恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

あー、爆発してよかった!

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Kouです。

 

大分問い合わせも落ち着いてきたのですが、こちら「女性の承認」の新規受付の延長は明日で終わりますので、気になっている場合は注意してください。

水曜日以降に「忘れていました」は受け付けられません。

「女性の承認」の受付を再開します

 

昨日出した「今日の快楽と一生の幸せ」というタイトルのメルマガは、本当に神回なのだそうです。

いつもそれなりに反応は来るんですが、今回の反応はものすごいです。近年稀に見る反応のよさです(^^

 

この話では、爆発することを短期的快楽としています。

怒りに任せてすべてを吹き飛ばしたくなるときはどうしてもあります。

人間ですから。

ナメた態度を取られたら、それは腹が立つわけです。

しょーもない失敗をされたら、やっぱり腹が立つんです。

 

爆発しないに越したことはありません。

爆発した方がいいケースもないわけではありませんが、かなり少ないですね。

本当は踏みとどまれるのなら、柔らかく取り込んでおくくらいの方がいいです。

 

僕のブログには、この怒り爆発に関する記事がたくさんあります(^^;

キーワードもたくさんありますね。

瞬間湯沸かし器、焼け野原、爆弾メール、、、

 

問題なのは、怒り爆発を使うと、結構気持ちいいことなんです(笑)。

怒りに任せて大爆発を起こすと、スッキリはしちゃうんですよね。

ギャラクシアンエクスプロージョンは大変人気のある技です。

全部粉々にしたくなるわけです。何と言っても爽快なんですよね(^^;

 

でもその後も残りません。

草も生えません。

すべてを無にしたい人は怒り爆発をやってもいいです。

でも怒り爆発を使う女性のほとんどは、その覚悟がない人なんですよね。

あとで必ず後悔するんです。

 

草が生える余地くらいは残しておくんだった・・・

思ってももう遅いんです。

 

続編のメルマガ、「線引き」でこんな話をしました。

求める未来のためにと考えると、何が必要で何が必要でないのかも分かってくるようになります。

この視点をちゃんと持っておけば、飲むべき要求と飲むべきでない要求、許すべき過失と許してはいけない罪の線引きも分かるようになります。

実はそんなに難しくないと思うんですよね。

ダンマリにも言えることです。

ダンマリも、どうやって繰り出したらいいか分からないという女性が結構いるんです。

ダンマリというのは、本来は意識的にやるものではなくて、もう口も利きたくないと思ってしまって黙り込むことなんです。自分の意思とはほぼ無関係に、シャッターを下ろしてしまうことです。

シャッターを上げてあげたいと本人は思っていても、身体が言うことを聞かないんです。何しろ、拒絶しているんですから。

 

意図的にやる場合もあります。

ただしそれは、突き放すときに覚悟が必要なんです。

突き飛ばした時点で、

もう戻ってこなくていいよ

と思えている必要があります。そうならない状態で、やたらと未練があるのに突き飛ばしてしまうから、ダンマリが自分の首締めに変わるんですよね。

「そんな感覚になれていたら苦労しません」と思うかもしれませんが、そんな感覚になれないこと自体にかなりの危うさがあることは分かると思うんです。

 

爆発するかどうかの判断基準で言えば、こう思えるときは爆発していいです。

「爆発したら、爆発してよかったと思えそう。」

怒りは、怒りの意思を明確に表すべきときと、そうじゃないときがあります。

怒って後悔するのなら、やらなければいいだけなんです。

怒った後に状況がよくなることを予測しているから怒れるんです。

 

今一刻も早くスッキリしたいという欲求のためだけに行動しないようにしましょう。

何をどうしたらいいかイマイチ掴めないようなら、まずはこの一つだけに絞って意識するのでも十分効果があります。

コメント

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  • コメント (47)

    • ブランカ
    • 2018年 5月 07日 16:02:06

    正直、女の私たちを一度でも爆発させる男なんていりませんよね笑
    だから爆発したら私はそれっきりです。いつもその覚悟で終わらせます。

    • フルーツ王国
    • 2018年 5月 07日 16:09:13

    kouさん、こういう場合はどうですか?

    私の前に女を連れてきた。その3日前までいい感じだったのに…

    明るく挨拶して去り、心は壊れ、放心状態から拒否状態へ

    彼は1週間後に明るく挨拶。→ 私は無視。ってか反応できない。

    その後3週間で私は何とか回復。彼がおかしくなる。
    隠れる。
    視界に入る、でも目を合わせない。
    そばにいるけどそれだけ。
    家に帰らず、いつもどこかに行ってる。たまに泊まり。

    お金はないし、メチャクチャシャイだし、女とは思ってないし、
    また女であっても、奪われてもいいか〜と思ってるのでいいとは
    思ってますが、もうケンカとか無視とかは気分が悪いので、普通に仲良くしたいです。

    こういう時、男性は何考えてますか?
    とりあえず逃避?
    そのうちノコノコ?

    • 恋愛003
    • 2018年 5月 07日 16:23:56

    わたしが先日父に爆発したのは、「この男とは今後一生関わらなくていい」と思ったからです。
    母親ならいくらでも、時間やちからをかけられた、自分を産んでくれたひとだし、これまで育ててくれたこと、これからの自分や人生で必要になる時がくると。

    いらないやつに爆発したけど、よかったかな、ヒステリックだと思われちゃったかな、違う言い方や教え方があったかな、他の女性ならもっと上手いのかもと、

    でもそれは書きながら、後悔ではなく反省だったかなと。

    • なつきんぐ
    • 2018年 5月 07日 16:26:14

    圧倒的に私の図星記事ですね。笑
    ありがとうございます。笑

    でも実際ダンマリかましたるわ!ってなった時って、怒り沸々と湧いちゃったり、まさに正気じゃなかったんですよ。笑 めちゃめちゃムカつくしこんなの安易に許すことなんか出来ない!けど!けど!貴方のこと早々に手放すもんか!とは思ってましたし、勝手ながら今後彼がどうでてくるかっていう彼のやる気を見てたところもあります。ナメてますね。うん。笑

    あと、正気じゃないからこそ、ここは今何もしない方が良いのかもしれないというのもあって、それが私は所謂ダンマリに繋がりました。

    怒ったところで次に繋がったのかもしれませんが、当初(まだKouさんに出会う前だったので)怒ったところで付き合ってもないのに鬱陶しいな〜って思われたら嫌だなというのもありましたね。私は怒ったら後悔しそうという判断のもとしませんでした。

    そんでもって後日談として、実際このまえツツいてみたんですけど、淡々とした返事しかこなかったです。そのあと自分も返事しなくてもいいような返事しちゃったんでね、まあ、自分の存在証明になったかな。餌にもならない感じですけど。まだ時間が必要なのかも。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2018年 5月 07日 16:39:48

    怒るほどでもなかったなー(笑)

    なんかすごくカモに会いたくてたまらなくて
    絶対会ってくれると信じてたのに

    簡単にカモが会うことを諦めたから
    昨日はとても悲しかったんだと思います。

    お前も会いたいゆーとったやろ!あほ!ヽ(`Д´)ノ
    って拗ねも相まって泣いちゃった。

    昨日きっとあのメルマガがなければ
    わかった。とだけカモに送って
    納得しきれないダンマリかまして
    もっと不安になってたと思います。

    でも、ほんとに会いたかったから
    予定埋まってない日まだあるんだけどね。って2日だけ提示してあげました。

    そこで取れなければ、もういいや…
    わかったとも言いたくないから

    なんか、そんなに会いたそうでもなかったもんね(>_<)かましてみよーかしら?

    でもタイミングが違う気がする。

    あーーーでもわかったとか言いたくない
    わからないもん!!!わかりたくない!
    都合なんてしらん!!はよ会いにきて!!
    私はね、時間を作って欲しいだけよ

    …よく考えたら電話する時間も
    会う時間も作れない男に魅力…あるかな?

    はあ。

    • お庭のめいちゃん
    • 2018年 5月 07日 16:41:16

    爆発して良かったことありました。
    ほんとにメールも電話もうんざりしてるのに、勘違い野郎で、しつこい男がいしまして。
    彼女いるうえに、私にどうでもいい下ネタなんぞ言ってくるので、「もう一生私に関わらないでください。失礼にもほどかあります。私にも人生があります。あなたはあなたで自分の人生を勝手に歩いてください。」という旨伝えたら、ピタッとやみました。
    これは、草一本も残したくなかったので、やって良かった爆破です。
    なめられてましたけど、もうこんな扱いさせるヤツは産み出さないと誓いました。

    • ももん
    • 2018年 5月 07日 16:45:18

    kouさん

    求める未来のためにと考えると、何が必要で何が必要でないのかも分かってくるようになります。

    気持ちが不安定になったり、怒りがこみ上げた時は自分の目的は何か?ということを立ち止まって自分に問うようにしています。
    なので、飲むべき要求と飲むべきでない要求、の線引きはできていると思うのですが、とても悲しかったり傷ついた時はダンマリを決め込みます。
    このダンマリも相手は“まずいっ”と感じてくれているようで、ダンマリ中は連絡がいつもより多くきます。
    様子を伺っているのはわかるし、きっと悪いと思っているからいつもより優しい言葉で連絡をしてきているのだな、と思い、1週間後くらいにはダンマリ解除をしてしまいます。(私が時間が経つと忘れてしまうというのもありますが)
    でも、悪い方向に進んでいるような気がして・・・何度も繰り返すとダンマリの威力がなくなってきているのか、効果が無くなってきているのかもしれません。
    なので、是非正しいダンマリ解除のタイミングを教えてもらいたいです。
    どうぞ、宜しくお願いします。

    • kome
    • 2018年 5月 07日 17:06:58

    爆弾投下前、ダンマリ実施前、
    ひと呼吸置くようになりました!!

    相手の言い分を聞き、納得が出来ない。
    こんなヤツ相手にするのはバカらしい。
    わざわざ奥深〜くに隠している私の怒りスイッチを自ら押したなぁ〜!!

    いざ決行!!です。(笑)

    その後の処理は、相手任せ。
    同じ言い訳は通用しませぇぇぇ〜ん。

    • さとりさと
    • 2018年 5月 07日 17:15:08

    このブログを読み始めて、ただひたすら会いたいと思う気持ちが短期的欲求だと学びました。今会いたいのも素直な気持ちだけど、この先も一緒にいたいというのも事実。当然後者の方が大切なので、何とか会いたい気持ちをコントロールしようとしてます。
    そして新たに、怒りも短期的欲求なんだと学びました…そういえば最近、私がちょっとしたことで怒ったり拗ねたりしてます。その都度彼は謝りますが、中々私の気が収まらないので「何度も謝ってるじゃん」と結果言わせています。
    この繰り返しはさすがにちょっとまずいかなと最近感じてます(-_-;)

    • hippie
    • 2018年 5月 07日 17:19:45

    ・かかった魚はもう一度かかる
    ・男性の打たれ強さを誤解していませんか?
    ・めんどくさい女になる方法
    ・女性が我慢しないで主張するようになるから、結果的に状況がよくなるんです
    ・あなたが合わせれば合わせるほど、男性は去っていく
    ・ゲームオーバーになる行動はない
    ・ノコノコ
    などなど・・・ 

    このあたりの記事や言葉を短絡的に都合よく解釈して
    彼に何を言っても、何をしても。大丈夫!
    例え、焼け野原にしても結局は戻ってくる!好転する!
    と勘違いして、感情任せに行動している方も少なくないのでは?と推測します。
    彼だって感情がある人間。プライドもある。分別は大事ですよね。

    • エレーナ
    • 2018年 5月 07日 17:38:06

    Kouさん、私は爆発タイプじゃありません。
    自分の気持ちを伝えられず、ためこんで、暗く落ち込むタイプです。

    今まさにその状況で、遠距離彼のテンションが急に下がりました。元気がないのです。私はどうしたらいいのでしょうか?
    放置ですか?

    元彼が元気がなくなって、理由を聴いたら別れを切り出されたという過去があり、同じことを考えてしまってトラウマです。
    理由を聴くのが恐怖だし、聴かないのも不安です。

    私をこんな気持ちにさせるなーって爆発できるくらいの強さが欲しいです。

    • half moon
    • 2018年 5月 07日 17:38:15

    爆発、というか、自滅してしまいました。
    グレー彼との仲直り失敗でモヤモヤしてて、白黒付けたくなってしまって、
    最後の賭けのつもりで「誕生日にメッセージが欲しい。あなたとこれからも仲良くしていきたい」ってLINEしたら拒否されて(笑)

    「そっか。そんなに嫌なんですね。
    (誕生日が近付くほど)避けられていたから気付いてはいたけど。
    あなたの気持ちがよく分かりました。受け入れます。
    今までありがとう。あなたには感謝してる。
    本当はあなたともっと仲良くなりたかった。
    ありがとうございました」

    そんな、この関係は終わりLINEを送ってしまった。
    ※本当はもっと思いの入りまくった長文(笑)

    この時はもういいやって思ったし、感謝してるのは本当で伝えたい事は伝えたし、スッキリしたけど、今になって思うのは
    拒否されたのがショックで、投げやりになってヤケクソになっていただけ。

    送らなければ良かった。
    ひとまず返事しないでおいて、他の方法を考えれば良かった。

    このLINEでグレー彼を怒らせてはいないみたいだし、簡単な短文お祝いLINEをもらえたけど、それ以降何もないところを見ると、私との事はどっちでもいいや。って思っているか、(二人には色々と事情があって)追いかけても無駄って思っているんだろうなと。
    自分の網から出てしまった(かも知れない)けど、面倒だし、もう一度捕まえたいとは思えないし。とか。

    Kouさん、自分から終わり宣言しておいて、まだあなたに好意がありますアピールなんておかしいですよね?
    そんな事したら簡単に戻って来る楽な女ですよね?
    ヒットアンドアウェイは、ヒットの時点で「私を気にして」って追いかけているみたいになるし、餌なんてどうやって撒けばいいのか分からないし。
    彼を惹きつける魅力もなかなか身につけられないし。

    自分の自滅が原因とはいえ、彼のその後に振り回されまくって、頭の中は彼一色です。
    はぁ…。落ち着かなきゃ…。
    こんな時、どんな思考をするべきなんでしょうか?
    ま、いっか。とかですか?

    短期欲求。
    少しでも冷静さを失っていると、それが私の本当の気持ちと錯覚してしまう。
    恐ろしいです。

    女性の承認。
    今はまだ再開できなくて…辛い(T_T)

    • マカロン
    • 2018年 5月 07日 18:36:18

    爆発する前に読みたかったです。。。

    • komo
    • 2018年 5月 07日 19:31:28

    過去はよく爆破してたように思います。
    焼け野原にしてしまった経験もあります。

    なので、これからは本気で怒ってもいい場面以外では「拗ねる」戦法で行こうと思います。

    • ともちん
    • 2018年 5月 07日 19:39:08

    先日3ヶ月振りに会った友達が、私と会わない間に彼から着拒されていた。

    連絡が取れなくなって1ヶ月。

    彼女には散々言ってきたけれど、
    『私は感情的になって怒る事を我慢出来ない』
    と、言っては別れ話になる。
    なのにいつも自分から連絡しては寄りを戻すを繰り返し、今回も自分から連絡したらとうとう着拒までされていた。
    それでもなお自分の悪かったところは認めず、彼の言い方が~と愚痴をこぼす。

    私は、、、
    先日のデートの時、約束の時間より1時間遅刻してきた彼。
    何となく理由は分かっていたし、彼もその理由なら許してくれるだろうという甘えもあったのだと思う。
    でも、私は話をしたくなくて必要最低限の受け答えしかしなかった。
    察した彼が『今日はどうしますか?お家に送りましょうか??』と聞いてきたので、遅刻した理由を責めるつもりはないけれど、約束の時間には間に合わない事、せめて何時になるくらいの連絡は出来たのではないか?と言葉を選びながら伝え、そして『このまま行く、楽しみにしていたから』と、予定通り連れていってもらった。

    前の私なら、『はい、お家に送ってください』と言っていたと思う。
    友達みたいに『もういい』と言っては突き放していたと思う。

    彼は自分の配慮が足りなかったと何度も謝ってくれたから、その時のデートも無事終わる事が出来たし、次のデートでは感動して涙ぐむくらい絶景を見せてくれた。幸せ過ぎて怖いくらい行き届いた対応もみせてくれた。

    かつては私も彼女と同じ悩みを抱え、彼との関係に苦しんでいたのに…

    Kouさんが日頃から伝え続けてくださっている事が少しは身に付いたと実感出来た出来事だった。
    女性らしさ、言葉使い、振る舞い方、主体性、バランス、、、
    彼を尊敬出来るから自然とその部分を認め、歩み寄りながら自分の主張をする。
    女性として、言い回しに気を付けながら。

    Kouさん、私も出来るようになりつつあります。
    それはきっと承認のおかげです。
    毎朝届くKouさんからのメッセージ。
    忙しくて流し読みの時もあるけれど、気付けば自分の自信に変わっていました。
    女性である事は恥ずかしくない、むしろ私と接する人達はなんて運が良いのだと思う程(笑)

    私という麻薬に侵されている事を彼はまだ気付いていないのかもしれない。

    女性の承認…
    実は麻薬を作り出す恐ろしいプログラムなのかもしれない(笑)

    • ターコイズぶるー(half moonさんへ)
    • 2018年 5月 07日 19:45:50

    half moonさんのコメントを読んでいて一年程前の自分を思い出しました
    私も似たような経験をし、kouさんのブログにたどり着いたのでした

    half moonさんは落ち着かなければ、とご自身で分かっているし、ここへコメントするという心の余裕を持たれているので、充分落ち着いているから安心してください! と近くまで行って直接お伝えしたい気持ちでいっぱいです

    彼に振り回されて頭の中は彼一色、という風に考えてしまう気持ち分かります
    けど、でも、そんなことないのでどうか安心してください
    half moonさんはただ一生懸命生きているというだけで、彼一人に振り回されてなんかいません!

    頭の中には彼以外の要素がたくさん詰まっているので安心してください
    考えることは彼にお任せして、
    half moonさんは、今はただ、時間の流れをゆっくり過ごしてほしいです

    うまく言えませんが、
    辛い悲しいと思っている事柄に隠れてしまって今は見えていないかもしれない、もの凄く楽しい事や嬉しい事がたくさんあるので、どうかゆっくりゆっくり時間を味わってほしいです

    私も少しずつですが、今しか見られない季節の花や映画や旅行、今この年齢と環境 だからできることに挑戦するように心がけています

    half moonさん、がんばれー!!!

    • ユリにゃんこ
    • 2018年 5月 07日 20:04:36

    私もだんまりの解除のタイミングが知りたいです。

    返事や反応もしたくないとおもうことが最近多い。
    でも毎回だんまりしてたら威力がなくなる。

    それおかしいな、イヤだなと思ったことを彼に伝えると、彼は逆ギレしたり逃げる。

    どう動けばいいかわからない

    • 響子
    • 2018年 5月 07日 20:48:35

    メルマガもわかりやすく、この記事も理解しているつもりでいるんですが、難しいのはやっぱり匙加減と自分は何で怒るのか?なのだと思いました。

    私の最初のコダック(彼)との失敗は、ちゃんと怒らなかった所にあると思います。

    厳密には怒ったのだけれど、それが私の彼への心配から発せられた怒りと彼が判断した途端に、全然なめられちゃってましたね。
    私は私の為に怒るべきでした。

    そして相手の性格もあるなと。
    殆どの男性は悪いと思っていると思うんですよね。女性側が何で怒ったのかの何での部分まで言った場合や、明らかに自分に落ち度がある場合は。

    それでも絶対に自分が悪いって認めない男もいるから(--;

    数日前に男友達のメガ君と喧嘩になって、それっきりです。
    考えてみたらメガ君も自分をパーソナリティー障害なんて言ってるけど、昔から自分が悪いと思っていても謝らない人でした。

    ・自分以外の誰かのせいにする
    ・理由になってない言い訳をする
    ・ストレートな謝罪の言葉は絶対に出てこない
    ・こっちが折れるか、どうでも良くなってその話題に触れなくなるまで向こうも黙る

    ネットで調べてもこういう男性がある一定数以上はいるんだそうで。
    こういう男性は何をもって反省したとみなせば良いのでしょう??

    逆に謝ってもへらへら~っと笑って、悪いと思ってないだろうねって明らかにこちらに伝わってくる男性もいて。

    ストレートな謝罪の言葉があったら、それ以上は責めてもしょうがないなと私は思う方ですが。

    この人は反省している、謝罪の意思があると、何をもって判断するかが結構難しいです。
    特に女性が困るパターンに多い、黙り込む男性。
    逆切れで怒ってるのか反省してるのかわからない男性。

    • ♡arico♡
    • 2018年 5月 07日 20:51:24

    『爆発した方がいいケースもないわけではありませんが、かなり少ないですね。

    本当は踏みとどまれるのなら、柔らかく取り込んでおくくらいの方がいいです。』

    爆発と怒りを少し示すのとでは全然違うってことですよね。
    爆発していいのは、その後で良くなることが予測できる時か。
    そう考えると、爆発した方がいい時なんて、そんなにないと思います。
    私は怒りを少し示しただけだから、やけ野原になることなんてないし、失敗したなんて落ち込むことはないような気がしてきました。
    私は何も悪いことなんてしてないんだから、もっと堂々としていないといけませんね。

    感覚に自信がないので、身体が言うこときかなくて、拒絶する感覚だけ意識してみます。

    • ユイ
    • 2018年 5月 07日 20:53:17

    「ギャラクシアンエクスプロージョンは大変人気のある技です。」

    何かと思ったら、聖闘士星矢(笑)
    好きですねぇ。

    「ダンマリにも言えることです。
     ダンマリも、どうやって繰り出したらいいか分からないという女性が結構いるんです。
     ダンマリというのは、本来は意識的にやるものではなくて、もう口も利きたくないと思ってしまって黙り込むことなんです。自分の意思とはほぼ無関係に、シャッターを下ろしてしまうことです。」

    私も繰り出し方が分かりませんでした。
    昔、ダンマリをして、母にひどく叱られたので、
    「ダンマリ=しちゃいけないこと」になったからではないかと。
    それでも最近ダンマリが自然にできましたヽ(•̀ω•́ )ゝキラーン✧
    父相手に(笑)

    • しろいるか
    • 2018年 5月 07日 21:39:49

    今日少しだけ、話しました
    本当は、わかっている。
    許さなきゃいけないこと許さなくていいこと。

    理性を持って行動することができたなら、無敵だと思う…、だが感情のコントロールができてない…

    今日もなんか、ダメだった

    • half moon(ターコイズぶるーさんへ)
    • 2018年 5月 07日 22:56:33

    お手紙ありがとうございます!
    とてもとても温かく、包み込むようにかけて頂いたお言葉に涙が出てきます。

    そうですよね。
    失敗を取り返そうと焦って行動すればするだけ、余計に取り返しがつかなくなることは多いもの。
    それこそ自滅の上乗せになってしまう。
    今は深呼吸して、顔を上げて、目の前の彼以外にも目を向けなきゃですよね。

    ただ、彼とは同じ職場で私は彼の助手なので意識を向けない訳にはいかず、
    どうしても彼の態度に一喜一憂してしまいがちなのです。
    久しぶりに会った連休明けの今日。
    きっと深い意味はない彼の雰囲気に軽く凹みましたし、そこから勝手に被害妄想を繰り広げてしまいました。

    でも明日からは、彼と仕事をしている時間は客観的に彼を見るようにして。
    職場を離れてからの時間は彼から意識を離して、好きな事を見つけて、
    それを楽しんで「私の時間」を味わえたらと思います。

    私の周りには楽しい事、嬉しい事、美しいものが沢山あるはず。
    それに気付かずにいるなんてもったいないですもんね。

    彼との仲直りを諦めてはいないけど、きっと今はその時ではない。
    職場恋愛は時に辛いけど、完全に縁が切れずにいられるのはある意味幸運です。
    だから慌てる必要はないですよね。

    ターコイズぶるーさんのされている
    「今しか見られない季節の花や映画や旅行、今この年齢と環境 だからできることに挑戦」
    私も頑張ってみますね。

    ターコイズぶるーさん。本当に本当に、ありがとうございます☆

    • りょくちゃ
    • 2018年 5月 07日 23:12:21

    >怒った後に状況がよくなることを予測しているから怒れるんです。

    (これは怒ってさっぱりするという意味かな?)

    そうなんですよ?
    状況がよくなるはずのところが、無視してくるのでビックリしたわけです。覚悟というより、言えば解ると思って、回答してもらう為に半分覚悟して怒っているわけですから。何も要らないなら何も言わないです。去るのみ。男性たち、言われてるうちに挽回してほしいです。

    女性の(私の、かな?)正直な気持ちから言うと、
    飲めない要求や許してはいけないことで
    怒りを爆発させて(爆弾や焼け野原)、耐性が
    ない男はダメだと思います。結婚生活とか
    続くと思えないです…。大抵の場合、
    男性が原因なわけですし…。

    自分が悪い、自業自得なのに、焼け野原、
    何も残らない、ヒステリー、復活はないとか
    まさに何言ってんの?と思いますが…。
    男性の音信不通とかも、意思表示としては、
    爆弾メールよりヒドいですよね。

    怒ったのは良いし当然だけど、
    その後挽回して来ないから、
    何なのか余計腹立ちました。
    言葉は汚いですが、クソ男、死ね!
    とか言えたら、言えたらね、
    逆に一言で済んだかも。

    ダンマリはそういうことだったのですね。
    ついに究極的に解明しました。
    これは性格にもよりませんか?

    私は、逆に仲が良い人にはヒドいこと言いたくないからダンマリしちゃうかもです。

    実際はっきり分かる型でヒドいことされたら、
    ダンマリするかもしれません。
    というか、それで本当に拒否!になったら、ダンマリ…を通り越して切るか、相手の前から消えると思います。単なるダンマリは相手の出方を見てるだけで、拒否してる内に入らない気がします。

    • MNちょりみょー
    • 2018年 5月 07日 23:59:28

    4月から新しい仕事で
    毎日ついて行けてなくてバタバタしています
    でもゴールデンウイークに時間出来てしまってなんだか変なことをもやもや考えてしまいます

    前の彼とお別れし、未練タラタラでしたが
    今の彼と出会いました

    新しい彼は正直女心には疎いけど(笑)、
    とても真っ直ぐ優しい人です
    努力もすごい人で
    私に一途です

    それなのに、前の彼の時のような
    ドキドキとワクワクがないです
    一緒にいて落ち着くー幸せーっていうのも

    きっと元彼は世間では女誑しで最低な男。
    でも2人の時はこんなに幸せな事ないって
    思えるほどでした

    kouさんの言う、飲むべき要求と飲むべきではない要求、許すべき過失と許すべきではない罪の線引きがわかりません

    私は大切にされてないから怒りました
    爆発しました
    それは後悔もしていません

    そして、その爆発で変わらない彼なら、それで無理だと思う彼なら私に相応しくないんですよね

    全て終わらせたのに
    私が納得していなかったのかな

    私は何が欲しいのでしょうか

    素敵な人に愛されてもなお、
    彼がよかったなーと思っているのですか

    呪いが解けていないだけなのでしょうか

    どれだけオシャレをしても、見た目頑張っても所詮、中の下くらいで
    その上中身にも自信がないから、少しの事で揺らぎます

    私は私を愛することができるようになったのでしょうか

    kouさん
    私、何が欲しいんだろう

    • 中川
    • 2018年 5月 08日 0:09:02

    人生の中で
    怒って好転するって感じたこと
    ないなぁ。。。

    だから怒れないんですよね。
    注意はしても怒りはしない…。

    あーなんか…。
    これが、拒絶モードかな…。
    何を言われてもすんなり入って来る気がしない…。

    疲れてる…もうなんでもいい…って思ってる…。

    • 加奈
    • 2018年 5月 08日 1:01:39

    ここ数日のメルマガとブログ本当に神回ですね(笑)
    すごくわかり易く腑に落ちました。

    いつも言いたい事鬼の様に言い過ぎて自滅するので
    結局死ぬまで綺麗売りの忍耐力必要ですね(笑)

    つい最近も爆発して焼け野原になり(笑)
    再起不能になりましたがもの凄くスッキリしました。
    今回は後悔は無いです。終わらせたくても執着心があって出来なかっただけだと気が付きました。
    もはや涙すら出ません。

    キレイな心も女性らしく居ることの大切さも
    もっと学びたいです。

    最近物凄く男性の視線を感じるのは女性らしく居るからなのかなと思います。とても親切にされる事も増えました。中身も女性らしく猛毒を吐かない様に(笑)頑張ります(笑)

    • Maya
    • 2018年 5月 08日 1:20:50

    Kouさんこんばんは☆
    Kouさんからのメッセージにハッとさせられ、涙が出そうになりました。
    お忙しい中、長文の分かりにくいコメントを読んで頂き、返信まで下さり、本当にありがとうございます。

    あのあと結局、彼が大切にしているわんちゃんの写真をわざわざ送ってくれたのにシカトするのはあんまりだと思い、次の日の夜にLINEをしました。
    彼からも今朝返信が来ました。
    6日はLIVEに行くんだってちょっと前に私が話した事を覚えてくれていたようで、昨日はLIVEどうだった?って、質問も付いてました(*^^*)
    仕事終わりに返信をして、彼からの返信は今の所まだですが、Kouさんのブログの効果が日に日に現れ、とっても穏やかな気持ちで彼とコンタクトが取れ始めました☆
    もうインスタも全く見ていません。

    ・こちら発信のLINEを極力しない
    ・誘わない
    ・時間をかけてじっくり仲良くなる
    ・詮索しない、彼の事ばかり考えない
    を心がけて、マイペースに頑張ります!

    私は両親が心から愛してくれている大切なお姫様。と言い聞かせていたら、今は自然と本心からそう思えています。
    自分を本当に大切にしてくれる人、姫に無礼をしない人を見極めます☆
    Kouさんありがとうございます。

    • ナイル1
    • 2018年 5月 08日 1:59:56

    神回。紙に書いて至る所に貼っておきたいくらいです。人目があるからできませんが。。
    ダンマリは意図せず出来ました。散々爆発を繰り返した後の拒絶反応でしたが。。
    お陰で時間の使い方、ダンマリを習得出来ました。
    そして爆発も一呼吸置いて考えてからの方が良いのはわかっていましたが出来ずにいたけど、今回腑に落ちました。
    爆発して状況がよくなるのか、本心じゃないのに、その時ムカついただけの感情なのかどうか、を一呼吸の間に考えれば良いのですね!
    ・・そうなると一呼吸じゃ無理。。
    あ!!瞬間湯沸し器にならずに済みますね!

    何か次に生かせると思うとこーやってガンガン入ってくるのですねー!!

    • ふじいろねここ
    • 2018年 5月 08日 8:13:34

    ダンマリは、本当に返事したくない時だけにしてます。返す言葉もないとか。
    ムカムカしたり、悲しかったりして、思いをぶつけたくなった時も、とりあえず踏みとどまるので、結果ダンマリしている形になります。
    そのうち自分の機嫌も直るので、ふつうに返事しています。こうみると、短期的な怒りばかりですねー。
    一呼吸おくって大事ですね。(^^)

    • しろ
    • 2018年 5月 08日 10:43:03

    私が10代の頃、家庭のある人の不倫相手だったことがあります。
    関係を解消したあとも相手から連絡があり、心配になり会ったのですが
    何かと思えば「お金を貸してほしい」とのこと。
    …あり得ない。
    表ではにこやかに丁重にお断りしましたが、内心は怒りが湧き、未練も情も消え、無し判定した瞬間でした。

    女は本気で怒るのは一度だけ、です(笑)

    • れい
    • 2018年 5月 08日 14:03:40

    Kouさん、
    大切な人に爆発してしまって、ずっと後悔しています。
    痛いほど身にしみているから、しちゃいけなかったって分かっているから、もうこの話を聞くのが辛いです。本当につらい。苦しい。うつになりました。

    すでに爆発してしまった私たちのために、なにかポジティブな言葉をかけて下さい。次は繰り返さない、以外に何かありませんか?

    助けて下さい。

    • フルーツ王国
    • 2018年 5月 08日 14:04:22

    「モンキーマインドと麻薬女子」より

    爆発はしたことないのですが、2ヶ月に1度くらい「ダンマリ」はします。

    理由はいつも相手の態度の問題。
    例えば…

    会いに行って側にいるのに、友達に誘われて、私を置いてランチに行った。

    自分が夜遊びしたくせにバツが悪くて、私が会いに行ったら言い訳したくなくて逃げた。

    デートをすっぽかした後で慌てて挨拶しにきた。

    最後は、
    私といつも会う運動場に、女を連れて来た。

    こういうのは許しちゃダメでしょ?
    でも相手は、それぞれに理由があってしたことだと考えて、毎回私と仲直りしようと頑張ります。
    だったらやらなきゃいいのに…

    育ってなさすぎる!
    今回は異性問題なので、理由は何であれ、一発アウトにしようと思いました。

    でも、まだ自分が好きなので切れずに耐えて何とか回復してきました。

    そしたら今は彼がおかしくなってる…
    穴ごもりってやつでしょうか? 実家から姿を消してる…

    仲良くなる方法がもはや分からない。

    私は日々自分の事をしよう。女を磨こう。
    モテてるけど、今はまだ他の男性は無理。

    でも、あらゆる可能性を否定せずに、前向きに生きると決めましたよ!

    • アルパカ
    • 2018年 5月 08日 19:27:29

    kouさん
    〝あー、爆発してよかった!〟なんて1mmも思えません…。
    だけど、爆発しちゃいました。
    残ったのは後悔だけです…。

    その時は爆発して反応を期待してた自分がいるんですよね。
    焦って、何かしらの対応をしてくれる!ってどこかで期待してるから強気にでる。

    でも、結局は自分が思ってた反応ではまったくなくて…〝やっちゃった…やっちゃった〟と後悔だけが残りました。

    付き合ってもいないし、時間もかけてないし、距離も縮まってない相手なのに…1日既読スルーされただけで
    〝無理なら無理って一言いってよー!〟
    〝他の人誘うからもういいや〟とか相手からしたら〝何言っちゃってるの?こいつ。ウゼー、重い〟って思うし、距離縮める所か見えなくなりました。

    一呼吸して立ち止まる余裕もない自分に呆れるし、腹が立ちます…。

    でも諦められないし、苦しいし、負のスパイラル(。•́ωก̀。)

    • 本当は可愛い乙女
    • 2018年 5月 08日 21:14:39

    以前はダンマリどうすればいいかわからない…なんて思っていましたが(考えてやるものだと)最近はダンマリできるようになりました。
    爆発したり責めたりするのではなく、ダンマリ。本当に言葉が出なくなっちゃうんですよね。
    「○○さん、私は悲しいよ」と言ったきりダンマリした男性から後から丁寧に謝罪メールが来ました。
    同じこと繰り返したら会わないから!と言ったけど今も会っています。男性の態度も全然変わってきました。
    こんな強気に出たら嫌われる、て今まではできなかったけど、逆みたいですね。
    自分の中の不安を相手にぶつける→爆発、焼け野原
    自分の本当の気持ちに正直になる→ダンマリ
    という感じかしら。

    • ひろ
    • 2018年 5月 09日 11:17:37

    「怒って後悔するのなら、
    やらなければいいだけなんです。」

    別れる!!!と言いたくなっても
    とりあえず言わないようにしています。
    本当に別れたくなった時には
    わざわざ伝える気にもならないはず。

    なんて答えたらいいか分からないとき
    言葉が見つからない時は
    だんまりです。シカトともいいます。
    どうして私が考えなくちゃいけないの
    という気持ちになってきました。
    そのうち言いたいことが浮かんできます。

    これだと彼を大切にしてないことに
    なりますか?Kouさん?

    • goodgirl
    • 2018年 5月 09日 20:50:50

    だんまり、よくやります。

    どう対応しようかと思って、考えていることがバカらしくなり、ほっとこ、となるんですよね。

    いいのかな。

    頭でわかっていても体が言うことを聞かない。
    確かにありますね、そういう時。
    そこで我慢して違うようにすると、良くないことになるんですよね。

    本当に自分のしたいことなのか、考える余裕は持っていると思うので、やっちゃった!とならないようにしないとですね。

    • あえか
    • 2018年 5月 10日 21:44:48

    一度はちゃんと考えた方がいいと思うのです。

    不安や焦りからやらかしてすぐに後悔する人は、また何度もやらかします。

    結果、繰り返す感情の起伏の激しさや展開に男性がついていけず手に負えなくなり他をあたって下さいと放流されることに・・・

    駆け引きや餌のつもりが相手にとっては爆弾になってしまっている場合もあると思うので。

    う〜ん・・・σ(・ω・,,`)?
    爆発して後悔したことあったかな??

    忘れてるだけかもだけど、不安にならないし謝らないしな・・・

    • とりっぴー
    • 2018年 5月 10日 22:27:55

    短期的欲求というキーワードは何度も聞いてきた言葉だったけれど、怒りを爆発させることも短期的欲求の1つとしてカウントできるとは…!
    Kouさんの物事の解説って、本当にわかりやすくていつもビックリです!(*_*)
    そして、今後気をつけなければなと思いました。

    • 弁天
    • 2018年 5月 10日 22:51:22

    Kouさん更新ありがとうございます( ^▽^)

    >「草が生える余地くらいは残しておくんだった・・・」

    >思ってももう遅いんです。

    >怒った後に状況がよくなることを予測しているから怒れるんです。

    これを読んで焼け野原からの~発芽!
    な植物を思い出しました( ・∀・)

    オーストラリア植物のユーカリ、バンクシア、カリステモン、世界で一番の体積を誇るジャイアントセコイヤ、これらは山火事を待っている。

    山火事が起こるまで年単位でも種子を抱えて待つことができる。
    山火事を切っ掛けに固い実がはぜて、種子をばらまき、灰の中で後の雨で発芽する。

    私も怒ったあと、後悔したこととかありませんね。たまの山火事で関係が強固になってきた気さえします(;・∀・)
    自分の不安感やストレスで爆発することはないですし、頻繁でもありません。明確ですね。
    爆発までいかない情緒不安定も頻繁だと男性をかなりウンザリさせる気がします(´・ω・`; )
    情緒はかなり安定してますし、山火事ももう何年もしてないです。

    怒らないにこしたことはないのでしょうが、山火事のあと、なにもはえてこないぜ!ってわけでもないときもありますね(´・∀・`)ナットク

    • なもも
    • 2018年 5月 10日 23:17:47

    ああ、そういえば。
    「怒りの表現」は、それによって相手をコントロールするための道具なのでした。
    意図的かそうでないかは関係なく。

    よりより未来を見据えた怒りの表現ならいいのですが、発散と単純なコントロールを目的にしたそれは、短期的欲求がもたらすものでしかないのでしょうね。

    • 響子 
    • 2018年 5月 11日 0:32:33

    あー、爆発して良かった!

    、、って考えてみると、すごいセリフ(笑)
    ちょっとPC前で笑っていました。

    • めろでぃな
    • 2018年 5月 11日 3:05:17

    いつも爆発して再起不能にしてしまうので、そこは気を付けている。
    今週も爆発しそうになってるけど、踏みとどまって様子を見ている。
    現時点では踏みとどまってよかった(^_^;)と思ってるけど、そのうち爆発する確率は約30%。
    爆発したらスッキリするだろうな~!

    裏を返せば、現状は言いたいこともろくに言えずに我慢している状態ってことですね(;_;) ストレスが体に蓄積されないよう、小出しに放出していかねば。。。

    というか、爆発せずに想いを伝える術を身につけたらよいのですね。

    • LIE
    • 2018年 5月 11日 8:03:53

    彼のペースに合わせようと思って
    連絡も来るまで待つって決めてたのに
    昨日ついつい送っちゃった。
    我慢してる感じが辛かったんだもん。

    また自発的な行動を潰してしまったかな?
    でも我慢ばかりする必要があったのかな。

    私からしたら可愛くつついてみたつもりだけど
    彼からしたら負担になってたりするのかな。

    こんなに深く考える必要ないんでしょうけどね。
    送りたいから送った。ただそれだけ。
    彼のペースに合わせる。それは大切。
    だけど物分かりの良すぎる子はつまらないでしょう。その辺がわかんない。あーさじ加減ってやつかな。難しいよぉ。

    • ゆいねこなっしー
    • 2018年 5月 12日 14:12:24

    今までふざけた扱いを許しすぎて
    メンタルDVされまくってズタボロになって
    →恋愛の勉強をして尊厳死守の重要性を知って、
    反動でなんでもかんでも爆発しそうになることはあります。
    ほんま、匙加減ですね。

    • コスモ
    • 2018年 5月 12日 18:06:09

    >求める未来のためにと考えると、何が必要で何が必要でないのかも分かってくるようになります。
    >この視点をちゃんと持っておけば、飲むべき要求と飲むべきでない要求、許すべき過失と許してはいけない罪の線引きも分かるようになります。

    自分で責任をとることってとても難しく考えているのですが、逆に責任をとれるということは自分が変化できるということでもあるんですよね。

    変われない、となると絶望ですが、チャンスがある、まだ良くなる、ということは自分で自分の生き方を明るくすることですね。

    求める未来のためにいくらでも考えていいし、いくらでも行動できる。
    いくらでも挑戦してチャレンジして失敗しよう。

    • リプトン
    • 2018年 5月 17日 8:15:02

    色んな爆発があるなと思いました。
    私のは更に愛されると思ったのと、気持ちを分かってもらいたい為の躾からです。
    いつも私の事を考えて愛してくれてたのに、分かりづらいんですよね。。
    愛されていない、頑張っていない、変わってない変われると思ってしまったのもあったのかな。
    爆発させる様な男はいらない〜は、さじ加減ハードレベルで、色んな男性がいるでしょうが私が選んだ彼はついていけないと思いました。前妻さんがさじ加減ハードレベルのそんな感じ。
    さじ加減ずっと勉強してます。

    彼を失うとか必要以上に傷つけたりしたくないなあと思ってます。
    不器用だけど心から大切にしてくれてるし、彼の人間性がとても好きで、やっぱりどうしようもなく惹かれます。付き合いでキャバクラ行かれるだけでいてもたっても居られないです。
    尊厳を傷つけられたと思う事は今までありませんけど、女心が分からなくて本音ポロリした事は沢山ありました。
    失う覚悟はないから、もっと別の方法で伝える決意をしました。
    今週生きた心地がしなかったなあ笑。。

    寛容さと伝える線引きをもっと明確にしたいです。

    • リプトン
    • 2018年 5月 23日 0:12:54

    沢山反省して沢山学びがあったので今は爆発してよかったと思っています。
    普段感情が読み取れない彼からギブアップサインのようなものが読み取れたから。
    脳の構造は違うけど、やっぱり自分で同じ状況ような事例を実感するとさじ加減がわかりやすいなあと個人的に思いました。

    何回もどーん!と突き放したり、能力よりはるか上のレベルを求めすぎると、もうダメとなります。
    私はいつも変われる、常に成長出来ると思っているので、最終的にはやる気に変わるタイプですが、他人はまた違いますよね。
    少し頑張れば報酬がもらえて、また次の目標を与えられればまた更に頑張れる事や、ツンとかどーん!と突き放したりの非現実的でハードレベルの躾、女性の価値みたいなものが彼の自信に大分ダメージを与えていた事、素直な愛情表現の素晴らしさや、全般的な彼へのさじ加減を学び、私の中で色々と大改革しました。
    とても苦しかったなあ。。やり方考え方を大分変えたので。
    彼にだけ適用できるさじ加減を研究中です。私にとってさじ加減は永遠のテーマです。
    彼に合わせてばかりいる訳じゃないけど、その方が効率がいいので主体的に加減の調節をしています。
    高嶺の花ばかりでなく、彼と私の二輪走行だって事も改めて学びました。
    色々な方の色々な願いがある中で、私と彼の願いは?を改めて再認識するきっかけにもなりました。
    やっぱり私達、温かい関係で居たいです。いつもいつも強く願ってます。

    素直に愛したいと思いましたし、私は彼が大好きで、大好きな彼が私の事を大好きで居てくれてると思えるだけで幸せです。
    さじ加減を間違えてしまったし、失敗だらけですけど、この恋愛をもっと深くて素晴らしいものにしたいなと思いました。

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