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男が教えるモテる女の恋愛技法

餌って何なの?(2)

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Kouです。

 

餌シリーズが好評です(^^

せっかくなのでもうちょっと深掘りします。

 

餌シリーズがよく分からない場合は、まずこちらの記事を読んでください。

 

餌って何なの?

 

さらにこのフォローとしてメルマガでも補足をしました。

昨日のメルマガの中で、近眼をやめようという話もしています。

一つのテーマを受けて、そのテーマを超至近距離で集中的に見ていると、状況や応用範囲が分からなくなるんです。

 

そしてまたまた面白いコメントを見つけました。

なももさんより:

なんか、餌関連の記事にあまり気が乗らない理由がなんとなく分かりました

餌開発部のクララんさんのコメントにあった、
>基礎問題やらずに応用ばっかに目が向いてると言うか。
という一言、見事にわたしの考えていることズバリで、ハッとしました。

基礎となる男性心理がどのようなものなのか理解すれば、いつ、どのような餌を撒いたらいいのかは、自ずと分かってくるとおもうのですよね。

餌を具体的に並べてしまうと、特効薬に近くなるというか。あまりにも具体的だから、自分の状況にそぐわないのに使っちゃうとか、ありそうだなあと。
問題は、そこが見極められるかどうか。若しくは、状況に応じてうまくアレンジして使うことができるかどうか、ではないかなあ。

特効薬は、例えその場で効いたとしても、後々までは続かないから。
わたしたちの恋愛において大事なのは、「いまその場限り」ではなくて、「いまより先の未来」のはず。
そのために必要なのは、特効薬ではなく基礎ですね。

具体的な餌の撒き方を知ることは、武器の仕入れ程度におもっておいて、とにかく使おうとするのではなく、来るべきときに使えるように、自分の中でストックしておくのがいいとおもっています。
その来るべきときが、いまなのかそうでないのか、自分で判別する力が必要ですね。

この一連のシリーズを通して、餌に対しての自分のスタンスを再確認できてよかったです。

このコメントが面白いのは、実はなももさん本人が自分で答えを知っているのになぜか疑問だと思っているところです(^^

 

「具体的な餌の撒き方を知ることは、武器の仕入れ程度におもっておいて、とにかく使おうとするのではなく、来るべきときに使えるように、自分の中でストックしておくのがいいとおもっています。」

これですね。これがすべてです。

 

基礎となる男性心理がどのようなものなのか理解すれば、いつ、どのような餌を撒いたらいいのかは、自ずと分かってくるとおもうのですよね。

ならないです。

残念ながら、コメントの前半では、なぜか基礎と応用を完全にはき違えています。

基礎問題やらずに応用ばっかに目が向いてると言うか。

これがそもそもズレているんです。

 

餌開発部って、テクニックを磨くことがメインテーマじゃないんですよ。

餌=テクニックじゃないということに気づかないといけません。餌は確かに武器ですが、体力作りだけやっていても仕方がないのです。

またこういうことを言うと逆のことを言っているように聞こえるのかもしれません(笑)。

 

武器は、武器を知らないと使えないんですよ。

持っている武器があるのにそれを持っていないフリをするなというのは、テクニック論ではなく、基礎ですよね。

餌開発部でやっているのは、武器の研究であり、認知することなんです。

武器の研究によって、それを使いこなすには何が必要なのかが分かるようになります。場合によっては、自分には必要のない武器だと分かるかもしれません。

 

男性心理も大事だし、手持ちの武器(餌)を知ることも大事です。どっちか一つだけでいいということはないです。

まああえて言うとすれば、男性心理を知ることより、手持ちの武器を認識していることの方が大事です。

どちらか一方だけを持っていくことができるという究極の選択をする場合、男性心理なんか要りません。なぜなら、知らなくても何も問題がない女性もいるからですよね。

 

なぜ男性心理を知らなくても何とかなっている女性がいるのか。

その答えがここにあります。

 

それは、自分の武器を認識しているからです。

 

誤解せずに理解してもらいたいのは、この話は究極の選択を迫られたときの仮定の話であって、今から習得することを考える場合は、男性心理も武器も両方持っている方がいいということです。

このことを踏まえると、コメントの最後にある文章が見事であることが分かります。

 

「具体的な餌の撒き方を知ることは、武器の仕入れ程度におもっておいて、とにかく使おうとするのではなく、来るべきときに使えるように、自分の中でストックしておくのがいいとおもっています。」

 

武器の仕入程度に思っておくという部分は要りませんが、ほぼ正解です。

知らないものは使えないんですよ。

 

餌として何が有効に機能するのか、自分にはどんな武器が用意されているのかを知ることは、小手先のテクニックではなく、基礎です。

それもとてつもなく大事な基礎です。

僕はメルマガで、それぞれの具体的なテーマについてこういう表現をしました。

・武器を使うタイミングは適切に判断すること。
持っている武器を認識しておくこと。
・武器を持っている以上、それが機能する可能性は0にはなり得ないこと。
それぞれ別の表現で言い換えると、
・空気を読めるようになること。
女性の価値を知ること。
・ゲームオーバーはあり得ないということ。
こんな感じです。
大サービスですね、これは(^^;

本当に大サービスです。

 

分かりますよね、持っている餌を知るというのは、女性の価値を知ることにもなるんです。

コメント

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  • コメント (50)

    • クララん。
    • 2017年 10月 09日 21:10:53

    Kouさん、まりりんごさん、皆様、

    こーゆーこと?

    ————

    今日もクララはつかまり立ちの練習をしています。しかし、手を離すといつものように倒れてしまいます。
    クララは手を痛めてしまいました。
    ハイジはまだ練習を続けようとしますが、クララはまたも泣き言を言ってしまいます。

    おじいさんだってゆっくりやれって仰ったじゃないの。
    それにダメなのよ、この足。
    ハイジが言うみたいにすぐには立てないんだわ、きっと

    その言葉にハイジは遂に

    クララのバカ!
    何よ、いくじなし!一人で立てないのを足のせいにして!
    足はちゃんと治っているわ!クララのあまえんぼ!恐がり!いくじなし!
    どうしてできないよ!そんなことじゃ一生立てないわ!
    それでもいいの?
    クララのいくじなし!私もう知らない!
    クララなんてもう知らない!

    ハイジはクララを置いて、駆けだしました。
    坂を下りたところでハイジが振り向くと…

    クララが立っていました。

    クララ…

    私、私、立ったわ

    クララが、立ってる! うわーん!!

    遂に、遂にクララは自分の力で立ったのです。

    ———–

    名作よね~。

    • まどかっち
    • 2017年 10月 09日 21:17:25

    餌というのはどういうものを言うのかしら?とここ最近考えています。

    私の場合は
    「好意のタッチアンドゴー」
    でしょうか。

    たとえば何か伝えたいこと、お礼を言いたいことがあれば素直にメールして
    返事が来たら、少し時間をおいて返事して
    飲みなどのお誘いが来たら、社交辞令で返したり、返さなかったり。

    あなたのこと嫌いではないですよ、気にかけていますよ、
    と、好意のかけらは見せるけど、自分からは誘わない、追いかけない。

    相手も断られたくないから慎重になると思うので、
    しばらく音信不通になっても気にしない。
    そのうちノコノコきたら、笑顔で女性らしく対応する。

    好意のかけらをもらうたび、私はおそらく記憶の中に何度も登場して、
    忘れられない存在になり、私への好ましい想いが累積するかもしれません。

    半年音信不通の彼に連絡するなら
    素直に
    「もうすぐ私の誕生日。久しぶりに会いたいな。」
    とメールすると思います。

    それでどんな返信が来るか、楽しみに待って。
    返事次第で会うかどうかを決める。
    決めるのはいつも女性だから。

    • テラリウム
    • 2017年 10月 09日 21:26:15


    最初の頃は全くわからず、餌開発部のコメントを読みあさった記憶があります。
    女性の価値も、男性心理もまだ分かって居なかった私は、すがる思いでテクニックを求めて居たんでしょうね。

    本を読むのが小さい頃から嫌いだった私は、小さな活字、2、3ページ目はもう無理〜〜とダウンしました。作文はスラスラ書けて、お話作るのはなぜか得意だったんですがね(^^;)

    活字だらけの文章を読むのは今もとても苦手。
    そんな私が、このブログに出会ってから、毎日繰り返し繰り返し読んでます。
    読解力もないので本当に分からない事だらけ。
    kouさんやみなさんのコメントも難しい言葉で未だ理解できない事も多々あります。
    なのに辞書はひかない笑
    文章を毎日自分から読むなんて、生まれてから数十年、今が初めてかもしれません(^^)

    その成果か少しずつ身についてるみたいです。

    餌も全部自分と相手男性とのタイミングなので、皆さんの具体例をそのまま状況見ずにやろうとすると失敗しますよね。
    でも、男性心理の勉強、女性の価値を知る体力作りだけでなく、実行してみないと、自分に本当に身についてるかどうか確認出来ませんよね。

    みなさんのコメントの中には、自分と彼との置かれてる状況の時にピンと来るものがあって、それを自分のタイミングで実行すると、意外と成功するんです。ここが、kouさんの言う男性は基本はみんな一緒って事なんですかね。

    なので沢山ヒントをもらっています(^^)
    餌とは何か?
    と聞かれると、もともと頭で考えないタイプなので、頭がごちゃごちゃになってとても言葉では言えません(^^;)でも、こんな事もそうだし、あんな事もそう。頭の中ではその状況や映像が浮かびます。
    自分の場合、メールでも会ってる時でも、彼とその時その時の感覚なんです。
    それが自分の中ではきっと餌なんだろうなぁと思ってます。
    結果的に彼が思い通りに動いてくれてるので。

    一つあげると
    初めて会った時ヘビースモーカー級
    9月に会った時は気が付いたら離れた場所で電子タバコを吸っていた。気が付いたのは一回。

    私がしたのは前回、前々回会った時に電子タバコを褒めた事。

    この間タバコの事、私を意識してやっていたのか聞いたら、意識したって。

    会ってる時はあえて触れませんでしたが、後日スマートでめちゃめちゃカッコイイ!!
    と褒めたら、とても満足気でした。

    会うのは3〜4ヶ月に一回くらいなので、私の変化も分かるみたい。会う度扱いが違うのも明らかに感じます。基礎が少しずつ出来て来てるのかな?

    タバコは、生活の一部だと思いますが、その彼が自分から変えて来てます。
    切磋琢磨できるっていいねと言われました。
    私が彼から見て変化してる?
    から俺も頑張る?
    つまり、彼の中では褒められたいから続ける?
    私が恋愛の勉強をさらに続ければ彼はもっともっと変わると思ってます。

    でも、あまり変わると奥さんに気付かれちゃうよ。女の勘は当たるからね(^^;)

    ヒットアンドアウェイ
    この間ハートタップリの可愛い❤︎メールをしました。

    今回、一度も❤︎付けないでラリーしました。彼からは滅多にしないのに❤︎が沢山ありました。
    ❤︎は付けるより付けて貰いたいですよね笑
    ぐるぐる考えるのでしょうか?
    ちょっと私、楽しんでます。
    つぎはどうしょうかな。

    ちょっと出来るようになったからって天狗にならず、彼への感謝と謙虚さも常に忘れないようにしようと思ってます。

    • クララん。
    • 2017年 10月 09日 21:36:04

    あっ、それと。。

    私が開発部で「基礎」と言っているのは「主体性」なので。
    明記してあるとーりです。

    人として、女性として…主体性さえしっかりしていれば餌なんて勝手に滲み出てくる!と言うようなことを言いたかったのです。

    • さこさこさこ(^-^*)
    • 2017年 10月 09日 21:37:55

    見た目可愛らしいとか、綺麗とかで、必ずしも、幸せな恋愛してる訳ではないんですよね。自分だけの価値、誰にも真似出来ないモノ、そこをどう、認識出来るか、引き出せるか?ですよね。

    • きなこ餅子
    • 2017年 10月 09日 22:09:50

    あぁ、またやっちゃった。

    「男性の仕事を奪わない。投資させる、むしろさせてあげる。男性の真の幸福であり望みは、自分がしたことで女性に喜んでもらうこと。」

    って…合ってますか?
    勉強したのに、したのに。

    またメールで、気遣いが出てしまいました。
    グレーな彼とのメールのキャッチボール。
    彼から次のプラン(2回目の対面)を提案します!と宣言通りあったのは良い流れとして、
    その後、彼が行きましょうと提案した楽器店が、私の住む市にあるか聞かれて調べて提案してしまったり、ご飯食べるところも私も調べてみますね〜みたいになったり、

    いやもう、調べさせようよ!そこは!
    と、今更自分ツッコミ。

    「私より○さんの方が詳しそう♪」
    「ごはん屋さん、落ち着いて話せる雰囲気の所がいいですね♪」とか。

    あまりダラダラメールせず、会う日だけ決めて、行方をくらまそう…
    とした為に自ら日にちの提案までしてみたり。

    悪くはないけど、正解じゃなかったと思う。
    「調整してみます(^^)」のメールを最後に3日ほど経過しました。

    まだ初対面みたいな相手に「任せてばかりで、自分からは何も提案しないのは、失礼じゃないか」そんな気持ちが未だ根底にあったようです。
    体質改善が必要。
    もっと恋愛を、女性を楽しむために。

    • なもも クララん。さん
    • 2017年 10月 09日 22:53:16

    クララん。さん、はじめまして。

    今回、勝手に引用してしまってごめんなさい。
    クララん。さんのコメントを拝見して、自分のおもったことをつらつらと書いてしまいました。
    まさか、記事として取り上げられるとは思わず。

    クララん。さんのコメントの真意まで誤解されかねない書き方をしてしまい、申し訳ありませんでした。

    • クララん。
    • 2017年 10月 09日 23:13:16

    なももさん、

    こんばんはー。
    しばらく雲隠れするつもりだったけど。。
    まっ、いいか。。

    あっ、もう全然問題ないので。
    解釈なんて色々あるしね。
    ヒントにでもなったのなら光栄です。
    と言うか、私の方が色々誤解を招くような文章残してごめんなさい。

    ふとさっき思ったんだけどね。
    ここで言う「餌」って、鰻やさんの「匂い」みたいなものなのかもね。
    美味しく蒲焼き作ってたら、勝手に店の外までもいい匂いってしちゃうやん。
    で、その匂いで通りがかりの人達が鰻重だの鰻丼だの想像してお客さんは暖簾をくぐってくる訳で。。

    匂いなんて美味しい鰻料理の副産物で、それ事態が目的じゃないよね。

    そんなことを思ったよ。

    声かけてくれてありがとう。
    お互い、素敵な蒲焼きに?なりましょ❤

    • 鯛子
    • 2017年 10月 10日 0:06:09

    またまた報告(´・ω・`)
    kouさん、私少しだけ成長できたかもしれない!
    誕生日だから会いたいや電話してとはやっぱり言えなかった。。。
    でも!私から、誕生日なのにコンビニの店員さんとしか話してない悲しい→俺も毎日そんなんだよ→そこはじゃあ俺と話そうって言わなきゃ(これ、以前の私なら絶対言えなかったセリフ)→その手があったか!少しだけ電話していい?と電話がかかってきて1時間以上も電話してくれました!!!あんなに連絡をしてくれない人なのに!
    kouさんは以前、電話させて投資させろとおっしゃってましたが相手に動かせる、餌を撒くってこんな感じ?!
    少しずつ、少しずつ、、、だけど女性として幸せを感じた(T_T)女でよかったって思えた(T_T)
    全部kouさんのおかげです。ありがとう。
    もうちょっと頑張ろう。
    勉強して知識を得て知恵を使おう。
    すごくいい誕生日になった。

    • 宇禰
    • 2017年 10月 10日 7:13:43

    ここのところ、親切大爆発のKouさん、何かいいことあったのかなー?(⁎⁍̴̆Ɛ⁍̴̆⁎) 秋は収穫のシーズン、女性に実りをもたらすためにKouさんレクチャーおねがいします(^人^) 餌問題は重要ダヨ(´・ω・`)

    女性の価値というと思い出すのは大昔に付き合った彼の言葉です。忙しすぎて、私と会う時間も捻出できないので、距離を置こうかなと思い、

    「ちょっと恋愛お休みしたら?仕事に集中する方がいいんじゃない」

    とジャブを繰り出したところ、

    「モチベーションなんだから、無くなったら働けない」

    と返されました。モチベーションは恋愛ではなく私なんですよね。あまりに説得力があって、しばらく放置してあげました。

    もうひとつ、最近の出来事が思い浮かびました。着物を着てお出掛けした帰り、コンビニに立ち寄ったとき、車から降りてきた男性と入り口のところで一緒になったのだけど、こちらは着物なので早くは歩けず、彼はドアを開けて待っていてくれました。その上、私が通り過ぎるのを待ってドアを閉めてくれたのです。

    20代中頃とおぼしきラフな恰好の青年でした。

    これが洋服の女性なら、彼も恥ずかしくてできなかっただろうと思うのです。相手が着物の女性だから、紳士的な行動を堂々とできたのかなって。

    男性は行動するのに理由がいる。私たち女性からすると思いつかないことですが、「相手が女性である」ということがその理由になってしまうんですよね。Kouさんに教えてもらって気づいた男性心理のひとつです。行動の理由になりうることが女性の価値なんじゃないかな、と私は理解しています。

    逆に、女に見えない女を相手に行動する理由が、男性には無いということかなと。そして、相手の女性が女性らしくあればあるほど、それに見合う男性らしい行動を引き出せるのかもしれません。

    免疫学者の多田富雄先生の言葉に、
    「女は存在、男は現象」
    というものがあります。

    Kouさんのブログに会う前から知っている言葉でしたが、腑に落ちたのはここで勉強してからです。

    • まりりんご
    • 2017年 10月 10日 8:06:08

    クララんさん。

    おはよう〜。
    なんか、そもそも私のコメントにお返事くれただけなのに、結果巻き込んじゃってごめんね。。

    私はKouさんの言う餌の定義が今一つ分からないの。
    私は元々餌とは、非言語も含むコミュニケーションスキルだと捉えてたの。
    だからタイミングや関係性を読むのは当たり前だと思ってたのね。
    だけど可憐ちゃん♡のコメントにある「自分の魅力のアウトプット」として考えると、私の解釈と全然範囲が違う、確かにこれは基礎の中の基礎で大切な事だなあ、と思ったり。だって女性性の発掘と表現、て事だと思うから。

    でも昨日あれこれ考えていると再びよく分からなくなり、、やっぱり分からん(笑)感覚的なものなのに言葉の定義で混乱するなんて、我ながらナンセンスだとも思ったり。

    Kouさん、「餌」という言葉の定義をもう少しはっきりさせて欲しいです。ここに幅があると、解釈の違いから様々な誤解が起こり得るように思います。
    お願いします。

    • クララん。
    • 2017年 10月 10日 10:00:10

    まりりんごさん、

    おはよ。

    巻き込むなんて!
    今の私には恋愛沙汰は起こってないので、皆さんの見てると久しぶりに楽しくて勉強になります。
    謝らないで~。

    以下、私の勝手な意見ね。
    まりりんごさんの参考の欠片にでもなれば幸いです。

    そもそも恋愛そのものが曖昧な部分を含んでいるので。。
    そう何もかも明確に論理づけしなくても良いのかなって思ってみたり。
    曖昧なものは曖昧なままでもいいし。
    もしくは「自分なりの答え」があれば良いのかなとも。

    とは言え、私的には
    「とにかく男性から誘わせる何か」かな。
    「誘いたくなる」じゃなく「誘わせる」。
    意図的にコントロール出来たら最強よね。

    でも、難しい。

    なぜなら……

    最終的には、

    それが「餌」かどうかは最終的には、
    最終的には、(強調してます)

    「その男性が決める」ものだから。

    私が幾ら「餌よね」と何かしても、向こうが食いつきたくないなら餌にならないし。
    更に言うと、例え他の男性が食いついてきた実績があったとしても…その男性が食いつかなきゃ餌にならなかったのよね。
    けど、こっちが何も考えずに言ったことや着ている服にでも食いついてきたのなら…それは餌になった。
    時として距離を置くことが餌になる事もあるのかな?とも思ってみたり。

    つまり、馬に水飲ませる問題、北風と太陽と同じですよね。。
    最終的には馬や旅人が決める(決めさせられる?)。
    こっちの意図や意識無意識は関係なく、向こうが食いつきたくなったら…それが「餌」なんです。
    (私の解釈)

    と言うのを前提とし。

    言い換えると、

    私の魅力と行動+向こうの価値観と状況と気分 で餌かどうかが決まるので。
    自分側はコントロール出来るにしても、向こうの価値観と状況と気分もしっかり考えなきゃねー。
    それが「空気読む」って事なんじゃないかな。

    でもまぁ、考えても解らない時は解らないし。
    ハズす時はハズすので。。
    小さい欠片みたいなの、無視されても気にならない程度の餌を何も考えずにちょこっと投げてみるのも良いのかなと。
    相手には積み重なるかも知れないし。

    幾ら主体性を持っていても、どーにもならない事はどーにもならない(*^^*)
    ただ、私に出来ることは…成功率を上げるために自分自身がコントロール出来る部分を頑張る=魅力を可能な限り高め、その魅力を認識し(相手の価値観や状況を踏まえた上で)やり方を考える。
    これで飛躍的に成功率は上がるよね。
    これが自分の武器を認識する、磨くってことかなと。

    まぁ、こんなのが私なりの答えです。

    正しいとも、Kouさんの言ってることを正確に理解してるとも思ってないけど。
    私はこの解釈でいいと思ってるねーん。
    私が納得してるから♪

    んじゃ。
    まりりんごさん、またねー!

    • 可憐ちゃん♡
    • 2017年 10月 10日 12:24:02

    まりりんごさん。
    おひさしぶりです✿

    コミュニケーションスキルと、
    女性性の発掘と表現。
    わたしはどちらも
    かけあわせた感覚でいます◡̈♥︎

    前のわたしのように、
    土台がしっかりしてないのに
    活用しようとするのが、
    「基礎を疎かにして応用をしようとしてる」
    って言うと思うのですが、
    これは基礎、これは応用と
    きっちり分けられない気がして。

    なのでわたし的には、
    これの基礎が
    主体性をもったり女性性を認識して、
    自己肯定できるようになることであって、
    そこに女性性の表現だったり、
    コミュニケーションスキルだったりが絡んできて、
    ここの部分は半分基礎半分応用、
    みたいな印象でいます。

    というか感覚で捉えていて、
    意識してなかったので、
    いまあえてわけてみました。笑

    あくまでわたしの感覚なので、
    これが全てではないと思います◡̈♥︎

    個人的には、
    自然に親切にできちゃったり、
    自然に笑顔がでちゃったり、
    自然に連れてって!と言っちゃったり、
    そんなふうに接することができる
    わたしでいれるのが嬉しいし、
    それが餌になるのだなぁ〜って
    思ってるので
    Kouさんの餌理論から
    おそらく外れてますね。笑

    まりりんごさんのオリジナルな
    「答え」が出ますように(o´〰`o)

    • なもも クララん。さん
    • 2017年 10月 10日 12:28:14

    クララん。さん、、なんてやさしい(´;ω;`)

    はい。今回、餌、餌撒きだけでなく、それ以上の気付きがありました。
    ほんとに、、ありがとうございます!!

    蒲焼きの例え、秀逸ですね!
    まさにその通りだとおもいます。
    おいしそうに思えない匂いがしたって、ひとは集まっては来ないし、なによりも、おいしい蒲焼きであることが大切なのだと、改めておもいました。

    自分の過去コメ辿ったり色々しましたが、「あ、あれって餌撒きになってたのかも」って、後から気づくことが多くて。
    本来は、意図して振りまくものではないのでしょうね。
    逆に、それをうまく操ることができれば最強ってことなのだろうなあ。
    だからこーさんは、自分の価値や特徴をもっとよく認識しなさいと仰るのだなあとおもったり。

    おいしい匂いを醸し出す、すてきな蒲焼きになります♡

    • 茜色の海音
    • 2017年 10月 10日 13:13:19

    たまーにですが、
    「そこに喰いつくの?!」って男性もいますよ…(笑)

    受けての主観を想像するって大事なんですねぇ。(しみじみ)

    • 茜色の海音
    • 2017年 10月 10日 13:16:16

    ちなみに、
    手持ちの武器(餌)を不特定多数にまき散らすようなこともしたくないです。

    そして小出し原則。

    全部出しで失敗したことあるし(笑)

    • すいみー
    • 2017年 10月 10日 15:41:02

    kouさんの仰りたいこととは違うかもしれませんが、私の考えを書きます。

    餌は女性そのもの、女性の価値のことだと思います。
    それは、「他のうさぎちゃんと違って私は特別に価値があるのよ!それに気づいて!」
    みたいなことではなく、女性全てにある価値ですよね。
    ただ、その性質は一人一人違うと思います。
    それが個性ですね。
    女性の持つ、女性としての側面の個性にいかに磨きをかけていくかが大切だと思います。

    そしてその女性らしさは餌まきの仕方に表れると思います。
    だから餌まきは、自分の価値を知らずに、ただ彼の気を惹くためにどんな言葉を使えばいいかを考えても仕方がないのではと思います。
    自分の女性の価値を知り、どのようにすれば相手に伝わるか?が大切だと思います。

    皆さんのコメントの書き方だけでも、様々な女性らしさがこの場所には溢れていて、お茶目な方もいれば、品のある方もいて、それぞれに魅力的だと思います。

    こういった、魅力のある方々(認知している女性)の餌まきは、とても彼女たちらしさが表れていて、きっと素敵な惹き付け方をされているんだろうな、と感じています。

    もちろん、女性の価値はひとつだけではなくて、一人の女性の中にいくつもあるものなので、自分の魅力にどれだけ気づけるかも、とっても大切だと思います。

    そして、自分の価値を理解し受け入れ、自分自身にGOサインの出せる女性は、例え予想外の出来事が起きても(男性優位に見えても)、華麗に自分の魅力を出す場所にしてしまえると思います。 

    そういう意味で、タイミングというのも、自分次第だと思います。

    女性の価値は、男性(他者)と関わることで認知しやすくなると思います。
    一人でウンウン悩むのはとっても難しいです。

    • あえか
    • 2017年 10月 10日 16:22:42

    認識は大事ですね。
    あった方がいいと思います。

    女性自身がちゃんと認識していて大切にしているからこそ、より価値の高いものだと男性は感じるのです。

    そうじゃないと、大したことないと思わせてしまいます。

    自分が大切にしていないものを他人に大切にしてと言っても説得力ないですものね。

    頑張ってお手入れしたり勉強したり、Kouさんが『女性らしく』というのは男性に媚びることじゃなく、自分を大切にしなさいということ。

    それは自分の人生を誰にも明け渡さず生きて行くということ。

    メイクをしてスカートを穿いて楽しんで、簡単に男性の要求に応じたり、ましてや求められてもいないのに与えたりしなければ、大切にされているもの希少なものというのが男性に伝わります。

    逆にそうではないと、大切に扱われていないもの安価なものという印象を与えます。
    同性から見てもそうですよね。

    女性の心や身体、そこから派生する全てのものは高価なのです。
    使い捨てにしていいものではないのです。
    男性が命をかける程の価値のあるものですよ。

    育った環境によって、意識しなくても身についている人はいるとは思います。
    それは習慣などによってそういうものだと思っているだけで明確に理由まで認識しているというのとは少し違うかも知れませんね。

    わかっていないと、人生において流されて落ちる場面が出て来ると思います。

    特に恋愛した時に。

    恐らくなのですが、相手の力量を測ることに関しては、男性って敏感なのではないかと思います。
    女性よりも気にしている感じがします。

    男性の嗅覚を侮ってはいけません(笑)

    • 里桜
    • 2017年 10月 10日 16:43:10

    『餌って何なの?』の成り行きを俯瞰して眺めてみたら、、、

    可愛い子羊ちゃん達が、
    「ねぇ、どうしたら狼さんに追われるの?」
    「狼さんの餌ってなぁに?」
    「うーん。」
    「うぅーん・・」
    って悩んでいる光景に見えてきちゃった。

    羊さんは、ただ美味しそうに草を食べている♪
    だだそれで良いのだと思えた。

    狼さんに狙われたら、あとは上手く逃げるだけ。
    すぐに捕まったり完食させることが、本当の優しさではないとわかった。

    満腹にさせてはいけない。
    そんなことをしたら、また別の羊さんをターゲットにする。

    捕まえられそうで、永遠に捕まらない。
    だから、いつまでもゲームが続くのだと。。。

    • ねこならびsuper
    • 2017年 10月 10日 17:00:42

    メールを送る行為自体も餌の中に含まれると思います。
    性的な誘惑をすることも餌のひとつであるとも思います。

    ですが、効果が一時的な餌なのか、効果が長期的なのか、で与える餌も餌を与えるタイミングも違うかもしれません。

    逆で考えてみると、例えば。
    ここのお姫様たちに、ある男性から久しぶりの連絡がきたとします。
    Aさんは「いついつは僕のお誕生日なんだ。今週、二人で豪華なホテルのディナーに行かない?」
    Bさんは「元気?僕は元気だよ。新しい目標を見つけたんだ。〇〇をしたいと思って、よく考えたんだけど、今、会社に行きながら、片手間に司法試験の勉強をして〇〇専門の弁護士になることに決めたんだ。試験はいついつで、それを受ける予定だよ。大変だしプレシッシャーでヘロヘロの日もあるけど、仲間にも励まされながら、これまでにないぐらいの充実感を味わっているよ。目的を持っていない頃の僕しか知らない君にも、多少なりとも成長した(?)僕を知って欲しいなと思って連絡をしたよ(笑)」

    どちらも餌だと思います。
    どちらの人をより、逃したくないでしょうか。
    Aさんは即時的な餌ですよね。ホテルのディナーだなんて、まぁいやらしい(笑)
    Bさんは、未来のBさんの可能性をこちらに感じさせられます。「弁護士」という肩書きはわかりやすい例えとして引用したまでですが、なんとなく、Bさんの方が人として信頼できそうですし、Bさんが今後どのように人として成長するのかも、続きが気になります。Bさんの方が希少性がありそうですし、希少なBさんをゲットする=こちらもの女っぷりも上がった感じがして、慎重に関係性を作ろうと思います。それに、Bさん自体は、具体的なお誘いはありません。ただ、本当に自分の充実ぶりを聞いて欲しかったのかもしれないし、好意があるかもしれない。

    という例えを、自分で悶々と考えておりました。
    性的な魅力ももちろん必要です。でも、性的な魅力しか持ち合わせていないとなると、早く単調になるかな、と。この例えでいうと、Bさんの方が、魅力の引き出しが大そうですよね。
    Bさんの夜の態度もどんななのかな、とか逆に想像を掻き立てられたりもするので、やはり、自分が持っている魅力=餌なのかな?と思いました。そして、自分がどんな魅力を持っているかで、当然、与えるタイミングも与え方も変わるし。どなたかが、「魅力のアウトプット」おしゃっていいたけど、私もその通りだと思います。

    • 可憐ちゃん♡
    • 2017年 10月 10日 17:54:49

    そういえば、土俵に上がってないのに、
    「会いたい」って言われた時、
    「なんだかなー自分のことばっかだなー。
    わたしの気持ち、何一つ汲もうとしてないな」
    って思いました。
    わたしにメリットがなく、
    おいしそうには見えなかったんです。

    でも男性が受け手だった場合、
    こうは思わないんでしょうか?
    女性が土俵外からやってきたとしても、
    土俵にあげてしまうのですか?

    女性目線でみすぎてたかも?
    と思ったので、
    Kouさんに質問です!ʕ•̀ω•́ʔ✧

    • 可憐ちゃん♡
    • 2017年 10月 10日 18:31:16

    そういえば過去、
    土俵外からやってきて
    あげてもらったけど、
    きちんとお断りされた、
    もしくは冷たく拒絶され、
    自分から土俵から降りたなぁ。

    あげてはくれるけど、
    おいしくないからそうなったのか。

    あげてくれたときに、
    むむむ、おいしくなったのかも?
    って感じなら、そのままもてなすのかな?

    女性はおいしくなったのかも?
    って感じてから、
    徐々に土俵にあげてく感じ。

    そういう感じなのかなぁ?
    なんて自分で解決。笑
    あってるかは知らないけど。笑

    • かほ
    • 2017年 10月 10日 19:21:17

    はい、もうわからん

    • まいまい10(りんこ姫さんへ)
    • 2017年 10月 10日 19:47:01

    りんこ姫さま。

    初期熱だけで、、、、はなかったような気もします。
    「こっちに会いに来てくれないのは、そこまでの女じゃないから?」
    と、聞いたことがありました。
    恥ずかしながら(´-ω-`)

    そのとき彼は「まいまいだからってことはない」と言ってくれました。

    今の、気持ちとしては、
    この「餌」問題で、皆さんのコメントと、kouさんが言ってる意味がようやくわかってきました。
    題材として取り上げてもらって、よかったと思っています。

    気にかけてくださり、ほんとにありがとうございました(*´ω`*)
    これからも、めげることなく、勉強続けていきたいと思っています!

    • まーぽりん
    • 2017年 10月 10日 19:50:44

    参考になるか分かりませんが。。。

    自分の誕生日、30周年記念ということで好意のある人に(今まで連絡したことない)
    いきなりお昼時間を狙って電話しました。

    「声が聞きたかったの、今日私の誕生日なんだ(^_-)-☆」

    と、全く関係ない仕事の短い話をして、きりました。

    本当に声、聞きたかっただけなんです。もう何か月も会ってなかったから。
    それに満足して、放置しました。

    すると・・・誕生日から何日かたったある日、

    「お誕生日おめでとう!」

    という、メールをもらいました。そんなのくれる人じゃないんです。
    お昼電話したとき「カップ麺のびるから(電話するな)」とかいう男の人ですから。
    それに仕事関係の人で、私用のメールしたことないです。

    感動しました!!!

    私たち女性なんです!男ではないのです。
    声が聞きたいから と電話してもいいじゃないですか~

    あ、コメントするの前の記事の方が良かったですね(;’∀’)

    • 海音 笑顔週間26週目(^-^)/
    • 2017年 10月 10日 20:17:58

    ●あなたが死に物狂いで守り続けないといけないものは、2つだけです●

    自分の中で基礎といえば、
    男性の仕事的なことや女性の価値かなと思います。

    土台というのかな。

    失恋してから、色んな男性が自分に興味を寄せているのに気づきました。

    彼しか見ていなかったし、
    他の男性を見ると彼が怒るから見なかったし、

    嗚呼、なんて彼一辺倒…(笑)

    そのうちのお一人の方が新卒の方で
    しょっちゅう見てきていて、探して見てきてたのを見つけて

    これは就職できた!大学卒業した!よし、次は彼女だ!っていう、
    危険な初めて恋愛する新卒あるあるだわ、
    この流れを何度見て苦しんできたか…!!!思いました(笑)

    でも、色んな方を見てみようと何かきっかけないかなと思ってたところ、
    その男性が扉を出て行く姿を見かけたので

    開けてくれるかな?って、またこれも危険なあるあるだけど(笑)
    ちょうど台車で物を運ぶ仕事をお願いされていたので着いていきました。

    これも撒き餌かなって思うと、自然に出来てる。

    彼は扉を開けてくれて…振り返ってまでガン見してたから
    何かは思ってるんだなと思ったので

    笑顔でお礼を伝えたら、赤くなって固まってたので
    勘違いでも無いのかもと思いました。

    それから最近、また会ったんですが、
    台車を押している時は
    どんな人にも失礼しますって声かけて通るように心がけていて

    偶然男性が前から来ていて
    失礼しますの一言と目が合ったので挨拶してみました。

    男性もペコリと挨拶してくれて…
    きっかけって、そういう感じでいいのかもですね。

    一人でいることはずっと長いし、楽しんできてるし、
    だけど一人が辛くなる。

    誰かと、って寂しくなると
    あっという間にしんどくなってしまうから

    今まては男友達が欲しくて男性に寄ったら、
    友達として見てもらえないから
    接することが無いようにしてきたけど

    楽しんで仲良くなれる男性を増やすことをしていこうと思います。

    • まいまい10
    • 2017年 10月 10日 20:58:35

    kouさーん!!

    例の彼からじゃないけど、
    「あ、そういえばそんな人いたね(笑)」
    https://blog.novelin.net/4712

    ここにコメントしたときの
    ノコノコの男の子(の、が多い)(^o^;)
    とのやりとり。

    男「最近どうなの?」
    私「変わらずだよ」
    男「変わらず?(笑)」
    私「なにが聞きたいの?(笑)」
    男「男のことで悩んでたからどーなったかなーって気になったの」
    私「ふふ。今月わたし誕生日」
    男「いつー?」
    私「○くんが送信した時間」(因みにラインです)
    男「すげー運命や♪(笑)○日なんだ!」
    私「そ。誕生日なのに、夫はその日いない」
    男「まじかよ。寂しすぎる」(←この子も既婚者)
    私「ぜんっぜん寂しくなんかないけど♪じゃあ祝ってくれるの?(笑)」
    男「祝う!!(^^)」
    私「どうやって祝ってくれるの?(笑)」
    男「こっちからめちゃめちゃ祝う!」(めちゃ遠距離)
    私「ぜんっぜん嬉しくない(笑)」(←今ここまで)

    *このやりとりは、今日まで4日かけてゆっくりやりとりしていた内容です。
    まだ会ったことも、電話すらしたことない子。
    例の彼のことで、色々相談していた相手です。

    ノコノコしてきたし、別にお互いなんとも思ってないので、ちょっと試してみたんです。

    で、案の定これ。(笑)

    この機会に、電話ぐらいしてくれないかなーと思ってはいますが、たぶんしてこない子です(笑)

    前に、電話すらしてこないので「いくじなし(笑)」と言ったこともあります。
    そのときこの子は「だってなんか緊張する」って言ってました。
    例の彼より、ひとつ歳は上のくせに。

    • オッチー
    • 2017年 10月 10日 21:00:35

    海音さ~ん

    本当にお節介です。
    職場以外で
    見つける選択肢も
    ありますよーーー!

    • CHI
    • 2017年 10月 10日 21:10:01

    すごく示唆に富んだコメントを見つけました。
    今を時めくイケメンが年上女性に向けたコメントです。

    NHKのHPからそのまま引用します。
    全文を読みたい方はこちらからどうぞ。
    http://www.nhk.or.jp/naotora/special/interview35/

    柴咲コウさん演じる直虎は、本当に美しいです。それと同時に力強く、ちょっと甘えるような仕草や泣いているような瞬間など、ふとしたときに女性らしさが見えて柔らかさを感じさせるので、勝手に応援したくなってしまいますね。

    そんな直虎を演じる柴咲さんは、猫が大好きでふわふわしていて(笑)、直虎とは全く逆のイメージの方。現場で猫の話になった途端、見たこともないような笑顔になっていて、女子そのものだったんです。直虎としてしか観ていなかったのでギャップでしたね。ただ、柔らかさと自然に人が集まるお人柄からは、やはり1年間現場を引っ張ってこられた座長らしさを感じています。

    ヒントが散りばめられている、と思います。

    • 海音 オッチーさまへ(^-^)/
    • 2017年 10月 11日 4:03:02

    わー、おひさしぶりですッ(*^o^)/\(^-^*)

    お節介ってはっきり言われてる…!!(笑)

    実は職場でしか出会ったことがなくて
    オッチーさんは、職場以外でどうやって出会われてますか(・o・)??

    • オッチー 海音さーん
    • 2017年 10月 11日 6:09:48

    おはよ!

    居場所を増やせば
    出てくると思うけどな笑

    いつも行ってるとこで
    知り合えた
    女友だちのそのまた知り合いとか
    習い事つながりとか
    よーく
    アンテナ立ててみて

    脳って
    必要なものしか認知しないんだよ

    海音さん自身が
    会社しばりから離れたら
    あら、そんなとこにが
    あるかも
    あるはず
    行くんだーーー

    という提案でございます

    • オッチー 海音さーん
    • 2017年 10月 11日 6:15:47

    ちょっと
    35億的

    • 宇禰
    • 2017年 10月 11日 8:18:39

    恋愛って何だろう?

    相手のことを知りたいと思うこと
    相手にわかってもらいたいと思うこと

    なのかな…(´・_・`)

    私のために行動する喜びを男性は知り、私は、私のために行動してくれる男性の姿に喜びを感じます。

    男性に何かしてもらって嬉しいのは、私のことを考えてもらってる、わかってもらってるという実感を得るからかもしれません。

    (男性は相手のために何かをすることで、自分という実体を確認しているように思います)

    武器である餌を知ることは自分を知ること。
    手持ちの餌を増やすことは、自分の魅力を自覚して、自分の可能性を広げること、でしょうか。

    お互いをわかり合うなんて、言葉にすると簡単だけど、その実体はこういう行動と言葉のやりとりなのかなと思います。言行一致している男性の言葉と行動のどちらも私は欲しいです。

    男性だって、私の言葉と行動の一致を見てるのだと思います。彼のしてくれたことに間髪入れずに飛び上がって喜ぶから、彼は私の本心を見たと安心できるのかな。

    男性は女性の心が欲しくて、何かをしてあげたくてうずうずしてるけど、投資を受け取ってもらえる兆しが女性に見えなければ行動できません。

    餌は「投資してもいいよ」のサインかな。

    どんな餌がいいのかは女性によって、また状況によって違うだろうけど、私の場合は、

    「素直でいること、心を開くこと」でした。

    行動と言葉によるコミュニケーションは「愛情」あるいは「心」のやりとりかしら。恋愛の勉強はつながっているけど、「愛情を受け取る人」の記事を思い出しました。

    Kouさん、考える機会をくださってありがとうございます。みなさんのコメントにもたくさんの気づきをもらえました(*´ω`*)

    • nikita
    • 2017年 10月 11日 12:02:58

    久しぶりにコメントします(^○^)
    私は男性心理も餌や武器も、今この場で文章に表せと言われても到底まとめられません。餌についても考えたことありますが、効果的な何かを閃いて、行動に移したことはありません。
    でも同棲して5年、結婚して1年の旦那さんがいますが出会った頃よりも好きだと、猛アプローチ?をいつも受けていますます( ^ω^ )それなりに男友達?(男性)に誘われて出かけたりもごく稀にあります。
    色々とめんどくさがったり、何事にも対しても良いわけの多い女性というのは、個人的な統計ですがモテないし出会いがない気がします。
    誰か、男性心理と餌について0から説明してくれるなら是非勉強させてもらいたいです(笑)
    今はkouさんが無料で教えてくれるこのブログから学んだことをちょいちょい実践したり意識して生活している身ですが、男性に飢えて困ることはありません。ここで勉強したおかげだと思ってます。

    最近Netflixでテラスハウスを見ています。一度も関心を持ったことないのですが若い男の子たちが、テラスハウスの誰々かわいいと騒いでいるのをよく聞くので、無料ですし、垂れ流しています。
    参考になる人物もいますが、私が見ているシーズンは、だいたいと女子がOUTでふ!kouさんのこのブログで学べる女性像や、キャラ?性格?言動?は、真逆な人が多い印象です!今のところ8〜9割はパンツスタイルの方が多いです!部屋着にしても、誘われたデートにしても。そして、自分から誘ったり、告白した女性は振られてしまっているような…参考にしてはいけないという意味合いでは、勉強材料になると思います!

    • 可憐ちゃん♡
    • 2017年 10月 11日 22:08:18

    テラスハウスで思い出しました。

    バチェラージャパンも、
    少ししか見てないのですが、
    結局、控えめでガンガン行かない、
    自分の価値をよーくわかってる子が
    選ばれましたね♡
    すごくしっかりした子で、
    彼女が彼に惹かれたのも、
    2人でじっくり話をしたときから
    徐々にだそうで。
    (たしかアイドル)

    ガンガン行ったり、
    色仕掛けしたり、
    最初から積極的な子は選ばれてなかった。

    しかも最後の一人になった子を
    なぜ選んだかと言うと、
    はじめて会ったあたりに、
    目があって印象的だったって言ってた。
    あと、顔がかわいいって。笑

    ドンピシャでタイプだったのかもだけど、
    おそらく自分の価値を知っていて、
    控えめで、きちんと自分の軸があるのが、
    溢れているのを、
    目があったときに
    感じ取ったのだと思いました。

    たぶん。笑

    やっぱり、全部見て、
    研究しようかしら…。笑

    • kyon
    • 2017年 10月 11日 23:04:33

    彼とは上手くいってますが、不安であり、自信もすぐなくなる不安定な感じ。

    私に好意をもってくれているある男性には、気持ちがないだけに好き勝手ふるまえます。
    その彼にとって私は、私であることが最大の価値だと私が感じることが出来ます。

    何を言おうがしようが、私であればOKなのです。もちろん女性として、ちゃんとしてます。

    だから、ちょっと変ですが、彼にとっても私が私であれば価値があると思うことにします。

    • まりりんご(クララん。さん)
    • 2017年 10月 12日 0:22:37

    こんばんは〜✨私のコメント後すぐにお返事くれててありがとう。゚(´つω・`。)゚。

    クララんさんのコメントを読んで、なんだか気持ちが楽になりました。そうよね、恋愛はそもそも感覚的で曖昧なものを含むから、自分なりの答えがあれば、それでいいのかも。

    だから、私はやっぱり私なりの餌と餌の解釈を大事にしようと思ったよ(❁・∀・❁)
    だってこれだって経験則から生まれたもので、それなりにうまく機能してくれてるから。
    Kouさんの餌とは違う解釈かもしれないけど、私が納得してるからいいや、て思えたよ✨

    クララんさんの餌の解釈、聞かせてくれてありがとうね。なるほど、謙虚に自分磨きを続けていてエライな〜✨て思ってたんだけど、こういう観点があったのね。

    けど、一つだけ。。
    もし撒いた餌に相手の食いつきが悪くても、自分をあまり責めないでね。。どんなに魅力的で内面も豊かな美人であっても、相手に見る目がなければ、うまくいかないこともあるから。。
    まあ、クララんさんはこの辺はバランス良く捉えてると思うから、心配はしてないんだけどね。
    でも勉強になった〜(●´ω`●)

    なんか眠気でうまくまとまらない。。もう寝るわ。おやすみなさい。またね〜❤️

    • まりりんご(可憐ちゃん♡)
    • 2017年 10月 12日 0:30:21

    お手紙ありがとです
    またまたすごい深いコメントで、大きな気づきをもらいました。
    …で、じっくりお返事したいけど、眠気が酷すぎて何も考えられないので、明日書きます。。
    ごめんなさい。
    また明日〜(´♡ω♡`)

    • クララん
    • 2017年 10月 12日 20:47:29

    まりりんごさん、

    > もし撒いた餌に相手の食いつきが悪くても、自分をあまり責めないでね。。

    やだもう、、何で解るの?
    確かに自分を責めたり、落ち込んだり、自己嫌悪に陥りそうになったりするのよね、時々。

    本当にありがとう。
    見抜かれててビックリした!

    • まりりんご
    • 2017年 10月 12日 21:30:15

    クララんさん、

    そ、、そうぉ?そっかぁ〜、当たってたかあ。。
    んじゃ、自分に厳しくするのはホドホドにね〜(o^^o)いつも頑張っててエライ、て自分を褒めてあげてね。

    そういえばコウペンちゃんってキャラクター知ってる?
    肯定ペンギンの赤ちゃんでね、どんな事でもエライ!て褒めてくれて、すごく可愛くて癒されるよ✨
    良かったらググってみてね。

    • クララん。 まりりんごさん、
    • 2017年 10月 12日 23:56:50

    何度も返信してごめんね。
    これに対してはスルーでいいので。

    ヘッドスパやったんだよー。
    ホホバが無かったのでシアとアボガドオイルで。
    つけすぎた!ベタついてる??なんて思ってたら…
    会社の女の子に「今日の髪型いい感じです」と言われた~♪
    これくらいがいいのかも。。

    コウペンくんも検索した!
    スタンプDLしたよ!
    因みに私は元々「ぺそぎん」が超好きなのよー。
    ガラケーの時にデコ絵文字で使ってて、最近スタンプあるのに気づいた。。
    ここんとここればっかだったの。

    ペンギンシリーズでしばらく楽しむわー。

    色んな情報ありがとー!

    • まりりんご(可憐ちゃん♡)
    • 2017年 10月 13日 13:06:01

    こんにちは。お返事遅くなってごめんなさい。

    >なのでわたし的には、これの基礎が
    >主体性をもったり女性性を認識して、
    >自己肯定できるようになることであって、
    >そこに女性性の表現だったり、
    >コミュニケーションスキルだったりが絡んできて
    >ここの部分は半分基礎半分応用、
    >みたいな印象でいます。

    コミュニケーションスキルも女性性の発掘と表現も、同じものを基礎とする以上、切り離せないものだったんですね!
    ここが私にとってすごく大きな学びでした✨

    私は頭と感情(感覚的なもの?)が分離する傾向が無意識にあって、だから好きな人を振り向かせたい!と思うと、ゲーム感覚で戦略を練ってしまうとこがありました。笑。将棋もカードゲームも好きだから、楽しんでるんですけどね。
    だから餌を考えると、いかに効果的な餌に出来るか、タイミングは、相手のどこにヒットさせるか、、なんて無意識に戦略的になってたんですね。
    女性性をおいてきぼりにしてたかも。。

    だから可憐ちゃんのコメントが衝撃的でした。
    そうだ、私は女性だった、
    必要なものは既に備わっているんだ、
    ありのままの私をプロデュースすれば良いだけなのね、なんて感激してました✨
    女性性を育ててきたつもりだったけど、理解のレベルで、感覚にまで落とし込めてなかったんだと思います。

    とにかく、素敵な発見をありがとうです

    • 可憐ちゃん♡(まりりんごさん)
    • 2017年 10月 13日 13:38:24

    タイミングよく見つけました♡
    お返事&気付きのご報告を
    ありがとうございます✿
    本日は壮大でポエミーモードな可憐です。笑

    【コミュニケーションスキルも女性性の発掘と表現も、同じものを基礎とする以上、切り離せないものだったんですね!】

    わたしは人間のすることは、
    なんでもどこかしら繋がってるという
    考え方のようです。笑
    ブログみたいに記事がひとつあったら、
    関連記事として下に
    ぽよんと出てくるイメージ。笑
    なので実は無意識でした。笑

    まりりんごさんのおかげで、
    自分の捉え方が明確にわかりました!
    こちらこそありがとうございます✿

    わたしは逆にコミュ障なのでw
    コミュニケーションスキルを
    磨かないといけませぬ。笑
    だからみなさまの例を拝見しますと、
    気付きがいっぱいで、
    ストックさせていただいてます✿

    もちろん女性性ももっともっと開いていって、
    自己肯定ももっともっとしていって、
    わたしがわたしを笑顔にさせることも
    ぬかりなく(o´〰`o)

    新たな発見ができたようで良かったです✿
    わたしもまりりんごさんから、ステキなスキルや姿勢、人間力の高さをいただいてます!
    いつもありがとうございます✧*。(ˊᗜˋ*)✧*。

    • 可憐ちゃん♡
    • 2017年 10月 13日 23:17:32

    知人のご主人に溺愛されてる女性から
    また学びました✿

    この人とエネルギー交流をしたい!
    と思われるような、
    その人のその人らしさが大事だと。
    肉体的なものは一過性の色気でしかない、と。

    色気のないひとは
    頭で考えすぎて、
    間違いを起こさないように、
    一般的な考えからズレないように
    はみでないようにしていて、
    「その人」でなくなってる、と。

    誰かの価値観で生きてる人と
    エネルギー交流しても、
    結局誰かの価値観と交流してることに
    なってしまう。
    必ずその人と交流したい!という、
    理由はそこにはないでしょう。

    やはり餌って、
    魅力のアウトプットであり、
    その人らしさであり、
    この人とエネルギー交流したい!と
    思わせるものであるわけで。

    Kouさんが掃いて捨てるほどいるひとから、
    抜きん出よう的なことを
    常々言っているのは、
    こういうことなんだろうな。

    その人らしさ、その人色気、
    その人独自のエネルギー。
    それぞれが発揮できるはずなのに、
    なぜか土台として大切な
    女性の価値を置いてきてしまったり、
    ないものにしたりして、
    結果恋愛で紋切り型になってしまう。

    みんなすてきなエネルギーを持ってるのに、
    誰かの価値観にひれ伏している。

    わたしを送り出してくれたとき、
    Kouさんは誰かに答えを求めているうちは、
    自分で責任を負えてないことだから、
    自分で決めることが大事って言ってくれました。

    それは回り回って、
    わたしの魅力となり、エネルギーとなり、
    色気となってゆく、
    大切なことだったのだな。

    ぜんぶ繋がってる!

    これって恋愛だけでなく、
    人間関係全般やビジネスにも
    人生全般に言えることだなと、
    深く納得したのでありました。

    • ありす
    • 2017年 10月 14日 0:42:54

    Kouさんが言っていることはこの本にも書いていました。

    やっぱり男性心理って全ての男性に共通しているんですよね(*^^*)

    以前読んだこの本をメルカリで見かけて思い出しました☆

    https://item.mercari.com/jp/m59451791415/

    • まりりんご(クララんさん)
    • 2017年 10月 14日 7:35:09

    今日は早起き出来たし、やっぱお返事する~♪

    ヘッドスパやったんだね!シアとアボカドオイルって、またまた美容に良さそうな(^^♪
    オイルによってべたつき度や重さが違うから、クララんさん的に良い感じ、と思ったのを使ってね。
    あ、でもクレンジングオイルはきつすぎるので使わないでね。
    あと食用オイルも。
    昔、外国人の友達に「髪が乾燥して来たらオリーブオイルでヘッドマッサージすると良いよ」と教わって食用オイルを使ったら、べたつきがとれなくて大変な事になったの(笑)
    でもこの辺は、クララんさんは既に分かってくれてそうなので安心した~^^

    ペソギン、初めて知りました。おめめパッチリで、めっちゃ可愛い!!
    コウペンちゃんのスタンプもね、愛らしくて大好きなの(^^♪
    可愛いペンギンちゃん達に、ぜひ癒されてねー♪♪

    • みやび
    • 2017年 10月 14日 14:15:12

    餌に悩むお姫様達へ

    餌ネタの白熱が過ぎたので私の思う餌撒きを書いてみたいと思います。

    使う事にフォーカスし過ぎていては、武器そのものが何かが見えなくなってしまいます。
    逆に、武器そのものだけを見るだけでは使うタイミングが見えなくなってしまうかと思います。

    バランスとでもいうのでしょうか。

    武器は女性の価値がベースにありますが…
    例えば、超高性能ライフルがあったとしても、その超高性能ライフルの威力に不安があったり、どんな点が超高性能なのかわかっていなければ本来の威力を発揮出来ません。
    同様に、どんな超高性能ライフルでも使い方を知らなければ使えませんし、そもそもそれが超高性能だと分からなければ「こんなので大丈夫なの?」となります。

    では、超高性能ライフルを持って使い方も知っています。
    しかし、使うタイミングを間違えればどんな超高性能ライフルでもその威力は発揮されません。

    自分がいかに価値があるかをしっかり認識し、そこに自信を持つ。
    これが地盤固めでしょう。
    恋愛においては女性の方が有利だと認識する。
    これが武器の存在を認識する事になるのでしょう。

    簡単に言ってしまえば武器は無限に作り出せるという事になります。
    言葉1つ、メール1つ、仕草や表情、挙げだしたらキリがないくらい。

    伝線したストッキングだって、ストッキングとしては使えなくても他に使い道はあります。
    視点を変えて見ればメール1つだって武器になるということです。

    状況や関係性に合わせて武器はカスタマイズしていきます。
    その為には相手の事、男性心理を知る事が必要でしょう。
    男性心理に加えて相手の性格やら生活パターンやら好きな事やら興味持っている事やら、あらゆる情報もカスタマイズに役立ちます。
    情報や知識は知っただけでは意味がありません。
    いかにその情報や知識を使いこなすかです。

    そして大事なのはタイミングです。
    どんな強力な武器だってタイミングを間違えたら不発弾になってしまいます。

    例えば、猛烈に忙しい時期の相手に
    「お願いしたい事があるの」
    と言っても今は無理となります。
    長期間音信不通の相手に突然頼み事したって
    「そんなの知らないよ」
    となってしまうでしょう。

    場面や関係性や状況を把握した上で、その状況に適した形にカスタマイズした武器を適切なタイミングで使う事によって最大効果の武器になるという事でしょう。

    攻略余地とか、ギャップとか、お相手の知らない一面をチラつかせるのはメールでも音信不通でも出来る事です。

    使う餌を選ぶ事、使うタイミングを見極める事、それらが出来て強力な餌になるのだと思います。

    女性の価値の認識、男性心理を知る事、引いて見る事、それらが積み重なった時に最強の餌の完成でしょう。
    1度その感覚が戻り、身についたならきっと臨機応変に武器をカスタマイズして適切な時期を見極めていけるのでしょう。

    今の状況を早く打破したいからと焦っては、せっかくの武器も威力半減です。
    それは餌ではなく特効薬を見つけようとしているのと同じでしょう。

    特効薬の発見は簡単な事ではありません。
    例えばガンの特効薬、それを見つける為に何年も何年も研究している研究者がいるのです。

    いつでも臨機応変に対応出来る基礎体力をつけ、武器を知り、使い方を知り、広い視野で状況を把握して、いざ使うタイミングが来た時にクオリティの高い餌を投げられるように準備しておく事。

    一見遠回りに見えて最も効果的な事かと思います。
    急がば回れ、急いては事を仕損じる、敵を知り己を知れば百戦危うからずです。

    • sexyにゃんこ
    • 2017年 10月 15日 16:57:02

    餌ってなんなの?って
    ずっと思ってたけど
    週末に彼と電話してて気付いたんです
    気付かせてくれたのは彼でした

    私よく、男にダメ出ししちゃうんですよね

    金曜日の電話中に
    あれ?なんだか楽しくなさそう?
    って感じたから
    切った後に考えてみたのですが

    以前、スーパー銭湯の足湯でお話ししてた時に
    機嫌悪そうな顔で「ダメ出し?」って言われたことをふと思い出しました

    ダメ出しが多い女子を
    お誘いする男の人っていないですよね
    だって全然楽しくないし

    怒られることする男は別として、
    会話の端々に可愛くない私がいないかどうか
    自分の発言に気をつけないと!って思ったのです

    そして、それが餌に繋がるかもって思いました
    私自身が餌ですね!きっと
    もうちょっと可愛く言えるように、
    もうちょっと楽しく過ごせるように、
    その私が、彼の行動を引き出せたらいいな

    努力次第で彼は私の変化を感じますか?

    • goodgirl
    • 2017年 10月 15日 21:00:27

    テクニックって思いがちですね。でも大サービスのお陰でわかってきたかも。

    餌、それは女性らしい私自身なんですよね。
    だから色々あるのだけど、それをタイミングを見てアピールする。

    具体的には例題を見つけながらお勉強してみます。

    最近見ている洋画では、女性らしいボディラインの出る服装でそれを強調するダンスをしてたり、いきなり水辺で服を脱いで裸で泳いだり、OKのサインみたいなボディタッチや見つめてみたりとしてました。

    相手が自分になんかしら興味があるとわかったときにするのですけれど、でもそれが自由な感じで女性がしたいからしてるって空気が漂っています。相手をどうにかしようと躍起になるというのではありません。

    実際日本人にはやり過ぎなのも多いけど、感覚はわかってくるかなと思いました。

    • *りか
    • 2017年 10月 16日 23:50:14

    久しぶりの投稿。

    コウさん、メルマガ楽しみにしております!

    読むのが遅れていますが。ゆっくり読んでます。

    餌、武器、さっぱり分からない…
    日本語?ってくらい、理解出来ない。笑

    だけど、これ読んで一つ頭に浮かびました。

    髪を女性らしく綺麗に結う事。
    肉じゃが作れる事。

    きっと、これらは武器なのではないかと。
    当たり前だから見れていないだけで。

    餌をまくことで、私が特別な女性であると気付いてもらうよう仕向けるのかと。

    でも、難しすぎます。

    食事に誘うとしたら、メリットがないと来てくれない。
    「一緒に、食事行きたいなー」
    ってのは、メリットないから、断られる。
    「食事行ってくれたら、なんかいいことあるかもよー」



    いやいや、なんかって?なんかいいことって言うあたりが、誘き寄せとる感じで、印象悪い。どうでもいいから連絡とってないの分からんのかなー。どうでもいい人からの、なんかってなんも魅力感じない!って私なら、なるんです。男性は違うんでしょうか。

    私と食事することがメリットじゃないの?
    でも、その食事に来ないわけでしょ。
    もう、物品用意するしかメリット出せないです笑

    「一緒に、食事行ってくれたら、私嬉しいなー」
    って、餌なしじゃダメなんでしょうか。

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