恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

左脳で考えないで

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Kouです。

 

あえて、ミルクコーヒーさんのコメントを使って記事を書きます。

ミルクコーヒーさんのコメントを使うと、取り上げ方とか解釈の仕方とかで問題になるのですが、もういいです。

僕はいつもそのとき大事だと思っているから拾い上げています。何かいいんですよね、絶妙なところを突いてくるコメントが多いんです(^^

 

同じように気になっている人が何人かいるようなので、ちょうどいいですね。

 

知るべきか、知らざるべきか

ミルクコーヒーさんより:

Kouさん、まずは、ありがとうございます。
いろいろ、伝わりました。
うーん・・・なかなか厳しいなぁとは思うけれど。

ところで、不貞行為とはそもそも夫婦の一方が配偶者に対して不貞を働くことですね。
そしてKouさんは、夫婦になった以上、簡単に離婚するなとおっしゃるのですよね。

>交際を続けるのに必要な信頼関係を崩す事実を得てしまったのに、まだ関係を続けようとすることこそ、苦行ですよね。
>女性がしてはいけない行動だと思います。

それとこれとは矛盾しないのでしょうか?

>僕が知っている女性は、相手が別の女性に入れ込んでいるという事実を知ったその時点で、その彼を自分の候補から外します。
>知ってしまったことが事実であった場合、自分には相応しくない相手だと考えることです。
>これは努力して云々ではなく、自然とそうなるものだと思うんです。

「女性」がみんなそうだったら、世の大半の夫婦は離婚しているのではないでしょうか?
だって、男というものは、よそ見する性質の生物なのでしょう?

そりゃあ、初めからよそ見もされないのが理想的な「女性」なのかもしれませんが、現実はそういう人ばかりではないわけで。
よそ見されたらポイ、が「女性」の感覚とはおっしゃりつつ、離婚は推奨しないのでしょう?

たとえ浮気されても関係修復は夫に頑張らせるならOKということですか?
でも、信頼関係の崩れた相手に修復を頑張らせること自体、苦行にはならないのですか?
それに、「自分には相応しくない相手」として「自分の候補から外し」た相手に修復を頑張らせることに意味があるのでしょうか?
…なんだかもう、独りでメチャクチャこんがらがってきましたよ??? 笑(*´Д`*)

>客観的な事実を重視する場合、自分が知り得ない事実すらも常に把握しておきたいわけです。
>そうなると、とにかくありとあらゆる手を使って、裏取りをし続けないといけません。

これは、そうとばかりも言えないと思います。
不貞の事実を確かめる場合なら、不貞行為があったことさえ確認できれば事足ります。
知らない方がいいこともあっても、嫌でも気付いてしまうのが女性じゃないでしょうか…
気付いて違和感を覚えているのに無理に信じようとするのも、やはり苦行だと思うのです。

>短期的欲求を抑えるというのは、あなたが本来欲しいと思っている未来だけに集中するということです。

はい、これはよくわかります。「楽に構える」も、お陰様でとてもよくわかります (*´︶`*)
楽に構えて、本当に欲しい未来だけ見ていたら、短期的欲求には惑わされない。
でも、放っておいたら半年でも1年でも、何年でも接触すらしてこない相手に
こちらから連絡しないことがいいことなのかどうか、わからなくなってきました…
長期間放置して感情が薄れるよりは、連絡したほうがいいという記述もありましたね。

感情は薄れていなくても決して働きかけてこない相手、しかも、短期的欲求どころか用事でやむを得ず連絡を取ろうとしても、こっちが追いかけ回して捕まえない限り絶対に連絡してこない相手に対して、楽に構えたら、一切放っておけばいい、となります。
だって、餌を撒く機会もなく、機会を作ろうと思えば追いかけ回して接触しなければならないのだから、馬鹿らしい。

でもそれで彼が動くのを待っていたら、望む未来は来ないまま寿命が尽きてしまいそうです。
どうしたらいいのかな、って、私が考えることじゃないと決めてしまえば気持ちは楽だけど、いくら気持ちだけ楽なままでいられても、それで何の進展もなくただ貴重な時間がどんどん過ぎ去っていくのは、私が本来欲しいと思っていることではないような気がします。

難問に挑戦すること自体が楽しいという性分なのでおトクではありますが、
でもそれってすごく本末転倒ですよね… (;´Д`)

これはですね、、、

難問に挑みすぎです。

 

多分、自分で難問にしてしまっているんだと思いますよ。

冷静になって問題用紙を見ると、小学校4年生が受けるテストなのに、考えすぎていて超難関大学の入試問題みたいに見えているんです。

「太郎君は1000円を持っておつかいに行きました。200円の高級アイスクリームを5個買ってくるようにお母さんに言われました。おつりはいくらですか?」

という問題を見て、直感的に考えると代金1000円でおつりは0円と答えるのが普通です。

これを色々背景を踏まえて考えてみると、

えっ、なんや?!この問題消費税の記述がないわ。今の8%で考えるべきよね?くっそー、消費税入れたら足りんやん。いや、そもそもどこのお店に買いに行ったのか分からんし、電車賃とかどうすんの??!おつりが0円とか絶対引っかけやわ。

というふうに、無限にどこまでも考えることができてしまいます。

考えすぎだと思うんです。

 

このブログに書いているそれぞれの話は、確かにつながっています。

しかし、それは全部が一つの基準で直列的に繋がっているわけではなく、相関関係があるだけです。

一つ一つの話は、それぞれ違う世界の話だと思って読んでほしいんですよね。

根底に流れている考え方は全部同じです。

それでも、記事ごとに違う話をしていて、それらはお互いに全く異なる状況を前提にして、かつ全く違う視点から話を展開しています。

 

そういうことなので、ある記事で説明していることが、別の記事ではまるで逆のことを言っているように見えるところがあるかもしれません。

しかしそれは矛盾ではなく、具体例が違うだけなんです。

「女性」がみんなそうだったら、世の大半の夫婦は離婚しているのではないでしょうか?
だって、男というものは、よそ見する性質の生物なのでしょう?

離婚まで行かなくても、離婚を覚悟するレベルのケンカに発展している人は山のようにいそうですよね。

どこで歩み寄っているかだと思うんです。

全部を、同じ直線上の出来事として考えないでほしいんです。

 

恋愛技法で話していることは、直線で繋がっているのではなく、面で繋がっていると考えてみてください。

面というか、僕の感覚で言えば、網目なんです。

面の上に広がった網目状の線です。

 

最近よくみんなが言う「キラーン」も、直線上で突然光るのではなく、何かまるで関連性のなさそうな遠くの地点で得た記憶と結びついて光り出すんだと思います。

恋愛の勉強で解釈にものすごく考え込んでしまう人は、もしかすると左脳で考えすぎているのかもしれません。

ガールズトークをしているときに、相手の話をいちいち整理しながら聞いていないと思うんですよね(^^;

雑談を聞くように、楽しんで読んでもらうことで、すっと入ってくるんじゃないかなと思います。

 

よそ見されたらポイ、が「女性」の感覚とはおっしゃりつつ、離婚は推奨しないのでしょう?

これも、文にすると直線に並べて書けてしまいますが、僕が話しているときはそれぞれ別事項なんです。

よそ見をされたらポイというのは、ジエンドを宣告するという固定されたことを言っているのではなくて、女性の感覚の話をしているわけです。

僕は女性ではないので自分の体験としてはありませんが、事実として「彼に浮気された瞬間に熱が冷めました」という体験は無数に聞きます。

ここで「男性は1つのミスでゲームオーバーになる、女性は何回ミスしても致命傷にはならない」という、まるで別の世界の話とリンクするんです。

 

離婚は離婚でさらに別の話ですよね。

熱が冷めたら即離婚、ができる世界ならそうなっている可能性はあります。

しかし現実世界では、結婚というのは社会的契約であり、かつ利害関係者がいるので、そう簡単に解除できないわけです。

解除するには大きな痛みが伴うことと、そもそも結婚を決めたのは自分の意思であることを考えて、反対の立場を取っているというだけですね。

 

知らない方がいいこともあっても、嫌でも気付いてしまうのが女性じゃないでしょうか…
気付いて違和感を覚えているのに無理に信じようとするのも、やはり苦行だと思うのです。

これは本当はあんまり言いたくないんですが、気づくということは、心理的にはそれを探しているから気づくんですよね。

絶対そうだとは言いませんが、多くの場合、知ろうとするから気づくんです。

寝耳に水の状態で、ある日突然衝撃の事実を知らされたというケースは、そう多くありません。

本人は衝撃の事実だと思っていても、実はもしかしたらそういうことがあるかもしれないと思っていて、感度が高くなっているんです。

本当に相手を信じ切っている人の耳には、周りのくだらない噂話は入ってきません。

 

もっと、感覚的に考えられるようになったら、本当に楽だと思うんです。

苦行でも何でもないですよ。

  1. 彼の浮気の発覚などで、私の熱が冷めた(違和感があり、腹が立ち、気持ちが悪く、声も聞きたくない)
  2. もう私は何もしない(もうどうにでもなっていい)
  3. 彼が慌て出すけど、そんなもん知らん(今頃気づいても遅い)
  4. とにかく彼が謝り尽くしてくる(歩み寄ってやってもいいけど、納得させてほしい)
  5. 納得できた時に初めて、「アイスクリームで手を打つ」(納得できた時に限って、寛容な心で許す)

こんな感じじゃないですか。

女性は何もしていません。

ただ黙っているだけです。これが、恐怖のダンマリです(^^;

 

ダンマリのテーマでも散々言いましたが、これは考えてする行動じゃないんです。

勝手にそうなるんです。

左脳的にロジックで考えて、あれこれ戦略を練りながら動かないといけないのなら、やらない方がいいです。

 

特に「女性の承認」で多いんですが、僕のブログを読んで「染み込んできました」という表現を使う人が多いです。

浴びてほしいんですよね。

書いている話を、そのままニュートラルに読んで、聞くように読んでほしいんです。

一字一句、解釈しながら読んでいたらキツいです。

 

僕は戦法を教えているのではなくて、思考回路を伝えているつもりでいます。

こうしたらこうなる、というタイプの話はあんまりないですよね。

気がついたら、勝手にダンマリができるようになっていた、みたいなのが理想なんです(^^

 

とりあえず、中学1年生の女子になったつもりで読んでみるのがいいかもしれません。

提示された問題文に、隠された裏要素はありません。安心してください。

コメント

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  • コメント (20)

    • 月城
    • 2017年 5月 25日 20:01:25

    試験のために左脳をフル活用しています。
    いつもは感覚派な私ですから、左脳さんガンバッテー!な状態。
    数式がまったく頭に入ってくれません……。
    理論も理由もない丸暗記は苦手です

    • goodgirl
    • 2017年 5月 28日 14:01:28

    なんかわかるなぁ。

    彼の事考え始めると、そんなこと考えるのわたしの役目じゃないしって、考えるのをやめる。

    でもどこかで、何もしなかったら接点もなくてこのままどこまでもいってしまう?と思う。
    そうはなって欲しくないけど、でもわたしが何かするのはおかしいし、したくないから仕方ないか。彼ができないならそれまでの男なのかなぁ…とか思います。

    みんな同じように悩んだりしているですね。
    心強く思えます。

    • ちる
    • 2017年 6月 13日 16:25:51

    ミルクコーヒーさんのこちらのコメント
    よく分かります。。

    私もたまにkouさんの言ってる事が矛盾しているように感じるときがあります
    そういう時は決まって気持ちが下向きになってる時なんですよね、私の場合

    一点しか見てなくてその事が何を意味するのかどのように繋がってるのか考える余裕がないんです
    頭と心が固くなっているのかもしれない。。

    こんな時は何もしないのが一番
    変に足掻いたりするからコケちゃうんだ
    今は前を向けなくても足元をちゃんと見て
    自分のペースで歩こう。

    あ、ちょっとやばいな
    病気発症してきた…辛いぞこれは
    辛い、悲しい、悔しい、やだこんなの望んでない

    • えみり
    • 2017年 6月 16日 20:45:53

    Kouさんの文章を読むと、いつも納得するんです。
    そうよね、その通りよね、って。
    私の方向性は間違ってないと思うんです。。

    「もうどうにでもなっていい」。
    この感覚、心から出てくるものなら抱いていいですよね。

    先ほど、別の記事のコメントで、彼への不安を書きました。
    こういう感情を抱くのはイケナイな、と思っていました。
    でも、そうやって自分を責めるのはやめようと思いました。
    感じるんだから、しかたないです。
    これを解決することこそ、男性の仕事なのだと思います。

    • あさちゃん
    • 2017年 7月 18日 20:55:35

    (相手が男性の話ではないんですが、、)
    いつもドタキャンする女友達がいます。

    悪いとは思ってるんだろうけど、なんかもう当たり前になってて、私も他の友達も怒りません。

    大丈夫だよーで毎回流してたんですよ。

    で、夏休みにすごい楽しみにしてた行事があったんですけど、さっきラインがきて、

    「やめるって言ったら怒るよね?笑」

    って言われて、流石にそろそろキレようかなって思った自分がいたんですけど、これは放置した方が効くんじゃないかなと思って放置してます。

    それに怒るのは体力も使うし、次会うときに気まずいです。

    怒るのって結果自分が痛い目見ます。

    彼女は恋愛も上手だし、人付き合いも上手いです。

    だから毎回わたしはそれに乗せられて大丈夫だよーって流してきたけど、私も最近はうまいんです。

    あと今思ったら、黙っててよかったことって割とあります。

    毎回、毎日、喧嘩したら私が謝るまで話してこない友達がいたんですけど、

    もう謝るのはよくないと沈黙を貫いてたら、半年経って、あっちから謝ってきました。

    それから、今も仲良しです。
    多分一番の友達です。

    男性相手だけじゃなくて、場合によっては、友達でも沈黙は必殺技です。

    • ちゃいらて
    • 2017年 7月 18日 22:11:50

    「浴びる」
    Kouさんがよく使う言葉ですよね!すべてにおいてもうちょっとゆったり構えられるといいのだけどなぁ、またいろんなことを考えすぎている気がします汗 余計な思考が入るから、恋愛をお休みしたいです。。

    沈黙は確かに効きますね。何かしら、アクション起こさなきゃという気にさせるんでしょうか。もうどうでもいい境地にいきたい・・。

    • 銀色
    • 2017年 8月 09日 1:22:15

    Kouさん、自爆メールばかりを送りつけていた私が、いつのまにやら自然にダンマリができるようになっています。

    この記事読み返してびっくり。笑

    浮気とまではいきませんが、浮気に近いことをされていました。
    それを最近、彼の口から何気ない話の流れで知りました。

    私の態度の急変に、慌てて言い訳していましたが、とっっっても腹が立ったので、もう話したくないって思って、その日以降ダンマリです。
    以前の私なら、間違いなくこれでもかと怒りをぶちまけたか、自爆メールを送りつけていたはず。

    ダンマリをはじめて1週間。
    なんて気持ちが楽なんだろう。笑

    • 由ゆこ
    • 2017年 8月 30日 0:40:05

    自分のために楽に考えたらいいんですよね。
    たとえロジックに考えても、誰に恥じることもない。

    • ♡arico♡
    • 2017年 9月 03日 22:32:19

    いろいろ繋げて考えようとしちゃうところが私もありますね。
    あの記事ではこう言ってたのに、この記事で言ってることと矛盾するって思っちゃいます。

    もっと頭を柔らかくします。

    • 由ゆこ
    • 2017年 12月 25日 23:08:30

    Kouさんに過去とは別人になっている、とコメントで言っていただいたことがあったので
    はて?本当ですか?(疑)と思って過去の自分のコメントを見に言ったら本当に別人のようでした(笑)。

    思い返してみれば、当時は特別苦しいことが続いていた状況ではあったのですが…
    その状況も、自分でつくっていたのかも。だから今こんなに幸せなのかも(悩みはあるんですけど)。と思えるほど。

    当時は周りの人から嫌われないようにめちゃめちゃ頑張ってたなぁと思います…。
    本当に頑張ってました。でも結果が出なかった。
    今、すごく力を抜いてて、やりたいこと中心に生きてて、結果当時とは比較にならないほど状況がいいです。

    別に恋愛技法をマスターしたわけではなく、まだまだです。
    でも最初わからなかったことも時間をおくことでなんとなくわかるようになりました。

    今悩んでることも、もっと楽に考えていいのかな。

    • さーやさーや
    • 2018年 1月 08日 16:41:45

    もやもやしてた事、ずっと1人でもやってるくらいならすっきりしたいと思って昨日彼に伝えた。
    伝えたと言っても内容は一切言ってはいないんだけど笑
    何に対してなのかは彼に考えてもらうん( ˘ω˘ )笑

    彼のご両親から、息子はさーやさーやちゃんと付き合うようになってから、考えられないくらい性格がガラリと変わったと、良かったと、話す機会がある度に話してくれる。

    そんな彼をわたしは信じたいって思ったから、過去にちはなさんが他の方へのお手紙に書かれていた言葉と、そしてお恥ずかしながらも小さい頃から心に残ってるおまじない、CCさくらちゃんの「絶対だいじょうぶだよ」の言葉をお守りに、昨日は勇気を出して伝えれた( ˊᵕˋ )笑

    そして思った以上にすっきりして、心も穏やか。
    大丈夫、今なら素直に信じれる(*´ω`*)

    わたしの事だから、きっとこの先絶対不安な事も泣きたい事も絶対あると思うけど、でも自分の心を大切にする事を考えて行動を意識すれば、意外と相手とも上手くいくのかもしれないと思った( ˊᵕˋ )

    そして自分の気持ちの変わり具合の速さに驚く笑

    • なのちい
    • 2018年 1月 09日 3:48:35

    Kouさんの言ってることを自分の中に叩き込んでるつもりがいつの間にか自分の素直な気持ちとかけ離れていくような気持ちになる時があって、、。

    自分の中で最近よく葛藤してしまいます。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2018年 1月 09日 7:16:55

    隠された裏はない…(笑)
    なんだか、かっこよさげですね。

    もっと柔らかくなりたいと
    思います(´-`).。oO

    ガールズトーク波に
    右脳を働かせて読みます

    • kaori
    • 2018年 1月 09日 7:51:47

    自分がいかに考えすぎであったかが、最近ではよくわかります。
    どうでもいいことばっかりこだわって、大事なこと考えてなかったなぁ。
    大事なこと考えるのは大変だから。
    どうでもいいことは考えやすい。とっかかりやすいというか。

    • くらんべりー
    • 2018年 2月 15日 16:40:12

    恋愛ってこんな難しいものだったっけ?
    今までの恋愛とは全然違うぞ?
    何故だ?

    私、頭良くないから考えるの段々めんどくさくなってきた(笑)
    一旦考えるのやめよう(・ω・)ノ
    てか、考えてる暇ないや!!
    だって私、忙しいもん!!笑

    • あいり
    • 2018年 3月 07日 22:22:26

    彼から連絡が来ません(´;ω;`)
    たまに、こちらから連絡して返ってくるだけ。

    放置してるはずが、放置されている(´;ω;`)
    さびしい。。

    • みっちー22
    • 2018年 5月 05日 16:07:22

    左脳で考えない…気づくと左脳で考えて恋愛しようとする自分がいます。昔から…。初めから終わりまですべて左脳ではないんです。感覚で行動している時もあって、そういう時はだいたい良い方向に物事が動いていたりするんです。冷静に物事を整理して考えた方が良い時は左脳を使って、いざ行動する時は右脳主導で動きたい…んですが、なかなかスイッチングが上手くいきません。
    Kouさんがよく言っていますが恋愛脳を「浴びるように」「浸透させる」ことに成功すれば、イイ感じで動けるようになるんだけどなあ~。。。

    • みみ
    • 2018年 5月 27日 23:07:58

    ここでいうダンマリって
    ぐっどうぃる博士のいう沈黙と同じ意味かしら?

    • 未希せんせい
    • 2018年 7月 15日 10:43:49

    モヤモヤしているので、今、ダンマリ中です。
    話してもメールしても、つい言い過ぎてしまいそうだから。
    何にモヤモヤしているのか、書き連ねてみました。
    心の整理をしたくて、ここを貸してください。

    私の前で、平気で女の人と仲良くしないで。
    私が嫌がることをしないで。
    相手や日によって、私を彼女と言ったり、ビール仲間と言ったりしないで。
    約束をちゃんとして。
    当日や前日が多いから。
    何となくの次の予定を言わないで。しかも、言ったこと忘れないで。つい予定を空けてしまうから。
    実家優先が多い気がして違和感。
    私を、もっと大切にして。
    もう少し丁寧に接して欲しい。

    • 未希せんせい
    • 2018年 7月 16日 12:12:29

    ダンマリ続けていたら、なんどもなんども電話とメールが来ました。
    今日の昼頃に仲直りのために会おうって約束になりました。
    先ほど、彼から「ジムに行くので2時過ぎに戻ります。もう少し涼しい時間に家に来ます?」
    とのメール。
    仲直りしたいんじゃないの?
    約束したときに、夕方じゃなく、昼頃にって、話したでしょ?
    何よりも、早く会って、仲直りして謝るところじゃないですか?

    なんか、納得いかなくて、
    「忙しそうだから、今日はいいです。」
    とメールしてしまいました。
    すでにジムに行ってしまったのか、それとも面倒だと思われたのか、返事は来ません。

    私、間違ってますか?

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