恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

彼に相手がいるかどうかは、あなたの恋愛にはまるで関係がない

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Kouです。

 

昨日書いたこちらの記事。質問系の記事として出したら、コメントがものすごいことに(^^;

補足を読んでいない人が結構いるようなので、もう一度記事を読み返してください。

昨夜この記事を出した直後に補足を追加しました。

それは本当にあなたの心の意思ですか?

どうも本論とは関係のない、「彼に別の彼女がいた」という要素を無視できない人が多いみたいです。

この記事の質問で問うているのは、彼に見込みの薄い状態で告白したあとの動きについてです。

コメントは例に過ぎないので、そのシチュエーションの彼について言っても始まらないのです。

 

ピンクのシーマさんより:

彼の返答の前後次第でしょうかね。

告白 → 即答     突き放す
告白 → 数日後返答  彼の本心が聞けたと思ったらもう一度初めから考え直してみようか

ですかね。

で、最後の方のKouさんの補足。
「彼女がいる彼」を条件に入れない というのはちょっと無理だと思います。

「彼女のいる彼」という条件がなければ同じ状況は生まれないですよね?
「彼女のいる彼」が相手だからルフナ。さんは悩んでいるんですよね?
まぁ、玉砕したいのか振り向いてほしいのか、文章だけでは判断しかねますけど。

質問の本質からずれているのはわかります。
その彼が本当の意味で思い描く幸せを見せてくれるかと言えば限りなく可能性はゼロに近いでしょう。

でも、それでも彼がどうしても好きで、一緒にいたいと思うなら受け入れてみてもいいんじゃないかなって思います。
いつ頃の記事だったかはちょっと記憶があいまいですけど、
「こちらから告白して、その後はそっけない態度をとることで意識させる」みたいな具体例を出してくれてたことがありましたよね?
ルフナ。さんが言ってるのってこの具体例と同じじゃないんですか?

「男を上手に転がす」ってゆうのも、本人が意識しているかどうかも大事だと思いますけど、行動としては同じですよね?

それに、ここで恋愛の勉強をしているんだから、もしかしたら彼を変えることができるかもしれないですし^^

いやいや、そんなことはないですよ。

現にコメントを眺めてみると、ものすごい数の類似例が見つかりますよね。

そしてそれらは、彼に交際相手がいるかどうかはほとんど関係がありません。

 

それから、この話はちょうどいいので、ここで交際相手の有無について少し話をしておくことにします。

コメントを見ていると、すでに交際相手がいる男性に対して恋愛感情を持つことを否定的に見ている人がいるようですが、それは間違いです。

何らかの見えないバイアスがかかっていると思った方がいいです。

この罠にハマっている人ほど、「劇薬」の回答を見たときに悶絶します。

「劇薬」というのは、期間限定で解答編を公開した記事のことです。

特別課外授業:現代恋愛における一つの劇薬

※現在は公開していません。

 

関係ない関係ない。関係ないんです(笑)。

黒いアヒルがやってきそうです。

好きになった男性に交際相手がいた瞬間に冷めるというのは、そもそもその程度の感情しかなかったということの表れでもあります。

防衛意識が働いたというのもあるかもしれませんね。

僕はそうやって回避していくこと自体は悪いことだとは思いません。

確かに交際相手が既にいながら、新たに別の女性に手を伸ばしてくるような男に真剣に向き合う必要は全くありません。

そういうくだらない男を除外するという意味では、非常に優れた判断基準です。

 

ただね、それは相手を選別するための基準でしかないんですよね。

分かりますか。この違いが。

あなたの内から来る恋愛感情と、相手の人間を選別する基準は別物なんです。

 

防衛意識といういい言葉を使いましたが、これは一歩間違えると逃げの言い訳になります。

僕のところにやってくる恋愛相談の中でも、やっぱり多くいます。

好きだったけど彼に恋人がいたからやめました、というパターンです。

彼女がいる男性を相手にするのは大変なんでしょうね。

 

あれ?!

これは、どこかで聞いたパターンじゃないですか。

ほら、思いだしてください。

ここ、来るところですよ。キラーンが。

 

ぱっと思い出せるようになってください(^^

・・・

・・・

・・・

雪ちゃん、時間たい。

 

僕が諦めるなと言い続ける理由

世の中の恋愛マニュアルや恋愛相談の相手をしている人たちの多くは、見込みのない恋愛相談に対して「諦めてください」と答えることで、その女性が救われると本気で思っているのです。

短期的には救われるケースがあるかもしれません。

でもそれは根本的な解決策ではありません。救われるのは一時的なものです。

 

「諦めて、さっさと次の男性を見つけてください」

これを信じて、見込みのない彼との恋愛に自ら終止符を打って、次の恋愛を始める・・・

残念ながら、これをノーダメージでやり続けられる女性はいません。

 

こんなことを繰り返していたら、心がズタズタになって、本当に廃人になってしまうのです。

諦めるなという話と、執着するなという話を受けて、矛盾していると考える人もいます。

 

そうじゃないんです。

彼に囚われるのはよくありませんが、その彼との恋愛を自分の納得のいくまでやり続けるのは本当に大事です。

適当に諦めて適当に締めくくると、心にダメージが残ります。その負の記憶は、簡単には消えてくれません。

簡単に恋愛を諦めると、次もまたその次も、簡単に諦めて終わらせてしまうようになります。そして無駄に恋愛回数だけが増えていきます。

これです。

ぱっと出てきましたか。

 

彼に恋人がいたからやめたというのは、バイアスがかかった状態で単に聞いていると、一見正当な理由に聞こえます。

しかし、聞こえのいい理由に頼って自分から幕を下ろしているのと変わらないんじゃないですか。

しかもそれは、適当に諦めているのと変わらないので、ダメージが残るんです。自分で無理に納得させようとして理由付けしているので、本来嫌いじゃなかったはずの相手を対象から外さざるを得なくなり、場合によってはそれが理由でかなり長いことキズを引きずったりします。

 

ふざけた男のことはいくら否定しても構いません。

否定されるべき存在でもあります。

しかし、あなたの恋愛感情や、他の女性の恋愛感情を価値観で否定するのはやめた方がいいです。

あなたの恋愛感情は、何かに左右されるべきものじゃないんです。あなたの恋愛感情に影響を与えるのは、あなたの心の声だけです。

世間の声じゃありません。

世の中の常識じゃありません。

周辺環境でもありません。

 

僕のところには、「私は人を本当に好きになったことがありません」という相談がかなりの数来ます。

実はこの手の悩みも、今回のこの話に少し関係があるかもしれません。

好きになることと、その相手に交際相手がいることって、本当に何か関係があるんでしょうかね。

僕は誰の迷惑を考えることなく無条件に恋愛を進めるべきだと言っているわけじゃありませんよ。

ただ、恋愛感情を簡単に否定しないでほしいんです。

コメント

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  • コメント (18)

    • テラリウム
    • 2017年 9月 22日 23:21:30

    あなたの恋愛感情は、何かに左右されるべきものじゃないんです。あなたの恋愛感情に影響を与えるのは、あなたの心の声だけです。

    恋愛経験、正直結婚してからの方が多いです(^^;
    相手は既婚だったり、婚約者居たり、シングルだったり。

    相手と今現在の恋愛を楽しむ。
    相手との未来を求めるとドロドロになって自分も苦しむ。嫉妬もする。誰かを傷つける。(現在の恋愛を楽しんでてもバレれば誰かを傷つけますが、バレなきゃ自由でしょ。いつか刺されるだろうな、私)
    本能かどうかわかりませんが、恋愛してる時はそう思ってました。

    現在の旦那はもちろん私が結婚してる最中に出会いました。
    なんで、旦那が居るのに私と付き合いたいと思うの?悪い事だと思わないの?
    って聞いたら、
    僕が好きになった人がたまたま結婚していただけ。

    そう言われました。
    その頃、その時の旦那も浮気してたっぽいので、離婚しようと思ってた時期なのもあり、そのままお付き合いして、離婚して、結婚しました。20代の頃です。

    しばらくは大人しくしてましたが…

    今回は向こうからやって来ました。
    年取って来て、自分の人生たった一度きり、悔いの無い人生を送ろうと改めて思った時、1番最初に何よりも優先して私の事が思い浮かんだと。
    そしたら実家に電話をしてしまったと。
    何十年も恋をしていたと、でも、今までどうする事も出来なかったと。
    私も彼が好きだったから、思いがけなくて嬉しかったんです。

    心に忘れられない人が居ても、人生は流れます。既婚同士、全ては遅いですよね。

    人生の神様からの思いがけないサプライズなのかと本当にびっくりしました。

    彼との将来は考えてません。
    彼も同じです。
    お互い大切なものがある。
    それを壊すつもりはない。
    ただ、私と死ぬまでずっと恋愛する気持ちを大切にしたいと。

    年に数回ですが会います。
    毎回、こうなるまでにかかった時間を埋めるように、一緒に居る事が奇跡に近い!そんな特別な時間をかみしめてます。

    私も彼と会えなくても心で繋がってる関係になれたら幸せだなと思いました。
    私の心の声に従って。
    男性も一緒ですね、恋愛に第三者は関係ないんです。

    • たまこ
    • 2017年 10月 07日 23:00:47

    グレーくん彼女とラブラブしてるのかな〜一緒にくっついたりイチャイチャしたりのんびりお風呂入ったりしてるのかな〜彼女誕生日だもんね、今ごろステキなエッチしてるのかな〜冷静に考えれば遠距離の彼女のもとに行ってるカモくんは明後日こっちに戻って来るのはわかってるし連絡も待ってれば来るのはわかってるけど、やっぱりしんどいなあ。やきもちやきもちやきもち。これを感じなくするにはどうすればいいの?!次に会った時に絶対彼女より私のほうがいいかも?!って思ってもらうために女磨きしよう!今はゴマで会ってもカモだけどやっぱり私のことで頭がいっぱいにさせたいし彼の心が欲しい。自分のものにしたい。何より私が幸せになりたい。

    • オッチー
    • 2017年 10月 15日 8:29:22

    心の声に
    耳をすます

    そこをしっかり見つめれば
    ブレることはないはず
    はず

    雨の日は静かに見つめる日
    落ち着いて
    また、しっかり向き合おう

    • 可憐ちゃん♡
    • 2017年 10月 15日 9:40:15

    わたしは彼に彼女がいること自体は
    どうでもよかった。
    彼の本質はとても心地のよい人で、いい人だと思っています。

    でもそこから透けて見える、
    ひとりの人を大切にできないことから
    逃げてる姿勢、
    ハリボテの敬意が
    尊敬できなかったのです。

    そんなの、わたしの動き方次第で
    なんとでもなるのでしょうが、
    そんなにうまく立ち回れませんでした。
    それどころか安売りしちゃったなー。
    透けて見えさせたのは
    わたしのせいなのもわかっているけど。

    彼女がいようといまいと、
    人を大切にしようとする真摯な姿勢は、
    マストの判断基準。
    人間関係、リスペクトがなければ、
    愛は育まれない。
    わたしをきちんと大切にしない行為には
    NOと言う。

    本当に基本的なところだけど、
    過去の失敗から学んだことです。

    • すいみー
    • 2017年 10月 15日 10:57:59

    彼と出会った頃、彼には2年お付き合いしている彼女がいました。
    (丁度今の私たちだ、、)

    私は彼が大好きだったから、彼の彼女には大変興味を持ちました。
    こんな大好きな人の彼女、一体どんな女性だろうって。
    彼女を一目見て、ああ、何てお似合いのカップルだろうって思いましたね。
    彼女は可愛くて、柔らかい雰囲気があって、性格もとても良さそうでした(実際、周りの評判もとても良かった)。

    でもそれを知って、好きな気持ちを諦めようとはなりませんでした。
    というか、そんなこと考えもしませんでした。
    むしろ、ますます好きになりました。
    あんなに素敵な女性と付き合える彼を。
    私が好きになったのは、彼女も含めた彼なのかもしれない、とさえ思いました。

    私は彼が大好きだったけど、他の魅力的な男性に誘われればデートをしていました。
    彼はそんな私を見て、焦ったのかもしれませんね、他の男にとられちゃうって。

    でも彼と付き合ったのは、その3年後。
    お互いに好意は抱いていて、お互いにそれを知っていたけど、核心に触れぬまま(というか、私がはぐらかす)。

    彼が好きであればあるほど、私は簡単には彼と付き合えませんでした。
    これは男性的な考えなのかもしれませんが、失敗したくない、と思っていたからです。

    熱に浮かされた彼と付き合うのは簡単なことだけど、私が望んでいるのは彼に本当に愛されることだったので。
    ここで付き合ったら、彼が冷静に私を見れるようになったとき、振られるだろうと思っていたんです。

    彼の彼女の存在は大きかったですよ。
    素敵でしたから。
    そして、自分の未熟さに立ち向かわなければと思いました。
    まずは私が私を好きになることが先決でした。

    私に彼とやっと付き合えるタイミングが訪れたのが3年後。
    彼は最初の彼女と別れてしまったけど、その後も何人かの女性と付き合ってました。
    そして、やっぱりそれぞれに魅力的な女性でした。
    彼と私、好みの女性のタイプがとても似てる!って安心しました。笑
    その間2年ほどは、彼と個人的な連絡をとることは一切なかったです。

    でも彼は、私を忘れてなかった。
    私も、もう付き合っても大丈夫、という信頼が自分にありました。

    そう考えると、彼に彼女がいるかどうかは関係なかったのかなあ?
    結局、自分の問題というか。
    でも彼の彼女たちを見て、ますます彼を好きになったことは確実です。笑

    そして今でも彼女たちの存在は、私を奮い立たせてくれます。

    • ぷりん
    • 2017年 10月 28日 13:36:25

    はじめてコメントします。
    ちょうどこの記事が刺さりました。
    片思いで好きな人。はじめは、向こうから投資してくれてました。
    気づいたら追いかけてしまって。
    最初から彼女はいましたが、関係なかった。
    連絡ない時には彼女じゃないから仕方ない投資思いましたが。
    でも、追いかけだしてから、違う彼女ができ、その彼女のインスタの匂わせ写真にやられました。
    先日、結婚を匂わせる写真があり、今まで見ぬフリして好きなら仕方ないと思ってきましたが、
    自分の素直な気持ちと結婚するのか?それでも気持ち変わらない。とラインしました。
    聞きたくなかった彼女を認めることゆわれて、もう返事を返さず終わりにしてます。
    この状態で終わりなのか?
    手に入ってたものがなくなるのがいや。
    になるのか。
    今はそれでも会いたい好きなんです。
    今どうもしない何もせずにと思いますが、
    何がいいんでしょうね。
    とても今は悲しい思いです。
    振り向かせたい。

    • オッチー
    • 2018年 1月 14日 14:23:15

    心で繋がってればかぁ

    • ジャスミーナ
    • 2018年 1月 15日 16:02:18

    何度も何度も諦めようとして、
    泣いて苦しんで離れなれなくて。
    そんな事を繰り返していたけど…..
    ああ、そっかぁ〜、好きなんだなぁ〜って感じるようにしてる。
    愛してはいけないと、どこかで思っていたの。
    でもね、好きな気持ちは溢れてただ泣くことばかりしかできなくて。
    そんな弱虫な自分が許せなくて、一人で隠れて泣いていたけれど、こんなに素直で人を想える子いる?と自分を許してから彼の前で堂々と涙を流すことができるようになったよ。
    一人で抱え込んでて、よく頑張ったね。と自分を褒めています。
    「わたしはわたしの人生を生き、あなたはあなたの人生を生きる。
    わたしはあなたの期待にこたえるためにこの世に生きているのではないし、あなたもわたしの期待にこたえるためにこの世に生きているのではない。
    私は私。あなたはあなた。
    もし縁があって、私たちが互いに出会えるならそれは素晴らしいことだ。
    しかし出会えないのであれれば、それも仕方のないことだ」
    ゲシュタルトの祈り。
    昔大好きでよく読んでいた少女漫画に出てきた言葉。
    わたしはわたし。あなたはあなた。
    ほんとうに、その通りだと思います。

    わたしと彼の問題よね♡

    • ちゃいらて
    • 2018年 1月 15日 17:08:30

    あれ?なんだかこの記事引っかかります。

    相手のいる男性を好きなわけじゃないので、自分の恋愛感情について何か思うものがあるのかもしれない。

    あなたの恋愛感情は、何かに左右されるべきものじゃない

    この部分かな。

    • このうえそら
    • 2018年 2月 08日 0:07:41

    今、職場で気になる男性が2人います。
    先日、そのうちの1人が奥さんが出産間近だと公の場で発表なさいました。
    その時、スっと彼に対する自分の熱が冷めるのを感じました。
    一方、もう一人の男性はすでにお子さんが2人いらっしゃると分かっているのに
    惹かれています。
    以前は、そんな自分の事を馬鹿だなーって責めた時期もありましたが
    恋愛感情って理屈ではないんだなぁって感じました。
    諦めることを潔くあきらめます。

    • みみ
    • 2018年 5月 27日 5:25:22

    恋愛技法をどれだけ知って、それを実践しても
    自分の気持ちに素直になれなければ結局後悔する。

    最終的にどうするかは自分の気持ち次第なんだろうな。

    だけど、上手くいかせたいという気持ちも本音で
    だから恋愛技法を勉強してて
    彼のこと信用出来ないも本音で
    それでも彼が好きだというのも本音で。
    幸せになりたいというのも本音で。

    結局どれを選択していいかわからないのが本音なのです。

    • ぐみぃ
    • 2018年 6月 05日 23:51:55

    彼に交際相手がいるか否かはわからないけど、すごくこの記事が突き刺さった。。

    もどかしい(;ω;)

    はやく会ってたくさん餌をまきたい!!
    仕掛けたい!そして誘わせたい!(笑)

    • 真珠姫
    • 2018年 6月 06日 0:05:44

    >ただ、恋愛感情を簡単に否定しないでほしいんです。

    そうか、自分の恋愛感情をただ認める事。
    主体性、の話と繋がりました^ ^

    • 匿名希望☆
    • 2018年 6月 06日 1:17:19

    >しかもそれは、適当に諦めているのと変わらないので、ダメージが残るんです。自分で無理に納得させようとして理由付けしているので、本来嫌いじゃなかったはずの相手を対象から外さざるを得なくなり、場合によってはそれが理由でかなり長いことキズを引きずったりします。

    確かに長いこと引きずりますね。
    相手に別れると言われたから、もう終わりにしなくちゃいけないと思って無理やり納得しようとしたら、かなり大ダメージになっていました。
    そしていつまでも引きずってしまっています。

    • 凪と薔薇
    • 2018年 6月 06日 2:49:42

    人として好きなんです。
    凪さんのことが。
    だから、見習いたいこととか、
    教えてほしいこととか、
    分かち合いたいこととか、
    一緒に考えたいこととか、
    相談したいこととか、
    一緒に笑いたいこととか、
    そこにあればいい。
    もう嫌いにはなれないし、
    凪さんも、私のコト、そう思ってる。
    友達以上恋人未満ね。

    • こりす
    • 2018年 6月 17日 15:34:22

    元グレーの彼に、グレー時代、もしこりすに彼氏いても関係ない、そのときは奪うから。と言われたことをパッと思い出しました。当時彼氏もいなかったし、すっかり忘れていましたが…。
    彼氏がいる女性が彼氏と別れて自分を選んでくれたら、もっと大切にしようと思うし、とも言っていました。

    相手に相手がいるかどうかなんて関係ないんですよね。自分と相手の関係性だけだし、自分がどう思っているか、どうしたいか、だけですね。

    言われた時はまだ、なんでそんな強気なん!ってびっくりしたのですが、彼は分かっていたのかもしれないですね。慣れてる人なので、やっぱり経験値が違います…。

    改めていろいろ思い出して、好きだなあと思ったので、勉強で補います!

    • やぶげ
    • 2018年 7月 23日 20:55:45

    本当にそう。
    遠距離片思いなので、仲良くしている後輩の話を聞くといつも もやっとして不安になります。

    でも私と連絡を取り合ってるのもまた事実。

    誰かと比べて不安になるのは違いますね。

    他人は他人。私は私。

    • カンパネルラ見習い中
    • 2018年 7月 28日 16:14:13

    本気で好きになった相手なら
    相手に彼女がいるかすら聞く必要がないのかもしれませんね。

    それでしょんぼりしたり
    自分の心にブレーキかけるぐらいなら
    聞かずに自分の気持ちを貫いた方がいいのかなと思いました。

    どうしても罪悪感に
    悩まされてしまったり真面目な人ほど。
    (選別や相手に自分を意識させるには有効なのかなとは思います。)

    ただ結婚してるかは
    確認した方がいいのかなと。

    後で自分が傷つかない&苦しまないために。
    (そうならない方法もブログに書かれているので、それをやるかやらないかは自分次第)

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