恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

大きな夫婦喧嘩したときの正しい対処法

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Kouです。

 

立て続けですが、これも今話をしないと忘れるので、今記事にして出してしまうことにします。

実はこのところ、3件くらいですが、連続して「夫婦喧嘩」の相談が来ています(^^;

 

ケンカは、しないよりはした方がいいです。小競り合いが時々起きる、くらいが理想ですね。

 

それはいいんですが、時々寄せられる相談の中でも、僕が椅子から転げ落ちてしまうようなとんでもないものが稀に混じっているんです。

何がとんでもないのか。

ケンカの内容・・・違います。

ケンカの内容なんか、どうでもいいんです。

 

収束方法です。

どうやってケリがつくかです。

これが、あまりにも適当なんです。

適当に終わらせて適当に流しているケースが多い。多すぎる。

 

この記事は夫婦喧嘩として書いていますが、もちろん単なる交際中の場合でも、全く同じように当てはまります。

そして、今日書いたこちらの記事とも関連があります。

簡単に謝らないでください。簡単に謝り続けないでください。

この記事のコメント、僕は読んで感動したものがいくつかあります。非常に秀逸なコメントが多いです。

 

男が謝るものだと思っていた

という内容のコメントがいくつも見つかります。

これです。これなんです。

これなんですよ。

 

もう、覚えてください。これなんです。

これが、「女性の感覚」です。

あなたが恋愛の勉強を通して、確実に自分のものにしないといけない、「女性の感覚」です。

「女性の感覚」というのがしっくりこなければ、「姫の感覚」と言い直してもいいです。

 

本当にびっくりするくらい、呆れ返るような収束方法が多いんです。

  1. 旦那とケンカしました。
  2. 旦那が出て行きました。
  3. 旦那が帰ってきました。
  4. 口も利きません。
  5. 一緒に寝ません。
  6. また適当に夜中に出かけていきます。
  7. また知らないうちに帰ってきます。
  8. 私とは一言もしゃべらずに部屋にこもります。
  9. 朝何も言わずに仕事に出かけます。
  10. 夜帰ってきて、大した会話もせずに違う部屋で寝ます。

・・・

適当に時間が過ぎて、何となく気分が落ち着いてきたところで、何か適当な話題で笑いでも取れたらそれでなし崩し的になかったことになっていく・・・。

どうですか。どう思いますか。

もしかしたら、あなたにもまさに思い当たる点があるかもしれません。

 

さすがにこれはダメです。

ダメなんです。

 

こういうケンカを、適当に終わらせたらダメなんです。

こういう間の抜けた終わり方でケリがつくなら、最初からケンカなんかしない方がいいんです。

 

呆れ返るのが、「旦那が拗ねて出て行った」というケースがあまりにも多いことです。

「あなたのご主人は、小学生ですか。」

と僕は問いたいんです。

 

おかしいでしょ。これ(^^;

どう考えても。

 

さらに面白いのは、夜中に勝手に出て行ったヤツを擁護をしたいのか、いつでも家に戻れるようにわざわざ用意していることです。

甘い!

甘すぎるのです。

 

どう考えてもおかしいです。

ケンカをしていて、彼はあなたとの対話もすることなく、夜中に勝手に出て行ったのです。

対話を放棄して適当に出て行ったのだから、帰ってこないでと思うのが普通だと思うのです。

 

もう、これは女性の感覚ではありません。

明らかに遠くかけ離れてしまっています。

 

たとえばこのブログには、自由な結婚生活を楽しんでいる女性が何人もいますよね。

あるとき大きな夫婦喧嘩をして、ご主人が対話を無視して一方的に家を出て行ったとします(笑)。

このとき、彼女たちがどういう行動に出るか想像してほしいんです。

夫婦喧嘩の内容なんかどうでもいいのです。どちらが悪いかなど関係ないのです。

彼が対話を無視して勝手に出て行ったら、内鍵をかけてでも家には入れないようにすると思うのです。

だってそうですよね。勝手に出て行ったのは彼なのです。対話する気がないのなら私にも考えがある、と反射的に思っていいのです。

 

ここで彼が気の毒だなどという感情は一切働きません。

もうね、いつも頭に焼き付けておいてほしいのです。

彼は男、私は女なんです。これだけです。女は、いつも主は自分なのです。そう考える権利があるのです。

 

これは女性のダンマリと一緒なんです。

理屈じゃありません。

女性って、そのくらいの理不尽は許されているのです。少なくとも僕が接してきた女性はみんなそうでした。

ケンカするのであれば、また彼が対話にも応じないようなふざけたマネをするようなら、あなたはそれを断固許してはいけないのです。

というか許せてはいけないのです。

 

ここがものすごく大事です。

許せてはいけないのです。

許してはいけない、ではありません。

 

もう、「頭では許したくても、心では絶対許せない」と自然に思えるようにならないといけないのです。

それが女性の感覚というものだと思います。

 

こんなものは、本来僕が教えることじゃないはずなのです。

でもどういうわけか、生まれ持っているはずのこの感覚をどこかに置いてきている人が結構たくさんいるようなので、こうやって僕が時々拾って持っていくことになるんです(^^;

 

ダンマリの時とそっくりでしょ。

なぜ怒っているのかを自分で説明なんかしたくないのです。それを彼に自分で分かるようになってもらいたいと思っているのです。

対話を無視して拗ねたりいなくなったりする卑怯なやり方を、女性は絶対に許せないはずなのです。仮に自分が悪かったとしても、まず彼に謝ってもらわないと、収まりがつかないのです。

それでいいのです。

 

意地でも彼に謝らせる。彼が先に謝らなければ、私も決して謝らない。

「負けるが勝ち」の理屈は、男性にのみ当てはまります。

 

思い出してください。

 

コメント

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  • コメント (50)

    • Happyberry
    • 2016年 11月 16日 17:10:22

    私、離婚した理由、まさにこれだったなーーー

    で、Kouさんから女性の価値を学んだ今。
    私が怒ってる。ダンマリです。
    彼の家へ行き、コトの後、いつも私が帰るバス停か駅まで送ってくれるのですが、今回は終バスの後だったので、徒歩10分弱程度の駅まで行かないと帰れませんでした。
    「駅は遠いから送らなくていいよね?」と言われたので、難色を示したら、舌打ちされため息をつかれたので、「じゃあ(送らなくて)いい」と、一人で帰ってきました。
    慌てて追いかけて来てくれたけど、全然許す気になんてなれず。
    咄嗟に「私をだいじにしてくれない人と一緒にいても意味がない」と出てきました。
    Kouさん、すごいよ私!
    その後もラインで謝られても、指先ひとつで許してもらえるなんて思うなよ!と未だに返信もしてません。
    彼にとって遠いかもしれない駅から電車に乗って、更にその後30分近く歩く私のことなんて、一切考えていないんだなと思いました。

    たぶん、前だったら、ラインが来たあたりで、「私こそごめん」とか言って、なし崩し的に終わってたかもしれないけれど、どうしても納得いかないことは、譲っちゃいけないんだって学びました。

    彼にとって大切にする価値があるんじゃなければ、もうそれはそれで仕方ないのかもしれない。

    • SAYURI(さゆり)
    • 2016年 11月 20日 3:11:25

    夫婦喧嘩をするたびに(とは言っても喧嘩の内容は誰が聞いても彼に非があるのです、そこで私が感情的に怒って彼が逆ギレするパターンです。)、無視されます。

    ちょっと特殊なケースかもしれませんね。
    私たちどちらも単身赴任なのです。

    だから無視しても(されても)顔を物理的に合わせない状況にあるから余計に起きやすいのかなとも思ってしまいますが違うますかね?

    私は女なので無視はしたことは一切ありませんが喧嘩のたびに無視されて今回は最長の2週間だったんですね。謝らないと離婚って脅してくる彼の対応法を教えて頂きたいです。

    離婚はしないからビビるはずって相手にもう知られてるからこうなってるんでしょうけどね。
    やっぱりどんなに無視されても相手から謝ってこない限り私からも話しかけるのをやめるべきですか?

    彼のご両親(泥沼の離婚)からは、息子はそういう性格だからこちらが大人になって根気強く優しくしないとそういう状況は彼からは修復しようとしないと思うと過去に言われました。
    職業柄、彼は、精神的にすごく強い方です。
    だから怒った時に私に与える精神的苦痛が普通の人がしないレベルのことをしてきたりします。

    今回がなぜか嫌になって謝りました。そうしたら話しかけてきたのですが、私の中の愛情が日に日になくなっていくのを感じなんだか悲しいのです。

    • すえきち
    • 2016年 11月 25日 20:55:18

    この記事も女性の感覚を呼び起こしてくれますね*
    私は恋人相手にこういった場面は今まであまりありませんでした。
    だからこそ、今お勉強しておく価値がありますね*
    許せてはいけない。気の毒だなんて思わない。
    女性の価値が問われますね。
    こういったいざというときに毅然とした態度を取らずに、中途半端な情けをかけていると、確実に舐められます。最後は女性側が折れてくれるだろうとつけあがらせてしまいます。
    そして、どんどん大切に扱われなくなっていくのです。
    いざというときに主張せず、普段は彼の文句ばかり言っているようでは、みっともないし、女が廃るって話です。
    一度喧嘩をしたら、最後の最後まで自分からは折れないことが大切だと思います。どっちが先に折れたかって2人の関係においてすごく重要です。
    そういえば、彼氏ではなくても、私は中途半端に怒って、中途半端に許してばかりでした、、。
    これだとただ情緒不安定な人なのですよね。
    放っといたら機嫌が直ると思われているのですよね。
    私の機嫌を直すのは彼の仕事です。
    迷いが出るくらいだったら始めから怒らない。一度ダンマリを決めたらとことん最後までやりぬく。
    自分の行動に筋を通していきますね。

    • リプトン
    • 2016年 11月 29日 11:53:55

    この前家まで送ってくれた彼とキスしてバイバイしました。
    キスしないとモジモジといつまでも居るんですよね…。

    見事に同居人に見られてしまったので、もうキスはしない!無理と伝えると、イヤ!と返ってきました。

    あーもうこれイヤな奴だわと思って、数日謝ってくるまで無視。

    お伺いメールラインが来ましたけど、謝るそぶりすらないので、何故無視してるのか気づいてないんだなあと思いましたけど、めんど臭いから無視。

    やっと電話して来たので、教えてあげました。

    なんてことのない、可愛い喧嘩?なんですけど、能動的に怒って、私が何を嫌やだと思うのか、身を以て分かってもらわないとと思ってます。

    多分「ただ言い方が悪かっただけで、そんなに怒るの?」って感じでしたけど、許さない。

    私の気持ちを軽んじてまで、応じさせようとしたのを感じたから嫌だ。
    キスだろうがセックスだろうがなんだろうが、全部一緒。私は絶対嫌なんです。彼が変わらないなら、一緒にいても幸せじゃないからポイ。

    ごめんね。をちゃんと言わせて、
    気分をさっと切り替えてアメをあげました。ちゃんと謝ったし私は納得したので、引きずらずアメあげないといけないなって。

    彼がどう思おうが、私が自分の感じを信じて、やり続けたら、彼は変わらざるを得ないと思ってます。彼が呆れても、私が飽きても永遠にやり続けます。そういう人には敵わないなと、実感したから。

    彼頑固ですけど、私はもっと頑固だし、価値観をしっかり持とうと思う気持ちは誰にも引けを取りません!

    もっともっと自分の主体性、価値観を磨きたいと思います。

    • SHION
    • 2016年 12月 07日 16:00:03

    そっか、あたし自身納得いってないし謝る必要なんてないわ
    いや、確かに反省すべき点はあるけどそれでこんな態度とられるのは訳わからなすぎるし
    あたしだって事情があってこうしてるわけだし文句つけられる筋合いないわ

    なんかみんなのコメントよんでたら楽になった
    好きなことしてたのしんどこ!

    • SHION
    • 2016年 12月 08日 17:46:33

    ゆっくりゆっくり爆弾にならないように…お怒りをぶつけよう…
    焦るな焦るな

    • SHION
    • 2016年 12月 08日 19:51:19

    そう、あたしが上じゃないといけないんだ
    これで立ち上がってこない男はただのダメ男
    あたしはもう知らないとは言ったけど連絡とらないとはいってない
    一言謝ってくれればそれですむ話
    そんなこともできない男はいらない
    あとは忘れてほっとこう
    それでいいんだ
    這い上がれよ、お前男だろ
    わけわからんことするくらいだったらちゃんと真っ向から言えよ
    なにがしたいんやまじで

    • 梨奈
    • 2016年 12月 10日 15:58:59

    ケンカするのであれば、また彼が対話にも応じないようなふざけたマネをするようなら、あなたはそれを断固許してはいけないのです。

    というか許せてはいけないのです。

    ここがものすごく大事です。

    許せてはいけないのです。

    許してはいけない、ではありません。

    もう、「頭では許したくても、心では絶対許せない」と自然に思えるようにならないといけないのです。

    それが女性の感覚というものだと思います。

    こんなものは、本来僕が教えることじゃないはずなのです。

    でもどういうわけか、生まれ持っているはずのこの感覚をどこかに置いてきている人が結構たくさんいるようなので、こうやって僕が時々拾って持っていくことになるんです(^^;

    • ピー子
    • 2017年 1月 07日 17:00:54

    この記事に出会えてよかったです。

    彼が原因の、些細なことでけんかして、放置中です。
    今までの私だったら、
    怒りをさらにぶつけていたか、
    こういうところが嫌だったの、とか、
    私から連絡しちゃってたと思います。
    というか、
    この記事読むまでギリギリセーフでしたσ(^_^;)

    でも、コメントを読んで、
    彼が原因なのに謝らないなんて、なんて幼いの。
    って、なんだか、ぷって笑えてきました(笑)
    そんなやつに、お伺いの連絡をする方がもっと価値低い。
    私は強気に出ていいんですね!
    まだまだ粘ります。

    彼は都合が悪くなると、
    すぐに向き合えず、時間が経つまで逃げる癖があります。
    私が横で泣いているのにもかかわらず!
    逃げんな、男だろ!!!!!!

    そして、
    なめんな、わたしを!!
    沸点高くても、許せない範囲だってあるんだよ!
    一国の姫として扱えーー!

    ふう、、楽になりました(笑)
    失礼しました(笑)

    彼をジェントルマンに育てなきゃ(^^)

    • ブリジットバルドー 315
    • 2017年 1月 07日 17:54:13

    事なかれ主義で、嫌な雰囲気が続くのが耐えられないから
    徹底的に話し合って解決していました。

    対話できてるからいいのかな。

    女性として自分を大切にしたいので、
    簡単に謝ってはいはいって終わらせることはしたくありません。

    • リプトン
    • 2017年 1月 14日 23:05:07

    彼に会いたくない気持ち。
    彼に呆れたからじゃないのかも。
    彼にあんな事をさせてしまった、私の未熟さ、主体性の無さにショックを受けて、自分の殻の中に閉じこもって居るんです。

    主体性がない、相手に合わせて自分を蔑ろにしてしまった事が悔しくてならない。

    セックスとお金の面は、特に彼が感情を荒だてる事で、それを避けたいから、嫌われたくないから、「多分ずっと一緒に居る人なんだから、愛情を持って少しくらい譲れるところなら譲ってもいいかな。セックスなら、彼がもっとその良さを教えてくれるなら、今の認識が変わるかもしれない」と思いました。

    その考えは、全部間違っているわけじゃないけど、彼の一つ一つの言動に、「あれ?」と感じたのに、それを流してしまっていたのが、本当に悔しいです。

    「君を性処理の対象として見たことは一度もない」というのに、やっぱり女の私からしたら、したいだけで、上手い事言って、根回ししたようにしか見えない。

    彼の嫌いな所です。卑怯。

    これをちゃんと冷静に筋道立てて言わなきゃいけないんですよね。

    いつからか、自分の本当の気持ちが言えないようになってました。

    言わなければ丸く収まる。余計な被害に合わない。無関係になれる。仕事で身につけた処世術かもしれません。
    この術がまるっきり間違っていると思いませんけど、彼にはちゃんと言わなきゃ!

    初めて勉強し始めて、「この男はダメなやつだ」と分かって、私がガンと自分の主張を貫いた時、別れをチラつかせて従わせようとしていた元彼は、とても慌てふためいていました。
    その事、ふと思い出しました。

    私は意見と意見がぶつかり合う喧嘩がしたいです!
    「いい大人だから」「争い事が嫌いだし、元々おっとりしてる性格だから」と思ってましたが、言いたいことも言えず、上部っつらばかりいいのい関係になりたくないなと。

    今まで私はムカッとすることがあったら、顔も見たくもない会いたくないので、メールも電話も無視。又は、話さなくなります。
    何を考えてるのか?と聞いてくる事にまたイラ!っとします。

    その間、自分なりに考えて考えて考えて欲しいんですよね。また罪の意識を持って欲しいから時間をあげてます。

    なかなか変わりそうにないなら、教えてあげよ。

    しかも電話やメールじゃなくて、せめて私の最寄駅まで来ないと話す気にならない!

    「デート代を密かに折半するのは、本当に男らしくない!」と言ったら、彼にも言い分があるだろうけど、、どうなるかな。。
    「沢山お金を使ってくれてるから、自分の分は自分で払ってもいいのかも。。他にも男らしい事してくれてるから、お金の面はシビアな話だから触れない方がいいのかも。。」と自信のない私がいます。。
    それに、「デート代は彼が殆ど払ってくれている」という他の女性の姿が、モテる女の基準になってしまっていて、そうなっていない彼は、もっと払ってくれなきゃいけない。という変な劣等感?が出来ているのかも。
    私はどうしたいのか?今より払ってくれた方が嬉しいです!「俺が払ってやる!」とドーーン!と払ってくれたらどれだけカッコいくて男らしいか。
    私に好意を持ってくれた既婚の社長さんが、椀飯振舞いで、とても男らしくて頼もしかったから。

    彼がどうしても話ししたい。と懇願してきたら、会ってやる。

    • 琉架
    • 2017年 1月 18日 9:10:42

    喧嘩中だった方と、話の流れでその事について話し合う機会があったのですが、まさにここに書かれているような展開になりました。

    彼との最初の喧嘩で、確かに私にも悪い部分がありました。その後の対応にも問題がありました。
    でもそれはお互い様だと思うのです。彼にも私から見れば悪い部分があるのです。
    だから彼に、私も悲しい思いをしている。その事についてもう一度あなたから謝って欲しいと主張しました。
    でも彼は謝ってくれませんでした。
    話し合いの中で、私が直接謝りはしなくても、悪かった部分はある。と認めたせいかもしれません。
    「琉架さんは悪かったという考えだけで、結局私へのごめんの一言がないんだね」
    こう言って、彼は私との対話を途中で終了しました。
    この話し合いの最中、彼はずっと自分の気持ちを主張するばかりで、私にもこういう思いがあるという主張には一度も理解を示さず、悪かったと思ってくれることもありませんでした。

    そう思われるだけのことをしたのだと思います。
    最初の喧嘩で私は彼の謝罪を受け入れませんでした。
    その罪悪感と、彼との関係を終わらせたくない気持ちで少しは歩み寄ったつもりでした。
    傲慢な考えかもしれません。でも、二度目の、今回の対話の放棄は、許したくありません。
    このまま彼との関係は悪化していくかもしれませんが、今はそれでもいいかと思っています。
    さすがに今回は私から連絡をとりたくありません。

    今度は小さな気持ちに負けたくないので、決意を残す為にコメントを書かせていただきました。

    • 銀色
    • 2017年 1月 18日 11:31:30

    以前は、ケンカしても嫌われるのが怖くて、自分から折れてしまってました。
    それで調子に乗らせちゃったんだな…。
    こいつは俺が何しても結局はゆるしてくれるって。
    とうとう我慢の限界がきて、もういいやって自分から連絡をすることをやめるようになって数週間後、私の異変を察知したのかノコノコやって来た彼。
    以前の私なら、彼から連絡くれたことが嬉しくて、即ゆるしていただろうな。
    無かったことにしてしまったと思う。
    でも今は違う。
    彼から謝罪の言葉があるまではゆるすことはないし、元通りになんかならない。
    とても冷静に彼を見れています。
    謝らないなら謝らないでもういいの。
    女の気持ちがどんどん冷めて遠ざかってることに、手遅れになってからでないと気づかないのね…。

    • 広島のみきゃんちゃん
    • 2017年 1月 27日 14:04:00

    彼に失礼な事をされて、喧嘩して、彼は、ちゃんと謝ってくれたけど、今も、原因となった彼の行動を思い出してしまって怒りが治りません。

    でも、もう、謝ってもらったし、忘れたい。
    私も、怒りの感情が蘇る事が辛いです。

    どうしたらいいんでしょうか。
    終わった事をまた、話し合うのも、心の片隅に苛々を抱えたまま、彼と接するのも、両方失礼だと思うんです。

    来週の月曜日の夜、二週間ぶりに彼にデートに連れて行って貰えるので、心から楽しく過ごしたい。
    何とか、気持ちを治めたいです。

    • 広島のみきゃんちゃん
    • 2017年 1月 31日 18:15:09

    仲直りのデートと思ってたけど、割り勘デート…。
    彼の事は、もう知らない!
    プンプン!

    • pooh 
    • 2017年 2月 10日 15:53:15

    彼が奥さんと喧嘩したとき、

    内鍵を閉められて帰れなかったと言っていました。

    それを聞いて、私は、「そこまでするの?!ひどい」と思いました。

    私の女性の感覚がおかしかったなんて・・・

    • 青色
    • 2017年 3月 07日 18:02:12

    喧嘩をしたとき
    女性は謝ってはいけない。

    どうして喧嘩になったのか
    女性側から謝ってしまっていたら
    男性の方があまり考えなさそう。

    男性は子供でしたね。
    喧嘩をしたときは思い切り悩んで考えてもらいたいです。

    • frenchcat
    • 2017年 3月 17日 19:04:59

    難しいですね…コレ。どうにもこうにも話が噛み合わなくて毎回しんどいです。
    彼はその都度、私が急にキレるからだと言うけれど、その前に理由があるからなのに。逆ギレもつらいけれど、音信不通はもっとつらいですね。
    とはいえ、こういう事を乗り越えられないのなら私と彼は駄目なのかもなぁ。

    • goodgirl
    • 2017年 4月 03日 21:18:34

    >「男が謝るものだと思っていた」

    そんな感覚なかった。

    そしてこの許せない感覚をわたしも持っていなくちゃいけないんだな。

    あんなことして…どんなに苦しんだか。
    だから、待ってる時点でなんか違うのか。

    なんかなぁなぁになってなんとなく…ってわかる。あるあるそんな感じのとき。

    だめなんですね。
    やっばり自分の価値をしっかり意識していなくて
    いなくてはできないこと。

    • ばななの唄
    • 2017年 4月 18日 16:31:32

    彼は喧嘩しても、なかったことにしてきます。
    勝手に解決したかのように、
    何なら最初から何もなかったかのように(笑)
    普通に話しかけてきます。
    何も解決してないんですけど?!で、私は怒りMAXです。
    父と母の喧嘩も毎回なかったことになってます。
    母は女性の感覚をどこかに置いてきてる人なので(;一_一)
    自分の対応が悪いのに、何十年も前のことを未だに怒ってます。
    多分父は、母が許したと思ってるんだろうな(笑)
    男性ってそういう生き物なんだなって思います。
    だからこそなかったことにしちゃ絶対ダメですね。

    • さゆり
    • 2017年 4月 20日 21:44:18

    こちらの状況も聞かずに、一方的に終わりにしようとメールしてきた彼。
    悲しいとか怒りより先に、彼に対してがっかりしました。
    きっと一時的な感情だからノコノコ戻って来るでしょう。
    でもその時、私の気持ちが離れているかもしれません。

    • ひろすけ
    • 2017年 4月 23日 14:22:16

    kouさん、助けて下さい…。
    夫が私を嫌いになってしまいました。

    この間、夫が扁桃腺を腫らして寝込んでしまったのです。
    私も最初のうちは懸命に看病をしたのですが、
    いつまでも熱が引かなくて、ずっとため息ばかりついて見るからに辛そうにしている夫にだんだんイライラしてきて、ついつい当たってしまいました…。
    自分自身の冷たい最悪な面を出してしまい、
    夫はかなり怒ってしまいました。
    病人をさらに踏みつける行為をされた、
    私の人間の底を見たと言われてしまいまた。

    とりあえず出ていけと言われたのですが、
    もう離婚かもしれません。
    そうされても仕方ない事をしてしまったとは思うのですが、大の男が大袈裟に寝込んで、看病しても報われず、何だか私も疲れてしまったのです。

    私が人間失格だと思うのですが、
    もう二人の仲を修復するのは無理でしょうか?
    夫が本気で怒っているので、今は取りつく島もないです。
    とりあえず今は出ていく準備をしているのですが、どうすればいいでしょうか?
    何だか先が真っ暗です。

    • きりんじ(ひろすけさん)
    • 2017年 4月 23日 23:54:53

    >kouさん、助けて下さい
    >夫が私を嫌いになってしまいました。

    んなこたーない(-ω-)/
    男が本気で妻を嫌ってる時、怒ってみせるパフォーマンスなぞしません!

    感情が荒れてるのを見せるなんて、とんでもない!とばかりに
    直接相手に触れないように触れないように、ピンセット越しにつまむように
    敵との接触を極限まで避けまくる。「お前そこにいたの?ww」もセット。
    それに気づいた敵が一人っきりで、プライドゆえに周囲に相談もできず
    苦しむように追い込んでいき、敵のダメージ度をじっくり観察(わ~酷い
    私はされたことないですよ(・∀・)
    拳を使わずに戦う時、男はこういうことして、敵を戦闘不能に追い込む。
    ストレス負けして精神折れた方が、敗者。

    それを踏まえて、
    「病人をさらに踏みつける行為をされた、私の人間の底を見た」って
    夫さんの言い分は、これは絶交宣言ではないと思われます。

    >とりあえず出ていけと言われたのですが、もう離婚かもしれません。
    この一週間で電撃離婚、これはたぶん無い感触がする。
    険悪な状態は続くだろうけど、現実の離婚話を進めるまでのことではない。
    けど、離婚カードを手に、針刺し程度はあるかも。
    まだ荷物まとめてないのお前?wとか、そういうの。

    たいした事じゃないので「へー、言ってら」の境地で良いのですが
    今のひろすけさんは、正面で受け止めてどん底凹んでしまわれるかも。

    >私が人間失格だと思うのですが、
    >もう二人の仲を修復するのは無理でしょうか?
    夫の信頼を損なったと悲しむ人が、人間失格なわけないでしょ!(・∀・)
    ひろすけさんは失格してない!心を持ってる合格してる女性ですよ!
    でもね、男性への理解が少ないです。それが残念ポイント。

    >夫が本気で怒っているので、今は取りつく島もないです。
    >とりあえず今は出ていく準備をしているのですが、どうすればいいでしょうか?
    じゃ、これは『一時しのぎの応急処置』。
    「本当にあの時はごめんなさい、私もあの時に、実は神経が参ってしまって(ノД`)クスン、
    ずっと胃が痛かったの。あなたの方が辛かったのにね…優しくできなくてゴメンね」
    これで、夫さんの振り上げて行き場のない拳を、一旦引っ込めさせてあげる。
    これを口実に、カーッと頭にきて興奮した夫さんの血の気も下がるからね。

    長文読んでいるうちに、ひろすけさんも落ち着いたかしら?(^^)v
    『女がすぐに謝るもんじゃない』って記事ですが、男性が荒れてる時にも
    謝ってはいけないと、そういう決まりじゃないのね。
    「ポストが赤いのも私の責任でございます」的な、
    男のご機嫌をあやすような謝罪が良くないと。
    興奮を引かせる目的で「女性が一旦引いてみせる」のは、
    これは女性の尊厳を損なう行為ではありません。

    • きりんじ
    • 2017年 4月 24日 0:54:05

    今回は、
    ・夫が弱っていた時の失点
    ・夫が離婚だと息巻いて正常心がすっ飛んでる意識状態
    なので、謝るってクッション入れようと考えました。
    さらに「あなたを思いやれなくて申し訳なかった」と主体性を持っての
    詫び入れなので、折れてるよりもむしろ「攻め」入ってます。

    今後譲ってはならないライン、それは今回の「病人に冷たい仕打ち」を
    夫が再度持ち出してきた時ね、これは受け入れたらアカンやつ。
    は?まだそれ持ちだしてくる?男のくせにダッサいね!あれはもう済んで終わってる!
    今のと昔のそれ混ぜてくるなんて卑怯よ!って「突っぱねる」でいい。

    一旦引く場面、男性の言い分と迫力に負けて謝ったら駄目な時、
    たぶん、この感覚はもう知ってらっしゃると思います。

    • ゆきあい
    • 2017年 4月 24日 13:06:07

    謝ってはいけない、

    女性の感覚。

    叩き込みます。

    • ひろすけ
    • 2017年 4月 24日 14:19:34

    >きりんじ様
    コメントありがとうございました!
    すごく勇気付けられました泣
    本当に本当にありがとうございます泣

    結局その後、5時間ばかり外に出てプラプラしてました。
    その間夫からの連絡は無かったのですが、
    外泊するあてがなくて、恐る恐る家に戻りました。

    夫は寝室で静かに寝ていたのですが、
    起きてきたのを見計らって、心をこめて謝りました。
    そしたら、機嫌が直ったみたいで、
    「心配かけるんじゃないよ、嫁に出ていかれると落ち込むよ。」
    「病める時も一緒にいるのは難しいよな。でもそれが夫婦だから、だんだん慣れていこう。」
    と言われました。

    お陰様で仲直りができました。
    離婚て言われなくて良かったです汗

    自分自身の心の狭さには正直びっくりしましたが、徐々に直していきたいと思います。

    コメント下さって、本当にありがとうございました。
    今回の事で色々学びました。

    • きりんじ(ひろすけさん)
    • 2017年 4月 24日 18:04:01

    良かった!仲直りできたのですねー♡
    私のコメントの方が遅れていたにも関わらず、読んでくださり
    勇気づけられました、って素敵な返事もいただいて、
    こちらこそありがとうございます(*´ω`*)

    「病める時も一緒にいるのは難しいよな。
     でもそれが夫婦だから、だんだん慣れていこう。」
    素敵な夫さんじゃないですか(´艸`*)ゴチソウサマ

    • ♡arico♡
    • 2017年 5月 25日 21:48:10

    私は彼氏とケンカするのが下手くそなんです。言いたいことはあるのに上手く言えなくて、黙りこんでしまう。小競り合いくらいできたらいいのに。
    言いたいことがなかなか言えなくて。
    黙ってると、謝ってくれてるかな。

    • リプトン
    • 2017年 5月 31日 11:15:42

    個人的に今流行りの知恵袋は、こんな質問ばかりです_:(´ཀ`」 ∠):
    最後には、離婚するしか無いのでしょうか?ー離婚がいいと思います。の回答。

    なにそれッッ!です_:(´ཀ`」 ∠):

    彼の方はとんでもなく、言葉も一枚上手で、彼女はどう返したらいいか悩むパターン。
    そんなの、無制限で謝ってくるまで、無視したらいいのにと思います。
    結婚されている方は、子供が〜生活が〜など心配されていて、謝ってしまう。旦那さんはまだ家庭を持った意識が低いので、とんでもない子供みたいな言動をする。
    恋人期間に躾けないと、または見極めないと、罪もない子供も大変なんだなあって思いました(´;ω;`)

    私の彼は、なぜ怒って無視してるのか分からず、若干その時は怒りますが、
    大体彼の態度行動に怒っているので、それを話してあげると、「俺が悪かった。リプトンが話してくれたから知れた、ありがとう。すれ違いたくないから、話ししてくれると助かる。」と言ってくれました。
    話を聞いてくれる価値観の男性。それだけで満たされます(*´ω`*)

    私、もう自分の気持ちに嘘をつきません!
    うま〜く言って、上手い事話を運ぶのが上手いからなんですが、もう喜ばない。ん!?と思ったら、「嫌だ」という意思表示をします。意思表示って本当大切ですね。

    あと、
    喧嘩してポイしたいと思った重大な事もある。
    でも何年たっても仲良しで、さらに愛し合っている。
    これって、その時その時だけの感情で一緒にいなくて、「いつまでも仲良しでいたいんだ」っていう夢というか、目標を2人で持っているから、それが叶うのかなと思いました。

    「あなたの事好きです」のその時点だけの気持ち。多分嫌いになるイベントが起きたら、「あなたの事嫌いです」になると思います。
    でも、「ずっと仲良しでいたい」がずっと強く目標としてあれば、這い上がる、何度でもやり直してみせる。の復活ができるのかなと思いました。

    愛してるは一番大切ですが、愛だけではいつか倒れてしまいそうだと思う。それをサポートする信念みたいなものがよりパワーを生み出すのかなと思いました。

    • アタリ
    • 2017年 6月 11日 14:53:55

    彼は「ああ言えばこう言う」タイプで、喧嘩をして言い合いになってもお互い譲らず私が悪くて自分は悪くない、という風にされてしまいます。
    私も彼も正論で意見をぶつけ、結局私は自分の気持ちをわかってほしいのにすっきりせず、彼は彼で負けず嫌いだからか自分に非がある時以外は決して謝りません。多分喧嘩=勝負=負けてはならないと思ってるんでしょう。
    だから喧嘩してもムカムカ!
    この喧嘩の仕方を変えるいい方法はないでしょうか?

    • リプトン
    • 2017年 6月 24日 0:18:13

    この前彼と旅行に行きました。
    夜に彼のいびきの事で大げんか笑。

    いびきを直そうとする努力をしてないのに、耳栓を私に渡してくる考えにダンマリ。
    最初は私のムスっとした態度が彼は気に食わなかったみたいでした。

    旅行ってずっと一緒だからしんどいですね。でもそのホテルは大浴場もあったし、数時間逃亡しました。
    彼、焦って警察に行こうとしてました。

    謝ればいいものを、謝らない事にイラ!長丁場の喧嘩になりました。

    一回行ってみたかった「謝って!」笑。絶対謝ってもらう!改めさせる!を終始一貫して示し続けられました。
    この記事を長く読み続けて思考回路に染み込んでいるのを感じられて嬉しかったです。

    最初は怒っていた彼でしたけど、俺が悪かったと、最終的には寝不足になりながら、いびきをかかないように慎重に寝ていました笑。

    早朝起こされて、いびきをかかなかったご褒美のセックスをねだられて飽きれました。

    端折って書きましたが、この喧嘩で学んだ事沢山ありました。
    彼の深層心理の部分やコンプレックスや性格、私の主体性?自我?の成長、もっと人間性や道徳観を高めたい気持ち、こうやってどちらが上か分からせる事、もっと堂々と自信を持って自分を打ち出していいんだって事、彼の手懐け方。

    こうやって学ぶ事があって、最後喧嘩してよかったと思えるのは、同じ人間性価値観を持っているからなんだろうな、向き合う理解することを大切にできる私達なんだろうな思うんです。
    「めんどくさいこと言ってる」「俺は変わらない」という男性だったら、私に即ポイっされてるでしょうし。

    彼のナイーブで神経質な所は私はあまり好きではなく、逆に言い方は悪いですけど何も考えない能天気な男性が好きです。そういう男性を尊敬?してるのかなあ?
    でも、彼には他の男性にはないキラキラ輝く男性らしい所が沢山あるから一緒に居ます。大切なものは何かをちゃんと分かってるし、私も同じ考え。
    好きも嫌いもひっくるめて好き。思い出が募っていくにつれて、大切さも増しました。

    とりあえず、、これだ!と思った私の考えを絶対に絶対に!死んでも譲らない、私をあげない=逃亡等、絶対に改めさせる、対彼のすんなりいく謝らせ方を学びました。

    • manarui
    • 2017年 7月 02日 13:06:44

     彼のプライドに配慮できなかったこと、彼が私に甘えようとしたとき、彼を傷つけてしまったので謝ったけど、大筋で自分は悪くなかったんじゃないかと思えてきました。

     彼は自信がない、だから私に甘える形で愛情を示してもらいたがる。
     私は彼のことをまだよく知らないから、彼のニーズに気づかなかったり気づいても応えられない(応えたくない)こともある。それに、「僕はこんなにしてるのに返してくれない」と怒られるのはなんか違う気がするんです。(彼は私といて満足感がなくなってきてるんですね…。書いてて反省です。)

     一方的に謝ったままになっていて、彼が私にした失礼なことは話し合ってないままです。
     次会うときに何となく言えたらいいのか、スルーすべきなのか。
     怒りや反論はよく考えてするようにしていたら、タイミングを逃してしまいました。

     彼が離れてしまわないか怖いです。
     鍵をかけて家に入れないくらいのメンタルがほしいです。

    • こいのぼり
    • 2017年 7月 26日 11:14:07

    何度も読み返したい記事ですφ(..)メモメモ
    特訓も兼ねて、女性の感覚が身につく漫画や映画とか見直したいです(´_`*)

    • 匿名
    • 2017年 7月 31日 0:50:09

    だいぶ昔の記事のようですが、夫と喧嘩をしてイライラしてるので書き込んじゃいます。

    今日は夫の希望で出かける予定だったのですが、子供の水筒など準備していて出かける支度が遅れた私に夫が苛ついたようです。
    夫は先に家を出て、私もすぐに追いかけたのですが、夫は私を置き去りにして発車したのです。
    子供の水筒だけでも渡したくて追いかけたところを、夫は一瞥して、止まらず行ってしまいました。
    ご近所さんにも目撃されて最悪です。

    その後、子供に説得されたらしく一度家に戻ってきて、子供に促されて謝ってきましたが許せません。

    しかも、一度の謝罪で許してもらえないからと諦めて、子供と寝始めた夫にかなりイライラしてます。

    いつもこうなんです。
    私が怒っている時には、現実逃避したいのかいつも寝る夫。

    対話もせず、放棄する姿勢に本当にむかつきます。

    いつもは、一応あやまってきたんだから、と無理やり自分を納得させて、私も怒りすぎたごめん、と私から歩み寄り仲直りしています。

    そうやって今まで簡単に許してきたからこそ、夫は私を軽んじてつけあがるようになってきたんだな。と実感しています。

    これを読んで思いました。
    今回は許さないぞ、と。

    とりあえず、明日の朝までこの怒りをキープするのを目標としておきます。

    • 花嫁 匿名さん
    • 2017年 7月 31日 3:09:15

    すみません、それめっちゃムカつきますね。笑
    だけど要求するかわりに敬意を払い、
    小言を言うかわりに傷つきやすく、ですよ。

    • 風鈴絹音
    • 2017年 7月 31日 14:12:57

    とても身近に、そういうのいますが、
    女性が力【大声など)で男性を謝らそうとするのですが、
    男性は、一切、自分の非を認めず、あろうことか、
    その女性の怒りを上長させるようなことを言っています。
    そして、ヒートアップwww
    (ちなみにいつでも、男性の気の利かなさ、ぼけ老人っぷりのせいです。100%男性が悪いのです。)

    これって、なんなんですかね??

    • 風鈴絹音
    • 2017年 7月 31日 14:15:43

    ついでにもう一つ☆

    某、有名男優さんが、
    「僕は、人の言いたいことを想像できるから、
    言いたいことを言えない女性が好きです」と言っていました。

    察してあげられる、という男性は、完全に私の好きなタイプなのですが、
    これは、本心なんでしょうか?
    (私は、できれば、こちらの言いたいことなんて、言わなくてもわかれよ、と思う人です。)

    • 赤い林檎
    • 2017年 8月 10日 16:42:07

    最近はあんまりここに来てなくて卒業かも!と思っていましたが
    卒業することはなさそうです笑

    ケンカをすると対話をしようとしない彼氏に困っています。
    明らかに相手が悪いと思うことでもめて、私は慰めてほしかったのに全部無視して放棄されました。
    放棄することが一番嫌いだからやめて、と何度も言ってわかったと言っていたのにこれです。
    もう何回目かわかりません。
    クソガキなんだと思います。
    こういうことしても私と元に戻れると思っているからこんな扱いをするんでしょうか。
    向こうがなにか言い出すまでだんまり、で通していいんでしょうか
    私は今のこの状態が嫌でよく自分から連絡してしまいます。
    だから相手が私に甘えるんでしょうか
    でも私からしたら今話せないなら後から話してきても許したくないって思うんです
    でもどっかで折り合いをつけなきゃいけない
    結局折れるのはいつもわたしじゃんかと思って理不尽さを感じます、
    話し合いをしないで逃げる相手を逃げないようにさせるにはどうしたらいいんでしょうか
    逃げたら後がないという危機感ご足りないんでしょうか

    • リプトン
    • 2017年 10月 04日 23:53:11

    ダンマリは、察してよ、そんなことまで言いたくないよ。の気持ちがあって、
    これだと彼は、メールの返事がたまたま返ってこないだけなのに、何が起こったのか分からなくて不安になってます。

    何にも怒ってないのに「変なこと言ったかな」って。いつもです。もしかしたら、不安?怖さ?で抑えてる投資もあるかもしれない。

    ただダンマリするのは彼には違うなあ、意味ないかもって感じました。せめて理由が少しでも分かるダンマリにしなきゃいけない。

    もしダンマリするなら、「〜は私は嫌なの」とかせめて言ってから黙るべきかな〜って。そしたら、学習して次に繋げられる。無駄にビクビクしない。

    むかっときたら遮断したいけど、ただどちらも不快、不満に思うだけだなと。

    彼にはあまりきつく言わないほうがいいかなとも思いました。やんわりと。

    相手を傷つけてまできつく言わない、激しい口調で怒りをぶつけない。を学んだばかりなので、どうせ怒るなら彼に効果的に伝えられたらなと思いました。

    彼の気の毒になるくらい謝ったり、不安に思うのは、前奥さんの爪痕です。
    私が何回も頑張って伝え続けたら、彼どういう風に変わるだろう(*´ω`*)

    • てぃーえふ
    • 2018年 1月 09日 3:43:49

    わたしが彼を誤解して、一方的に責めて、飲みの席でお互いに気が大きくなっていて、別れよう、と言われました。
    2日後、彼から電話があり、わたしが誤解していたこと、そこでわたしが彼をずっと信じていなかったと取れる発言をしたことが辛かった、と言われました。
    わたしは、何にしてもあの場で感情的になったことは悪かったと謝り、彼を信じていたからこそ騙されていたかも!と思うと冷静になれなかったことを伝えました。
    そこまではわたしが悪いですが、わたしが取り乱した後、彼はわたしが嫌がることをしていました。それは、彼の口から聞きました。
    わたしは、そこだけは少し責め口調になりましたが、電話ではあえて謝罪に徹しました。
    彼は、分かってるならいい、またね、と電話を切りましたが、そのあと4日間連絡がありません。その間に、彼がいるイベントに寄ったのですが、明らかに冷たく、避けられました。
    わたしは一度謝って受け入れてくれた、でも連絡はない、だからきっかけというか歩み寄りのつもりでした。でも頑なな態度を取られた。
    彼のことを知る、彼と共通の男友達は、自分発信の謝罪LINEをするべきだ、早くしてあげて、と言います。
    でも一回謝っているし、女性だし…と思うと考えすぎてわけが分からなくなりました。
    仲直りしたい、それが本音です。でも謝ったのに…それも本音。
    昨日までの彼からはわたしへの嫌悪感しか感じなかったけど、今日Facebook見たらがありません。はわたしがあげたブレスレットをしていました。情けないですが、やっぱり仲直りしたくなりました。
    長くなってすみません。皆さんならどうするか、教えていただきたいです。

    • ぴょんす
    • 2018年 2月 08日 0:19:28

    旦那さんから心が離れてしまった理由、これです。話し合いができないんです。私に心の内を話してほしい。向き合ってほしい。だけど話し合いしてくれません。いつもだんまり。

    この状態でまた戻りたいなんて、、
    私は向き合える人がいい。
    話しもできないのにやり直すなんてできるのかな

    • かりんとう
    • 2018年 3月 02日 14:51:34

    同棲している彼と喧嘩をして9日間たちましたが、許していません。
    今私は妊娠初期で体調が悪い日が多いのですが、9日前の会社帰りに痛みでしばらく動けない状況になりました。
    彼が仕事終わっているのを知っていたので助けてほしいと電話で頼んだのですが、部下と飲んでるからいけないと言われて放置されました。その後着信拒否をされました。
    すごく悲しくて辛かったです。
    その行為が許せなくて家を追い出しました。
    彼からは「仕事の一環だから仕方なかった。ごめんとは思うけど自分でどうにかして」って言われて謝ってはくれたのですが許せなくて今に至っています。
    昨日久々に着替えをとりに戻ってきましたが、そのときもごめんの言葉はなく「いつになったら帰ってきていいの?」と言われたので、怒っている理由を伝えて出ていってもらいました。
    そろそろ許したい気持ちもあるんですけどね。
    彼に理由も伝えたから、ちゃんと謝ってくれたなら許そうかと思います。
    今までのすぐ謝る自分と比べたら強くなれました。

    • 匿名
    • 2018年 5月 16日 22:08:14

    これを続けていたら、彼に罵倒されました。
    「バカにするのもいい加減にしろ、ふざけるな、この野郎、生意気なんだよクソが」と。
    ものすごい大きな声で。
    ものすごい怖い顔で。
    しかも、人前で。

    彼はモラハラDV男なのでしょうか?
    精神病?人格障害?
    かなり引きました。
    付き合いが長いので、どうするべきか悩んでいます。
    本当にビックリしました。
    なぜ、後先考えずに、怒りに任せて行動する男性が多いのでしょうか?
    これは、別れてもいい男ですよね?

    • ゆいゆい
    • 2018年 5月 28日 0:34:28

    初めまして。こちらの投稿失礼致します。
    相談があります。今日主人と喧嘩しました。喧嘩といって良いのか分かりませんが私は主人に甘えたくて側にいたくて…という性格です。
    私は看護師をしており夜勤もやっておりたまに休みが合うと常にくっつきたくなります。
    主人がそのことをウザいと思ってるのは分かります…今日は仕事が21時半まででしたので主人は待っていてくれていましたが眠いと言い寝ました。私もお風呂など終えて先程、同じ布団に入り抱きしめたらいきなりキレました。
    私は愛されてないのか…完全無視です

    • 生チョコ♡
    • 2018年 6月 27日 16:36:56

    ここで勉強してから、旦那への態度を変えてから、旦那はいい方に激変しました。
    でもついこないだケンカしました。
    ケンカしたというか
    私が今までなら流していたことを
    流さずに意思表示しました。
    旦那は上手くいきだすと調子にのるんですが、
    それを察知したのでダンマリしてます。
    原因は日常のとっても小さなことなのですが、
    これを許すことが今までの大きな失敗につながるのが勉強してからよくわかったんです。
    口で言えばまた逆ギレコースなのはわかっているのでダンマリです。
    頭では自分上手くやれよと思うけど
    できません。

    15年分のダンマリ発動します。
    ここでなあなあにしたら今までの勉強の成果がなくなってしまう。

    最大級の男気見せろよ旦那。
    負けるなわたし!!!!!

    • リカ
    • 2018年 6月 30日 23:33:54

    今日彼と喧嘩しました。
    彼は悪くないので、私は自分から謝りましたが、彼は怒っています。
    彼から仕事の都合で長期休みを取ったり、海外へ旅行は難しいと言われました。仕方ないのはわかってるのですが、私はとても海外旅行が好きだし、彼氏と一緒にいろんなところへ行くことに憧れがありました。でも、彼ともし結婚したらそれは一生叶わないのかな、周囲の人たちを羨ましく思っちゃいそうだな、と思って悲しくなり、デート中に黙ってしまいました。
    彼とこのまま関係を続けていいのか悩みます。

    • 生チョコ♡
    • 2018年 7月 08日 13:28:07

    Kouさん(^ ^)!!
    いちお喧嘩は収束しました。

    久しぶりの(2年ぶり??)の喧嘩でしたが、
    私が大暴れすることなく、旦那も逆ギレすることなく、余計な話し合いもなく、
    短い言葉のやりとりで
    私の15年のモヤモヤを解消する形で
    ダンマリは終了しました。
    やったねわたし(^∇^)!!!

    またひとつ女としての成長をとげました。
    亀仙人のじっちゃんありがと〜〜❤︎

    さっき筋トレしながら聞いていた曲。
    いつも流して聞いていたけど、
    すごく胸に入ってきた歌詞がありました。
    「奇跡さえ手順通り」

    うんうん。
    未来を決めて、日々こなしていけば
    奇跡も手順通りなのだと
    信じています。

    *追記*
    15年ぶんのモヤモヤは、相手に対してではなく
    自分に対してだったんだと思います。
    だから旦那がどうしたというよりは、
    私がこういう仲直りの仕方を選んだ、ということに
    自分が本心から納得していることが
    モヤモヤの解消になったんだと思います。
    旦那はいつもの旦那だったから(^ ^)

    • ラベンダーアールグレイティー
    • 2018年 7月 29日 10:43:35

    『ダッサイ男だったんだね』
    『見損なった』をぶっ放してなお
    謝罪の連絡をしてくるのは

    正直苦虫を噛み潰したような顔でも
    負けないとダメだって思ってるから
    だと勝手に思ってます。

    わたしが楽しみなこと楽しみな時間は
    彼だって楽しみにしているのは分かるから。

    夫婦になる前からこんなんです。
    彼、早くいい男に育っておくれ。

    • tiffany
    • 2018年 8月 12日 11:44:39

    今ケンカ中です。

    今日一日遊ぶ予定だったのに、当日になってようやく「今日どうするー?」と。

    昨日は寝落ちしてたーというのですが、もっと前々から予定なんて立てられるはず( `-´ )

    以前もこの事で喧嘩になったので、さすがにやばいと思ったのでしょう。
    昨日の夜中3時に電話がかかってきていました。

    でも、そこからがだめ。

    今朝電話してその事を伝えても、明らかに不服そうで謝りもなし。
    「会いたくないの?」とか聞いてくる始末。

    「会いたくない」って言って、電話を切りました。

    お互い週に一日しか休みが取れないので、休みの時間はとても大切。
    彼だけでなく友達にも会いたいので、少しの時間でも大事なのです。

    小さい事かもしれないし、彼に悪気はないのかもしれない。

    それでも、私は私の時間を大事に考えてくれない人はイヤです。

    休みが合わないから、彼と一日過ごせる日だって数えるほどしかないのに…

    悲しい。

    前も言ったけど、彼は忘れてて何で私がこんなに怒ってるのかわかってないぽいので、
    ちゃんと伝えます。

    なぁなぁにしようとするところがまた腹立つ!

    あーー愚痴ってすみません。スッキリしました(>__<)笑

    • 匿名
    • 2018年 8月 27日 0:24:04

    今日まさに旦那が出ていき、数時間帰ってきません。旦那を怒らせたのは、私が1日中、とあることでずっとイライラしていて、まともに口も聞かない状態だったから。夕方急に突然すごい剣幕で旦那は出ていきました。
    私もいけなかったかもしれませんが、もはや今は怒りを通り越して、あきれています。とりあえずそのまま入れるのも癪にさわるので、内鍵はかけてしまいましたが、やりすぎですかね。。

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