恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

妥協しなくていいんでしょうか?

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Kouです。

 

好きな人ができないとか、なかなかいいと思える人が見つからないという意見は多いですね。

そういうことに悩む一方で、周りの女性は何か適当に結婚して適当に子供を生んで家庭や幸せを得ている(ように見える)人もいて、そういう女性たちを見ることによってさらに焦るようになっていきます。

他の女性が幸せかどうかというのは、はっきり言ってしまうと本人にしか分かりません。

こちらがどれだけ想像してみたところで、それが本物なのかどうかは分からないわけです。

極端に言うと、本人すらも分かっていなかったりします。

 

何となく適当に相手を選んで家庭を得ていることを見て、それは本当の幸せとは程遠いと思っていても、本人からすると「それでいい」と思えていて、それが身の丈に合った幸せだと満足している場合もあるんですよね。

 

じゃあ、Kouさんはやっぱり妥協した方がいいと言うんですか?

と思うかもしれませんね(^^;

その答えが、このコメントにあります。

 

恋愛市場における男女比

まゆゆさんより:

kouさん、わたし ようやく 最近この記事の意味がわかってきました。
私は、なかなか自分から好きになれる人に出会えなくて それが悩みでもありました。相手から好意を寄せてもらっても 良い人とはわかっていても なぜか好きになれなくて。。

最近気づいたのは、私 今まで頑張って人生 生きてきたんだと思います。今の仕事に就くまでも色々努力したり 困難をのりこえてきました。

だから、相手も同じような人じゃないと 物足りないのかもしれない。
だから、世間的に ふつうで きちんとした人でも どこか 尊敬できるところとかがないと 何か私は魅力を感じないのだ と。

今まで、恋愛がうまくいかなくて悩んでいたけど、もっと自分を唯一無二の特別な女 と自分が自分を1番大切にしなきゃって考え方がかわりました。

普通の男には見抜けないだろう。
さーて、誰が 私の特別な魅力を気づくかな!?

楽しみだな?
私を選ぶ男は 将来 ハッピーになるでしょう!

離れていく人は、残念ながら 見る目がない!

まだ、私のレベルに到達していない人だ。
そもそも そんな人とは、後々うまくいかなくなる。
私を丸ごと愛してくれる人がいい。
そして その人を私も生涯大切にしたい。
やっぱり私は お互いに尊敬し合える人がいいです!

素晴らしい。

こういうことなんですよ(^^

ちゃんと自分で気づけているところがすごいですね。

 

そうなんです。

なかなかしっくりくる男性が見つからないということに嘆く必要はないんです。

妥協しないといけないのかと考える必要性もないんです。

 

なぜなら、あなたは今まで頑張ってここまで生きてきたんです。

必死に頑張って生きてきた人にとって、そうじゃない人を見ると違和感を持つようになります。

当たり前ですよね。

もう、生きている次元が違うんですから。

 

こういうことを言うと選民とか差別じゃないかと思うかもしれませんが、そうじゃないんです。

これだけ勉強して、色々思い悩んで、散々辛い思いもいろんな体験もして、頑張って生きてきた人と、必ずしもそういうわけじゃない人が同じ次元なはずがありません。

 

同じ次元に生きていないのだから、魅力的に感じることもないんです。

考えてみれば、ごく当たり前のことなんです。

妥協するとはどういうことか。

妥協して、自分よりも低次元の人と付き合うようになると、ずっと違和感に耐え続けることになります。

これは相当にしんどいですよ。

 

離婚したカップルを冷静に眺めてみると、この次元の違いによって別れを選択せざるを得ないことになっていることにも気づけます。

辛いんですよ。

可能な限り、今まで散々頑張って生き抜いてきた自分と見合うだけの人物を選んでください。

 

ちなみに言えば、僕も勘弁してほしいと思っています。

特に腹が立つのが、いわゆる「くだらない男」を相手に選んでずっと苦労している女性です。

その女性に腹が立っているわけじゃありませんよ。

 

恋愛の勉強をずっとし続けている女性が、妙な男性にいつまでも固執して苦しんでいることに腹が立つんです。がっかりするんですよ、本当に。

 

相手もあなたと同じかそれ以上に努力して、何かに懸命に取り組んでいる人じゃないと、魅力は見出せませんよ。

それでいいんです。

変に妥協する必要はありません。

 

こんな話は、想像すればいくらでも出てくると思いますよ。

たとえば、このブログで非常に人気のある記事にこんなものがあります。

 

あなたのことを宝物だと思っている人の気持ち

お父さんでもお母さんでも育ての親でもいいんですが、あなたに相当量の投資をしてきている人は確実にいます。

その人の視点で考えると、あなたに見合わない男性があなたに触れることを嬉しくは思わないはずです。

 

女性の場合、男性と違って自分自身に対する手入れをしている人はかなり多いですね。

スキンケアとか、ヘアケアとか、挙げればきりがないくらいにあります。

その大事な自分に触れていい相手は、間違いなく選ばないといけないと分かるはずです。

 

自分に相応しい相手を選ぶ眼を養ってください。

妥協しないと相手が見つからないというのは間違いです。

妥協しないからこそ、自分に相応しい相手が見つかるのです。

 

一つ注意点を挙げるとすれば、妥協することと寛容になることは別物だということです。

譲れないことを譲ってしまうのが妥協です。

寛容とは、大きく受け入れることです。受け入れていいものは受け入れるという大前提があって初めて成り立つことですね。

 

妥協しない=わずかなスキも許さないということではないわけです。

心配することはないと思いますよ。

本当にあなたに見合う人が出てきたら、些細なことはどうでもよくなりますから。

 

コメント

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  • コメント (48)

    • えびアボカド
    • 2017年 5月 20日 2:04:17

    わかるーわかるよぉーこの内容とてもわかります!

    私頭悪い男無理なんですよ(自分の頭は?笑)
    理想高いから彼氏できないってよくよく言われるんです。
    でもね相手が頭悪いと話が合わないし、生活や世の中に対する価値観なんかも合わないんですよ。だから無理。一日デートすればそんなもんすぐわかります。デートがつまらない。話の内容が幼いというか…下ネタや汚い話で笑いを取ろうとしたりね。私の話が通じなかったりね。

    私だって大卒じゃないけれどひとりで生活していけるだけの資格とこれまでの積み重ねがあるわけで…学歴じゃ頭の良さは測れないけど、やっぱり長く勉強した人のほうが私には合うんです。死ぬ気で勉強して資格取るなりなんなりしたことのある人じゃないと魅力を感じないです。
    厳密にはダラダラ勉強してるんじゃなく、成果を上げてるのが大事かな?

    でもねーコウさん(ノ ̄д ̄)ノコウサン
    たくさん勉強してきた人って社会にでるとさらに忙しいんですね〜全然私を優先してくれない(笑)会う気が全くないわけではなさそうなんですけど…
    この辺が寛容になれって話なのかな。
    餌開発部みて考えてるけどむずかしい。あとで見返すと餌というよりは指示だしてます(笑)

    夜だからってキツイこと書いちゃったかな。私に合う人は、どんな人って話でした。
    自分の基準には自信持ちたいと思いながら寝ます。

    • 蜜子
    • 2017年 5月 20日 10:06:10

    今回の内容もとても勇気づけられました。こういう考え方も目からコンタクト。周りにも恋愛本でも、いままで誰もこんなこと言ってくれる人はいませんでしたから。

    でも今ちょっと困ってるんです。
    いわゆるその「くだらない男」に今強烈に惹かれている自分がいるんです。
    惹かれているというか、正確には強烈な性衝動を感じるんです。

    話がとびますがkouさんは村上春樹の小説を読んだことがありますか?
    kouさんって文章の背後にいる男性像が村上春樹の小説の主人公みたいですごく素敵なんですけど…まぁそれは置いといて、彼の小説「国境の南、太陽の西」の中で主人公の男性が、彼女の従姉妹に強烈な性衝動を感じるというシーンがあるんですが、まさにあんな感じ。
    ただ「やりたい」という衝動だけがある。
    相手からも同様にそれを感じる。

    最近kouさんの「ろくでもない男を好きになってしまったら…」という過去記事を読んだばかりだったので、それと今回の記事と自分の中でどう合わせて消化したらいいのかわからなくなり、考えました。

    記事が古いのでkouさんの考え方が変わってるのかなとも思ったんですが、内容が矛盾してるわけではないと思うんですよね。
    そもそも原始的な性衝動と好きはイコールじゃないはず。

    頭を整理するために紙に色々書き出してみました。
    ざっくりまとめるとこんな感じになった。

    今回の彼
    性的にはすごく惹かれる
    しかし職場で同僚と不倫して離婚してたことが判明
    他にも道徳観念、倫理観ゆるすぎな点あり
    尊敬はできない
    そんな人と付き合ったら親が悲しむ
    しかもkouさんが反対する職場恋愛になるし、周りの信頼を損ない、自分の大事な時間を損ないそう。

    よく考えたらここ数年で私が深く関わった男性たちは、

    性的に惹かれるが尊敬できない人
    尊敬できるが性的にどうしても受け入れられない人

    の二種類しかいない。

    どの人もきっと違う。
    まだまだ自分をステップアップさせている最中なので、さらにもっと引き上げて本当にこの人!と思える人に出会いたい。
    自分のレベルを引き上げれば、それに合った男性が現れるはず。

    といったところでしょうか。

    なんだかね、最近、こわいくらい考えたり想像したりしたことが現実になってやってくるんです。しかも良いことが。これが引き寄せの法則というやつなのかしら。
    kouさんが記事に書いていたように真剣に人生を考えてみようと、この先数年の計画を紙に書きはじめたら、件の彼が実はとんでもない人だったという情報が、聞いてもいないのに飛び込んできたり。
    早くわかって本当に良かった。時間を無駄にするところでした。

    なんていうか、kouさんが女の色気はセックスへの興味から、と書いてたけれど、男も同じだなと思いました。
    女好きな、性欲が強い人って、なんか妙な色気があるんですよね。ただれた色気が笑
    私も性欲が強い方だから、そういう男に惹かれる傾向があるみたい。
    今朝もその彼との夢をみてしまい頭を冷やすためにこれを書いています。

    しかし小説にもあったけどヒトの性衝動というのは道徳観念も吹っ飛ばすほど強いものですね。怖いです。

    でも女は男とちがって身体だけの付き合いはできませんよね。
    kouさん、女は性欲とどう付き合ったらいいんでしょうか。そんなこと僕に聞かないでくださいと言われそうですが。
    他にもそういう人、いないのかなぁ。

    ちょっと待って、想像したことが現実になるってことは…イヤイヤ。だめでしょ。
    私が踏みとどまれるように応援してください笑

    • シナモン18
    • 2017年 5月 20日 11:30:57

    ぶはっっっっ!

    最近メルマガには目をやりながら、ブログはご無沙汰になっていました。
    久々に開いてこの記事読んで、やっぱりkouさんはすごいと改めて思いました。
    まさにこれ感じてたことなんですよ。

    昨年彼氏とわかれて、このブログに出会って私は自分改革して、なりたい自分というか、本来の自分になりました。kouさんがいう、層が上がったと感じていました。
    この春から新しい環境になって、新しい人たちにいっぱい出会って、彼氏がすぐできると思っていました。

    それができないんですよ。
    もちろん私のまわりに男の人はいっぱいいます。出会いもあります。
    でもできないんです。
    私は理想が高くなっちゃったんかな、でも、好きになれない。好きになるポイントが見つからない。これからも一緒にいたいと思えない。
    自分の中で焦りを感じていました。全然惹かれる人がいないんです。

    まさにこれなんです!
    私に見合う人がいないんですよね!私いっぱい頑張ったから、この努力に見合う人がいないんですよ。何様なのって発言ですけど、私の周りには私より層が低いというか、尊敬できる人がいないんですね。
    そして、さらにこーゆー考え方がわかると、前の彼氏を恋しくなることが一切なくなったんですよ。最近気付いたんですけど、私の中の彼氏フォルダから完全に消え去りました。彼は私が付き合うような、私に見合うような人なんかじゃない。
    他人として今の私が出会っていたら、確実に付き合っていません。彼を悪く言ってるわけではありません。

    最近、私に必要な情報なのか、正しい情報なのか、聞くべきことなのかなどを見分けることができるようになった気がします。(自己啓発や恋愛系、または他人の発言など。)無駄な情報に振り回されることがほんとに少なくなりました。
    このブログやメルマガを読んでいても、今の私に必要なことが書いてあると自然とその部分に目がいきます。メルマガを読んでいるだけでも、復習になるというか、定期的にkouさんの言葉が私の中に入ってくるので、日々吸収しています。笑
    がむしゃらに読み漁ってたところからここまでになったんですよ!!!!

    それにしてもしっくりくる記事でした。ありがとうございます。今の私にはしびれました。
    妥協なんかいたしません。

    kouさん。
    毎日楽しいです。私は私であることに幸せを感じています。私の周りにはいっぱい人がいます。
    最近忘れかけてたこと、悩んでたこと、頑張ったこと、初心を思い出しました。ちょっと霞んでたものが綺麗になりました。やっぱりkouさんはすごいです。私のバイブルです。

    • シナモン18(蜜子さん)
    • 2017年 5月 20日 11:52:48

    蜜子さんの言ってることめちゃくちゃわかる気がします、、、

    最近なんとなーく惹かれてる気がする人がいるんですけど、人が好きなのか、性的に惹かれるのかわからないんですよね。自分の中では後者なんじゃないかと思っています。
    触れたいと思うんですけど、付き合うまでの人じゃない。

    あともう1人すっごくいい人がいて、こんな人といたら幸せなんだろうなーと思えるけど、性的にも生理的にも惹かれない人。

    火遊びがしたいと思っているわけではありませんが、欲求不満というか、、、
    しかもそれが、そこらへんの男をとっ捕まえてやらたいとかそーゆーのではないんですよね。
    付き合いたい思うほどの人ではない、くらいのレベルの人に性的に惹かれるんですよね。
    それはそれとして、体の関係だけで割り切った関係でもいいかなーとかも思ったんですけど、女の子の弱点でそれしたら好きになっちゃう危険性がある気がするんでよね。自分の中で付き合うまでの人じゃなかったのに、好きなったらまた無駄な時間になっちゃうんですよね。
    この性欲?触れたい欲?よくわからない衝動ってどうしたらいいんですかね。
    どうして出てくるんですかね。

    • サンパティーク♪
    • 2017年 5月 20日 12:51:25

    皆さんのコメントを見ていると
    凄く恋愛に真面目で真剣で素敵だなぁと
    つくづく感じてサイトにきています ♪(/ω\*)

    そんな私は恋愛の勉強でさえ
    勉強となるとヘタレる始末。。(笑)

    もう何年も、こうさんの記事を
    読んでますが、きっとテストをすると
    50点も取れないと思います。(笑)

    しかし、勉強嫌いな私が手にいれたことは
    わたしらしくなった事です。

    わたしらしくとは?

    感情に素直になれたことによって
    それを私らしい表現ができて
    いろんな小手先の恋愛術を使わなくても

    妥協するとかしないとか
    そもそも考えなくなるし
    考えることが少なくなり
    感じながら行動ができるようになったこと。
    人のこころは毎日かわります。
    いちいち気にしてられません。(笑)

    わたしの恋愛は、このブログを見つけた当初より
    凄く楽しい恋愛をしています。

    不完全な人間同士の
    恋愛というコミュニケーションが
    今じゃ面白いです(^^)

    相手がいて初めて私のいろんな面が
    わかる楽しさは恋愛の醍醐味ですね。

    こんな感じで
    いいのかなぁ??

    • きりんじ
    • 2017年 5月 20日 13:08:46

    女性の性欲は男と寝る、じゃなかったw「自分の内側で練る」
    そうすると水っぽいプンプン匂うだけだったものが
    芳醇な香しい香水に変化する。
    それが俗に言うところの「フェロモン」なのじゃないかしら(*’ω’*)

    • ねこのみみ
    • 2017年 5月 20日 14:13:10

    最近 本当にそう思います。

    ずっと好きだと思っていた 元彼
    よくよく思い返したら
    それは 嬉しい事もしてくれた
    けれど 辛かった記憶も色濃く
    私は この先まだこの思いをして生きるの?
    と思ったら
    私は違う! 好かれて 大切にされて
    穏やかな心で過ごしたい
    と 強く思うようになってきたら
    最近 急に元彼の事を 好きじゃなくなりました
    そうしたら
    違う男性が現れました 笑
    元彼とは真逆に近いかも と言う方で
    連絡は 男性発信 お誘いも男性発信
    女性の私が動かなくても
    男性からアクションを下さいます
    多忙なお仕事の合間を縫って
    毎日 せっせと
    連絡を下さるので 何だか可愛いです
    肝心の私の気持ちは まだ動いていません
    けれどそれで良いと思っています
    そんな簡単に好きにはならないのが私
    私に相応しいかどうか ゆっくりと観察中です

    • 蜜子
    • 2017年 5月 20日 14:14:01

    シナモン18さん

    ピンクの返信?画面の出し方がわからなかったのでこちらで…

    わーお、まさにそうなんです!私が思っていることとまったく同じでびっくりしました。
    同じ思いの方がいてくださって嬉しいです。
    コメントありがとうございます!

    まだ「この人!」という人に出会ってないから、性的に惹かれる人と、とりあえず身体だけ割り切って…というのをほんとはやりたいんですが、これ女にはすごくリスキーなんですよね、たぶん。
    身体の関係を持ったらおそらく心も持っていかれそう。
    (kouさんも書いていた認知的不協和理論というやつ。これ男の人にはないんでしょうかね?不思議。)
    そんなことになったらほんとに時間とエネルギーの無駄。
    また同じことの繰り返しになりそう。

    きりんじさんの、女の性欲は内に秘めて練ると色気になる、というのはなるほどと思いました。
    それはすごくわかる気がします。
    確かに衝動にまかせて男と寝てまわっていたら安物の香水くさい女に成り下がってしまう。
    投資もさせずに簡単に男に身体を差し出したらだめなんですしね。

    ただ、強い性欲を感じる特定の男性に対してどうするべきか。
    ほんと衝動を持て余しますね〜。
    どうしたらいいんだろう。
    ひたすらがまん?
    ひとまず男性心理を勉強するための練習台になってもらう?

    いまのところ舞台が職場なので周囲の目もあるし、失うもののことを考えると、それがストッパーになって内に秘めていますが…
    うーむです。

    • ガラシャ
    • 2017年 5月 20日 14:40:07

    付き合う人のレベルを下げてはいけないということを意識するようになってきました。

    やっとの思いで離婚できて、少しずつ本来の自分を取り戻し、チャレンジしたいこと、趣味も増えて、楽しいと思えることを一人でもして、同じように楽しめそうな人がいたら誘うようにもなりました。

    向上心のある人達との会話はとても楽しいです。ワクワクを共有できます。

    否定的なものの見方しかできない人の側にいると、悲しくなります。
    そのような人は、知らず知らずのうちに色々なものに対して否定的な見方をするのがうまくなっているのでしょうね。

    同僚でずっと気になる人がいるのですが、どうもそちら側のタイプのように感じます。小さい頃からスポーツに明け暮れ、厳しい練習にも耐えて頑張ってきたろうに、どこから変わってしまったのか。家族が否定的な言葉を言う人達で、その習慣が身に付いたのか。

    この人と付き合いたいというより、私も性的魅力を強く感じてしまってます。触れてほしいと。ずっと見つめ合っていたいと。どんな風になるのだろうと想像してしまいます。

    その先のことは具体的に想像できません。彼の理想とする結婚に私は当てはまらないだろうと勝手に考えてるせいもあります。

    そして単なる執着で愛ではないのだろうとも考えますが、気になってたまりません。

    心から信頼して尊敬できる人から、私じゃないとダメなんだと思われて求められた時に『あぁ、この人なんだ』とわかるものだとしたら、このまま、自分のレベルを上げて人生を楽しむのが大切なことかな。

    あー、でも毎日気になります(苦笑)

    • ちーぼー
    • 2017年 5月 20日 16:29:15

    女性は選ぶ側だということ、よくわかりました。
    kouさんにお聞きしたいことがあります。

    しかし、結婚となると、男性次第なんだということが私の中の結論なんですが、どうなんでしょう?
    女性側が好きになれて、選んで、交際して追いかけさせていたとして、その男にいつまでも結婚の意志がなかったら。
    結婚となると、決めるのはいつでも男性側なんじゃないかと思ってしまいます。
    結婚はいつまでも男性のタイミングなんじゃないでしょうか?

    • さこさこさこ(^-^*)
    • 2017年 5月 20日 18:30:47

    頑張ってる自分を、認めなきゃ、そんな相手しか、現れないんですよね。相手に、向き合うまえに、自分に向き合わなきゃ、ダメですね。

    • すずさん
    • 2017年 5月 20日 19:03:18

    これは非常によくわかります。
    良い人なのに好きになれないのは、尊敬できないからです。
    男は背が低いとか、イケメンじゃないから学歴がないからモテないと思っていますが、そうじゃない。

    私のカモは低学歴で約束も守らないクソ野郎です。
    でも、仕事は人一倍頑張っているんです。
    仕事場では皆に好かれています
    私にはできない、ない才能をもっています。

    学歴や年収で判断している人も、手っ取り早く尊敬できる人を探しているだけで
    低学歴だろうと、惹かれる本質はそこなんですよ。
    顔というのも、結局は普通の人にはもってない能力の一つでもありますからね。

    何も持ってない人が金持ちに見初められるシンデレラストーリーなんて、ないんです

    • ぱみこりん♩
    • 2017年 5月 20日 19:49:44

    こういう内容とっても大好きです!

    読んでいて自分に自信がどんどんついてきます!

    自分の価値にも自分で選んで判断してきたことにも!!

    私の今お付き合いしている前の人は最悪でした。笑
    もちろん、最悪な状況になったのは全てが相手のせいではない事も分かっているんですが。。
    苦しんで別れた後には、絶対に今の自分に相応しい相手、今までよりもレベルアップした相手を選ぶ事にして今の彼と出会いお付き合いする事になりました。

    確かに今の彼も細かく見ればだらしない部分があります。
    でも、ほんとそんな細かい所はどうでもよくなるんですよね。
    人間完璧な人なんていないっていう感覚より、そーいう部分も含めて好きだなぁ〜って思います。笑
    他の人なら気になるところかもしれないけど、私は口にするまでもないところですね。

    だって彼は私の事だけを愛してくれてるって感じるから。とても。
    彼がはっきり口にしてくれない時でも行動でそれが伝わってきます。

    これからお互いもっとレベルアップできるように、彼に追いかけ続けてもらえるように勉強を続けていきたいと思います。

    • Jour de muguet
    • 2017年 5月 20日 21:28:36

    なんだか色々と考えさせられるお話でした☆

    「本当にあなたに見合う人が出てきたら、些細なことはどうでもよくなりますから。」

    ……なるほど……うーん……なるほど……^^;

    譲れないもの、寛容さ、人生の厚み

    女性が男性に望むもの≠男性が女性に良かれと思ってしてくれること

    受け取ることが最大の愛情表現……

    受け取りたいものが何かを上手に伝えることも必要だけど
    望んだ形でなくても相手の想いを受け取ることが求められる寛容さ?それとも愛情表現?

    自分のこだわりが、本当の意味で譲れないものなのか……

    でも、そんなひねくれた愛情表現を受け取るって……
    愛情表現だとは分かってるけど、正直嬉しくない(爆)
    し、そのひねくれたところを受け取ることをよしとしたらいつか
    気づかないうちにすれ違っていきそうで何だか嫌だなという気もするし……

    些末なことなのかどうなのか^^; 悩ましい今日この頃デス☆

    • ちぃこ
    • 2017年 5月 20日 21:32:23

    私、がんばってきた自信あります。
    今も、がんばってる。
    理不尽なお馬鹿さんな上司の態度にも耐えて、
    がんばってる。
    今の職場は、私には相応しくない。
    だから、違和感を感じるのね。

    そんな辛い中でも、気になる彼の存在で
    頑張れてる。
    最近は、ちょっと引いてみて、私にふさわしい人かみてました。
    まだ、ハッキリと答えは出てない。
    でも、上司と違って、この人は現時点では見切る人じゃないわねと思う。

    上司は、同じ職場で働いてない頃は、優しくていい人だなあと思ってたけど、今は全く思わない。
    ホントにお子ちゃま。
    近いうちに今の職場を辞める決心がつきました。
    そしたら、彼とも職場恋愛になることはないし✧︎*。

    彼のことは、もう少し時間をかけて妥協せず、寛容にみようと思います(ϋ)ノ♡
    まだ、見切る時じゃない。

    今日は、彼の優しさ、真剣さを感じることができて良かった(*´˘`*)♡
    来週、ご飯に行けるから、とっても嬉しい♡
    素敵な女性になりたい。

    • かほ
    • 2017年 5月 20日 21:56:54

    いつか、幸せを手に入れるにふさわしい自分になるために、今頑張りたいです。

    そうして、私自身を底上げして、出会いたい人たちと出会える自分になりたいと思っています。

    • きのこる
    • 2017年 5月 20日 22:16:03

    これは私の場合は逆です・・・。
    私、今は頑張れてると思うけど、それまでは本当にダメでした。
    だからあんまり自分の過去には自信をもてません。

    逆に彼はずっと頑張ってきた人です。
    学生時代から社会人になってからもずっとずっと。
    忍耐と根性の人だから。

    そんな人とお付き合いして我慢弱い私も変われてきた気がします。
    それは彼にも伝えていますが、彼は本当に優しい人なので「充分頑張り屋さんでしょ。無理しちゃダメだよ」って言ってくれます。

    実家から飛行機で二時間かかるところに転勤になった彼。
    ここに来たのは私と出会うためだったんだって昨日電話で話してくれました。
    最初はすごく嫌だったけど、今はここにきて良かったと思えるって。
    私がいたから。人生が大きく変わったって。

    一年前はこんな言葉全くなかったです。
    私ってセフレと変わらないんじゃって思った時もあった。
    kouさんの元で勉強を始めてから、彼の愛が日に日に大きくなっています。

    今までは好きな人に追いかけられると嬉しくて身も心も受け渡していたけれど、もう同じ失敗は踏みません。
    この愛をもっともっと育てる方法を学んでるから。

    私、彼のことが大好きなんです。
    器が広くて冷静で紳士的で、二人きりの時はすごく情熱的。
    今までこれほど優しい男性には出会ったことがなかった。
    何に変えても私を守り抜いてくれると信じられる人です。
    見た目も唇が分厚くて肌が綺麗で髪がふわふわでセクシーで可愛いんです。

    彼をもっと幸せにしてあげたい。
    だからここでもっと勉強してレベルアップしたいです。
    kouさんいつもいつも感謝してます。

    • リカ
    • 2017年 5月 20日 22:45:46

    なんだか心が焦って落ち着かないです(>_<)

    • 富美子
    • 2017年 5月 21日 0:34:05

    こんばんは。

    最近、眠くて眠くて仕方ないんです。

    • スイート
    • 2017年 5月 21日 0:35:58

    あの頃の私は、妥協したつもりはなかったけど、きっとしてたのだと思います。

    昔、Nくんと一緒にいられてすごく幸せだったのに、ある日突然、彼は去ってしまった。

    どん底に悲しんでる私をずっと優しく慰めてくれた上司と、後に私は結婚しました。
    あの時は「この人だ!」と思ってしまったんです。

    でも、異常に詮索されたり、束縛されたり、閉じ込められたり…うまくいかず、
    違和感を感じ始めたらどんどん広がっていって、辛くて結局離婚しました。

    それから十数年経って、Nくんにまた再会して、
    当時、2人を無理やり引き裂いたのが、元夫だった事を知りました。

    私はNくんや元夫と同じオフィスで仕事をしてたのに、全く気づかなかったんです。
    あの時あんなに辛い思いをしたのは、本当は元夫のせいだったなんて…orz

    慰めてくれて優しい人♪なんて思って、結婚までした私は、なんてマヌケだったのでしょう。

    彼から「結婚を知った時は無念で仕方なかった。仕事が安定したら連れ戻すつもりだったのに」と
    聞いてすごくショックで、悲しくて、悔しくて…、1人で声を上げて泣きました。

    一時の気の迷いや妥協で恋愛や結婚を決めるのは、絶対ダメですね。。。。。

    辛い思いをした分、今はとても幸せです(*´-`)
    止まっていた時間がまた動き出したみたいに。
    いえ、あの頃よりもいいおつきあいができてます♪
    kouさんやこのblogのいろんな方々が支えてくれたおかげです。

    これからも、妥協せずにがんばりますー(≧∇≦)♪

    • 弁天
    • 2017年 5月 21日 0:54:04

    Kouさん更新ありがとうございます(*´∀人)

    妥協と寛容について、一緒に明確に書かれていて、
    おぉ~わーw(゜o゜)wと思いました。
    ちょっとした感動です(;∀; )

    譲りたくないポイントを明確にしておくことで、妥協しなくなると思います。
    好きになる前に、それがあるのかないのか聞いちゃう。
    譲りたくないポイントいくつかありました。

    旦那さんはそれはクリアしていて、尊敬できるところもありました。

    ですけど、私が男性の仕事を奪っていた時間が長かったので、最近になってやっと良さが発揮できてると思います。

    旦那さんがじわる(゚∀゚;)

    • りりこ
    • 2017年 5月 21日 2:33:51

    この話って、ここでは当たり前のように受け入れられるけど、世間的にはあまり大きな声で言えないんですよね。なんとなくな人ってすごく沢山いるから…

    私も、ちょっと前に、自信を失いかけた時にお付き合いした人がいるけれど、自ら終わりにしました。身も心も辛くなっていったし、耐え切れなくなってしまいました。今は、その相手にも申し訳なかったとも思うこともあります。

    ここで勉強を始めてから、沢山の気づきがあり、、いえ、本当はわかってたんです、ずっと。
    ずっと、自分が間違っているように思いこもうとしていただけでした。

    Kouさん、私はここで、このことがハッキリわかってしまったから、もう妥協はできないです。ああ、困りました(笑)

    同じ次元で生きていると感じて、なおかつ好意を持てるって、稀で当たり前なんですよね。
    今気になる彼は、どうかなぁ。時間をかけている最中です。

    • ゆいねこなっしー
    • 2017年 5月 21日 10:50:18

    泣けますね。
    報われた感ハンパないです。

    そうなんですよ。
    私頑張って今まで生きてきたんですよ。
    それなのに男選びだけ妥協して違和感に苦しむなんてゴメンですよ。
    そんなんやから彼氏できないとか結婚できないとかタイムリミット云々とかどうでもいいんですよ。
    外野さんたちは恋愛で満たされていないから、もう概念が違う。

    片想いの彼を好きになったのは次元が一緒やからなんかな♡
    仕事中の目つきとか立ち振る舞いとか態度とか行動とか考え方とか結果とか。
    仕事もプライベートも真剣に生きているところが大好きです。
    どうでもいいことに対しては超適当ですけどw
    バランスが絶妙なところもユーモアがあるところも大好きです。
    もうメロメロですね私( *´艸`)

    だからときどきこんな私じゃ適わないって惨めになることもあるけど。
    いやいやいや、むしろ逆!
    彼のほうこそきっとそう思ってるハズ☆なんてなw

    >妥協しないからこそ、自分に相応しい相手が見つかるのです。

    これもう座右の銘にします!
    お悩み中のお友達にも教えてあげます♡

    • ちえちゃん
    • 2017年 5月 21日 10:56:22

    こんなコメントをすると、みなさんに不快な思いをさせてしまうかと思うのですが…
    kouさんこの記事はもう少し詳しく説明すべきだと思います。

    レベルが低い
    低い層の人達

    女性は本当に素晴らしいんです。凄いんです。
    世の中に女性がいなくなったら(あり得ないですが)多分世界がどーんよりしてるだろうなーなんてくらいです、わかります!
    でも。こんな素晴らしい女性方からこんなヒドイ言葉を聞くなんて悲しかったです。

    • うろこ
    • 2017年 5月 21日 12:32:39

    コーさん、こんにちはー!
    昨日は気になる彼とおでかけでした。
    楽しかったけれど、心から楽しかった!!という感じではなかったな〜。

    気になる彼は、とってもお優しい方です。
    私が前の彼と別れられるキッカケにもなり、初めてのデートの時に、
    この人と付き合えたら幸せそう…って思いました。
    でも今回の2回目のデートで、気持ちが少し落ち着いてしまいました。

    でも、それでいいのかな、とこちらの記事を見て思いました。

    私、焦っているのか、その人を好きにならなくちゃ、みたいに思ってました。
    自分の幸せのために、こういう人と付き合わなくちゃって。

    でも、それで付き合ってもダメですよね。
    私の心の動きを見逃してはダメですね。
    前の彼と別れて、学んだことは、
    自分が感じている些細な心のザワつきに背を向けてはダメだということでした。

    コーさんも書かれているように、その違和感がずっと気になってザワザワした気持ちですごすことになってしまうんだと思います。
    もっといい人がいたんじゃないか、もっと幸せにし合える相手がいたんじゃないか、って思ってしまう。

    絶対、私が納得して付き合える人がいる、と今は強く信じています。
    それは、私が自分を大切にしているからこそ、思えることですね。

    ホアー成長したなあ…笑

    ここにきた時は、泣いてばかり、彼に振り回されてばかり、
    自分なんて誰の目にも入らない、私には普通の人では付き合えないような苦労する人がピッタリなんだ、
    なーんて、思ってたのが嘘みたい(笑)

    まゆゆさんのコメント、本当に素敵です。
    わたしもそう思います!
    私は唯一無二の存在です!
    私と付き合える人はラッキーですっ

    BGMはマッキーの「まだ見ぬ君へ」です!

    • うろこ (ねこのみみさんへ)
    • 2017年 5月 21日 12:51:34

    はじめまして、うろこと申します!
    あまりコメント欄での交流はしない方ですが
    ねこのみみさんの書かれていることが私と状況、考えていることが、
    同じすぎて、メッセージしちゃいましたっ…!

    私は、大好きな彼とつい最近別れました。
    ずっと違和感は感じていたのですが、大好きだったので、
    その違和感を隠して付き合い続けていました。

    ねこのみみさんの書かれているように、
    私も「なんで私はこんな気持ちにならないといけないのか。なんで私だけが我慢をしているのか。私は一緒にいて幸せな気持ちになれる恋愛がしたい。もっと宝物みたいに扱って欲しい」
    と思い、別れを決断しましたっ!

    別れてすぐは辛かったですが、別れて大正解!
    そしてまた、ねこのみみさんと同じように違う素敵な彼が現れました!
    ですがやっぱりまだ、心は動いてません(笑)

    近しい状況で嬉しくなってしまって、急なメッセージ失礼いしました。
    私のこれからも、ねこのみみさんのこれからも
    幸せな未来になることを祈っていますっ!

    (ねこのみみ、というお名前とってもキュートですね^ ^*)

    • 富美子
    • 2017年 5月 21日 14:22:43

    誰もが通りすぎてく 気にも止めない
    どうしようもない
    そんなガラクタを大切そうに抱えていた
    周りは不思議な顔で
    少し離れた場所から見てた
    それでも笑って言ってくれた

    「宝物」だと

    ガラクタを守り続ける腕は
    どんなに痛かった事だろう
    何を犠牲にしてきたのだろう
    決して綺麗な人間(マル)にはなれない
    けれどね、いびつに輝くよ

    to be

    • りょくちゃ
    • 2017年 5月 21日 18:03:28

    Kouさん

    私、まゆゆさんと同じ考えを持っています。
    だから、何かおかしい態度に対してノーと言いました。
    それだけでは、相手がついてこないのかもしれませんが、
    そのことはモテない女性が取る態度とは思っていません。
    かといって彼が本当におかしい人かどうかは分りません。
    ただ、私は自分の事大切に思っていますし、そうしてきました。
    前にKouさんが結婚するのでないなら付き合わない人や
    簡単に許さない人に対して尊敬できると仰っていたこと
    そういう態度を採って離れて行った人に対して、
    男性はそういうのが好きではないのかもと思い悩んでいました。
    けれどKouさんの一言を聞いてホッとしました。
    尊敬できることと魅力があることは同じではないのかもしれないけど、
    私の事も良く知らないのだから、たとえ魅力がないと言われても、
    何が分るのだろう?としか思えません。

    「普通の男には見抜けないだろう。」これ、いいですね。

    ある年齢に差し掛かっている私は、
    見抜ける人がいないなら、結婚もしないのかもしれませんが、
    いわゆる適当に結婚している人たちから言われるように、
    決してそれで不幸と言うわけではないです。
    自分の力(だけではないけど)で頑張って生きてきた自分を誇りに思っています。

    「本当にあなたに見合う人が出てきたら、些細なことはどうでもよくなりますから。」
    それならとても楽しみですね。
    自分に寛容さがあるのかないのかは分りませんが、
    出会った目の前の相手と上手く行くことより、
    変な奴だったら切ろうということばかり考えていたかもしれません。
    (女性なら警戒して普通とは思いますけど…。)

    • 湯沢京
    • 2017年 5月 21日 22:51:04

    涙が出ました…

    結婚!
    もうその歳だと子供は無理でしょ!
    妥協しないと!

    と、何も私の事を知らない人達は口々にそう言います

    妥協して納得感が得られるのか?
    私はずっとそう思ってきました

    妥協すれば相手は見つかるかもしれません
    それなりに幸せかもしれません
    ただ、最初は我慢して目を瞑ることができたとしても、いつか心が壊れてしまう

    結婚して家族ができれば同時に責任が伴うし、守るものも増える

    妥協して選んだ現実に、きっと私は言い訳ばかり探して、逃避する毎日を過ごしていくと思います

    そんな人生欲しくないです

    • イエローリリィ
    • 2017年 5月 21日 23:45:51

    コウさん、お久しぶりです(o^^o)
    また最近気になる人ができたので、ブログへお邪魔してます。
    母親と姉は私の気になる人、男の人に対してよく口を出します。この人はちょっと…とかなんとか(^^;;
    母と姉なりに私に見合う人を選定しようとしてくれてるんですね^ ^
    最近、運命の人っていう話をよくします。ドラマの影響もありますが(*_*)
    本当にいるかは分からないけど、勝手に運命の人だ!って思ってる人がいて、その方のお話をよく母と姉は聞いてくれます。
    勿論、二人の考えと私の考えは違うし別物なのですが、私を大切に思ってくれてる人の意見は聞いた方が良いようですね。

    • みうごろう
    • 2017年 5月 22日 0:07:53

    まゆゆさんすごいなー(o’ー’o)
    私はそこまで自分自身頑張ってきた、とまだ胸を張って言えないです。
    嫌なことから逃げたこともいっぱいあるので>__< な状態です(T_T)
    たぶん恋愛では私の方がちょっとだけいい経験、辛い失恋、してます。
    彼はまだ本当の恋愛感情に目覚めてないのかも

    • かすみ草
    • 2017年 5月 22日 0:09:11

    先日、上司が男性を紹介してくれました。
    出身も近く、出身学校も同じ、なんと趣味も同じ。
    空気も読んで、たくさん話しかけてくれました。

    あと一人、同僚の友達。
    真面目で誠実な方です。

    2人とも、周りの人は「結婚するにはいいじゃない」とお勧めしてくれるし、私もいい人だと思いました。

    でも、何だか違うんです。心が動きませんでした。

    やはり、女性は簡単には好きにならないんですね。好きな人に出会えることって、本当に幸せなんだなと改めて思いました。

    苦しむなんてもったいないです(о´∀`о)

    • みうごろう
    • 2017年 5月 22日 0:11:42

    やーん、なんかコメントがうまく載せられてない(T_T)
    すごく途中が端折られてる>__<

    • 乙女ちゃん
    • 2017年 5月 22日 0:47:11

    女性の性欲についての対処方法、私も知りたいです。

    ①人としてとんでもない男だけど、性的に惹かれてしまった場合。
    身体だけと割り切ったとしても、やはり好きになってしまうもの。
    でも、とんでも男だから、後に苦しくなる。
    だから、ガマンして最初から関係をもたない方が絶対いいのはわかる。
    もしくは恋愛の勉強を生かして、とんでも男を素敵な男に育て上げるか?地道に、、、
    でも身体の関係を好んで続けてるようじゃ、男を育てるのはムリのような気もする。
    でもしたい(笑)

    ②とても女性を大事にしてくれる理想的な男性だけど、性的魅力を全く感じない場合。
    結婚したらきっと幸せにしてくれる、穏やかに暮らせそう、、、でも性的興味がわかない。どうしてもわかない。
    何度かデートを繰り返したら変わるかな?と思ったけど、やっぱりムリだった。
    そういう気持ちがわかないんじゃ、結婚は考えられない。
    気持ちが生まれるまで、まだまだ時間をかけるべき?

    ③人間的にも素敵で、性的にも魅力的な男性の場合。
    お会いしたことないです。
    しかし、性的魅力があるなら、女性側でも「いっばいしたいなー」って思うわけで。
    身体の関係が頻繁になってしまったら、将来的に良い関係は築いていけないような。

    結局性欲は短期的欲求だから、我慢するべきなのだろう。
    幸せな結婚をするのが目的なら。

    でも、女性にも強い性欲があるということ(人による?)
    またそれによって恋愛を拗らせないためには、我慢する以外にどう対処すればいいのか知りたいです。

    私は、①のような既婚男性と5年付き合い、執着し合い、結果お互い最悪の状態でお別れとなりました。
    色々な感情が渦巻きとても辛い中、このブログに出会いました。

    だからこそ、もうこんな思いはしたくないと思うのですが
    どうしても性的に惹かれてしまう人っているんですよね。
    それとも、そういった男性を求めてしまう背景に、なにか心理的な問題があるのでしょうか。

    • はにはぜ
    • 2017年 5月 22日 0:48:01

    彼のどうしようもない評判も、
    結果私にとっては些細な事だったようで。

    暴君で
    手が早くて
    社会不適合者で
    人間が腐ってるとまで言われてた。

    人の噂。
    ただの噂だった。

    自分を良くみせるのが苦手で
    表現が選ぶ言葉が態度がその見た目が
    彼が彼を追い込んでしまって。

    信じられないくらい軽んじられていた。
    彼の本質を分かってくれる人はごくわずか。
    私に似ていた。
    やり方が下手で、やっていることが報われない。

    私は彼をよく知らずに酷く言う人たちを許せないと思ったし、そんな人たちとは距離を置こうかなと本気で考えていた。けど彼は

    「人はそれぞれだよ。はにはぜに対しては優しくしてくれるでしょ?だからそうやって分けなくていい。」

    「別に平気」と彼は言っていた。
    まわりの評価について、イライラしてるし畜生と思っているかもしれない。

    でも、やる。
    必ず最後に前を向く。そんな言葉をいつも残す。

    だから、好き。
    なんだな。
    妥協なんて、全くしてないよ。

    抱きしめることを、許可します。
    許可出来ることを、しあわせに思います。

    • けんけんかな
    • 2017年 5月 22日 0:56:09

    kouさん、ありがとうございます。
    そして、まゆゆさんありがとうございます!
    “楽しみだな?
    私を選ぶ男は 将来 ハッピーになるでしょう!
    離れていく人は、残念ながら 見る目がない!”

    この言葉ココロに焼き付けておきます。
    グレーの彼から誘ってくるまで、私は自由に楽しく泳いでます♪

    それと…
    自分よりも低次元の人と付き合うようになると、ずっと違和感に耐え続けることになります。
    まさにこの理由が私の離婚した理由です。
    言葉ではなかなか上手く表現できなかったですが、モヤモヤしてたものが整理できました!
    ありがとうございます♡

    • きりんじ(乙女ちゃん)
    • 2017年 5月 22日 9:19:03

    ハンドルネームと疑問のギャップw

    いえ、笑っているのではないのです。
    乙女ちゃんはすごく自制心で自分を縛っている、そういう人じゃないかなー?って
    思ったのですが、ご自身では自覚はどうですか?

    だらしない女性が裸足で逃げ出すストイックさを身に備えて、一人キリリと立つ。
    とても、ある意味「張りつめた色気」が漂っているのではないでしょうか。
    乙女ちゃんが、化粧オフして「はぁぁぁ(*´ω`*)」って警戒心ゼロで
    ゆるゆる安心して和める相手は、現在どれだけいますか?
    ゼロの場合でも、その時間を意識して確保して緩むことを心がけていますか?

    どっちもカツカツ状態なら、性的に爛れた臭い出す男にズルズル引力感じるのは、
    そりゃー当然でしょ!身体も心も備えた人間であるなら、当たり前の現象です♡
    性欲が強いかどうかではなく、日ごろの精神緊張度が問題なのだと思いますよ。

    ズルズル男はね、意識的でも無自覚でも、自己緊縛している女性を見抜く勘が
    ものすんごいのですよ(´-ω-`)おまえはチャウ○ュールに飛びつく猫か?ってぐらいw
    自分をタイトに縛っている女性に向けて「それ脱いじゃえよ、楽になるよ~?」
    「俺はそんなのちっとも引かないし、むしろ秘密のお前を見たいんだよ」って
    そういう流れ、前の不倫既婚男の時にビシビシと感じませんでしたか?
    どうでしょうか。

    緊張しないでノホホンと過ごしているうちに、ズルズル男は視界に入らなくなりますw
    でも、キリッとストイックである色気も女性の魅力の一つなんですよねえ(*^-^*)
    あ、どっちも普段の生活に取り込んじゃえばいいのだ!(・∀・)

    • megumi
    • 2017年 5月 22日 10:42:01

    妥協しないと相手が見つからないというのは間違いです。

    妥協しないからこそ、自分に相応しい相手が見つかるのです。

    …….

    いつもお食事に連れていってくれていた歳上のダンディな男友達に

    「焦りがまったくない」

    って言われました。

    私が、婚活???をはじめたといったら、去年からお誘いがなくなりましたが、気をつかってくれているのだと思う。気になるようで、たまには連絡があります。もう10年来の友人。

    私は焦ったほうがいい年齢です。去年は婚活パーティーなどにも参加していたため何人かから結婚前提のお付き合いの申し込みがあったのですが、お断りしました。

    そのなかの2人は世間一般に社会的にも申し分はなかったんだけど断った。それを話したら

    「焦ってないね」

    と。

    我ながら結婚する気がないのかと思っちゃう。

    妥協したら結婚はできると思う。私がおとなしく相手にあわせて我慢したら不可能ではない。

    でも自分が冷めてる状態だとうまくはいかないと思う。

    付き合ったり、結婚したりしてから好きになれるのかな?それでもいいのかな?とたまに考えることはあります。妥協?

    私が好きになるのはたいていセクシーな魅力あるひとで、そうゆうひとは遊んでるしモテます。男性的で、本能が強くて、仕事もできるタイプ。でもそうゆうひとは女好き。ちょいと危険。結婚には向かないタイプかもしれない。

    男性を見る目を変えたほうがいいかもしれない。

    世間一般でいう結婚向きタイプの真面目な男性は、私には物足りないって思っちゃう。相手が自由な発想じゃないと私も自由じゃなくなるのです。

    なかには真面目でも惹かれるひとはいるから一概には言えませんが。

    さいきんの例でいうとランボルギーニの彼とか、押せ押せ経営者とか、あまりにやんちゃすぎるけど相性はいい。彼らは自由に振舞ってますね。ランボルギーニドライブの彼とは話があうから一緒にいると楽しい。ぶっちゃけトーク。昼からぶっとうしで、7時間向き合って、話だけでも飽きないのは、互いに惹かれあうものはあるという証拠。

    うーん。でもなあ。

    ランボルギーニドライブの彼も、友達以上恋人未満なかんじ。

    いま彼にどっぷり浸かる気分じゃない。

    私のほうの熱をあげたら恋愛としては楽しい関係にはなれるだろうけど、、、まだ他も見たほうが良さそうだからブレーキかけてます。

    ぶっちゃけ書くと。もう身体の関係あります。最初から。(早すぎるダロ←)

    昼飲みのときは何もしてない。

    話も合う。身体の相性バッチリ。好奇心旺盛具合もいいかんじ。私が無理しなくて自由に振舞っても大丈夫な相手です。

    でもアクセル踏むのには躊躇してる。いろいろと。

    だからメッセとかもすぐに返さず気のない対応をしたから

    「遊ばれた。ヤリ逃げされるか?もう会えないのか?」

    と不安に思ったらしい。

    いや実際のところもういいや!くらいの気持ちではいました。昼飲みも断ろうかとも思ったんです。

    展開が早すぎるのも理由。

    意気投合してるから彼だけが悪いんじゃないのは分かってる。

    私が好きになる人は、たいてい押せ押せです。最初から躊躇なく押せ押せの人は遊んでいるから経験があって、女性を口説き落とす自信があるのでしょう。数こなしてるのです。

    笑っちゃうのが、押せ押せ経営者も、ランボルギーニドライブの彼も、そうとうな遊び人なのに女々しいことをいってる。

    「遊ばれた」

    って男がいう台詞か?

    2人とも同じようなことを言ってくるから面白くて突っ込んで聞いてみました。

    「普通は、男の人って、女性と関係持てたらラッキー!!一発やったぜ!!って思うんじゃないの?どうして遊ばれたなんて発想になるのか分からない」(言葉が汚くてスミマセン)

    こういった発想になるのは、本気でいいなぁと思って関係を続けたくて既成事実をつくったのに、ろくに相手にされないとき。下手くそに思われたのか不安になるんですって。

    かわいい。

    でもまだロックオンはされてない。

    身体の関係をもったからといって私をつかまえることはできないのです。

    ちなみに性病についての話も互いに確認してます。半年に一回は検査にいってるんですって。さすが元遊び人。去年から誰ともしてないから今回の検査で引っかかったら私がアウトだって彼は冗談でいってる。私だって検査はしますよ。もちろん。

    ランボルギーニの彼にどう対応していくのか考えどころです。俺はペットでもいいといってますが。なんじゃそれ???

    彼が変われば見方もかわるんだけどなぁ。

    ほんと、向き合いたい人を見つけるのって簡単ではないですね。

    時間がかかりそう。

    • レミーマイタン
    • 2017年 5月 22日 10:53:09

    今好きな人がいなくて少し悩んでいる私にとって希望がもてました。

    かなり私は出会いはある方なんですが、付き合うとまでには至らないのです。
    だから友達ばっかり増えます。
    でも特定の男性と付き合うには至りません。
    それって・・・所詮友達止まりなのね。と少し悲観していましたが、ポジティブ方向に考えると、30代にもなって友達ってなかなか出来ないと思うんです。
    それが私の場合、その場限りの友達ではなく、今後も遊んだり飲んだりできる友達できます。
    男女関係にならずともそれは、一種の再納?!と思うようになって、一人の男性より多くの友達がいる方が幸せ!と思っていけるようになりました。

    自分の身の丈に合わない人とは無理して付き合わなくていい。
    直感て大事ですよね。

    • おもち
    • 2017年 5月 22日 12:21:46

    妥協せず、お互い惹かれ合う人が出来るまで頑張ろう(*´□`*)♪

    私はまだ、私に見合う人が来るまで相手しないわとかできないから、
    私が求める男性と接点が増えるように今の私を育てていきます。

    こういう男性が良いなって人と知り合えるように縁があるように、日頃から頑張って行こう!

    その時に、寛容さは残しつつ、この人は少し違うなと思えばゆっくりお話して行ければいいな⸜(●˙꒳˙●)⸝?

    • さやえんどう
    • 2017年 5月 22日 12:41:36

    ちえちゃんさんへ

    返信?の仕方がわからず書き込みますのでお目にとまるかどうかわからないのですが(^^;)

    レベルが低いとか、
    低い層の人達とか、

    というのは、マンションの階数とかと同じような概念で、決して人間的にどちらが上だとかダメなところを取り上げてというわけではないと私は認識しています(^^)

    仮に私が10階の住人だとして、恋愛の勉強をしながらさらに景色の良いところを目指すみたいな…

    でも、たまに3階の住人と会ったりしても、バカにしたりはしないじゃないですか?

    10階まで行ったけど1階のほうが好きって方ももちろんいると思います(^^)

    ここのコメントで30階くらいの住人の方々のお話を聞くときには、私も30階に遊びに行ってるような。

    どこの階に住むかを選ぶのも、その人の自由なのかなと思ってます。

    なんか、パッと目に留まってそのままコメント書いてます、うまく説明できずにかえってお気持ちをざわざわさせてしまっていたらすみません!

    • えーたそ
    • 2017年 5月 22日 19:28:28

    私も最近、なかなか好きになる相手が現われません。

    既婚者ばかりだからかな…とも思ったりしましたけど、たぶんそうじゃない。
    昔は既婚者でも好きになってましたし。

    1年半前に別れた人の事もしばらく引きずって復縁を望んでいましたが、今となっては何てくだらない事を望んでいたんだと我ながら呆れてしまいます。

    その時の私にとっては必要な気持ちだったり精一杯の行動だったのかもしれませんが、今の私はもうその時の私ではないので、同じ感情は無いし同じような人を好きになる事は考えられません。

    今の私の目で冷静に見ると、到底見合う相手では無いです。
    いや、当時の私はくだらなかったので見合ってしまっていた相手だったのかな。

    今の私にとっては次元の違う人ですね。
    もう会う事もないでしょう。

    今も成長を続けている私は、なるべく後の方に出会う相手が良いんじゃないか?って思ったりもします。

    その方が私の魅力が増しているはずなので、その私に見合った、より魅力のある相手を選べるのではないかと。

    それを楽しみに魅力を高めていきます、私(*^^*)

    • キャサリン
    • 2017年 5月 22日 19:31:50

    なんだかんだ忙しくてメルマガも読める時に読むくらいしかできなかったからやっと来れましたー!!

    早速読んだ記事で号泣です!!
    自分のいい所がまた1つ増えました♪
    気付かせてくれてありがとうございます。

    この先好きな人が出来るかちょっと悩んだんですけど、長年お付き合いのある殿方と最近、恋愛について語った時に「キャサリンちゃんが人生経験豊富でレベルが高すぎで並の男じゃ手に負えないんだよ 笑」って言われて「まさかー!!笑」って会話をしたのはあながち間違いじゃないって事ですかね?

    これから環境がガラッと変わりそうだから、また出会いも次元も変わってくるのかな。
    ちょっと楽しみに過ごそう♪

    • Ruby
    • 2017年 5月 23日 19:27:54

    はじめてコメントします☆

    ここに来てから変わることが出来て、本当に良かったです♪
    一番響いたのが、ダメなら切るのではなく育てるということ。切るだけなら簡単ですが、それでは何も残らないかも知れない。頑張って頑張ってダメなら、ダメだとしても成長出来ると。
    頑張るというのは自分を高めるということ。

    本当に教えてくれて感謝です!
    ありがとうございました♪

    • にゃんころ
    • 2017年 5月 23日 22:40:45

    Kouさん、こんばんは。

    こちらのブログに出会って、1年半ほどになりますが、今回の記事がこれまでで一番しっくりきました。目の前がパーっと開けた感覚があります。

    私もみなさんと同じです。これまで頑張って生きてきました。色々な人に助けて頂きながらですが、自分で考え、選び、努力してめげずに獲得してきたから、今ここにいるのだと、改めて気付きました。このことは誇りに思っていいことなんですね。

    そのおかげか、周りにはいつも前を向いて努力する家族や友人がいます。そうでない友人は、一時は仲が良かった人もあまり会わなくなりました。話していても噛み合わないから自然と離れたのだと思います。

    同時に、最近怠けて成長の止まっていた自分に気付かされました。家族や友人は弛まず前に進んでいるのに、私はどうでもいいことに囚われて、立ち止まって甘えていました。今からでも、いつからでも遅くないと信じて、また動き始めます。

    恋愛は自分の人生としっかり向き合って、前に進んでいれば、副産物のように舞い込んでくるんじゃないかな〜と少し期待しつつ、こちらで勉強を続けます。次に恋愛をするなら、相手が頑張っているから、自分ももっと頑張ろうと思えるような関係がいいです。

    • りんごさん
    • 2017年 5月 23日 22:43:39

    kouさん久しぶりです!
    最後にコメントした日からだいぶ経っている気がします。
    今日はどうしても言いたいことがあって戻ってきました。

    先日演劇を見ました。
    「役者を目指す女の子が作家志望のクズモラハラ彼氏と一緒にいたいがために夢を諦め、尽くし続けたのに10年後、彼氏の浮気であっさりと破局する」
    簡単に言うとこんなストーリー。

    「なんで私のためには頑張ってくれなかったの、なんでその子に使うお金で少しでも家賃を払おうと思ってくれなかったの。私はなにも欲しがらなかったのに。毎日ご飯を作って頑張ってきたのに」と泣く主人公に浮気相手の女性が言い放ったこんなセリフが印象に残っています。

    「尽くす女って勝手に尽くして喚きますけど、なにも欲しがらないで我慢する女のどこに魅力を感じるんですか?
    私は言いますよ、欲しいものも連れて行って欲しいところも。だってその方が可愛いから。」

    清々しいまでの正論でした。
    このセリフを聞いて、「正論だ」と感じられるようになったから私はここを離れたのだと思います。

    この物語の主人公が幸せになれなかったのは自分の幸せを他人に委ねたからです。
    自分を幸せにする人なんて自分以外の誰でもないのです。
    たとえ彼氏が素晴らしい人でもそれは彼氏のおかげで幸せなんじゃない。
    その彼氏を選んだ自分のおかげで幸せなんです。
    仕事だって、彼氏だって、友達だって。
    人生の選択権は自分にしかない。

    例えば「役者の道を諦める。」
    その選択だって大きな決断です。
    諦めるのだって自分の自由。
    ただその選択に自分で責任をとらなきゃいけない。
    「諦めたら幸せにしてもらえると思ったから」
    そんな理由で何かをやめたり、諦めたりするのは無責任。
    自分の選択のせいでたとえ幸せになれなかったとしても「あの時自分で選んだから」と思えるくらいでないと何かを捨てたりしてはダメです。
    幸せになる女性は総じて自分で責任を取り、自分の目で見定めています。
    あなたが「幸せになりたい」と本当に願うなら、自分で自分を幸せにするために捨てたくないものは手放しちゃいけないし、いらないものは捨てなきゃいけない。

    と、思いました。(笑)

    では最後に、私がここを離れるときにkouさんが繰り返し言っていたことを証明します。

    ここには幸せな女性はいません。
    なぜかというと、幸せな女性はここを去るからです。
    私もその中の一人。
    どん底でここに出会い、這い上がってここを離れました。
    ここで苦しむ誰かに少しでも響けばいいな。(笑)
    あなた自身で自分を幸せにしてあげてください。

    • かしゆか
    • 2017年 5月 23日 23:23:11

    カモ君のスペックは私の身に余るほど。
    話していて全く飽きさせない圧倒的な知識量と頭の回転、私よりもはるかに努力していて自分のステップアップのためにやるべき事に毎日懸命に取り組んでる。
    誰がどー見ても魅力的で、特に同性から人気が厚い。
    この人を好きになってよかった。
    私、見る目がある。(^ ^)

    男選びは妥協してない。

    でも、肝心のカモ君本人が私に本気になってくれないんだよな〜笑
    困ったな〜苦笑

    彼に「魅力的な人だ」と思ってもらう必要がある。
    でもそれだと何年かかっちゃうの?
    と途方にくれる。
    実は自分に自信がない。
    まだ自立してないし、いま彼とくっついたとしても立場が不利じゃん⁇とか思っちゃう。

    相手選びを妥協しないぶん、
    自分も妥協できないですね〜。

    • あーみ
    • 2017年 5月 24日 1:12:44

    少し余裕ができたのでコメント。
    すごく今わたしが感じてることの的を得た記事でした。
    何回も読みました。

    先日言われた言葉がずっとモヤモヤしてたのは、妥協を強いる言い方をされたから。
    妥協できないから相手が見つからないような言い方をされたから。

    理想が高すぎるんじゃないかとか。
    別に難しい条件を並べ立ててるわけじゃない。

    ただ私は尊敬できる相手でないと好きでい続ける自信がない。
    現状に甘んじるんじゃなく、先をみて、挑戦や向上心を持ち続けようとする人がいい。
    私がそうありたいと思ってるから、そういう相手じゃないときっと無理だと思う。
    尊敬できなくなっていくと思う。

    それを理想が高いっていうなら、あなたが私に見合う相手じゃないっていうこと。
    私の理想に見合う努力はしたくないから、私に理想を落とせっておかしいんじゃない?

    自分のレベルが当たり前だと思わないでほしいし、そんなもの私に押し付けないでほしい。

    きっと私は変わってると思われてると思う。

    それがすごく居心地悪くて、私って変なのかもとへこんだりしたけど、変でいいわと思えてきた。

    だってそれだけ私は自分で考えて、自分だけの答えを持ってるってこと。
    だからそのへんの当たり前が当てはまらない私が異質なんだと思う。

    でも別にそれって気に病むことじゃない。
    ありふれた女性ではないってこと。

    私は別格だぞ、くらいに思ってていいんだと思う。
    私の答えは私しかもってないし。

    そんな私は手に負えないから、そうやって同じレベルに引き戻そうとするんでしょう。

    でもそんな男性は私が相手にする人じゃない。
    そんな私を魅力的だと感じてくれる人はきっといる。
    そんな私のために努力しようとしてくれる人はいるはず。

    本気でやりたいことが私にはたくさんあるし、妥協した恋愛をしてる暇はない。

    本気で恋愛したいと思える相手が現れるまで、やりたいことたくさんして、いろんな体験を積み重ねていきたい。

    そういえば彼は昔わたしのことを「俺は全然ありやけどな~」とかも言ってた。

    けど何様(-.-)
    今のあなたじゃ私がなしや。笑

    でも彼もいい男になる素質はある人なので、現状維持で収まろうとしてるのがもったいないなーとは思います。

    『一つ注意点を挙げるとすれば、妥協することと寛容になることは別物だということです。』

    これもすごく感じてました。
    私って妥協しないんじゃなくて、寛容じゃなくなってるんじゃないだろうかと。

    でも一つの問題点をとってその人が全部NG、な考え方ではないのでたぶん大丈夫かな?

    私の譲れない部分に関しては、相手が変わろうとしない限りNGって感じです。

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