恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

続・一体ここに何をしに来ているのか

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Kouです。

 

さて、先日からこんな記事を書いています。メルマガでもその補足をしましたね。

どうしても自分は恋愛に向いていないと思ってしまう人へ

僕は世界で一番厳しいです

 

コメントやメールもずいぶんもらいました。

その中に相変わらず極端な解釈をしている人が何人もいることに少々驚きました。言いたいこと自体はよく分かるのです。

よく分かるんですが、僕はそれをあえて考慮して記事を書いたりしていません。

 

何回でも言い続けますが、恋愛に向いていない女性というのはいません。恋愛に向き不向きなんかあるわけがない。

生きるのに向き不向きがあると言っているのと同じくらいくだらない考え方なのです。

 

もっと柔らかく考えてほしいのです。

僕はブログやメルマガの中で、「Aじゃなかったら常にBだ」というような言い方はほとんどしたことがありません。

「彼のナメた態度に耐え忍ぶことはやめてください」といった表現は、「彼は無理です、諦めてください」にはなりません。

「女性からのメールは控えてください」といった表現は、「女性からは送ってはいけない。ただひたすら待つしかない」にはならないのです。

 

二択で考える癖をやめませんか。

物事を二択で考えていると、どんどん損をしていきます。

 

男性に何か言われたことで、それが自分にとって快か不快だけで、好かれている、嫌われているの二択を決め込んでしまう人が多すぎるのです。

世界はそんなに単純じゃありません。

女性は本来もっと柔らかいものです。

 

僕のところに来たメールで、コメントの様子を見て、

なんでそんなに極端に考えてしまうんだろう

と書いてくれた女性がずいぶんいました。それが、かつては自身が極端に考えてしまっていた女性だから面白いです(^^

ちゃんと分かるようになっている人もいるのです。

 

ブログの記事や他人の言動など、外部の刺激すべてに対して、少し好意的に捉えてみることも大事です。

僕が言っていることが理解できないとか、反感を覚えるということは確かにあるでしょう。

それはそれでいいです。

文章によっては、イラッとするものもあるかもしれません(笑)。

そういうのはあってもいいです。

 

でもどちらが正しいとか、受けた印象だけをベースにして考えて感情だけで物事を判断すると、本当に損をしますよ。

 

あなたはこのブログに何をしに来ていますか。

これを考えてください。

これと全く同じことを、過去にも話したことがありますね。

一体ここに何をしに来ているのか

 

僕の言っていることがさっぱり分からないという人にも2通りいて、自分がまだ不勉強だから分からないという人と、僕の教え方が悪いとか、僕の考え方や表現が気に食わないから分からないと反発する人に分かれます。

伝え方が悪いというのはあるかもしれません。僕は自分が常に正しいとは思いませんが、見えているものはおそらく女性とは違います。だからこのブログを続けていられます。

そこに価値を見出して来てくれている女性が大勢います。

極端に考えてしまう女性がいることは分かりますが、その心理までは深く理解できませんし、分かりたいと思いません。

なぜなら、僕がそこに共感してしまったら、男性である意味がないからです。

女性による相談室じゃありませんしね。

 

前の記事でも言いましたが、好き嫌いなどの感覚だけで判断すると、本当にもったいないんです。

無理に受け入れてもらうようなことはできないので、僕はあなたに理解してもらうために、あらゆる工夫をちりばめ続けます。仮に今気に入らないと思っていたとしても、ずっとそうだとは限りません。

せっかくここにきているのです。

僕はあなたの知らないことをまだまだたくさん知っています。(もちろん逆もありますけど)

まだまだいくらでも得られることがあるということですよね。そういう環境があるのに、すべてを極端に捉え、自分の価値基準だけで判断していくと、得られるものも得られなくなります。

もっと楽に構えて、楽しくなるように考えたほうがいいじゃないかなと思います。

それには、まず好意的に捉えてみることですよね。

 

それから、僕は過去から現在において、あなたをわざと苛立たせようと思って話をしたことは一度もありません。これからもありませんよ。

そんなことをしても何の得にもなりませんからね(^^

そうなってほしくない女性像として、嫌な例を挙げることはありますが、それは表現です。自分のことを否定されていると感じてしまうのは勝手ですが、そういう思考を持ち続けていると本当にずっと損をし続けますよ。

 

あなたは、ここに何のために来ますか。

 

コメント

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  • コメント (45)

    • 金木犀の季節
    • 2015年 12月 24日 1:29:28

    がんじがらめになっているのは

    何故それをするのか?という事を
    ちゃんと考えないで実践しているから
    柔軟に対応できなくなるの。

    なぜメールをこちらから送るのを控えるのか
    なぜデートの誘いや電話は向こうからしてもらうのか
    なぜ自分の情報を小出しにする必要があるのか
    なぜ髪を伸ばしスカートを履くのかメイクをするのか…

    その根幹がきちんと理解できていれば、
    ちゃんと応用がきくの。

    五百田 達成(いおた たつなり)さんという方の
    男女の違いに関する本も
    二冊読んだわ。

    他の恋愛指南サイトも、ときどき見たりするの。
    もうベースができてる自信があるから
    不安になったり毒にやられる事は無いと
    分かっているから。
    でもやっぱり他のサイトは浅すぎて、
    ここが一番だなって、再認識するのだけれど。

    ねぇ Kouさん、似てるわね。
    まだ彼がYYCを続けていると話した時、
    彼に、いろんな女性を見させて良いんだって
    言ってくれたでしょう?
    そうすることで、自分が他とは違う女だと
    彼に再認識させることができるからと。

    同じことね。
    他のサイトを見ることで
    Kouさんが一番私には光って見えるわ。

    • モミモミモミコ
    • 2015年 12月 24日 2:34:41

    まだ読んだ時の感情に支配されてコメント書いてるな。
    もっと深く、文章の意図を読み込めるようになりたい。

    そうだね、男性であるkouさんが共感してしまったら意味がない。
    たまに寂しく感じる時もありますけどね。

    kouさんを信じてる信じてないじゃなくて、kouさんの持ってる情報を知りたいからここにいる。
    ここに来てから本当に学ぶ事ばかり。自分の身の回りにこんなに学べるものがあったなんて以前は気が付かなかった。
    ただただ以前は降りかかる物事に嘆いてた。今は、痛かったけど学べたし…と受け流している。
    前の私より、今の私の方が好き。
    感謝してるんですよ。

    • クミン
    • 2015年 12月 24日 12:29:26

    好意的に受け取る癖をつけています。
    環境が柔らかくなった気がします。
    わたし自身も柔らかくなります。

    • ☆突然娘☆
    • 2015年 12月 25日 1:35:28

    わたしは、わたしが幸せになる為にきています。
    そして、すきなひとにも幸せな気持ちになって欲しいから。

    「あちゃーやっちゃったな」って思うこともいっぱいあったけれど。

    そのひとつひとつが、わたしの大切な経験となり今があります。
    積み重ね、なのだと感じています。

    きっと、ここにこなければ あり得なかったわたしの変化。

    kouさん、いつも素敵な言葉の数々をありがとうございます(* ˘͈ ᵕ ˘͈ *)✾
    わたしは、勉強し続けます。

    こんなに、楽しくて幸せになる勉強。
    他にはないもの(*^^*)

    • マーブル
    • 2016年 1月 03日 18:59:51

    何か絶対的な正解を求め続けると、絶対苦しいですよね。
    あたりまえですが、物事の善悪でさえ絶対的な正解がない(時代や国やその人の状況で様々な考えが成り立つ)、つまり世の中のほとんどは二者択一にはならないんですよね。
    正解を知る、どちらかに決めるということではなく、自分で考えながらkouさんのアドバイスを実行することで、主体性の習慣、主体的に生きれるようになるんじゃないかなぁ。

    • みかげ
    • 2016年 1月 11日 21:05:54

    私は極端に捉えてしまう方です。
    好き、嫌いの感覚でも判断してしまいます。
    Aが良いなら、A以外は駄目。のように。

    せっかくここに辿り着くことができたのに、
    kouさんの書かれることで引っかかったことにばかり
    拘ってしまうのは、もったいないですよね。
    分かっているけれど、この癖が中々抜けません。

    この癖が、私の幸せを掴むチャンスを
    逃す原因になっているのだとしたら。
    さっさと手放してしまいたいです。
    もっと、柔軟に視野を広く持てるように。

    • まみ♪
    • 2016年 1月 12日 2:23:48

    人間なので、心がザラつく日もあります。イライラしたりモヤモヤしたりする日もある。素直になれない日もある。お腹の中が真っ黒になっている日だってあります。

    でも、夏にもらったメルマガで、Kouさんが書かれていた一節を信じたいんです。

    「誰が保証しているわけでもない「恋愛の勉強」というものをやり続けられるのは、実は心がきれいだからです。」

    私は弱い人間だけれど、せめて心がキレイな人間になりたいの。だから、いつまでも勉強を続けています。

    • みののみ
    • 2016年 1月 24日 0:55:06

    良いか悪いかで考えなくていい、ジャッジするな、とアドバイスされたことがあります。

    その時はわかりませんでした。
    ただ、それを聞いてからは周りの女友達にその傾向を感じるようになりました。

    今は、自分に対しても感じるようになりました。
    明確に説明は出来ませんが、kouさんのお話も、そうなんだ〜と、俯瞰することを今は覚えました。

    自分ではなかなかわからないです、二択で常に考えてるって言われても。

    ただ、自分の思考に変化をつけるきっかけにはなりますよね。
    すぐに意味はわからなくても、周りの人の言動に当てはめたらわりとわかりやすい。
    自分より人のことの方がわかることはいっぱいありますから。

    そうしているうちに、自分にも当てはめて捉えられるようになりました。

    改善できたかはまた別の話になりますが、俯瞰することを覚えたのは大きいです。
    それはそれとしてただ受け止めてみる。並べてみる。

    そうしているうちに自分にも当てはめて考えられる。
    まだまだ、極端に捉えてしまうこともありますが、あ、コレか!と閃いた時は、まあまあ〜と、自分で自分をなだめます。

    最近やっと、自分をなだめることを覚えました。私とあたし。笑

    • のぼりべつ
    • 2016年 1月 24日 1:30:56

    「人間の屑」というコメントを読んだ時、怒りで手が震えました。

    でも、この間、魅力を高めるにはって回答に、「飄々とした人になりたい」と書いたな、極端思考もマシになったと書いたな、と自分の言葉に縛られました。
    こういう縛られ方なら、いいかもねぇと初めて思いました。

    ここに来ている甲斐がありました。

    • こまる
    • 2016年 1月 24日 8:00:10

    私も二択思考で生きてます。

    職場の人に告白して振られたのに友だちになりたいって言って、今は遠距離なって一切連絡をとらなくなって、もうすぐ2か月です。 たまに、ラインを送りたくなります。

    だけど、向こうからしてくれるのを待っちゃいます。でもいつもラインは私からだったし、なんとなくこのまま永遠になにもない気もします!

    なんか、友だちになんてならなきゃよかったって思います❢そのうちやっぱり、友だちになんてなれません。友だちやめます。とラインしちゃいそうです。

    これもまた二択思考かもですね。

    男女の友情ってあるのでしょうか?

    振った相手と友だちになる男性心理を教えてください!

    • トミ子
    • 2016年 1月 25日 15:26:02

    コミュニケーションってどーやって勉強するんだろう。

    • erico
    • 2016年 1月 27日 1:39:51

    わたしが知らないことをkouさんは知っている。

    まだまだ勉強不足だと感じました。

    極端思考になってるのかな…

    自分に自信がなくなってゆく

    でも…わたしは諦めが悪いのです。

    • リッツカールトン
    • 2016年 2月 24日 16:02:18

    【差異を大切にしたいから】
    What for do you study “relationship” ?

    私が男性に対して抱いていたのは
    もしかしたら、恐怖じゃなくて
    畏敬の念…なのかもしれません。

    別の考え方、視点、行動原理、
    価値観を持っている存在だから
    その差異を大切にしたいのかも…。

    完全に理解把握できなくても
    その違う世界を私も尊重したい。

    男性に対する恐怖心の理由が
    少し分かったような気がするので
    メモしておくことにします。

    怖いのは、相手のこと「も」
    大切にしたいからなんだなって。

    2016年2月24日(水)

    • 未来に咲くひまわり
    • 2016年 3月 01日 22:43:26

    「生きるのに向き不向きがあると言っているのと同じくらいくだらない考え方なのです。」

    うんうん、納得。

    「男性に何か言われたことで、それが自分にとって快か不快だけで、好かれている、嫌われているの二択を決め込んでしまう人が多すぎるのです。」

    うんうん、あるある。

    「文章によっては、イラッとするものもあるかもしれませ」

    うんうん、あるある(笑)

    「あなたはこのブログに何をしに来ていますか。」

    勉強勉強_φ(・_・

    つまり、男の人は、不快なことを言われても好きとか嫌いとか深読みしないってこと?
    つまり、男の人は不快なこと言っても、女の人が嫌われたんだと不安になってると想像もできないってこと?

    ( ̄▽ ̄)

    • オレンジ♡
    • 2016年 3月 08日 20:18:54

    んー。Kouさん…

    前は、彼との幸せな未来を掴むためって思ってたんだけど。

    今はチョット違うキモチの私もいるかも。

    ありのままを受け入れようかな。

    とかっても思ってみたり。

    だって、無理にどうこうしようとするから苦しくなるんだもんね。

    ここで勉強するようになって苦しくなることはなくなったのだけど。

    なるようにしかならない?

    いや、違う。

    なるようになる!んだ。

    自分が思っているようになっていくんだ。

    だって、私は無敵だから♡

    • 2016年 3月 11日 23:40:47

    他に好きな人を作る気も次に行く気もおきません。
    そもそも誰かをまた好きになれそうにもないので、恋愛の勉強をするこの場にはもう場違いでしょうか

    • かほ 渚さん
    • 2016年 3月 12日 0:48:06

    渚さんこんばんは。昨日もこんな感じで夜、渚さんを見ていた気がします笑

    お手紙のお返事ありがとうございました。
    全く動けないときはありますよね。

    そう…このブログって、欲しいときに欲しいものが見つかりませんよねー
    だからこそ、Kouさんは自分のことを厳しいというのかもしれませんね。
    Kouさんは諦めるなとよく言いますが、それは本当はやりたいのに理由をつけてやらないことを、諦めると言っているのだと思います。渚さんは今は、頑張りすぎて疲れきっているように見えます。だから、次に行く気が起きないという気持ちは自然なものだと思います。
    だけど、どんな状況でも恋愛の勉強に場違いな女性なんていないですよ。誰も、渚さんにそんなこと言うわけありませんよ。

    お返事は気になさらないでくださいね、休まれてください(^_^)

    • 渚 かほさん
    • 2016年 3月 12日 2:27:17

    ありがとうございます。

    好きな人のことはまだ想っていますが、もうどうにもならない相手には何も術がなく
    ここにいるのもどうかと思っていたんです。

    会うことすら拒否された相手を諦めるべきか諦めないべきか
    また無理やり小さな希望を持つことで負う傷は深くならないか
    そんなことを考えてました。
    理由をつけてやらないというより為す術がなくて出来なくなってしまった…そういう時はどうしたらいいんでしょうね…
    うまく記事を見つけるのが大変です、見つけると言ってもなんだか無理に自分をその記事に当てはめようとしても何か違うと思うので…

    こういう時は必ずと言っていいほど眠ってしまうと彼に関する悪夢を見てしまうので怖くて眠れないんです…(^_^;)

    今夜も色々考えてみます

    • 2016年 3月 12日 14:13:32

    私は幸せになるため、愛されたいからここに来ています。
    ある記事のパスワードを探していたらKouさんのメールが1000件以上ありました(ㆁᆺㆁ๑)‼︎ 地道に探してるんだけどまだ見つからない(笑)
    Kouさんはずっと前からいつも女性であるだけで価値がある。自分を大切にしてと言葉を変えて何度も伝えてくれてるんですね。もう何もしたくないくらい落ち込んでいたので忘れかけていました。変わりたいからお勉強続けます。私はKouさんに出会えて幸せです(*ฅ́˘ฅ̀*)♡

    • よなご
    • 2016年 4月 21日 17:42:08

    「二択で考える癖をやめませんか。物事を二択で考えていると、どんどん損をしていきます。
    男性に何か言われたことで、それが自分にとって快か不快だけで、好かれている、嫌われているの二択を決め込んでしまう人が多すぎるのです。
    世界はそんなに単純じゃありません。
    女性は本来もっと柔らかいものです」
    …0か100かで考えるのを随分しなくなりました。
    今のグレーなのかさえもよくわからない関係も白黒つけるのをやめます。
    女性らしく、もっと柔らかく生きます。

    • なお
    • 2016年 4月 24日 23:55:43

    最近は恋愛だけではなく、自分が好きなんだと思えるためにここへ来ています。
    自分が考えて行動できるようになったら、恋愛でもそこまで悩むことがなくなってきました。
    だからこのブログが好きです(^^)

    • キャシー
    • 2016年 5月 27日 14:26:47

    あら?損してたんじゃない?
    思いっきり2択で考えていましたね(笑)
    ここ何回も読んだはずなのに…。
    悪いほうに考えるクセもまだなおってないし。

    kouさんが教えてくれてるように
    楽に構えて、楽しくなるように考えたほうが
    毎日ハッピーですね♡

    すいませんが物わかりの悪い私たちの為に伝え続けてください♪(´ε` )

    • 茉以
    • 2016年 6月 07日 20:55:48

    恋愛の勉強をして自分にとって理想の恋愛を獲得するためにここにいます!

    • まりは
    • 2016年 6月 22日 23:30:29

    何で女性は極端思考に陥りがちになるのだろう?
    でもまぁそれもお勉強していれば矯正可能。
    そういうことを身をもって感じる。

    『AじゃないからBにちがいない』

    あんまり思わなくなったなぁ。

    『AじゃないけどBでもないんだろうな、まいっか』

    そんな感じ。

    • 波きらきら光る
    • 2016年 7月 04日 14:26:24

    メルマガ申請の理由

    死ぬまでに
    かけがえのないパートナー
    と信頼できる深い恋愛を
    築いていきたいから。

    そんなこと書いた。

    引っかかりのある男性に
    別れると死ぬかもみたいな
    脅し?情緒不安になった
    彼に対して。
    罪悪感やら混乱やらで
    そのまま妊娠してしまい。

    子どもたちの為に生きるんだ。
    と辛かった。病気にもなって
    何度も救急車で運ばれた。

    あの頃の私が。

    こんなに恋愛が。
    彼に逢うことが
    こんなに嬉しいを気持ちを
    持てる自分が幸せです。

    • かおり
    • 2016年 7月 09日 14:25:08

    ところに来たメールで、コメントの様子を見て、

    「なんでそんなに極端に考えてしまうんだろう」

    と書いてくれた女性がずいぶんいました。それが、かつては自身が極端に考えてしまっていた女性だから面白いです(^^

    ちゃんと分かるようになっている人もいるのです。

    ——
    たまに、コメント見ながら、なんでそんな風に考えちゃうんだろう?って思うことあるんですけど、

    そう言えば、私も同じように考えてたなって思い出します。

    きちんと自分が幸せになる選択ができるようになりたいです。

    • やち
    • 2016年 7月 25日 19:09:19

    『すべてを極端に捉え、自分の価値基準だけで判断していくと、得られるものも得られなくなります。

    もっと楽に構えて、楽しくなるように考えたほうがいいじゃないかなと思います。

    それには、まず好意的に捉えてみることですよね。』

    Kouさんのブログに辿り着く少し前までは、私も極端な考えがありました(笑)

    Kouさんの言うように
    柔らかく考えられるようになって

    極端思考が改善されてから
    ここに来られたので良かったなって、思います(*´∀`)

    だからこれからも
    私の知らないこといっぱい教えて下さいね(*^^*)

    • かほ
    • 2016年 7月 30日 15:51:55

    ……そう、女性による相談室じゃないからいい、思い出した。

    >もっと柔らかく考えてほしいのです。
    僕はブログやメルマガの中で、「Aじゃなかったら常にBだ」というような言い方はほとんどしたことがありません。

    昨日Kouさんにもメールした。二律背反は女性がやりがち……このブログに来る前、私は極端思考でした。だから、このブログでの三大収穫その1、くらいの発見です。(あと二つは、詮索の害悪性、浮気は抑止力ではなく女性らしさで防げる話です。)

    >物事を二択で考えていると、どんどん損をしていきます。
    >なぜなら、僕がそこに共感してしまったら、男性である意味がないからです。

    Kouさんはいつも同じ事を言っている……
    このシリーズの記事、ちゃんとまともに読んでなかったのかも。勉強になりました。

    • さち♪
    • 2016年 8月 07日 18:31:38

    あああ

    彼にも「そういうつもりで
    言ってるんじゃないからね」
    っていつも言われます…

    ホテル代割り勘だった
    →価値観が違うんだ
    →別れよう

    この考えって極端なのですか??

    だって、割り勘嫌って言ったら
    「奢られるの当たり前って
    思ってるの?感じ悪い女」
    →フラれる
    →私が我慢する

    この二択になりますよね?
    彼が折れるところが想像できないし(^^;

    でも我慢したくないから
    →別れる
    という結論になるのですが
    きっと、極端なんだろなーーー

    もうこの病気やだ…_| ̄|○

    • りの
    • 2016年 8月 29日 23:26:05

    愛されたい。愛したい。
    でも、求めるのが怖くて拒否されるのが怖くて自分から行けない。待って結局フェードアウト。私に魅力がないから?とすらおもってしまう。動くことはこわい。能動が上がらない( ; ; )

    • 浮舟
    • 2016年 9月 13日 3:37:15

    諦めずに、Kouさんのお話からエッセンスを抜け出せるようになりたいです。

    そうなれば、今つまずいている部分が、いかに低い段差であり、

    そしていかにとるに足らない段差に、自らつまずきに行っていたのかと思えるようになるのだろうと思います。

    今、私が時おり感じる閉塞感は、きっと誰にも理解されないものではなく、多くの先人(あるいはまさに今、同期が同じように思っているかもしれない)が通ってきた道なんだと思います。

    谷底だと思うのは私の勝手ですが、ちゃんと向き合って取り組んでみればプールの底程度かもしれないし、周りからは水溜まりくらいにしか見えてなかったりするかもしれません。

    • まりぃ
    • 2017年 1月 21日 12:48:58

    あなたは、ここに何のために来ますか。

    自分の人生を謳歌したいから。
    勉強するために来ています。

    • 青色
    • 2017年 2月 28日 22:56:04

    言われてみれば極端だったかも。
    でも嫌だったから主張して伝えてみた。
    寛容さが足りない?
    右行ったり左へ行ったり忙しい。
    上行ったり下行ったり慌ただしい。

    考えても分からないことや
    トントン拍子にいかないことは
    まだ時期じゃないこととして、保留!

    • goodgirl
    • 2017年 3月 04日 21:27:44

    Kouさんに出会う前に読んだいろんな本のお陰かな。幅のあるグレーな考え方ができると思います。

    今あるものも変化する、縁のようなタイミングもある。諦めずに望みを叶えるまでやればいいんです。

    とか、わかるんだけど、心はそんなに強くなかったりしますね。

    • ばななの唄
    • 2017年 3月 16日 17:23:40

    すぐ付き合いたがったり、すぐ別れたがったり。
    すぐ二択の選択迫りますよね。
    良くも悪くも男性振り回してるなって思います(笑)
    そう思うと、男性ってやっぱり寛大ー(^^)
    彼のこともっと尊敬しないとダメですね(笑)
    女性は頭が固い。カッチカチです。
    極端な考え方にならないように気を付けます。

    • みうごろう
    • 2017年 3月 29日 21:45:32

    女性はなぜ極端な思考をしがちなんだろうか?
    その辺の女性心理の原因を知りたいですね。

    私も昔はこの記事に書かれている通り、相手の男性の快、不快で、だから好かれている、嫌われていると判断しがちでした。
    私のこと、冷めているに違いないみたいな。
    言動の裏を探ってしまうんですよね。
    そしてはっきりして欲しくて、嫌われている証拠を探し始めたり、彼がはっきりもう無理だ!と言うまで試してしまったり。

    今はグレーって実は楽しいんだなって思えるようになりました。
    それでもまだ彼の言動に不快、を見つけてしまうけど。
    そんな時は相手は私が思うほど何も考えてない、って思うようにしてます。

    kouさんが共感してしまったら男性が書いている意味がない。たしかにそうですね。

    自分たちとは違う男性たちのこと、本気で嫌いだと思ってた時期ももう本当に少し前までありました。
    世界が女の子たちだけで成り立って、女の子同士で子供も出来ればいいのにって 笑

    でも今は男性の役割、男性たちって素晴らしくて可愛くてちょっと可哀想で、
    女性ができない社会的な思考回路なんかは、本当に尊敬すべきところだな、と。

    彼や男性たちのずるいところ、嫌なところを見てもそう思えるようになったのは、
    自分が尊敬できるかも、と思える男性に出会えて好かれたこと、
    それ以上にこのブログやもう一つ出会ったブログもあるんですけど、それらを読んでいて得られた感覚です。

    人との出会いもそうですが、良書やこちらのブログ、そういったものとの出会いは本当に財産で
    自分へのプレゼントというかギフトだと思います。
    kouさんのブログとの出会いは私にとっては本当にラッキー。
    幸運ってこういうことだと思います。
    出会うべくして出会っているのかもしれませんが。
    苦しくてこちらのブログに出会った女性たち。
    それによって変われる要素を持っているから出会ったのだと思いますよ。
    ラッキーは思う存分受け取らないと。
    それで上手くいかなかったとしたら、まだ足りなかっただけ。
    次はもっと上手くいきます。わたしはずっとそうでした。
    ただ自分を信じていればいいだけなのだと思います。
    どうせ自分は、の考えに支配されまくっていた時もありますが、今はありません。
    誰だって幸せになります。

    それにしても自分がグレーを楽しめる女性になれるとは思っていませんでした。
    出来れば結婚してからもずっとどこかしらグレーでいたいなぁ
    自分自身のことも二者択一でばかり考えていました。
    それじゃあ縛られてて楽しくないですよね。
    自由な女性でいようと思います。

    • ちぃこ
    • 2017年 4月 11日 7:17:01

    おはようございます❁︎

    極端な思考…
    私もそうです。

    昨日、彼にドライブに連れて行ってほしいとメールしました。
    返事は比較的すぐきて、今月は難しそうと。
    今月末くらいまで、彼、仕事忙しいっていうのは知ってたんですけどね。
    でも、会いたかったから。
    まあ、急ぐほどでもないし、また来月でいいよってメールしたら、それに返信はなくて。

    こんな状態、前の私だったら、私のこと適当に扱ってるのかなとか、不安になってたと思います。
    けど、今回は、後で連絡あるでしょうとか、
    もし連絡なかったら、次会うは軽くだんまりしたりしようかしらとか、
    もしくは、いつ連れて行ってくれるのって、突っつこうと思えているんです。

    あら、私、少しずつ、極端に考えなくなってきているかも♡

    まあ、確かに、メールこないのは、悲しいですけどね。

    けど、会いたいんだもの。
    私の気持ち、ちゃんと伝えなきゃ。

    • ♡arico♡
    • 2017年 4月 15日 11:24:26

    幸せな恋愛をするためにここに来ています!

    何事も二択で捉えていては、しんどくなってしまいますね。
    だいぶ臨機応変に捉えられるようになってきたと思いますが、自信がないことや、弱ってる時なんかは極端な捉え方をしてしまうので、要注意ですね。

    • セイント
    • 2017年 5月 03日 0:39:11

    廻り廻って、私は何を1番望んでいるのか?結局どうなりたいの?って考えたら、何にも分かってない自分がいました。
    沢山の情報や思考、想いを整理したのはいいけど頭の中はパンパンだと気付きました。
    これぞ時間の無駄なのか‼︎
    もっとシンプルにしたくて断捨離断捨離。

    私は極端な性格です。
    昔から言われていた。彼にもそう言われた。
    今回ももう無理。さようなら。って言おうと思ってた。状況的には、さようならされるのは私なんですが笑。何故か自分が言うイメージしかしてなくて(^_^;)
    彼を諦める。。。のにじゃあ何故私はこの状況を変えるためにブログ読みまくってるんだ?と今気づく。
    次に繋がるため!と思ったけど、次なんて全然今考えてなくて、働きかけはしますがすぐに欲しい訳じゃない。
    やっぱり私は諦めたくないんだなぁと思います。
    絶対彼をこっちに戻す!なんて勢いはないから、全く自分の気持ちに鈍感で困った自分です。

    諦めたくない。が本当の気持ち。
    許せない事は許せない。私にどんなに謝ったとしても、すぐには友達には戻れない。私の笑顔をタダで見れると思うな!も本当の気持ち。
    誰に言っても、全員が「今回は付き合う前で良かったね。その男はやめた方がいい」と100%言われてます笑笑
    それも正しい意見。もしかしたら奥さんの存在に怯えて不安倍増だったかもしれない!考える時間が出来てラッキーだった。

    極端な私は、彼を許せない=さようなら。他人に戻る。と考えました。
    確かに追いかける価値もないのかな。とも思う。(追いかけさせる予定なんですけど)
    ただ、追いかける価値無い=さようなら。とも違うのかなとも思う。
    だから、諦めはしませんが、さようならもしない事にしようかなぁと思います。
    彼は私と友達でいたい。と望んでいるのに、ここで「無し。」にしたら、可能性を消しているのは私だから。
    彼の優柔不断さに呆れて、自分は真っ直ぐ突き通すつもりで極端な思考を厳しくしていたけれど、私もあえての優柔不断でいようかなぁ〜って思い始めました。ここでまさかの男性の心理を使ってみる作戦。これぞグレーなのかな?
    でも許せない事傷ついた事は我慢せずに伝えます。今後友達でいられるかどうかは私の心次第。今よりも扱いが雑になるなら即行無理とも。。
    流れに身を任せる事にならないか?と思うけれどそこに意思があるかで違うよね。
    kouさんこんな私でもまだ応援してくれますか?
    また無駄な時間の使い方でしょうか(^_^;)

    • セイント
    • 2017年 5月 03日 1:04:06

    は‼︎でも優柔不断と言っても、私の極端な性格を緩和させるためのあえての言葉として捉えていただけたらと思います。
    ただの優柔不断には主体性がありませんから。
    やっぱり自由って言葉が合うのかな?女性には。
    彼を諦めない=自分が納得いく形に持っていくか、見切りがつくまでやる。っていうつもりです。
    連絡は必要ありません。
    私の笑顔を見るために、行動しなくてはいけないのは彼であるので。

    形上最後に会う時に私の決意がブレないように注意。
    いや、例えその時ブレても、女性だから大丈夫。
    次に顔を合わせる時には、違う。あちらが頑張らないといけないようにするだけ。
    そんな感じ!もしかしたら本当考えすぎで、あちらに完全にさよならされる可能性もあるけど、今はこんな気持ち。高慢?傲慢?自惚れてるかもしれませんが。

    • Mina
    • 2017年 5月 15日 14:29:55

    私の世界はいつも2択でした。
    好き、嫌い
    できる、できない
    する、しない 
    ある、ない
    この判断をものすごい速さで下していました(笑)自分が極端な考え方をしていることにさえ気づいていなかったです。そして、相手にもそれを求めていました!それが普通だと思っていて、これができない人は優柔不断だって、本気で思ってました。
    もっと落ち着いて、即決せずにゆったり過ごします。男性から愛されて大切にされる柔らかい女性でいたいです。

    • ぽんぽん
    • 2017年 8月 02日 9:26:33

    二択…
    確かに今の私はこう考える事が多い。
    今までの彼とのやり取りを思い返しても、いけない事と思っても後先考えずに直ぐに答えを求め
    『何でそうなるのかな』
    『冷静になろうね』
    って言われてました。
    自分に自信がないからですね。

    此処には自分を変えられるヒントがあると思ってます。
    力入り過ぎは良くないですね
    もっと気楽に構えられる自分になりたい
    恋愛を楽しみたいです。

    • かほ
    • 2017年 10月 13日 1:23:50

    たぶん、いえば心配してくれるし答えてくれる
    でも私が本当に求めてるのはそんなんじゃない
    いえば心配してくれる相手なら友達の方がいい

    気が利かないだけなのか、本当に興味がないのか、どっちだ
    いつまでこんな関係続ける

    • かほ
    • 2017年 10月 13日 1:27:10

    勇気のない相手は張り合いがない
    どうして私も素直になれない

    なろうと思えば簡単だ
    今までそうやって私の方が素直になってきた
    でもなんかもう無理

    笑顔を見せるのが一番
    そしたら向こうも安心してくる
    でもそれでなんになる?

    ブスと思われようが意味不明女と思われようが、もう我慢しなくていいんじゃないか?
    それが私の一人相撲になろうと、そして実際一人相撲になる確率の方が高そうだけど

    なぜなら男は自分が怒られてる理由がわからんから
    もっといえば怒られてるってことすら気づいてないだろうから
    もうブスでいいか

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2017年 10月 13日 2:48:24

    こうさんを信じるようになったのは
    いつ頃だっただろう。
    ふと思っちゃいました。
    たぶん、記事を読んでいくうちに
    いつの間にか。まるで投資してもらってる感覚になるほど、こうさん大好き♡

    一年くらい経って、やっと極端思考を
    少しずつコントロールできるようになりました!
    前まで返信が来なかったら、嫌われたと思っていたけど 、まだまだ女心理解してないなあ。
    返信しないでいいって思ってんなー(笑)
    って考えられるようになってます。

    私はここに豊かな人生を歩んで
    恋愛=人生じゃなく、ぶれない思考回路を
    習得するためにきてます。

    あと、こうさんとお姫様たちに会うため(*^^*)

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