恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

そうです、私が悪いんです

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Kouです。

 

ずっと状況が変わらないのには、原因があります。

必ず原因があります。

なぜかこれが分からない人が多いんですよね。

どれだけ言っても分からないんです。

結果は原因があるから生まれるんですよ。学校で習ったはずなんです(^^;

小学生でも分かることです。

 

なぜ小学生でも分かるこの超簡単な理屈が分からないのか、僕は知っています。

教えましょうか。

それは、冷静じゃないからです。

正気じゃないんです。

そう、正気じゃないんですよね、ずっと。

そのまともな頭でちゃんと考えれば、一瞬でケリがつくはずのことに、なぜかどう頑張って脳を高速回転させてみても、なかなか答えが出てこないんです。

それはそのはずです。

ずっとオーバーヒートしっぱなしなんですから(^^;

人間は慌てたり正気を失ったりしていれば、当然正常な判断はできないんです。バカになるわけです。

小学生ですら簡単に答えられる算数が、解けなくなります。

 

非常にいいコメントをもらいました。

このコメントと全く同じ状況の女性もいますね。日常的に全く同じことを考えていて、ずっと苦しいと思い込んでいるんです。

予防しましょう(^^

MNちょりみょーさんより:

変われていない笑
もうすぐ2年になりますね。あと3ヶ月くらいで。ここを知って2年。
諦めずに同じ場所に…笑
なんなら、他の人とも付き合って前より現状は悪化してるような気さえします
どんなに二股してようと心は彼に向いてしまいます。でも彼といる時の私は自分でも嫌いだから、彼ではないんですよね。
彼に異常だと言われます。
もう一人の人は何もしてないのに愛してくれます。でも止められないんです。彼への執着が…
彼に言われました。俺とMNちょりみょーの関係はMNちょりみょーが原因だよ、と。
私いい女とになりたかったのに…どんどん醜くなっていきます。怖いです。
幸せになんかなれないです。少しも前に進んでない。彼の呪いも解けない。解けなくていいと思ってますからね。
怒りでどうにかなりそうです。
見た目まで最低になってきました。
この状況がいつまでも続くわけないと思います。でもきついんです。
もう泣き叫んでも放心状態になってももうダメなんです。
あんな男性に出会いたくなかった。

この彼が言っていることは、おそらくほぼ100%正しいでしょう。

僕は女性の味方をする方にいつも立ってこのブログで話をしています。

彼の肩を持つつもりはさらさらありませんが、実際正常な判断ができない女性の相手をすると本当に疲れるんです。

僕はそういう女性の相手を散々してきました。彼の気持ちはよく分かります。

 

執着が止められないとか、怒りや悲しみの感情で暴走状態になるという女性はたくさんいます。

でも99%以上、ウソなんです。

止められないのではなく、止めるつもりが最初からないんです。

大ウソつきです(笑)。

 

と、恋愛相談の回答ではよく言っています(^^;

暴走を止められないとかいうのは、全部ウソなんです。止められないということは、絶対にありません。

止められないという人は、止められないのは仕方がないことだと思い込んでいるだけなんです。

これって、DVを働く男性の言い訳と全く同じなんですよね。

俺が逆上して殴るのは、お前が俺を怒らせるからだ。怒りで手が出てしまうのが俺だ、それはもう俺にも止められない。だから怒らせるな。

大ウソ野郎の発言なのです。

止められますよ、絶対。

止める気がないだけです。怒りに負けて手が出るというのを自然の法則かのように言うことによって、手を出すことを正当化しているだけです。

そしてこれが、なんかもっともらしく聞こえるからタチが悪いんですよね。

 

「俺とMNちょりみょーの関係はMNちょりみょーが原因だよ」

置かれている状況もそれぞれ違いがあるので、この言葉を受けて、即こちらが悪いと考えるべきだという結論にはならないのですが、自分で考えても彼のこの発言がある程度真意を突いていることは分かっていると思うんです。

変わりたいのなら、変わるための行動を起こすしかありません。

彼に異常だと言われ、自分でもおかしいと思っているのなら、直そうとまず思うだけだと思うんです。

必ず直ります(^^

 

これまでにも何度も似たような話をしていますが、僕自身も暴走する女性の相手を何度もしてきて、それがどれだけ疲れることなのかよく知っています。そんな女性の相手をすることになる男性の心理を知っているからこそ、事前に知ってやめられるものならやめないといけないという話をずっとしています。

僕はゲームオーバーはないとずっと言い続けています。

実際にゲームオーバーはないです。

しかし、ゲームオーバーというものがあるとしたら、それに限りなく近くなる決定的な要因の一つは、間違いなくこれです。

もう、無茶苦茶しんどいんです。

 

相手がどれだけ美人でかわいかろうと、そんなものは一切関係ありません。

暴走する人は、お断りなんです。

その理由は簡単で、もう女性に見えないんです。

最近、コミュニケーション能力の話をしたばかりですよね。実はこの暴走が止まらないという女性も、コミュニケーション能力が欠如している女性と大して変わらないということに気づいている人もいるかもしれません。

なぜ面倒くさいと思うのか、なぜしんどいのか。

その理由は、話が通じないからです。

話が通じない女性は、女性ではありません。少なくとも男にとってはそうです。

僕もこれを理由に二度と相手をしないと決めた女性が何人かいるくらいです。

 

逆に言えば、話が通じる女になってさえいれば、大半の問題には引っかからなくなります。

恋愛なんて、この超基本の土台が自分と相手のそれぞれにあって初めて成り立つものですよね。

土台がなかったら、好きでも何でもうまく行くはずがないんです。

 

この状況がいつまでも続くわけないと思います。

残念ながら、この状況は永遠に続きます。

 

ひどいと思うかもしれませんが、真実なので仕方がありません。

本当に永遠に続くことになります。

ただしそれは、今の原因を持ち続けて生きている場合の話です。

 

今の原因を捨てて違う原因を作れば、当然状況は変わります。

違う原因を作って状況が変わらないことはあり得ません。絶対に変わります。

違う原因を作ってこなかったから、ずっと変わらないんです。ただそれだけのことなんです。

小学生でも分かるんですよ。

原因が変われば、結果が変わる。

今が昔とちっとも変わらないのは、今と昔とでやっていることが変わらないからです。

 

変えたらいいんじゃないですか。

やっていることを、今から変えてみたらいいと思うんです。

「怒りに負けるのが私だ、そして怒りによって身体は勝手に動いてしまうのが人間だ。だから、しゃーないやん。」

という変な思い込みを、これからもずっと大事に大事に抱えて生きていくのか。

それとも、

「もしかして本当の私って、暴走なんかする女じゃないんじゃないか?何十年もそれが自分だと信じ込んできたのが間違いだったとしたら、今までの私はなんてもったいないことを・・・」

と思い立って、今日から方向転換を決めるのか。

 

「女性の承認」では聞き飽きるほどこの話をしているんですが、本心は別に黒くないんですよね。

執着の呪いに取り憑かれたり、暴走行為に身を任せてしまう女性も、本心からそれを望んだりはしていないんです。僕は相手をしてきたからこそ、そのことをよく分かっているつもりでいます。

やめればいいんです。直せばいいんです。

直るんですから、直せばいい。

 

絶望的に心の黒い女性はごくわずかながら世の中にはいますが、恋愛の勉強とかいうものをここまで真面目にやっている女性に、そんな人が混じっている可能性はゼロです。

ゲームオーバーから最も縁遠い女性になるために、この話に思い当たるところがある場合は、方向転換してください。

ちゃんと変われますから。

コメント

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  • コメント (50)

    • ナデシコ
    • 2018年 5月 25日 11:54:42

    同じことを繰り返しながら
    違う結果を求めることを狂気という
    アインシュタイン

    わたしの大好きなことばです。
    ぐさりと刺さって、スケジュール帳の今月のページにでかでかと書きました。

    そして今月は行動を起こしました。
    そしたらもちろん、行動しなかった場合と違う結果が、来月に起こりそうです。

    今までとは違う行動を起こすことは、腰が重いし、なんなら面倒くさいし、別にやらなくても誰かが困ることじゃないし…とやらない理由ばかりに目が向きます。
    でも、やってみたら、すごい爽快感。なんでもっと早くやらなかったんだとも思うし、そんなに大変なことでもないと気づく。
    そんなものだったりしますね。

    • Kaokao
    • 2018年 5月 25日 11:58:17

    はい。私このパターンです。

    暴走女。

    辞めます!方向転換します!

    最近この人前だったら私絶対気に入ってたよな~っていう人に会いましたが、今は怖いです…そんな人に振り回されるであろう自分を想像して。

    暴走はやめますが、簡単に好きにもなりません!なりませんよー!!

    • 海月姫
    • 2018年 5月 25日 12:06:01

    毎回同じところで失敗してる自分は
    変われないのかなと思ってました
    変わりたいのに変われないなら
    しょうがないって…と思いつつ
    やっぱり腑に落ちなくて

    けど嘘つきなんですね、私
    たしかに同じところで失敗してるけど
    よくよく見ると少し違っていて
    冷静になればちゃんと立ち方も
    分かっていました
    筋肉がついたのかな…?
    いまは穏やかです。

    • なのちい
    • 2018年 5月 25日 12:09:26

    タイムリーすぎだああああ!!!!!!

    ちょうど女性の承認読み返していました( ´・ᴗ・` )!

    自分だけが変わっていないと思ってた。

    私もここにきて1年半年経つのに状況は悪化してます。彼への甘えから暴走するし、正気じゃない時は暴走させる彼が悪いとか正当化もするし、ほんっっっっとーーに、ダメダメです。

    彼とはもう3週間連絡を取っていません。その間に変われるように努力しようと思ってたけど諦めモードで勉強も疎かにして変わる気もゼロでした。
    そんな私が変われるわけないでしょ(笑)

    ここで何を勉強したらいいのかすらも分からなくなってました。
    ここで何を勉強して何を得て何を目標とすればいいのかサッパリで、、(笑)
    だからブログにも集中できなくて、ここに辿り着いたときはもう必死で記事を読んだりしてたけど、別のことポカーンと考えちゃってて(^_^;)

    だからもうなんでもいいやーってヤケクソになってやりたい放題やって自分の首を締めてきた。

    それでも私はここでブログ読んでコメントを残してるってことは本心では変わりたいって思ってるし本心では変わらなくていいなんて思ってないってこと。

    このままの自分でいたらこれから先も苦しいまんまですね。

    今までやってきたことを変える。

    これ、ストンと入ってきました。

    冷静じゃないときは黙って寝る。
    気持ちを理解してほしいと思ったときはこのブログにとにかくコメントを殴り書く。メモ帳にでもなんでも殴り書く。
    暴走してしまいそうになったときは本当にそれがしたいのかを考える。
    暴走した後の自分の気持ちを考える。

    一つ暴走を抑えられたとしてもまた新たに暴走してしまいそうな衝動が出てしまいます。

    暴走してしまいそうな衝動自体を起こさないような余裕のある女性になりたいですね

    • Pooh
    • 2018年 5月 25日 12:12:03

    Kouさん 厳しい・・・

    だけど、温かみがありますね。本当に女性のことを思っているってわかります。

    暴走したときには、この記事を思い出そう。

    そして、暴走している人には、こう言ってあげればいいんですね。

    「あなたは、本当は暴走する人なんかじゃないよ。何十年もそれが自分だと信じ込んでいるなんて、もったいな〜い!」

    • ゆっきー♪
    • 2018年 5月 25日 12:16:05

    冷静じゃないし正気じゃない…のは
    凄くよーくわかります。
    あとになって振り返ってみると…ですが。
    その時に気づけたら何か変わってたかもしれない。

    まだまだ間に合う人はどうか頑張って欲しいです
    ヾ(。>﹏<。)ノ゙

    • kikiki
    • 2018年 5月 25日 12:16:12

    こんなに、執着してるとは。
    最近またびっくりした。
    会わなくなったから大丈夫だと思ったのに。
    久々あったら、また執着。

    ちょっとずつ方向変えれてると思ってたけど、すぐもとの位置。

    いつか差が開いて今までの結果と違う結果てにいれたい。

    • ブランカ
    • 2018年 5月 25日 12:16:29

    うーん。
    放置したりする男性相手にしてるからこういうことになるのでは?笑
    普通の人と付き合えば暴走なんてしない穏やかな日々が続くと思うんです。
    普通のことが普通に出来る人を選べばいい。
    安心や愛情を存分にもらっているのに暴走が止まらないのなら、そりゃ女性側に問題があると思いますが。
    だいたい私もそうでしたが、皆さん素敵な女性なのに変な男相手にしすぎです笑
    私はもう一人でいた方が今は幸せで心も安定しているので、素敵な人が出来るまで存分に自分のことしようと思ってます!
    安定しない恋ならやめればいいと思います!
    簡単です。自分を一番大切にしてください♫

    • いちごちゃんさん
    • 2018年 5月 25日 12:29:46

    暴走女…わたしです( ; ; )
    何度も暴走して、相手を疲れさせて、
    ゲームオーバー宣告された場合、
    一発逆転ホームランはあるんでしょうか…( ; ; )
    距離とって、再度近づいてももうダメなんでしょうか?

    • すえきち
    • 2018年 5月 25日 12:31:35

    ナデシコさんがおっしゃっている言葉、響きました。

    私も正気じゃない時の母親の相手をするのはとても疲れます。
    普段は頭のいい人ですが、正気じゃないときは言っていることが支離滅裂で、周りがすべて自分を責めているという妄想に取り憑かれています。
    こういう時は、こちらが何を言ってもダメなんですよね。できれば関わりたくないです。

    私もきっと過去にそう思われていました。
    こんな精神状態で、深い信頼関係の上に立つ恋愛なんて到底できませんね。
    自分に原因があるのだから、変わると決めたら行動を変えるのみですね。
    私の場合は、今思うと体調が良くなかったというのも大きな原因だったので、通院して体調を整えたら精神も安定してきました。
    改善してくると、いかに過去の自分が異常だったかがわかります。

    • ノア・メル
    • 2018年 5月 25日 12:32:44

    kouさん、この記事最近私が一番欲してた答えな気がします!ありがとうございます!

    私は暴走とか自爆とかはした事ない(そこまで追いかける前に息切れしてコースアウトしてしまう方でして)ので、少し記事にある原因とは違う種類ですが、それでも本質的には同じ事です。
    私は「相手からちゃんと告白される前の段階で自分が好意(のようなそうでないような極小さいものでも)を見せたら迷惑がられる、引かれる」という思い込みを十何年握りしめてました。
    今まで自分を思いっきり好きだと示してくる人しか好きになった事ないし、思い込みがあるから無意識にそういう心配しなくていい恋愛ばかりを選んでいたんだと思います。
    男性の「行けると踏んだ相手しか行かない」の超強化版みたいなものですね。
    「.好きバレしたら終わる」となぜか信じ込んでて付き合うまで好意なんて見せない、なんなら付き合ってもそうそう見せない、という事をずっとしていました。
    「自分が傷付きたくない」ばっかりで好きバレを防ごうとし過ぎて、それで男性の自尊心を傷付けた事も数知れずだったと思います。
    餌撒くどころか追いかけて来てくれていた男性を殻に閉じ込もらせてしまう結果になった事もありました。でも、人間誰しも好意を持ってもらうって嬉しいことだし、ただ、応えられないこともあるだけで迷惑なんてあるわけないのに。むしろ女に「この子俺に気があるの⁈分からん(のがミソ)!」って思わされて嬉しくない男なんているのだろうか、と。
    そして誰かに好意を持つってとても尊い事、そんな自分の中に湧いた大切な感情を「迷惑がられる、終わる」なんて自分に失礼過ぎる事を思い込んでいたなと。思い込みがなければ上手く行ってた人もいただろうに本当なんてもったいないことを…。
    その思い込みにはまさに最近気が付いたんですが、それの疑い方が分からなくて、そしたら今日まんま答えをくださいましたね!
    出血大サービスですね、本当にありがとうございます!思わずノートに書き留めました!

    • ちゃいらて
    • 2018年 5月 25日 12:35:19

    そうだなぁ…ちょっとよくわからないのですが、普段から暴走してるのでしょうか…?

    前の彼に対しては、私は正気じゃなかったなぁと思います。あの時の私は確かにおかしかったです。

    でも暴走?の心当たりがあるのは、その彼に対してだけなんです。後にも先にも。

    とすると、やっぱり私の課題は見極めや
    自分の恋愛感情の判断にあったんじゃないかなと思うわけです。

    暴走を引き起こすような人を相手にしてしまったこと。適切な距離を保てなかったこと。

    違うのかな。この方面のテーマにはまだまだ苦戦してます。

    • ゆっき~0514
    • 2018年 5月 25日 12:36:21

    彼に、二股かけられ、暴走しました。
    あれから2年。

    変わりました。
    もう、彼とは友達です。
    好きな気持ちは持っていますが、
    前には戻らない。

    いま、付き合ってる人とは、とても幸せです。
    ほっこり、ほほえんでいます。

    2年前、本当に辛かった。
    彼だけしか見えなくて、視野が狭くて。
    彼が悪者で、やること、なすこと、悪いことと取る。
    彼をサイコパスだと、思いました。

    誰の話も入ってこないし、正解が見つからない迷子。
    少しずつ黒い皮を構築して、ガッチガチ。
    コミニュケーションなんて、何?!って感じでした。
    恋愛だけじゃなくて、普通の人間関係も崩壊。

    冷静になるまでが、本当に大変で、マイクロ単位の黒い皮を少しずつ、はぎ落としました。

    暗い世界に閉じ籠ってたけど、小さい穴から差し込む光を掴んでからは、少しずつ少しずつ這い出ていきました。
    構築するより、はぎ落とす方が、本当に大変で。

    その頃は、変われると思ってなかったし、Kouさんの言うことも、ほぼ入ってこない。
    あれから2年。

    Kouさんが、支えてくれたと思っています。
    いまは、Kouさんの言うことは、よく分かります。

    そして、自分に自信が持てるようになりました。
    女性に生まれてラッキーとも、思えています!

    変わろうと強く思えば、行動すれば、必ず変われるんです。
    実例として、悩んでる人のお役にたてたら、いいなぁ~。
    Kouさんの魔法にかかると、楽になれます!

    彼は、普通の人間でした。
    魅力はあるけど、他の人にもあるものだし、
    この人だけのものではない。

    いまは、恨んでもいません。
    彼から、幸せももらえました。
    感謝もしてます。

    • ディタ
    • 2018年 5月 25日 12:39:33

    もう一人の人は何もしなくても愛してくれる、か……
    私とまったく同じ状況でコメント何度も読みました。記事も。

    私は大事にされてる。
    態度を見てもそう思う。

    でもね、彼、昔の好きな人にはしたことで私にはしてくれてないことがたった1つだけあって、それが今でも私は納得いかないし許せない。
    それ以外のことはたくさんしてくれていて、私が教えたから出来るようになったこともある。

    納得出来たら幸せなのにね。
    私はそのたった1つが無いことが無理。
    彼との関係が始まったときからずっと。

    私が居たから彼は変われたと思うし
    彼もそう言っていた。
    でもだめだった。
    嫌な気持ちが消えない。
    今の彼は私が居たからこそ存在しているのに、それがすごいことだと思えない。

    昔の人は付き合うまでいかなかった人で、彼が興味ないのも頭では分かっているけど無理。
    彼の片想いで終わったからこそ、付き合った私より昔の人のほうが優位な気がしてならない。

    このブログで書かれてる追い掛けられてる存在っていうのかな。手に入ってないわけだし。

    彼はリスだから私が突き放したら追い掛けてこなかったもの。
    でも、もう嫌。リスの態度。

    私のモヤモヤが消えなくて、彼にぶつけたら彼は会って話したいって言ってくれたんですけど
    気が乗らなくて1回断りました。
    次に提示してきた日のほうが予定もないしいいなって思ってたら
    彼が前日になって具合が悪いとか言い出して。

    なんかもう……
    具合悪いってこのタイミングで?と、親身になれない自分がいて。
    この時点で、ああ私の気持ち冷めてるなって気づいた。

    気遣いとかじゃなく面倒になったから、寝てていいよって返事したら本当にそうする彼。
    いや!話す!私がモヤモヤしてるんだから!て言ってくれたら、気持ちは分かったけど寝てなよって素直に言えたけどねー
    また日を改めるって言ってたけど、もういいやってかんじ。
    私が冷たいのかな。
    もう疲れちゃった。分からないや。

    彼が起きたらメールを見てショック受けるんだろうなー
    軽い感じだけどさようならしました。
    何回書いたか分からない言葉だけど
    具合悪いから仕方ないって思えなかった。
    今日が大事な日だったよ、私にとっては

    なにもしなきゃ居なくなるからって彼も分かってるんだから

    • やち
    • 2018年 5月 25日 12:39:42

    こんにちは(๑´罒`๑)

    ブログの更新
    ありがとうございます♪

    意識を持って変えて来た事
    たくさんあります(*´∀`)

    継続は力なり(笑)ですね♪

    • フルーツ王国
    • 2018年 5月 25日 12:45:41

    暴走とか、異常と言われる状態って、具体的にはどういう状態ですか?

    すがってしつこくする
    詮索する
    1日に何度も電話やラインなどで追いかけてしまう
    会うと離れたくなくてグズグズすがったり、泣いたり駄々をこねたりする
    笑顔がない
    他の女性への嫉妬が激しい

    こういう行動でしょうか?

    例えば、行動には出てないけど、心では思ってる…というのはアリですか?

    私がまさに少し前までがそうだったので…

    態度には出しませんが、でもどこかで雰囲気が出てたり、顔色が悪かったり…

    でも少しずつ恋愛の勉強をやめずにいると、変わりますね!

    今は不思議に不安が全然なくなりました。
    詮索もしないし、奪われてもいっか〜みたいに思えるし…
    彼の前で自分らしく振る舞えるし、笑顔が増えたし…

    正しい思考回路が定着してきたのかな〜 なら嬉しいのですが…

    日々問題は起こりますが、勉強し続けるなら、恋愛に限らず色んな局面で対応出来そうな来がします。

    • たけのこのこ
    • 2018年 5月 25日 12:50:19

    今までは彼に執着したり、暴走していたことを自分では認めてませんでした。
    でも、上手くいってない現実は彼のせいじゃなくて 自分にも原因があったのかな?と思ってきました。
    被害者面して、人のせいにして、間違った方向に
    神経を使ってたのかもしれません。

    執着する自分も暴走する自分も満たされない毎日も全部全部いやです。
    周りを変えたいなら、まずは自分が変わらないとですね……

    • むつみ
    • 2018年 5月 25日 12:51:28

    止めよう止めようとするほど、止められなくなる。

    だって、本当は自分で経験したいんだもん。

    結局誰かに言われても、やめられないのは、
    自分自身で経験したいだけだから。

    傷ついてボロボロになってって経験は
    悪いものじゃないよ。
    それを学ぶからこそ、
    真に自分自身のことを愛せるんじゃないかな。
    そこからだよ。
    相手を真に愛するのは。
    それがわかるまで何回も何回も
    腑に落とすまで経験するだけ。
    気づくタイミングは人それぞれ違う。
    やめる気がないことは、何も悪くない。
    それはあなただけの人生で、
    あなたが学びたいから、やってるだけだから。

    そして、思考や感情ではやめたいと思っていても、心がやめられない。心と感情は次元が違うから全くの別物。

    通りすがり、さよーならー。

    • あやつき
    • 2018年 5月 25日 13:00:50

    昔の私です。
    「俺の話、聞いてないでしょ」と彼に何度言われたことか(^^;;
    暴走モードが始まると同時に悪い妄想も始まります。彼の話を悪い方へ解釈し、しかも(彼はそんな事言ってないのに)悪〜いイヤ〜な話を妄想で付け加え、それを真実だと思い込み更に暴走…
    何を言っても話が正しく通じない私に、彼はだんだん話をしなくなりました。
    今は「あれは執着だった」と思えるようになり楽になりましたが、その当時はハッキリ言ってドン底だったと思います。

    他にも色々あり、今年の初めに別れましたが、先週その彼から連絡が(^-^;
    どうするのかを決めるのは私なので、ゆっくりじっくり時間をかけて彼を見ていこうと思っています。

    • まおまお
    • 2018年 5月 25日 13:06:22

    「そうです、私が悪いんです」
    「そうです、私が変なおじさんです」って読みたくなりました。(笑)

    暴走女。

    なってみたいです。いや、なりたかった。
    いきなり彼の家に行って、来ちゃった。とか言ってみたかった。その時点で拒絶される率100%の男だったからやれなかったけど。

    いろんな暴走タイプがあると思いますが、怒りの暴走という点から私に足りてないのはそれを表に出すこと。

    嫌なことムカつくこと言われてもキーキー言えない。
    子供の頃両親の喧嘩を見てきて、さんざん嫌な思いをした身としては、反面教師で喧嘩の時の母親みたくキーキーわめけないんです。わめきたくないし。

    感情を爆発させられたらどんなに楽かと何度も思ったことあります。
    元カレは前に同棲していた彼女と何度となく喧嘩や言い合いをしてきたらしく、私とはそうなれないことにちょっと物足りなさを感じていたようです。
    そもそも、出会った時のスタートラインも年齢も違うから、そんな関係にはなりえない。最後の方は気を使わなくなって私も口が悪くなったりしたけど、それでもブチ切れるまでは行けなかった。

    いままで、我を忘れて怒りを爆発させてことがないし、ムカついても自分の中だけで悶々として、家とか車の中でひとりで爆発して泣き叫んぶだけ。。これだから相手に感情が伝わらないのかな。

    昔友だちに、理性的すぎると言われたっけ。
    喜怒哀楽の(怒)をオモテに出すのが下手なんですかね。

    • アリサ
    • 2018年 5月 25日 13:08:29

    今までのパターンですと、
    私は、他の男性とデートしつつ、たまにカモにメールを打ち、お互いに盛り上がった時に、初デートに誘い、タイミングが合った場合のみ、2週間から2か月半の密着した付き合いが始まります。
    (毎日メール、毎週デート、平日もデート等。お互いに誘い合って)
    そして、カモが他の女性をより好きになり、関係が終わってきました。

    そして、他の女性が彼を振ったり、カモ以外に他に男性がいたり、傷つき果てた後に帰ってきます。

    私はそれなりにはモテるし、優しく明るく楽しい場所を提供しているのに、何故に振られまくっている男に短期で振られなきゃならないんだ、といつも思うのですが、彼が一番好きです。

    違う行動をしないと、未来も同じになってしまうのですね。わかります。
    新しい行動を考えなければ!

    • すがあいり
    • 2018年 5月 25日 13:16:01

    女性同士でも、嫌だなぁ、苦手だなぁと思う人って、
    こちらの話を全く聞き耳が無くて、感情的になってすごく攻撃してくる人。

    全く悪気が無かったり、本当に勘違いしてやってしまったことに対しても
    バッサリ切ってくる。お互いに悪かったよね、とはならなくて、自分だけは絶対に
    正しい、間違ってるのは完全にアンタ。というスタンスで
    めちゃくちゃプライドが高い。

    最初は、私の意見も理解してほしくて頑張って説明したりしていたけど
    何を言っても信じようとしないし、ああ本当にめんどくせえな…と思った瞬間に
    その女性との縁を切りました。

    でも、今までの私も、ゴマに対して同じことをしているのかもしれない。

    女性のプライドが傷ついた!ってことで爆発しまくり。
    説明しろ!私を納得させろ!!と、メールしまくり電話しまくり。

    で結局ゴマの言い訳なんか納得できるもんじゃないし。
    その後ゴマは雲隠れ。私、逃がすもんかと追いかけまくり。
    全然納得できないのに私が我慢できなくなりいつも謝る。(ほんとにダメだな私は)
    ゴマまた偉そうになる。また同じことやらかす。
    私イカる。ゴマ、もう説明も何もしなくなる。常に雲隠れ。←いまここ

    あーーー私、ただのプライド高い暴走女だったのかーーー

    確かに、あの女性に対して私は「めんどくせ・・」って思ったもんなぁ。
    いくらあの女性が正論言ってても、聞く気なかったよ。
    自分が聞く気になる女性ってどんな女性かなぁ。

    • なつきんぐ
    • 2018年 5月 25日 13:22:09

    私も具体的に”暴走”とはどういうものか分からないのですが。。。もしかして自覚がないのかな?ヤバいかも?と思ってしまいましたけど。。笑

    執着は間違いなく切り離せますし、Kouさんがここで述べていることは本当に間違いないです。

    自分はふとした瞬間にプツッと気持ちが切れたときがあったんです。本当に日常生活の中でのふとした時。そのとき執着が切れた音であることに気づいた、もう1人の執着に”執着”する自分が、焦り出す模様が私の中でありました。
    まるで二重人格のようでした (てか多分それです)
    切り離そうとそれをしようとしないんですよね。気持ちと理が分離してるんです。

    私の思う暴走は、執着そのものとみています。
    気持ちが暴走しています。間違いなく正気じゃないです。冷静さとか沈着とかそんな言葉は皆無です。しかし、彼に具体的にアクションなどはしていないです。これはまた別の話かしら。

    • すいれん
    • 2018年 5月 25日 13:32:22

    関係が停滞したままです。
    自分のことをしっかりして、毎日を充実させたり、経済的にも豊かに暮らせるようやってみます。
    実はずっと自分のことで悩みがあり、対処していた。誰かのことを考えたり時間を使うべきではなかった。
    自分を変えたくて、髪型変えた。良い靴を新調した。人間関係も変えたい。あのひとから連絡がきて関係が進展させたい。

    • ドラミ29
    • 2018年 5月 25日 13:34:13

    そうです、私が悪いんです。
    見たら絶句です。今まさに悩んでいる問題です…直したいのに、意識が低すぎるのか繰り返してしまい、彼氏から辛いと言われている状況です…
    kouさんの言葉がずっしりきます…直せる!!
    ちゃんと変わります!!
    いい女目指して!!

    • なつきんぐ
    • 2018年 5月 25日 13:37:52

    併せて。

    ぶっちゃけ、ダンマリってコミュニケーション能力低い人がすることになるかもしれないって思いました。

    多分これに長けていすぎちゃうと暴走というものになるんでしょうね、謂わば焼け野原。
    ここのさじ加減によって、コミュニケーション能力が相応のもので良い具合のものになるのでしょうな。

    正直ダンマリやって思ったんですけど、言えるなら言っちゃった方がいいと思いますね。
    もちろん、そこにはコミュニケーション能力が加味されるわけで、さじ加減≒言い回しを屈指すること前提でです。これを無しにすれば暴走ですよね、標識のある道路を速度超えて蛇行しながら爆走してる感じです。

    今更ながら彼に言えばよかったのかもーって思います。ま、ダンマリも自分が決めたことなので後悔も何もないのですけどね。むしろ場面切り替えは出来る気がするので心配無用です。笑 (強気w)
    いずれまたこうなったら私はダンマリせずに、上記に沿って言おうと思います。

    • はるはる
    • 2018年 5月 25日 13:41:33

    恋愛に限らず、仕事でもなんでも、失敗を繰り返すという事は原因があるはずなんですよね。

    私もこのパターンの人間です。

    彼と音信不通になってから2週間くらいかなぁ。
    今までだったら、彼が非常識とか思ってた。
    でもそうさせてしまった私のやったんやなぁ。

    絶対自分から連絡してしまいそう。
    そんな時にkouさんのブログを読むと一回落ち着こう、みたいな気分になります。

    今でもつらいです。でもつらい中になんとなく違う感情が出てきました。
    まだ頑張っていいんじゃないかな?
    ほんとにこの人が好きなんだったっけ?
    とか。

    でもブログ読んでいて、
    この状況ひっくり返してもっかい自分のこと追いかけさせれたら、この先どんな男でも落とせるじゃないかな、とか思っちゃいました 笑
    人としてこんなこと思っちゃっていいのかな 笑

    今は彼がどう出てくるか、しばらく放置してやろうとおもってます。
    どれくらい放置しよー?とはぐるぐる考えていますが…

    暴走とか、冷静な判断ができないって最近の私ののことかな。
    ズドンときました。

    • 紅姫
    • 2018年 5月 25日 13:45:38

    「冷静じゃない」
    話し合いになる度に、彼にいつも言われる言葉です。
    関係を持って半年。
    今まで何度言われてきただろ。
    彼は、それでも私と離れることなく、いつか直してくれるだろうと信じて待ってくれているのに、私は直す努力を怠ってる。

    ゲームオーバーを迎える前に直さなきゃ。
    信じて待ってくれてる彼を、これ以上ガッカリさせたくない。

    • さこさこさこ(^-^*)
    • 2018年 5月 25日 13:48:39

    ドキッとしたブログです(笑)
    今は違います。
    私、抜け出しました。
    だって、コウさんが、ちゃんと幸せになれるって、仰ってるので(^-^*)
    いつか、恋愛したら、コウさんに、幸せ掴みました(^-^*)って、報告する。
    って、決めたので、前向きキャンペーン始めました(^-^*)
    ねっコウさん。

    • LIE
    • 2018年 5月 25日 13:59:41

    あー私これだな。
    今まさに、彼はめんどくさくなって何も言って来なくなってるんだろうな。

    今更気づいたから遅すぎるのかなー。
    そんなのやだな。
    いつもあとで気付く。

    手遅れなんてやだ。

    • かしゆか
    • 2018年 5月 25日 14:02:12

    変わりたい気持ちに気付けば間違いなく変わります。
    私にとってKouさんの言葉がその気持ちの土台になっています。

    >原因が変われば、結果が変わる。

    今が昔とちっとも変わらないのは、今と昔とでやっていることが変わらないからです。

    →暴走は昔にやめました。今は内面の問題があって人間関係で悩みやすく、変えたいと10年近く試行錯誤してるのですが、あまり変化はなし。

    人間関係の原因=自分
    結果が出てないのだから変われていない。
    そんな自分にきちんと向き合いたいです。

    • かしゆか
    • 2018年 5月 25日 14:03:08

    >「もしかして本当の私って、暴走なんかする女じゃないんじゃないか?何十年もそれが自分だと信じ込んできたのが間違いだったとしたら、今までの私はなんてもったいないことを・・・」

    →これを今の自分に当てはめると
    「もしかして本当の私って、周りから愛されるかわいい女なんじゃないか?何十年も愛されるに値しないと信じ込んでいたのが間違いだったとしたら、今までの私はなんてもったいないことを・・・」
    と考えて行動していけばいい(*^^*)
    口で言うのは簡単、だけど人から愛される自分を目指してお勉強していきます˚✧₊⁎

    • あやちゃき
    • 2018年 5月 25日 14:04:54

    変わりたいと切実に思っています。

    前回お付き合いしていた人と別れる事になってしまった原因を書き出しました。
    怒って感情的になってしまった事はないですが、私の場合逆にダンマリしてしまいます。
    ダンマリといっても心の中はグツグツ煮えかえっているので、あまり変わらないのかもしれません。
    話しかけられても無視。本当はどう接すればいいのか、自分でも分からないのです。
    でもそれは相手にとっては話し合いができないので、疲れさせるという意味では変わらないですね。
    実際、最後は彼に「疲れた」と言わせてしまいました。
    素直になりたいです。本当は…
    嫌だよ、悲しいって言えば良かったんです。
    だけどダンマリしている時はそれが分かってるようでやっぱり出来ない。
    だからずっと状況が変わらないのですね。

    思考回路を作って冷静に考えられるようになりたいです。
    同じ過ちを繰り返さない為にも、繰り返しここで勉強をしていきます。

    • LIE
    • 2018年 5月 25日 14:14:19

    では
    こんなコミュニケーション能力もないし
    暴走女でもある最悪な性格の私が
    今日から意識を変えたとして。
    暴走をやめて冷静に(具体的にはもうこちらから連絡はせず追い縋らないとか)

    彼との状況も良くなるかもしれないということ?

    それとも
    今後の恋愛に生かされるということ?

    そんなの誰にも分からないか…。

    • 牡丹姫
    • 2018年 5月 25日 14:21:30

    最近、これに気付いて来た時にこの記事で
    びっくりしました(*’ω’*)

    私が悪いわけではないけど
    相手が悪いわけではないけど
    私が変わらないとこれは進展しないんだって。

    私の周りでは幸せな報告が増えています。
    焦るわけではないけどやっぱり羨ましい。

    少しずつ変わっていって私も嬉しい報告を
    出来るように意識を変えていきます!

    • あゆみん
    • 2018年 5月 25日 14:26:34

    Kouさん、ありがとうございます。
    暴走女。あたしのことです。
    好きになったら追いかけたいんですよね。
    それが原因?なのかなー。
    明日の飲み会どうしよー。隣で飲みたいんですけど、自分から隣に行ったら逃げられるし。隣にきてもらうまで待ってたら良いかなー?
    何か違うものを追いかけた方が良いですね。^_^;でも女って好きな男ができたら正気じゃなくなるんですよ?
    好きすぎて。それは彼に魅力があるから。いっそ嫌いになってしまったらどんなに楽かって思ってます。

    • Sachi
    • 2018年 5月 25日 14:28:06

    20代前半で結婚して出産して。
    30代半ばに離婚して、仕事しながら子育てして。
    だから恋愛から遠ざかってしまっていたけど、やっと恋愛に再復帰したわけですが
    若い頃の恋愛では不安を感じたり爆発したりってなかったのに
    今はもー、不安になりやすいし不安定になりやすいし、
    うっかりすると爆弾つくっちゃったりなんだり(笑)

    昔と今の何が違うって、年齢的な切迫感?かなと思う。
    若い頃ってこれがダメでも次がある!って余裕があったのに
    今はなかなか次はないだろう…って思考になりがち。
    だから嫉妬したり執着したりしやすいんです。

    別に焦る必要もないし、これがダメなら次を検討すれば良いだけなのは同じで
    何も変わっていないはずなのに。。。
    なんならこれを検討しながら他も検討して良いわけだし(笑)

    恋愛って結局、敵は自分なのですね。
    自分の弱い心を戒めて、しっかりコントロールできるようにならなければ
    自由で楽しい恋愛はできない。
    それができなければ、どんなに見極めて素晴らしい恋人ができたとしても失ってしまう。

    同じことを繰り返さないようにしなければ!
    爆弾も、本当は怒りをその都度小出しにできないのがいけないんですよね。
    爆弾を作らせる彼が悪い訳ではない。
    一度爆撃してるから、もう爆弾は作らない!作らない!作らない!

    • 里桜
    • 2018年 5月 25日 15:20:00

    この記事、最初は他人事のように読んでいた。
    ところが読み進むうちに、「私もそうかも」って思い出してしまったΣ(・∀・)

    『必ず原因があります。』

    これも本当には分かってなかったようだ。
    分かってないから、「偶然」とか「運命」とか、そんな不可抗力のせいにしてた。
    そう思っている間は、ただ、つらく、悲しいだけだった。
    でも最近分かってきたの。
    この世界って、実は至極フェアな世界で、全て自分で選択してきたのだと・・。

    今までカレとうまくいかなかった原因は、一つではないと思う。
    先日の<秘密のメッセージ>にあったように、
    私自身がうまくいかない方へ、無意識に舵取りしていたのも事実です。

    それから、カレのことを見るのに近寄り過ぎてしまうから、その全体が見えなかったのだとも思う。
    物事は離して見るようにしないと、正しく見えないから。。。

    心を通わすことを塞き止めていたのは、私の方だろうな。
    さあ、ここからどうお料理しよう?

    • 匿名
    • 2018年 5月 25日 15:30:19

    まさかとは思いますが…秘密のメッセージは私に当てたものですか?

    「人はそんなにあなたを見てない」
    そうでしょうか?
    思ったより見られていて困ったことがkouさんにはこれまで1度もないでしょうか。

    私の要求は、コメントを削除してほしいというだけです。
    もちろんkouさんのお手数になることは承知しています。
    ですが、おかしな要求をしているでしょうか?

    自分で自分の情報を開示しておいてなんですが、家族に迷惑がかかっているんです。
    コメントを消して下さい。
    お願いします。

    • ぐみぃ
    • 2018年 5月 25日 16:02:56

    暴走なんて遥か昔にしたことあるある!

    元カレにすがるように連絡してたら
    「今の彼女に心配かけるからもう連絡しないで」って。

    これだけ聞くと私は痛いかもしれないけど、本質がすごくサッパリした性格だからか「そっか!ごめん!わかった!じゃあね!」ってサヨナラ(笑)

    でもあれですよね?
    Kouさん情報によると、
    男性は美化する生き物とか。。。

    ってことは、元カレにとって私は
    すでに遥か昔のいい思い出!!(笑)
    たぶん今もしも再会したら、捨てたであろう私があげた数々の手紙や手料理、満面の笑み(笑)を思い出すのかしら。

    ただ、面白いことに
    私は全く未練もなければ、死ぬまで再会はしなくても死にはしません( ̄▽ ̄)

    女性ってすごい!!
    こんなにきっぱりと感情がなくなるんだから!
    さすがはマルチタスクの上書き保存型!笑

    いま悩んでるひと(自分もや)は
    その今の悩みも過去になり思い出となりますね♪

    • パチュリ
    • 2018年 5月 25日 16:03:29

    わかるなぁこの暴走状態。

    私もココへ来たころ、まったくその通りの状態でした。

    私が友達付き合いをしていた女性の事を追いかけていた彼。

    私よりも彼女に必死になりながらも、
    私とは体の関係をやめる事をしなかった彼。

    カッコよくサラリと突き放せなくて、私は自分で自分を異常な女に貶めてしまって、彼からは怖がられ、彼女からは見下される始末。

    耐えられない状況でした。

    「私が悪い」の、悪い という言葉に囚われて、「私は悪人なの?悪いのは私だけなの?」という思いに囚われて、自分の心をズタズタに引き裂く思考をやめられなかったなぁ。

    今でもね、
    あんな女に見下されるなんて許せない
    という気持ちはくすぶっています。
    あんな男に、「この女無理。女じゃない。」と判定された事に憤りを感じる気持ちはくすぶっています。

    だけど、
    もうコレは
    カサブタが剥がれた後の傷跡みたいなものだと、大げさに受け止めないようにしています(笑)

    そだね、許せない女だったね。
    腹の立つ男だったね。
    と、自分の感情はそのまま受け止めてあげてます。
    私の場合自己評価が極端に低いっていうベースがあったので、
    他人の受け止めてくれても依存心が増したり、かえって憎悪の気持ちが増幅したりしてしまったので。

    ただただ、自分の気持ちを抱きしめて受け止めてあげる事にしてます。

    と同時に
    彼や彼女の事を、
    自分の貴重な人生の時間を割いて深く考えるのを、やめました。

    相手の気持ちになって考える、というのは、当時から今にかけての私の場合、自分への毒にしかならなかったから。

    当時の私のコメントに、
    返信してくれている方に最近になり気が付きました(2年近くも経って…ゆずゆずぽんさん、あいりさん、温かいコメントありがとうございました。)

    あなたは最低なんかじゃない、
    泣き叫びたくなる感覚が正常だと。
    今読んでも涙が出ましたよ。

    ううん今だから涙が出たのかも。
    当時の私が読んでも響かなかったかもしれません。

    なんせ、同じような事を言って私には優しい事を言っていた例の彼女が、裏で私をバカにし貶める話を職場の人達に言いふらしていたのですから(^^;

    そんな女性でも、女性に見える、簡単に自分の物にはならないというだけで追いかける男性がいる現実。笑

    その現実をいくら嘆いても非難しても始まらない事に気がつくまで、だいぶ時間はかかりましたけど、もう違う世界の住人の話です。

    未来はどれだけでも描けるし、
    つまづきながらもなりたい私に少しずつ、んにゃ、どんどん近づいているし。

    んにゃにゃ、
    本当の私はもうココに居る。
    一枚ずつ余計なものをむいていくだけでいいのです(*^^*)
    みなさまとkouさんに、
    感謝です!

    • おやじ
    • 2018年 5月 25日 16:55:18

    ブログ染み渡ります

    ダンマリの本質

    まさに今、その段階に来ています。

    相手が匙を投げたら終わり、それでも頑張るなら考える

    それによっても、男性の積み上がってきた恋愛感情が計れるんではないかと思っています。
    ただ、嫌われたのかと思われたらどうしようかと?
    それでも、積み上がった感情は冷めたりしないでしょうか?損切りは出来ませんか?
    相手はグレー、何度も追いかけてはきます。が、好きと言ってるが付き合わない。何度かダンマリを決め込んだ時に、嫌われていると思うので、連絡はやめます。などと言うことを言ってきました。

    結局、グレーが誠実な対応をしなかったので、一度、接触しましたが、これ以上ないがしろにされるのは嫌なので、何も告げずにダンマリを決め込もうと思っています。
    爆弾メールを送ったり、サヨナラを言ってみたりするのはまだまだ相手に構って欲しい表れだと感じました。それは、自分のモヤモヤした気持ちをスッキリさせたいだけでもあって、結局は相手に依存してるのではないかと…
    ダンマリを決め込んでいるうちに、自分の周りが変化したり、冷静に自分を見つめることが出来るのではないかと。ダンマリすると相手は色んなことを考えています。なんせ相手の情報、気持ちがわからないのですから。謎にさせることが男に攻略されないことか。これも惹きつけてること?すぐに相手の情報がわかると考えないので。

    匙を投げずに頑張ることが出来たなら、相手も色々考えて行くことに、その時に自分も変わっているだろうから相手も変わる。

    • ユイ
    • 2018年 5月 25日 17:37:44

    「彼の肩を持つつもりはさらさらありませんが、実際正常な判断ができない女性の相手をすると本当に疲れるんです。」

    お、お疲れさまです(•ω•`)ペコペコ

    「執着が止められないとか、怒りや悲しみの感情で暴走状態になるという女性はたくさんいます。
     でも99%以上、ウソなんです。
     止められないのではなく、止めるつもりが最初からないんです。」

    そうですね。
    今ならよく分かりますし、本当に同意します。

    「やめればいいんです。直せばいいんです。
     直るんですから、直せばいい。
     …ちゃんと変われますから。」

    やめました。
    直しました。
    ちゃんと変われましたヽ(•̀ω•́ )ゝキラーン✧

    • るつちゃん
    • 2018年 5月 25日 18:24:41

    Kouさん、いつもありがとうございます。
    暴走はしなくなりましたし、ちょっと連絡がないからと言って不安になったりもしなくなりました。
    以前は、ちょっと連絡ないとこのまま忘れられるのでは・・・と思ったり、飽きられたのかなぁと悩んだりしていました。
    今は、忘れられたり、飽きられたりしたらそもそもそれだけの関係性だったんだと思えるようになりました。
    ただ、好きになると執着はするのですよね・・・
    執着を手放すようにKouさんはおっしゃってますが、そんなことって出来るのでしょうか。
    別れた人のこと、まだ執着しています。
    思い出さない日はないです。
    でも行動は起こしません。
    いつか忘れる日が来るのでしょうか。

    • ウラオモテヤマネコ
    • 2018年 5月 25日 18:29:36

    今の原因を捨てて違う原因を作れば、当然状況は変わります。
    違う原因を作って状況が変わらないことはあり得ません。絶対に変わります。

    私の離婚の話を家族に話したことで、
    祖母の世代以上から繋がる親離れ子離れができてない、が大元になっているとはっきり気づきました。

    実家の母親と子供の親子逆転した関係や、癒着した関係がはっきり分かりました。
    家族の結託や円満を強調して見せるために、誰かゴミ箱を作る機能不全な部分もありました。

    そして私も親離れができてなかった、自覚なく母親がとる行動の真似をしていたのが原因だったと気づきました。
    原因に気づいたから離婚はなんとかならないかと足掻くつもりはないです。
    ただ原因に気づいたことで、
    今後違う原因を作れるのか、私の人生規模で変えていくことはできるのか、希望を持ちたいです。

    • MNちょりみょー
    • 2018年 5月 25日 19:43:51

    kouさんにお叱りを…( ; ; )
    まさか私の暴走コメントが取り上げられるとは…なんて恥ずかしい笑
    kouさん、これだけたくさんの人がいるけどきっと私が変わらないで怠けてるのしっかり見てたんですね…(・・;)
    変わる変わる詐欺してました…ごめんなさい( ; ; )
    今日はね、一睡もできないほど暴走して、きっとゲームオーバーになるほどの事件を起こしたから休みたかったんですけど…そして眠いから仕事にならないだろうと思ってたんですけど、仕事が忙しすぎて悲しむ暇がなかったです笑

    kouさんの言葉痛かったです。苦しい状況は長くは続かないってよく言うから、たかをくくってました笑
    変われるのに、変わろうとしてないんですね、私

    そっかー…
    変わるための行動を。
    行動を変えれば結果が変わる。

    私、暴走女になんてこれまで一度もなかったです。だから、ちゃいらてさんのコメントで少し納得しました。見極めも今回は問題だったのかな、と。
    1、2ヶ月なら大丈夫なのに、少しのきっかけで張りぼてのダムだから一瞬で崩壊するんですよね。
    しかも、ダムだから決壊したら、それはもう笑

    私、あの時は本当に彼の事殺しかねないし、ゲームオーバーになってほしいと心から望んでいました。もう全てを焼け野原にしたかった笑

    もちろん、すぐには思考は変わらないから私はまだまだ冷静じゃない。
    彼はもう戻ってこなくていい。ゲームオーバーになればいいんです。
    戻ってくる気はしてるけど、戻ってこなくていいと思ってます。戻って来られても自信がないから。そう思う時点でまだ私の負けです。だから、二度と会いたいと思って欲しくないと思っていました。私は好きだから、彼から連絡が来たらたぶん拒否できないから。やっぱりダメですね。

    次を向かなきゃ。同じ場所にいないために。
    変わるために何をしたらいいんだろう。

    気が狂ったような連絡はやめました。

    次は…問い詰めて向き合うまで彼を縛り付ける事をやめます。…怖い、わたし。笑

    あとは…寂しい時に連絡する事をやめる。

    怒った時に攻め続けることも。

    怒りに任せて物や自分を傷つける事も。

    泣き叫んだり放心状態になることも。

    それでもそのケンカに向き合ってくれないと、彼の嫌がるような事をする事も。

    彼の言葉を全て否定することも。

    彼を逆上させる事も。

    ツライ時には会わないし、

    何か嫌なことがあったら連絡を断てばいい。

    でも彼はもう信用出来ないから、
    これは彼のためじゃなく
    次の人のために使います。

    私は彼をこのまま深い深い記憶の中に沈めて、
    彼はわたしを一生思い出したくもない人として、

    このまま終わればいいと思っています。

    二度と信用なんか出来ないから。

    未来なんてないので。

    ダメだ…どうしても何言っても今は恨み言しか出てこない!( ; ; )

    • みみん
    • 2018年 5月 25日 20:07:39

    私は反対です。

    暴走はこれまでの過去、付き合う彼に一度もした事がありません。
    いつも落ち着いて好きな人と向き合えます。
    でもいつも彼の方から去っていきます。
    問題は彼にあるのに。
    私は冷静に話し合って解決しようと努力します。
    でも彼は私のこういう乱れない、理性のしっかりしているところとかが反対に苦しいみたいです。
    これ何ですかね?
    状況はもうこんな風に2年くらい繰り返していますね。kouさんの言う通りずっと続くのかな。
    これも私に原因があるのかしら?

    • 弁天
    • 2018年 5月 25日 20:47:52

    Kouさん更新ありがとうございます( ^▽^)

    そうです!私が…

    まできたからには~

    変なおじさんですよ~(^^

    がくると思いますよね~
    違ったね~
    非常に残念だね~(´;ω;`)

    • komo
    • 2018年 5月 25日 20:54:55

    どうしても感情はいつでもあるから、脳内暴走みたいなことは致し方なかったりもするけど、相手に対して暴走をむき出しにするとか、そういう事は出来なくなったかな…
    失敗した経験もあるし、ここのブログを読んで何回も爆弾投下してはいけないって読んで来たので、もうさすがに自然と出来なくなってきたと思います!
    爆発しそうだと思っても、とりあえず何日間か日を置いて、熟成させる時間を保てるようになりました(*´-`) 熟成させとくうちに、いい感じに粗熱が取れます。。

    • なつんつんつん
    • 2018年 5月 25日 20:58:41

    ちゃんと変われますから。

    その言葉にホッとしました。
    変わりたいです。変わります。

    怒ってる時に、話し合いを明日にしようと提案できるようになりました。
    相手に怒りをぶつけないために。冷静なときに。
    怒っているときは相手の言葉を悪く捉えるクセがある事に気がつきました。

    少しずつ変わりたいです。

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