恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

そばにいる相手とうまく付き合っていくこと

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Kouです。

 

今日の話は、もしかすると少々耳の痛い話になるかもしれません。

生きていると色んな人に出会います。

中には、どうしても好きになれない人、どうしても許せないと思ってしまう人もいますよね。

嫌いだと感じていて、本当なら今すぐにでもその場を立ち去りたい、少しでも同じ場所にいたくない。そう感じている人が、あなたにもいるかもしれません(笑)。

そして、何らかの事情があってその人と同じ場所にいないといけないというケース(^^;

苦痛ですよね。

 

僕もそういうことはこれまでにたくさんありました。

僕のところにも、その手の話はよく来ます。

一番多いのは職場の上司が「そういう人」に当てはまるケースです。

 

これ、一番簡単な解決法は何だと思いますか。

嫌いなりに付き合っていくという方法ではありません。嫌い、できるだけ一緒にいたくないと思っている状態で過ごす時間は、最低の時間なのです。

もう苦痛でしかありません。

そんな苦痛の時間を、毎日のように繰り返さないといけないとしたら、寿命の何%かを削り落として捨てているのと変わらないのです。

 

何が言いたいのか、だいたい分かりますよね(^^;

嫌いだと言い続けていても仕方がないのです。

嫌いだと言えば言うほど、憎いと思えば思うほど、その気持ちだけが増幅していきます。そして増幅して自分自身を苦しめていきます。

あなたがあの人を嫌いだとか憎いとどれだけ思ったところで、その相手には何のダメージもありません。

そんなことをし続けるほどに、あなたの体力はどんどん奪われていきます。

 

実は、人を疑うこと、憎むことは、人を好きになること、人を信じることよりもはるかに大きなエネルギーを必要とします。

しかも、それだけ大量のエネルギーを使い続けているにもかかわらず、何も生み出しません。

 

何も生み出さないんです。

大量のエネルギーを日々消費して、何も生み出さない時間を過ごす・・・

こんなことをしていて、いい未来が得られるはずがありませんよね。

 

どの道付き合っていかないといけないわけです。ずっと嫌悪しながら過ごすよりも、仮に好きにまではならなかったとしても、好意的に捉えて接触していく方がいいんじゃないですか、ということです(^^

そういう人との関係を切って避けて過ごせるならそれでもいいのです。無理に嫌な相手と付き合い続ける必要はないでしょう。

 

ちなみに、この「そういう人」が、結婚している相手だったりするケースもあるわけです(^^;

僕のところには、そういうケースの人が少なからずいます。少なからずです。

 

よく考えてみてほしいのです。

これが親とか上司なのであれば、仕方のない部分もあります。何しろ自分で選んだわけじゃありませんから。

でも、結婚相手はあなたが選んでいるわけです。

今と当時は違うのでしょう。でも当時のあなたが確実に選んでいます。

例外もあるかもしれませんが、誰かが無理矢理あなたとくっつけたわけじゃないんですよね。

 

嫌いになった、嫌悪するようになったという理由で、離婚して関係を絶つこと自体はすぐにできます。でもそれは本当に正しい選択なのでしょうかね。

離婚して関係を終わらせるのにもエネルギーが要りますし、後々までダメージがあります。

関係を終わらせるにしても、その理由が相手の否定によるものである限り、良い結果にはなりません。

 

僕に恋愛相談を持ってくる女性の中には、既婚者の女性もかなりいます。そして、最初は婚外恋愛などの相談をしていたのに、いつの間にか夫婦仲が完全復活してしまったというケースが去年だけでも驚くほどたくさん出ました。(これには僕が一番驚きました)

認識できていないのです。

身近にいる人は、嫌なところも目につきます。

そばにいるからこそ、一緒にいる時間が長いからこそ、気に食わない部分が出て来ます。それが積もって、嫌悪感に発展したりもします。

そこが目立つから、もっと重要な部分が隠されてしまうのです。

あなたが忌避するその相手は、本当に避けるべき相手なのでしょうか。

勝手に自分で感情を増幅させて、避けるべき相手だと決めつけていませんか。

 

すでに散々な目に遭っていて、これ以上どうにもならないという場合は、そこから引いて関係を絶ってしまうというのも一つの勇気だと思います。自分の身を守るためにも必要な選択かもしれません。

でもそうじゃないのなら、ほんの少しだけ、相手を好意的に見てみることを考えてみてください。

向き合って見てそれでもダメなら、そこでどうするかを考えたらいいのです。

 

相手は変えられます。

人は変わるんです。接する人間次第でいくらでも変わります。

このブログには、「ダメな彼」というとんでもないキーワードで検索してくる人もいます(^^;

ダメな彼を、ダメじゃない彼、男らしい彼に変えることができる方法を知りたいと思っているからです。その方法はこのブログにちゃんと書いていますし、実際に結果を出している人もいます。

人は変われるんです。

 

相手を見て、

あいつはもうダメ。私とは合わない。

とバッサリ切るのは簡単です。

簡単ですが、どう見ても賢明ではありません。

 

こういう考えの人は、新しい理想的な相手を見つけても、何か気に食わない部分が出てくるとまた同じことを繰り返します。簡単な方向に逃げる方が楽ですから。

僕は無理に我慢して付き合い続けろと言っているわけではありません。

相手を好意的に捉えてみる柔軟性を持ってみてほしいだけです。これができるだけで、人間関係は劇的に楽になります。世の中のほとんどの悩みは、人間関係から発生しているといいます。人間関係が楽になれば、自ずと大半の悩み事は消え去るのです。

 

考えてみて、どうしてもダメならそれは仕方がありません。

あなたにもし「そういう人」がいる場合は、少し時間を取って考えてみてください。本当に嫌な面ばかりですか。

その人と関係が切れたら、あなたの人生は幸せになりますか。

 

結婚相手を例に取りましたが、彼氏でも上司でも友達でも、仕事のパートナーでも、何でも同じです。

全部に当てはまります。

ちゃんと時間を取って考えてみると、変わるかもしれませんよ(^^

 

コメント

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  • コメント (29)

    • MN
    • 2016年 12月 19日 19:48:21

    これすっごいんかります!笑
    私、嫌いな人ほど仲良くしようとするんです笑
    なんか悔しいから!
    嫌な人でもこっちが笑顔で接してたら良い人になってくるんですよね!
    私、嫌われ者にすごく好かれます笑
    だから大体の人を嫌わないかなー(´ー`)
    これ自分の好きな所です笑
    でもそういう人って周りが思う以上に他人に優しくしてくれたりするんです、そして味方になってくれる笑
    打算的になってるけど自分が相手を好きだから相手も好きになってくれる笑
    みんなが悪口言ってても、私はその人の自己中なとこ可愛いと思う、とか、あの上司仕事出来ないけど、仕草が可愛いとか口に出すようにしてます!そしたらだんだんほんとに可愛く思えてきて最終的には仲良しになってる!
    私の得意技なんです٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

    • 由ゆこ
    • 2016年 12月 20日 19:44:51

    >実は、人を疑うこと、憎むことは、人を好きになること、人を信じることよりもはるかに大きなエネルギーを必要とします。

    これ、今ならなんとなくわかります。

    苦手な人、こわいと感じる人…いますが、一度信頼出来ると思った人に関しては
    ちゃんと信じきりたいです。
    まだ信頼関係の出来上がっていない人でも、私を成長させてくれそうな人は
    これからも好意的に見る努力をしたいです。

    友人関係でも、打ち解けてくるとなぜか鬱陶しさが出てきてしまう、ということがあります…。
    いっぱい私に優しくしてくれてるのになぁ。
    それを忘れないようにしたいです。

    • 悠ちゃん
    • 2016年 12月 21日 20:00:06

    >ダメな彼を、ダメじゃない彼、男らしい彼に変えることができる方法を知りたいと思っているからです。その方法はこのブログにちゃんと書いていますし、実際に結果を出している人もいます。

    >人は変われるんです。

    誰でも、短所はあり、よくよく考えると
    見方によっては長所になりうる。

    人は変われるんです。
    それは、相手をコントロールしようとして
    変えるのではなく、
    愛をもって接する(諭すだけでなく、見守る、信じる)ことでかと。

    • まゆたま
    • 2016年 12月 29日 3:00:01

    最近すごく、人との出会いに感謝しています♡

    そんな考え方もあるんだっฅ(º ロ º ฅ)オォッ!!

    そういう価値観を持ってるんだ( ๑´•ω•)ヘェー

    そんな人生を歩んできたんだ(´ー`*)ウンウン

    学ぶことや感じることがたくさんあって、ほんとに刺激になります。

    そして、彼とも出会えてよかった。

    私の人生は彼がいなくても充分楽しいけれど、彼のいる今の人生は100万倍楽しいです☆*。

    (・ω・  ⊃  )⊃≡ すぃー.☆.。.:*・°

    • みやころ
    • 2017年 1月 31日 20:11:12

    うう。そうですよね。
    好意的に見るのをやめちゃいそうでした。

    >その人と関係が切れたら、あなたの人生は幸せになりますか。

    この言葉、すごく胸に突き刺さりました。
    恋愛にしろ友人関係にしろ、関係が切れて幸せになることなんて滅多にないんですよね。
    それは私も知っています。

    もう少し、好意的に見てみることにします。
    早々と投げ捨てるのはよくない気がしていました。
    ちゃんと向き合ってみます。好意を持って。
    それでもダメだと自分で判断したら、その時に切ろうと思います。

    散々な目にはまだ遭っていないので。(笑)
    わざわざ自分から遭いにいく必要もないとは思いますが。

    これも主体的に、が大事だと思いました。
    ちゃんと納得した上で全てを判断しようと思います。

    今日は恋愛ではなく友人関係に関するコメントばかりですね…(笑)
    でも、このブログに書いてある事は恋愛だけではなく、人間として必要な事が書いてあると思うので、書いちゃいました。

    まずは私から変わります。
    Kouさんと勉強して必ず変わってみせます。

    • 青色
    • 2017年 3月 01日 18:50:57

    何でも悪いように取らないこと。
    物は捉えようで、いい方にも悪い方にも変わってくる。
    今上手くいっていないことも柔らく捉えるように努力中。
    でも良い方に考えすぎて
    都合のいい女になる危険性もあり。

    • goodgirl
    • 2017年 3月 06日 0:13:18

    こちらの対応の仕方、心の持ち方で人間関係は変わると思います。

    なかにはそれが効かない人もいますが、やってみた方がいいんです。

    人にはたくさんの面があり、またそれも変化をしていくんです。だから…

    • happpppy
    • 2017年 3月 16日 8:00:37

    見切ることが必要なのか、
    自分の視野が狭いだけなのか。
    感情を切り離して一度、整理してみます。

    わたしが彼を見切りたい理由は
    思う通りに大切にしてくれなかったってことが一番
    はっきりしないから傷ついた
    丁寧に応えてくれないから傷ついた
    親やわたしへの対応がわたしのルールと違って不誠実に思えた

    被害者意識なのかな。
    冷静に見切ろうとしてるのか、
    腹が立って感情的に見切ろうか、、
    いずれにしても、短気になっていてまだ判断するタイミングじゃないのかもしれません。

    あ。でもなんか、こんなに問題視して考えてるのがバカらしいかも。
    もっと楽しいことに時間を使いたい。

    • ばななの唄
    • 2017年 3月 17日 17:24:40

    上司、同僚、職場は嫌いな男性ばかりです。
    いつもお弁当持参だから何度も断ったのに、
    ある男性に無理やり昼食に連れて行かれました。
    自分が強引に連れてったくせに、
    彼女が勝手に付いてきた!とか同僚や上司に言って。
    いつもお弁当持参なのに図々しいくらいの言い方。
    それを本気にして聞いてる他の男性もどうかと思う。
    本当にそう記憶してるなら、男性が思い出を美化するとはまさしくこのこと。
    しかも強引に昼食に連れ出した理由が、
    何で私が上司に怒られたか、内容がただ知りたかっただけ(笑)
    こんな人の良いところ見つかるわけがない。

    • あえか
    • 2017年 4月 01日 1:12:56

    そうですね。
    嫌なところが目につくと、それが本性なのかとか考えてしまいがちですが、人間には色んな面があるものですからね。

    Yさんが私が思っていたより、凄い人のようで益々興味が湧きました。

    あんなに地味···いえ、堅実そうなのに(笑)
    どうして本業サラリーマンなんだろう?
    最早そっちが副業なんじゃ…σ( ̄∇ ̄;)

    丁寧に対応してくださるので有難く肖っておきます(・∀・)

    • ♡arico♡
    • 2017年 4月 16日 0:03:59

    『人を疑うこと、憎むことは、人を好きになること、人を信じることよりもはるかに大きなエネルギーを必要とします。』
    こんなんでエネルギー使っていたらもったいないですね。
    離れられない人とは適度な距離を保ちつつ、その人にも多少は良いところがあると思うので、そこに意識を向けていくようにします。

    • ひよこからニワトリへ
    • 2017年 5月 03日 8:00:04

    Kouさん、本当にありがとう。

    私、Kouさんにどれだけ救われてるかわからない。

    今、私は辛いけど、信じて頑張ります。

    • 海音-カイト-
    • 2017年 5月 03日 11:22:48

    うーーーん(-_-;)笑

    相手の方がお天気屋で、
    一部にだけ冷酷な態度です(-_-;)

    これではいけないと、相談してみたり
    コミュニケーションを取っていこうと
    ほうれんそうを心がけたり…

    どれも効果が無かったです(笑)
    もう、ハッキリ言うことかもしれない。

    休憩にも私だけ行かせてもらえなくて
    あえて距離を取っていたら
    向こうから来るんです…

    来るもの拒んでるのに…(笑)

    しないといけない仕事をしているのに
    ドラマに観るような、
    書類の束、ドーーンで
    担当では無い仕事を渡してくる。

    上司だからとしてきたけれど
    断ったら後々当たりがしんどいからと
    受け入れてきたけど、

    断るようにと他の方に言われたので
    断り方は考えて、
    嫌な態度取られても放置でいいのかも。

    こんなとこでも、放置(笑)
    だけど基本は同じなのかも?

    がんばってきます!!!

    • 林檎姫
    • 2017年 6月 07日 23:05:23

    3月まで、職場の御姉様、そして今は新しくきた直属の上司。
    2人とも同じタイプ。
    職場の先輩は、「今年は去年よりも厳しいかもね」と言うくらい。

    上司が部署全体を考えず、自分の思いで動く人で、
    私は、上司を敬わないとと思うのですが、
    上司としての助言がなく、苦しいな、と思います。

    2人とも悪い人ではないんですけど、
    特に上司には、立場を分かって振る舞ってほしいっていう気持ちがふつふつ。

    ただ、それを待っているなら、私が成長した方がいいんですよね、わかってます。
    私、気持ちよく過ごしたいし。

    案外上司はダメージなさそうだから、私だけふつふつ考えてもしょうがないとは思います。っていう堂々巡り。

    もしかして女性らしく寛容にいる訓練?!なーんて笑

    • 翡翠
    • 2017年 7月 06日 20:09:17

    相手を変えたい。

    ていうか、腹立つから一発喝を入れてやりたいんですよ。

    • 桜の時
    • 2017年 7月 07日 14:49:22

    Kouさん、こんにちは(*- -)(*_ _)ペコリ

    そうそう、この記事見て思い出しました。

    『相手の嫌な部分をみつけるなんか簡単にできるし誰にでもできる。
    でも俺は、その人のええとこ見つけてあげたい』

    そう言ってた同僚がいました。
    それを教えてもらってからは、【嫌いな人】ってのができなくなりましたよ(*⌒∇⌒*)

    ソファーでだらしなく主人は今、寝ていますが、羨ましい‼私だって寝たい‼と、思いつつ、日々の仕事で疲れてるんだろぅなぁ~と、思うようにしています。

    • りょくちゃ
    • 2017年 7月 30日 21:18:00

    Kouさんのブログやメルマガを読んでいなかったら、
    今気になっている彼なんてとっくに切るか諦めて、
    他のもっと出来た人を探していたかもしれません。
    今回のことはお茶くみ以来、私の人生2度目の衝撃の出来事です。
    今までにきっと彼は見込みのない人ではないって発言がいくつかあったから、
    私は変な人じゃないって信じています。
    (コメント連投が表示されていて恥ずかしいので今日はコメントやめます~(笑)。)

    • かほ
    • 2017年 10月 13日 8:57:02

    私がしようとしてることはこれなのか?相手の嫌なところをみようとして不毛な時間を過ごしていることになるのか?
    わからない
    間違ってるのか?

    • かほ
    • 2017年 10月 13日 8:59:03

    人を憎むことは相手にダメージがなく、私にだけダメージがある、しかも何も生み出さない……

    でも私は、今の気持ちを忘れたくないのがある
    忘れたら、また同じことを繰り返してしまって相手もわかってくれなさそうだから
    これは正しい気持ちなのだろうか

    • かほ
    • 2017年 10月 13日 10:40:37

    負の感情を意識的に保ったまま過ごすことは、まず自分の未来にとってよくないってことなのかな

    • かほ
    • 2017年 10月 13日 10:41:24

    自分の尊厳、てかプライドを守ることと履き違えてるのかもしれないと思い始めました

    • セレンディピティ子
    • 2018年 1月 02日 2:37:47

    本当に合わないなーと、ストレスになってしまう人が必ず一人はいます。

    今日もたった一言、嫌味に聞こえて
    いなくなれー!と心の中で願いました。
    拒絶反応です。

    一生懸命、聞き流してしまおう、気にしないでいこう、ムダムダそんなの相手にしないでいいのよ、と心の中でつぶやきました。

    多少違いますが、正直嫌んなっちゃいます。

    弱音です。

    以前より、聞き流そうって方向性に考えられて、
    良かったですが、抵抗感出ます。

    誰にだって、不得意な人はいる。
    簡単に、うまくいかなくても焦らないでいこうと思ってますが、

    良いところを探したくない気持ちや、
    素顔に従いたくない抵抗感が出てきてしまいます。

    出来れば、この世の中から消えてほしいと願ってしまう。

    これって、プライド?

    プライドが邪魔してる?

    子供みたいに嫉妬心丸出しの人に嫌悪感が膨れ上がる。

    自分がフタしてるところかも、、、

    頭では少し客観的に観察できるようになったかな。

    気を引きたいとか、好かれたくてとか、
    理由は色々、とにかく嫉妬心丸出しなの。

    醜い姿を見たり、幼稚な嫌味に、拒絶反応!

    助けてほしい。

    私は、その人が嫌いなの。

    大抵の合わないなって思う人とは、距離感取れてるつもりだけど、この人はキツイ。

    それでも、嫌いだけで、切り捨てないように努力してみる。ほんの少しでいいから。

    まずはほんの少し。

    • リプトン
    • 2018年 1月 05日 4:08:19

    その時は興奮して居ますけど、私の場合は、接触時間を極端に減らします。
    極限に会わないように会わないよう!気持ちも落ち着いて来ます。
    一瞬の沸騰…はこれで大体落ち着きました。結局怒りで後悔するのはいつも自分だなあって。
    でも内からくる違和感はずーっと気持ち悪いままなんです。。
    この場合は、断捨離です。興味ゼロ。無関係。居ないものと思います。
    相手は自分の鏡なので、当然向こうも興味ゼロ。
    私はこれが楽です。好き嫌いを通り越して興味ゼロ。ノーダメージでした。
    必要があれば必要な分だけ喋る。

    怒りや嫌悪はやっぱり後悔が待ってます。そのリスクを背負うのはいつも自分。
    物理的、精神的距離を離すのは仕事を通じて学んで来た事です。
    あと、刺激するような行動はしないかな。反抗批判したくなる気持ちを鎮圧して控えめな行動をするようになります。
    。印象に残る事をしない、相手の視界に入らないようにする事も有ります。

    その隙間に相手のいいところが見えたりする時もありますかね。

    • コスモ
    • 2018年 2月 05日 22:10:16

    当時、嫌いな人を好意的に見る、いいところを探すってやってみたのですが私には無理でした。
    めちゃくちゃ頑張らないといけないし、自分の心の平穏を保とうとしてもどうにも辛くって疲弊しました。
    たぶん私は「いい人」を演じようとしたんだと思います。
    いい人になれない自分を否定しはじめて終わりが見つからないので切り離すことにしました。

    >こういう考えの人は、新しい理想的な相手を見つけても、何か気に食わない部分が出てくるとまた同じことを繰り返します。簡単な方向に逃げる方が楽ですから。
    >その人と関係が切れたら、あなたの人生は幸せになりますか。

    繰り替えしてしまっています^^;
    縁を切って幸せになるどころか、敵を作っていますね。。。
    煩わしい関係を簡単に切ろうとしてしまうところでした。得か損かで決めるところでした。

    これは「愛されやすい人」にも通じますよね。
    人は本当は応援されたいし手伝ってもらいやすい自分でいたいと思います。
    私もそういう人間でいたいです!

    • みみ
    • 2018年 5月 19日 23:47:18

    バッサリ切る、じゃなくて
    とりあえずグレーにしてみようかな( *˙ω˙*)و グッ!

    曖昧に
    ふわゆる〜っと
    蝶々みたいに♡

    • 白玉
    • 2018年 6月 07日 22:39:21

    Kouさん、いわゆる倦怠期ってあるんでしょうか?
    すごく好きだったのが普通になってしまいました。
    嫌いではないのです。
    生理的に無理とかでもないのです。
    何をされたからとかではないのですが、前より触られたりしてもキュンとしなくなりました。
    むしろ場合によってはやめてほしいと思います。

    恐らく私のそんな変化に気付いていて
    むこうがいつも以上にベタベタしてきます。
    それが余計に罪悪感を感じるし、嫌になっていきます。

    恋愛の勉強で、なにか改善できますか?

    • あらいぐま
    • 2018年 7月 03日 4:15:47

    今まで逃げるように人間関係をバッサリ切ってきました。
    ある時主人に
    「ストレスから逃げるのもひとつの手だとは思うけれど、いつも逃げてばかりだと、必ず何度も同じ壁にぶつかってしまうよ」
    と言われたのがずっと残っています。
    それから壁を越えられるように試行錯誤するように心がけています。
    それを切りたい彼氏に使うのは違うかとは思うけど。

    嫌いだったり合わない人ってどうしてもいるけれど、上手くやる方法はちょっとずつわかってきたかもです。
    理解できなくても意見が違うのだから、自分を曲げてまで分かり合う必要はないと思うのです。

    あと、嫌いとかではなくバッサリ切ってきたのはまったくの不義理で、自分を大事にしてないからできることだったんだなとわかってきました。

    • 2018年 7月 15日 21:51:08

    DVでしたが元夫と離婚したことは今でも苦しいです。もう少し何かできただろうか。

    今は毒親と離れたい。仲良くすることはできません。

    • 月城
    • 2018年 9月 06日 6:57:53

    彼がたくさんの女性と失敗してきたのも、彼と関係性が近くなればなるほど、なるほどなあと言った感じがしています。一方的に振られることが多いと言っていましたけど、感情表現がなさすぎて女が疲れちゃうんじゃないかと思うんですよね。
    でも異性が苦手だった私としては彼の気持ちもわかる。
    今は、私が叩き直してあげるよくらいの気概でいます。
    幸せを手に入れると決めてるから。
    その相手は彼がいい。
    甘やかしはしないけど、長い目で見守る覚悟です。
    いやー、本当に私、いい女だな!ヾ(。・∀・)o

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