、自然と取り戻されるような気持ちです。狂っていた周波数がちゃんと合うような。

    まだ自分との対話は途中ですが、こんなに自分のことに集中できる時間は、社会人になってからはなかなか貴重だと思うので、徹底的に自分のために過ごしたいと思います。そして、今の環境は自分の責任で決断して、作り出した時間です。それができた自分を褒めてあげたい。

    • ミハ
    • 2018年 7月 09日 7:22:31

    最近、私が誕生日のお祝いラインを送ったり、共通の知人が年下君に私を薦めたりなんかもあって年下君発信の連絡が増えました。
    (今までは全部全部わたし発信だった)
    「俺の家でごはん作って欲しい」
    「デートしよう」
    「酔ってるミハちゃん面白くて好き」
    とか今までならゼーッタイ送ってこない内容。
    それで、誘われてお家デートをしました。
    年下君はずっとくっついてて飲み物用意してくれたり動き回っていた。
    なんかカップルみたい?
    でもなー(´・ω・`)
    決定的な告白?がないと私もどうしようもない。
    (M君ともいい感じだし!笑)
    お家デートもイヤじゃないけど外にも出たい!
    もちろん!!
    やっぱりしばらく放置?
    どうしたら決定的な告白を引き出せるかな…

    • ミルキーウェイ
    • 2018年 7月 09日 8:37:33

    自分との対話の末、自分で出した結論を昨日彼に伝えたらおどしだと言われました。

    夏はいつも彼の仕事と趣味の都合で物理的にパタリと距離が空くのですが、わたしはその会えない時間や日数云々より、それにより彼に不透明な部分が増えるのが嫌です。

    なぜ嫌かと言うと、彼を疑ってしまうからです。
    そもそもここが根本問題あるのも承知です。

    疑う自分は疲れるし、そんな事で不安になる自分も嫌です。
    疑っているのを口に出すのも嫌です。

    今年で3回目の夏を迎えますが、今年でそれも最後にしようと自分で決めました。
    また昨年、一昨年のようにモメたり私が不安定になるなら、お互い夏が憂鬱になるから離れるつもりだと。

    それを伝えた時に脅しだと言われたのです。

    確かにそうかもしれないなと思ったのですが、彼はそれを伝えたところで自分の習慣を曲げないし、私が言うことによって曲げられるのも嫌です。
    負荷になるのがどうにも耐えられないんです。
    ワガママは沢山言うんですけどね。
    夏過ぎて急に『今年も無理だったからさよなら』って言われるのもビックリさせるかな、と思って…伝えたのですが。
    感覚がおかしいのかな、私は。

    これを伝える事によって、右往左往するような彼じゃないと評価しての事前報告だったんですけど、思ったより傷つけてしまったようです。

    私の事をとても大事にしてくれて大好きなんだろうなという自信はあるんですが…

    手放しで信用できたらいいのですけどね。

    出来ない理由があるのです。

    昨日話した後に会う時間があったのですが、亭主関白気質な彼が彼なりに私のご機嫌とってました。
    単発表面的なご機嫌取りではなく、彼のもっと根本的な私への想いが汲み取れて、私もそれに答えたいなと思いました。

    自分と向き合って掘り下げるのって凄く凄くしんどいし、時には不本意な決断を決意しなきゃいけないときもありますが…表面の感情に流されてはいけないなと思います。
    今回のように自分を見つめて吐き出す事で、進展する場合もあります。
    彼は必ず向き合ってくれる人なので、吐き出せたのもあります。
    彼には悪いことしたけど、自分を見捨てない為に。
    良かったと思います。

    • 横 響子さん
    • 2018年 7月 09日 8:53:04

    ラベンダーアールグレイティーさんが指摘されている響子さんのコメント、私も酷いと思っていました。

    いつも真剣に悩んでいる方の恋愛を、ご自分のコメントで取り上げてあんな言い方しなくてもと気分が悪くなりました。ご本人が読んだらさぞかしショックでしょう。

    今朝のサロンでも精神的に限界だったとおっしゃってる方への怒りコメントにびっくり。ラベンダーアールグレイティーさんがこちらでタイミング良くコメントされていたので、私も響子さんがいつも怒っていると感じているということをお伝えします。

    • てんとうむしより 響子さんへ
    • 2018年 7月 09日 9:48:10

    響子さん

    初めまして、てんとうむしです。

    メルマガとkouさんのコメントに疑問を持たれていたようなので
    お節介とは思いますが、私はこう考えるかなというのをお伝えしますね。

    私の考えなので、参考にならないかもしれませんが
    その時はふーん、と聞き流してくださいね!笑

    kouさんがトータルで見た時の勝率を上げると言っていたのは
    将来、自分が望む幸せな未来に近づいていること、と私は理解しています。

    例えば、私はこの前のデートで
    彼が前日に飲み過ぎて寝坊、遅刻されたという
    許すまじ事件がありました!笑

    その時、結論から言うと
    最後には彼を許して、デートを行いました。
    なぜなら、私が最終的に望んでいたのは
    その日にデートをすることだったからです。

    ただ、簡単に許した訳ではありません。
    謝ってもらうことはもちろん
    泣きながら、
    私はこんなに悲しかったとぶつけたし
    UFOキャッチャーで
    大好きなキャラクターのぬいぐるみを
    5000円ほどかけて取ってもらい
    やっと、まあ許してあげてもいいけど、、笑
    という態度をとって、デートをしてきました。

    デートの内容も
    二日酔いで気持ち悪かろうが
    私の行きたいところに行き、
    食べたいものを食べて
    私はすごく楽しかったです。
    彼はどうかしりませんが、笑

    ちょっと私の話が長くなってしまいましたが
    この時に私が基準として考えていた事は
    この先、彼と仲直りして楽しく過ごす想像ができるか、でした。

    私はこれまでの事や彼の事を思い返してみて
    すぐにこの先、仲直りしたとしての想像ができました。

    それならば、私が納得するように
    彼から謝ってもらって、彼から会いたいと言われて
    彼が迎えにきて、彼が頑張ってデートの権利を獲得して
    そして、私のために彼にはデートをしてもらおうと決めたのです。

    それと同時に自分の望む、彼の誠意とか気持ちが見えない対応をされたら
    あなたはゲームオーバーよ、とも決めていました。

    まあ、私がいなくなったら困るのは彼なんで
    必死に頑張ってくれてましたけどね。笑

    長々と書いてしまいましたが
    私が伝えたかったのは
    将来、自分の望む幸せな未来に近づくことを基準にして
    その為には、今目の前で起きている事
    (音信不通やドタキャンや遅刻やナメた態度などなど)
    に対して自分はどうしたら納得できるのかを考えてみると
    ゲームオーバーの人は自ずとバッサリいけるし
    まだアリだなと思える人には、
    どうやって私を納得させてもらおうか、と考えることができるのではないかなと思います。

    • キョロちゃん
    • 2018年 7月 09日 10:17:26

    kouさん、こんにちは。

    私は最近、男性に、付き合う確率は1パーセントでもある?という質問を2人にされました。

    女性の私からすれば、0パーセントならやめる、1パーセントあるならがんばる!みたいな中途半端な気持ちなら来んな!って思うんです。

    いままでは。

    でもkouさんのブログを通して、色々学んだ結果、男性のその感覚を理解できるようになりました。
    たぶん。

    1パーセント=餌ってことですよね?
    男性は1パーセントに無限の可能性を勝手に妄想できるんですよね?1パーセントから大逆転した自分を想像するから頑張れちゃうんですよね?

    kouさん、私のこの感覚は合っていますか?
    少しでも自分の成長を感じていきたいです。

    • ラベンダーアールグレイティー 響子さんへ
    • 2018年 7月 09日 11:15:13

    響子さん、こんにちは。
    タイミング良くとはいえ
    朝の忙しい時間にお返事ありがとうございます。

    そして、お答えを拝見しまして
    響子さんの人柄を知れて嬉しく思っています。

    まず、響子さんは怒ってなかったんですね笑

    このお手紙のやり取りが出来なければ
    響子さんの感情を知ることは出来ませんでした。
    なので、勇気を出してお手紙を出したこと
    そして響子さん自身の言葉で知れたことは
    わたしは良かったことと受け取っています。

    >>失礼ですけど、怒りんぼの方が私の文章を読むと怒っているように感じるらしいですし、お笑いが好きな方が読むとお笑い狙いで言っているように読めるとは、以前から何度か言われていたので、、
    >>自己投影されやすいらしいです(^^;

    これはとても納得しました。
    響子さんの文書を確かに汲み取り違えました。

    怒りん坊のわたしが他の姫様を
    穏やか・華やか・女性らしいとイメージするのに
    響子さんはほっぺを膨らませてぷりぷりな
    印象とイメージを受けてしまっています。

    なぜなのか、、理由まではわからないですが
    これは響子さんのご指摘通りです。

    そして、
    響子さんは感覚派右脳派な印象を持ちました。
    (これはどうでしょうか。あっていますか?)
    一方でわたしは言語優先の左脳派です。

    『説教部屋』ひとつとっても
    >>「わかってないにも程があるやろ~」部屋という意味
    でコメントされる響子さんと
    [説教]の辞書的意味で受け取るわたしとでは
    確かに相違が起きています。

    以上を踏まえて。

    響子さんの以前のコメントを引っ張ってきて
    『ここは怒ってない?』といちいちの指摘は
    わたしはしようとは思いません。

    わたしが知りたかったのは
    響子さんが怒っている『理由』だったからです。

    そうではないなら
    理由も何もありませんよね。
    失礼いたしました。

    そして、最後のわがままを残します。

    なぜ、赤の他人の恋愛に多少の怒りを抱き
    コメントで全世界へ公開しているのでしょうか。

    『外側ではなく内面にあるもの』で
    わたしは答えてほしかったので
    もう一度同じ質問をさせて頂きます。

    価値観だから、教わったから、は
    それを形成する原因や経験があるはずです。
    スルーできない『内面のどんなもの』が
    響子さんを怒らせコメントさせているのか。

    ただ知りたいといまは感じています。

    ラベンダーアールグレイティー

    • ラベンダーアールグレイティー 横さんへ
    • 2018年 7月 09日 11:35:18

    横さん、はじめまして。
    ラベンダーアールグレイティーです。

    横さんのお手紙に名前がありましたので
    拝見させて頂きました。

    横さんとわたしとでは、もしかしたら
    似ている点があるのかなと感じています。

    それを踏まえて、ひとつお伝えしたいです。

    >>ラベンダーアールグレイティーさんが指摘されている響子さんのコメント、私も酷いと思っていました。

    すごーーくの細かくてひねくれた
    ばぁさんみたいな事を言いますね。
    いいですか、、??

    【私『は』酷いと思いました。】

    の方がきっと
    横さんの感情を表現できています。

    『私も』だとまるで
    ラベンダーと100%の同意見だ
    とも受け取れてしまう表現になってしまい

    せっかく横さん自身が感じ伝えたいと思い
    響子さんへわざわざ書いたお手紙なのに
    とてももったいないと思ったのです。

    Kouさんが良く主体性と言いますが
    わたしなりの解釈の一つとして
    『言葉に責任を持つこと』があります。

    横さんはステキな女性です。

    だって、サロンもチェックされていて
    メルマガも購読してここで勉強されてる
    その努力家な横さんのステキな部分を
    わたしが隠してしまうのはもったいないです。

    ごめんなさい。
    すごく小さくて細かくてくだらないお手紙を
    メルサポに残してしまって。。

    わたしはメルマガ未購読なので
    横さんのコメントを検索できないのですが

    今度お手紙をやり取りする時は
    恋愛のお話ができたら嬉しいです。

    長々と失礼いたしました。
    ラベンダーアールグレイティー

    • 緋色の花
    • 2018年 7月 09日 12:44:33

    そうだ、私は忙しい!

    そうでした。
    ここ数ヶ月、彼からの連絡を待ち続けてはジメジメ落ち込んで泣いて、しばらくグダグダにふやけてたけど、オレ、忙しいんでした(笑)。
    だって女ですものね?!(文章がおかしい…)

    今までの自分がこう言っても、自分を客観的に見て『強がっちゃって…寂しいくせに…』って思ってどーも素直に忙しくなろうとしなかったオレ。

    でも、自分のことに忙しいって気持ち良いんだ(o^^o)

    他人に優しいひとでありつつ、自分主体で生きることを目指そう。

    • あえか
    • 2018年 7月 09日 12:46:39

    連絡について。

    後回しでいいとナメてるか
    甘えてることもあると思いますが
    色々なパターンを考えてみました。

    ・それほど興味がない又は必要性を感じていない。
    (人物そのものか話の内容に対して)
    ・何かあればまた連絡してくるだろうと思ってる。
    ・男性の側では納得、完結している。
    ・他のことに忙しく要領が悪くて気が回らない。
    ・数日なら、単にどうするか考え中。
    ・バツが悪く自分からは声をかけにくい。
    ・相手をすることにストレスを感じて接触を避けている。

    女性がしっかり相手を見ないことには
    対処のしようがないかなと。

    どちらにしても根本的に何とかするには
    男性が連絡したくなる女性でいることだとは思うのですが。

    気持ちがあったら追いかけて来ると言いますが
    つまりは女性が期待感や使命感に加えて、
    行動する理由を与えているかなのですよね。

    ・・・というようなことを考えていたら、
    この前の返信をしない内に
    T村氏から「豪雨、大丈夫でしたか?」と
    メールが来ました。

    話題を変えて追メールしたら
    前の話は流れる確率が上がるかも知れないなと思いましたσ( ̄∇ ̄;)

    • 横 ラベンダーアールグレーティーさん
    • 2018年 7月 09日 12:54:39

    お手紙ありがとうございました。
    そしてご指摘に感謝いたします。

    いつもコメントを拝見していて素敵な女性だと思っていたラベンダーアールグレーティーさんからお手紙をいただけて嬉しいです。

    とても勉強されていてご自分の意見を持っている努力家さんであるということを最近知りました。私は自分を持っていないので恥ずかしく思っています。だから今回も便乗して響子さんにお手紙を書いてしまったわけです。

    「ラベンダーアールグレイティーさんが指摘されている響子さんのコメント、私も酷いと思っていました。」ではなく、「ラベンダーアールグレイティーさんが指摘されている響子さんのコメントについてお手紙を書きます。私は酷いと思いました」に訂正します。

    これからはもう少し言葉に気を付けて発言しますね。ありがとうございました。いつか恋愛のお話もできたら私も嬉しく思います。

    • 弁天
    • 2018年 7月 09日 13:21:11

    Kouさんからメルマガ沢山ありがとうございます(о´∀`о)読んではいます。

    >汚さないようにするのは大変ですが、汚れないようにするのはちゃんと考えていけば、意外とたくさんできることがあると分かるようになります。

    汚さないようにする、汚れないようにする、似てるようで違う(・・;)

    汚さないようにするって、けっこう無理がある。
    『こうなったら!息をするのをやめようず。』
    ってくらいの無理を感じる。

    汚れないようにするは、例えば使ったら元の場所へ。排水溝は毎日使ったあと洗う。各所にクイックルワイパー置いとく。お風呂あとは水滴とる。とかの日々のちょこちょこした心掛けかなと思いました( ^ω^ )

    • みん(*´ω`*)
    • 2018年 7月 09日 20:32:33

    kouさん、こんばんは。期末試験真っ只中ですが、ふとkouさんの言葉に触れたくなって、直近のメルマガを少し読みました。

    「本当に好きになれる男性はほとんどいない」
    本当に、そうですね。書かれていた女性の話を、ふんふんと頷きながら読みました。そこでふと思ったんですが。
    私、元彼のこと、やっぱり本当に好きだったみたいです。彼以来、付き合いたいと思う男性がいないです。でも、かと言ってよりを戻そうとか、そういうのは今は違うとも思うんです。
    この先たまたまお互い相手もいなく、飲みに行って楽しければ…(いわゆるタイミングが合えばと言うやつです)、とも少し思いますが、今の私の将来に、彼はいないなって。
    当時の私にとって、彼は本当に必要な存在でした。彼のおかけでたくさんのことに気づけたし、得たものもとっても多いです(まぁ私が自分で積み上げたんですけどね笑)。
    当時の私には、真に惚れる理由がありました。でも、今の私にはそぐわない。これが、成長したってことなのかなぁ…。昔は色々ぎゃあぎゃあ言っていましたが、今は、恋が愛に変わった、そんな気がします。彼のことを思う時、家族を想うような、なんとも言えない暖かい気持ちになります。
    今はただ、彼が仕事でしんどい思いをせず、体調を崩さず、着々とやるべき事やりたい事をやっていけますようにと遠くから笑顔で祈っています。

    あ、12時間レッスンですが、せっかくの復習版、大事にしたく、しばらくは、自分のペースでやることにします。パスワードは持っているので…7月下旬には試験が終わるので、夏休みに入ったらまた追いつけるように整えます。

    • Maya
    • 2018年 7月 09日 21:13:37

    Kouさん

    手応えありだったんですが、
    面接落ちてしまいました( ; _ ; )
    やはりとてもとても厳しい世界です。。
    もう落とされすぎてめげて逃げ出してしまいそうですが、なんとかしがみついて頑張っています。

    落とされる度に自信を失います。。

    16日彼に会いたいし、
    明日にでもまた連絡したいけど、

    こんな自信の無いへこみ過ぎな状態で会うのは、不安です。

    結局まだ仕事辞めた事も言えてないままだし、
    今の彼との関係性だと、
    言わない方がいい気がします。

    なので、会ってもウソを付くのが苦しくて会いたくないのもあります。

    今回は受かるかと思ったので彼に報告しようと思ってたのに、、
    残念すぎます。

    今日早速めげずに数社に応募しましたが、
    数百人、数千人に1人しか受からないような世界です。。
    先が見えなくて泣きそうになります。
    恋愛よりも早く元の業界に戻りたいです。

    でも恋愛もしたい。

    どっちも成功させたいです( ; _ ; )

    • ♡arico♡
    • 2018年 7月 09日 21:19:12

    【あなたの最強の味方】
    ノートにまとめてますよ。
    でも、大事なことが多くて、結構長くなってしまいます。
    最近、私の気持ちが喜ぶようなことを考えています。嫌なこと悲しいことはできるだけ避けようと思っています。
    自分のことをもっと知る努力してみますね。

    • 響子 横さんへ
    • 2018年 7月 09日 22:08:50

    こんにちは。

    >ラベンダーアールグレイティーさんが指摘されている響子さんのコメント、私も酷いと思っていました。

    そう思う方はそう思うと思います。わかっていて書いてますから。

    言葉は悪いですが、私のような思いやりというのは女子高でたくさんのお友達を作るのに向いている優しさとはタイプが違います。

    >いつも真剣に悩んでいる方の恋愛を、ご自分のコメントで取り上げてあんな言い方しなくてもと気分が悪くなりました。ご本人が読んだらさぞかしショックでしょう。

    真剣に悩んでいらっしゃるから、このままこの悩みが続いて悪化していったら、結局どうなるのかを考えて書きました。

    メスで切るなんて酷いと言って、盲腸を手術しなかったらどうなります?

    お腹を可哀想にとなでていたら、盲腸は治りますか?
    一時治ってもまた同じ痛みは襲ってくるし、放置すれば悪化する病気もあります。

    本当なら依存症という角度からもっと書いた方が良い事があるんですけが、ショックを受けるだけではないかと思うから書きませんでした。

    >今朝のサロンでも精神的に限界だったとおっしゃってる方への怒りコメントにびっくり。ラベンダーアールグレイティーさんがこちらでタイミング良くコメントされていたので、私も響子さんがいつも怒っていると感じているということをお伝えします。

    ここだけを読んだら、私が一方的に相当酷い人に読めますな(笑)
    相手の方はこれまで私とやり取りをなさっていた方ですよね。
    その方のご相談内容を私はもちろん読んでいますし、
    私なりに「自分」と「お相手」に必要な事だと判断すれば、
    私はいけない事はいけない、許容範囲に入れられないと思う事はそう書きます。

    横さんは横さんの優しさからどうぞ色々な方を労わって差し上げて下さい。
    また横さんのような優しさもこのブログに必要だと思います。

    でも、私にも私の判断や思いやりがあります。

    • 響子 ラベンダーアールグレーティーさんへ
    • 2018年 7月 09日 22:21:02

    丁寧なお手紙をありがとうございます。

    どこからお話をしたら良いか考えてみたんですが、多分これかと。

    ラベンダーアールグレーティーさんと私とは、
    相手を判断している材料や基準が明らかに違うのだと思います。

    >響子さんはほっぺを膨らませてぷりぷりな
    >印象とイメージを受けてしまっています。
    >なぜなのか、、理由まではわからないですが
    >これは響子さんのご指摘通りです。

    ある種の親近感を感じていらっしゃるからではないでしょうか。
    自己投影とは親近感があると起こるようですから。

    >そして、
    >響子さんは感覚派右脳派な印象を持ちました。
    (これはどうでしょうか。あっていますか?)

    それは正解でもあり不正解でもあると思います。

    通常、人は右脳で自分に入って来る情報を感知しますが、それを整理するのは左脳です。

    状況や人を見て自分の中に入って来る情報量が私は普通の人より多いので(調べて貰ってわかってます)、
    普通の人と同じ左脳の働きでは追い付かない為に左脳を活動させるトレーニングを受けてます。

    自分である程度意識的にチェンジ出来ます。

    だから、認識力や考えている事が普通の人とは少し違うと思います。
    多分ご相談を前にする「算段」が殆どの方と違っていると思います。

    >わたしが知りたかったのは
    >響子さんが怒っている『理由』だったからです。
    >そうではないなら

    >理由も何もありませんよね。
    >失礼いたしました。

    >なぜ、赤の他人の恋愛に多少の怒りを抱き
    >コメントで全世界へ公開しているのでしょうか。

    前半と後半の質問は矛盾しているのでどちらでしょう?
    私は怒っているという前提でお話をした方が良いでしょうか?

    ここで相談をされている方の多くは、ご自分が酷い扱いを受けていてもわからなかったりします。
    私も、もちろんそういう時があります。

    自己評価が低いとそういう事が起こって来るわけですよね。(理屈からいって)

    人それぞれ、家庭環境もあれば子供の時にいじめをうけたり、トラウマになるような事があったりと、理由は色々あると思います。

    自分を守って良いとわからない。
    自分の守り方がわからない。
    自分だからこんな不当な扱いを受けても仕方ない。

    本当なら相手に怒って良い事でも、NOと出して良い事でも、それが出来ない。
    判断が出来ない。

    一人で相手の彼に怒ると後で結局不安定になって自分が悪かったと思ってしまう人も多いように思います。

    そういう方のご相談にのらせて頂いている事がここでは多い気がしますが、その場合は「その方に必要な怒り」を私の方で判断して、ご助言に書いている場合は多いかもしれません。
    判断基準はその方に失礼ですが「頓珍漢」になってしまっている部分や、辛いとご相談されている内容で決めてます。

    そしてそういう方の中には、自分に親身になって相談にのっくれたと思う相手に、よろしくない甘えが出て来る方もいます。

    甘えをコントロール出来なくなる不安定さや要素を持った方もいるので。

    完全な甘えの対象は完全な憎しみの対象です。←これはもう心理学ですから

    長期的なお付き合いの可能性がある場所でほど、人の相談にのって下手に「優しい」と判断されるとお互いにとって不利益な事が起こってきます。

    そういう事は常々視野には入ってます。
    だから、多分ラベンダーアールグレーティーさんが考えていたような事とは違うのじゃないでしょうか。

    ・・・・と思ったんですが(笑)

    • 響子 てんとうむしさんへ
    • 2018年 7月 09日 22:32:26

    てんとうむしさん、はじめまして(^^

    丁寧なお手紙をありがとうございます。

    多分、今、この先の人生で再婚をどうする気なのか私は考え始めたんだと思います。

    ここに来るまでは、もう私の人生再婚なしで良いと思ってました。
    というより再婚が怖かったのだと思います。

    人生の恋愛の三分の一位?(そもそも量が多くないので

    ダメンズだったなと思ったので(笑)

    三分の二が良ければ良いじゃないという考え方と、三分の一の確立で失敗したら
    本当に高齢になってにっちもさっちも行かなくなるぞという不安とで。

    年金とか遺族年金とか、あとどの位自分に働いていける時間があるかとか(TT

    離婚は法律が許さなければ別れられない関係にもなるので、そう思うと再婚が恐ろしく思えてしまうんですよね。私は。

    ここの所そういう自分が少し変わって来たので、ここへ悩んで来た彼一人の事でなく、
    この一線がやっぱり、自分の恋愛に大きいと判断してるんだと思います。

    ご親切にありがとうございます!

    • 今回は匿名
    • 2018年 7月 09日 22:57:14

    うーん、響子さんの他の方へのコメントを見ていて、私はすごく優しい方だなと思っていたのですが…。
    ずばりぐさりと言ってくれるから甘くはないけれど、その人に必要だと思うことをどうにかして分かってもらおうという、とっても温かい思いやりが感じられて。
    私も拝読し勉強させていただいてました。

    でも読み手によって色々に読めるのですね。
    別にコメント欄で誰がどう言おうといいじゃないの(笑)
    気に入らないなら放っておけば。いつも怒っててどうのとか、酷いと思いましたとか一々絡まんといて(笑)

    横槍失礼いたしました。

    • 私も
    • 2018年 7月 09日 23:37:47

    今回は匿名さんと同じこと思ってました。
    響子さんがいつも怒ってる、とは全然思わなかったなぁ。。

    • あやちゃき
    • 2018年 7月 09日 23:54:24

    きっかけが他人による影響からだったとしても、時を経てそれが今でも好きなものだと言えるなら、もうそれは本心によるものと断言しても良さそうですね。

    今日初めて、社会人のバドミントンサークルに参加してきました。
    中学生の頃に部活で軽くやっていたのですが、ラケットを握ったのは何年かぶりでした。もうめちゃめちゃ楽しかったです!
    私、やっぱりバドミントン好きなんだな~と。
    部活でやってた頃は練習がキツくて嫌だと思った事もありましたが、社会人サークルなので緩く、大変さは全くありませんでした。
    大量に汗をかいたのでダイエット期待できそう笑

    中学生の時に友達に誘われて始めたバドミントンでしたが、今では確実に「わたしの」好きなものの一つです。これは自信をもって言えます。

    • フルーツ王国
    • 2018年 7月 10日 0:22:46

    「男は、全員同じだということ」より

    kouさん!

    確かに男性にとって恋愛ってゲーム感覚かもしれない…って思うような事がありました。
    でも多分本人はマジなんですよね。でも、女性のマジ恋愛とはちょっと違う。

    だから、女性から見ると「ここは謝るところだろ!」とか「ここで何で笑うかね?!」とイライラするような反応の違いがでるのかな〜
    と考えたら、少し楽になりました。

    今日だって「アイツはこうするに違いない」と予想してたら、まるで違って、あぁ、本当に女性と男性って脳が違うんだな〜と痛感しました。

    今の私の態度は、ここで勉強している結果が出つつあり(多分)、他の女性とはかなり違うように感じます。
    もしかしたら、理解できない人から見たら「身勝手な高慢女」的に見られているかもしれないです。

    ところが、私を好きになる男性は増えていき、追いかけてきて、私の反応を不安と期待で受け止め、私を捕まえようと必死になっているのがわかります。

    でも私は逃げてもいないし、誰の事も考えていないし、好きにやってるだけです。

    ここで勉強してから、簡単に惚れなくなり、少々自分勝手な強い女性になっているような気がします。

    夜などは寂しいなぁとかつまんないなとか、思うときもありますが、すぐ他の何かに気を取られ、男の事は考えなくなりました。

    ビワの木が種から生えてきて、パイナップルも根が張り、今日は玉ねぎとじゃがいもの芽が出たやつを植えました。

    収穫を考えるとワクワクします。

    同じパターンで工夫のない男と恋愛して、イライラしたりヤキモキしてるより、成長を感じたり、生きてることを感じる「生」な体験を自分なりに楽しんで、恋愛はかなり「特別」な出会いを感じるまで放置でいいかな〜と思ってます。

    男もゲームなら女もそれにふさわしく人生を自分らしく楽しめば、本当に私を好きな男なら頑張って食いついてくるだろうし、例えいなくなっても、むやみにハードルを下げて違和感のある恋愛をしたいとは思わなくなりました。

    今楽しいです。彼氏いなくても。でも目線はいっぱい感じるので、女性っていいな〜と思います。

    • ユイ
    • 2018年 7月 10日 0:40:00

    ◇「あなたの最強の味方」

    「自分のことをちゃんと考える時間を作って、一定程度継続していくと、ちゃんと応えてくれるようになるんですよね。」

    私がこちらに来続けているのは、その時間を持つためでもあるなと思いました。
    大事な時間です。

    • 響子
    • 2018年 7月 10日 18:33:57

    今回は匿名さん 私もさん

    連名で失礼します。
    フォローをして下さってありがとうございます。

    そういう風に受け止めて下さる方がいるのだと思って、少し安心しました(笑)

    感謝しています。本当にありがとう。。。(涙

    • Maya
    • 2018年 7月 10日 19:05:46

    Kouさんこんばんは☆

    いろいろと大変だけど、
    やっぱり彼と会う事にしました!

    16日まだ空いてますか?
    空きました(*^^*)

    って送って、今返信待ちです。

    ちょっと上から目線なような気もしますが、、
    彼がまた強がって断ってきたりしない事を願います。。
    その時はもう完全に無しですね、、

    • Maya
    • 2018年 7月 10日 20:04:39

    Kouさん

    即返信来ました(*^^*)笑

    空いてるよ!

    とのことです☆

    また強がってそっけない返信ですが、
    なんかだんだん彼の不器用さが可愛いく思えてきました笑

    とりあえず、楽しんできます♫
    自分が好きになれた数少ない相手と、
    デートに行けるってゆうだけで、
    幸せなことですね!♡

    先のことはどうなるか分からないし、
    また傷付いてバッサリやってしまう事があるかもしれないけど、
    とりあえず自分磨き頑張って、
    楽しくデートしてきます(*^^*)

    • ラベンダーアールグレイティー
    • 2018年 7月 10日 20:36:54

    響子さんへ

    お手紙を頂きありがとうございます。
    そして、お返事が遅くなりました。

    >>ラベンダーアールグレーティーさんと私とは、
    >>相手を判断している材料や基準が明らかに違うのだと思います。

    そうですね。やり取りをすると、益々違いを感じてきます。
    だから、お手紙を出しました。
    わたしはわたしとは違う人にとても興味を持つからです。

    なので、最初から親近感はありません。

    なぜなんだろう、どうしてなんだろう、といった疑問と興味を響子さんに持った、との方がまだわたしの内面をまだ表現していると思います。

    >>通常、人は右脳で自分に入って来る情報を感知しますが、それを整理するのは左脳です。
    >>状況や人を見て自分の中に入って来る情報量が私は普通の人より多いので(調べて貰ってわかってます)、
    >>普通の人と同じ左脳の働きでは追い付かない為に左脳を活動させるトレーニングを受けてます。
    >>自分である程度意識的にチェンジ出来ます。
    >>だから、認識力や考えている事が普通の人とは少し違うと思います。
    >>多分ご相談を前にする「算段」が殆どの方と違っていると思います。

    >>前半と後半の質問は矛盾しているのでどちらでしょう?
    >>私は怒っているという前提でお話をした方が良いでしょうか?

    響子さんは『この場合は』『その話なら』と一つ一つ細かく説明してくださいますね。
    なので、わたしが響子さんの文章から読み取れなかったこととその背景を書いてくれています。

    わたしは響子さんの内面の話が聞きたいので、丁寧に背景を聞いても、そこが聞きたいのではないのになぁと、いまも感じてしまいます。
    (響子さん本人っという形容だと伝わらないですよね。信念とか、在り方とか、経験とか、響子さんらしさなんですけども)

    例えるなら、響子さんが綿菓子の話をされても、わたしの手元に届くと芋虫の話になっている、、と言うとややこしいでしょうか。

    わたしからすると矛盾してないのです。
    主語がない、わたしの駄文がいけなかったです。これはわたしの誤りでした。

    ですが、この手紙でまた矛盾を紐解くと、また響子さんと本来話したかった内容からズレるなぁ、と感じています。

    だから響子さんがおっしゃった
    >>相手を判断している材料や基準が明らかに違うのだと思います。
    がその通りなのですが
    それで理由でコミュニケーションを断つ、諦めるが悔しいという、価値観を持っています。

    以上です。

    わたしからの手紙はこれで最後にします。

    理由は、本質からズレている、からです。

    仮にあと5往復お手紙をやり取りさせて頂けたら、もっと響子さんのことを知れるのですが
    ここはメルサポなので。

    外野がうるさいのはわたしは嫌いです。

    外野でも内野でもない、本来の理由でここで勉強される方々の機会損失になるからと、判断しているです。

    わたしは響子さんと話がしたかったのです。
    わたしは響子さんを知りたかったのです。

    脳の話や親近感や投影についての話は、ご丁寧に説明してくださり、ありがとうございました。

    • チーズケーキ
    • 2018年 7月 10日 20:47:13

    ワレモノ注意

    丁寧に扱ってくれないとだめだよ^ ^

    • ちゃいらて
    • 2018年 7月 10日 23:20:28

    今日、どうしても伝えておかなきゃって思っていたことを青さんに伝えました。

    以前同じようなことで私がいっぱいいっぱいになって、うまく伝えることが出来ず、当時の相手にはつらい思いをさせました。

    青さんに対して、とても慎重になっています。一時的な感情では動きたくない。どんな方向に向かうにしろ、そこに自分をしっかり持っていたいと思います。

    今日伝えたことはきっと何度もいう必要がありそうです。でも、不思議な信頼があって、彼なら大丈夫とも思います。本心に寄り添う練習だと思って、粘り強くいきますね。

    • さこさこさこ(^-^*)
    • 2018年 7月 11日 6:30:02

    私は、私自身の事を、私が他人事で、考えてるのだと、気がつきました。
    だから、他人に対しての的確なアドバイスが出来て、しっかりしてる、とか言われても、自身の事は、防波堤も立ってるようで立ってなくて、本当に甘い、甘い私。
    自然災害の事も、自分災害の、事も、ちゃんと頭に叩き込んで、仕切り直しします。
    無駄な痛みは要らない。

    • ユイ
    • 2018年 7月 11日 8:24:35

    私も直接の打撃を受けたことがありません。
    軽度で済んでいるので、分かりません(´•ω•`)

    化学反応を傍観したいから、かぁ。

    • ipse
    • 2018年 7月 11日 8:29:20

    お早うございます♪
    この言葉でハッとしました!(^∇^)

    〉「失恋は起きるときは起きます。
    どうしたってうまくいかないことはあるわけです。
    一方で、失恋によって引き起こされるダメージは常に同じではありません。

    失恋したら寝込むのが当たり前だと思っている人もいますが、失恋したら反省した上で切り替えて次の未来に目を向けることができるようになっている女性もいるんですよね。」

    私はこう思いました。
    起こった出来事に対する自分の捉え方で「悲しい!ムカつく!許せない!ヒドイ」というような負の感情が生まれるんじゃないかな?って。

    起こった出来事への自分の見解によって、感情が決まるというような。。

    だから、起こった出来事を自分がどう捉えるかで未来が変わるんだと思いました。(^-^)

    失恋で「私は本当は恋愛で何が得たかったんだろう?」と考えることもできるし、悲しい思いの多い恋愛で、執着で引きずっていれば「この恋愛は自分にとっては学びの恋愛だったんだ。今後に生かしなさいということなのかもしれない。」と捉えることもできる。

    悲しい出来事が起こったとき、それをどう自分の糧にできるか?
    起きた出来事をどう捉えて自分の糧に変換できるか?

    どんな出来事でも自分の糧にする「転んでもタダでは転ばない、何か一つでも掴んでやろう気持ち(笑)」が前に進める方法なのかも?と思います。(^-^)

    前向きって、少しでも自分が良くなるように生きていこうとする生きる気力。ということかもな。と思いました♪(^-^)

    • MNちょりみょー
    • 2018年 7月 11日 8:30:02

    kouさん

    どのようなら切り替えたらいいのか…

    ここでkouさんに頼るからいけないのか…

    自分で切り替え方を探して、
    見つけて、
    次に繋げないと意味がないんですね

    切り替え方、
    前の向き方、
    探そうと思います。

    寝込んで
    自分甘やかして
    愚痴ばかり言ってるから
    ダメなんですね

    前向かなきゃ

    • シンノ(ipseさん)
    • 2018年 7月 11日 8:41:11

    はじめまして^ ^

    「転んでもタダでは転ばない、何か一つでも掴んでやろう気持ち(笑)」

    ほんとそれです!笑

    私は自分の経験を全部なるべく今に役立てます。かといって、それは何か起きた時に役立てるだけなので、過去を常に思い出したりせず生きてます(*^_^*)

    何も起きない事ってないですもんね。。何かしら起きる。その時に過去の経験でその時の思い込みでしてしまった判断や失敗を振り返ります。結構注意すると、人を変えシチュエーションを変え同じ事繰り返してるからわかりやすいと言えばわかりやすい(^◇^;)

    全ての経験はデータ集めみたいな半分お遊びです。ちょっと味気ない言い方ですが、深刻になる癖があったから、これぐらいで良いです。

    忘れたつもりでも、後から理解できる時になると思い出したりもするから、うまいことなってると思います。

    いきなりすみません!いつもコメント拝見してました(*^_^*)

    • 可憐ちゃん♡
    • 2018年 7月 11日 9:11:08

    お、失恋?
    わたし今回の恋愛で、
    相手の意思がよくわからんちんなので、
    とにかくしっかり失恋しよう!と
    自ら選択して心の中で失恋しました。笑

    どうあがいても、
    うまく運ばないから、
    今じゃないんだなーって思ったから*

    昔受けた失恋のショックより
    だんだん軽くなってる気がします。

    きっと転び方と起き上がり方が
    わかってるからかな。
    そしてもぎ取るものをしっかりもぎ取って、
    自分と向き合ったり、
    学びに変えてるからかな。

    ただただ愛されなかった自分を責めたり、
    相手の気持ちばかり考えて結果自分を責めたり、
    「だけ」だった自分から、
    あえて失恋に飛び込めるまで成長しましたねぇ。

    まだ心は本調子ではないですけど、
    意識の上では上昇していってる気がしてます。
    見えてくるものがたくさんあるので*

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