恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

ゲームオーバーを作り出すたった一つの要因

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Kouです。

 

僕はいつも言っていますよね。

ゲームオーバーはないという話です。恋愛に関して言えば、女性にとってゲームオーバーになる局面は、ありません。

完全にないと思っていいです。

もう口を酸っぱくして何度も言いまくっていることなんですが、また言います(笑)。

ないものはないわけです。あり得ないゲームオーバーに、自分の今の状況を当てはめる癖をやめないといけないんです。

 

ただしここで忘れてほしくないことがあります。

ゲームオーバーはないと確かに言いましたし、今も言っています。

しかしそれは何をしても問題ないということではないということです。

 

当たり前ですよね。

僕がゲームオーバーはないとわざわざ言い続けている理由は、何でもかんでもゲームオーバーにしたがる女性が多いからです。そういう女性に向けて言っているわけです。

よほどのことがない限りゲームオーバーというのは起き得ないわけです。

だからほんのちょっとしたことで関係が悪くなったというような状況は、心配することですらないと言いたいだけなんです。

いちいちそう言うので落ち込まないでほしいんですよね。

もっと堂々としていたらいいんです。

 

同じような話で、返信を減らそうという話があります。

これはすべての局面においてメールの返信は少ない方がいいと言っているわけじゃないんです。

信じられない頻度で大量にメールを送る女性や、彼のメールにいつも即反応をして見せてしまう女性に向けて、もうちょっと減らした方がいいと言っているだけです。

ゼロにすることが理想なわけではもちろんありません。

 

柔軟になってください(^^

 

で、ゲームオーバーの話です。

ゲームオーバーはないと言っていますが、実際にゲームオーバーが絶対に起こらないかというと、そんなことはありません。

可能性は女性が考えるよりはかなり低いですが、もう無理で絶対元には戻らないという状況にしてしまうケースはあります。

 

基本的にはゲームオーバーというのは起き得ないんです。

しかし、あるパターンに該当する場合は、二度と戻らないという状況になる可能性はあります。

さてそれはどんなパターンなのか。

パターンというよりは、人間性や人格に関するものです。

 

僕はこれに該当する人が多いとは決して思いませんが、注意しておかないと無意識のうちにそういう傾向になってしまう人はいそうです。

その正体は、想像力のない人です。

 

世の中にはいろんな人がいるんですが、中には決定的に想像力に欠けている人もいます。

僕はあなたにそういう女性になってほしくないとずっと思っています。

元々は体質改善のコンテンツの一つとして話をしようと思っていたのですが、タイムリーに仮想通貨の事件でこの現象が出てきたので、ここで話してしまうことにします。

 

致命的なレベルで想像力がない人は、いつもトータルで損をする人生を送ります。

何のことを言っているのか分からないかもしれませんが、人間は想像する生き物なんですよね。

この想像力をどこまで働かせるかによって、未来が変わるんです。

 

「ものの分別」というのも、この想像力から来るものです。

信じられないかもしれませんが、自分がこれから何かを仕掛けようとするとき、それを実行に移すことによって何がどうなるのかを想像できない人がいるんです。

正常に物事を判断できる人は、それを実行することによって何が起こり、それが将来の自分にとってどういう結果をもたらすのかを想像しています。だから衝動的な欲求が発生しても、一瞬で未来を想像して、場合によってはちゃんと踏みとどまるという判断ができるようになるんですよね。

 

僕はこの能力は、ほぼすべての人にあるものだと思っていましたが、どうやらそういうわけではないということに比較的最近になって気づきました。

理性的に考えれば、自分が仕掛けたことによって相手が何を感じ、どういう反応をするかを考えるはずなんです。

その反応によって自分にどんな影響が及ぶのか。

 

これだけ緊張状態にありながら戦争が簡単に起こらないのは、この読み合いをしているからです。

想像力を欠いた状態で予測せずに行動を起こしたら、あとはランダムな結果が待っています。そのランダムな結果は、ほとんどの場合、こちらを振り回す結果をもたらします。

ただのケンカで刃物や凶器を持ちだして衝動的に殺傷してしまうような人が増えているのは、つまるところその行為を実行することで将来の自分がどうなるかを考えられない人が増えているからです。

 

もはや到底復活の可能性がないと言えるようなゲームオーバーを引き起こす女性は、僕が見る限りでは全部このパターンです。想像力がなさ過ぎるんです。

思えばこれまで会ってきた人でも、この手の想像力に欠ける人は一定数いました。

なぜそんな行動を取るのだろうと不思議に思っていましたが、無理もありません。そもそも行動の判断に大した根拠がないんです。それによって自分にどういう利益(または損害)が出るのかを想像していないんですから(^^;

 

ほぼ100%このパターンです。

ということは、一定レベルの想像力をつけて、理性的に先を読んで行動できるようになれば、ゲームオーバーは本当に100%防げるということですね(^^

 

先ほど、「よほどのことがない限り」と言いました。

僕やあなたにとって、想像力がないというのは「よほどのこと」なんです。

世の中の大半の人は、相手に一定レベルの想像力を求めています。高度な先読み能力を求めているわけではありません。

一定レベルの、ごく最低限の将来を見据える判断能力を求めているんです。

これがもし欠落しているのだとしたら、はっきり言って深刻な事態です。

 

こういう話をすると、「私のことだ」とすぐに決めてかかってしまう女性もいますが、無理に自覚しようとする必要はありません。

しかし過去の自分や、ちょっと精神的に不安定なときのことを想像して、当てはまりそうであれば意識してみる価値はあります。

一度やってしまった後に修正するのは難しいんですよね。

恋愛の勉強をし続けていくと特に実感できるようになることの一つに、将来における自分の利益を極大化しようとする発想が生まれることがあります。これを考えていくと、衝動的な行動はまず起こさなくなります。

 

ということで、体質改善ではこういう話をたくさんします(^^

コメント

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  • コメント (17)

    • 猫のしっぽ
    • 2018年 3月 09日 7:18:39

    数年片想いしてた相手に、好意を伝えました。
    といっても、今日が初めてではありません。
    2人きりで夜に鍋を食べに行った時、「別れたのかな?」と思っていた彼女とまだ続いていたことがわかり、その時にショックな気持ちを伝えました。
    私と彼は付き合っているわけではないし、彼は私がショックを受ける理由がわからなかったらしく
    「なんで?」と聞いてきました。
    どんだけ鈍感なんだろう?と思いつつ人としても男性としても好きだし尊敬してると伝えました。
    だから理解したと思ったんですが…

    今日ランチの時に、彼女とデートした時の話が出て呆然としました。
    目の前にいる、あなたを好きだと言った私の前で彼女の話をする意図が知りたくて聞いたところ、以前の告白を理解していなかったことが判明。
    わかっていないフリではなく、本当にわかっていないようでした。

    どこまで鈍感なんだろう、、と呆れてます。

    そして、「でもそれは答えられないし!」といとも簡単に拒絶したあと、私の前で苦悩し始める彼。
    もともと、ザ男!って感じの思考のタイプで自分自身の感情を感じることが苦手な人なので、私の前で顔芸かと思うような苦悩の表情を次々としながら一生懸命に悩んでました。
    …でも、そんな姿見たいわけもない。
    好きと言った相手がそんな顔して困ったら私がどう感じるのか1ミリも想像出来てないんだなと思いました。なんだかまるで私がものすごくいけないことしたような気持ちになりました。
    嘘でも「気持ちには答えられないけど..そう思ってくれてありがとう」とでも言えばいいだけなのに、素直に苦悩する様子を見せつけ続ける彼。

    そして、一度彼がトイレに立ち戻ってきてやっと出た言葉は、
    「でも別に今までと何も変わらないんだよね?」

    確かに私は付き合ってほしくて告白してるわけじゃないし、ダメなのもよくわかってる上で好意を伝えました。

    でも彼が「何も変わらないんだよね?」と聞く真意もわからないし、なんだか厚かましさを感じました。

    今回の事で、これまでの彼の行動や言動で謎だった部分がストンと腑に落ちるような感覚があります。彼は私に優しくしてくれていたけど、正直時々「…んだよ」と思いながら私の要望につきあってくれてることもあると言いました。
    2人で食事に行くことも度々あったのですが、そういう時もそう思っていたのかと思うとすごくショックでした。

    私の気持ちには全く気づかず、義務感みたいなものを感じながらそうしてくれていた部分もあるようですが、そんなこと言われて私がどう感じるかまでは想像出来てないんだと思います。

    長年タフな気持ちで好きでいたけど、、さすがにショックだしなんだか急に彼の鈍さが猛烈に嫌になりダサいと思い始めてる自分も居ます。

    • MNちょりみょー
    • 2018年 3月 11日 22:27:21

    うん、これをやってしまっています。
    人は怖いですね…すぐに変貌してしまいます。
    本当に…

    冷静で、恋愛に無頓着だと言われ続けた私が、
    想像力をかいた行動を取ってしまっていました。
    取り続けていた、というのが適切でしょうか。

    ゲームオーバーは以外とすぐに陥ってしまうものなのかもしれません。
    私が強くならなければ、
    主体性を持たなければ、、、

    でも、もう冷静じゃない私はどうしたらいいのでしょうか。

    • あさと
    • 2018年 3月 12日 0:58:47

    想像力。あります。ありすぎるから。
    恋愛の一から十まで、彼がどうした〜
    こうした〜あーして、こーして、
    私、あーダメなヤツや〜(_ _).。o○
    あれから40年(なんちゃって♪(´ε` )
    今は、ウキウキします。
    あーなってーこーなってー(((o(*゚▽゚*)o)))

    • きいろいりんご
    • 2018年 4月 03日 15:25:41

    わたしはゲームオーバーですね。

    彼からの信用を失ってしまいました。
    毎回の遅刻。バカにされてるって思われてもしょうがないですよね。

    我が儘なくらいの方が..。手がかかる子の方が..。という記事を間違って解釈してしまって、ただの信用できない面倒くさい女になりました。

    大切にしてくれていたのに、本当にごめんなさい。

    ブログ荒らしてごめんなさい。
    自分の気持ちを整理するために、書かせてください。

    • かほ
    • 2018年 4月 03日 23:38:31

    ここに来る以前と比べて、場当たり的な行動が減ったと思います。それは、私が年齢を重ねて分別がついてきたからかもしれませんが、Kouさんのおかげも多分にあるはずです。

    特に、一呼吸おいてみることの重要性。
    承認でも聞かせてもらった記憶があります。あとは、仕草の話でもそうですね。せかせかすると魅力が減ってしまうと。

    まだ、優雅な女性になりきれていないです。まだまだです。
    ですが、一人でいるときもワンピースの徹底(部屋着も)、妙な姿勢をとらない、部屋を散らかさない、汚い言葉遣いをしない、悪口をいわない、と人によっては当たり前なのでしょうが、私の周りを見てるとできてない人もチラホラいる、そんな部分が徹底できつつあります。

    定着までに時間はかかっても、今までやっていたことはちゃんと底上げになってたんですね。

    • ヤギ飼いたい
    • 2018年 4月 06日 10:41:18

    先日ゲームオーバーなことをやってしまいました。
    もうやり直せませんよね?

    他の女と連絡とらない、キャバ嬢と連絡とらないと約束していた彼は
    三回も約束を破っていました。
    久しぶりに彼のスマホを見たら(勝手にみていいと許可はもらってます)
    私と関係してから半年くらいして、お気に入りのキャバ嬢に 
    今朝ぎゅっと抱きしめた夢を見たよ、会いたい 
    などと送信していたメールを見つけました。

    彼は、去年の10月に最後の約束をして、
    仕事でキャバクラとか行っても連絡先は交換しない、と言っていたのに
    LINEにちゃっかり登録していました。そんなことが三回はありました。

    そのメールを見つけた時に糸が切れました。
    (私が彼のスマホにGPSをつけるため借りていました。彼の許可ありです。
    これまで、ちょっと位いいかなと思って女性と連絡を取っていたそうです。
    私が今年に入って別れるぞ、と言ったのが効いて、ここ数カ月だけは真面目でした)

    深夜に彼の家に乗り込み、ぶん殴りました。
    家はぐちゃぐちゃ、彼の髪を引っ張り、かみつき、爪で攻撃しまくりました。
    殴る蹴るは相当。

    それで、私は自分の父を実家から呼んで、家に帰りました。

    彼は、単なる女好きだったんだと思いますが、
    私がキレたのは仕方ないと思いませんか?

    • おもち
    • 2018年 4月 07日 13:36:50

    「これだけ緊張状態にありながら戦争が簡単に起こらないのは、この読み合いをしているからです。」

    核兵器のボタンを一つ押せばほぼ世界は吹き飛ぶレベルまで進化しているらしいですが、結局は人間同士のエゴのやり合いだから、大規模の戦争は起こりにくいらしい…です。小さな戦争(小さいなんて言っていいものではないですが)が起きるのは先に何が起きるのかの想像力が欠けているからですよね。

    戦争についての話を姉としていたのですが、恋愛の勉強とは関係ないかも…(苦笑)

    国同士が喧嘩して、「もう怒った、このボタン押しちゃうよ」と言い合うなんともリスクの高い喧嘩だと思います。

    個人の問題で、世界が危機にさらされているのはたまりません(´•ω•`)

    けど、いざ ボタンを押すか?と思うと、押さないらしいです。 「貴方はそのボタンを押せますか?」と、1人の人が問いかけると「おせません」と答え、収まったようです。
    やはり、ここに書いてるように想像するんだと思います。

    相手がどう出てくるか、よりも重要な、これをしたら自分はどうなるのか?を考えると、それを一時的な感情でやるのは違う、と冷静になるんでしょう…

    戦争は、自分と違う主観(人種、思考、信念)の人を「それは違うぞ」と言い合うものだと思うのですが、
    戦争と言わなくても、日ごろ生きていて誰かとすれ違うこと、喧嘩することありますし

    想像力というのは、相手がどんな人なのか、を受け入れる事もあるのかな。

    精神的に不安定だと、この想像力が欠けまくっていて、後々後悔することあります。

    だから読み返してるんですよね…ゲームオーバーになりたい訳でもないし、不幸になるために生きてるわけじゃないし、想像力はそれこそ勉強すれば身に付くだろうから。

    戦争や政治に関心を持ち始めて(何故?)自分が住んでいる場所はどういう所なのか自分はどうなっていくのかみたいなこととか、

    私の中にはそういう想像力があるんですよ、きっと。ちゃんと。
    けど、主体性や価値や自己肯定感や…そういうものが下がっていると、何が正しいか曖昧か見失うんですよね。

    あとあと、思い返して、あの行動は正しいかったのか?と考えると、ほぼ間違ってますし、自分の1歩や一言で全然変わりますし

    なんというか、とにかく手当り次第、必要だと思う事は読んでますけど…

    • おもち
    • 2018年 4月 07日 13:51:48

    「独裁者スイッチ」を思い出しました!

    気が合わないと思った人を片っ端からボタンを押して消してくんですよ。

    それをする事によって、自分にどんな影響が来るとも想像せず、その時に「それならもう消えてくれ!」と思って押すから、最終的に一人になるんですよね…

    地球上に誰1人居なくなり、寂しい思いをして、やっと痛感するんですけど、戦争と絡んでて、独裁して想像力を働かせないとこうなるぞと言う比喩のものだと思うんですけど

    なんか地に足ついてないコメントかも。

    勉強をすれば、それをしたら自分にどんな影響があるか、がよりわかるようになりますよね。

    そういう意味で本、字だけのものを読んで
    この人物はどういう思いなのか、どうしたいのか、とかを想像することで

    字を読むの苦手とかいいつつ、興味のあるものは時間なんて気にせずずっと読めると思うし集中できると思う

    まず 本を読む 記事を読むことで、自分にどんな影響があるのか、考えた上で読むと
    また何割かの吸収をするかもしれない(´•ω•`)

    • チロル
    • 2018年 4月 09日 12:48:47

    たしかにアタシは想像力が欠けてました。
    彼からもだーかーらーって毎度言われてました。
    自己肯定感が低いと、自分に負の発想しかしなくなるんだなぁ〜って(笑)
    だから女性の価値をあげるコトに気持ちが向くと、どーでもいいコトに構っていられなくなりますもんd(>ω<。)ネッ!!
    ココで勉強してても、ちゃんと理解できずに文字を追ってるだけでした。
    今はそ〜思う存分、吸収してますwww

    • きらきらラビット
    • 2018年 4月 14日 11:54:57

    今は想像力がありません。
    私もこんな事になるとは思っていなかった
    為脇が甘く、短期的欲求だけで毎日を過ご
    してました。
    失敗しました。もう2度とこんな事はしない
    と自分に誓おうと思います。
    彼にも呆れて物が言えません。会えるの楽し
    みに頑張る!って言われても会えないじゃ
    ないか。会える人間が言えるセリフだよ。
    どんくさいしトロイ。甘々な考えを仕事が
    忙しいからという理由で黙って尊重してまし
    た。
    なんかばかみたいに自暴してます。
    怒りがおさまらないから返信もしてません。
    どうしてもそんな気になれません。
    ふと違う人との恋愛の道もあるので、そちら
    を考えると「次はこんな事はしないように
    しよう」と思います。
    多忙だから、なんなんですか。
    忙しくしてもらって結構。だけど次からは簡単
    には好きにならないようにします。
    今はそんなことばかり考えてます。
    落ち着いたら自ずとわかるでしょう。
    ゲームオーバーか否か今はわかりません。
    けど私もだけど彼も賢くない。

    • もちもちベーグル
    • 2018年 4月 22日 8:36:46

    分かってる。
    自分から終わりにしようとしてる。
    でも自爆ではない。
    終わりにしたいんじゃなくて白黒つけたいわけでもなくて、ただちゃんと伝えてサッパリしたいだけ。

    これが終わる事になるなら、彼に何も響かせられないなら、それで仕方ないと思うしかないじゃない。

    • くらんべりー
    • 2018年 4月 29日 9:09:10

    これがゲームオーバーでないなら何と言うのでしょうか?
    ツラくて寂しくて気が狂いそう。
    でも、この状態を引き起こしたのは、紛れもないこの私。

    前みたく、ちょっと時間がたったら何事もなかったかのように連絡してきてくれないかな。
    そうなってほしい。

    • なつみんと
    • 2018年 4月 29日 9:19:36

    「「ものの分別」というのも、この想像力から来るものです。

    信じられないかもしれませんが、自分がこれから何かを仕掛けようとするとき、それを実行に移すことによって何がどうなるのかを想像できない人がいるんです。

    正常に物事を判断できる人は、それを実行することによって何が起こり、それが将来の自分にとってどういう結果をもたらすのかを想像しています。だから衝動的な欲求が発生しても、一瞬で未来を想像して、場合によってはちゃんと踏みとどまるという判断ができるようになるんですよね。」

    ☆☆☆
    悪いパターンの想像なら、いともたやすく冷静に一瞬でシュミレーションした。そして、無し判定した。

    問題は、不安定になった時に誘いをかけられて、有りかも判定に揺らいだこと。

    少しの判断材料だけで、悪いパターンの想像を覆すように、自分に都合の良い楽観的なパターンを想像して、確証もないのに大丈夫だろうと判断した。

    もう一つの問題は、不安定な時に誘いをかけられたことを、彼に伝えるタイミングが遅くなったこと。
    彼に止められて行動に移すのは未然に防いだけど、行動しようとしていたことは、信頼を下げる要因の一つになると思う。

    別に、言葉で信頼できないと言われた訳じゃない。でも、彼の立場で考えれば、私は今、信頼に値する女性か問われていると思う。

    正直、会うのがバツが悪い。どんな顔して会えばいいのかわからない。
    だけど、私1人で勝手に終わらせる訳にはいかない。
    逃げ出したい気持ちを抑えつつ、彼とちゃんと向き合って来る。

    • しろいるか
    • 2018年 5月 02日 20:19:01

    イメトレの話、昨日のこうさんの秘密のメッセージ。こういうことなんだ。

    私には、その時、想像力が欠けていました…
    立ち止まれ、とはそういうことか。

    もっと自分をコントロールできなければ

    • べ〜たん
    • 2018年 5月 12日 20:51:30

    ここにコメントしていいものかどうか悩んだのですが、助けてください(T . T)

    職場恋愛していた元彼です。
    私が「期待して損した」と言ってぶっ放した事できっと放流されたんです。
    私は彼に変わって欲しくて、気付いて欲しくてぶっ放しました。
    それでもまだ大丈夫とタカをくくってたんです。
    一向に関係が良くならず、むしろ悪くなる一方…
    こちらから歩み寄ろうと思って、電話してほしいってお願いしました。
    最初はメールでいいんじゃない?て言われたのですが、電話がいいとお願いして彼からかけてもらう予定でした。

    昨日、今日、彼は都合が合わなく伸ばし伸ばしになった挙句、先ほど「電話番号わからなかった、教えてくれたら明日かける」と言われました(T . T)

    これってもうゲームオーバーにするべきでしょうか。
    私の見込み違いなんでしょうか。
    ここまで逃げられると、追い込んでるみたいで私もつらいんです。
    でも彼には分かってもらいたい。
    どうしたらいいのか、今理性で考えられなくてとりあえず彼からのメールは放置してます。

    電話番号伝えてかけてもらったらいいのか、
    ゲームオーバーにして解放するか、
    メールでこちらの伝えたかったことを送るか。

    本当に困ってるので助けてください…

    • キャラメリゼ
    • 2018年 5月 14日 16:56:59

    これ、もっと知りたいです。

    先々のプランとか、計画を立てるのが苦手なんです。

    ゴール地点は想像できるのですが、
    それまでの過程を予想して動くことがとても苦手です。

    他人から相談を受けた時は割と答えられますが、
    自分のことになると、、、、。

    • えみママ
    • 2018年 6月 05日 0:16:42

    過去はこれだったかもしれません。
    やってたかも…
    今は少し成長したと思っています。
    でも、やり直せる気がしない…
    取り合って貰えない、終わりにされてます。
    どうしたら上手くいくのー?
    分からないんです〜( ;∀;)

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