恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

menu

男が教えるモテる女の恋愛技法

裏切られました

FavoriteLoading←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。

Kouです。

 

12時間レッスン2017の復習版が始まっています(^^

今は2時限目です。

この復習版が面白くて堪らないという意見がよく来ます。せっかくならもっと深く深く味わってもらいたいですね。

12時間レッスン2017:2時限目 価値と稀少性

復習版は主にメルマガで案内を続けていますが、ブログでも時々フォローを入れていくことにしようかと思います。

 

今日はずっと気になっていたこの問題について話をします。

彼に何度も裏切られています

これも本当によく聞きます。

裏切られていると言うと何とも穏やかじゃないですが、本人はそう思っているから裏切られていると言ってくるわけですね。

 

あなたももしかしたら、彼や他人に裏切られたと思うことがあるかもしれません。

特に頻繁に、いろんな人からよく裏切られているとか、人から裏切られやすい気がすると思う場合は、ちょうどいい機会だと思ってよく考えてみてほしいなと思います。

あなたがそうだと言っているわけではありませんが、僕が聞く「裏切られています」という相談の大半は、裏切りでも何でもないパターンばかりです。

 

これは本当に多いんです(^^;

何か自分の思い通りに行かなかったから、裏切られたと勝手に思い込んでいる女性ですね。

もしあなたが彼に裏切られたと感じる場合、それは本当に「裏切り」という行為に該当することなのか、よく考える必要があります。

裏切りって、実際にはかなり重い行為なんですよね。

一度でも裏切りの判定がなされたら、その後の人間関係を続けていくのはほぼ不可能というレベルです。

 

これと似たようなものに、約束違反があります。

約束違反も重い行為ですが、裏切りとは大分程度が違います。

全部同じだと思っている人もいそうです(^^;

 

とにかくよく考えてほしいんです。

裏切りって、背信のことなんですよね。

信じていたこちらの意思を知りながら不意にする行為なんです。

彼は本当にそれをしたと言えるのか。

 

全部とは言いませんが、僕の体感では「裏切られました」という女性の5割近くは、勝手な思い込みで自分が裏切られたことになっている女性です。

期待に反する行為をされたから裏切られた

信じていたのに履行してくれなかった

よくあります。

 

特に多いのが、最初から相手と自分で温度差があるケースです。

恋愛相談で言えば、「今度旅行に連れていきたいから、都合を付けて連絡するよ」という話を、女性は完全な約束だと勘違いしてずっと待っていて、いつまで経っても都合の調整をしてくれない彼を裏切り者扱いにするパターンです(^^;

 

どうですか、これ。

聞いたことありますよね。

聞いたことがあるどころか、あなた自身が張本人としてやってしまっていたりするかもしれません。

 

ここで、

えっ、それだと男は口だけってことですか?何なんですか?

と思う女性ももしかしたらいるかもしれませんが、そう思う時点でまだ対人関係の調整や交渉をまるで理解していないことになります。

温度差なんです。

別に彼は連れていくというのをでまかせで言っているのではなく、意思としてはそう思っているんです。

でも約束ではなく、ただの意思表示です。少なくともこの段階ではそうです。

 

こういうのを全部約束扱いにしていたら、全ての人は全員ウソつきになってしまいます(^^;

これもなんか恋愛の駆け引きと似ていますよね。

「旅行に行きたいから都合を付けて誘うよ」というのは、恋愛で言えば、「あなたに興味がある」という段階です。

これに対して「約束してもらった!」と思ってしまう女性は、恋愛で言えば、「付き合うことになった」とか「プロポーズされた」というのと似ています。確約ですね。

すべてに、段階があるんです。

最初は小さな種火でしかないんですよね。それを大きな火、炎にしていけるかどうかは、お互いの交渉にかかっているんです。

このプロセスを味わうのが人間関係であり、恋愛です。

 

ちなみに外国人女性の場合、

「今度旅行に連れていきたいから、都合を付けて連絡するよ」

に対する反応は、この時点での曖昧な話は約束だとは考えずに、「私の空いている日は」とか、行きたい場所の候補を出すとか、さっさと約束の合意に取り付けようとしてくる人が多いみたいですね。

 

女性が「裏切られた!許せない!!」と思っていても、男性の方は何のことやらサッパリ分からないと思っていたりするんです(^^;

それは男が単純にバカな場合もあります。

しかし女性が一方的な思い込みで、期待が実らなかったり、約束(と思っていることを)を反故にされたことに腹を立てたりして、自分を裏切られた被害者に仕立て上げてしまっている場合もあるということです。

 

少し冷静になって、本当にそれは裏切りなのかと考えてみると、怒りを爆発させたり、悲観や絶望に暮れる以外の選択肢を導けるようになるかもしれません。

コメント

  • トラックバックは利用できません。

  • コメント (50)

    • 夢見乙娘
    • 2018年 6月 19日 17:45:35

    「旅行に行きたいから都合を付けて誘うよ」というのは、恋愛で言えば、「あなたに興味がある」という段階です。

    これに対して「約束してもらった!」と思ってしまう女性は、恋愛で言えば、「付き合うことになった」とか「プロポーズされた」というのと似ています。確約ですね。

    すべてに、段階があるんです。

    最初は小さな種火でしかないんですよね。それを大きな火、炎にしていけるかどうかは、お互いの交渉にかかっているんです。

    このプロセスを味わうのが人間関係であり、恋愛です。

    ***

    この時点での曖昧な話は約束だとは考えずに、「私の空いている日は」とか、行きたい場所の候補を出すとか、さっさと約束の合意に取り付けようとする。

    ***

    勉強になります!

    • ぶたいぬ
    • 2018年 6月 19日 18:19:36

    Kohさん

    始めてコメントします。裏切りとは背信のこと。
    浮気は裏切りですよね?私の彼は女性とホテルに泊まりました。
    細かく何があったかはわかりませんが、事前に予約し、その女性と泊っています。
    彼に伝えてあったのは、私に言えない異性と二人で会うのはしないでと。
    言える関係なら二人で食事など行ってもいいと。
    しかし彼はもちろん私に伝えることなくその女性と宿泊し、
    今現在では体の関係はないように思えますが、2、3ヶ月に一度、二人で飲みに行っているようです。
    会社関係なので2人ではなく複数人でいくこともあるようですが、、、
    Kouさんに伺いたいのですが、浮気をした男の人と再び信頼関係を築くことはできるのでしょうか?
    また、彼のことを信じて心から好きになることってありえるのでしょうか?
    今は辛い気持ちが先にたち、どうしていいかわかりません。
    私は彼のラインを見てこの事実を知りました。(ラインを見たことに関してはKouさんのご意見分かるつもりです。)
    彼には伝えていません。このことを知ったのが2ヶ月前。宿泊は8ヶ月前のことです。

    もし、一度の過ちであればまだ気持ちを保てる気がするのですが、
    体の関係はその一度のみかもしれませんが、まだやり取りをしたり、
    会っていることが信じられず、彼はまたやるかもしれないと不安になってしまいます。
    ラインを見たことは言えません。言うときは本当に別れる覚悟ができた時だと思っています。

    男の人は昔から友達の女性(グループ会社)と体の関係を持ったとして、
    一度限りで終わることってあるのでしょうか?
    定期的に会ったりしているとまたそういうことになりますか?
    ちなみに彼女には好きな人がいて、うまくいっていないときに
    彼に連絡して、悩みや愚痴を相談しているようです。

    彼の方からは宿泊するまではかなり押していましたが、
    その後からは彼女からばかり連絡しています。
    でも彼も半分くらいは相手にしています。。。。

    今回と全く違うテーマかもしれません。
    ごめんなさい。

    • らりるれろ
    • 2018年 6月 19日 18:21:24

    男女の文化差かもしれません…

    私の周りの女性で
    「今度旅行に一緒に行こうよ、都合を付けて連絡するよ」
    と言っておいて、連絡してこない女性はいません。

    このセリフは、女性同士だと「旅行に行くこと決定、日程未定、○○さん側からの連絡待ち状態」という意味になります。(保留案件フォルダに保存)

    いつまでも連絡がなかったら「どうしたのかな?連絡無いけど何かあったのかな?」と心配するのが普通だと思います、女性同士だと。

    • ちるの
    • 2018年 6月 19日 18:23:14

    すごくタイムリーな話題です!

    この間喧嘩して、その日に電話で、今日の夜会いに来る約束(をしたと私は思っているの)ですが、一向に連絡がありません。

    家族と旅行に行っているようです……
    事前にわかっているなら旅行に行くことくらい言ってくれればいいのに。

    家族と旅行に行くことは不倫相手には知られたくないこと?なのでしょうか(´・_・`)?

    好きなのは私だけってわかっているから大丈夫なのに、気を遣う方向性を間違っているような……連絡がつかなくなるときは事前に言って欲しいことは伝えたのに……(´・_・`)

    • キャラメリゼ
    • 2018年 6月 19日 18:31:44

    あ、私これに似たようなこと毎日親にやられてます。

    「洗濯物と皿洗いやっときなさいよ」
    と母親の出かけ際に一方的に言い捨てられ、
    うっかりやり忘れると
    「なんでやってないのよ!!約束したじゃない!!なんで裏切るの!!!!」とヒステリック。

    最初は困惑してたが、もうウンザリ。

    勝手にそっちで約束した気になって、
    勝手にブチギレてあたられる。
    そしてなぜか私が謝り終息させる。
    (でも私は本気では謝ってない)

    そしてキレる度に、
    過去の事を引っ張り出していかに裏切られてきたかを父に愚痴る。
    勘弁してくれ。たまったもんじゃないわ。

    極端な例かもしれないけど、
    こういうことねkouさん

    よくわかった(笑)

    • ゆうころりん
    • 2018年 6月 19日 18:45:20

    意思表示って事、わかります。
    でもでも!「旅行」ってけっこう女の子の中では重大イベントなんですよ〜!笑(あ、男性も?)
    だから分かるけど!そのワードを使うのってズルーイ!って思っちゃう٩(๑`^´๑)۶笑
    でもそこでガチガチせずに、早く旅行に行きたいと思わせるように促してあげられるのが女性の役割かなぁ
    ここでもレッスンの1時限目の解答とつながったような気がします。
    自分と同じじゃないから、それ以外を認めないと何でも裏切ったことになっちゃいますもんね。

    • キャラメリゼ
    • 2018年 6月 19日 19:03:40

    前もブログかメルマガで言ってた気がします

    男性が〇〇しようねって言ったことを
    具体的な日にちも決めていないのに、
    女性が約束した気になっちゃって~って感じの内容。

    どれだったけなぁ…

    旅行もデートも実現するようにコロコロしていくしかないですね
    あと、〇日までに連絡するよって言われても過度に期待しないようにします(^^;

    • ちょぼろ
    • 2018年 6月 19日 19:12:23

    kouさん

    こんにちは。
    『裏切り』の定義、興味深いです。
    何となくの感覚ですが、約束に対する姿勢って、男性より女性の方が厳密であることが多いなと感じます。
    かく言う私も約束を守ってもらえないと悲しくなったり軽んじられたような気持ちになったりしてしまいます^^;

    現在進行形の案件ですが、
    『明日また連絡するよ』と言っていた彼氏からの連絡がなく、
    数日後に『おはよう!今日は暑いから気をつけてね!頑張ろうね(^^)』と来た場合にはどうなんでしょうか?

    私としては、小さいことでも約束だし、『出来なくてごめんね!』の一言もないとちょっとモヤモヤしてしまうのですが、これも温度差なのかな?

    • MNちょりみょー
    • 2018年 6月 19日 19:16:06

    これ…笑

    難しいなー…
    この交渉プロセスがすごく苦手だから
    こんな所にずっといるんです…
    ずっと同じ場所に笑

    彼に
    もしも真面目に付き合う気がないなら
    もうよりは戻したく無い
    結婚しないならよりを戻さないと
    はっきりと言っちゃったばかりです笑

    絶対嫌ですよね、こんな女性…笑

    ほんと下手だなー
    どうしてそういうことを言ってしまうんでしょう

    どうして上手く交渉できないんでしょう

    • こゆきだるま*
    • 2018年 6月 19日 19:18:57

    つまり、社交辞令に近いんですかね?
    気持ちがないわけじゃないけど、
    またいずれ、みたいな。
    約束の確約なら日付とか時間とか、
    そういった話の流れが出来そうですものね。
    あーでも好きな人から言われたら、
    願望補正が掛かって、
    冷静に判断出来ないかもしれません笑

    • さこさこさこ(^-^*)
    • 2018年 6月 19日 19:25:54

    コウさん、雑に扱われたって、思ってしまう事は、男性にも非があると思います。
    お付き合いしましょうって、告られて、始まった恋愛の中で、向き合う事の大切さは良くわかりますが、実現化でない事に関しての、フォローは必要ではないのか?と、思います。
    私は、一体何だったの?
    って、思うのが女性だと、私は、思います。

    • ディタ
    • 2018年 6月 19日 19:32:07

    >「今度旅行に連れていきたいから、都合を付けて連絡するよ」
    に対する反応は、この時点での曖昧な話は約束だとは考えずに、「私の空いている日は」とか、行きたい場所の候補を出すとか、さっさと約束の合意に取り付けようとしてくる人

    私も約束だとは思わないからこの反応しますね。
    まだ希望の段階の話で、お互いにここ行きたいねってたくさん言い合っています。
    予定が合わなくて行けてないところだらけですが、まだまだ二人で行きたいところがあると思うとこれから先が楽しみです。

    • さこさこさこ(^-^*)
    • 2018年 6月 19日 19:33:09

    それから、他の女性と、いちゃつく程絡む事も、あたまよろしおすな~って、感じます。

    • まいまい10
    • 2018年 6月 19日 19:37:05

    kouさんに送ってたのかなー、わたし。(^o^;)

    送ったばかりです、「転勤した?約束は?(笑)」って。

    ま、期待はしてなくって、思い出したかのようにポッと送っただけなんですが。

    「次会うのは遠くに転勤したらな」って言ってたから。

    ま、ちゃんとは約束してないなーそういえば(´ 3`)転勤するかどうか、いつ転勤なのかどうかもわからなかったしね。

    うまいなー、こういうやりとり。
    曖昧な言い方。ずるい。
    あのとき、もっと突っ込めばよかった。
    いや、約束として決めたとしても
    彼はきっと覚えていても知らんぷりするんだろうな。

    • おやじ
    • 2018年 6月 19日 19:42:37

    グレーですが、1年以上一緒に居て月一会える程度です。
    最近、喧嘩をして最終的にわたしが悪いのですが、謝りたくてその場をもうけて欲しかったのですが、相手が忙しく都合確認してみる、と言って催促しましたが忙しくて。と色々処理して会いに行きたかったんだけど。。と言われましたが具体的な日取りは未定。
    LINE上はお互いに平謝り。でも、その喧嘩で酷いことも言われ、今度、謝れなかったら次はない。とヒートアップ中の言葉でしたが傷つき、早く謝りたかったが、ご飯でも連れてってくれればいいよ。となんだかうやむやに…私としてはちゃんと謝りたかったし、それにこだわり重いLINEで最終的に会いたくない。と言われてしまいました。距離取られました。

    忙しい人なので、日程をこぎつけるのには大変で、顔を見て謝ることは出来たのですが、なんだか上の空。その後あの時の私に投げかけられた言葉が傷ついたと言ってしまい、私の気持ちに居心地が悪くなったのでしょう。
    前もって予定を組まないとお互い都合はつかないのですが、本当に忙しいのがわかったので無理に予定は合わせはしませんでした。

    会いに行こうと思っていたのは確かだと思うのですが、忙しい彼にうやむやにしたくなかった私で、裏切られたとか期待したとかではなくお互いの温度差、向き合い方なんでしょうね。

    • ちゃいらて
    • 2018年 6月 19日 20:03:49

    ふーむ…
    なぜ男性が予定を決められないのかって話にもありましたね。

    具体的に指定して、決めさせる
    合わないなら、じゃあいいや
    って、すぱっと。

    • ipse
    • 2018年 6月 19日 20:08:47

    裏切りについて、私も考えたことがあります。

    〉でも約束ではなく、ただの意思表示です。

    実は女性だってあるんですよね♪
    「今度ランチしに行こうね♪」と軽く言ったりすることって!(^-^)

    これだけだと、「あなたと仲良くしたいです♪」の意思表示なだけなんですよね♪

    私は、「今度」と言われたらその場ですぐ約束を取り付けます♪(^-^)
    取り付けるとき、取り付けないときありますが、ちゃんと約束として扱って欲しいときには、「いつ?!いつにする?」と日程調整します♪

    なので私は「今度」と言われたら基本的には約束とは捉えず、距離を詰めていく段階なんだ♪と思っています♪

    自分が行きたいなぁと思えば、「いつにしよっか?!」と即約束に取り替えます♪(笑)

    私の友達もこういう人が多いです♪
    「いつ」という日にちを指定してきます♪(笑)
    こういう人の方が付き合いやすかったりするんです。
    確実ですし、なんだかんだ予定が難しくなっても信頼できます。何か都合が悪くて出来なかったんだなぁと思えるんです。

    私も「いつ」と言うときがあります。
    私自身もこう伝えていると、出来なかったときにはお詫びが告げれるものですし。

    主人は一度「約束したこと」で裏切りました。
    「これをしてもいい?」「それをしたら私は嫌だからやめて。(具体的に)」でした。
    それが私に分かってしまったので、私は婚約破棄をする寸前までしました。
    相手のご両親に挨拶しに行く直前でした。

    それ相応のお詫びをしてもらい、二度と約束したことは破らない。という話し合いで許すことをしました。

    主人はこのことについて徹底して気を付けるようになりました。

    約束したというのは、詳しく状況まで指定してあげることでもあるのかもしれないです♪

    そして、その方が泣き寝入りにならないです!
    「期待」と「信じる」は違うのかもな。

    人は過ちを犯す生き物でもあり、そうなったときにはそれを話し合いにできるだけの、形も作っておく必要があると思います。

    なんでもかんでも約束にしまくってもいけないですが、遊ぶ日、旅行。なんてどちらも休みを取らないといけないものですし、日にちをどうする?の話し合いは、普通にしていていいものだと思います♪

    というか、「自分がどうしたいのか?」を定めることによって、周りを迷わせないことになるんだと思います♪(^-^)

    周りを迷わせたくなければ、先ずは自分を定める必要があるのかな?って思います(^-^)

    どうしても定められないときもあるし、そんな時には「自分がどうしたいのかが分からない」と素直に行ってしまうのもありだと思いました♪

    どうしたいのか分からないときもある♪
    厳しくし過ぎず、定まってるときには定めて、定められないときには素直に伝えて。

    そうやって、ゆっくりと考えていけたらいいなぁと思います。

    • ぴーこ改めてぴーこ725ちゃん
    • 2018年 6月 19日 20:17:44

    温度差…まさしくそうだ!
    彼は意思表示はしてくれていたのに、それを私は待ってあげられなかった。。
    こじれにこじれすぎてしまった…
    軌道修正したいが、今となってはそれさえも出来ずにいます。
    ただ、ゲームオーバーだとは微塵も思っていません

    • コシュカ
    • 2018年 6月 19日 20:29:28

    男性の約束はその時の「希望」であって、現実とは関係ないということは、以前から察していました。だから、私はあまりまともには取り扱わないことが多く、実際の行動だけにフォーカスするタイプです。友達からなども、すごく現実主義タイプだね、と言われます。

    しかし、気になる、不可解なのは、男性の方は自分のことを棚にあげて、私にこのようなことを言ってくることです。それも、自分の都合のいい時に、都合の良い条件で。。。

    こう言った場合の対処の仕方がわかりません。

    ま、なるべく本心にしたがって、やりたいように、言いたいようにやってますが。

    こうなった時点で、私としては、その男性に対する自己中心主義や未熟さへの不信感が強く、あまりにしつこくされると、黙ってフェードアウトしてやろうと思っていたのが、一言言ってぶっちぎりたくなってしまします。ただ、やってる時点で内省できないタイプなのだから、言っても無駄かな、とも思いますが。。

    とにかく、自分のことは棚に上げて、こちらの批判をする男性が多いのに、かなりウンザリさせられること多しです。私のせいかな、と考えたことも一時期ありましたが、そうでもないみたいです。自己嫌悪は体によくないので、やめることにしました!

    • アンパンマン
    • 2018年 6月 19日 20:39:23

    勝手に思うこと。約束のイメージが違う。

    女→予定はその日〜2、3日程度の中で、すり合わせ、具体的に進めて決定。
    →ドタキャンをすることも多々ある。

    男→出来ない約束はしたくはない様子を見せ、
    ザックリと決定。
    具体的な日が2、3日前にならないと動かない。
    →結局、遅刻やらウダウダすることが多々ある。

    両者とも…似たり寄ってるけど、
    女の方が案外ネチネチ覚えてて、
    男はまぁ、仕方ないくらいに考えてる。

    …みたいなイメージがある。

    浮気→

    これを裏切りと思うのはされた側。

    した側はされた側にも原因を見つける。
    喧嘩両成敗みたいに。
    相手を傷つけておきながら、
    自分も傷つくことを主張する。

    浮気は一時の過ち。寂しい時は、密の味。
    そして、時には本気になる。

    • 月城
    • 2018年 6月 19日 20:39:27

    あーよくあるある。
    彼もよくやる笑
    こっちはわくわくしながら待ってるのにいくら待てどもうんともすんともいってこなくて、こっちがどかーんとなるやつ笑

    なんか最近は男性ってそういう生き物なんだなと思いました。彼としては一種の話の口実かもしれないし、kouさんがいうようにその時は意思表示なんだと思います。

    でもそれがすぐに実行されないからといって縁切りの理由になるかといったら私はならないなあ。だっていくら好きでもいくら思考に登場してきても自分だって相手に気持ち200%常に全力投球では向けてらんないし。もちろん尽くして尽くして尽くしまくってくれるのも憧れだけどそれは一種の依存になるかもしれない。

    どかーんとするくらいなら自分から約束をとりつけとけばいいし、放置するなら放置してみる、気になるならたまにつついてみる。最近は自分の気持ちに合わせながらこの辺りのことをしています。

    結局関係性を紡げるのはふたりだけだし、それにはやっぱり時間がかかるんですよね。

    • 凪と薔薇
    • 2018年 6月 19日 20:51:40

    あらー!!!
    私の凪さんは、約束は守るさぁ〜。
    お祝いするからって言ってくれてて
    お休みがあったらLINEくれて、
    デートしました(╹◡╹)!
    彼からのおもてなしで。
    デートの後、お会計、私もお財布を手にしたら
    「お金はいいよ!!!」
    「そのために今日は呼んだんです!!!」
    男性って不思議。
    守りたいと結婚した奥さんがいて、
    家では癒されないからと
    私にアプローチ。
    私は、どうありたいのかな。

    • 響子
    • 2018年 6月 19日 20:54:52

    このブログへ来る理由になった彼を見ていて、まず思ったのがこれだったように思います。
    「どういうつもりでいるのかの『つもり』が伝われば良いと思って言ってて、実行する気はないんじゃないの??」

    男性ってちょっと女性とは常識が違うんでしょうね。(--;

    以前グレーなお付き合いがあったRさんなんかは、ご自分の「その時はそういうつもりでいたのに実行出来ない」性質を指して、社会からドロップアウトしやすいタイプと言ってた位です(笑)

    7年前の当時、
    「僕にはお尻を叩いて実行させる女性が必要です」
    とも言ってました。

    これまで自分は結婚なんか出来るまっとうな男じゃないと思ってきたんですが、そうやってお尻を叩いて常識人な行動を取らせてくれる女性であれば、結婚も出来るんじゃないかと、、、。

    そのお尻を叩いて欲しい女性は私から他の女性になったみたいですけど(笑)

    当時も今も私には結婚願望がないから良かったですけど、あったら相当傷つけられたような気がします。
    結局、結婚しないで済む女性の方が良くなって心変わりをなさったんですけどね。
    私が結婚したがっていると誤解があったらしいです(^^;

    それにしたって、つもりが伝われば良いと無責任発言をする男性が多すぎです(涙

    私は当時も、Rさんの結婚発言まで持ち出しておいて「好意」が伝わればいいとか、その程度のいい加減な気持ちで無責任な発言をする態度を怒ったんですよね。

    やった方は軽く考えているようだけど、こっちはたまったものではなかったと。

    Rさんも謝ってました。私は時間がたって彼がノコノコ戻って来た所で怒ったので。

    それが理由かどうかわかりませんが、Rさんは今も、その場その時「こうしたいな」「こうしよう」と思っても実行できないという問題を改善する為のソーシャルワークを作って運営しています(笑)

    めでたし、めでたし♪

    、、、じゃないなー。
    そんなもん作ってくれたって、男性全般に私が持っている心のガンつけが改善された訳じゃないもの(TT 交渉力ないからな・・・私。

    裏切られたとは思わなかったけど、大嫌いになった。

    • 響子
    • 2018年 6月 19日 21:00:13

    「私はお前の気持ちに応えるとは言っていないぞ」

    男(大佐)は無神経でいらっしゃるから。。。
    だから私は女としての大嫌いを通すのです。これを迷惑な事とは思わないで下さい。

    あるアニメのセリフをもじってみました。
    若い人、知らないよね(^^; 

    でも、私はそんな感じになっちゃうな。。。
    交渉してても、上手く出来ないんだも~~
    何の努力もせずに私も最初から交渉下手で済ませているわけではなく。

    • 苺ドーナツ
    • 2018年 6月 19日 21:05:38

    kouさん!

    私、外国人女性と一緒です!
    デートの日に、必ず次のデートの約束(日と場所)をしてます(^^♪

    その上、「夏になったら○○でかき氷食べよう」とか、「秋は○○公園で紅葉見よう」とか、未来の約束も確定済みです。

    行きたい場所がたくさんあるんですよ(´▽`)

    • スカーレット
    • 2018年 6月 19日 21:21:26

    温度差。

    すぐ『色々誘うくせに実行しないなら、出来ない約束しないでよ!』って思っちゃってました…^_^;

    本当私って、絵に描いたようなダメパターン思考の持ち主なんだなぁ、と最近(!)気が付くし。

    今までそれすらも気付いていなかった。だから、これから少しずつ、女性らしくなっていこう。
    その頃には、今の彼を取り戻せているか、別の未来かは分からないけれど。
    それだけ時間をかけてみよう。

    1年経ったからって、やっぱり2人の間の温度差はまだまだ縮まっていなかったのね。

    • ♡arico♡
    • 2018年 6月 19日 21:24:03

    「今度○○行こう!」ってよく約束しますけど、さすがに叶えられなくても、裏切られたとは思いませんけど、そういう人なんだな、残念、ガッカリとは思います。

    そういう話になった時に、実現させなきゃと思わせられるような交渉術を身につけたいです。
    やっぱり喜んでる様子を見せて、喜ぶに違いないと思わせられる女性になります。

    • 可憐ちゃん♡
    • 2018年 6月 19日 21:37:25

    今度とかまたとか都合つけてとか、
    社交辞令かと思ってました。笑
    そっかー、
    仲良くなりたいの意思表示というのもあるのですね(´∀`*)

    いままで反応なさすぎたのかもしれません。笑

    とは言え、約束ではなく、
    勝手に期待して、
    勝手にガッカリしてるときがあるので、
    きっとそれも同様のものですよね。

    気をつけたいなと思いました☆

    • あえか
    • 2018年 6月 19日 21:38:58

    ちゃんと約束してなくても、してたかのように話を進める私〜(o´∀`o)

    嬉しそうにしてたら
    「そうだっけ?」とか「しょうがないな〜」ってなることあります(´*−∀−)シメシメ

    今日もやりました(笑)

    あと、どっちかって言われて迷ってたら
    どっちももらえたり(v´∀`*)エヘ

    • ラベンダーアールグレイティー
    • 2018年 6月 19日 21:43:41

    いま現在、ものすごく凹んでいて
    ものすごくものすごく凹んでいまして

    その内容とリンクして
    ちょっとだけ掬われました。

    男性心理というより
    女性心理でしょうか。

    未来がありありと想像出来てしまう
    女性脳ならではの悩みだと感じます。

    • 凪と薔薇
    • 2018年 6月 19日 21:48:15

    あーッ!!!
    点数入った〜ッ!!! ((((;゚Д゚)))))))
    ぎゃー!!
    それと。
    凪さんがほったらかす間に
    ある紳士からのアプローチがあり、
    もう絶え間なく注ぐ愛なんですが、
    既婚男性で。
    毎晩、私の夢を見ていて、
    ウキャウキャしています。
    私は、彼の夢の中で、
    何かをして、彼は幸せそう。
    お望みのままに何かをしているらしい。
    私は、何をやってるんだ!!と
    持って行き場のない、反省中。

    • テラリウム
    • 2018年 6月 19日 22:05:54

    お泊りしよう!
    旅館がいいね!
    その時は本当にそうしたいと思ったから言ってると思います。
    会う約束もそうですが、
    その時私が気が乗らなくて流したり、曖昧だったりすると実現しません。
    私も都合が良く、こちらから具体的に返すと大抵決まります。
    なので、その約束が実現するかしないかは女性次第じゃないですか?
    2人で楽しむ事なら、コミュニケーションはある程度必要ですよね^_^

    あと、よく裏切られると感じる人は、人との関わりが深く狭くタイプの人に多い様な気がします。
    気がするだけです(^^;

    • MNちょりみょー
    • 2018年 6月 19日 22:16:11

    あれ?
    もしかしたら、付き合うっていうのも
    そういう温度感なんでしょうか?

    そうだとしたら他の女性と遊んでても
    私は何も怒る権利とかないんですねー

    なんだかなー
    あほらし(^^)

    なんかもう嫌ですね!男性って!

    • Ms-マリ
    • 2018年 6月 19日 22:28:22

    なんとなく、一通目のメール相談した内容に通じるものを感じました。
    裏切られたとかまでは思ってないですが…
    なんで果たされないんだろう?なんでそう言ったんだろう?と悩んでました。
    一通目の相談メールから、彼とのやり取りの中でこの話題を「いつか会って欲しい気持ちは有るよ」と伝えて彼の様子を伺いました。
    彼は彼なりに私や子供の事を考え今保留状態なのを教えてくれました。

    感情任せに聞いていたら、きっとお互い感じ悪かったと思います。
    普通の会話の中で聞けたのは、こちらのサイトで色々落ち着く事が出来たからです。
    ご報告まで。

    • ナビスコ
    • 2018年 6月 19日 22:34:39

    思い込みという点においてタイムリーな記事でした。

    数か月前彼に「また誘います」と言われてから一向に誘われず…
    こちらから数週間置きにわがままな提案やちょこっとした連絡をしてつっつき…
    結局、自分から誘うような状況になっていました。

    誘いますと言っていたのに誘われない
      ↓
    私に興味がない。気が無い。
      ↓
    私からの誘いは迷惑
      ↓
    私からの連絡は迷惑
      ↓
    私と言う存在は(以下闇落ち

    と負のスパイラルにハマってしまいました^^;
    先日も暗い気持ちのままダメ元でお誘いしたところ、予定があると断られました。

    こんなにも尽くそうともしてくれない人に対して
    気を遣っているのがバカらしくなってしまい、
    「じゃあ来週誕生日だからお祝いメッセージちょうだい!」
    とヤケを起こして(私の中では^^;)伝えてみると、意外にも
    「そうなんだ!ちゃんと覚えておくね!」
    と何だかうれしそう。
    ついでにもうひとつネタを投下してみたらあれれ、即返信で食いついてくる…

    kouさん、こんな低次元な話をしていてすみません。
    でも私にとっては何だか目からウロコで…。
    相手から拒否されていると勝手に思い込んでいただけで、
    私との交流を少しばかり楽しんでいるように見えたのです。
    まだ少し、そう思うだけですが。

    まだまだ恋愛の段階には至っていないのかもしれませんが
    今の距離感を大事にしつつ関係を築いていくプロセスも楽しいものなのだな、と
    心がほんのり軽くなった出来事でした。

    • かしゆか
    • 2018年 6月 19日 22:46:30

    ここ数年、彼はもちろん人に裏切られた!と思うことはまず無いです(^ ^;)
    今はそういう事とは無縁の世界にいるか、自分が気付いてないだけなのかな。

    2人の温度差がどれくらいあるかの冷静な見極めは必要だと感じます。
    温度差があると、テクとか使ってもほぼ間違いなく失敗しますから。。

    >自分を裏切られた被害者に仕立て上げてしまっている場合もあるということです。

    やっちゃってるかもしれません。笑
    目を見開いて現実をしっかりと見て彼と付き合っていきたいです。

    • あやや
    • 2018年 6月 19日 22:58:07

    納得です!
    まさにこの事でモヤモヤしていました。

    デートに誘うといつも
    「いいですよ。行きましょう。 都合ついたら連絡します。」
    と言ってそのまま連絡来ずお流れ…。

    行く気が無いなら最初から適当な理由を付けて断ればいいのに、さも前向きな返事をして期待を持たせて、毎回がっかりさせられて…。
    あーーーーっ、もーーーーっ!!
    となっていました。

    そうですね。彼にしてみれば
    行く気(興味)はある。でも約束した訳じゃないし仕事やもっと魅力的な用事が出来たらそっちに行く。
    という感じなんでしょうね(-_-;)

    私にしてみれば
    行くって言ったじゃん!いっつもへーきで約束破って、ナメられてるわ!ふざけんな!
    と思っていました。

    でも女性の世界ではこれが普通の常識だと思います。
    前向きな返事をした時点で約束確定となり目的(決行)に向かってるんですよね。
    男性にも少しは女性の常識を理解してもらい、こういう事をすれば悲しませてしまうという事を知って欲しいです。

    今日のブログで
    嫌がってる訳ではない。行く気はあるがタイミングが悪いだけ。
    そんな事でイチイチ気持ちを振り回されることはない。
    と思え少しスッキリしました。
    そして、この温度差が馬鹿らしくなりました。
    もうデートに誘わなーい。

    • まー子
    • 2018年 6月 19日 22:59:30

    うわーーー!めっちゃわかります!
    男性側の気持ちが‼_(:3」∠)_

    私「いつかまた皆で〇〇行きたいね〜」
    友「いいねー〇〇かぁ、いつにする?」
    私「(°△° )」
    友「え?だって、行くんでしょ?」
    私「いやまぁ、そうだけど。だから“いつか”っていったじゃん。決めだすの早くね?」
    友「え?」

    これです。
    現在から“いつか”までの空白の食い違い。
    よく出ます。
    …まぁ、言い換えればこのメルマガの例に出てきたような結果にはならないというか、男性とは足並みが揃うのでむしろ問題ないのかもしれないですが。

    つくづく思考は男性寄りなのかしらって思っちゃいますね。

    ちなみに、彼とだと
    彼「いつかまた旅行いきたいねぇ」
    私「そうだねぇ、いつか(笑)」

    ……数ヶ月後……
    旅行会社のパンフの側を通って
    私「あ、そーいやこの前旅行行けたら良いなって話してたっけね」
    彼「あー、そうだったね。〇月なら休み動かせるかな?」
    私「〇月かー、それだけ先なら私も予定動かせるわ〜。せっかくだから良さそうなとこないか見てく?魚美味しい所行きたい」
    彼「おー、いいね。じゃあ、あの辺に絞って見てみよう」

    …みたいな(´▽`)
    大抵1回立ち消えて、再び思い出した頃にポンポン話が進みます。

    楽ですよ。
    正に、気持ち自体はあるけど「今」どうこうしたい話じゃない。
    なんなら仕事で疲れててそんな願望を話すけど、この山が終わってからだな〜。山が終わってからゆっくり考えよう。
    ぐらいなんです。

    この山が終わってからだな〜。じゃあ、いつ頃には準備始めないと…とかは思わない(´・ω・`)
    私は単にめんどくさいししんどいから。なんていうズボラな理由でですが、きっと男性の場合はマルチタスクができないから。

    不便を感じたことが無かったので、理由を知ってあー、のんびりってだけじゃないんだなって思いましたが、せっかく足並みが揃ってるので私はこのままズボラに行くつもりです。
    女友達との乖離は発生しますが、それこそ「まー子だから仕方ない」が通用してるのでやはり特筆した問題は無いなぁって感じますね(´・ω・`)

    • まー子
    • 2018年 6月 19日 23:17:11

    なんだか、他のコメントをざっと見て思ったこと。
    「こんどまたお誘いしますね」
    に対して
    「わかりました!まってます♡」
    これで終了してるのかなって思っちゃいました(´・ω・`)

    ここで
    「わかりました!今度はこんな所に行きたいです〜(*´∀`*)」
    とか宿題を込めて返すと
    「わかりました!探してみますね!」
    って大抵言ってくれるので
    「約束ですよ(笑)」
    ってしとけばその後お店見つけてくれて確認の連絡来ますし…

    餌を撒くというヤツと連動すると思うのですが、ひたすら受け身でいたらやっぱり駄目なんじゃ?とか感じました。
    男性を操るのはいつの時代も女性なのです

    …こう思えるようになったのもココのおかげですが(*´ω`*)

    • ユイ
    • 2018年 6月 19日 23:19:40

    「裏切りって、背信のことなんですよね。
     信じていたこちらの意思を知りながら不意にする行為なんです。」

    そうですね。
    だから私は、なかなか「裏切り」って使わないし、使えません。

    「すべてに、段階があるんです。
     最初は小さな種火でしかないんですよね。それを大きな火、炎にしていけるかどうかは、お互いの交渉にかかっているんです。
     このプロセスを味わうのが人間関係であり、恋愛です。」

    楽しそう~(*´ω`*)

    「ちなみに外国人女性の場合、」

    お?こういうの初めてですねΣ(oωo*)
    Kouおじいちゃん、外国人女性と付き合い始める、とφ(*•ω•*)

    • ガルシア
    • 2018年 6月 19日 23:22:21

    たまーにですけど、会いたいなぁって私が言うと、彼はざっくり日程を示してくるのですが、実現されてません。。。

    最初は5月中だったけど、彼の都合がつかず、6月or7月中になりました。

    会いに来る意思表示はあるけど、実現されない。

    同じ会社なので彼が置かれている状況も知ってるし、忙しいのもわかってます。

    東京在住の既婚の彼が、地方の私に会いに来る為には、幾つもハードルを越えなければいけない事も理解しているつもりです。

    でも、実現されない。。。
    彼にとってはこれも約束じゃないのかなぁ。。。

    • ねね
    • 2018年 6月 19日 23:26:19

    わたしのことですかね笑
    嘘を何度も許してたら浮気されたので、これは裏切り……というよりわたしが甘かったんですよね。

    毎日死にたい気分でしたが、日本がサッカー勝ったので心救われました。彼はコロンビア人だったので笑
    単純ですが生きる勇気もらいました。
    明日からまた頑張るぞーーーー

    • オッチー
    • 2018年 6月 20日 0:07:41

    どこででしたかねー

    期待に応えるかどうかと
    こちらが好きでいることは
    別物っていう記事が
    ありましたよね

    もっともだなと思い
    それからは
    ちょっと冷めた眼に
    なれたようなきがしていて
    裏切られたというふうには
    とらえなくなりました

    あら、どこでだったかな

    • えみママ
    • 2018年 6月 20日 2:00:57

    お誘いについては裏切られたとは思わないなぁ…。

    えみママと付き合いたいから、待ってて
    彼女と別れる
    今の彼女好きじゃない、えみママが好きだから

    それを信じていて待ってたけど、
    いきなり無視からの付き合えないは、私の中では裏切りとしか思えないんですよ…。
    それもまた時間が経ってから、

    最初からそんなつもりなかったよ

    と、平気で言うんですもん。
    何だったんだろう?私は…って思います。

    それも裏切りではないのかな…?
    私が勝手に期待していただけ?
    私が馬鹿なだけ?
    だから、そんな嘘つかれても仕方ないのかな…

    kouさんはどう思われますか?

    せっかく落ち着いたけれど、やっぱり何かが引っかかって、なかなか地上に上がれませんね。
    悶々としちゃいます…(´;Д;`)

    • ゆきの。
    • 2018年 6月 20日 2:07:10

    んー。(-“”-;)

    「一度でも裏切りの判定がなされたら、その後の人間関係を続けていくのはほぼ不可能というレベルです。」⇒これも裏切り

    「信じていたこちらの意思を知りながら不意にする行為なんです。」⇒これも裏切り。

    ・「また、今度連絡する!」
    ➡意思表示(これはわかるー。理解。)

    ・「明日また、連絡する!」とか「今日は10時頃連絡する!」
    ➡裏切り?になるのかしら
    (一度で、その後の人間関係継続不可能までいかないけれど、
    それを続けられたら嫌になるから継続不可能だなぁ。)

    私、すんごい頭かたいなぁ。
    こうゆう考え方してしまう。
    ちゃんとしっかり理解したい(-_-;)

    分かるようで、分かってないようです。もう少し補足をください(>_<)

    • ナデシコ
    • 2018年 6月 20日 2:47:36

    裏切られた!とは思っていませんが、根に持っていることがあります。

    ・ホワイトデーくれるって言ったのにくれなかった。何が欲しいかまで聞いてきたくせに、くれなかった。
    ・あのレストラン連れて行ってあげるねって言ったのに、ずーっと連れてってくれない。催促しても連れてってくれない。
    ・避妊について話し合って、きちんとするって彼は言ったのに、時々ごねる。何回言わせるのよ。
    ・病院に行ってきて、わたしのためにも検査してきて、とお願いし、分かったと返事しておきながら行かなかった。彼の体だけでなくわたしにも関係あることだったのに、行かなかった。

    わたしにとってはすべて大事な約束で、ぜんぶ履行してくれるものだと思っていました。
    それが実現されず、今でも思い出しては、いやな気持ちになります。今でも彼から離れようかと考えてしまう材料になりうるほどの重要なことだったんです。
    交渉力不足かぁ。
    期待過多だったのかなぁ。

    • みかんねこ
    • 2018年 6月 20日 2:58:43

    これは…

    私がこのブログに行き着いた理由の1つでもあります。

    そしてみなさんの意見に同感!結構同じ目に合ってる方が多いんですね。温度差か〜

    彼と居て一年半経つけど、全く埋まらないこの温度差笑

    週一で会っていますが休みが合わないのとお互い忙しくて、旅行も普通のデートも行った事がなく。

    付き合って半年位に日帰りでぷち旅行行こうと盛り上がって箱根に行ったらこことここ連れて行くよ!と彼が一生懸命に話してました。

    日にちの約束までこじつけて日が近くなったらドタキャン〔これはドタキャンじゃないって事??〕
    当時仕事で相当やられてたからその時は許した。

    その後もその話がでたけど一向に進まず。
    忙しいのは見ててわかる!だけどこの人と約束する意味無いし期待したらバカらしいって思うようになりました(^^;;

    他の時、話の中で箱根に行くと行った時
    『いいよ箱根!今度こそ行こう』と。

    でた!このくだり笑

    あんたじゃなくて友達と行くんだよと言ったら何で俺とは行かないの?と言ってきました笑

    だったらさっさと計画立てて実行しろよと思います。

    私はドタキャンする人とは行かないとその時言ってやりました。

    ここまで言わせて実行に移さないのは何なんでしょ
    なめられてるとしか思えない。

    今はみかんと海とかプール行きたい、映画に行きたいとずっーーと言ってます。
    一生言ってろ笑

    約束破りに関しては完全に考え方が違うのかな…
    私に理解する事は難しいです(^^;;

    • くちろう
    • 2018年 6月 20日 7:11:16

    おはようございます。

    言うのはタダなので
    いくらでも言ってきますね。
    話半分、否、10分の1、くらいで受け流すのが丁度良いかなと感じます。

    あちらが本当に行きたいと思えば具体的に話を進めるでしょうし
    あと、こちらが連れていってほしいと思うなら仕組みますね。

    期待しないで待ってるのが精神衛生上良いなと感じます。

    昨日も言われましたよ、
    「涼しくなったら◯◯行こうか」って

    • S560
    • 2018年 6月 20日 8:44:33

    「段階」。。

    女性側にもまだ余裕があるレベルなら、
    「ホント!楽しみに待ってるね~」とか冗談半分軽いタッチで考えられるけど、

    相手に対しての気持ちが大きくなってきてしまっている段階でコレを言われたら、言葉を行動にしてくれる人がどうかを推し量ってしまう。

    「もしかして。。おちょくられてるのかな?」

    と、私も思った事がありました。
    でも、センターラインを越えるのは男性であってほしい。

    • りら
    • 2018年 6月 20日 9:21:10

    そうですね。

    勝手に期待して、一人で爆発し
    焼け野原にしたことあります。
    自爆とも言いますが(笑)

    後々考えてみると、
    それがきっかけになったのは
    確かだけど、彼に対して
    他にもモヤモヤしたものを
    たくさん持ってて、
    引き金になるものを
    探していたのかもしれない。

    なので、遅かれ早かれ
    多分どこかで爆発していた
    ことでしょう。

    あ、でも裏切られたとは
    思わなかったなぁ。
    ただただがっかりしたというか
    失望した感じだった。

↑↑コメント入力欄に飛んでみる

最近のコメント