恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

その人は本当にあなたが相手をし続けるべき相手なのか

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Kouです。

 

こちらの記事のコメントで面白いものがあったので、それを紹介しようと思っていたんですが・・・

人は環境に染まってしまう

この記事のタイトルを見ていて、ちょいと来たものがあるので、予定を変更してこの話をします。

えっ、何が来たんですか?!

そりゃ決まってるでしょ。

ヽ(•̀ω•́ )ゝキラーン✧

ご、ごめんなさい。悪ふざけはこのくらいにして、ちゃんと書きます。

 

もう、タイトルを見てキラーンと来た人がいるかもしれません。

そろそろ、一度このことを考えた方がいいんじゃないかなと思っているわけです。

あなたにもいるかもしれませんね。

あなたを長らく苦しめ続けている相手が。

 

僕のところに恋愛相談を持ってくる人、メールをしこたま送りつけてくる人の中には、常識では考えられないようなとんでもない相手と日々戦っている女性がいたりします。

それ一つだけを取ってみても、テレビでドキュメンタリーが作れるんじゃないかと思えるほどのモンスターと対峙しているんです。

そのモンスターは、彼だったり、家族だったり、友人だったり同僚だったりするんですが、とにかくすごいです。

 

僕も、他人からは「よくそんな人の相手をずっとしていられるね」と言われることはかなりあります。

言われるんですが、その僕が見ても明らかに度が過ぎていると思われる相手と日々向き合おうとしている女性がいるんです。

 

いやー・・・・

その心意気は称賛に値すると思います。

普通はできないんです。

 

気持ちはよく分かります。

実際その相手は、その女性にしてみれば、大切な相手ではあるんでしょう。

そう思っているからこそ、切れないでずっとそのことに悩み続けながら、僕のところにメールを送ってくるんです。

 

でもですね。

そろそろ・・・

そろそろ、ちゃんと見た方がよくないですか。

何を見るのか。

あなたの人生です。

その相手にあなたが向き合い続けることに費やした時間は、どれくらいでしょうか。

気づかないうちに、実に長い時間をその相手に投入していませんか。

誰のための人生なのか、よく考えた方がいいと思うんです。

 

確かに相手は大事な存在なのかもしれません。

しかし、あなたにとって、あなたよりも大事な存在ってあるんでしょうかね。

 

本当によく考えてください。

なぜここに来たのか。

なぜ僕のところに来たのかを。

その相手に向き合うために来たわけじゃないんですよね。

楽しい恋愛をするために来たんですよね。

幸せな未来を手に入れるために来たんですよね。

他の誰のためでもなく、自分のために来たはずなんです。

 

あえてここではモンスターと言い続けます。

そのモンスターの呪縛に取り憑かれている人は、決まってこういうことを言うんです。

その人は私がいないと生きられない

僕は、このセリフを腐るほど聞き続けてきました。

いろんな人から聞きました。

自分の人生を犠牲にしてモンスターに献上し続けることをずっとやってきた人は、みんな口を揃えて同じようなことを言うんです。

それを批判しているわけではなくて、傾向としてそうなっているということを言っています。

 

もしかすると、あなたではなく、あなたの周りにそういう人がいて、まさに目の当たりにしたことがあるかもしれません。

無責任だという批判覚悟で言いますが、あなたがその相手をやめたところで、モンスターは死にません。

まず死ぬことはないです。

極端な話、あなたが相手をしないことで死ぬのなら、死なせておけばいいと思いませんか。

 

あなたが一方的に犠牲になることでしか生きられない人の相手をすることに、一体どれだけの意味があるんでしょうね。

こういうセンシティブな話をすると、話の裏を読んでくる人が必ず出てくるので先に補足しておきますが、この話は介護を必要とする相手や病人の対応について言っているわけではありません。他人の介助なしに生きられない人は当然いるので、それはそれでいいのです。

ぜひ、本質論だけに注目してください。

 

あなたが一方的に相手をし続けないと成り立たないような関係性は、今維持すべきですか。

もっと自分の人生を自分で考えられるようになってください。

他人の世話なんか、いつでもできるんです。

あなたが幸せな人生を得てからでも十分できます。

 

問題なのは、今その相手をしないといけないというのが、本当に必然なのかどうかです。

大抵の場合、自分でそう思っているだけで、本当はそんなことはないのです。

モンスターの相手を、体力のない今の状態でやり続けることで、自分も相手も共倒れになります。

 

自分が相手をしないと生きられないというのなら、自分が死んだら相手はいきられずに死ぬわけですよね。

自分が死んだらしょうがないということになるのでしょうか。

そんなものは、責任を取っていることにはならないんです。

 

呪縛から離れることを真剣に考えてみてほしいと思います。

あなたの呪縛が、あなたの不幸を正当化する理由になっていたりしませんか。

日本人は真面目すぎるので、この呪縛を断ち切ることが逃げに見えてしまい、なかなか踏み切る勇気が出せません。

結果的に両方とも沈んでいくことになるのかもしれません。

 

そんなんでいいんでしょうかね。

僕はこのブログで、何度となく同じことを言っています。

実はこの話も、過去に似たようなことを結構話しています。

どちらか一方の犠牲の上に成り立つ人間関係は、人間関係ではありません。

主従関係の方がまだまともなんです。そこには信頼関係がありますから。

 

ちゃんと考えてみませんか。

このブログには、この手の問題を勇気をもって断ち切ったことで、結果的に満足のいく今を生きている人がいます。

断ち切るのは未来永劫じゃないんです。

今だけ切って、その間に自分のことに徹底的に取り組むこと。

 

これをやった方がいい人は、実のところかなりたくさんいます。

コメント

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  • コメント (38)

    • goodgirl
    • 2017年 5月 01日 1:38:13

    一方的ではなかったから続けてきていたけど、疲弊してしまったな。

    今仕事でこういうことを考えてました。
    今わたしが相手にする必要があるのかって。自分が疲弊してすることじゃないと思えました。

    • セイント
    • 2017年 5月 03日 2:30:38

    相手に彼女がいるかどうかは私の恋愛に関係のない事だと。。。そうだとして、結果私を雑に扱う。有言実行が出来ない。私が我慢する。傷つく。そんな事になるならば、こちらからもう試合放棄させて頂く。同じ土俵で戦う意味がないのだから。

    • mojirin
    • 2017年 5月 06日 22:44:01

    数年前にモンスターと対峙していました。ある時、勇気を持って逃げ出しました。
    きっかけは占いで「この人とは幸せになれないし、彼は短命だ」と言われたこと。
    その時わたしは「あ、このモンスターとの戦いも、長くないなら耐えられるかな」と、ふと思ったのです。わたしが一方的に相手をしながらも「早くいなくなればいいのに」と思っていることに気がついたのです。
    恐ろしいことです。期限付きなら、身を削ってもいいかな と思ってしまっていたのです。

    グラグラしながらも、わたしの人生には価値があると今思えているのは幸せなことです。

    • ナウシカ
    • 2017年 5月 13日 11:03:40

    >あなたの人生です。
    その相手にあなたが向き合い続けることに費やした時間は、どれくらいでしょうか。
    気づかないうちに、実に長い時間をその相手に投入していませんか。

    だいぶ時間を投入してしまいました。

    ばっさりいきました(笑)何も告げず、去りました。

    「彼のことを考えるのは時間のムダ」冗談抜きでこう思えませんでした。

    ずっと悩んで苦しんでず~~~~~~っと脳内彼でwwww

    仕事してても、本読んでても、移動中もテレビみてても。

    「皆さんはどうして彼のこと考えないで済んでる???」って不思議で不思議で。

    今。。。。。。

    心底「ムダだった」そう思えます(;´・ω・)

    どれだけ時間を無駄にしたっ!!!!!???

    >この手の問題を勇気をもって断ち切ったことで、結果的に満足のいく今を生きている人がいます。

    やっと。。。。。。決断できました。

    ちゃんとした未来を手にいれますね。

    • 弁天
    • 2017年 5月 15日 22:07:20

    メルマガを読んでこの記事を思い出したのでコメント(*´-`)

    >気づかないうちに、実に長い時間をその相手に投入

    そう、これをしてるうちに、そんな人でもいない世界より煩わされていても、今がいいと思ってしまうようになるのですよ…
    それは、もう恋愛とは言えないのですが、分かっていても、何もない世界より良かったりしてしまう。失うのが怖い感覚。

    >その間に自分のことに徹底的に取り組むこと

    これが唯一、それが無くなった世界でも二本の足でしっかり立ち、歩く方法のような気がしますね。何もないのは本当に正常な判断を奪い、相手といびつな関係を生んでしまいます。
    やはり自分のことに忙しいのはいいんですd(`・∀・)b

    • 月城
    • 2017年 5月 23日 22:35:58

    まさに親友が旦那さんに人生振り回されてる感じで大変そうです。
    死んじゃうが口癖の鬱っぽな旦那さんなのですが、私は鬱は気の持ちようなんじゃないの?と思うタイプなので。親友も同意見らしいんですけどね。

    また振り回されそうになってるので、少し心配です。

    • えみり
    • 2017年 6月 10日 14:54:27

    モンスターという表現は、かなりぐさっと来ますね。
    私の人生をふらつかせるモンスター。
    モンスターは、小動物の仮面をつけて近づいてくるんですね。

    私が本当の意味で安心できないのも、これなのかもしれない。
    本質をみて、しっかりしないと。

    • 翡翠
    • 2017年 6月 16日 8:21:46

    極端な話、あなたが相手をしないことで浮気するのなら、浮気させておけばいいと思いませんか。

    あなたが一方的に犠牲になることでしか生きられない人の相手をすることに、一体どれだけの意味があるんでしょうね。

    一言かえてみました。

    彼のお守りも、もう疲れてきたんですよね。
    私にお守りだなんて言わせないでほしかった。

    性格に難あり。

    車の運転がとても荒い。
    前の車が遅かったら苛々して暴言を吐き出す。
    あんまり酷いと私も注意するのですが。

    他人の嫌がることをあえてする。
    嫌いな人間に対しては徹底的して、メンタルを壊しにいく。

    暇、金がないが口癖

    浮気性が見え隠れ。(されてないけど)

    なんだか、な。

    良いところも、勿論あるのですが。

    私にも、ダメなところはあるのですが。
    例えば餌やりが不十分だったとか。

    私が相手をし続けるのに相応しいのかどうか、今は少し分からなくなってきています。

    • なつみんと
    • 2017年 7月 07日 21:13:49

    「あなたにとって、あなたよりも大事な存在ってあるんでしょうかね。」

    初めて会った時は気付きませんでした。

    だけど、2回会っただけで付き合おうって言われたのは違和感があったな。
    “なんでそんなに急ぐんだろう”って。

    それを、「まぁ、そういうタイプの人もいるのかな」と思ってしまったのが脇の甘さだったかもしれない。

    その後も、私が女性として当たり前の主張をする度に、不自然なくらい動揺して、私を否定してきた。
    ポツポツと見えていたモンスターの片鱗。

    それ以外の時は明るくてノリが良くて、楽しい人。

    化けの皮が剥がれると、手の平を返すように冷淡な人だった。

    心の奥では見極めようと慎重な姿勢な一方で、昔から「私が悪いのかもしれない」って自信無く考えがちな私は、余計な配慮ばかりして相手に合わせようとしてた。
    そんな脆弱な自分じゃモンスターのカモにされてしまってもおかしく無かった。

    ここで勉強してたから、早めに気付くことができて、救われた。

    「もっと自分の人生を自分で考えられるようになってください。

    他人の世話なんか、いつでもできるんです。

    あなたが幸せな人生を得てからでも十分できます。

    問題なのは、今その相手をしないといけないというのが、本当に必然なのかどうかです。」

    もっともっと、自分の人生を自分のために生きる覚悟と責任を持たないといけないと思った。

    • ♡arico♡
    • 2017年 7月 12日 20:45:29

    最近、楽しくない(>д<*)
    苦しめられてる訳ではありませんが。
    私の熱量がちょっと下がってるのかも。

    夢中になってないこれくらいの方が上手くいくのかもしれません。
    時間はあるので、考えます。

    • ちゃいらて
    • 2017年 7月 15日 1:02:11

    今は関係を維持し続けるべきときではないかなと思います!でも、相手を否定することで自分を保っているところもあり、そこは私の良くないところです。

    とはいえ…、自分のことを前より考えられるようになったし、お誘いも増えたし、でも他の予定もあるので先延ばしになったりして、あ、こういうのとかしらなんて思いながら、徐々に楽しくなってきました。

    • 出戻りバンブービー
    • 2017年 7月 23日 21:43:43

    以前は心が拒否していた(笑)この記事!!
    で、す、よ、ねーーーー!
    恋愛に限らず、自分の心を擦り減らして得られるものって、なんでしょうね。
    菩薩的愛ですか?笑
    ごめんなさい。私には、無理です。
    再出ですが、恋愛に限らず。
    敢えて関わって、苦しくて。
    そんな風に思っているうちは、双方にメリットなんてない。ええ、頭では分かっていましたよ。けどね。この思い悩み。今の私に必要なの?時間の無駄じゃないの?
    苦しくても続ける相手が本当に大切とは限らないし、逆もしかりなんだと思う。
    大切な人だから、関わらない方がいいこともあるんじゃないかなと思う。
    私の魅力を感じることじゃないかな。
    自分を大切にしたい。

    • マリーーん♬
    • 2017年 8月 02日 1:35:09

    カモ、モンスター、ダメ男

    正にこの通りです。

    カモは私が冷静な時に

    助けて!
    母親から殺されかけたから
    住まわせて!!と、意味不明なメールをよこしてきます。

    そうして私がひとしきり振り回されると、カモは私を放置します。

    私はカモから経済的な援助など一切受けてもいないのに、私だけが不利な立場で犠牲になっているのです!

    これはおかしい!!!!!!

    しっかり考えます。

    こんなの嫌だ!NO!と突きつけます。

    突き返します!

    • 海音 笑顔週間21週目(^-^)/
    • 2017年 8月 30日 18:08:31

    ●あなたが死に物狂いで守り続けないといけないのは、2つだけです。●

    私もドキュメンタリーできそうかな(笑)

    >楽しい恋愛をするために来たんですよね。

    >幸せな未来を手に入れるために来たんですよね。

    >他の誰のためでもなく、自分のために来たはずなんです。

    恋愛が分からなくて
    周りの女性に教わっていたら
    どんどん彼と上手くいかなくなって…

    何が原因か分からず、他の方法は無いのか
    幸せな恋愛がしたいと思って
    記事を探し続けて…

    Kouさんたちに、出会えた(;o;)

    原因は今まで知らなかった、
    男性心理、ただそれだけだった。

    断ち切ることは勇気、ですね。

    >今だけ切って、その間に自分のことに徹底的に取り組むこと。

    彼とはもう、向き合えないから
    永久に切らないとだけど…

    引き戻そうとしてくる。
    苦しいから、早く断ち切りたいです。

    >どちらか一方の犠牲の上に成り立つ人間関係は、人間関係ではありません。

    そうですよね。

    いつも我慢していたし、
    ここに来るまで言わなかった自分も居たし

    言えるようになっても
    安心しきった、彼のペースだった。

    結婚したのに、

    彼は私を見たいから見る。
    彼は私が他の男性と親しいと怒るし
    無視してるから睨んでくる…

    彼を信じていたから…
    本当何やってたんだろうって思うから、
    しんどくなる。

    苦しまない方法を見つけたいです。

    • りりこ
    • 2017年 8月 30日 22:59:12

    なるほど…。モンスターですね…。
    しばらく、カモからモンスターとすることにします。
    坊やだしタイプだから仕方ないなと思って時間をかけてきたけど、ここにきて紳士な対応をしてくれる人が現れたから、やっぱり比較してしまうし、これ以上坊やに時間費やす必要あるのかな?って正直感じてきてしまいました。

    私が譲れないことが、あの坊やとでは叶いそうにないし、やっぱり会うメリットないかもしれない。

    Kouさんの言う時間をかけることの意味は今回のことでよく理解できたと思います。その点については私にとってすごく良い経験になりました。今さらですが、こういうことだったんだと思いました。
    とりあえずは放置です。

    • きらきらラビット
    • 2017年 9月 11日 21:19:38

    あたしだ!(^-^)/
    今切ってやる人は…。
    まぁ職場でこれからかなりきつい
    環境になってしまう予定なんです
    が、私の人生の規模の大きさに
    比べたらどってことないや。
    もちろん他人もですよね。

    私はとにかく今、お金が欲しいから
    好きな副業をこれからの季節頑張ろう
    と思っています。
    あとここで良いものたくさん浴びます。
    染み込ませようと思います。
    あとは他の男性と積極的に会ってみ
    ます!

    • かすみ✳︎逃走中
    • 2017年 9月 26日 6:05:04

    今私そんな気持ちです。
    もうフェードアウトで終わりでいいかな…と思っています。
    例題の人とは逆で、「この人は私がいなくても生きていける」って思います。
    私がいなくても生きていける人だから終わりにするわけではなく、「私に構わず自分の欲求にのみ突き進む人」だから、人間関係成り立たないんですよね。
    一年半程の仲ですが、それは顕著です。
    だからフェードアウトでいいかなって。
    見切り時ですかね。
    メール返信もめんどくさくなってきました。
    内容のないメールでいつまでも喜んでいられるほど、私はお人好しではないです。
    キープされてる感が否めないですもん。
    今日はたくさん寝れたので、なんだかとても冷静です。
    なんの行動も起こしていないのにキープしている感覚でいる方がどうかしてると思います。

    私の逃走劇は日に日に活発化しているようです。
    ここで“あの人”って呼びはじめた時点で、カモでもゴマでも馬でもアジでもなんでもないんですよね。
    ただの“過去の人”。

    諦めなくて、傷付かなくてよかったです。
    きっと、やり切ったから見えてきた今なんだと思います。
    あの人が行動を起こさない限り、もう心は揺れないかな。
    言葉はお腹いっぱいです。

    • まいまい10
    • 2017年 11月 05日 16:40:37

    >>日本人は真面目すぎるので、この呪縛を断ち切ることが逃げに見えてしまい、なかなか踏み切る勇気が出せません。

    だらだらきて6年です。
    幸せだったのは最初の一年くらいだけ。
    このまま一緒にいても、幸せと思えるかどうか
    疑問です。

    わたしが願っていた幸せはこんなのじゃない。

    だからこそ、彼とのお泊まりで、過ごした時間が「理想の夫婦像だったね」と言われたときは
    私も同じ気持ちだったから、すごく嬉しかったし、過ごした時間はとっても幸せでした。

    彼とはなんとなく、心が繋がっている感覚があったのです。私が考えていたことを、インスタにアップしたり、勧めた映画をその瞬間見ていたり、
    焼きもちを妬く部分が同じだったり。

    彼を思うと幸せな気持ちになるのです、不思議と。

    だから、こんなところで苦しい思いしてるのは
    私じゃない。抜け出したい。
    決して、彼のせいではありません。
    前々から苦しんでいたものを、理由をつけて
    見ないようにして、逃げてきただけ。
    それだけのことだったけど、ちゃんと考えなきゃいけないことだった。本気で。

    • あやめ
    • 2017年 11月 07日 21:26:39

    愛はどこからやってくるのでしょう
    自分の胸に問いかけた
    ニセモノなんか興味ないの
    ホントだけを見つめたい

    hitomiのLOVE2000の歌詞を思い出しました。
    私を大事にしてくれる人を見つけるんだ

    • Kaokao
    • 2017年 11月 22日 21:22:41

    この記事、なんとなく流してみてましたが今の自分の状況的に共感できます。

    そして、嫌われた、怖い、怒られた、と逃げまくっていた自分。そんな感情でしか動けない自分こそがモンスター…。

    アンチLINEになりたいですが、頻度は減らしても一方的に送ってしまい、あげくのはてに今までありがとうございました。なんて、終わりのメール送ってしまい後悔する日々。あとから彼がいかに真面目にちゃんと対応してくれているか分かることになっても、今さら怖くて動けない。自分がなんて弱いんだろうと、改めて気づきました。これ以上彼にとってのモンスター度が上がらないように、今後の自分のためにも状況を見極めて対応できるよう強くならないと。強く。

    感情だけで動かず、なんかいいな、なんか好きかも、って思えてお互い大事にしあっていっしょにいられる関係を築ける恋愛をしようと思います。

    日々。勉強ですね。

    • momo
    • 2018年 1月 03日 19:21:37

    彼は私がいなければ、ではなく、
    私が彼がいなければ、だったんだと思います。

    最初はお互いにお互いじゃなければと思っていたけれど、そのうちに私が依存執着してたんだと思います。

    年末に私が彼の気持ちが足りなくて寂しいと言ったら、
    自分じゃ幸せにできないと言われました。

    二三日距離を置いてたら、遠距離なので別れ話する前に送ってくれたクリスマスプレゼントが届いたので、ありがとうと連絡してから1週間やりとりしてました。
    私が引いたからか寄ってきてくれたのに、
    また私が、彼のいる私の実家に帰るのを待っててくれる?なんて聞いたからか、また突き放されてしまいました。
    そして私が最後に会話を打ち切るメッセージをして、もしまたメッセージがきたら気がある、来なかったら終わりと賭けをしたら、案の定それでお終い。

    別れ話になる前に送ってくれたクリスマスカードには、
    ずっといてと書いてあったから、
    また戻れると思ってたんだけど、やっぱりダメみたいです。

    待っててねって言葉、私は待ってるって言葉を期待してたんです。
    そして仲直りって。
    でも、彼はそんなこと聞くなんて信じてもらえてないって思ったのかな。
    と、恋愛偏差値低い私は、自分を責めてしまいます。
    楽しみにしてるって言えば良かったのかななんて。
    でもあのときはそんな大きいことは言えなかったというか、いつもすがってしまうから。

    その前から違和感を感じてたし、でもカードを読んで私の勘違いだったなかなぁとも思ったけど、
    向き合わずにあっさり放流されたってことは、
    やっぱりそこまでの気持ちだったんだと思います、悲しいけど。

    激務なのにいつも連絡してくれたり、私のことを大切に思ってくれてたのに、求めすぎた私が悪かったって自分を責めてます。

    自分が主体性ないのがいけなかったんですが、
    今は彼の嫌だったことを思い出して悪者にしないと、弱い私は気持ちを落ち着かせることができません。

    弱い私ですみません。

    一緒にいた時間は本当に楽しくて、彼の人間性も仕事熱心なとこも大好きでした。

    でもものすごく気を使っていたのも事実で。
    地雷みたいなのがあって、怒るとすごく怖い。
    攻撃的になる。

    家庭の事情で約束に待たせなきゃいけなかったとき、こっちも忙しいしと怒られ、
    しばらく会えなくなる前の最後のデートも家族が具合が悪くなって早く帰らなきゃいけなくなったときも、こっちはすごく楽しみにしていたのにと怒られ、私は家族を放ってきたことに怒られるのかと思ってたんだけど。

    私が実家に帰ったときは、仕事帰りや週末、ほとんど毎日会っていました。
    実際には私は無理していたのに、日課になっていたしせっかく会えるしと自分を犠牲にしてました。
    お互いに無理しないようにと言っていたから、明日も会えるし今日はお家にいると軽く言ったら、じゃあ明日は俺もキャンセルすると怒られ。
    私が浮気してると勘違いしてたらしく喧嘩に。

    不安にさせた私が悪いと私は謝り倒して仲直りしたけど、あれは私が悪かったのかなと今でも思う。
    仲直りするために会ったときも、すごい目つきで睨まれて、話しかけたときに返ってきた言葉もめちゃくちゃ怖くて凍りついた。
    それでも勇気を出して謝ったのに、彼は謝ってはくれなかった。

    毎日会うのが日課だったから、会いたい友達にも連絡しないで、彼だけに時間と気持ちを捧げてました。
    また断ったら怒られそうだし、昼間友達と会うときは写真送って安心させて。
    私からやったことだけど、そこまで犠牲にしなきゃっておかしいですよね。

    そんなことがあったから、次回帰ったときも私は無理して時間作らなきゃなのかなとか思ってました。

    我慢することに違和感を感じながらも、今しか彼に会えないって気持ちも大きくて、自分から率先してたんですよね。

    今思うと、これでよかったのかなーと。

    友達はどうして会う時間を作ってくれないんだ?そんなに忙しいの?なんて聞いてきたけど、彼のことは言えず。

    無理してました。

    だから別れ話になったとき、別れたくない気持ちも大きかったけど、また自由に友達にも会える、彼に会う時間を作るのに無理しなくていいんだと、ホッとしてる自分もいます。

    激務ストレス続きの彼、毎日のようにユーモア交えてグチってきてました。
    私は毎日面白おかしく励ましてたんです。
    少しでも彼の気持ちを軽くしたいって。
    でも私が風邪引いたときとか、まったく心配されることもなく。

    毎日のメールも私だからじゃなくて、日課だったからかな。
    最後の方は私の話を聞こうとかはなかったな。

    毎日朝から晩まで仕事で忙しいからしょうがないって思ったけど、やっぱりそういうの考えると、私にはそういう意味では気持ちは薄れてきてたんだと思います。

    薄れてても私が頑張ってたら、もっと人間出来てたらって自分を責めてしまうけど、
    でもでも私も無理してた。

    彼も無理してたのかもしれない。

    昔私が、私はしつこいよって言ったら、俺にもしつこくしてねって言ってたのに、
    今じゃ鬱陶しい存在になってしまったんだね。
    人の気持ちってこんなにも変わるなんて、すごく悲しいな。

    最後、いつもすがってたから、もう彼を解放してあげないと。
    こんな私にうんざりしてるだろうから。

    諦めの悪い私は、自分の気持ちだけを一方的に押し付けてねじ伏せたがるけど、もう彼もかわいそう。
    彼の気持ちも尊重してあげないと。

    こんな終わり方だからまだまだ引きづるかもしれない。
    ホントに自尊心ないな、私。
    はっきり別れてって言ってくれれば、スッキリするのにどこか期待というか、私がもう少し頑張ればって思ってしまう。
    あー、またまた頭がぐちゃぐちゃになってしまいました。

    でも、今の私たちは前の私たちとは違うんだよね。
    彼には乗り越えてほしかったけど、彼にも彼の考え方があるし。

    あと、コメントにリンクされてたコラム読みました。
    私イライラしてるからか、最近周りにめちゃくちゃ強くあたってます。
    やっぱり今の関係はいい関係じゃないね。
    全然楽しくない。
    マイナスをただ浮遊してるだけ。
    周りをたくさん傷つけてる。
    もっと自分をもってしっかりしないと。

    私が守らなきゃいけない人を傷つけてまでの関係はやっぱりだめだ。

    自分も今まで無理しすぎてた。

    それでも彼みたいな人はいないと思うし、
    今までしてきた恋愛の中で1番楽しかったし、女性として1番うれしかった。
    これからも1番だと思う。

    でもやっぱり無理なものは無理。
    無理してるとガタがくる。

    彼との思い出は一生忘れない。
    そんな楽しい時間が過ごせたことだけでも生きててよかったと思うことにしよう。

    支離滅裂で長文ですみません。
    これで私のケジメにします。

    これからは自分を磨いて磨きまくって、
    今までおろそかにしてた友達や家族を大切にしていきます。

    彼くん、今まで楽しい時間と思い出をありがとう。
    女性として本当に幸せでした。
    家族のこといろいろあると思うけど、あなたなら大丈夫!
    お仕事も今は大変だけど、近い将来は運営を任されるようになるから、これからが楽しみだね。
    今まで本当にありがとう。
    さようなら。

    • さゆりりー
    • 2018年 1月 22日 0:57:47

    Kouさん、聞いてください。考えて考えて、分かりました。

    「愛したい」という気持ちは愛している訳ではない。その人から愛されたいから愛したいだけではないか。
    「愛している」は状態。既に愛している訳だから、愛したいとは感じないはず。
    私はいま彼を愛してはいない。愛したいだけだ。愛されたいだけだ。

    では、私が彼を愛したとしても、彼は私を愛してはくれないとする。それでも彼を愛したい?それとももう愛せない?

    連絡をしたとしても、返信はないかもしれない。それでも連絡したいなら連絡すればいい。

    「愛している」とは、愛されなくても愛したいと思うことではないか。

    「愛されたい」とは、幸せにして欲しいと思うことではないか。自分を幸せにできるのは自分だけ。他人に幸せにして欲しい、つまり愛されたいと思うこと自体が間違いではないか。

    私が彼を愛したとしても、彼は私を幸せにはできない。それでも彼を愛するか。

    =彼を愛することで私が幸せなのであれば、彼を愛することができる。

    誰かを愛するためには、自分が幸せでなければならない。

    女性が自由でなければいけない理由。主体性を持つべき理由。こういうことではないですか?

    • なつみんと
    • 2018年 3月 05日 22:33:00

    「誰のための人生なのか、よく考えた方がいいと思うんです。

    確かに相手は大事な存在なのかもしれません。

    しかし、あなたにとって、あなたよりも大事な存在ってあるんでしょうかね。」

    「本当によく考えてください。

    なぜここに来たのか。

    なぜ僕のところに来たのかを。

    その相手に向き合うために来たわけじゃないんですよね。

    楽しい恋愛をするために来たんですよね。

    幸せな未来を手に入れるために来たんですよね。

    他の誰のためでもなく、自分のために来たはずなんです。」

    「呪縛から離れることを真剣に考えてみてほしいと思います。

    あなたの呪縛が、あなたの不幸を正当化する理由になっていたりしませんか。」

    「どちらか一方の犠牲の上に成り立つ人間関係は、人間関係ではありません。

    主従関係の方がまだまともなんです。そこには信頼関係がありますから。」

    ☆☆☆
    私には関係ない話だと思ってたけど、私も本当に相手にすべきではない相手に長い時間囚われていたみたいです。

    しかも、今目の前にいない過去の相手。

    どれだけの時間費やしてきただろう。

    本当に相手をすべき相手だったかといえば、今は即答でNoですね。

    私を幸せにできない時点で、私には相応しくなかった。
    私ばかり、一方的に苦労して、努力して関係を維持しようとしてた。
    とっくに、信頼関係が成り立っていなかった。

    それなのに、見せかけの幸せや優しさや過去の愛されていた記憶に囚われて苦しかった。

    “確かに相手は大事な存在なのかもしれまん。
    しかし、あなたにとって、あなたよりも大事な存在ってあるんでしょうかね。”

    心に響きます。
    もう、私は誰よりも私を大切にして、誰よりも私の味方でいると決めました。

    “本当によく考えてください。
    なぜここに来たのか。
    なぜ僕のところに来たのかを。”

    本物の恋愛をするため。
    一生モノの幸せを手に入れるために、私はKouさんのところに来ました。

    本当に相手にすべき相手は、目の前にいる今の彼です。

    • あさと
    • 2018年 3月 06日 0:17:35

    家族のために生きています。
    仕事が休みでも、自分のことはできない。
    朝は、学校に送り、日中は家事をして、家事をして、家事をして、3時くらいには子供が帰ってきて、部活の終わりくらいに迎えに行って、
    もう、6時、7時、8時の日もある。
    夕食食べさせて、宿題させて、
    夫が帰宅したら、夕食食べさせて、
    晩酌の用意、飲ませて、片付けて、もう、10時。
    綺麗になるためには、早く寝なさいと、
    睡眠時間の確保、自分磨き、
    お手入れ、夫とのスキンシップ、会話が
    重要視されているけど、
    今は、今で精一杯。
    本当に、結婚して、忙しい。
    楽しさもあるけど、
    それは、それだ。
    あれとはちがう。
    そんな結婚している人、
    あんな結婚している人、
    いろいろだと思う。
    だから、自分が自分を大切にしなきゃ
    自分を守らなきゃ、突破口、
    でも楽しいと思わなきゃ、だめなんだ。

    • えりっぺ
    • 2018年 3月 16日 23:45:10

    今のこの気持ちも呪縛なのかな…

    過去の幸せに囚われているだけなのかな

    今の私はちっとも幸せなんかじゃないや
    自分で自分をちゃんと幸せにしてあげないと

    • たま
    • 2018年 3月 17日 0:12:17

    自分のこととなると、すぐに冷静さを失ってしまう。
    この記事を読んで、はっとしました。
    私、もしかしたら、また同じ失敗を繰り返そうとしてるかも?!
    少しずつ自分が変わって、いい流れになってるのかと思っていたのに、少しガッカリ。
    時間をかけて育てようとも思ったけど、もしかしたらその価値も無いのかも。現時点では。

    ならどうする?
    …恋愛の勉強を続ける!!まだ見ぬ、素敵な関係を目指して、恥ずかしくない、輝いている自分でいられるように。
    具体的な相手がいない時にする勉強の方が、実は楽しいかもしれない。
    誰かに合わせるのではなく、自由に自分の可能性を探れるから。また、今日から頑張ろ!!

    • らぶりーもんきー
    • 2018年 3月 17日 0:16:26

    やばい笑
    久しぶりにまとまって恋愛の勉強をする時間をとったらタイムリーな記事たちがどんどん目に飛び込んでくる!笑

    これ。この記事。どんぴしゃです。
    ちょうど断ち切ったところです。
    Kouさん!!!すごいかも!わたしすごいかも!!!笑 なんか前よりちょっといい女になってる気がしますっ!!!

    • まおまお
    • 2018年 4月 13日 10:56:12

    数週間前にこのブログに辿り着いて、
    記事を読んでいくうちに腑に落ちたことが多々ありました。
    私がやってきたこと、感じていたこと、考えていたことは間違っていなかったんだ…と。

    ちょうど一年前に元カレとお別れして(向こうから一方的に)
    その後再起するまでに半年は掛かりましたが、その間も何度か私から連絡を入れ、
    次第に向こうから電話が来るようになって、一瞬ヨリを戻したように思ったのもつかの間。
    また前と同じように連絡がフェードアウト。
    その1週間くらいまえに喧嘩して仲直り?の電話を向こうからしてきた時
    「俺たちこのまま結婚するのかな?」とか思わせぶりなこと言ってたくせに。

    こっちからLINEすればすぐに返してくるけど、
    向こうから電話なし、会う予定無し、私の誕生日のお祝い無しで完全に冷めました。

    なので、これ以上はやめよう。
    こんな不誠実なクソヤローに会う、話す価値なしと思ったら、心がスーッとした。

    kouさんの
    >どちらか一方の犠牲の上に成り立つ人間関係は、人間関係ではありません。
    これにはガツンときました。

    私が彼のゴキゲンを損ねてしまうのが怖くて、
    言いたいこともあまり言えていなかったな。
    気を使いすぎて、彼に合わせすぎてた。
    私も同じこと繰り返してしまったな。人のこと言えない。

    私からのLINE(なんてことないこと)を最後に
    連絡するのはもうやめました。

    百万が一向こうから電話があったら言ってやりことは決めています。
    頭のなかで練習もしてます(笑)(電話はないと思うけど。)

    『私と話したい、会いたいなら婚姻届持って出直して来い!
    女の一人もまともに幸せにできない、なんの決断もできない、
    別れの言葉も言えない不誠実なヤツ、
    仕事ができても、男の友情大事にしてても、そんなのただのオカマ野郎でしょ。
    今の言葉よく噛み締めろ!』
    です。

    自分の価値をこれ以上下げることはしません。
    そう強く思えたのは、このブログのおかげです。ありがとう。

    • 蒟蒻畑
    • 2018年 4月 30日 6:56:51

    今日は新手の惚気をしたいと思ってきました。

    私の周りには、向き合う価値のある男性が何人もいます!!!

    見た目は私好みだけどそんな薄っぺらな魅力じゃなくて、アメもムチもくれません。

    芯があって、お茶目で、男気があって、心から楽しめることがある人たち。
    みんな、私の人生に示唆を与えてくれます。
    だから大好きです。愛してる。

    これだけ明確に言語化して、男の人の見極めができて惚れることができているのがすっっごく幸せなんです。

    自分の恋愛を恥じることは一切ありません。
    だって、私も彼もその周りの人も幸せになるしかない恋愛をしているから。

    恋って楽しいな。

    • greenharb
    • 2018年 4月 30日 16:40:10

    今の恋愛は全然楽しくないし、幸せに感じない。まだ半年なんだけど。
    なんとかなるんじゃないかと、頑張ってみたけど、そろそろ諦めがつきそうです。

    自分の生活を犠牲にして、彼の生活に合わせたりしたけど、その代償は大きかったかな。
    メンタル的に少し病んでしまったようで、笑顔でいれなくなりました。
    彼に会っても、笑顔で居れない。。。
    気が付くと、しばらく笑っていない自分に気が付きました。
    このままだと、心が死んでしまうと思いました。

    自分を犠牲にしないように気を付けて、ようやく少し立ち直ったけど、このことについて彼とは話したことがありません。というより、こういった話をしようとすると、逃げられてしまいます。

    彼の仕事の都合で、会ったり話たりすること機会がほとんど持てていなくて、それが一番の悩みだけど、5月中にはきちんとした話をしたいと思ってます。どちらかの犠牲を必要としない付き合い方について相談したいと思っています。

    それが叶わないなら、彼を問い詰めたりすることなく、このままフェードアウトしようと思っています。

    • ちょろこ(greenharb様)
    • 2018年 4月 30日 20:58:13

    greenharb様

    はじめまして。
    コメントが目に留まり、思わず手紙を書いてしまいました。

    いま、辛い恋をされてるのですね。お気持ちお察しします。
    私は2年前のちょうど今頃、greenharb様と同じような状況でした。幸せな恋愛じゃないのに何とか続けようともがき、激ヤセし、寝つきも悪くなり、笑顔になれませんでした。ほんと、辛いですよね。

    彼のペースに完全に合わせるお付き合いで、話もあまり出来ず、自分の思ってる事をなかなか伝えられず、私の場合は交際を始めて一年経たずに破局しました。

    それから約一年後、その彼、ノコノコやって来ましたよ。でもお断りしました。

    greenharb様の彼はそういう話をしようとすると逃げる、とありましたが、彼はご自分が責められてると感じるのでしょうか?
    もし伝えられるのなら、いまのgreenharb様の気持ちだけでも彼に話せるといいですね。

    もし、それすら拒絶するようなら、失礼ながらその彼はgreenharb様が相手をするべき男性ではないと思います。

    greenharb様に笑顔が戻りますように。

    • greenharb(ちょろこ様)
    • 2018年 5月 01日 0:05:26

    ちょろこ様。

    お手紙有難うございます。

    まさに2年前のちょろこ様と同じ状況にあります。
    激ヤセし、寝れない、といったところから、ちょろこ様の方がもっと深刻な状況だったのではないかと思います。
    その後は、笑顔が戻られていますでしょうか。

    彼は尋常ではないくらい仕事が忙しく、休みもなく、生活リズムは私とは全く合わず、自分を犠牲にすることは苦渋の決断でした。

    当初は週2回、私の体に限界が来たので、今は月1で真夜中に家で会っています。
    話せる時間は実質1~2時間ですが、仕事でくたくたになっている彼とまともに話をすることは不可能でした。終始、彼の雑談です。

    親しくなってすぐに、彼の仕事が激務になり、電話も無理、メッセージもほぼ返ってこない、夜中に会う時間を作ってもまともに話せず、という状況が続いています。
    外デートは、初デートの時だけで、この半年の間、一度もありません。

    きちんとした話は一度もできていません。
    ・夜中の家デートはキツイから、1時間でもいいから昼の外デートにできない?
    ・家デートは家事や料理の負担が大きくて大変だから、相談したいんだけど、、、
    ・(週2回会っていた時期に)食費や光熱費の相談をしたいんだけど、、、

    こういった話を持ち掛けると、面倒なのか、シャッターを閉められてしまう感じです。
    話す時間がないので、先にメッセージで要点を伝え、「今度相談させて」と言うのですが、話を聞いてくれることはなく、「迷惑かけるから会わない」などと言い、拗ねてしまいます。

    ちょろこ様がおっしゃるとおり、「相談したい」「話がしたい」「聞いてほしい」はすべて責められていると感じているのかもしれません。
    元々は何でも親身に相談に乗ってくれる人だったので、今の状況は信じられない、、、というのが本音ですが、大事な話ができないことは事実であり、致命的だと感じています。

    1週間前と今朝、「GW中に少し会えない?無理なら電話でもいい」と打診していますが、返事がありません。
    話が出来ないことはモヤモヤしますが、返事がないならこのまま終わらせようと思います。

    ちょろこ様にお手紙をいただいたことは、とても嬉しかったです。
    ご心配いただき、本当にありがとうございました。

    長文、失礼いたしました。

    • ちょろこ (greenharb様)
    • 2018年 5月 01日 12:58:09

    greenharb様

    お返事ありがとうございます。

    私は笑顔取り戻しましたよ!
    いまは、時に悩んだりしながらも、楽しく恋愛してます。

    greenharb様は彼と向き合おうといろいろ試みていらっしゃるのですね。
    でも、彼には、今あまり余裕がなさそうですね。終わらせるというか、とりあえず距離をとってみてもいいかもしれないですよね。

    彼から話し合いをする姿勢を見せたら、それに応じる。こちらからは話し合いしたいという意思は伝えてあるわけですしね。でも、その前にgreenharb様にもっとステキな方が現れるかもしれませんね。

    いろいろ事情も知らないのに口を出してしまいごめんなさい。

    でもgreenharb様が納得できるようになさるのが一番だと思います!

    失礼しました。

    • Almaz
    • 2018年 5月 10日 13:01:12

    相手は、既婚者でした。

    私は苦しんでいる恋愛なんてしていないし、寂しくもない。

    私は自分の自由を楽しんでいるし、
    仕事も忙しいから年中会える人じゃなくても、
    心で繫がっている関係があって、
    会ったときはとびっきり楽しい時間を与えてくれる彼が
    一番と、思っていました。

    そして、彼にとって私は特別な女性なんだと信じ、
    時間はかかっても将来を一緒に共にしてくれる準備をしているのだろうくらいに思っていました。

    確かに会う期間も、趣味を共にする時間も私にはちょうどいいペースだったし。
    旅行好きな私をいろんな場所に連れて行ってくれました。

    以前、喧嘩した時に私は将来を考えてきちんと想い出を蓄積させて行ける関係がいいと伝えたことがあります。
    彼は、自分達はそれにしっかり見合った関係を持っていると言っていました。

    私は”離婚”という言葉を使わなかったのが、悪かったんですね。

    彼は、自分が結婚したまま、将来もずっと一緒に思い出を作っていけると意味していたのです。

    私の弱さと彼のずるさなのでしょう。
    彼のずるさは仕方のない事。
    こんなに都合の良い女を彼はそう簡単には離すことはしないでしょう。

    私もはっきり聞いているわけでもないし、
    ずっとこの関係が続くのは彼の望むところでしょう。

    この半年間、私の中で引っかかる事がどんどん多くなってきました。

    付き合って3年半経ってようやく彼に聞くと、
    彼に私との関係を先に進めるつもりなどない事が判明。

    そして、彼は彼の家族の存在は本当に大切で、それなしでは自分は無いものと同然と。

    私は、は?、と思うしかありませんでした。。。

    私「私たちが別れてもあなたは失うものなんて何もないじゃない。
    全て自分の手に持っている。家族も家も」と言ったとき、

    「君がいなくなったら、僕はすべての世界を失ってしまう」と言っていたのは、
    2か月前の事ですよ?。

    そんな彼の言葉を思い出し、かき集めてみると
    私がいかに自分が無理をして彼を良いように理解しようとしていたのか分かりました。

    気がついてはいたのです。何かおかしいと。
    ピタッとはまらない感じが。

    当てはまらないジグソーパズルのピースを無理やり使って
    隙間を埋めているような感じだったのですね。

    その時は気づきませんでした。
    完成に向かっているはずのパズルがどんなに歪な形になっているのかなんて。

    でも、ちょっと離れてみてみたらどれだけ無理やり
    それらのピースをねじ込んでいたのか見えてきました。

    日曜日まで、Kouさんに彼が恋しくて、寂しくて、逢いたくて。。
    泣いてしまって助けて~なんて言っていた私ですが、
    日に日に彼を想う時間は減ってきています。

    そして、私は食事に連れて行ってくれる彼や、旅行に連れて行ってくれた彼、
    素敵なホテルに泊めてくれる彼、ちやほやしてくれる彼が好きだったみたいです。

    デートでは楽しい時間を与えてくれて、バラの花束をくれて。

    そんな女性としての時間を与えてくれる彼が好きだったんです。

    でも、それではKouさんのどうして彼が好きなのかに応えられないので、
    それなりの理由を見つけては、この恋愛には意味があると正当化していたところがあります。

    彼のおかげで私は女性として自信を持つ事が出来るようになりました。
    彼を利用したと言ってもいいかもしれません。

    確かに、既婚者がここまで本気っぽくなっても、
    それでも自分の家族が大切っていう気持ちは全くわかりません。

    Kouさんに会っていなければきっと、
    この形の恋愛をした私はこれからしていく恋愛はものすごく大変なものになっていたに違いありません。どうやって男性を信じたらいいのかわからなくなっていたと思います。

    でも、私が無視していただけで、いろんな場面で頭の中で警笛が響いていました。
    なので、私の女性性は機能しているのです。

    次回の恋愛ではこのような警笛をしっかり察知して、
    しっかり向き合っていけばいいだけの事。

    これらを無視することが無理をして合わせていくとか
    自分を犠牲にするとかって事につながっていく事になると思うので。

    いつも5-7年とかの恋愛期間を通して見切る事をしてきたので、
    この3年は早い方だと思う事にします。
    そして、この3年間は実りの多い3年でした。

    私は、それでも彼の事は好きだったと思います。
    尊敬できるところもありました。

    でも、あの程度の事がそんなに良く思えたのは
    やっぱり彼が買ってくれるもの、与えてくれる時間、
    楽しいひとときがさらにそれを引き立ててくれたのだと思います。

    私はレベルがアップしたので、彼とはもう一緒にはいられないのです。
    頂けるものは頂いたので、次にいく事にします。

    これからは、時間をもっと有効に使っていきたいです

    • おやじ
    • 2018年 7月 01日 22:23:29

    私の時間を割く相手ではありませんでした。

    自信がない 傷つきたくない プライドが高い
    なので、人のせいにするスタンス

    しばらくはわかっていても受け入れていました。
    が、そのうち甘え、エスカレート。
    痛い所を突かれると自分のことばかり言っていると、相手を攻撃してくる
    そのくせ次の日には悪かったと謝る
    次第に、仕事でもプライドが傷つけられると自分のことは棚に上げて攻撃してくるようになり、職場では嫌われるハメに
    本人は薄々ですが、気づいています。が、スタンスは曲げない やるべきことをやらない
    だから誰も指摘してくれる人がいなくなりました

    フォローの限界がきました
    好きだけの感情ではどうにもならなくなりました
    私の居心地が悪くなり、自分から私を切ってきました
    仕事でもミスが続き、どうにもならないイライラを受け入れて欲しかったのかも知れませんが、投資はある程度はありましたが、私への優しさが伴っていませんでした

    私も自分から気づけない、言われたら噛み付く、伸び代がない。と判断しました
    楽しく優しくするのは誰とでも出来ます。が、辛いことは誰も構ってはくれません。
    感謝が出来なければ幸せにはなれないですね

    グレーだったですが、私は彼に悩みココにたどり着き男性に対し勉強することが出来たので、ある意味感謝したいと思っています。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2018年 7月 01日 22:41:30

    ≫今だけ切って、その間に自分のことに徹底的に取り組むこと。

    これをやった方がいい人は、実のところかなりたくさんいます。

    私のことですね。
    真剣に考えることはあるのに
    現実から手っ取り早く逃げれて
    かつ、求められていると実感できる恋愛に
    縋ってしまってます。

    そんなの恋愛だとは言わないんですよ。
    私の中の恋愛の基準と照らし合わせても
    例外すぎて、何も引っかかりません。

    求められるから好きだとか嫌
    未来永劫、考えちゃダメとか
    会っちゃダメなわけではないんだから

    今だけでも自分のことに集中しよう。
    ちゃんと向き合おう。

    ほんとにお願い。
    しっかりして、わたし。

    • 緋色の花
    • 2018年 7月 01日 22:50:08

    Kouさん、今日は何回もメールしちゃいましたけど、さっきまでのぐっちゃぐっちゃした思考がこの記事でパチンとハジけ飛びました。

    わたしは、彼の身体が好きでした。
    彼とのセックスが好きでした。
    連れて行ってくれる素敵な場所が好きでした。
    彼の仕事ぶりが好きでした。

    でも。
    許せないなー、見過ごせないなーっていうところもいくつもあって。
    それには蓋をして見ないふりをしていました。だって主張したら途端に距離置かれたから。
    また距離置かれるのが嫌で、見ないふりした。

    とりあえず、嘘でも愛を囁いて貰って、抱きしめてもらって、気持ち良くしてもらって、女性扱いしてもらいたかったから。

    これをまずやめないとダメだ。
    本当に恋愛したいなら、こんな私じゃダメなんだ。
    彼のせいじゃない。
    会わないように場所も変えよう。
    明日もこの記事読もう。

    • りらっくまこ
    • 2018年 7月 01日 23:12:32

    彼に一方的ですがサヨナラ言いました。
    さっぱりしました。
    私の大事な時間をさいて相手をし続ける相手ではなかったなーと。
    最近は精神的にアメムチムチムチでした。
    あれはもう治らないと思います。
    楽しかった事はたくさんあるけど、もうそれを上回るモヤモヤで辛かったんだなってやっと気がつきました。
    やはり大事にしてくれて、恋愛楽しめる相手を探します。

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