恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

それ、本当に今やる必要があるんですか

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Kouです。

 

僕のところにはいろんな相談が来ます。

いろんなメールが来ます。

中にはびっくりするような、とんでもない内容のものもあります。

 

その中で、いつも一定数あるのが、

やめられない

という相談です。

 

普段やっていることをやめられないという話ですね。

これは本当に昔から定期的に出てくる相談なので、僕はこれまでにこの対策をいくつか出しています。

あなたがやめたい依存症を克服するための最も楽な方法1 ※メルマガ読者限定記事

あなたがやめたい依存症を克服するための最も楽な方法2 ※メルマガ読者限定記事

宣言タイム:今日やめる決断をしてみませんか

 

特に宣言タイムの記事が重要です。

上の2つは、主に依存症の克服に関する話ですが、今回問題にしたいのは宣言タイムでも取り上げている話です。

 

僕はブログやメールで、「自由にしてください」「あなたの気持ちに従ってください」というようなことを言い続けています。

宣言タイムのコメントを見ている限りでは、誤解している人はあまりいませんが、メール相談の過程では、まるで区別がついていない人が結構たくさんいます。

 

僕が「自由にしてください」「あなたの気持ちに従ってください」と言っているのは、欲求のままに生きろということではありません。

いや、さすがにそうだとは思っていませんよ

と思うかもしれませんが、ここで少し考えてみてほしいのです。

 

コメントでもサロンでも、メールでもまあ毎日のように見る内容のメールがこれです。

彼に会いたいです

よく分かります(^^;

分かりますよ。それは会いたいに決まっています。

 

会いたいに決まっているのですが、その「会いたい」という気持ちは、欲求なのか、本当に求めていることなのかの区別をしっかり持ってほしいのです。

これだけを見ると意味が分からないかもしれません。

 

欲求というのは、短期的欲求です。

今、どうしても会いたいと思うときはありますよね。寂しいときとか、何か辛いことがあったとき、どうしても彼に会いたいと思ってしまう。

会ったら何とかなると思っているのです。

会うことが目的になっているのです。

これが、短期的欲求です。

会ったら、それで満足できる類の低レベルな欲求です。

 

当たり前ですが、満足できるのはその一瞬だけです。

あなたにも思い当たるフシはあると思いますよ。

彼と会って楽しい時間を過ごしました。ここまではいいです。ところが、デートが終わって彼と別れて帰る時点ではもう寂しさの方が強くなっていて、自宅に戻ったときにはまた次の欲求(次にいつ会えるか)にもだえたり、不安(もう次はないんじゃないか)に駆られたりするのです。

 

ありませんか。

思い当たるところが。

 

これが、短期的欲求です。

僕が女性からのメールを読んでいて一番驚くのは、彼とケンカしていたり、彼の扱いがあまりにもひどくて全く納得できていなかったりするにもかかわらず、「会いたい、会いたい」と言えることです。

僕にはこの感覚が、とても信じられないのです。

 

これは、100%短期的な欲求です。それ以外の何物でもありません。

僕が「あなたの本当の気持ちに従ってください」と言っている「本当の気持ち」というのは、あなたが本当に求めている将来です。

口で幸せになりたいと言いながら、それを実現するために動くのではなく、目の前の欲求の満たすことに忙しい人が多すぎるのです。

 

これは少し前の僕自身に当てはまることで、これに気づくのに実に7年以上かかりました。

目の前の短期的欲求に囚われていたら、本当に欲しいものなんか永遠に手に入りません。

絶対に手に入りません。

 

この短期的な欲求は、妙な娯楽の類も当てはまります。

ありませんか。

妙な娯楽です。

 

それをすることによって、ストレスが解消されるから自分のためになると思っていることです。

ひとそれぞれ違うので、あえて何とは言いませんが、誰にでもあると思います。

それは客観的に考えると、決して自分のためにはならないもので、自分でもそれはよく分かっているのです。

ところが自分でもその有害性や無益性を知っていながら、やめられないのです。

 

宣言タイムでは、やめてくださいと言いましたが、僕は今回それをやめてくださいとは言わないことにします。

どうぞやってください。思う存分やったらいいと思います。

僕はあえて止めません。

 

ただ、その短期的な欲求を満たせば満たすほど、あなたが本当に追い求めているものは、まず間違いなく遠のいていきます。

これは僕自身の経験からもはっきり言い切れます。

これまでにその短期的な欲求を満たし続けてきたから、今の状態があるのです。

従来と同じように短期的な欲求をこれからも満たし続けていったら、今と全く同じ状態が単純にあなたの未来になることは誰に目にも明らかです。

 

恋愛でも仕事でも、勉強でも何でも同じです。

今成功している人は、そこにいたるまでの間に短期的欲求を満たすことをやめているのです。

ちょっと前にtsu(スー)の投稿にも似たような話を書きました。

お金がないと言っている人に限って、旅行とかどうでもいいことにお金を使っているのです。

 

短期的欲求のほとんどは、後でもできます。

本当にほしい未来を手に入れた後に、いくらでもやればいいのです。

もうこれも何回も言っていますよね。結婚してからできることを今やる必要はどこにもないのです。

 

娯楽の類をすべてやめるべきだと言っているわけではありませんよ。

 

欲求に駆られたとき、思い出してください。

それは今やる必要があることなのか。それをすることで、あなたの求めている未来により近づけるのか。

これを考えてほしいのです。

 

そんなに息が詰まりそうだから無理です

と思う人が出てくるんですが、そういう人は短期的欲求に身を任せたらいいと思います。

僕はあえてそれを止めません。

 

でも、あなたには短期的欲求に支配されてほしくない、とは思っています。

あなたには本当に求めているもの(おそらくは女性が経験できる「最高に楽しい恋愛」)を手に入れてほしいからです。

本当は、そう思っています(^^;

 

 

コメント

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  • コメント (13)

    • まいまい10
    • 2017年 12月 09日 15:17:42

    短期的欲求と、そうじゃないとき、どうやって見分ければいいのでしょうか。

    会ったあとに、「あ、これは短期的欲求だったな」としか思わないような気もするんですが。

    仮に、それが短期的欲求だとしても、相手に投資させればそれは将来への積み重ねになりませんか?

    例えば、会いたいと伝えて、彼に来てもらう。
    美味しいもの食べたいと言って、お店選びをしてもらう。行きたいところへ連れてってもらう。帰りは家まで送ってもらう。

    それで満足できたのなら、結果的に、短期的欲求ではなかったんだと思えませんか?

    会えたことで満足できたのなら、不安になったり、次いつ会えるのだろう、なんてそもそも思わないんじゃないかな?

    会う前に、「短期的欲求」だと気づくにはどうしたらいいのでしょう。
    だって、なにも言ってこない彼には、呼び水的なものや、餌を撒いたりしなきゃいけませんよね?

    そもそも、未来のことを考えられて計画性があれば、それは「短期的欲求」にはならないのかな?

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2017年 12月 17日 0:55:04

    それを考えて我慢できるように
    なってきました。
    こうさんに ダメダメメール送っちゃったけど
    切り替えられやしない!って
    思った時に こうさんにメールを送って
    ブログを見ると落ち着けるんです。

    ちゃんと未来を見据えて
    今会ったとしても、私の理想としている
    カモに大切に愛される未来を
    手に入れることはできないので
    会いませんし連絡もしません。

    カモなんて勘違いさせときゃ
    いいんですもん笑。

    カモはカモ
    コロネはコロネ
    性別間違えば
    考え方も違う

    勘違いなんて当たり前ですもんね

    そこからちゃんと
    また軌道修正できるように
    今やるべきことをやらなくては。
    がんばるー!こうさんが見ててくれてるから笑笑

    • ♡arico♡
    • 2018年 1月 06日 20:45:30

    連絡したいけど、しない。
    したいこは一緒に楽しい時間を過ごしたい。
    しかも、誘われて。

    色々疲れちゃったって昨年末言ってましたが、私のこともなのかな?と不安になったりもしました。
    でも、私がそんな余計なことは考える必要はありません。

    連絡も短期的欲求じゃなければしてもいい。
    でも、何だか恐くて、何て送ったらいいのか分からなくて、身動き取れなくなってしまった。
    今日のところは何もしない方がいいんだろうな。

    • さくらあずき
    • 2018年 3月 06日 19:42:44

    *彼とケンカしていたり、彼の扱いがあまりにもひどくて全く納得できていなかったりするにもかかわらず、「会いたい、会いたい」と言えることです。
    *これまでにその短期的な欲求を満たし続けてきたから、今の状態があるのです。
    *従来と同じように短期的な欲求をこれからも満たし続けていったら、今と全く同じ状態が単純にあなたの未来になることは誰に目にも明らかです。
    *恋愛でも仕事でも、勉強でも何でも同じです。
    *今成功している人は、そこにいたるまでの間に短期的欲求を満たすことをやめているのです。

    あ〜〜刺さる刺さる。
    でも今は以前とは違う!
    彼に対する短期的欲求に負けず、頑張れてるはず。

    • きらきらラビット
    • 2018年 4月 12日 12:49:23

    やっとこの記事と向き合う事ができます。

    「ただ、その短期的な欲求を満たせば満たすほど、あなたが本当に追い求めているものは、まず間違いなく遠のいていきます。」

    満たさなくてもそうなるとわかる。
    私の日常は既にこの短期的な欲求に支配
    されてますから。
    だからヤバイ状態なんですよね。

    本当に得たい未来を今ここで初めてちゃんと
    考えていくことになるんじゃないかな。

    • torako☆
    • 2018年 4月 20日 13:38:14

    ――これは、短期的欲求と呼ぶのか。

    会いたい、会いたいと思ってばかりで、会えば何とかなると思っていた…。
    会うのが目的になりつつあった。

    彼に連絡を取ることも同じ。
    結局、短期的欲求に負けて、同じことをずっと繰り返していただけなんだ。

    もうやめなきゃ。

    • きいろいりんご
    • 2018年 4月 20日 13:51:59

    あーそっか、。

    最初のころは分かってたのに、だんだん不安になって、短期的欲求が我慢できなくなってたんだよな。

    いまなら分かる。

    なんで我慢できなかったんだろ、。

    ここでもっと勉強したら、
    そういう不安に襲われず、
    癇癪も起こさず、

    気長に待てる魅力的な人になれるのかな。

    • 優***
    • 2018年 6月 18日 13:11:17

    Kouさん。

    今の自分にこれ
    凄く凄く沁みました。。。

    まさに、でした…
    もっとちゃんと
    自分の事、未来の事
    考えなきゃなって
    今改めて気づきました。

    ありがとうございます。

    • ☆ナスカ☆
    • 2018年 7月 09日 23:31:03

    恋愛においては大分、短期的欲求は減りました。

    元彼とかちょっと前まで好きだった人とかに対して

    短期的欲求、我慢できなかったです。

    それは自分のそういう欲求もあったけど

    友達とかまわりを気にしてってこともあったと思います。
     
    何言われても、信じていれば良かったのにね!

    結婚してからでも出来ることをいましないって

    こういう感覚忘れてました。

    女性は常に繋がりたい気持ちがあるって認めた上で
    お互いのためになることを考えて行けたらなと思います。

    ちゃんとしっかり見定めてからの話だけれど!

    仕事や人生においても、徐々にこの短期的欲求を減らしていきたいです。

    • ゆえり
    • 2018年 7月 17日 23:15:33

    >短期的欲求のほとんどは、後でもできます。
    >本当にほしい未来を手に入れた後に、いくらでもやればいいのです。

    やっと見つけました。
    わたしのふてくされの根源です。

    本当に欲しい未来は
    今はまだ分からないです。

    人生を望んではいけないと
    諦めの世界の住人になっています。

    今日みつけた『今を生きる』を
    始めるタイミングなのかもしれません。

    • かしゆか
    • 2018年 8月 02日 13:58:48

    いつのまにか自分が変わってたことに気づきました。

    遠距離になって年に数回しか会えなくなったのに、「彼に今すぐ会いたい!どうしても会いたい!」という激しい感情がほとんど起きなくなっています。
    それよりも彼の仕事と勉強や、二人の将来の方が大事だと自然と思えます。

    それよりも私は
    >妙な娯楽
    の方がやばいですね(^^;
    最近You◯ube見まくりなんです(^^;
    とくに晩ごはんと寝る前。。
    必要なものしか目に入れたくないので、生活をちょっと変えてみようと思います。

    • ぴっぴちゃん
    • 2018年 8月 08日 18:48:00

    短期的欲求にとらわれるから、ずっと満たされないんですね。デートしているのに、帰る時間になったら離れたくない気持ちが大きくなるのは愛情じゃなかったんですね(笑)
    デートの時間を目一杯楽しんで、次会えるのを楽しみに待つ。その為に、彼に会えない時間は、自分の時間として大切に使うと言うことですね。kouさんが時間をかけて学んだ事を、ブログで教えてくれて感謝します。ありがとうございます。

    • まーさん
    • 2018年 9月 14日 22:55:29

    私だって会いたいですよ。
    会ったら、なにか変わる。って思いたい。
    私に振り向いてくれるんじゃないか?って期待する。
    誘いにのりたい。

    でも、次の瞬間、え、あ、いや、それちがう。逆じゃね?って思えた。
    ここに来てるからですかね。そんな風に思えたの。
    よかったです。
    幸せの一歩進めました。

    私が求めていることは、今彼に会うことではない。

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