恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

信じるべき男性を見極める最も簡単で確実な判断基準

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Kouです。

 

かなり秀逸なコメントが立て続けに入っているのが、こちらの記事です。

 

ノドから手が出るほどアメが欲しい女性が知るべきこと

驚きました。どれも読む価値のあるコメントばかりです(^^

 

 

このアメとムチの話は、特にウケがいいです。

分かりやすいのかもしれません。そして、刺さりやすいのだと思います。

しかし話の内容はよく理解できていたとしても、アメとムチの呪術にハマり込んでいる女性にとっては、やっぱりそう簡単にそこから抜け出せないものです。

 

もう一つヒントを出すことにします。

この話は多分今まで一度もしていません。これが分かっていないから、おかしな人に惚れて、惚れたら惚れたことに惚れっぱなしになり、結果的に自分から呪術にハマり込んでいくことになるんです。

 

Kouさん、私はなかなか人を好きになれません。惚れないんです。どうしたらいいんですか?

という相談も時々来ます。

この手の質問には、必ず同じ答え方をしています。

 

なかなか男性を好きになれない。

別にいいんじゃないですかね(笑)。

何か問題でもあるんでしょうか。

 

僕に言わせれば、男性に簡単に惚れる女性の方が、はるかに問題です。

ずっと同じことを言い続けています。

僕のせいで男性に惚れにくくなったと言ってきたりする人もいますが、それでいいんです。

あなたに、男性にホイホイ惚れてしまう女になってほしくないんです。

 

好きになる基準が低すぎるんですよね。そしてそれが、呪詛や洗脳(本当は洗脳でも何でもない)に苦しむ入り口になっているんです。

ちゃんとしてほしいんですよね。

僕がアメとムチの話で言いたいことの一つは、ムチをしこたま打ってくる彼の人間性をなぜ問わないのかということです。

 

人を信じる方法や、信じるべき人物をどうやって見極めたらいいのか分からないのと言うのであれば、教えますよ。

その判断基準は色々あるでしょうが、僕が経験則的に導き出した方法のうち、最も簡単にできる方法です。これ以上簡単な方法はありません。そして、確実性もかなり高いです。

 

とりあえず信じてればいいんでしょ?こっちが本気で信じれば楽ですからね

違います。

そんな、誰でも彼でも信じていたら、エラいことになります。

僕は信じる方に舵を切ろうとは言っていますが、それは信じるに足る人物であることを見極めた上でのことです。

 

信じるに値する人物、特に女性のあなたが信じていいと判断するその方法は、あなたに対する態度に一貫性があるかどうかを見ることです。

多くの場合、人を見極めるときに他人の評価を含めて総合的に判断すべきだと言います。

僕はそれは間違っていると思っています。

 

今目の前にいる彼は、あなたと1対1で対峙しているんですよね。

恋愛は1対1なんです。

彼と友達の関係や、全く関係のない外野の人と彼の関係なんか、はっきり言ってどうでもいいんです。

 

社会生活で言えばどうでもよくはないですが、信じるかどうかに関して言えば、どうでもいいです。

一貫性や二面性という話をするときに、すべての人に対して例外なく同じ態度を取ることだと考えてしまうんですよね。すべての人に、そしてあらゆる状況下で全く同じ態度を取れる人はほとんどいません。

あなたが見ている彼の態度と、あなたの友達が見ている彼の態度は同じではないことの方が多いんです。

ここで第三者の意見を総合してしまうと、信じていいのか信じてはいけないのか分からなくなってしまいます。

 

本当の一貫性というのは、あなたに対する態度がずっと変わらないことです。

どうですか。

これだったら、分かりやすいですよね。

 

その男性のあなたに対する態度が、昔も今もそう大きく変わらないことを見ていれば、十分信用するに足ります。

恋愛相談で極めて多いのは、アメとムチの話に出てくるように、過去と現在で人格が変わってしまっていると言っていいほど態度が変わっているのに、未だにその人物を信用し続けてしまっているケースです。

Kouさん、私に対する態度が一貫していても、裏で何をやっているか分からなかったら信用できなくないですか?

という疑問は出てくると思います。

しかしその心配はほとんどいりません。

なぜなら、ある特定の人物に対する態度をずっと完璧に維持しながら、裏で二面性を発揮できる人はほとんどいないからです。

 

確かにゼロではありません。

そういう人は、全くいないわけではないんですが、そもそも遭遇することの方が稀です。

「私に対する態度が同じかどうか」だけを見ていれば、違和感にも気づきやすくなります。

 

すでにその恋愛が終わってしまった女性で、

私はまだ彼を信じたいんです

と言う人はかなりたくさんいます。

非常によく聞くセリフです。

 

信じるのは結構なことです。

僕は信じることに意味を見出している人は大好きです。

しかし、その人物は本当に信じ抜くに値する男性なのかと、問い直す時間は必要です。

 

別れるにしても、取るべき態度があります。

女性のあなたに対する接し方に、本当に違和感はありませんでしたか。

よくその相手を見てください。

 

あなたに対する接し方が、ずっと一貫して変わらないのであれば、信じるべき人物です(^^

他の誰が何と言おうと、関係ありません。

あなたの中の真実と、他人の真実が違っているだけで、両方真実なんですから。

 

しかしあなたの中の真実に狂いを感じるのなら、信じ続ける理由はもうないことになります。

コメント

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  • コメント (26)

    • たま
    • 2018年 4月 13日 11:28:41

    ここのところ、この議題で考え続けてる。
    彼をどう捉えているのか。
    私の人生にとって、大切な人なのか。
    何がそう感じさせるのか。
    相手をする、時間を割くべき相手なのか。

    思ったより早く、ノコノコやってきましたが、都合が合わずにそのまま連絡は途絶え。
    また、来るでしょう。私も会いたい。
    何に悩んでるんだろう私。
    相手の私に対する態度?
    一貫している。好意も感じる。
    ただ、あと一歩深く踏み込むことを彼も私も躊躇してる。
    怖いんだと思う。不安がある。
    いつもの生活が少しずつ変わるであろうことに。
    彼女や彼氏なんて、二人の関係性に名前をつけることに違和感を感じてるのかもしれないな。

    あー、でも悩むの嫌いじゃない。ブログ読み返して、また考えよう。

    • カンパネルラ見習い中
    • 2018年 4月 21日 19:51:41

    こちらから誰かを見極める時に大切なのは
    一貫性と違和感。

    自分大事に。

    ツンツンしたり、素っ気なくしたり
    女性は男性に対して一貫性がなくても
    男性は信じてくれるのでしょうか??

    自分の場合に置き換えてみて
    男性は翻弄してもいいけど
    (むしろ一貫性のない方が興味を持たれる)
    それを女性相手にすると信用ならない人になる……。

    性別で接し方が変わる。

    女→男(自由)
    女→女(一貫性)

    男→女(一貫性)
    男→男(?)

    男→男
    どうやって信頼関係を築いているのか気になります……。

    • 愛REN
    • 2018年 4月 22日 22:55:01

    「信じる」という事を最近よく自問自答しています。

    身内の汚点で恥ずかしいのですが

    母から何度も
    「あんたお父さんに何度裏切られてもわからへんねんな」
    って半ば呆れ気味に言われます。

    父の為と思って今まで何度も
    自分の人生を犠牲にして行動していても
    父にとっては私を「道具」にしか思われてない
    冷酷な態度をとられてきました。

    でもふと思ったのは
    父からの信用ならない見返りのような愛情よりも
    私が父を信じる気持ちの方が大切なんだなって

    例え裏切られるってわかっていても
    信じたい私の心がそうさせるんだとわかったんです

    それになぜか後悔がありません
    だって信じるべき人だと
    子が親を思うのは当然だから

    わたしはわたしの為に信じてる

    そう思った時に全て納得できました

    そして今の好きな人の事も考えたんです

    なぜ他人なのにそう思えるのか?
    (長年彼を見てきていて、私の生き方が彼からの影響を受けてる。)

    どうしてそこまで彼を信じれるのか?
    (彼の頑固でも一貫した考え方や尊敬できる部分が他の人にはない)

    私への気持ちがなかった場合や
    このまま気持ちが通じなくても良いのか?
    (一人で生きてゆく結果になっても後悔しない様に
    自分ひとりの将来も考えながら生きている)

    ロジックに考えるのが下手で
    「直感」というと、出たとこ勝負みたいで嫌なのですけど
    この人なら信じても後悔しないって思える初めての人なんです。

    父親と同じ様に二の舞を演じるのでしょうかね?笑

    でも自分の心を信じないで後悔する事の方がもっと残酷ですよね。

    • 愛REN
    • 2018年 4月 22日 23:09:07

    追記を編集しようとしたら出来なかったので

    >あなたに対する接し方が、ずっと一貫して変わらないのであれば、信じるべき人物です(^^

    本当に困るくらいに十何年も一貫して私にだけよそよそしいです。
    随分と一緒にいる距離が近くなったはずなのに、全くかわりません。
    さすがに嫌われてる訳ではないのでしょうけれどーー

    • Venus
    • 2018年 4月 25日 1:55:28

    Kouさん

    「あなたに対する態度に一貫性があるかどうかを見ることです。」

    信じてよい相手だと思っていましたが、改めて上記の説明を目にした時、嬉しかったです。(^ ^)

    彼には、一貫性があり、私はそこを好きになったからです。(^ ^)

    時か経過しても、ダメかなと思う問題に遭遇しても、喧嘩をしても、フラつかない。

    自分でいうのもなんですが、

    私は、観察力、洞察力、分析力、判断力、感性など、適度に備えていると思っています。(^ ^)

    自分の経験から学んだことも参考にします。

    それでも、当然、完璧なわけではないですからね。(^_^;)

    日々、メルマガ、ブログ、女性の承認を通し、色々再確認しながら楽しく読んでいます。

    いつもありがとうございます。(^ ^)

    Venus

    • 天竺斑
    • 2018年 4月 26日 5:01:58

    >彼と友達の関係や、全く関係のない外野の人と彼の関係なんか、はっきり言ってどうでもいいんです。

    第三者目線で考える必要は無い。
    私には関係の無いこと。どうでもいいこと。

    この考えは正しかったのですね…。
    今までこれのお陰で随分と苦しみました。
    (ほとんどが私の被害妄想でしたが…)

    彼の私への態度は一貫して変わっていません。

    むしろ今の方がうんと優しいです。
    付き合いたての時の方が酷い男でした。

    2年経った今だと…

    二人きりの時はめちゃ優しいです。
    自分の友達の前ではちょっと偉そうですw

    ええ格好しいなので仕方ないね( ´ ▽ ` )フフン

    それでも私がいると、(お友達曰くですが)嬉しい態度が隠しきれていない彼さんなのでした。
    (私ではわからん)

    • かほ
    • 2018年 4月 29日 14:07:49

    私の中の真実……ですか。
    最近考えることをやめたんですよね。

    もう、めんどくさくなっちゃって。
    私の場合、考えることは今はプラスにならないだろうなって思いました。
    そして、私の中でもう縁を切ろうと思っています。

    最後の見極めってきっと大切ですよね。
    私は私を大事にしていい。
    縁を大事にすることはいいことなんだけど、私にとって代わるほど大事なものなんて、この世にあるはずもない。

    いつまでも不確実なものを待っていられない。
    そう思うと、彼がどこで誰と何をしてようが、もう私の人生には関係ない気がしてきました。

    けっこう素で、そう思うようになってしまいました。
    こうやって、人の出会いって終わっていくんですね。長かったけど、ちゃんと前に進まないとなーと思います。

    • マルコ
    • 2018年 4月 30日 12:46:14

    ノコノコを期待していたのですが、
    待っても待っても
    (この思考がすでにだめと分かってます(T-T))
    最近になって彼の自宅兼仕事場に
    出入りしている女性を
    発見してしまいました。

    詮索してしまいましたー。

    しかも、
    もう彼女なの!?と思ってしまうほど、
    彼女は彼の仕事を紹介してます。

    私もそういうのしたいなーって
    思ってたときもあったけど、
    結局彼の口から好きだとか
    付き合ってほしいという言葉が
    最後まで聞けなかったから
    彼との関係を親やきょうだい、
    友達から聞かれても困るし
    そういうのをせずに来ました。

    関係をなんにも確立してくれない彼を
    心のどこかで責めていました。

    仕事が安定しないから、
    責任ある発言を避けたかったのかなとか
    思ってたけど、
    私の思いも伝わってなかったかな。
    私はずっとそれを求めていたけど
    それが叶えられなくて、、
    思いきって愛情を
    表現できてなかったような気がします。

    人格が変わるほどまでではないけれど、
    私の態度と連動するように
    彼の態度も変わっていったかなと思います。

    まだまだ好きなのですが、
    これはただの執着かな?

    私が辛いとき
    なんにも言葉をかけてくれなかったことも
    いまだに根に持ってるんだろうと
    思います。

    その事実も冷静に受け止めて
    彼の人間性をみていたつもりだけど、
    まだ好きです。

    せっかく正常な精神を
    戻しかけていたのに、
    またしばらく放心してしまうのかな。

    ムチばっかりだー。

    でも詮索した私が悪い

    • 笑華
    • 2018年 5月 01日 0:45:59

    私が見ず知らずの、おそらくこの先、一生出会うことのないKouさんを信じられるのは、
    あなたの(女性への)態度が何年も一貫しているからです。

    将来を考えている今の彼は…
    確かに過去付き合ってきた人たちと比べてはるかに、信頼できる人。尊敬もできる人。
    (気を抜くとすぐ放置されるけど!(; ・`д・´)怒。フォローがあるから、許す!)。

    連絡頻度の少なさや、雑っぽい扱いかな、って時に感じてしまうこともあるけれど、
    それでも「(会ってる時の)信頼感+大切にしてくれている言動」が抜群にあるので、
    彼の不器用さ(半面、それも信頼感につながる)なのかな、と考えています。
    男女の思考の差は常に念頭に置いて。

    女性特有の不安(前述のことや、ホルモンバランスによる感情の起伏)は定期的に感じるものの、彼自身に不安を感じないのは初めてです。一貫性と、信じる価値が彼にはある。
    もし、それが見抜けず、読み違えていたのなら、運が悪かったのと&私が未熟という事。

    Kouさん、のろけではないわよ(*´艸`*)
    GW満喫中!おやすみなさい。

    • くりあ
    • 2018年 5月 02日 9:45:01

    なるほど
    ものすごく腑に落ちました
    私も考え方的にkouさん派です
    人間はコミュニティー、相手によってキャラを使い分けるものだと思っています
    でも、ちょっと待ってください
    ここまで書いててふと思ったんですけど、漫画とかでよく、女性には甘い態度を取りながら、裏では友達にその女性をボロボロに言ってるとかよくありません?
    (特に女性があまり綺麗でない設定が多いです)
    それは、女性の前の態度は一貫しているけれど信用ならない人間という事になりますよね?
    その場合はどう考えれば良いのでしょうか?

    • べ〜たん
    • 2018年 5月 20日 11:37:10

    元彼は周りの人からみると、ヘナチョコ、可愛いキャラです。
    でも私にはカッコ悪さを隠します。
    クールを装います。
    そして男らしいところも見せてくれます。

    別れ話を切り出したくせに泣いちゃったのは減点だけれど…それでも最後まで向き合ってくれ、別れた後の今も変わらず私にちゃんと向き合い、ワガママも聞いてくれます^ ^

    この人を好きになってよかった。
    過去の私は自信がなさすぎて、それが別れの原因になってしまったけど、男を見る目はあったと今でも思えます。

    もう少し自分と彼を信じて、楽しもうと思います^ ^

    • たまに匿名さん
    • 2018年 5月 22日 12:59:48

    そもそも好きという感情がいまいちピンと来ない。
    今まで付き合った人に対してもそう、何かいつも冷めてる気がする。
    友達に自分の恋愛話をあまりしたいと思わないのもそのせいかな?

    そんな相手と一生をともに出来るのか、よくわからない。

    結婚したいという気持ちは全くないわけではないけど、この人と一緒になって自分が幸せになれるか謎。
    自分が幸せになれないなら結婚なんかしたくない。

    というよりそもそも自分に縛られるイメージしかない結婚というものが合ってるかどうかもわからなくなってきた。

    • ちっひー
    • 2018年 6月 05日 8:13:32

    この記事を最初に読んだ時は彼は信じられる人物だと思っていました。
    思っていたというより思いたかったのかな。

    今読み返してみて彼の態度は一貫していて信じられる男性なのか?と考えた時、彼の態度は変わってしまった。という事実が胸に刺さりました。

    もう、終わりにしようと決めたのに苦しくてもがいてます。
    でも、この決断が正しかったと納得したいんです。そう思ったらこの記事に書いてあった。kouさんはちゃんと用意しておいてくださったんですねw

    私の気持ちに真正面から応えようとしてくれなかった。無言で背中を向けられた。誠実に対応してくれなかった。

    だから、私の判断は間違ってないんですよね。
    彼は私にとって信じるべき人物ではなかった。
    信じ抜くに値する男性ではなかった。

    この事実をちゃんと受け止めないとですね。

    簡単にホイホイ男性に惚れてしまう。
    自分のことを言われてるっておもいました。

    惚れたら惚れっぱなしで結果的に自分から呪術にハマり込んでいくことになる。

    本当にコレですね。私の恋愛は、、、。
    簡単には惚れない。
    好きになる基準を上げる。
    これを忘れないように頑張ります。

    • えみママ(ちっひーさんへ)
    • 2018年 6月 05日 9:08:20

    おはようございます♪

    ちっひーさんの
    >この記事を最初に読んだ時は彼は信じられる人物だと思っていました。
    思っていたというより思いたかったのかな。

    思いたかった…は私も良く分かります〜!

    態度は明らかに変わったと思います。
    別れた時も、会ってもくれなかったです。
    私が変えてしまったんですもん。
    だから余計に心残りなんでしょうね…。

    私もちっひーさんと似ていて
    ほぼ無言でお別れ寸前だったんです( ;∀;)

    • オッチー
    • 2018年 6月 09日 9:13:26

    変わってないのが
    不満だったんだけど
    それはいいのかー

    それから
    信じ抜くと同時に
    手放してしまったらということを
    同時にいつも考えてしまう
    なくしてしまうことへの不安
    信じてしまうことへの不安

    きゃーー
    こんなにいい☀なのに
    思考が後ろ向き

    • ぽこぽこ
    • 2018年 6月 10日 12:08:42

    始めは必死に追いかけてきたのに、今はなんだかナメられてる
    押しすぎちゃったのかなぁ、悲しい

    勉強してるからなんとかなるなる!と思うけど、まだまだ私の余裕が足りない。そう思って初めてコメントしてみました

    それとKouさん、ブログもう何周もしちゃったのでもっと更新してくださーい!

    • かなた
    • 2018年 6月 10日 20:49:52

    彼の態度は基本的に最初から今まで変わりません。すごく信用できる人だと思います。
    私を好きにならないところも最初からずっと一緒です。諦めるべきだと態度で示されてるのが辛いです。

    • かほ
    • 2018年 6月 17日 11:45:05

    復習しに来て、あ、そうだこれだったわと思い出して納得しました。相手が自分と同じ人間だと思わないこと。違う人間だとわかった上で、自分とは違う考えを持っている、違う視点を持っている人間として見ること。

    その上で、相手の言動を見極めること。
    見た目だけではわからない、その人物の器を見抜くことです。Kouさんの言葉を借りれば、魂と器です。

    冷静にやっていればできるはず。
    幼い頃は、声の大きい男性、スポーツができる男性、背の高い男性とかがモテていました。その頃はまだ、相手を多面的に見る目が育っていません。

    しかし、大人になった今は違います。
    女性の男性の好みも様々です。
    それでいいと思うけど、私が幸せになるためには、やはり態度に一貫性のある男性、尊敬する点を持っている男性でないとダメです。

    その上で、私の恋愛対象になるかどうかは、また別ですが。

    恋愛対象にならなくても、そういう男性を見つけられること、そして関係を築けることはとても嬉しいことです。人生にプラスになりますし、相手から刺激を受けられました。

    まず、今の環境の中ですが、私が注目した男性が二人いました。(恋愛だけでなく)
    片方はたまにコメントに書いていた、微妙な距離感を保っていた男性です。おそらく彼は、私が当初思ったような人間ではなかったようです。態度に一貫性がなく、まさにKouさんが承認で話していたように、その時々の気分感情が全てで、そこに裏付けされるものがないようです。あくまで私の目から見たらですね。でもきっと、それができてしまうということはそうなのでしょう。

    自分の目を信じたいです。

    もう一人は、何かと私に気を配ってくれた男性です。この人とは全く男女の空気はありませんが、接していけばいくほど、そして時間をおいて考えてみるほど、本当に良くできた人だなと思うのです。どうやって育てられてきたら、こうやって心根がよくなるのだろうと思います。話を聞いていると、きっと両親にしっかり愛情をかけられてきたのだろうなと思わされます。

    • はなみずきのピンク色
    • 2018年 6月 21日 0:46:58

    全く同じ名前でコメントされている方を発見したので
    はなみずきをやめて、はなみずきのピンク色という名前でコメントしていくことに致します。

    よかったー(^-^)
    Mくんは私に対して、知り合った頃からずっと同じ、変わりません。信じていい人でした。分かっていたけど、この記事読んで確信できました。
    すごく嬉しい

    • エレーナ
    • 2018年 8月 08日 18:45:18

    Kouさん、男性は忙しいときはそれしか考えられないって記事ありましたよね。

    男性は忙しいときやストレスフルな時は、彼女に対する態度も変わってしまいますか?

    遠距離なので、メールや電話でしか、判断出来ないんですが…
    彼が最近、そっけないです。
    ストレスフルな時期だからなのか、私に冷めたのか判断できません。
    年に数回会えるかどうかの遠距離で、数ヵ月ぶりに会えるというのに、楽しみにしてくれる感じが伝わってきません。

    彼が大変な時期なのはわかってます。
    でも、喧嘩した後なので、私への気持ちがダウンしてるのかもしれません。

    好きだったら、どんなときも態度は一貫しているのでしょうか?
    私だったら、自分がストレスフルな時も彼に対する愛情表現は変わらないですが、男性はシングルタスクだし、わかりません。

    男性は自分が大変な時も変わらず明るくいてくれる女性がいいという記事もありました。
    彼に対する態度を変えると、男性は焦り出す。という記事もありました。

    彼がストレスで頭のなかがいっぱいなら、私は無理にでも笑顔を作って楽しそうにすべきかなと思うのです。
    でも、彼が私に飽きているのなら、態度を変えて、危機感をあおるべきなのかなとも思います。

    もうすぐ会うのに、ちっとも楽しみになれません。

    私自身が変わるべきでしょうか。
    基本的に自分が好きですが、今の自分は嫌いです。
    なんか立場弱くなってないかな、私。

    彼の状況に合わせて、私の態度を決めるって変ですか?
    でも、男性心理を考えるとこうなっちゃいます。

    うーん、何だか考えるのがめんどくさくなってきました。
    とりあえず、直接会って確認するしかないのかな。

    • れいさ
    • 2018年 8月 13日 15:53:40

    一貫性。

    出会ったときから 良く変わってってるのは 良いんですよね?

    笑笑 これすらもわからなくなってるってなに?(笑)自分を疑っちゃう〜

    人にはいっちょまえのこと言えるのになぁ。(・_・;

    完全に良くなってます。最初は適当にあしらわれてて 私が本気でぶつかるごとに良くなってます。

    最近は安定してます。

    • 湘子
    • 2018年 9月 18日 13:37:50

    彼の態度は初めからずっと変わりません。
    言うならば何十年も前に最初の出会いの頃から
    変わっていないのかもしれません。
    彼が私を思ってくれる気持ち
    私が受ける彼のおもい、感情

    周りから聞く彼の情報、それに惑わされて
    心が揺れ動いてしまった。
    彼と私の間に流れる時間
    交わされる思い
    感情は2人だけのものなのに。

    彼は一貫して言っている

    僕の宝物になってしまったね

    その言葉を信じるのは私次第。

    誰の言葉を聞く事も要らないはず

    • 七海
    • 2018年 9月 19日 14:22:15

    一貫していました。
    彼は私を一途に思ってくれていました。
    2年間、どの1秒をとってもずっと優しかったです。
    お金を自由に使えない私に、決して裕福では無い彼はすべて出してくれました。
    電話は毎日3回。週に4回会っても飽きることはなかったです。楽しいんです、彼といると。彼もそう思ってくれていました。

    なのに、2年経っても、
    他の女から連絡があります。

    男の人の5倍くらい、
    女から連絡があります。

    毎回違う女です。

    どうしてですか…

    私の心が狭いのですか。

    そんなことで不機嫌になるのは間違っているんですか。職場ではなく、趣味や地元の友達です。私と付き合ってからのご新規さんもいます。

    言ってることと行動が違う気がするんです。
    でも、夜中だろうと朝早かろうと
    私のためならココまで1時間かけて
    来てくれてたんです。

    楽しいけど、
    2年間、
    幸せを感じたことはありませんでした。

    付き合う、ということ
    好きという感情
    全てが分からなくなりました

    • よつば
    • 2018年 10月 11日 20:31:00

    記事のような場面でも、きちんと対応する
    男性がいます。半年の間、真摯に向き合ってくれています。

    大切にしてくれると実感できる。
    彼の人間性に納得している。

    でも私が、男としてイマイチ魅力を感じないんです。私の心が狭いのでしょうか。いつか惹かれるようになるのでしょうか…

    • みろりいぬ
    • 2018年 10月 25日 2:50:10

    彼は信じるに値する人です。
    私に対する態度はブレません。
    が、私は本当に彼を好きなのか。定期的に出てくる迷いです。
    好きになった理由はあります。
    でも夢中になったことがあるか…好きで好きでたまらない状態になったことがあるか、というと
    そこまで熱を上げたことは無いと思います。
    物足りなさがあるような…気がします。

    ぬるま湯みたいな好きは、本当に好きなのか。
    失いたくないと感じるのは彼だからなのか、失うこと自体が嫌なのか。
    ただ付き合いがそれなりの長さになり、執着なのか。
    月に数回、定期的に会っているから習慣や周期のように会いたいと思うだけなのではないか。
    定期的に会って出かけているから、それがなくなるのが寂しいだけなのではないか。
    と思う一方で、こんな風に思うのは私が相手を大切にしていないからなのではないかとも思います。

    少なくとも、彼に触れられるのを嫌と感じてはいません。
    彼の行動や態度から、私を大切にしてくれていることはわかっています。
    大切にしてもらえるのは嬉しいです。
    でも手放しで納得できていないような感覚が拭えません。
    好きだと思っていたけれど、迷う時期がどうしても無くならないなら、納得して進めないと思います。
    このまま無理に進んだら、進んだ先で後悔してしまいそう。

    お話の着地点が見えなくなってしまったので、一旦寝ることにします…。

    • だいすき
    • 2018年 11月 18日 21:23:24

    こんばんは。
    再度この記事を読み返しに来ました。

    さきほどバラエティー番組の中で、クジラのメスが先頭をきり泳ぎ続け、メスを追うたくさんのオスの様子が映ったんですね。メスは子孫を残す為に簡単に相手を決めないんです。時間をかけて長いときには三日三晩泳ぎ続けるとか。その中で見極めてるんです。よりよい遺伝子を残すため。

    食らいつくオスの中から相手を決め、子孫を残す。

    KOU 座右の銘 一貫性!
    思わずこれよ、これ。って探しちゃいました。*KOU座右の銘は個人的に、いくつかあります٩(ˊᗜˋ*)و*

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