恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

あなたがきっと彼を変える

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Kouです。

 

メルマガで書こうと思っていたのですが、ブログの記事の方がいいだろうと言うことで、ブログでこの話をすることにします。

この問題で苦しんでいる女性はかなりたくさんいます。

この問題に対して、多くのカウンセラーや恋愛のアドバイザー、友達、親などの相談相手は、こう答えるそうです。

相手が悪かった。やめた方がいい

 

まずはこちらのコメントを紹介します。

8月5日のメルマガ「ダンマリするのは10年早い」についてのコメントです。

メルマガサポート用記事(2015年8月)

ぱいなっぷるさんより:

ダンマリするのは10年早い

ここに書いてあるダンマリとはちょっとタイプが違うかもしれませんが…。
私の旦那は気に食わない事があるとダンマリします。
明らかに不機嫌になり、ドアをバンと壊れそうな音で閉めたり、部屋に閉じこもりおそらく壁?を叩いているか、物を投げつけているか凄い音を立てます。
威嚇しているのか、ただ発散しているのかはわかりません。
付き合った当初は恐くてたまりませんでした。
旦那の母に相談したこともあります。
その時は「あの子(旦那)は、父親があんなだったから(同じ怒り方をする)同じ血が通っているの。生まれ持ってのものだから治らないの。辛くてどうしょうもないときは相談に乗るから言ってね。
と言われました。その時は治らないのかと諦めて今は機嫌を損ねたら放置していました。
でも、このブログを読んで、もしかしたら私の旦那も姑もなおるんでない?
と思うようになりました。
ダンマリに威嚇がついてもきっと同じ対応でいいんですよね!
最近は穏やかに過ごしているのでというかそんなに深く関われていないので喧嘩や意見の不一致からのトラブルなんかも無いのでその方法で対応できるかわかりませんが、機会が来たときは勇気がいりますがやってみようと思います。

最近ひっぱりだこのぱいなっぷるさんです(笑)。

つい先日もメルマガでコメントを取り上げてしまいました(^^

引っかかるんですよね、僕に。

 

さて、それはいいとして、どうですか。このコメント。

あなたも周りにこれと同じようなケースを見ているかもしれません。

 

僕のところに相談に来る女性も、このケースで悩んでいる人はかなり多いです。

びっくりするくらいに多いです。

びっくりするくらいに多いということは、どういうことなのか。

 

何とかなるということです(^^

大丈夫です。何とかなるんです。何しろケースが多いんですから。

 

ところが、この手の問題は世の中にたくさんあるにもかかわらず、アドバイスする人の多くは「相手が悪いから付き合うだけ無駄」という回答をしてしまうのです。

これは間違っているわけではありません。僕もその方がいいと思うことはあります。

すっぱり諦めて相手にしないという選択肢をとることで、結果的に楽になるというのはありますよね。

 

でも残念ながら、これは根本的な解決方法ではありません。

当たり前ですが、解決していませんからね(笑)。

僕はこれから諦めずに立ち直らせることについて話すわけですが、ここで注意しておいてもらいたいのは、すべての状況においてこれが常に当てはまるわけではないということです。

本当にどうしようもない相手というのもいます。

それでも何とかなる可能性はありますが、この辺は自分の人生をどこまでかけるべき相手なのかを勘案して、自分で考えて判断するしかありません。

杓子定規に考えないことが大事ですね。

ただ一つ言えることは、どんなケースでも、やり方によっては何とかなる可能性が十分にあるということです。

 

さて、ぱいなっぷるさんのコメントにあるようなケースです。

何かちょっと嫌なことがあると、あてつけのように黙り込んで不機嫌になって見せては、ものに当たったり、怒鳴り散らしたりする男がいるわけです。

特にものを蹴とばしたり、部屋のドアを粗く閉めて音を立てたりする行為は、「苛立ち」を見せつけている主張の表れです。

 

これを繰り返す男性は、幼稚なのです。残念ながら、まだ発育途中なんです。

不機嫌になって子供が泣きわめくのとよく似ています。

 

対処法もよく似ているんですよ(笑)。

泣きわめく子供を見て、なぜ泣いているのかを察して対処し続けると、子供の泣き癖は永遠に直りません。

何か嫌なことがあると、泣いてしまうわけです。泣いたらどうにかなると思っているからこそ涙が出るんですよね。これは自分の意思というよりも、癖みたいなものです。どこかで誰かが矯正しない限り直りません。

大人になってもこの泣き癖が直らない人がいますが、そういう人は誰かに矯正してもらうのを待つか、自分で気づくしかありません。

 

これと全く同じなんですよね。

彼のお母さんの言動が、それをそのまま表しています。

あの子(旦那)は、父親があんなだったから(同じ怒り方をする)同じ血が通っているの。生まれ持ってのものだから治らないの。辛くてどうしょうもないときは相談に乗るから言ってね。

いやいや、違うでしょ。

それを矯正するのを放棄した結果が、これなのです。

 

何かあったら泣いちゃう癖は直らないの。彼が何かあったら泣くことで、辛くてしょうがないときは相談に乗るから言ってね」

などと言われても困り果てるわけです。

違うんですよね。根本的な解決にはなっていないんです。

解決するためには、悪い癖を直さないといけないのです。

 

でも、このブログを読んで、もしかしたら私の旦那も姑もなおるんでない?
と思うようになりました。
ダンマリに威嚇がついてもきっと同じ対応でいいんですよね!

そうです。その通りです。

直るかもしれないんです。いや、直せるかもしれないんです。

 

なぜ今まで直らなかったのかを考えると、答えはすぐに出ます。

なぜ今まで彼のその行動は直らなかったのか。

なぜ子供の泣き癖は直らなかったのか。

それは、周りが反応するからです。

 

こんなことは、まともな子供の親なら誰でも知っています。僕は残念ながら子供の親でも何でもありませんが、それでも知っています。

周りが反応するから泣くんですよね。泣けば何とかなるんですから、そりゃあ泣きますよ。泣くに決まっています。

泣き癖を直す最も簡単で最も効果的な方法は、放置することです。

どれだけ泣こうがわめこうが、相手にしてはいけないのです。

 

よく街中で泣きわめく子供を親が放置するシーンがありますよね。

あれに手を差し伸べる人がいるんですが、実はあれは余計なお世話でもあるわけです。

関心を持ってくれて嬉しいのはあるでしょうが、せっかく無視して自立させようとしているのに、横から茶々が入ると台無しになってしまうのです。

 

一番効果的な対応は、放置することです。

どれだけ怒り狂って自己主張しようと、いちいち反応しないことです。

何わめいてんの?子供か?

くらい言わないといけないのです。

 

彼の幼稚な意思表示に、今まで付き合ってきたわけです。親も周りもずっと付き合ってきました。その結果が今です。

同じようにやってきたら、変わるものも変わらないんですよね。当たり前です。

 

もしかしたら彼も本当は変わりたいとどこかで思っているかもしれません。

大抵は問題意識はありませんが、直るものなら直った方がいいに決まっています。

だったらどうするんですか(^^

 

彼の一番近くにいるあなたが直すんですよ。

ちゃんと向き合いつつ、くだらない意思表示には一切反応せずに放置を貫くこと。これです。

これだけで変わっていきます。

 

どれだけ放置されても、2日も3日も泣き続ける子供は一人もいません。どこかで「泣いても無駄なんだ」と分かるんです。

自分で分からせることなんですよね。

 

色々繋がるでしょ。

たとえば、こんな話とも見事にリンクしています。

こういうナメたメールに律儀に反応していませんか

 

今まで変わらなかった人は、これからも変わらないかといえばそんなことはないわけです。

未来は過去の延長じゃないんです。

過去と同じことを今繰り返しているから延長になるだけです。

 

だったら、今を過去と違う進め方で生きればいいんです。

 

どうですか、できそうじゃないですか(^^

 

コメント

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  • コメント (45)

    • 匿名
    • 2017年 1月 13日 17:12:30

    昨日1日にあったことが、
    すぐこの記事が頭の中に浮かびました。

    >ちゃんと向き合いつつ、くだらない意思表示には一切反応せずに放置を貫くこと。これです。

    >これだけで変わっていきます。

    そっか、そうだったんだ!

    Kouさん、自然に出来るようになった
    自分が居ましたよ(^-^)/☆★

    今まではこの記事を読んで
    嫌な態度(ナメた態度)を取られたら、
    『放置』していました。

    すると彼は何週間もツンせず、
    2~3日で止めてくれるようになった。

    だから、
    『嫌なことされる』=『放置』だと思ってた。

    それって彼に向き合っては無かったし、
    妬いたり、落ち込んだり
    彼の意思表示に対して反応をしてた。

    今日みたいに、
    妬かせようとヘラヘラしてきても
    ツンしてきても

    その態度にちゃんと向き合いながら、

    だけどその意思表示には
    何も反応せずに、放っておいた。

    だから彼は、
    真剣に見てきていたんですね。

    私が去年から変わる意思を見せてから、
    彼は去年から変わってきてる。

    • frenchcat
    • 2017年 1月 14日 23:16:42

    >だったら、今を過去と違う進め方で生きればいいんです。

    少しずつですが、変わってきているような気がします。彼も、そして、私も。過去の自分を乗り越えるのは時に痛みも感じるけれど。
    私が分からないと思っていた事、難しいと思っていた事、彼も同じ様に感じていたのが嬉しかったです。今は、過去の延長じゃないんですよね。
    納得して会う事が出来そうです。

    • ちょこりん
    • 2017年 1月 21日 20:54:58

    モヤモヤしていた視野がkouさんのブログのおかげでスッキリしました。
    ありがとうございます。
    ここで 勉強している女性はどんどん向上していきますね..
    普通の人をやってないことを勉強するのって凄いことですよね..(’-’*)♪

    • happybutterfly♪
    • 2017年 1月 21日 21:36:22

    私の息子の事が嫌いだと言って
    息子が起きている時間には家に来なかったり
    一緒に外食したりするのを避けたり
    息子を見ると明らかにイライラしている彼も
    反応せずに放置するのが良いのかな?
    最近は彼のその態度に嫌気がします
    もう二年経つけど全然変わらない彼を
    どうしたら良いのか分からなくなります

    • Kちゃんは未だ眠りひめ
    • 2017年 1月 21日 22:15:06

    これ………!!
    私のことだ!!

    大好きな彼に、会いたいって伝えても会ってくれなくて。
    いつならいいの?って聞いても教えてくれなくて。
    悲しくて悲しくて、つい切れてしまう私のことだ。

    彼はいつも、なだめるような…、いや違うな。
    ダメ、って言うの。

    「あえる?」 「ダメ」
    「来週は?」 「ダメ」
    「じゃ、再来週。」 「それもないなー」
    「いつならいい?」 「タイミングでしょ!」
    「つまんない!!」 「忙しいの」

    これって、私が「放置」されてるんだ?
    私の癇癪を直そうと思って?
    いつか収まるだろ、と思ってるからだ!?

    切れにくくなったら、彼も私に近寄ってくるのかなー?
    kouさんも、沸点は高く保つこと!って言うしなー。
    私は、すごい低いです。(^o^;)

    • あえか
    • 2017年 2月 11日 3:04:14

    今日、モヤモヤの正体がわかりました。
    やはり私は時間がかかります。
    大嫌いになりそうだったのですが、別の側面からも見ることが出来、落ち着きました。

    感情というものは、色々入り混じっていたり波があったり移り変わるもので、決めつけることは出来ませんよね。

    それは多分、男性も同じ。

    心が揺れたとしても、私のやらなければならないことは何も変わらないのです。

    恋愛は、そうしたものの後について来るものなのでしょうね。

    • 悠ちゃんっち(あえかっち)
    • 2017年 2月 11日 10:51:46

    >大嫌いになりそうだったのですが、別の側面からも見ることが出来、落ち着きました。

    この言葉、最近私も全く同じようなことがありました。

    親でも、友達でも、旦那や彼氏でも、近すぎると、体験してきたことから相手の癖や考え方が目についてしまいます。そこにとらわれてイライラが続いたり。

    引いてみると、それは関係を放棄するのにとるに足らないことだったりします。そして、自然とよい側面が言えてくると、落ち着きますね。

    よく考えると、自分のその日の感情で、相手のいつもの同じ行動も嫌だったり、気にならなかったり、むしろ好都合だったりして。(笑)

    • frenchcat
    • 2017年 2月 20日 23:11:59

    放置じゃなく主張してしまいました。
    過去と違う行動は出来ていると思います。ただ今まで相当甘やかされてきてしまったのか、少し優しくすると調子乗るし、冷静に主張してるだけでキレるとか言ってきて面倒になってきました。

    私の都合を忘れられて一方的に誘われた時に何かが切れてしまったかも。好意は感じるけど、信頼感ないなぁと。

    彼なりに努力しているのは分かるけど肝心な所が抜けててショック。この流れ変えられないのかな?とりあえず、私は疲れたのでお休みしようと思います( ˊᵕˋ )zzz…

    • みやころ
    • 2017年 2月 28日 8:23:31

    これとは少し話が違うのですが、どうやら彼の事を私は変えていた様です。

    昨日電話する機会があって話していてとても驚きました。
    彼、昔はカラオケに行くのが嫌いだったそうなんです。歌があまり上手じゃないし、歌自体そもそも余り聴かないらしくて。

    でも私と二人でカラオケに行った事がキッカケで、カラオケが好きになったらしいです。
    今ではヒトカラまで行っちゃうぐらいに。(笑)

    それを昨日聞いて、なんだか嬉しかったです。
    実際彼と行くカラオケは楽しかったんです。
    それは私もよく覚えています。

    彼の性格とか態度を変えた訳ではないけれど、今の彼のカラオケが好きになった理由の中に私がいるという事が凄く嬉しくて。

    これって小さな喜びかなあ。
    でもやっぱり彼の口からそれを聞けた事で嬉しい気持ちになりました。

    • 金木犀の季節
    • 2017年 3月 01日 21:59:39

    私がある男性を男として扱った時
    『なんか落ち着かない。』と言われた。

    目覚めていない男を男として扱うと
    その男の中で、戸惑いに似た感情が
    生まれるのではないかと最近思う。

    人は、今までと違うことが身に起きると
    初めは抵抗し、場合によっては
    元の慣れ親しんできた状態戻ろうとする。

    今まで女性として扱われてこなかった女性が
    突然女として扱われると
    なんだか変な感じがしたり
    時には不快感さえ覚えるのと同じように

    男の部分を刺激する女性に
    これまで出逢わず生きてきた男にとって
    突然男として尊敬されたり頼られたりすることは
    異常事態なのではないか。

    その混沌とした不快な気持ちがなんなのか
    彼自身、きっと分かっていない。

    それが快楽に変換されるころに
    男として、目覚め始めるのだろう。

    • happybutterfly♪
    • 2017年 3月 03日 21:45:56

    私が妊娠しているのに結婚をやめたのは
    彼が私の連れ子を嫌いで
    生理的に受け付けないと言われたからです
    結婚をやめて別れて一年経ちますが
    彼とはまだ会っています
    最近は一緒に出掛けるのも嫌だと言います
    以前は皆でよく出掛けていました
    酷くなったきっかけは彼と私が喧嘩したときに
    私が悪かったから
    もう会わないと言って出ていった彼に
    戻って来て欲しいと言ったから
    そんなことを言わなくても戻って来ただろうに…
    不安になって追いかけてしまいました
    まず私がもっと強くならないと
    きっと彼も変われない
    分かってるのに我慢ばかりしています
    だから彼は更に調子に乗ります
    私は彼を変えられないのかな…

    • クミン tmoさん
    • 2017年 3月 05日 13:07:23

    はじめまして。
    お手紙いただいていたのに気づかず、一年近く経ったたった今、復習していて気づきました。
    ごめんなさい。
    読んでいただけるかわかりませんが、その後いかがですか?
    突破口は見つかりましたでしょうか。
    わたしの場合、向き合ってと伝えてはいませんが、逃げたり穴にこもろうとしたら深追いせず、というより相手にせず、「そういうの好きじゃないの」を態度で示しました。
    最初は内心不安でしたが、なんだかんだでコンタクトを取ってくるのは向こうだし、わたしの視界に入ろうとしてきました。
    わたしが向き合うべき相手なのか、と聞かれたら「?」だし、わたし自身も変化しているので、今同じ状況でどうするかはまた変わってきていると思いますが^_^
    時間が経ちすぎて状況も変化していると思いますが、お返事になれば幸いです。

    • 金木犀の季節
    • 2017年 3月 06日 19:10:39

    一つの恋愛をしっかりとやり抜くことは
    本当に自信になります。

    ここで考え抜いたこと
    悩んだこと

    そういう積み重ねの全てを振り返ると
    こんなに一人のひとに真剣になれる女性なんて
    そう簡単にどこにでも居るものじゃないと
    私は自信を持って断言できる。

    それが、彼にとって私と居るメリットになる。

    彼の味方であり理解者であり
    どん底の時も離れないであろう相手だと
    分かってもらえる根拠になる。

    結果がどうなろうと
    全力でやり切った事実は
    彼に少なからず何かを残します。
    絶対です。

    • 青色
    • 2017年 3月 08日 22:49:15

    母と喧嘩したとき
    今までだったらすぐに言い返して熱く語っていましたが
    こないだは何も言わないで黙っていました。
    そうしたら母の方から「どう思ってるの?」と
    私の意見を聞く姿勢を見せてきてくれたのがおどろきです。

    引いていると相手も気になるようです。
    こちらから大きな声で主張しなくとも
    相手が気にしてくれて歩み寄ってくれる。

    男性もそうかも。
    引かれている状況は、相手も気になるものなんですね。

    • 星乃
    • 2017年 3月 09日 16:35:23

    〉本当にどうしようもない相手というのもいます。それでも何とかなる可能性はありますが

    「かんにんして‥」

    • もちょこ
    • 2017年 3月 15日 11:10:35

    今まで私が彼の仕事を取り上げてしまい、思い切り調子付かせてしまってました。
    毎回会いに来るのが当然だ、俺は忙しいんだから予定は全て合わせろ、ドタキャンなんて当たり前、文句を言おうものなら別れるぞと一喝、などなど完全な暴君になってました。
    先日、ドタキャンされ急遽予定変更して「○時に〇〇へ迎えに来てくれ」その場所は彼の予定が終わる場所で私の家から車で2時間90キロを越えるたら所でした。
    さすがに私も抗議。
    ですが、謝らない、遠いから無理ならもう無理だね、約束自体無かったことにしよう、俺の予定に合わせられないなら今後は約束しない。と逆ギレ。
    これまでこういった無理難題に応えてきましたが私も限界でもういいよと返事し、彼からはお前が合わせるのが当たり前で感謝なんか思いつきもしない(付き合っていくかどうかを)少し考えると言われました。
    わたしもそれ以上何もいう気もなく放置、1ヶ月くらい待ってそれでもまだ想いが残るならその時に考えよう、消えてたらそれまでねと心の整理をしてました。

    それが放置して3日後の昨日、突然「今夜会えないかな?」と彼からの連絡。

    3日って早っ!
    これはノコノコなのか?
    面と向かってのお別れ報告?
    そういえば今日はホワイトデーだ。

    …。
    そういうことかも。と感じたので突然のことでしたがたまたま彼の職場の近くに用事もあったので時間指定をしてダメならあなたが来てとお返事。
    そしたらその時間に合わせるよと仕事を抜けてきてくれました。

    なんだかいつもと態度が全然違う!kouさん、これが放置のパワーなのっ!?

    会うとやはり今日はホワイトデーだから何か買ってあげたくてと言って、綺麗なハイヒールをプレゼントしてくれました♡
    喜ぶ私を見て彼もニコニコして私の頭を撫で撫で。
    あんな優しい顔は初めて見たかもしれません。

    そして、私が何も先日のことを問い詰めずに待っていると自分から「ごめんな、俺、おかしかったよ。心を改めるよ。何をしててもお前はどうしてるかな?どこにいるかな?って気になって。ご飯も食べる気しないし何もかもがつまらなかった。寂しかったよ、ごめん。」と言ってくれました。

    めちゃくちゃ嬉しかったです。

    彼の仕事を取らないこと、焦って急かさずに信じて待ってあげること、必要以上に責めない語らないこと、行動に困っていそうなら大義名分(餌)を与えること。
    放置するという行動を1つ変えただけでこんなに多くの学びと、彼の変化が起こってビックリしました。
    女性のNG行動でダメ男に変えてしまうので私も改めていこうと思います。

    kouさん、ありがとう(*^^*)
    恋愛って女性も男性も素敵な人間に育ててくれるんですね。

    • プリンセス♡まゆさん
    • 2017年 4月 04日 18:39:30

    彼氏ではないのですが
    職場の上司のこと。

    部下たちに対する態度が
    モラハラに見えてしまいそうな雰囲気でした。

    部下たちは
    上司のことをよく思えないみたいで

    あの人、なんかヤバイよね。
    とか、言っていたんですが

    わたしは
    上司の性格が悪いのではなく
    たまたま今の彼がそういう態度に
    ならざるを得ない時期だと思っていました。

    わたしからみたら
    態度より、彼の内面は
    もっと温かいのを感じていたから。

    かなり面倒見がいいのに
    それが空回しまくったあげくに
    拗ねてしまったタイミングが
    何かあっただけで

    あの態度が
    彼の態度ではないはずと
    感じていました。

    本来の頼もしい彼が
    たまたま何かのプライドにより
    隠れてしまったような感じ。

    そこで彼に対する愚痴ではなく

    わたしはこう感じるよって
    上司に気持ちを伝えました。

    伝えたのは手紙なんですが

    手紙の冒頭は

    上司の素敵な面を綴りました。

    わたしなりに
    彼を尊敬してるメッセージとして伝え

    後半には

    上司の優しさに触れられたら
    わたしはますます嬉しいなーって

    ほんのり要求を乗せて。

    すると休日明け

    今までの態度が一変。

    急に紳士に、、、笑

    それまでの上司は

    俺になんか文句ある?
    みたいな態度でしたが

    わからないことを聴いたら

    僕はね、こうするけど。照

    みたいな

    突然、マイルドに変化!

    ほら隠してたんだろ?と
    わたしは思いました。笑

    他にも
    態度が一変した箇所が満載!

    ひょえー笑

    ワイルドも好きだったのに
    マイルドになってもうたーと思いました。

    ちょっと図々しいかもですが
    わたし引き出し開けちゃった?笑

    わたしの
    女子力を感じずにはいられない
    ステキな経験でした。

    油断せず
    でも相手の深い部分を
    相変わらず信頼して

    お互いに
    成長していけたらいいね♡って

    いまは毎晩
    心の中で上司につぶやいています。

    わたしの言葉にしていないメッセージも
    しっかり伝わってるみたい。
    (*’ω’*)

    嬉しかったです♡

    • プリンセス♡まゆさん
    • 2017年 4月 04日 19:02:22

    先ほどの追記ですが。

    彼のおかげで
    わたしは女であることを
    自ら承認し

    おそらく彼も
    頼もしい男であることを
    自ら承認している最中だろうと思います。

    いまは
    わたしの彼ではないですが

    あなたが望むなら
    彼にしてあげてもいいけどね♡

    • goodgirl
    • 2017年 4月 07日 23:13:46

    皆さんのコメントを読むと、男性の態度が変わることがよくわかります。

    女性のあり方で変えることができるんだって勇気をもらえます。

    わたしも実感したいな。
    目の前で変わっていく様をみて実感したい。

    • しんたん
    • 2017年 4月 08日 1:41:31

    彼を変える必要があるか?

    彼のことは彼のこと。私は変えない。
    彼は彼のしたいように自分の人生を生きている。

    私もそうする。
    彼を不要と思えるまで、私は自分を充実させる。
    私が変わる。私のために。

    • 海音 笑顔週間3週目中(^-^)/
    • 2017年 4月 14日 1:54:17

    ●笑顔を心がけて
    彼の愛情に気づき受け取る(^-^)/☆★●

    匿名の私も居た…(笑)

    >ちゃんと向き合いつつ、くだらない意思表示には一切反応せずに放置を貫くこと。

    読んだ頃は放置に目がいったけど、
    大事なのは
    『ちゃんと向き合いつつ』放置。

    そうじゃないと
    それこそ、マニュアルになっちゃう。

    プリプリスイッチが入っても、
    見てるよ!って
    何らか伝えた上での放置なのです。

    プリプリしながらも傍に来て
    自分で声をかけれないようなら、
    こっちからかけるんです。

    誰かと話していてそこに彼が居たら
    スイッチを入れない為にチラ見する(笑)
    彼が居ることに気づいてあげること。

    近くに居たら
    気づいてますよと見る(笑)し、
    彼は見たいし、見てほしいのです(笑)

    変な緊張で彼を無視しないのです。

    ほぼ毎日、
    こどもが駄々こねてるシーンを見ますが

    必ずお母さんは離れた所から
    見ているし、
    ここまで来れるでしょって
    来させることができるのです。

    彼は今は、また、私とお揃いのファイルを
    常にこっちに見せながら
    ギュって抱きしめて通るのです。

    私はロボットフェチなだけで
    そのアニメが好きな訳じゃないんだ!(笑)
    私のこと「知ってるし!」は
    まだまだ知らないのよ!!!(笑)

    とっても可愛いけど
    扱い方を間違ったら、
    グレムリンになるから気をつけないと(笑)

    追わない、許さない、妬かない。

    • 海音 笑顔週間4週目中(^-^)/
    • 2017年 4月 26日 15:35:58

    ●こちらから開示して
    彼の愛情を受けとめる(^-^)/☆★●

    彼が、変わってきました…(;o;)(;o;)(;o;)

    >今を過去と違う進め方で生きればいい

    それが私にとっては
    目標の、愛情を受け止めることだった。

    過去、彼には
    さんざんナメてこられました…

    だけど上手くいかない理由を考えた時に
    男性の仕事をとってきた以外に
    素直に表現すること、
    きちんと愛情を受け止めることだと気づいて

    私から心を開いたり、
    されて嫌なことはしない、
    (目が合ったらプイすることとか)

    毎日心がけていたら、
    彼は目が合った時にプイしたけど

    ピタッと止まって恥ずかしそうに、
    こちらに目を合わせずに顔を向け
    微笑んでペコリと挨拶していきました…

    そんなことは初めてで
    なんか感動してしまいました…(笑)

    これじゃいけないって
    思ってくれているみたいで

    私も緊張から出る、
    変な態度は止めようと思います。

    だけど見てないとまた怒り出すから
    難しいところ(笑)

    • スイート
    • 2017年 5月 06日 12:22:41

    彼が電話でこんなことを言ってきました。

    「スイートって、意外なこと言うからほんと面白いよなー。
    普通女性はデートの希望を聞けば、高級ホテルのランチとかショッピングとか、
    お金がかかることばかり言うのに展望台って…、高校生か!と思ったよー(≧∇≦)」

    この前のデートで、展望台に連れていってもらったんです。
    上は寒くて、寒がりなNくんは「もうダメだー!降りよ(×_×;)!」って長くはいられなかったけど。

    「Nくんが連れてってくれて、私にとってはすごくうれしかったんだよー。」

    私はなぜ展望台に行きたかったのか、話しました。

    「昔は実家に住んでて、つらいことや悲しいことがあると、家族には心配させたくないから、
    あの展望台に行って泣いたりしてたんだ~。
    あそこから2人の職場とか、家とか、広い世界を眺めてると、落ち着くんだよねー。。

    あそこはいつもカップルばかりでうらやましくて、
    私もいつか好きな人と来れたらなー、って思ってたんだ。

    だから、Nくんが連れてってくれて、すごくうれしかったんだよ♪ありがとね(*´-`)」って。

    すると…

    彼「なんでそんな大事なこと先言わないの!?知ってたらさっさと降りなかったのに。」
    私「ううん。いいんだよ。楽しかったし、うれしかったから。ありがとー(≧∇≦)」

    ここで話が終わるかな、と思ったら…、

    彼「それってさー…2人の職場眺めて落ち着けた…、ってことは、泣かしたのは俺?」
    私「えっ?そんなつもりで話したわけじゃないよ(*_*;」
    彼「やっぱ俺なんだ。…あの時もあそこにいたの?つらい思いさせて悪かった。ごめん。
    もうそんな思い、させないから」

    いつも、自分が悪くても言い訳したり屁理屈で逃げて謝ろうとしないNくんが、自分から謝った!?

    前に「Nくんに振られてすごくつらかったんだからー(´□`;)」って言ったときは
    「俺は振ってない。俺だってスイートが好きだったし、別れさせられてつらかったんだー」の一点張りだったのに…。

    私の話、そんなに響いたのかな?
    重くなりそうな話はなかなか言いにくい、って思ってたけど、伝え方次第なのかな。
    心の中で深く思っていることは、時に話をした方が心の距離が近くなるし、信頼が深まるのかな。。

    Nくんは、また前より優しくなった気がする。

    過去にどんなに暗く、絶望的なことが起こっても、その関係が未来も続くとは限らない。
    本気で好きになったら、自分も変わるし、相手も変えることができる?
    そういうことなのかなーって、実感しました。。。

    • みきまろ
    • 2017年 5月 09日 19:25:02

    今日、彼と話し合いました。
    私がイヤだと言っているのに彼がやめてくれないことについて。
    彼なんか捨てちゃえば簡単なんです。
    でも、私にはそれができません。

    だから、私たちはこの事で何度もぶつかってきました。
    最初の頃、私は泣いてばかりで、彼にしょうがないだろ。とやめない意思を貫かれました。
    そのときは泣く泣く黙らせられました。

    それでも私は我慢できなくて次に衝突したときは、じゃあ別れようとめんどくさくなった彼に言われました。
    一番やっちゃいけないことなのに、別れたくないと泣きつきました。
    彼も本意でないのは分かっていたから。

    その後、少し様子をみていました。
    でも、彼は態度を改める様子はなく、でも見つからないようにこっそりやっていました。

    今日、我慢できなくて私はまた、その事を彼にぶつけました。

    彼は素直に話を聞いていました。
    今までは怒った態度ばかりだったのに。

    急に完全にやめることは難しいことは私もわかっているので、本当はやめてほしいけど、まずは回数を減らしてほしいと譲歩しました。

    でも、今までと違うことは私が一切涙が出なくなったことです。
    もう、涙もでないよと彼に言ったら、彼もこのままだと私に捨てられると分かったようで、俺、ポイされるのも時間の問題ってことか?と聞いてきました。
    私はそうだね。と言いました。今までは、絶対に別れないと、彼に言ってきましたが初めてその事で別れも待っているという認識を植え付けてきました。
    そして彼から、ポイされたくないって言葉も聞くことができました。

    すぐに解決には至らないと思うけれど、私が彼に愛想をつかすまではこの事で私が折れる姿勢は見せず、絶対に彼を変えてやる!と思っています。

    やっぱり、お金と時間の投資は大切です。
    ほんのちいさなことにも大喜びし、笑顔でうれしい気持ちを伝えてきました。
    彼の趣味の釣りに連れていってもらって私まではまりました。その事で二人の話題も増えました。

    人ってすぐには変われない。
    恋愛の勉強も、手を変え品を変えあれこれ試してみることで、自分にあった方法で彼と接する、中途半端な小細工もしてきたけどそれじゃダメなんです。

    このまま優位の体制でいかれるよう、気は抜かず頑張ります。追いかけてもらいます。

    恋愛は苦しいときもあるよ。
    一人でどうにもならないことばかりだから。
    たくさん悩むし、たくさん涙も出る。
    でも、今の私は彼と生きていきたいと思っているから1年先、10年先のために今、頑張ってます。

    • ばななの唄
    • 2017年 5月 29日 16:54:36

    私がダメな彼を作り上げました。
    彼の機嫌を伺って気を遣ってばっかで(;一_一)
    でも今じゃ私に気を遣いまくってくれます。
    最近痩せた私を心配してくれました。
    ストレスで激痩せした過去を彼に話したことあったから、
    自分がストレス与えたんじゃないかと(笑)
    嫌な所ちゃんと言ってね!言われないと分からんから!って。
    昔の彼じゃ考えられない(+o+)
    私が変われば彼も変わる。
    彼を変えることは出来ると思います。
    もっと素敵な男性に彼を変えたいです。

    • ♡arico♡
    • 2017年 6月 05日 18:00:40

    感情的な男性は嫌です。
    私のイライラとか悲しみとかも受け止めてくれるくらいの懐の大きさがないとね。

    元彼たちはどっか幼稚だったなと思います。
    そして、私も放置しなかったから調子に乗せてたのかも。いや、車運転してて、たまにイライラしてたことあったけど、それには反応しなかったから、私できてたのかな。
    でも、彼の顔色うかがっちゃった時もあったから、それはダメだったんだな。

    次からは嫌だと感じたら、放置に限る!

    • えみり
    • 2017年 7月 25日 19:16:02

    幼い子が親を困らせる態度をとるのは、自分が受け入れられているかどうかを
    試しているから、と聞いたことがあります。
    発育の過程で誰もが通過することのようです。

    私は自分自身に対しても時々思います。
    いま私は彼を試しているのかも、自分が愛されているか不安なのかも、と。

    彼も同じなんでしょうね。
    自分に注意を向かせたい!と、「構ってアピール」をすることがあるんでしょうね。

    私の彼の場合、その構ってアピールがすごいです。
    長く付き合ってきて、パターンが分かってきました。
    だからと言って迎合はしないのですが。

    ただ、人がみな持っているであろう気質の一つを、大きな心で受け止めたいです。
    放置もさじ加減で。

    • ばぶちゃん
    • 2017年 8月 07日 18:31:32

    Kouさんの言った通りでした。
    最後に爆発してから、ずっと口を聞いてなかった人がさらに転勤になり会うこともなかったのですが、最近1年ぶりぐらいにあったらなんだか大人になっていました。
    前にわたしが注意したこと、周りへの気遣いがさりげなくできるようになっていてビックリしました。わたしに対しても優しいオーラで紳士に対応してくれました。
    いままでピシッと言うのが怖かったけど、こういうことなんだな~と。
    こっちがブレなければいいんですね。

    • だいすき
    • 2017年 8月 20日 21:46:00

    前にですけど図らずも、家族を持つ彼に私から冷却期間を話しました。もちろん会えないことを承知で。そして今この記事を読んだら、放置した母親の立場と同じことしてました(^^)
     
    彼を変えようとする意識がわたしには少しは有ったと思います。プライドが高く、優しく、良いところを見せようとしていた彼。会えなくなった後の彼はわたしに自分の弱いところ、正直に感情を話すようになりました。
    感情を表すのがあんなに下手っぴだったのに…引き出せた(゚o゚;)と変に感心していました。まあ、会って話したくない!という彼に私は頑として話さないと通じないから。と食い下がったんですけどね。

    もちろん、彼の建て前ではない本音で話すことが出来てわたしは嬉しかったのですが彼は少しは楽になれたのかな。鎧を着ている社会人で、常識と現実に縛られた夫の様子でしたから。

    もう少し、時間があったなら彼の変化を実感出来たのかもしれないですね。会わなくなり何かしらの変化が彼にあれば良いな、もうしばらく見届けたかったもんだよと思います(●´ω`●)

    • しほりんりん
    • 2017年 9月 23日 1:54:32

    周りが反応するから…すっと腑に落ちました!
    彼も私が中途半端に返事をするから甘えてなおらない。この記事を読んで「あっ私言われなくてもわかってたのにって短期的欲求に負けてわからないようにしてたんだ」って気づきました!自分の弱いところを隠すように言い訳してた気もします。
    忘れちゃう前にコメントします♪(•◡•〟)
    私がきっと彼を変える♪

    • ちゃいらて
    • 2017年 9月 23日 9:56:23

    「過去と同じことを今繰り返しているから延長になる」

    気持ちがかなり安定したので、前と違うことが出来ている気がする。怒りや不安を表現するのはまずやめようと思っていたんですが、そもそもそんなふうに感じなくなってます。不思議。

    • 可憐ちゃん♡
    • 2017年 10月 19日 1:24:46

    >過去と同じことを今繰り返しているから延長になるだけです。
    >だったら、今を過去と違う進め方で生きればいいんです。

    うん、これって、
    相手を変える時だけじゃなくて、
    自分を変える時も、ですよね。

    わたしはお説教で力ずくで変えようとしてた。
    もうなにも手だしないし、
    彼自身にお返ししました✿

    そしていままでわたしはいっつも
    人にどう伝わったのか心配ばかり。
    今日もやってしまいましたけど、
    人にどう伝わったかより、
    自分はどうあったのかを見つめることで、
    あ、どう伝わっても
    わたしの芯はここにあった、と
    思い返せるので落ち着きます。

    わたし自身も今までと同じではなく、
    違う進め方で生きていけばいい。

    人のことは人にお任せして大丈夫。
    わたしはなにもしてあげなくても大丈夫。
    そして、
    わたしのことはわたしに任せましょう。
    人にお任せするのは違います✿

    • 海音-カイト-
    • 2017年 11月 13日 3:17:12

    >本当にどうしようもない相手というのもいます。
    それでも何とかなる可能性はありますが、この辺は自分の人生をどこまでかけるべき相手なのかを勘案して、自分で考えて判断するしかありません。

    彼そのもの…(笑)

    8月の自分にムカついてたので
    なんだろうと読みにいったら、ムカついた(笑)

    先輩とだけ話せばよかったのに(笑)

    ずっと変えれると思ってた。

    ここで教わったこと。
    『大切な相手には何度もしない。』

    その場しのぎの謝りはその場しのぎに過ぎない。
    向き合うことの出来ない、人。

    それは相手を大切に出来るかの、
    見極めポイントの1つだなって思います。

    >今を過去と違う進め方で生きればいい

    過去の自分に言うなら、彼と目を合わすなと。(笑)
    彼の存在を抹消したらいいと言いたい(笑)

    どれだけ構ってあげていたのか、馬鹿ですね。

    普段化け猫被りの彼は
    私には地を出して当たって発散して、
    必要以上に職場では繕ってた。

    私はもう、見られたって無視されたって
    睨まれたって嫌われたって彼とは何もないから、

    奥さんに被ってる猫の大きさを見せてあげたらいい。
    もう、彼のお守りはしなくていい。

    彼に舵を切らせない、いつまでも。

    • rio0905r
    • 2017年 11月 21日 22:19:11

    彼、最初の頃より柔らかくなりました。
    私と関わる前は女性陣から本当に避けられていました。彼は彼女たちの上司なのに話しかけづらい。話しかけるなオーラを纏ってて、近寄るのすら受けつけなかった。上司としては最低でした。
    だけど私はめげずに寄って行った。笑顔で対応してみんなとの緩衝材替わりになるよう接していました。
    今の彼は歩くだけでみんながお願いごとに来る
    彼もめんどくさい素振りも見せず対応してる。
    なんだか微笑ましいです。
    今まで私にだけ優しくて特別扱いだったのが、みんなにも若干優しくて嫉妬しちゃうけど、
    全く人の気持ち汲めなかった彼が変化していく様は見てて幸せです。
    わたしのおかげかなー

    • リプトン
    • 2017年 11月 27日 14:47:10

    写真を撮るとよく分かりますが、彼のお顔が変わりました。
    一か月前は、気を使ってる感じ?でよくニコっとするお顔が多かったです。
    最近の写真は、キリっとしたお顔になったのに気が付きました。

    付き合った当初は「この出会いが奇跡だと思った」とよく言っていましたが、今では付き合っている、「彼氏」「彼女」が定着してきたようでした。

    苗字呼びもやめて、彼には名前で呼び捨てで、私は尊敬をこめて名前にさんを付けるように。
    またこれでも意識が変わりそうです。

    彼ちゃんと男になっているかしら。女性らしく、だけ意識していたので、彼の姿が変わったとかはいつもふとしたときに気が付きます。
    もっとキリリとしたら、もっと色々頼もしく尽くしてくれそうです♡
    私が変われば相手もゆっくりと感化されるなあと思いました。

    でも。私が短髪好きでピシっとした服がすきだというと、カジュアルだけど、オシャレスーツとか来ちゃって、ちょっとカチとした服を着るようになり、髪も最初会ったときより全然短いのに「もう限界」とまた美容院にいくらしいです。

    私、よくやっちゃうのは、「人として彼とどう向き合うか」を考えます。だから、いい子ちゃんになったり、変わらない相手に合わせて自分の出方を変える事を考えます。
    「女性として男性とどう向き合うか」を考えれば、わがまま姫が出てくるし、彼のタイミングとか傾向性をよく見て効果的に転がそうと考える。
    人としてだったら、いい子ちゃんな私が出てくる感じがあります。。
    彼の場合は、もっと女性でいていいなあと感じました。

    • ぱみこりん
    • 2017年 11月 29日 11:24:08

    最近になって、やたらと女性から彼の話を聞かれて、状況を話すと、
    彼を変えるのはあなたくらいしかいないと思う的な事を言われます。笑

    たしかに出会った当初と比べると、ずいぶん変わってきたなぁと思います。

    出会った当初は、色々と最悪でした。

    好き好きアピールはすごいのに、普通にドタキャンされたりもしました。私の貴重なプライベートな時間をよくも…と。

    そのやりとりも最悪。
    今日ジムでやりすぎちゃって疲れてるからまた今度にしよー
    って。

    それ聞いた瞬間、え、何このドタキャン。。これが彼にとって普通なわけ⁈ありえない。と思って、
    あそ、またねって感じでしたが、このブログに出会う前だったので、感情のままに、
    今日は特別な日だと思ってたのにショック。
    って言ったら、会おうよとなりましたが。
    それ以降はこのようなドタキャンはありません。

    あと、俺はもう変わらないなぁ今までずーっとこのままできたから。って呟くこと、前まですごく多かったけど、それも無くなりちょっとずつだけど勝手に変わってきてるかとは思います。

    どこがとかは分からないけど、変わってなきゃ今頃発狂してるかと思うので…笑

    私がもっと変わっていけば、彼も変わってくれる気がします。
    でも、元々私の持っている部分を見て、彼も惚れて喰らい付いてくれたとも思っているので、芯の部分は変えずにどんどん太くしていきたい!

    やっぱり変わるんじゃなくて、無駄な部分は少しずつ削って、本来の女性のあるべき姿に戻っていくって感覚でいいのかな。

    • きらきらラビット
    • 2017年 11月 29日 22:56:44

    それは、周りが反応するからです。

    ほんとだ。
    彼らの言葉や行動に反応して発言したり
    行動をすることで、彼らは直せないのですね。

    • リプトン
    • 2017年 11月 29日 23:39:55

    彼に私の気持ちを伝えることで、彼に考えてもらう。
    変えようとするのじゃなく、変わる決意努力をするのは彼の問題です。

    既婚の男友達に、「大切にされていると感じるのはどんな時か」と尋ねたところ、
    大切にされているとはちょっと違って、「ありのままの自分を受け入れてもらえている事」に、いい嫁だなと感じるのだとか。最初はぶつかっていたそうですが。

    彼の真っすぐでシングルタスクな性格を、上司に周りも見るようにと言われて、「直せない。長所を伸ばすような考えはできないのか」と言っていたことや、
    付き合う前から「真っすぐになってしまいます」と自分に嘘はつけないと言っていたことを思い出して、
    一昨日のメールでは、あなたの不器用だけどまっすぐな性格を深く理解して、向き合っていきたいと伝えました。
    とても嬉しいかったと。

    友達の話は的を得ているのかな。
    本人も悩むほど彼の直せない性格だもの。受け入れてこちらがうまく転がした方が何かと都合がよかっただけで(笑)
    私だけは彼を理解して包んであげようと思っていました。

    受け入れるべきと、受けれるべきではない(我慢するべきではない)区別はつくつもりです。

    • ちゃんちーすけ
    • 2017年 11月 30日 0:51:24

    うちの旦那はまさにこのタイプ。

    まあ、わたし常に放置してますけど。

    あーあ、また怒ってる。やんなっちゃう。

    って知らんぷりしてますけど。

    治る気配ないですね。

    早朝とか誰も起きてないのにやりますからね。

    その声で目が覚めても私また寝ますし笑

    そんな放置が積み重なってか、今では全て放置になってます。

    夕飯だけは作って置いておくけど、顔も合わせない日も多いくらいです。

    別に仲が悪いってわけでもないです。
    話すことがないんです。

    話したくないんです。

    話さなければいけないことがあるのに、それでも話したくないんです。

    話した日には返事待たずに言い逃げします。

    旦那が怖いです。

    そんな状態で婚外恋愛求めて玉砕するんですけどね笑

    • 豆たんうさぎ
    • 2017年 12月 18日 11:04:41

    これこれ
    これなんですよ!

    この前もつい相手にしちゃったんですけど(腹が立って)…その後ループしたんですよ(^^;
    同居人の子供への子供じみた言い訳と、私に告げ口する感じの言い分。
    そして聞いてくれないと暴れる(部屋で奇声を発したり何かを殴る)。
    いーっつも『子供か!!!』って思って腹を立ててたんですけど放っておけばいいんですよね。
    今度からはふーん( ˙-˙ )って無視しよ。
    腹は立てない!

    • 豆子
    • 2018年 1月 06日 17:53:31

    私の彼は、嫌になると放り投げます。

    一年に一回のペースで転職してるのですが、パワハラやブラック、イジメなどがあるのならわかりますが、愚痴レベルのことに耐えかねて転職してしまいます。
    どこに行っても多かれ少なかれストレスはあるのに。

    そして私に対して腹の立つことがあると音信不通になります。

    彼もかなり子供な性格なのですが、これはどうしたらなおるんでしょう_| ̄|○

    • とりっぴー
    • 2018年 3月 12日 19:15:36

    私の父親に、この記事が役立ちそうです!

    父がうつ病を何度も繰り返していて、今回は3ヶ月間休職したのち、復帰したように思えたのですが…またぶり返しています。

    うつ病だけかと思いきや、ここ最近はパニック障害、上手く歩けない、などなど、逃げるための理由を探しているのを感じています。
    昨日は歩けないからという理由で自分で救急車を呼んで、病院でCTスキャンまでしたそうです。でも異常なし。

    実家暮らしでお世話になっているし、今まで私を育ててくれたことには感謝しているけれど、最近の父を見る限り、本人から治す意思を感じられません。社会人として働いている娘の私にでさえ、「苦しい苦しい。」とすがってくる父を見て、正直情けないなと思ってしまいました。父にたいしてズバッと言ってしまう母に対して父は、「ズバッと言うからパニック障害の症状が出てしまうんだよ。なんでそんなにトゲのある言葉を使うのかな?」と言っていて、症状が出るのを人のせいにしているんです。「愛のムチだって気づいていないだけでしょう?そこまでして向き合ってくれる奥さんなんて、なかなかいないよ!」って言っておきましたが。そんな父の相手をしている母がすごくつらそうなのが見ていられませんでした。

    なので母に「お父さんに反応しすぎちゃダメ!反応しちゃうからお父さんは周りの人に甘えちゃうんだよ。本人が、自分が変わらないとどうにもならないんだってことに自分で気づけないと、いつまでたっても治らないとおもうよ!それに、このまままともに相手してたら、お母さんが具合悪くなっちゃうよ!自分を大事にしてね!」って言っておきました。

    こんな風になってしまった原因は、会社の雇用環境に問題があるということはわかっているし、本人はそうなりなくてなっているわけではないというのはわかるけれど、それにしても今回の件は自分のことを自分の力で解決してほしいなと思っています(^-^;

    • きゃらっと
    • 2018年 3月 19日 9:48:23

    彼は年下で自己中だしプライドが高すぎだから
    今まで彼の事をダメ男だなと思ってたけど
    きっと私も同じでダメ女だったと思う。

    私自身が変わる事で徐々に彼の変化が見えてきたのはブログでkouさんに教えてもらったから。

    連絡は彼からくるようになった
    ちょっとした音信不通がなくなった
    無視されて喧嘩にもならなかったのにちゃんと
    向き合って意見を言うようになった

    ダメ男じゃなくて女性の扱いを知らないだけ
    私の伝え方や態度次第でそれが彼の心にちゃんと届いて改善してくれたんだと思うなぁ。

    この前は待ち合わせして会ったのに
    私の発言が元で彼が不機嫌になり
    車でまた待ち合わせ場所まで戻されて。

    「私じゃない人の方がいいかもね」
    と告げてその場からあっけなく去ってみたら
    彼が追いかけてきた(笑)

    家に着いて少ししたら彼からのLINE
    未読無視してたら5分後に電話してくるし。
    今までだったらあり得ない展開(笑)

    • フルーツ王国
    • 2018年 5月 16日 23:40:43

    出来そうです、kouさん!

    私のリス君は、自分の思い通りに私が動かないと、隠れたり挙動不審
    になります。

    ずっと振り回されてきましたが、私の熱が少し冷めた今なら
    放置できます。

    前は放置しながら詮索してしまってましたが、今は本当に放置できます。
    ダメならダメでいいし、価値ある男なら戻って来るだろう〜とゆったり
    構えられるようになってきました。

    彼も同じ事繰り返してそろそろ自分が嫌なんじゃないか…と期待してますが、
    どうでしょ?

    • エレーナ
    • 2018年 5月 21日 18:12:41

    私の彼は時にネガティブモードに入る人です。
    本人も自覚しています。

    彼がネガティブモードに入ることで、彼の気持ちが冷めてるんじゃないかとか、私もネガティブモードに入っていました。
    彼を疑ってしまって、変なことになってました。

    先日、彼といっぱい話して、彼のネガティブは私とは関係ないとこで発生してることや、彼の気持ちは変わってないことがわかりました。

    彼は、自分は頑固で、自分の性格は変わらない。ありのままの僕を見て欲しいと言います。

    でも、私には違和感でした。
    ここで勉強して、女性が男性を変えることができると知っていたので…

    私はどっちかっていうと、ポジティブ人間です。
    ここ最近、彼のネガティブについて考えすぎてました。
    こっちも冷たく放置だ!とクールにしてたら逆効果。
    自分にまで彼のネガティブが伝染してしまいました。

    これからは、彼のテンションを気にせず、自分らしくいつも元気でいます。
    もちろん、元気だしてなんていっさい励ましません!
    勝手に凹んでれば―?私は毎日超ハッピーだけど?です!

    ポジティブな私を見てたら、きっと自分に嫌気がさすでしょう。
    別に彼が変わらなくてもいいけど、私は私で元気にしてること、彼を疑わないことの方がよっぽど楽だと、やっと実感してきました。

    テンション高めで、ハッピーにいきます(*^-^)

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