恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

本当に体質改善が必要ですね

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Kouです。

 

先日からメルマガで、恋愛の経験がない(少ない)ことについての話をしています。

僕はメルマガで、「恋愛の経験はないよりはあった方がいい」という話をずっとしています。

ここ数日のメルマガを読んでいない女性にとっては、この記事の話はなんのこっちゃワカランという感じかもしれませんが、大丈夫です。

 

もうこの話はお腹いっぱいです

という声もあるんですが、ダメです。

りょくちゃさんも何回も引っ張り出されて困惑するかもしれませんが、そういう宿命だと思ってください(笑)。

僕にメールしてくるのではなく、コメントに書いてくるのだから、解き明かしてほしいのだと解釈します。

 

今回のこの記事は、メルマガの内容やりょくちゃさんのコメントの中身について色々説明するつもりはないので、メルマガの内容を知らなくても、読んでいくうちに段々分かるようになります。

今回の話は、恋愛の経験がどうのこうのではなく、国語の勉強や人間のコミュニケーション能力の問題です。

ちょうどよく分かりやすい形でりょくちゃさんが出てきてくれているのでりょくちゃさんのコメントを使っています。しかしこれは他の女性にも当てはまる部分があります。

私には関係ない話題だと思わずに、ぜひ参加してほしいと思います。

 

メルマガサポート用記事(2018年5月)

りょくちゃさんより:

最初は経験なんて関係ないと言っているようでいて、最後にはスペックという表現とか、ないなら勉強が必要とか、それに迫るとか、経験ないよりあった方が良い、深みがない等、経験がないのはあるより劣るような表現が多いと思ったので、逆と思っていたけど、それが男性の本心なのだろうと思いました。どちらかというと男性が興味を持てないような風に聞こえました。

こちらは交際に発展しなかった為、悩んでいるわけで、その視点から発言すると、知らなかったけど、ああ、だから対象外なのね、と思うわけです。好きな人と交際するチャンスがなくて、恋愛の経験がないよりも、何となくの交際経験でもある方がないよりも良いと言われているように聞こえました。
例え時代が自由であろうと、誰彼構わず交際したくないし、自分を大切にしてきたのに、経験がないのが劣るような言われ方に疑問を感じました。

Kouさんの仰っているのは、真剣に愛し愛された経験ということが前提ということですね?
でも、最初過去の恋愛経験としか書いていないから、何でもかんでも経験に入るじゃないですか?

それに、真剣に深く愛し愛されたなら、既に結婚するなり何なり形にしてると思うし、愛し合った(その時は)というなら、それは愛ではなくて恋だと思います。恋は何度でもできるけど、愛とは違いますよね?若しくは見極めが悪かったか、愛し愛された気がするだけなことすら考えられますよね?長年いて、愛していても上手くいかないことはあると思いますが、それなら、それでも、愛なら、お互いを大切に思う気持ちは消えませんよね?愛だからこそ恨みに変わることは、あると思いますが…。女性なので、経験がなくても、体験しなくてなも、生まれつき男性よりは分かってると思います。

結局ちょっと恋愛がうまくできていない人や経験がない人は(私も含め)人間の深みがないと言われているように感じますが、恋愛の深みや人の気持ちは、人間ならわかるし、人生恋愛が全てではないので、人生の経験は人間の深みにはなると思います。恋愛してないと深みがないというのは、偏見というか、そんなこと思ってる人は、こちらが好きになれないです。恋愛の経験だけで、人間まで判断するのは、どうかなあと思います。それこそ底が浅い人が考えそうです。

恋愛経験が深い愛を指すことと、
深みも一つの要素で、それで全てが決まるわけではないというところで、別に変なわけではないことは、よく理解しました。
実際変じゃないですしね。
こちらは悩んで読んでいるので、説明してもらわないと、だからうまくいかなかったんだと解釈してしまうことが多いのです。原因を探していたりするので。そこまで想像しろというのはきっと、
男性には難しいのですね…。
ご説明ありがとうございます。

長いので、とりあえず太字のところだけでも読んでください。

 

なぜ交際に発展しなかったか。

言いましょうか。

その答えは、このコメントの中にあります。

りょくちゃさんに限らず言えることですが、なぜ交際に発展しなかったか、なぜ彼とうまく行かなかったか、その原因は、コミュニケーション能力の欠如にあります。

すべての原因がそこにあるわけではありませんが、大部分はこれだと思ってください。

あえて数字で表すとすれば、80%以上はこれです。

いくら女性として魅力があろうと、それ以前の問題になっている可能性があるわけです。

 

僕がもらう多くの恋愛相談で、その中にある彼とのやりとりを見ていてもこれはすぐに分かります。

意思疎通がまるでできていないんです。

なぜ意思疎通ができていないんでしょうか。

その答えは、このコメントにあります。

読解力なんです。もう何回言ったか分かりませんが、国語力の問題です。

 

文章を読んで、そこからその意味をある程度正確に読み取れないと、その先はないわけです。

もしかすると僕とのやりとりでだけかみ合っていないと思うかもしれませんが、実際はそうではありません。

他の人との会話はかみ合っていると思っていて実はかみ合っているのではなく、適当に終わらされているのです。

 

文章というのは、確かに読み手によって多少は解釈が変わるものなので、100%同じ内容を再現することはできません。

読む人によってそれぞれ状況や心理状態も異なるので、どうしても小さな食い違いは起きます。

それでも、正確に読み取ることによって、大部分は他の人と同じように意味を理解することはできるはずなんですよね。そうじゃないと言語になりません。

 

このりょくちゃさんのパターンで言えば、勝手な補完が多すぎることに問題がありそうです。

実際に学校の国語の授業でも先生に言われたことがあると思うんですよね。

「勝手に問題を作るな」(文章読解問題で、存在しない文章を新たに追加してはいけない)

とか、

「問題文を変更しちゃいかん」(出題された文章を好きなように組み替えて別の文章にしてはいけない)

とか(笑)。

どうです、言われませんでしたか(^^;

 

やっちゃう人は必ずいるんです。

勝手にセリフを追加したりとか(笑)。

文章を読むとき、よほど描写の省略された詩のような特殊な文章でもない限り、読者が勝手に想像で補完する必要はありません。

その文章に直接書かれていないものを拾うのは、前後の文脈にあるもので補完するんです。

 

人と会話をしていて、誤解して受け取ってしまう人は、大抵の場合自分で肉付けした内容を理解しています。

自分で肉付けした内容が、前後の文脈による補完ならいいんですが、本人の思い込みや思考パターンによる関係性のない補完だったりすると、発信した人の意図とはまるで違う内容を受け取ってしまうことになってしまいます。

 

Kouさん、恋愛の勉強がしたいです。こんなの難しくて分かりません

と、もしあなたが感じているようであれば、今後これで困る局面が出てくるので、今のうちに少しでも習得しておいてください。

普通の読解力を持っている女性の場合、この記事の内容は全く説明する必要性のない当たり前の話をしているようにしか見えないはずです。

 

本当に多いんです。

たとえばよく問題になる音信不通やゲームオーバー問題の一部も、原因はここにあります。

ブロックされましたとか、途端に連絡が来なくなりましたというケースで、経緯を紐解いて見ると、会話がかみ合っていないんです。

かみ合っていないのなら、分かるまで議論したらいいと思うかもしれませんが、面倒くさいんです。

いちいち意味を取り違えて来る女性だと、会話するのがもうストレスなわけです。

 

ちなみに僕も、そういう女性の相手をしたことは何度もあります。

気の短い男性の場合、手に負えないと思った瞬間に「はい、さいなら」です。

二度と連絡してきません。

ストレスでしかないからですよね。

 

そんな女性いるんですか?

と思う人もいるかもしれませんが、たくさんいるから困っているんです(^^;

そして一番困るのが、自分でその自覚がないケースです。

 

先日恋愛相談の催促をしてくる女性に対して、どうしたら僕から回答を引き出せるか考えたことがあるかと聞いたら、一発で今の問題の本質を理解してくれました(^^

こういう女性の場合、自覚できた時点でもうほとんど解決しています。

 

男性心理の問題じゃないんです。

コミュニケーション能力の問題なんです。

 

彼が何をどう考えているかと想像するのもいいですが、その前に彼が発する言葉の意味を正確に読み取る能力が欲しいとは思いませんか。

相手から送られてくるメールに込められた本当の意味と、送り手である彼の気持ちを理解できる人間になりたいとは思いませんか。

これを持っていれば、今まで多くの女性がやらかしているおかしな失敗の半分以上は一掃できます。

なんか、本当にもったいないなといつも思っています。

 

本当に体質改善が必要です。

「女性の承認」の新規受付は終了しました(^^

それに伴って、先月末時点で「女性の承認」に登録した場合の特典として用意していた、体質改善の1回目の再送を行いました。

体質改善の現在の参加者は、900人くらいです。

 

せっかく「女性の承認」に登録したのに、いまだに体質改善にエントリーしていない人がかなりいます。

それから、バイブル編を持っている場合は、「女性の承認」に関係なく無条件で参加できます。

別に無理に参加する必要はないのですが、興味があるのならぜひ受けてもらいたいと思っています。

体質改善やりましょう(^^

 

コメント

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  • コメント (50)

    • かほ
    • 2018年 5月 13日 2:02:29

    勝手な補完の多さですが、私にも自覚があります。少し前記事にしてもらったコメントもそうですが、見たいように見ながらコメントをしていた自覚があります。

    Kouさんのところに来て大分たってから、勝手に補完せずにニュートラルに見ることに気づき始めました。
    例えば、相手の態度を見て、勝手に悲観的にならないとか。例をあげれば、「何も反応がなかった→嫌われてる」ではなく、「信用されているんだ」とか。説明難しいですが、承認かメルマガであった気がします。

    • ユイ
    • 2018年 5月 13日 2:03:19

    「なぜ彼とうまく行かなかったか、その原因は、コミュニケーション能力の欠如にあります。」

    うっ…Σ(oωo lll)
    過去の原因は、これでした。

    「その文章に直接書かれていないものを拾うのは、前後の文脈にあるもので補完するんです。
     人と会話をしていて、誤解して受け取ってしまう人は、大抵の場合自分で肉付けした内容を理解しています。
     自分で肉付けした内容が、前後の文脈による補完ならいいんですが、本人の思い込みや思考パターンによる関係性のない補完だったりすると、発信した人の意図とはまるで違う内容を受け取ってしまうことになってしまいます。」

    そうそうそうそう。
    そうでしたねぇ…(´-`)

    「ちなみに僕も、そういう女性の相手をしたことは何度もあります。」

    Kouさん、すごいですよね。
    過去の送信メールを見ると、今はめっちゃしんどくなります(笑)

    • まー子
    • 2018年 5月 13日 2:05:19

    今、しみじみと国語の大切さを感じております。
    うん、国語の先生よくそんな事教壇で言ってました。深読みしすぎるな、とも。
    5ぐらいで解答が収まる質問をしているのに深読みし過ぎる人からは150ぐらいの答えが返ってきて、採点しててあまりのぶっ飛びっぷりに「(゚Д゚)ハァ?」となってしまうのだとか。
    あー、懐かしい(*´ω`*)

    • ぷくぷくたい
    • 2018年 5月 13日 2:12:21

    深みや経験はないよりはあった方がいい。。。

    なら、深みを出してやる!
    と考えた私は単純すぎるのでしょうか。。。

    • 月城
    • 2018年 5月 13日 2:15:39

    コミュニケーション能力!
    最近、世界的に活躍されてるとある経営者の方をマークしていますがその方の仕事への姿勢がまさにコミュニケーション能力に長けているのです。コミュニケーション能力という横文字で書くからわかりにくいかもしれません。傾聴する力といった方がいいのかな。相手の立場になって引き出すことをいつも意識されていて、初対面の方ともあっという間に仲良くなれるそうです。(仕事を一緒にできるかの判断をする場合の最後の決め手は自分の勘だそうですが。これも大事ですよね)Kouさんが言っている、立場をかえて物事を見てみるということにも通じますよね。私はコミュニケーション能力はそんなに低くないと思っていましたがこの方の姿勢を見ているうちに全然できてないなと思いました。コミュニケーションしているようで自分のことばかり考えていたなと反省です。これを完璧にすればどんな仕事でも取れる気がしています。

    • りさかのん
    • 2018年 5月 13日 2:16:51

    kouさんこんばんは
    今回の記事はリアルタイムすぎてとても響きました
    私はずっとこのことで悩んでいます
    恋愛に限らず、人間関係全てにおいてです

    私はいつからか人と比べてすごく口数が少なくなりました
    前まではムードメーカーというか、話をすれば人が笑ってくれて、みんなによく言われる私のイメージは「面白い」でした
    でもいつからか喋れなくなり、「おとなしいね」とか「喋らないよね」と言われることが増え、余計にそのことが気になり、また喋れない、あぁまたダメだったと思うことが増えました
    それはグループでいる時も、一対一で二人で話しているときもそうなので、自分が喋れないので、特に誰かと2人きりになるということが、沈黙にならないかが心配ですごく嫌でした
    その原因は自分に自信がない、面白い話ができない、などと思っていましたが、最近このことに気づきました

    人の目をいつも気にして、こう言ったらどう思われるだろうとばかり考えて、これは相手のことを考えているように見えて、実際は自分がどう見えているかしか気にしていなくて、「こう言ったら相手はどう思うだろう」ではなく、「こう言ったら自分はどう思われるだろう」になっているので、全然相手のことを思いやってなんていないし、相手に見られている自分に興味があって、相手には興味がないんだ、と気づきました

    今はそんな自分が嫌で、変わりたくて、接客業をしているので、自分が先に心を開いて、相手に興味を持つこと、なんでも疑問に思うことをだんだんと学んでいて、少しずつ変われました
    人は自分に興味を持ってくれる人が好きなんですよね
    自分のことを好きな人が好きなんですよね

    嫌われたくないと思い自分を出すことをやめ続けていると、だんだんと自分の意思がなくなってきます
    こうしたい!こう思う!という意見がまったく浮かばないのです

    なんだか話がまとまりませんでしたが、私も国語の勉強が必要なのかもしれません

    • きなこ餅子
    • 2018年 5月 13日 2:23:35

    途中まで読んで、
    突然うわああああ!!となりました。

    はい、私のことですね。
    相手が言ってない言葉を脳内で足して、
    それって〇〇ってことでしょ!みたいな。

    飛んだ被害妄想女ですよ。
    肉付け女です。

    これ、典型パターンなんですかね…。
    失敗した過去を大事に次に活かしたいです。痛みを持って…。

    落ち着いたら、読み直します(笑)

    • ぼんたろう
    • 2018年 5月 13日 2:30:50

    恋愛の勉強をし始めて好きな彼から毎日連絡をくれるようになりました。

    毎日くれるメールに最近慣れてきてたのかなー。。

    今回の記事を読んで毎日くれる彼のメールを当たり前に感じてて、彼がどんな気持ちで書いてくれててどんな意味があるのかなんて考えてない事に気付かされました。

    自分の事ばっかり考えてたなー。笑
    たかがメール。されどメール。笑

    もう一度彼からのメール読み返そう。
    kouさんありがとうございました。

    • ゆきぽん
    • 2018年 5月 13日 2:34:48

    私は45歳で結婚歴がないのですが、それがずっとコンプレックスでした。
    もてないわけではなく、結婚願望も強いのですが今まで結婚する機会がありませんでした。
    彼氏いない歴は相手の男性から聞かれない、または聞かれても本音で答える必要はないとおもいますが、結婚歴があるかどうかは、真剣につきあう場合はどうしても教えることになりますよね。
    そんなときに、男性は45歳結婚歴なしだと「この女なにか問題ある」と思ったりするのでしょうか?
    私が自分でかってにそこにコンプレックスを持っているのでそう思ってしまうのですが、
    Kouさんに応えていただいたら、すごく気が楽になると思うのでよろしくお願いします。

    • もにゅもにゅ
    • 2018年 5月 13日 2:40:51

    kouさんのおっしゃってること、今ならよくわかります。

    私が散々、男性に言われてきたこと。
    『そんな事は一言も言ってない(イラッ)』

    私も以前は問題を作って、言葉の裏を読める自分を、理論で相手をねじ伏せられる女だと勘違いしていました。

    あほでした(笑)

    言葉通りのことしか言ってないのに。

    男性はそういう、ダラダラ長い理屈嫌いって良く分かりました。

    メールでも言葉でも、素直にそのまま受け取ればいいのに。

    おかげさまで、勝手にヒスを起こすことなく、
    可愛がってもらってます(笑)

    男の人って単純で、強くて優しい生き物でとても尊敬しています♪

    • Pooh
    • 2018年 5月 13日 2:41:38

    なんだか

    Kouさん、問題のある人にかまって、

    いつも何回も記事を読んで理解しようと努力している私のメールに返信くれないなんて、

    もやもやします。

    • あらいぐま
    • 2018年 5月 13日 2:50:06

    コミュニケーション能力、読解力、やっぱり足りてないのですね。
    まだまだ恋愛の勉強が足りてないのもありますが、Kouさんから返信がいただけない理由が何となくわかってきたような……
    冷静に欠けて捻くれ思考になるところ、ちゃんと改善していきたいです。
    今はまだ辛くて彼からのメッセージを読み返せる勇気がないですが、もう少し冷静になったら改めて読んでみたいと思います。

    • とよん!
    • 2018年 5月 13日 2:51:46

    コミュニケーション問題、これは彼との恋愛だけでなく、全ての人間関係に言えますよね。

    そして、特に世代や性別、地域性、国性……そんなもので、その問題はより顕著になるのだと思います。

    どうしても、相手は自分と同じ思考パターンだという解釈で考えてしまうので…

    ちなみに、私は先日、意図的にこのコミュニケーション問題を利用して……リスを奈落の底に落としました。

    勘違いしたフリをしたんです。

    リスがリス過ぎて冷めてきてしまい……私の思いが、いつの間にか恋ではなくなっていたんです。
    その上で、彼にはなんとかして、リスを卒業して欲しかったので…

    誤解されるということが、ひどく面倒くさいことはわかってました。
    そして、誤解を解くという行為をすることが、リスがリスのままだと、できないのだということも…(リスが心の内を色々と言わないといけなくなるので)
    だから、私はそれを利用したのです。
    あの場でリスを卒業しないなら、放流するつもりだったので。

    その結果、リスは案の定、別れを選びました。
    私が誘導して選ばせました。

    さて、彼はただ、私に勘違いさせたことが、彼の処理能力を上回って、めんどくさくなって、とりあえず逃げただけなので……この先(あるいはもうすでに)、後悔すると思いますが……それをきっかけに、リスを卒業できるでしょうか?

    彼は「言葉足らず」で「行動足らず」でした。
    彼はリスなので、言葉を十分に言いませんし、男性としての行動もできませんでした。

    それもある意味、コミュニケーションの問題です。
    これが私に「面倒くさい」と思わせて……私の恋を冷めさせて、最終的に付け入る隙にもなったんです。

    面倒くさいと冷めるのは、女性も同じです。
    彼は私の手に終えませんでした。
    いえ、むしろ、私がそばにいてはダメでした。
    私とは「言葉足らず」でも「行動足らず」でも、意志の疎通が成り立ち、彼はそれに甘えてしまうので。
    だから、放流しました。

    復活余地は与えつつも、本当に奈落の底に蹴りおとしたので、ノコノコすることはたぶんないと思いますが……これに後悔して、ぜひともリスは直して欲しいです。

    恋として冷めても、人間として愛してるので…
    最終的に、男性に向けるような感情ではなく、弟か子供へ向けるような感情でしたが……

    男性から甘えられ過ぎると、やはり女性は男性として見れなくなっていくようです。

    コミュニケーション問題は私との恋愛だけでなく、彼の仕事や、人間関係の構築など様々なことに影を落としていたので……ぜひとも、直して、リスから男性になってくれることを祈っています。

    私には彼は手におえませんので……私は別の男性を今、見極めさせていただいてます。

    • まいまい10
    • 2018年 5月 13日 2:58:52

    今日は夜更かし組です。

    正直なところ私、りょくちゃさんの文章を読むのが苦手なのです(゜゜;)

    容易に想像できず、なにを伝えたいのかが理解できなくて(;o;)スミマセン。

    単純に、私の読解力不足なのかなとも思ってます。

    わたし自身、深読み、早とちり、勘違い、肉付け、やってしまいがちです(T-T)

    読解力、高めたいです。
    文章だけで、>>「彼が発する言葉の意味を正確に読み取る能力」が身に付くのなら
    やらない手はありませんね。

    • ゆっき~0514
    • 2018年 5月 13日 3:00:07

    体質改善メールきましたよ。
    そして、今回の内容。

    文章の使い方から見る傾向と、
    読解力のなさ。
    コミュニケーション能力のなさ。
    グサグサグサ…

    まさにその通りでした。
    そして…彼の言葉を理解できず勝手に苦しんで傷を抉って治らずにカサブタ剥いでは楽しんでいたんです。

    彼の言葉に妄想して肉付けして、問題をさらに、ややこしくする。
    ややこしや~!って、自分かいっ(・・;)

    もうやめます。
    体質改善できそうです。
    不幸になりたい病もやめられそう。
    少しずつ体に頭に気持ちに馴染ませていきます。

    • 愛REN
    • 2018年 5月 13日 3:01:27

    経験はあったほうがいい。
    実感として思います。

    男の人をお付き合いするという事は
    女性と思考が全く違う事に気付かされてしまう。
    過去の男性の比較ではなく
    「男性とはこういう生き物だ」と知る経験値。

    女性には「これくらい平気」と思っていても
    想像を遥かに超えて男性はデリケートで繊細な所があるのです。
    それを全く表に出さないで隠し通します。
    男性にはそんなデリケートな部分を言わなくても
    黙って理解してくれる懐のある女性が当然居心地が良い訳です。
    私にはこれは経験しないとわからない事でした。

    人間関係なんて簡単な言葉では片付けれない。
    「素のままの私自身を愛してくれる人」なんていません。
    親や兄弟とは違う全く生きてきた環境の違う相手です。

    どんなに愛し愛されてると長年思い込んでいても
    意思疎通が出来ていなかったから終わるときは脆かった。

    ここに来てやっとそれがわかりました。
    たとえ経験がなくても、ここでKouさんの話を
    素直に理解できる方は幸せだと思います。

    普通、男性はここまで気持ちを伝えてくれないですから。

    • たま
    • 2018年 5月 13日 3:04:21

    〉なぜ交際に発展しなかったか、なぜ彼とうまく行かなかったか、その原因は、コミュニケーション能力の欠如にあります。すべての原因がそこにあるわけではありませんが、大部分はこれだと思ってください。
    あえて数字で表すとすれば、80%以上はこれです。

    kouさん…、この文章読んで、私は震え上がりました。
    怖い!怖すぎます!
    自覚なくやってしまっているなら、更に怖い…。

    要するに、文章や言葉を素直に聞きなさい、ってことでOKですか?自分の自信のなさとか、不幸になりたい病にかかってると、言葉がすんなり入ってこなかったり、疑ったりしてしまうことがありました。
    そうじゃなくて、素直に聞いて、自分の中の基準(女性としての尊厳)に基づいての判断なら良いのかな、と今は思っているのですが。
    自分も自覚できてないのかしら。怖くて眠れそうにありません(笑

    • なつきんぐ
    • 2018年 5月 13日 3:07:40

    付き合うまでに至らず先日ブロックされた身の者ですけど、正直言わせてもらうと、私自身はコミュニケーション能力に長けてなかった為にこれらを引き起こしたという自覚ないです。。ってことはつまり自覚ないのは私か…ってなるんですけども。笑

    しかしですね、意思疎通ができてなかったのは確かになんです。図星です。でも正直相手側の彼が何にも言ってこない。無言のままに会う当日の予定をうやむやにするなどしてきました。え、これって相手側のコミュニケーション能力の問題っぽくないですか?それとも面倒だから”何も言わない”っていう意思の表れなんですかね??

    って今書いてて思ったんですけど、これ、自分がドタキャンされて『ごめん』って謝られたけど、私は怒ってるし許さないからダンマリしてやる!って私がダンマリかましたのと、どこか共通してます、、???怒る意思表示のために何もしないっていうダンマリですよね?

    発する言葉云々のまえに『何も言わない』ということをする行動も意思表示に入ってくるんですかね?

    • サラサラ
    • 2018年 5月 13日 3:13:45

    コミュ力ですか。
    彼から送られてくるメールの本当の意味?彼の気持ち?
    知りたいです。

    あ。
    知りたいとき、Kouさんの言うヒットアンドアウェイに近いことをやっているかもしれません。

    例えば最近、仕事がらみで数回接触したとある9歳年下男性に、所用で一年半ぶりの連絡をしました。

    (内心、当時は少なからず個人的な情熱を彼から感じていたので、今はどうなのか知りたい思いもありました。)

    初めてのラインやりとり。若いからか、即レスしてくるのですが、あえて1日1往復。3日目で可愛らしい表現で食事に誘われていることがわかり、ちょっと嬉しかったり。そして、アウェイ。

    • あやや
    • 2018年 5月 13日 3:18:26

    読みながら、うわあああ…はい…そーです…まさにそれです。とカッチリはまりました((((;゚Д゚)))))))アワワワ

    コミニュケーション能力!
    沢山色んな会話を交わしてきたつもりだったけど、彼が何を考えるのか理解できない事が多かったのは、私が彼の言わんとする事をきちんと理解出来ていなかったのが原因でした。
    表面的なノリだけの会話は出来ても深い話を交わせないんじゃ、そりゃあつまらないしめんどくさくもなりますわ…(--;)

    その自覚が無かった私は勝手に変な想像をしては苦しんでたんですね。

    あぁぁぁ…反省…。

    確かに職場でも、聞いた話を伝言するのに複数の人を経由するとどんどん言ってもない付属がくっ付いて、最終的にものすごい話になっちゃう事がありますね。
    私も付属を付けてしまう1人です。気をつけよう。

    kouさん!
    体質改善で、言葉(文章)の読解力高めるトレーニングをお願いします!!

    • ふくんちゅ
    • 2018年 5月 13日 3:18:32

    ごめんなさい。
    正直、そういう所なんじゃないかな?と思ってしまいました。
    なんだか、ただ純粋にわからないから聞いていると言うよりも、自分が正しいというか、相手を論破したいというか、、。
    お友達でも疲れちゃうかも。
    きっとすごく素敵でお綺麗な方で自信もあられるんでしょうが、勿体ないなぁと思いました。

    改めて、色んな意見を受容できる心の余裕って大切だなと気付かされました。
    気分を害してしまったら申し訳ないです、、。

    • とよん!(りさかのんさん)
    • 2018年 5月 13日 3:22:42

    りさかのんさん、はじめまして!
    とよん!と申します(*^^*)

    勝手ながら、りさかのんさんのコメントを読ませていただきました。

    その悩みは、以前の私(10年以上前ですが…)と同じです。

    そして、現在進行形で、先日、私が放流した彼の悪い所(リス)と同じです。

    自信がなくて、ともかく嫌われるのが怖くて、人の目が気になって、人のことまで考えられなくなって、自分の意思でなんの行動も起こせなくなる……それこそ、私の彼のリスの正体でした。

    会話する自信がないから、誰かと食事にもいけないし(会食恐怖症)、私と恋愛するなんて、もっての他だったんです。

    彼は将来への成功イメージが、何一つ、持てなかったのでしょう。

    「余計なことはしないようにする」という保身のために、常に言葉足らずで、行動足らずでした。

    放流されて、今度こそ、このままじゃダメだと這い上がってくれるといいのですが…

    りさかのんさん、それは必ず治ります。
    だって、りさかのんさんはもう、治し方に気づいていますし、もう、ほとんど治っています。

    応援しています(*^^*)

    • 幸子幸
    • 2018年 5月 13日 3:23:18

    ふひーお腹いっぱいと思ってたけど
    体質改善のメールとこの記事読んで
    随分と私は前より変われたのだなぁと
    深く実感しました。

    女性の承認は前に受けてました。
    バイブル編購入しておいて良かったです。
    体質改善のメール受け取れたので(◍•ᴗ•◍)

    当初はコレを読んで何か変わるんだろうか?
    と思ったけど、とにかくその時の私は必死でした。
    kouさんに直接相談したりもしました。
    お返事もらって、もんのすごーく悩んで
    悩んで悩んで…
    それも良い想い出です(◍•ᴗ•◍)

    お陰様でその悩んでいた事も
    良い状態で大切な想いとして
    残りました。

    深み!出た自信あります!
    何より職場での人間関係や
    家族との関係まで
    今まで何に悩んどったん?
    って思うほど軽やかに自由に
    良い感じにもなりました!

    今はたいした悩みも無いけれど
    でも勉強はずっとしていたいので
    ここにいます。

    恋愛の勉強って人生の勉強
    そして何より自由になれて
    自分が楽チンになれますね〜(◍•ᴗ•◍)

    本当にkouさん
    ありがとうございます!
    kouさんは心の恋人〜♡

    • ナデシコ
    • 2018年 5月 13日 3:34:01

    前にも似たようなお話があったような…?

    これとか、
    https://blog.novelin.net/4067
    これを思い出しました。
    https://blog.novelin.net/2193

    女性特有の、飛躍思考なのかなと思います。

    でも今回のKouさんのお話はもっともっとその手前の話なのかしら。
    会話している中で、
    「え、なんで今この話してたのに、その話紐付けるの?!」
    となる相手とは会話が疲れるので、なるべく会話しない、もしくは、イエスノーで答えられる質問にしてあげる。(じゃないと会話のキャッチボールができない。)

    男性でも女性でもこう思う人はいます。
    そしてなにより辛いのは、相手は噛み合っていると思っていることです。ボールを投げても投げても拾ってもらえず、全然違う球が返ってくる方としては疲弊するばっかりですよね。

    拾ったやつ投げ返して〜!!

    • 愛.
    • 2018年 5月 13日 3:41:10

    kouさん、体質改善の第1回目の再送
    女性の承認も、ありがとうございます(*^^*)

    ちゃんと読んでますよ〜(生存確認)笑

    コミュニケーション能力の問題…
    かなり自覚があります^^;

    ずっと引っ掛かって進めなかったことが
    あともう少しで晴れそうなので、
    それから、改めて考えてみます。

    まだまだ問題点が山盛りですが、
    引き続き、ゆった〜りいきます♪

    • みきみきこ
    • 2018年 5月 13日 3:41:20

    私もです。コミュニケーション能力。
    本当に危機は感じています。

    元彼に言われた言葉です↓

    あの文章の意味がよくわからない

    もうそれがよくわからない

    んーわからない

    一人で色々考えて妄想してる

    わかってほしいが大きすぎる

    重すぎる

    このままじゃ嫌いになってしまう

    はぁ。コミュニケーション能力が足りなさすぎること、
    価値観が極端に崇高すぎたり、忍耐力がありすぎること(高い視点から見たら、大抵のことは大したことではなく、耐えられる)

    もう私は、、って思ってしまいそうになります。
    コミュニケーション能力はどう磨いたらいいのでしょうか?
    そしてこの価値観を、どう変えたらいいのでしょうか。
    人と会話するには、その人の目線に合わせて、共感が大切?と思っても、
    合わせること事態が少し大変で。
    自己表現するのも、こわいし恥ずかしい。

    • 響子
    • 2018年 5月 13日 3:46:37

    国語力やコミュニケーション能力の話ですけれども。

    結局、人のせいにして自分に原因を考えなかったらずっと同じ過ちを繰り返す。
    逆に、いつも自分ばっかり責めていたら主張するべき自分の尊厳を主張出来ない。

    どちらも客観性が育たない。

    コミュニケーション能力とは、冷静とか客観性に宿るような気がします。
    そして、何より自己受容でしょうか。

    でも、どうしてかな・・・

    自己受容が上手く出来なくても、自分に都合の悪い現実を見れる人もいる。

    認識の力
    ここに問題をさして発症しない人もいるわけで。

    メンタリティの強さの問題なんでしょうか。
    自分に過ちがあるのを認めただけで、自己受容に問題がある人は死ぬ事を考えるそうです。
    だから相手の語る話の内容をきちんと認識出来ないそうです。
    相手が的確な事を言えば言う程何を言っているのか呑み込めない。

    自分の愛し方や守り方を間違えてしまうのはなぜなんでしょうね。

    共依存症とはつまりそういう事なのだそうです。

    何がなんでも生きようとする、力の違いなんでしょうか・・・。

    • 亜琴
    • 2018年 5月 13日 4:05:29

    Kouさんは、恋愛の経験だけで人間まで判断してません。。

    無意識に、経験がないことや知らないことを棚にあげてませんか?
    経験がないから分からない、は言い訳です。
    そのために勉強するんだと思いますよ、私は。
    素直に、Kouさんの言葉を聞いてください^^

    私の恋愛初期の失敗は、未経験だから多目に見てもらえるだろうという甘えに原因があり、ただただ恋愛の勉強不足だったと言えます。
    アラサーですが、まだまだ恋愛ひよっこちゃんなので、とにかく勉強と経験を重ねていきます。
    トライ&エラーで人は成長できるのだと私は思います。
    失敗も、深みです^^

    • あえか
    • 2018年 5月 13日 4:12:16

    そうですね。

    もう自分の中で先に結論が用意されていて、毎回それにそうような解釈をしているみたいな・・・

    Kouさんは何度も噛み砕いて解説してくれますけど、そういう男性は稀ですね。

    まず、そこまでの関係になる前に、距離を置かれたりするかも。

    それだと、本人は理由を取り違えたままですよね。

    実のところ、女性が引かせてしまっているだけで、相手はナンパ師でもリスでもグレーでいたい訳でもないかも知れません。

    • かほ
    • 2018年 5月 13日 4:55:45

    《なぜ交際に発展しなかったか、なぜ彼とうまく行かなかったか、その原因は、コミュニケーション能力の欠如にあります。
    すべての原因がそこにあるわけではありませんが、大部分はこれだと思ってください。
    あえて数字で表すとすれば、80%以上はこれです。
    いくら女性として魅力があろうと、それ以前の問題になっている可能性があるわけです。》

    思ったのですが、逆もまたあり得るのですよね。
    なぜこんなに噛み合わない、なぜこんなにすれ違うのか……相手の気持ちが見えない……

    もちろん、こちらのスキルの問題もあるのだろうし、そこに注目する方がプラスなのでしょう。一方で男性側にも何かしら、コミュニケーション能力に問題がある可能性もあるかもと思いました。

    そこを、こちらがどう乗り越えるかで力量が試されるのでしょうか。

    • 33333
    • 2018年 5月 13日 4:59:40

    太字で記載されている内容のようなことを、ある女性セラピストに何度も言われ、こちらはそう言っているつもりはないのに太字のように捉えられ、挙句呆れられたように笑われました。

    何か違和感しかなく、めんどくさくなり縁を切りました。
    その方は30代後半ですが、結婚したい、いい出会いがないといつも話していましたが
    私は離婚やらその後の恋愛を経て(まだまだ幸せの域には達していませんので、人のことは言えませんが)、、今に至ります。
    縁を切るのにとても悩み、申し訳ないですが、、さよならです。

    この内容を見て、私が感じた違和感と同じで、なんとなくスッキリしました。
    私も、何で勝手に解釈してるのと喧嘩になる時はよく言われていたので、気をつけます。

    • なつころん
    • 2018年 5月 13日 5:32:42

    相手の言葉を否定したり、訂正するのってすごく面倒だし手間なんですよね。
    体力いります。
    誤解されないように説明したつもりでも、思わぬところや言葉尻をつかまえられて『ねえ、ここは〇〇ってことだよね?ってことはさ、』と返されると『え?そこ?』ってなったり。

    四年間友達として一緒に過ごしてきた彼と思い出話をすると、私の『彼はこう思っていただろう』と、彼の『私はこう思っていただろう』が全く噛み合わなくて驚きました。
    気があうし趣味も好きなことも一緒なのに、私と彼は全然違う考え方の人間でした。
    それでも、その考え方が好ましく思うから好きなんですけど。

    多分、一生彼の思考パターンは理解出来ないだろうなと思います。
    ただ根幹のところに『彼は私を好き』で『彼と私は別の人間(生活リズムも考え方も違う)』という基礎があるので、行動パターンはある程度予測出来るのですが。

    理解出来ないって怖いし、不安なんですよね。
    足元がふわふわしてる状態で階段をのぼっていくような恐ろしさがあります。
    階段をある程度登ったところ、例えるなら彼と年月や思い出を重ねてふとした時に、彼を探したら全然別の方向に彼の階段がのびていて、慌てて合流するを繰り返すようなことになるかもしれない。
    それでも自分や彼の階段にものを投げつけて破壊するような真似は絶対したくないです。
    一呼吸おいて、爆弾メールもちぎってこねて、階段の上から小まめにころころしておきます。
    階段下にはKouさんがいてくれるはずですが、どうか爆発前に回収お願いしますね!

    • 広島のみきゃんちゃん
    • 2018年 5月 13日 5:33:52

    有料コンテンツ、ずっと興味がありながらも、手を出せていないのですが…ちょっと、ヘソクリを作って購入しようと決意しました。

    kouさんの所で、恋愛の勉強を始めて、知り合った年下の彼と結婚したのだけど…

    すっごく幸せです!!

    恋愛の勉強で、自分の問題点と出会いました。

    自尊心の欠如、自己の承認力の不足、絆不安、思い込みの激しさ、短絡的な思考。

    治したいと思っても、なかなか…治りません。
    瞬間湯沸かし器な所…今も、出て来ます。
    でも、確実に私は、前進しています。

    彼以外との恋愛が上手く行かなかったのは、私の前途した思考回路の問題点と、私の恋愛技法の不味さが、見事に重なってしまってたからだと思います。

    何で恋愛が上手くいかないか、ロクな男と出会えないのか、大切にされないのか、疑問でした。

    私は、見た目は、まあまあだけど(笑)、明朗快活で、親切で、趣味も多彩で、料理も家事も人並み以上に出来たりします。
    良い所は、沢山あるのに、なんで…??

    そこで、少しだけ、kouさんの恋愛のやり方をパクり、付け焼き刃状態で始まった年下の彼との恋でゴールイン…!

    付き合い始めても、結婚してからも、旦那さんは、こんなに良い人だったんだ!!と、驚かされてばかりで、kouさんがしてる恋愛技法が、魔術的に感じます。

    kouさんのやり方だと、旦那さんに御礼を言う時も、感謝の気持ちが沢山伝わるのか、凄く喜んで貰えます。

    くぅ〜!これだから、恋愛の勉強やめられないんだよなぁ〜!!ってなります。(笑)

    ヘソクリ…貯めようっと!
    アンタの為やでぇー、旦那さーん!(笑)

    • ここでまりり
    • 2018年 5月 13日 5:57:23

    りょくちゃさんの気持ちわかります。私は交際経験0なので…胸が痛いです。だからKouさんのメールもないんだなあと思いました。補完してるらしいですが正直な気持ちです。

    • まりぃ
    • 2018年 5月 13日 6:04:24

    国語の先生に受験勉強のときに
    文章に書かれていないことは想像でつけたしたらダメよと言われていたのを思い出しました。
    答えは必ず文章に書いてあるからとも。

    最近、自分のコミュニケーション能力が足りないと思うことがあり
    高めたいと試行錯誤しているところなので
    今の私にぴったりなお話です。

    体質改善、楽しみにしています。

    • ミハ
    • 2018年 5月 13日 6:08:21

    自分の感情優先で暴走してしまうのですよね…

    勝手に言葉に肉付けしてしまうのは、ワードに過敏に反応しすぎなんでしょう。

    経験がないのなら、経験ある人に聞くとか(^^)
    仕事と同じように。
    ここはめちゃくちゃ利用できますね、
    Kouさん含め経験豊かな先輩がたくさんいらっしゃるし、実生活でも利用していけますし…。

    身近な人に聞くのもいいかもしれません。
    「経験ない」ことを大切にしてくれる男性はいます。
    ちなみに私の周りに経験ないのが悪いと思ってる男性は一人もいません!
    (経験ないと言ってテンション下がる男は遊び人ですよ)

    経験ないけど、恋愛の勉強してる、最高じゃないですか~。
    私も経験ない頃から勉強したかったです(>ω<。)

    • なのちい
    • 2018年 5月 13日 6:12:03

    こんがらがりそう…。

    男性という単純な生き物に対して女性があれこれに意味を求めすぎるんでしょうね。

    女性らしく振舞うだけでその女性に対して勝手に男性は過去の恋愛を想像するだろうしその想像さえ引き出させておけばいいかな。

    というか実際私が全く経験とか皆無ですが関わった男性に遊んでそうって勝手に思われて警戒されてしまいます(^_^;)。

    • ぴろぴろ
    • 2018年 5月 13日 6:53:47

    私、元々国語の成績良くなくて、コミュニケーションも苦手意識がずーーーっとあって、結構悩んでました。
    でもKouさんの意図していることは、結構理解できてると自負してます。
    ここ1~2年、Kouさんのブログを読んだり、好きな人が好きな作家さんの本を読んだりして、国語力が上がったのかもしれません(*´ー`*)

    私も恋愛経験ないので(片想いはたんまり)、最初はメルマガ読んで少し凹んだけど、恋愛経験以外で経験や精神?は磨けてると思うし、そこら辺の女性より深みはあると思ってます!!笑

    Kouさんが言いたいのは『恋愛経験は、ないよりあった方がいい(←言葉そのままで、それ以上でも以下でもないと思います)。でも恋愛経験以外でも、深み(=人間性、魅力)はでるよ』ってことじゃないでしょうか?(^-^)

    • ヒロカ100%
    • 2018年 5月 13日 7:21:25

    「正しさ」「正解」
    の中で生きてると
    正しくないと不正解を
    受け取りたくなくて
    その上傷つきたくもないから
    頑なになってしまうのかな…

    上手くいった恋愛だけが経験だと
    そう思ってるうちは、
    中々一歩が踏み出せないですね。

    上手くいかなくてもこれも経験

    そう思えたら、経験を積むことに
    少しだけ勇気が出るんじゃないかな。

    私もシングルで子供産んでから
    13年間、誰とも付き合うことなく
    恋愛や感情を封印していたので
    13年ぶりにその封印を解いた時は
    男性との距離間が掴めず
    ヘッタクソで仕方ありませんでした。

    それでも下手ななりに
    経験を積んでいったら
    ちょっとだけ
    「あ、いい感じかも?」
    ぐらいにはなってきましたよ(笑)

    その時にKOUさんのメルマガとブログは
    私の強い味方となりました。

    まだこの人って決まった人はいないけど
    恋愛を楽しめてる自分がいます。

    • すえきち
    • 2018年 5月 13日 7:56:31

    なるほど。
    話が噛み合わなくて男性が離れてしまう例って実際にかなりありそうですね。
    事実や相手の発言に対して意味を補完して捉えることは、やはり女性の方が多いように感じています。私も同じ女性と話していると、あれ?と思うことがあります。
    女性は感情で動くことが多いですから、自分の感情に引っ張られてしまいがちだと思います。
    私もたまにやってしまうのですが、なぜそうしてしまうのか紐解くと、その事実や発言に対して自分の経験上強い感情を持っているからなのです。
    気をつけないと。
    反対に男性は、変な解釈をせずに、そのまま受け取ってくれる人が多いように感じます。
    それが良くもあり、一方で女性としてはドライ過ぎると感じるのですよね。。

    • ちゃちゃこ
    • 2018年 5月 13日 7:59:15

    ここ最近の記事、、、

    自分にすごく当てはまるー!(´Д` )

    人との会話って疲れちゃうし、
    私自身深い話ができないから、
    本能的に避けた機会がいっぱいあります。
    相槌くらいならできるんですけど。
    自分の考えを否定されるのも怖いし!

    自分が話していて
    コミュニケーション取れる人と、
    取れない人いますけど、
    取れてると思ってる人は、私ができているわけじゃなくて、
    私の言葉を引き出すのがうまい人なのかも。笑

    そういう人は本当にその人の周りに人がたくさんいますねー。

    今回の記事は耳がいたい。

    そりゃノコノコも復活も期待できないって本能で思うわけだ(´Д` )
    会話思い出しても、噛み合ってないこと多かったしなー
    女性としての魅力以前に、人としての深みがないとつまんないですもんね。
    友達だとしてもそれは同じ。
    向こうも同じくコミュ障だった可能性もありますけど…

    ふむふむ

    そうそう、体質改善届きました!
    ありがとうございます!
    今こういうのを欲してるので、
    やっぱり受けて良かった!と思ってます。

    • こめら
    • 2018年 5月 13日 8:15:55

    読んでいてなんだか悲しくなりました。
    こういうやり方で説明されても頭に入らないです。

    • ケイココ
    • 2018年 5月 13日 8:23:23

    私の周りに話していて噛み合わないな〜って
    人が3人います。

    こちらがそうじゃなくて、こう言う意味だよ!
    と、言っても今度は相手のほうがイライラし始めて感情をぶつけて来ます。

    とにかく面倒くさい…

    上司が言ったことを、一緒に聞いた内容なのに全く違う解釈で怒っていたり…
    そこまで深読みしなくてよくない?…と疲れます…
    もう一人は世間の一般常識、ことわざ、言い回しを知らないので、何度も聞き返したり、訂正しないと話が進みません。

    逆の見方ですが、確かに彼女たちは恋愛経験が少なく、付き合ってもかなり短期間で別れます。
    結婚もしてません…

    ちょっとはっ…としました。

    私も最近そういう気があるのかもしれない…

    素直に聞くこと、相手の立場になって話したり、文章を書くこと。

    仕事では上記は出来ていると思うんですが…
    男性相手だと出来てないのかもしれません。

    人の振り見て…ですね。

    kouさん!勉強になります!
    ありがとうございます!

    • オッチー
    • 2018年 5月 13日 8:41:20

    話していると
    どんどん論点がすりかわる人
    というのはいます
    自分がそうならないように
    会話するときは
    気をつけています
    ~ですよねという前提が
    どんどんズレていかないようにです

    kouさんが何度も何度も
    本当に何度も
    噛んでふくめるようにお話されて
    その熱意に頭が下がります
    どうか
    謙虚にじっくり
    耳を傾けてみてほしいし
    私もそうします

    • LIE
    • 2018年 5月 13日 8:41:47

    彼から何故連絡が来なくなったのか考えてたけど
    私のコミュニケーション能力のなさかもと思うようになりました。

    思い立ったことをすぐ言ってしまう。
    リアクションがオーバー。
    だからすぐに話が変わったり戻ったりする。
    思い込み、深読みし過ぎる。

    え?今その話?ほんと突然言い出すよね(笑)
    って何回も言われた。

    疲れさせてしまったのかもしれないな。

    仕事ではうまくできるのになー
    冷静に、言葉を選んで。
    言われたこともサラッと流せるんだけど
    好きな人相手だと自分のままで挑んじゃう。

    後悔しても遅いんだけど(>_<)

    だけど言葉の一つ一つを選んで、あれを言ったらダメこれは言って良いって考えながら接しないと保てない関係って必要なのかな?
    こんなこと思ってたら学ぶ気がないって言われちゃいますね。
    浸透させて定着させたらいいんだろうけど。

    • LIE
    • 2018年 5月 13日 8:48:21

    彼から連絡が来なくなったのは、私のコミュニケーション能力のなさからかもしれないと思うようになりました。

    思い立ったことをすぐに言ってしまう。
    だから話がコロコロ変わる。
    思い込み、深読みし過ぎる。
    オーバーリアクション。

    え、いまその話?突然すぎるね(笑)
    って何回も言われたなぁ。。

    後悔しても遅いんだけど。。

    いつも反省ばかり(>_<)気をつけなきゃ。。

    • Ruritouwata
    • 2018年 5月 13日 8:49:50

    私自身、早とちりの部分があるので文章を慌てずに読む事、一度心に留める事が大事だなってちょくちょく思います。それに書くのも下手なので彼に上手く伝わってるのかいつも悩みます。Kouさんの言葉でそうそう、気をつけなくちゃって思いました。

    恋愛経験はしてきた方で、その昔は相手の言っている事を自分勝手に解釈して悲しんで自滅して、彼に意味不明な怒りをぶつけてを繰り返してた事を思い出します。本当に恥ずかしい。
    それにいつもなんで自分だけこうなるのかって生きづらかったと思い出します。

    冷静にその時の私自身の気持ちを思い返すと、彼より上に立ちたいとか、自分が優位でいたい、私だけじゃなくちゃ嫌だとか、かなり自分の勝手なエゴや気の強さ、焦りみたいなものが入ってた気がします。1人で見えない何かと戦ってたみたいな感じです。

    言葉って結果的に自分の心に入ってきた時にどう咀嚼するかなんですよね。捻じ曲げてとっていたら自分も疲れるし、相手も疲れる。もちろん言葉のその後ろ側にある意味を考えない訳ではないですがやり過ぎは注意です。
    相手の言葉に変な肉付けをしてお互いを翻弄するのではなくて、例えば余り気に入らない言葉であってもそれを良い方向に持っていく言い方でコミュニケーションを楽しむ事がより相手と深く繋がれるし、お互いの心が豊かになるかなって思います。

    日本語はいろんな表現、しかもすごい綺麗な言葉がたくさんあります。
    彼とは既婚者同士なのでほとんどがLINEでのやり取りです。でも一回の文章が手紙みたいな感じで、そこでしか表現できないから気持ちも込めますし、それに対して男の人は長い文章を書くのは苦手だし労力が必要だし、大変だと思うんですが彼はそれに応えてくれます。
    言葉ではっきりと気持ちを言いませんが、その誠意が答えなのかなとまた素直に受け止めてます。

    そういう風に思うのもやはり今まで何度となく恋愛を重ねて恥ずかしい失敗をしてきたからこそなのかなって思います。
    時間はたくさんあります、焦らずゆっくりと言葉のコミュニケーションをもっと豊かに素敵に出来る女性になりたいです。

    • コスモ
    • 2018年 5月 13日 8:50:59

    読解力が薄いというか、相手のことを考える余裕がない、相手の立場に立つことがまるでわからない(わかろうとしない)、という壁にぶち当たる時を多く感じます。

    私の主張だけして相手に投げつける。
    価値観が違うから意見が違って当然だよね、ちゃんちゃん。で終わらせる。
    歩み寄りはその場ではできず、時間が経ってモヤモヤが残るときに、これでよかったのか・・と振り返ってばかり。

    本当は歩み寄りたい。ジャッジしたくない。しんどくなりたくない。お互いハッピーでいたい。

    あとで本人と話をしたら、ただのボタンのかけちがい、なんてことになります。
    メールではお互い理解できなかっただけ。

    お互い歩み寄りたいのが本音だと感じます。
    私は運良く周りが愛情深い人たちが多く、「はい、さよなら」ってことにはならずに済んでいます。でも、もっと私が変わらないと。。。

    私には相手のことなんてわからない。って思い込みが強くある気がします。
    私は冷たい人間だ
    愛情が薄い人間だ
    薄情だ・・・

    わかろうとしない、というのは↑こういう面がある自分です。

    もうひとつの面は、
    私は愛情深い人間で、誰からも好かれる面白いやつだ!
    誰かを助けたい、力になりたい、というきれいな心をもっている、つまり本心はこちらだと思って信じたい自分。

    交互に出てきて、どっちも自分ですね。
    多く出てくるのはブラックな自分です。

    相手のことを理解するって難しい!と思ってしまいがちな私ですが、反発していると相手も反発して永遠に理解できない。
    ここでも、本当はどうしたいのか、を思い返すことになります。

    相手はどうしたかったのかな、という想像力。
    自分の固くなった心を緩めようとしてみること。

    普段から自分を緩めて、メールを読むときにも視野が狭めないようにしたいです。

    • べ〜たん
    • 2018年 5月 13日 8:58:07

    グサリグサリ刺さりました(゚o゚;;
    コミュニケーション不足、まさにコレです。
    私の近くにいる友達や家族は察する能力が長けていて主張の仕方も上手です。
    だから対話がしやすいんです。

    それが意中の彼になると、途端に難しくなります。
    彼も同じようにわかってくれる、察して行動するのが当たり前って無意識でも心の中で思ってしまうんですよね。
    それが原因で思い通りにならなくて爆発してました。
    彼が無口でも彼自身をちゃんと見ていれば、彼の思っていること、感じていること、何となく分かるのに。
    私も彼と同じく言葉足らずでした。
    一歩引いて客観的に見ることは本当に大事ですね。

    また相手側が歩み寄ってくれるように仕組むのも大事だなって思いました。
    メールやLINE、憶測(勝手な)だけではダメですね。

    でも対話をする前に対話を拒否られてる今、彼の傷が癒えるまで放置させてあげようと思います。
    早く仲直りしたいよ…>_<…

    • なでしこ
    • 2018年 5月 13日 9:01:50

    返信来ないケースも、妄想や思い込みで補完するんじゃなくて、相手の性格や行動パターンやその時の流れや取り巻く状況から、冷静に推測する必要があると思います。
    相手の立場になって考えたり、俯瞰したり、
    視点を切り替えて推測すると、相手の心理もある程度読めるようになると思います。
    そうなると想定外の状況になる事も少ないし、不安になる事も減ると思います。
    私も含めて、これが苦手な人が多いのかもしれませんね。

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