恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

12時間レッスン2017:休憩タイム2 バレンタインデー問答(5)

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Kouです。

 

前夜ですし、これが最後ですかね(^^;

めっちゃ疲れました。

 

ナデシコさんより:

バレンタインは?と彼から催促があります。とても欲しがっているようです。まんまと差し上げて良いでしょうか?

二人の関係は付き合ってはいません。
週末にはデートをして、連絡も彼から定期的にあり、わたしのワガママや都合が優先されます。お互いに特定の恋人や配偶者はいないのですが、今は付き合えない、と言われています。その代わり(?)彼の独占権をもらっています。わたしの独占権はあげてません。

まんまとあげていいです。打って出て、引きたければあとで引けばいいですね。やりたい放題やっていいのです(笑)。

 

こんぽんさんより:

キャー!これ待ってましたー!(((o(*゚▽゚*)o)))!
ちょうど去年のを読み漁ってたところなので…♡

簡単でコスパの良い(笑)手作りセットはもう揃えました。あとはサイズ感です!
脈アリアリの人達へのものなんですがどのくらいの大きさのが良いんでしょうか?
私としてはなるべく小さくしたいんですが、あまり度が過ぎると悲しい思いさせちゃうかなって…。

大きさは関係ないです。モノが小さい場合は、入れ物を大きくしましょう(笑)。

 

パダワンさんより:

1)お金のない彼と付き合っています。
ここしばらく、デート代をワリカン以上出さないことを決めたので、彼と二ヶ月会えていません。
お金を出してもらうことに気がひけるので、次は奢るね、と彼が言ったので、私は笑顔で待っている格好です。
連絡もあまりしてません。
私からのメールには返信をくれるけど、彼から始まる連絡をくれることはありません。たぶん、お金がないから。
去年は付き合って初めてのバレンタインだから、大好きなちょっとお高いチョコをあげました。ホワイトデーの頃、もめてて会えない時期が続いてたのでお返しはありませんでした。
今年はあげないつもりです。
そのあたりの日程は他の予定で潰してあります。
お金のない彼にお返しを求めるつもりはないけど、見返りを期待されてると思われるのも嫌なので。
元来、乙女な性格なので、イベントごとは彼と仲良く過ごしたいのですが、彼がそういう乙女なのを嫌がるのです。
勝ち負けじゃなく、素直にお互い仲良くしたいだけなのに、どうしても意地を張ってしまって距離感を図りすぎてて疲れています。
チョコをあげないことで、彼がどう思うか知りたいです。
私がもう彼に恋をしてない、他に好きな人が出来た、と思うのかな?
他の男性のお誘いは最近すごく増えていて、お断りせずお食事に行ったりしてみています。
彼の私への態度が、卑屈と誠実を繰り返しているのは、仕事が取れない自分をコンプレックスに感じていて、いろんな男性に誘われてる私に嫉妬をしているから、でも私のことを好きでいてくれてるのだと思います。
男性はバレンタインにチョコをもらうことで自分の価値をはかるのでしょうか?
お金がなくてお返しができなくても?

このときばかりは、相手がどう思うかとか、都合なんか完全無視でいいです。渡したければとりあえず渡しておけばいいと思うんです。

お金がないことに負い目を感じて行動に出られないのは、ある意味正常です。お金もないのに女性に出させて身体や恋愛感情だけしっかり求めてくる男よりははるかにマシですね。

 

アタリさんより:

1.今年はバレンタインは私には関係無さそうなので。。
お返しを求めている訳ではないのですが…。もし、好きな人にバレンタインをあげて、ホワイトデーの頃にはもらったことをすっかり忘れてお返しなしだった場合、怒りが湧いてきそうなんですがそんなことにならない渡し方は?

お返しを最初から指定して渡す(笑)。

冗談のように見えるかもしれませんが、実際使える手です。

 

amoamoさんより:

1 放置されてる彼にチョコをあげなくて良いのですよね?放置というか、たぶん彼は私を放流したんだと思います。忙しくて会えないとドタキャンされて半年連絡ナシですから。でも彼が好きなんです、でも私から連絡なんて出来ないです。
相手されないに決まってるから。これまで毎年、手作りチョコを渡してました。彼はバレンタインって意識してるんですかね?

そんなヤツに食わせるチョコはねぇ。

彼が好きといいきれるのは結構なことです。しかし、放流やら半年間無視やら、それらの行動を見ていて、自分はどう感じるかもちゃんと考えてほしいなと思います。

 

琥珀ノ卵さんより:

1
自宅へ毎日来てごはんを食べていく彼へのチョコの渡し方は?

半同棲では?というくらいにうちに来ている彼です。今は時間があるので私が料理することも多いですが、時々彼が料理しています。もともとは帰りが遅い私に手料理を作ってくれていました。
毎日来ているので新鮮味がないし、チョコを買っていることも知っているし、お高い食べ物には興味がない人です。
その上バレンタインは私の帰省とかぶるかも…です。
こういう場合、鉄板のチョコ+メッセージカードでいいのでしょうか?

同棲状態に近いと、そういう問題があるんですよね。

それはそれとして、家族になってしまっている場合なども、それを逆手に取る方法はもちろんあります。

いつ作ったのか、いつ用意したのか全く分からない状況を作り出すことです。それから、あえて特別感を演出せずにさらりと出して、これが5年後10年後も続くかもしれないよと連想させて夢を見させるように仕向けていくのも手ですね。

 

まだリアルタイム更新はバレてないみたいです(笑)。

結構長くなりそうじゃのう。

 

れんこんぶさんより:

毎日連絡を取っていた友達が居ます。体の関係もありました。12月に会う予定をキャンセルされてから、パッタリ連絡も会うことも無くなってしまいました。
1月に3回程ご飯に誘ってみましたが、予定が合わず断られてしいました。
バレンタインを期に、そろそろまた会いたいな~と思っているのですが、またご飯に誘うと何だかしつこい感じがするし、我ながら誘う口実のパターンが無さすぎて閉口してしまっています。
あげたいものがあるから、だとなんだか勿体ぶりすぎてムズムズするし。。。
私のようなこじらせ女子でも言えるような誘う口実ってありますか(T-T)

なぜその男性を相手としているのか、それは自分の本心なのか、よーーーーーく考えてください。話はそれからです。

 

弁天ちゃんより:

★今年もバレンタインは手作りケーキを二人で食べようと思ってます!!
私も食べるのに、ホワイトデーにはちゃっかり私だけのプレゼントをもらうとd(`・∀・)b

結局こういうセンスなんです(^^

どっちも自分のものなんです(笑)。それでいいです。

 

いちごてんこもりさんより:

2月は彼のお誕生日月でもあります。
一昨年は、完全な片思いでお誕生日にチョコレートをあげました。そしたら、プレゼントをくれました。
去年は関係性があったので、たくさんのチョコレートをあげましたが、存外な受け取り方をされ、わたしの無言の怒りを察したのか彼は真剣に謝っていました。でも、考えたらお返しはなかったです。
今年、3度目ともあり失敗はいやです。
お誕生日プレゼントもチョコレートも渡したい事を伝えたら、忙しく余裕がないらしく「〇〇(職場)にはいるよ!」と。職場の近くまで持ってきてって意味だと思います…。
どうしたらいいのか分からないです。去年みたいな受け取り方をされたらと思うとイライラして渡す気うせますが、
やっぱりあげたくて、用意しています。
これは、あげるべき?あげないべき?
あげるとしたら、なんて言葉を添えたらいいのでしょうか?
わたしのチョコレートを軽く見ないでもらいたいんです。

あのですね、もっとわがままになってほしいんですよね。

お返しがないことに腹が立つのなら、最初から返さないとえらいことになるという前提で持っていかないと(笑)。

そのくらいの気迫があっていいです。

アイツが勝手に贈ってきたから、食べてやった

などと思われるようでは、まだまだ甘いということです。

 

ふんわり白いワンピースさんより:

1. 「チョコ好きじゃないから、高くなくても何か食事ご馳走になるほうが嬉しいよ。」と3度目のバレンタインを前に彼から言われました。
彼の方がものすごく稼いでるし、今まで一度も私が支払いしたことないです。というか、今までの人生で一度も男性にご馳走した事がないです。
本当に男性にご馳走したら喜んでもらえますか?彼に「ごちそうさま」って言われるのなんだか恥ずかしいです。

彼:「チョコ好きじゃないから、高くなくても何か食事ご馳走になるほうが嬉しいよ。」

私:「えっ、何言ってんの(゚⊿゚)?嫌ならあげないよ。その代わりご馳走もしてもらわないから。」

こんな感じですかね。

 

なんかまだバレているように見えない・・・(^^;

 

朝子さんより:

Kouさんへ
困ってることが今はないので、Kouさんがこれまでのバレンタインデーで印象に残っている贈り物やシチュエーションを教えて下さい。

姫様方へ
女性が喜びそうなホワイトチョコでオススメありませんか?
教えていただけたら嬉しいです。

遠距離恋愛で帰るときに突然渡されたケーキでしょうかね。そもそもそれが手作りに見えないところに驚くんですよね(^^

 

kana***さんより:

別れたカレから『バレンタインだね~』ってちょっとアピールされること。でも、最近ケンカしがち。。。本当はあげたいけど、ただ、気持ちを確かめられているだけの気がする。。。

こんな分かりやすいカモを放置したらダメです。プロレスごっこで思いっきり遊んであげなさい(笑)。

 

ばんちゃんより:

1、好意を持たれてる感じの知り合いに深い意味は無くチョコをあげるのはアリ?ナシ?

遊び半分の意思ならやめておいた方がいいでしょうね。後でおかしなことになりかねません。

 

たくちっくさんより:

バレンタインデー関連で困っていることを教えてください。(シチュエーションは、固有名詞などあまり具体的に描写しないように注意してください)
職場で部署も仕事内容も同じで、いつも一緒に仕事をしている人を好きになりました。その人とよく話をしていて恋バナなどもしていてます。その人にチョコを渡そうと思います。
メッセージカードがハートのカードにしようと思っていて、内容をいつも優しくしてくれてありがとう!〇〇さんの事嫌いじゃないよ!と書こうかと思ったのですが、これで、いつもの感謝と好きな気持ちが伝わりますかね?

もう一ひねりほしいですね。ちょっと含みを持たせる書き方ができるといいです。

 

エレーナさんより:

国際遠距離です。彼の国ではバレンタインはどっちかっていうと、男性から女性へ、です。彼は日本の文化も詳しいので、日本では’女性から男性へ’も知ってるかもしれません。

ちなみに私は忙しいし、何もする気無いんだけど、メッセージカードくらい送った方がいいのでしょうか?
無いとガッカリさせちゃうかなあ?
でも、彼から何も無かったら悔しいし…迷い中です!

無理に贈らなくてもいいと思いますが、渡したければ自分の意思に忠実に動きましょう。こういうのは、考えすぎないことが大事です。いつも言っていますが、女は自由です。やりたい放題やっていいんです。むしろ、やりたい放題やらないとダメです。男の機嫌や顔色をうかがっていては、いつまで経っても魅力ある女性には映らないんです。

 

リバースさんより:

*疑問*
男性はそもそも、バレンタインにチョコをもらって嬉しいのかな
チョコや甘いものが好きな人ならいざ知らず
去年、グレー彼にあげても、あまり喜んでくれませんでした
そして、ホワイトデーにお返しもくれなかった
嬉しくなかったからかな
お手紙があったら違ったのかな…

プレゼント関連の記事に書いている通りですが、チョコレートそのものにはほとんど何も感じません。

例外はあるでしょうが、大抵の男性は欲しいものは自分で手に入れてナンボだと思っているので、もらったものにありがたみを感じることは稀です。ではなぜ喜ぶのかというと、気持ちが見えるからなんですよね。ごく単純な理屈です。

 

そえるんさんより:

彼女のいる相手に渡すのですが、
嫌がられたり捨てられたりしないかと思い躊躇っています。
あと、チョコはやはりバレンタインデーに渡すからこそ意味を持ちますか?
14日に会うのは難しそうです。

渡したら受け取ってくれるかと聞けばいいですね。

捨てるのは論外だと思いますが、そんなことをするように見える相手なのであれば、バレンタインデー以前に考えるべきことがあるはずですね。

 

くみくみさんより:

現在お付き合いしている彼との初めてのバレンタイン。
手作りお菓子のプレゼントは考えています。
休日に昼〜夜デートの場合、食事は昼夜両方ご馳走してあげたほうが良いのでしょうか?
彼の誕生日3/4も近く、誕生日と合わせてどの程度してあげたら良いか迷っています。
ちなみに、普段のデートでは割り勘で千円未満の端数は彼が出してくれています。

以後地層なんかしてあげる必要はないと思いますよ。お菓子を渡している時点で十分プレゼントです。

したければしてもいいでしょうが、何かいい方向に働くような気はしません・・・。

 

みゆにゃんさんより:

付き合うところまでいかないけれど仲良しだった男性とケンカしました。(実際に会ってではなく、メールで言い合いになった)
そして「連絡はこれで終わりにしてくれ」と言われてしまいました。
仲直りしたいと思っているのですが、それから
まだ1ヶ月しか経過していません。
バレンタインデーには何もしない方がいいですか?半年は放置しないとダメでしょうか?

ほっとけばいいと思います。

放置に限ります。

少し冷静になって自分の感情に問いかけてみて欲しいんですが、今の状況で本当に渡したいと思うんでしょうか。そうだとしたら、むしろその感情の方が心配になります。

 

kyさんより:

『やっぱり◯くんと一緒にいた時間が1番嬉しくて1番楽しかったょ!ありがとうP.Sこれはたぶん義理チョコじゃないです』のメッセージカードを入れて渡してしまいました。‥が‥去年あげた時は物凄く反応もよくて、彼女いるけど、私の事も気になってくれてるのかなって感じだったんですが‥‥今回はお礼もなく、無関心で、趣味で昨日たまたま顔を合わせた時も、普通に声かけたけど‥冷たい‥‥ごめんなさいkouさん、ちょっと失敗したかもって思ってしまいました。元々、好意があるのは気づかれているかもなので、彼女いてもやっぱり俺の事好きなんだなって確信を持たれてしまいましたかね?10歳も私が年上だから?それともチョコを渡すタイミングが、他にないかもと思って、同じ趣味の若い女の子と三人でスノーボードに行った帰りに、家の場所的に、私が1番最初に送られるので、その女の子にも一緒にチョコをあげたのです。それがダメでしたか?メッセージカードは好きな人にだけ入れました。元々、今はもう、連絡もほぼ取ってないのですが、これからも放置が良いですか?一応、今月に他の人も含めてもう一回スノーボードに行く約束はあります。その業務連絡以外はしばらく何もしない方がいいですか?これから、もしまた趣味の場所で会うことがあれば、まぁ、たまにしか話す事もほぼ出来ないんですが‥‥普通にする感じでいいですか?今、路頭に迷ってます(泣)kouさんー教えて下さい‥(泣)(泣)

追いすがれば追いすがるほど、どんどん惨めな女に見えていくことをちゃんと知る必要があります。

彼の存在を自分の人生の1割以下にすること。イメージ上ですね。心に余裕がないことには、何をしても負の方向ににじみ出ると思います。

自分のことに集中する時間が必要なんじゃないかなと思います。

 

dysevさんより:

2016年のバレンタインデー作戦会議回答集を読んでます。
まだ回答2ですでに頭から湯気出て鼻血出そうです。

「女の心がもらえるからです。」

やばいです。
すっごく恥ずかしくなってきた・・・(//▽//)

でしょ。鼻血が出るイベントなんです。

そのくらい、色気を帯びたものにしていいと思うんですよね。

これに関して言えば、中学生とか高校生の方が圧倒的にうまいです。素直ですから。いつの間にか忘れているんです。

 

m0t0miさんより:

バレンタインデー。
彼から手作り以外、受け取らないと言われました。
なぜ、手作りがいいのでしょうか?
食事も作ったほうが喜ぶのはなぜですか?
自分のために何かしてもらえてることが嬉しいのでしょうか?
勉強不足でしたらすみません。
手作りが好きな意味がいまいち分かりませんので、教えてください。

はあ、こんなことも分からないんですか(笑)!

説教部屋行きの可能性が高くなってきました。

 

手作りのチョコレート:女性の手から生まれた芸術品

買ってきたチョコレート:ただの甘い食べ物

こんな感じでしょうかね。

 

終わりでござる(^^

あんまり気づかれていないとは言え、やっぱり結構大変です。

コメント

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  • コメント (35)

    • 可憐ちゃん♡
    • 2018年 2月 17日 23:57:52

    今日遠方から来ていた顔見知り程度の男性と、
    たまたま挨拶する機会があって、
    バレンタイン仕様のドリップコーヒーを
    さしあげました(о´∀`о)

    めちゃくちゃ喜んでくれて、
    あっという間に顔見知りから友人になれました。笑

    実はお友達にあげる分とは別に、
    1個余分に買ってたので、
    出会った人の中で男女問わず、
    ピンと来た人にあげよう〜
    って思ってたのです♬

    まさかもらえるとも考えてない人から貰うって、
    とてもびっくりするけど、
    嬉しいし、仲良くなるきっかけになりますね✿

    わたし、こういうのってとても好きですし、楽しいです★

    • 梨ラブ
    • 2018年 2月 18日 10:30:26

    個人の感想です。

    かほさんが彼と会えたみたいでほんとなはよかった(°▽°)

    だけど、かほさんがあんなに荒んだ理由はやっぱり恋愛の勉強?というミスリードが招いた結果でもあるんだろうな、とおもった。
    でも彼と会えたから、恋愛の勉強は正しい、と思ってしまうんだろうな。(個人の印象です)
    ここの勉強は、女性に恋愛感情がほとんどない男性をなぜか下に見て強がるよう教育する傾向にある。管理人さんはよく「相手にする男性かきちんと考えるべき」って言うけど、「女性が相手にされていないからこそきちんとかんがえるべき」が前提にあるんだとおまう。イライラしちゃって結果に不満があるのは、強がりのおかげで相手との関係性を見誤るからか…。

    もちろんきちんとした約束や、婚約者や将来誓いあった仲であれば、「彼女との未来を前提と約束しているのに、この男性の相手をするべきか?」って考えるべきだとおもう。
    でも恋愛の勉強は、関係性の前提なく男性卑下して女性の報われていない気持ちをなんとか立て直そうとする荒療治だからこそ、そこ理解してないと「男性がちゃんとしてない!」みたいなミスリードになって、結局不満が増大しちゃうのか、とおもった。

    彼との関係に、向き合わなきゃいけないなと思えた。
    私が優柔不断ではっきりしなくても責めないで、待つよって言ってくれた相手に。あなたお金持ちだから好きかも♡とか冗談でもカスなこといっても笑って許してくれる相手に誠実でいなきゃな、と。
    噛み合わないのは、私ももちろん彼も基本的には悪くない。これで彼が離れていっても仕方ない、彼の人生だしな。

    そして誰かと噛み合わなくなったとしても、相手のせいだけにするのはやめよう。いま彼は気持ちを押し付けてこないけど待たせるのなんて気分良くないと思う、、だったら私が逆の立場になってもそういう優しさで向き合える人間でいよう。。

    • 梨ラブ
    • 2018年 2月 18日 10:32:06

    バレンタイン悩んだけど、見送った。
    期待させてゴメン。。

    • かほ
    • 2018年 2月 18日 13:17:53

    なんか、思い返せば一昨日はすごく幸せな時間でした。今までで一番幸せだったかもしれません。彼の新幹線もあったので、3時間ほどでしたが、いい時間が過ごせたと思います。この時間のおかげで当分満足です。(笑)

    今までと少し変わったなという気持ちがありました。何がと明確に言えませんが、変わりました。
    スッキリしました。気負いもなくなってきた気がします。

    • かほ
    • 2018年 2月 18日 13:48:33

    気持ちに素直になることについてですが、
    女性である私ですら、こんなに素直になれないときがあるんです。頭の中ではそうした方がいいとわかりつつも、どうしても感情レベルでそちらに戻れないというときです。

    ならば、男性ならなおさらでは?と思いました。
    欲しくても欲しいといえない、会いたくても会いたいと言えない。他にも色んな意地があったりするかもしれません。

    だから、表面だけ見て判断してはいけないのだと気づきました。彼ら自身、本当にほしいものには気づいていないかもしれません。

    • 梨ラブ
    • 2018年 2月 18日 16:34:23

    かほさん、さすがに男性は欲しいものを欲しいとはっきり言うと思うよ…、性格にもよるけど彼女がいなかったわけではないのなら。
    満足するのはとてもいいこと、言葉無しで通じ合っているような感覚もすごくわかる。それは客観的にみてもそうなら、その確率が高いから。

    きちんと彼と確認をしていないのなら、「自分だけが満足してるかもしれない」という驕りを忘れちゃいけない。
    でなきゃ、また彼がかほさんの希望と違う行動をとったら、荒むよ。勝手な淡い期待を彼のせいにしちゃいけないよ。

    もし、恋人同士になってたのなら、変なこと言ってごめんね(*⁰▿⁰*)

    昔の自分への自戒にもなるから助かる。。

    • シャム猫チロ
    • 2018年 2月 18日 23:11:49

    kouさん、改めて、お疲れ様&ありがとうございます!

    ここで勉強初めて少しづつですが進歩してます。
    バレンタインデーとかクリスマスとかオジサンに関係ないと思っている彼。
    昨年は手作りチョコあげても無反応、人生長い分どんだけ貰い慣れしてるんだ!と思ったけど、反応無しはやっぱり寂しかった。

    今年も反応無しかなと思いながらも昨年の反省を踏まえ、まず14日朝にチョコあるよメールを…そうしたら今までになかった時間に全く意味のないメールが。。今までこんな事ないから???と頭が混乱してたら、15日の昼にいきなり、今夜少し遅くなるけど行ってもいい? と再びメールが。その日の帰りに手作りチョコケーキ渡したら、帰った後に昨年にはなかったお礼のメールが。

    私と同じで感情を出すのが苦手な彼が初めて見せる行動。
    14日の意味のないメールはとにかく何かメールしなくては…と思ったんだろうし、15日も繁忙期の中なんとか時間作って来てくれたんだと思うと可愛いなと思ってしまった。

    ここでの勉強を始めて丸2年になりました。
    あの時はもうダメかなと思いながらここに辿り着いて、ゲームオーバーはないとの言葉に励まされ諦めず自分が納得するまでと思って勉強続けて2年。。きっと蓄積されてきたからかな、最近少しづつ手応えを感じられるようになりました。

    2年前の私とは全然違う私になりつつあります。彼にとって特別で手放せない存在になるまで、もっともっと進化しますね、ありがとうございます(*^^*)

    • かほ
    • 2018年 2月 19日 0:59:30

    さっき、また「ごちそうさん」の続きを見ていたのですが……なぜか、それを見て私は彼と出会った時のことを思い出していました。

    ゆうたろう(主人公の夫)の生き方を見ていて、私は、こういう男性が好きだなと改めて思いました。
    ちゃんと、自分が理想とする世界像を持っていて、それのために努力し続ける人です。それも周りが何を言おうと最後は自分のやりたいことを曲げずに遂行してしまいような人です。その過程で苦悩することがあります。でも、そういう段階を経てさらに色気(人間的魅力)が増していると思います。

    私自身が、何かのために、自分の目指す目標をもって生きてみたいと言う気持ちがあるからこそ、そういう男性を見ていて感じるものがあるのだろうと思いました。

    私の好きな人は、私にとってそういうエネルギーを与えてくれる人物です。彼はそんなこと全く思ってもいないのでしょうが、私は、彼が音楽や人生に向かう姿勢を見て度々励まされてきました。

    彼を見ていると、正しい姿勢で臨むってこういうことなのかな……と思います。
    遠回りになっても、長い目で見たら多くの人の手助けを受けて、這い上がれるタイプのように見えます。

    私は、正しい姿勢で臨まないために失敗を重ねていた頃に彼に出会ったので、当時は何も感じていませんでした。
    でも、年数を重ねると素人目にも少しずつ変化がつかめてきて、確かな積み上げってあるんだなと気づきます。

    どんなに近い間柄でも、人はみんな別々のレールを歩いていて、それは決して交わらないものなのだと、今回の「ごちそうさん」を見ていて思いました。これは現実世界でも全く一緒なんですよね。そういう全く別のレールを持った人同士が関わることに意味があるんだと気づきました。

    今回、思いきって渡してみる方を選ばなかったら、今日の気づきを得られた可能性は1%もなかったのかもしれません。

    • コスモ  かほちゃん
    • 2018年 2月 19日 6:06:44

    結果的に会えた→うれしかった
    結果的に会えなかった→悲しかった

    かほちゃんが彼に会えて感じた感情について、もし会えなかった場合の感情について、どうしてそう感じるのかもっと考えたほうがいいと思う。

    どうして結果に振り回されてしまうのか。
    結果がどうであれ、かほちゃんが幸せになれる方法はなかったのか。

    あと、
    このブログの使い方は自由です。
    どれだけ書き込んでも気持ちを書きなぐっても。

    でも、
    かほちゃんってずっとそう。昔から。
    それをしたことで自分の内面に変化があったのか、
    これからも気持ちが荒んでその方法をとり続けるとどうなるのか、
    少し予見してみてもいいかもしれない。

    少し先のかほちゃんも何かあったら汚い言葉で書きなぐるの?
    それはなりたい未来の「自分」でしょうか?

    結果がよくてOK!
    で終わらずに、どうしてうまく行ったのか、を考えたら次もうまく行く気がします☆

    • かほ コスモさん
    • 2018年 2月 19日 10:27:31

    おっしゃる通り、今回はたまたま短期で解決しましたが、結果だけ見て満足してはいけないとも思いました。

    もし彼に会えなかった自分が今も続いていたとしたら、ちょームカつくし不機嫌なままだったと思います。
    ですがそれは自分の機嫌を他人に預けてるのと変わらないので、やはり根本的な解決になってない上に、今後も不自由だなと感じます。

    一方で、そもそもの私の問題の原因は「考えすぎ」にある部分も否めないと思うので、なんとも言えません。今回のことが上手くいったのも、私が余計なことを考えるのをやめて、余計なことを言うのをやめて、余計な気遣いをやめたことと関係ある気がします。
    今回は実は、本当の意味では彼との問題は大して関係がなく、元々私の中にあった闇みたいなものが、彼のことがきっかけになって吹き出ただけな気もしています。

    そういう意味では、色んな方がもうあなたは変わっていると言ってくださいますし、変わっている部分もあると自分でも思いますが、やっぱり根っ子は変わっていないのかもしれません。

    とりあえず、今回はかつてないほど吐ききった、という気持ちが今のところあります。本当はまだ吐ききってないのかもしれませんが。
    ですが、ここまで何回か吐き出す経験、落ちてみる経験をしなければ、そもそも私の根本的な問題も見つからなかった気がします。

    彼と会ってからは頭が空っぽな感じというか、ここでコメントを書こうとしてもなかなか思い浮かばなかったりしたので、私の中でひとつの区切りを迎えたのだと思いました。とりあえず、この一月かなり詰め込んでやっていた感じがあったので、ひとまず頭を休めたいと思います。

    ここで暴言を吐くことは、やはり優しく見てもらっているとしても迷惑行為であることは変わりませんし、次に同じようなことに直面したときは別の解決方法をとるべきだなと感じます。ありがとうございます。

    • 可憐ちゃん♡(かほさま)
    • 2018年 2月 19日 10:36:33

    個人的に、かほさんの荒む仕組みを解明してみたので、書いてみます(о´∀`о)
    一連のことを振り返る際に、参考になれば幸いです。

    まず、いつも荒むことになる「不安の種」と根本的に向き合わないと、同じパターンを繰り返すことになりやすいです。
    それは相手の反応にリンク付けされた「自分の思い込み(解釈)」を抱くことによって引き起こされる反応に自動的に飲み込まれてしまっているからなんです。

    相手からの連絡や反応がない【事実】

    レスポンスがないという行為=対象者をどうでもよいと思っている行為【本人オリジナルの解釈】

    「きちんとレスするのが正しい」とルール設定している人の世界では、ルール違反になる。【マイルール違反の警報が鳴る】

    ★ルール違反するのだから、わたしのことをどうでもよいと思っている「はずだ!」=わたしは軽んじられている!!【本人オリジナルの解釈】

    軽んじられてることから自分を守るため、怒りが湧く【外的障害から防御するための自動反応】

    怒りが溢れて来てしまい、自動反応してしまっているので止められず、アウトプットする【自動反応の結果】
    (人によって直接本人にぶちまけることもあるだろうし、ノートにぶちまけたり、コメントに書き綴ったりで終わることもあるけれども、すべて自分オリジナルな解釈による反応の結果です)

    だいーぶ、事実よりも「オリジナルの解釈」が重要視されてしまい、取るべき道がガチガチに狭くなる方向に向かっちゃってるんですよね。いわばマイルール違反の方に解釈の舵を切っている。

    そういうルールが自分にあるのは全然よいのだけど、相手が絶対そうだ!と「よく調べもせず」状況証拠だけで確定させてしまい、警報を鳴らす際には実は冤罪の可能性だってあるんですよね。
    本人に確認してはっきりしているわけではなかったりしますし。(わ、実際の冤罪の起こる仕組みと同じだ〜)

    そういう未確定な解釈なのに、そこで絶対そうである、と確定してしまうことで、その後の反応が無意識に自動的に展開されてしまうのです。

    なので、このパターンを変えてゆくには、こういう流れが自分の無意識に自動設定されていることに気付くこと、しかも自分の世界のみで、別の世界の人を断罪していることに気付くこと(これは今回気付けたんじゃないかな)、最初の解釈を確定する前に、自分自身にほかの可能性を見せてあげることを重ねて行くしかないんですよね。

    また、軽んじられて怒りを感じない人はなかなかいませんよね。そこは自然な自動反応なので、そこを制御すると、今度は逆に怒りがたまり、自分の中で消化不良になります。
    なので、アウトプットしようとするのも、自然の流れなんですが、そのアウトプットをする場所や方法は無限に選べるんですよね。

    そこで今までと同じ方法を取り続けるのか、違う方法を選んで見るのか、それも自分の意識次第で変えられるんですよね。

    結局は選択の意識を持つことで、このパターンは変えられます。選択の意識を持つことは、自分のことに責任を持つことであり、主体性ですね。

    少なくともわたしは、事実と自分の解釈を分けてみることと、解釈の確定の前に他の可能性を考えること、そして自分はどれを選択するのかを意識的に問いかけることで、変化が進みました(о´∀`о)

    かほさん、どうでしょうか?
    ご自身の流れを振り返って、重なる部分はありますでしょうか?✿
    こういうところを考えてみると、また新しい発見があるかもしれませんね。
    勝手に仕組みを解明してしまいすみません✿

    • かほ 可憐ちゃん♡さん
    • 2018年 2月 19日 17:23:42

    可憐ちゃん♡さん、ありがとうございます。

    とても頷きながら読みました。
    自分の思考のプロセスを見られた気がしました。

    参考にさせていただきます。
    ありがとうございます(^.^)♪

    • モーティシア
    • 2018年 2月 19日 22:20:25

    遅ればせながら週末無事にカモさんに渡してきました!
    喜んでたし反応の仕方がすごく良くて渡したこっちも嬉しくなっちゃったので成功かな?
    色んな一面が見れたし深い話もたくさんしてくれてとても楽しかったです!

    人生で一番楽しかったバレンタインかも(笑)

    でもなんか燃え尽き症候群(笑)
    しばらくはアウェイ期間ですね。
    自分の事やろー!

    • コスモ  かほちゃん
    • 2018年 2月 20日 11:27:16

    かほちゃんは相手のことを「考えて」いませんか?

    私がおすすめしてる「考える」は
    自分がどうしてこう考えてしまうのか、こういう行動をしてしまうのか、自分を検証することです。自分を責めることではなく、改善することです。

    例えば
    かほちゃんの尊敬する女性も、腹が立ったらブログに好きな人のことを罵ったりするでしょうか。
    「くそやろう」と罵っておきながら、その「くそやろう」に会えて嬉しかった!というかほちゃんに違和感ありまくりました^^;
    普通じゃないことに気づいてください。
    そしてどういう自分でいたらよかったのか、未来のなりたい自分像をしっかり描いたほうがいいと思いました。

    暴言を吐くことが迷惑だとか考えなくていいと思いますが、
    それをしたことで自分に変化があるのかないのかわかないのなら、結果が出ていないということですよね。
    結果の出ていないことより、結果の出そうないろんな方法を試してみたらいいのでは。

    これが検証するということだと思います。

    • かほ コスモさん
    • 2018年 2月 20日 18:56:13

    たぶん、的はずれなお返事になってしまうのですが

    見る人によっては、私は普通ではないと思います。異常かもしれません。しかし、これで開き直るしかなく、腹をくくるしかないとも思いました(暴言しかやり方がない、という意味ではなく集中的にやるということです)。結局私にはこのやり方しかできません。一度にひとつの感情しか処理できません。わからないときはどんなに考えてもわかれません。わかったふりをするのは、私には無理です。

    尊敬する女性ならどうするか……という部分が大事なのは頭で理解していますが、今それを気にすると、私はまた余計なことを気にして集中できなくなると思います。
    どこの誰かもわからない人目を気にしたり、彼の気持ちを気にしたり、Kouさんの気持ちを気にしたり、女性の気持ちを気にしたりすると、段々目的がそれていきます。自分がどうしたいのか見えなくなるからです。(もちろん感謝はありますが、渦中にいるときは考える余裕がありません)

    ここにいて、そういうことが何度かありました。
    ひとたびそういうことがあると、猛烈にここから離れたくなります。(←しかしそれは本心ではないというところがポイント)正直今もまたパンクしそうで、少し焦りながら書いてるのもあります。

    それもまた、他人主体になっているからだと思います。コスモさんから見て、私の末路はわかるのかもしれませんが、私にはわかりません。

    彼に会えて嬉しかったのは事実です。そして憎しみがあったのも事実です。そしてその憎しみはひとつ前のお手紙で書いたように、実は彼と直接は関係なくて、私が元々抱えていた心の闇、問題が吹き出た形だったと思います。

    今回のことで、私の中の手応えと気づきを感じました。
    それは、ある人から見たら間違っているのかもしれませんが。ですが、忘れないように一つ一つ処理していきます。

    • かほ コスモさん
    • 2018年 2月 20日 19:06:54

    それと、まず私の場合
    ・彼に愛されなかった自分(←これはずっと前コスモさんにいただいたお手紙の内容です)だったらどうするか

    ・彼に会えなかった自分だったらどう思うか

    ↑そもそもこの発想を持ちたくないというか、私の心が安定してないせいもありますが、そういうことを想定するだけで、選択肢のひとつになってしまう気がします。

    もちろん、このくらい高度なところまでいけるのがベストだと思うのですが。

    • goodgirl
    • 2018年 2月 21日 0:52:59

    >女は自由です。やりたい放題やっていいんです。むしろ、やりたい放題やらないとダメです。

    はーい♪ すごくわかるようになりました。

    >追いすがれば追いすがるほど、どんどん惨めな女に見えていくことをちゃんと知る必要があります。
    >彼の存在を自分の人生の1割以下にすること。イメージ上ですね。心に余裕がないことには、何をしても負の方向ににじみ出ると思います。

    どんなにテクニックを知っていても、本心を隠すことはできないんですよね。
    うんうんと頷いて首もげそうです(笑)

    >終わりでござる

    ふふふ、お疲れさまでした♪

    遅ればせながら、どうしようかと思いながらも今日わたしもバレンタインできました♪
    義理チョコにしかみえないけど、なんかドキドキしていいですね、こういうの楽しい。

    • コスモ  かほちゃん
    • 2018年 2月 21日 5:54:20

    私が「普通じゃない」と言ったのは視点を変えてほしくて言いました。
    かほちゃんの見ている方向は単方向だけだと思います。
    物事はいろんな側面があることに気づいてほしいのです。
    「わから」なくていいので「気づく」だけ。それだけでも違うんです。

    もし、彼があなたと同じようなことしていたら「しょうがない」と思いますか?
    好きじゃない男性が同じことをしていたら?

    このワークも自分を知るためにすることです。
    実際に書いていくことで、自分がどう考えたいのかを知ることができ、自分に統一感がでます。

    他人主体になるのは、自分が何を考えているのか自分がわかっていない、ということもあると思いました。

    尊敬する女性ならどうするか、を問うたのは「その人になる」ことを勧めたのではなく、
    なりたい自分を未来のために設定しろ、と伝えたかったからです。

    今の自分を否定したままでは他人が気になったりするかもしれません。
    今の自分をベースに、「こうなったら私はもっとステキになる♡」と自分を作っていく、ワクワクすることのはずなんです。

    未来の自分を切り開くのは「今」のかほちゃんです。
    「ステキになったかほちゃん」はただ待っていてもやってきません。
    今、かほちゃんが気分のいい日を過ごす積み重ねが一番早く、かほちゃんが思い描いた未来としてすぐやってくるんです。

    ちょっと辺な文章で伝わらないかも。

    • コスモ かほちゃん
    • 2018年 2月 21日 9:55:54

    >・彼に愛されなかった自分(←これはずっと前コスモさんにいただいたお手紙の内容です)だったらどうするか
    ・彼に会えなかった自分だったらどう思うか

    ↑そもそもこの発想を持ちたくないというか、私の心が安定してないせいもありますが、そういうことを想定するだけで、選択肢のひとつになってしまう気がします。

    ↑彼がいないと幸せになれない、彼に好かれていない自分を認めない、ということになりませんか?
    自分を安定させたいのなら、彼に依存することなく自由になることだと思いませんか。
    どんな自分でも、どんな状態でも、「大丈夫」だと思えることではないでしょうか。

    不安になるのは安定しようとするからかもしれませんね。

    暴言を書き込むことで、かほちゃんの気が緩んでいい状態になるのなら、それは続けていっていいことだと思います。何か手放せているのかもしれませんね。

    「彼が〜してくれるから幸せ」という外側からの幸せでなく、自分の内側から幸せに感じられるといいですよね。

    • 権兵衛
    • 2018年 2月 21日 19:24:48

    (権兵衛です。横から失礼します)>↑そもそもこの発想を持ちたくないというか、私の心が安定してないせいもありますが、そういうことを想定するだけで、選択肢のひとつになってしまう気がします。

    怖いから自覚したほうがいいです。『恋人じゃない男性が「彼女(かほさん)に愛されなかった自分」という発想を持ちたくない、考えたくない。』と言っていたら、かほさんは引かないかもしれないけど権兵衛なら引きます。だって、それは恋愛じゃなくて執着だから。恋愛なんだから愛されない結末だってあります、現にまだかほさんは彼から愛されてないでじゃないですか。コスモさんが言ってるけど、彼に好かれてないかほさんを、かほさんが認められないんですよね、だから暴言に繋がったんだと思ってました。たわからこそ、なぜ彼に非があると思えるのかわかりませんでした。暴言をはいてスッキリするだけならまだしも、彼に憎しみをもつってあたかも当然のようにかほさんは言うけど…これ逆恨みじゃないんですか。
    kouさんがこういう状態をどう捉えるのか、聞いてみたいですね。恋愛の先生とおっしゃる先生からみて、こういう女性がほんとにやるべきことを他人の気持ちを考えないで恋愛の勉強をしつづけること、とおっしゃるのかどうか…それでここの恋愛の勉強の方向性がわかり、権兵衛に合うかどうかの判断基準にもなりえそうです。おそらく、お忙しいとおもうのでしないのでしょうが。

    • かほ コスモさん
    • 2018年 2月 21日 19:42:43

    コスモさん、ありがとうございます。

    • あえか (かほっち)
    • 2018年 2月 22日 2:18:51

    シャットアウトはね、私は必要だと思うわよ。

    かほっちのタイミングがあるからね。

    全部を受け止めたり受け流したりするのは難しいし消化しきれないでしょう。

    • コスモ
    • 2018年 2月 22日 5:06:29

    「私は〜だからできない」

    というのは自分だけが作ったブロックだと思いますよ。
    他人は意外とそう思ってない。

    いつでも、どこでも、やりたくなった時がやれる時。
    好きなことや、やりたい事は時間にも場所にも囚われず、どこまでもできるでしょう?
    意識が広がるイメージがありませんか。

    人間の内から来ている思い込みの力ってすごいんです。
    「意識」が変われば、ここで長く勉強しなくても変われます。

    • コスモ
    • 2018年 2月 22日 6:36:21

    選択が変わらなければ行動も変わらない。

    同じ選択をしていると同じ状況が繰り返されますよ。
    今の状況は過去のあなたが願っていた未来でしたか?

    • なつみんと(権兵衛さん)
    • 2018年 2月 22日 11:51:54

    確かにと思う鋭いコメントだったので、はじめましてですがコメントさせて下さい^_^

    Kouさんは、このブログで、あらゆる女性の恋愛に共通して土台となる本質や、理想的な恋愛の型の話を、フラットに提示してくれてるだけなんです。

    こういう考え方をしなさいって押し付けはして無いし、もしそう感じるなら、その人が斜めから捉えてるからなだけ。

    幸せな恋愛に近づくためのヒントはくれても、ここで勉強してる女性の考え方や捉え方をガラリと矯正しようとするところまではKouさんの範疇外だと思います。

    恋愛の勉強をすることは、自分が変わるヒントをもらうため程度です。
    それをどんな心持ちで、現実のリアルな恋愛や目の前の男性のことに当てはめて実践して、変化していくかはその人次第。千差万別です。

    ここで恋愛の勉強をし続けることが正しくて、それだけで必ず変われるって訳じゃないのだと思います。
    そんなに甘くないのではないかと。

    自分自身で気付いて選んで努力して手にした物だけしか、自分の身にならないのだと思います。

    ちなみに、変わらない人は、変わりたくない・変わらないことを自ら選んでるのだと、Kouさんも分かった上で、ブログやメルマガでヒントを与え続けてくれてると思います。

    • かとさん
    • 2018年 2月 23日 20:00:59

    今週末に遅れてバレンタインをしてきます

    片想いの人に半年ぶりに会うことに嬉しさと不安が入り交じってます(>_<)
    好意の欠片をみせるだけなんだけど、失敗するかなとか、揺らせるかなって不安が…

    「一番尊敬してます」
    「嫌いじゃないよ」
    「これは義理じゃないかもしれませんよ」

    相手の心を揺らせるパンチのあるメッセージってどれなのーーー?!(^o^;)

    考えるのを楽しみたいのに~(^^;
    悩みすぎて疲れました(ー_ー;)

    • クローネ
    • 2018年 2月 25日 13:24:47

    kouさん頭痛はもう大丈夫ですか??(´・ω・`)

    遅くなりましたが、今年もバレンタイン問答ありがとうございました!
    おかげで無事に…渡しませんでした(笑)

    だってあげたくなかったんだもん(^p^)

    何か安心してるんだと思いますが(つきあってもいないのに…)、最近の態度は目に余ります。
    ここでチョコなんてあげたら、そういう扱いを受け入れた事になっちゃう。

    でも、職場用の義理チョコを買いに行った時に、こんな機会は滅多にないんだからあげといた方が…って気持ちが揺れました。

    一度は堪えたものの、他のお店でついつい「急に気が変わってやっぱり渡したくなるかも」って買っちゃったんですよね。

    でも、こんなモヤモヤしてるのに渡しても良い結果になる気がしない。

    と思ってるところに、kouさんが他の方に返した「自分の納得感が満たされる決断をしてください。」「自分の感情に問いかけてみて欲しいんですが、今の状況で本当に渡したいと思うんでしょうか。」という回答を見つけました。

    自分の気持ちをよく見つめたら、今の彼は尊敬できない、あげたくないって感じました。

    よくよく考えたらチョコを買ったのも、フロアのイベントムードに当てられた&すごく可愛いチョコレートを見つけちゃったからだって判ってきましたw(´▽`)<バレンタイン後に美味しく頂きました

    だからやっぱりあげませんでした。

    そしたら最近すごく気にしてるのがわかるんですよね。
    何と最終的に逆チョコをもらってしまいました(笑)

    ブレずに(いえ、ちょっとブレましたが…)渡さずいられたのはkouさんのおかげです。
    いつもありがとうございます!!(*´▽`*)

    • かほ あえかさん
    • 2018年 3月 11日 15:20:27

    こんにちは。

    どうしてあえかさんはここまで私の気持ちを汲み取ってくれて、私を信じて絶妙なタイミングでフォローし続けてくれるのだろうと、頭の下がる思いです。

    ネットの中でここまでの姿勢を貫いてくれる方だから、きっと現実世界でもそうなのだろうなと感服してしまいます。←なんか上から目線っぽくなってしもたけど違うで~(´・c_・`)

    ありがとうございます。

    • かほ コスモさん
    • 2018年 3月 11日 15:26:55

    コスモさん、たくさんのお手紙ありがとうございます。あのとき少し離れましたが、別に
    「こんな話もう聞いてらんねーぜ!」
    的なやつではなく、ちょっと消化不良を起こしたので休んでいました。心配おかけしました。あのとき、彼との旅行も控えていたのでなるべく明るい気持ちで行きたかったのです。

    結果、彼の出方次第で自分の幸せを決めてしまっている自分、というものを客観視し始めました。このままでは私自身は同じだよなとも。これはコスモさんからバレンタイン成功おめでとさん!だけでは終わらないお手紙をもらえたからこそ気づけたことでもあると思います。ありがとうございます。

    • あえか (かほっち)
    • 2018年 3月 12日 0:17:06

    褒めすぎ〜(*σ´ω`*)

    汲み取れているのかどうかはわからないのだけど、一生懸命なかほっちの邪魔になっちゃいけないなと思っているから。

    私はね、多分かほっちぐらいの年齢の頃、もっとダメダメだったよ。

    ここに書けないこともあるし、かほっちに比べたら全然何にも考えずに生きて来て随分遠回りしたと思う。

    だからね、目指すところにまだ到達していなくても、分析力を自分の為に正しく使って未来を切り拓こうとしてるかほっちは凄いなって思うし、迷ったり荒れる時があっても疑う余地なんてないの。

    それってね、かほっちの力なのよ。

    • 弁天
    • 2018年 3月 21日 16:21:08

    結局、今年はなかなか私のバレンタイン熱が上がらず(;´∀`)
    3月になって随分経過してからようやく重い腰を上げました(*´▽`)

    今年はスコップケーキ作って二人で食べました♪

    ホワイトデーだけど…バレンタインがかなり遅かったので来月かな~と思って特に気にしてなかったのだけど、不意打ちで14日を少し過ぎてプレゼント買ってきてくれてました( 〃▽〃)

    一生懸命隠してたけど(笑)

    私が集めてるキャラクターグッズを見つけてきてくれました.゚+.(・∀・)゚+.゚

    ふと思ったのだけど、
    男性ってプレゼント用のラッピング頼むときどんな気持ちなんだろう(u_u*)
    けっこう恥ずかしいと思うのです。
    旦那さんは今までそういうのしない人だったので、今頃になって私から様々なミッションが与えられて、頑張ってるのが目に浮かびます(笑)
    できるようになっていくのを見るの楽しい(*`▽´*)

    • あえか
    • 2018年 4月 06日 15:26:59

    とある会社の役員男性とお話する機会があったのですが、そちらの営業担当の女性が今年はクライアントさん達に経費でバレンタインチョコを渡したいと申し出があり、それならとちょっとお高めのを渡したらしいのですが、オジサマが多いので効果覿面だったと仰っていました(笑)

    その女性は、私がお会いした時はロングヘアに白いレースのブラウス、残念ながらパンツスタイルでしたが、話し方も柔らかい雰囲気でとても好印象でした。

    クライアントさんにもウケがいいそうです。

    一見おっとりした感じなのにやり手だなぁ(笑)

    • コスモ  かほちゃん
    • 2018年 4月 10日 10:08:16

    おてがみ〜ありがとう♡

    コメント検索機能は携帯にしかついてないのね。

    >「こんな話もう聞いてらんねーぜ!」
    かほちゃんはこう思ってもいいし、言ってもいいんだよー!それを受けた相手がどう思うかは気にしなくてヨシ。
    かほちゃんがたとえ誰かに嫌われても悪く言われても、かほちゃんの価値が下がるわけではないんだよ。
    嫌われてもいいんだ、と思うとホッとしない〜? 私だけ??笑
    ↑これは特別な相手でも同じだと思うよ。 彼・家族・親友・・・

    不安になる自分も心配する自分も弱い自分も、それが「私」だと諦めて(笑)
    受け止めてあげてね。
    ↑これやると、すっごくラクになるー! 私も最近気がついてやってる!
    ズボラがダメとか怠けてるからダメとか自分を否定しないでください。

    あと、夢は絶対叶うものだから。
    夢は遠いものじゃなく、必ず叶うものだから、明日叶ってもいいように準備しといて!
    自分の感情や起こる事すべてに受け身にならないで、もっと自分から仕組んでいこう!

    いつか成長する、いつか夢は叶う、じゃなく、もう理想の自分だし、叶うに決まってる、だから早く叶えるためにどうするかを考えよう。

    叶うかどうか?なんてビビってないで「できる自分」前提で考えて行動すると早く叶うらしいよ☆←私も勉強中

    「できるかどうかわからない自分」なんて置いといていいんじゃない?それは過去のかほちゃん。
    自分のキャパを小さく見積もらず、もっと望んでいいし、もっと大きく変化していいんだよー!

    このほうが自由で楽しいでしょ。
    制限されるのは自分もイヤだし、他人もイヤなんだよね。
    自分に許可を出すと他人も許せるって本当だし、ラク♡

    • コスモ
    • 2018年 4月 11日 11:11:57

    あと
    彼や誰かや自分の悪口を言うのは違和感があります。
    それは不安や心配の自分の感情に浸るのとは違う。
    自分を大切にしないどころか、自分を貶めている行為です。
    その行動は退化とさえ思う。

    愛されている人、彼を信じている人の行動を先取りしようよ。
    その行動の第一歩が自分を許すことかなぁと思います。
    そうするとなりたい未来の方から近づいてきます!

    今の自分を否定し続けて終わっていては退化。自分を許すことで安心して前に進める。
    自分を許すと世界が優しくなることを実感できると思います✨

    • コスモ  かほちゃん
    • 2018年 4月 13日 9:41:15

    ↑これらのことは、今の私が気になっていること、見えていることを書いただけなので、
    かほちゃんには関係ない、かほちゃんの世界には出てこないことだと気が付つきました(汗)
    大変失礼いたしましたm(_ _)m

    仕事がんばってね!就職したのかな?おめでとう!!

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