恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

本当に体質改善が必要ですね

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Kouです。

 

先日からメルマガで、恋愛の経験がない(少ない)ことについての話をしています。

僕はメルマガで、「恋愛の経験はないよりはあった方がいい」という話をずっとしています。

ここ数日のメルマガを読んでいない女性にとっては、この記事の話はなんのこっちゃワカランという感じかもしれませんが、大丈夫です。

 

もうこの話はお腹いっぱいです

という声もあるんですが、ダメです。

りょくちゃさんも何回も引っ張り出されて困惑するかもしれませんが、そういう宿命だと思ってください(笑)。

僕にメールしてくるのではなく、コメントに書いてくるのだから、解き明かしてほしいのだと解釈します。

 

今回のこの記事は、メルマガの内容やりょくちゃさんのコメントの中身について色々説明するつもりはないので、メルマガの内容を知らなくても、読んでいくうちに段々分かるようになります。

今回の話は、恋愛の経験がどうのこうのではなく、国語の勉強や人間のコミュニケーション能力の問題です。

ちょうどよく分かりやすい形でりょくちゃさんが出てきてくれているのでりょくちゃさんのコメントを使っています。しかしこれは他の女性にも当てはまる部分があります。

私には関係ない話題だと思わずに、ぜひ参加してほしいと思います。

 

メルマガサポート用記事(2018年5月)

りょくちゃさんより:

最初は経験なんて関係ないと言っているようでいて、最後にはスペックという表現とか、ないなら勉強が必要とか、それに迫るとか、経験ないよりあった方が良い、深みがない等、経験がないのはあるより劣るような表現が多いと思ったので、逆と思っていたけど、それが男性の本心なのだろうと思いました。どちらかというと男性が興味を持てないような風に聞こえました。

こちらは交際に発展しなかった為、悩んでいるわけで、その視点から発言すると、知らなかったけど、ああ、だから対象外なのね、と思うわけです。好きな人と交際するチャンスがなくて、恋愛の経験がないよりも、何となくの交際経験でもある方がないよりも良いと言われているように聞こえました。
例え時代が自由であろうと、誰彼構わず交際したくないし、自分を大切にしてきたのに、経験がないのが劣るような言われ方に疑問を感じました。

Kouさんの仰っているのは、真剣に愛し愛された経験ということが前提ということですね?
でも、最初過去の恋愛経験としか書いていないから、何でもかんでも経験に入るじゃないですか?

それに、真剣に深く愛し愛されたなら、既に結婚するなり何なり形にしてると思うし、愛し合った(その時は)というなら、それは愛ではなくて恋だと思います。恋は何度でもできるけど、愛とは違いますよね?若しくは見極めが悪かったか、愛し愛された気がするだけなことすら考えられますよね?長年いて、愛していても上手くいかないことはあると思いますが、それなら、それでも、愛なら、お互いを大切に思う気持ちは消えませんよね?愛だからこそ恨みに変わることは、あると思いますが…。女性なので、経験がなくても、体験しなくてなも、生まれつき男性よりは分かってると思います。

結局ちょっと恋愛がうまくできていない人や経験がない人は(私も含め)人間の深みがないと言われているように感じますが、恋愛の深みや人の気持ちは、人間ならわかるし、人生恋愛が全てではないので、人生の経験は人間の深みにはなると思います。恋愛してないと深みがないというのは、偏見というか、そんなこと思ってる人は、こちらが好きになれないです。恋愛の経験だけで、人間まで判断するのは、どうかなあと思います。それこそ底が浅い人が考えそうです。

恋愛経験が深い愛を指すことと、
深みも一つの要素で、それで全てが決まるわけではないというところで、別に変なわけではないことは、よく理解しました。
実際変じゃないですしね。
こちらは悩んで読んでいるので、説明してもらわないと、だからうまくいかなかったんだと解釈してしまうことが多いのです。原因を探していたりするので。そこまで想像しろというのはきっと、
男性には難しいのですね…。
ご説明ありがとうございます。

長いので、とりあえず太字のところだけでも読んでください。

 

なぜ交際に発展しなかったか。

言いましょうか。

その答えは、このコメントの中にあります。

りょくちゃさんに限らず言えることですが、なぜ交際に発展しなかったか、なぜ彼とうまく行かなかったか、その原因は、コミュニケーション能力の欠如にあります。

すべての原因がそこにあるわけではありませんが、大部分はこれだと思ってください。

あえて数字で表すとすれば、80%以上はこれです。

いくら女性として魅力があろうと、それ以前の問題になっている可能性があるわけです。

 

僕がもらう多くの恋愛相談で、その中にある彼とのやりとりを見ていてもこれはすぐに分かります。

意思疎通がまるでできていないんです。

なぜ意思疎通ができていないんでしょうか。

その答えは、このコメントにあります。

読解力なんです。もう何回言ったか分かりませんが、国語力の問題です。

 

文章を読んで、そこからその意味をある程度正確に読み取れないと、その先はないわけです。

もしかすると僕とのやりとりでだけかみ合っていないと思うかもしれませんが、実際はそうではありません。

他の人との会話はかみ合っていると思っていて実はかみ合っているのではなく、適当に終わらされているのです。

 

文章というのは、確かに読み手によって多少は解釈が変わるものなので、100%同じ内容を再現することはできません。

読む人によってそれぞれ状況や心理状態も異なるので、どうしても小さな食い違いは起きます。

それでも、正確に読み取ることによって、大部分は他の人と同じように意味を理解することはできるはずなんですよね。そうじゃないと言語になりません。

 

このりょくちゃさんのパターンで言えば、勝手な補完が多すぎることに問題がありそうです。

実際に学校の国語の授業でも先生に言われたことがあると思うんですよね。

「勝手に問題を作るな」(文章読解問題で、存在しない文章を新たに追加してはいけない)

とか、

「問題文を変更しちゃいかん」(出題された文章を好きなように組み替えて別の文章にしてはいけない)

とか(笑)。

どうです、言われませんでしたか(^^;

 

やっちゃう人は必ずいるんです。

勝手にセリフを追加したりとか(笑)。

文章を読むとき、よほど描写の省略された詩のような特殊な文章でもない限り、読者が勝手に想像で補完する必要はありません。

その文章に直接書かれていないものを拾うのは、前後の文脈にあるもので補完するんです。

 

人と会話をしていて、誤解して受け取ってしまう人は、大抵の場合自分で肉付けした内容を理解しています。

自分で肉付けした内容が、前後の文脈による補完ならいいんですが、本人の思い込みや思考パターンによる関係性のない補完だったりすると、発信した人の意図とはまるで違う内容を受け取ってしまうことになってしまいます。

 

Kouさん、恋愛の勉強がしたいです。こんなの難しくて分かりません

と、もしあなたが感じているようであれば、今後これで困る局面が出てくるので、今のうちに少しでも習得しておいてください。

普通の読解力を持っている女性の場合、この記事の内容は全く説明する必要性のない当たり前の話をしているようにしか見えないはずです。

 

本当に多いんです。

たとえばよく問題になる音信不通やゲームオーバー問題の一部も、原因はここにあります。

ブロックされましたとか、途端に連絡が来なくなりましたというケースで、経緯を紐解いて見ると、会話がかみ合っていないんです。

かみ合っていないのなら、分かるまで議論したらいいと思うかもしれませんが、面倒くさいんです。

いちいち意味を取り違えて来る女性だと、会話するのがもうストレスなわけです。

 

ちなみに僕も、そういう女性の相手をしたことは何度もあります。

気の短い男性の場合、手に負えないと思った瞬間に「はい、さいなら」です。

二度と連絡してきません。

ストレスでしかないからですよね。

 

そんな女性いるんですか?

と思う人もいるかもしれませんが、たくさんいるから困っているんです(^^;

そして一番困るのが、自分でその自覚がないケースです。

 

先日恋愛相談の催促をしてくる女性に対して、どうしたら僕から回答を引き出せるか考えたことがあるかと聞いたら、一発で今の問題の本質を理解してくれました(^^

こういう女性の場合、自覚できた時点でもうほとんど解決しています。

 

男性心理の問題じゃないんです。

コミュニケーション能力の問題なんです。

 

彼が何をどう考えているかと想像するのもいいですが、その前に彼が発する言葉の意味を正確に読み取る能力が欲しいとは思いませんか。

相手から送られてくるメールに込められた本当の意味と、送り手である彼の気持ちを理解できる人間になりたいとは思いませんか。

これを持っていれば、今まで多くの女性がやらかしているおかしな失敗の半分以上は一掃できます。

なんか、本当にもったいないなといつも思っています。

 

本当に体質改善が必要です。

「女性の承認」の新規受付は終了しました(^^

それに伴って、先月末時点で「女性の承認」に登録した場合の特典として用意していた、体質改善の1回目の再送を行いました。

体質改善の現在の参加者は、900人くらいです。

 

せっかく「女性の承認」に登録したのに、いまだに体質改善にエントリーしていない人がかなりいます。

それから、バイブル編を持っている場合は、「女性の承認」に関係なく無条件で参加できます。

別に無理に参加する必要はないのですが、興味があるのならぜひ受けてもらいたいと思っています。

体質改善やりましょう(^^

 

コメント

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  • コメント (50)

    • さくらん
    • 2018年 5月 13日 13:57:23

    Kouさんが言っていた事を時系列にまとめてみました!
    恋愛経験が少ない事を気に病む読者さんに対して

    恋愛経験が少ないのは悪いことじゃない。
    でも、失敗して経験を積む事は大切。

    りょくちゃさんの質問①
    (経験が無い方が価値がありますよね?というような内容)

    経験が無いからと言ってマイナスに考える必要は無いが、経験が無いことが優れているわけでは無い。
    けれど、経験は無いよりはあった方がいい。
    (誰かと愛し合った経験によって人の深みが出るから)
    経験が無いなら勉強すればいい。

    りょくちゃさんの質問②
    (経験が無いと対象外になりやすいということか?結婚をゴールとして結婚に至らない恋愛をしている男女が多いのに、自分も好きじゃない人とも交際して経験を持つべきなのか?と言うような内容)

    経験が無い=深みが無い≠対象外にされやすい
    上について長く解説
    人間的深みの有無によって恋愛の成否が決まるわけではない。

    りょくちゃさんの質問③
    (経験の有無は関係ないといいつつ、深みが無いから興味を持ってもらえないと言われているようだ。
    経験が無いのが劣っていると言われているようで心外。誰とでもいいから経験して来いって言っているように聞こえる。
    自分は経験がない自分がクリーンで価値があると思っている。
    恋愛経験が無くたって、私には魅力も深みもある。というような内容。)

    人間的深みは関係なく、コミュニケーション能力の欠如が恋愛の成否に関わってる。

    コミュニケーションがうまくいかない例
    ・勝手な補完が多すぎる
    ・意思疎通が取れていない
    ・話が噛み合わずに適当に終わらされている。
    ・自分で書かれていないことまで変な例をくっ付けて違う内容で理解してしまうことが誤解を招いている

    な…長い…
    私の勝手な解釈も入っているかもしれませんが…
    要するに人の言っている事を最初から受け入れようとしていないように感じました。
    自分は経験が無いのが美しいと、価値があると信じているから、経験を積んで失敗して学ぶのも大切だよと言われても、じゃあ誰とでもいいからと恋愛しろって言うの?そんなの不潔!みたいになって…そのやりとりを繰り返して。
    最後には私は悩んでいるのにちゃんと説明してもらえないと理解できないみたいな言い方に聞こえました。

    • キャラメリゼ
    • 2018年 5月 13日 14:07:51

    さくらんさんすごい

    • あざらし
    • 2018年 5月 13日 14:08:24

    件の彼女のコメントだけ、読んでも全然理解できないのだけれど、私の頭が悪いのかしら(笑)
    難なくちゃんと理解している方がいらっしゃって、すごいなあと思います。

    そういえば小さい頃に母親から、文章を作るときは「いつ・どこで・誰が・何を」で組み立てなさいとうるさく言われたのを思い出しました。

    自分が文章を作る時は客観的視点を、他人の文章を読む時はその人の意図を汲み取る能力って、とても大事だなと思いました。
    内容も、どこのラーメンが美味しいかとか今日の天気はみたいな話なら問題なくても、心の話ってすごく難しいし、ましてや顔を突き合わせて話しているわけでもなく…

    そういう私も人の文章や心を読み取るのは得意ですが、自分の文章を客観的に見るのはなかなか苦手で…とっても難しい。文章書いてから何度も何度も読み返し…それでもまた数日後に読み返すと「なにここ意味分からない」なんてこと、よくあります。
    ここの皆さんはすごく綺麗な文章書かれるので、勉強になるなー。頑張ります(^^)

    • ななしのななこ
    • 2018年 5月 13日 14:15:40

    わかるー!わかりみー!

    女性ってただ共感して欲しいだけだから、反対の意見言われると余計な情報持ち出して相手をねじ伏せようとするんですよね。国語力というか、わがままなだけな気もします。何が何でも私が正しいと言って欲しいみたいな。そうゆう人は成長しないし、なんなら相談してる人に失礼だよな、と思って距離置いてます。

    わからない(わかりたくない)からわかるまで説明しろってことよく聞きますし、なんなら説明が悪いとキレ出す女の人めっちゃ見たことあります。頭のいい人は誰にでもわかるように説明すべきって意見なんですが、めちゃくちゃ迷惑、、と私なら思っちゃいますね。。そうゆう人って他人の時間泥棒になってるの本当に理解してないですし。

    耳障りのいい言葉だけ聞きたいなら、もっといい場所があるのになーとは思っちゃう私は冷血人間です笑笑

    • さくらん
    • 2018年 5月 13日 14:27:34

    私も先日、彼からの連絡の読み取りをトチってしまいました…
    勝手に書いてないことを想像して、そんなこと言うなら一生会えないね!みたいに感情が先立って拗ねてしまった。
    彼はただ会えなくなったことに対して理由を説明して謝ってただけなのに。素直に読み取れなかった私。可愛くない(笑)

    好きになって付き合って、家族以外を相手を愛することを知って…それってそんな安易に想像できますかね?
    人間だからわかるとはちょっと違う気がするんです。やっぱり経験しないとわからないですよ。
    私は誰とも付き合っていないうちは、理解し難い感情も多くありました。
    例え別れようが、愛が間違ってた訳ではないし、過ごしてた時間は無駄にはならないし、ケンカして感情をぶつけ合った経験さえも糧になる。

    誰かと交際して別れたからと言って別に自分が汚くなる訳じゃない。バツがついたからと言って誰かに大切にされる資格がなくなるわけない。
    りょくちゃさんの言い方だと、終わりのある恋愛は本当の愛じゃないから無意味と否定しかねない言い方ですよね。でも終わりのある恋愛を経験して、今の相手にたどり着いて、今幸せって人も山ほどいますよ。
    経験がないのに、本物の愛は大きな事情が無いと終わらないって、なぜ言い切れるのかも不思議でなりません。

    別に貞操を守ることにこだわりがあるなら守ればいいと思うんです。
    でも、実際に恋愛を経験して見方が変わるものってたくさんある。経験しないとわからないものって恋愛も、恋愛以外にもたくさんある。
    だからシンプルに、恋愛をしたいって感情だけ大切にできたらいいんじゃないかなって私は思います。

    なにも一回しくじったらゲームオーバーな訳じゃないんですから。

    文だけを見るとKouさんの言葉の端々を取って、そうじゃない自分は否定されてるようだ!って拗ねてるのてるように見えますよ。
    実際に交際に至らないことについて悩んでらっしゃる訳ですから…
    相手の言葉をそうなんだなとある程度受け入れられないと勉強にならないですよね、喧嘩しに来てるわけではないでしょうし、喧嘩腰ではなにも学べないと思うのです。
    素直な女の子が1番ですよ〜

    長文の連投すみません!

    • 阿部マリア
    • 2018年 5月 13日 14:53:09

    「経験は無いよりあった方が良い。」
    これだけの話なんですよね。
    括弧の前に「だから、でも、」って変なものを付けるのは他でもない自分なわけで。

    私は度々、他人が誰かに良いと言われる姿を見て勝手に自分が否定された気持ちになり怒り出しそうになります。
    「そうじゃない私はダメなんでしょ?あの人が良いって言ったってこういうとこダメだったりグチグチグチグチ…」
    その度「そうじゃないだろー!?」とどこかの議員が叫び出す始末(笑)

    私はそのおかしな幻術を解く方法をもう知っているので、惑わされそうになる未熟さはあれど大丈夫と言える自信があるのが救いです。

    • とよん!(りさかのんさん)
    • 2018年 5月 13日 15:06:45

    りさかのんさん、お返事ありがとうございます♪(*^^*)

    りさかのんさんは、以前の私と全く同じです。
    そして、私が放流した彼は「自分一人でいるところ」から一歩も動けないでいるのです。

    そして、ごく稀に、彼が大丈夫だと思える人間にだけ興味を向け、受け入れられると依存・執着します。

    私は彼から依存され、甘えられ……彼を男性として見れなくなって(弟か子供へ向けるような感情になってしまった)、彼を放流しました。

    放流する際に谷底へ突き落としてしまったので、彼が幸せかはわかりませんが……彼には自力で這い上がっていただきたいのです。

    自分で気づき、治そうとしなければ、けして治らないものなので……

    りさかのんさんは、ご自分と向き合い、ここの場でご自分の意見を発しています。もう、治りかけているんです。

    そして、その行動こそが、ご自分に対する治療行為です。 それを続けていけば、徐々にこのblogだけでなく、現実の場でも、それができるようになっていきます。

    いつの間にか、それが普通になって、それが周りから受け入れられることに確信を持てるようになっていくんです。

    私は、治った後と前では、見えている世界が変わりました。
    「自分を出せないくせに、なんで分かってくれないの」と望んでしまう。
    私も完全にそうでしたが、今はもう、その劣等感はどこかへ飛んでいってしまいました。

    自分を出しても、ほとんどの人は受け入れてくれる……その成功体験をたくさん積んだからだと思います。
    もちろん、自分を出すと反発してくる人もいますが、本当にごく稀でした。その中でも嫌うまでされるのは、さらにごく一部です。それに気付けたのも大きかったです。

    そのためには、まずは自分を出して出張しなくてはいけません。これがすごく怖いですが……やれてしまえば、なんとも思わなくなります。

    りさかのんさんは、その壁を越えようとしています。必ず越えられます。

    きっと、そんなことで悩んでたのが嘘みたいに、すっきりした気持ちで生きられるようになります♪(*´ `*)

    応援してます(*^^*)
    では、また~!

    • Maya
    • 2018年 5月 13日 16:19:21

    Kouさんこんにちは☆
    お礼が遅くなってしまいましたが、恋愛経験の少なさへのご回答、ありがとうございます!
    確かによく思い出してみると、そういう事を聞いてくる方に誠実な方はいなかった気がします。
    特に正直に話す必要も無いし、誠実さは一緒にいれば自然と伝わりますもんね。
    余計な心配はせずにいようと思います☆

    そしてまたふと思った事があります。

    男性も駆け引きってするのでしょうか。またそれをやめさせる方法ってあるのでしょうか。

    私は好きな人にストレートに好意を伝えられたり、たくさんデートに誘われるととても嬉しいし、更に好きになります。

    逆に男性に駆け引きされると女々しく感じ、思いやりが足りない人なのかなと思ってしまいます。
    (女性からの駆け引きはOKだと思います)

    好きな人とはよほど忙しい時以外、1日1通か2日に1通は連絡を取りたいと思いますし、1週間連絡が取れなくても平気な人とは、付き合っても感覚のズレからストレスになりそうです。

    今回の好きな彼は、私が返信を4日遅らせてしまって以降連絡の頻度が減り、私が反省しその日中に返信するようにしてもなお、間隔を空けて返信がきます。
    (あ、言い忘れていましたが彼はロマンチストな少年のような性格で、少し寂しがりやで、Sっけがあります。笑 仕返しだとしたらこのSな所が出てるのかもしれません。)
    仕事が忙しい期間に入ってしまい、今は仕事モードというのが連絡が取れない大きな理由だと分かってはいるのですが。。1週間近く連絡を取らなくても平気な彼とは感覚が合わないのか、それとも駆け引きされているだけなのか。。

    フェードアウトする気はなさそうだし、こちらから好意を伝えるLINEをすれば嬉しそうだし、わりと気に入ってくれてるんじゃないかなー?とプラスに考えるようにはしていますが、やはりいろいろと余計な事を考えてしまいます。。
    (彼は元々、こちらから好意が伝わる言葉を言わないと、恐らく彼からは言わないタイプだと思います。でもデートは彼から誘ってくれました。)
    こちらからの好意の言葉に対しての彼の思わせぶりな返答にいちいち素直に喜んだり残念がったりしてしまうので、それを楽しんでいるようにも思えます。
    彼がどのような心境なのかよく分からないです。。
    駆け引きだったら、疲れるのでやめてほしいです。プラスに考えすぎの勘違いかもしれませんが、、

    ・男性も駆け引きをするのか。
    ・それをやめさせられるのか。
    ・今回の彼の心境は、、。

    上記3点、また気が向いたらで大丈夫なので、アドバイス頂けると嬉しいです☆
    宜しくお願いいたします☆

    • さこさこさこ(^-^*)
    • 2018年 5月 13日 16:40:39

    体質改善なら、私もしたいです(T_T)
    理解出来ても、それを活かせない自分にイライラします。
    ある意味、消えたい。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2018年 5月 13日 16:56:17

    私やん笑笑
    たぶん、この手の自滅ゲームオーバーは
    私の専門といってもいい程やらかしてきてます。

    こうさんからのメルマガも
    なんか、読むのがつらいメルマガがあって、、
    なんでか考えてみたら分かりました。

    補完しすぎなんですよ!!ほんとに!!

    こうさんは、私を否定したくて
    理想の関係をピックアップしてメルマガにしたんではなく、ただこういう風な関係性はとても理想ですよ〜、ってねもうそれだけを伝えるだけのメルマガを書いてくれたんや。そう思えた時に楽になりました。。

    体質改善よくわからんとです。。
    エントリーはしたつもりですが再送とは???

    あ、そっか。。
    カモのいつか会おうねのいつかも
    誤読してたのかしら?

    いや、いつかいらんやろ

    はあ。

    • ちゃいらて
    • 2018年 5月 13日 17:26:42

    そうですね…

    一旦まっさらな状態で記事の内容を読んでみたらいいんじゃないかな、と思います。

    ここって幸せな恋愛を目指すために学ぶ場なんですよね。それが、恋愛でうまくいかない理由探しになっているように見えます。単純に、それだと疲れちゃいそうです。

    理由を突き止めることも大事かもしれませんが、私の場合は、あとからわかることだってあると思って必要以上に過去のことを考えないようにしています。

    幸せな恋愛をするためには、どうやら国語力があることは大前提になるらしい。本質って何だ?意図って何だ?

    と考えるだけで、まず視線が前に向きますよね。少なくても今思ってるものとは違うものが見つかるかもしれません。

    • ♡arico♡
    • 2018年 5月 13日 17:37:25

    『ブロックされましたとか、途端に連絡が来なくなりましたというケースで、経緯を紐解いて見ると、会話がかみ合っていないんです。

    かみ合っていないのなら、分かるまで議論したらいいと思うかもしれませんが、面倒くさいんです。』

    グサッと刺さりました。
    『彼が発する言葉の意味を正確に読み取る能力』が私も足りないのかもしれません。
    国語の勉強は結構やりましたし、大学受験でも結構鍛えられたつもりでしたが、普段のコミュニケーションって、文法や構成が試験問題に出てくるようにしっかり書かれていないから、正しく読み取るのは難しいですよね。
    まだ顔を合わせて話をしていたら、表情や声のトーンや言い方で総合的に判断できますけど、LINEやメールだと情報量が少なくて、判断が難しい。
    そんなの当たり前なのに、LINEで色々やり取りしようとしていた自分が恐ろしく思えてきました。
    だから、おかしくなっちゃったのかもしれません。
    実際に会ったりした時の態度を見ると、何だまだ私に好意を持ってるんだってよく分かるんですけど、LINEが来なくなったり、文章だけで見ると、私の勝手な思い込みもあって、悪い方に捉えてしまっています。

    私も体質改善が必要のようです。

    • Aileen
    • 2018年 5月 13日 17:51:00

    自分で言うのもあれですが…コミュニケーション能力、欠如しています(^^;
    相手が発する言葉の意味を、深く考えすぎてしまうんですよね…しかも良くない方向に。

    自分でつくった妄想(敢えて妄想とします)を元に相手と対峙しているから、緊張感やプレッシャーが先にくるせいでイマイチ心から楽しめないことが多いように思います。
    「素を出してしまうと、相手に迷惑をかけたり不快な思いをさせるかもしれない」
    という意識が強いことが影響しているのかもしれません。

    でも、最近気付いたのですが、それって結局相手との深いコミュニケーションを避けることで、自分を守っているだけなんですよね…自意識過剰というか(^^;

    きちんと「対話」のできる女性になりたいです。

    • るつちゃん
    • 2018年 5月 13日 17:59:02

    む、む、難しい…。
    よくわからなくなってきました。
    じっくり読むほどの忍耐力もなく。。。
    よくわからないですが、経験してみないとわからないことは多いので、無理にとは言いませんが経験してみてほしいなぁ。
    例えば、好きで好きでどうしようもなく片思いの末、お付き合い出来ることになりました。最初は仲良くできていたのですが、様々なすれ違いからお互い距離が出来てしまう。寂しく感じた男性は別の女性に心を寄せてしまう。それを知った女性はもうダメだと感じ、別れを告げて2人は別れてしまう。でも好きな気持ちはなくならず、女性は気持ちを引きづりながら、でも前向きに日々を過ごす。
    良くありそうな話ですよね。
    でも経験するのと話を聞いただけでは全然違うのです。
    たくさん涙を流すことや、嬉しい体験などを通してきっと人に優しくなれると思いますし、自分の発言や行動についても気にかけるようになると思います。

    • 恋梅
    • 2018年 5月 13日 18:03:32

    難しいですね。
    相手の言う事に補完しようと思ったらいくらでも出来ちゃう。
    私も勝手に補完してイライラしてる事もよくあります。

    おはよう一つでも、言われる時間によっては「なに?起きるのが遅いっていいたいの?」とか思える。

    相手の話を理解したいと思っていないと、なかなかそのままを受け取れません。
    コミュニケーション能力以前の気もします。
    相手とどう関係したいか。

    勉強や仕事となるとコミュニケーション能力は必須ですが、
    そこを無視して恋愛や友情を育みたい場合、相手が理解不能なら他の人を探す方が早いです。
    というか、無視すれば勝手にそうなるでしょうけど。

    よく友達が片思いの相手の行動や言動を「意味わからん!!」とイラついてますが、
    第三者の私からみると意味はあるよな〜と思っています。
    それを伝えても、彼女は自分の有り無しだけで物事を考え、判断するので私の話も聞く耳なしです。

    コミュニケーション能力や読解力の前に、相手の話を理解したいという気持ちが大事なのかなと思ったりして読んでます。
    kouさん側も。

    まぁ二人だけのやりとりではないので(皆が読む)、あーゆー書き方なのかなぁと思ったりはしてますが。

    私も職場で、決めつけて話を進めてくる人には、
    面倒なのですべて受け流してます。
    反論すると長引きますし、こちらの言ってる事を全く理解していないし、するつもりもなさそうだしで。
    でも、普通にやりとりできる人だけの人間関係も
    世界が狭くなりそうなので、たまには挑戦します(笑)
    こやつに、どう理解させて黙らせるかを(笑)
    こっちも伝え方の勉強になる…時もあります(笑)

    • カワウソ24(*´^`)
    • 2018年 5月 13日 18:28:53

    とりあぇず、相手にメールする時は
    自分の主張とかを

    私はそぅ思った!だってこの前言ってた事ってこーゅーコトでしょ?!

    みたぃな事は一気に長々と伝ぇちゃダメなんだな(n‘∀‘)nフムフム♪
    相手も短ければ遮って修正出来るけど
    長くて修正箇所が多くなってきたら

    もぅどこから手付けていぃか分からん!
    てか全部ちげーし!
    めんどくさ!

    ってなって放置したくなっちゃうですもんね(n‘∀‘)nフムフム♪

    • りょくちゃ
    • 2018年 5月 13日 18:51:30

    いやいや、勝手に解釈するの止めて
    よく読んでないけど、
    割愛しすぎだし。
    ひとの批評じゃなくて、
    自分の意見を言おうよ。
    ないなら黙ってればいい。
    あ、さくらんか錯乱か言う方ね。
    時間が経って消えちゃった。

    • ミハ
    • 2018年 5月 13日 19:19:33

    どんなことも、経験しないよりするほうがいいのかもしれません。
    でも、できれば経験しないほうがいいなってこともあるし、したくても出来なかったってこともあります…。
    私もしょっちゅう「やったこと」「やらなかったこと・やれなかったこと」について意味付けしながら考えてしまうし、時々悩みます。
    皆そうなのかも?
    それでも過去は変わらないので、自分がどうしたいのかを常に見極めていくほうが有意義だろうと思います(´ω`)
    自分と違う価値観を受けとめるのも勉強ですし…

    • こなこなゆき
    • 2018年 5月 13日 19:26:23

    「相手から送られてくるメールに込められた本当の意味と、送り手である彼の気持ちを理解できる人間になりたいとは思いませんか。」

    なりたいです。
    いつも自分よがりになってしまいます。
    そして後悔。
    彼の本当の意味を理解するのが怖いって思ってしまいます。
    体質改善して自分を変えていきたいです。

    • Maya
    • 2018年 5月 13日 20:27:18

    Kouさんこんばんは☆
    先ほどもコメントしたのですが、度々失礼します。。
    なぜか今日は彼についてネガティヴに考えてしまう日です。。
    仕事も忙しいので考えてる場合じゃないのですが、、T_T

    最近、好きな彼と共通の男友達Kから連絡が来る事が多く、
    (Kは私の友達にBBQで一目惚れしたようで、その相談などでLINEが来ます)
    よくないとは思いつつも、私も彼についてまた軽くふれてしまいました。
    「私の方は、彼はよく分からないから、引き続き警戒してみる。笑」と。
    「いいやつとだけ言っておく。笑」と返信が来ました。
    「私も彼と何度か遊んだり連絡取ってみて良い人だなって思ったし、チャラくもないから、オススメしないって言う意味がわかんないの。なんで?」って送ったら返事が来なくなったので、「いいや、こういう女々しい事聞くの嫌だから自分で考える。今仕事忙しくてそれどころじゃないし。」って返信したら、「男らしい!笑」って来ました。笑
    Kに話しても無駄なのでもうやめます。
    でも変に少し話してしまったせいで、何でオススメしないって言うのかが気になってしまいます。。
    Kと彼は異業種交流会で知り合ったようで、何度か一緒に飲んだ程度の仲です。
    Kと私は半年以上前に合コンで知り合い、以来BBQなどのお誘いが来続けていたのですが全て断っており、3月に初めてお誘いにのって行ったイベントで好きな彼に出会いました。
    Kともそこで久々に会い、意外と良い人だったので仲良くなった感じです。
    なので友達といってもまだかなり浅い仲です。もちろん恋愛対象外なのでLINEの返信もかなり雑ですし、たまにしか返しません。彼にも疑われたくないので、、

    彼はKと比べて明らかにモテるタイプで、年齢も同じくらいなので、彼ばかりモテるのでヤキモチも入ってるのかな?とも思いますが、このKのいうオススメしないとはどういう事なのか、、
    男性が女性に共通の知り合いについての恋の相談をされて、いいやつだけどオススメはしない。という時って、どういう心理なのでしょう。。
    ちなみにKは、Mayaちゃんは本当に良い子だし素敵な子。といつも言ってくれます。
    周りの男を紹介してもらいなって言われました。
    彼が良い人だったらそんな事言わないですよね、、
    Kは私を良い子だと思ってくれてるので、だから本当に彼はやめた方がいいって言ってるように聞こえます。

    彼からの返信が途切れそろそろ1週間なので、いろいろと余計な事を考え始めてしまい嫌です。。
    私がデートして話した感じの彼はとても良い人だったので、、
    もう一度会ってたくさん話してみないと分からないですね、、
    支離滅裂な文章でごめんなさい。
    Kouさんに話すとなぜか気持ちが整理され少しすっきりするのでつい。。

    • 豆たんうさぎ
    • 2018年 5月 13日 21:08:23

    恋愛経験値っていうものは、無いよりあった方がいい。
    それは+αな所だと思うんです。
    経験から学ぶのは恋愛に限らず、普通のことなので。
    あまり難解に解読しすぎてませんか?
    取り敢えずKouさんが書いたことをそのまま受け止めればいいんですよ壁|ω・*)コソッ…
    経験が無いのはダメってはっきりかいてありますか?
    無いですよね(ヾノ・∀・`)
    大丈夫なんですよ。
    私だって恋愛はいい経験なんざーしてません!!←自信あり!
    残念ながら黒い歴史が広がってます(笑)
    でも少ない経験も、私をこのブログに導いてくれたのでラッキー。。。
    あ、話がそれました(笑)
    色んな事か(苦しい事)が恋愛であったから、そして今も悩むから…どうしても深読みしたくなっちゃいますけど、そのまま行きましょ٩(ˊωˋ*)و
    それに!経験は学ぶとセットだと私は思うんです。
    少ない経験でも、学びが多くあれば厚み深みの出方も厚いやら薄いやらあるんではないかなと( ´・ω・ ` )σ
    先ずは素直に落とし込んで、それから自分に必要な所だけ残して応用して、端折っちゃいましょ←おいw

    私自身はいい経験積むために、まずはお勉強頑張りまーす!
    まだいい恋愛は出来そうにないけど!(笑)

    • ちゃこりん
    • 2018年 5月 13日 21:20:10

    今回のkouさんの話がこんなにも引っかかるのは、ご自身がそれをコンプレックスに感じてるからなのかな?と思いました。

    恋愛に限らず、経験の多い人の方が魅力的な事が多いです。(多いだけで絶対ではありません)
    経験の分だけ持ってる引き出しが多いし、臨機応変に対応出来る力も強いし、会話の中身も豊かだと思います。

    経験に勝るものはないです。
    生身の人間を相手にするのは、理想や空想とは全然違います。

    20代の前半で恋愛経験がないのは全然変だと思いませんが、30歳位で全く男性と付き合った事がないのは、女性側に必ず何かしらの問題があると思います。

    女性だって、いい歳して全く恋愛経験の無い男性に対しては同じように思うんじゃないでしょうか?また、そういう男性に会った時、魅力を感じない事が多いのではないでしょうか?

    男性と恋愛経験が少ない周りの女性は、男性を特別視し過ぎてるなと思います。男性と話す時ぎこちないとか、付き合いたい彼氏に対して要求が高い(ドラマや少女マンガの世界)、完全受け身、行動力がないとか…。

    貞操観念と恋愛は別問題なので、それを大事にしつつ、失敗しながら、試行錯誤で、恋愛を楽しんだらいいのでは?と思います。

    • おたまちゃん
    • 2018年 5月 13日 21:24:16

    こんばんは!

    本当に体質改善が必要ですねについて

    いままでの私の人間関係における失敗がわかった内容でした!
    というのも、人と深い関係の構築ができないんです、今も。
    トラウマのせいにしてはいけないのですが、人とうまくいかなくていじめられたり
    からかわれたりといった経験をしたため、人に対して恐怖のような感情がついてまわることは
    今でもあります。

    意図が読み取れる人ってすごいと思うし、それが全くわからない私にはコミュニケーション能力
    のなさが壁となって立ちはだかっています。
    立ちはだかっていますが、最近になって改善の兆しが少しずつでてきました。

    その改善の兆しというのは、仕事上での部下への指示をするようになってから、
    部下と話をしながら、わからないことは部下に聞き返したりして、自分なりに理解を深めること
    などをするようになりました。
    人と話しをしないと人のことを理解できないことと、深く人とは付き合えないことだと
    思いました。
    これを機会に体質を改善していきたいです。

    • エレーナ
    • 2018年 5月 13日 21:43:38

    交際に発展しなくても、誰かを好きになるって事が充分素敵な恋愛経験じゃないかなあ。
    中学生の時の一方通行の片想いとか、素敵な思い出です。自信を持って私の恋愛経験だと言えます。

    私の周りには、好きな人が欲しい〰と悩んでる友達やトキメキが欲しいと言ってる既婚者の友達がいます。

    交際とか結婚が必ずしも経験値にはならないと思います。
    思い通りにならなくても、誰かを想って悩めるって素敵なことだし、それが恋愛だと思ってます。

    自分が経験値があるかないかは自分で決めたら良いんじゃないかな。浅いお付き合いよりも一生懸命な片想いの方が深いよね。

    私は素直(バカ)なので、Kouさんの言うこと、全部なるほど〰って聴いちゃってます。
    なのに、彼の言葉や行動に深読みしちゃうことはあるんです。
    そこはバカにならなきゃ、私!
    ハッキリしてくれないと、私バカなのでわかりません(笑)

    もうちょっと力を抜いてお勉強楽しみたいので、Kouさん、別のネタお願いします。

    • るみ
    • 2018年 5月 13日 21:44:43

    私はりょくちゃさんの国語力が低いとは一切感じません。
    kouさんのイライラ感は伝わってきて、大人気ないなと思ってしまったけど(笑)

    国語力が足りないとか、
    コミュニケーション能力が低いとか。
    こういう言い方はどうかな…と。

    彼から連絡が無いのを、「自分の能力が低いからだ…」嘆くのも、早計だと思います。

    そんなことはないですよね。
    それこそ「女性の価値」が下がってしまう。
    連絡よこさないのは、彼の問題であり、
    「自分のせい」って思う必要はないと思います。
    だから、りょくちゃさんの意見を聞いて、
    イライラしてる人がいるなら、
    それは相手のせいではなく、自分のせいです(^_^;)

    そもそも動物学的に
    女性は男性より、
    コミュニケーション能力が高いし、
    愛嬌もあるし、共感力もあります。

    男性の方がネット弁慶な人、
    挨拶できない、お礼言えない、謝れない…
    コミュニケーションに難ある人が、
    女性よりはるかに多いと感じます。
    (私の少ない経験談で申し訳ないですが)

    こういったブログ、きっと男性にはウケないのではないでしょうか?
    だって共感力が少ないから。
    kouさんもそれを理解しているから
    女性をお相手にしていると思います。

    国語力が「低い」とかではなく、
    それは「個性」です。

    「能力が低い」って、何を基準に?
    kouさんの話が理解できないから?
    彼氏から連絡がないから?
    勝手に話を盛るから?

    別にええやん、小さいな(^_^;)
    「能力低い」とか、何様やねん。
    「そういう意味じゃないですよ」って
    言えばええだけやん。面倒とか…
    何度も言ってあげたらええやん…
    何のためにブログ始めて、お金貰ってるん?

    と、思ってしまいました。

    そもそもkouさんは、
    盲目的についていく主体性のない女性に
    警鐘を鳴らしてくれているのではないですか?

    ここ最近のkouさんは、
    新興宗教を見ているようで怖いです。

    皆さんの悩みや、意見や、
    コメントがあるからこそ、
    このブログが成り立っているのに。

    その恩恵を忘れているなら、やばいです。
    いつか訴えられると思う。

    kouさんの「いい加減、理解してほしいわ!」って思う気持ちもわかりますが、悩んでる人たちを相手にすると決めて、
    お金をいただいているのであれば、
    それが仕事ならば、このブログを始めた運命?と思って、伝えることを最後まで諦めないで欲しいです。
    ファンだからこそ、切実に願います。

    • 本当は可愛い乙女
    • 2018年 5月 13日 22:57:46

    脳内で相手の言ったことを補完すること、私もよくやってました…
    コミュニケーションがものすごい下手で、それは多分自分の世界が強すぎて(認知の歪み)、きちんと相手の言いたいことを読みとれなかったからだと思っています。
    今は少し改善されたのかだいぶ楽になりましたけど。
    これの怖いのは例えば彼の「またね」というメールを受け取って脳内で
    「彼が私との会話をここで終わらせたがっている。私との会話がめんどくさいんだ。もう嫌われたんだ」
    くらいに発展したりする(これは極端な例ですが)
    でも「またね」は「またね」の意味しかないんですよね。

    kouさんの「経験が無いよりあった方がいいです」とかもそれだけのことを言いたいだけだと思います。
    多分受け取る人によっては「経験が無い人を貶めている。否定している」
    とかそういうのになるとかみ合わないですよね。
    kouさんは誰かを否定したり傷つけようとして発言するのは一度もみたことがない気がします。
    そのkouさんの意図と、受け取り手の脳内で勝手に肉付けされるのが食い違うので、かみ合わないんですよね。
    やはりコミュニケーションの問題は大きいです。私も認知が相当歪んでいて、それこそ精神の病気にまでなりました。
    そこでやっと自分を見つめなおして変わっていくことができたので、それはそれでよかったです。
    体質改善の1回目は本当に大事なことだと思いました。

    • だいすき
    • 2018年 5月 13日 22:59:00

    文章だからこそ、直接会わないからこそ大切な事ってあると思うんですよ。
    少なくとも自分のことを考えてくれている人に対して失礼な言葉は控えましょう。
    (どうでもいい人には誰も相手にしてくれません。自分のことを考えてくれていることにアグラをかいちゃダメ。これはわたしの子育ての決まり文句ですけどね)

    わたしはある程度年齢が上だから判りますよ。
    恋愛経験はないよりある方が良いです。けれどないとダメとは言われてない。あるならその方が良い、少なくてもゼロでも良いんです。まだこれからじゃないですか。
    あなたは肯定されてますよ。
    否定されてはいないですよ?

    経験ある方が深みがある。こうおっしゃるKOUさんの言葉を素直に、聞けていますか?

    同じく人間関係も少ないよりたくさん経験した方が良いと思ってます。なぜって100人居れば100通り。自分が慢心せず気づいたり学べたり苦悩するから。悩んで学んで。ってやつです。なかなか難しいです 簡単ではありません。だからこそ心の器も大きく深くなる。自分の軸もブレなくなる。距離感もうまくとれる。きっともっと楽になる。そうなりたいものとは思う。

    何も知らない赤の他人
    わたしなら面倒くさいし、どーでも良い人は相手にしないから、ここでコメントだけでも自分のことを考えてくれている人は素直に嬉しく感じます(・ω・)

    • きなこ餅子
    • 2018年 5月 13日 22:59:30

    コウさん…

    私最近、欲しいものを逃し、あまり欲しくはないものを引き寄せてます。

    仕組みはわかってます。
    相手に対して、いつの間にか追う形になってしまっている。
    追わないと意識していても、やっぱり私が
    「欲しいから追う」みたいになっている。

    逆に無欲な方は、そんな私を追ってくる。
    逃げてしまいそうだからだと思う。
    それがなんとなく伝わってるんだと思う。

    どうにかならないのかな…
    はーわからない。

    • ルウ子
    • 2018年 5月 13日 23:03:36

    Kouさんいつもありがとうございます。
    わたしはKouさんのおっしゃることがよくわかります。
    コミュニケーション能力って本当に大切です。想像力も。
    これに長けている人は、少し話せばすぐにわかります。
    とても安心感があります。
    あれこれ講釈たれるのではなく
    想像力をもって素直に、そして「優しく」、真剣に、相手に接したいものです。

    • りょくちゃ
    • 2018年 5月 13日 23:13:16

    まず、Kouさんがどう読んだらこういう理解になるのか?と聞くので、答えたんですが。
    入ってこなくて、ごめんなさい。

    それから、いつの間にか相手の男性が良い人間になってますが、着いてから連絡してくるなど、
    ちゃんとした約束もできず、
    一、二度会った人間に日帰りか聞いてきて
    度々無視するなど、まともかどうかわかりませんし(恋愛経験のある方にとっては普通のことなのでしょうね。)、こちらが先に面倒だと思っています。詳細はもう話しません。
    きっと気が合う方がいるんだろうから、
    もうそれでいいです。
    きっと本当はとても良い方だったんですよ、
    私もそう思いたいんです。本人にも伝えました。
    私がコミュニケーション能力が欠如してたから
    招いた結果なのでしょう。
    だから普通の人が良いと言われたんですよ。
    きっと私は普通じゃないんでしょう。
    そう思われたいなら思って下さい。
    ご満足でしょうから。

    それから、私も別にこの人とこんな感じに
    なっているだけで、今まで私とまた会いたいと言う人は普通にいました。私が会いたくないだけで。何か悪いですか?

    本当は、自覚がないけど私は誰からも相手にされてないのでしょうね、人間関係も悪いんでしょう、友達にも愛想つかされたんでしょう、そう思いたいならそう思って下さい。

    私を批判してくる方、自由ですが、
    もっとご自分のことに時間をお使い下さい。
    私はあなた方の悪口を言いたくありません。
    私が今日まで見ず知らずのあなた方を批判しましたか?してもいいんですよ?
    私はとても気分を害しています。
    どちらがコミュニケーション能力のない、
    深みのない人間でしょうか?
    きっと誰からも好かれて、
    とても素敵な女性なんでしょうね。

    ご自分の意見がありますか?
    疑問とか抱きますか?
    彼氏に言えますか?
    私に言ってる場合じゃないですよ?

    Kouさんも、自分に都合の良い反応になるところだけ公開するのは止めて下さい。
    ざっと読んだだけでも、私より意図を理解してない方たくさんいますし、その人たちにかなりの批判を受けています。意図を理解してないことにも気が付いていません。そちらを公開されたらどうですか?

    それから、パンチがある内容で反響がすごそうだから宣伝に使ったのでしょうか?
    梨ラブさんが言うように、悩める女性を食い物にしていると思われても仕方がありません。

    何だか体質改善も気分良く受けられません。
    女性の承認も正直、精神的に危ない女性の話しが
    多いので、正常な皆さんは受けなくても良いかもしれませんよ?

    お金に困っているのかな?なんて若干邪推もしてしまいます。

    Kouさんが、自分の書いたことの言葉の端々まで責任は持てないことは、よくわかりました。絶対にご自分の否は認めないこともわかりましたが、こちら側が自分の意見や信条と照らし合わせることなく、素直と言えば聞こえは良いですが、鵜呑みにして従順なことが大切なら、コメント欄など作らなければ良いと思います。

    Kouさんの言うのが本当の愛の経験だと言うなら、経験した人は多くないと思います。

    本当の愛の経験をしてるなら、威張ったり、
    人を批判したりするはずがないです。
    いくつかきちんとした意見の方が見られます。
    そういう態度を取るはずです。

    意味が分からない、読みたくないという方、
    別に読まなくていいんですよ?
    別に私に注目しなくて結構です。
    頭が悪い?悪いのかもね?
    私はKouさんに聞いてるだけですから。
    自分もそうすれば良いじゃないですか?

    勉強になるご意見だけを拾います。

    Kouさん万歳!こうしたらうまくいきました
    というコメントだけ載せたらどうですか?

    勝手にこのタイプの女性みたいに
    カテゴリー分けしないで下さい。

    • Miko
    • 2018年 5月 13日 23:13:54

    私は恋愛で辛い思いをしてきて未だ幸せを実感したことがありません。長く付き合っていた人と、1番結婚して子どもが欲しかった30の頃別れ、その時は、私の人生は終わったと思いました。自分は死んだと思いました。確かにコミュニケーション不足もあり、また相手が理解出来ず、相手が宇宙人に見えました。そしてろくな恋愛をしてこなかった自分が惨めで、情けなくて、周りが立派に見えて未だ悩みや悲しみの渦中にいます。(;^_^
    そういうわけで恋愛の勉強中ですが、音楽をしているせいか、音楽を演奏するのって、心で感じるものがないと、本当に人の心を動かすことは出来ないんです。
    確かに幸せになりたいし、ろくな恋愛をしていませんが、苦しい気持ちや悲しみは、分からないことが見えるようになるというか、心を豊かにしてくれるように思います。だからと言って、それは得にも何にもなりませんが…
    でもそんな一つ一つが、魅力的な要素に変わったらいいな、生きている意味があるなと思います。

    • acomagenta68
    • 2018年 5月 13日 23:25:05

    私も最初に見た時は、りょくちゃさんと同じ様に
    「ああ、私は経験が少ないから深みのない人間なんだなー」と
    価値のない人間なんだとシュンとしたのですが。

    何度も読んでみたところ、深みがないから価値がないというわけではない
    人間見た目もその人の魅力でトータルで考えたらもちろん深みはあった方がいいと
    私は思いました。

    で、深みがないなら恋愛の勉強すればいいと、解決策がちゃんと書いてあるじゃないですか!

    まず今の自分の現状をありのまま受け止めることが大事だと思いました。

    私が自分を価値のない人間と勝手に認定したんですよね、自分で。
    深みがないと言われただけです。
    それにあてはまっている図星だと感じたからこそ、嫌な気持ちになったんだと思います。

    私もコミュニケーションが苦手なので、ここは図星を受け入れて、引き続き勉強と実践頑張ります。

    • りょくちゃ
    • 2018年 5月 13日 23:42:08

    ルウ子さん

    Kouさんの言うこと
    よくわかりますよね〜。
    私の気分を害してますが笑。
    想像力を持って、優しく、ね。
    あれこれ講釈たれた?
    すみませんね、ケンカ売ってる笑?

    • くみ
    • 2018年 5月 13日 23:51:20

    体質改善ですね。

    私が以前付き合っていて、どんどん自信を無くして、ネガティブになって、不要な補足して…
    負のスパイラルでした。

    その時に太陽のような存在の親友に久々に会いました。
    連絡もあまり取っていなかったのに、連絡があり何年かぶりに突然会うことになりました。
    それから、毎日その親友に話を聞いてもらい、たくさん話をしてくれて、彼女の笑顔や前向きな言葉や楽しい日々のおかげで体質改善出来ていきました。
    そもそも彼女は本当に素敵な人で、男女問わずモテるしワガママや自己中心的でなく、自分の気持ちのまま過ごせるカッコいい女性です。なにかをあげた時の反応はディズニーのcmの女の子くらいです^^
    そんな彼女だったから余計に響いたし、私に対して話してくれる言葉もシンプルでした。
    本当にその時の支えでもらった事や悩んだ事も深みになるのかな。と思えました。

    その時の悩んでいた時は、彼からの連絡や話しはマイナスな補足ばかりしていました。

    ある意味女性特有なのかなとも思います。
    本当にそれ以上もそれ以下も話していないことに不安になったり、勘違いしたり。感情が先にたってしまい、冷静な判断ができなくなる。

    kouさんの文章は、多すぎず丁寧で本当に凄いです。ただ、私が負のスパイラルの時期に素直に受け取れたか、自信はないです。
    きっと、自分の固定観念もあるから出来るだけ、いつも素直に話を聞ける人になりたい。話しはきちんと聞けるけど、自分の選択は自分で出来るように。

    どこかで自分のために話してくれる人の言葉をそのまま、まるっとそのまま受け止めてみる時が大事なんだと思いました。私も親友がいなかったらと思うと、本当に感謝です。

    私も感情が先に出てしまいそうになるので、意識できるようにしたいと思います。

    • ソラニン
    • 2018年 5月 13日 23:54:34

    経験があるほうがいい!
    =ないのはダメってことじゃないし
    恋愛経験がない=人間の深みがないとか
    そんなこと言ってないし、いやもーいーやめんどくせー!

    とおもってそっ閉じした案件だったけど(ごめんね)
    コメント見てたらすごい、みんな。
    ほんとすごい。反省したよ(笑)
    だってわたしも他人の言葉に被害妄想してるもん、あることないこと補完してる。(笑)

    前は特にひどかったんだよなあー
    いちいち突っかかってた。
    彼の「○○(芸能人)生でみた!細かったわー」に対して
    「ってわたしはデブだもんね?ん?ブスってこと?ババアってこと?!(☜被害妄想)
    そんなわたしはキモくて好かんということ?」
    「じゃあそーゆー若くて可愛い子と付き合いなよ!」(☜被害妄想すぎて怖いわ)

    ……やばーー(笑)今考えたら本当にめんどくさい(笑)
    地雷すぎて足を引っ込めたくなるよ(笑)
    それでも地雷を走り抜いた彼氏くん……ほんとに優しいやつやな、、

    最近は本当に落ち着いたし変に突っかかることはなくなった。
    彼氏に対しての被害妄想がほとんど出なくなっただけなのに、喧嘩自体しなくなった。
    ただただ自分への自信と、信じる覚悟のおかげだよなー

    でも思考のクセだから、時々被害妄想に
    負けそうになる日もあるけど、うん、
    負けないよーにがんばろー!(´;ω;`)

    • けい
    • 2018年 5月 13日 23:58:31

    世の中の恋人がいる女性達は汚れていて、自分は経験がないから汚れていないみたいなことを言っておきながら、みんなの悪口を言ってないと思っているとしたら本当に不思議。

    多くの女性はちゃんと愛されているからその男性を恋人に選んでるんですよ。ちゃんと事前に連絡をくれなかったり、泊まりがけに持ち込もうとしたり、そんな男性と付き合っている訳じゃありません。

    そんな男性にしか声をかけてもらってこなかったのなら、付き合ってないのは正解です。

    でも、そんな男性にしか声をかけてもらえなかった自分の魅力のなさを反省せず、良い男性に声をかけられて、幸せな恋愛をしている女性達を、どうせその女性達は妥協して付き合ったんだとか、歪んだ思い込みで一生懸命こけ落として。

    そんな風に周りをこけ落とすことばかり考えているから、魅力的な男性からお付き合いしたいと言われず、お付き合いなんて到底したくないような男性からしか声がかからないんです。しかも、そんなゴミみたいな男性からすら酷い扱いしか受けないんです。

    • ゆめあんず
    • 2018年 5月 14日 0:10:32

    kowさん、大変ですね。
    あー 女ってめんどくせー

    • 美冬
    • 2018年 5月 14日 0:34:10

    Kouさん!

    わたし、この記事を読ませて頂いた時に、
    「あ!あの時のあのメールのやり取り、
    そうだ!そうだったのかー!」って、 
    繋がって思い出したものがありました。

    …なので。
    今さら(もう一年半くらい前の…)
    その方に、「あの時はごめんなさい。」
    メールを、送ってみました!

    …と言うか、気づいたら送ってました
    (^-^;(笑)

    もちろん、男性の方です。
    彼氏でも好きな人でもなく、ただのお友だち!
    でしたが、
    相手はわたしに少し気持ちを抱いてくれていて
    メールでのやり取りも嬉しそう…でしたが。

    ある時の、彼の返事にの仕方(言葉選び)に、
    ちょっとムッとして、突っかかったりしたら、

    「どうして、そんな取り方になるのですか?」
    …と、逆にキレさせてしまいました。

    当時は、その返事にバカにされたような感じを
    受けていたのですが……

    この記事を読んで、「あっ!」って、
    気がつけました(^-^;

    ごめんなさいねーって素直にメールで
    謝りました。

    本当に今ごろ?…ですが(^-^;(笑)

    • goodgirl
    • 2018年 5月 14日 0:59:44

    小学校のころ、そんなことありましたね。
    思いが連鎖して違うところへ行ってしまうというか…(笑)

    確かに意思疏通がとれないとか、空気が読めないというのは、コミュニケーションがとりにくいなと感じます。

    プライベートだったら、強制されることはないから、疲れていって自然と距離を置いてしまうでしょう。
    でも、仕事ではなかなかそうはできませんね。

    テレパシーで理解し合うなら、いいんですけどね(笑)

    この社会は、やはり言葉や空気感でタイムリーにコミュニケーションしているので、何かを伝達したり教えたり、共有し合うために、相手の言葉の意味を正しく理解できないと苦労すると思います。

    でも、そういう力も積み重ねれば身に付くと思います。
    なんだってできるのだから、これからやればいいんですもの。

    • ちゃいらて (goodgirlさんへ)
    • 2018年 5月 14日 1:19:13

    こんばんは。

    時々承認のページなどでもコメント拝見していますが、goodgirlさんの姿勢が好きです(о´∀`о)

    コツコツとちゃんと自分を省みて、自然な前向きさを保っている方なんだなと、度々思います。そのおかげで、私も立ち止まる機会をいただいています。

    私もそんなふうになりたいと思います!(*´꒳`*)

    • パイナップル
    • 2018年 5月 14日 2:20:51

    わーグッサリきました。
    気分は落ち武者です_| ̄|○

    私、前の彼に
    『話が通じない認定』『はいさよなら』されてたと思います。
    ヽ(;▽;)ノ

    しかも、
    『分かるように言ってくれないあなたの言い方が悪い』と彼に言った・・・・
    かなりカチンと来たらしく『はいさよなら』話になりました。

    あー!(ノД`)

    正直
    『解らないこと
    言われて、怒られて、私かわいそう、
    こんなに解ろうとしてるのに』
    ・・・って悲劇のヒロインのように思ってました(||゜Д゜)ヒィィィ!

    ほんとにコミュニケーションって
    重要です・・・。

    でも私のコミュニケーションの仕方が良くないのかなと、感じててもできなくて。
    方法を知ってても
    気持ちがついていかず(;^_^A

    でも、『女性の承認』を初めてから気持ちの部分が少しついてきました。
    『余計な事を考えない』時間を少しずつ増やせてます。

    そうすると職場の人達との関係から、無理が減り、
    今までより話しやすく、
    少し自分の事を話せるようになってきました。

    そうしたら、なんだか以前より近くなれたような気がして、仕事が楽しいです。

    特に男性の対応が変わりました!
    言ってもしてくれなかった事が、
    さらっと自然としてくれてたりしました
    ∑(OωO; )

    ただ、好きな人には上手く喋れる自信がなかったり・・・します(x_x)
    相手の反応を気にしすぎて、
    話をそのまま聞けてないし、
    自分の話とかするのも苦手で。

    ケンカしたときは
    自分守るのと、抵抗するのに必死で、
    きっと頭の中、パニック状態になってたと思います。。

    落ち着いて話が聴ける事ってほんとに大事ですね、まだ仕事だとできるんですが・・。

    好きな人とのコミュニケーションも、
    自然に出来る私になりたいです。

    私、少しずつ感じて解ってきてる・・はず!
    こういう恋愛も恥ずかしいですが『私の経験』として、
    今ようやく糧にできつつあるので
    ちゃんと活かしてあげたいです。

    コウさんメルマガ&女性の承認いつもありがとうございます。
    体質改善も勿論申し込みました!頑張ります!
    長くてすみません。

    • yukaringo
    • 2018年 5月 14日 2:35:15

    こんばんは。
    久しぶりにコメントします。

    なんだか、盛り上がっているようですが、
    さらっとしか見ていません。
    失礼ながら、ぱっと見の印象では、実はすごくコンプレックスというか、気にしてるのかな、経験のない事…としか感じませんでした。

    私は経験は少ない方で、良い歳して未婚で、人として問題が!?とか思うときもあり、コンプレックスでしたが、
    だからこそ、経験の豊富そうな相手で、自分の不足を埋めようとして失敗しちゃった気がしてます。

    経験や人間力という武器は、無いよりあったほうがもちろん良いけど、補ったり力をつける方法は一つじゃ無いから、
    外から持って来るんじゃなくて、自分を磨く方向でやっていかなくてはなぁと、改めて思いました。

    メルマガ以外のプログラムには特に参加していませんが、
    今後も自分のペースでメルマガ中心にお勉強できたらな〜と思います。
    勘違いしたり、裏読みしたりせず素直に受け取れる様に読み取り力鍛えるぞー(๑˃̵ᴗ˂̵)
    よろしくお願いします。

    • Venus
    • 2018年 5月 14日 2:47:06

    Kouさん

    私は、Kouさんの文書が大好きです。スラスラと頭に入ってきます。だから、ブログ、メルマガ、女性の承認と、読み続けられています。

    コミュニケーション能力は大切ですね。

    恋愛だけでなく、仕事でも。人間関係の基礎だと思います。

    文書は、ある程度練習しないといけないですね。(^^)

    公私共にメールを受け取る場合でも、ダラダラした文書だと、読む気がなくなります。

    文書をみれば、その人のものの見方、考え方や、性格までわかるような気がしています。

    さまざまな文書を読むたびに、「その人がでるな〜」とよく思っています。(^^)

    簡潔明瞭で理解しやすい文書を書く方は、大抵、お話ししていても分かりやすいですね。

    私自身、彼との土台を築いていく過程では、端的な文書を心がけ、頭を使って考え、書いてきました。

    相手も、非常に分かりやすい文書を書くため、コミュニケーションの面では、恵まれていたかもしれません。

    また、私の疑問にも忍耐強く回答してくれていました。

    今になって思いますが、二人のやり取りが、よい練習になっていました。

    最近は互いに理解しあえているので、昔程、文書による擦り合わせの必要性はなくなりました。(^^)

    Venus

    • わかりみ
    • 2018年 5月 14日 2:48:31

    いやぁ
    りょくちゃさんの思考まとめ、さくらんさんのがわかりやすいわ
    ほんと 勝手な解釈とか割愛とかでもなんでもないよ?あってると思った。笑

    だって 受け取ったことのない愛情はわからないもん!わかるように届けてよ!って
    暴れてるの誰よ?りょくちゃさんだよ。ひとりで。

    まず 深みもだけど レディとしての器が小さいんだよね。自分自分で ぐるぐるしちゃってて
    言葉の選び方にも 可愛げがない。

    わかんないよーじゃないもんね。
    〜なんですけど?深みもあると思ってるし自分に魅力あるし?は? みたいな突っかかり方してさ。どうなのよと感じたよ。

    そりゃ kouさんだって1人の男性で 人間だよ。
    大人気ないんじゃないのよ、ふっつーにイライラすると思うわ。
    こんなに説明して噛み砕いて向き合ってこの態度の女とか、嫌でしょー。笑

    わかんないのかな まじで、、こわいよ。
    そりゃ付き合う以前の問題で言われるのもわかるわよっと。

    • 白玉
    • 2018年 5月 14日 3:01:55

    そもそもの話は、
    恋愛経験がないよりは、ある方がいい
    ということだったのですよね。

    経験のない人が、経験のある人より魅力が劣るとはいってないと思いますよ。
    そもそも「魅力的」の判断は人によりますからKouさんがそう感じるだけで他の男性は違うかもしれませんしね(・・;)

    ただ、単純に人生においてのあらゆる経験の中で、
    恋愛はあるのかないのかというレベルですよね。
    全くないよりはあったほうが、当然知識や経験が備わっているので
    あったほうが安心だな、と現代の多数の方が思うのではないでしょうか。

    ちなみに私も一生一人の方に捧げて生きたいと思っていました。
    女子は憧れなんじゃないかなと思います。
    けれどそれって結果論なんじゃ?と私は思ってしまいました。死ぬまで、人生何が起こるかわからないので。
    ずっと苦しんでいたので考え方をかえたら、今までにない大切な人に出会えました。
    自分でがんじがらめになってしまうのは辛かったです。

    けれど誰になんといわれても守りたいものは守り通してみるのもいいと思います。

    • ひまわりさんの笑顔
    • 2018年 5月 14日 3:25:02

    自分は正しい 自分は間違っていない 間違ったのは周りのせいだ 私を否定しないで 私はかわいそうじゃない

    そういう思いにとらわれる時があります。
    自分では気づいてなかった失敗などを、他人に指摘されたとき、ショックでこういう思考に陥りやすいです。

    私は悪くない、あなただってこういう落ち度があるじゃない?

    すり替えないと自分の失敗がショックで落ち込んでしまいそうで強がってる気もします。
    ほんとはとっても自分にがっかりしてる気もします。

    どうしてこう思ってしまうのでしょう。

    自己防衛が強いのか、
    プライドが高いのか、
    メンタルが弱いのか、

    ちなみに母も似たようなとこがあります。

    何かあっても

    全部自分が正しい方に持ってく、
    いえ、本気で自分が正しいと思ってるようです。そうじゃない時は言い訳します。こうだからああなった、だからしょうがないのよ、と。

    1番身近なお手本がこうなので、正直自分が同じ状況になったときに、そのほかの対応が思いつきません。。

    以前彼からケンカの時に、
    なんでも自分が正しいように持っていくよね‼︎
    と、言われたことがあります。

    いやだな、と思ってた母の思考のクセをまさか私もしてたなんて!
    ショックでした。

    母も傷に弱い人なのかも知れません。

    kouさん、私変わりたいです。
    自分の弱さを素直に認めれる強い女の子になりたいです。

    今までの自滅パターンもこれに関係してるかもしれません。

    自分にも周りにも、もっと優しくできる強い女の子になります。
    kouさんのブログを力にします。

    強くなるためにいっぱい失敗しよう!
    失敗は恥じゃない。
    挑戦した自分を誇るべきですよね。

    • ななしみ
    • 2018年 5月 14日 3:43:44

    【悩める女性を食い物にしていると思われても仕方がありません。】だ?
    りょくちゃさん頭大丈夫かな。

    食い物にするにしても ここまでこんな理解力の乏しい人に長々付き合ってくれないよっての。
    時間は有限なのよ置いてかれててもおかしくないのに まだ拾ってくれる相手の心持ちわかります???ビビるよね。
    時間は命だよ、割いてくれることが有り難いのにそう言ったら信者だとか言っちゃうタイプでしょ?ないない。
    だって別にkouさんは1人居なくなろうが離れようが戻ろうが何もスタンスが変わることはないもの。継続することで何かしら心が得ているから続いてんのよこの人も。じゃない?わざわざさ。

    んで本筋からズレにズレて
    お金がないから女性の承認の受付でも再開したってか?あのね そんな薄汚いところばっかり妄想してるから卑屈な女にしかなれないんだと思うのよ。
    打ち込んでる自分の顔つき見てごらんよ、醜い自分のままでいいの?って自分に聞いて素直に自分のために反省や省みることをしてみたら?

    本当ーに小さい女。

    • nj
    • 2018年 5月 14日 5:39:11

    「かみ合っていないのなら、分かるまで議論したらいいと思うかもしれませんが、面倒くさいんです。」

    「いちいち意味を取り違えて来る女性だと、会話するのがもうストレスなわけです。」

    これに尽きるw
    なんか久々に怖い夢を見てハッ!と起きたらタイミングよくこのメールが来て、体質改善記事も改めて一式読んでたら思い切り笑えて、恐怖心も吹っ飛びましたw

    実は私もこの手の女性的思考なやり取りを受け身で経験したことがあります。
    そのやり取りをしてきたのはとあるゲームで同じギルドにいた年下の【男性】でした。

    私がギルドマスターだったので要件・相談などを引き受けていましたが、ギルドの方針的なことで、まーそれは言うことすること全て自分解釈でそれこそ【補完】し、ギルド内で主張しては荒らしまくり、自分はマスターと深めた理解の上やっている!マスターの考えはこういうことですよね!?とか否定しても最終的には「裏切りだ!」的なことで長文メールで毎日責めたり謝ってきたり…

    言ってない!全然言ってない!!どこ読めばそう捉えられるのか!?というレベルの会話内容でもすごい勘違い?をされた経験がありました。もう面倒くさい!議論する気にもならない!楽しくゲームがしたいだけ!!

    文章ってとても難しい。受け取り方が人それぞれ十人十色。
    社会で学ぶこととは別で、ゲームという遊びの中では不特定多数の面識のない人達とのやり取りなので、気にいらなければ容赦なく関係を切られます。ギルド運営のためにも、自分や仲間の意思をどう受け取り、どう伝えていくのか。これも一つのコミュニーケーションの取り方ですよね。
    当時は炎上騒ぎでしたが、今となっては彼に振り回されたことも良い経験でとても学ばされました。

    私も女なので、女性特有の自分補完をしちゃうこともあるんだろうな〜と漠然とは思っていましたが、性別関係なく【男性】でもいるんですよね。受け身になって分かるものなのかも?

    恋愛とはズレましたが、kouさんの言ってること理解不能という、そういう方達は一度ゲームでギルマスにでもなってみると効くかもしれませんね!

    とにかく面倒くさい。これに尽きる。

    • あかね
    • 2018年 5月 14日 7:26:18

    そういえばもともとkouさん言ってましたね、言葉は解釈せずそのまま受け取ってねと。
    どういう意味かわからなかったけどそういうことか~ と納得。
    私意思疎通出来てるのかな?メールを送ってきた彼の気持ち、あまり考えたことなかったな。反省。
    たしかに女性と話してて何言いたいかわからない人はいますよね。あんまり激しい人は相手にしないので変なのは友人にいませんけど。

    • かとさん
    • 2018年 5月 14日 8:04:39

    初めから完璧にできた人なんていないし
    一足飛びで幸せにはたどり着けないと思ってます

    たくさんの人との出会いを通じ
    たくさんのコミニュケーションを通して得た経験が
    その人となりを作っていくと思います

    恋か愛かは後々にならないとわかりません
    「これは愛だ!」と初めから信じ込んで付き合い始めると
    「なにかが違う」のズレに気がつき始め、「これは愛だ!」の思いに、完璧さを求める思いに縛られて苦しくなりますよね

    失敗を経験しているからこそ
    人の痛みもわかるし
    理解しようと思う気持ちが強くなる
    自分を理解しようとしてくれる人
    理解してくれる人がいることが
    どんなに心の支えになるかわかってきますよね

    闇を知っているからこそ光を知り
    光を知ってるからこそ闇を知る
    です

    自分の思考が変わっていくことは悪いことではないと思っています
    むしろ発見が多くて楽しいです

    たくさんの出会い
    たくさんのコミニュケーション
    を通して
    女性としても人としても
    もっと話したくなるような深みのある人になりたいです(*´ω`*)

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