恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

遊びから本気にさせるきっかけ

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Kouです。

 

久しぶりにメルマガの読者登録の手続きをしました。

相変わらず多いです。空白で送ってくる人が。

申し訳ないんですが、理由は400文字を下回るとほぼ問答無用で却下にしているので、どんなにいいことが書いてあってもダメです。

意地悪をしているのではなく、ちゃんと説明を読んでいればこのルールに大きく外れることはないと思うんですよね。

 

まだ確定ではありませんが、年内一杯くらいでまたメルマガ読者登録は締め切るかもしれません。

登録理由の一つに面白いことが書いてありました(^^

 

メルマガ会員はずるい!

メルマガサポート記事を読んで、すでにメルマガを読めている人は色々楽しめてずるいという意味です(^^;

そうかもしれません。

ありがたいことですが、普通はメルマガというのはむちゃくちゃ鬱陶しいものなんですよね。

届いても、

あー、またメルマガかよ。今日もメルマガだよ。また来てるよ。これで何通目だよ。もううんざりだよ。

こう思うのが普通です。

 

僕も過去にいろんなメルマガを購読して読んでいましたが、・・・いや、読んでいません(笑)。受け取って捨てていました。購読したときは勉強しようと思っているんですよね。でも届くと、本当に鬱陶しいんです。

僕のメルマガも実際は相当鬱陶しいはずですが、送らないと怒られます(^^;

 

登録理由を見ていると、何年もブログを読んでいるのにメルマガは登録したことがなかったというような不届き者もいるようです(笑)。

さらに他には、「有料だと思っていました」という意見もありました。

 

無料メールマガジンって書いてるでしょ!

中身は多分有料でもいけると思います。でも無料です。今のところ有料にするつもりもないです。

 

「女性の承認」はしばらく受付を停止していましたが、そろそろ再開しようと思っています。

後ほど正式にアナウンスは出します。先に登録してしまいたい場合は個別に連絡してください。

 

今日は久しぶりに、気になるんじゃないですか、この手の話題(^^

もうやってられんわ

あやめさんより:

ふと気になったのですが、
セフレから本命になるってことはありえますか、、、?

女性はキスや行為をすると好きになりやすいってことはわかるんですけど、
男性はセフレに気持ちが変わることってあるのかなぁ。
前に友人(女、セフレ多数)から、
男はヤリ目と本命になる女の人をカテゴリ分けしてるって聞いたので、、。

このブログ読んでると、
いくらでも可能性は作れると思うのですが、
セフレから本命にに這い上がるのって
どんな過程が必要なんだろう?って気になります。
まぁ、セフレいないんですけどね。

来ましたね。

ナンパ師思考です。

 

本命になる女とそうじゃない女をカテゴリ分けしている・・・。

確かにそういう人はいるかもしれませんが、全員がそうだと言うわけではありません。

本命と遊びを分けているというのは、典型的なナンパ師タイプの男ですね。

しかもすでに知っているように、この手のナンパ師タイプの男性というのは、ちゃんと恋愛をしたことがないので、本命とか遊びとかいうのを分けられると思っているんです。

 

はっきり言います。

分けられません。

 

絶対分けられませんから。

分けられるのは、薄っぺらい人間関係しか構築したことがない男性だけです。

そしてそういう男性は、自分でも全く気づいていないんです。遊びが遊びで終わらなくなる瞬間が来る可能性があることに、気づきません。

気づきたくないために、あえて一定の距離を取り続ける場合もあるかもしれません。

 

遊びのセフレから本命に昇格することがあるかどうかで言えば、余裕でありますね。

僕はこの本命とかいう言い方もあんまり好きじゃないんですが、遊びのつもりが気がついたら本気になってしまって形勢逆転していたというケースは実のところかなりたくさんあります(笑)。

男は遊びで釣ったつもりが、逆に見事に釣られているわけです。

探してみるとこの手の例は、身近にも結構見つかると思いますよ。

 

ここでちょっとだけ解釈を広げて考えてみましょう。

バイブル編とか限定記事でも散々説明してきていることなんですが、最初の思考は大抵は性的興味なんです。

ごく極端に言えば、最初は全部遊びみたいなものです。

彼らの意識として、最初の触りから全身全霊を懸けて本気で挑んでいくような意識はほとんどないんですよね。あったとしても、それは幼いときの初恋とか、精神的に未熟で女性に全くありつけず、ちょっと近づいただけで「もうこの人しかいない」という具合で盲目的に突進してしまう危ない人だけです。

 

こういうことを言うと、最初から本気でぶつかってきてほしいとかいう世迷い言をいう女性が必ず出てきます。

恋愛というのは、人間関係であり、無数の駆け引きの連続でできているんです。

このことを理解しないと、永遠に意味が分からずに老いていきます。

 

無数の駆け引きと言われて意味が分からなければ、「無数の交渉」と言い換えてもいいです。

電話でもメールでも日々の会話でも、表情や言葉を含めてあらゆる手段を駆使して小さな交渉事を繰り返していっているんですよね。

何の下準備もなく、突然大砲をぶち込んでくるような相手は、危険人物以外の何物でもないということです。

この意味も、恋愛の勉強をやっていればいずれ分かるようになってきます。

 

男性のわけの分からない突撃を見ただけで感激してしまう女性は、あっさり攻略されて終わってしまいます。僕に言わせれば、女性の恋愛というのは男にどれだけ交渉させ続けるかに尽きるものなんです。

多分この一文だけで衝撃が走る人もいるんじゃないかと思います。

 

要するに最初は全部小手調べなんです。

遊びはすべて小手調べです。小さな交渉事の一つくらいに思っておけばいいんです。

どうしたら小さな交渉中が、大きな交渉中に切り替わるのか。

 

そんなのは自分で考えてくださいと言いたいところですが、せっかくなのでちょっとだけヒントを出します。

むちゃくちゃ簡単ですよね。

ただ素直に女性らしくあることだけです(^^

遊びが遊びで終わるのは、その女性が女性に成りきれていないからです。

 

守るべき女性とはどういう人か。大事にすべき女性とはどんなものなのか。じっくり考えてください。

遊びが遊びで終わらなくなるのは、その女性が守るべき女性に見えることに気づくからです。

 

ちょっと前に面白いことを言ってきた女性がいます。

Kouさんは私にどうなってほしいんですか?

こんなことを言ってくるわけです。

もう、答えは決まっています。

 

素直になるだけです。誰に従順になるとかいう意味ではなく、自分の心に忠実になるということです。

変なところに興味本位で遊びに行っているヒマはないんですよ。

くだらないものに触れれば触れるほど、自分自身が落ちていくことを知らないと。

それから、物事をちゃんと正確に考えられるようになることです。

 

そのためには、他人の様子を日々探ったりしているヒマはないんです。

ものすごく簡単なことを言い続けているつもりなんですけどね(^^;

昔は意地でも分からせようと思っていましたが、最近は分かりたくない人もいるということに気づいたので、無理に言うのはやめることにしました。結局自分で気づかないと、他人の僕がどれだけ熱を入れて言い続けてもダメなんですよね。

それよりは、今分かりたいと思っている女性に話すことにしたいと思っています。

 

コメント

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  • コメント (50)

    • キウイ似
    • 2018年 2月 12日 21:23:44

    交渉させつづけること。
    そうよね。

    女王というか、お姫様というか。
    ん?何しに来たの?って余裕でいよう。
    どうせ、3月には会えるんだから~

    • きらきらラビット
    • 2018年 2月 13日 0:26:04

    わかりました。
    明るくニコニコ(^^)します。
    素直に可愛く女性らしく。
    色気も大切ですが、特にkouさんみたいな
    素敵な男性は女の子というかわいいではなく
    少女の時のような純粋な部分をしっかり
    残して大切にとってある女性、お好きでしょ?
    だからウットリできるんじゃないかなぁ。
    あくまでも中身の話です。
    戦闘してる男性からしたら心のオアシスです
    よ。それを追いかけたいんだと思います。

    疑うのやめます。いえ、確証なんてない
    です元々。お互い。

    • awaharumikasa
    • 2018年 2月 22日 21:01:19

    Kouさん、信じられないことに10歳以上年下だから駄目だろうと思っていた人から「僕が守ります」と言われました。
    でも、「好きです」って言われたいので、まだ距離を置きます。
    うれしかった。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2018年 2月 27日 1:48:36

    くだらないもの、かー。
    わかるようでわかりません。

    カモ以外を見る練習として
    アプリを使って、デートをしてますが
    うん、デート大事だしなあ)Oo。.(´-`)

    コロネがコロネらしく
    自由で可愛くいるためには必須です(笑)
    トキメキ補給♡

    あぁ〜私、何したいんだろう。
    遊びで終わらせたくないなら
    お誘い断っちゃえばいいのに〜。
    逃げられないかな?なんて弱気だから
    ずるずる術中にいくのよねー。

    まあ、うん。
    したいからしてるしそこは
    コロネとしても発散だと思えばいいのかも。

    金木犀の季節さんのコメント漁ろう…
    今日はなんだか、モヤモヤ

    • ミハ
    • 2018年 3月 02日 22:10:55

    ただ素直に女性らしくあることだけです(^^

    遊びが遊びで終わるのは、その女性が女性に成りきれていないからです。

    ↑この部分。
    私は、素直な女性らしさ、あるかなあ?
    素直な女性らしさ、
    本当にイヤなことはイヤって言う。
    これは最低限できているけど、
    本当にしてほしいこと伝えるのは、苦手。
    帰宅してから、ああやっていえば良かったって思ってます。
    数年前に比べれば、すこし賢くなりましたけど。
    まだ自信ないなあ。

    • ミハ
    • 2018年 3月 02日 22:17:11

    女性らしさで言えば、
    仕事しているときや、ひとりでいるときのほうが女性らしいのかもしれません。
    男性の前では、求められる「女の子」像と自分を照らし合わせたときに出来る溝のようなものがあって、うまく表現できないのです。
    自然体でいられる男性がいたらいいなぁ。

    • りら
    • 2018年 3月 10日 15:54:37

    > 精神的に未熟で女性に全くありつけず、ちょっと近づいただけで「もうこの人しかいない」という具合で盲目的に突進してしまう危ない人だけです。

    先日斬った男性はまさにこのタイプでした。
    危ない危ない…。

    今日も「あなたのことが忘れられない」と
    メールがありましたが、
    まだ2回(時間的にトータルで1日もない)
    しか会ってないのに、
    何を言ってるんだろうという感じです。

    先月知り合った別の男性と、
    近々約ひと月振りに会います。

    その間、LINEのやり取りを数回、
    遠出をした時にお土産を買ってきてくれたり、
    会う時のお店を決めてくれたり、
    小さな交渉が取り交わされていますが
    正直、お互いまだ遊びの範疇だと思います。

    次に会う日のことを私は初会合と称しましたが、
    「会合かぁ。デートじゃないんだね」と
    言うので、
    「会合次第ではデートに繋がるかもよ」って
    返しておきました( *´艸`)

    大きな交渉に繋がるといいけどどうかなぁ。

    • まさまさ
    • 2018年 3月 12日 22:45:21

    会えなくても
    自分の納得いく形で会いたいから
    交渉してきて!
    の気持ちでやりとりしよ!

    • このうえそら
    • 2018年 3月 23日 21:57:19

    今回の記事を読んで
    叔父(既婚)の事を思い出しました。
    最初は、遊びのつもりで女性からの誘いにのったと楽しそうにしていたのに
    いつの間にか思いつめた表情になり
    最後は、彼女に新しい男が出来た。どうしようって私に相談してきました。
    姪に相談するまで思いつめてました。
    女性をナメていたんでしょうね。

    • ♡arico♡
    • 2018年 3月 25日 21:44:50

    『遊びが遊びで終わらなくなるのは、その女性が守るべき女性に見えることに気づくからです。』

    遊ばれてるとは全く思っていませんが、男性は女性を守りたいと思うものなのですね。
    だから、頼ったり、悩みを相談したりすると力になってくれるんですよね。

    自分の心に素直になって、疲れたらちゃんと休憩するようにします。

    • きらきらラビット
    • 2018年 4月 22日 3:28:01

    「その女性が守るべき女性に見えることに気づくからです。」

    今はこの言葉が違って読めます。
    女性らしくあるということも…。
    kouさんは昔の話をよくされますが、
    昔なんて女の人って恥じらいとか
    凄く持ち合わせていそうです。
    触れるだけで、触れられるだけで
    真っ赤になっちゃいそうな…。
    結構影に隠れていると思うんですよね。
    安心だよと何度も見せて信頼してもらわ
    ないと彼女と接触できないんです。
    それまでの彼女は異性に恐怖すら感じて
    いたりするんですよね。
    女性が自分という女を守らないとやられます。
    親の言う事もきちんと守っている女性達…

    あ。

    だからkouさん…だめだめゆーんだな( ゚д゚)

    女性が自分を守っていたら相手も
    「あ、この女性にはいい加減な対応はしちゃ
    だめなんだな」
    ですもんね。

    kouさん、ありがとうございます^_^
    ちなみに余談ですが、女子高や女子大出身の
    方はめちゃ女性らしい方が多いと思ってまし
    た。男性は割とコロッといくイメージあります。
    しかしたまぁに恋しちゃうと女性は目が❤️だから
    女子大出身の先輩にそれを言ったら
    「それは仕方ないねん」と言ってました。
    女子高女子大出身というより女性の中で生活
    している事が本当のポイントなんですけど…。
    綺麗すぎます。ある意味その生活環境は
    守られた環境ですもんね。

    • 蒟蒻畑
    • 2018年 4月 22日 4:49:16

    分かりたくて、分かってこの不安から解放されたくて来ました。
    爆弾LINE送りそうになってやめました。

    交渉って考えたらよくわかります。

    先日「君に読む物語」の映画を借りてみたのですが、主人公が愛した女性はまさに女性、でしたね。
    嫌なものは嫌、好きなことは好き、キスしたければする、奇声を上げることさえある。
    恥じらいはもちろんあるけれど、とにかく素直、遠慮なんてしてませんでした。

    遠慮はやめよう。
    来てほしいから来てほしいんだもの。
    私が好きで必要ならばあなたが来て。
    だって私はそういう子だから。
    ま、好きにすればいいけどね( ˙ω˙ )

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2018年 5月 03日 11:35:47

    尊厳を守るって言葉が
    ふと思い浮かびました。

    お姫様予備軍、コロネ(^^ゞ
    守りたくなる女性について
    また理解が深まりました。

    自分の尊厳、意思を大切にしていて
    タイミングや伝え方を意識し
    ちゃんと主張ができる人

    これが姫の大前提であり
    人間関係でも大切なことだと思います。

    まずは自分が満たされてから
    相手に与えられる。

    無い袖は振れない。

    今は遊びですが、カモが気づいたら
    あれ?やばいぞ?好きだ、、(T^T)!
    って考えちゃうところまでいかせたいです。

    gossip girlのチャックを虜にした
    ブレアの可愛いバージョンになります。
    あんなに強い悪女にはなりたくないので(笑)

    プリンセスブレア並に尊厳を守ります。
    ほんとに嫌だったら態度で示します

    • キャラメリゼ
    • 2018年 5月 13日 17:45:33

    半年前の自分へ

    なんだかんだ彼と出会って半年経ちました。

    恋愛の練習台が欲しいな、とサイトに登録して、自分から彼にアクション起こしたのが懐かしい(笑)

    でもね、会えば会うほど魅力的な男性だったよ。
    練習台にはもったいないくらい。

    まだまだ彼のことを知らないし、
    完全に信用した訳じゃないけれど
    今すごく楽しいから出会えて良かったと思ってる。

    過去の私ありがとう。
    まだお付き合いはしていないけれど、
    今までで一番女として大切に扱われてる。

    今月ね、彼と旅行に行くんだ(*´∀`*)
    考えられないでしょう?

    半年後どうなっているかわからないけれど、彼にとって、簡単に損切り出来ないような存在になれてたらいいな。

    • ミハ
    • 2018年 5月 20日 7:02:24

    「好き」という気持ちを大切にするようになったら、相手のほうも本気になっているような感じ。
    好きっていうのは、尊敬とか、相手の存在を大事に思うってことなのかなぁ、と。

    そういう気持ちを持ってると女性らしくなる、と気がつきました(*^^*)

    私は、年下くんのこと「いい男!」と思っていて、たぶんそれが伝わってるんだと思う。
    伝わってるといいです。

    前回会ってから1ヶ月経つけどまだ充実感が続いています。
    この感覚を大事にします。

    • ラベンダーアールグレイティー
    • 2018年 5月 31日 10:32:36

    >女性の恋愛というのは男にどれだけ交渉させ続けるかに尽きるものなんです。

    男性俳優3名の恋愛観トーク動画を
    ぽーっと見ていて気がつきました。

    ある俳優さん過去の恋愛は
    『7年も付き合っていた』
    『朝起きたら彼女は隣で寝てる』
    『デートなんて近所でご飯くらい』
    『別れる時は面倒でほんと疲れた』
    『結局ひとりは寂しいから結婚すればよかった』

    時間的な投資の積み重ねがある関係でも
    攻略余地が既に無いと思われていて
    新しく投資をする楽しみに目覚めておらず
    女性を納得させる0,100の会話は苦痛で
    ひとりはひまだから結婚したい。

    と翻訳してしまいました。

    そして理想の夫婦像は
    『妻公認の彼女とはデートしたい』
    だそうです。

    結婚しても交渉したいのですね。男性は。
    なら、
    妻を交渉してデートに誘い出すのが
    女性にとって理想的です。

    • あやちゃき
    • 2018年 6月 28日 16:15:33

    セフレから本命になるのって、不可能ではないけれど遠い道のりです。少なくとも私にとっては。
    しかし、元カレの場合は簡単でした。
    私自身はお付き合いする対象として見ていなかったのですが、身体を許してからは猛アタックされました。今考えても何故だったのだろう…と疑問です。
    恐らく彼が真面目タイプだったのと、当時は私が自由気ままに振る舞っていたからだったのかなぁと。モテるようなタイプではないので、私を逃したら次がない!と思ったのかもしれません。

    「女性の恋愛というのは男にどれだけ交渉させ続けるか」
    これは割りと初めて触れる表現です。
    守るべき女性とはどういう人か。大事にすべき女性とはどんなものなのか。
    それが”ただ素直に女性らしくあること”?
    彼に対して素直になるのではなく、自分自身の気持ちに素直になることなんですかね。
    自由気ままにマイウェイ貫きたいです。

    • かしゆか
    • 2018年 6月 30日 16:34:38

    この前彼に「いつから私のこと好きだったの?」と聞いてみました。
    そしたら「最初は味見してみようくらいの感覚で手を出した」とのこと(笑)。
    付き合ってから、私をちゃんと自分の女にするかどうか(本命、結婚相手か)考えた時に、俺のこと理解してくれるところに気付いたら惹かれてたと。
    じゃあ最初の「好きだ」の告白はなんだったんだ!(笑)と思いましたけどね!
    男性心理を知らなかったら、怒って張り倒してたと思います。笑

    でも、
    >遊びが遊びで終わらなくなるのは、その女性が守るべき女性に見えることに気づくからです。

    この記事を読んで、今は守るべき女性と見てくれて大事にしてもらってるから、それでいいかなと。
    そこまで持って行けた自分を褒めてあげようと思いました(^ ^)♫

    • 可憐ちゃん♡
    • 2018年 6月 30日 22:13:47

    Kouさん。
    気付いたら、きちんと真摯に考える彼に変わっていました。
    (とーってもわかりにくいけど。笑)
    はじめはナンパ師思考だったでしょうに。笑

    半年経って別れたと連絡があり、
    その時の失言にわたしがブチ切れ、
    焼け野原にしたあと、
    それでも会いたいと言ってきたのに、
    音信不通になってたんですけど。笑

    もう手放そう!と自然に思えたので、
    焼け野原にしたことを詫びて
    さよならしようとしたら、
    返信が来ました。

    音信不通にしてたのも結局のところ、
    起こってもないことを恐れすぎて、
    そして自分に自信がないから。

    過去と同じようになってしまう恐れ
    愛しきれないかもしれない恐れ
    大切に思っても伝わらない恐れ
    守れない恐れ
    嫌われてしまう恐れ

    きっとひとりで闘って、
    いまも闘ってるのかもしれないですが、
    これは彼自身の問題ですし、
    彼が乗り越えなきゃいけないことなので、
    その旨伝えて、あなたなら大丈夫!頑張って!
    と伝えました。

    そして彼の言動をよくよく考えてみたら、
    わたしのことを真摯に考えていて、
    中途半端にしたくないんだなと
    いうことが見えて来ました。

    音信不通はわたしから
    逃げてるだけかもしれないけれど、
    彼の中で男としての葛藤があるから
    音信不通にするんだな、
    中途半端にしない男になるために
    頑張っているのかも、
    そんな風に感じました。

    彼女との別れも、
    あれだけ自分にはできないと言いつつ、
    彼はひとりで決めて来ました。

    彼の優柔不断さや自信のなさに、
    女々しいなぁとか思ってたのですが、
    いやいや、
    逆に時間はかかるけど、
    きちんと自分と向き合い、
    自分の力で決めることのできる人でした。

    本当はとても男らしい人なのかもしれない。
    と、わたしは感じ取りました。
    彼はあまり表面には見せないので、
    誤解されやすいのかもしれません。

    一旦手放す覚悟をしてるせいか、
    執着もなく、
    来なくても気にならず、次へ向かうのみだし、
    でもなんか新しく見えて来た彼を信じてみよう、
    そんな凛とした自分が出て来ています。

    いままでは、
    彼がなにをしてくれるのか、
    どれだけ愛情表現をしてくれるのか、
    自分の理想を叶えてくれるのか、
    彼のわたしに対する行動、
    そればかりにとらわれていて、
    彼自身の気持ちや思いを見ていませんでした。

    わたしのものさしで、
    彼の愛情を測っていたんですよね。

    もちろんそれでもよいのですが、
    わたしはそれから放たれることを望んでいたようです。

    冷静になり、彼自身をよく見ていたら、
    男性のずっとずっと広い愛情が見えて来た気がしました。
    目の前に起きていることや、
    自分の欲にとらわれていては見えなかったこと。

    例え彼が自信を持てなくて去ってしまっても、
    その恐れと闘った時間は美しいのかもしれない。
    それを責めることができようか?
    わたしにはそんな風に思えました。

    状況は変わらないですけど、
    大切にされていることがわかって、
    うれしかったです。

    でも。本当にわかりにくいんだから。笑

    • あきっぷ
    • 2018年 6月 30日 22:39:09

    今この記事読むと、痛い……
    …..
    最初から本気でぶつかってきてほしいとかいう世迷い言をいう女性が必ず出てきます。

    恋愛というのは、人間関係であり、無数の駆け引きの連続でできているんです。

    このことを理解しないと、永遠に意味が分からずに老いていきます。

    女性の恋愛というのは男にどれだけ交渉させ続けるかに尽きるものなんです。

    ただ素直に女性らしくあることだけです(^^

    守るべき女性とはどういう人か。大事にすべき女性とはどんなものなのか。じっくり考えてください。

    遊びが遊びで終わらなくなるのは、その女性が守るべき女性に見えることに気づくからです。

    …..

    愛されずに年老いて行きたくない(T . T)
    この辺がまだ出来てないのかな…?

    • 可憐ちゃん♡
    • 2018年 7月 05日 2:44:40

    上のコメントのように
    いろいろ見えて来たけれど、
    昨日、一旦ちゃんと失恋しました。
    わたしの心の中だけで。
    彼のことを忘れて、
    わたし自身の人生を過ごしたかったので( ^∀^)

    理由があるにせよ、
    結局はいまわたしから距離を置いている人。
    その人のことを
    わたしが考えてもなににもならないし、
    わたしも彼から距離を置いていいってことだから、
    そうして自分で区切りをつけました。

    とても、清々しい気持ちです。

    またもや見えなかったことが、
    冷静に見えて来ました。

    わたしがいまやるべきことは、
    人のことは人に任せて、
    「そのままの自分」を自己承認してゆく。
    わたしの人生を美しく楽しく彩る方に
    エネルギーを注ぎたいと思います。

    • 2018年 7月 11日 16:02:26

    男性が言う「女性を守る」とはどういうことをいうのでしょうか。

    守りたい女性=大切な女性、だと思うのですが、今一つピンと来ない言葉です。

    「俺に虹を守らせてくれない?」というのが彼の告白の言葉だったのですが、それは「付き合って」と同じなのか、少し違うのか、いまだによくわかりません。

    そのため、「私はあなたの彼女なのか、セフレなのか」と聞いて彼を傷付けてしまいました。

    • キャラメリゼ
    • 2018年 7月 15日 19:37:41

    kouさん

    私、彼から惚れられたいです。
    腹立たしさと悔しさで燃えてきました。

    彼と結婚について話した時に、
    結婚したいと思える程、ずっと一緒に居たいと思える程、人を好きになったことがない。
    好きになれる気がしない、と言われました。

    結婚して、先に奥さんに旅立たれた時のショックを考えたら、最初から大事な人を作りたくない、とも。

    彼は、一生いろんな女の人と遊んで暮らしたいそうです。
    老後は高級老人ホームに入り、そこに若い愛人呼んで死ぬまで遊びたいそう。

    ほんとふざけてますよね。
    金もあるし、仕事もできるし、女性から引く手数多だと自分で言っています。

    どうにかしたいです。
    性的興味という意味でも、彼の目的は達成されているので、熱は下がっていますし、
    もはや飽きられていると思うのですが、
    また夢中にさせたいです。

    彼は引いても、追って来ません。
    今私が関係を終わりにしたいと言ったら了承するでしょう。
    (つい最近、「もしキャラメリゼが●●だったら、この場で関係終わりにしてる」と言われました。)
    代わりはいくらでもいるから、こんなこと言われるんですよね。
    ウサギだったってことですよね。
    なので、まずはオンリーワンになりたいと思います。

    それには、ひたすら投資させるってことであっていますよね。

    メールは1週間~2週間に1度、
    会えるのは月に1度~2度の2、3時間程度。
    これで投資って出来るものでしょうか。

    今まで会った時に私があまり欲を言わないので、
    (本当になくて…)
    ちゃんと主張するようになれれば、彼の投資欲は刺激されるのでしょうか。

    私自身彼を本当に好きなのかよくわかっていないのですが、
    好意を伝えてヒットアンドアウェイをすればこちらに関心は向くのでしょうか。
    逆に重いと思われる…?

    飽きられている理由は、
    進展がないと思われたからか、
    私をもう攻略したと思われているのか
    わからないんです。

    アラフォーで独身な彼の戯言か、
    本気でそう思ってるのかはわかりませんが、
    大事な人を作りたくないという臆病で、
    仕事もプライベートでも人を信用しない彼には、まず心を許してもらえるように、私が彼を信じてると態度で表すことが必要なのでしょうか。

    正直、彼が同時期に他の女性とセックスしてるって考えると吐き気がします。

    でもそんな彼を捨てるのではなく、
    夢中にさせたいです。
    彼との関係が終わる時は、私が振る時です。

    • 緋色の花
    • 2018年 7月 22日 18:18:10

    結果的に、会えなくなっちゃって今は辛いけど、
    私は私の為にした事だから仕方ない。
    今のこの状況が答えなんだ。

    貴方といると楽しくて嬉しい事たくさんあるけど。
    避妊しない遊びの関係は嫌だったし、それが元で病気も嫌だし、連絡を無視され続けることも嫌だった。
    だからそれは嫌だと言いました。
    そうならない様に一緒に考えていこうって言ったのに。

    それが相手にとって受け容れられない要求に思えてしまったなら仕方ない。

    交渉させ続けることが出来なかった私の力不足。

    早くこの傷癒えないかな。

    • ☆ナスカ☆
    • 2018年 7月 24日 8:49:33

    交渉させ続けたいわ?!

    私から様子を伺うことばかりしていたので、

    もうやめます!今度こそやめます!

    何ヶ月も定期的に話しかけてたけど、

    揺らしたってことで納得して、

    あとはもう、自分のことに集中します!

    わたし、変わって見せます!!!

    • 緋色の花
    • 2018年 8月 03日 18:29:44

    2週間くらい前の私とは、見事に考えが変わりました(笑)

    今まさに、彼が遊びから本気に切り替わっている最中なんだと思い込むことにした!
    そうしたら私もスイッチオン!←今?

    本気になれなれ〜٩( ‘ω’ )و
    フフン♪

    • 愛REN
    • 2018年 8月 04日 0:29:57

    >僕に言わせれば、女性の恋愛というのは男にどれだけ交渉させ続けるかに
    >尽きるものなんです。

    恥ずかしげもなく言ってしまいますと

    最近、Kouさんの言ってることを読めば読むほど
    相手は私の事が好きなんだろうなー
    って確信めいたものを感じ始めてます。
    こんな私は自意識過剰のアホでしょうか?

    現実は何も告白されてもいないし
    (「勘違い?」と思ってしまうほどの、すごく小さいアピールは連打されてる感じです)
    相変わらず個人的に会う事もないのからです・・

    >遊びが遊びで終わらなくなるのは、その女性が守るべき女性に見えることに気づくからです。

    守られてる事も感じるし、その事で
    最近は多少の事では昔ほど気持ちが動じなくなりました。

    欲しけりゃ来るんでしょ?って思うようになってから気が楽になったようです。

    たぶんお互いに「ここぞ」というタイミングが来るんだろうなと思ってます。

    こなければ「〇〇不満」にさせればいいってKouさんの黒魔術を教わったので^^

    • m-ron0880
    • 2018年 8月 04日 9:01:47

    そうですね。
    無数の交渉の上に成り立つのが、人間関係であり、その中の一つが恋愛関係。

    お伺いをたてることなんて、男にやらせておけばいいんです!交渉させつづけてもらいます!

    私は私らしく素直に活動します( ´͈ ᗨ `͈ )◞♡⃛

    • 翡翠
    • 2018年 8月 08日 0:05:31

    体の関係はあるけど付き合っていなかった人で
    好きな理由がちゃんとあった人がいました。
    詳しいお話は省きますが、その彼、
    今は遊びたいから彼女いらない
    去る者追わずだからと言いました。

    なので、
    分かった。もう会わない。
    と言って電話を切りました。

    最後に彼から、ありがとう!とラインが来ました。
    それを見て、本当にもう会えないんだなと思ったら悲しくなりました。

    それでも、曖昧に扱われるのはイヤだし、ちゃんとお付き合いして大切にされたいと思ったのです。いつまでもグレーを漂っていようとする彼に長くは付き合っていられないのです。

    かといって、今は積極的に出会いを求めに行く気にもなれません。

    もう今は自分を磨く孤独な時間だと思うことにします。

    彼のことはしばらく放っておきます。
    また今度
    翡翠ちゃん、付き合って下さいと言われたら
    ニコニコお受けしようと思います。

    • 月城
    • 2018年 8月 17日 6:50:46

    >変なところに興味本位で遊びに行っているヒマはないんですよ。

    >くだらないものに触れれば触れるほど、自分自身が落ちていくことを知らないと。

    >それから、物事をちゃんと正確に考えられるようになることです。

    >そのためには、他人の様子を日々探ったりしているヒマはないんです。

    はあい。昨日は会社に携帯を忘れたのをいいことに彼のメールチェックもせず、PCからのSNSのアクセスも我慢しました!それよりも自分のやりたいことに注力しました。とっても気分がいい。この状態を持続していきたいなー。

    • キャラメリゼ
    • 2018年 8月 17日 19:02:05

    くだらないもの…

    ハズレの男性と会うと、
    時間を無駄にしたな…って落ち込みます(笑)

    でも今は、彼を客観的に見る為にも、
    新しい男性探し中です

    • キャラメリゼ
    • 2018年 8月 18日 18:14:25

    ふと思いました

    そもそも、
    彼女はいらない(重いから?)
    特定のセフレだけでいい、と言う彼に対して、
    駆け引きしても意味ないんじゃ…?

    安い女だけしか必要としないなら
    手間かかる私って不要じゃない??

    ・私が忙しくてスケジュールがなかなか合わない
    ・メール自体面倒なのにすぐ返事こない
    ・正直飽きてる
    ・会うメリットない
    ・他に良さげなうさぎはいる

    あるぇ?( ・᷄ὢ・᷅ )

    • キャラメリゼ
    • 2018年 8月 18日 18:59:50

    新しい出会い探してると
    どうしても体目当ての方からもメッセージがくる

    すると胸がぎゅって掴まれたように痛くなる
    彼もこういう風にウサギにちょっかいかけてるのかなって

    ぅーーー…..

    一昨日まではなんともなかったのにネガティブ

    • マンチカン
    • 2018年 9月 16日 21:47:02

    女性の恋愛は男のどれだけ交渉させ続けるかに尽きる!この言葉を読んだ時、これだーって叫んでしまいましたー( ´∀`)
    だって、その通りです!それができてれば私のペースで生活できて満たされてるはずだもの!
    それから自分からの連絡は一切やめました。
    そしたら交渉きましたよ。継続してます。
    食事行ってくれてありがとう〜って言われました。今まで一度も言われたことないのに。約束する時は、予定は私に合わせてね。お迎えに来てね。とお願いするようにしてます( ´∀`)

    • ♡arico♡
    • 2018年 10月 13日 20:28:35

    『遊びが遊びで終わらなくなるのは、その女性が守るべき女性に見えることに気づくからです。』

    草食系とか奥手とかの男性が増えているから、紹介してもらった方はしょうがないんだって友人に言われました。
    私が何を求めてるのか?じゃないかって。
    付き合えればいいのか、結婚を望むのか。

    私は男性に追いかけられて、大事にされてるとびきり素敵なお付き合いをしてから、結婚したいんです。
    私欲張りでしょうか?

    紹介してもらった方は、良い旦那さんにはなりそうですけど、私の理想の恋愛をするには育てなくちゃいけないんです。
    それには私を守るべき存在だと思わせなくちゃ、リードしたり、大事にしたりしてくれないと思います。

    今のところ魅力的に感じない男性に対して、そこまでしたくないです。

    最初は遊びくらいの方の方が仲良くなって、距離も縮みやすいんじゃないかとすら思えます。

    ここにコメントする内容じゃなくなってきましたが、素直で笑顔が素敵な私でいることだけは忘れないようにしよう。

    • アビー
    • 2018年 10月 18日 17:07:32

    セフレになってから期間が経ってても態度を変えてお?ってなったりするんでしょうか…

    気持ち固まったのでもう安直に体を許さないつもりなんですけど、手遅れなのかなぁ?って思う自分もいます。

    • ちぇるちぇる
    • 2018年 10月 19日 1:57:18

    ”遊び”で食事や出かけたりする仲の人がいます。

    会話の中で、相手は「今のところ遊んど来ます」と言っていた( ̄ー ̄)

    どうも私は遊び相手だそうです。

    いい実験相手になりそうだっ!!

    • かほ
    • 2018年 11月 01日 7:24:49

    昨日はとてもイライラしました。
    誰か特定の人物にイライラするとかではないのですが、現場の仕事体制そのものや、お客さんの無知にイライラしていました。

    過ごしながら、この感じで続けていたら私は女じゃなくなるなと思いました。

    それがすごく嫌でした。

    最近は、しっかり睡眠をとることを心がけています。特に今週は試しに、当てられる時間をほぼ睡眠に当ててみました。そうしたら以前より体の調子が良いです。わかってはいたけど、私の体はこうしないと持たないんだなと思いました。

    そのためには、今の環境には満足できません。
    そして、甘んじていて特に変化も得られていない(立ち上がれない)私にも、なかなか嫌気がさします。

    素直になる、女性になるということを意識すると、もっと変化が必要だと思いました。

    今あるものに感謝を忘れず、でも物を正確に見る目。その場の情に流されることなく、たとえそれが恵まれていても、私にとって正義なのか。

    私の人生にとってどういう位置にあるもので、どのくらい大事にするものなのか。

    • ふーちゃん
    • 2018年 11月 01日 7:40:17

    知り合って割と早い段階で体の関係を持ってしまい付き合おうと言われたのにそのことをなかったことにされ
    もうしないと拒否していたら
    じゃあ違う人とする
    と言い実際にバーなどで知り合った人と連絡先を交換している様子。
    だからって、じゃあわたしとしてほしいというのは違いますよね?
    もう無理なのかな。
    諦めようと思うのにブレブレです。

    • 響子 ふーちゃんさんへ
    • 2018年 11月 01日 8:17:27

    おはようございます。

    ふーちゃんさんのご相談を私がのった分以外にもざっと見ました。

    丁度今ここへ書かれているのが流れがわかって良かったです。

    ふーちゃんさんはその彼を諦めなくて良いと思います。
    というより、まず「ダメだと思うけど」をやめた方が良いです。

    最初からダメだと思っていたら、上手く行くものもアウトになります。

    「負けると思うんだけど(TT」
    「ダメだと思うんだけど(TT」
    これで上手く行く方が極まれです。

    何でふーちゃんさんがこういう事を思うのかと言ったら、ガードレールつきの恋愛が良いからです。

    「私は自分の分際をわきまえている女」
    という、一番自分を惨めにするはずの思考回路を持つことで、自分を最悪の笑いモノにするのを避けたいという所があるんじゃないかしら。

    自転車で言うなら補助輪を求めているわけですね。

    ちゃんと自転車に乗れる人は、補助輪があると恐いです。
    カーブで自転車ごと自分を斜めにしてバランスを取るのに、
    補助輪があるとそれが邪魔をして、斜めになれないから恐くてカーブを曲がれません。

    「ダメだと思うんだけど」
    という補助輪は外しましょう。
    ちゃんと自転車の運転をするのに邪魔なんです。
    この補助輪で自転車がますますますます恐くてちゃんと運転出来ないですから。

    ふーちゃんさんのこの弱腰が相手の男を好い気にさせているんです。

    >もうしないと拒否していたら
    >じゃあ違う人とする
    >と言い実際にバーなどで知り合った人と連絡先を交換している様子。

    以前も言いましたが、付き合うまでは、相手の男性の言葉とは自分をコントロールする為の道具です。

    「違う人とする」
    そう言えば、ふーちゃんさんが不安になってセックスさせるだろうと思うから言ったんです。

    この彼はね、付き合わず(責任を取らず)ふーちゃんさんと体の関係を持ちたいんです。

    「この女性は付き合わなくてもやらせる」
    と思えば、男性はわざわざ付き合わないです。
    なぜなら男性に付き合うメリットがないんです。

    「付き合いましょう」
    とは、男性にとって
    「貴方に対して責任を取ります」
    という意味です。

    責任取らずにセックス出来れば、男にとってばんばんざいです(--;
    (殆どの男性はそうです)

    付き合っているわけじゃないから、他の女ともやれるし、他の女とも付き合える。
    モテたい欲求は満たせる。結婚を考えなくて良い。
    軽い馬鹿頭でいられてセックス出来てひゃっほ~♪__と良い事だらけなんですよ。

    その彼の計算にみすみす乗っているのが今です。

    ふーちゃんさんを言葉で不安にさえすれば、
    他の女だったらビンタ一発入れてきそうな言動はいてもすがってくるんですから。

    ひゃっほ~馬鹿男でいられちゃうわけですよ。

    >だからって、じゃあわたしとしてほしいというのは違いますよね?

    何を言ってるんですか???(^^;

    >もう無理なのかな。

    ふーちゃんさんは今、自分の価値を自分で見捨ててます。
    それを取り戻せば大丈夫ですよ。

    ※念のためにお伺いしますが、相手の男性は独身ですね?

    • ふーちゃん 響子さんへ
    • 2018年 11月 02日 6:25:59

    響子さん、お手紙ありがとうございます。
    適当に返信したくなくて何度も書いてみては納得がいかず書き直してます。

    わざわざ過去のコメントまで確認してくださったんですね。
    私のことを気にかけてくださる人がいるんだと嬉しくなり涙があふれました。

    彼は結婚経験のない独身男性です。
    あまり長く1人の人とお付き合いをしたこともないようです。

    わたしはまだ諦めなくていいのでしょうか?
    もちろん諦めると口では言いつつ諦めることができないから苦しんでいるのですが。
    最低なことをされ、ひどいことを言われているのもわかっているのにまだ好きなんですよね。

    彼は言葉でわたしをわざと不安にさせてるとのことですがもちろんそれもあるんでしょうけど実際に行動にうつしてます。
    目の前で他の女の子にちょっかい出してました。

    ガードレールに補助輪。
    とてもよくわかります。
    傷つくのがこわくてあえてそうしてしまってるんですよね。
    かえって悪い状況になるだけなのに。
    頭でわかったつもりになっているだけで彼の顔をみるとすべて頭から飛んでしまうんですよね。
    いわゆる短期的欲求に負けてしまいます。
    自分を大切にもできてないし
    自分の価値もとことん低くしか思えません。
    自分の価値を取り戻す、、、いまはどうすればいいのかまったく分からず停滞しています。

    しばらくはわたしから連絡しない限り彼と会うことはなさそうです。
    その期間にわたしがすべきことは何なんでしょう。

    何度も書き直してるのにやはり自分の考えがまとまりません。
    読みにくい文章で申し訳ありません。

    • 響子 ふーちゃんさんへ
    • 2018年 11月 03日 4:11:13

    おはようございます(^^

    >適当に返信したくなくて何度も書いてみては納得がいかず書き直してます。

    書く事で落ち着けると良いなと思っています。

    >私のことを気にかけてくださる人がいるんだと嬉しくなり涙があふれました。

    このブログでは私以外でもふーちゃんさんの事を気にかけている方はきっとたくさんいますよ。
    今のふーちゃんさんの気持ちが痛い程わかる人もたくさんいると思います。

    全員で話しかけたら返事をするふーちゃんさんが大変になっちゃうから(笑)
    黙って見守ってくれているだけで。
    一人じゃないですよ。

    >彼は結婚経験のない独身男性です。
    >あまり長く1人の人とお付き合いをしたこともないようです。

    これは、彼から聞きました?
    それとも彼の周囲の人が耳に入れてくれた情報ですか?

    >わたしはまだ諦めなくていいのでしょうか?

    自分の心は自分の自由です。
    でも多分、諦めるという心の自由が今のふーちゃんさんは
    奪われているように思います。

    これが「相手を不安にする」駆け引きを使われる事の難点でもあります。

    >もちろん諦めると口では言いつつ諦めることができないから苦しんでいるのですが。
    >最低なことをされ、ひどいことを言われているのもわかっているのにまだ好きなんですよね。

    そうだね。。。
    頭でわかったからと言って、急に好きという気持ちが消えるわけじゃないんですよね。

    >彼は言葉でわたしをわざと不安にさせてるとのことですがもちろんそれもあるんでしょうけど>実際に行動にうつしてます。
    >目の前で他の女の子にちょっかい出してました。

    言葉だけでなく、行動でもやっているんでしょうね。
    ふーちゃんさんを不安にする駆け引き。
    グサっと来る事を言うようだけれども、そうやって行動にまで出すのはそろそろ悪質です。

    殆どの男性はやってもせいぜい言葉までなんです。

    だから、ふーちゃんさんのお友達も、ここでアドバイスをする人達も、「そんな男はやめておきな」という方向のアドバイスになると思うんです。

    でも、それは諦めなければいけないという義務ではないです。

    ふーちゃんさんが出した結論で私は良いと思うんです。
    とんでもない男だとわかった上で好き___これで良いと思います。

    比較的早くふーちゃんさんはこの結論を出せたと思います。
    頭でだけでもこの結論へ来ない人も多いですよ(笑)

    > 頭でわかったつもりになっているだけで彼の顔をみるとすべて頭から飛んでしまう

    そんなものですよね(笑)

    >いわゆる短期的欲求に負けてしまいます。

    これは、話がまた別です。
    頭から飛んでどうして良いかの判断がつかなくなるというのと、短期的欲求に負けるのは話が別です。

    具体的に、負けて何をしたか聞いても良いですか?

    >自分を大切にもできてないし
    >自分の価値もとことん低くしか思えません。

    この自覚の仕方が出来るという事は、解決への道が見えて来るという事だと思います。

    本当に病的な人はこの自覚が持てません。

    ただ、ふーちゃんさん。
    この問題は数年単位というスパンで解決していけると思っておいて下さい。

    >自分の価値を取り戻す、、、いまはどうすればいいのかまったく分からず停滞しています。

    まず、自分の面倒を自分がちゃんと見てあげて下さい。
    彼との関係だけで、自分を大切に出来ているかを計らない。

    >その期間にわたしがすべきことは何なんでしょう。

    自分の恋愛経験をちょっと振り返ってみるのはどうでしょう?

    自信が持てない事の一つの原因に、恋愛での成功経験が少ないというのがあるのではないでしょうか。

    例えばですが、あの時の恋愛が上手く行かなくて、自分だけは求められていないような気が今でもしてしまうとか。

    恋愛技法ではAという結果が出そうなのに自分の時はBだった。
    何か自分ではダメな理由がある気がしてしまうとか。

    >何度も書き直してるのにやはり自分の考えがまとまりません。
    > 読みにくい文章で申し訳ありません。

    わかりやすい文章でしたよ(^^

    • ふーちゃん 響子さんへ
    • 2018年 11月 03日 15:47:22

    響子さん、こんにちは
    いつも丁寧な返信をありがとうございます。

    彼が結婚の経験がない独身ということは彼から聞きました。
    1人の人と何年も長く付き合ったことがないというのも彼から聞いたことです。

    少し前、まだ一応おつきあいをしているという前提だった頃に
    今までの彼女からはどこか見下されてるような感覚しかなかった。
    こんなに好かれてると思ったのは初めてだと言われたので私は彼に好きな気持ちをみせすぎていたようです。

    私が短期的欲求に負けてしまったというのはあまり接触しないように思うのについ近くに行ってしまうことや帰りにごはん行ことか言われたらほいほいついて行ってしまったり車で送ってと言われたら喜んで送ってしまうことです。

    少しでも一緒にいたいと思ってしまい断ることができませんでした。

    恋愛の成功経験が少ないのは当たっているかもしれません。
    もちろんわたしからお別れしたこともありますが成功でないことに変わりはありませんよね。

    自分だけが求められていないような気持ち。
    ほんとにこれです。
    なので一瞬とはいえわたしを求めてくれた彼に固執しているのかもしれないです。

    • 響子 ふーちゃんさんへ
    • 2018年 11月 04日 9:41:48

    おはようございます。

    彼から聞いた話。
    一人の人と長く付き合った事がないとか、これまでの相手からは見下されたような気がするとか、基本は嘘だと思っておいて良いです。

    その話を聞いて、ふーちゃんさんは彼にどうしてあげなきゃいけないと思いました?
    長く付き合った彼女がいないと聞いて安心しました?不安になりました?

    考えなきゃいけないのは、どうして彼がそんな話を自分にしてきたのかという目的です。

    彼の話を聞いて自分がどう動いたのか?
    それがその話をした彼の目的です。

    (それを知るためにもプロファイリング日記をお勧めしたんです)

    この彼はパブロフの犬と同じになっちゃっているんです。

    「ふーちゃんさんを見たら不安にさせる→自分が美味しい思いが出来る」
    この条件反射が擦りこまれていると思っていて良いです。

    LINEでふーちゃんさんがそっけないぎみにすると、彼がご機嫌取りに近い事をするのは、ふーちゃんさんが不安になって自分にすがりたがっている確認が彼に出来ないからです。

    彼こそ、ふーちゃんさんが自分から離れて行ったら不安だからです。

    彼は不安なんだと、安心させてあげたらダメですよ。
    そういう事をすると相手がダメ男になるし、ふーちゃんさんへのボルテージが下がるので。

    で、やっぱり短期的欲求に流されてばかりいないようには、した方が良いです。
    どうしたら良いかわからないというのと、これは話が別ですから。

    ふーちゃんさんが彼から感じている好意は、本当に彼にあると思います。
    数字で言うなら40位はあると思います。

    だけど、この40位が女性にとっては辛いです。

    0なんだったらいっそ諦めがつきます。
    でも、諦めるにしては彼の自分への好意はあるんです。

    逆に、安心して喜ぶには少ないです。
    彼女にしたいと思う程ではないから。

    だから安定したくて彼が自分をどう思っているか考えちゃうと思うんですね。

    本当は0なんじゃないかとか、60位あるのに自分は見えてないんじゃないかとか。

    でも、40位という好意を勇気を出して認める方が良いです。
    自分が増やしていけば良いだけですから。
    ガッカリする事も不安になる事も本来必要ないです。

    だって、仮に今、彼に80位の好意があっても、育てていける力が自分になかったら、やがて40になっていきます。
    だから彼が自分を「今」どう思っているか、明日には変わっているかもしれないボルテージを、考えるだけ時間の無駄といえば無駄なんです。

    (冷たい言葉に聞こえたら悪いんですけど、少なくとも私はこれに気が付いた時、彼の事を考えなくなりました)

    どうしたら自分が彼の好意を育てて増やしていけるか、、、
    そこだと思います。

    自分だけが求められていない___この感覚を持っている女性は多いです。
    このブログにはその感覚が間違っているとわかる記事がたくさんあります。

    まず、頭で、
    自分は求められないという感覚が間違っていると理解していくと良いと思います。

    一瞬ではなくて、今だってちゃんと彼はふーちゃんさんを求めています。

    ふーちゃんさんを幸せにする程じゃないというだけで。

    だから彼を諦めたくないなら、「自分が」本気で育てれば良いと思います。

    私が彼を独身か確認したのは、自己価値を感じない女性が求める最たる恋愛が不倫だからです。
    今、ここは疑わなくて良いと思います。

    • ふーちゃん 響子さんへ
    • 2018年 11月 05日 15:59:23

    おはようございます。

    彼が長く1人の人と付き合ったことがないと聞いた時は安心したような不安なような複雑な気持ちになりました。
    まだ一応付き合っているという認識の頃に聞いたので私ともすぐ終わるんだろうかと思い実際そうなってしまいました。

    女の人っていうのは見下してくるものだと思ってた。こんなふうに好かれていると実感したのは初めてと言われた時はもっと彼のことを大事に思っていることを伝えなくてはとこのブログで書かれていることの真逆の行動に出てしまい失敗しました。

    プロファイリング日記は少しずつですがかきとめています。
    日によって彼の私への対応が全然違うと感じています。

    彼の好意を育てる、、、
    ブログでもそのような記事を読みました。
    まだどうすればいいのかまではたどりつけていません。

    土曜日の夜に突然電話がかかってきたときはどこにいるのかを聞かれたんですがあえてどこにいるとは名言しませんでした。
    ただ普通に家にいただけですがなんとなくいいたくなくて。
    いつもなら多分
    今家にいるよ。今から会えるの?すぐ行くよ!
    と言ってしまうところだったと思います。
    電話にはすぐでてしまったけど自分なりにかなり我慢したつもりです。

    彼から多少なりとも求められている。
    そう信じて頑張りたいとおもっています。

    ここのコメント欄でこのままやりとり続けても大丈夫でしょうか?

    • 響子 ふーちゃんさんへ
    • 2018年 11月 06日 11:47:16

    では、サロンへ(笑)

    私ちょっと最近、仕事を増やしたせいで眼精疲労なのね、、
    ゆっくりなお返事になっちゃいますけど、それはふーちゃんさんとは関係ない理由ですから
    (^^;

    • ふーちゃん 響子さんへ
    • 2018年 11月 06日 21:37:52

    おつかれさまです。
    お返事急がないので気にしないでください。

    少し前まではズタボロな状態でしたけどここ最近眠れているし食べれているし大丈夫です。
    いつもありがとうございます。

    • Nica
    • 2018年 11月 07日 8:33:18

    メルマガで、鬱陶しいと思わないのはKouさんからのメールだけですね笑
    来ると安心するというか…
    読み切れてないんですが、適度に適当に本屋さんに寄るみたいに見てます。
    同じメール見たり、見てないメールがあったり
    立ち止まった時とか、メールが来ると、私って頑張ってるんだって励みになって、勇気が出ます^^
    いつもありがとうございます

    本当に、勉強の繰り返しですね
    「もう、出来るぞ」と思った数日後には、ちょっと後戻りしちゃったり
    ここに戻ってきたり

    でも、女ではなく女性になりたいし、
    女性として扱われたいから、肩の力を抜きながら頑張ります

    よしっ!
    彼からラインが来たら、
    「遊びなら連絡しないでいーよ」と言って反応を見ようと思います。

    あるある忙しいという男性。
    ほっぽいといているんですが…
    ラインするとやたらハートが多い…
    忙しいと言って会えない、ラインはもちろん連絡手段なのでしてないのですが、
    興味を持ってくれているのか、(人懐っこい感じがし過ぎるから)遊びと思ってしまっているのか、本当に遊びなのか…見極めたいと思います

    私は遊びに付き合っている暇はないもの

    • なつきんぐ
    • 2018年 11月 07日 15:44:49

    女性になりきれてないからかあ。反省〜。

    心情が変わった時にお気に入りした記事読むと、余裕があるからか解釈の切り口が変わってまた勉強になるなあ。

    • ぐみぃ
    • 2018年 11月 09日 12:30:31

    最後に彼の出張先(海外)で会ったときは、すごく素直に女性らしくいたつもりですっ!

    でも最初の頃に会ったときと何か違和感あったのは気のせいか。。
    というより、私が帰国する日がいちばん違和感を感じました。

    少し言葉少なかったし
    そっけなく感じたし

    まだお付き合いしていない、身体の関係ではあります(笑)
    でも私は後悔どころか、愛のある営みに満足してます☆
    ただ、彼とどうなりたいかって考えたときに出来ることなら本気で向き合いたいと思って、会いたい気持ちと短期的欲求を半年くらい抑えて彼と会いました。

    彼に自分をどう感じてもらいたいか、どうしたら彼を癒せるかなど意識して楽しみました。

    そしたら、最初の頃はメールから会ってるときまで言葉で軽々しく沢山伝えてきた下ネタ(笑)だったり、可愛いとか褒めたりが今回は一切なかったです。

    あ、違和感ってそれか!
    書いてて気づきました(笑)

    今回は最後までクールだった。

    それって、この女性は簡単には傷つけちゃいけないって思ったからでしょうか??
    それとも、遊びのつもりでいたのに私が本気で向き合ってきたことでフィールドを張った感じでしょうか?

    ちなみに遠距離片想い君の彼は、来年に中東へ2年赴任します。
    遠距離結婚って離婚率が高いらしい。って言われた。
    やっぱり、私を放流しようとしてるのかな( ; ; )

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