恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

賢く生きること

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Kouです。

 

メルマガばかり書いていました(^^;

12時間レッスン2017の復習版を進行しています。

正規版とは違った面白さがあるみたいです。

やっていることはほとんど同じなのに、取り組み方一つでここまで変わるんですね。

ノートもちゃんと作って、1コマずつ丁寧に消化していきましょう。

 

現在は3時限目です。

12時間レッスン2017:3時限目 禁断のレス問題

それから、パスワード申請のミスがまだまだ多いです。

一番多いのがメールアドレスの入力間違いです。

これも一つの先入観なんでしょうね。何度も入力していたり、ブラウザの入力補完を使っていると、正しい入力だと思い込んで見ているので、間違っているように見えないんです。

僕もよくやります(^^;

 

これを防ぐ方法の一つとして、メールアドレスを2回入力させるという常套テクニックがあるのですが、僕はこれはやりたくないんですよね。

入力するのが大変ですから。

今のところその用意をするつもりはありませんが、入力間違いによる問い合わせが減らないようなら、考えざるを得ないという判断をするかもしれません。

 

できたら、気を付けて入力することで回避してもらいたいですね(^^

 

さて、今回のテーマはかなり重いです(^^;

ダークな意味で重いのではなく、単純に重量級の難しい話題だということです。

しかしこれは体質改善のプログラムにも通じる内容です。

 

人間関係の話ですね。

発端はメルマガですが、このコメントだけを読んでも十分話は通じると思います。

メルマガサポート用記事(2018年6月)

まー子さんより:

秘密のメッセージとあわせて。

「ストレスの大半を占めるのは人間関係」
とてもよくわかります。しかし、私がストレスを感じる相手は親と職場の同じ部署の人間です。

積極的に切る事が不可能な辺りがより一層ストレスになってしまいます。

そして、さっさと会話を終らせたいがために、突っかかって来られることに関して謝って流してしまおうと言う行動に出ることがしばしばあります。
それに本音で対立してあげて仕事する時間と体力と精神力を削られるのが惜しいと思うし、同じ部署なので協力せねばならない場面もあり、表面だけは取り繕っておかなければ…という考えもあったり…

切れない縁がストレスになっていたり、無用なストレスの早い回避方法が謝罪だった場合、正直どうしたらいいのかわかりません。

「賢く生きろ」なんて世間の大人は言いますが、賢いって何なんでしょうか?
大人になっても未だにわかりません。
社会との関わりの中で「賢い生き方」というのはどうも「本心」を強く持つことと反対な気がするのです。

そしてまた「仕事は楽しいのに辛い」という謎の不快感を抱えて生きないといけないのです。

難しすぎます

よく分かります。

こんな感じで、どうしたらいいのかまるで見当も付かないレベルの問題で悩んでいる女性もかなり多くいます。

 

難しすぎると言えば難しい問題ではあるのですが、実は「本心」というものをちゃんと定義してみると、答えは案外簡単に出たりします。

無用なストレスを抱えざるを得ないと思っている人の多くは、この「本心」を誤解しています。

本心というのは、感情ではありません。

自分が今どうしたい、という短期的な感覚ではないということです。

 

最近のメルマガでも何度か触れていることですが、あなたが長い目で見て何を求めているかということなんです。

他人の言う「賢く生きたら?」と言うのは、十中八九、「適当なところで妥協した方が、精神衛生上も楽だよ」という程度の助言です。

しかし本当に賢く生きようと思ったら、この選択肢はありません。

 

なぜなら、コメントにそっくりあるように、

『仕事は楽しいのに辛い』という謎の不快感を抱えて生きないといけないのです。

というストレスの無限ループから永遠に抜け出せなくなるからですね。

これを我慢しながら適当に妥協して生きていくのもできなくはないでしょうが、そのためにもある程度ストレスを抱えることになります。

積もっていくと、精神に異常を来しそうです(^^;

 

僕が思う賢く生きる方法は、「本心」をちゃんと定義し、行動するときにその本心に貢献するかどうかを基準にすることです。

分かりにくいかもしれませんが、本心=未来だと思ってください。

あなたが心の底から本当に欲している、将来の姿です。

職場の人間関係をよくすることは、もしかしたらあなたの求めている未来には何の貢献もしないかもしれません。

そう判断できると分かったら、必要最低限のコミュニケーションしか取らないようにするとか、適当に謝罪して相手の気持ちを和らげることに何のストレスも感じなくなる可能性は大いにあります。

仕事中は心を無にして取り組むというやつですね。

 

また、同じようにあなたの求めている未来を実現するために、職場の人間関係をよくしておいた方がいいと考えることで、今まで面倒だと思っていた交流の仕方にも工夫の余地を見出せるようになるかもしれません。

僕はどちらかと言えばこの方が好きですね(^^

仕事をしていたら、むかつく奴もいますし、いちいち相手をしたくない面倒な人もいるんですよね。

ほとんど個人技で仕事をしている場合、そういう人たちと極力接触しない遠くの席に座って黙々と自分の仕事をこなすのが一番ですが、そういうわけにもいかない職場は当然あります。

 

だったら、最初は損を取りながら最終的に全部利益にするつもりで、面倒くさくても相手をしながら徐々にうまく自分の味方に引き込むようなことを考えざるを得ません。

最初はたいへんですが、やっていれば意外とどうにでもなったりします。

本当にどうしようもない人もいるかもしれませんが、話を聞かない人、すぐに怒る人、何でもわめき散らす人、責任を取らない人、話が終わらない人・・・。全部、対人折衝のいい材料ですよね。

実際、そういう敬遠されがちな人ほど、真面目に相手をしてあげると簡単に味方になってくれたりするんです。

人間関係で問題行動を起こす人のほとんどは、相手をして少しずつ心のもつれをほどいていくと、必ずと言っていいほど原因が見つかります。大抵は周りの接し方に合わせてそういう行動を取るようになっているだけで、こちらから接し方を変えるとガラリと性格が変わったりします。

 

遠くの未来(本心)を重視することによって、短期的にはストレスになるかもしれないことを受け入れるという選択肢も考えられるようになります。

こう考えてみると、どうですか。そんなに難しく見えるでしょうか。

 

読んでいて気づいたかもしれませんが、これって恋愛の勉強で普段話していることと大して変わらないんですよね(^^

つまり、あなたはやろうと思えばすでにこの発想を使えるはずなんです。

遠くを見て、賢く生きてください(^^

最終的に全部を取るんです。

コメント

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  • コメント (21)

    • 響子
    • 2018年 6月 30日 23:58:25

    おぅ♡

    可憐ちゃんがいたぁ(^^

    嬉しい♡

    • 可憐ちゃん♡
    • 2018年 7月 01日 0:59:00

    響子さん♡
    ふらりと寄ってみた( ^ω^ )
    また来ますにゃ

    • きこ2017
    • 2018年 7月 01日 8:10:58

    Kouさん、すごいです!!
    損して得取れ、この手法とても好きです。
    そして人間関係、それぞれがちょっと工夫するだけで随分変わるものですよね。
    そのきっかけを作るのは、自分であっていいと思うのです。
    さらに何すごいかって私の母と同じことおっしゃいますね!!
    (母は大人しそうに見えて結構やり手の恋愛技法者みたいです。笑)

    Kouさんの書かれる記事で、このような恋愛だけでなく一般的な社会のお話が特に好きです!
    本当に勉強になります。
    もっというと、恋愛系の記事も、よく読むと普遍的な話に繋がったりしますよね、、!

    • 海月姫
    • 2018年 7月 01日 10:29:08

    不器用すぎる自分が嫌です
    でも見捨てたくありません
    お前はダメだって
    そんなかわいそうな事
    思いたくない
    本心=未来
    すごく素敵な言葉だと思いました
    肝に命じます。

    • ゆいねこなっしー
    • 2018年 7月 01日 12:02:01

    >本心=未来
    >最初は損を取りながら最終的に全部利益にするつもりで、面倒くさくても相手をしながら徐々にうまく自分の味方に引き込む

    私の片想いの彼はハッキリ言ってめんどくさいです。
    こいつには男性心理がインストールされておらず、
    実は宇宙人でした!!ってことなんか!?みたいなことたくさんあります。

    ちょっと私が不安定な時やと逆に
    むしろ私が女性ではなくて宇宙人やったってことか!!!
    みたいに落ち込むこともあります。

    きっと彼は女性には恵まれていません。
    めんどくさいから。

    なんとなくとっつきにくいけどカッコいいし
    無な感じがピリっとして怖いけど仕事できるし
    一転趣味楽しそうでキラキラしてるし
    おやつの時間大好きでかわいいところもあるし
    会話もわりかしうまいし
    表面的にはそれなりにモテてもおかしくないけど
    本質的には孤独でしょうね。
    臆病すぎるから(怒)

    私の相手はいくらでもいるけど。
    彼は私が見放したら、それこそもう一生独りぼっちでしょうね。
    そんなこと知ったっちゃないけど。

    でも私は彼がいいんです。
    めんどくさいけど!!!!!!!

    • ちこちゃん
    • 2018年 7月 01日 16:16:35

    先日お別れしてきました。
    不思議と未練はなく、心で決めて今は切り替わって前を見ている感じ。
    彼のことは好きだったのですが、本当に好きかとと問うと違うと感じました。気づいたんです。
    私は寂しくて彼のことを好きになった気がしていました。

    私は3年前に人生で1番好きだった人と出会って
    その人には好きになった理由がありました。
    この前付き合ってた彼とは理由が答えられなかったです。

    3年前の彼と同じく
    ほんとうに好きになれる男性って難しいですね出会うのは。
    今毎日仕事で男性と出会うのですが、ほんとうにそんな方はいません。
    簡単に男の人を好きになりすぎというこうさんのブログにはっとしました。

    彼とはまだ関係はやれたのですが
    彼は変わってくれず
    もう私がそうゆう努力をする人でもないとわかり冷めました。
    私はなんであんな人に執着していたのかな。

    次に出会う方を大事にできるように
    日々勉強したいと思います。

    ちなみに仕事で活かすことができ
    恋愛の勉強ってほんと面白いということがわかってきました。

    • ゆえり
    • 2018年 7月 05日 3:22:41

    ビジネスの話をしてきました。

    わたしはその話をオイシイと思っていて
    多少本心から離れていても
    とても興味をもっていました。

    でも、担当者の男性が変でした。

    待ち合わせから、席に通してから、
    書類に目を通してから、説明の間
    わたしが感じていたのは
    『これがデートだったら100%帰るわ』
    『あれ?尊厳を守ること試されてる?』
    でした。

    待ち合わせ場所にそもそも居ない
    名刺交換もなく、気遣いもない
    自分の枠に当てはまるか見てくる
    自分のスケジュールで動かしたい

    違和感がつのり即決を断ると
    『また来てもらうのが手間ですよね』
    となぞの理論で攻められました。

    帰り際は目線を合わせてもらえない中で
    社交辞令をいわれて終了しました。

    帰りの電車で断りのメールを入れました。

    すごくもやもやしていましたが
    そもそも本心から離れているのだから
    聞くべき話ではなかったのですよね。

    前提が間違っていたなぁと感じました。

    • みうごろう
    • 2018年 7月 13日 20:59:27

    本心で求めている未来はこれだなぁ、となんとなくわかって、
    でもあれもしたいこれもしたい、ああなってみたい、こうなってみたい!
    っていう気持ちがあって。

    そんな時はやりたくても諦める必要がありますか?
    やってみたいけど、欲しい未来には悪影響を及ぼすかもしれない事があれば、やらないのが無難ですか?

    それとも悪影響だろうがなんだろうが、やりたいことは全部やって欲しい未来を手に入れる!
    なんて強引なことも可能なのでしょうか。

    人間関係を本来の目的のためにうまく交わすのは得意です。
    本来の目的のためであれば、嫌いな人と上手くやっていくのは苦ではありません。

    でも苦手な人の前で、うまくやれなかったらどうしよー、というプレッシャーには弱いです。゚(゚´ω`゚)゚。

    • シンノ
    • 2018年 7月 18日 9:01:25

    ジェットコースターに乗るときって、及び腰で怖がってると、さらに怖いし楽しめないですよね。

    大声あげて、手を挙げて、自分から急降下する気持ちならすっごく楽しいです^_^

    恋愛は基本そんな感じと思って、そこに自分の状態を近づけてます。

    彼が私に対して、ほんま性格悪いなって言うのは、褒め言葉だと思ってます。ほんま性格悪いので笑

    自分の悪人性も意識したら楽しいですよ。私は被害者体質をやめたのは、自分の加害者体質を意識したからです^ ^

    • 蒟蒻畑
    • 2018年 7月 20日 15:44:48

    損して得とる、自然とやってきてました!
    そのおかげで身についた、対人折衝のコツは、今もとても役に立っています。
    短期的な嫌な気持ちに負けなかったことで、なりたい姿にぐんと近づけたと思います。

    問題を起こす人ほど味方にしやすいのがなぜなのか、わかりました。
    そういう人ほど、交渉のスキルが低いからですね。
    あまり考えずに行動しているから、比較的容易に手玉にとることができる。

    一方で、人当たりがいい人は交渉に長けているから、心の底まで味方にするのが難しいし、逆にこちらが交渉に負ける。

    そうと分かれば、やることはひとつですね(`・ω・´)

    • ☆ナスカ☆
    • 2018年 8月 06日 0:42:17

    接し方を変え、やっぱり話しておいた方が良いなって思ったことをちゃんと言うようになりました。

    苦手な部下が、どんどん自分から動いてくれるようになったので

    本心は、貢献しない人を切るのではなく、

    自分から変わって貰いたいって所だったのかなと思います。

    身内関係のストレスで、どうしようも出来ないって
    そこばかり集中して考えてたけど
    本心が分かってなかったから
    現状維持しか、その時は出来なかったのかなと思います。

    そして、それはあんまりストレスじゃなかったです。

    かえていけるものなんだなあと、改めて実感!

    • あやちゃき
    • 2018年 8月 22日 2:08:23

    わたしも親にかなりのストレスを感じていたので、大学卒業と同時に一人暮らしを始めました。
    実家にいた当時は母親の事が大嫌いで、毎日罵声や怒声、嫌みを言われ続けてきました。
    私にも勿論非があることは自覚していたのですが、暴力が日常茶飯事で精神的にも参ってしまっていたので、これは良くないと思い家を出ました。ストレスを感じていたのは向こうも同じだったと今なら理解できます。物理的に距離を置くことによって、現在は良好な関係を築く事が出来ています。あの時自分で決断して本当に良かった。

    • nagachan
    • 2018年 8月 22日 7:49:30

    今既に関係がめちゃくちゃ悪いのに、
    味方にすることなんて出来るんでしょうか。

    • シンノ
    • 2018年 8月 22日 8:56:11

    切れない関係の人はある時期だけでも積極的に関わるつもり(関わらなくても大丈夫、気持ちの話です)があれば大抵何とかなります。

    私もすっごく嫌い、話す内容がアホすぎ、とか思ってた人でも(私の人間蔑視がバレます)、ある時期、興味を持って話を聞き、この人は何を大事にしてて、どういうとこに拘って生きてんだろうな?って関わった事がありました。

    それで、以後の話は、うんうん、◯◯さんはそういうとここだわるもんね、私はよくわからんけど、これが好きなんでしょ?みたいに言っていくと、すごく嬉しそうに、名字が下の名前に変わるほどになりました。

    はじめは、人間関係を円滑にするために、嫌でもやるかって気持ちだったのが、何となくその人となりが理解できてくると、逆に尊敬するとこも出てくるんですよね。

    これはバカにしてた時と違って、この人は過去の栄光にしがみついてると思ってたけど、この人にとっては、それはとても大切な思い出なんだなーとか、今までの人生を労うような気持ちが生まれてきて、最初の目的の適当に仲良くなって人間関係を円滑にする。。だけじゃない成果を受け取りました^_^

    仲良くなってからも、自分のペースと器に合わせた対応はしてます。

    ある人の場合は、帰り道同じになっても、寄り道はしない。駅のホームでは私は自分の降りる駅でエスカレーターに近い場所でサヨナラして分かれたり、適度な距離はこちらでコントロールして(あくまで自分の力量から考えた自分の為です)保ってます。

    他にも仲良くなると際限なく愚痴を言ってきてしまう我慢する癖の強い人には、一言で返す。

    例えば、席の隣の人がどうのこうのって愚痴なら、席変えて貰えば?ぐらいしか言わないです。

    出来ないと言うと、それは思い込んでるだけじゃないかって聞いてみます。

    それでまた掘り下げて、それを言うと後々…みたいなのがその人から出てくるなら、それなら今の状態を維持するメリットもあるわけだから、どこで落とし所つけるかの話なので。大体はそんなん気にせず上手いこと言って席変えて貰ったら良いやん、それで人間関係は継続したら?と言うなど。

    自分に余裕があれば、愚痴を聞く時もあります。少し愚痴っておさまるならそれで良いのかなと思って。短く聞かないと、その人も後から自己嫌悪する人なら、あえてだらだら聞かないようにしてます。

    元々愚痴聞くのは苦手なんだけど、最近出来るようになってきました。

    私もその人には一つだけと決めて5分ぐらいで短い愚痴聞いてもらったりもするようになりました。その愚痴を周囲に拡散してしまう人にはそれしません。だから、人の事もよく普段から観察して見てます(・・;)

    人間はお互い様(言葉を変えると損得勘定みたいだけど、助け合いでもある)って関係を築くと、循環していきますね^ ^

    • ♡arico♡
    • 2018年 8月 28日 21:37:29

    本心を重視するか。
    この記事今の私にはピッタリです。
     
    職場の人間関係にかなりのストレスを感じています。
    小さいことが積もり積もって、そのうち爆発しそうです。

    周囲の人からは今は我慢の時だって言われて、余計にストレスを感じて、その人たちともちょっと話すのが億劫になっています。

    仕事中はできるだけ無となっています。

    少しずつ相手をした方がいいんだろうけど、私が良かれと思って言ったことも、何だかんだと言われたり、私にだけ素っ気なかったりして、そんな気にもなりません。
    未来を考えると、私は違う部署で働きたい!

    • まりぃ
    • 2018年 9月 03日 12:04:30

    >遠くの未来(本心)を重視することによって、短期的にはストレスになるかもしれないことを受け入れるという選択肢も考えられるようになります。

    >遠くを見て、賢く生きてください(^^
    最終的に全部を取るんです。

    将来やりたいことが見えてきたかもしれない。
    最近、職場の人間関係に疲れてきていて
    職場の人と距離を起きたくなることがあるし
    たまに1人になってます。

    いつまでこの職場にいるかと考えることがあったのですが、
    今の職場でまだやってみたいことがあるから、今の仕事をやめるわけにはいかないと気づけました。

    この人間関係の壁を乗り越えられたら私の中で財産になるんだろうな。
    今日はゆっくり休んで、明日からがんばります!
    モチベーション上がりました✩

    • なつみんと
    • 2018年 9月 19日 21:38:42

    「仕事をしていたら、むかつく奴もいますし、いちいち相手をしたくない面倒な人もいるんですよね。

    ほとんど個人技で仕事をしている場合、そういう人たちと極力接触しない遠くの席に座って黙々と自分の仕事をこなすのが一番ですが、そういうわけにもいかない職場は当然あります。

    だったら、最初は損を取りながら最終的に全部利益にするつもりで、面倒くさくても相手をしながら徐々にうまく自分の味方に引き込むようなことを考えざるを得ません。

    最初はたいへんですが、やっていれば意外とどうにでもなったりします。」

    「遠くを見て、賢く生きてください(^^
    最終的に全部を取るんです。」

    ☆☆☆
    人に媚びたり、根回ししたり、苦手でした。
    最高の条件の職場で、得意で好きな仕事に恵まれているのに、些細な人間関係のあれこれに疲れて、たまに転職したいと思うことがありました。

    でも、最近ようやく気づいて、考え方を改めることができたんです。

    私が欲しい未来と本心を叶えるためには、ここで最後まで(産休に入るまで)働き続けるのがベストだと確信しました。

    そのためなら、些細な人間関係のあれこれや苦手な人にイライラするのはやめようって。
    明るくて和やかな職場ではあるんです。ただ、それぞれの経験値が高いプロ集団だし、個性や主張が強い。笑

    でも、人間関係のストレスって全部自分自身が勝手に作り出してた部分もあったんじゃないかって気付きました。
    気にし過ぎたり、悪い方に思い込んだりしてただけ。
    勝手に苦手意識を持ってただけ。
    自分と違う仕事のやり方にイラッとしてしまう自分が大人気なかった。

    そう気付いたら、今までストレスだったことが嘘みたいに気にならなくなりました。

    この職場に採用されたことを誇りに思うくらい、今の仕事が大好きで運命を感じてるから。
    初心を思い出しながら、結婚して産休に入る日までやり遂げるつもりです!

    欲しい未来を総取りしたいから、賢く生きます☆

    • Almaz
    • 2018年 10月 15日 11:18:16

    本心=未来

    自分をしんじているからこそ手に入る。
    今、コツコツと小さめの短期的ストレスを受け入れながら、
    自分強くし、乗り越えられるという自信を作り上げています。

    私の未来は明るいから、
    ほんのり見える光がもうすぐ見えてくるに違いないのです。

    • あや
    • 2018年 10月 17日 0:01:21

    最終的に全部を取る

    例えば
    結婚するなら
    仕事を辞めなきゃいけない
    とか

    仕事を続けたいなら
    出産は諦めなきゃいけない
    とか

    そうじゃなくって
    恋愛も
    結婚も
    仕事も
    出産も
    全部取る

    全てを諦めない
    自分で掴み取る

    って
    そういうことで
    いーのかな

    • ♡arico♡
    • 2018年 10月 20日 20:58:18

    『最初は損を取りながら最終的に全部利益にするつもりで、面倒くさくても相手をしながら徐々にうまく自分の味方に引き込むようなことを考えざるを得ません。』

    最終的には全部取りたいです。
    人間関係は良くしていた方が雰囲気が良くなったり、協力しながら仕事をできたり、部署の成績も上がると思います。

    今の部署で将来どうしたいのかいまいち決まってないというか、分からないまま仕事をしていたかもしれません。
    目標がないと頑張れないのはある意味当然かもしれません。

    仕事でも恋愛でも欲しいものは手に入れたい。
    ワガママですから、私。

    • あや
    • 2018年 11月 09日 21:59:12

    最終的に全部を取る

    お金も
    仕事も
    安定した結婚生活も
    心踊る恋愛も

    それってズルイとか
    欲張り過ぎは足元を掬われるとか

    そんなことを考える内は
    まだまだってこと?

    全部が欲しい
    最強に幸せになりたい

    そんなふうでも良いんでしょうか?

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