恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

本当に体質改善が必要ですね

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Kouです。

 

先日からメルマガで、恋愛の経験がない(少ない)ことについての話をしています。

僕はメルマガで、「恋愛の経験はないよりはあった方がいい」という話をずっとしています。

ここ数日のメルマガを読んでいない女性にとっては、この記事の話はなんのこっちゃワカランという感じかもしれませんが、大丈夫です。

 

もうこの話はお腹いっぱいです

という声もあるんですが、ダメです。

りょくちゃさんも何回も引っ張り出されて困惑するかもしれませんが、そういう宿命だと思ってください(笑)。

僕にメールしてくるのではなく、コメントに書いてくるのだから、解き明かしてほしいのだと解釈します。

 

今回のこの記事は、メルマガの内容やりょくちゃさんのコメントの中身について色々説明するつもりはないので、メルマガの内容を知らなくても、読んでいくうちに段々分かるようになります。

今回の話は、恋愛の経験がどうのこうのではなく、国語の勉強や人間のコミュニケーション能力の問題です。

ちょうどよく分かりやすい形でりょくちゃさんが出てきてくれているのでりょくちゃさんのコメントを使っています。しかしこれは他の女性にも当てはまる部分があります。

私には関係ない話題だと思わずに、ぜひ参加してほしいと思います。

 

メルマガサポート用記事(2018年5月)

りょくちゃさんより:

最初は経験なんて関係ないと言っているようでいて、最後にはスペックという表現とか、ないなら勉強が必要とか、それに迫るとか、経験ないよりあった方が良い、深みがない等、経験がないのはあるより劣るような表現が多いと思ったので、逆と思っていたけど、それが男性の本心なのだろうと思いました。どちらかというと男性が興味を持てないような風に聞こえました。

こちらは交際に発展しなかった為、悩んでいるわけで、その視点から発言すると、知らなかったけど、ああ、だから対象外なのね、と思うわけです。好きな人と交際するチャンスがなくて、恋愛の経験がないよりも、何となくの交際経験でもある方がないよりも良いと言われているように聞こえました。
例え時代が自由であろうと、誰彼構わず交際したくないし、自分を大切にしてきたのに、経験がないのが劣るような言われ方に疑問を感じました。

Kouさんの仰っているのは、真剣に愛し愛された経験ということが前提ということですね?
でも、最初過去の恋愛経験としか書いていないから、何でもかんでも経験に入るじゃないですか?

それに、真剣に深く愛し愛されたなら、既に結婚するなり何なり形にしてると思うし、愛し合った(その時は)というなら、それは愛ではなくて恋だと思います。恋は何度でもできるけど、愛とは違いますよね?若しくは見極めが悪かったか、愛し愛された気がするだけなことすら考えられますよね?長年いて、愛していても上手くいかないことはあると思いますが、それなら、それでも、愛なら、お互いを大切に思う気持ちは消えませんよね?愛だからこそ恨みに変わることは、あると思いますが…。女性なので、経験がなくても、体験しなくてなも、生まれつき男性よりは分かってると思います。

結局ちょっと恋愛がうまくできていない人や経験がない人は(私も含め)人間の深みがないと言われているように感じますが、恋愛の深みや人の気持ちは、人間ならわかるし、人生恋愛が全てではないので、人生の経験は人間の深みにはなると思います。恋愛してないと深みがないというのは、偏見というか、そんなこと思ってる人は、こちらが好きになれないです。恋愛の経験だけで、人間まで判断するのは、どうかなあと思います。それこそ底が浅い人が考えそうです。

恋愛経験が深い愛を指すことと、
深みも一つの要素で、それで全てが決まるわけではないというところで、別に変なわけではないことは、よく理解しました。
実際変じゃないですしね。
こちらは悩んで読んでいるので、説明してもらわないと、だからうまくいかなかったんだと解釈してしまうことが多いのです。原因を探していたりするので。そこまで想像しろというのはきっと、
男性には難しいのですね…。
ご説明ありがとうございます。

長いので、とりあえず太字のところだけでも読んでください。

 

なぜ交際に発展しなかったか。

言いましょうか。

その答えは、このコメントの中にあります。

りょくちゃさんに限らず言えることですが、なぜ交際に発展しなかったか、なぜ彼とうまく行かなかったか、その原因は、コミュニケーション能力の欠如にあります。

すべての原因がそこにあるわけではありませんが、大部分はこれだと思ってください。

あえて数字で表すとすれば、80%以上はこれです。

いくら女性として魅力があろうと、それ以前の問題になっている可能性があるわけです。

 

僕がもらう多くの恋愛相談で、その中にある彼とのやりとりを見ていてもこれはすぐに分かります。

意思疎通がまるでできていないんです。

なぜ意思疎通ができていないんでしょうか。

その答えは、このコメントにあります。

読解力なんです。もう何回言ったか分かりませんが、国語力の問題です。

 

文章を読んで、そこからその意味をある程度正確に読み取れないと、その先はないわけです。

もしかすると僕とのやりとりでだけかみ合っていないと思うかもしれませんが、実際はそうではありません。

他の人との会話はかみ合っていると思っていて実はかみ合っているのではなく、適当に終わらされているのです。

 

文章というのは、確かに読み手によって多少は解釈が変わるものなので、100%同じ内容を再現することはできません。

読む人によってそれぞれ状況や心理状態も異なるので、どうしても小さな食い違いは起きます。

それでも、正確に読み取ることによって、大部分は他の人と同じように意味を理解することはできるはずなんですよね。そうじゃないと言語になりません。

 

このりょくちゃさんのパターンで言えば、勝手な補完が多すぎることに問題がありそうです。

実際に学校の国語の授業でも先生に言われたことがあると思うんですよね。

「勝手に問題を作るな」(文章読解問題で、存在しない文章を新たに追加してはいけない)

とか、

「問題文を変更しちゃいかん」(出題された文章を好きなように組み替えて別の文章にしてはいけない)

とか(笑)。

どうです、言われませんでしたか(^^;

 

やっちゃう人は必ずいるんです。

勝手にセリフを追加したりとか(笑)。

文章を読むとき、よほど描写の省略された詩のような特殊な文章でもない限り、読者が勝手に想像で補完する必要はありません。

その文章に直接書かれていないものを拾うのは、前後の文脈にあるもので補完するんです。

 

人と会話をしていて、誤解して受け取ってしまう人は、大抵の場合自分で肉付けした内容を理解しています。

自分で肉付けした内容が、前後の文脈による補完ならいいんですが、本人の思い込みや思考パターンによる関係性のない補完だったりすると、発信した人の意図とはまるで違う内容を受け取ってしまうことになってしまいます。

 

Kouさん、恋愛の勉強がしたいです。こんなの難しくて分かりません

と、もしあなたが感じているようであれば、今後これで困る局面が出てくるので、今のうちに少しでも習得しておいてください。

普通の読解力を持っている女性の場合、この記事の内容は全く説明する必要性のない当たり前の話をしているようにしか見えないはずです。

 

本当に多いんです。

たとえばよく問題になる音信不通やゲームオーバー問題の一部も、原因はここにあります。

ブロックされましたとか、途端に連絡が来なくなりましたというケースで、経緯を紐解いて見ると、会話がかみ合っていないんです。

かみ合っていないのなら、分かるまで議論したらいいと思うかもしれませんが、面倒くさいんです。

いちいち意味を取り違えて来る女性だと、会話するのがもうストレスなわけです。

 

ちなみに僕も、そういう女性の相手をしたことは何度もあります。

気の短い男性の場合、手に負えないと思った瞬間に「はい、さいなら」です。

二度と連絡してきません。

ストレスでしかないからですよね。

 

そんな女性いるんですか?

と思う人もいるかもしれませんが、たくさんいるから困っているんです(^^;

そして一番困るのが、自分でその自覚がないケースです。

 

先日恋愛相談の催促をしてくる女性に対して、どうしたら僕から回答を引き出せるか考えたことがあるかと聞いたら、一発で今の問題の本質を理解してくれました(^^

こういう女性の場合、自覚できた時点でもうほとんど解決しています。

 

男性心理の問題じゃないんです。

コミュニケーション能力の問題なんです。

 

彼が何をどう考えているかと想像するのもいいですが、その前に彼が発する言葉の意味を正確に読み取る能力が欲しいとは思いませんか。

相手から送られてくるメールに込められた本当の意味と、送り手である彼の気持ちを理解できる人間になりたいとは思いませんか。

これを持っていれば、今まで多くの女性がやらかしているおかしな失敗の半分以上は一掃できます。

なんか、本当にもったいないなといつも思っています。

 

本当に体質改善が必要です。

「女性の承認」の新規受付は終了しました(^^

それに伴って、先月末時点で「女性の承認」に登録した場合の特典として用意していた、体質改善の1回目の再送を行いました。

体質改善の現在の参加者は、900人くらいです。

 

せっかく「女性の承認」に登録したのに、いまだに体質改善にエントリーしていない人がかなりいます。

それから、バイブル編を持っている場合は、「女性の承認」に関係なく無条件で参加できます。

別に無理に参加する必要はないのですが、興味があるのならぜひ受けてもらいたいと思っています。

体質改善やりましょう(^^

 

コメント

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  • コメント (50)

    • 優yuu姫
    • 2018年 5月 14日 8:06:58

    私もそうでした。
    邪推して補完して。ぐるぐる回って勝手に自滅。
    結局、意識のベクトルが全て相手に向かってたんだと思います。
    自分に自信がないから、自分を守るために、愛されるために、相手の言葉、一挙一動に敏感になっていました。
    しんどかったですが、相手もさぞ面倒くさかったことでしょう。。

    元彼が、その面倒くささを教えてくれました。

    なんで!?
    なんでそう受け取るの!?
    というやりとりが続き、私が疲れ果てました(;´д`)

    私、過去の元彼たちにこんな思いをさせてたんです…( ̄▽ ̄;)

    面倒くさい元彼は、自信のない人でした。
    自信ありそうに見せてたけど、仲良く付き合っていくと、弱くもろい人。
    自分を守るのに必死だったんだと思います。
    あなたが守るのは自分じゃなくて私だよ、と心の中で言ってさよならしました。

    今、元彼には、
    過去の私を見せてくれてありがとう、と思っています。

    • れいれい☆pinkie
    • 2018年 5月 14日 8:15:22

    久しぶりに、コメントにお邪魔します。

    しばらく続いてるこのコミュニケーションのお話
    流し読みしてました。
    私は、以前は勝手に解釈する女でした。
    気になる人にお誘いをしたら
    「忙しい」と言われたら、「お前とはいや」に
    置き換えたりして。

    Kouさんが相手と自分だけで、まわりは関係ないと
    言ってたことと、繋がったというか…

    私が勝手に読み替えたり置き換えたりするのは
    ちまたに溢れている、男心を解説するブログや記事の
    せいだったんじゃないのか?
    これも、相手と自分以外の情報なんじゃないのかなと
    思うようになりました。

    そして、女性はポジティブに!とkouさんのブログから
    発せられてることもあり
    「忙しい」や「また、今度にして」をそのまま
    受けとるようにしてます。
    「ふーん、忙しいのね!じゃ、また今度ねー」なんて。

    その時の男性の気持ちは本当はお断りなのかもしれない。
    けども、そこで思い込みで勝手に暴走して
    他の機会を喪うこともないな、と思いました。
    人間、気が変わるなんてよくありますしね…。

    そんなわけで、今回は言葉以上のことは
    勝手に解釈肉付けしない!と読んで
    流しております…。

    • 青空とねこ
    • 2018年 5月 14日 9:52:33

    メルマガのコメントもこちらでいいのでしょうか?

    察することや理解することで都合のいい女にならないか。
    ということですが、私からするとそれがもう上下関係を意識していることになるのでは?と思ってしまいました。(すみません、意見の否定ではありません。)
    好きな彼のことを理解して、今の言葉はこうだろうとか、この行動はこういう意味だろうって理解して
    その上で良好な関係が築けるのであれば素敵なことだと感じます。
    “言わなくてもわかってほしい”確かにずるいかもしれませんが、最高の愛の言葉だと思います。
    もちろんそれは、自分で解釈したのだから例え間違っていても相手のせいではありません。
    勝手に理解して納得して行動に移したのであれば自分の責任です。それなのに彼を責めることは違います。それこそ口に出して確かめなかったのが原因かと。
    すべては彼はわたしのことを想ってくれていて、私も彼を想っていると認識していることが前提になります。
    私は今、言ったら放置されている状況です。
    5ヶ月近く会っておらず、連絡も1ヶ月以上とっていません。
    ですが、音信不通ではありません。(私からも連絡をしていないので)
    連絡すれば返してくれると思います。だからしません。
    今、お仕事に打ち込むため、結果を出すために彼なりに頑張っているんだと思います。
    私が受け取っているのは”結果を出して迎えに行くから”です。
    2人の将来を考えてるからこそ、今やらなくちゃいけないんだと思っています。
    だから余計なことは考えません。
    私も私でいつ連絡が来ても”いえす”と答えることができるよう
    自分のこと、仕事やプライベートを満喫しているだけです。
    彼からの無言のメッセージを受け取っているように
    彼も私からの無言のメッセージを受け取ってくれていると思います。
    “どんなときも、誰よりも味方でいる。帰って来る場所は私。だから、気にせずやっておいで”
    もしお互いにここにズレがあるとすれば未来はないでしょう。
    私もそんな彼との未来はいりません。
    自分が連絡しないことを棚に上げて、私に対して”連絡してこなくなった。冷めたのかな。仕方ないな。”と思うような彼なのであれば。
    何も疑わず、ただ彼のことを信じている。
    信じているのは私のことを好きでいてくれている気持ちではありません。
    彼自身を信じています。私が選んだ彼なんですから。

    長文失礼しました。

    • adaptation
    • 2018年 5月 14日 11:47:58

    私が相手の話を補完してしまうかどうかは自分では大丈夫なつもりですが(それが危ない?)フリーのウェブデザイナー時代のお仕事のお客さんの女社長さんがそうでした。

    例えば突然の相手からの仕事依頼に対し、私は単に忙しくて今は対応できないと返しその場ではやり過ごしてくださいましたが、後々に「もうadaptationさんはこの仕事したくないのかと思って」と言われ、私にとっては内心「ど、どうしてそうなるの?!」ですよ。

    そういう行き違いからしまいには私が相手の気分を害したようでついには返事も来なくなりました。
    私が創業したころから請けていたお仕事だったから、勉強させてもらう意味もあってお安くしていたお客さんです。相手からしたらお得なはずだったのに。
    自分で言うのもなんですがもったいないです。

    私はあまり補完しないほうだと思いますが、相手の言葉から色々推測したりできず額面通りを捉えちゃう単純な人なので、それはそれで良くないですよね。
    補完してしまう方って、多分相手の言葉から色々と推測して女性らしいんだろうなって私からすると思えます。

    • とこ
    • 2018年 5月 14日 13:48:05

    話を勝手に補完したりせず、普通に受け取って、

    恋愛経験は無いよりあった方が良いです。人生の深みが増しますから。
    =人生の深みが無い(全く無いわけじゃないけど…)

    で、ちょっと落ち込みます(笑

    りょくちゃさんの言ってることは
    「恋愛に発展しなくて悩んでここに来てるのに」という前提で意見をおっしゃってるので
    そうゆう発言になるんだろうし、とても共感してしまいます(笑
    (りょくちゃさん自身は恋愛のご経験があるかと思いますが。)

    • 蒟蒻畑
    • 2018年 5月 14日 15:24:48

    もしかしたら、きちんと読めていないのかもしれない。
    この意識は、既に読めている人でも持っていていいものではないかと思います。
    相手の言っていることを完全に理解することはまずできないですし、どんなに力があったとしても傲慢になって得することは何一つないのだから。

    • 2018年 5月 14日 16:19:03

    蒟蒻畑さんのおっしゃるように、実は私もたまによくわからないことがあります。

    Kouさん独特の表現について行けず、それこそ読解力がないのかなと悩むことがあります。

    • さこさこさこ(^-^*)
    • 2018年 5月 14日 19:40:00

    好きな相手の言葉なら、尚更、悪く解釈してしまう…。(笑)
    自滅が自爆か、分からないです(笑)

    でも、彼?は、私の言動に対して、正そうなんてしなかったのはなぜ?

    宇宙人だよな~って、言ってたし(笑)

    • ミルキーウェイ
    • 2018年 5月 14日 23:13:23

    そうですね…少し極端な解釈をされてるのかな、と感じました。
    それだけ貞操というものを大切になさってたからだともお受けします。
    素敵です。

    でも私もコウさんと同じで、恋愛も経験の数だけ得るものはあると感じています。
    失敗しても、終わりを迎えても、マイナスではありません。
    受け止める自分次第だと思っています。
    それは対人関係全般に言える事だと思います。
    今は恋愛ベースの話をしてるので、そちら寄りになりますが。

    経験を重ねると持論を持ちつつ、色んなケースの恋愛にも対応したり、多方面からの角度で見られるようにもなります。

    でも、決して恋愛経験の数で優勢劣勢が決まるとは思いません。
    それもコウさんもおっしゃってますし、
    経験の有無の深さと優劣の話は別件ですね。

    経験が少ないと、イメージが先だってしまい視線が偏ったり視野が拓けて無い場合もあるので、このブログで知識として吸収することによってある程度補えるんだと思います。

    コウさんの言葉を読んで、未経験や少ない経験の方を不利や劣勢だという表現には感じられませんでした。

    むしろ応援してくれてます(*^^*)

    百見より一験とも言いますから、そういう部分でのコウさんのおっしゃる深みには関係してくるのかな~とは思いますが。

    かくいう私は経験が逆に多くて(決して軽い気持ちではなく)、それが少しコンプレックスなので他人には言いません。
    成人してからは、そんなこと聞かれた事ないですけどね。

    ちなみに一例を上げると、経験重ねると(人間的に)嫌な臭いの男が一瞬で分かるようにはなります(笑)

    長々と書きましたが、だからといって今すぐ、てことも無いしもっと自然にフランクでいいと思います◎
    煮詰まるのが一番良くない(*^^*)楽しく♪

    • からあげべんとう
    • 2018年 5月 14日 23:38:41

    記事と関係ないコメントです。すみません。
    自分の記録も兼ねて使わせて下さい。

    メルマガやブログを読むようになってどれくらい経ったのか分かりませんが、最近、「浴びるように」読んでいる効果が、少し出てきたように感じます。

    30歳を越えてもなお、「軸って何?芯って何?」ってずっと悩んでいました。
    30代半ばになった今、やっと少しだけ分かってきたような気がします。

    せっかちで、依存的で、絵にかいたような恋愛の失敗を繰り返してきました。
    自分の気持ちを育てる時間とか、相手にとって自分が今どのような位置付けか想像すること、それに対して自分がとるべき距離感。
    そんなの考えたこともなかった。
    出会った男性をその瞬間から恋愛のメガネで見て、脈のあり無しに悩んで一喜一憂して…相手の言動が私の喜怒哀楽のゆくえを握っていました。

    私はメルマガやブログを「何となく面白い」位のレベルで毎日読んでいるつもりでしたが、いつのまにか私の土台の部分に浸透してたんでしょうね。最近、明らかに、男性に対して強気になりました(笑)
    そして、強気に出たところで男性が私を嫌わないことも実証されました。
    以前は、腹が立って怒った直後に不安になって「怒りすぎてごめん」と先に謝っちゃうような女でしたので、あの頃からは考えられません。

    年齢的には焦るべきなんだろうけど、今になって、昔よりかゆとりを持てるようになりました。
    彼を好きだと決める前に、まずは人間性を観察する時間が必要だと考えられるようになりました。

    正しく男性をみる目には自信がありません。だから今後のことは相変わらず不安ですが、なんか、自分なら大丈夫のような気がしてきました。私自身を信用できる気がするというか…。
    今後も配信たのしみにしてます。

    • りょくちゃ
    • 2018年 5月 15日 0:00:57

    すごいブログだなー。
    自分の意見を述べただけでこれ。

    経験浅くて申し訳ありませんでした。
    何なんだこりゃ?

    勝手の良いように解釈して下さい。

    私、Kouさんや皆さんの思ってるような人間ではないから。

    あなたも、取り上げられた日には
    同じように言われますよ。気をつけてね。

    汚い?いや実際汚い人いるから
    仕方ないじゃん。一般論として。
    あなたもそうなの?
    あなたに言ったつもりはないけど笑?

    それから、その人には、最初からこんな風に
    長文送ったりしてないから。
    そしてKouさんみたいに話が通じない
    とかいうほど、話してないから。
    勝手な妄想すみません。

    よーく、読んでよ。
    >人間的な魅力があるのに恋愛の深みがない人はい>ません。
    >逆も然りです。
    言ってるって、言ってんじゃん。

    冷静なご反応いただいた方、
    ありがとうございます。

    • Aya
    • 2018年 5月 15日 0:33:56

    すごく大事なお話なので2度言いました…じゃなくて、何度でも書いて欲しいです。
    音信不通になる前の彼とのやり取りをしていたわたしはまさに手に負えない「はい、さいならオンナ」だったと思います。
    誤解がないように言葉をつくしてつくして伝えてました。
    そしてわたしは理解していると言葉をつくして伝えていました。
    その結果どうなったかというと、音信不通でした。のちに彼に聞いたら「もうこのひとやばいな」って思ったらしいです。
    たしかに長文でLINEがきて、言ったことが伝わってないって思ったらもうウンザリしますよね。
    話の本筋がぼやけてわたしが何を言いたいのか相手もわからなくなるだろうし。

    勝手に足し算しまくってたのをやめて、引き算するようになったら劇的(は大げさかしら)にかわりました。
    彼にもAyaちゃんかわったねどうしちゃったのって言われたし、LINEもお返事が来るようになりました。

    恋愛経験についてKouさんはないよりあったほうがいいとしか言ってないと思います。
    たくさんあったほうがいい武器のうちのひとつっていうだけのことなんじゃないかなあ。

    忖度したり汲み取ろうとし過ぎたりせずフラットに受け止め、シンプルにじぶんのいちばん伝えたいことだけ返す引き算の練習、これからも続けようと思います。

    • けい
    • 2018年 5月 15日 1:08:25

    自分自身が心が真っ黒でドロドロに汚れていることに気づいてないのが可哀相。そんな汚い女性、どんな男性も結婚したくないですよ。

    こういう毒をばらまく女性って現実世界では避けているので、ネットを通してこんな人が世の中にいるんだなって知ると、同じ女性としてショックですよね。沢山の女性がもうこの人のことを見たくないから話題を変えましょうってなったのも、すごく分かる。

    私も切り替えて、可愛いリスとの戯れを楽しむことにしましょう。

    • キャラメリゼ
    • 2018年 5月 15日 1:33:02

    へ?

    それだと、りょくちゃさんは人間的な魅力があるんだから恋愛面でも深みは出せるっていう解釈もできるのでは??

    そもそも魅力=深みでもないと思いますが、

    ここで恋愛の勉強してるなら、
    それこそほかの女性よりも、人間的な魅力は培われてるはずだと思ってるんですが、、、。ちがいますかね??
    (そりゃあ恋愛でも人間的にも人生経験豊富な人には勝てません。)

    というか、もし魅力ないと思ってるなら恋愛の勉強をすれば良いだけなのでは?
    何のためにここにいらっしゃるんですか?

    恋愛経験が少ないなら、その分恋愛の勉強すれば補えるってkouさん言ってるし、
    kouさんの言ってる事が納得いかないなら、
    自分なりに努力すればいいだけですし。
    (私もそうしてます。kouさんの言うことが全てではないです。)

    今回の事で嫌な思いしたから、ここで学ぶべきか迷ってるっていうのもまたナンセンスな話だと思います。
    (本気でそう思ってるなら何も言わずフェードアウトすると思いますが、、、)

    kouさんの事が信用出来なくなったとしても、今まで勉強してきてここで自分の変化を体験しませんでしたか?
    私はkouさんの言葉よりも、自身が変われたという実感や実体験を信じているので、本当に必要だと思う事を自分なりに情報の取捨選択して学んでいるつもりです。

    もし恋愛経験の少なさがコンプレックスなら、そのコンプレックスに過剰反応をして自分で自分の首を絞めるのはやめてください。

    マイナスに考えれば考えるほど、
    自分自身が傷つきます。
    嫌な思いが強くなります。

    それに、周りの人が「そうじゃないよ、こっちだよ」って手を引いてくれている事に気付いてください。

    あと、最後にもうひとつ。
    汚い人なんていません。
    本当の愛じゃない恋愛なんてありません。
    当事者からしたらどんな形であれ、真剣に恋愛しています。
    世間の目や周りの評価に流され、そういう考えになってしまう方がよっぽど汚くて醜いと思っています。
    さすがにそんな事をおっしゃるなんて目を疑いました。

    あぁ、見事に釣られてしまった、、、、orz

    • 蛇りんご(りょくちゃさん)
    • 2018年 5月 15日 1:36:08

    りょくちゃさん、お久しぶりです(^-^)

    確かに失礼ですよねぇ…
    現実で、恋愛経験のないやつは深みがないとか言いだしたとしたら非難ゴーゴーだとおもいますよ(笑)何かいやな職場のおじさんみたい(笑)

    私個人の意見としては、深みがないかはよくわかりませんが、経験はあるに越したことはないかと思います。単純に愛し愛されることを沢山経験したほうが素敵ではないですか

    でも、ここで得た知識をもとに話すと恋愛経験の豊富な人とも割と対等に話すことができます(笑)多分ここで勉強すればそこそこの恋愛経験の人には匹敵するのではないかと感じています。

    それはともかくとして、りょくちゃさんの上手くいかなかった彼は、ちゃんと読んでませんが、(すみません;
    大した人ではなかったと思いますよ。別にりょくちゃさんが悪かったわけではないです。上手くいかなくて正解です。

    私はりょくちゃさんのそのまっすぐな所とてもいいと思いますよ。
    それにりょくちゃさんは思ったことを書いているだけで、何も悪いことしてないですし。Kouさんが取り上げてるだけで。

    支離滅裂になってしまいましたが、深みがない者同士お勉強頑張りましょう(笑)

    それでは

    • ぱみこりん
    • 2018年 5月 15日 4:35:49

    Kouさん こんばんは〜☆
    体質改善2通目をありがとうございます。

    彼から突然きたメールで、心の中で、
    「急になにっ、やだっ、気持ち悪いっ」と、
    怒りを爆発していた私ですが、
    私の気持ちをしっかりさせて、頭をやわらか〜くして、相手は男だと理解した上で、返信したところ、
    小さなことだけど、私の喜ぶ方向へいきました。

    最終的には、
    「○日か○日どちらかだったら空いているよ」
    と言ったら、
    「どちらも会いたい」と言われ、
    (いつもはどちらかで、そう言われることは稀)
    「両方はだめなんだぁ」と言ったら、
    「わかった、これからは少しの時間でもいいから、いつでもいいから会いたい」と言われるようになりました。

    大体、どんなに彼が会いたかったかなんて、会わなければ、わからないことだったんですが、
    会う・会わないのメールに対して、こんな風に素直に言ってくれた彼は、久しぶりでした。

    ここ最近のメルマガを、まだしっかり読めていないのですが、今週じっくり読む時間とりまぁす♡

    ところで、Kouさん、
    体質改善のメールに対しての、専用コメント欄がほしいなぁ(´・ω・)
    もう、あったりします?(´・ω・)

    • キャラメリゼ
    • 2018年 5月 15日 10:05:24

    逞しすぎる想像力

    彼、もったいないですね。
    今は幸せなになれたのでしょうか、、、

    私みたいに多少あほな方が幸せなのかもです(笑)

    邪推してしまう方もそうですが、
    職場に、物事の理由というか経緯を知らないと納得せずにすぐマイナスに捉えてしまう人もいます。

    仕事を依頼する度に、
    誰が何の為にどういった経緯でこの業務が発生し、あなたにはここからここまでの業務をお願いしたくて、その後に私がここからここまでの業務を行います。あなたの上長である〇〇さんと〇〇さんには了承済みです。なので、大変お手数ですがこの業務をお願いできませんでしょうか。と伝えないと、彼女は疑う事から始まり1から20まで質問攻めします。
    請求書作成から雑用(掃除、書類整理、消耗品補充)まで全て同様です。
    上記の業務に追加でお願いしたい場合も、
    同じ様に丁寧に説明しないと、突拍子もない解釈をしてキャラメリゼさんにパシられた、とかほざきます。

    あと、ルール化しないと気が済まないのか、
    細部までマニュアル化し、誰の業務かしっかり役割分担し、その通りにいかないと勝手に1人で泥沼にハマっていきます。
    イレギュラーに対応できません。

    例えば、私が社内環境美化担当だとして、
    洗剤が給湯室の定位置に置かれてないと、
    毎回わざわざ私の所まで来て報告しに来るんです。別にその程度私じゃなくても彼女が直してくれればいいのに、「そこは私の業務ではありません。キャラメリゼさんの業務でしょう?」と断られてしまいます。

    もしここで無理矢理彼女にやらせると(ルールを破ると)、被害妄想が爆発します。
    言ってないのに、そんな態度とってないのに、勝手に悪い方向に考えてずっと喚いています。しかも固定概念が強く、周りが宥めても聞く耳を持ちません。数週間、酷い時は3ヶ月間、ネチネチ引きずってます。もう43で子持ち、勤務年数も10年近いのに、、、、。

    ちなみに、私が休むと「私の業務ではありませんでしたが、〇回程、洗剤の位置を戻しておきました」とチャットが飛んできます。
    それが様々な業務で日に何十回もあります。
    下手すると、上長を何人もccに入れてメールで送り付けてきます。

    ってすみません。ただの愚痴になってしまいましたが、こういう方はどう対応すれば良いんだろう、、、いや、もう辞めるから良いんだけどさ、、、、。

    あと、ぱみこりんさんもおっしゃっているように体質改善のコメントページ欲しいです~。

    • さくらん(キャラメリゼさん)
    • 2018年 5月 15日 10:57:04

    去年まで私の職場に居た人がまさにそんな感じで思わずコメントしてしまいました!
    同じ人?!なわけないですよね笑

    記事とはあまり関係のない部分に対してなのですが、その職場の方は大人のアスペルガー症候群なのでは?と思いました。
    以外と多くいる印象です。
    私は人生でこの人発達障害かな?と言う人と仕事したり、遭遇する率が高くて滅入っております^^;
    疲れますよね…

    病気を知って、少し違う人なんだなと思うと接する時にまだ気が楽になりますよ〜気の持ちようなので若干ですが。
    余計なコメントかもしれませんが、よかったらご参考までに〜

    • アフリカンコスモ
    • 2018年 5月 15日 11:26:35

    すごくわかります。
    しかもそういう人に限って、最後まで話を聞かずに、こういうことでしょ?と見当違いの話をしてくるんですよね笑
    ホームランのつもりがキャッチャーの顔にボール直撃!みたいな。
    本人に悪気はないし、いい人なんだけど、やっぱり会話するのめんどくさくなってしまいます。
    あとご自分自身で「恋愛経験が少ないのは不利」と潜在意識で思い込んでしまってるから、極端に捉えがちなのかな?

    細かい部分を掻い摘む前に大枠を理解しようとすると、比較的理解しやすいのではないかと思います。
    今回のこうさんの話の大枠は「恋愛経験はないよりはあった方が良い。でも経験が少ないからといって、マイナスポイントになるわけではない。」だと思うんですよね。人生経験だって何でもないよりあった方が深み(その人のおもしろさ)が増すから恋愛もそれと同じこと。恋愛って人生の一部ですもんね。ちなみに私は遊びの恋愛も大事な恋愛経験の1つだとは思います。経験した人にしか分からないこともあるので。経験しなくてももちろん良いとは思います。そして、恋愛経験が少なくとも、他の経験や本をたくさん読んでたりすれば深みは増します。だからほかのこと(もちろん恋愛の勉強も)で補完すれば、深みのある人間にはなれると思います。

    それから経験が少ないっていうのも、胸が大きいか小さいかみたいなものな気がします。好きになれば、胸の大きさなんて何でもいいってよく言いますよね。好きになればその人の経験なんてどっちでもいいんだと思いますよ。

    そんなに難しく細かく考えずゆったり全体を把握すれば大丈夫だと思います(^^)

    • キャラメリゼ(さくらんさん♡)
    • 2018年 5月 15日 11:41:08

    あー、やっぱりいらっしゃるんですね
    なんとなくそうなんだろうな、とは思ってました。

    私も別の発達障害グレーゾーンなので、
    皆様にご迷惑をおかけしてることもあると思うんですけど、なんていうか、
    毎日の仕事となると理解してあげられるのにも限度があるし、
    発達の人は特に適材適所にいないと他人も自分も不幸になるというか、
    そうじゃないと余計な仕事が増えるというか、
    時間の無駄というか、
    悪い面が顕著に出てしまうから難しいんですよね。

    同じ価値観/常識の人って滅多にいないと思っているので、職場の人は基本外国人だと思って接してたんですけど、いい加減堪忍袋の緒が、、、(笑)

    というか、そもそも論、
    発達障害でもそうじゃなくても
    現状にあぐらかいて甘えて開き直って
    他人の言葉に耳貸さずにいる
    自分の価値観のみでガチガチに凝り固まってる人のレベルはたかが知れてると思うので、
    私がここまで気使う必要ないわな。
    困るのは彼女達だし。
    うん、せやな!( ¯•ω•¯ )

    書いてて自己解決しました。
    すっきり。
    ありがとうございます(笑)

    • 虹 さくらんさん、キャラメリゼさん
    • 2018年 5月 15日 12:07:24

    大人のアスペルガー、これ、言いたかったけど言えませんでした。

    私の身近なところに何人もいるので、キャラメリゼさんの職場の方もそういう傾向にあるのではと私も思いました。

    元彼3人、父親がそうです。自分の考えと少しでも違っていることは全く理解できません。言葉はそのまま捉えてしまい、裏を読むことができません。当然、空気も読めません。こだわりが強くプライドが高いので否定されると激怒します。

    父親が友達と話しているのを聞いていると、話が全然噛み合っていなくて、聞いていて痛いです。彼や配偶者がそうだと、こっちが病んで、カサンドラ症候群になってしまうことも多いようです。

    発達障害ですので本人が悪いわけではありませんし、素人が勝手に決めつけることはできませんが…。なのであくまでご参考まで。私はこの父親に子供の頃から苦労しています。

    • パチュリ
    • 2018年 5月 15日 13:31:11

    りょくちゃさんの言ってること本当によくわかります。

    Kouさんの書き方はいつも、
    親切じゃない(笑)
    読み取る能力がある程度あっても、
    悩み、傷つき、迷いながらも頑張ってる女性達にとっては『不親切な書き方』を敢えてしているように思っています。

    具体的な答えをハッキリ書いてないんですよね(^^;;
    自分で考えられる女性になって欲しい。
    そういうスタンスは、
    イラッとしつつも(笑)私はとても好んでこのblogを読む理由となってます。

    Kouさんの文章は
    『だーかーら!もったいぶらずにハッキリわかりやすく書けっつーの!』

    …とツッコミながら読むこともしばしばですww

    あともうひとつね、
    女性が正論言えば言うほど
    男性は尻尾巻いて逃げちゃいます。
    男性からしたらそうじゃなくても、
    女性からはそう見える場合が多々あります。

    女性の正論は、
    男性にとっては正論でもなんでもないということ。
    逆もまた然り。
    話が通じないのはお互い様だと思うんですけど、違いますか( ;∀;)

    残念だけど私たち男女はそういう、違う生き物として生まれついている。

    通じ合える、愛し合ってると思っていたのに突然訳がわからなくなる。

    だから、お勉強を始めた…

    ここで学んだこと。
    コミュニケーション能力って
    自分の言いたい事を伝える事だけじゃなくて、
    それ以上に、相手の言いたい事・話の本筋をキャッチする能力の事ですよね。

    私はまだまだ低いと思いますがm(_ _)m

    それはね、文章の読み取り能力とは大きく関係ないと私は思うんですよ。

    そもそも、それだと書き手の能力が大前提になっちゃうでしょう?(^^;;

    それに
    書き手が男性か?女性か?
    読み手が男性か?女性か?

    それによってずいぶん意図も受け取り方も変わってくる。

    Kouさんのように
    文章の『隙』を自分で作っておいて読み手に突っ込ませる、っていうのはホントイライラするし、ヤラシイなぁ〜って思うけど、議題として興味深い問題出されるとついつい一日中考えちゃうんですよね。あ〜イラッとする(笑)

    でもね、隙は大事です、隙は。
    男性は隙だらけなのに自分に隙がある事を認めたがりませんが
    女性にとって少しの隙は大事だと思います。ふふふ。

    • だいすき
    • 2018年 5月 15日 14:29:30

    分析心が沸いちゃって。

    過剰な防御。

    全く違う考え方と自分との違和感があると、自分が否定されてキズつくのが怖いから完全に防御装備(これはまだわかる部分もありますが、様々な価値観があることは現実なので徐々にアタマが柔らかくなっていくもの)

    かなり偏ったネガティブな鎧を着て。
    自分でも制御できずに重たそう。
    防御だけならまだしも…
    見方も中立的な相手も確認もせずに手榴弾をやたら投げつける。攻撃。(その中からやがて見方になる人が出てくるかも知れないよ?)

    そよ風が吹いただけなのに無数の針の嵐が刺さると感じている?どうしてあなたはそよ風を嵐だと決めつけているのでしょう。
    (自分に有利なヒント風もあるのに。)

    人と人でしょ?人間関係って。恋愛って。
    ここでのみなさんのコメントにも、ヒントはたくさんあるのに。たくさん。

    自分の感情に勝手に振り回されてわめきちらす。
    自分が、キズつくのが怖いから。
    先にアクションすれば構ってもらえる。それならいっそ先に言葉の暴力を。なんならこれはわたしを守る防御と思ってるのでしょうか。過剰な防御すぎて結果、何か得ましたか。鎧を脱がないと風も感じないでしょう。
    まとまらなくなってはいませんか。

    それはあなたの思惑だけであなたの自己中心的なやり取りで他人がキズつくことなんて眼中にないのでしょうか。あなたが着る鎧は他人をキズつけているかも知れません。
    自分以外の人はあなたにちゃんと見えていますか。恋愛でも。

    そんな人が本物の恋愛したい。なんて無理。
    あなたに他の女性の恋愛の何を語れるのでしょう?最初は本気でなくとも本気になるのも恋愛ですよ。素敵なことです。
    これも経験あるからこそわかります。

    ここで読んだなら気づきもあるでしょう。
    女性も人、もちろん男性もです。人と人。
    人と人の勉強の場は今、
    まさに今でしょ。((*゚▽゚)ノ!!)
    気づいていないのですね。。

    恋愛も人生も良いとこどりはありえません。
    なんならキズついて当たり前。セット。
    キズつきたくないなら恋愛する資格ない。みんなそうして恋愛頑張ってると感じます。

    素晴らしい素敵なこともあれば、今日さえやり過ごせない悲しいこと、辛いこともあります。

    恋愛や感情や心理でつまづいたから、何か助けが欲しくてここに来たんじゃ無いのですか。
    何やってるの。

    長文失礼しました

    休みとは言え わたしも暇人。。
    なにに投資してるんだか φ(.. )

    • ちゃいらて
    • 2018年 5月 15日 14:30:33

    体質改善二通目?!?

    届いてない(*_*)(*_*)

    • りょくちゃ
    • 2018年 5月 15日 14:46:57

    蛇りんごさん

    蛇りんごさん、ありがとうございます。
    蛇りんごさんが仰ると素直に聞けるなぁ。

    Kouさんが言うには、
    父親に愛されてないから愛されにくいし、
    経験がないから人間が浅いんですもんね(笑)。散々な言われようだけど、耳心地が良いのがいいなら他へって、経験豊富で父親に愛されていたら、引っかかりなく読めるんでしょうね。
    (って言うと、意地悪ですね。)

    何というか、根拠のない言いがかりみたいに
    感じますが。

    蛇りんごさんの存在も、私の励みの一つになってます!!!ありがとうございます♡

    • りょくちゃ
    • 2018年 5月 15日 15:01:44

    そうねぇ、私心が汚いから、恋人ができません。
    いいんじゃない?あんたに関係ないんだから。
    汚いとか一言も言ってないのに、汚いみたいに言うと言うから、答えてあげたんだけど。
    お前も同じように汚いよ。

    • みゆきち
    • 2018年 5月 15日 15:47:49

    「人間的な魅力があるのに恋愛の深みがない人はいません。逆も然りです。」
    これって、深い恋愛をしたことがある人に、人間的な魅力がないわけないってことなんじゃないでしょうか。
    けど、「深い恋愛をしたことがない人には、人間的な魅力はありません」とイコールではないと解釈してますが。。。
    最初読んだときは、えっとそうするとどういうことだっけ?って何度も読み返しましたけど、前後の流れからこのように解釈しましたよ。

    • 東京都出身
    • 2018年 5月 15日 16:11:36

    いやいやいやおかしいですよ。

    りょくちゃさんの言うことクリアですよ。
    キャラメリゼさんが言うように「人間的な魅力がないひとは云々逆も然り」という表現はポジティブにもネガティブにもとらえられます。
    どちらにも捉えられるんです。本当に国語力があれば送り手のKouさんにも、わかったはずでは?

    こういう表現は、はっきり言って不親切です。
    送り手の不親切な表現に対して、今回の受け手側であるりょくちゃさんが、送り手側から一方的に「コミュニケーション能力の欠如」、「補完」と言われるのはおかしい。
    しかもそれで女性の承認の宣伝をするなんて、りょくちゃさんの怒りは当然です(笑)
    体質改善が必要ですね、じゃねーよ(笑)

    それに、りょくちゃんさんは「こういうことですか?」って聞いてましたよね。
    Kouさんとかほかの女性ユーザは女性の正論や話が通じないことがめんどくさいって言ってるけど、原則それは恋愛での人間関係だと思う。りょくちゃさんはKouさんに恋してるわけじゃないんでしょ?なんで正論めんどくさい、とか言われなきゃいけないんだ??
    いうなれば、対等でしょ、お客さんなんだから。

    りょくちゃさんをめんどくさいと思うKouさんの気持ちはわかるけど、第三者的にみたらどっちにも責任はある、それなのにKouさんは自省もなしに宣伝に使うって…(笑)
    状況を理解していないのは、Kouさんのほうでは?

    コメントの女性も、私からみたら勘違いしてる人多いと思う。
    違和感があれば主張するべきだし、だからこそ勉強の場なのでは?

    • あじの
    • 2018年 5月 15日 17:04:25

    >自分自身が心が真っ黒でドロドロに汚れていることに気づいてないのが可哀相。
    >そんな汚い女性、どんな男性も結婚したくないですよ。

    こんなこと書いてる女のほうがよっぽどドロドロして汚いよ。

    >こういう毒をばらまく女性って現実世界では避けているので、
    >ネットを通してこんな人が世の中にいるんだなって知ると、同じ女性としてショックですよね。

    「ですよね」?

    いいえ、アナタのほうが毒ばらまいてるよ。自覚ないの?
    自分を棚に上げてよく言うわ(笑)

    • Sachi
    • 2018年 5月 15日 18:13:44

    汚い言葉のやりとりにウンザリ。
    誹謗中傷する方も、それを売り言葉買い言葉したり、
    言い合えば言い合う程、自身の品性を落としていることに気がつかないのかな。
    相手を言い負かしたいとか、気に入らないから汚い言葉を投げつけてやれって、
    短絡的欲求でしかないと思う。
    ここで勉強しているはずの女性らしさは何処に行ってしまったんでしょ。

    • りょくちゃ
    • 2018年 5月 15日 19:02:20

    かばってくれた方々、ありがとう( ; ; )
    りょくちゃがいちいち説明しなくてよくなった(T ^ T)感涙

    そもそも言われるまで君たちのことやら
    一言も言ってない。
    Kouさんをかばおうとするのはいいけど、
    Kouさんは、男だから自分で解決します。

    私は経験ないのはいい、プラス
    Kouさんの論理時々おかしいと言ってるだけ。

    Kouさんのこと正しいと思うなら、
    Kouさんに言えばいい。
    私には私の考えや、貴方達の知らない人生があるの。
    目に見えるものだけで判断しないように。

    • ゆきを
    • 2018年 5月 15日 19:30:13

    とてもむず痒いですね。
    りょくちゃさんのコメントは、読んでいて
    ん?kouさんそんなこと言ってないよ?と感じるところが多々あって、本人は理解しているつもりなのでしょうがある意味、冷静ではないのかもしれません。
    わたしも以前はそうでした。
    真意が伝わらない、自分の都合のいいように解釈するということは、つまりどこかで自分を正当化したい、納得させて逃げているのだと今では感じています。
    0か100、ありかなし、ではなく、
    1~99、あるかもしれないの思考力を持つことはわたしの行動力を豊かにしてくれました。

    Kouさんは文字で伝えてくれています。
    文字は逃げません。
    何度も読み返してみて、自分でまとめを書き出してみる、真意はなんだろう?と考えてみることはとても大事なことだとやはり実感しました。
    成功しない理由を、kouさんの中から見つけていてはいけませんね。

    ちなみにわたしは読解力を鍛えるために、漫画や物語など、人と起こる事象と感情があるものをよく読んでいます。

    • まりん
    • 2018年 5月 15日 20:48:21

    僕にメールしてくるのではなく、コメントに書いてくるのだから、解き明かしてほしいのだと解釈します。

    利用されてるって思うんだったら、こんな風に何度も取り上げられるのが嫌なんだったら、直接メールしたらどうですか?

    メールしてってkouさん言ってますよ?

    なんでしないのかなぁー。。

    • けい
    • 2018年 5月 15日 21:32:08

    あじのさん

    不快なことを書いてしまって本当に申し訳ありません。一生懸命に恋愛している人達を、バカにするような発言が許せなくて、感情に任せて一言言いたくなってしまったのです。

    そうですね。私も毒を吐いていました。気づかせて下さって本当にありがとうございます。

    そのために、あじのさんにも「汚い」という言葉を使わせてしまったこと、本当に情けなくて、申し訳ないと思います。

    あじのさん御陰で、今後は簡単に感情的にならず(それが幸せな恋愛をしている今でも、もっと勉強を続けなきゃと思っている唯一最大の理由なので、一応自覚はあるんですが、全然成長出来てなくてダメダメですね^^;)、他の多くの賢い女性達がなさったように、不快でも受け流して、自分からは毒を発さないということを頑張らなきゃなと思いました。

    本当にありがとうございます。わざわざ書いて指摘して下さったこと、そして、大切なことに気づいて反省させて下さったことに本当に感謝しています^^ 

    ***

    Sachiさん

    本当にその通りですね。不快な思いをさせてしまって、本当にごめんなさい。Sachiさんのおっしゃる通り、短期的欲求で発言してしまったと思います。

    あじのさんへのコメントにも書きましたが、こうやって指摘して、間違えを教えて下さる方がいらっしゃること、本当に感謝です。

    つきものがおちるというのでしょうか。Sachiさんやあじのさんのコメントを読んで、ハッと自分の状況に気づいて、冷静になれました。

    お二人がコメントして下さらなかったら、Sachiさんのおっしゃる取り、自分の品格を落とし続けていたと思います。

    本当に、お二人には感謝してもし足りません。

    今後似たようなことがあっても、今回みたいにはならないように、しっかりと今回のことから学べたらと思います。またイラっとすることがあっても、お二人の言葉をしっかり思い出して、自分を戒めて、少しでも成長出来たらと思っています。

    この度は本当にありがとうございました。

    ***

    りょくちゃさん

    酷いことを言ってしまってごめんなさい。強気で言い返しておられますが、本当は私の言葉にすごく傷ついているかもしれません。それくらい酷いことを言ってしまったなと思っています。

    自分の心が綺麗じゃないことは自覚しているので、気をつけなきゃっていうのはいつも思っているのですが、すぐに感情的になって、自分の汚い心を暴走させてしまうので、本当に情けなく思っています。

    ただ、他の方がおっしゃっているように皆真剣に恋愛をしています。だから、やっぱりそんな人達を(その人達を直接悪く言ってないと言っても、やはりあなたのやったことはその人達をバカにする行為です)汚いように言うことは、私は絶対に許せないし、そんな考え方をしているのはとても悲しし、勿体ないなと思います。

    私は今はとても幸せな恋愛をしていますし、その相手は結婚相手です。感情的になって、彼に苦労をかけてるなと思ってなければ、それこそ「卒業」していたいかもしれません^^;
    まさに、りょくちゃさんがおっしゃることの、私の心の汚さが、ここに残っている唯一最大の理由です。

    でも、彼と幸せな恋愛をする前に、Kouさんと過ごした日々だけでも2人の男性とお付き合いしていました(同時にじゃないですからね?^^;)。りょくちゃさんの価値観では、私はかなり汚れているかもしれません。元カレの数は片手では数え切れないので。でも、多くの元カレ達との経験(エッチはしないようにしていましたから、純粋なデート経験です^^;付き合ってる=エッチじゃないので、それも理解してもらえたら^^;)があったから、Kouさんがおっしゃっていることが正しいことだと分かって、真剣に学べて、そして、それによって今、とても幸せな恋愛が出来ていると思っています。

    少なくとも私は、いきなり今の彼と出会っても、幸せな恋愛は出来ていなかったと思います。結婚以前に、お付き合いして欲しいとすら言ってもらえない私だったのじゃないかなと思います。

    だから、大好きな彼、私を本当に幸せにしてくれる彼に出会う前に、沢山恋愛して、失敗して、Kouさんに助けて頂いて、本当に良かったと思っています。

    私のことはもう嫌いでしょうから、何を言ってもきっと心に響かないと思いますが、どうか私の言葉を心の片隅に残しておいて頂ければ嬉しいです。Kouさんがおっしゃったように、ここにいらっしゃってるのは、幸せな恋愛がしたいからだと思いますし。

    • 匿名
    • 2018年 5月 15日 21:33:56

    ここにいる人、多分わたしより年上の人が多いと思うけど…

    大人気ない。笑

    普通に読めばこーさんのいいたいことわかるよ!
    初めから喧嘩腰でいくからひねくれるんだよー。。
    もっと自分の心の奥に問ってみたらいかが??

    気分を害している方もいると思うけど、それをそのまま表してここに書いて、、、
    第三者が見るんですよ??
    恥ずかしくないの??
    こっちが気分悪いよ。。全く。
    赤ちゃんですか。あなたたちは。

    幸せとか楽しさとかって自分で自ら作り出すものでしょ。自分の中に求めなきゃ。
    外に求めて それがもらえなくて はい、嫌い、はい気分悪いって、
    それが深みがないって言うんですよ。

    • けい
    • 2018年 5月 15日 21:40:01

    匿名さん

    本当にその通りです^^;

    大人がちゃんと大人になれなきゃ、匿名さんみたいなしっかりした女の子達に示しがつきませんね。

    本当にありがとう。あなたの言葉もしっかり胸にしまって「おいおい」って若い子達に思われないような大人になれるよう、しっかり頑張りますね。

    • けいさん 匿名より
    • 2018年 5月 15日 21:55:18

    反応してくれてありがとうございます(;_;)

    匿名にしてずるいだろ!とか言われるかもですが…守りに入ります。笑
    でも自分の意見は言いたかったので。

    人の意見が すっと入ってこない時もあります。そんな時は放置でいいと思うんですよね。
    わたしはコメントが取り上げらることが羨ましいです。いつも取り上げて欲しいですもん…
    もしそれでこーさんから指摘されたらほんとにお得だと思う。
    成長できるチャンスだし。

    こんなことを 綺麗事とかって言われるのかもしれないけど、そんなん自分を卑下してるのと同じ。自分の価値は自分で決める。

    わたしは本当にこう思います

    • けい
    • 2018年 5月 15日 22:10:52

    匿名さん

    まあ、「匿名」も「けい」も同じようなものですよ^^;笑
    それに、自分を守るのは大切です。特に若い子には本当に大切なことですから、是非そのポリシーは貫いて下さい。

    そうですね。私もここが長いので、違和感を覚える女性の発言は散々目にして来て、頑張って放置してきたのですけど、今回は爆発してしまいました^^;
    その許容範囲を拡げるのが今後の課題ですね。でも、今回の経験が私の戒めとなって、今後はもっとちゃんと放置出来る気がします。イラっとすることがあったら、匿名さんのことを思い出させて頂きますね^^笑

    本当に匿名さんのおっしゃる通りで、指摘してもらえないとなかなか成長って難しいですよね。自分で成長したつもりでも全然だなって今回の件で痛感しましたし^^;
    そういう意味では、私は今回の件でおこぼれを頂戴しているかもしれませんね^^笑
    それもこれも、匿名さんたちの御陰です。本当にありがとうございます^^

    お互い、沢山のチャンスを拾って、沢山成長していけたらいいですね^^
    匿名さんとお話出来てとても嬉しかったです^^

    • りょくちゃ
    • 2018年 5月 15日 23:27:25

    けいさん

    私は最初からけいさんのこと話してません。
    けいさんの恋愛が汚いとも言っていません。
    身近にいる人のことを思い浮かべて書きました。
    みなさんのことではありません。
    ご自分が真剣ならいいではないですか?
    真剣な恋愛なのですよ。
    わたしが言ってるのはそういうのではありません。自分のこと大切にしてほしいから、
    そういう風に思うんです。
    いつから私がみなさんのことけなしたことに
    なっているのですか?
    Kouさんのこと悪く言ったからかな。
    Kouさんはみなさんへ向けて書いてるかもしれませんが、私はそうではありませんので、
    前々から自分のことと思う方、やめて下さい。
    自分のことと取られたら、何も言えなくなります。イコール何も学べなくなります。
    私は自分が学ぶ為に疑問、意見、感想など、
    書いているだけです。

    私も多勢に無勢で、あまりの言い方に悪い言い方をしてすみません。嫌いとかあるわけありません。

    私は交際したいと心から思える方がおらず、
    まだ全然ここでの勉強を役立ててないですが、
    成果が出て良かったですね!
    旦那様とお幸せに。

    • パチュリ
    • 2018年 5月 16日 0:08:11

    大人になれば、経験を積めば、
    深みが増すなんて、幻想です(*^^*)

    ネガティヴな意味ではありません。

    深みが無くたって、人は恋を語るし、楽しい経験が出来ます。
    歳を重ねるからこそ
    失う魅力と身につく魅力はあると思いますが

    深さ
    だけで言えば

    子供たちからだって深さを感じる事は多々あります。素直なぶん、子供達は小さな哲学者のようです(*^^*)

    今回ばかり(今回ばかりでもないけど(^^;;)Kouさんに賛同出来ないパチュリです。
    深みって何?って聞かれても
    Kouさんも誰も答えられないですしね。
    その正体は不明ですよね。
    僕にもよくわかりません、で良かったねKouさん(o^^o)

    いまお付き合いしている男性は
    父のような年齢ですが
    恋愛経験や女性との肉体関係がとても少ない男性です。
    その事を気にして私に好意を中々言い出せず
    7〜8回目に食事した際
    お酒が入ってからようやく、そういう事も含めて告白してくれました。

    私も前回の酷い経験はカウントせず嘘ついて『私も男性とお付き合いするのは、とても久しぶりなの。だから貴方と同じだよ』と言ってあります。

    自分を清潔に見せたいと思ってしまったんです。
    バカですよねぇ( ̄∇ ̄)
    でも、そう言って良かったと思っています。

    中年同士、恋愛経験も少ない二人が右往左往しながら食事の場所決めたり、拗ねてヤキモチ焼いてみたり…中学生か?ってね(笑)
    深みもなーんもない不器用な二人が一緒にいると、飾らなくて、なんだか楽しいですよ。

    あれっ?モテる女を目指すハズが…
    普通の幸せで私満足してる?
    いえいえ、お勉強はこれからも続けますよ(〃ω〃)よろしくお願いします♪

    • Kou
    • 2018年 5月 16日 0:20:42

    >パチュリさん
    ご、ごめんなさい、深みについてはつい今し方、りょくちゃさんにメールで個別に説明してしまいました(^^;

    いずれ分かるでしょう。

    • hippie
    • 2018年 5月 16日 0:30:57

    深みなんてもんは、年齢と共に自然とついてきますよ。
    その人らしい色が付いてきます。大丈夫!

    • パチュリ
    • 2018年 5月 16日 0:32:32

    あらっ

    まぁKouさん
    こんな所にお返事ありがとうございます(*^^*)

    そうだったんですねぇ
    楽しみにしていますよ♪

    • けい
    • 2018年 5月 16日 0:52:12

    りょくちゃさん

    私の文章、わかりにくかったみたいでごめんなさい。私は私を含めたここの人達を悪く言ったのを怒った訳ではありません。

    私が怒っているのは、りょくちゃさんの言葉で言えば、りょくちゃさんの周りの「身近にいる人」のことを悪く言ったことです。

    いえ、その人達を含めた、全ての恋愛をしている人達と受け取って下さい。男性も入ります。

    私は別にコミュニティ意識はないので、ここの人達を悪く言うことも、りょくちゃさんの身近にいる人を悪く言うことも、私にとっては全く同じです。

    ここの人達とか、私自身とかじゃなくて、「恋愛をしているどこかの誰か」を侮辱する言葉が許せなかったのです。

    それこそ、例え私自身のことを「汚い」と言われても、多分怒らなかったと思います。実際、全ての恋愛を100%真剣にやってきたかと言うと、多分、嘘になるので。

    私は昔からストーカー気質の男性に狙われるタイプだったので、自分を守るために次々と色々な男の子、男性と付き合っていた側面があります。ストーカーを諦めさせるのが一番の目的だったので、顔さえ良ければ付き合って来ました。

    でも、セックスをすれば後悔すると思っていたので、セックスは避けて、だから交際も続かず、また次の人という日々でした。

    だから、私を「汚い」と例えおっしゃっても、多分「その通り^^;」としかならなかったと思います。私はとても自分勝手なことをその男性達にしてきたのですから。

    でも、「真剣」という言葉は本当に難しいですよ。ご自分で実際に交際をなさったらそんなに簡単に言えないと思います。

    先程述べた、私が顔が良いから付き合った人達。最初のきっかけは「顔」だけでも、一緒に居れば愛情がわきます。器用に全く「真剣」じゃない恋愛が出来る人間なんてこの世にいません。少なくとも、私の経験ではそうです。

    りょくちゃさんが「汚い」と思っている人達も、りょくちゃさんがどう思っていらっしゃろうと、少なくとも10%は「真剣」さを持って恋愛していると思います。恐らくは50%以上です。何度も言いますが、人間って器用じゃないですから。例えご本人が「遊び」とか言ってようと^^;笑

    ちなみに私は「遊び」で恋愛をしたことは一度もないので、そこも誤解なくお願いします。私はどの恋愛にも、その時の自分なりに「真剣」でした。でも、100%「真剣」だったかと言われると、分かりませんということです。きっかけがきっかけなので。

    逆に言うと、100%「真剣」な恋愛ってなんだと思いますか?浮気心がなければ100%ですか?違いますよね。私も浮気心を感じたことはありません。なにせ顔が良い人達を選んできましたから^^;笑

    「真剣」って言葉を言うと、いかにも実態がありそうなものに聞こえますが、そんな0か100のものではありません。

    例えば60%を越えれば「真剣」扱いして、60%以下なら「汚い」という基準を作ったとしても、人の心なんてそんな簡単に数字に出せるものではありまえせん。

    だから、恋愛している人達の「汚さ」に目を向けるより、1%でも、10%でもある「真剣」さを認めてあげて欲しいです。

    それが出来ないと、多分、永遠に恋愛出来ないと思いますよ。だって、恋愛って0か100じゃないですから。

    グレーって言葉私は大嫌いだし、告白されてもいないのに好意があると思い込む人も不思議だなと思うのですが(私はそういう勘違い人間に迷惑かけられて、ストーカーされてきた人間なので)、でも、「真剣」な恋愛かどうかは、外からみて簡単に分かることじゃないってことは心に留めておいて欲しいです。

    また分かりにくい文章を書いていたらごめんなさいね^^;
    これ以上どうすれば分かりやすく説明出来るか分からなくて。それこそ私は国語力に自信なくて、ここでのコメントでもあとから日本語間違ってて恥ずかしい!修正したい!って思ってたりするので^^;

    でも、私なりの「真剣」さをりょくちゃさんにむけました。私のせいで嫌なきっかけになってしまいましたが、こうして折角一対一でやり取りをする機会が出来たので、私に出来る範囲でりょくちゃさんにとってプラスになることが言えれば良いなと思ったのです。

    このコメントを見て「なんだ、本当に汚いじゃん」と私のことを思ってくれても良いです。私も自分の恋愛遍歴は人に誇れるものじゃないし、出来るだけ隠しています^^;
    でも、他の方のことは、あまり簡単に「汚い」と決めつけないであげてください。100%綺麗な人間なんでこの世にいないのですから。

    • りら
    • 2018年 5月 16日 1:39:03

    なんでしょ…
    この壮大な痴話喧嘩を
    見せられた感じ…(笑)

    そしてゴネ得感も
    無きにしも非ず。

    • ほうれん草
    • 2018年 5月 16日 2:00:29

    一連の流れをきちんと把握出来ていませんが
    私がkouさんの言葉を解釈した感じは

    深み=厚み

    自分に厚みが出てくれば
    薄っぺらい男性を感じとれるし
    厚みがある男性に出会えると感動する

    それは、生い立ちなり仕事なり趣味なり
    自分の生活環境、人間関係と経験から出た感情等から
    確信になって、思考、行動に変わって行く

    それは、恋愛だけでは、出てこない事
    だらけだし
    かと言って、恋愛した事で他の事も
    影響を受ける

    恋愛の中で生まれる感情から
    他の事では気付かなかった感情も沢山あるから

    ないよりはあった方が
    自分でもびっくりする様な考えや感情を知る事が出来るし
    他の事でも、得る事は無限大で
    全て相乗効果だから
    逆も然りという言葉も当てはまる

    恋愛だけに視点を置いて考えると
    こんがらがるというか……

    厚みのある人には、
    知らずして、自然と人が愛を注いでくれたり
    厚みのある人は
    受け取り方も注ぎ方も、その術が備わってくる

    人生の色んな場面で、対応力や応用力とか(等々)ある
    人としての深み……

    まとまんなくなって来たので
    終わりにします

    • おもち
    • 2018年 5月 16日 5:32:44

    コミュニケーション能力とか国語力とかいうから頭良くないとダメなのかなとか
    この記事わからないなっておもってましたが、なんとなくわかりそうです(*ᴗˬᴗ)⁾⁾⁾

    私は頭がいい方ではないからコミュニケーション能力が無いのかな?とか、
    賢くなきゃダメなのかな?とか考えて何度も読むのやめたんですけどコミュニケーションって言葉にひかれて分かりたくて

    で、思い込みをやめてそのまま素直に受け止めたらいいってことだと分かりました!簡単な文章だけど!

    音信不通なのも、これが原因だったのかなぁと反省という名の自分を見つめ直したし
    何も彼だけにではなく私は誰に対しても卑屈に捉えるところがあるから
    治せるものなら治したいですし、

    本当は、わーい!ヤッタァ!って可愛い気持ち素直な私もいるんだから( ˙꒳​˙ )

    恋愛経験もそうだけど、人ともっと話したりして
    相手は何を伝えたいのか?私は何を伝えたいのか?という訓練もして行きますゆっくりと!

    こんな記事を書かれると、もっとコミュニケーション能力、思い込みをやめていれば彼と…とか思ってしまうけど

    今後のためにもいい記事ですかね!

    相手に言われた何気ない言葉を、それはこう言いたいんでしょ!?ってなってた、なってる事はよくある

    自覚もなかったですし、
    だから分かんないなぁどういう記事なのかなぁって

    最初は分かんないです!って書こうとしたけど考えることにしたんですよ⸜(* ॑ ॑* )⸝

    今はなんとなーく分かりそう、ひらめきそう

    ここを見つめ直せると私は私をもっと好きになれそうです

    コメントとかも見てたんですが、面倒だねとか
    汚い?とかは違うと思いますよ記事の内容と( ◜▿◝ )

    言い合いも違うと思いますよ

    この記事をどう受け止めてどう身にするか自分にとってどう良くなるかだって思うから傷つけ合うのは違うと思いますよ私、わ。

    • やち
    • 2018年 5月 16日 7:51:08

    おはようございます(*´∀`)

    こういう記事を書いてもらうと
    改めて自分の事を
    静か〜に
    見直す機会になりますね(・∀・)

    コミニュケーション能力、
    私はどうなんだろ?と。

    • りょくちゃ
    • 2018年 5月 16日 8:45:18

    匿名さん

    騒がせてごめんなさい。
    最初からケンカ腰なのはkouさんですよ。
    それも、私だけに向けてません。

    読解力がない
    人間に深みがない
    父親に愛されてないと愛されてにくい

    を、言いっ放し。
    他にもありますね?

    私は普通に読んで分からないことを
    正直に伝えたまでです。
    ここで他の方に何か言われたからと言って
    反応したのは悪かったと思います。
    ただ、当事者になってみたら、違う気分になると思います。

    けいさん

    自分が真剣で、相手も真剣だと判断できるなら
    真剣な恋愛なのではないですか?
    少なくとも私はそう思えるまで交際はしません。
    自分で遊びと言ってみたり、相手もそうなのに
    楽しいから許してみたり、他人にまでとりあえず練習で付き合ってみろと言ってみたり。妥協しろとか、結婚しないのはおかしい人と思ってみたり。お相手をけなしてみたり。実際妥協したり、自分を大切にしてなかったり。もっと上手に説明できたら、誤解を生まずに済むのでしょうが、それをおかしいと思ってなぜいけないの?
    少なくとも自分が真剣ならいいと思います。

    汚いなんて言葉は私は最初一切使っていませんよ。そちらから言われたことです。

    何でけいさんの恋愛が汚いんですか?
    ご自分で決めることだし、
    私は汚いとは思いませんよ?

    パチュリさん

    私もそう思っていたのですが、
    対応力とかのお話しみたいです。単に。
    ありがとうございます。

    私、諸々の理由で忙しいので、
    この辺で失礼致します。

    皆自分に責任を持って生きているのだから
    それでいいではないですか(^_-)?

    • りょくちゃ
    • 2018年 5月 16日 9:08:29

    けいさん

    あ、でも私を誘っておいて、遊び目的か聞いても答えない男、あれは汚いと思いますよ。
    本人にも伝えましたし。
    そんな態度とかやり方とか、人を性的目的に利用しようとして。そういうことも思ってはいけないのですよね。

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