恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

やはり体質改善が必要です

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Kouです。

 

うーん。

やっぱり、体質改善が必要なようです。

 

私をロックする権利は誰にもないんだよ

りょくちゃさんより:

Kouさん質問があります!

コメントの方の彼がという訳ではないですが、
付き合うことになっても性的な目的達成型のような方がいるらしくそういう方はやはり、付き合ってしばらくすると、連絡が途絶えたり、別れたりするそうです。

要するに、遊びの男と同じく、強姦のようなものだと思うのですが、わからないのが、
疑わしい男性と関係を進めないことと、
気付いていたいないに関わらず、
関係を持った後に態度が変わる相手に対して、
どうぞどうぞ、他に行ってと言うことの差です。

曖昧な相手には、付き合わないなら泊まらない、という方針でと前に読んだと思うのですが、
どうぞどうぞ、距離置いてというのは、
自分は大切にされなくても構わないと言っているのと同じではないのですか?

うまく説明できないのですが、遊びの女も同じで、自ら強姦されに行って気にしてないみたいな女性の方が上手くいくということですか?

付き合うまでは大切にしてくれないと嫌と
言い、だんまりしたり、そういう態度を取るのに、なめたことされても気にしてない感じにするのはこれは何ですか?

いつもそこがわからず、少々混乱します。

 

追記

思い出し 気持ちは強姦されたのに、あそう、さいならどうぞどうぞ、とは普通の女はならないかなあと、思ったのですが。精神的に苛まれます。慣れてる女性は別ですけど。だから、男性は本当は慣れてる女性が好きなのかなあと。

勉強しすぎて今日もまた睡眠不足…。
でも沢山教えていただいてうれしいです。

何というか、小難しく考えすぎだと思うんです。りょくちゃさんのコメントがちょうどそうなので紹介しましたが、りょくちゃさんに限った話ではありません。

 

目的達成型のような男性なんていませんよ。何情報ですか。

いつも言っていることなんですが、真実を見極める目を養う意識を持ってください。せっかく恋愛の勉強とかいうとんでもないものを勉強しまくっているのなら、真実を正しく見つめ通す能力をつけるつもりでやってみてください。すぐできるようになります。

さらっと読んでいても、結果的にそれは身につきます。

そういうふうに書いているんですから。僕はブログの文章を、一字一句念入りに読み込まないと解釈できないような書き方はしていないんです。さらっと読んで、何か気持ちいいと思えることの方が圧倒的に多いと思うんですよね。その「何か気持ちいい」という感覚を積み重ねることが、思考回路の醸成に繋がるんですよ。

学問的に読もうと思えば思うほど混乱するんだろうなと思います。

 

さらっと読めと言っても、表面的にポイントだけなぞっているのでは何の意味もありません。

僕が何を伝えようとしているのかを、想像してほしいんです。国語の勉強が必要だとか言っているのも、ここなんです。

字面や単語をただピンポイントで拾うのではなく、会話やメッセージとして受け取ってほしいんです。

実のところ、この能力をちゃんと持ち合わせていないと、相手のメッセージを正しく受け取れないことになりますから、本来なら得られたはずの利益を得られなくなるということがまま起きるようになります。誰かと話していても、話が通じないという理由でバッサリ拒否されることになるわけです。

 

目的達成型の男性なんか存在しません。

それはただのナンパ師であり、ナンパ師といえどもただの男で、ただの男の中にはごく普通の男性の思考回路が埋め込まれています。

全部一緒なんですよ。

 

ただのナンパ師の遊びのテクニックを見て、「目的達成型」というのならはそれはあります。

しかし、それは最初から恋愛対象にしなければいいんですよね。

最近の防御リテラシーとも絡みそうです(^^

 

コメントにある「強姦」というのが非常に気になるので、あえて説明しておきます。恋愛において、強姦されたと思っている時点で、もう受動的だと思うんです。強姦というのは、こちらの合意なく、力尽くで性交渉をさせられたことを意味します。言葉巧みに騙されて言いように言いくるめられて受け入れたということも該当はするかもしれませんが、その場合でもそう考えていてはずっと恋愛の被害者のままです。

 

どうぞどうぞ、距離置いてというのは、自分は大切にされなくても構わないと言っているのと同じではないのですか?

同じではありません。

距離を置きたいなどと言ってくる男性とまともに張り合い続けることの方が、はるかに自分を貶めることになるんです。自分を大切にできない女性ほど、この手の愚かな男にどこまでも食い下がります。

ここまで書いて、りょくちゃさんの思っている疑問が何となく分かってきました。

 

女性が「どうぞ」と言ってしまうことが、彼のふざけた行動をすべて無条件に肯定しているように見えるんでしょうね。

だから、こういう質問が出てきます。

遊びの女も同じで、自ら強姦されに行って気にしてないみたいな女性の方が上手くいくということですか?

そうじゃないんですよ。

 

前回の記事での会話表現式で書いた部分が非常に好評だったので、もう少し補足します。

私:「そうなんだ、それは残念。もっと色々楽しいことできると思ってたのに。またね。」

ここに隠されているメッセージは、「がっかりした。もういいです」という、蹴り飛ばす内容なんです。

 

これ、見覚えがありますよね。

僕:「そっち方面詳しくないから店任せるわ。」

彼女:「そう、じゃあもう来なくていいよ。私も詳しくないから、予約してくれると思ったのに。期待して損した。」

速攻でこういう返しが来そうです。

こんなのを食らおうものなら、しばらくは立ち直れません。

何そいつ、ありえなーい!!

おお、これも会話形式やん(笑)。

 

自分を大切にしているからこそ出てくる言葉というのがあります。それを身につけてほしいんです。「どうぞどうぞ」と流すのは、彼の行動を肯定することじゃないんですよ。全然違います。

ナメたままのお前の相手はもうしないと言っているわけです。

 

気持ちは強姦されたのに、あそう、さいならどうぞどうぞ、とは普通の女はならないかなあと、思ったのですが。精神的に苛まれます。

男性との恋愛に何かをずっと献上していると思っていて、いつも恋愛に振り回されている女性なら、そう思うかもしれません。

もっと自分の価値を正しく持つ必要がありますね(^^

 

ということで、やはり体質改善が必要だと思っています。

先日メルマガでアナウンスしたとおりで、体質改善に関するコンテンツを新たに用意します。ただし、「女性の承認」が継続状態にあるか、バイブル編に参加しているかのどちらかに該当している女性のみを対象にします。内容についてはまた改めて案内を出します。

それから、「女性の承認」の新規受付を正式に再開します。11月24日辺りで締め切るつもりでいますので、興味がある場合は早めに確認してください。

また過去配信分の記事を一つ再配信しようかと思っています(^^

 

コメント

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  • コメント (16)

    • 響子 りょくちゃさんへ
    • 2017年 11月 14日 11:19:02

    こんにちは!

    >ありがとうございます!

    こちらこそありがとうございます!

    >その可能性もないことはないと思うので、
    >モヤモヤしています。

    やっぱりそうなっちゃいますよね(苦笑)
    女性として自然な心の流れだと思います。
    可憐ちゃん♡もそれを予測してらしたのだと思います。

    >本当に悪い人とは思えなかったのです。

    これって大事だと思います。やっぱり最後女性はこのセンサーがモノを言うなと思うんです。
    このセンサーで自分を守りますし。

    >他の男性から言われたこともあるので、
    >もう行っていませんし、怪しい人だったのかなと。友人の旦那さんもその人は誠実じゃないか
    >らやめておけと言うし…。

    微妙なラインですよね。男には男がわかるという考え方も確かにあります。
    ただ、「りょくちゃさんから聞いて想定した男性像」と、実際にその相手の男性を見て男性がどう思うかはまた別ですからね・・・

    >こちらからメールをしたり、好意は見せましたが、不誠実な言動をされるほど仲良しでもなく
    >て、メールはしてましたが、ほんの少し会っただけです。メールもこちらから見たらだんだん
    >コピペみたいなのになっていて。

    はい。

    >律儀に返したり、
    >こちらにとっては言わないといけないので話した内容が、凄い刺激だったのでしょうか?

    これは内容によりけりですよね(笑)↑ 律儀に返す所が「俺に気がある よっしゃ!いける」と思ったのかもしれないですし。

    りょくちゃさんのお話の全体を見ると、「まだ知り合ったばっかり」という状態ですよね、、、

    >疑わしい人だったと断定するべきか、
    > 真面目な私には難しいタイプだったと思うべきか。

    読んでいる範囲だと、明確な判断材料が足りない状態かと思いました。

    婚活という場所へは真面目に婚活にくる男性とナンパ師みたいなのがいるんですよね。
    お友達のご主人も、ナンパ師である危険を考えたのだと思います。

    >とりあえず今は、Kouさんの仰るように、
    >自分に集中して忘れてしまった方が良いのだろうと思います。
    >何にも弁解してこないので、認
    >めてるようなものだなあと思わざるを得ないです。
    >その事も伝えたのにこれですから…。

    まず、この手の弁明は誤解だと思っていても男性は弁明して来ない方が多いです。
    kouさんも、↑そのような事を書かれていたように思いましたよ。

    恋愛は双方の思惑って必ずあるんですよね。例えばりょくちゃさんにも恋愛マイルールがある。
    一線を越えるお誘いにはちゃんと儀式と順番がありますよね。
    でも、男性にその恋愛マイルールが備わっているかといったらそうでない人もいますから。

    女性に最初のデートや出会いからいきなりボディタッチをしてきたり、ハグやキスにいたるような男はアウトですけど、三回目デート位で感じよければそっちへ誘ってみるべきという恋愛マイルールを持っている男性もいますしね。

    男性側にしてみたら、今デートしている女性の性の感覚ってすぐわかる訳じゃないんですよね。フリーセックス主義の女性だっているし。自分はお固い方だと言っておいて本当は男性に強引に押して欲しかったと言い出す女性もいますから(笑)

    ある意味男性も大変です☆すぐ誘ってきたと怒られ、誘わなかったと怒られで。

    三回デートしたらそろそろ良いんじゃない?と考えるのは、遊びとは違うという男性も結構いますよ。それはフランクに考えているだけで。

    仮に最初はナンパ目的だったとしても、りょくちゃさんのように明確に貞操感覚の固さを手前に持ってくる女性にノコノコしたんだったら、逆に断ったりょくちゃさんに魅力を感じていたのかもしれません。(そういう男性も多いんですよ)

    でも、、、男性にしてみたら、まだちょっと良いなと思ってる位の時に、「それはこっちがすっごい好き!!状態になってから求めて」という事を女性から求められると、引いちゃう場合があるんですよね(^^;
    弁明してよ!っていうが、その典型的な例で(汗
    男性の方にもニーズを出されたいタイミングや思惑がありますし。

    りょくちゃさんが体の関係を断ったから彼は去ったのでなくて、お互いの感覚(付き合って行くテンポみたいなもの)が合わなかったのではないかな、、、、という感じはしました。

    会ったばっかりと言って良い段階だったし、婚活という場所は合わないなと思えばすぐ次のターゲットへと流れて行きやすいですから。
    ナンパにしても結婚にしても、恋愛とは直結していない条件優先で相手を探している可能性が大ですしね。

    でも、彼は別にりょくちゃさんが嫌いになったわけでもないからお返事がないんじゃありません? という感じはしました。

    ご助言になっているかわかりませんが(^^;

    >長々と自分の事ばかり済みません。

    いえいえ、とんでもありません。私の方が質問したのですから。

    > 勉強して、他の人にアドバイスできるくらいにならないとですね…。

    実際にアドバイスしなくても、心の中でアドバイスを考えてみられるのは、恋愛力が上がるんじゃありません?特に今回Kouさんの教えてくれた防御・防衛関係の話は、りょくちゃさんにも私にも意味が大きいな~と思いました。

    • 響子 生チョコ♡さんへ
    • 2017年 11月 14日 12:10:19

    お手紙をありがとうございます♥

    思わず想像して笑ってました。
    ビートたけしのボスチンパンジー

    (私もだいぶ前のテレビで見ました。ボノボというチンパンジーみたいな猿さん達の生態とか)

    生チョコさんのコメントは面白くて(笑)
    メルマガサポート記事のコメントを読んで、ジャスミン茶をPCの前で吹いちゃいましたよ~

    • りょくちゃ
    • 2017年 11月 14日 23:32:44

    響子さん

    丁寧にありがとうございます!
    ここは暖かい場所だったんですね。
    知りませんでした。

    皆さんみたいな経験豊富な女性からしたら、私は恋愛も男性の気持ちも全然分からないなあと思います。彼はそういう女性が好きなんだろうなあ、だから合わないんだろうなあと思わされます。
    そう思うと本当に悲しいです。
    でも、私は私で、誠実な人が好きですし。
    そんな人こちらからお断りって言ってしまいました。結局合わないって事なのかな?って、ため息が出ますが、詳しく知らないので仕方ないですよね。知らせようとしてこない人を好きになるわけにいかないので。

    私は周りから大切にされるばかりできたので、
    もしかしたらそういう包容力みたいなのがないのかもしれません。優しくしてもらって当たり前な感じで。

    可憐さん♡本当に心理まで説明上手で。

    彼は私を嫌ってはいないと思います。わざと聞きましたが。ちゃんとデートしたこともなく、変な誘い方をされ、会えなくなったので、怒っているのはこちらの方ですし、嫌われる要素がないので。

    私の良さを分かってくれる人かと思ったし、
    本当はそんな人だと良いのですけどね。
    訳分からないのでとりあえず勉強します。

    この場をお借りして、改めてとよん!さん私もそう思ったので、慰められました。ゆっこちゃんさん私が言いたかった一部はそれです!前半部分!
    梨食べる人さん、慰めてくれたのに、済みません( ; ; )皆さん色々とありがとうございます。

    • 可憐ちゃん♡
    • 2017年 11月 15日 0:42:21

    ぴょこ ∩^ω^∩
    なんだか名前が出てた♡

    響子さん、あ、予測バレてましたか。笑

    りょくちゃさん、どんまいだ✿
    自分の力不足に悲しくなることなんて、
    わたしもたくさんあります^^;
    というか、人より多いかも。笑
    でもそれでも前向いて
    大丈夫にしてくしかないですもん✿

    そうそう。
    優しくされてるのが標準装備って、
    幸せなことですよ✿
    りょくちゃさんのお庭は
    秩序ある周りの人たちに
    守られてたのかもですねʕ•̀ω•́ʔ✧

    そのセコムが効いてないところから
    見たことない珍種がやってきて、
    興味も持ったけど、
    その扱い方がわからなかったりして、
    少々驚いてしまったのかもですね((((;゚Д゚)))))))
    お互いに✿

    少しずつ珍種のことを知っていけば、
    慣れてくるんじゃないかな〜と思います✿

    ではでは♬ ∩^ω^∩

    • りょくちゃ
    • 2017年 11月 15日 21:17:43

    可憐ちゃん♡さん

    セコム(笑)。
    珍獣の扱い方〜まさにそれですね(笑)。
    本当に作家かと思うほど例えが上手!
    登場の仕方もかわゆす♡

    • 月城
    • 2017年 11月 15日 23:18:39

    細胞をまるっといれかえるのは10ヵ月から1年くらいかかる。じっくりじっくり取り組んで行きたい。

    • 響子 可憐ちゃん♡
    • 2017年 11月 16日 12:05:21

    ぴょこ ∩^ω^∩
    あ、可愛い可憐ちゃんがいた。

    うん。お名前出しちゃった(笑)見てました。

    >響子さん、あ、予測バレてましたか。笑

    うん。多分みんなにバレてた。(^▽^
    可憐ちゃんのわかりやすい説明にみんなきっとうんうんそうかと、きっと頷いてました。

    個人的に
    >そのセコムが効いてないところから
    >見たことない珍種がやってきて、
    が、ツボにはまりました

    可愛いイラストたくさんの可憐ちゃんのお手紙に心癒されるお昼時でありました。

    • あえか
    • 2017年 11月 26日 16:53:37

    自己肯定感、なのかな。

    自分で納得していたら、他人に何を言われてもあまり気にならないと思うのです。

    否定でないものも否定と受け取って反発してしまうのも本人が気付いてなかったりするとなかなかそこから進めません。

    私も随分緩和されたと思うのですけど、今日明日のことではないです。

    今考えると10代の頃なんて酷いものでした。

    Kouさんはただ、ドアに体当たりし続けなくてもノックすればいいんだよって教えてくれているだけだと思うのです。

    決して女性自身を否定しているわけじゃないと思うのです。

    それに、体当たりするのが自分だと、それ以外の方法を取るのは自分を曲げることだというのは、本当に大事なところを蔑ろにしていることになるんじゃないでしょうか。

    いいじゃないですか?
    ノックで。

    そんなことで自分が自分でなくなったりしません。

    これ、スカートの話でも何でも一緒のことです。

    変に拘ってしまったり抵抗を感じる時は、相手より自分の中に原因があるかも知れませんよ。

    正否の基準は絶対ではないです。
    所変われば品変わる、です。
    そしてそれは、自分の知らないところで誰かが決めたルールです。
    拠り所にしていても突然の変更も有り得るものです。

    あと、女性は特にその傾向が強いように思うのですけど、自分と同調するものを求めますね。
    近い意見の人を探して補強したいのです。
    確かめて安心したい。
    自分は間違っていないと。

    だけど、他人の保証なんて、自分に芯がないと意味がありません。

    その同調していた人の意見も明日には変わるかも知れないのですから。

    • あえか
    • 2017年 11月 26日 17:16:49

    ちゃんとした芯があれば、心変わりも安易に裏切りとは捉えないのかも知れません。

    成長によっても物の見方は変わります。
    それを感じられたら嬉しく思えたりするものですよね。

    • ぱるひめ
    • 2017年 12月 04日 0:36:59

    最近はスタートダッシュだけはやたらよくて、そのあとが持続しない。すぐ速度制限。

    特に追いかけてるわけではないし、なんなら普通の女性と比べたら引き気味でドライすぎるくらいなのに。

    自分が一番いいなあって思ってるひとに限ってなかなか進まないし、つまずく。

    今回に限っては、そんなにいいこぶってないし、扱いも他と同じくらいなのに。

    なんで周りは盛り上がって、肝心のあなたは動かないの?

    なにかここで本質的に学ぶべきことがあるはず。
    責任は内側に求めたい。

    誠意?まごころ?ありのまま?

    やっぱりわたしは女性っぽい。
    うーん、なぜ未読スルーなの?

    ここでいう男性というイメージをとにかく現実化したような相手に振り回されてる。
    電話したいって言っちゃったけど、今は殻にこもりたいお年頃なのかなあ。

    なんならこれっきりなのかもって不安に思うあたり、まだまだっていうか、2年強もここにいて、ブログでの勉強の成果が身につけられてない。

    たぶんそうなっても、たいしてダメージないだろうな。

    というか、そうなってもいいように、無意識に気持ちが膨らむのを抑えてるのかも。これかな、原因は。
    だめでもともとで接しちゃうから、どっかに本意が滲み出ちゃって、それな相手のプライド傷つけたりしてるのかな。

    わかんないや。

    • tiffany blue
    • 2017年 12月 04日 15:35:15

    何度も読んで、やっと少しずつ理解ができてきたのかもしれません。

    「・・・残念。もっと色々楽しいことできると思ってたのに。またね。」

    ナメた扱いなら相手はもうしないと伝えるだけでいいのに、
    具体的にこうされるのは嫌だからまたね、と懇切丁寧な重い女になってました。

    間違ってはいないのかもしれないけど、やはり小手先しか身についていないなと。

    どうしても「大事にされたい、してほしい」「ちゃんと予定を立ててほしい」と
    してほしいことばかりを主張しすぎていて、どうしたら喜んでそういう風にしてくれるか
    どうしたら私自身が喜ぶことをポジティブに伝えられるか、ができていないなぁと。

    したいと思えるまで、やるんだと思ってくれるまでほっとけばいいのでしょうけどね。

    「そうですか。それならどうぞご自由に」とはっきり態度と言葉で伝えられるように
    自身(=余裕)を持てるように、もっともっと勉強しなければと再認識しました。

    • Cinderella
    • 2017年 12月 08日 9:46:36

    なるほど(*´ω`*)
    どうぞ、どうぞというのは
    そんなにナメた態度とるんだったら
    いなくなっちゃうからね!知らないよ!
    わたしは一国のお姫様なんだから!!!!
    と、相手に示すことなんですね ♡
    あくまで自分主体!

    • マルコ
    • 2018年 1月 19日 18:24:04

    私も体質改善が必要です。

    それにしても恋愛技法って
    いろいろつながってるなって
    改めて思っています\(>_<)/

    自分を大切に思っているからこそ出る言葉、、
    今の私にはズンッときます。

    私はずっと音信不通について考えていました。

    グレーのまま、1年数ヵ月。

    身体の関係にもなったけど、
    まさかの音信不通にされてしまいました。

    音信不通と防御リテラシー(メルマガ)のお話から、
    音信不通にできるのは
    『脇が甘いから』
    『それをしても構わない相手と見なされているから』
    ということでした。

    彼の人間性もあると思うけど、
    それをしてもいいと思われるほど自分は成り下がっていたんだと思います。

    相手のせいばかりではないですね。

    ん、、?と思う彼の行動にも言葉に対しても
    なんにも聞けなかったし。
    爆発しても軽くあしらわれる始末、、。
    というか、『俺のこと好きなんだな』と
    安心させただけでした。

    コウさんのブログに出会えて本当によかった。

    私はいままで恋愛でもどこかでは、
    『誠実に向き合っていれば』とか
    『真っ正面から向き合っていれば』とか
    思ってました。

    そんなスタンスだったかな。

    でも
    それだといいことばかりじゃなかった。

    自分のことはあんまり話さないけど、
    攻略余地のない女性になっていたんじゃないかな?

    だって
    相手からしたら私が好きなことなんて見え見えだったと思うから、、
    自分からばっかり連絡してたし。
    それって余地なしですよね。

    ここに来て
    本当に彼が私にふさわしい相手なのか考える時期に来ているということですね。

    同時に私の体質改善も必要ですね。

    改善できたときに
    彼にたいして疑問に思ってることなんかにも
    『それってどういう意味?』
    って堂々と聞ける自分になれてるんだろうな。

    気づけてよかった。
    コウさん、本当にありがとうございます!!
    私がんばりますヽ(´▽`)/

    • りんか凛
    • 2018年 2月 13日 17:49:27

    「どうぞ、どうぞ」って余裕を持って言える女性になりたいです。
    「自分」でいることに安心していて、自分を信じていられる、余裕のある女性。

    • みみ
    • 2018年 6月 02日 7:24:23

    会話形式めちゃくちゃわかりやすいし、勉強になります(><)
    突き放していいんですね。
    許容ばっかしてた。

    責めるわけでもなく、ガッカリした、を伝える。
    短文で。
    これ、した事ない。
    自分語りはいらないですね。

    • べ〜たん
    • 2018年 10月 24日 22:54:13

    自分の価値について、忘れていました。
    自分の価値を認識していないから周りの女性ばかり気になって、彼が取られちゃう!って思ってました。やばい超重症〜>_<

    私、色々と頑張ったんです。
    彼の為にじゃなくて自分が幸せになりたいから。
    優しくしても、突き放しても、何も変わらないあの人。
    客観的に今の状況を見て、私の理想の男性像とかけ離れてる。
    過去の恋愛にとらわれて、何とか彼と幸せになりたい、彼を幸せにしたいって思ってたけど、私を幸せにできるのは彼ではないのかもしれない。
    少なくとも今の彼は全然男らしくないです…はっきり言うと好きになれる要素が全くない。

    突き放してしまったけど、価値ある男だったら戻ってくる。
    そうでなかったら万が一ヨリが戻ったとしてもずっと分かり合えないまま、私は幸せになれない。

    そう思えるようになりました。
    kouさんのおかげです。ありがとう^ ^

    彼が同じ職場から離れてまだ一週間も経たないのに、こんな気持ちになるって、やっぱり職場恋愛は相手に執着する要素が多いですね!
    出向して頑張っている彼には悪いけど、いなくなってよかった笑

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