恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

この記事は、心の安定剤みたいです♡
順調だと、彼のテンションが下がったように感じちゃうんですね…危うく彼との関係性をどうにかしようと考え出すとこでした。
イカンイカン！マンゴーラッシー飲もう！って思い出しました（笑）

この記事とタイトルがリンクしないので、思い出して読みたくなったら、ブログ内検索でマンゴーラッシーで検索してます。

思考が不安に傾き出したら
マンゴーラッシー！は好きじゃ ないので（笑）抹茶ラテ飲みながら美しくなること考えて、美しい自分に戻します。
わたしのお守り記事です。
Kouさんありがとう♡

kouさんの
彼はあなたのすべてじゃありません。

という文章で、
倖田來未のButterflyを思い出しました。

君は私のすべてじゃない、だけどいないと全てがダメになる。何かが変わったと気づかせたい、。
きっとこれ、うーん、、って歌詞だと思います。
昔はこの歌好きでした。
でも、今改めてみるとあれ？？依存してる？？って。私がしたいのはそんな恋愛じゃない。
彼に左右されたくないです。周りの人に私の人生を左右されたくないし、他人軸でいきたくありません。koさんは、たくさん気づきをくれます。
ほんとは、恋愛は楽しいんです。生きることって楽しんです。すべて自分次第。

今日、私って見捨てられてないんだなと感じる出来事がありました。
恋愛とは関係なしに。
なんで皆私のこと見捨てないんだろうって本心から口に出て、ふとこの記事を思い出しました。

見捨てるほうが楽、いらいらしたり嫌になったり血だらけ傷だらけになりながらも築くほうを選んだ強さにびっくり。
私は逃げたのに。見捨てたのに。

これはもう応えるしかありませんね。

kouさんありがとう。この記事に救われたよ。

ここ数日、気になるジムトレーナーに避けられてる気がして落ち込んでました(TT)
嫌われたかな？何かしたかな？私の気持ちに気付いてしまって迷惑だと思われてるのかな？などなど…。
不安になると躍起になって彼の気持ちをこちらに向かせたい、って事で頭いっぱいでした。

所詮彼はカモ。ゴマ。
わたしはただのお客さん、一回りも年上のおばさんかもしれないけど、考えるのは私の仕事じゃない。中毒にかかるのも私じゃない。

『心の中にある本当の気持ち』私に必要なのはまずはこれに向き合う事。そしたらきっと彼の事なんてどーでも良くなる。

元気が出ました、ありがとうございます
また1からやり直します

Kouさん、こんばんは。
今このタイミングで、この記事を読めて良かったです(^-^)
過去の記事を読んでいて、冷静に自分を振り返ってます。パターンがあるんだなぁと。
男性の反応も振り返ってみて、そうなんだなぁと。
Kouさんのブログで勉強して、過去の振り返り＆これからの事を考えてワクワクしながら実験しちゃおう。

Kouさんが付いてくれてる。心強いです。
涙目でコメントかいてますが、気持ちは前よりしっかりしてる。
いつもありがとうございます(^-^)

【彼はあなたのすべてじゃありません。
彼は、あなたの人生の中の一部でしかありません。点です。ゴマです。】

そうですよね‼︎
元カモは、カモ野郎さんであり、ゴマ粒男くん。

過去の恋愛、何となく同じパターン化してる事にKouさんのブログを通してやっと気付きました。

失恋も自分を見直す良いきっかけなんだな〜と今ならそう思えます。
(^^)

あなたの長い人生の中に彼の占める比率は10％以下にするくらいでちょうどいいんです。
普段はゴマ野郎で、せっせと投資してくれて実際に会うときだけカモくらいに大きくなるんです。
…
女性は、自分のことだけやっていれば、それでいいんです（笑）。
変な意味じゃありませんよ。
彼のことなんかいちいち考えなくていいんです。もちろん、彼との関係のこともいちいち考えなくていいんです。
関係性の維持を女性が考え始めるとおかしなことになるんでしたよね。それを考えるのは、彼の仕事です。彼に徹底的に考えさせればいいんです。
彼がそのことに徹底的に悩んでいる間に、あなたはよりきれいになることを、マンゴーラッシーでも飲みながらのんびり考えていたらいいんです。
————— 8×ｷﾘﾄﾘｾﾝ —————-
グレーさんのこと考えすぎていました。

だから変な欲も出てくるし、投資を心待ちするようになっちゃうし、好きな気持ちも相手に見透かされちゃうし…今私グレーさんにとってつまらない女性になってる。ナメられても文句言えません。

彼の仕事はこの関係を維持させること
私の仕事は女性らしく常に綺麗でいること

忘れないようにします。

いなくならないですか、Kouさん。
仕事でなんだかとても疲れてしまって
昨日のもやもやと苛立ちが消えなくて
人生どうでもいいやくらいまで落ちています。　　

でもこの記事を読んで
内も外ももっときれいになれるよう努力しようと決意した過去の自分が顔を出しました。

Kouさんがずっとここにいると言ってくれるの
随分前の記事だけどとても安心しました。
落ち込んだり立ち止まったり泣いたりしても
また前を向いてがんばらなきゃなあ。

この記事にこのタイミングで出会えて本当によかった！

一昨日、彼にさみしいと爆竹程度のメールを送ったら、思いのほか大爆発したらしく、彼に自分では幸せに出来ない、他の誰かの方がmomoは幸せなれると言われました。

最近噛み合わなくなってきた歯車を戻したい、素直な気持ちを伝えて今の空気を改善して前みたいに楽しく素直になりたいと思って、滅多に言わない主張をしてみたんです。

ところが急に別れ話になりました。

彼は仕事の激務の中でも毎日私に連絡をしてくれていて、彼なりに私のことを大切にしてくれてたんです。
私はその優しさに慢心になり、前みたいじゃないと自分勝手に寂しさを募らせていたのでした。

私は気持ちを伝えてスッキリしたので、もう大丈夫だから私はあなたと一緒に幸せになりたいと、超自分に素直な気持ちを直球で伝えたら、
結局自分のことしか考えてない、と言われました。

その後、パニクってた私は他のコメント欄でみなさんに話を聞いてもらい、アドバイスをいただきながら、なんとか深い渦の中に引きずり込まれるところを助けてもらいながら、暗い海の中を浮かんでいました。

昨日はたくさん記事やコメントを読んで、連絡するのをしばらくやめると決心したり、もし彼から連絡がきたらする返信内容を考えてました。

今朝また記事を読み漁っていて、今までタイトルは気になっていたものの読んでいなくて、よく出てくる「ゴマ」の由来が出てるらしいと初めて読んでみたのです。

もう今の私に必要な内容そのものでした。

今まではどちらかと言うと、主張するとか引くとかテクニックばかり読んでいたので、実はあまり理解出来てはいなかったんですよね。
今回も理解しきれてなかったのに変な形で主張したからおかしくなったんじゃないかとも思っています。
もっと他の伝え方があったのに。

でもこの記事は素晴らしいです。

別れ話をされて、彼が戻ってきてくれるかどうか、そのことを考えてばかりで精神状態が不安定でした。
それどころか、いつも彼のことばかり考えていて、彼は私のことを思ってくれているか、彼の言動に一喜一憂する毎日でした。

彼がメール出来る時間帯にメールが全くないと、どうしたんだ？とか、今頃はあれをしてる頃だなぁとか、完全な一心同体でいることが当たり前だと思っていました。

人生の10%どころか95%くらい彼が占めてました。

別れ話をされてからは、より一層どうやって彼の心を操り、また私の方を見てくれるのか、どうやって言いくるめれば別れ話を阻止することができるのかばかり考えてました。

そんなことは不可能だし、そんなことばかりにない頭を使いまくり、一喜一憂して、人生彼一色、私の色はどこにもありませんでした。

今までまともにお付き合いをしたことがなく、彼が初めて自分を素直に出せて受け入れてくれる人で、こんな素敵な人と両想いだなんて、とにかく幸せで幸せでとんでもないところまで行ってしまったようです。
初めての経験だったので、本人の私はそんな自覚は全くなく、信頼できる彼との恋愛はみんなこうなのかと思っていたくらいです。

でもでも、やっと今日目が覚めました。

彼との関係の維持を考えるのは彼の仕事なんですよね。
私は一方的に関係を維持するために粘り強くしがみついてました。

でももうやめました。

彼は自分以外誰かとの方がmomoは幸せになれると思うと言ってきやがりました。

その後彼から24時間以上何の連絡もないのは知り合って2年半初めてのことです。

もう連絡はないかもしれません。

もしも彼がまた連絡をしてきて、もしまた同じことを言ってきたり（男の人ははっきり嫌いになったから別れるとは言わないんですよね）もう別れようとと言われたら、
だっさいね、と思いつつ、幸せに出来ないなら残念ですと断って、素直に今までありがとう、またねと言って去ります。
もう彼が私のことをどう思ってるかで悩んだり、彼の気持ちを操って振り向いてもらうなんて馬鹿げてます。

もしもやっぱりmomoがいいときたら、やっぱり？と思いながらも、私はあなたに幸せにしてもらいたいから、ちゃんと幸せにしてくれる覚悟ならなら戻ります。

でもその時はもう今までの私ではありません。
私が選んで付き合うのです。
渋々じゃイヤです。
女性に戻るんです。
もういちいち彼の仕事の心配ばかりしません。

うまく説明出来ませんが、もう彼が私を好きかどうかはどうでも良くなりました。
出来ればもうこのまま連絡来ないでフェイドアウトしてもらってもいいです。
変に連絡来てまた心を乱されたくないです。

考えるのは男の仕事なんですよね。
きっと彼はうんざりして面倒くさくなって私のことは考えてないと思うけど、後でどんなに私が彼のことを好きだったか、いい女だったか、私以上の人はこれからも現れないと、今までの投資を振り返って、手放したことを後悔すればいいのです。

私はゴマのことは（なるべく(笑)）考えずに、今まで彼のせいで弾かれていた他のことに目を向けて、内側も外側もきれいになるんです。

Kouさん、やっとわかった気がします。
一昨日から悲しみに暮れてご飯も食べれず夜も寝れずでしたが、そんな私はもういません。
今日はお腹いっぱいご飯食べました。
もうしっかり前を向いています。

またフラフラしちゃうかもだけど、その時はまたこの記事を読んで戻ります。

会ったことも話したことのない人に、こんなに支えてもらえるなんてすごいです。
今は誰よりも支えてもらっています。
自立までもう少し支えててくださいね。
Kouさん、ありがとう＼(^o^)／

この記事読むの3回目なのに改めて気付かされる

彼はゴマ野郎なんだった(*´罒`*)
一心同体でもなんでもない

今もだいぶ気ままにいられてるけど、
まだまだだなぁ

最近舐められてる気がするから、
初心にかえりましょ
嫌なものは嫌( *¯³¯ )

ちょっとの間、このブログから離れていました。
読みたくなったらまた戻ってくればいいやと思ってメルマガも全く読んでませんでした。

前は理解できなかったことが久しぶりに戻ってきて吸収できていたことに驚いています！
女性はスカートを穿くことによって自分が女性であることを認めるようになるんですよね！
精神的に変わると、私の女性らしさをより強めることになる＼(^-^)／

ここでkouさんが言ってる女性だから続けてきたいるというのも、ある男性に時間を費やしてもらったときに言われました！
理解出来てることも、投資してもらったのもすごく嬉しい！！

よし、彼のことをカモくんと呼びます！笑

いなくならないでください。

9年付き合ってた彼に別れを告げたのは私
他に好きなひとができたからって
これで3度目
いつも失敗しては戻ってた。今回は必ずがんばるって思って告げた。また辛くなって戻ったら、他の人のとこにいってた。部屋に見知らぬものがたくさん。私との思い出は隠されてた。
ムカつくから全て私との物は捨ててやった。
けど、寂しいのかな。かまってほしいのかな。
だめだね。なんかわかんなくなっちゃった。
今夜だけ。たくさん泣こう。
私は大丈夫。

『あなたがここにいる限り、僕との関係はなくなりません。

もっと言えば、あなたが仮に一時的にでも離れたとしても、ここに戻って来さえすれば、僕はずっといるんです。

いなくなりません。

だから、何も心配することはないんです。

納得がいくまでやってください』

今日のメルマガで感じた言葉を、どう紡ごうかな？、と思って、、、
辿り着いた、この記事です。

わたしも離れたことがあるから、
それも戻ったタイミングが、、、

こんなわたしにも、kouさんは
変わらず気にかけてくださりました。
振り返ればkouさんがいます( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )

どうしても言われたくない言葉がありました。
悔しいときは、受け入れられなかったです。

kouさんは、この頃と変わらず、、、
ううん、この頃以上に、把握できうる方の状況や想いを
感じ取った上で、
優しく、でも最近は愛の鞭かな？(^-^;、の
お言葉を伝えてくださってるんだと
そう思います。

この記事が出た頃もこちらに居たけれど
２年半前の頃よりも、
真摯に向きあってるお姫さまが増えたなあと
わたしですら、感じるのだから、
kouさんはもっと、ビシビシ感じてるハズです♪

わたしは現在楽しく拝読しています、
逆に今のわたしだから、楽しくて

どんなときも、そっと背中を押してくださり、
ありがとうございます。

わたしの想いや願い、すべてを込めて♡♡

彼のことコントロールしようとしてました。愚かですね。

なにかわたしが気に入らないことがあると、態度を硬化させご機嫌ななめになり、彼にご機嫌をとってもらおうとしていました。

彼がどこで誰のことを想っているのか、気になって気になって、どこまでなら許してくれるのか試すようなことを繰り返して、思う結果にならないと悲しんで。あほですね。

こうなると、冷静になってやっと気付きます。

「彼のことなんかいちいち考えなくていいんです。もちろん、彼との関係のこともいちいち考えなくていいんです。

関係性の維持を女性が考え始めるとおかしなことになるんでしたよね。それを考えるのは、彼の仕事です。彼に徹底的に考えさせればいいんです。」

これですね。わたしは綺麗になることを考えて内側を満たそう！

kouさん こんばんは

さみしくなったり、焦ったりしたら、この記事を読んでいます。

私は、いろんなことにがんばっています。
仕事も、趣味も、夢も！自分で自分をほめてあげたいのに、彼にかまってもらえなかったら全てが意味がないとさえ思ってしまいます。

冷静に考えたら、そんな女の人欲しいと思わないって分かるのに、会ってほしいばっかり言ってしまいます。

私と彼は一心同体じゃない！！
私は私でがんばります！

いつも、ありがとうございます

コウさん。

号泣しながら、少し落ち着いて、でもまた泣きそうになりながら
ありがとうを伝えたくてコメントさせていただきました。

捨てないと諦めないと信じられるまで諦めずに待ちつづけて欲しい。
自分の中にあるほんとの気持ちがそこにあって。客観視して。しばらく呆然としました。

昔お付き合いしていた方に、なんで試すんだよ！ってぶち切れられたことがあって。なにいってんの？わたしが何をしたの？不安にさせるのはあなたでしょ？って。。
結局彼の、仕事が忙しくていつ連絡できるかわからない、の言葉を最後に音信不通になり、二年待ちつづけたけど結局なんとなく終わりました。

両親共に捨てるような女。望まれないのに生まれてきて、母親を不幸にするために宿った命で、覚めて男の子ならよかったのに名前も男の子仕様で用意してたのに女に生まれて。何から何まで間違った存在だと。
言われつづけて。
父に捨てられ。母にも捨てられ。
わたしは存在が間違ってるから。私を愛してくれるなんて、男女問わず何かの間違い。私を知らないからそんな錯覚に陥ってるだけ。
いつも不安なんだと。そんな私がサイテーじゃないかと。。

心の傷。もぅ癒えてるはずなのにね。痛みだけ残存してしまって。。
もう傷つきたくないって思いが先だって。。
信じて委ねてない、心に招き入れてないのは私の方なんですよね。。

女であるというだけで価値がある。まだ腑に落ちません。血肉になれてません。
劣等生です。
まだまだ学ばせてください。

コウさん。ありがとう。どうぞお身体大切になさってくださいね。

このブログは、
私のトリセツだと、感じています。
男性心理をお勉強してますが
男性のトリセツでは、ありません。
私の、私のための、トリセツです。

トリセツをみて
自分の本来の力を知ります。

私たちのトリセツを
アップデートし続けてくれる
Kouさんの行動は、愛です。

心臓が、新鮮な血液を全身へ
休むことなく届けてくれるような。

Kouさんは、すごいです。

＞ いなくなりません（笑）。

＞いなくならないんです。

＞僕はずっとここにいるわけです。

かなり小さい頃、あれはいついなくなるのか、とりあえず見張ろう！と思って夜、車の窓からずっと家に帰るまで睨み続けた空の月を思い出しました(笑)
ずっといる！
見えなくなると、ちょっと不安で、
山を越えても、やっぱりいた！
昼間にうっすら月も見えてる時があると、

あーー！いるーーっ！
.ﾟ+.(・∀・)ﾟ+.ﾟ

なんか凄く嬉しかった。

内も外も綺麗になりたい、中身はここ(((・・;)外は自分(((・・;)

新しいバッグを買ったんです(((・・;)

春になるしおしゃれを楽しもうと思って(((・・;)

納得いくまでやります。

＞何人かの女性からは変態だと言われていますが

そうだったんですね(笑)。確かにKouさんみたいな方は他にはいらっしゃらないと思います。良い意味の変態かもしれないですね！(笑)

Kouさんが「僕はいなくならない」と言ってくださるのが本当に心の支えです。いつもありがとうございます。そしてこれからもよろしくお願い致します。

裏・12時間レッスン、楽しみにしています♪

Kouさんの言葉はいつも温かいです。
ブログもメールも。
わたし、このブログに出会えてよかった。
Kouさんに出会えてよかった。

Kouさんが見守ってくれるから、
ここには温かい人達がたくさんいるから
これからも頑張れます！

わたし史上1番きれいなわたしになるぞ٩(๑^o^๑)۶

なんか…すごい…凄い宗教に入った気分です笑
まじでこのまま洗脳されたい。
学習しろよって感じでしょうけど、もうこのまますっぽり洗脳されたいです。

私たちの関係は、彼が考えればいいこと。
本当に、その通りですね。
今までしてきた恋愛の中で、子供が居ると言うところで一番依存しないで恋愛出来ているなと思ってはいたけれど、やっぱり何かとスマホを気にしていた。

もう、スマホ持ち歩くの止めようかな。
何度かラインの通知をオフにはしたことがあったけれど、逆に気になってしまったり、自分に言い訳つけてライン開いてた笑
まずはそんなことから止めよう。
でも意思が弱いのでまず、強制的に見れないように。そこから慣れていこう。
どうせ平日は職場で会う。休みの日くらい、忘れよう。
子供と自分のためだけに時間を使おう。

＞彼がそのことに徹底的に悩んでいる間に、あなたはよりきれいになることを、マンゴーラッシーでも飲みながらのんびり考えていたらいいんです。

なんでマンゴーラッシーなんだと思って笑っちゃいました。笑
ミルクティーでも何でもいいから飲みながらのんびり構えろってことですよね(*´ω｀*)

Kouさんがいてくれないと困ります！

Kouさんのせいで、ブログ見てコメントまでしないと、なんか落ち着かない体になってしまった。。笑

ある意味彼氏より大きい存在かも。

スマホ触る→彼からメール来てないなあとため息→このブログ見る
みたいな流れな最近。
彼から連絡来たことなんてほとんどないのにそれでも期待してしまう自分。関係性の維持は彼に考えててもらおうって思っても期待してしまう。私を手放して後悔するのは彼だよ？しっかり捕まえててよ、もう

会いに来ないくせに
来月の話ばかりするくせに
約束を結ぼうとしません。

なので、何もないのです。
どうせ予約もプランもないでしょう。

ゴマ粒の人が
先日求められずに差し出した投資を
わたしは無視しました。

そんなの嬉しくないです。
代わりの投資なんて今は要らないです。

前半部分をじっくり読んだらぽろぽろ色々落ちてきました。

>僕のところの恋愛相談を持ってくる女性の中には、彼が何をしているのか、彼が自分のことをどう思っているのかを常に気にして、彼と自分を連動させているかのごとく生きている人がいます。

>彼の挙動を四六時中チェックして、彼の一挙手一投足をすべて自分の精神状態に反映させようとするんです。

特にこの部分。今までの恋愛全部そうだったなー。彼とはそうならないようにと今私が私の人生を取り戻すようにがんばってる。これからどうなってくんだろうなー。楽しみ。

彼と対話した後も、彼の動向が気になってしまう。
全然気持ちを寄せてくれないから、無理矢理にこちらが近づきたくなる。
私は、彼が私の前からいなくならないと証明してほしい。
今までのひとはみんな、いなくなってしまったから。近づいたかと思ったら離れていく。それで散々傷ついたし、男性不信にもなったの

不安になったとき、迷ったときいつもKouさんのブログに戻ります。
そうするといつの間にか、悲しかったのに、落ち込んでいたのに少しずつワクワクしてくるんです。明日も頑張ろう、もっと楽しもうって。
本当に不思議。
それくらいKouさんの言葉は癒しのパワーに溢れてます。

Kouさん、いつもありがとう。

◎彼に好かれているかどうか、彼がどう思っているかどうか。
そんなものは、あなたの精神状態には全く関係がないんです。関係ありません。

◎「わたし史上一番きれいなわたしになる、内も外も。」

◎彼のことなんかいちいち考えなくていいんです。もちろん、彼との関係のこともいちいち考えなくていいんです。

元彼から来たメールの返事や
今連絡をとってる人からの連絡の有無で
動揺してる自分がいました。

勝手に私のところからいなくなった元彼のことを考えて昨日の夜も泣いちゃって。
そのせいで今日の朝、仕事に対するテンションも下がってしまってる自分がいることに気が付きました。
人の言動で精神的に不安定になってることが、なんだか馬鹿らしくて悔しくなっちゃった。

こんな気持ちになるのは人生で初めてです。

人の気持ちはコントロールできない。
自分のご機嫌は自分でとろうと思えました。

成長してるみたいです、私。

前回、彼とデートをしたのが３ヶ月前。
同じ職場だから毎日忙しそうなのは重々承知だったし、私も自分の仕事が忙しかったから
２ヶ月間彼に連絡しなかった。
でも毎日毎日、頭も心も彼のことでいっぱいだったけど、短期的欲求は抑えられてた。

先月末、私の誕生日だったから「ごはんに連れてって」ってLINE したら「今月は厳しいから10月入ったら行きましょう！」って即返信があった。「２ヶ月も放ったらかしにされて寂しい。絶対連れてってね！約束破ったら…」って送ったら「だって忙しいもん！でも破らないから大丈夫！」ってまた即返信。

なのに…もう10月も終わり。あいかわらず忙しそう…
この１ヶ月『いつ誘ってくれるのかな？』って彼の挙動を気にして過ごしてきた。
先週は自分の価値を忘れ、負の感情に押しつぶされ、帰宅後は毎日涙が止まらなかった。

でも先週の『女性の承認』がすごく胸に響いて、何度も読み返して、
『彼のことを考えるのを辞めよう。そう言えば、Kouさんが“彼の存在をゴマだと思え”って記事があったな〜』と思い出して、この記事に到着。

自分でもビックリするぐらい“ゴマ”になりました。
今までの私だったら催促の連絡したけど、今回は自分から関係の維持は考えない！
“ごはん連れてってね”って言って、誘う口実を作ってあげたから彼が考えれば良い。
ずーっと仕事して、毎日、会社とお家の往復をして、平々凡々な生活を送れば良い。

私は自分のために、もっともっと負の感情に負けない強固な女性の価値を引き続き勉強します！

Kouさん、毎日毎日、私たち女性の存在を認めてくれてありがとうございます！

そうそう
また考えるとこだった

ずーっとなんで女が我慢しなきゃダメなのとか思ってたからkouさんのブログに来てスッキリして
あ、私は自由にしていいんだって
私らしくしていいんだって思ったんだった

忘れかけてた！いかんいかん！

「彼と合体してもいいですが、一心同体になっちゃダメです」って（笑）

彼と一心同体にはなりたくないですが、合体したいです(๑ơ ₃ ơ)♥

Kouさん、居なくならないのね？健康でいる限り絶対よ？
私がいなくなろうとした時に返事くれたり、普段は私の独り言なんか99％聞き流してるのに、思いがけないところで反応してくれるから、あー、見ててはくれてるんだなぁって分かります|ω・)ﾐﾃﾏｽﾖ

kouさん、撃沈です…
バレンタインに渡したくて、昨夜、連絡しましたが、返信なしです…
半年ぶりくらいに、恋愛で、涙が出ました。
kouさん…悲しいです。
悲しい…（；＿；）
kouさんがいてくれて、 よかった…
今夜は仕事後、ここに来て、読みあさる。。。
恋愛の勉強します。。

この記事は 頻繁に思い出して読まないといけない記事ですね。

忘れてること沢山でした。
基本の基本
ベースのベース

私、今自分史上最高に綺麗なんです(*´-`)
この間、とてもいい刺激を受けました。

もっともっと綺麗になるよ(*´-`)
ファッションにおいての私のトレードマーク、何にしようかなぁ(*´-`)

年末特別タイムのKouさんとのやりとりの後、記事一覧をばーっと見てたらこの記事が目に留まりました。

Kouさんがいてくれて、良かった。

今年は母という新しい役割にもチャレンジします。出産育児を通して新しくバージョンアップできたらいいな。

産後クライシスはこわいけど、旦那さんのことをずっと大好きでいたい。
いつまでも仲良しな2人でいれるように…協力して乗り越えようねって今から話してます。

自分史上最高のわたしになります。内も外も。

ねっ！
ずーっとKouさん居る(´▽｀)

いつもありがとうございます♪

復習ここまできました〜〜♫たのしい
関係性の維持は彼の仕事(^^)
私は素敵になっていくことだけ考えます

彼なんてもしかしたら
実際は私の恋愛練習帳さんなだけで
本物の入試レベルじゃないかもしれないし
どうなっていくかは彼の品質次第です。
私が取り組み続けるに値する恋愛問題か
じーっと遠目に観察して決めます。
関わる時も遠目で細目で見ます(´-ω-`)
このくらいの余裕持っておきます〜

kouさん、この記事、神です！大好きです！マンゴーラッシーバージョンがあったとは、、、笑(°▽°)

心強いです！

だからちゃんとお勉強して、ドヤ顔やりたいです(^^)

ヤツに振られてからの方が記事を理解できます(^^)
私は心をこじ開けようとしていたし、コントロールしようとしていました。
うん。上手く行かなかった。笑
コントロールしようとして出来るものではないし、全て理解しようというのも無理な話で。
なのに、手放すと決めてからも、ヤツの言動にまたまた勝手に揺さぶられてました。
「嫌われたなぁ、悲しいなぁ」と思っていたのですけど、もう、いいです。
誰が私を好きでも嫌いでも何も思わなくても。
私はわたしで、心の傷を癒やして、自分に向き合います。

【彼に好かれているかどうか、彼がどう思っているかどうか。
そんなものは、あなたの精神状態には全く関係がないんです。関係ありません。】

ここに来て3年ですが、ようやくこの言葉の意味が腑に落ちました
Kouさんの言葉は浴び続けていましたが自分の血肉になっておらず、彼の精神状態によってフラフラしていたこともあります
ようやく心の底から、関係がないのだと思えるようになりました

今自分のしている勉強がすごく充実していて、そのことで頭がいっぱいです
そうやって何かに没頭できたことで、改めて感じたことがあります

それは、彼と過ごしすぎていたことです

デートしすぎ、会いすぎ、接しすぎ、考えすぎでした
そりゃあつまらない女になりますよね

数ヶ月前の私は、彼とはもうダメなんじゃないかと考えていました
このまま終わってくれるならそれでもいいんじゃないかと

今思うと、たかが数週間連絡がなかった程度です
しかもだらだら連絡をするのは嫌いですし、勉強も捗るし、ちょうど良かった(笑)
自分を大事にする感覚や、私は忙しい女なのだという感覚を取り戻しつつあります

焼け野原にしなくてよかった、彼の火と一緒に煮えて溶けないでよかった

餌を撒きつつ、自分の人生を歩みます
女として内も外もきれいになるように(^^*)

kouさんのブログの言葉が背中を支えてくれました。
この選択が正しいのかどうかわからないけど。

家族のいる年下彼と、奥さんに疑われてから4ヶ月、前半2ヶ月は職場で顔は合わせても、なんの連絡もとれない状態で、その後何とか連絡手段を作って少しだけやり取りしてました。
私のほうが会いたくて辛くなってその気持ちをぶつけてしまって、
「もうやめよう　いつまで待たせればいいかわからない」
と切り出されてしまいました。
別れたくなくてすがってみたんですが、
俺だってやめたくないけどさ！と初めて状況を話してくれて、気持ちは変わらない感じで。
連絡しあっていた履歴を全部消して（彼からもそれは確認できる）、そのままにしようと思ったんですが、自分の気持ちがどうしても苦しくて。
職場で会ってもまともに顔も見られなくて、トイレに駆け込んで泣いてしまってました。帰ってきてから色々考えて考えて。

さっきまた、連絡手段に書き込みました。
もう見てないかもしれないけど。

顔をみて、やっぱり好きをやめる方が苦しいから、気持ちに区切り付くまで勝手に待ってる

って。
私の勝手なんだから、やめよう言われる筋合いもないし、やめるのも私の自由。相手の反応も待つ必要はないんだ、って思ったら気持ちが少し楽になりました。
私の気持ちを基準にしてればいいのかなって。

次会うときからは、普通に対応出来そうな気がします。

上にカッコいいこと書いたけど、まだ気持ちの上がり下がりはあって何度となく泣きたくなります。
今さらkouさんのブログ読んで気付かされたこと、伝えたくなっちゃったり。
でもきっとそれは今じゃない。
泣きながら心の整理、つけていこう