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男が教えるモテる女の恋愛技法

それ、本当にモラハラですか?

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Kouです。

 

そのまま読み飛ばしておいた方がいいかと思いましたが、やはり書くことにします。

かなり長いですが、全文掲載します。

自分の人生の舵取りをなぜ他人に任せたがるのか

草壁メイさんより:

私な、下に書いたコメントKouさんに投稿しよ思っててんけど新しい仕事の記事見て、あれKouさんなりの金木犀さんへの投資いうか謝罪も含まれてると思ったからやめてん。そんな記事書いてる暇あったらまず一言だけでも金木犀さんに失礼しましたと謝れやと言いたくもなるけど、きっとホリエモンみたいに頭ええからプライド高いんか逆に度胸なさすぎなんかそこも男性心理なんか、直接の謝罪の言葉はないままかもしらん… まあそこは金木犀さんとKouさんの間のことやから私が口はさむことやないし私はKouさんの肩もつ理由いっこもないけど、よかったら私のこの下のコメント読んで今回は腹おさめたってな… Kouさんのためやなくて金木犀さんの幸せのためにな…
たぶん今回のこときっかけにこれからのKouさん変わってくいうか、この記事みたいな書き方は今後はもうせんようになってく気がしてんねん…

私もまだまだやけどアフロディーテさんの赦しの祈りやってるからKouさんのこと許されへんとか思ってるわけやなくて、でも恋愛の勉強でKouさんに主張するのは彼のひっかかり見過ごさんように主張していく練習でもあるから、ちょっと迷ったけどせっかく今朝早く起きてから書いたし下のKouさん宛のコメント、Kouさんも読むかもしらんけどKouさんやなしに金木犀さん宛に投稿しますね。

『Kouさんへ

Kouさんのコメントん中に私の名前書いてあったの見たけど話しまるっきりずれてる思ったから取り合わんとスルーさしてもらって、でも読んでくれはったんはうれしかったですありがとう。

『僕の書き方とか、そういう本筋と関係のないことにだけ注目して、本来気づかないといけない部分から目を背けているようだと、ずっと同じことを繰り返すと思いますよ。』

私のDV元彼もKouさんと同じことよう言うてましたわ。
でもこれ人間の基本で、人間のコミュニケーションて話しの本筋と伝え方の両方あわさったもんやないですか?ここの恋愛の勉強も本筋だけやなしに伝え方受け取り方と反応や主張のぜんぶですよね?

この記事やったら本筋は、仕事先から急に打ち切りいわれた女性がそれを彼氏に打ち明けたときの対応とか男性心理とか依存と自立と頼ることについてやんな。これが本筋に関係した学びなら、それを男性心理ブログで語ってるKouさんが読者女性にどう伝えて、それどう受け取って必要な主張もしていくのがそっからの学びですよね。
本筋だけやなしにこの伝え方受け取り方主張含めてぜんぶが恋愛の勉強そのものやのに、この記事のKouさん書いた内容はええとしても書き方がモラハラ暴言になってるから、私が感じたひっかかりごまかしてうやむや無かったことにしていったら、ブログ上の暴言メンタルDVいうかネット上リンチ事件までエスカレートしかねへんわ思って主張してるんです。

だいたいKouさんはお仕事で雇用してる人たちや取り引き先やお客さんとお付き合いん中で毎日のように自分の意見やアドバイスも伝えてると思いますけど、本筋さえしっかりしてたらどういう言い方でもええ思ってはるんですか?文句いわんと本筋だけ聞いとけと、雇用してはる人たちや取り引き先やお客さんに向かって言ってはりますか?それで働いてる人やお客さんついてきますか?Kouさんの作った商品かサービスかしらんけど買うてくれる人いるんですか?人間としてそれどうなんですか?

彼女さんか奥さんも長いことつきあってたら似たようなアドバイスすることも出てくるやろうけど、今回金木犀さんのこと書いたような伝え方奥さんの顔見てできますか?メールやったら言えるんですか?この手の言いまわしして奥さん何もいやがりませんか?もし奥さんがいやや言っても本筋だけ聞いとけ、伝わるようにわざと刺さる言い方してるんやからそここだわるな黙って素直に受けとけいわはるんですか?せやったらほんまに私の元彼とまったく変われへんし奥さん既に逃げていったんちゃうん?

『思うわけないやん。

今の自分の舵取りを放棄しているような人を、誰が守ろうと思うんですか。

親でも恋人でもごめんですよ、普通は。』

DV元彼からこういう言い方何べんされたか分かりませんわ。今の自分の舵取りを放棄しているような人を誰が守ろうと思うんですか、のとこは、お前なんかほかに誰が相手にするか、よう言われました。

『いいです、すごくいい。

めちゃくちゃ面白いコメントを見つけました。

わざとこういう話を、見えるところに持ってきているのかもしれませんね。

何か本当にかつてのふじこさんを見ているようだわ。』

こうやってほかの女性と比べて貶められるのもしょちゅうでしたわ。
それでもそんときはDV元彼は私のため思って言ってくれてるはずと自分に言い聞かせて言い聞かせてええふうに受け取って、受け入れてるうちにだんだん暴言エスカレートしていって、しまいには手あげる暴力までエスカレートしてしまった経験あるから本論おいといてでも主張してるんです。

敵とか味方とかぜんぜんそういう次元の話やなくて言葉の暴力やモラハラ男から女性の尊厳守る問題なんです。本筋の突然仕事打ち切りなって相談したときの男性心理や依存と自立の話しよりもっともっともっと大事な女性の尊厳の問題なんですわ。小さなひっかかり見逃してどんどんエスカレートさしてしまったら下手したら女性の命にも関わるかもしれんねんから。

たしかにKouさんは金木犀さんをアホとかボケ、クズののしる言葉までは書いてないけど、実際Kouさんはブログで唯一の男性心理とか説明してる指導者みたいな立場で金木犀さんは何千人もの読者のうちのひとり考えたら、私は金木犀さんのこの状況で名指しでこの書き方で書くんは十分すぎるほどモラハラでメンタル暴力いってもぜんぜんおかしないと思ったし、それが女性の価値とかこのブログから世界変えるとか述べてる男の発言かいなと疑ったしめっちゃめっちゃひっかかり感じました。

そうやって女性幸せにするブログやと自分でいってはるKouさんでさえ言葉で女性の尊厳傷つけるいう現実あるいうこと、それを受け取り方とかで本筋はどうとかうやむやにするとこからモラハラもDVもはじまっていくいう何より大事な学びですわ。それにこの手のことは客観的に他人がどうこういえることやないんです。この場合なら名前まで出されてる当事者の金木犀さんが扱われ方いややった言うてはるんやから、金木犀さんの主観が暴言か暴言やないかの基準になるんです。その金木犀さんの感覚を基準にみてくようにしていかないつまでもDVはなくなっていかへんのですわ。一般論や客観的にどうやとか他の女性なら気にせんとかためになるとか愛があるとか言い出したら暴力は終われへんし、特にそこにいる人たちが教祖フィルター入ってるときはめっちゃ危険なんです。

ここは宗教ではないけど実際の新興宗教でも教祖とか指導者みたいな人妄信して、偉い先生がいうてはるんやからとフィルターかけてしまって色々見過ごしてるうちに教祖も取り巻きもだんだん判断力失って組織が暴走していって、気づいたらリンチ事件とかテロにまでなってることありますやん。
大げさやなしに、ここの多くの読者がKouさんにかなり分厚い教祖フィルターかけてるからKouさん暴走して既にもう今回のことや前のはち公さんときみたいなんおきてるいうことですわ。2チャンみたいな荒れ方やなくても、ここでも暴力がみなさんの自覚のないうちに静かに進んでいってるし、そうゆう自覚ないんがいちばん危ないんです。

せやかて私はなんもKouさんの全人間否定してるわけやなくて、このいっこあとの記事はほんまに素晴らしいと思ったし、金木犀さんもちゃんと受け取ってはるようにコメント見かけて思いました。
この記事もKouさんが女性の尊厳ちゃんと考えて書いたんやったらこういう書き方してないはずやし金木犀さんの名前だす必要もなかったし、男性心理や依存と自立説明するにしても、たとえばいっこあとの雇用の記事みたいなのん書いて、男はそういう具体的なアドバイスは女性にしてあげられるけど、共感してなぐさめんのは男性心理としては難しい… みたいなこと説明していったらよかったですやん。

でもKouさんのこの記事の扱い女性の金木犀さんが納得してはらへんかぎり、その感覚とひっかかりをうやむやにさせようとするKouさんや、そのKouさんにすらひっかかり感じてない女性たちはDV経験者の私からすると男性をDVに加速させてゆく危険もあると思います。3年か5年かためになるブログ書いてる内容すごいいっても教祖フィルターかけてひとつひとつのひっかかり見過ごすクセついていったら、自分の彼氏や旦那さんからの暴言や雑な扱いも見過ごしてしまって、下手すれば昔の私のようなことになってしまうし、みなさん一人一人の恋愛にも悪い影響出てくるかもしれませんから。

Kouさん、あんたも女性の価値とか尊厳とか偉そうに語ってる男なら、本筋どうこういってごまかして女性の尊厳うやむやにするのやめなはれと主張しときますね。あんたかてその気になればこの1こあとの記事のような紳士的な書き方できるんやから、これ以上この記事みたいな取り上げ方が繰り返されへんように次からはちゃんとやってな。

以上ですわ。金木犀さん、Kouさんの今回の扱いは悔しかった思うけど、なんとか水に流してこれからのお仕事や彼さんとの幸せに集中していってな。

やっぱり、ちゃんと読み取れていないと思うんですよね。

 

新しい仕事の記事見て、あれKouさんなりの金木犀さんへの投資いうか謝罪も含まれてると思ったからやめてん。

次の記事(不安定な雇用とは何か)の評価がやたらと高いみたいですが、よく読んでほしいんです。

2つとも、テーマは違えど全く同じことを伝えているのです。

残念ながら、「不安定な雇用とは何か」の記事には、謝罪なんか含まれていません。金木犀の季節さんを含めて、同様に考えている女性に伝えたいという気持ちはもちろんありますよ。しかし、それは先の記事でも全く同じです。

 

この記事やったら本筋は、仕事先から急に打ち切りいわれた女性がそれを彼氏に打ち明けたときの対応とか男性心理とか依存と自立と頼ることについてやんな。

残念ながら違います。

自分の人生を他人に委ねるような発想をしている限り、本当の意味で幸せになることはないということを伝えています。

それは次の記事でも全く同じことを伝えていて、テーマが異なるだけなのです。

 

金木犀の季節さんのバックグラウンドやそのときの事情を問題にしているわけではありません。

僕はほぼすべてのコメントを追跡していますが、記事を読んでいる人はそうではないのです。

僕を含めて金木犀の季節さんのファンじゃない人の方がはるかに多いのだから、その前提に立った記事は書きません。

 

こうやってほかの女性と比べて貶められるのもしょちゅうでしたわ。

正直なところ、そんな読まれ方をすることなど、想像もしませんでした。

もっとニュートラルに考えてください。

ふじこさんの名前を挙げたのは、比較するためじゃなくて、長きにわたって悪態をつき続けながらもずっとここにいて、今堂々と新しい姿になっている彼女に照らし合わせただけです。

同じように感じているのは僕だけじゃないはずです。

この表現を受けて、貶められているとか、比べられていると考えてしまうことにこそ問題があると思いませんか。

 

たしかにKouさんは金木犀さんをアホとかボケ、クズののしる言葉までは書いてないけど、実際Kouさんはブログで唯一の男性心理とか説明してる指導者みたいな立場で金木犀さんは何千人もの読者のうちのひとり考えたら、私は金木犀さんのこの状況で名指しでこの書き方で書くんは十分すぎるほどモラハラでメンタル暴力いってもぜんぜんおかしないと思ったし、それが女性の価値とかこのブログから世界変えるとか述べてる男の発言かいなと疑ったしめっちゃめっちゃひっかかり感じました。

モラハラという言葉の意味を取り違えていると思いますよ。

僕は避けられない圧力で攻撃をしたことはありませんし、もちろんそういうつもりもありません。

そもそも僕が命令して読ませているのでもなければ、耳を塞いでも聞こえるように言っているわけでもありません。

読むか読まないかの選択権は、常にあなたにあります。

 

もっと言えば、同じ文章を読んで、どう受け取るかは受け取る方の意識次第なのです。

僕がどうにかして読者を傷つけようとしてあらゆる表現方法を駆使したとして、僕が期待するダメージを与えられるかどうかは僕には分かりません。

 

すでに何度も同じような話が出ました。

読みたくないのなら、読まなければいいのです。

僕がそのコメントを見てどう返してくるかなど、最初からある程度想像できていたはずなのです。

 

それから、「ひっかかり」とやらを感じる相手を間違えています。

 

特にそこにいる人たちが教祖フィルター入ってるときはめっちゃ危険なんです。

フィルターでいえば、確かにゼロではないでしょうが、僕自身がここが宗教的になることを最も恐れているので、そうならないように仕向けています。

 

Kouさん、あんたも女性の価値とか尊厳とか偉そうに語ってる男なら、本筋どうこういってごまかして女性の尊厳うやむやにするのやめなはれと主張しときますね。あんたかてその気になればこの1こあとの記事のような紳士的な書き方できるんやから、これ以上この記事みたいな取り上げ方が繰り返されへんように次からはちゃんとやってな。

この記事に限らずですが、「思うわけないやん」も、「面白いコメント」も、読んでダメージを受けるところではありません。

わざと刺さるように書いているだけです。

こんな表現は、今初めて使ったのではなく、昔から使っていました。

 

「思うわけないやん」で言えば、僕が誰かを傷つけるために、こんな表現を使うわけないやん、という話なのです。

コメント紹介でも、他の表現方法でも、何でも同じなんです。

伝えていることや表現方法は、前から大して変わっていません。言っていることも大して変えていません。

 

結果として傷つけることになっても僕が傷つけようと思っていないのなら何をしてもいいのかという問題でもなくて、矛を向ける先が間違っているのです。

まずその何でも自分への攻撃だと受け取ってしまう弱さを何とかしないといけないと思うのです。

強くなってくださいな。

自分がダメージを受けたことを、常にその発生源のせいにしようとしている限り、永遠に同じことを繰り返します。

 

改めないといけない部分は改めるつもりでいますが、少なくとも今回僕が謝らなければならないことは何もないと思っています。

だからこそ、話のテーマそっちのけでいつの間にか僕を謝らせようという方向に話が向かっている何人かの話が茶番劇にしか見えないのです。

コメント

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  • コメント (19)

    • 梨奈
    • 2016年 11月 21日 1:01:22

    な、長い…(苦笑)

    色んなことがぎゅっと凝縮されてる記事で好きやけど(*^^*)

    それと伝え方はやっぱり大事よねと。

    • アフリカンコスモ
    • 2016年 12月 01日 22:30:20

    自立がキーワードなんじゃないかと汲み取りました。
    私自身、気持ちが不安定な時はできるだけ恋愛しないでおこうとしてきました。
    カスみたいなヤツに付け込まれそうやし、自分自身相手の行動で必要以上の一喜一憂はしんどいし

    自立ってそういうことなんかな?気持ちの面だけでオッケー?いつもついつい行き過ぎてしまうからなのか、気持ちの自立が不完全やからなのか、行動も自立しようとしてしまう。何でも一人でできます〜って
    でもそれは違うのは分かってるんやけど、なんか上手いこと調整できません
    むずかしいな〜

    • 由ゆこ
    • 2016年 12月 04日 14:03:27

    私に厳しいことを言ってくれる男性に、
    この人は私のことを嫌っているとか
    この人は何もわかっていないレベルの低い人だ
    とか思って何もしなかったら何も変わらない。

    本音を言ったらこれから仕事がしづらくなるかもしれないのに、
    それでも言ったくれたということ、
    あとはそうすることによって私がきっと変わると思ってくれたこと
    こういう部分に目を向けていきたいです。

    我慢したり言われっぱなしになるのとは、また別で。

    私のいいところが相手に見えていなかったのなら、
    もっと棚卸ししたスキルを今以上に磨いて、心がけていこうと思います。

    • ♡arico♡
    • 2016年 12月 12日 0:46:26

    伝え方は難しいですね。
    受け取り方は人それぞれ違いますもんね。

    何事も悪いように捉えないためにも強くならなきゃいけませんね!自分の軸、芯をしっかりしなくちゃぶれちゃいますもんね。

    • 柴犬ハンター
    • 2017年 1月 24日 10:55:15

    あっ、なんか……閃きそう……
    受け取りかた次第……
    石を湖に投げて、その波紋が伝わってくる。
    ショックを受けるのは自分の問題。
    うん、私は否定されると人格否定までされてるように感じる人間だった。だった!
    これからは、注意は注意、例え人格否定する奴が現れても私が私の価値を知る限り、ショック受けることはない!!

    と思えるように強く生きたい

    • mimoza
    • 2017年 1月 25日 9:38:32

    Kouさん、今朝の「女性の承認」を拝読して、ここに感想を残したくなりました。

    わたしも仕事を通して、ある程度の人間を見てきたと思っていましたが、まだまだでしたね。
    世の中には、本当に、いろんな方がいらっしゃるのですね。
    昨日も、そんなことを考えていました。

    それが当たり前なのでしょうね。
    みな、育ってきた環境も、いま暮らしている環境も、考えも違うのですから。

    結婚していたときも感じましたが、「同じ人間だ」と思いすぎると、勘違いをしていくのでしょう。
    ドリームキラーだと子供が思っていても、親は親なりに、正しい価値観を伝えているのだと思い込んでいます。

    嫌いな人は、わたしも、いてもいいと思っています。
    死ぬほど嫌いな人はいませんが、とりたてて関わりたくない人はいます。

    ネットでの、ある意味画面を閉じてしまえば、関係も何も見えなくなってしまいます。
    でもリアルでは、利害関係も生まれますし、近くにいれば、どうしても耳にも目にも入ってきます。
    やはり「あっちは、あんなことをしているよ」などと耳に入ると、そのときは、気持ちがゾワゾワします。

    昨日が、まさにそうでした。
    偶然に聞いてしまったのですが、そのときは、気持ちはよくありませんでした。

    きっと向こうも、そう思っている感じがします。
    そういう話も、耳にしました。
    それを互いに、「気にしない」と抑えすぎても、一気に感情が噴き出した時に怖いですね。

    嫌悪を伝えるときの品格は大事ですね。
    わたしは、人に耳障りの悪いことを伝えるときは、丁寧語を使います。
    タメ口ですと、どうしても下品に聞こえてしまうことを知りました。
    男性は、言葉が崩れた女性を「おばちゃん」と呼んでいいと認識していることも、ついでに知りました(笑)。
    女性の価値の評価基準に、「言葉使い」は入っているようです。
    気をつけます。

    人にものを伝えるときの形式は、守りたいものです。

    返金を要求するコメントなどでも、Kouさんからの私信を公開したり(企業からのお詫びの手紙であっても、相手側からの、メールや手紙などの私信の、公の場での無断公開は、法に抵触する場合があります)、不必要な煽りと思えるような記載を残したり、無作法が目立ちました。
    いくら言い分が正しいのだとしても、その方法では、受け入れがたいものがあります。

    Kouさんが運営するBlogで、その管理者を責め立てるようなコメントが書いてあるのにも、驚きました。
    本当に不満があるのなら、コメントでそれを伝え続けることが、本来やるべきことなのか、もう少し考えを持ってほしいと思っていました。

    普通なら、一瞬でシャットアウトされてもおかしくない行為を、ここまで許容されているKouさんは、このBlogの中にも、社会と同じような図式を持ち込むことを良しとされてるのだと解釈しています。
    閉鎖的にならない場所で、精神を鍛えられるように。
    どこにも、自分だけのオーダーメイドのような、楽園はありませんから。

    ただし、リアルな世界の方が、ストッパーはかかると思います。
    面と向かえば、また違う反応があるのかもしれません。

    仕事は人と人がするものですから、人間関係に強くなるのは、わたしには必須です。
    Kouさん、また時間を見つけて、勉強しにきますね。

    新しいことは、自分の芯になっていきそうな予感です。
    本当にやりたいことは、これだったのかもしれません。
    その種を、約10年間温めて、ここで勉強して、ようやく「あれ?わたしは、これをしたかったのかも」と気がついた感じです。

    卒業はない、とおっしゃっていましたね。
    卒業という人に限って、戻ってくると。
    そうだと思います。
    わたしも、メールなどでもKouさんへお話しをしますが、Blogで記事を拝見しながら、記事のなかにいるKouさんとお話しするのは、またぜんぜん違います。
    記事のKouさんに会って、話しをしたくなるのでしょう。

    こうやって、ひとつひとつ、学んできました。
    その成果が、新しいことに結びつき、花開きそうです。

    • あやちゃん
    • 2017年 1月 31日 14:03:19

    私も1度、Kouさんから吊し上げをくらったと感じたことがありました。
    今回、Kouさんのはモラハラではないとわかりました。
    しかし、メイさんの元カレさんのはどうなのでしょう?
    今、私の好きな人も「伝え方がもう少し柔らかければいいのに」と感じることが多々あります。
    本人は私の受け取り方の問題と言います。
    受け取り方にも問題があると思いますが、伝え方・言葉の使い方にも問題があると思います。

    以前はいちいち怒って歯向かっていました。
    でも「ダンマリ」ということを覚えたので、これからは「ダンマリ」で歯向かっていきます。
    私が悪いんじゃない、相手がコミュ障なだけ。

    • kazu
    • 2017年 3月 05日 17:50:51

    こんばんは。

    わたしは自営で細々とやっていきたいとおもっているので

    kouさんのおっしゃられていること分かります。

    というか、男性はそういう風に考えるんだと

    勉強になりました。

    となると、わたしも重かっただろうなぁと、、、反省。

    • 青色
    • 2017年 3月 22日 21:00:15

    相手の気持ちを汲んで察することは大切かもしれないけれど
    度を過ぎると相手の顔色を窺うことになると思う。

    自分が傷ついたことばかりを主張してくる人は
    自分も人を知らずのうちに傷つけてしまっているかもしれないという
    視点が抜けてるような気がする。

    • にゃおこ
    • 2017年 5月 21日 15:50:37

    まだこのブログに辿り着いて、Kouさんという存在を知ってから日が浅いですが、毎日のように記事を読んで自分をセラピーしています。
    Kouさんみたいな方がいるんだ、こんなに愛に溢れた日本人男性がいるんだ、とわたしは日々Kouさんにハマっています(о´∀`о)
    バイブルも毎日読んでます。

    そして、今日この記事を読みました。

    Kouさん、すごいです。

    こんなに愛に溢れた方にわたし出会ったことありません。

    ・一歩引いて冷静に物事をみることの大切さ
    ・諦めない姿勢
    ・理想論ではなく、地に足をつけて生きていくためのアドバイス

    もうすべてが、このブログに詰まっています。

    わたしも自分でお商売をしているので、
    「自分の人生に自分で責任を取る」という生き方はだいぶ自分の中で浸透してきたとは思っていましたが、Kouさんを知ってまだまだだな、と再びケツに火が付きました(о´∀`о)

    本当にありがとうございます。
    Kouさんと出会えて、良かったですー♡

    • goodgirl
    • 2017年 5月 23日 0:00:15

    いろんな人がいて、人によって捉え方が違うということを実感できたお話でした。

    それにしても、人柄って本当に隠せないというか現れるものだなと思います。どういう人と形容できるわけではないけれど、空気感は感じられますね。

    そして、対するKouさんのお話がまた勉強になります。予想だにしない反応をしてくる人がいて、そういう場合にどう対応していいのか参考になりそうです。

    やはり冷静に、は大切ですね。

    • もち肌子
    • 2017年 5月 23日 16:31:29

    復習していたら、久々にこの記事に行き着きました。
    Kouさんのように、当たり前のことを言い続けてくださる人の存在って貴重だなと、改めて感じました!
    同時に、ずっと同じところを回り続けたいと心底思っている(本人は無自覚かもしれませんが)人には、言葉に込めた意図は何をどうしたって通じないものなのだなあ、と思えました。
    私が人を相手にする時は、相手の性質の見極めと、その後とる自分の行動を自ら判断していこうと思います!

    正直、リアルタイムで読んで以来再度この記事を目にして、水準の高くないトピックだし雰囲気の悪い文章だから嫌だなあとも思いましたが、勉強になりました!

    • ちる
    • 2017年 6月 12日 20:29:53

    「まずその何でも自分への攻撃だと受け取ってしまう弱さを何とかしないといけないと思うのです。

    強くなってくださいな。」

    kouさん優しいな..
    捉え方って人それぞれですからね
    この記事、去年も読みましたけど
    その時と今とじゃやっぱり捉え方が違ってたもん

    この記事に名前が挙がってた姫様方は今どんな風に考えてるんだろう。。

    • ちゃいらて
    • 2017年 8月 03日 21:57:08

    彼がKouさんと近いことを言っていました。
    頭では理解できるのに、反射的に、それって冷たいなんて思っていました。
    今でもそう感じることがあります。

    Kouさんに対しては思わないから、彼に対する甘えなんですよね。

    彼をどうにかして悪者にしたい気持ちがまだあるんだな〜と思います。
    悪者に騙された可哀相な私、みたいな感じで、必死に抵抗してる。笑
    こういう気持ちって、けっこうしぶとくて困ります。。
    でも渦中にいるときって本当に気付けない。
    だからきっと少し成長できているのだろうし、彼にぶつけないで済んでいることよかったなと思います。
    自分のなかで、台風みたいだけど。

    「自分がダメージを受けたことを、常にその発生源のせいにしようとしている限り、永遠に同じことを繰り返します。」

    • かほ
    • 2017年 8月 13日 4:04:14

    「僕がそのコメントを見てどう返してくるかなど、最初からある程度想像できていたはずなのです。」

    これが全部なんですね。
    ようやくわかりかけました。
    「空気を読む」ということを、過去のメルマガや安定のフォローアップ記事を読み返しながら、考えまくっていました。

    当たりの悪い人、交渉が決裂してしまう人、同じ事を言ってるのになぜか伝わらない人、あるいは普段そんなことがなくてもそんなことばかり起きてしまう場面など、色々あると思います。総合的に見たら、一歩二歩先を読む想像力、その空間のその時の状況を把握することなんだと思いました。

    • ♡arico♡
    • 2017年 8月 23日 20:50:40

    相手の言ってることを正しく読み解くのは難しいですね。
    伝え方も。

    ちょっと何か言われたと思ってもスルーして気にしない強さも必要ですね。

    • みくぴあの
    • 2017年 8月 27日 22:22:51

    起きたことを全て自分のせいにできる人が一番幸せだと思ってます。自分の行いや考え方を変えるのは他人のそれを変えるよりはるかに簡単なので。
    極端な例ですが、悪口言われて傷ついて、あの人の悪口のせいで私は不幸だと思ったらずっと不幸ですが、あの状態で耳をふさがなかった私が悪いの、これからは問答無用で耳を塞ごうと思ったら、実行可能だし、上手くいけばその先は悪口言われてもノーダメージ。

    全く解決になってないし、逃げてるだけと言われても反論できませんが、少なくとも私はそう考えるようになってから毎日が楽しくなりました。なんでも私の
    のせいにしてしまえば、改善する希望が見えます♪

    • みやび
    • 2017年 9月 11日 17:24:17

    長い…

    何か、ブログから離れていた間にいろいろあったんですね(^^;;

    • のんちゃん
    • 2017年 10月 13日 12:34:35

    記事を読んで皆さんがコメントで書いているとおり受け取り方は人それぞれだと思いました。
    だけれど、これだけの読者がいればすべての人にわかるように、伝わるようにすることって本当に難しいと思います。kouさん苦労されているなと思います。今回取り上げられているコメントの方は、以前の恋愛で深く傷ついていらっしゃるんですね。傷の深さから、相手の言動や表現に敏感になっているのかも、、と思いました。癒える日がくればいいなと思います。

    恋愛して幸せになることが大前提かもしれませんが、、私はkouさんのブログは、読んでいる方の自己効力感、自己重要感を実感させてくれているんだと思います。難しく考えずに読めたら楽しいのかもなぁと考えます。

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