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結婚前提の○○について

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Kouです。

 

ちょっとどうしても説明したいコメントを見つけたので、それに絡めて話すことにします。

メルマガで同棲についての話に触れました。

 

メルマガサポート用記事(2015年6月)

雪奈さんより:

同棲は結婚を遠ざける…実は同棲ちょっと考えてました
休みが中々合わず、彼からも一緒に暮らそうかと一回提案がありましたが、そのときは私は全く同棲を考えていなくてしませんでしたが最近同棲もしてもいいのかな~結婚を考えるなら一緒に暮らさないと分からない部分もあるしと思ってましたが、やはりしない方がいいですか??
それとも結婚前提の同棲はまた話が別ですか??

はい、同棲はしない方がいいと思います。

というより、よほどの事情がない限り僕はするべきではないと思っています。

 

その理由は、こちらの記事でも話をしています。

どうしても同棲したいのなら

本当に同棲したいですか

「どうしても」の記事は、現時点でコメントが30件しかついていない穴場です(^^;

「本当に」の方は、みんな大好き、限定記事付きの問題もついています。

 

これらの記事でも散々言っている通りで、同棲をしないといけない理由というのはほとんど見つかりません。そして、「本当に同棲したいですか」のコメントに注目してほしいんですが、「同棲して良かったです!幸せになりました!」という報告がなかなか見つからないことをどう捉えるべきか考えてみてください。

 

結婚を考えるなら一緒に暮らさないと分からない部分もある

これは、非常によく聞く話です。

一理あるように見えるんですが、これって本当に同棲じゃないと分からないことでしょうか。

一緒に住まないと分からないことでしょうか。

 

一度結婚したら簡単には離婚できません。

だからこそ慎重になるのです。それは、当たり前の発想です。

この当たり前の発想を、恋愛にも持ち込んでください。

 

これを強く意識する一方で、この意識の裏に隠れている潜在的な発想にも注目してみてください。

「一度結婚したら簡単には離婚できない」

「結婚してしまったら取り返しがつかない」

(相手が)結婚さえしてしまえばこっちのもんだと思っているように見える

これはつまり、女性もそう思っているのです。

結婚するまでは猫をかぶっていて、結婚したら(一緒に住んだら)本性を見せてもいいと思っているのです。

女性は、相手の彼も恐らく同じように考えているだろうと思っているのです。

 

どうですか。思い当たるフシがりませんか。

フシがありすぎて、折れそうになっていませんか(^^;

 

何回も言っているように、結婚というのはゴールじゃないんです。

女性は結婚を終着点だと思っています。

これがすべての間違いの始まりです。

結婚は単なる通過点なんです。そこから先にも勝負どころはいくつもあります。

 

もっと恐ろしいのは、男性に「結婚したらこっちのもんだ」と思わせていいと思っていることです。

永遠に口説かれ続けたいんですよね。結婚しても(笑)。

だったら、結婚後のリスクを顕在化させることを考えるより、今の状態を結婚後も維持してもらうにはどうしたらいいのかを考える方がいいと思いませんか。

 

それとも結婚前提の同棲はまた話が別ですか??

別じゃありません。一緒です。

全部一緒なんです。

結婚を特別なものだと考えすぎなのです。

 

僕が女性に言いたいのは、結婚後にできることを今やるな。

これだけです。

これだけなんです。

 

もう分かっていると思いますが、結婚していたら、イヤでも一緒にいる時間が長くなります。

結婚していたらできないことは山ほどあります。

結婚してからじゃないとできないこともあります。

結婚してからじゃないとできないことがたくさんある方が、結婚したくなります。

これは当たり前ですよね。

 

ところが、結婚してからじゃないとできないことを今やろうとして、今しかできないことを今やらない人が本当に多いんです。

結婚してからじゃないとできないことを今できると知ったら、今結婚しなくてもよくなることになります。

そもそもの問題として、女性のあなたと暮らすことって、そんなにやりやすいことなんでしょうか。

 

僕はこれがいつも不思議でならないんです。

先日はメルマガか何かで「お泊まり」の話をしましたが、これも全く同じです。

何か安くなった海外旅行みたいですよね(笑)。実に安い。

 

あまりに安いので、何回でも申し込みそうです。

 

それから、タイトルにまでしてしまった「結婚前提」というキーワード。

これなんか、女性が本来求めている恋愛には最も程遠い発想から来ている言葉だと思うんです。

 

男性はなぜ結婚することを考えるのか。

これをもう一度考えてください。何回考えてもいいですよ。

男性は最初から結婚をゴールなどとは捉えていません。

現代恋愛においては、彼らにとって結婚というのは足かせの方が強いんです。でもそれを押してでも結婚したいと思えるのはなぜなのか。

これを考えることです。

 

女性も同じですよ。

「結婚前提」で付き合う、「結婚前提」で同棲する・・・

おそらく「結婚前提」というキーワードは、安心感や将来の保証を得るための言葉なんだと思いますが、完全な安心感を与えたら、恋愛は成立しません。

一時的な恋愛は成立しますが、何十年も続く恋愛を維持することはできないんです。

安心感や保証を求めるための一つの手段として「結婚」という制度があるだけです。

これを認識しておかないと、後で痛い目に遭います。

 

安心感や保証を得るための手段として結婚があるのに、その結婚の前に「結婚前提」で済んでしまうのなら、多くの人が「結婚前提」で済ませてしまいそうです。

僕のところには「結婚前提」や「婚約」を何回もしている女性の相談が結構な数来ます。

 

これがどういうことなのかを如実に表していますよね。

そんなものは、保証にも安心感にもつながらないんです。

変な言葉に惑わされないことが大事です。

 

あなたが何を大事にしているのか。何を求めているのかをはっきりさせることが重要ですね。

 

コメント

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  • コメント (18)

    • まゆたま
    • 2016年 9月 09日 0:01:48

    お泊まりは、旅行に連れてってもらったときだけです。

    これからもそのつもりです♡

    >結婚してからじゃないとできないことがたくさんある方が、結婚したくなります。

    これを読むと、やはりちゃんとした初夜は結婚してからでいいかと思ってしまいますね(笑)

    (・ω・  ⊃  )⊃≡すぃー.☆.。.:*・°

    • 浮舟
    • 2016年 10月 02日 0:00:30

    何かに保証を求めたり、安心を求めたりする生き方はやめようと思っています。
    あらゆる場面で感じる心細さの表面的な原因は様々でも、根本の理由は同じではないかとさえ思うようになりました。

    例えば、何の問題もないようなごく普通の日常でそれを感じたことがありました。今もたまにあります。他でも記事にされていました。曇り空の日、冬のある日、なぜか悲しくなってしまう。それは日本人が陥りやすい不幸になりたい病についてかかれた記事でした。
    ふとした瞬間、不安になることがあります。
    それは、朝バイト先に出勤したとき、一人で作業しているときだったり、夜お風呂に入っているときだったり。心もとない気持ちになります。何かにすがりたくなる。

    それは、自分が自分の最強の味方になっていないからだとわかってきました。
    私を救い出せるのは私だけです。
    人の手が差しのべられるのは、結果です。
    それを、忘れずにいようと思います。

    • 浮舟
    • 2016年 10月 02日 0:09:52

    そういえば、最近婚約したサークル仲間について思いだしました。少し前、コメントに書いた彼らです。二人とも私と同い年ですが、数年越しの交際を経て入籍しました。

    彼らの話によると、まだお金がないので式や披露宴はまだ先になるとのことでした。男性の方が言っていたには、来月から(つまり今月)から一緒に暮らすと。

    このような場合は、同棲とは訳が違うのですよね。いつかのメルマガだったかに、男性は守るものがあり強くなるとあった気がします。
    成功をおさめている男性は、若い頃にすでに結婚してしまったり、パートナーがいる場合がある。
    その場合は、守るべきものや、支えてくれる人がいたからこそここまでになれたのかもしれないみたいな。

    彼らの場合は、そんな感じなのかと思いました。
    見た目は同棲でも、本人たちの(特に男性の)心持ちは違うのだろうと思いました。もう、妻として守ると決めているのだろうと思います。彼らの幸せを祈りたいです。

    一位さんのことを考えました。
    彼と付き合う女性には、結婚を期待せず彼が完成するまで待つ、というやり方もあるのだも思います。だけど一方で、もはや覚悟して身を固めた上で、一緒に上がっていくという選択肢もあるのだと思います。もちろん、一人で勝手に決められるものではありませんが。

    • pochi
    • 2016年 11月 13日 4:50:16

    わぁ。。

    あぶなかったぁ。
    カンチガイしてました。

    結婚前提のお付き合いぐらいの勢いできてくれなきゃダメ。
    っていうのが価値あることだと思ってた。

    「結婚前提のお付き合い求む」のプラカード掲げて行進するなんて。

    たしかに価値無さすぎる。

    結婚前提なんて口約束、きちんと私を大事にしてくれる行動がともなわなければなんの意味もないのよってこと、
    どうやったら伝わるかなぁ。

    ちょっと考えてみよ♪

    • みののみ
    • 2016年 11月 13日 10:14:55

    交際状態でしか出来ないこと。
    結婚したらできること。

    ここに来るまで、これを考えたことはなかったです。

    今までうまくいかなかった理由が見えた気がしました。

    結婚しているのと変わらない状態にしていたからですね。

    それを踏まえた上での今の彼は。
    交際3カ月。
    お泊りはなし。
    会ったら必ずお泊りしたいと言ってきますが、今日はしないと毎回言っています。

    けれど、昨夜は。
    それを言っても彼が引かずに、どうして部屋を見せてくれないのかとかいろいろ言ってきました。

    自分で納得いく言葉は出せない上に、これを断わったら彼はいなくなる。
    振られる。

    そんな考えがよぎってる、今日この頃。笑
    それだけじゃないけれど、それもある。笑

    彼はずっと結婚したいと言っているけれど。
    確かに今までの恋愛ってなんだったの?と思うくらい沢山感動したけれど。

    お泊り断り続けても毎日連絡きていて、お付き合いも続いて、お泊り断わったくらいでいなくなるなんてないんだな、ってだんだん腑におちても来ているけれど。

    それもずっと続けるのもだんだんつらく思う部分もあり。

    本当に好きなら、なかなか手を出せないものだ、て話しがよぎったこともあります。
    彼の申し出通りにしていたら、付き合って一か月にはお泊りすることになってた気がします。
    そこに違和感あるのかな…

    結婚するまでお泊りしない。
    これをはっきり話せばいいのかどうなのか…

    旦那さんになる人に、少しでも清い体でいたいのです。
    初めてお泊りすることを特別なことにしたいのです。

    • みののみ
    • 2016年 11月 13日 10:25:42

    浮舟さんがかかれていた、コメントに。
    ドキッとしました。

    不幸になりたい病。
    ふとした時に不安になる。
    悲しくなる。
    うまくいかないことを考えること。

    これの根本的な原因が、自分が自分の最強の味方になれていない。
    刺さりました。

    全てに通じることですね。

    人の手が差し伸べられるのは結果。
    私を不幸にするのも幸せにするのも、私だけですよね。

    少しでも自分の最強の味方に自分がなれることを考えよう。

    • さゆみん
    • 2016年 12月 21日 0:17:43

    結婚前提とは男性版の「結婚はゴール」みたいに感じました。(女性を手放さないために結婚まで…という感じ)結婚をゴールにしてしまうと後々息が出来ないです。
    結婚って男性にとっては先々の覚悟から逃げなかったという気がします。
    だから結婚後からが本番になるのかと思います。

    • ゆきを
    • 2017年 3月 03日 11:41:23

    結婚前提のお付き合い、
    してます。
    彼の、結婚願望が強く、同棲も懇願してきます。

    もちろん、付き合う前までも、さんざ見定め、納得してからお付き合いしています。

    彼の方が、同棲はいつできるの?
    僕たち結婚するよね?
    と結婚前提のお付き合いというのをとても強く意識していると、感じます。
    未来を考えてくれるのは、とても嬉しいことです。

    同棲も、婚前は考えていません。
    せめて、プロポーズ受けてからかな、と。
    土日もデートしまくりで、彼はもともと1人趣味も多く、アウトドア派でしたが、わたしと付き合うようになり、彼がひとりのときは、わたしに尽くしたいのだと、言うようになり、実際そうしてくれています。

    Kouさんのおっしゃるとおり、今しかできない恋人の関係をもっと楽しみたいのに、
    結婚、同棲、結婚、同棲と、言われると、
    ため息が出そうになります。

    どうしたらデートの頻度を下げ、同棲も遠ざけ られるようになるのでしょう?

    必殺、「今は、そういう気分じゃない」を通しても、じゃあいつなの?→わからないよ
    どうしたらそうなの?→私が納得したらだよ
    どうしたら納得するの?→明確に達成事項があるわけじゃないよ

    彼が拗ねる。という自体に、何度もなります。
    これは、無視するほかないのかな?
    ソフトな言い方も思い浮かばず、今はちがうと、言い張ってしまいます。

    まさか、自分が、記事のあっち側になるとは思わなかったので、混乱、

    • 青色
    • 2017年 3月 06日 23:30:53

    結婚しないとできないことを
    いとも簡単にしてくれちゃう彼女からは
    結婚の必要性を感じなくなるかもしれませんね。

    私は待ち合わせのドキドキ感が好きだけど
    同棲しちゃったらできなくてつまんないなと思うの。

    結婚前提とプロポーズは全くの別物。
    前提だからそのうちプロポーズしてくれると思っちゃいそうで怖い。

    • goodgirl
    • 2017年 4月 02日 0:06:34

    わたしと過ごすことって特別なのに、だいぶディスカウントしちゃったなぁ。

    Kouさんが、すごく自分の価値を教えてくれるから、その時の自分を申し訳なく思います。

    膝まづいて結婚しよう、という気持ちにさせることが、りにかなっている。それほどのものなんですね。

    • ばななの唄
    • 2017年 4月 10日 16:56:45

    私の友達は同棲してから結婚しました。
    絶対同棲した方がいい!と超同棲賛成派です。
    同棲して良かったと言いきってます。
    すごく幸せそうだけどね。
    だから一概には言えない。
    でもすぐ子供が出来て結婚したから、
    カップルらしいことは全然してないって言ってた。
    だからそこの後悔だけはしたくないな。
    待ち合わせとか迎えに来てもらうことすら結婚したらなくなるからね。
    旅行とかも、夫婦になるとみんなしなくなってるなー。
    今しかできないこと大切にする。

    • ♡arico♡
    • 2017年 5月 20日 10:30:11

    『男性に「結婚したらこっちのもんだ」と思わせていいと思っていることです。

    永遠に口説かれ続けたいんですよね。結婚しても(笑)。』

    ずっと口説かれたいし、安い海外旅行みたいなのは嫌!

    結婚したらできることはやらない。
    同棲したら、きっと電話やメールが来たら喜べないと思う。やっぱり喜びたい。きっと彼もその方が嬉しいはず。
    同棲したら、会える喜びや嬉しさが薄れてしまうと思う。やっぱり喜びたい。これも彼もその方が嬉しいはず。
    同棲したら、顔を会わせ過ぎてしまう。会わない時間が多い方が私への気持ちが募ると思う。たくさん私のことを考えて欲しい。

    • Mina
    • 2017年 6月 04日 18:40:32

    結婚前提ってなんだろう、よく意味がわからないなって昔から思ってました^^;
    普通に付き合うのと何が違うんだろう?結婚するって強く思いながら付き合うの?いつか結婚前提を申し込んでくる男性がいたら聞いてみようって思ってました(笑)

    結婚してからじゃないと出来ないこと
    ✢同じ家に住むこと
    ✢毎日同じベッドで眠ること
    ✢ご飯を家で作って、一緒に食べること

    • さと海
    • 2017年 6月 08日 17:33:57

    彼が、お金に余裕ができたら結婚しようとか
    ほざいてますよ。約束が変わってます。
    珍しく日本語の勉強に精を出したと思ったら。

    毎日のメール辞めよう。
    どうしたら辞めれるかな。
    もっとたのしいこと、
    メルマガを読むこと
    仕事の勉強を楽しくすることかな。

    彼には今忙しいとかでも言っておこう。
    熱烈にアピールされるとすぐ
    わすれるんですよね。
    あ、ふざけたこと言われてたんだったと。

    もっと自分を大切にしよう。

    • 峰不二子
    • 2018年 6月 09日 22:47:37

    私が結婚をしたくないので、同棲をずっと続けたい派の場合は
    良いんでしょうかね。
    むしろ過去二回同棲した2人の男とも、結婚を望んでいたので
    私の方から別れました。

    むしろ同棲が一番居心地が良いので
    最初からそういう状態に持ち込むのが私には快適なのです。

    • なもも
    • 2018年 6月 10日 0:33:36

    >結婚してからじゃないとできないことがたくさんある方が、結婚したくなります。

    メリットが大きくないと、男性が結婚したいとはおもいませんよね。
    男性にとって、結婚は制約の塊。
    窮屈以外の何物でもない。
    勉強したからこそ分かることだけど。

    だからこそ、四六時中いっしょなんて一番避けないといけないことだ。

    友人の職場恋愛+同棲を見ていても、とても勉強になります。
    ああ、でも結婚したくないなら、それでもいいのかもしれません。

    • ラベンダーアールグレイティー
    • 2018年 6月 27日 18:05:42

    同棲はもうしません。

    わたしが一人暮らしを止めるときは
    結婚をして二人暮らしになるときです。

    • tiffany
    • 2018年 11月 08日 12:09:31

    「好きだから、一緒に居られるから」って言って、
    彼は早く安心して、ラクしたいんでしょうね。

    今まで付き合ってすぐに同棲をしてきた彼には、
    離れていても仲良くいられるようにする努力に馴染みがなく、
    今の面倒くさい状態がストレスなんでしょうね。。

    好きなら一緒に住みたいよね?
    好きなら全部を捨てて自分のところに来てくれるよね??みたいな感覚。
    すっっっっごく嫌です。

    現実的過ぎる。。って言われました。

    私が全部捨ててリスクを冒して行くって事を、
    それだけの覚悟をしていくのに
    同棲って何の責任もないよね?って。
    理解してもらえない。。

    折衷案でお互いの中間地点に、って話を出したら
    不満たらたら。。

    同棲も嫌だけど、今は相手の都合を考えてくれないところが嫌。

    ここまで平行線で決まらないんだったら、
    向こうも妥協して中間地点にしてくれるなら・・
    結婚前提でならいいかな・・?と思ってしまいましたが、

    そもそもの最初の要求がおかしい。
    から、やっぱり同棲の話を飲む必要ないW

    ていうかこちらの事考えてくれる人と結婚したい。

    私も頑固になっている気がするけど、
    今までうちに来て、結婚じゃなくて同棲の一点張りだったのが
    中間地点でもいいよって言ってくれて、
    ほんの少し事態が動いた気がしました。

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