恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

待ちますか、待ちませんか?

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Kouです。

 

12時間レッスンは終わりました。復讐・・・じゃなかった、「復習版」はちゃんとやりますので、もうちょっと待ってください。

裏・12時間レッスンが始まります!

すんのかいせんのかい、すんのかいせんのかい、すんのかいせんのかい。

・・・と言われそうです(^^;

コメントがじわりじわりと増え続けていて、ちょっと危険な香りが増してきているのを感じます(^^;;汗重要

 

昨夜こんな記事を書いたんですが、反応がものすごいです。

あなたが証明してくれたらそれでいい

久しぶりにこういうエネルギーに満ちた反応を見ました。いやー、いいですね。

伝わる伝わる。

 

さて、ちょうどこの手の話を何人かにある機会がありました。

メルマガサポート用記事(2018年4月)

Poohさんより:

愛音さんの過去のコメントを拝見させていただきました。

具体的な成功事例を拝見しているようで、とても勉強になりました。

それにしても、男性にはかなり時間が必要なのですね。

出産可能年齢を超えることを覚悟しなければなりません。

男性から愛されることを選ぶか、子供をもつことを選ぶか。

両方手に入れられるものと思っていましたが、そろそろどちらか選ぶ必要がありそうです。

 

メルマガ読者限定記事で、最も重要かつ最もインパクトがあり、今も読んでおどかれる話があります。それが、この記事で紹介している話です。

超重要な男性心理をお伝えします

その話の中で、男の時間感覚の話をしています。

 

Kouさん、まだ読んでませんでした・・・(TT)

というトンデモ娘は、今からでも遅くはないので、さっさと読んできてください。

Kouさん、メルマガに登録してません・・・・(ToT)

という人は、今からでも遅くないので、メルマガ読者申請しておいてください。そろそろ復習版をやると言っている12時間レッスン2017は、メルマガに登録していないと、参加できません。そして、12時間レッスン自体は、ひとまずこの復習版で終わりになる予定です。

次はもうやらないわけです。

後からやりたいと言われても、無理なんですよね。

ということで、早めに読者登録の申請をしておいてください。メルマガの登録もどこかで打ち切るかもしれません。

 

で、僕はその限定記事やこのブログのいろんなところで、男性の時間感覚や恋愛感情の育ち方についての話をたくさんしてきています。

つまるところ、多少の時間はかかるんですよね。

女性が急いて焦って、猛プッシュすることによって自爆するパターンは、大量に見てきました。

そうなってほしくないということで、時間はある程度かけようという話をしています。

 

ただし。

 

ただし、それは恋愛感情を育てているフェーズの場合です。

いつも言っていることなんですが、一つの話を全部に当てはめて極端に捉えないようにしてほしいんです。

 

僕のところにも非常に多く来る相談がこれです。

「出産可能年齢を超えることを覚悟しなければなりません。」

本当ですか。

本当にそう思っていますか。

 

本当は、待ちたくないんじゃないですか。

よく考える必要があります。

自分の人生なんですよね。こちらにもタイムリミットがあるんです。

Kouさんは女性のタイムリミットのことを全く理解していませんよね

とか、おかしなことを言ってくる女性も時々いるんですが、多分大きな勘違いをしています。

 

出産でも何でもいいんですが、すべての人にタイムリミットはあるんです。

それは必ずしも出産ではないかもしれません。両親や親族の残りの寿命だったり、別の制約条件だったり、色々あります。

五体満足で元気な若いうちにすべてを手に入れたいと密かに思い描いている女性もいますよね。それも立派なタイムリミットです。

 

僕は相手を見極めること、恋愛感情を育たせることには時間をかけていいし、かけるべきだという話をずっとしています。

ここに一番時間をかけないといけないんです。

 

え、じゃあ結局長く待つ必要があるってことですよね?

違います。

問題にしてほしいは、もう恋愛感情が一定以上まで来ているのに、そこから何年も彼の優柔不断を許してしまうことです。

これは無茶苦茶思い当たるフシのある女性が多いと思うんですよね。

 

恋愛感情なんて、とっくにできあがっているんです。信頼関係も一定レベルまではできているんです。

でもそこから先が進まない。

一向に進まないんです。

僕はそこでノンビリ待った方がいいとは言っていません。

 

こういうときこそ、果敢に攻めないといけないんです。

こちらには大事な大事なタイムリミットがあるんでしたよね。

料理を作るのに、具材にほぼ火が通った状態であるにもかかわらず、その後もずっと何十分も煮続けていたら、うまみも食感も何もかも外に出てしまいます。

熱して火が通るまでは、とにかくゆっくり時間をかけていいです。

 

最初の冷たい状態からいきなり大火力で攻めまくるから、一瞬で焦げて灰になって終わります(笑)。

それをやめろと言っているわけです。

 

火をかけてちょっと湯気が出てきたら、「あれ、もういいんじゃない?」と思って火を切ったり、早々と仕上げに入ったりするから、芯まで火が通らずに生煮えでおいしくなくなるんですよね。

それをやめろと言っているわけです。

 

食材を選ぶのには時間をかけ、火を通すまではとにかくじっくりやっていいんです。

火が通ったら、さっさと仕上げに入らないといけません。

火が通ってからもずっと煮続けていたら、クッタクタのふやけた料理のできあがりです。

 

火が通っている感覚があるのなら、さっさと仕上げに入ってください。

あらゆる手を使って、彼の早い意思決定を促すことを考えるんです。

男は放っておいたら、いつまで経っても決めません(笑)。

自分から鍋の火を切ったりはしないんですよ。なんか風呂にでも入っているつもりなのかもしれませんが、ずっと煮込まれ続けたがるんです。

そんなに風呂が好きなら、一人で入ってろ

くらいに思わないといけないんです。

 

彼に意思決定を促すってどうやって・・・と思うかもしれません。

どうですか。

今、思いましたよね(^^

 

彼に意思決定をさせること。

それこそが、恋愛の勉強の神髄でしょう。

恋愛の勉強で何を学んでいるのかといえば、男に男の仕事をさせることです。それ以外のことは何もありません。

究極的に言えばそういうことです。

 

ずっと煮立っている鍋の風呂に、彼と一緒に何年も入りながら「まだかな、まだかな」と待っているのは、もはや女性の所業ではないということに気づいてほしいんです。

 

待ちますか、待ちませんか。

どちらを選ぶ場合でも、自分で心の底から納得できるようにしてください。

コメント

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  • コメント (40)

    • minina
    • 2018年 4月 07日 13:56:24

    出会って1年以上経つグレーな彼。最初は様子見ということでわたしも付き合ってるつもりはなかったのですが、旅行に連れていってくれたりわたしの好きなお店に連れていってくれたり、わたしの喜ぶことをいろいろしてくれてました。そうやって育んできた時間があって、そろそろ煮えてきたな〜と思うものの、「付き合おう」の言葉があったわけじゃないのでモヤモヤしてしまって。早く決着をつけるつもりはなかったけど、クッタクタになってしまう前にちゃんとしたいなあと思いました。
    で、この記事を見て、思い切って彼をつついてみました。

    私「ねえ、そういやわたしたちって付き合ってるんだっけ?」
    彼「へっ?今さら?」
    私「今さらっていうか、わたしはちゃんと言われてないうちは付き合ってないものかと思ってたよ」
    彼「えっ、言わなかったっけ。。ごめん。とっくに付き合ってるものだと思ってた」
    私「???いつから??」
    彼「いつからだろう。。いや、旅行とか行って楽しそうだったし、俺も楽しかったし、、(ゴニョゴニョ)」
    私「えー!ちゃんと言ってよね!!笑」
    彼「ごめんなさい。。付き合ってください、というかもともと付き合ってるつもりでした」
    私「図々しいなあ、もう」

    付き合ってるつもりだったらしいです。。男ってなんなんですかね。笑
    でもわたしから付き合ってくださいって言いたかったわけじゃないので、最終的には言わせることができて良かったです(o^^o)

    • 菜のはな*
    • 2018年 4月 07日 17:11:29

    最近考えてたのです、これ以上付き合う関係で何か進展するのかと。
    彼は、なんだか最近は家族にわたしのことを隠さなくなりました。
    家族に紹介したいとか、菜のはなさんなら家族と仲良くやれると思うといったニュアンスのことも言います。
    でも結婚というワードは出てこない。
    そろそろ結婚の話を持ちかけたいとは思っていましたが、わたしから結婚してほしいと迫るのはやだし…。
    彼にとっては23歳での結婚て早い決断なのではないかとも思ったりしてました。
    なんと切り出そうかも困っていて。

    「待ちますか、待ちませんか?」の記事を読んで、ああ、やっぱりもう火は通ってる!と思いました。
    わたしの感覚は間違ってない(^-^)
    彼の年齢とか仕事の状況とか関係ないのよ!!
    この記事を読むまでは、彼に待たされたら待とうかなと思ってしまっていました。ずるずる行くことのデメリットが見えてなくて。
    クタクタの鍋はいやだなぁと思ったら、リミットを設けるメリットに目をやれました(^^)
    ちゃんと理解してないと、技法は失敗しますからね♪

    • dysev
    • 2018年 4月 08日 23:05:21

    なんかもう面倒くさくなってきました。

    仕事の知人から集まりのお誘いがきて
    参加すると伝えたら後から好きな彼も来るとの連絡が。

    昨日も仕事の関係上で少しだけ会いましたし
    とても素敵で改めてこんなに好きな人はいないなーって
    嬉しくもありました、向こうからの好意らしきもの?も感じたのですが

    でも、もうどうせ
    ここから何も関係を進める気がないんだろうなーって思ってしまって
    このまま彼は勝手に好きな気持ちの妄想だけで十分満足なんじゃないかな?
    そう思うと何もかもが面倒になってしまいました。

    周りの目も気を遣うし
    周りには私の事を大事にしてくれてる様に言ってるみたいだけど
    別に私に特別に優しくされてる訳でもないし、むしろぶっきらぼうだし
    毎回話す会話は同じだし。

    あんなに好きだったけど、絵に描いた餅状態が続き過ぎて
    私の気持ちは煮えすぎた白菜になりそうな気がしてきました。
    飽きてきたんだろうな

    彼の骨を拾うつもりでいつまでも待ってるなんて思ったけれど
    改めて大勢の集まりで会う機会が出来ると、きまずくて逃げたくなる

    他の女性と同じでのこのこ喜んで行くって思われてるかもしれないけれど
    私はちがうかなーー行くの嫌だなー

    支離滅裂でごめんなさい。
    このモヤモヤが良くわからなくて
    愚痴りたかったんです・・・

    • かなえかなえる!
    • 2018年 4月 08日 23:19:03

    すごく分かりやすかったです!
    いきなり強火はだめ。
    生煮えもだめ。
    煮えすぎもだめ。

    ちょうど良きタイミングで皿に盛る。

    • るつちゃん
    • 2018年 4月 09日 10:51:06

    Kouさん、おはようございます。
    いつも興味深いお話をして下さり、ありがとうございます。
    Kouさんに出会うまで、誰もこんな話して下さらなかったですし、私自身もあやふやなまま恋愛しておりました。
    こちらにお邪魔するようになったきっかけは、既婚者との恋愛でしたが、彼との恋愛からは卒業できそうです。別れ話をすると揉めるかもしれませんので、このまま自然消滅という形でフェードアウトしたいです。
    今、結婚を考えている年下の彼がいます。
    今までの男の人ってなんだったんだろう、と思えるぐらい素敵な人です。
    話すようになってすぐに仲良くなりました。
    相性が良いのでしょう。
    私は待ちません、不必要に。
    彼が夏に資格試験を受けるので、それまでは待ちます。
    そのあとに、プロポーズしてもらいます。
    Kouさん、報告しますね。
    きちんと結果を出します。

    • えりんぎちゃんねる
    • 2018年 4月 12日 12:11:52

    焦らない。
    ちょうどのタイミングを見極めることにしました。まだクッタクタにはなってない!
    仕上げに入るにはまだ早い!
    向こうの気持ちは上がってる気がするから
    まだまだ、上げさせてみせますよ。
    って何をするつもりも、頑張るつもりもないけど。

    • かほ
    • 2018年 5月 03日 21:34:11

    最近、関係を持ちそうになった男性がいました。
    その人と出会って、自分が置かれている状況と、私がどうしたいのかという部分を考え直すことになりました。

    その人に言われた言葉は、私の心に時間をかけて刺さり、惑わしました。

    「ハッキリ言っていい?その人、かほさんのことあんまり好きじゃないんだと思うよ」
    「まあ、男らしくないな」
    「30代ならともかく、20代の貴重な3年間を使うのはもったいない。もっと沢山いるから」

    特にひとつめの言葉は、生傷をえぐられるような気持ちになりました。
    しかし、なるほどそうなんだろうなと思いながら、彼の横顔を眺めていました。

    私の迷いを振り切ってくれたのは、彼の言葉でもあります。
    例の彼と同じサークルをやめる決断です。
    いつも迷いながらも、色んなものを天秤にかけてズルズルやって来たので、もう今しかないなと思っていました。

    褒められたものではないのでしょうが、私にとって今回の彼に女性と見なされたことは、前に進むきっかけになりました。
    彼には、体温がありました。
    確かにそこにいて、触れあえて、温もりを感じられる。言葉をかければ返してくれるし、労ってくれる。
    別に今回の彼と生きていくとかいう話ではないのですが、私はもう精神世界の繋がりだけでは生きていけない。一人では生きていけないと思いました。

    たぶん、求めているものが合致して引き合わされたのだと思います。私の心の隙間は、わかる人には見抜かれていて、うまいこと潜り込んでくるのだとわかりました。

    • Almaz
    • 2018年 5月 07日 5:58:12

    私が恋愛をゆっくり待てたのは3年まででした。

    炒めてから煮るというよりは、
    ブドウジュースからワインにしているような感じだったと思います。
    焦らずに、時間をかけて。

    私は彼の様々なバックグラウンドを考慮してそれでもいいと思っていました。

    でもだんだん、このワインはいつ開けるのがベストなんだろう?と思い始めました。
    そして、彼に「これ飲めるときは来るの?」
    (あなたは私との将来をどう考えているの??)と聞いたら

    その答えは「飲むなんて考えたことは無いよ。待っている時間が楽しんだから」
    (君の事は大切だしこのままでいたい。自分たちは最高の時間を過ごしているじゃないか。
    けれど、家族を置き去りにすることは考えていない)と言われました。

    確かに、楽しかった。
    どんな味になるんだろうって待っている3年間さえも。
    それを二人でゆっくり楽しむんだと言う将来が楽しみだったんです。

    でもお互いの思っている方向は違いました。

    私もはっきりとそこまで聞いたことがなかったんです。

    でも、最近のKouさんのお話のおかげで、 
    そこをハッキリと聞く勇気を持てました。

    そして、私は飲めないワインを熟成させるのを楽しみに待つのは嫌だと言って、
    彼との関係を終えることにしました。

    彼は「自分には家族があって、自分はそれと一緒に育ってきたようなも。
    それを守るのが自分の義務であり、それなしでは自分ではなくなるから」と。

    そんな男気のある彼が好きだったところもあるので、
    仕方ないかな。

    そんなに大切な家族がいるのに、なんで私との関係を始めたのか?とは思いますが。

    彼には沢山の事教えてもらったし、彼が私をつなぎ留めるために
    変な嘘をつかない人で良かったです。

    • らりるれろ
    • 2018年 5月 15日 20:44:25

    12時間レッスンは終わりました。復讐・・・じゃなかった、「復習版」はちゃんとやりますので、もうちょっと待ってください。

    もうちょっと…

    ところで「総集編」と勘違いしてました。

    復習版ということは前の記事がそのまま再度公開になる(当時間に合わなかった人も参加できるよ)、ということかしら?

    • みろりいぬ
    • 2018年 5月 20日 21:04:59

    ふぅー……最近忙しくはないのですが自分のことで頭がいっぱいで。
    ぼんやりしているのか考え事をしているのか……。
    まずは向こう数年の近い将来のこと、特に仕事などを考えていて…
    そうするとだんだん彼とのことにも考えが広がっていくのですよね。
    それでここ数日はこの記事ばかり読んでいます。
    さきほど、優柔不断を簡単に叩きのめす女性の秘密、も読んできました。

    タイムリミットはあります。
    本当に今年がちょうど都合の良い区切りだと思っています。
    今の状態ですら私にとっては若干ぬるま湯化してきているのです。
    これがまだまだ続くとなると………耐えられる気がしません。待ちたくない。待ちません。
    が、彼にとっては決めなくて良くて、現状維持できる、リスクも負わなくて良い
    とても安心で快適な状態なのでしょうね。
    ご両親に、彼女がいると明言するのも抵抗があるようなので…((+_+))
    ちゃんと決断させたいです。
    どうやって促そう…。神髄、まだしみ込んでいないみたい…。

    • ちっぴ
    • 2018年 5月 22日 13:02:34

    この記事のKouさんの例えがしっくり。

    ずっと、4年半煮込み続けてた彼。
    先日、自ら一旦鍋の火を切ってきた。

    そろそろ、煮込みすぎかと考えた結果、一旦火を切りたい。

    一旦火を切ってみて、また暖め直したいと思ったら
    火をつけて仕上げをするからですって。

    はー。

    • まりぃ
    • 2018年 6月 04日 20:05:00

    気がつくと、彼と付き合って何年も経っています。

    料理で考えると、私たちの関係は、煮え切って既にくたくたになっていそう。
    彼からは結婚の話は出ていない。
    今の状況だと待っていたらいつになることか。

    このままにしていては貴重な20代がもったいないですね。

    あまり待ちたくない。
    もう少し、考える。

    • とよん!
    • 2018年 6月 04日 21:52:48

    久々にこの記事を見ました。

    私はすっごくズルいようですが……待たずに待てばいいと思います。

    恋愛感情をある程度まで育てたら、その時の女性の自由意思で蹴るなり、焼くなり、手放すなり……しっかりと意思決定した上で、覚悟を持って選択します。

    その結果、どうなろうと……そもそも、ゲームオーバーはないし、勝手にノコノコする可能性が非常に高い方々を相手にしているのですから、放っておけばいいと思うんです。

    自分は待たずに、別に行くなり、他のことに集中するなり……女性本来の感覚で自由にすればいいです。

    そして、もし、帰ってきた場合は、受け入れてもいいなと思ったら受け入れればいい。
    結果として、待ってたことにしてもいいと思うんです。
    そこも女性は自由な気がします。

    • えりんぎちゃんねる
    • 2018年 6月 06日 10:42:58

    Kouさん、

    このブログにたどり着いた時、私は焦って自ら好きだと告白をしてしまった直後でした。
    その男性とのその後は散々なものでした。
    はっきりとした返事ももらえぬまま、いつかは絶対付き合えると期待をし、身体の関係も少しもってしまって、都合のいい女になっている事にも気がつかないくらい執着し、目が醒めるまで半年間とても苦しかったです。

    その半年間も含めてこちらで恋愛の勉強をし、私自身の女性としての価値を自覚し、考え方が少しずつ、少しずつ変わっていった後に出会った彼。

    昨日、その彼から告白されました。
    付き合ってって言ってもらえました。

    出会ってから半年、ご飯に行ったりお出かけしたりする中で、彼が気になっても好きなのかどうなのか、自覚するまで時間がかかりました。理由ができてからやっと好きだと自覚しました。
    でも、中々進展せず前の事が頭をよぎり、悶々とする日々…。ある日を境にぶった切って忘れられる程彼への好きな気持ちは中途半端なものではないのですが、ずっとは待てないと思っていました。
    好きだと言う気持ちは彼に出しつつ、今月いっぱい進展しなければ、その彼はとりあえず置いといて違う人を見ようと決めた直後でした。

    いつのまにか、ここで勉強した事が身についていたんだなと思いました。苦しかったあの半年間のことを振り返ると笑えるくらい変わったと思います。でもまだまだ変わりたい…。

    とりあえず嬉しかったのでご報告させてください!ありがとうKouさん。

    まだまだ勉強!むしろこれからが勉強時!
    12時間レッスンの復習版は
    今の自分がどう考えるのかを書いて
    リアルタイムのレッスン時と比べてみます!

    • ROXANNE
    • 2018年 6月 08日 15:47:19

    Kouさん

    質問です。
    ここでおっしゃる「果敢に攻める」というのは、
    つまり「グッと引く」という意味なのでしょうか。

    私も彼も既婚者なので「結婚」というゴールはありません。
    でも、ものすご~く時間をかけて、恋愛感情も信頼関係も築いてます。
    (追いかけられているし投資もしてもらっています)
    ただ、私が待っているのは…手をつなぐ段階から(これだけで8か月経過)
    そろそろ先に進むことです。
    早く体の関係を持ちたいというわけではなく、ハグやキスで充分なのですが
    そんなに自分に魅力がないのだろうか…とさすがに諦めたくなります。
    諦めないでください!と叱られそうですが…。
    (記事の主旨と質問がずれていますね…ごめんなさい)

    • ♡arico♡
    • 2018年 6月 08日 21:37:31

    果敢に攻めて、決めさせれば良かったです。
    タイミング逃した気がします。

    再度恋愛感情を育てる必要があるのかな。

    ちょっと育ててから、意思決定させなくちゃ。

    といっても、職場…。

    1ヶ月連絡取らないでいたら、私の気持ちもだいぶ落ち着きました。
    だいぶ冷静になっています。

    撒き餌はいくつか思い付きましたが、まだタイミングが違うし、私の欲しい未来なのかと悩んでいます。

    • かほ
    • 2018年 6月 17日 12:34:00

    いまならこれもスッと入ってくるので、たぶんタイミングなんだと思います。
    区切りをつけることは大事ですね。

    • ゆえり
    • 2018年 7月 15日 22:06:34

    >>彼に意思決定をさせること。
    >>それこそが、恋愛の勉強の神髄でしょう。
    恋愛の勉強で何を学んでいるのかといえば、男に男の仕事をさせることです。それ以外のことは何もありません。
    >>究極的に言えばそういうことです。

    いつだってシンプルに
    理由や考えや意図や感情に
    左右されたくありません。

    • ともたすぷにとも
    • 2018年 7月 25日 19:49:19

    うん、今日からまたお勉強再会。

    好きな人ができて、不安だったけど、ブログみてたらなんとかなる気がして来た。

    つぎはお盆に会える。
    大丈夫、彼はわたしを好きになるし。絶対に付き合える。

    • シンノ
    • 2018年 7月 26日 7:57:02

    年始に一、二度書き込みしてから来なくなってて、急にまた最近コメント書いてましたが、書くと自分の中で何が妨げで葛藤になってたかわかって、手詰まりになってた彼との関係は進みそう^ ^

    LINEを不自然なタイミングで既読スルーされるのも、寂しい時期から半分諦めになってたけど、彼の方も今更何も出来ないみたいで、これ以上進展しないのかな?と思ったけど、私が彼を前にすると喉で言葉がつかえて何も言えなくなるので、言葉のコミュニケーションも取れないしな。。これでどうしたら良いのか、待つしか出来ないのかと思ってました。

    それが、アウトプットしていくと、自分の心の中の断捨離が起きて整理されたので、彼の顔を見ても苛立ちとか、進まないイライラや焦りがなくなりました。

    その自分で接すると、過去の出来事でわだかりもなく、毎回白紙で、今ここを生きる私で会うから、こちらの気持ちが軽い♬

    発する波動も軽いので、会話の雰囲気や横に座ってる時の安心感が出会った頃のようで、彼は私を見て罪悪感を感じたり、急かされる気がしなくなったんだろうな。

    停滞期をこえたら、え?夫婦?とか恋人同士やんと思うようなさりげない仕草が増えてきて、名前も呼ばれなくなったなと思います。

    なぁとか、あんなーって急に話してきて、少し前は事務的な用事だけしかつっけんどんに話して来ず、向こうも何かしら怒り気味で、名字で呼んで敬語も不自然に混じって寂しかったのに(私の意識が勝手にこう捉えてたのもあります)、自分の心が変わると彼も変わるのですよね。

    頭ではその仕組みだろうとわかってたけど、心が変わらないから我慢してるだけだと現実も変わらなかったです。

    盆休みはご飯に誘ってねって言ってみます。二年半もかかってその一言が言えなかったけど、言えるイメージがわかないから何とかしたかった。

    今は言えるイメージがあります。イメージ出来ることは現実化するのですよね^_^ 彼の許容範囲ならですが。

    それでもしダメならその時また考える。未来は決まってないし、今の良い雰囲気でいたら機会は一番良い時に訪れるはずなので。

    そして悪い妄想と嫉妬がほぼなくなりました。人は二つのことを同時に考えられないので、悪い妄想の時はそっちにエネルギーが流れてて、現実も怖い事ばかり起きるのです。正確に言うと、自分がその証拠ばかり現実の中から拾うのですね。

    これをやめたら、現実の中から二人の希望につながる事、明るい事ばかりを拾って紡ぐようになるから、まず心が変わり、行動や言動が変わり、現実もさらに明るい材料が増えてくるのです。

    悪循環をとめて、好循環の流れにする中で停滞期が一番混沌としてて意味がわからず大変だけど、そこ抜けたら結構楽で楽がまた楽を生んでいく。あとは現実を動かすだけ。それには行動ですね^_^

    タイミング見て、ご飯かドライブ連れてって欲しいって言ってみます。

    彼は言ったことは実行してくれる人で、前に現実が動いたのは仕事場以外で会いたいなーと言って、彼の車で行き帰りで形になって、周囲に変に思われない形で自然にそうしてくれました。もはや日常なので、この要領でプライベートも会いたいを現実化したいです。

    私が言わないことはまだ望んでないんだろうって思うのか(それか何も考えてないw)こちらの気持ちなど察しない人だから、私が過去を解放しながら、自分を確立して恋愛の苦手意識も克服して自信持たないと進まない人なのです。

    やっぱ無意識の彼は仕事ができる人だわ(*´-`)

    現実には鈍感な部類の人なんだろうけど、全て分かってる気もするし、謎だな。

    • シンノ
    • 2018年 7月 26日 9:22:37

    変わりたいと思う気持ちがスタートだからそれが出てきたのが何より良いけど、変わりたい変わりたいと強く思ううちは変わらないのは、引き寄せの法則的には当たり前だなと思いました。

    変わりたい=変わってない自分に意識は常にフォーカスしてるからですね(・・;)

    変わるときはそんな事考えずに気付いたら変わってるものだなと。

    意識を意識したら逆に難しいとこあって、よくそのループにはまってしまいます。気付いたら今ここを意識する笑 多分これもそのうち自然に。

    彼に誘われたい=誘われてない現実、を繰り返すし。

    それで誘われたテイ、変わったテイ、彼はもう自分に気があるテイで、現実は無視して、先にそっち行くのですよね。

    若い時は怖いもの知らずと勘違いで現実は生まれていくの言葉通り、現実化早いし、けどそれで失敗したから、慎重すぎたり、人間不信あると今度は足枷になって現実は変化しない。

    今は現実が後からついてくる形になるけど、そこで本心ではなかったとかなりたくなくて、殆どシャットアウトして、可能性が狭い中で出会った人だけど、次は自分の自信がなくて私は受け取るに値しないと思ってると受取拒否するから、その辺を色々やってました笑

    私にこれまで足りなかった女性らしさは、記事でお勉強して、頑張ります^ ^

    • レミーマイタン
    • 2018年 7月 28日 20:35:56

    はい、まさに私火が通っているところを煮過ぎているかもしれません。
    鉄鍋って温まるまで時間がかかりますが、火が通りだすと一瞬で出来上がるんです。

    私は鉄鍋です。
    心は冷えています。温まったら早いんだけどなぁ。

    • ☆ナスカ☆
    • 2018年 7月 30日 14:47:47

    まだ多分、煮えてないので、
    もうしばらくは放っておく感じなのかな~って思います。

    煮えない鍋は時間が来るまで放っておきます。

    それが最善な気がします。

    そういえば、新しい自転車に乗り始めてから、
    色んな自転車乗りの方に挨拶されるようになりました、!
    クロスバイクの時は、全然だったのに、不思議!

    この話をしたらきっと、彼はハラハラしちゃうんじゃないかな~なんて思ったり、笑

    • まりぃ
    • 2018年 9月 03日 15:13:04

    わたし、待ちませんでした。

    くったくたに煮え切ってました。

    昨日ヘアセットしてもらった美容師さんに言われたのが
    「そんな彼なら
    遅かれ早かれ別れてたんだから
    ずるずるいくより、
    早くに別れてよかったんじゃない?」
    だって。

    そうだなと納得させてもらえました。
    ありがとう、美容師さん。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2018年 10月 07日 12:47:13

    「彼に意思決定をさせること。

    それこそが、恋愛の勉強の神髄でしょう」

    シビレました。
    彼に男としての仕事をさせるのが、
    恋愛の最も楽しい所なんですよね。

    彼に来てもらうこと。
    連絡してもらうこと。

    の一つ一つ投資をしてもらって、
    時間をかけてもらうことが大事なことなんですね。

    なんか、昨日まで悩んでたんですが(笑)
    考えてみると、ただ不安要素を自分でくっつけただけだなぁって。

    大好きな友達に

    「いいことだけ考えた方がいいよ。不安なことは彼に伝えな」

    って助言を頂いて、、、

    遠距離を三年してる先輩に相談したら
    「言いたいことは何でも言うようにしてるよ。
    私のことすき? とかいろいろ(笑)」

    って言ってもらったんです。

    でね、思ったんですけどね。
    私ってかなりめんどうな女の子なんです。
    「すき」「かわいい」とか言ってくれないと嫌なんです。

    でもよく考えてみたら「私のこと好き?」とか「かわいい?」とか
    あんま言ったことなかったんです。

    浴衣着た時に「かわいいでしょ?」と聞いたけど
    「可愛すぎる。他の人なんか比べ物にもならん」って(笑)

    そう、だから、彼って凄く言ってくれてたんです。
    「だいすき」「あいたい」「可愛すぎる」「愛しい」

    全然気づいてなかったです。
    付き合う当初から、言ってくれてたから
    私の中で当たり前になっていて、そのことに感謝することを
    忘れそうになってました。

    昨日までの不安要素は、
    自分で作り出してるだけで
    実際には、気にするにも価しないものでした。

    だって彼は私のことが大好きで
    私も彼のことが大好きで
    お互いに信じ合えてるからこそ続いてるんですもの。

    今日見たごくせんで「信じてるからこそ相手にも信じてもらえる」って
    言葉がでてきて、普通に感動しました。

    そう。わたしは彼を信じるって決めたの。
    「結婚」したらとか「子供」できたらって
    私の反応気にしながら話す彼を好きになったの。

    初めて、見極めることの大切さを彼から教わりました。
    理想の男性なんていないとおもっていたけど
    彼は理想の人です(笑) まだまだなとこもたくさんお互いにあるけど。

    うん、ありがとうございます。
    今日は「いつも安心させてくれてありがとう。」ってなんとなしに言おう。

    • かほ
    • 2018年 10月 07日 23:01:29

    どこまでも男性の仕事をしない人で、最後もあまりにお粗末に感じました。

    会話が噛み合わないことは他の人も感じたことがあることみたいでしたが、ここまでコミュニケーションスキルを低いと感じてしまうことは、今までありませんでした。

    相手の真意を読み取る、ということができないのか、と驚きました。今なんで私があなたに、これを伝えたのか、普通の人なら意図を考えると思うのですが。
    こちらの温度が伝わってるのか、伝わってないのかすら曖昧でよく分からない会話でした。

    本当にどうしようもない人ですね、と言ってしまい、あ、私なにいってるんだろうと思いました。が、あまりに自然に出てきたので、もはやこれが私の本音なんだろうと思いました。

    どうしようもない人です。
    自分の殻にこもっていて、人を好き嫌いで判断します。自分に自信がないことを隠して、相手に謝ることをしません。上に立てるか、下になってしまうかで判断します。強がって予防線を張るくせに、プライドが折れない範囲ですがってきます。

    もしこれで見た目がちょーぶさいく(失礼)だったら、問答無用で私の網に引っ掛かりすらしないはず。

    本当に頭から火噴いて死んじゃうかもなってレベルで全く私の思った通りに動いてくれない彼のどこに、私が好きになる要素があるんでしょうか。あるはずなんですけど、好きでいる自分をあまり認められなくて苦しいです。

    賞味期限が切れた気がします。

    • かほ
    • 2018年 10月 07日 23:09:20

    何が正解なのかわかりませんが、離れたこと自体は正解なのだろうなと思えました。

    もはや会うことが惰性というか、特に感動もなく、どうせこの程度でしょ?という彼への諦めというか、彼の限界をみちゃってて可能性なんて信じてない姿勢でした。

    可能性を信じてもらえてない相手に何かを返せるはずないですね。
    それを差し引いても重症だとは思いますが、それはきっと私の問題ではないなと思いました。

    私がここまで彼を見透かしてるような気持ちになってしまったのはなぜなのでしょうか?
    これも、私の成長のひとつなのでしょうか。

    自分の人生について考えていたはずなのに、彼が浅くみえるようになるなんて。

    • アリサ
    • 2019年 2月 25日 17:08:12

    料理として仕上げたいのかわからないです。

    一生コトコト煮込んだまま、好きな時に食べたいのかもしれません。

    カレー屋さんの何十年も継ぎ足し続けたようなカレーを美味しいままキープしたい…。

    • ♡arico♡
    • 2019年 2月 25日 21:57:42

    まだ何も始まっていません。
    そんな状態ですので、このまま大好きになれる人と出会えるのか、それまで待てるのか不安になってきます。
    焦って後で苦しむことになるのはお断りなので、焦ってもしょうがないのは分かっています。

    出会っても、信頼関係やら気持ちができてこないと、進まないし…最近ずっとモヤモヤしていて、嫌になっちゃいます。

    • あやちゃき
    • 2019年 4月 21日 1:40:56

    めちゃめちゃ面白い表現で、分かりやすかったです。
    私と彼は付き合って4ヶ月なので、まだ煮込んでいる途中?なのかな。
    でも、付き合ってもう4ヶ月も経つんだー…と思うと、早!って気持ちにもなります。
    ゆっくり時間をかけて彼の恋愛感情を育てないとね(^^

    ちなみに、私も以前の恋愛では焦って焦がした経験ありです。
    今は心に余裕ができたので焦る事も無くなり、逆に焦らしプレイを覚えました。笑
    こちらが悠長に構えていると、案外男性のほうが焦って答えを求めてきますね。
    今の彼もそうやってGetしました。

    来週2週間ぶりに会うので、めっちゃワクワクしてます♪
    その日は記念日なんですけど、彼から「会えない?」と聞いてきました。
    「ちょうど記念日だしな」って言ってくれて、チョット嬉しかったです。
    最近は不機嫌な顔ばっか見せてたので、来週は楽しめるといいな。。

    • あおはなみ
    • 2019年 4月 21日 9:29:50

    私と彼はまだそんなに多くは話し込んでいません。
    コミュニケーションの仕方は分かるかな。

    お金の価値観は何と無く。
    彼の趣味はお金がかかりますが、吟味するし慎重派だし。
    私は、吟味はするけど我慢はしない。
    彼は投げ銭しない。私はする方。
    政治はまだ話してないかな。

    道徳観とか、仕事の姿勢とかはお互い似ているかな。

    彼の不安を拭う時間をかけていたら、彼要望の同棲を何年もしなきゃならないのかしら?

    No。それをしていたら出産の望みが0になる。

    彼の恋愛感情はある程度育っています。
    彼の母親にも会った。来月は彼が私の母親に会う日取りが出来ている。

    彼が悠長なこと言ってられないよう、彼の恋愛感情に酸素を送りたい。

    今が追いかけて貰う時でいいのかな?

    気になるのは、彼は女性の豹変ぶりにトラウマを抱いているから。

    好意的な私の態度が冷たくなるのは、恐怖を感じて諦めてしまうかもって。

    私がちゃんと、理由を言えばいいのかな?彼は鈍感だから、何で私が冷めてるかも分からないような。察しが妙に良くて何回も謝る時もあるけど。

    火を大きくしたい、て思ったけど違うのかな。
    彼の意思決定。

    女性なんだから上手く誘導したらいい。
    柔らかく可愛く言えば、彼も聞きたがる。
    Kouさん、
    あっているかなあ?

    コミュニケーション、こんなに考えたのって初めて。
    交渉の意味が分かります。交渉の仕方で上手くも下手にも。

    • あおはなみ
    • 2019年 4月 21日 9:43:51

    料理の具合としては、

    材料も鍋に入れた、味付けもした
    (恋愛感情)
    お皿やカトラリーも用意済み
    (好意的な外圧)

    でもまだ味は染みてない。

    もう一度、丁寧に彼に求めて貰い、
    私が逃げては返す。を繰り返して美味しく美味しくしていく。
    交際して11ヶ月になる所。

    女性の感覚を磨かなきゃ。
    柔らかい可愛く甘えて逃げて
    価値の高い女になりたいなーー(願望)

    仕事は日々教わって、積み重ねています。体力も筋トレをしながら少しづつつけています。髪や肌、手入れを出来るペースで努めています。

    少し、少し、だけどやっていきますね〜

    • 白のアザレア
    • 2019年 4月 21日 18:31:39

    そうですよね(*´ー`*)

    結果は待ち望んでいた方向には行かなかったけれど、
    (そこは下手だったな、と思いますが)

    タイムリミットがあったのだから
    結果的には良かったのです╰(*´︶`*)╯♡

    彼に決断させたのだから、
    受け入れるのみです笑

    彼との生活を思い返すと…
    結婚生活もあんな感じで振り回されるのが良いとはとても思えないのです。

    また変な連絡が来たけど…
    同じ過ちは繰り返しません(*・ω・)ノ

    • あぃあぃ
    • 2019年 4月 22日 16:54:09

    Kouさん
    お久しぶりです!
    どうしたらいいのか分からなくて、久しぶりにBlogを見たり、メールマガジンを見てました・・・

    仕事を探している遠距離恋愛中の彼が
    「早く一緒に住みたいから、給料の良い大変な仕事を探している。
     一年仕事を頑張るから、その間はデートや会う事ができない。」
    と言われました・・・

    以前Kouさんがお話していた、短絡的な欲求は駄目。
    遠距離恋愛は最強などの記事を読んで、楽しみにしながら待つしかないな♪
    とも考えていたのですが・・・
    この記事を読んで考えが変わってきました・・・

    本当に一緒に住むのか?本当にお金が貯まるのか?等不確定なのに、
    アラフォーの大切な1年を無駄にしていいのか?子供だって欲しいのに・・・

    そもそも、彼が会社をいきなり辞めて、転職した後も嫌になって辞めて、
    無職の間の生活費は私が出していて・・・
    私は彼の事が好きだから何も思わなかったですが、
    私のために頑張る!と言ってますが、
    1年も会わないで、お互いを信じながら待つって・・・
    私の気持ちなんて分からないで、自分勝手な人だな・・・って思いました。

    おとなしく自分の時間を楽しみつつ彼を待つか、
    見切りをつけて、新しい男性を探すか、迷っています・・・
    とはいえ、ブスなので男性に全くモテず、やっと出来た彼氏なのですが(笑)

    毎日悶々としながら過ごしてます・・・
    助けてくださーーーーい!!!

    • みろりいぬ
    • 2019年 4月 30日 23:43:54

    今年がいい区切りって、去年の私がコメントしていますね。
    その感覚は今も変わっていません。良い区切りを過ぎてしまったと思っています。
    Kouさん。。。煮込まれすぎになっています。

    だから、先日彼にそういう話をしてみました。

    その日はお出かけをして楽しかったので、帰りに、
    私「結婚して一緒に住んだらこんな感じでもっと楽しいこともできそうよね」
    彼「確かに楽しそうだけど俺は1年以上は一人暮らしをしたいかな」
    一人暮らしを始める時からそう言っていたのでそれは待つつもりでした。
    一人暮らしの経験はしておいてほしいと思っていましたし。
    まぁ、1年以上といってもあと数ヶ月で始めてから1年にはなるわけですけれど。

    ここで流したくなかったので、
    私「「1年以上は」ってどれくらいなの?3年とか5年とか待つつもりないんだけどな」
    彼「具体的には考えてない、と。5年はないし、3年もないけど……。」

    なんだそりゃ。。でした。私も甘かったです。。。
    私「私はあんまり何年もぐずぐず待つつもりはない。
    どう決めるにしても選択肢は多い方が良いので、年齢的にもリミットはある。
    人生の残り年数も考えるし、リミットとしては今年、今年度くらいが精一杯。」

    彼「みろりいぬの人生があるように俺にも俺の人生があるから、
    リミットがあるから合わせろって言われるのはちょっと違うと思う。
    ある程度一人暮らしをしたら、ちゃんとプロポーズするつもりだった。」

    私「合わせろとは言っていないし、一人暮らしをしていたいなら好きなだけしたらいい。
    でも私はそれをずるずる待ちはしないから、決めないならあなたの前からいなくなる。
    私がいない未来を選ぶのならそうしたらいいし、私も選んで決めるから。」

    彼「みろりいぬほどいい人は他にいないから一緒にいたい。でも今即決はできない。
    具体的にまだ考えていないのが申し訳ない。」

    私「ありがと。でも、申し訳ないと思う必要はないと思う。
    あなたが考えていないこと自体が私の判断材料になるから。」

    彼「…わかった」
    帰り際、彼は連休中にじっくり考えさせてと言っていました。
    今度会う時に話を振ってみるつもりです。

    本音としては、悔しかったです。立場を理解していない、甘々なことを言われて。
    理解させられるような女性になれていないのも悔しいし、
    本当だったらこんな話するまでもなく捕まえに来てほしかったです。

    これで一人暮らしを選択するようなら切るしかないなぁ…。
    大好きだし別れたくはないけれど、私自身の時間は無駄にできない。
    そんな選択させるような関係ではないし、彼の私に対する思いもそんなもんではないと思っています。
    それでも、切ることになったら……と思ってしまう。
    自信を持って、どうせ私を選ぶのよねーなんて思えない。。。

    • んぽこ
    • 2019年 5月 06日 10:44:47

    以前読んでるはずのこの記事。すっかり忘れてました。。
    でも昨日、自然としてました。
    付き合って一年。期間はそんなに長くないですが、いい年頃ということと彼の恋愛感情は育っている(はず)ということで、結婚についてどう思っているか聞きました。
    わたし「あなたは私との結婚はどう思う?わたしはいますぐじゃなかったとしても近い未来じゃないとイヤ。」
    彼「んぽことはずっと一緒にいたい。でも今はんぽこが毎日笑顔でいられるようにできる自信はない。。結婚はいつかは…では考えられるが、近い未来と言われると難しい。」
    わたし「じゃあ、お別れだね。寂しいけど、近い未来で考えてくれないことの方が寂しい。あなたのことは大好きだから、もっと一緒に痛かった。」
    彼「(泣きながら)早く自信つけれるように努力する。だから少しだけ時間ください…」

    昨夜の段階ではこれで良かったのか?と思ったけど…
    この記事を今読んで、少し良かったのかな…?と思いました。

    良かったんですよね…?kouさん。笑

    • あおはなみ
    • 2019年 5月 30日 0:10:30

    お互いの身内にも挨拶を終え、公認の仲になり、
    周りの人は、次の段階、式の日取り(1年前の予約が必要?)だね。という風に言ってきたり。

    当の2人は、まだそんなんでは無く。
    式は、スマコンや挙式のみがいいな、とか話したり、私も母にはそう伝えたり。

    でもやはり、そんな感じではない。

    彼はまだ結婚恐怖症で、踏み込む段階ではない。

    私といえば、
    願った通り彼にとって私は一緒に居て楽しい人になったのかも知れない。

    でも、私はそんな都合いい存在では御免です。

    “手に入れたい価値の高い女”
    になってこそ、
    私の女性の心は納得する。

    そんなわけだから、楽しませる女をやってばかりではいない。

    私は私の為に、私を楽しませるために
    夢中にならなきゃね。

    彼に分からせる。
    隣に用意されている人形じゃないよと。

    それに私が褒めたのは、彼に自信を持って行動して欲しいから。眠っている行動力をまた取り戻して欲しいから。

    要所、要所?
    いえ、ぶれない筋が必要かしら?
    リミットは1年。
    彼の心を動かすこと?

    プロポーズさせてあげること?
    結婚させてあげること?

    できるかしら?

    とりあえず、自分に集中したいな。

    • 弁天
    • 2019年 6月 14日 20:06:09

    フム、先ほどのメルマガもよく読んで、こちらの記事もよく読むといいかなと思いました( ・∀・)

    この記事の読んでのコメントに白菜のくたくた煮はひとつも美味しゅうないとのメルマガ貰ったのを思い出しましたよ(笑)

    メルマガから→ツワモノになったら冷蔵庫で冷やして加熱してを繰り返すという人もいるかもしれませんね(笑)

    でもクッタクタ煮はNGなんやで( ・∀・)

    • とまとひめ
    • 2019年 6月 29日 21:47:02

    そのある一定以上がわかりません!

    私の中ではある一定以上には来てるんじゃん?!と思ったりするけど、私の人生で出会った男性のなかでもぶっちぎりの優柔不断で頑固なマイペース少年の彼。
    ここで学んでいるにも関わらず、わからないわー(´Д` )と思うこと多々。

    ただひたすらに人懐っこくてちょっと秘密主義の僕をみててほしいぼくちゃんだから、私がうっかり間違えちゃってるのかな…と思えてきたりしちゃう。

    きっと彼の周りには私みたいなうっかり女子が定期的に生産され、彼の周りを漂ってはこりゃだめだと去っていく。

    私は去りそびれたのかな?笑
    と時々思う。

    • 月美。
    • 2019年 7月 25日 13:20:28

    まだ恋愛感情を育ててる途中です。
    感覚としては、あと2〜3年くらいは待てるかな、と思います。(結婚まで)

    好きな人との関係を育てながら、恋愛とかじゃなく友達でもなく、まずは顔見知りの人をたくさん増やそうと思いました!交流が広がれば、素敵な人に会う機会も増えますよね(^ ^)

    あとは数年後までに、もっと興味のある分野の知識をつけて、決めつけないでフラットに物事を見られる穏やかな女性を目指します!

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