恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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Kouです。

 

メルマガからの派生なので、本来はメルマガで言うべきなんでしょうが、今後同じことで躓く人がたくさん出てきそうなので、あえてブログで書きます。

僕は先日のメルマガで、逃げ帰ってくる彼に対して彼女が「逃げるんだ。ダッサいね。」と言い放つCMの話をしました。

そこで、「男性に対して、容赦なく「男らしくない」と断ずることのできる女性は、つまり自分が女性であることに自負を持つことができている証拠なのです。」というふうに締め括りました。

 

メルマガサポート用記事（2015年9月）

自由な女（ひと）さんより：

> 男性に対して、容赦なく「男らしくない」と断ずることのできる女性は、つまり自分が女性であることに自負を持つことができている証拠なのです。

↑うわぁ、努力が嫌いなのに欲しいものは欲しいと駄々をこねる、思わせぶりなだけで責任をとるつもりはない、「ナマケモノ男子」が出てきました(ﾟДﾟ)

でも今までこのブログでも出てきた、男性の時間軸に合わせる、投資させて決心させる、餌がおいしくなさそうだからダメ、簡単にゲームオーバーにしてしまってはむしろ傷が残る、等々のひたすら女性側が恋愛の勉強・男を動かすよう努力する話はなんだったのでしょうか？
前々から、「どれだけ悔しくてもそういう男を気に留めた私が悪い、うまくいかせなかった私も悪い」と思ってたからこそ、このサイト以外からも「簡単にキスとか許すな」「いいと思ったら誉めろ」など自衛と処世術（下手すりゃコントロール）を学んできました。
「（尊厳を傷つけられたら）何言ってんの？」の回は相手の目を覚まさせるために必要、とわかったけど、今回みたいなまだまだ自分磨きや会話での努力の余地がある場合に「ダッセェ」言ってしまったら自分にブーメランでかえってくるのでは？と。
どういう相手・どういう時なら投げやりでなく戦略として言ってしまっていいのかわからないです。

あとこれは私の思い込みかもしれませんが、相手のせいにする、相手のせいであってもズバリそれを言ってしまう、って、恋愛ならお別れ、塾とか接客系なら担当チェンジとか不適正扱いでシフト減らされるかダメ男やM男担当決定、みたくなると思うのですが。

どうも、僕がこのブログを通して伝えたいことのほとんどは正確に伝わっていないみたいです。

自由な女さんと同じように感じている人がいると思いますので、改めて説明することにします。彼女の他のコメントを見ていても、なぜそういう解釈になるのかと気になることがいくつかありましたが、これで合点がいきました。

 

「でも今までこのブログでも出てきた、男性の時間軸に合わせる、投資させて決心させる、餌がおいしくなさそうだからダメ、簡単にゲームオーバーにしてしまってはむしろ傷が残る、等々のひたすら女性側が恋愛の勉強・男を動かすよう努力する話はなんだったのでしょうか？」

女性は努力なんかしなくていいです。

僕はそういう話をこのブログでしたつもりはないのですが、話の1つずつをノウハウのような感覚で読んでいると、そうなるかもしれません。

僕はハード系恋愛マニュアルの話を時々織り交ぜながら、（自分の意思に反した）辛く苦しい恋愛はおかしいと言い続けてきています。ところが、確かにこのブログを読みながら、「我慢するのは辛いです」というようなことを言ってくる女性がいるのです。

 

僕は我慢を強いた覚えはないのですが、そう感じてしまう部分がどこかにあるのは、僕の説明にも問題があるのかもしれません。

この際なのではっきり言っておきます。

恋愛の勉強は、楽しいモノです。決して苦行ではありません。

今、恋愛の勉強が苦行になっている場合は、一度離れてみるのも手です。

 

嫌だと思うこと、苦痛に感じることを、そう思いながら続けていると、ますます嫌になります。

僕はずっと言い続けていますよね。女性の恋愛は、本当は楽しいことなのです。その楽しいことについての勉強が、面白くないはずがないのです。

面白くない勉強は、その対象も面白くなくなります。

 

数学の勉強が楽しくない、辛いと思っている人は、数学そのものが憎悪の対象になるんです。

英語の授業が苦痛で退屈で逃げ出したくて堪らない女性にとっては、英語はこの世から消えてもらいたい言語に見えるんです。

 

僕は恋愛の勉強で、苦行を求めたりしていません。

辛い努力を強いているつもりもありません。

 

「男性の時間軸」の話をしました。これは別に女性がそれに合わせる必要なんかないんですよね。

ただ、目の前の相手は、自分たち女性とはまるで違う時間軸で生きているということを受け入れる必要があるということなんです。

 

「投資させて決心させる」というのは、彼の恋愛感情を彼に決めさせるという、至極簡単な理屈を理解するということです。

男と女の恋愛感情の波は、同じタイミングで同じように動いているわけじゃありません。

女の感覚で、火がついたらこれからどんどん燃え上がっていくんでしょう、と思うから、序盤で手を打とうとして失敗するんです。

 

「餌がおいしくなさそうだからダメ」というのは、まずおいしそうに見せないことには始まらないということを言っているのです。当たり前の話なのです。これは恋愛をする女性に限った話ではなく、男も同じです。さらに言えば、人間関係すべてに当てはまります。

女性だけ何か特殊な苦労をしないといけないと思っているのだとしたら、大きな間違いです。

ものを売りたければ、まず露出しないといけませんし、さらにそれが優れた商品であるとアピールする必要があるわけです。

誰かに話しかけられたかったら、自分を話しやすい人間のように見せないといけないのです。

会社に就職したかったら、自分がいかに優秀な人間であるのかをアピールしないといけないのです。

草木は虫に花粉を運んでもらいたかったら、いかにもおいしそうに見える花をらんらんと咲かせてアピールする必要があるのです。

 

「簡単にゲームオーバーにしてしまってはむしろ傷が残る」というのは、本気でやり抜かないことを続けていると、負け癖がついていくという法則をそのまま恋愛の例で説明し続けているだけです。

恋愛の場合は、さっさと切って次の恋愛に行くことが賢明な策だと思われていますが、そうではありません。

 

やめて次に行けば、次はリセットされた全く新しい恋愛で勝負できると思っている人が多いですが、残念ながらそんなことは決してありません。

前の恋愛を適当に終わらせて次の恋愛に進んだつもりでも、前の恋愛が本当には終わっていないために、いつまでも呪いのようにそれがつきまとって、次の恋愛がちゃんと進まないのです。こういう例は、無数にあります。

この苦しみの度合いは、はっきり言って失恋の比ではありません。

僕は、より痛みの少ない方法を提案し続けているのです。

 

「ひたすら女性側が恋愛の勉強・男を動かすよう努力する話」

実は、僕のブログを読んで、僕が話していることを「女性だけに努力を求めるもの」だと感じ取っている人が一定数います。

これは、間違いです。

 

もしあなたもこのように感じ取っているのだとしたら、もう一度ゆっくりブログの記事のいくつかを読んでみてください。

僕は、女性が不必要に頑張らなくても幸せな恋愛を得ることができるということを話し続けているのです。

 

今の時代、女性が頑張りすぎているのです。

考えすぎなのです。

究極的に言えば、恋愛の勉強というのは、必要以上に考えないようにすることなのです。

無駄なことを考えすぎているのです。

 

無駄なことばかりを考えていて、目の前の相手であるはずの男性のことをまるで知らない。違うことの知識は山ほど仕入れているのに、肝心の愛されるための知識だけがすっぽり抜け落ちているから苦労するだけなんです。

その愛されるための知識とは何なんですか。

 

女性であることでしょ。

ただ、これだけなんです。

恋愛の勉強というのは、すべての女性に必須なものではありません。

自らの経験を通して、すでに僕が話していることのほとんどを習得してしまっている女性も多くいます。

そういうものなのです。

 

楽に考えてください。

女性でいることを楽しんでください。

僕は、恋愛の勉強があなたの苦に繋がるのなら、また楽しいと思える日が来るまで、無理に勉強してほしくはありません。

 

一つだけヒントを渡しておきます。

このブログをここまで読み込んでいるあなたは、本当は自分では7割方分かっているんです。

恋愛が本当は楽しいものだと思いたいんです。実感したいんですよね。でも、怖くてそれができないだけなんです。

誰よりもそれを望んでいるはずなのに、うまくいかなかったときのことを真っ先に考えてしまい、徒労に終わることが怖くてできないんです。

自分の経験に基づく辛い恋愛が正しかったということを証明したいがために、楽になるためにやろうとしていることが、いつしか苦行に変わっていくのです。そして苦行の結果、やっぱり辛い結果に終わることを確認してやっと落ち着くのです。

 

これで幸せになるわけがない。

何のために僕がこのブログを書き続けているのか。

あなたが何のためにここに来て恋愛の勉強をしようと思ったのか。

どうして辿り着いたのか。

実は本当のところ、何を求めているのか。

 

ちゃんと考えてください。

それがクリアになって、「楽しい恋愛がしたい」と思えるようになったら、もう食い入るように読んでください。貪るように、浴びるように、埋もれるように読みまくってください。

これほど楽しい勉強はなくなりますから。

 

「まだまだ自分磨きや会話での努力の余地がある場合に「ダッセェ」言ってしまったら自分にブーメランでかえってくるのでは？」

問題の責任を自分の内側に求めるのは大事なことです。

でも僕はこれについても説明をしましたよね。内側に責任を求めるというのは、自分を責めることはありません。

自分で納得できる状態にすることです。

 

彼が動いてくれないことの原因を自分に求めるのも大事なことです。

ただし、相手に言うべきことを我慢して押し黙ることは、自分に責任を求めることにはなりません。

彼が動いてくれないのは、彼に「動かない」ということを許してきた自分が原因なのです。その原因を作ってきた主な理由の一つは、彼にもの申すことをしてこなかったことです。

主張するべきことは主張しなければいけません。

 

大丈夫です（＾＾

ブーメランになって返ってきたりしませんから。

仮に万が一ブーメランになって返ってきても、するりと軽くかわせばいいだけです。

あなたがうまくよければ、跳ね返ったブーメランは油断した彼の脳天に刺さり、彼を目覚めさせるかもしれません。

 

カウンターが来るのなら、それをかいくぐってカウンターへのカウンターを食らわせればいいだけです。