恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

本当に体質改善が必要ですね

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Kouです。

 

先日からメルマガで、恋愛の経験がない(少ない)ことについての話をしています。

僕はメルマガで、「恋愛の経験はないよりはあった方がいい」という話をずっとしています。

ここ数日のメルマガを読んでいない女性にとっては、この記事の話はなんのこっちゃワカランという感じかもしれませんが、大丈夫です。

 

もうこの話はお腹いっぱいです

という声もあるんですが、ダメです。

りょくちゃさんも何回も引っ張り出されて困惑するかもしれませんが、そういう宿命だと思ってください(笑)。

僕にメールしてくるのではなく、コメントに書いてくるのだから、解き明かしてほしいのだと解釈します。

 

今回のこの記事は、メルマガの内容やりょくちゃさんのコメントの中身について色々説明するつもりはないので、メルマガの内容を知らなくても、読んでいくうちに段々分かるようになります。

今回の話は、恋愛の経験がどうのこうのではなく、国語の勉強や人間のコミュニケーション能力の問題です。

ちょうどよく分かりやすい形でりょくちゃさんが出てきてくれているのでりょくちゃさんのコメントを使っています。しかしこれは他の女性にも当てはまる部分があります。

私には関係ない話題だと思わずに、ぜひ参加してほしいと思います。

 

メルマガサポート用記事(2018年5月)

りょくちゃさんより:

最初は経験なんて関係ないと言っているようでいて、最後にはスペックという表現とか、ないなら勉強が必要とか、それに迫るとか、経験ないよりあった方が良い、深みがない等、経験がないのはあるより劣るような表現が多いと思ったので、逆と思っていたけど、それが男性の本心なのだろうと思いました。どちらかというと男性が興味を持てないような風に聞こえました。

こちらは交際に発展しなかった為、悩んでいるわけで、その視点から発言すると、知らなかったけど、ああ、だから対象外なのね、と思うわけです。好きな人と交際するチャンスがなくて、恋愛の経験がないよりも、何となくの交際経験でもある方がないよりも良いと言われているように聞こえました。
例え時代が自由であろうと、誰彼構わず交際したくないし、自分を大切にしてきたのに、経験がないのが劣るような言われ方に疑問を感じました。

Kouさんの仰っているのは、真剣に愛し愛された経験ということが前提ということですね?
でも、最初過去の恋愛経験としか書いていないから、何でもかんでも経験に入るじゃないですか?

それに、真剣に深く愛し愛されたなら、既に結婚するなり何なり形にしてると思うし、愛し合った(その時は)というなら、それは愛ではなくて恋だと思います。恋は何度でもできるけど、愛とは違いますよね?若しくは見極めが悪かったか、愛し愛された気がするだけなことすら考えられますよね?長年いて、愛していても上手くいかないことはあると思いますが、それなら、それでも、愛なら、お互いを大切に思う気持ちは消えませんよね?愛だからこそ恨みに変わることは、あると思いますが…。女性なので、経験がなくても、体験しなくてなも、生まれつき男性よりは分かってると思います。

結局ちょっと恋愛がうまくできていない人や経験がない人は(私も含め)人間の深みがないと言われているように感じますが、恋愛の深みや人の気持ちは、人間ならわかるし、人生恋愛が全てではないので、人生の経験は人間の深みにはなると思います。恋愛してないと深みがないというのは、偏見というか、そんなこと思ってる人は、こちらが好きになれないです。恋愛の経験だけで、人間まで判断するのは、どうかなあと思います。それこそ底が浅い人が考えそうです。

恋愛経験が深い愛を指すことと、
深みも一つの要素で、それで全てが決まるわけではないというところで、別に変なわけではないことは、よく理解しました。
実際変じゃないですしね。
こちらは悩んで読んでいるので、説明してもらわないと、だからうまくいかなかったんだと解釈してしまうことが多いのです。原因を探していたりするので。そこまで想像しろというのはきっと、
男性には難しいのですね…。
ご説明ありがとうございます。

長いので、とりあえず太字のところだけでも読んでください。

 

なぜ交際に発展しなかったか。

言いましょうか。

その答えは、このコメントの中にあります。

りょくちゃさんに限らず言えることですが、なぜ交際に発展しなかったか、なぜ彼とうまく行かなかったか、その原因は、コミュニケーション能力の欠如にあります。

すべての原因がそこにあるわけではありませんが、大部分はこれだと思ってください。

あえて数字で表すとすれば、80%以上はこれです。

いくら女性として魅力があろうと、それ以前の問題になっている可能性があるわけです。

 

僕がもらう多くの恋愛相談で、その中にある彼とのやりとりを見ていてもこれはすぐに分かります。

意思疎通がまるでできていないんです。

なぜ意思疎通ができていないんでしょうか。

その答えは、このコメントにあります。

読解力なんです。もう何回言ったか分かりませんが、国語力の問題です。

 

文章を読んで、そこからその意味をある程度正確に読み取れないと、その先はないわけです。

もしかすると僕とのやりとりでだけかみ合っていないと思うかもしれませんが、実際はそうではありません。

他の人との会話はかみ合っていると思っていて実はかみ合っているのではなく、適当に終わらされているのです。

 

文章というのは、確かに読み手によって多少は解釈が変わるものなので、100%同じ内容を再現することはできません。

読む人によってそれぞれ状況や心理状態も異なるので、どうしても小さな食い違いは起きます。

それでも、正確に読み取ることによって、大部分は他の人と同じように意味を理解することはできるはずなんですよね。そうじゃないと言語になりません。

 

このりょくちゃさんのパターンで言えば、勝手な補完が多すぎることに問題がありそうです。

実際に学校の国語の授業でも先生に言われたことがあると思うんですよね。

「勝手に問題を作るな」(文章読解問題で、存在しない文章を新たに追加してはいけない)

とか、

「問題文を変更しちゃいかん」(出題された文章を好きなように組み替えて別の文章にしてはいけない)

とか(笑)。

どうです、言われませんでしたか(^^;

 

やっちゃう人は必ずいるんです。

勝手にセリフを追加したりとか(笑)。

文章を読むとき、よほど描写の省略された詩のような特殊な文章でもない限り、読者が勝手に想像で補完する必要はありません。

その文章に直接書かれていないものを拾うのは、前後の文脈にあるもので補完するんです。

 

人と会話をしていて、誤解して受け取ってしまう人は、大抵の場合自分で肉付けした内容を理解しています。

自分で肉付けした内容が、前後の文脈による補完ならいいんですが、本人の思い込みや思考パターンによる関係性のない補完だったりすると、発信した人の意図とはまるで違う内容を受け取ってしまうことになってしまいます。

 

Kouさん、恋愛の勉強がしたいです。こんなの難しくて分かりません

と、もしあなたが感じているようであれば、今後これで困る局面が出てくるので、今のうちに少しでも習得しておいてください。

普通の読解力を持っている女性の場合、この記事の内容は全く説明する必要性のない当たり前の話をしているようにしか見えないはずです。

 

本当に多いんです。

たとえばよく問題になる音信不通やゲームオーバー問題の一部も、原因はここにあります。

ブロックされましたとか、途端に連絡が来なくなりましたというケースで、経緯を紐解いて見ると、会話がかみ合っていないんです。

かみ合っていないのなら、分かるまで議論したらいいと思うかもしれませんが、面倒くさいんです。

いちいち意味を取り違えて来る女性だと、会話するのがもうストレスなわけです。

 

ちなみに僕も、そういう女性の相手をしたことは何度もあります。

気の短い男性の場合、手に負えないと思った瞬間に「はい、さいなら」です。

二度と連絡してきません。

ストレスでしかないからですよね。

 

そんな女性いるんですか?

と思う人もいるかもしれませんが、たくさんいるから困っているんです(^^;

そして一番困るのが、自分でその自覚がないケースです。

 

先日恋愛相談の催促をしてくる女性に対して、どうしたら僕から回答を引き出せるか考えたことがあるかと聞いたら、一発で今の問題の本質を理解してくれました(^^

こういう女性の場合、自覚できた時点でもうほとんど解決しています。

 

男性心理の問題じゃないんです。

コミュニケーション能力の問題なんです。

 

彼が何をどう考えているかと想像するのもいいですが、その前に彼が発する言葉の意味を正確に読み取る能力が欲しいとは思いませんか。

相手から送られてくるメールに込められた本当の意味と、送り手である彼の気持ちを理解できる人間になりたいとは思いませんか。

これを持っていれば、今まで多くの女性がやらかしているおかしな失敗の半分以上は一掃できます。

なんか、本当にもったいないなといつも思っています。

 

本当に体質改善が必要です。

「女性の承認」の新規受付は終了しました(^^

それに伴って、先月末時点で「女性の承認」に登録した場合の特典として用意していた、体質改善の1回目の再送を行いました。

体質改善の現在の参加者は、900人くらいです。

 

せっかく「女性の承認」に登録したのに、いまだに体質改善にエントリーしていない人がかなりいます。

それから、バイブル編を持っている場合は、「女性の承認」に関係なく無条件で参加できます。

別に無理に参加する必要はないのですが、興味があるのならぜひ受けてもらいたいと思っています。

体質改善やりましょう(^^

 

コメント

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  • コメント (14)

    • けい
    • 2018年 5月 16日 11:06:52

    りょくちゃさん

    りょくちゃさんと私とは全く別の人間なので、ここからは完全に私の意見になります。りょくちゃさんに同じように思って欲しいとは一ミリも思ってないですし、りょくちゃさんが信じるままに今後も生きられたら良いと思います。でも、その上で、あえて私の意見をここに書きますね。あんまりやり取りしていても仕方ないので、今回かあるいは次で締めましょう。

    自分自身の恋愛の時は、自分の感覚で相手が真剣で、こちらも真剣だとか、当然しっかりと判断するべきなのですが(それこそ自分に性的にしか興味がない人がいたら徹底的に排除すべきですし)、人の恋愛に関しては周りが真剣かどうか判断するのは簡単じゃないし、そもそも周りが偉そうに判断することではない、というのが私の意見です。

    まあ、浮気や不倫に関しては私も容赦ないのですけどね^^;笑
    それはもはや2人だけの問題じゃなくて、周りの人に迷惑をかける、あるいは周りの人の人生を壊す行為なので。浮気や不倫をする人間は死刑で良いよと思ってます^^;笑

    さておき^^;

    一言で言うなら、自分の恋愛のことはいくらでも好きに言えば良いけど、他人の恋愛に真剣か真剣じゃないか、あるいは「おかしい」かどうか、そういう他人の恋愛に評価を下す行為を、当事者じゃない人が言うのは違うのじゃないかなと私は思っています。

    りょくちゃさんは「私、Kouさんや皆さんの思ってるような人間ではないから」とおっしゃいましたね。りょくちゃさんがおっしゃる通り、人は表面に見えることだけで人を判断します。でも、りょくちゃさんはそれで嫌な思いを今回しませんでしたか?

    だとしたら、人のことも、人の恋愛のことも、そんな風に表面的に(他人であれば、表面的にしか見えないですよ。仲のいいお友達のことを悪くおっしゃったのじゃないでしょうし)判断しない方が良いのではないですかと私は思います。

    私が言いたかったのは本当にそれだけです。

    こればかりは価値観の問題なので、私はこれ以上は言うことはありません。最初に書きましたが、同意して頂く必要は一切無いです。これは私の意見なので。

    でも、人の恋愛を「おかしい」とか評価するのに使っている時間を、ご自分の恋愛状況を良くするために使われた方が、生産的なんじゃないかなと私は思います。

    「おかしい」と思っていくらでも良いですよ。それはりょくちゃさんの自由です。でも、私がりょくちゃさんの状況なら、他人のことに構ってる暇はないなって思うと思います。

    りょくちゃさんがおっしゃってる言葉と「汚い」という言葉に違いを私は感じなかったので、その言葉を便宜上使いましたが、不快になったのならごめんなさいね。

    また、私のことを汚いと思っていらっしゃらないことも(ありがとうございます^^)分かっていますよ。これも言葉のあやで、私のことは汚いとおっしゃって下さっても良いのですが(私は自分を綺麗な人間だとは思っていないので)、他の人のことは…というつもりで書きました。

    やはり言葉は難しいですね^^;

    • 匿名にさせて
    • 2018年 5月 16日 23:04:58

    いい加減にして。

    もうお腹いっぱい

    やめて欲しい

    分からないのでしょうか?

    色んなパターンの恋愛をみんなされているんです。恋愛も10人10色。KOUさんさえ否定されていない様々な恋愛をしている方々まで傷つけるつもりですか?恋愛は相手と自分の2人のこと。
    誰が他人の恋愛まで口出しできるのでしょう。

    ここはあらゆる恋愛する女性もしくは男性の場所なんでしょう。他人の恋愛まで傷つけるコメントなんて見たくありません。他では否定される恋愛でもここではKOUさんの『~肯定はしませんが本人が真剣なら納得できるまで頑張れ』と居場所を作ってくれたところでもあるんですよ。記事を始めから読み返した方がいい。

    あなた方の主張の中で他人の恋愛をバカにしたり口出ししている。さすがに気分を害されてる方もいらっしゃいます。わたしもその言葉は許せません。居場所を求める恋愛だってあるんです。どんな恋愛も恋愛です。同じく恋愛している者同士なのに悲しみを覚えます。

    いい加減にして。

    • りょくちゃ
    • 2018年 5月 16日 23:27:55

    けいさんへ

    何と言えば伝わるのかわかりませんが。
    そうですね。価値観の違いはあるのかもしれません。
    私も曲げられるところと、曲げられないところがあります。

    けいさんは優しい人なのか、他人を評価したみたいで嫌だったのですね。
    確かに外側からは他人の本当の気持ちはわかりませんね。
    ですが、それなら、他人に真剣じゃないと言わなければいいと思うのですが。

    私は親から教えられたのもあって、堅いのかもしれませんが、やはりダメなものはダメだと注意すべき場面もあるかと思います。堅くてもそれでいいと思っています。
    本当に大切にしてくれる人と一緒にいないとえらい目に合うのを目の前で見ていたからです。
    けいさんみたいに、いろんな人を見るのはいいことだと思います。
    (それと真剣な恋愛の経験の話はまた別の話ですね。その後に真剣な恋愛が待っているはずですので。)だから旦那様という好きな方を見つけられたのでしょう。

    なるほど、読み返してみると経験がない方が清潔で良いと言っていたのですね。
    Kouさんも汚れていないと男性が判断してくれる、と言っていたから、
    そこが引っかかったのでしょうか。

    過去の話ですが、仲が良い人がある時期遊んでいたと言うんです。
    (その頃は別の学校で、今は堅い方と結婚していますが、旦那さんのグチばかりです。)
    私にもノリで行けばいいと言うんです。
    それから妥協して結婚したとも。(そういう方は多いです。仕方ないと思います。)

    何だか耳年増というか、他の人も色々見てきて(自然に入ってくるのだから仕方ありません)。
    コメントの方は経験ないのを悔やんでいらっしゃるので、
    いや、そんなノリでとか妥協より経験ない方がいいでしょう、と思いました。
    (この方は経験ある方じゃないかと思いますがね^^;)
    恋愛経験があるのがいけないという意味ではなくて。

    皆さん、誰彼かまわずお付き合いしているわけではないと仰っていますし、
    それなら私の言うこと等気にしなくてもいいのではないでしょうか…。
    Kouさんの解説ではなく、勝手な持論な訳ですし…。
    Kouさんはそれでもどんな経験でもあった方がいいと仰っていますよ?

    私が気になるのは、男性はどんな風に思っているのかなということと
    それに対して質問するには、黙っていては分らないということ。
    気にしているのは、度々Kouさんが言いがかり的な理由で説明してくることと
    日本語が読めないと言うけど、そういう風に受け取れた、真意はどうかというところでして…。

    たまたま取り上げられたのが、私なだけで、
    私以外にも、コメントで気になることってあると思います。
    いつも見ていてひどいなって思います。
    気分を害しているのに申し訳ありませんが、
    自分はこう思うっていうことを表明するのと、個人攻撃をするのは、
    ちょっと違うのではないかなと私は思いました。
    そこのところを混同されているのだと思います。
    Kouさんは、個々人へ向けて発しているので意味合いが違いますけどね。

    「私、Kouさんや皆さんの思ってるような人間ではないから」というのは、
    追いつかないので、私の事は残念ながらもう好きなように思ってもらっていいですし、
    断定されているので、自分だけ理解していればいいので、お好きにどうぞと言うことでした。

    これは、みんな表面しか見ていないのではなくて、
    それぞれ意見があるから引っかかるののではないでしょうか。
    それなら、私を個人的に批判するのではなく、意見を表明すればいいと思うのです。

    といって、せっかく丁寧にお話ししていただいたけいさんのことを
    悪く思っているわけではありませんよ。
    私は、ただ正直に思ったことを書いて説明したまでですが、
    誰かの事を悪く言っているように聞こえたし、
    本当の事は本人でないと解らないので、
    悪くいうものじゃないということですね。
    仰ることは解ります。
    心のメモしておきますね。

    半分イヤミな冗談みたいになりますが、
    私の方が、人間的にも浅くて、意思疎通が取れなくて、愛されにくくて、適当に終わらせられてて、何かもっとありましたけど^^;、ついには精神障害みたいに言われているのだから、
    けいさんは何も気にしなくてよいのではないですか(笑)もうこれ以上の攻撃は・・・って
    漫画でも想像してください。

    経験についての私の意見は、それぞれが自分に責任を持っていれば、それでいいと思います。

    • けい
    • 2018年 5月 16日 23:33:02

    匿名にさせて さん

    もう皆さんこのスレッドにいないだろうと思って、素直に書きすぎましたね。ここが公共の場だということを忘れていました。わざわざ私の長い、個人宛のコメントを他の人は見ないだろうと思っていたのもあります。配慮が欠けていたようで本当に申し訳ありません。

    誰がなんと言おうと、私は浮気や不倫をする人、それをしようとする人(人の奥さんや恋人を奪おうとする人)は許せません。でも、それを公共の場で書く必要はなかったですね。ここは私の意見を言うウェブサイトじゃなくて、Kouさんのブログですし。

    私のコメントで傷付けてしまってごめんなさい。

    ただ、浮気や不倫に関しては「2人」の問題ではないことは、そういう恋愛をしようとなさっている方々には知っておいて頂きたいです。

    私も父が不倫して、それでヒステリックになった母に暴力で殺されそうになった過去があるので(それがなかったら、ここに来てなかったと思います)。ごめんなさい。この件に関しては私、大人になれません。

    • りょくちゃ
    • 2018年 5月 16日 23:47:25

    でも、経験ないのは人間の深みがないというのも
    他人の恋愛に口出ししてますよね。
    経験がないのは良くないみたいに聞こえたから言っているのであって。
    Kouさんなら否定してもいいんですか?
    もっと他に言い方があるはずです。
    好かれるとか嫌われるとか、
    わざととか刺さるとかそういうことを言っているのではないんですよ。
    聞こえがいいことを聞きたいという意味でもありません。
    全然わかっていないと思う。

    • けい
    • 2018年 5月 17日 0:53:18

    りょくちゃさん

    私のは優しさじゃなくて(優しさなら自分のこと堂々と「綺麗よ!」って言えますし^^;笑)、傲慢さです。りょくちゃさんに価値観の違いということを言っておきながら、本心では違う価値観の方を認めるのが本当に下手なんです。

    私もそんな性格なので、友人の恋愛に注意したくなることがあります。二股して他の女性を妊娠させた男と結婚しようとしている友人とか。自分でも友人も良い年した大人なんだから、自己責任でやりたいようにやらせればいいって思うのですが、「そんな男やめてよ。私を悲しませないで。」って心で叫んでる自分がいます。本人にもやんわりその気持ちを言ってしまいます。

    だから注意したくなる気持ち、すごく分かるし、多分りょくちゃさんと私は似ている部分があると思います。私も母親が男性に潔癖だったので(理由は他の方へのコメントを見ると分かると思いますが^^;)、何人と付き合ってもセックスはしないっていう一線は頑に守っていました。

    人を見て「あんな恋愛はしたくない」と心の中で思って、「自分は良い恋愛をしよう」と思うのは悪いことじゃないと思います。私も多分多かれ少なかれそうしているので。恐らく、りょくちゃさんは私以上に正直で、それを言葉に出して、今回の騒動が起きたのだろうなと思います。

    他の方にさっきコメントしましたが、自分の中で思うことと、それを公共の場に書くこととでは大きな違いがありますね。書けば、言えば、それで傷つく人が出て来ますから。

    友人に注意するのは、傲慢さですが、そこには友人を愛する気持ちもあります。でも、他人に注意するのは、ほぼほぼただの傲慢なんだろうなと。

    だから、りょくちゃさんが友人さんに疑問を持つこと、それを伝えることは私は全然変じゃないと思います。「妥協して結婚した」とかいう人間、私なら絶対に許せないし^^;
    その上で上から目線で「ノリで行けば」とか言われたら、「ふざけんなビッチ!」って私なら思いそう。下手したら言っちゃうかも^^;笑

    私もノリや妥協するくらいなら経験しないほうが良いと思いますよ。そもそもそんなゴミみたいなのを「経験」とか呼ばないと思うんです^^;
    多分、そこがKouさんとりょくちゃさんの行き違いだったんじゃないでしょうか。

    「経験」は「真剣」さがあって初めて「経験」と呼べる代物になるんじゃないかなと思います。
    私も私なりの真剣さで経験して来たから、(お互い欠点があっても)100%自信をもって「この人は私にとって最高の男性だ」と思えたのだと思いますし。

    そして、私とりょくちゃさんの行き違いは、それを自分の恋愛について考えるか、他人の恋愛について考えるかという点だったんだろうなと思います。

    うーん、今回の件に関しては、私を筆頭にみんな大人げなかったんですよ^^;
    個人的にこうやってやり取りをすると、意思疎通を私は取れていると感じますが(りょくちゃさんがどう思っていらっしゃるかは分かりませんが)、りょくちゃさんの言葉は確かに独特だなと思います。その独特さゆえに、誰かを傷付ける可能性のある言葉が悪意のあるものに周囲からは見えてしまったんじゃないでしょうか。

    本当に、今回の件に関しては私が引っ掻き回してしまって本当に申し訳なかったです。私にとってはとても良い学びの機会で、こうやってりょくちゃさんと直接お話し出来たことも本当に良かったなと思っているのですが、周りからしたら大変迷惑だったんだろうなと思います^^;

    何はともあれ、これ以上はこっそり私達の会話を見ている方々も鬱陶しいでしょうから、私もこれでコメントは終わらせますね。

    最後に、りょくちゃさんにとってどうだったか分からないですが、私は本当にりょくちゃさんとやり取り出来てよかったなと思っています。落ち着いて話せば、理解しあえるなって、そんな経験に私にとってはなりました。

    もしかしたらKouさんもりょくちゃさんが本当は素直で思いやりのある人で、でも、言葉の使い方で誤解を受けて損をしているから、それを直して欲しいと今回のことをやったのかもしれません。

    ちなみに、実は良く探すと、私も過去に一度だけちょろっとコメントを取り上げられたことがあります^^;
    その件に関しては私はKouさんに不信感を感じましたが(他の女性達からもかなり賛同頂きましたし)、Kouさんも人間だっていうことだと思います。Kouさんも誤解を受けるような、人を傷付けるような言葉を言ってしまうタイプなので、りょくちゃさんのことが余計に放っておけなかったんじゃないかなと思っていたります。

    だから、あんまりKouさんの言葉を悪く受け取らないであげてください。私は何の立場でこの発言をしているのか分かりませんが^^;笑
    Kouさんは確かにかなり高額の商売はしていますが^^;笑、無料で大量の女性のメールに親身に返事をして、それは後で高額な商売が出来るからとか、そんなモチベーションではやりきれないレベルのことだと思います。実際に、Kouさんの御陰で私は今幸せな恋愛をしていますし。「女性の承認」は私には高すぎるので使ったことは無いですが^^;笑

    やはり、誤解を受けやすい言葉遣いだと愛されにくいです。精神障害とか言ってくる人も出て来ちゃいます。

    でも、りょくちゃさんには魅力があると私は一対一でじっくりやり取りする中で分かったので、その魅力を上手に伝えられるよう、言葉に少し気を使ってみると良いのかなと、偉そうかもしれませんが、思いました。

    本当に、長々とごめんなさい。ここまでお付き合いして下さってありがとうございました^^;

    りょくちゃさんにはちゃんと素敵な恋愛が出来るだけの魅力があると私は思ったので、その魅力を上手に伝える練習をされたりょくちゃさんが、素敵な男性と出会えることを陰ながらお祈りしております^^

    それでは^^

    • ねこねこ
    • 2018年 5月 17日 10:24:56

    間違っていたらごめんなさい。

    例えば「恋愛経験」を「正社員経験」とか「社会人経験」に置き換えて

    正社員の経験は無いよりあった方がいいし、やっていたら深みも出るけど、無くても気にすることはない、

    という風に置き換えられないでしょうか。

    私は正社員経験が一度もない事がずっとコンプレックスでしたけど、そうじゃなくても立派に社会で生きてらっしゃる方は沢山いるし、それだけで判断する様な人とは自然と付き合わなくなったし、なんだか今回は勝手に置き換えて解釈していました。

    そのくらいの違いなのではないかと…!

    • りょくちゃ
    • 2018年 5月 17日 14:14:33

    けいさん

    色々と思いを巡らせて下さり、
    ありがとうございます。

    他の方には申し訳ないですが、
    私は大人気ないとは思っていません。

    一般人ですので、ある程度思う通りに書かないと何の勉強にもならないですしね。(Kouさんが変な言い方をしてはいいことにはなりません。)

    特に、Kouさんが書いたことに対して
    言っていることは、意見の部分は、解釈はそれぞれ好きなようにしていただいて構いませんが、Kouさんの文章に対する部分は、そう受け取れる部分があるのですから、冷静さを欠いたのでも何でもありません。日本語の問題だと思います。

    私もこのような日本語でなければ、
    普段からこのような言い方をすることはないので、Kouさんの言うことは私には該当しません。
    反応が刺さっている証拠とかつまらない話しでもありません。

    けいさんや皆さんには、失礼なことを言ったつもりはありませんが、騒がせて申し訳ありませんでしたね。ただ、私は目に穴が空くほどは読んでませんが、普通に読んで判断していると思います。

    わざわざ丁寧なお返事ありがとうございました。
    けいさんや皆さんがお幸せであることを祈っています。だから幸せな恋愛をして下さい。

    もうこれで終わらせるようにしましょう。
    ありがとうございました。

    • 林檎姫
    • 2018年 5月 19日 16:28:20

    ちょっと久しぶりに自炊カレンダー以外にコメントします。

    私も恋愛経験がほぼないのは、コミュニケーション能力の不足が原因か?と思ってしまいました……。

    アプリで会話してて、私がこの人とこれ以上会話できない……と返信しなくなるパターンもありますが、
    あちらから連絡なくなることもあります。

    あ、ただ、3日くらい放置したとか、ライン交換断ったとかの後だから、それは違う?

    どちらにしろ、そのまま受けとることをもう一度再確認。

    GWに2回会った方には、仕事が繁忙期終わる頃に会うための餌撒きが出来ればと思っています。
    その前に連絡来るといいな♪

    • みうごろう
    • 2018年 5月 19日 20:39:49

    思い込みや思考パターンから補完する

    これあるんですよね(´-ω-`)

    私は中学校までは国語が一番得意だったのですが、
    国語力だけの問題ではなく、かなり思考パターンからも危うくなって、ケンカ(私が勝手に悲しくなって泣く) になります。

    しかもその時は、自分の危うい思考パターンからきている、って気がつかないんですよね(´-ω-`)
    後から気が付きます。

    相手の言った何の意味もないような言葉を
    なぜか悪い方向に考えてしまって、
    というか自分が不利になる意味合い?の言葉に受け取ったりして。
    これが私の不幸になりたい病なんだな、もっと強くなりたいなって思います。

    • LIE
    • 2018年 5月 26日 21:05:20

    連絡が来なくなった今冷静に考えてみてる。

    最後に会ったときも最後の電話でも
    私の心無い言葉に呆れたのかもしれないな。
    違うよ、そんな意味じゃないってフォローしたけど発した後では遅かったな。

    私は本当にコミュニケーション能力がないらしい。今まで自覚症状はほとんどなく、数ヶ月前に仕事で上司から指摘されて気付きました。
    “ああ言えばこう言う” “人の話を最後まで話を聞かない”

    そして言葉を選ぶのが苦手で、すぐに口に出しちゃうから本当の気持ちをちゃんと伝えられなくて誤解ばっかりさせちゃうんです。

    好きな人とのことも改めて考えてみたら、
    きっと話にならないって思わせちゃったんだろうな。
    今はもう何も行動出来なくて、自己嫌悪が頭の中でグルグル。

    後悔先に立たず ですね。

    • ゆいねこなっしー
    • 2018年 5月 27日 11:39:46

    自分の過去を否定はしたくありませんが(しているつもりもありませんが)
    今までの恋愛で人間的な深みが出たかと言われればむしろマイナスやと思います。
    変なトラウマや心の傷だけが残りましたから。
    ただ、ボロボロになったおかげでKou王国見つけられたのでそれだけは万々歳です。

    メンタルDV男なんて相手すべき男ではありませんから。
    とっとと恋愛市場から消えて一人で野垂れじんで欲しいです。
    そんなに不幸になりたければ勝手に一人で落ちればいいのに。
    女性を巻き込まないで欲しいもんです。
    そうすれば新たな被害者は出ずに済むので少しはイイコトしたことになるでしょう。
    今更イイコトしたところで閻魔大王も情け無用でしょうけど。

    だからかな、変な恋愛や結婚するくらいなら一人でいたほうが数万倍価値があるって思えるのは。
    私の例は極端かもしれませんけど。

    相手を「まともな男」と仮定するならばそりゃ恋愛経験があって結婚もしていたほうがいいって言えるでしょうね。
    なんだったら出産して親になるっていう未知の尊い経験も極上の深みが出るでしょうね。
    仮に音信不通に陥ってもコミュ力で改善できたりするのかもしれませんね。

    相手すべきではない人を引き寄せまくっていたのは
    自分で自分を否定していじめまくっていたから。

    自分で自分を肯定して大切にしまくっている今
    あの彼が引き寄せられてきたのはそういうことですよね。

    もう過去のトラウマのせいで今回もどうせとか考えなくていいんですよね。
    思い通りにいかないことがあったって
    自分を信じて進めばいいんですよね。

    • りょくちゃ
    • 2018年 5月 31日 14:47:19

    ふと思ったのですが、男女逆に見ると、変な誘い方してきた男性も、彼女はいたことあるみたいでしたし、何でも経験がないよりある方が良いなら、その人も深みがあることになりますが、変な(と事実こちらが受け取る)誘い方してくる時点で深みがあるとは思えないのですが…。そして連絡なくなるなどの、益々変な対応。やはり、経験があれば深みがある、なければない、という考え方も、そこにプラス1でもしてることもどうかと…。コメントは取り上げないで下さいね。

    • りょくちゃ
    • 2018年 6月 01日 23:43:16

    そしたら、(私はないとは思っていませんし、その根拠もありますが)、相手に私のコミュニケーション能力がないのが原因でそんな態度を取るのか、適当に終わらせられてるのか、と確認してみたら分かるんですかね?話が飛躍してるのか、補完してるのか、はたまた話が通じないのか、言いがかりつけられてるように感じたのか、と?
    ただ答えないからどうしようもないですけどね。

    対応が変な時点で相手のコミュニケーション能力がないんだと思いますけどね。
    他の人はそんなことしませんから。
    そんな態度を取られて、
    こちらが傷ついたわけですし。

    それとも変なのに相手にしてることがコミュニケーション能力がないという意味ですか?
    それだと、交際に繋がらないことの説明にはなりませんね。変かもしれない可能性高いので、お断りしたわけだし。単に交際したいわけではないのですよ。
    完全無視してれば真剣になったという意味?

    やっぱりよく分からないので、
    もやもやするんですよねー。
    一生懸命やってくれているのに、
    申し訳ないですけど、
    勉強しても意味ないのかもしれません。

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